Особенности полов из мрамора

История из воспоминаний моего деда, служившего во время войны в
артиллерийской разведке. Излагается от первого лица.

Было это зимой. Мы с товарищем возвращались из разведки лесом в свою
часть. Выйдя на небольшую поляну, мы с изумлением увидели такую картину:
группа, около десяти, немецких солдат исполняли по кругу какой-то дикий
танец - кто стоял на голове, кто - на руках, кто - на одной ноге, кто -
в присядку, и в других разных позах...
Позднее мы узнали, что похоронная команда, собрав с поля боя уже
застывшие трупы, похоронить их не успела. Чтобы не замело снегом и не
искать их потом, в спешке как-попало повтыкали их в снег в вертикальном
положении.

Историю рассказал один из русских гидов компании Туртесс (Турция). Среди
персонала одного из отелей работали русские девушки, знающие турецкий
язык.
Однажды подходит к ним официант турок и просит помочь в достижении
более качественного сервиса для русских туристов.
Дело в том, что официант немного знает английский и кроме этого почти на
всех языках знает как пожелать приятного аппетита и что сказать, забирая
посуду со стола. И по русски как пожелать приятного аппетита он знает,
но хочет узнать, что нужно говорить когда посуду уже убираешь.
Девушки не смогли сразу сказать ничего внятного, так как у нас обычно
ничего подобного официантами не говорится и им ничего не осталось кроме
того как научить молодого официанта довольно таки вычурной фразе :
"ХВАТИТ ЖРАТЬ СДАВАЙ ПОСУДУ"
Через несколько повторений официант смог выговаривать фразу вполне
сносно и в тот же день вечером опробовал ее на постояльцах.... :))

Обстановка: небольшой бар, 4 студентов, стол. Один из студентов решил
позвонить на работу и поговорить с сослуживцем. Берет трубку, набирает
номер. Между студентом и Большим Боссом происходит примерно следующий
разговор.
Студент: "Здрасьте, Александр Александрович. А Паша там у себя?"
Большой Босс: "Сейчас узнаю [небольшая пауза]. Нет, его нет. А ты с
трубы звонишь?"
Студент: "Да"
Большой Босс: "А какой телефон?"
Студент: "[на секунлу подносит трубку к глазам] Эрикссон"
Что сказал Большой Босс, мы так и не узнали, так как мощный смех в три
взрослых глотки не дали Студенту закончить рассказ.

Интернациональный магазин
Есть тут у нас рядом с работой магазинчик. Держат его айзербайжанцы,
соответственно, продавцы тоже все айзербайжанцы. А рядом у нас Апражка
(Апраксин двор, сукарынок) и ремонтируют здание, соответсвенно, еще есть
грузины, абхазцы и армяне. И все они ходят затавариваться едой в этот
магазин. А я постоянно становлюсь свидетелем того, как все эти браться
ругаются между собой и продавцами, когда, например, в очереди стоят друг
за другом армянин-строитель (очень плохо говорит по русски),
абхазец-асфальтоукладчик (еще хуже говорит по русски) и грузин-торговец
(великолепно говорит по русски с ацким акцентом). А обслуживает их
айзербайжанец-продацец (русский на среднем уровне). Происходит это
примерно так:

Армянин-строитель долго смотрит на айзербайжанца-продавца и говорит:
- Слюш, эти, ватэта, вотки, хароший?
Продавец искренне не понимает, я кстати, сзади стою, тоже не очень
догоняю. Продавец удивляется:
- Шито?
- Ватета хароший?
- Шито?
- Э-э-э, ты чо? Ватета хароший?
- Шито ватета? Э-э-э? Гавари, а?
- Вотки хароший? Ты дурак, да?
- Э-э-э, зачем дурак, ты хуй!
Армянин-строитель морщится, что-то вспоминая и поворачивается к
абхазцу-асфальтоукладчику и шопотом спрашивает:
- Хуй? Бла-бла- бла хуй?
Афальтоукладчик с проясненным лицом, улыбаясь:
- Бла-бла-бла, сама хуй, бла-бла-бла, песда! (пауза, потом радостно)
Мудак!
Строитель одухотворенно поворачивается к продавцу и выпаливает:
- Сам хуйпесда. Ти мудак!
Продацец искрометно парирует:
- Э-э-э, шито?
Стоящий передо мной грузин-торговец не выдерживает и, жестикулируя,
разруливает ситуацию:
- Слюшай, заибали, а? Мне тут утром стоять, да? Ти будешь хуй, ти песда,
ти мудак. Этому дай вотка харощий, а ти нахуй, патом вазмещ, адин хуй,
как палавой орган нипанимаешь па руски. Мине винбилидан.
Продавец вопросительно:
- Шито?
Грузин в сердцах разворачивается и уходит. Из дверей орет:
- Билять нируская!

Я тоже достаивать не стал. Уходя слышал:
- Вотки хароший?
- Шито?
- Сюка!
- Ты хуй!

http://forum.joyride.ru/viewtopic.php?t=995

АССОЦИАТИВНОЕ МЫШЛЕНИЕ

Еду в марштурке, невольно становлюсь свидетелем следующей мизансцены.
Бабушка с внучкой. Внучка - лет 4х, бойкая, и любознательная. По ходу
следования бодро интересуется тем, "как мир устроен". Все попытки
бабушки выйти в одностороннем порядке из переговоров пресекаются
моментально и решительно.
Далее - диалог:
Внучка: Бабушка, а у лошадки есть ножки?
Бабушка: Есть конечно!
Внучка: Бабушка, а у лошадки есть (... пауза...) ЛОЖКИ?
(Ножки-Ложки, все пучком!)
Бабушка (улыбаясь): Неет, ложек у лошадки нет!
Внучка: (русские не сдаются) Бабушка, а у лошадки есть (... пауза...)
ВИЛКИ?
(Ложки-Вилки, "одноходовка"!)
Бабушка: И вилок у лошадки тоже нет!
Внучка (пораскинув мозгами) Бабушка, а у лошадки есть (... пауза...)
ГЛАЗКИ?
После ассоциации "Вилки-Глазки" захотелось объявить тотальную эвакуацию
лошадок из города. От греха подальше. Внучка-то подрастает!

Stinger

Навеяно вчерашним Четвергом...
Рассказали люди, которым доверяю полностью:)...
Итак, захолустный городишко, вокзал и парковка при нём - два ряда мест и
проезд между ними. Два свободных места друг напротив друга и вечер. На
одном из мест паркуется стаааренький такой VW и из него выходит
стаааренький такой дедушка... Собирается и идёт в здание вокзала.
Через минут пять подлетает бодрый "мерс-SLK", паркуется напротив, из
него выпрыгивает парнище лет так 25-ти и бежит, опять же, в вокзал.
Дедушка возвращается раньше, садится в своего динозавра, машина
дёргается вперёд, сдаёт назад... и таранит "мерса"... Возвращается на
своё место парковки. Пауза... осматривается дедок, ждёт... А нету
никого!
Вздыхает, идёт рыться в бардачке на предмет найти ручку и клочок бумаги -
типа телефончик оставить. Пока дед страдает, из вокзала вылетает парень,
прыгает в "мерс" и по своим делам уматывает. Дед тем временем вылазит из
машины, кладёт клочёк бумаги на капот и начинает корпеть над посланием -
номер телефона, фамилия, описание вкратце, как было... Дописав,
разворачивается к месту, где должен стоять повреждённый "мерин"... Снова
в недоумении оглядывается, качает головой, вздыхает....

Слышал от друга-артиста.
Есть такой предмет в театральном ВУЗе - речь. Соответственно,
педагог-речевик, человек, всю жизнь посвятивший и т.д.
Сцена из жизни.
Бежит студент (С) на занятия, опаздывает.
Речевик (Р) его останавливает.
Р (строго): - Петров, почему опаздываешь?
С: - А... у меня денег не было на проезд... пешком бежал...
Р (удивленно): - Как не было? А стипендия? Вчера же давали!
С (поникше): - Я... пропИл...
(пауза) Р: - ЧУДОВИЩЕ!!!
(страшная пауза) Р: - Не пропИл, а прО-Опил!!!

К песочнице во дворе сегодня подъехала машина - подвезли свежий песок.
Детвора носится кругами и радостно улюлюкает. В отдалении от эпицентра
событий расселись дворовые коты всех мастей и в предвкушении,
разминаясь, скребут когтями землю.

Сижу в ресторане. За соседним столиком галдит компания из пяти-шести
человек. Вдруг, как это часто бывает, общий хор голосов в зале смолк и в
относительной тишине остался звучать голос одного из соседей:
... И протокол какой-то мне сует, я его маму е#ал!
Наступила неловкая пауза. Ее нарушил товарищ говорившего следующим
замечательнейшим образом:
- Ребята, созрел тост. Давайте выпьем за родителей!

rork.livejournal.com

Моя жена (Ж) стоит на кухне, что-то там готовит и разговаривает с подругой (П) по телефону. Телефон на спикере, я всё слышу.

Ж: Я год назад розы перед крыльцом посадила. А они, паразиты, не растут совсем. Я их и удобряю, и поливаю - всё впустую.
П: И у меня тоже, ничего не растёт... (пауза) Ой, слушай! Мне кто-то давно рассказал как приготовить классное удобрение для цветов. Просто супер!
Ж: Даа!? И как?
П: Набираешь побольше кожуры от бананов, режешь её всю на мелкие кусочки и потом этой массой удобряешь землю вокруг цветов.
Ж: Ааа.. Я это уже пробовала. Вообще не помогает...
П: Да..? (пауза) Вот и мне тоже. Ни фига не помогает...

В раздел "ошиблись номером"
Иду по улице. Звонок на мой мобильник:
- Але! Мишу позови!
- Вы ошиблись номером!
Пауза. Поудобнее перехватываю портфель и пакет с "Крошкой-картошкой",
т.к. иду с обеда.
- Але! Мишу позови!
- Вы опять номером ошиблись!
Пауза.
- Але! Мишу позови!
- Ошиблись вы! Нет здесь Миши!
Пауза.
- Але! Мишу позови!
- Нет здесь Миши! Это МОЙ мобильник! КАКОЙ ВЫ НОМЕР НАБИРАЕТЕ?!!!
- (допустим)322-223-322
- ПОЖАЛУЙСТА! Наберите точнее последние две цифры!!
- (в трубке секундное замешательство, в голосе растерянность)Так я не
понял, мне что по новой номер набирать?...

Давненько это было, но забавно.
Амбула: У нас в Киеве как и в других городах бывшего СССР стоит
памятник, скажем даже сатуя "Родина мать" или что - то в этом роде. В
простонародье "Баба". Стоит она на круче над Днепром и народ летом на
склонах возле нее культурно отдыхает, а зимой активно отдыхает. В смысле
дети на санках, папы мамы на горных лыжах катаетси. Вобщем одыхают.
Так, после амбула: Однажды студеною зимней порою, я с отцом возращался с
активного одыха. Ехали мы в тролейбусе к станции метро. В тролебусе
полно народа, время вечернее, и соответственно с нами ехало еще много
других любителей отдыха с лыжами. И вот стоя два молодых парня с руках у
каждого по паре лыж( правда оговорюсь обычных, деревянных беговых. На
них тоже можна кататси). У одного из них лыжа поломана, отломан верх
лыжы, ну который загибаетса. И на естественный вопрос товарища
- Что мол случилось, следует ответ который развеселил весь тролейбус
вплоть до кондуктора.
- Да не повериш с "бабы" съежал и кончик сломал! :-о Как говоритса,
товарищи (особенно мужщины) - Будте осторожны. Особенно в выражениях.

Орм.

Хочу рассказать историю ко Дню Радио.
В советское время попали мы с группой товарищей в Останкинский телецентр
по делам. Нормальная обстановка, по коридорам бродят очень известные
люди и никто им вслед голову не поворачивает. Поскольку время настало
обеденное, занесло нас в столовую. Большое помещение, человек на триста,
длинная стойка, где набирают «комплексные обеды» - все, как у всех.
Заходит в столовую Левитан (тот самый). Он уже был очень стар, но голос
еще прежний - «от Советского Информбюро». Причем в тексте - сплошные
заглавные буквы у него получались. Входит, стало быть, берет себе
комплекс, садится, начинает обедать. В столовой стоит постоянный шум,
поскольку все говорят одновременно. Вдруг в этом гуле наступает общая
пауза (говорят: «милиционер родился»). И в наступившей тишине на весь
зал слышен с детства знакомый голос, торжественный, как в словах «наши
войска заняли Берлин»:
- А супец-то нынче… ГОВНО!
Как тогда телебашня не рухнула - до сих пор не пойму.

Doctor Lector © 2002

Заправлялся знакомый на заправке и обратил внимание классическую
картину: на выезде с заправке стоит "иномарка, бывшая в девичестве
"крутой"" и возле нее туда-сюда расхаживает тип в темных очках (НОЧЬ!!!)
и вроде как по телефону трепется.
Мимо него очень медленно проезжает другая машинка, какая-то япономарка,
довольно тонированная. "Телефонист" делает шаг в ее сторону, громко
кричит неприличное слово и начинает хлопать ладонью по проезжающей
машинке. Та останавливается.
Из водительской двери высовывается щупленький водила, спрашивает "Чо
надо?". "Телефонист" начинает петь старые песни про перееханную ногу.
В этот момент с заднего пассажирского сиденья автомобиля-япономарки
вылазит ЧЕЛОВЕК. Очень большой. И ласковым голосом спрашивает
"потерпевшего": - Слушай, брат! А если ты гениталию свою в розетку
засунешь, ты потом кого на бабки разводить начнешь? Чубайса?

http://www.nv-auto.ru/modules.php?name=News&file=article&sid=121&mode=&order=0&thold=0

ща чел кору рассказал. его знакомый в лихие 90-ые мотался в малазию.
сидит где-то в аэропорту с группой наших туристов, ждет гида. туристы
наши крутые, в цепях, перстнях, матом орут направо и налево. подходит к
ним азиат, мелкий, метра полтора с кепкой и молвит "Ведите себя
поскромнее, тут человека убить 20 американских долларов стоит"

Скоро женюсь :(((
Поэтому стараюсь запастись приятными впечатлениями (в будущем -
воспоминаниями).
Так вот, сидим с другом (Д.)у стойки бара, уже хорошо приняв на грудь.
Мир вокруг прекрасен и все такое. Потихоньку пьем ликер (крепкий).
Далее короткий диалог:
Д.: "Макс, что после свадьбы делаешь?"
Пауза. . .
Глоточек ликера. . .
Я: "Вечером?"
Пауза...
Дикий хохот случайных слушателей.
M.A.Z.

То же трамвайно-автобусная история начала 80х и в наши дни. Давка в
трамвае, на нижней ступеньке поддатый, потертый по виду рабочий мужичек
которому не запихнуться выдает голосом диктора тех лет," Товарищи
комсомольцы и коммунисты активизируйте массы в центр вагона". Трамвай
замер, тишина все стоят на месте, улыбок ноль, недобрый взгляд
нескольких человек, наверное коммунистов. Недавно повторил эту шутку,
народ с места не сдвинулся, но улыбался.

Заезжал в сервис-центр. Инженерам зарплату за февраль еще не выдали. Ну,
пока денег за месяц нет, то он и не кончается. Сегодня у ребят 83
февраля.

Захожу домой, включаю телевизор. Идёт фильм «Особенности национальной
охоты». Эпизод, когда герой гонятся за коровой и стреляют в неё.
И раньше видел этот фильм, но почему-то никаких ассоциаций не возникало.
В начале 80-х годов прошлого века я познакомился с одним замечательным
Дедом. Именно так, с большой буквы. К нему все так и обращались - Дед.
Во время войны этот Дед командовал диверсионным отрядом. В тыл к немцам
забрасывали, для совершения диверсий. Правда, рассказывал он об этом
редко, очень редко. После войны был начальником районной милиции в нашем
городке. На пенсию вышел в 1958 году. Будучи начальником милиции,
маршала Жукова Г. К. возил на охоту, когда Жукова Г. К. после Одессы
сослали в г. Свердловск командовать Уральским военным округом.
Вот про охоту речь и пойдёт. Только охотился он в этот раз не с Жуковым
Г. К., а то ли со вторым, то ли с третьим секретарем райкома КПСС
(может ВКПб, не помню в каком году переименовали).
Дело происходило в лесу. Смотрят эти охотники в бинокль и друг другу,
толкая локтями в бока, говорят, смотри какой лось, вон там за кустами.
Какие раскидистые рога. Дед вскидывает нарезной карабин, стреляет. Лось
падает.
Радостные охотники выбегают из-за кустов, и видят…
Над лежащей лошадью, запряженной в телегу, стоит казах и причитает:
- Стоял лошадь, пал лошадь.

Свежая, только что "с колес", или как мне помог Центр Американского
Английского :))...

Сижу в полупустом вагоне метро, слева поодаль девчушка, справа
пенсионер; вошел и присел напротив меня весьма прилично одетый, с
барсеткой и наладонником, парнишка лет 20. По всему видно, сумасшедший
или под кайфом - наушников не видно, но вполне связно пробует
разговаривать "с Господом", долго пристально глядя по очереди на сидящих
перед ним.
Темы какие-то левые, но видно, парнишка старается спровоцировать реакцию
не только настырностью взгляда, но и словами - в сторону деда что-то про
"торжество разума, когда Ленина отправят в космический мавзолей", в
сторону барышни - тема "секса под коксом в ночном клубе с твоей
сестренкой".
Сижу читаю газету, не вмешиваюсь, но ехать еще минут 15, и меня этот
придурок вряд ли обойдет вниманием. Посмотрел на него, на его наладонник
и пришла на ум аналогия (а работаю сисадмином - и спам достал, и юзеры,
которых он тоже достал, а чем эта болтовня лучше?). И говорю в его
сторону с той же громкостью, что и он, так же пристально глядя в его
переносицу, только с улыбкой, и голосом задушевным, с интонацией диктора
советского радио, рассказывающего о достижении советских доярок:
"Участились случаи расправы над спамерами в общественном транспорте.
Несмотря на это Центр Американского Английского продолжает набор на
курсы..." (и далее секунд 15 отсебятины в том же духе, благо, что
некоторые обороты из спама пропечатались в голове :). Договариваю
монолог до конца, до парнишки что-то доходит, потому что в этот момент
остановка, открываются двери вагона, и он пулей выскакивает из моего
вагона и перескакивает в следующий, уже абсолютно безумно глядя на меня.

Дедушка современного юмора не понял, барышня вдруг говорит "а мне этот
Центр тоже приходит", и мы еще несколько минут веселимся, глядя на
потерпевшего в соседнем вагоне...

Изначальные сведения: рассказчик этой истории мой коллега, два других
участника тоже, все они живут в одном доме. Все мы работаем на
провайдере.
----
Подходит ко мне сегодня утром во дворе делегация бабушек. Все такие
жизненно-активные, каждая - с гражданской позицией, спрашивают у
меня на великолепном языке:
- Сырожа, шо ото за мебельную хвабрику вы организували на третьем этаже?
Я, естественно, вежливо отвечаю:
- А шо такое?

Короче, постепенно выясняется. Андрей с Сашей сами делают себе мебель,
кровать и всякие табуретки. Бабки засекли стук в квартире и начали это
дело пасти. Организовали пост наблюдения во дворе (!), дежурили по
очереди. Засекли, как завозятся доски, считали это своей большой удачей.
Уже несколько дней не могут понять, как и когда вывозится продукция.
Собрались выводить подпольных цеховиков Шурика и Андрюху на чистую воду,
писать всякие телеги.
Я им говорю:
- Так давайте сейчас зайдем к хлопцам, сами у них обо всем спросите и
узнаете.
Пауза.
- Нет. Если вы, Сырожа, так говорите - значит, точно знаете, что там
сейчас ничего нет и все уже вывезено. Сейчас мы не пойдем, пойдем потом,
неожиданно и с милицией.
Еле уговорил одну из бабок подняться наверх, к удивлению Андрюхи :).

Бабка увидела недоделанную кровать, заподпрыгивала от удовольствия.
Андрюха говорит:
- Мы компьютерщики...
- Да бачу я, якi вы компьютерщики, - и торжествующе показывает на
рубанок.
Я у нее спрашиваю:
- Но могут хлопцi самi собi кровать сделать?
- Нет!
Абзац.
Пытаюсь говорить:
- Ну вы ж видите, нормальные хлопцы, не алкоголики и не наркоманы...
А она вдруг неожиданно:
- Дайте менi чотири отаких табуретки.

Менталитет этой страны не устает поражать.

Год где-то 80-й. Киев. Приехали к нам по обмену (типа в гости на пару
недель) студенты из братской ГДР. И мне поручили их развлекать. Идем по
улице втроем, я и два немца. Подходит мужичок, просит закурить, даю
сигарету, благодарит, уходит.
Диалог:
- Это твой друг?
- В первый раз вижу.
- Тогда почему ты дал ему сигарету??
- Он хотел курить, сигарет нет, он попросил - я дал.
Пауза.
- А у нас никто не попросит...
Пауза.
- И никто не даст.

Итак, место - Израиль, время - осень прошлого года.
Едем на экскурсию. В автобусе в числе прочих пассажиров была кавказская
быбка с внучкой. По виду - из какого-то совершенно дремучего аула. Но
хитрые как сволочи.

Когда экскурсовод подошла и спросила: "почему у вас за ребенка не
уплачено?", бабка ответила, что ребенок едет бесплатно. На что
экскурсовод вежливо сказала, что бесплатно ездят только дети до 4 лет, а
у вас уже большая девочка. И вообще, как ваша фамилия?

Бабка отвечает: "У меня нет фамилии, я Малка" (на иврите Малка =
королева). У экскурсоводши терпение закончилось, и она рявкнула: "Как
это нет фамилии? Это у козы нет фамилии, а у человека должна быть
фамилия!"
Сзади раздался идиотски-истерический смешок типа "хихик!". потом
наступила жуткая тишина. Через минутy до кавказской бабки дошло, что ее
обозвали козой, и она обрушила на экскурсоводшу лавину проклятий и
угроз, типа "я в мэрию пожалуюсь!" и так далее.
Мало помалу она вроде бы заткнулась, но из автобуса не вышла. Пришлось
везти ее внучку бесплатно, пусть подавятся. Неимущие, блин, а во рту и
на шее - целый золотой рудник!

Ну ладно, едем, наслаждаемся видами. И тут слева по борту - бедуин пасет
коз. Экскурсовод, без всякой задней мысли, говорит: "обратите внимание,
слева бедуин с козами"
И тут сзади, оттуда же, откуда донесся смешок, раздается вопрос: "А у
этих коз тоже нет фамилии?"
Остаток поездки прошел в наилучшем настроении...

Друг рассказывал прикол.
У него на работе есть сотрудник, у которого есть мобила с диктофоном.
Самый большой плюс, по его словам, в том, что когда он в кабаках бухает,
знакомится с барышнями, берет телефончики..... и потом не может
вспомнить: кто? откуда? как зовут? и прочее. А так на диктофончик
записал: и голос, и окружающая обстановка и т.д. напоминает ситуацию,
легче вспомнить что к чему.
Но мне понравился больше другой прикол. На этот диктофон можно записать
любой звук и приспособить его на зуммер, в смысле на звонок. Так этот
товарисч, идя домой как-то, в частном секторе в каком-то дворе
раздразнил злую собаку и записал ее лай. Потом соответственно поставил
себе на звонок.
Как-то едет он в маршрутке, начинает лаять телефон.
Народ вокруг понемногу начинает улыбаться. А он, отвечая на звонок
говорит: "Да, дорогая". Народ соответственно вообще выпал от смеха. :)

Двое работников тракторного завода в командировке в Германии. Едут
поездом местного маршрута. Один из командированных крупный, рано
облысевший мужчина. Заходят в купе, там трое немцев. Лысый, желая
блеснуть знанием языка и наладить контакт, выдает единственное известное
ему немецкое слово: «Ауфвидерзейн! »
(Пауза.) Немцы молча встают и уходят.
(Занавес.)

Юрий Юрковец

Были на экскурсии в Крыму, где экскурсовод показывает дерево, на котором
снимали сундук с яйцом Кощея. И тут встревает женщина и говорит, что им
где-то в другом месте показывали такое же дерево. Экскурсовод хлопает
глазами, не знает, что сказать, зато находится водитель:
- Так он же нормальный мужик был, у него два яйца было!

К истории: Про вывески.. На Кожевнической (Москва), возле вокзала, висит
старая, побитая вывеска.... "Стоматология -гинекология"

На самом деле я каждый день хожу по `той улице и на вывеске написано
буквально следующее: "ЗУБО ГИНЕКОЛОГ"
Этой вывеске уже лет 10 )))))

Аналогичная - г. Жуковский М. о. , ул. Гагарина (центральная, кстати).
Стоматология идет второй строчкой, гинекология дописана от руки третьей.
А вот в первой... Детский сад!

К слову. В километре от этого садика, в сквере перед мэрией и
градообразующим НИИ, по сейчас стоит шикарный полированный кусок гранита
на постаменте с замечательной надписью:
"Здесь будет памятник основателю первого в мире социалистического
государства В. И. ЛЕНИНУ"
Памятник будущему памятнику.

Та же автошкола в Финляндии, о которой писал давеча. Кореш на втором
уроке вождения. Поселок у нас небольшой, кроме бабулек на велосипедах по
дорогам практически никто не катает, поэтому они едут в соседней город,
чтоб хоть какое-то движение на своей шкуре испытать.
Едут по проселочной дороге, среди лесов-полей.
"Скорость сбавь" - послышался голос инструктора. "О-па" - подумал кореш -
"задумался, скорость превысил". Скидывает скорость, но инструктор уже
настойчивее просит притормозить. Кореш теряется, инструктор уже орет
что-то типа: "тормози сука, или пешком домой пойдешь!!!". Парень давит
со всей дури на тормоза, машина немного разворачивается, но удачно
останавливается за метр от канавы. Инструктор, мечтательно глядя на
поля: "Вон те гуси очень редкие, в красную книгу занесены, я их лет 40 в
наших краях не видел".

Ремонтировал от ЖЭКа одну квартиру после отъезда большой семьи на ПМЖ в
Израиль (восьмидесятые еще г. г.). В пустоте звонит телефон. Думаю, не
мое дело. Но, надоел звон, беру трубку. Старческий голос - Можно Софью
Лазаревну? - Нет, отвечаю. - А где она? - Уехала в Израиль. - Не может
быть! Она была такая партийная!!! А у нас сегодня в ячейке собрание,
чествуют ветеранов. Она в списке.

Firstonx-у посвящается.

Время: 1988 год, май, вечер.
Место: Дыра Городского Типа где-то под Харьковом, большой сарай с
вывеской "Клуб", поселковая дискотека.
Действующие лица: Народ; Диджей (он же руководитель клуба - самый
активный носитель и распространитель язв цивилизации среди народа).

Доигрывает не то Modern Talking, не то Bad Boys Blue, часть народа
оборачивается к диджею в ожидании следующего номера.

Диджей: А сейчас, парни и девчонки! Только для вас! Прозвучит ... (пауза)...
ГРУППА... (пауза)... "еМИНААААААЛ"!!!

Народ (восторженно): Аааооааооуооауууооа!!! (слышен свист и отдельные
крики "Чумааааа! ")*

-------
* примечание: оказалось, речь шла о песне "In The Army Now" группы
"Status Quo".

Посленовогоднее утро, сидят два студента соответствующего вида на кухне,
лечатся пивом. между ними происходит следующий диалог:
- Знаешь, а у нашей учительницы сын родился...
- *пауза* здорово... а мальчик или девочка?
- *пауза еще длиннее* а х** знает.

Работали мы как-то с финскими коллегами-экологами на Вуоксе - от истока
её, по всей Финляндии и до нашего Лесогорска. Отработали на финской
стороне - прелесть что такое: лодку подают минута в минуту, всё что надо
- тут же предоставляют, а после съемки немедленно в баньке парят и пивом
поят. На нашей же стороне дело не так весело пошло. Лодку нам
пограничники дать обещали. Прибываем на заставу в срок - ничего не
готово, лодки тоже нет. Наконец пошли они её откуда-то доставать.
Возились, возились... в итоге выволакивают, грузят на прицеп и говорят:
вы только, ребята, когда на съёмку пойдёте, наших бойцов в эту лодочку
не сажайте, пусть они вас на берегу ждут...

Началась съёмка. Отработали мы по всему створу, осталась последняя
станция неподалеку от берега. А надо сказать, что дело было в конце
ноября. Морозяка тогда стоял крепкий. Вуокса у берегов, где течение
потише, тонким льдом покрыта. И вот беру я последнюю пробу. Упираюсь
ногой в днище, рву на себя тяжелый пробоотборник – ковш вроде
экскаваторного, из нержавейки... И тут гнилое, латаное-перелатанное
лодочное дно подо мной разваливается! И кажется, что аж вся Вуокса
мгновенно оказывается в нашей лодке - а мы, соотвественно, разом
оказываемся в ледяной воде.

Говорят, с берега это смотрелось внушительно, когда мы с громким матом,
смачно отплевываясь и изо всех сил разгребая ледяную кашу, плыли к
берегу. Это хорошо ещё, что недалеко от берега были, а потом – сразу
водка, сухие шмотки и баня.

С тех пор как-то окончательно разлюбил я зимние полевые работы.

Есть у меня дядя. То есть брат матери. Ну настоящий профессор русской
литературы. Крупный и уважаемый специалист по Достоевскому, "ботаник"
невероятный. И вот решил он на старости лет машину завести и права
получить. Ходил на курсы, все как полагается. Финальный экзамен по теории
и прочему, народ скидывается по 100 долларов на взятку, тоже, как
полагается. Дядюшка, как ни странно, взятку дать сумел
самостоятельно. Перед экзаменом к нему подходит один из его инструкторов
и внятным шепотом сообщает, что его компьютер на экзамене любой ответ
засчитает правильным, если только жать все время на одну и ту же кнопку
"ентер", он так настроен, и более от него ничего не требуется.
Начинается экзамен, дядюшка садится за этот проплаченный компьютер,
видит вопросы по теории и думает "Ну я же профессор, как не стыдно так
тупо экзамен сдавать, наверное, уж я-то смогу на такие простые вопросы
ответить", и начинает нажимать на кнопки ответов по своему разумению.
После экзамена к нему подходит тот самый инструктор, говорит, что экзамен
дядя, в общем, сдал, но с менее блестящим результатом, чем могло бы
быть, если бы он жал на ту кнопку, которую ему показали. И при этом
посмотрел на него так выразительно.
Дядюшка потом переживал: "Он же потом, наверное, всем рассказывал...
Что вот был у него настоящий профессор... Но такой тупооой!"

Трансформеры 3 в кинотеатре. Показывают Чернобыль – жуткий
сюрреалистический ландшафт. Показывают то ли украинских, то ли русских
солдат, скорее – советских (потому как – звезда во лбу и шинелька
соответствующая, ах да! - еще трехлинеечки в руках))) Диалог такого вот
«солдата» из середины прошлого века и американца – «Украина раньше была
плодородной цветущей страной…» В кинотеатре – недоумение, рядом со мной
крупный мужчина (проще говоря - толстяк) сотрясает пузо и тихо так в
ладонь – «Ага! А потом – завелась Тимошенко!». Улыбнуло)

Египет. Январь. Загулялись мы с подругой (Стася, привет!) до утра..
Ну там лавочки-кальяны, "эй зайдииии, пасматрии", в отель вернулись
часов в 6. Попрощались у моего номера. Утром рассказывает:
- Иду к своему номеру и слышу на предельной громкости арабскую музыку
(а к нам в отель как раз заселили студентов из Каира). Вот, думаю,
гады, всех щас разбудят, никакой совести у них нет. Как заснуть? Щас
буду в стену лупить, чтоб заткнули свой магнитофон, сволочи, ну разве
так можно и т.д., и т.п. Подхожу - ну орет просто.. открываю дверь,
а это - у меня! телевизор включился! и всю ночь, пока мы гуляли -
орал их национальные песни на весь отель.
... Утром арабы смотрели на нас как-то странно. Этих русских туристов
понять трудно.)))

Областное ГАИ, очередь на обмен/получение прав. Передо мной в очереди
стоит парень, судя по телефонным звонкам ему на сотовый - помощник
депутата Государственной Думы, причем работает не первый срок. Строит из
себя крутого естественно: вагоны с товаром туда, деньги сюда, с теми
переговорим, на тех наедем.
Заходим с ним вдвоем в кабинет сдавать документы, далее стандартная
процедура: гаишники пробивают по базе были ли штрафы, оплачены ли они.
Слышу, как этому товарищу удивленно говорят: "надо же, за 10 лет и ни
одного нарушения!". В ответ он скромно потупив глаза и с самым серьезным
лицом ответил: "Знаете, я это, очень аккуратно вожу..."

Из репортажа с только что закончившегося чемпионата Европы по фигурному
катанию.
Комментатор:
- Этой фигуристке нет еще и шестнадцати лет. (После паузы). Вернее,
шестнадцать ей исполнилось совсем недавно... (пауза) в апреле. (Еще
пауза). Позапрошлого года.

Ми-8 в полете. Штурман дает команду командиру. - Командир, два градуса
вправо. Командир - ноль внимания. Штурман снова - Командир, два градуса
вправо. Командир опять ноль внимания. После третьего раза командир
говорит - Я тебе что, на комариный №уй поворачивать буду. Пауза. Затем
команда - Командир, тридцать градусов вправо. Командир - понял,
тридцать градусов вправо и меняет курс. Пауза - а теперь двадцать восемь
влево...

Дело было в славном городе Вена.
Весна, солнышко светит, по центру Вены гуляют толпы довольных
иностранных туристов. И конечно же наши соотечественники где-то рядом,
судя по некоторым лицам уже успели приобщиться к австрийскому пиву и
шнапсу. Короче, всеобщее благодушие и радость от весеннего солнышка.
Волею судеб довелось мне пересечься с одной из таких групп россиян.
В Вене я был по служебным делам и немного дизгармонировал своим внешним
видом, будучи в строгом черном костюме и при галстуке, с окружающими
туристами. Иду по своим делам, никого не трогаю, вдруг впереди возникает
толпа русских туристов, которые, окружив экскурсовода, внимательно
слушают что-то там об очередной достопримечательности. Обойти эту группу
никак, пришлось вклиниваться и продираться сквозь них.
И в этот момент у меня в кармане довольно громко звонит мобила мелодией
"Наша служба и опасна и трудна...".
Благодушие с некоторых лиц как ветром сдуло, напрягся народец, а один
мужик выдает фразу:"іпс, и до сих пор КГБ не дремлет!"
Провожали меня долгим подозрительным взглядом вся группа.

Пуримский спецвыпуск
Алло, это Синагога?
---------------------

Приколы Большой Хоральной Синагоги – все реально, ни одного выдуманного
слова!

За год Информационный отдел Синагоги принимает десятки тысяч звонков.
Задают самые разные вопросы, но иногда спрашивают ТАКОЕ, что даже
бывалые сотрудники Синагоги падают со стульев. Мы решили, что эти
шедевры устного жанра не должны пропасть. Весь год – от Пурима до Пурима
– мы скрупулезно записывали все самое неожиданное, безумное и смешное!
Да не обидятся на нас «авторы» вопросов – ведь все, что мы делаем, мы
делаем любя! Дорогие читатели! Читайте, наслаждайтесь… и звоните нам
еще!

ТЕМНЫЕ СИЛЫ НАС ЗЛОБНО ГНЕТУТ!

Алло, Синагога, здравствуйте! А вот в Библии сказано, что Господь
проклял Мертвое море! А мне привезли крем с Мертвого моря, ОЧЕНЬ
дорогой, 400 шекелей стоит! Скажите, им можно пользоваться? *

**

- (Женский голос) Синагога? Подскажите, а как уберечься от черного мага?
Я познакомилась на конгрессе с мужчиной, его дата рождения такая-то,
знак зодиака такой-то… Он все читает и читает псалмы, мне от него нигде
не спрятаться – ни под кроватью, ни под столом, ни в чулане, ни в
туалете!

**

- Синагога, здравствуйте! Подскажите: моя мама умерла давно, в 89-м году
еще, но она вот снится мне и является всем нам, жить мешает. Что сделать
можно, чтоб она совсем ушла? Она-то еврейка была, а я украинец, мне
сказали, что по вашему обычаю, чтоб она ушла, надо соли под коврик
насыпать. Так вот, скажите: а соль какая нужна – обычная, в пачках, или
специальная?

**

- Алло, это Кабала?

- Это Синагога!

- Синагога? А вода у вас есть?

- Какая вода?

- Ну, такая вода, которую Кабала освящает. Ее, говорят, выпьешь, и все
будет хорошо – жизнь продлится от двух глотков лет на двадцать, здоровье
придет, деньги будут…


НЕТ СЛОВ!


- Алло, Синагога? У вас есть еврейская служба знакомств? Хочу к вам
обратиться. Дело в том, что я вдова: первый муж был украинец, второй
молдаванин, третий – татарин. Теперь хочу замуж за еврея.

**

- (Пожилой голос) Алло, синагога, здравствуйте, а вы не можете прислать
мне в подарок елочку на новый год?

**

- Алло, это Синагога? Скажите, у Вас кресла мягкие? Как это – нет
кресел? Мне что – стоя псалмы петь?!!

**

- Алло, сколько стоит ужин с участием раввина?

- К сожалению, пока нет даты ближайшего ужина, когда станет известным,
мы вам сообщим.

- Нет, Вы не поняли. Я сам закажу и оплачу ужин в любом ресторане. Мне
нужно ВЫЗВАТЬ раввина на ужин. Сколько стоит выезд раввина?

**

- Алло, Синагога? Здравствуйте, у меня к вам такой вопрос... вот недавно
был новый год пять тысяч какой-то там – это отсчитывая от чего, от какой
даты-события?

- От сотворения мира.

- Всего лишь ОТ СОТВОРЕНИЯ МИРА?!!

**

- (Женский голос). Алло, это Синагога? Когда у вас праздник знакомств?

- Что, простите?

- Ну вот, мне пришло приглашение, тут написано: «Рош Ашана и Йом Кипур».
А я хочу познакомиться. Так который из них праздник знакомств?

**

- (Женский голос). Здравствуйте! Пустите, пожалуйста, сегодня самолет в
Прагу через Синагогу!

**

- Алло, Синагога? Подскажите, какое сегодня число?

- По еврейскому календарю?

- Нет, по русскому.

- 12 июня 2009 года…

- Спасибо!!!

**

- Алло, Синагога? У вас можно записаться на экскурсию? Я хочу посмотреть
всю библиотеку, это можно?

- Можно.

- Здорово! Давно хотел попасть в президентскую библиотеку, в Синод!

- Простите, это не Синод, это Синагога!

- Синод, Синагога… А какая разница?

**

- (Женский голос предпенсионного возраста) Алло, Синагога? Я видела
объявление про внесение нового свитка Торы. Тут написано: «танцы в
Синагоге», А скажите, для какого возраста эта дискотека? И что за музыка
там будет?

**

День народного единства. Вторник сделали выходным днем вместо субботы,
но Синагога работает. Звонит женщина.

- Синагога, здравствуйте, во сколько сегодня субботние свечи зажигают?

- Сегодня не нужно зажигать свечи!

- Ну… субботу же перенесли!

- Извините, но Шабат перенести нельзя!

- Нет, ну как же? А правительство?! В субботу был рабочий день, а
сегодня сделали выходной – значит сегодня суббота! Так когда свечки
зажигать?!


О ЗАГРОБНОМ

- (Пожилой мужской голос). Здравствуйте, мне надо заказать поминальную
молитву Кадиш. Записывайте. Собаку звали Альма. *

- Что?! Собаку?!

- Да, собаку!!! Она была членом семьи, прожила с нами 18 лет! Что, я не
имею право прочитать за нее Кадиш?!

**

- Алло, это Синагога? Скажите, у вас в саркофагах хоронят?

- Нет, что вы!

- Ну хотя бы кредит на саркофаги вы даете российским многодетным семьям?

**

- Алло, Синагога, здравствуйте! У вас можно получить справку?

- Какую?

- О выдаче тела из морга…

**

- Алло, Синагога, скажите, а какой сегодня праздник?

- Лаг Ба Омер

- Кто-кто умер?!

**

- Синагога? Здравствуйте. А можно к вам могильщиком устроиться?


О МЕЖКОНФЕССИОНАЛЬНОМ

- Алло! Синагога? Вот, ответьте мне на вопрос, пожалуйста! Мой муж – он
еврей. Я хочу, чтобы он крестился, скажите, при этом обязательно делать
обрезание? *

**

- (Женский голос) Синагога, здравствуйте! Я хочу к вам прийти, но у меня
нет хиджаба. Можно, я в сари замотаюсь?

**

- Алло, Синагога, ответьте на вопрос. Вот вы, евреи, распяли Христа, а
он на третий день воскрес. Где он эти три дня был?

**

- Алло, Синагога? А вы не знаете адрес мастерской, где иконы
расписывают? Мне сказали в Синагогу обратиться по этому вопросу.

**

- Алло, Синагога? Здравствуйте! Подскажите, а когда еврейское рождество
празднуют?

**

- Синагога? Здравствуйте, я представляю симфонический оркестр города N,
хотели бы представить у вас нашу программу – «Наш спаситель на кресте».

**

- Алло, это Епархия?

- Нет, это синагога!

- А мне бы патриарха…

***

- Алло, Синагога? Скажите, пожалуйста, а какие тут ближайшие
православные церкви есть?

- Ну, на пересечении Лермонтовского и Римского-Корсакова есть…

- Ага, а телефончик не подскажете?

- Кого?! Батюшки?!

- Ну… вообще-то мне матушка нужна!

**

ЗА ГРАНЬЮ ПРИЛИЧИЙ

- Алло, Синагога? Здравствуйте! У вас продается картина «писающий
фараон»? *

- Что, простите?!!

- Картина «писающий фараон» для туалета!

**

- (Мужской голос) Синагога? Здравствуйте, я хочу пройти обряд
дефлорации.

- Э-э-э… Боюсь, это невозможно.

- Почему? Есть же заповедь: «обрезать крайнюю плоть».


СООБЩЕНИЯ НА АВТООТВЕТЧИК

- Здравствуйте, я еврей. Мой отец тоже еврей, но он не верит, что он
еврей, поэтому я пропащий еврей. *

**

- ( Женский голос) Поступили непроверенные сведения, что в Синагоге на
кладбище какой-то человек отвечает на звонки, и он же торгует героином.
Он и сообщники на улице Ярослава Гешека травят черепашек героином и
выбрасывают из окна!

**

- (Мужской голос) Здравствуйте! Я обращался к христианам! Они обещали
мне искупление! Я переоформил на них дачу и машину! Но они не дали мне
искупления!!! Я хочу у вас искупление получить!!! Вася!


ЭКСКУРСИОННЫЕ МАРАЗМЫ

Сотрудники Синагоги наслушались немало небылиц от «пришлых»
экскурсоводов. Удивительно, но отсутствие знакомства с еврейской
традицией не мешает этим специалистам бойко вести экскурсии по Синагоге,
а недостаток знаний с лихвой возмещается полетом фантазии. *

Экскурсовод:

- В цокольном этаже находятся трапезные палаты, где иудеи ВКУШАЮТ ЯСТВА
после субботней молитвы. А там (показывает в сторону миквы) находятся
специальные ТЕРМЫ, в которые иудеи окунаются перед молитвой, что бы
очиститься…

**

Гид:

- А еще в этом здании находится прекрасная икона царя Соломона, к
сожалению, в данный момент отсутствует в зале…

**

Экскурсовод – показывая на место перед Арон Акодеш:

- А отсюда батюшка читает Тору.

Показывает на биму.

- И отсюда тоже батюшка читает Тору!

**

Экскурсовод – про советское время, 30-е годы:

- Синагога была открыта, но еврейская община пошла на уступки, и было
отменено таинство КРЕЩЕНИЯ и таинство венчания, а возвращено это было
после войны.

**

Монолог гида у Арон Кодеша:

- А здесь евреи, как пионеры, выходят к доске, читают свою Библию и
молятся: барух ата... тра-та-та... И даже некоторые евреи это понимают!
Но в основном они просто заучивают незнакомые слова и говорят их быстро,
дабы знающие не поняли, что они говорят.


ИДУ НА ВЫ!

На ресепшн Синагоги обращается молодой человек кавказской наружности.

- Вот здесь (показывает визитку Синагоги) написано: «Мезуза храняет
еврейский дом». Я работу ищу, можно я к вам мезузой на работу устроюсь?

**

Пришел мужчина, осмотрел зал Синагоги, а потом спрашивает:

- Вы же иудеи? А где у вас тут распятие Иуды?

**

Девушка заходит в холл.

- Где у вас жертвоприношения?

Оказалось, что она ищет коробочку для пожертвований…

**

Пришел молодой человек. Спрашивает, можно посмотреть синагогу, зал, где
проходит молитва. Заходя в зал, внезапно падает на колени перед бимой и
осеняет себя истовыми, размашистыми крестами, что-то бормоча себе под
нос. На вопрос потрясенного сотрудника Синагоги «Вы кто? » ответил: «Я
из Москвы!»

Коллекцию приколов собрали сотрудницы Синагоги: Юдит Лис, Тая Свистова,
Любовь Шурыгина

Очень даже не смешно.

"Празднник святой пасхи свидетельствует о победе жизни над смертью, о
победе ЗЛА НАД... пауза... очень длинная пауза... о победе добра над
злом." - в прямом эфире второго канала за час до начала праздника выдал
главный поп христианской России.

Буквально только что.
Стою я, значит, на улице. Курю. Мимо идут три пацана. Не не так.
"Пацана" с большой буквы. Почему поймете чуть позже. Лет по 11-12.
И вот один говорит:
1: Нашел бы я 3 штуки рублей, поделился бы с вами. Вышло бы каждому
по штуке.
Пауза.
1: Или хотя бы 1 штуку.
2: (без промедления) И что? Поделили бы, вышло бы каждому по 333 рубля
и тридцать, блядь, три копейки. На хуй надо. Надо 3 штуки найти.
Занавес.

Вначале краткий курс немецкого языка. Слово "ауфтретен" значит "выступать".
А "аустретен" - ходить по большой нужде (одно из значений).
Далекие восьмидесятые, экскурсия по славной столице СССР. В автобусе -
группа немцев. Экскурсовод рассказывает о Москве и ее достопримечательностях,
переводчица - молодая и малоопытная девушка-студентка - перелагает все
на немецкий. Здание Моссовета.
Экскурсовод: А вот с этого балкона выступал Владимир Ильич Ленин.
Переводчица на немецком: А вот с этого балкона срал Ленин.
(В толпе туристов замешательство и смешки)
Переводчица, пытаясь пояснить: Перед рабочими и крестьянами.
(В автобусе - гомерический хохот)

Как-то я работал на шахте теплотехником. Работал со мной один пенсионер
Михалыч. Жил он со своей старухой в своем маленьком домике на окраине.
Все удобства - во дворе. В один день приходит Михалыч с новостью, что
домик его сносят и выделяют однокомнатную. Наконец-то день
переезда настал. Михалыч на работе проставил... и в конце процесса
говорит: "Надо бы мне в новую квартиру принести с десяток кирпичей.
Строители забыли унитаз обложить, а у меня ноги с него скользят". Пауза
длилась долго. Ржали тоже долго. Когда чуток отпустило, пошли показывать
Михалычу как можно обойтись без кирпичей... Запомнилось новоселье.

Как команда туристов обманула команду милиционеров

Мизансцена: 1986. Июль, жара. Площадь Ленинградского и Ярославского
вокзала. Под табло стоят трое явно туристов с огроооомными рюкзаками и
пьют "Буратино" (был такой лимонад достаточно неплохой) из
бутылки-чебурашки.
Вокруг вьются милиционеры в количестве нескольких штук и яростно
выслеживают нарушителей сухого закона, т.е. распивающих алкогольные
напитки в общественных местах. Они подозрительно косятся на уже
подуставших от тяжелых рюкзаков туристов, но в употреблении "буратины"
ничего криминального нет.
Сгибаясь пот тяжестью рюкзака, к группе приближается еще один турист.
Пот застилает глаза, подошвы ног чувствуют раскаленный асфальт. Ффу,
наконец-то можно снять рюкзак…
- Привет, мужики! Дайте водички, так жарко! - милиционеры делают стойку,
вытянув шеи и глаза в направлении тургруппы… спасительная бутылка
"Буратино" оказывается в руках изможденного Сереги, он подносит ее к
губам, делает большой глоток…
Вместо ожидаемого вкуса "Буратино" горло обжигает горящий 60 градусный
самогон. Тут же в ухо раздается злобное шипение:
- Серега, пей! Не моргай! Улыбайся, не занюхивай…. Пей! Еще глоток
делай! Тебе же жарко, ты хочешь пить! Это "Буратино"! Запомни - ЭТО
БУРАТИНО! Нас же заметут! Пей, улыбайся!
Борясь с желанием выпустить воздух, зажмуриться и занюхать, Серега
делает еще один глоток, радостно, сквозь слезы, улыбается и произносит:
- Фу, жарко как… Хорошо!
Далее игра продолжилась…
По тому, как к группе подходили недостающие туристы, каждому вручалась
бутылка Буратины - их было много в рюкзаках! - закупоренная, с
наклеечкой, но с совершенно иным содержимым… Каждый боролся с собой, но
пил и улыбался… "Пей, нас же заметут!" Третья шла уже легко.
Подошла Женя.
- Ребята, у вас водичка есть! Как хорошо, а то так жарко! - буль….
- Женя, ПЕЙ! - злой шепот в ухо. - Не занюхивай, не закусывай! Пей!
Улыбайся!
- Ой, ребята! Спасибо! А у вас булочки нет, а то так жрать охота!

Набуратинившаяся группа, сделав прощальный взмах в сторону милиции,
движется по перрону в направлении вагона. У вагона стоит классическая
проводница дальнего рейса: огромный бюст, огромный размер ноги и
огромный "Беломор" в зубах.
- Тетенька, а в вашем вагоне можно пить и курить?
- В МОЕМ ВАГОНЕ МОЖНО ВСЕ! - размеренно отвечает тетенька.
Путешествие началось.

Русский турист - существо специфическое. С одной стороны, он может
устроить приключение на ровном месте, в аэропорту, на пляже, в отеле: в
таких скучных местах, где немцу никогда и весело не бывает. С другой
стороны, любые достопримечательности, заставляющие немца сказать
"Аххх!!", а немецких детишек вопить от восторга: "Папа, их бин сер
глюклих!" ("Папа, мне так весело!"), на нашего друга-туриста производят
ровно нулевое впечатление. Подумаешь, пирамиды. Подумаешь, Эйфелева
башня. Продуло меня на вашей Эйфелевой башне, вот и вся романтика.

Забавнее всего смотреть на гидов и остальных слуг туристов, не
понимающих такого отношения русской публики. Гид ведь тоже человек, он
не понимает, почему вчера французам было интересно, американцам
интересно, норвежцам интересно, а сегодня пришли русские, и - зевание!
Да не просто зевание, а зевание - всей группой! Гид начинает думать, что
проблема в нём.

Из-за этого случаются разные казусы. Например, интересное происшествие
было в прошлом году в Трансильвании. Там находится знаменитый замок
Бран, где в своё время развлекался Влад Цепеш, он же Дракула. Для услады
туристов замок давно превращён в аттракцион по типу комнаты страха -
повсюду развешаны орудия пыток, из хитро припрятанных динамиков
раздаются завывания, в подвалах кто-то всё время стучит, а несколько
актёров по ночам ходят, завёрнутые в покрывала, и изображают привидений.
Ещё там есть один, самый главный актёр, который играет графа Дракулу. Он
шатается по всему замку, одетый в красный балахон, каждые пять минут
останавливается и орёт громким голосом: "Я - граф Дракула!" Причём это
сопровождается раскатами грома, шипением, потуханием лампочек и свечей -
ну, словом, действительно достаточно страшно. Для пятиклассника.

И вот, представьте, топает группа русских туристов по замку и - хохочет.
Увидели привидение:
- Эй, призрак! Покрывало ниже натяни - ботинки видно!
Дружный смех. Идут дальше - видят виселицу:
- А можно голову в петлю засунуть? Понарошку, ради интереса? Почему
нет-то? Деньги же плочены!
Идут дальше - кто-то стучит и вибрирует этажом ниже. Реакция:
- Опять в подвале тряпки жгут, смеются!

Наконец, дело доходит до графа Дракулы. Тот, видя приближение русских
пофигистов, понимает, что нужно придумать что-нибудь этакое,
страшненькое. И он решает - забраться в одну из полуподвальных комнат и
изобразить леденящий душу вой. Акустика в замке отличная, наверняка
получится страшно!

Решив так, Дракула открыл первую попавшуюся дверь и зашёл в какой-то
чулан, куда лет сто не ступала нога человека. Уже через несколько секунд
оттуда раздался нечеловеческий, кошмарный, истерический вопль! Наши
туристы так и вздрогнули. Но уже через мгновение все попадали со смеху -
из чулана пулей вылетел граф Дракула, с перекошенным от ужаса лицом, а
за ним гналась стайка живых, настоящих, летучих мышей!

Преамбула
В Брюсселе есть знаменитая скульптура: писающий мальчик. Кто не видел,
это действительно маленький мальчик лет 2 в натуральную величину, стоит
подбоченившись и из нужного места льется тонкая струйка воды. Согласно
местной легенде, скульптуру мальчика поставил богатый купец, который
потерял на ярмарке сына, искал его по всему городу и нашел через
несколько дней именно в такой позе, которую созрецают теперь туристы
со всего мира. На радостях он повелел отлить из бронзы мальчика
и подарил его городу.
Амбула.
Подходит группа русских туристов. Среди них мужик, который все лучше
всех знает. Стоит. Смотрит. Потом выдает непререкаемо авторитетным
тоном: "Я понял, этот мальчик символизирует отношение бельгийцев к
жизни..."

Вчера была история про глухонемого бомбилу... в продолжение
А в эту ситуацию попала я, года три назад, в аэропорту не то
Новосибирска, не то Иркутска.. Летела в Москву.
По нелетной погоде задержали несколько рейсов.. Развеялось, самолеты
начинают "выпускать".. Регистрация, досмотр, посадка.. все как всегда,
только толкучки поболее....
Рассаживаемся в креслах салона. В иллюминатор видно самолеты, готовые к
вылету... Стоим. Двигатели не запускают. Стюардессы пересчитали народ
"по головам".. ушли, вернулись, еще раз пересчитали... стоим..
По внутреннему радио обьявляют "Гражданин N, просим подойти к
бортпроводникам".. Пауза.. Стоим.
Опять беготня стюардесс. Обьявление - "Гражданин N, летящий в
КРАСНОЯРСК, просим срочно подойти к бортпроводникам!!!"... опять пауза,
опять стоим..
В иллюминатор наблюдаю беготню группы товарисчей по летному полю..
И наконец обьявляют: "Граждане, в салоне самолета может находится
глухонемой мужчина, севший не на свой рейс, обратитесь друг к другу,
мы не можем его найти!!!!!"
Массовое братание.
Ничего не понимающего мужчину поднимают с кресла где-то в передних
рядах. Выводят из самолета... По радио извинения, благодарность
администрации аэропорта.. Улетаем.
"Кто летит в Ленинград?" Местами раздавались сдавленные похрюкивания..
Ржать в голос никто не решился..
Мужик не попал с Москву только благодаря сотрудникам порта, которые
отчаянно искали его часа полтора.

Школьные годы

Я в то время учился в школе в выпускном классе, от военкомата привезли
врачей, чтоб ораву неподконтрольных будущих защитников родины не возить
в больницу (жалко больницу). Мы как старшеклассники проходим первыми и
свободны, сидим в классе, тут прибегает братишка (он на два года младше
учился), при виде его мимики понял сейчас будет Хирасима Нигерсакис.
Прибегаем к кабинету, где принимают врачи, но все чинно и молчком
(братишка попросил), а там парнишке, который учился на 3 года младше
меня, объясняют, что мол так и так помимо легких, пульса, давления,
зрения еще проверяют мужские способности :)))))) показывают журналы с
голыми тетеньками, а когда он поднимается бьют по нему линейкой (а врачи
в комиссии одни женщины), поэтому мол заходишь и говоришь "У меня член
стоит!! ", чтобы не били линейкой... и тут дверь открывается выходит
парнишка держится за низ живота, лицо красное, сел на стул и выдохнул
"Бля сильно линейкой... нафига не сказал что стоит.... ", он тоже в курсе
данной разводки:)))))))))).
На лице решимость, кулаки сжаты, за ним дверь закрывается, все облепляют
дверь... диалог М – молодой чел, В – врач

М – Здрасть..
В – Проходите, на что жалуемся..
М – У Меня ЧЛЕН стоит..

(пауза)

В – Непоняли
М – Ну у меняя член стоит...
(пауза)

В – Еще раз...
М – Ууу меняя .... член стоит...

В – Молодой человек, что вы хотите сказать
М – у меняяяя стоостоииитттт... пацаныыыы Козлыыыыы...

Услышав рев, от двери мы отползали все на четвереньках, гогот стоял на
всю школу :))

Здороваюсь во дворе с новым соседом по дому. До этого несколько раз
встречал его в своей организации, где работаю. Похоже - коллеги, хотя
нас там больше тысячи человек трудится. Он тоже меня признал. Подходит,
знакомимся:
- Алексей, - говорю я, первым пожимая ему руку.
- А я просто Вадим, - отвечает он.
Мне как-то неудобно к нему по имени обращаться (мужик старше меня лет на
двадцать). Решил исправить неловкость, узнать отчество:
- Я - Алексей, в смысле Алексей Иннокентьевич, - жму руку ему снова.
- А я - Юрий Николаевич! - радостно трясет мою ладонь дядька.
... По-прежнему пересекаемся и на работе, и во дворе, но как к нему
обращаться до сих пор не понял - "Юрий Николаевич" или по простому
-"Вадим"?..

Иннокентич