Истории из жизни

Довелось на днях менять батарейку в китайском будильнике, купленном
как-то в переходе метро. Открываю корпус, вынимаю севшую батарейку -
ничего необычного, но вот название! SUPER OSEL. (Специально, что ли,
для российского рынка? :))

В метро, час назад.
Парень лет 15-ти с воодушевлением рассказывает своему приятелю:
- ... Вот времена были! Так завидую! Мне когда мать рассказывала - я
просто слюной исходил! Говорила, когда у них в 70-80-х в Тосно дача
была... ТАМ В 2 РЯДА КОНОПЛЯ РОСЛА!!!

Стою, значит, в переходе метро, девушку жду. Напротив меня киоск с
колбасами разными, но закрыт. И вот смотрю - идут по переходу два мента.
И идут не просто так, а с конкретной целью, т. к. у одного в руке
хлебушек, а у другого банка кетчупа. Подходят к колбасному киоску, а он
закрыт. Смотрят на него пристально с минуту - все равно закрыт! Тогда
один мент подходит к дверке киоска и с чувством пинает ее ботинком. Из
киоска доносится голос - кто? Мент слегка напрягается и ревет на весь
переход: "ОТКРОЙТЕ, МИЛИЦИЯ!!!" Дверь приоткрывается сантиметров на 15,
в щель высовывается рука с палкой колбасы. Менты забирают ее и уходят.
Может, самому так попробовать?

Прочитал сейчас объявление:
http://www.farpost.ru/bazar/viewbull.php?id=1566051

Девушка продаст комплектующие (г. Владивосток)

Продам системый блок почти со всей начинкой:

Плата VIA KT 133 А
Проц Duron 1100 + кулер
Память 256 DIMM
Корпус ATX с блоком питания
Винт: Seagate 2 Гб (старее всего остального)
CD-Rom ASUS 50x (почти новый)
Принтер: Lexmark струйник (картриджи нужно менять)

На все имеются документы о покупке. Все рабочее. Состояние
полуразобранное. Недорого.

ХХ-15-78 (дом после 20.00)
ХХ-95-00 (сот)
ЕкатеринаЕкатерину.

Наверное пыталась чинить и картриджи менять...

Ходим на днях с мужем по вещевому рынку. Проходя мимо отдела со
свадебными платьями мой взгляд останавливается на одном из них. Мысленно
представляю себя в этом прекрасном платье. Задумчиво мурлыкаю мужу на
ушко:
- Андрей, а давай разведемся - и снова поженимся!
Ответ последовал мгновенно:
- Я бы на твоем месте не стал так рисковать!

Смс от девушки пришло.. Она находится в Лондоне. Как раз в тот день,
когда взорвали метро..
"Слышал, у нас в городе 3 часа назад взорвали метро.. А еще я точно не
беременна, так что все в порядке.."

Две девочки лет 13 в московском метро. Одна другой жалуется, что не
смогла выпросить у училки четверку по математике за четверть, получила
трояк. А все из-за контрольной, которая была "то ли на алгоритмы, то ли
на логарифмы"... Да, не мудрено перепутать...

Название рассказа - "Оранжировка"

Довелось мне недавно к моему одному хорошему знакомому заехать..
взрослый он.. в общем, пришлось не хило кирнуть... что ж поделать - надо
иногда, чтобы вопросы некоторые легче решались.. четыре человека всего
за столом... я спрашиваю:
- Вова, у тебя есть диск Софии Ротару есть?
- Был вроде, - говорит Вова.
Нашли другой диск.. там только 1 песня в исполнении Софии Ротару... ну
да ладно.. ставим! На третью песню! Поставили.. Звучит Черовона Рута в
исполнении Ротару.. Беларусы учат похожую на белмову мову соседнего
народа )) Пьем, Поем :))) Потом плавно так оранжировки пошли этой
песни... я подумал, классная песенка все-таки.. долгая и классная...
прикольно.. если б была недолгая, я б ее через полчаса еще раз
поставил.. а так - ну что тут уже.. короче, оранжировки оранжировками, а
в итоге она ну слишком длинная.. диск на 60 минут, а она уже минут 15
точно играет.. вот, думаю, как украинское втюхивают.. старых песен на
диске 15, а тут одна - 15 минут...
В итоге на счет оранжировок я расстроился, похоже слишком пьяный был,
что ли :))) На магнитофоне на эту песню был поставлен повтор))). А
песенка была по длине - 1:50 :)))))

Привет Вове из Менска.

На днях был на Горбушке и слышал объявление по громкоговорителю:
"Уважаемые посетители, в случае обнаружения подозрительных свертков или
предметов просьба обращаться к БЛИЗЛЕЖАЩЕМУ МИЛИЦИОНЕРУ..."
Генрих

Смотрел мя на днях какой-то из немецких каналов а'ля RTL. И была там
реклама: машинка мчится по желобу, изображающему гоночную трассу.
"закадровый голос" распинается: супер-пупер, покупай дорогОй! Почувствуй
себя гонщиком! И только сегодня к каждой машинке подарок -
радар/измеритель скорости =)

... Наверное набор называется "ГАИШНИК - ЛЮБИТЕЛЬ" :)

Тут на днях дочь моя загнула...

Смотрели мы с ней IceAge. Насмотревшись забавных персонажей, дочь что-то
вспомнила...
- Пап, а когда мы снова пойдем в тот музей, в котором кости?
Я понимаю, что она вспомнила наш Московский Палеонтологический музей с
чучелами и скелетами мамонтов и динозавров.
- А зачем? Мы же были там в прошлом году...
- А вдруг там еще кого УБИЛИ?

Встречаем на днях во "Внуково" самолет из Махачкалы. Вдруг по громкой
связи слышим объявление: "Сотрудник, потерявший металлоискатель, пройдите
к администрации!"

Было на днях.
Решили пойти на природу, провонятся дымом, покормить изголодавшихся
комаров, поесть картошки с сажей.
Нас четверо, я с другом и наши девушки. Конфисковав Серегин и мой
кошелек, девчонки затерялись в рядах небольшого рынка.
В это время Серега вспоминает, что нужна бумага, вчера дождило и будет
не просто добыть огонь из влажной древесины.
Да-да, я не был бойскаутом и не проходил курсы по выживанию —
нужна бумага.
Все что наскребли по карманам после конфискации 45 копеек.
Маловато будет. С ожиданием то меня просто пошлют, подхожу к газетному
лотку.
- Девушка, - обращаюсь к видно уставшей за день продавщице,- дайте мне
что-нибудь сжечь за 45 копеек.
Н-да, не ожидал я такого ответа. (см. 8-я строка сверху).
Продавщица:
- Вам с программкой или без?

Как-то довелось мне работать с бывшим художником. И вот его рассказ.
Работал я в ДК художником. В понедельник пришел на работу и решили мы с
напарником опохмелиться. Но увлеклись.
Внезапно открывается дверь, заходит директор ДК. Увидев, в каком мы
состоянии, говорит: Если через час не будет готова афиша, то через
полтора часа у каждого из вас будет на руках трудовая и в каждой
трудовой будет по статье.
Сами понимаете, не шуточная угроза.
Делать нечего, надо работать. Напарник садится на стул и поддерживает
меня в области талии, ну а мне приходится рисовать. И еще неплохо
получается. В это время снова заходит директор, увидел эту картину,
рассмеялся и говорит: видел артистов, но такого не видел.
Все равно он нас рассчитал, но не одновременно и без статьи.
Через некоторое время мне довелось познакомиться с другим художником в
пансионате на берегу Азовского моря, мы оказались соседями и я рассказал
ему эту историю. Посмотрев на мое довольное лицо, он сказал:
- Ничего здесь особенного нет, нам часто приходится так рисовать.

Спиздили = foreva!

Вы думаете, от чего это все? Отчего оно у нас "в крови"? В ДНК??
Да мы с детства так воспитаны!

Помнится была такая книжица - Незнайка в Солнечном городе. И был там
такой сюжет: Незнайка с друзьями едет на машине, и так ему любопытно
стало как машина устроена, что упросил он таки шОфера ему обьяснить и
показать.
Останавливаются, значит, водитель снимает кузов и начинает обьяснять:
Вот стержень из специальной пластмассы, (не забываем, книжка детская) на
которую подается ток, он удлиняется, потом ток убирается, стержень
укорачивается. Принцип ясен. Пока он обьясняет все это, собирается толпа
народу, охает, задает вопросы, водила с упоением рассказывает. Обьяснил,
значит, кузов поставил, сели - не заводится!
И так, и сяк - НУ НИКАК!!

Снова снимается кузов и после беглого осмотра раздается вопль водилы,
который на "взрослый" язык можно перевести примерно так: ССУУУУУКИИ!!!
БАТАРЕЙКУ СПИЗДИЛИ!!!!

Мде.. После детства на таких книжках, как говорится, сам Бог велел....

Друг на днях рассказал, далее от его лица:

Дома к нему подходит заплаканная жена со словами: "Как ты мог! Да ты..."
(далее не разборчиво, слезы и т. п.). Он ничего не поняв, просит
объяснить: в чем, собственно, дело. Жена тычет ему в лицо его записную
книжку, где на раскрытой странице надпись "Моя Аська" и далее следует
семизначный номер....
Долго он ей объяснял, как человеку далекому от ПК, что это все значит :)

Навеяно историей о будильнике.
Надо было мне проснуться пораньше и не проспать, но так, чтобы не
разбудить жену и малую. Обычно в таких случаях я с вечера выпивал N
стаканов воды (да-да, как в "Городке") - объем обратно пропорционален
времени сна. Но намедни я приобрел свой первый мобильник, и наигравшись
с его функциями, мы вместе с женой выбрали какую-то тихую и ненавязчивую
трель будильника, чтоб никого не напрячь в 5 утра. А чтобы утром не
ограничиться одним движением руки для выключения, я положил телефон в
дальний угол комнаты на полку...
Сквозь сон слышу резкие и громкие пердячие звуки, повторяющиеся снова и
снова, потом что-то меня начинает трясти. Прекрасный сон переходит в
кошмар, подрываюсь с выпученными глазами и вижу перед собой невеселый и
тяжелый взгляд жены. Малая беспокойно ворочается в кроватке, громкое
пердение не прекращается.
- Милый, у тебя совсем крышу рвануло, это ты такую мелодию выбрал?!
Сам от себя охреневая, аки Нео сигаю к телефону... Сука, вибратор забыл
выключить, и на пустой полке он нехило так вибрировал.
Воду пить с вечера спокойнее.

На днях просматривал местную газетку. "Наша газета", кто из
Екатеринбурга - знают. Наткнулся на следующее объявление: "Настройка
пианино и компьютеров"...
В тот же день в бегущей строке по телику прочитал: "Прачечной "..."
требуется политработник"...
А в воскресенье с сыном гуляли в парке. Смотрит он, значит, на мамаш
гуляющих с колясками. Одна прошла, вторая и выдает: "Тут что, гонки с
ляльками?" Настроение резко улучшилось.

На днях иду со знакомой по улице, разговариваем о жизни. Речь зашла о
моей работе и чтобы ей по-проще объяснить свой статус на работе
(согласитесь, "менеджер по обучению" - не совсем внятная должность) я
выдаю такое описание:

"Да у меня такая позиция на работе. Надо мной директор, подо мной
секретарша"...

и действительно как у всех!

Метро "Бауманская", эскалаторный тоннель. На стенах висят рекламные щиты
различных близлежащих контор.
Отдел кройки и шитья на Басманном рынке. Реклама: "Мы вам все отрежем!"

Так, зарисовка.
В переходе бабка продает двух котят. Подходит парочка китайцев, начинают
щупать их, что-то меж собой обговаривать. Бабка: "Не милыйя, не дама
купити, вы их захавать хотите. Идити, идити, ироды".
И прогнала, старая.

На тему идиотских переводов.
Живу я в Молдавии. сама молдованка, но русским владею оч хорошо, поэтому
иногда перевожу и даже редактирую... довелось как-то прочитать
неотредактированный текст перевода на русский язык учебной программы для
младших классов. так вот, в этом тексте название известного произведения
Г. Х. Андерсена "Гадкии утенок" было переведено с румынского на русский
как... "НЕКРАСИВАЯ УТОЧКА"! (я долго смеялась, а потом подумала, пожалуй
такое название звучит даже гуманнее... НЕКРАСИВАЯ - это как-то мягче,
чем ГАДКИЙ!) :)

в ЖЖ вычитала

У меня тут на днях с мамой такой прикол был :) значит так. Я себе на
ночь ставлю relaxation music. Ну, там птички поют, океан шумит,
ливень.... Все ничего, только на этот раз я не закрыла дверь в свою
комнату. Ок, уже почти заснула. Слышу сквозь сон, как мама носится по
дому. Я: "Мама, что случилось?" Она: "Что-то течет!!!!" Я: "Мама, это
компьютер". Грохот, врубается свет, влетает мама с криком: "А ПОЧЕМУ ОН
ПОТЕК?!!!!"

«СКАЖИ-КА ДЯДЯ, ВЕДЬ НЕДАРОМ? »

Прачечная в русско-китайском районе. Последняя модель стиральной машины
выдает на дисплей инструкции на английском. Но если попытаешься
запустить агрегат, позабыв бросить положенные двадцатипятицентовики,
дисплей выдаст сообщение на русском:

«ЗАПЛАТИ! ДАРОМ И МАМА ПАПЕ НА ДАЕТ! »

В подземном переходе встречаю пожилую нищенку. Та едва шевелит губами,
но речь ее ведется складно и слышится отчетливо. Текст до боли знаком -
умершая дочка, тяжело болеющая сирота внучка. Из прессы я, конечно,
знаю, что все эти нищие вроде как являются членами мафиозной структуры,
но речь старушки звучит весьма убедительно, а ее вид внушает доверие и
жалость.
Сую ей червонец, в ответ слышу: "Спаси тебя, Бог". Но ее причитания о
внучке, между тем, ни на секунду не прерываются и доносятся откуда-то
из-под бабули!
Выходит, зараза шоу-бизнеса проникла и в ряды попрошаек - те теперь
милостыню просят под фанеру!

На днях стою в очереди в регистратуру в поликлинике. За несколько
человек до меня одна дама выдает фразу регистратору: "Мне нужно на прием
к ПАТОЛОГОАНАТОМУ". В очереди и в регистратуре - тишина. Женщина о
чем-то подумала и - "Ой, тьфу ты. Мне - к НЕВРОПАТОЛОГУ". Мы все в
очереди - "легли".

На днях валяемся с женой в кроватке, готовимся ко сну. За стеной ребенок
8 лет шебуршится, тоже спать собирается. У всех повышенная ленивость.
Жена обращается к ребенку:
- Сына! Принеси мне крем!..
- А какой, мам?..
- Но у меня ОДИН крем!..
- Нет, мама, у тебя их много.
- Ну да! Вечерний для рук - всего один!..
Никогда мы не поймем друг друга...

На днях пришел счет за квартиру. Обычно внизу пишут всякую ерунду о
льготах, но в этот раз ЖЭУ превзошло само себя. Дословно "От пожара
берегись - цени имущество и жизнь. Приемные дни бухгалтерии по
квартплате.....". Я конечно понимаю, что квартплату многие не платят,
но чтобы ЖЭУ встало на бандитские рельсы - это уже слишком. Заплатил
пораньше, так, на всякий случай.

К истории от декабря 2005 (по-моему) о ремонте эскалатора метро г.
Москвы товарищами Дураковым и Безруковым.
В том же 2005 на станции метро Парк Культуры ремонт эскалатора
осуществлялся бригадой ремонтников в составе: Валиков и (точно не скажу,
но типа) Роликов. А сейчас аналогичная работа проводится на ст.
Киевская. Трудятся: Безруков и Валиков.
У меня возникли смутные сомнения- все эскалаторы метро города Москвы
починяют 4 человека и фамилии этих людей: Валиков, Роликов, Безруков и
Дураков....
doctorig

Еду в метро. На стенке вижу рекламу какого-то овощного сока:
"А думали ли вы, что в тыкве в три раза больше витамина С чем в вишне?"

Как только появится свежая вишня - буду покупать.

Серетарша на днях меня опустила. Ввожу ей.
- В.Г., он у Вас такой маленький?
- Ага...
- (разачарованно) М-м-м-м-м...
И не такой уж он у меня маленький, 8 символов. Пароль я ей вводил, надо
было войти моей учетной записью. А Вы о чем подумали?

Вячеслав Денисов, "Убийство с отягчающими", стр. 187:
"... советник отвинтил крышку компьютера.
Нашел _жесткий диск_ и вынул из него _батарейку_.
Потом снова вставил батарейку, поместил жесткий диск в аппарат и
привинтил крышку.
...
Для того, чтобы отменить пароль, не нужно взламывать код доступа к
компьютеру через космический спутник связи (!!!). Нужно вынуть из этого
компьютера батарейку и снова ее поставить на место."

Вообще-то, если советнику было нужно получить доступ к информации на
компьютере, и он уже нашел жесткий диск, достаточно было положить его в
карман...

Преамбула: я оч миниатюрная девушка. Рост 1 м 60 см, вес 42 кг.
История: выхожу на днях из метро. На выходе раздают всякие рекламные
флаеры. Подслеповатая старушка кидается ко мне с криком: Коррекция
фигуры! Возьмите! Потом, разглядев меня, отходит в сторону и тихим
голосом добавляет: ну вам-то, ни к чему...
Продолжение: Рассказываю вечером историю папе. А он в ответ - так надо
было взять, может там есть коррекция не только в сторону похудания!..
Ksana

Частенько приходится мне менять мобильники. То украдут, то потеряю, то
просто так (но вообще, поднадоело это). И вот приобрел я как-то
Panasonic GD-93, который умеет записывать в течение 5 секунд все, что вы
ему наговорите в микрофон, а потом вопроизводить это вместо звонка.
Приношу я аппарат на работу, и начинаем мы с коллегой изгаляться. То
одно скажем, то другое, с интонациями разными. В конце концов пришли к
выводу, что лучше всего звучит фраза "Жопа пришла!" Ее я и
запрограммировал как сигнал о пришедшем на телефон SMS. Тут появился еще
один коллега, и мы предложили ему послать на мой телефон какую-нибудь
SMSку, чтобы он послушал, какой сигнал будет. Написал он слово, послал.
Телефон радостно заорал про пришедшую жопу, а мы посмотрели, что же,
собственно, было послано. Оказалось, что она же и пришла. Жопа.

Менты на днях рассмешили.
Выписка из протокола со слов задержанного:
- Меня били все, даже ПОНЯТЫЕ.

Вчера в 10 вечера на переходе Библиотека им. Ленина - Боровицкая вижу на
эскалаторе толпу человек 200 милиционеров (от рядовых до младших
сержантов). Все молоденькие, нескладные, лет по 20, все в длинных
шинелях, с планшетами и "демократизаторами" на ремне. Первая мысль:
флэшмоб!

Седня еду утром в метро "Цветной бульвар". Бабулька голосом Фрекен Бок
по громкой связи кричит:" Молодой человек! Не бегайте по эскалатору!!!"
- секундная пауза и "Сними наушники!!!!"

Посетил на днях медицинское учреждение. На входе вахтёрша следит за тем,
чтобы входящие надевали бахилы.
Достаю пакетик, извлекаю бахилы, надеваю, захожу. При выходе снимаю
бахилы, засовываю их назад в пакетик.
Вахтёрша язвительно спрашивает: "Собираетесь их ещё раз использовать?"
Отвечаю: "Нет, я хочу их продать".

Отправлял на днях старшей сестренке SMS-ку: "Привет! Как дела? ..." и
т.д. Был включен автоматический набор текста.
Сегодня просматриваю архив отправленных SMS и выпадаю: "Привет! Как
дАла? ...". Так и отправил. Приедет – убьет ...

Gagenn

Иду я на днях от метро на работу. По пути догоняю нашу сотрудницу.
Поздоровались. Надо о чем-то разговаривать. По опыту знаю, что самая
нейтральная тема - про отпуск. Спрашиваю куда поедешь. Она говорит -
никуда в этот раз не поедем, в Москве останемся. Странно думаю,
женщина-то обеспеченная. Выясняется, что муж у нее невыездной, что
всегда раньше они отдыхали в Крыму, но в последний раз...
Короче. Ее муж, пытаясь избавиться от излишка денег, уговорил-таки
одного бедного хохла дать ему в аренду на сутки катамаран (без хохла
разумеется). Что-то оставили в залог. Полдня у берега учился муж у хохла
управляться с парусами. Достиг успехов. Хохол потерял бдительность и
пошел менять наши дешевеющие баксы на их фантики. Утром следующего дня
на борт вошли трое: муж, его жена (она же моя сослуживица) и девочка 8
лет (их дочь). Полет проходил нормально не больше часа. Море было
спокойным. Видимо из желания попугать своих семейных, муж решил
сымитировать падение за борт (жарко стало парню). И выпал.
Скорость катамарана с парусом - наверное километров 20 в час, у пловца
наверно 4. Через минуту они уже не слышали друг друга, а через 5 уже и
не видели. Катамаран с двумя будущими наложницами явно пер в Стамбул.
Пограничные катера даже не пытались остановить нарушителей.
Представительницы прекрасной половины человечества сначали кричали,
потом плакали, потом беспокоились о папе и муже (падение произошло в
двух километрах от берега), а когда земля стала пропадать из виду, стали
учиться управляться с парусами и через... 8 часов... они снова увидели
берег какой-то страны и почти благополучно к нему причалили, нанеся
катамарану увечья, совместимые только с сухим доком.
А муж, майор ГБ кстати, доплыл до берега нормально - только на ноги
долго не мог встать.

Благоверная на днях выдала.
Возится на кухне, я смотрю новости, разговор идет про грузинские
беспилотники. В кухне тоже слышно. Слышу кричит мне: "А беспилотники
это мужики такие?". Пытаюсь переварить. "Ну в смысле которые себе
девушку найти не могут?".
Шутит она так. Честно признаюсь, не сразу дошло.

Когда-то мне довелось поучиться в китайском университете. В конце 80-х годов.
По тем временам Союз Советских Социалистических не скупился и платил нам
ежемесячно около 700 долларов, которые мы получали в банке, но уже не долларами,
а так назваемыми FEC („Foreign Exchange Certificate"), что-то вроде китайских
чеков, которые по-китайски назывались „вайхуйцзюар" или у китайцев фарцовщиков
просто „вайхуй".
Тогда эти „вайхуи" шли к обычному юаню по курсу 1:3. И хотя иностранцам по закону
запрешалось иметь простые юани и за все надо было платить вайхуями, мы все-таки
меняли их у фарцовщиков, поскольку за юани можно было купить не меньше, да и
вообще удобнее, поскольку не в каждом магазине хотели брать странные бумажки.
На базарах крестьяне вообще испуганно совали китайские чеки назад, требуя
нормальных денег. Вот ведь! Не то что у нас!
Нас, конечно же, стройше предупреждали, что если нас заловят, то нам придется
плохо.
Мол, китайский „гун ань" (госбезопасность) не дремлет!
Я со свои другом выцепил в центре города, на самой оживленной улице одного
фарцовщика, который стал нашим постоянным меняльщиком. Меняли мы всегда в одной
кафешке. Меняла всегда любезно угощал нас кофе и т.д. и т.п. Мы стали хорошими
знакомыми. Однажды я спросил его за чашечкой кофе, не боится ли он, что его
припасут за незаконные валютные операции. Ведь на улице бродят немало переодетых
сотрудников из органов. На что он мне спокойно ответил:
Нет, не боюсь, я сам „гун ань".......
Я чуть в обморок не упал...............................
После этого мы специально уезжали на поезде в Пекин и меняли у лавочников.

Я никогда не отличалась пошлостью, но то, что произошло на днях,
получилось у меня само по себе... Позвонил мне парень лучшей подруги.
Разговаривали о том, о сем. И тут я спрашиваю у него:
- А ты что делаешь -то?
Он:
- Лежу.
Я:
- У кого?
Он (не догоняя):
- У себя...
Я:
- Ты что, акробат, что ли?!
Молчание...
Он:
- Ну вот уж не знал, что ты такая пошлая.

Jenta.

На днях на работе шла по коридору и подвернула ногу на глазах у двоих
очень мрачных студентов. Прохожу мимо них, хромаю; слышу за спиной
разговор:
- Мог бы и помочь...
- Чем? Пристрелить?

В продолжении темы о надписях в метро: В московском метро видел рекламу
Чудо-йогурта (тот который больше чем йогурт) и снизу к этому слогану
маркером приписка: Толще чем х#й. При покупке этого самого йогурта
прикинул... А ведь и правда, толще...

Еду в метро. На дверях вагона - реклама телефонной справочной службы,
которая "009". Оформлено в новогодних таких цветах, с еловыми лапками.
Текст (не дословно, но очень близко):
"С помощью нашей службы вы можете:
- Выбрать подарки
- Пригласить снегурочку
- Заказать лекарства

Разговариваю с сыном 6 лет.
- Андрей, назови приметы осени.
- Ну, птички улетают, листики с деревьев облетают, шины на зимние надо
менять...
- ??? А приметы зимы?
- Снег идет, а шины уже менять не надо!!!
Я в истерике.
- Ну, а весной что у нас?
- Птички прилетают, листики распускаются... ШИНЫ НАДО ОПЯТЬ МЕНЯТЬ!!!

Про стельки

- Пора менять стельки, - заявил коллега Саня и достал из стола упаковку
женских прокладок.
- Хм... - сказал самый старший из нас и с оттенком пикантного
любопытства поинтересовался: - А интересно, Саша, как реагируют
продавщицы, когда Вы покупаете у них столь интимные дамские предметы?
- Дык, может, он жене покупает, - всунулся самый умный я.
- Да не-е... - улыбнулся Саня: - Я ж сразу 42-ой размер спрашиваю.

Коллега Стас

Навеяно историей про перетаскивание плиты...
Мои друзья в Самаре делали ремонт, включая замену старой чугунной ванной
на новенькую. Чугунную прелесть рабочие кое-как выперли на лестничную
площадку, но дальше тащить отказались (5-й этаж!). Жена неделю просит
мужа вызвать друзей или соседей и отбуксировать уже эту ванну на
помойку. Муж, наконец, договорился с соседом и другом – оттащили ванну
на помойку в 50 метрах от дома. С чувством выполненного долга сидят на
кухне, потягивая пивко. Засиделись, затрепались до вечера. Жена идет с
работы и видит свою ванну на 3-м этаже. А на кухне пиво и теплую
компанию. Ну, ессесно: «Конечно, до третьего этажа дотащили, и уже
отметить надо! Вы че, каждый этаж отмечаете?!! » В общем, пока до ребят
дошло что к чему, и почему ванна вернулась, да еще так быстро…..!

Родители меняли батареи. А тащить старую «гармошку» на помойку сил уже
не было. Ну папа вызывает друзей для партеечки в преф, предупредив, что
сначала надо будет стащить батарейку со второго этажа до дверей
подъезда. Друзья: да ладно, мы и до свалки донесем, всего метров 70! Но
папа сказал: Вот если она еще будет здесь после партии, тогда и
понесете… Мудрый папа не ошибся – батарейка ушла сама :)

В середине 80-х довелось мне попасть на научную конференцию в
Севастополь. Соседом по гостиничному номеру оказался одессит, хороший и
свойский парень. Однако разговаривал он так, как будто бы изображал
карикатурного одессита из анекдота, причём сильно переигрывая.
Заселились мы, значит, сели, выпили, стали знакомиться. Сосед и говорит:
а ты, мол, можешь и не говорить, откуда приехал – и так ясно, что
ленинградец.

И пояснил: «ГОВОРОК у вас, питерских, особый».

На днях было.
Зашел в сортир на вокзале начал отливать и тут с какогото хуя начинает
играть гимн Росси (в Киеве дело было). Как вдруг голос из кабинки:
- Блядь!!! Ну ептвайумать!!! НУ ПОЧЕМУ ИМЕННО СЕЙЧАС?!!!!