Истории из жизни

Жил у нас ризеншнауцер и кот. Черный такой толстый кот.
Жили мы в то время вдвоем с братом.
Приходим как-то с ним домой открываем холодильник - еды нет. т. е вообще
никакой еды нет.
Переглянулись пошли в магазин - накупили колбасок, сосисок, сырка.
Собрались кушать - приходит братовский друг и зовет нас гулять -
собираемся уходим. Еду закрываем в холодильнике. Возвращаемся. Еды в
холодильнике НЕТ. Вообще нет. и рядом с холодильником тоже ничего нет.
Стали думать что делать. Нашли товарища, у которого была камера
поставили на кухне - загрузили холодильник - ушли. Картина такая - Ризак
подходит к двери холодильника - на спину прыгает кот - передними лапами
"обнимает" ручку холодильника. Ризак пятится - холодильник открывается.
Ризак вновь к холодильнику. Кот на спину - в холодильник - все оттуда
спихивает. Спрыгивает. Ризен толкает мордой дверь та закрывается. Эти
сволочи сжирают все - напополам. И оставшееся аккуратненько пихают под
кухонную полку.
Вот им точно не стыдно было - гаденышам.
Так главное эта парочка нас четко убедила в том что пес коту не товарищ.
пока все были дома - к друг другу не подходили даже - а тут прям-таки
идиллия.

НЕСОСТОЯВШИЕСЯ НАРКОМАНЫ

Рассказал знакомый. Решили пацаны после школы пожарить кашки (конопля с
молоком варится на сковородке), сделали - бац! Звонок в дверь, отец
решил на обед домой сходить, обычно не ходит. Они сковородку в
холодильник, сами закрылись в комнате. Через некоторое время на кухне
слышат грохот какойто, выбегают и... сковородка на столе пустая (да,
да... их сковородка :) ), отец лежит на полу не шевелится, хотя и в
сознании. Единственное что он им смог сказать (с большим трудом) -
"Встану, убью...". Чем все закончилось если честно не знаю :)

Федеральный судья прочитав исковое заявление сначала замер, как соляной
столб, потом дико заржал, пугая до икоты секретаря:
«В ноябре прошлого года я купила в немецком городе Берлин шубу из
стриженой норки стоимостью пятнадцать тысяч марок. При покупке
продавщица мне объяснила, что в теплое время года шубу необходимо
хранить в прохладном месте, чтобы не выцветал мех (я немецкий язык учила
в школе, читаю и перевожу со словарем). Начиная с мая месяца я шубу
держу в холодильнике, согласно инструкции. Чтобы она не испортилась.
Этим летом я поехала в круиз на теплоходе, сроком на месяц. Пока я
отдыхала в круизе, у меня в квартире Горэлектросети отключили свет, за
неуплату по счетам в течение трех месяцев. Приехав домой я обнаружила,
что света нет, холодильник разморожен, продукты испортились и пахнут.
Шуба впитала все запахи от испорченных продуктов. Проветривать ее я не
могу, так как хранить ее нужно в холодном месте. Из-за того, что она
воняет. Я также не могу хранить в холодильнике продукты: Прошу взыскать
с Горэлектросетей…»
И далее, по тексту…
Случай реальный, был лет восемь назад. Суд в иске отказал. О дальнейшей
судьбе шубы - ничего не известно… Может новый холодильник купила? Для
продуктов.

Новогодний суп из пельменей.

90-е годы.
Так уж водится, в студенческой компании было принято на новый год лепить
пельмени. Не то чтобы богатые, но ведь Новый год! Традиция! Как
холодильник использовали пространство между окон, за бортом -30, между
окнами как раз около -10... Но в этот новый год, мешочек с пельменями
оказался ну уж очень неприлично пузат, между окон не пролезал! Поставили
его аккуратно наверху в окно, между форточек... - все равно в первую
очередь пельмени кушать... Больше-то из еды ничего нет. Но не тут-то
было! Приехали городские друзья да не с пустыми руками, а с салатами и
другими домашними яствами! И пошел пир горой! Уже не до пельменей...

Утро. Народ на полу, стульях и кроватях начинает оживать. Утренние
шуточки, происходит ревизия того, что осталось. А съели-то за ночь
практически все... А пельмени? Вроде бы никто не варил и чтобы ели никто
не помнит... Но на месте мешка (между форточками) нет! Наверное к соседу
через дверь, в холодильник поставили? Проверяем - пуст холодильник. Что
за чертовщина? Может на улицу выпал? Под окнами глубокий снег, но и там
нет никаких следов... А есть-то ох как хочется! Да и шутка ли мешок
пельменей!

Страна разграблена, жестокая инфляция. Стипендии хватает только на
несколько булок хлеба. Родные помогают чем могут, но у многих они
остались в братских республиках, а там еще хуже. Типичный студент того
времени что-то среднее между бомжем и безработным собирателем бутылок.
Ну и Новый год и пельмени - это яркий незабываемый праздник, после
которого придется еще туже затянуть ремни, но зато воспоминания о
празднике будут греть целую зимнюю сессию!

В общем все на ушах! Начинаются допросы и следствие, кто последний видел
мешок!
- Дима! Курил?!
- Курил, окно открывал! Мешок поставил на стол, чтобы он не выпал!

- Коля ты трогал мешок на столе?
- Да, я его поставил на подоконник, так как мне места не было!

Осматриваем подоконник.. О чудо!! Санта Мария!!! Здесь мешок!!! Только
он правда сполз с подоконника на батарею(!). И мы видим не мешок
пельменей, а один большой царь-пельмень.

Немая сцена! Хочется плакать и смеяться одновременно.... С одной стороны
- вот они пельмени, с другой - попробуй ЭТО свари! Пельмени друг от
друга не отдираются - заново раскатать тоже уже не получится... Варить
целиком - не родилось еще такой большой кастрюли в нашем общежитии.
Сырые? - липкое тесто с мясным фаршем по вкусу пережеванный картон с
корой дуба. А хочется праздник!!!

И принимается единственное правильное решение, будет не просто пельмени,
а супер-мега блюдо - суп из кусочков пельменей!!! :-)) И праздник
состоялся!

Произошла эта история совсем недавно. В воскресенье.
По выходным у преподавателей вузов работы работы больше, чем в будни.
Заочников много.
И у моей жены в воскресенье пары с утра до вечера. Первая пара на 8
утра. И чтобы успеть, выходить из дома нужно чуть раньше семи.
Надо сказать в этом вузе буфет совсем никакой. Перемены маленькие,
сбегать в столовую не успеваешь. Поэтому все носят с собой тормозки.
И вот в воскресенье просыпаемся мы с женой пораньше. Они собирается на
работу, я сижу в инете.
Жена просит: "Собери мне тормозок".
Открываю холодильник, а там хоть шаром покати. Как в кегельбане. Ну, что
делать?
Говорю: "Я сейчас в ларек смотаюсь. Что купить?"
Жена: "Йогурт в бутылке и какой-нибудь колбаски на бутерброд".
Картина маслом: спальный район, основное население -- рабочие с
окрестных заводов. Выходной, 6.15 утра. Все еще спят.
Круглосуточный магазин далеко. Могу не успеть. Решаю купить продукты в
ночных киосках.
Подбегаю к одному. Там уже собирается небольшая очередь тех, кто вчера
перепил, а сегодня спешит поправить здоровье. Прошу йогурт, а продавщица
разводит руками. Дескать, не охренел ли ты? Все нормальные люди в такое
время покупают водку и сигареты, а ты что будешь йогурт пить?
Бегу в следующий киоск. Йогурта нет, но есть колбасная нарезка в
упаковке. Только лежит она почему-то не в холодильнике, а на полке.
Продавщица: "Та в нас холодильник не працюе. Мужчина, берить ковбаску,
вона свижа". После чего колбасы сразу расхотелось.
Понимаю, что выбора нет, а надо что-то делать. И тут приходит в голову
гениальная идея -- купить в аптеке детское питание. Жена его очень
любит.
Так и сделал. Положил жене булочку, пару баночек детского пюре и
отправил на работу.

Вечером жена приходит с работы и рассказывает продолжение.
Сидит она на кафедре, ест детское питание. А на удивленные взгляды
коллег выдает фразу: "Ну и что, что детское? А у нас в аптеке колбасы не
было". :-[

Прочитал историю от 1999 года про "пьянству бой", вспомнилось.
1982 где-то год, Хабаровск, общага одного из институтов (не уточняю,
дабы не позорить). Мы возвращаемся из колхоза, получаем место в
общежитии, идем в указанную комнату, зная, что там наверняка кто-нибудь
из старшекурсников еще остался. Точно, так и есть. Подходим к комнате,
на двери красная табличка: "КОМНАТА ОБРАЗЦОВОГО БЫТА". Мой товарищ по
инерции зачитывает надпись вслух. Входим. Посреди комнаты, на полу,
между разбросанных вещей, стульев, книг мордой в собственных рвотных
массах спит старшекурсник. Голос товарища за спиной: "А вот и
образец"...

Рассказывали когда только начинал охотится, даже показывали того
человека. Может и врали, но божились что быль.
Пошли мужики на охоту зимой на зайцев-лис загоном. Решили болото
прогнать. Сел тот мужик на номер в надув снежный - высота с метр. Он
раскопал себе ямку и тут у него живот прихватило. Ну соответственно
сидит, свое дело делает. Изредка поглядывает на кусты, вдруг выскочит
кто. Ружье рядом стоит. Поднимает голову в очередной раз, а на него уже
заяц прыгает. Заяц видимо тоже окуел и задними лапами попадая на
козырек шапки-ушанки рвет его, дальше когтями по лицу горе-охотнику и
убегает. Мужик от такого нападения садится в свое произведение. Картина
такая. Сидит мужичок в говне, шапка порвана, лицо в крови. После этого
случая того товарища постоянно прикалывали на каждой охоте, типа не
обосрись в следующий раз как зайца увидишь, а если вдруг лиса была бы
сколько бы навалил ну и т. д. Вообщем забросил мужик коллективную охоту
с тех пор. (c)guns.ru

Особенности слуха

Как-то раз, году в 98-м пошли с друзьями в магазин купить пару свежих
фильмов, которые тогда еще записывались на видеокассеты.
В общем, заходим, выбираем минут 10, ничего интересного нет, собираемся
уже выйти на улицу и ищем взглядом выход, как тут вдруг подходит
охранник и спрашивает:
- Вы хотели сказку?
Мы переглянулись. Было непонятно. Никакой сказки мы не хотели.
- Что?
- Вы хотели сказку? - уже несколько раздраженно повторил охранник.
Мы были в смущении. Мы недоумевали. Мы тупили.
- Что?
- Выход через кассу! - четко выговаривая слова громко сказал охранник и
отвернулся.
Нас пробило на дикий ржач. Потом, спрашивали друг у друга, кто что
услышал? Оказалось, нам всем троим поначалу послышалось одинаково. Такие
вот особенности слуха...

Эта история произошла несколько лет назад. Мы с мужем и кошкой жили
тогда в Москве. Приблизительно раз в месяц мы ездили на выходной к моим
родителям в Тулу. Кошку оставляли дома одну, насыпав ей сухого корма и
налив воды в несколько мисочек, чтобы хватило на два дня.

В тот раз мы уезжали на неделю. Кошку опять же решили с собой не брать
(плохо она у нас переносит путешествия в машине). Дали запасной ключ от
квартиры 13-летнему мальчику Сереже, сыну наших друзей, живших в
соседнем подъезде, и попросили его заходить периодически, чтобы
подсыпать кошке корма, налить свежей водички и при необходимости
почистить кошачий туалет. Сказали, что вернемся в конце недели, не
уточнив день и время, и уехали.

Обратно мы вернулись с крошечной собачкой моих родителей. Не буду
вдаваться в подробности, скажу только, что родители по некоторым
обстоятельствам попросили нас на некоторое время взять ее к себе. С
нашей кошкой собачка уже была знакома, так что никаких проблем для нас
это не составляло. Оставив дома сумки и животных, мы решили съездить
поужинать в ближайший фаст-фуд - холодильник мы опустошили еще до
отъезда. За запасным ключом решили зайти к друзьям потом.

В это время сознательный мальчик Сережа, не зная еще о нашем
возвращении, решил выполнить свой долг по кормлению кошки…

Когда через некоторе время мы подъехали к дому, то увидели стоящего у
подъезда Сережу. В полной уверенности, что мы только-только возвращаемся
из Тулы, ребенок с написанными на лице терзающими его сомнениями
приблизился к нашей машине. В ответ на наш вопрос, что случилось,
Сережа, запинаясь, произнес: «А у вас в квартире… вы в курсе… в общем, вы
знаете, что у вас… в квартире чихуахуа?! »

Таким образом тактичный ребенок пытался предупредить нас о том, что наша
толстая флегматичная кошка каким-то загадочным образом трансформировалась
в крошечную злобную моську, коею он и был облаян, открыв дверь нашей
квартиры. Жаль было его разочаровывать - он было уже совсем поверил
в чудеса…

Дочка продолжила известный анекдот про блондинок.
Я ей говорю:
- Выключи свет в комнате.
Она выключила.
- Теперь знаешь, где свет?
Она:
- Нет
- В холодильнике посмотри.
Она открывает холодильник. Я говорю:
- Вот видишь!
Я ржать. Жена ржать. Дочка хихикает со всеми. За компанию.
Потом свет включает, подходит к холодильнику и говорит:
- А теперь он тут?
И открывает его...

Щас звонил бывший начальник. Предлагал мне эксклюзивную сделку: нехилое
количество некондиционного пива: балтики 3, 5 и Kozel-а в мятых банках
по смешной цене. У него в одном из магазинов linux-router для ADSL
линии, лежавший на подвесном потолке, упал по методу "вертикально вниз,
порядка 2-х метров" в стеклянный холодильник с пивом.

БОЛЬШОЙ РЕМОНТ
Два друга вместе работали на заводе по скользящему графику. Было им
тогда лет по 35, нормальные парни, выпить в меру. И вот как-то летом у
одного из них (в дальнейшем Хозяин) жена уехала в командировку на
несколько дней, дети в лагере. И решил он сделать ей сюрприз, а именно –
покрасить пол в кухне. Вышел он в ночь на работу и во время перекура
попросил друга (в дальнейшем Гость) помочь в этих ремонтных работах.
Работали они по две смены. И после этой ночной смены у них как раз
выходные, аж три дня. Друг без возражений согласился, и вот утром после
работы они поехали на объект. По дороге, естественно, зашли в магазин и
взяли две бутылки водки, чтобы после окончания ремонтных работ было чем
отметить результат.
Пришли в квартиру к Хозяину, посмотрели на фронт работ и пришли к
выводу, что запросто, лёжа, левой ногой они это сделают. Вынесли из
кухни мебель (квартира – двухкомнатная хрущёвка, если в одном углу кухни
чихнёшь, в другом головой обо что-нибудь стукнешься), остался в кухне
холодильник, его решили оставить, а потом, когда пол просохнет,
передвинуть его и под ним покрасить.
Так как работы – ерунда, решили немножко выпить, чтобы повеселей
работалось. Выпили.
Представьте – лето, жара, мужики с ночной смены, не спавши, не
позавтракав толком, сидят за бутылкой и собираются начать покраску.
Неожиданно кончилась бутылка, пришли к выводу, что если немножко начнут
вторую, то ничего с ними не случится. Начали вторую, не закончили и
решили, что красить всё же надо. Хозяин принёс банку с краской, кисти, и
процесс начался.
Кухня маленькая, жара, повернутся негде, поддатые, разделись до трусов,
постоянно друг другу мешают. Тогда Гость предложил Хозяину пойти спать,
а он покрасит пока. Хозяин в ответ предложил Гостю идти спать, на что
Гость возражать не стал и отправился спать в спальню на супружескую
кровать.
Дальше рассказ Хозяина:
«Крашу кухню, всё нормально, только почему-то скользко передвигаться и
постоянно падаю.» Короче, вывалялся он в половой советской краске
оранжевого цвета с головы до ног. Решил, что на сегодня хватит и уже
собрался идти мыться, как вдруг увидел в углу кухни «белое непокрашенное
пятно», решил, что непорядок, вернулся и покрасил (оказался холодильник,
который они не вынесли). После этого с чистой совестью отправился мыться
в ванную и спать. С трудом помылся, как смог, равномерно размазав краску
по телу и вымазав ванну, и отправился спать. Улёгся на супружескую
кровать рядом с Гостем и мгновенно уснул. (У Хозяина волосы были густые,
вьющиеся, шапкой и во время мытья в ванне он и на них намазал краски).
Дальше рассказ Гостя:
«Просыпаюсь и вижу перед собой какую-то оранжевую обезьяну с рогами.
Перепугался страшно, забыл, где я и что со мной, вскочил с кровати и
ломанулся в дверь из спальни. К сожалению, дверь открывалась вовнутрь,
но сообразил это, когда уже выбил стекло и вылез через одну из секций
двери (в двери три секции, в верхней стекло, в двух нижних – фанера),
ободрался страшно. И когда вылез, осмыслил ситуацию и пошёл искать иод.»
Закончилась эта история, естественно, благополучно. Когда проснулся
Хозяин, сходили за бензином, отмыли Хозяина, отмыли всю краску в
квартире, где она не должна быть, отмыли холодильник от краски,
покрасили там, где надо, и нормально отметили окончание ремонта.
Вернувшаяся из командировки жена ничего не знала несколько лет.
Пить вредно.

У нас холодильник, когда мотор выключается, так сильно и энергично
вздрагивает. Я как-то отметил, что у холодильника оргазм! Так вчера мы в
процессе... уже рядом.. и тут холодильник на кухне вздрагивает.. Мы
хором - Холодильник уже кончил! :-D А мы уже не смогли

Только что в Газели - маршрутке. Женщина усаживается на место рядом с
водителем, и никак не может закрыть дверь.
Водитель (смеясь): - Да вы сильнее хлопайте, как дома!
Женщина (растерянно): - У меня дома холодильник новый, жалко сильно
дверкой хлопать.
Рассмеялся весь салон.

Рассказывал друг, он недавно приехал с Севера, там жил и работал
полгода....
Был у него там корифан - Леха, далее от первого лица...

Звонит мне как-то друг один, и говорит: "Леха, мы тут с женой в отпуск
решили уехать на Юга погреться... недельки так на три - четыре... А хату
оставлять пустую не хочется - сам же знаешь, как оно щас... Давай я тебе
ключи оставлю, ты поживи там, присмотри... только чтобы все нормально
было!"
Ну а х@ли тут думать?
Шикарная хата на месяц! Обставленная полностью! Куражься - не хочу!
Так вот, договориваемся послезавтра встретиться, ключи забрать чтобы...
А я попадаю к другу на свадьбу, там пропадаю три дня, и встречу
прокалываю :(
В итоге корифан меня не дождался, завез ключи родителям....
Я на следующий день прихожу в квартиру, начинаю смотреть че к чему...
Захожу на кухню, там стоит два холодильника, ломятся от еды! Закуски там
какой только не было, у меня ажно слюнки потекли.... Открываю бар, а там
разного алкоголя роту солдат напоить :)
Собирается в итоге шайка-лейка, устраивается шикарная буханка с
девчонками и со всем прилагающимся :) дней так на несколько...
Потом несколько дней все отсыхаем, собираем деньги и покупаем все что
прокуражили обратно: чтобы хозяева не заметили! И потом - по-новой :)
и так на протяжении всего месяца... все по-честному - что брали, обратно
ложили :) за одни коньяком пришлось в соседний город ехать - у нас не
было такого :)
И вот, настает день приезда хозяев. Квартира вымыта-вылизана от и до...
в холодильниках и в баре инвертаризация полная - все как будто бы так и
было....
Приехал хозяин, спросил как и че, забрал ключи и уехал... Вечером звонит
на домашний и ругается: "Леха, ты совсем еб@нутый? Никогда тебе больше
квартиру не оставлю!"
Я перепугался - что не так сделал? вроде все как было так и осталось....
Тот орет: "Ты мне зачем два холодильника продуктов испортил? и к бару не
притронулся? я для тебя еды и пойла оставил, а ты балбес походу даже в
кухню не заходил!"

Еду в воскресенье в маршрутке. На задних сиденьях пристроилась парочка.
К ним подсела еще одна молодая девушка. Видно, что ребятки хорошо знают
друг друга. Начинают общаться, достаточно громко, так, что слышит вся
маршрутка. Девушка (Д) спрашивает: "Ну что на рынке купили?" Парень (П)
начинает объяснять, что ходили, деньги потратили, толком ничего не
купили.
Д.: - Как ничего не купили? А на что деньги ушли?
П.: - Да вот этой (толкает локтем подругу) лифчик купили за 800 рублей.
Офигеть!
Д.: - Да ты радоваться должен, что твоя девушка такой лифчик носит!
П.: - А чего радоваться-то? Все равно никто, кроме меня об этом не
знает.
Тут мужик, сидящий на первом сиденье, вздрагивает и произносит: "Ну
почему же никто? Да вся маршрутка уже знает!"
Дальше ехали - было очень весело.

История про холодильник за 2006.10.27 напомнила. После университета жена
распределилась в Конструкторское Бюро Радио Электроники - КБРЭ.
Проводила замеры параметров, измерение характеристик головок
громкоговорителей... Далее мой диалог со знакомым:
- Ну а жена где работает?
- В кабарэ ( КБРЭ)
- А, танцует?
- Почему танцует, головки измеряет.
- Тоже нехило

Помните историю про белую крысу, фиолетовую акварель, шаловливого
ребенка и похмельного дядьку?
Шалун покрасил крысу в фиолетовый цвет. От расстройства крыса удрала на
соседний балкон. Похмельный дядька вышел покурить с одной только мыслью:
"Больше - никогда!", увидел фиолетовую крысу, и точно - больше никогда
не пил.
Бывает еще и не так! Цитирую известную российскую газету:
Это приключение произошло с одним суперизвестным артистом. Реплики из
фильма с его участием цитировала вся страна, поэтому нет ничего
удивительного, что им увлеклась красивая темноволосая женщина.
Познакомились они в каком-то полузакрытом ресторане, он знал, что ее
зовут Галя, и она разведена. Потом поехали за город, на дачу к папе.
Кто папа, артист не знал - члены семьи тогда не были известны в лицо.
Утром, мучимый головной болью, артист спросил, нет ли чего выпить. Галя
ответила, что в конце коридора стоит холодильник. Холодильник оказался
полон: минералка, хорошая водка, коньяк и даже неведомый в то время
джин. Он отхлебнул из одной бутылки и, еще пару прихватив с собой, пошел
в спальню. Увидев по дороге большой портрет генсека, громко сказал:
«Спасибо, дорогой Леонид Ильич, за это чудесное утро и такой чудесный
холодильник». Каково же было ему услышать в ответ знакомый всему миру
голос: «Если от чистого сердца, то пожалуйста». Артист оглянулся и
увидел дорогого Леонида Ильича в тренировочном костюме... Бутылки выпали
из ослабевших рук. Долгое время после этого не пил.

История из далеких 80х.
В новом районе города в домах и холодная и горячая вода. В старых
районах в дома подведена только холодная и газ, установлены газовые
бойлеры, есть конечно и частный сектор. В определенный летний период
народ из нового района ищет, где бы помыться.
Встретились два друга. Первый: Жена на работе, предлагаю в магазин и ко
мне. Второй: У тебя можно помыться? Пошли к первому, второй залез в
ванну, а хозяин пошел в магазин.
Тем временем на работе у жены какая то авария и всех отпустили домой.
Жена быстро прибежала домой, посмотрела в холодильник - что надо купить
и направилась в магазин. Слышит - в ванной вода шумит, открыла дверь,
приоткрыла занавеску, видит - стоит к ней задом, нагнувшись, моет ноги.
Она взяла хозяйство в пригоршню, потрясла и говорит: Вот это мой, а не
ноги. Вышла из квартиры, закрыла двери, спустилась по лестнице, вышла из
подъезда, направилась в магазин - а на встречу муж... А кто в ванной? -
спрашивает. Да Колька, друг.
Потом она этого Кольку за 100 м обходила, если увидит - на другую
сторону улицы переходила.

Читаю местные новости, прямо вот только что. Цитирую "В Пскове возле
магазина «Шумахер» столкнулись три автомобиля, пострадал холодильник".
Имеется в виду стоящий на тротуаре холодильник, обычно летом выставляют
для уличной торговли - соки-воды, пиво. Первоисточник - Псковская Лента
Новостей (http://auto.pln24.ru/automir/autonews/98245.html.

podsnezhnik:
Если в холодильнике закрыть включенный в сеть утюг, кто победит?!

leon_deleche:
Не удержался и проверил.
Утюг сдох на 25-й минуте почти полностью разморозив холодильник. Кстати,
очень хорошая идея для размораживания холодильников, при наличии
одноразовых утюгов, конечно. В холодильнике создалась изрядная парилка,
но потом в утюге перемкнуло что-то, и он отрубился. Холодильник
воспользовался моментом и приморозил дверь.
Ничья?

Взято с bash.org.ru

TROUBLE-SHOOTER
В Москву по делу на один день заехал Пауль - старинный товарищ моего
брата (двадцать лет назад они были соседями по этажу в Амстердаме).
Дело позади, утром самолет и брат зашел с Паулем к своему другу
художнику Грише. Заодно позвонил и подтянул туда же и меня.
Захожу, смотрю, Пауль как Пауль в круглых очечках и вообще похож на
немца из советских фильмов. Таких, обычно, бывает не жалко и по его лицу
зритель сразу понимал, что его сейчас должны убить...
Голландец говорил по-английски, брат переводил, а мы с Гришей слушали
его, подперев личики кулачками: Я - trouble-shooter широкого профиля.
Ну, то есть летаю по всему свету и решаю проблемы людей. Любые проблемы,
любых людей. Обычно - это большие корпорации, иначе им не потянуть мой
гонорар (смеется). Не могу же я людям сказать: «Для решения вашей
проблемы нужно поступить так и так, но вы все равно обанкротитесь, ведь
вам еще нужно заплатить мне за совет... »
Всего людей моей профессии не больше ста человек в мире. Гонорары
некоторых доходят до $100 000 в час, расписание забито на месяцы вперед,
так и мотаюсь туда-сюда. Бывает, прилечу в какую-нибудь Корею и прямо в
аэропорту начинаю решать чьи-то проблемы, а через полчаса уже обратно.
Гриша и я, не сговариваясь, спрашиваем хором:
- У тебя тоже $100 000 в час?
Пауль (смеется):
- Не могу сказать, это мой главный коммерческий секрет, но намекну, что
если вы будете целый год копить деньги, и во всем себе отказывать, то и
вы сможете у меня о чем-нибудь спросить. Но не в каком году пала
Бастилия – этого я как раз не знаю, да и в интернете это есть. Я помогу
расширить горизонты и посмотреть на вашу проблему с другого ракурса...
Гриша:
- И за это $100 000 в час?
Пауль:
- Я подскажу такой выход из ситуации, что вся корпорация будет прыгать
на одной ножке от счастья и кусать локти: как же они без меня не
додумались...
У людей нашей профессии главное - деловая репутация. Фирмы передают нас
из рук в руки, скрывая от своих конкурентов. Реклама у нас только одна –
стопроцентный результат.
Гриша (мечтательно):
- Представляю: мотаешься целый день по странам как сайгак, решаешь людям
проблемы, вечером уставший, но довольный приезжаешь домой, тебя
встречает жена:
- Как дела милый?
- Устал как собака, дорогая. Сегодня заработал $800 000.
- Какой ты у меня хороший, мой руки, я приготовила тебе пудинг...
Пауль (смеется):
- Гриша, ты что подглядывал за мной? Так обычно все и бывает...
Я:
- Пауль, а приведи хоть один пример из твоей практики.
Пауль:
- Из своей не приведу - это не моя коммерческая тайна.
Кстати мы не пишем книг - это нам не выгодно. На книге заработаешь
несколько миллионов не больше, зато карьера твоя закончится навсегда.
Но я приведу пару примеров работы trouble-shooter, когда сами корпорации
допустили утечку информации: Были в Америке две большие фирмы, которые
издавали ежемесячные справочники «желтые страницы». На рынке им было
тесно, в ход шел черный пиар, демпинг, переманивание друг у друга
работников.
Ничего не помогало, шли ноздря в ноздрю.
Обычно все офисные работники покупали сразу два справочника по доллару,
не особо вдумываясь какой лучше, какой хуже. Кстати в обоих справочниках
была одинаковая информация. Так вот одна из этих фирм пригласила
trouble-shooter. Он вник в ситуацию, подумал и сказал:
- На следующий месяц выпустите справочник меньшего формата, а чтоб
информации было столько же, он должен быть маленький, но толстенький.
Получил свой гонорар и уехал, а конкурирующая фирма разорилась через два
месяца...
Я, мой брат и Гриша:
- И в чем прикол?
Пауль:
- А дело в том, что когда справочники были одного формата, то они
тусовались на офисных столах как карты, но когда один справочник большой
и плоский, а второй маленький, но толстенький, то Вы в любом случае
маленький положите поверх большого...
И в конце месяца поймете, что пользовались только верхним, а большой ни
разу за месяц так и не открыли. Так зачем вам тратить на него доллар,
если и в маленьком все есть?
Другой пример: В головном офисе фирмы Найк, 1000 человек посворачивали
себе головы, над неразрешимой задачей.
Приглашают trouble-shooter, обрисовывают проблему: Мы начали производить
кроссовки в некоторых беднейших странах Африки. Заранее все посчитали,
построили фабрики, обучили персонал, себестоимость должна быть низкой,
но тут столкнулись с неожиданной проблемой: местные работники наших
фабрик немилосердно воруют готовую продукцию. Целые деревни от мала до
велика ходят в кроссовках по цене сопоставимой с их годовым доходом...
Мы пробовали нанимать больше охраны из местных, но было только хуже –
охранники и их семьи тоже любят кроссовки...
Если завести секьюрити из Штатов, то себестоимость вообще зашкалит.
Trouble-shooter:
- А чего вы от меня хотите?
Найк:
- Придумайте, как сделать так, чтобы кражи снизились до нуля, не
затрачивая при этом денег на охрану фабрик.
Trouble-shooter, конечно же ничего не понимал в технологии производства
обуви, но в отличие от 1000-и топ менеджеров, которые понимали, умел
смотреть на любую проблему с совершенно другого угла. Он немного посидел
один в прохладной темной комнате и выдал ответ: Вам нужно в разных
странах выпускать отдельно левые и правые кроссовки...

Мы переглянулись, переваривая информацию.
И тут влез Гриша:
- Пауль, родненький, только ты мне и сможешь помочь.
У меня серьезная проблема, но тебе наверное – это раз плюнуть. Два дня
назад у меня сгорел в холодильнике компрессор. Все продукты
разморозились и потекли. Что делать? У меня дилемма: с одной стороны без
холодильника нельзя и я хочу купить новый и не дешевенький, а сразу
хороший, но тогда я потрачу деньги отложенные на отпуск и не смогу
поехать с семьей в Финляндию на новый год.
А в феврале у меня выставка в Берлине и деньги будут, но как три месяца
до февраля прожить без холодильника? Да и к Санта Клаусу хочется... Что
делать, Пауль?
Пауль:
- Ну во-первых надо продать квартиру, чтобы оплатить мне гонорар. У тебя
Гриша как раз на хороший холодильник и останется...(смеется) Ну так и
быть, раз ты меня чаем угощал... но услуга за услугу – я тебе помогаю, а
ты за это никому не рассказываешь, что я работал на тебя за чай...
(смеется).

Прошло три дня, мой брат позвонил Грише и нарвался на его жену.
Жена:
- Привет, ты знаешь, оказывается, мой Гриша такой мудрый человек. Кто бы
мог подумать? А я думала, что он только и умеет, что члены из гипса
лепить...
И так вроде бы просто, как это я сама не догадалась..?
Теперь мы сможем поехать в Финляндию, а покупка холодильника подождет до
февраля.
Прикинь, Гриша придумал вытащить холодильник из кухни на застекленный
балкон, там даже к розетке подключил. Открываешь холодильник, в нем и
холодно и лампочка загорается, все как надо...
Красота!

Когда я рассказал другу историю про кота и подпертый гирей холодильник
(29.05.08), он сказал мне следующее.
Егор, это фигня... ))
Мне рассказывал Кастет, что у его бывшего шефа были две собаки, русские
спаниели. Так вот, когда шеф спал утром после пьянки, собаки вскакивали
на кровать, уцирались передними лапами в стену, а задними - в шефа и
сбрасывали (скатывали) его с кровати. Шеф просыпался и вел собак на
улицу... )))
это будет покруче кота и холодильник ))))

Что и говорить, у мужчин юмор бывает разный. Бывает черный, бывает
опасный.
Но сегодня я хотел бы поговорить о юморе познавательном, квинтэссенции
юмора, поскольку сама юмористическая ситуация является средством
познания окружающего мира, психологии человека, взаимосвязи причины и
следствия.
Начнем с азов: мужчина постигает тонкости познавательного юмора с
детских лет. Пропустим агукающее младенчество, перейдем сразу к детскому
саду.
Чем, кроме тяги к познанию, можно объяснить подсыпание соли в манную
кашу соседу, предложение: "Хочешь, на качелях солнышко увидеть? ", и
соревнования: "Кто выше пописает"?
Школьные годы дают невиданный простор для шуток и экспериментов, а,
следовательно, для дальнейшего развития данной области юмора. Мастерство
шутников растет год от года, класс за классом, начиная с невинных кнопок
на стуле, набирающее обороты с заталкиванием в класс дворовой собаки:
"Спасайся, кто может, она бешенная", заканчивая суровым переворачиванием
"Москвича" директора школы вверх колесами.
Армия...Школа для настоящих мужчин и для настоящего юмора. Первого апреля
можно подойти к любому солдату: "Тебя начштаба вызывает", и, ведь знает,
что "апрель – никому не верь", что он начштабу и не снился, но "приказ
есть приказ", хотя перед ним, начальник штаба 28 человек послал, пятерым
дал в морду, двоих отправил на "губу"...
ВУЗы, эх...! Жизнь в розовом цвете, кровь играет, самое время оттачивать
нюансы юмора.
Вариантов множество – глаза разбегаются. Тут и крик души преподавателю,
на экзамене: "Что же вы не предупредили, что конспектами можно
пользоваться? Я не захватил, а Смирнова (зубрилка и кандидатка на
"красный" диплом), вовсю руководствуется", с последующим личным
досмотром свекольного цвета жертвы, которая не то, что конспект на
экзамен принести, шпаргалку ни разу не видела.
В этой же обойме: приглашение девушки на первое свидание, с дальнейшим
походом в пивбар, за ее счет( как ты красива на фоне бокалов, эй,
человек, еще парочку), перевод будильника, который завел однокурсник,
чтоб не опоздать на зачет, или на час вперед, или, на час назад, в
зависимости от доброты юмориста, и т. д.
Настал час небольшой реминисценции из собственной жизни.
В общежитии, на втором этаже, в комнате номер 206, далеко за-полночь,
засидевшись за преферансом, студенческая кампания обнаружила возможный
вариант для поднятия настроения:
- Мишаня, вот ты бычок здоровый, а смог бы ты холодильник на девятый
этаж снести, один, минут за пять? – от скуки вопросил сидящий на
прикупе.
- Легко, - отозвался Миша.
Тут требуется небольшое пояснение. Мишаня, родом из Запорожья, отличался
ростом под два метра, толстоватой, но богатырской, от природы,
комплекцией, неуемной жаждой самоутверждения, аддиктивностью ко
всяческим пари. Венцом выигранных споров были пятнадцать тарелок
окрошки, которые он слопал, с видимым удовольствием, от осознания
собственных безграничных возможностей.
- Легко, - отозвался Миша, поглядывая на холодильник. Холодильник
представлял из себя уменьшенную копию, так называемый "малютка", но
весил кг.50, как минимум.
- Может поспорим? – оживилась вся кампания.
- На че спорить будем? – Миха начал заводиться.
- Знамо дело – на стипендию, одна твоя, против трех наших!
Мгновенно оценив выгодность сделки, Мишаня воскликнул: "Согласен"!
Тут же были выработаны условия спора:
1. По команде: "Старт", Миха выдергивает вилку холодильника из розетки
2. Бежит с ним на девятый этаж
3. Втыкает вилку в розетку в комнате номер 906, ровно над нашей
4. Победитель ликует, побежденный отдает стипендию

Нервы на пределе, глаза устремлены на секундную стрелку, рука Миши
готова вцепится в заветный шнур...
"Пошел! ", прозвучал зычный клич!
И он пошел, побежал, полетел...
Все происходило, как при ускоренном просмотре: шнур-дерг, холодильник на
плече, галопом по коридору...вверх по лестнице, пролет, еще один...
Картина была еще та. Два часа ночи, по лестничной клетке метется детина,
с холодильником на плече, а за ним, демонически хохоча, бегут
сотоварищи.
Этаже на пятом мы поняли, что у Миши включилась вторая скорость, потому,
что стали отставать. Он же, наоборот, стал прыгать через три ступеньки.

"Прощай стипуха", вертелось в наших головах, пока мы запыхавшись бежали
за неутомимым Михой.
На девятый этаж Мишаня залетел меньше, чем за минуту!
Спурт до 906. Заветная дверь...ЗАКРЫТО!!!
Миха, в запале, перекинув холодильник на другое плечо, стал стучать
ногой: "Откройте"!
Тишина.
Секунды бегут...
"Откройте! ", - с надрывом орет Миша, на всю общагу!
За две минуты до окончания пари, из-за двери раздался тонкий женский
голос: "Уходите, а то милицию позовем"!
Услышав признаки жизни за дверью, Миша стал ломиться в нее, как раненый
лось, в его криках все более читались нотки отчаяния.
Бесполезно.
Миша сменил тон на просящий: "Ну, пожалуйста, откройте, суки, пожалста,
время же уходит, ща двери вынесу, ну, прошу вас..."
А в ответ тишина...
Последние тридцать секунд Миха сидел на холодильнике, обхватив голову
руками, изредка подвывая: "Ну, что же вы, так не честно..."
Зрелище было не для слабонервных.
Хеппи энда не было. Миха проиграл. Сезам не открылся...
Миха отказался от помощи и дотащил холодильник вниз сам.
Его стипендию дружно пропили.
Может, вы не посчитаете эту ситуацию смешной, но, для непосредственных
участников познавательная часть была нераздельно переплетена с
юмористической.
P.s. Как выяснилось позже, в комнате 906 жили первокурсницы, которые
были до-смерти перепуганы топотом в коридоре, попытками прорваться в их
гнездышко, да и просто опасались за свою невинность.
Russo

По поводу сгущенки. Рассказ моей бывшей начальницы.
Она - дочь офицера. Когда была школьницей, ее отец служил в ГСВГ и жили
они соответственно в ГДР (это было то ли в 50-е то ли в 60-е годы).
Видимо, и в ГДР тогда были трудности со сгущенкой, потому что они дома
держали огромное, по ее словам, количество на черный день. У нее с
младшим братом, по-видимому, этот черный день настал очень скоро и
череда черных дней сильно затянулась. Так что они решили скрасить эти
дни сгущенкой. Но, чтобы не попасться на поедании стратегических
запасов, было придумано следующее: с банки аккуратно снималась бумажная
обертка-этикетка, в боковой поверхности банки пробивались дырки,
сгущенка высасывалась, а бумажная этикетка приклеивалась на старое
место. С виду банка оставалась неповрежденной, но сгущенки внутри уже не
было. Но рано или поздно все хорошее кончается. Кончилась и сгущенка. А
через некоторое время черный день настал у их родителей. Вначале они
сильно удивились, что банки стали легкими. Сначала решили, наверное, что
заводской брак. Но когда оказалось, что не одна банка такая, а все
оставшиеся, то родители эти банки внимательно изучили и преступление
было раскрыто.
Как эта дама рассказывала, наказания, как такового, не было. Родители
выразили очень сильное удивление по этому поводу: неужели бы они
пожалели продукт для своих горячо любимых детей, если бы те попросили?
Но, видимо, запретный плод вкуснее. Даже если запретность мнимая.

История о машинисте метро, воришке-неудачнике.

История что ни на есть всамделишная, ибо я в этот день работал
неподалеку. Произошла она в начале 90х годов, на Сокольнической линии
Московского метрополитена.
Небольшой экскурс и примерное устройство каркаса повествования: на этой
линии находятся два локомотивных депо, составы и локомотивные бригады
которых и обслуживают эту линию. С одной стороны – депо «Северное», из
ворот которого вышел первый состав в 1935 году и имеющее очень
квалифицированных слесарей по обслуживанию составов и поездных бригад
(машинист + пом. машиниста) имеющих чуть ли не «династийную» выучку с
35 года. С другой стороны - депо «Черкизовское», более современное, но
менее дисциплинированное. Депо залетов. Так вот, на конечных станциях
этой ветки (Юго-Западная и ул. Подбельского соответственно), как и на
любых других ветках, есть оборотные линии для составов, которые
обслуживают маневровые бригады. Прошу прощения, если забыл
профессиональные термины. Ст. Юго-Западную обслуживают маневровые
д. Северное, а ст. ул. Подбельского – маневровые д. Черкизовское. На
платформе конечной станции два маневровых машиниста. Один в начале,
второй в конце. Из прибывающего поезда выходит локомотивная бригада
(машинист и помощник) и двигаются в начало противоположной платформы.
В это время, один маневровый заходит в кабину начала, другой в кабину
хвоста. Заезжают на оборотную линию, тот который был в хвосте
переключает управление на себя и выезжает уже хвостом – передом на
платформу, где его ждет локомотивная бригада, сдаёт управление и по
новой. На оборотной линии тоже есть платформа, только узенькая-узенькая
(0.9м) для визуального осмотра вагонов и т. п.
И вот уже сама история!
Из депо Северное решили перевести в депо Черкизовское – ХОЛОДИЛЬНИК!
Финский, не финский – «Розенлев», не «Розенлев» – не известно, но только
он был новый и большой. Опять небольшое отступление: пассажиры не раз
попадали на объявление – «Отойдите от края платформы, на прибывающий
поезд посадки не будет!» и провожали взглядом три громыхающих вагона с
обрезанной крышей и заваленных всяким металлоломом. Это грузовые поезда
курсирующих между депо и складами всего метро. Ну и график у них свой.
То ли в их график не попали, то ли разъездной грузовой машины не было –
не знаю. Но только они решили отправить холодильник в ПАССАЖИРСКОМ
составе! И не в кабине (он туда наверно не вошел по габаритам) а в
вагоне! И поехали. Короче, в прибывшем поезде ХОЛОДИЛЬНИЕА не
обнаружили! Облазили весь – нету! Подняли всю милицию на станциях – не
выносили! СТУПОР! Но, через два часа нашли. Где? Где. Я не знаю, что
испытывали и думали пассажиры, видя прекрасный холодильник гордо
стоящего у стенки кабины (а время было голодное и воровское) но, ни один
пассажир не пытался его реквизировать. У них были мозги и наверно
чувство самосохранения. Этого всего не было у маневрового машиниста из
депо Черкизовское, который в это время оборачивал поезда на ст. ул.
Подбельского. Дело в том, что напрямую из депо в депо не попадешь, надо
сначала обернуться через Подбельского и тогда по 2му пути заедешь в
Черкизовское. Так вот, ХОЛОДИЛЬНИК нашли на той самой узенькой
платформе, на оборотной линии. Группа розыска из депошных, немного
побыв в очередном ступоре, выяснили, что его вынес этот машинист -
мудила. Ему не стали задавать вопросы типа – а на хрена он тебе нужен и
т. п.? У него просто хотели уточнить, чем он руководствовался спиздив
ХОЛОДИЛЬНИК? Он не подумал, как его он будет выносить?! Он не подумал,
кто и как его мог позабыть в вагоне?! И то, что у него инвентарный номер
на стенке краской!? Но тот молчал или глупо хихикал в ответ. Уволили в
тот же день с формулировкой (от нас – бывших его коллег) - самый глупый
неудачник!

Реальный диалог:
- Дорогой, в спортзал пойдем сегодня?
- Ага, конечно!
- А положи в холодильник бутылочку шампанского на вечер, пятница ведь!
- Да ты что, нельзя же после спортзала!
- Да ладно, я не суеверная... :)

Давно это было...
Трудился я кинооператором на одной комсомольской киностудии, и был ко
мне прикреплен юный стажер - Дима.
Дима был в одном лице стихийным бедствием, погибелью и казнью
Египетской. Дима протирал пальцем оптику. Дима смотрел на просвет
отснятую пленку - до проявки.
Дима пытался зарядить сверхдефицитный тогда никель-кадмиевый
аккумулятор, засунув его в розетку. Дима... да ладно.
Не в этом суть.
Я был материально-ответственным.
В один дивный зимний вечер, скрашенный Диминым отсутствием, я разбирал
прекрасный объектив от камеры "Аррифлекс" импортного производства с
целью небольшой доработки, и заодно профилактики: пылинки там смахнуть
колонковой кисточкой, спирто-эфирной смесью оптику промыть... ну и
вообще. Стоимость объектива равнялась окладу моего жалованья тогда...
лет за 12. Разобрав объектив, я любовно оглядел дело рук своих:
некоторое количество крупных деталей на столе и кучка мельчайших
винтиков, защелочек, зажимчиков, шпунтиков и т.п.
Дело близилось к ночи, дома ждали жена и ужин.
С сожаленьем отложив дело на завтра, я начал было одеваться, но замер,
пронзенный мыслью: "ДИМА!". Он должен был прийти завтра намного раньше
меня. Обойти вниманием такое заманчивое дело он не мог. Я заметался по
комнате. Ничего запирающегося не было, спрятать расчлененную оптику было
абсолютно некуда.
Я пытался поставить себя на место врага... Куда он не сунется?
Завернув все в аккуратные бархатно-фланелево-плюшевые тряпочки, я
свернул все в сверток, который скотчем приклеил под столешницу
монтажного стола, поближе к стене. Оставались шпунтики. Решение созрело
быстро. Все они лежали в чашечке Петри (знают все, наверно - такая
стеклянная широкая плоская баночка со стеклянной же крышечкой).
Закрыв крышечку, я поставил баночку в холодильник, в котором у нас
хранилась кинопленка, в морозилку, которая не использовалась абсолютно,
и не открывалась, наверно, с момента рождения холодильника.
С более-менее успокоившейся совестью я пошел домой.
На другой день с замиранием сердца зашел в комнату и заглянул под стол.
Сверток висели нетронутый. Камень рухнул у меня с плеч, я пошел
раздеваться... Под ногами захрустел мусор.
Снова засосало под ложечкой. Я присморелся: так и есть!
Весь пол был усеян микроскопическими винтиками от объектива камеры
"Аррифлекс" импортного производства. Я бросился к холодильнику.
В морозильном отделении валялось несколько винтиков и стояли лопнувшие
чашечка с крышечкой Петри, заполненные замерзшей водой.

Дима проходил по физике агрегатные состояния вещества.

История случилась достаточно давно. Два Вадика. Первый приглашает второго
в гости-побухать. Тот приходит, вернее приезжает с другого конца Москвы-
короче пилит больше часа-привет-давно не виделись. Хозяин-Вадик
открывает холодильник, достаёт бутылку водки-и.. поехали. Время за этим
делом бежит незаметно, и где-то к 10 вечера оба начинают понимать(после
третьей бутылки), что пора сворачиваться, тем более, что салат оливье
уже плавает в желудках. Обниманцы на прощание-Я тебя люблю (и уважаю)-а
ты меня-Я тоже.. заходи- когда хочешь..
Второй Вадик вываливается из дома, прёт пёхом 20 минут до метро, шлёп на
сиденье и облегчённо вздыхает и засыпает, два раза проезжает по одной и
той же линии-туда-обратно(судя по времени), прощается с метро на своей
остановке-и опять пёхом 20 минут домой, чтобы проветриться-поднимается
опять же пешком по лестнице в свою квартиру на 9 этаж, вставляет ключ в
дверь и тут его пробивает-что у первого Вадика ещё осталась одна бутылка
пива в холодильнике. Ни минуты не сомневаясь, он вытаскивает ключ, и
проделывает такой же путь назад, вспоминая-заходи, когда хочешь.. На
последнем метро он добирается до первого Вадика(опять же двадцать минут
от метро), звонит-и что он первым делом видит-первый Вадик уже
практически допил эту бутылку пива.. Занавес.. (история реальная)

У соседа на верху вчера был праздник, даже можно сказать, праздник у
всего дома. А повод самый приятный. Сынишка у него 5 лет молчал. В 1 год
его уронили в реку и с тех пор от него, никто не слышал ни звука.
Вчера играл с детишками во дворе и заговорил. Сначала неуверенно, а к
вечеру уже бойко. Сосед на радостях вынес литр коньяка на лавочку у
подьезда и угощал всех. Потом "все" начали выносить, что у кого есть:
вино, водка, пиво, самогон.... Короче как я попал домой история
умалчивает.
Сегодня поднялся только к обеду (благо выходной), открыл холодильник а
там 4 бутылочки пивка! Полечился! Полегчало! Подумал о соседе. Взял пиво
и пошел к нему.
Звоню. Открывает сынишка.
- Костик, папа дома?
- Дома!
- А что он делает?
- А он, в туалете, ротиком какает!

Было дело в прошедший вик-энд. У моего друга уезжали родители на 3 недели,
на курорт. Ну и понеслось. Каждый вечер пиво, водка, вино. В воскресенье вечером
родители должны приехать, и мы закатили грандиозную пьянку, такой уже не было
со времен пионерского детства. Всю ночь "развлекались", а утром, вернее уже днем
разьехались по домам. Друг кое-как прибрался и ждет родителей. Родители еще
с порога заметили, что вся квартира пропахла табачным дымом, небольшая
воспитательная беседа. Нужно отметить, что родители считают сына пай-мальчиком,
а он старается не разубеждать их. Все улеглось. Мама выбрасывает из холодильника
давно испорченныe продукты, а сын замечает, что на дверце холодильника стоит целая
бутылка гжелки. Темнеет в глазах, на лбу выступает пот, времени на размышления нет,
каким-то немыслимым движением руки сын вытаскивает эту бутылку, слава богу, мама
не заметила. Бегом к себе в комнату, открывает окно, выбрасывает бутыль (нет бы
спрятать), садится за компьютер, делает занятой вид. Проходит несколько минут,
в комнату входит мама и наивно спрашивает:
- Сыночка, ты не видел бутылку водки, по-моему, я в холодильник ставила, не можем
найти с отцом.
В результате все обвинения свалились на отца.
Вот такая забавная история :)

Дело было в портовом городе Холмске, на острове Сахалин. Судно заходит в порт. Муж звонит на работу жене и говорит, что минут через 20 будет дома. Она срывается и бежит домой. В это время муж уговаривает друга пойти с ним и тот соглашается. Мужа зовут Николай. Приходят два друга домой и хозяин дома предлагает другу помыться, а сам бежит в магазин за натюрмортом на стол. Друг спокойно идет в ванную, раздевается и начинает мыться. В это время приходит домой жена, слышит: вода в ванной журчит, ну думает, значит, там. Открывает дверь и видит: стоит раком намыленный мужик и моет ноги. Она думает, что муж, хватает его за мужские принадлежности и поет: «Коля, Коля, Николаша….» Что было дальше – история не сохранила…

рассказал знакомый, который служил на флоте и их корабль заходил в
Японию. А дело было в конце советского периода. В России еще ничего не
было. И наши моряки по возможности скупали технику там всякую. Так вот
один из наших моряков купил холодильник. По каким-то причинам на него
легла нагрузка по доставке холодильника к кораблю. Мож тогда в Японии
доставки не было, не знаю. Так вот он взял в прокате велосипед,
каким-то немыслимым способом прикрутил холодильник к велику, поставив
вертикально на сиденье. И начал эту сложную конструкцию осторожно
катить в сторону порта. Сам шел рядом, одной рукой придерживал руль
велика, другой - двухметровый холодильник. А дорога пролегала через
подземный тоннель...
Так вот он шел, шел, шел. Шел очень медленно, ибо очень боялся падения
драгоценного холодильника. Тоннель был длинный и мужик только на
середине дороги обратил внимание, что в обратную сторону едет плотный
поток машин, а в его сторону, никого. Только он. Тогда он остановился и
отдуваясь очень медленно повернул голову назад, посмотреть. За ним была
многокилометровая колонна машин, которые ехали за ним. Сотни машин
ехали как призраки, со скоростью километр в час. Мужик был шокирован до
глубины души. Потом еще все возмущался- "ну хоть бы пибикнули, а то я
себя таким мудаком почувствовал, когда обернулся, до сих пор стыдно"
:))))

Собрались мы как-то с ребятами (я, мой друг и три девушки) на окраине
городка посидеть. Костерчик там, гитарка, пиво.. (водки, правда не
было). По дороге взяли дров для этого самого костра из поленницы возле
одного частного дома (друг клялся, что по договоренности с хозяином =)).
Я, честно говоря, когда из дома выходил, вовсе и не собирался идти
"на природу", в силу чего одет был как для самой обычной прогулки по
городу, а не для переноски дров: брючки, куртка.. Короче, дрова на себе
тащить я сразу отказался, девушек нагружать тоже было как-то не к лицу,
поэтому весь наш запас топлива нес на себе мой приятель. Соответственно,
много он утащить не мог. И вот, сидим мы на берегу озера, "смеркалось",
костер, песни - лепота. Но, естественно, того количества дров, которое
было героически позаимствовано другом в 300 метрах от нашей дислокации
не хватило, и костер начал неумолимо чахнуть. Делать нечего, все
понимают, что нужны добровольцы, которые и пополнят наш иссякший запас
топлива. Я, предчувствуя нависшую над моей курткой угрозу, снова заявил,
что, мол, мне и так хорошо, и вообще, я сюда не собирался сначала, и мое
дело - на гитаре играть, снова отбрыкался от ответственного задания :))
Мой друг, поднялся во весь рост, посмотрел в сторону домов, являющихся
для нас источником дров, затем на меня (я сделал ничего не понимающие
глаза), затем на девушек. Девушки уже поняли, что сейчас кому-то из них,
а может даже и двум придется последовать за товарищем и, наверное,
согласились бы с этим и сами, но друг, наконец-то решив взять бразды
правления в свои руки, выдает следующее распоряжение: "Значит так,
девчонки... Сейчас вы идете со мной, я вам всем выдаю по палке, и
быстренько возвращаемся назад..." Секундная пауза, и я начинаю
скатываться с горки, на которой мы сидели, затем начинают подхихикивать
наши дамы, а затем и до самого друга доходит скрытый смысл его слов.

P.S. До групповой раздачи палок дело так и не дошло, дрова нам доставил
почти сразу же подъехавший еще один товарищ.

Iks.

Мама моя работает на "Меховом Холодильнике". Место так назавается.
Звонит на работу, ошиблась номером:
мама: алле, это холодильник?
мужик: нет, это телевизор!

Это чистая правда.

Ехали как-то из командировки из Петровского карьера на микроавтобусе.
Догоняем запорожец. В нем 4 мужика, а на крыше холодильник! Мы сперва
офигели, потом поржали, оббибикали и обогнали.
Остановились на заправке и он нас обошел.

Едем дальше, нагоняем запор на ярославке в районе Загорска. Там
небольшой, но затяжной спуск. Запор с горочки разогнался не на шутку.
Справа вдоль дороги идет стадо коров и погонщик. Одна корова влезла на
насыпь и встала поперек дороги прям меж полос.
Запор "летит"...
До коровы метров 300. Тормозить бесполезно. Скорость, масса.
Запор би-би фа-фа мырг-мырг. Корова стоит.

Запор вышел на середину шоссе и должен принять решение.
Справа объехать корову - полоса узкая, обочина в глине, можно под откос
слететь.
Слева объехать - а вдруг корова двинет вперед.

Запор решается обойти корову слева.
Поворот руля, колеса уходят влево и о боже. Холодильник не хочет
поворачивать и несется прямо. По инерции! Масса холодильника где-то
рядом с массой запора. Запор наклоняется, левые колеса норовят
оторваться от дороги.
Рулевой соображает в чем дело и крутит руль обратно.
Колеса плавно перемещаются вправо относительно прямо летящего кузова с
холодильником. Запор выравнивается, но тяжелый холодильник как будто
проснулся и стал уходить влево. Повторяется симметричная картина. От
шоссе пытаются оторваться правые колеса. Рулевой рулит снова влево и
пытается догнать уходящий холодильник.
Холодильник видимо был тормозом и пошел вправо.
Руль вправо. Холодильник влево.
Холодильник вошел в раж и начал наращивать амплитуду.
Влево-вправо-Влево....
И тут произошло нечто.
Холодильник пошел вправо, но масса Запора уже не справляется с массой
холодильника и инерцией незатухающих колебаний.
Запор присел на пружинах и словно лягушка выпрыгнул с насыпи, догоняя
привязанный холодильник.

Все, кто был на трассе, бросились спасать несчастных.
Но несчастным повезло. В кювете лежал холодильник с привязанным к нему
Запором. Четыре колеса еще крутились, видимо по инерции, а из проемов
бывших окон автомобиля в адрес рулевого несся отборный мат.
Мужиков достали. Все целы.
Мужики от помощи отказались, сами отвязали запор, поставили на ноги.
Мотор завелся.

А мимо холодильника я еще проезжал раза три.

Седня утром на остановке в захудалом подмосковном поселке вижу. Картина
репкина. Жирный черный КОТ, нет, КОТИЩЕ!!! вышел на дорогу, типа хотел
перейти и на полдороге остановился. Лег и начал вылизывать свои яйца,
простите за выражение. Прям на середине дороги!!! редкие утренние машины
его обьезжают. А коту все пофигу! И вот две машины навстречу друг другу
обьезжая этого наглеца поцарапались крыльями - хорошо так:) и вот!
Выбегает водитель из первой машины - и гонится за котом, который понял,
что-то случилось и надо сваливать. Водитель кричит ему "Падла, убью!!!
наххх..." Второй водила выходит из машины и тоже начинает гнаться за
котом, прикрикивая - "Держи его, мы его ща кастрируем, будет знать,
сука!!!"

Один раз мы с мужем крепко выпили и были пьяны. И даже очень.
Вообще-то мы не так часто напиваемся, а тут повод был. Хороший повод.
Мы сначала поругались, а потом решили разводиться. И на радостях
напились водкой. А потом пивом. А потом, по-моему, коньяком. Потом еще
чем-то – я плохо помню.
После этого мы решили немного подкрепиться, потому что выпитое бродило в
животе и просило пищи. Мы заглянули в холодильник и увидели там
повешенную мышу.
Мыша сказала:

- Эх вы, дурачье! Кто же разводится на голодный желудок? А ну марш в
магазин!
Мы оделись в шубу и пошли. Пришли в магазин и стали покупать продукты
согласно составленному списку. Я всегда пишу длинные списки. Я же жутко
хозяйственная, вы разве не знали?
Ну вот.
А мой муж ходил по магазину и все время ныл, что ему скучно.
Я сказала:

- Кто же тебя развлекать будет? Время час ночи. Все клоуны спят давно.
Он сказал:

- Ну и что? Это же круглосуточный магазин. Почему ночью никто не
заботится о культурном досуге покупателей?
Я сказала:

- Иди в жопу.

- Нет, - сказал муж, - в жопу я не пойду. Я сейчас пойду и сопру
колбасу!
Я удивилась. В корзине уже лежали две палки хорошей колбасы.
Я сказала:

- Красть нехорошо. А вдруг тебя охрана заловит?
Муж сказал:

- Кто заловит? Вот эти сопляки? Не смеши мои носки! Я пошел.
Я сказала:

- Есличо, я не с тобой. Я тебя первый раз в жизни вижу. И вообще,
мужчина, я замужем! Немедленно отойдите от меня!

- Ха-ха-ха, - заржал этот конь, – я им паспорт покажу. В паспорте все
про тебя написано.
Я посмотрела на малыша с пистолетом, который был охранником и сказала:

- Я сейчас пойду и во всем признаюсь охране. И тебя заметут. А я наконец
пойду домой и спокойно поем. И коньяк твой допью. Весь.
Муж сказал:

- Я так тебя люблю!
Потом ущипнул меня за бедро и поцеловал прямо в рот. Взасос.
Охранники в этом магазине были очень вежливые и тактичные. Они сразу
отвернулись. Некоторые вообще разошлись, чтобы не мешать нам исполнять
наш супружеский долг.
Муж оторвался от засоса и сказал:

- Все, любимая, труба зовет. То есть колбаса. Я пошел. Жди меня в стане
врага. У кассы номер шесть.
И пошел. А я осталась прикрывать его тыл.
Никто в магазине и не догадался, что мы пришли пиздить колбасу. Мы ведь
очень респектабельно выглядели. А муж так вообще с усами.
Короче, он подошел к полке и стал выбирать колбасу. И выбрал самую
дорогую. Аж за 34-е гривны. И правильно, я считаю. Что мы нищие, всякую
дешевку переть?
Он выбрал палку и стал внимательно ее обнюхивать. А тут подошел
охранник.
Я хотела убежать, но жалко было бросать продукты. И было очень интересно
чем же все дело кончится.
Муж ткнул палкой в охранную морду и поинтересовался у охраны пригодна ли
колбаса, чтобы ее украсть. Охранник сказал, что это лучшая колбаса во
всем ихнем магазине. И ушел прилечь. Наверное тоже пьяный был.
Тогда муж засунул колбасу к себе в штаны и пошел к кассе.
И пока он шел, подумал, что вот его сейчас заловят и колбасу отберут.
А он так ничего и не украл.
И так ему стало обидно, что он заплакал и подошел к холодильнику. В
холодильнике стоял такой лоток с замороженными пельменями. Развесными.
Рядом висели кулечки, чтобы можно было эти пельмени брать специальной
лопаточкой и насыпать в кулечки сколько угодно. На лоточке было
написано: "Пельмени развесные. "Медведь". С мясом".
Складывать пельмени мужу было некуда. Все место в штанах занимала
колбаса. Тогда он не растерялся и стал их есть прямо так, сырыми и
твердыми. И съел штук пять. Или даже десять.
А я стояла и боялась, что он сломает свою вставную челюсть об эти
пельмени. И мне придется его кормить с ложечки манной кашей.
А манную кашу я варить не умею, она у меня выходит комочками и
подгорает. И что я тогда буду делать?
Но муж был очень голодный, поэтому все обошлось.
Тут муж оторвался от пельменей и побрел к лотку с крабовыми палочками.
Захавал пару палочек. Прихватил одну для меня и пошел к месту встречи.
Где я его ждала.
Все это время мимо мужа непрерывным потоком ходила охрана.
И все смотрели как он ест пельмени палочками и смеялись. И никто ничего
не сказал. Я тогда подумала, что это очень странный магазин. У всех на
глазах мужик ест краденые продукты, а этим всем хоть бы хны.
Наконец муж вальяжной походкой подошел к кассе. Взял с полочки шоколадку
с орешками и подарил кассирше. И сказал:

- Девушка, вы прекрасны! Мы очень хотим заплатить за наши покупки.
Предъявите нам счет, пожалуйста, и мы пойдем домой, кушать. А то у нас
колбаса может испортиться.
Девушка не знала, что у мужа походка такая от колбасы. Она с завистью
посмотрела на меня, взяла шоколадку и стала работать руками.
Мы сложили продукты в пакет и вышли на улицу. Охранник в дверях сказал:

- Спасибо, что вы так много у нас купили и заплатили. Приходите еще.
Муж сказал:

- Спасибо. У вас очень хороший магазин. И персонал. И выбор у вас
большой. Мы обязательно придем еще.
На улице он, у всех на глазах, вытащил колбасу из брюк и галантно
предложил первый кусок даме. То есть жене. Ну мне то есть.
А я вообще колбасу не люблю. Ни вареную, ни копченую. Никакую не ем.
Поэтому я сказала:

- Ты классно украл эту колбасу. Я восхищена. А теперь отнеси ее на
место. Все равно мы ее есть не будем.
Муж сказал:

- Нет. Я благородный человек. Практически Робин-Гуд. Я отдам колбасу
бедной, голодной бабушке, чтобы она могла попить чаю с колбаской, на
завтрак.
И отдал.
А я сказала:

- Пойдем домой. Поедим наконец и пойдем разводиться уже.
А муж мне:

- Нет, милая, мы теперь навсегда связаны общим преступлением. Скованы
одной палкой. Теперь мы сможем друг друга шантажировать этой колбасой. И
нам теперь никогда не будет скучно.
И мы пошли домой.
А утром мы протрезвели и нам стало очень стыдно. Муж даже хотел сдаться
в милицию. Я его отговорила. Не хотелось впутывать в криминал еще и
бедную бабушку, которой мы подарили колбасу.
Больше мы не пьем и не воруем. Честное слово!
А если вы захотите написать на нас донос, то учтите, что я явилась с
повинной и сама, чисто сердечно, во всем вам призналась.
И название магазина не спрашивайте, я все равно не скажу. А вдруг вы
тоже захотите пойти чего-нибудь там скрасть. А я потом буду угрызаться
угрызениями совести.
Но если захотите колбасы - свистите. Будем в Киеве – поможем.

Про холодильник.
Случилось эта история несколько лет назад. Благополучно закончив некий
провинциальный ВУЗ, вернулась я на свою малую родину, в еще более
провинциальный городишко. Помыкалась-помыкалась как начинающий
специалист, туда-сюда, вправо-влево, с работой напряг, а выживать-то
необходимо! Тем более, что жили и выживали мы втроем - моя бабуля (84
года, пенсия 3 тыс. рублей) мой кот Мурзик (безработный! увы!) и я - с
зарплой "с копейки- на копейку". И все бы хорошо - мелкими шагами
потихоньку бы выкарабкались, да вот беда. Возвращаюсь как-то с работы,
поздно, уствшая, замерзшая, а бабуля с порога жалуется - дескать,
поломался ХОЛОДИЛЬНИК, старенький был уже, но тридцать лет исправно
работал, и чего ему надо, зараза, на новый-то денег НЕТ, надо старый
чинить... Спрашиваю - а что случилось то? Бабо отвечает - так у него
громко и страшно мотор стал стучать, не иначе ВЗОРВЕТСЯ! Мастера
вызывать надо! Я в тоске курю на кухне, сама думаю: Господи, ну где же
справедливость? Ну почему сейчас? Ты нас решил совсем по-миру пустить?
Но делать нечего. Говорю: "Я завтра работаю, вызови сама, пожалуйста,
денег на ремонт найдем.." Сказано - сделано. На следующий день,
наскребла финансов у коллег, возвращаюсь домой, готовая к самому
худшему... Открывает бабо, радостная такая.. Спрашиваю: "Ну, какие
новости?" Отвечает: "Мастер приходил. Представляешь, оказывается за
холодильник крышка от кастрюли упала, прям между мотором и стеной и при
вибрации вот так сильно тарахтела... Ремонтёр вынул её, крышку-то, все и
смолкло. Мурзик уронил ее туда, наверное, крышку-то.." Я почти с
облегчением вздохнула - все платить меньше.. Говорю: "Сколько?" Бабо
отчеканила: "Мастер поржал. Ушел. Денег НЕ ВЗЯЛ!"
P.S. Сейчас живу и работаю в столице. Имею достойную зарплату. Отзовись
добрый мастер, чем можем - поможем!

Дело было в 1994 году в Москве. Я получил новую квартиру, и начав
обстановку первым заказал по объявлению новый холодильник "Стинол".
Фирма сообщила, что его доставят после 14-00 в определенный день. Оплата
- доставившим. Цену согласовали, и надо заметить, что она была весьма
умеренна.

В назначенный день вот уже три часа сижу в пустой квартире, жду.
Скукота. Даже газет не взял, думал быстро обернусь. Холодильника все
нет. Выйти и позвонить из телефона-автомата стремно - фирма
предупредила, что если дома никого не будет, то ждать не будут…

Развлечений в пустой квартире мало, соседей в новом доме еще нет, даже
поговорить не с кем, и тут в мой одурманенный бездельем мозг вдруг
приходит замечательноая идея - испытать недавно подаренный мне баллончик
со слезоточивым газом. Остатками интеллекта понимая, что себе в нос
пшикать не стоит, я выхожу на балкон, пускаю струю на стенку и решаю
«издали слегка понюхать» (вылетевшая из баллончика жидкость при этом
быстро испаряется на солнце).

Моя первая радость («Ура! Не подделка! Работает! ») сменяется более
здравой мыслью о необходимости быстрейшей ликвидации последствий этих
испытаний. Но промывка проточной водой слезотечение почти не прекращает
- через некоторое время после водных процедур слезки снова льются
веселым ручейком (никогда еще в своей жизни я не уважал так сильно науку
химию!).

От борьбы со последствиями собственной глупости меня отвлекает звонок -
привезли холодильник. Работяги втаскивают коробку, процедура
"сдал-принял" проходит довольно быстро, после чего мы подписываем
какие-то бумаги и, о, венец сегодняшнего дня, я отсчитываю согласованную
сумму денег. Надо заметить, что вышеупомянутое «некоторое время после
водных процедур» давно истекло и мое физическое состояние уже довольно
сильно отличается от того, в котором я открыл дверь представителям
фирмы. Веселый ручеек уже больше похож на деревенскую речку после таянья
снегов…

Работяга берет из моих рук деньги и говорит:"Хозяин, да не расстраивайся
ты так, мы же с тебя по-божески берем..."

Я плакалЪ

Произошло на прошлой неделе. Друг мой (Борис привет) едет в маршрутке.
За рулем кавказец. Останавливается маршрутка на светофоре, открывается
дверь, там стоят еще два кавказца. Между водителем и кавказцами, стоящими
на тротуаре у светофора, начинается оживленный диалог. Лопочут они
секунд 20 на своем языке. Каля-маля, каля-маля, каля-маля... Неожиданно
для пассажиров водитель встает и выходит, на его место садится один из
тех, что с ним говорил, второй рядом, дверь закрывается и маршрутка
стартует на зеленый. Пассажиры в шоке. Как ни странно, друг доехал до
места без приключений. Мы потом долго голову ломали, о чем они говорили.
Самое удобоваримое объяснение: "Слушай, брат, дай погонять!"
Просто слов нет Россия!

На двери профкома висит табличка: "Идет заседание!", ниже прикреплена
записка: "По важным и срочным вопросам и в холодильник входить можно"
:)))
Дана

У одной знакомой был то ли миттельшнауцер, то ли ризеншнауцер. Не помню.
Но все шнауцеры бородаты и шерстисты. Девочка. И вот случилась у нее
течка. Не уследила она за собакой и спарилась та несанкционированно с
каким то кобелем, порода матери которого была такса, а порода отца не
установлена, если она была вообще. В результате этой предистории спустя
два месяца на свет появилось четырнадцать!!! щенков. Хозяйка собаки,
будучи гринпис, щенков топить не стала, а вырастила до продажного
возраста. После чего перед ней в полный рост стала проблема-а что же
делать с таким богатством.
Созванный консилиум собачников с удивлением константировал полное
отсутствие признаков пород родителей у потомства-ни бородатости, ни
таксовитости в них не наблюдалось. Больше всего они почему то походили
на щенков овчарок. Ну овчарки, так овчарки. В субботу был совершен выезд
загород, а именно на дорогу, ведущую от станции к крупному дачному
поселку и на продажу за недорого выставлялись породистые немецкие
овчарки без родословной. Изображающая мать овчарка со всеми своими
медалями сидела рядом с корзиной со щенками. За световой день все щенки
были распроданы. Деньги прогуляны дружной компанией собачников. Было это
весной.
К осени кто то из компании оказался в этом поселке, который как
оказалось стал пользоваться дурной славой. По нему бродили
вышеупомянутые бастарды в неимоверной количестве, приобретшие внешние
признаки родителей, а именно бородатость и шерстистость необычайную,
противоестественную длину туловища при изрядных размерах и кардинально
черном цвете, что придавало им вид бестий из преисподней. Гулкий лай и
необычайно скверный нрав завершали неутешительную картину. Впридачу они
норовили сбиться в стаю и наводили на всех ужас скопом.
Люди, помните-мы в ответе за тех кого приручили.

Эта история больше смахивает на анекдот, но в том то вся и штуковина,
что все нижеизложенное - быль.
Итак, Крым, Евпатория, б/о Прибой. Подхожу к киоску с водой и спрашиваю
у тетки в окошке:
- Севастопольская из холодильника есть?
- Есть - следует ответ.
Протягиваю деньги, получаю бутылку и чувствую, что она абсолютно не
холодная.
- А че это она теплая-то?! - говорю. И получаю потрясающий и абсолютно
обезоруживающий ответ:
- Так у меня холодильник не работает.

После этого я стал спрашивать есть ли холодная.

Зы: а тетка эта видать программистом раньше работала.

Доцент zhena@deneg.net

Расказал эту историю один знакомый. Он товарищ такой, что не прочь
выпить. В начале 90-х он работал на стройке в одном селе на
строительстве какого-то объекта. Ну и после рабочей недели, как
полагается, бригада собралась "культурно" отдохуть. Взяли ящик водки у
местных самодельщиков. Водка, как и положено, была "паленая". Достали
банку огурцов и т. п. В общем, отдых начался. И где-то в разгар веселья,
когда все были уже "хорошие" закончились запасы закуски. И тут один
строитель вспомнил, что у него в морозильнике когда-то было сало. А
морозильник, как и весь холодильник, очень редко вообще использовался по
назначению, и был отключен, т. к. хозяин был холостяк и постоянно
находился на стройках.
Вот хозяин и попросил одного из собутыльников сходить на кухню за салом.

Все хорошо-сало принесли, порезали, благополучно съели, и надо сказать,
что в тот вечер все напились до безобразия.
На следующее утро
строители проснулись и стали "лечиться" остатками вчерашней водки.
Хозяин пошел на кухню, раздается голос:"Мужики, кто мыло взял? у меня
тут в морозилке один брусок был. А сало откуда? Мы же вчера его съели!"
И тут до народа дошло: мыло было белого цвета, и они его "утоптали"
вместо сала под водку! Самое интересное, что никто ничего не заметил, и
никаких побочных эффектов потом не было.

Лежала я как-то в обычной городской больнице, а как известно в палате
стоит общий холодильник, у каждого своя полочка. Поступает новый
пациент - дедок лет 70, вечером, проведя разведку в палате, звонит
домой: "бабусь, ты мне ничего не приноси, тут холодильники стоят битком
набитые, продуктов полно!"....

Подхожу к двери туалета, дергаю ручку - не открывается. "Ну что ж я так
сдамся-то быстро?", думаю и начинаю яростно дергать дверь.
Из-за нее сдавленный голос:
- Да занято!!
- О, пардон.
Пауза...
- Сильвупле, блять!

В 1994 году мы с товарищем затеяли мелкий бизнес. Там купили, туда
продали, маржу пропили. Но были и тяжёлые времена, когда денег, а как
следствие, продуктов не было ВООБЩЕ. В один прекрасный день я с утра
приезжаю к своему товарищу обсудить ситуацию с полным отсутствием денег
и решить вопрос что делать. Приехал я рано и фактически поднял с постели
своего компаньона. Собрался он в душ, а я мирно расположился на кухне.
От нечего делать я заглянул в холодильник. Внутри кроме одной
замороженной куриной ножки не было НИЧЕГО. Как говорят мышь повесилась в
прямом смысле слова. Вдруг резко распахивается дверь из ванной,
абсолютно голый и мокрый с намыленной головой товарищ кидается к
холодильнику, хватает бедную ножку Буша и стремительно исчезает в
обратном направлении. Я несколько прих@@л от его поведения. Когда он
вышел я поинтересовался мотивом его столь странного поведения. Ответ был
лаконичен: "Это чтоб ты не СОЖРАЛ куриную ногу пока я моюсь. Мне её есть
ещё три дня до приезда родителей с дачи."
Вот в таких условиях мы начинали скалачивать первоначальный капитал...

Реальная жалоба с одного сайта:

Решили мы с мужем купить новый телевизор. Город у нас маленький
(Новокубанск) и выбора супермаркетов тоже мало, так что пришлось идти в
единственный: *****. Долго мы ходили и выбрали холодильник Daewoo.
Привезли все нормально. Через месяц он сломался, просто перестал
показывать.

Напомнило, историей от 13.08.05 про "Три медведя"

Отдыхали мы как-то семьями на Каспии, снимали квартиру в славном городе
Актау. На пятом этаже. Соответственно магазин -внизу- спускаться
далеко:. Тем более пьяным в 3 часа ночи: Почти все уже спят: Сижу с
другом на кухне: хорошо пошла. Жена его уже не пьет, но все еще сидит с
нами.. Чайку, свежую закусь и т. п. подливает-подносит: И как всегда на
самом интересном месте закончилась: правильно! : водка: Друг просит: -
Дорогая, будь умницей сбегай вниз, (как самая трезвая) купи бутылку
водки "Медведь": Та поломалась, но пошла: и тут нам вспоминается:
"сколько не бери - все равно два раза ходить": Я кричу ей вслед уже в
прихожку: да бери уж две сразу: Друг поправляет: Тада уж три сразу: Три
"медведя"! Не забудь и не перепутай!!!

Через полчаса приходит его благоверная: с одной бутылкой водки! И тремя
бутылками пива "три медведя" и вся аж в слезах от смеха: Рассказывает:
пришла в магазин и сказала - дайте мне водки:
- Какой? -
- Три медведя
- нет, такой водки, есть пиво "Три медведя":- продавщица толи спросонья,
толи блондинка
- Есть! Мне муж сказал взять "Три медведя"!
- Пива?
- Нет, водки!
- Ну нет такой водки!
- Есть!
И так продолжалось пока продавщица полностью не проснулась и не
выставила на прилавок: - Вот водка "Медведь"! А вот вам пиво "Три
медведя"!
- А:. ну давайте, и то и другое:.

P.S. Утром, по дороге на пляж, решили зайдти в тот же магазин, теперь
уже за пивом... Жена товарища сразу же стала отказываться, мол стыдно ей
за вчерашнее, т. е. за ночное... но я ее убедил, что ночная смена уже
сменилась... Когда мы все- таки все трое зашли в магазин. Продавщица
встретила нас со словами: О! Пришли, бля, ТРИ МЕДВЕДЯ!!! ))

На работе в столовке холодильник стоит. Сотрудники там продукты
хранят... В общем бардак, путаница, обиды-скандалы - кто что взял,
свое-не свое... Ну вот начальник и выдал:
- Сделаем так - у каждого будет своя полка в холодильнике!

Представил себе картину... Оптимистично блин - слов нет...