Все истории на kronwerk.su
На главную страницу

Истории из жизни



магазин Мир ролет в столиці Як правильно заміряти та замовити тканеві ролети інструкція
Смешные истории из жизни #6749
Ставил я недавно машину в гараж. Заезжаю и вижу такую картину: на въезде
стоит ППСник в форме, с дымящимся "бульбулятором" в руках. Я еду и
потихоньку охреневаю, ну думаю ментозавры вообще офигели, курят
марихуанну прямо во время дежурства, да хотя бы спрятались куда-нибудь.
Проезжаю дальше вижу больше: стоит около моего гаража его напарник
"сержант", с двумя девчонками-малолетками лет по 13-14 мило болтает. Я
выхожу из машины, и говорю: "Вы че с катушек съехали, один дурь курит,
второй малолеток на секс прибалтывает... " Сержант смеется и говорит:
"да не гони мужик, это мы сопливых наркоманок поймали. Проводим с ними
воспитательные беседы." аааа, отвечаю, тогда все ясно. Открыл гаражные
ворота, загнал своего "мицыка" и затаился, думаю, что ж он там такого
деффкам лечит. Дословно привожу одну из лекций этого сержанта:

"Ну вы бля дуры! О своих будущих детях вы шмоньки подумалИ? Это что ж
получается. Сначала "дурь" покурите, потом на фен или ширу перейдете. А
потом... и хуй сосать у каждого встречного начнете!"

Скажу только одно, после услышанного, я от смеха буквально выпал за
ворота гаража. Мент просек, тоже начал орать... поворачивается ко мне и
говорит "А кому сейча легко!!!".
Куда только ни заносила судьба меня, простого израильского инженера! На
сей раз она меня занесла в Туркменистан, где наша фирма спроектировала
завод, и я там осуществляю авторский надзор за строительством.
На туркменских дорогах кое-где установлены контрольные пункты. Выглядит
это так: дорога перегорожена шлагбаумом, возле шоссе стоит будка, а в
ней сидит пограничник. Каждый иностранный гражданин, проезжающий мимо
такого пункта, должен остановиться и сдать пограничнику свои документы.
Он записывает данные в специальный журнал, открывает шлагбаум - и езжай
себе дальше.
И вот однажды проезжаю я мимо такой вот будки. Со мной в машине трое
моих коллег-израильтян. Все трое - средних лет мужики с ничем не
примечательной среднеевропейской внешностью. Я, как единственный
русскоговорящий в этой компании, беру четыре паспорта и иду к будке.
В будке сидит молодой туркмен. Берет он у меня паспорта и открывает
первый из них. Первым оказался мой паспорт. Он записывает мою фамилию,
имя, гражданство, доходит до графы "национальность" (на хрена она им,
спрашивается?) и говорит:
- Насыаналнаст хто?
Я пожал плечами.
- Еврей, - говорю.
Он это записал и открыл второй паспорт. Дойдя до национальности, он
опять задал тот же вопрос:
- Насыаналнаст хто?
Вот, думаю, деревянный! Ну кем по национальности может быть гражданин
Израиля? И, даже не пытаясь подавить в себе нарастающее раздражение,
заявляю:
- Негр, мля!
И тут же мои глаза самым натуральным образом лезут на лоб. Потому как я
вижу, что это чудо природы ничтоже сумняшеся записывает в журнал:
"негр". И открывает третий паспорт.
Ну, думаю, если он и сейчас спросит "Насыаналнаст хто?", отвечу ему
что-нибудь типа "Конь в пальто!" Посмотрим, что он тогда запишет...
Он сидит и пишет, а я с нетерпением жду вопроса.
И он-таки задал вопрос. Но какой! Как говорит Задорнов, сделайте
глубокий вдох, сейчас начнется.
Дойдя до графы "национальность", он посмотрел на меня и вопросил:
- ЕВРЕЙ ИЛИ НЕГР?
Все. Полный урюк. Кони в бубликах. Мое раздражение мгновенно прошло и
сменилось острым желанием порезвиться.
- Ни то, ни другое, - говорю. - Он по национальности дрыл.
На лице у погранца отразилось некоторое подобие работы мысли. Нет, он не
понял, что его разыгрывают. Он просто решил расширить свой кругозор.
- Дрыл? - спросил он. - А что это, а?
- Это, - говорю, - у нас в Израиле такое национальное меньшинство есть.
Дрылы. Они все шибко умные, в основном начальниками работают. У нас в
какую фирму ни зайдешь, начальники - одни дрылы! Мафия, понимаешь!
- Э-э, мафия. Понимаю, - заявил погранец и открыл четвертый паспорт.
Тут я уже не стал ждать никаких вопросов. Я взял инициативу в свои руки.
- А этот, - говорю, - по национальности гнява. Это тоже нацменьшинство.
Их во всем мире не больше тысячи осталось. Вымирающая нация.
Охраняются
государством.
- Э-э-э, слушай, а посмотреть на него можно, а? - попросил погранец.
- Смотри, - милостиво согласился я. - Вот он, на переднем сиденье сидит!
Солдатик вышел из будки и подошел к машине. Посмотрел, понимающе поцокал
языком и сочувственно покачал головой. Ну еще бы! Не каждому в жизни
выпадает такое счастье - своими глазами лицезреть настоящего, живого
гняву! Их, гняв бедных, так мало осталось...
А теперь вообразите себе, что в результате всего этого безобразия в
совершенно официальном документе под названием "Книга регистрации
иностранных граждан" появилась следующая, поистине хватающая за душу,
запись:

Алекс Бродский. Гражданство - Израиль, национальность - еврей.
Хаим Фишман. Гражданство - Израиль, национальность - негр.
Моше Рубинштейн. Гражданство - Израиль, национальность - дрыл.
Шломо Гольдшмидт. Гражданство - Израиль, национальность - гнява.

И под этой безумной бредятиной красуется подпись:

Начальник смены старший сержант Дурдыев.

Так и хочется приписать: национальность - пограничник.
История случилась в лет в 11. Я училась кататься на велосипеде подруги,
получалось очень плохо. Мобильников у нас тогда не было и мы
договорились встретиться в 5 вечера у гаража, чтобы я ей отдала велик. Я
ездила по двору и случайно въехала в мопед, аж упала. А мопед был прямо
напротив этого гаража)) Хозяин был наш сосед, стоял рядом с другом. Он
начал орать, типа царапина и все такое. Я понимаю, что надо действовать,
начинаю реветь что нога болит, он немножко успокоился. Ладно говорит,
вали. А валить-то некуда, на часах почти 5! Я отхожу от них пять метров
назад и останавливаюсь. Они в шоке, думали я сейчас домой побегу, стыдно
ж все-таки)) А я стою и тупо на них пялюсь, велик-то надо вернуть. Они
нифига не понимают, слышу, один другому говорит, "Она по ходу
ненормальная"))) Когда через пять минут пришла подруга и велик забрала,
а я пошла домой, эти уроды ржали как придурки.
Мужик в бане рассказал. Все катались.
Чтоб покороче, буду прямо от его лица.

Приезжаю я из бани к гаражу. Коллективному. Смотрю, сосед с болгаркой у
ворот и какой-то нетерпеливый. Спрашиваю, кого он тут с болгаркой
поджидает.
- Да вот, говорит, ключи от гаража потерял, ехать срочно надо, а пультик
тоже был с ключами.
Ну я кнопочку ткнул, дверь поднялась, он со своей болгаркой и рванул.
Потом ему еще 220 из моего гаража понадобилось, ну и удлинитель,
конечно.
С болгаркой он орудовал профессионально. Срезал засовы от навесного
замка и навесы с одной стороны двери. Вдвоем дверь открыли.
Я такого изумленного мужика не видел.
Машины НЕТ!
Он за мобиляк, звонить в полицию, а потом тихо оседает.
Вспомнил. Машину вчера вечером у дома поставил - лень было в гараж
ехать. Ну и ключи в машине.
Вторую половину субботы он сварщика искал.
Состояние.

Недавно, знакомый таксист рассказал;
- Ранним утром останавливает меня клиент. Видок у него, не дай бог
каждому. Видно, что с глубочайшего похмелья, аж зеленый весь. Подбрось,
говорит, меня на Вавилова, полторы сотни плачу. Ну, я не гордый, тем
более, что в такую рань клиентов раз-два и обчелся. Садись, говорю. Сел
он на переднее, сиденье, мать моя, духан перегара, аж глаза режет. А на
улице, между прочим, моросит. Ну, я дворники включил. Они когда
туда-сюда
забегали, он на них как загипнотизированный уставился. И вижу, прямо на
глазах, еще больше зеленеет. Поворачивается ко мне, в глазах мольба,
выключи, говорит, братан, а то они меня укачивают. С ними я до Вавилова
не дотяну, прямо здесь вырвет …
прапор и майор
Мне всегда казалось, что между прапорами и майорами много общего. Один
психотип, что ли, просто одни в армию через срочную службу попали, а
другие через училище. А плюс отталкивает плюс, или минус минус. Майор
был замполитом. И начал гнобить прапора, вороватого и сильно пьющего,
как большинство представителей этого замечательного воинского сословия
СА. То на пьянке его поймает, то не даст что то спиздить, то вынесет на
всеобщее обсуждение что тот что спиздил и т. д. При этом искренне
считая, что делает доброе дело и выводит негодяя на чистую воду. Но кто
из нас без греха. Майор тоже выпивал изрядно(спиздить вероятно будучи
замполитом не получалось). И однажды нажрался в неподходящем месте и в
неподходящее время. И прапор сдал его каким то хитрым образом да так,
что майора взьебли не по децки, офицерский суд чести и т. д и т. п.
Продолжалась эта взьебка недели две-майор бегал писал какие то бумаги,
оправдания, получал постоянно пиздюлей от начальства и на собраниях. В
общем прапор отомстил аццки. Когда это закончилось, опущенный майор
нажрался и злоба к прапору(каков подлец) требовала своего выхода. На
территории части прапор имел гараж из листового железа в котором
находилась его гордость-Запорожец, кажется мыльница(70-е годы). Майор
взял руже(мелкашку) пришел к гаражу и стал стрелять в гараж. Но пуля не
брала прочное железо гаража. Тогда майор сходил домой за дрелью,
просверлил в толстом железе дырку!!!! и уже через эту дырку изрешетил,
не столь прочный как гараж, запорожец. Спустя какое то время прапор
решил выгнать свою замечательную машину из гаража, но она напоминала
решето-было насчитано около 50 дырок. На майора завели уголовное дело,
выгнали из армии-но отомстил!
Машину собрался покупать. Приезжаю смотреть. Посмотрел - вроде все так.
У продавца генеральная от хозяина машины.
- Как, - говорю, - оформлять будем?
А парень такой живой, веселый такой весь, лучится радсотью.
- Ну, - говорит, - я тебе от хозяина генералку сделаю.
- Да? - отвечаю, - ну это же мне надо к нотариусу будет идти, и
владельцу тоже.
- Зачем, - отвечает, - паспортные данные давай, без тебя сделаем, нет
проблем... И без него тоже... Мы же, - говорит, - в России живем, я на
тебя танк могу без проблем оформить, который на Поклонной горе стоит,
а
ты его потом с учета снимешь и будешь ездить...
Недавно купили гараж. Сегодня познакомилась с соседом справа. Мужчина
лет пятидесяти, милый и улыбчивый. Его машина стоит у противоположной
стенки гаражей, примерно посередине между нашими воротами. Спрашивает:
- Вы будете выезжать? Мне машину убрать?
Отвечаю:
- Сейчас посмотрим.
Вчера заезжала в гараж поздно ночью. Открываю ворота, сосед заглядывает.
Машина стоит ПОПЕРЕК гаража. Ничего не разбито. Сосед смотрит на машину,
на меня, и говорит:
- Вы знаете, я все-таки отгоню свою.
Обсуждение не открываю.
Леденец.
Доброжелатель …

Недавно знакомый прораб рассказал;
- Раскопку нам надо было сделать, трубу водопроводную от блуждающих
токов заземлить. Ну, подогнали экскаватор - копаем, а рядом капитальные
гаражи. Минут через двадцать бежит мужик, обычно в таких случаях у них
рожи зверские, а этот улыбается - рот до ушей.
- Вы что, гаражи сносить будете?
- А что, у тебя гараж здесь, что ли? - предусмотрительно интересуюсь я.
- Не, у меня нет! Так будете сносить?
- Сносить ничего не будем, вот здесь поковыряем и все. Так, а что ты
так переживаешь, сам же сказал, что гаража у тебя здесь нет?
Лицо мужичка теряет свою жизнерадостность.
- Слышь мужики, а вы можете хоть объявления расклеить, что сносить
будете?
Теперь точно понимаю, что полудурок.
- Да отвали, мужик, больной что ли? Что так переживаешь то?
- Да у соседа моего здесь гараж. Если сносить не будете, хоть
говорите всем, что - возможно, или там - может быть. Пусть он, падла,
хоть денек понервничает! А с меня - магырыч.
Мы с женой недавно вернулись с моря. Там я после 15-летнего перерыва
пытался "походить" на виндсерфинге. Прям на пляже арендовал его, оттащил
поглубже и начал пытаться на него залезть. Надо добавить, что выход с
лодочной станции обозначен буйками и довольно узок. Я как раз и был в
горле этого выхода. Ветер был довольно крепкий, алкоголь во мне тоже.
Короче, после 20 минут избиения своих голеней об эту гребаную доску,
бросил все и пошел пить. Вчера мы посмотрели курортное видео, снятое
моей женой. Сцена моего карабкания была снята метров с 300, ну заснят
мужик в спасжилете, он залез, потом упал и так в цикле. Потом голос моей
жены за кадром: "Леха пошел брать серфинг, а этот плескающийся мудак
блокирует ему выход из бухты".
Утром разогреваю машину, а напротив за щитом притаилась машина с
гайцами. Мчится старенький опель, его останавливают. Все как водится -
сержант-Иванов-трое-детей, покажите докУмент, ой тут у вас уголки
обгрызены, пройдемте протокол оформлять... Посадили мужика в машину,
один гаишник с ним сел, второй на дорогу вышел. а в это самое время
мчится лехус, по пустой дороге виляет. Ментяра чуть навстречу ему не
бежит, палкой машет, а тот обогнул его и дальше помчался. Гаишник не
растерялся, побежал к машине, дверку открывает, мужика вышвыривает,
садится и со всеми мигалками за лехусом. А мужик прямо в снег у дороги
шлепнулся. Видать не успели с него деньги снять...
Как мужик масло менял.
У моих знакомых в гаражном массиве завелся один чудак. Купил он новый
ВАЗ 2104, поставил его в гараж и выкатывал его руками каждую неделю
помыть, хотя никуда не ездил. Примерно где-то через год надумал он
сменить масло в двигателе. Знакомые мужики были очевидцами. Процесс
замены масла занял у него часа четыре, так как заливал он масло через
щуп какой-то специально им изобретенной клизмой. После замены масла он
стал закатывать машину в гараж, да неудачно - чуть завернул бампер об
гараж. Но надо как-то его выпрямить! Тут это чудо садится за руль, и,
чтобы выпрямить бампер потихоньку стукает столб. Столб трухлявый, падает
так, что крышу четверки придавило к полу. Чудо не пострадало, его только
зажало. Подбежали мужики, приподняли столб, просят чуда сдать чуть назад
из-под столба. Ну он газанул так, что вылетел оттуда и точно попал в
свой открытый гараж. В гараже чуть выше уровня машины находилась лодка
"Прогресс" на колесном прицепе. Прицеп сошел со своего места, проехал по
четверке, разогнался, пробил кирпичную стену гаража напротив и
остановился, закидав кирпичами и врезавшись в бочину почти новой
шестерки. Вопрос: Зачем менял масло на машине без пробега?
Мужчина поймал машину. Едут, водитель слушает юмористическую
радиостанцию, где передают разные шутки. Водитель слушает с каменным
лицом и не смеется вообще. Мужчина улыбается, ему смешно. А водитель
делает погромче, но не смеется. Едут, едут, водитель увеличивает звук,
но не смеется. Не смеется, не смеется, лицо как из бетона, но слушает.
Едут так долго. Мужчина не выдерживает и спрашивает: «Послушайте, если
вы не смеетесь, то зачем тогда слушаете эту станцию?»
Ответ: «А вдруг».

eprst2000
http://eprst2000.livejournal.com/136084.htm
Темы: авто
Абсолютно правдивая история. Мне было в ту пору около 8 лет а моему
брату Пашке тоже около 4. Мама как то готовила обед и попросила меня,
как старшего брата, поиграться с Пашкой на балконе. А жили мы тогда на
втором этаже. После 20 минут обливания и лейки прохожих и плевания на
крышу соседнего гаража нам стало скучно и у нас родилась гениальная
идея! Так как Пашка хочет погулять на улице, то мы сейчас ему привяжем к
ногам бельевую веревку, и я его спущу с балкона,......... он погуляет
минут 15, а потом я его обратно подниму и мама ничего не узнает. Сказано
- сделано! Мы привязали веревку (на бантик!) и я уже начал перекидывать
его через перила когда Пашка решил что он наверное боится... Я ему
сказал что пора становиться мужчиной и продолжал толкать.... Тут он
начал кричать.... Ровно через 3 секунды влетела на балкон мама и застала
всю картину... Ну вот и погуляли!

Vadim www.VadimGoldsman.com
Всем привет! Свежайшее наблюдение: в супермаркете (в каком - не скажу,
чтобы не рекламировать) сегодня вижу - водка в сосуде (язык не
поворачивается назвать это бутылью) в форме рыцаря в доспехах, высотой
около 60 см, с крантиком на самом интересном месте. Но прикол не в этом,
а в ценнике: Водка "Лесная красавица", 1400 рублей.
Так и хотелось спросить: Ребята, а вы ничего не перепутали?
МУЛЯ.
Тут недавно про то как вьетнамцы селедку жарят рассказывали...
Этажом ниже меня около двух лет квартиру снимали вьетнамцы.
Довольно небедная семья. Однако селедку они жарили не реже раза в
неделю. Радость, скажу я вам, не большая. Особенно летом
(когда окна открыты). Съехали недавно.
В один из моментов, моя жена (уставшая плеваться) произносит
замечательную фразу:
- Господи! Сделай так, чтобы когда мы жарим картошку на сале им было
так же противно!!!
Я хохочу каждый раз, когда слышу любой из этих запахов.

Смит Донецк
Про неверных жен, мужей и новые авто.

Подруга работает в приличной компании, на очччень хорошей должности,
имеет мужа, тоже неплохо зарабатывающего и некоторое количество
завистливых сослуживцев.
Так как по пути, каждое утро он привозит ее на работу на автомобиле, а
также возит на обед и забирает домой. Потом было время, когда она
добиралась на работу сама.
недавно купили они новое авто: иномарочка, вся тонированная, просто
сказка. И муж опять стал ее возить.
Ну а чтобы завистникам не было поводов для новых разговоров, Лелька
просто не стала на работе говорить об этом замечательном событии.
Сидим мы как-то у нее на кухне и болтаем, ждем мужей с работы, чтобы
чего-то там отметить. Появляются наши благоверные и умирают со смеху.
минут тридцать мы выпытывали причину. После того, как они просмеялись,
выяснилось:
Сашка (муж Лельки)
- едем мы домой и тут раздается звонок на мобильный телефон, номер
незнакомый, беру трубку, там женский голос извиняющимся тоном начинает
рассказывать мне о том, что моя дражайшая жена мне изменяет: каждый день
ее на автомобиле привозит на работу какой-то неизвестный тип, возит
куда-то обедать, забирает с работы, а раньше вы
ее возили. Я потихоньку охреневаю, останавливаю машину, становится
интересно и я начинаю выяснять дальше, при условии, что точно знаю, что
Лелька мне ни изменяет даже в мыслях и привожу ее на работу тоже я.
задаю вопросы, мол де как часто это происходит?
- каждый день - а машина-то какая? - называет такую же марку, что и
уменя. - а цвет? - и цвет мой! - а номерок случайно не записали? -
конечно записали Е...МН - ну надо же и номер похож на мой!
Бля, да это же я!!!!!! трубку я бросил - н е мог сдерживаться от смеха!

Теперь у них разнообразие в сексе:
- Дорогая с кем ты сегодня будешь спать: с мужем или любовником?
- с любовником!
- ну тогда пошли в кровать...
18/05/05 случилось... Поставил машину в гараж, иду домой. Ноги несут к
ларьку - надо купить сигарет. Подхожу, вижу на окошке записку: "Не
стучать! У нас ревизия." Я возьми и ляпни вслух: "А я и не стучу, это
другие настучали - вот и ревизия!". А в киоске, видать, услышали...
Пауза с секунду, потом дикий ржач изнутри киоска.

Иду дальше, зашел в магазин, купил сигарет и бутылку пива "Miller" (жара
несусветная). Зашел во двор, там 2 скамейки рядом стоят, одну
оккупировали три подруги с таким же пивом. Причем три пузыря пустых под
их скамейкой, в руках у них по бутылке початой и еще полный пакет на
земле ждет своей очереди. Сажусь на соседнюю скамейку, поворачиваю
крышку, легкий "пшик" и тихий голос одной: "Вот, блин, видали? А мы-то,
дуры, зубами..." Я еле пиво допил - изнутри смех пробил...)))
Прочитал тут историю от 2006 г. о том, как взорвался пылесос, которым
мужик отсасывал грязь вокруг автомобильного бензобака: бензиновые пары в
смеси с воздухом зажглись от искр на щетках пылесосного
электродвигателя.

Вспомнил старую историю (произошла еще в советское время в эпоху
тотального дефицита автозапчастей).
Один из моих коллег по работе как-то раз опоздал. Но не из-за пробок: их
тогда не было. Пошел утром в гараж заводить машину, - не заводится.
Решил посмотреть достаточно ли электролита в аккумуляторе. Открыл он
пробку, но в гараже темно, не видно электролита. Фонарика у него не было
- не хотел деньги на фонарь тратить. Зажег спичку, ну водород и рванул:
аккумулятор вдребезги.
Потом была проблема: аккумулятор не достать в те времена. В магазине
требовали сдать старый - только тогда можно было новый купить.
В Сургуте девушка всяизсебятакая заводит свою машину и после прогрева
начинает сдавать назад, выезжая из тесноты двора. На то время во втором
ряду прогревается другая машина. Девушка, не соблюдая никаких правил,
сдает назад и бьет эту машину. Вылезает из машины и, памятуя, что лучшая
оборона - это наступление, начинает громко орать на весь двор, обвиняя
хозяина побитой машины во всех грехах и в том, что он не умеет водить
машину. При этом она бегает вокруг побитой машины и ждет, когда оттуда
кто-нибудь вылезет. Но в ответ – тишина. Весь смак в том, что в салоне
никого не было - хозяин автомобиля завел его и ушел домой. Со стороны
было очень смешно.
Коллега расказал.

Про картошку

Акт 1. "МУЖИК"
На входе имеем:
Мужик. У мужика гараж. В гараже погреб. Погреб после откачки воды
мокрый, но нужный. Ибо картошка поспевает, а хранить негде.
Действие: Чтобы из мокрого погреба сделать сухой надо, правильно!,
тепло. Как быстро сделать тепло? Правильно!, разжечь в погребе костер.
Костер разведен. Можно на время просушки, за видимой бесполезностью для
процесса, прогуляться. Куда? Для истории не важно.
На выходе имеем:
Гараж с открытыми воротами. Из гаража валит дым. Мужика нет.

Акт 2. "СТОРОЖ РЯДОМ РАСПОЛОЖЕННОГО ПРЕДПРИЯТИЯ"
На входе имеем:
Сторож рядом расположенного предприятия, только что проснувшийся.
Гараж с открытыми воротами. Из гаража валит дым. Мужика нет.
Действие: Что можно получить, соединив все составляющие, которые мы
имеем на входе? Правильно! Последовательно совершается следующее:
1. "Еб твою мать! Пожар!"
2. "Алло, пожарные, горим! Приезжайте!".
На выходе имеем:
Гараж с открытыми воротами. Из гаража валит дым. Мужика нет. Сторож
рядом расположенного предприятия, бегающий вокруг гаража.

Акт 3. "ПОЖАРНЫЕ" ("пожарники" - неправильно)
На входе имеем:
Уиу-иу-иу (сирена). Бравые пожарные. Гараж с открытыми воротами. Из
гаража валит дым. Мужика нет. Сторож рядом расположенного предприятия,
бегающий вокруг гаража.
Действие: Даже думать не надо: шланг в дырку погреба - из гаража валит
пар. Но… "А где, бля, хозяин?" - спросили пожарные. "Дык. Даже думать не
надо: задохнулся в погребе" - сказал сторож рядом расположенного
предприятия, гордящийся собой.
На выходе имеем:
Гараж с открытыми воротами. Из гаража валит пар. Мужика нет. Сторож
рядом расположенного предприятия, гордящийся собой. Бравые пожарные,
вылавливающие из погреба хозяина.

Акт 4. "МУЖИК" (вернувшийся)
На входе имеем:
Мужик вернулся. Гараж с открытыми воротами. Из гаража валит пар. Сторож
рядом расположенного предприятия, гордящийся собой. Бравые пожарные,
вылавливающие из погреба хозяина.
Действие: Правильно! "А какого, собственно, хуя здеся происходит?"
"Спасение здесь происходит, потому что опасность заметил я!" - чуть
нескладно ответил сторож рядом расположенного предприятия, все еще
гордящийся собой (он ведь еще не понял, что МУЖИК - хозяин). "О каких
таких опасностях-спасениях ты тут мелешь, герой хуев?" - (в общем-то,
невежливо) спросил мужик, задумчиво нашаривая глазами по гаражу свою
монтажку. Не будем врать, что произошло дальше: мужик со сторожем рядом
расположенного предприятия, убегающим от мужика, как раз завернули за
угол рядом расположенного предприятия. Бравые пожарные - не совсем
молодцы. У них все-таки была возможность спасти человека, надо было
просто забрать монтажку. А так…
На выходе имеем:
Неправильно! Картошку, которая поспевает, а хранить негде.

Calvados
Пора вешать знак «В машине собака»!
Есть у меня русский спаниель, старый товарищ по походам в гараж. Уже
девять лет товарищ. Когда еду без жены, он сидит на ее месте, рядом со
мной, смотрит вперед и балансирует на поворотах. Вместе нам не скучно,
да и музыку делаем очень громко!
Вот и вчера едем ставить машину на место. Я их сразу увидел - только
смутила надпись на борту «милиция». Сворачиваю мимо жилых домов прямо
под знак «Движение запрещено». Две у нас дороги к гаражу, но та, что без
знака, для легковушек не проходима.
Едем тихонечко, стараемся никого не задавить, со встречными
разъезжаемся. Смотрю: едут за мной, и надпись на капоте «ДПС». Честно
скажу - не испугался, удивился, но есть нехорошая мысль - движение-то
большое, а почему я? Остановился, заглушил двигатель. И те сзади встали,
открылась дверь, идет один, заходит спереди и к моей двери. А я ее уже
открыл, поздоровался, спрашиваю, что случилось?
Наверное, в большом удивлении и смущении был сержант, проговорился: "Да
мы подумали, что у вас на переднем сиденье маленький ребенок в шапочке!"
А ребенок уже пошел на выход. Я, наверное, тоже был ошарашен таким
поворотом дела. Объяснил, что он не кусается, предложил погладить.
Отказался, сел в машину и поехал по большому кругу обратно, включая
непроходимую дорогу.
Не знаю почему, но настроение очень улучшилось. Только надо знак
приклеить…
Как рождаются слухи
Недавно сбылась "мечта идиота" - купил новую Бэху пятерку (BMW- 528i xDrive) .
Машина - супер , но клиренс сделали не только не для наших дорог, но и не для наших гаражей – переезжая рамку ворот из 63-го уголка постоянно цепляю брызговиками. Ну и сегодня решил исправить - так как являюсь владельцем небольшого металлообрабатывающего производства поехал в цех, отрубил 2 куска рифленки, положил в багажник инвертор, маску, электроды, чью-то брезентовую куртку с надписью "Водоканал" и поехал "ваять".
Подъехал к гаражу, солнышко светит, около соседнего гаража молодая пара из ведра моет старенькую Тойоту. Открыл гараж , достал из багажника БМВ все привезенное, надел куртку "Водоканал" и осуществил задуманное, то есть приварил листы в качестве трапиков с внутренней стороны гаража.
- Мужчина, можно спросить – Вы сварщик? – это подошла девушка, которая рядом мыла машину.
- Да, а что помощь нужна?
- нет, нет – я просто спросила, – сказала девушка и отошла.
Я зашел в гараж смотать переноску и слышу, как она говорит своему парню:
- Ну теперь ты видишь, что сварщики до ХРЕНА получают!
Занавес
Не удержался!!!
Предистория
Недавно купил себе машину, Мерин. моя периодически стонет
что любит то типа джипы. то еще что то. сами понимаете полный абзац.
Еду с подругой сегодня по Рублевке, останавливаемся на светофоре и тут
впреди нас выскакивает чудище корейского автопрома в купе с совковым
экстремизмом красная ДЭУ Нубира. и тут она мне говорит
"Хочу вот такую, она мненравиться!"
Я в шоке говорю, ВОТ это... Нубира???????? Корейское...... авто????
Ответ СУПЕР!! Да нет, вот такая красненька!!!!!!!!
Товарищ по работе рассказал о буднях своей советской молодости, когда
был он, прямо скажем, распиздяем и происходило это лет 25 назад. Очень
любили они с друзьями покататься на машинах, а так как в то время
молодежи без богатеньких родителей данное средство передвижения не
светило и близко, а по-пьянке порулить ну очень хотелось, то занимались
они короткими угончиками. Завели, часик порулили, и на место поставили.
Как ни странно, по свидетельству очевидцев, не влетели ни разу.
После очередного бухалова опять зачесалось и решили оне покататься на
Зилу-157, стоящем недалеко около гаражей. Дело, как всегда, происходило
ночью. Подкравшись, пьяные в дугу диверсанты забрались в кабину и
попытались оживить этого монстра отечественного автопрома. Дрючились
они с ним долго, лазили под капот, перебрали чуть ли не всю проводку,
ночью!, при спичках! (это важно). И токмо минут через сорок слеганца
протрезвевшие Шумахеры заметили, что из шести полагавшихся колес в
наличии два. Машину не завели, но как говорили потом работники гаража,
после того как эту машину через недельку довели до ума, завелась она с
полтыка, чему водитель был крайне удивлен, т.к. до этого ремонта и
попытки угона ебла эта машина ему мозги конкретно. Еще бы! Ведь один из
Шумахеров до сих пор работает электриком, причем, поверьте мне,
профессионал высокого класса.
Ехали мы как-то с женой и перед постом ГИБДД чувствую я одним местом,
что счас остановят. Так жене и сказал. А она, мол, проедем нормально,
ты, как обычно, зря паникуешь (а надо сказать, последний раз нас больше
2 лет назад останавливали... везло). Ну, поспорили на шелбан. Подъезжаем
к посту и оба на мента смотрим. А он приближается так неторопливо и
палочкой помахивает... тормози, мол. Тут нас смех душить начал. Вылажу,
согнутый от смеха из машины, он козыряет, представляется, а я ржу во
весь голос. Мужик в загрузе. Ну обяснил ему в чем дело. Он посмеялся
тоже, потом говорит:
- Показывай талон техосмотра.
А он просрочен у меня дальше некуда. Взял мент его, повертел, потом
говорит:
- Езжай уж... поставь ей 2 шелбана!
В период расцвета моего гопничества. Мы с каллегами любили изрядно
пошутить, над молодым подростающим поколением гопников. В силу своей
зелености, особым умом они не выделялись, поэтому велись на розыгрыши не
по детски.
Как-то Вовке(моему коллеге), отец целый месяц толдычил с гаража домой,
притаранить две 25-ти литровые канистры под бензин. Железные такие,
тяжеленные. Ну, он все отнекивался и отмазывался. Но тут видать терпению
пришел предел и отец его выгнали из дому, сказав без канистр не
возвращаться! Вовка сразу ко мне:
- Фигня - говорю. - Сходим ща, сами тащить не будем, пиздюков запряжем.
- Они не потащат...
- Че нить придумаем, где наша не проподала.
И пошли, захватив с собой пару местных шпаненков.
План родился по дороге. Излагаю пиздюкам суть и распределяю роли:
- Мы сейчас пошли на дело, канистры из гаража пиздить.
Сейчас поступим так: Мы с Вовкой вскрываем гараж, вытаскиваем канистры и
отдаем вам. Вы быстро тащите на базу(к себе в подвал). И сидите тихо
дома. Через неделю, скидываем канистры и пять процентов от выручки ваши!
- А почему канистры будем пиздить?
- Они сейчас в цене, т. к. бензин все дорожает и шофера зпапасаются!
- Ладно - Как то боязно ответили они.
- Не ссыте шпана, вам даже малолетка не светит. Возрост самый
грабительский у вас. - Успокаивал их я.
"Вскрывая" гараж Вовка долго мучался, не панорошку, т. к. давно не был и
забыл как правильно открывать. Поэтому взлом получился натуральным. Тут
же вытащили канистры и под наши апладисменты и тихое ржание, унеслись в
нужном нам направлении. Оторжавшись и покурив, мы выдвинулись. я шел
медленно и блатно, гордо задирая голову, как гениальный моэстро. Вовка
смотрел на меня с восхищением.
Зайдя к пиздюкам за канистрами, случилось не предвиденное:
- Мы это, уже их толкнули! За два пузыря соседу на шахе! - Радостно
пролепетали они.
Мой подельник там и сел:
- Как толкнули? Вы пидарасы! Это же мои канистры!
Тут я уже ваще, лег в истерике.
Итог: Ваван начевал у меня.
Канистры они с батей потом выкупили.
Долго еще Вовка ходил с красной жопой от ремня.
С пиздюками мы больше не работали, совсем отморозки подростают.
:-)
"Дети цветы нашей жизни!"
Живущим в однокомнатных квартирах - посвящается!

Читал сегодняшний выпуск и, когда дошел до "Пускай воду пьют", мне
вспомнилась история, которая произошла с моим кумом.
А вот собственно и она:

Дело было где-то в июле-августе прошлого года. Прихожу к куму домой, а
жил он (27 лет) в то время в съемной однокомнатной квартире-хрущевке с
женой (24 года) и ребенком в возрасте 4-х лет, и вижу такую картину: он
сидит на кухне и с остервенением пьет пиво, его жена так же зло моет
посуду, при этом стараются не смотреть друг на друга.
Ну, - думаю, - не вовремя заявился, видать поругались.
На мой вопрос в чем, собственно, дело, кум же молча открыл еще одну
бутылку пива и протянул ее мне, после чего рассказал такую историю
(привожу дословно):

- Да понимаешь, я ж живой человек, мне 27 лет и деревом от меня не
пахнет, да и про жену не могу этого сказать.
Так вот, решили мы занятся любовью. Дождались, когда малый заснет,
выключили звук у телевизора, из простыни сделали ширмочку, чтоб не
светил на кроватку, поставили в видак порнушку и решили повторить то,
как делают там.
Вначале было просто прекрасно, а потом мы наплевали на то, что там
происходит в телевизоре, начали импровизировать, и в этот самый момент
прозвучала фраза малого: "Папа, а в телевизоре дядя не так делает".

Хоть это и выглядело не очень, но сдержаться от смеха в тот момент я не
смог. И только потом до меня дошло, что я сейчас в том же положении и
смех тут же прошел.
Анекдот про то, как Господь посылал еврею 3 лодки, надеюсь, знаете.

Так вот, у отца есть машина. Я ею иногда пользуюсь. Стоит она в гараже,
который ох...чень далеко и от дома родителей и от моего места
жительства.
Вчера я брал машину и после этого надо было отцу отдать ключи.
Времени уже больше 23 часов, место глухое, рядом клабдище, транспорта
никакого...
Я прусь пешком из гаража и думаю, что блин, как и когда это сделать
(ключи отдать), добираться к родителям оттуда неудобно, далеко, да и
поздно уже и устал... короче иду и не могу придумать и нужусь...

Вдруг появляется такси, подъезжает ко мне, и таксист спрашивает, не знаю
ли я улицу Демеевскую. Я ему радостно отвечаю, мол знаю конечно, и
вообще я там жил раньше и родители там живут, короче знаю. Он тогда
спрашивает, не знаю ли я 49-й дом - я говорю, так мол и так к нему
проехать (это через дом от дома родителей), он говорит спасибо, мол,
и уезжает...

Ну я иду дальше, думаю, вот прикольно, что он именно меня встретил и я
ему как раз так все классно объяснил, а то блуждал бы он тут и не мог
найти улицу Де...

И тут до меня вдруг дошло...

Постоял я, осознал...
Короче, поднимаю голову вверх и говорю:
- Спасибо тебе Господи, я увидел твою лодку. Только я ее проебал!

ЗЫ
Навстречу шел мужик. Когда он услышал мою тираду, он плавненько так
перешел на другую сторону :)
Живу я в Америке. Недавно тут, как все наверно знают, Буша президентом
избрали. Так вот, недавно как-то вечером сажусь я в машину, чтобы домой
с работы ехать. Включаю радио, чтобы послушать, нет ли где пробок - и
слышу только: "ш-ш-ш-ш-ш" (как будто волну не может поймать, а настройка
у меня автоматическая, все время на одну и ту же местную станцию). Ну
все, думаю, какие-то гады антенну с машины сперли (она у меня на
багажнике, отвинчивающаяся). Выключаю радио. Поворачиваюсь - смотрю,
антенна на месте. Снова включаю радио - опять "ш-ш-ш-ш-ш". Переключаю на
другую станцию - все нормально работает! Что за чудеса! Переключаю на
вторую, третью, четвертую - все нормально! Возвращаюсь к первой - и
слышу Буша, толкающего речь! А "ш-ш-ш-ш-ш" - ЭТО ЕМУ ХЛОПАЮТ! ПОСЛЕ
КАЖДОГО ПРЕДЛОЖЕНИЯ! ПО 5 МИН БЕЗ ПЕРЕРЫВА! И сразу вспомнились старые
добрые времена застоя и брежневские речи.... А вы говорите -
демократия...
Еду сегодня в маршрутке и в окно вижу машину у которой на номерах
реклама(в принципе это нормальная практика, т. е. номера, а маленьким
шрифтом реклама магазина, где была куплена машина и т. д.), у этой
машины:
"Прокат ХХХ-ХХ-ХХ" Лизинг "ХХ-69-69"
Экономистам будет не смешно.
Это случилось около года назад. Я получила права и прикупила машину.
Яснее ясного, что сначала я умирала от страха и мне казалось, что все
меня подрезают, прижимают и просто глумятся надо мной! Проездив на
своей 7ке 2 месяца и почуствовав себя практически СУПЕР ДРАЙВЕРОМ,
в один прекрасный весенний выходной денек, 22 апреля (!), чалю я
с мойки на чистенькой - блестященькой машинке по Ленинскому проспекту.
И вдруг, о, ужас!, я в зеркале заднего вида вижу капот Газели. Причем
капот во все заднее стекло, то есть гадкая Газель повисла у меня
на хвосте. В башке пронеслась вся жизнь, думаю, ох! іперный театр!
мне говорили, что все газельщики - маньяки! Все будет теперь меня гонять
по всему Ленинскому! Уходить надо! Я газ в пол и несусь, а она (Газель)
не отстает! Думаю: "Сволочь!!!!" И вдруг вижу впереди красный свет
светофора загорается. Что делать? Начинаю резко тормозить и подспудно
ждать удара в багажник, полета головой в лобовое стекло и т.д. (увы,
печальный опыт был, правда еще пассажирский). Торможу, удара нет,
капот Газели так и висит у меня на хвосте. приглядываюсь и думаю,
надо же Газель такого же цвета, как моя машиненка; и надо же какк ровно
стоит за мной репа в репу, что в боковые зеркала не виже его Газели
вонючей?!! Но нервничаю, потому как мне чудится продолжение гонок,
и т.д. Вдруг слева раздается гудок, еще раз, потом более настойчиво,
я так нервно поворачиваюсь, вижу как мне парень из соседней 9ки что-то
орет и показывает. Я злая такая, радио потише сделала, орду скривила
и ору :Чего надо? А он орет: "БАГАЖНИК ЗАКРОЙ! А ТО НОСИШЬСЯ С ОТКРЫТЫМ,
ОБЗОРА СЗАДИ НИКАКОГО!!!" Так-то вот так! :)
О пользе пунктуальности или десять минут, которые изменили мир

Есть у меня один знакомый. Антоха. Редкостный пройдоха, авантюрист и
пропойца. В хорошем смысле этого слова.

Одна из последних авантюр, это строительство дома на продажу, где-то в
районе пересечения Новорижского шоссе и бетонки. Строят они его, который
год, на паях с Вовкой Степановым.

Антоха, не так давно, продал свой престарелый бумер, и теперь они
встречаются со Степановым в Рублево и оттуда, уже на Вовкиной машине,
мчатся на стройку. За рулем каждый раз то один, то другой. Первый рулит,
второй, соответственно пьет. Деревня эта, Рублево, в которой они каждый
раз встречаются, на полпути между напарниками, в стапятидесяти рублях от
Антона и десяти минутах езды от Вовки.

Каждый, кто хоть раз встречался с Антохой, знает, что если он сказал,
что вышел, значит минут пятнадцать, минимум, он будет еще собираться.
Если сказал, что поймал машину - скорее всего только вышел из дома. Так
было всегда и так, видимо, всегда и будет.

Но в это раз было не так. В этот раз была пятница. Пятница после
хорошего такого четверга, в некоторых кругах называемого калужским.
Антон набрал Степанову и сказал, что выходит. И вышел. Вышел сразу. Даже
можно сказать он вышел, а потом набрал Степанову.

Вовка же, зная Антона, потихоньку собрался, протиснул опухшую голову в
дверь и поплелся к гаражу. Вовка, кстати, в плане выпивки, обычно
выступает в легком весе, но в тот четверг он ставил рекорды. Пока
Степанов шел, Антон уже мчался в стремительном джихад-такси. Каких-то
пятнадцать минут и он на месте. Звонок. Вовка только открывал гараж.

Антон осмотрелся, заметил манящую надпись "Кафе" и решил, что ждать там
будет максимально комфортно. В меню, помимо кофе, был коньяк. Спросив
пятьдесят, Антоха очень удивился поразительной мягкости и аромату.
Узнав, что это разливной коньяк, привезенный хозяевами армянами, с их
далекой родины, взял еще два по пятьдесят и сто, на-посошок.

Вышел на улицу и прищурившись на осеннем солнышке наблюдал, как на
горизонте появился серебристый Степановский икспятый, как он резко
развернулся и как из него буквально выпал его напарник. Выпал со
словами, что именно сегодня, именно Антон будет за рулем.
Антон ухмыльнулся и спокойно ответил: "Извини, Вовка... Ты опоздал..."
Есть у меня товарищ, работает водителем в охране, в службе сопровождения
высокопоставленных лиц. Короче, ездит на огромном, черном внедорожнике
за машиной шефа.
Его рассказ: Несемся, как обычно, куда-то опаздываем, я впритык к машине
шефа, на пол корпуса влево, машины на поворотах отсекаю, работаю,
короче…
Залетаем в какие-то дворы, и тут мерседес шефа останавливается, из-за
руля выскакивает какой-то незнакомый мужик с телефоном в руке, что
кричит в трубку и в мою сторону испуганно смотрит…
Тут я и прозрел!
Я же не на работе уже, а машину в гараж гнал. Пока ехал на кольце,
крепко задумался о чем-то, на автомате выбрал похожую машину, как у
шефа, и пристроился за ней.
Представляю, что натерпелся мужик пока я его гонял по Москве.
В далекую бытность пришел я служить в часть молодым лейтенантом. Времена
были советские, кроме действительно службы много приходилось строить,
ремонтировать, драить и т. д. Ну а строили так называемым "хоп" способом
- что украл, то и прибил. Наставником моим был человек мудрый. Как
известно мудрым человека называют не за профессиональные знания, а за то
как себя ведет в жизненной ситуации. Случилось нам как-то ремонтировать
электропроводку на объекте и как водится провод закончился еще не
начавшись. Пошукали по сусекам - ничего. Тогда наставник вздохнул и со
словами: "Опять из дома тащить" отправился к себе в гараж. Его
возвращение из гаража с проводом на плече происходило часа 3 с
половиной. Останавливаясь у каждого встречного, он рассказывал, что
ничего для Родины не жалко. И даже последний кусок провода, купленный на
свои кровные пришлось отдать, дабы не пострадала боеспособность любимой
части. Через какое-то время все в радиусе видимости знали о героическом
поступке. Вечером, обмывая окончание ремонта он выдал мораль всего
действа, которую я навсегда записал в свою память в раздел
Нетленка: "Красть надо быстро и все подряд, никогда не знаешь что Родине
пригодится завтра, тогда медленно, публично и с чувством это надо
вернуть".
Сие рассказал мне руководитель одной страховой конторы в Киеве, имени
упоминать его не хочу - вдруг обидится. Обещал я этой конторе сделать
сайт, посему встретились мы с ним и поехали в офис. По дороге он завязал
разговор, начал жаловаться на ГИБДД местного разлива (ДАI называется),
потом на ГИБДД более отдаленных стран и даже показал штрафную квитанцию
на 60 долларов, которую ему подарили на память гостеприимные финны за
парковку в неположенгом месте. Однако это все не суть, а саму историю я
расскажу от третьего лица.

Едем мы с женой где-то под Ужгородом. Дорога хорошая, весна, солнце
светит, в динамиках что-то энергичное грохочет. Не мчаться под 120 при
совокупности таких факторов - просто грех.

Как оказалось, просвистывать мимо патрульной машины - грех еще больший,
причем материально наказуемый. Серые в своем "жигуленке" (у нашего героя
- Форд-Эскорт) даже не прочухали, кто это мимо них пронесся, такой дикий
и наглый, как быстрый Джим. Однако след взяли и помчались вслед.

Догнали километров через пять. Поворковали что-то через динамик, я
услышал, остановился. Выходить не хочу, но ремень накинул и жене велел
молчать. Подходит мент и просовывает голову в окошко.
- Та-а-а-ак, - говорит, - превышаем?
- Откуда я знаю, - говорю, - я тут уже километров сто ни одного
ограничителя не вижу.
- Ну что же мы - мудаки - просто так тебя останавливать? - мент начинает
кипятиться. Клиент на ладони, а денег не дает.

В ходе беседы выясняется, что ограничитель "60" все же был, просто
как-то лихо мы его просвистели. Я говорю:
- Ну чего, вы мне покажете доказательства превышения, или я дальше
поехал?
- Погоди, - радостно говорит мент, - пойдем к нам в машину.

Оставив жену в своем авто, мы, не спеша, идем к ментовскому драндулету.
- Петь, - спрашивает "мой мент" своего коллегу, - сколько у него там -
120?
Сидящий в машине второй мент как-то очень неопределенно качает головой.
- А то я не помню, - продолжает второй, - 120 у него или 130.
Второй мент поворачивается и говорит:
- Вась, отпускай его, я показания сбросил. Случайно нажалось...

Физиономия первого мента теряет былую радость, которая опускается
куда-то ниже нуля. Я гордо поворачиваюсь и на прощание говорю первому
менту:
- Ну, и кто вы после этого?

Жена до сих пор бьется в истерике, вспоминая истошный крик, разнесшийся
над трассой:
- Ну мудаки мы!!! Мудаки-и-и-и-и!!!
Дело было вечером, темно (важно). Сидим в зале. Внизу сработала
машинная сигналка. Я - меня дома достала вот такая сигналка,
не знал что делать. Воет по ночам. Мне советовали пшена насыпать,
птичкам на машину поклеваь, валерьянки налить кошкам, разное в общем.
Палыч - ну и как? Я - колесо прокололи, перестал ставить
машину под окна. Палыч - а вот у меня под окном, иномарку сосед ставил,
тоже сигналка срабатывала. Вечером слышу удар, потом еще один. Выхожу на
балкон, вижу - пробита крыша, а салон полон рассольных огурцов.
Прибегает сосед ко мне, Палыч - твоих рук дело?
Он я б гирю бросил, а так ты хоть огурцов наешься. Как выяснилось этажа
с 5 и выше кто то. бросил две 3х литровые банки огурцов. :-)
Довольно старая история, случилась с моими друзьями.
Дело было 31 декабря не то 94-го, не то 95-го года. Часов десять вечера.
Идут два моих друга с месту празднования Нового Года. Несут три
приличных сумки (понятно, с чем). И вот, остается всего 5 минут пути,
они уже предвкушают веселье, и вдруг.... Рядом с ними, метрах в 10-и,
мягко тормозит милицейская машина.... Оттуда выходит сержант милиции и
идет к ним. Мысли у ребят, ессно, самые мрачные - в лучшем случае денег
стрясет, в худшем - Новый Год в обезьяннике. А ведь как встретишь...
Сержант подходит.
- Сумки поставьте. - ребята покорно ставят сумки на снег.
К одному:
- Руки протяни - тот протягивает руки.
- Горстью! - тот удивленно складывает руки горстью. Мент лезет в карман
и... высыпает ему на руки горсть конфет! После чего поворачивается и идет
к машине.
Мои приятели от удивления не могут сказать ни слова. От машины сержант
оборачивается и произносит:
- Ну ведь вы ждете в Новый Год какого-нибудь чуда!
И опять про СФ.

Иду я по 16 около Гирей. Иду спокойно и вижу как стоит VW Bug старой
модели носом запаркованный в дверь гаража и газует. Газует сильно, то
есть громко. Я думал он там мотор чинил.... прохожу мимо. У меня за
спиной раздается визг колес и не хилый удар. Я повернулся и... картина
маслом. Баженок этот стоит на половину в пробитой гаражной двери, рядом
стоит хозяин и чешит репу. Мата я не слышал, он наверно не понял что
произошло.

нИекто из СФ
Тяжела жизнь ментов.
Предистория такова.
Я брюнет, и как следствие все стражники правопорядка проявляют прямо
скажем нездоровый интерес, но не услышав ласкающий милицейское ухо
акцент, сразу сникают. А еще у моей жены IV группа крови резус
отрицательный (голубая кровь), а меня II резус положительный, поэтому
стоит ей появиться в связи с беременостью в женской консультации, как
еженедельная сдача всех анализов обеспечена. Так же в нашем городке есть
школа милиции, и периодически на улицы выпускают юных ментовят,
естественно под присмотром заматерелого сержанта.
Теперь собственно история.
Как-то летом, собираюсь после обеда на работу. Жена вручает черный пакет
с баночкой: "Зайди в женскую консультацию и поставь на стол в таком-то
кабинете." Дело привычное, взял и пошел. Навстречу седой сержант и стайка
курсантов. Сержант решает "показать класс" или лабораторная работа
такая. Одним словом, происходит следующая сцена:
- Сержант Пупкин. Предъявите документы, огнестрельное оружие,
наркотические в-ва и т.д. и т.п.
Одним словом, стандартная процедура с вывоворачиванием карманов,
заглядыванием в пачку с сигаретами и прочее. Возмущаться и протестовать
бесполезно, да и привык уже. В самом конце вгляд сержанта Пупкина падает
на пакет:
- Что здесь?
- Банка.
- А что в банке?
- Моча.
- Не понял. Откройте.
Молча открываю, протягиваю. Банка подносится к самому носу, затем
следует длительный процесс нюханья. По лицу пробегает самая
разнообразная гамма эмоций от снисходительной усмешки до полного
удолетворения (в самом деле, пахнет так, как и должно пахнуть). После
чего банка возвращается владельцу, а сам сержант во главе всей стайки
величественно удаляется.

С тех пор я уважительно отношусь к мундирам мышиного цвета на улицах.
Ведь нюхать такое за такую зарплату сможет не каждый.
PS. А анализ не получился, видно дыхание было у сержанта такое.
Еду недавно с дачи домой. Вижу перед очередным населенным пунктом
встречный мигает. Потом еще один... Я и так не гоню никогда, а тут и
вовсе до 60 снизил, приготовился, еду - высматриваю. И тут точно - стоит
на обочине. Белый такой, тощий, с бородой и рогами - настоящий козел.
Травку на обочине пощипывает. За веревку его женщина держит и через
забор с кем-то разговаривает.

Улыбнулся и тоже встречному помигал. Путь неблизкий, пусть человек тоже
улыбнется.
Предистория. Работаю я в финансовой компании, которая располагается на
втором этаже с окнами, выходящими на парковку ресторана. Парковку от
территории здания отделяет забор, так, что окна второго этажа прямо над
забором.
Теперь сама история, которая произошла только что. Замечаю скопление
сотрудников возле окна, подхожу и вижу запаркованную машину прямо под
окном здания. В машине мужик на пассажирском сидении и девушка, что
называется "обедает", склонившись над ширинкой. То, что за процедурой
наблюдает уже весь этаж здания, они конечно не подозревают, т. к. из окна
машины виден только забор. Самое смешное было, когда мужик вышел, чтобы
пересесть в свою машину. В этот момент мы дружно постучали в окно, и под
бурные аплодисменты пара наших юмористов выставили в окно оценки,
нарисованные жирным фломастером. Надо было видеть рожу этого мужика,
хотя, надо отдать ему должное, он нам даже сумел помахать рукой, прежде
чем умчался с парковки.
На прошлой неделе был с друзьями в Швеции. Один из наших жил в центре
Стокгольма в небольшой гостинице под названием Odenplan. Reception
в этой гостинице находится не на первом, а на втором этаже, а в лифте
нет кнопок первого этажа и гаража, но имеется надпись на нескольких
языках, в том числе на русском: "Пожалуйста, скажите администратор,
если хотите спустить вниз, на улицу или в гараж".
Как то недавно парковал машину. Рядом с нашим двором две стоянки. Одна
тесная стоянка и другая более удобная стоянка при бывщем совмине (сейчас
администрации президента). Раньше я ставил машину в совмине и успел
подружиться с сторожами. После парковки надо сразу расплачеваться с
охраниками а цена там была 20рублей. Но уже как год паркую в обычной
стоянке, которая работает до двенадцати. Но был день когда я парковал
уже поздно ночью. Пришлось машину загонять на стоянку администрации
президента. Запаркавал. Все дела. А я еще в тот день загружен был,
голова плохо соображала. Все вышел из машины, выхожу из стоянки и
охраник там с вопросами "Как дела? Че пропадал?" Ладно пообщались, я иду
домой.
Он:"Постой а деньги?"
Эх ну забыл я что у вас надо сразу платить. Голова загружена не могу
цену вспомнить.
Я:"Сколько... с меня?"
После этого вопроса лицо охраника сильно изменилось. По роду своей
дейтельности он привык к разным откатам и ценам для своих в
администрации президента.
Ну эт же всего 20рублей как наних можно навариваться? Бедняга решил
пошутить в ответ, чтобы проверить что именно я имею ввиду.
О. :"ну 100рублей"
Я еще не поняв что 100рублей на парковку многовато, протягиваю ему эти
деньги. После чего он впадает в глубокий ступор. Он не мог понять
логики... бедняга О. :"т-ты че цена та 20рублей"
Забираю деньги взамен даю 20рублей и иду домой.
Охраник так и стоял там в глубоком ступоре. Вот что делает с людьми
общество чиновников
- Инспектор гыгыгыдэдэдэ лейтенант Бурубурубуруев! Ваши документы!
- Товарищ лейтенант, здравствуйте. А не могли бы Вы чуть более внятно
произнести Вашу фамилию? И что-то я не вижу вашего жетона... А вообще,
покажите мне служебное удостоверение, так будет проще.
- Зачем оно тебе?
- Товарищ лейтенант, мы с Вами вроде еще на "ты" не переходили, а по
закону о милиции мне не нужны причины, чтобы хотеть увидеть ваши
регалии.
- (начинает злиться) Вот мой жетон (достает жетон из планшета!), вот
удостоверение, предъявите документы!
- Конечно. Вы не против, если я включу диктофон? (уже в телефон) Вот ВУ,
вот свидетельство о регистрации, вот талон технического осмотра, вот
полис обязательного страхования.

Лейтенант берет документы и уходит. Я из машины не выхожу. Время около
полуночи, я уже почти доехал до места назначения, и надо же было этому
экипажу ДПС дежурить этой ночью как раз на Волгоградке!
Тем временем лейтенант возвращается.

- Вы не пьяны?
- А как вы думаете?
- Дыхните!
- Товарищ инспектор, а вдруг я страдаю целым рядом заболеваний,
передающихся не только половым, но и воздушно-капельным путем?
- (уже весь красный) Я вам трубку дам!
- Знаете, вот именно сегодня у меня нет желания дышать в трубки.
- Вы что, отказываетесь от освидетельствования на состояние опьянения?
(радостно)
- Нет, я просто не хочу дышать в трубку, а освидетельствоваться в
специализированном медучреждении - да пожалуйста! Только протокол
составьте.
- Какой протокол?
- Товарищ инспектор, мы не в детском саду, так что давайте не будем.
Протокол направления на освидетельствование, где вы укажете в том числе
признаки, по которым вы меня туда отправили.
- Хорошо, по дороге составим. Садись к нам в машину.
- Нет, к вам в машину я сяду только после того, как вы составите
протокол об отстранении от управления, а мой автомобиль поставите на
охраняемую стоянку. В багажнике у меня много дорогой фототехники, мне не
хочется с ней расстаться.

Лейтенант снова уходит в машину, на этот раз я иду за ним, чтобы
посмотреть, с кем же он там советуется. Вижу, что кроме него, там еще
есть сержант, причем совсем молодой, и он не желает принимать участия в
этом конфликте, пытаясь отбиться фразами "Ты старший, тебе решать".
Лейтенант же, как слышно, пытается разделить ответственность между двумя
членами экипажа. А сержанту эта ответственность нужна разве? Лейтенанту
бы просечь, что перед ним не лох педальный и что не надо меня никуда
везти, но он слишком зол и тоже слишком молод, видать, только после
высшей школы.
В общем, в итоге протокол о направлении на освидетельствование
составляется, и мы договариваемся до того, что я еду за ними. Без
документов я ехать категорически отказываюсь, поэтому мне их возвращают.
По дороге в вытрезвитель начинаются странные вещи: сначала машина ДПС
несколько раз останавливается около обочины. Я или встаю за ними, или,
если вижу знак "Остановка запрещена", проезжаю вперед, и они срываются
за мной. Один раз, на светофоре после Текстильщиков в сторону центра,
они врубают мигалки и уносятся на красный. Я спокойно жду зеленого и
трогаюсь вслед. Подождали у ТТК. Что хотели сказать этим маневром,
интересно? Спровоцировать что ли хотели?
Наконец мы доезжаем до места назначения. Весь медперсонал куда-то
усвистел, оставив одну медсестру, которая что-либо делать без фельдшера
или врача отказывается. Ждем. Попутно я рассказываю лейтенанту, что я
буду делать, когда вернусь домой. Нет, не в смысле "дуну чашечку кофе",
а в смысле куда и какие я буду писать жалобы. Видно, что спесь с орла
слетает по кусочкам, и когда приходит наконец врач, он больше похож на
помятого голубя, чем на упомянутую выше гордую птицу. Сержанту заржать
мешает только уважение к старшему по званию, но он мне периодически
подмигивает, и вообще ведет себя неподобающим ситуации образом.
Наверное, командир его тоже достал.

Как только я понимаю, что вот оно, началось, завожу старую песню:
"Доктор, а давайте вы меня по полной сейчас освидетельствуете и заодно
оцените мое состояние чисто визуально, а потом я возьму копию протокола
и..."
И тут происходит событие, которого ни я, ни инспекторы не ожидали. Врач
смотрит на меня, потом поворачивается к ним и говорит буквально
следующее:
- Ну и нахрена вы его привезли? Он трезвый, умный и к тому же занудный.
Вы что, кого попроще не нашли? Я ему сейчас напишу, что он трезв.

Все. Лейтенант уже не голубь - мокрая курица. У меня на руках копия
протокола, я явно не собираюсь оставлять дело как есть, и вообще все
как-то не в его пользу. Естественно, ни о каком освидетельствовании уже
и речи нет, хотя я в общем не против освидетельствоваться и громогласно
об этом оповещаю весь стафф. Выходим. Я начинаю.

- Ну и что делать будем?
- Слушай, браток (!), не обижайся ты, у меня просто работа такая...
- Товарищ инспектор, да у меня к вам тоже нет личных претензий, джаст
бизнес.
- Ну вот зачем тебе все это?
- А вам зачем?

И тут с языка инспектора слетает фраза, которую я буду помнить,
наверное, еще очень долго, и которая в одночасье меня с ним примирила.

- Ну хочешь, я тебе пива куплю?

Нет, вы представляете! ГАИшник предлагает купить мне пива. Сержант
наконец складывается пополам от хохота, я в общем тоже уже не слишком
серьезен.
- Что, говорю, лейтенант, надеешься, что я его прямо тут высосу? Нет уж!
Бывай. Аккуратнее на дорогах!
И разворачиваюсь к машине. Вслед несется:
- Эй, протокол-то отдай! А то мало ли...
Недавно в метро наблюдал следующую картину - стоит романтичного вида,
худой молодой человек (далее МЧ) в строгом пальто, лет 20-23. Руки
прижаты к груди - по всему видно - волнуется. И глаза устремлены на пол.
Смотрю в ту же точку, что и он, - лежит одна замшевая перчатка, явно
женская. Прохожие на нее наступают, молодой человек пристально смотрит и
как-то нервно подергивается. Ну, думаю, может ее в лицо МЧ бросила
любимая девушка при расставании или же, наоборот, обронила Прекрасная
Незнакомка. Тут МЧ решается и делает рывок к перчатке. Я с волнением жду
чего-нить душераздирающего (поцелуи перчатки, прижатие к сердцу, слезы и
т. д.), и в этот момент пылкий юноша, схватив перчатку, приседает и
начинает остервенело, с какой-то даже яростью... начищать ей свои
башмаки!

Блин, как в той чукотской песне (в стиле - что вижу то и пою) -
"... пришел геолог и всю песню испортил."
Мужчина поймал машину. Едут, водитель слушает юмористическую
радиостанцию, где передают разные шутки. Водитель слушает с каменным
лицом и не смеется вообще. Мужчина улыбается, ему смешно. А водитель
делает погромче, но не смеется. Едут, едут, водитель увеличивает звук,
но не смеется. Не смеется, не смеется, лицо как из бетона, но слушает.
Едут так долго. Мужчина не выдерживает и спрашивает: «Послушайте, если
вы не смеетесь, то зачем тогда слушаете эту станцию?»
Ответ: «А вдруг».

eprst2000
Ставил машину, интересный диалог услышал из гаража на соседней линии.
Мужской и женский голоса.
М: - Дрочи.
Ж: - Дрочу.
М: - Стоит?
Ж: - Нет еще... Теперь стоит.
М: - Держи! Упала?
Ж. - Да.
М: - Держи.
Ж: - Угу.
М: - Дрочи еще.
Ж: - Дрочу. Стоит.
М: - Держи.
Ж: - Упала. До полу.
М: - Поддрачивай.
Ж: - Все, стоит.
М: - Ладно, хватит.
Сделал даже кружок посмотреть, что ж там творится.
Эротические предчувствия не оправдались - тормоза прокачивают.
Не мое. Найдено в ЖЖ, но готов подтвердить, что так, или примерно так и
есть на самом деле

Примечание. Как известно, все солдаты ЦАХАЛа (Армии обороны Израиля)
всегда ходят с оружием, в том числе по субботам (шабат) домой на
выходные

АРЕСТ ДЕЗЕРТИРА, или МАМА ИЗРАИЛЬСКОГО СОЛДАТА

- Звонит на прошлой неделе, - Лея пьет кофе, смеется темными глазами и
рассказывает. – Ты где, спрашиваю.
На всякий случай спрашиваю, она же может где угодно быть.
- Да так, - отвечает. - Я тут… в Офаким.
- Господи, что ты делаешь в Офаким?
Это на краю света, и край этот, как бы так сказать. Не самый
благополучный.
- Да у меня тут, - говорит, - дезертир. Я еду его арестовывать.
Ты понимаешь, да? Там у нее дезертир. И она едет его арестовывать.
- Ты одна, - спрашиваю, - едешь?
- Ну да, - отвечает, - одна. Моя напарница на базе, а больше некому. Но
ты не волнуйся, я с оружием.
- А куда ты к нему едешь, с оружием?
- Ну как «куда». Домой.
(Дезертировать из израильской армии довольно просто. Нужно выйти за
ворота базы, сесть на рейсовый автобус и уехать домой. Через какое-то
время туда за вами приедет ваш командир и, ругаясь, потому что у него
пропадает рабочий день, увезет вас обратно на базу. Эта операция и
называется «арест дезертира»).
То, что Шуламит с оружием болтается одна посреди черт-знает-где меня,
конечно, очень успокаивает. Но вот то, что она сейчас пойдет домой к
своему дезертиру (а дом у него может быть какой угодно, от бедной
квартирки многодетной семьи до притона местной наркомафии), мне не
нравится. Тем более одна. Неизвестно еще, что это вообще за дезертир.
- Так, - говорю я ей. - Стой там и никуда не ходи. Я сейчас приеду.

Приезжаю. Стоит сержант, с оружием, посреди города Офаким. Весь
трепещет.
- Мама, - говорит с укоризной.
- Ладно, - говорю, - пошли к твоему дезертиру.
Она начинает на меня шипеть. Потому что в ее служебном положении, как я
могла такое подумать, куда она со мной пойдет, ей неудобно. Сговорились,
что она пойдет одна, а я посижу под окнами в машине. Подъехали к дому.
- Ну вот, - говорю, - я тут встану.
- Нет, - вопит, - тут тебя видно! Езжай вон в те кусты.
Отъезжаю в кусты.
- Все еще видно, - кричит и машет на меня рукой, - дальше, дальше!
Отъезжаю дальше. Скрываюсь в кустах практически целиком. Это не кусты,
это лес какой-то, от моей машины даже зеркал не видно.
- Так тебе хорошо?
Отходит на пять шагов, смотрит критически.
- Так, - говорит, - хорошо. Ну я пошла.
- Нет, подожди. Где он живет?
- Как «где», в этом доме.
- Нет, квартира какая.
- А какая тебе разница?
- Я должна знать, - говорю, - где его окна.
- Ну, пятая квартира.
Шевелю губами, высчитываю окна. Понятно. Те белые, с геранью.
- Иди.
Отходит.
- Мама!
- Что тебе?
- Не высовывайся из окна!

Сижу. Чтобы не терять время – работаю. Звоню серьезным людям. Окно
открыла, но послушно не высовываюсь. Сижу в засаде. Курить нельзя, дым
пойдет. За водой сходить нельзя, но у меня бутылка воды с собой. Кусты
шевелить нельзя, а то дезертир из окна подумает, что сержант за ним
приехал с мамой, и перестанет уважать сержанта. Вообще ничего нельзя,
они же в любой момент могут выйти. Меня по телефону коллега спрашивает –
ты где? – а я с трудом сдерживаюсь, чтобы не ответить «сижу в засаде».
Но не отвечаю, потому что засада у меня тайная. Написала два деловых
письма, сделала штук пять звонков, ребенка нет. Окна пятой квартиры,
белые, с геранью. Вокруг тишина. Сижу в кустах. Проходит полчаса. Шлю
Шуламит смс: «как дела». Не отвечает. Шлю еще одно: «отзовись,
волнуюсь». Молчит. Планирую, как буду взламывать дверь. У меня в
багажнике есть пила, мы недавно в лес ездили, костер разжигать. Вот
пилой, думаю, можно дверь взломать? Шлю смс: «отзовись немедленно». Нет
ответа. Пилой, наверное, нельзя, но у меня еще есть набор отверток.
Динамита нет, в следующий раз возьму. Почти час прошел, что она там
делает со своим дезертиром?

Через час выходят. Втроем. Мой сержант, её дезертир и его мама.
Рядышком. То есть сержант с мамой рядышком, а дезертир сам по себе. С
автоматом. Идут к остановке. Мне появляться нельзя, я за ними тихо-тихо
еду и маскируюсь под кусты. Стоят, ждут автобуса, дезертир курит,
сержант с его мамой разговаривают. Я сижу в засаде. Приходит автобус,
дезертир с мамой прощаются, сержант с мамой дезертира прощаются,
дезертир в автобус залезает, сержант лезет за ним и за спиной показывает
мне кулак.

Я потом спрашиваю Шуламит:
– Чем вы там целый час занимались?
- Ну как же, мама, - отвечает она. – Я там сидела в салоне с его
родителями. Надо же было с ними поговорить об их ребенке.
- А почему на мои смс не отвечала?
- Мне, - говорит, - было неудобно.

Я сопроводила их с дезертиром до базы. Слава Богу, на шоссе мне не
приходилось прятаться в кусты. Мало ли мам по шоссе ездит...
Недавно пошел в автошколу. Естественно прикупил книжку с
экзаминационными билетами и книжку с ответами на них (издательство
"Феникс", Ростов-на-Дону"). Сижу на днях дома и от нечего делать листаю
билеты, а потом смотрю в ответы - дошел до вопроса "Как в сумерках и в
условиях плохой видимости воспринимается скорость встречного
автомобиля?". Лезу в ответы и читаю там следующее (дословно): "В темное
время суток и в пасмурную погоду скорость встречного автомобиля
восприниматся ниже, чем в действительности, т. к. свет в этих условиях
распространяется медленнее." Вот так. Интересно, это мнение
издательства, или офицальная версия ГИБДД?
Наблюдал недавно такую картину, что смеюсь до сих пор.
Представьте - грязный алкашский павильон с затоптанными и заплеванными
полами, свежие следы как раз после недавнего дождичка, дотлевающие
окурки и местами разлитое пиво.
Старенькая чистенькая старушка просит у толстой вульгарной подвыпившей
продавщицы с алыми губами продать ей один окорочек. Окорочков всего
пять, и все они смерзлись в один монолитный ком.
Продавщица вертит этот ком в руках и в раздражении выпаливает:
- Ну как, бабка, как я тебе один-то отломаю?!
Я, смеясь, бросаю фразу:
- А ты их об пол....
Дама, не поняв юмора, в ту же секунду бросает их со всей силы на пол.
Окорочка разлетаются по всему павильону. Она подбирает один и
протягивает бабушке.
Немая сцена.
Первой пришла в себя бабушка:
- Вы же... вы же... вы же испачкали...
Продавщица перебивает ее:
- Еще чего! Парой окорочков полы не испачкаешь!
.... Очередь разразилась истерическим смехом.

Наверх к списку историй