Истории из жизни

Сбор ник прикольных надписей:

1)
Университет. На дверях какого-то компьютерного кабинета высит табличка:

ИНТЕРНЕТА НЕТ!!!
СКАНЕРА НЕТ!!!
ПРИНТЕРА НЕТ!!!

В угле припись: ну честное слово-нету.
А рядом с приписию другая, уже замазкой и с внешней стороны двери:
Есть-проверенно.

2)
Все видели табличку с черепом и костями: "Не влезай-убьет?"

Рабочий кабинет. Табличка с теми же атрибутами: "Не влезай-работают
люди".

3)
Маршрутка. Газель. Стандартая надпись на задней двери-"запасной выход".
И продолжение-"низкокалорийный". Долго думал.

Дочка у меня ходит в подготовительную школу.
И, поскольку ей нет еще и шести, соответственно, ее кто-нибудь должен в
эту школу водить.
Прихожу вместе с ней в эту школу, и приходят мне в голову мысли:
"А что это все здесь облупилось, осыпалось и пришло в упадок?"
Картина такая, как будто здание построили при царе Горохе и долго над
ним измывались.
На двери табличка: "МУДО. Детская школа такая-то".
Опа! Все стало ясно: если дошкольным учреждением управляют МУДО..оны,
хорошего не жди.
P.S. Подозреваю, что полностью читается примерно Муниципальное
Управление Дошкольного Образования.

http://www.passion.ru/s.php/499.htm

Для розыгрыша требуется большая квадратная (желательно, кубическая)
коробка. На одной из граней большими яркими красивыми буквами требуется
написать что-то типа: "Пожертвуйте денег в фонд пострадавших в войне
1812 года". Сверху коробки требуется проделать прорезь, чтобы кидали
туда денежки (иногда кидают). Далее берется эта коробочка надписью к
себе (чтобы, идя по улице, ее никто не видел) и прорезью вверх.
Выбирается какой-нибудь магазин или людное учреждение (место розыгрыша).
Подойдя к входной (выходной) двери, Вы замечаете, что в дверь коробочка
не пролезает. Тогда и выбирается жертва, которой Вы под предлогом
быстрого посещения магазина передаете коробку. В результате этого
надпись на коробке станет видимой окружающим, но не видимой для жертвы.
Вы тем временем уходите в магазин. Иногда, жертва сама того не
подозревая, предлагает подержать коробку. Различные варианты надписей
дают различные эффекты …

Ищо история. Рассказывали пацаны, которым доверяю, так что вроде правда.
В Сибири у нас холодно, и поэтому у нас вошли в моду одно время
шапки-ушанки из норки, причем писк был чтобы уши стояли непременно
домиком. Ну и вот, стоит значит на остановке мастер спорта по легкой
атлетике, по-моему даже чемпион России какого-то года. Стоит, мыслит,
курит, поскольку со спортом завязал и перешел на тренерскую работу в
университет. Подбегает тут к нему паренек, срывает с головы шапку и
бежать. Наш мастер неспешно докуривает, и бросается в погоню. И через
некоторое время с удивлением осознает, что расстояние не сокращается, а
вовсе даже и увеличивается. Он, поняв это, заорал во все горло: "Парень,
хрен с шапкой, приходи ко мне на тренировки в университет!!!!!"""

Продолжение темы "Надписи на товарах"
http://www.anekdot.ru/an/9905/o990516.html#19 На полиэтиленовом пакете
от сканера (в смысле, в картонной коробке сканер находился еще в кульке
из плотного полиэтилена) EPSON PERFECTION 2480: This Bag is not a toy
(Этот пакет не игрушка)
- чтобы дитя случайно не напялило на голову...

В Одессе есть огромная система катакомб(по прикидкам от 1500 до 3500
км). Соответственно возникает задача составления карт на некоторые
районы катакомб. Человек, который этим занимается, называется
маркшейдер.
Еще одно немаловажное замечание, в катакомбах все стены расписаны
дворовыми художниками, причем большинство надписей составляют маты, уж
такова специфика.
И был в Одессе замечательный маркшейдер, пусть будет Иван Моисеевич. Он
был действительно хорошим специалистом и пользоваться его картами было
одним удовольствием. А поскольку он был действительно хорошим
маркшейдером, то на карте около каждой стены были написано выражения,
написанные на ней. Не смейтесь - это очень помогает ориентироваться.
И как-то поступил заказ от горадминистрации составить карту какой-то
старой подземной коммуникации.
Под такое ответственное задание вызывают лучшего - Ивана Моисеевича.
Перед работой было сделано внушение насчет надписей на стенах. То есть
поскольку докУмент официальный - быть их не должно.
Работа сделана, начальник проверяет и говорит:
- Блин! Ну я же просил! Что это значит: "Дерьмо 0.5м, дерьмо 0.7м"
В ответ на что наш специалист скромно объясняет, что в том районе
прорвана канализация и там действительно обычное человеческое дерьмо.
- Ну ладно, бывает. Но ты же опытный человек - что за неточности - что
такое 0.5м, 0.7м? Глубина, ширина, расстояния от стен??
На что Иван Моисеевич тихо и кротко ответствует:
- Просвет. От потолка.

К историям о "самовозе". В Калининграде на углу ул. К. Назаровой и
Козенкова, на стене дома несколько лет назад висела табличка "улица
Клавы Назаровой." А под ней мемориальная доска:"Улица названа в честь
героя Советского Союза, лётчика, майора Козенкова." Хотел
сфотографировать, но так и не собрался. Потом сняли мемориальную доску,
а недавно был там, смотрю уже и табличку поменяли, сняли с К. Назаровой,
повесили с Козенковым. Оказалось что этот дом всегда по Козенкова
числился, кстати это "Дом детского творчества."

Для розыгрыша требуется большая квадратная (желательно, кубическая)
коробка. На одной из граней большими яркими красивыми буквами требуется
написать что-то типа: "Пожертвуйте денег в фонд пострадавших в войне
1812 года". Сверху коробки требуется проделать прорезь, чтобы кидали
туда денежки (иногда кидают). Далее берется эта коробочка надписью к
себе (чтобы, идя по улице, ее никто не видел) и прорезью вверх.
Выбирается какой-нибудь магазин или людное учреждение (место розыгрыша).
Подойдя к входной (выходной) двери, Вы замечаете, что в дверь коробочка
не пролезает. Тогда и выбирается жертва, которой Вы под предлогом
быстрого посещения магазина передаете коробку. В результате этого
надпись на коробке станет видимой окружающим, но не видимой для жертвы.
Вы тем временем уходите в магазин. Иногда, жертва сама того не
подозревая, предлагает подержать коробку. Различные варианты надписей
дают различные эффекты …

Давно езжу в трамвае, но заметил лишь недавно. Название одной из
остановок - "Университет Педагогический" (он там недалеко). Чест-слово,
как в Ералаше (кто помнит?) - "одуванчик лекарственный"...

Эта история на тему происхождения слов случилась со мной лично с полгода

назад.
Думаю, все слышали бородатый анекдот о бомже, которого мент выгонял
из бака с надписью "ДЛЯ МУСОРА", а бомж, узрев сию надпись, долго
и искренне извинялся за то, что по недосмотру занял хозяйское место...
Так вот, у нас в офисе долго валялась здоровенная пустая коробка из-под
какой-то оргтехники, и однажды я наконец сподобился с ней расстаться.
Но поскольку уборщица посещает наш кабинет до начала рабочего дня,
я решил дать ей ЦУ в письменном виде. Взял маркер, крупно написал
на коробке "МУСОР" и поставил оную на видное место к стеночке...
Через некоторое время заходит в кабинет моя коллега, оглядывает
обстановку
зорким женским глазом, округляет его (то есть их) и очень удивленно
спрашивает:
- А ты что, уже совсем на английский перешел?
- Это почему?
- А вот же, на коробке написано: "МУ СОР"... Ты что, мента
приватизировал?
Я сползаю под стол в конвульсиях...
Вот так и станешь этимологом поневоле... Потом я где-то читал, что слово

это появилось после революции и произошло якобы от "Московский уголовный

сыск", сокращенно - МУС. Читал и думал: "Ох, неправы вы, товарищи
ученые..."

Киноляп. Штирлиц, 12-я серия, 43-я минута. Оригинал, ч/б, может, когда
раскрашивали, заретушировали, не смотрел.

Радистка Кэт уезжает из Берна. Вокзал. Поезд. То, что вагон советского
образца, готов простить. На вагоне по центру, где нынче логотип РЖД,
такой стилизованный орел. Табличка рейса "BERN - PARIS", гут. Также
надпись/таблички на вагоне "1 KLASSE" и "38 PLATZE", прибавляет
достоверности...

... Справа от лестнички в вагон, над колесной парой - надпись по-русски
"ТАРА 58Т".

ГаррикЪ.

Прочитал историю от 1999 года про "пьянству бой", вспомнилось.
1982 где-то год, Хабаровск, общага одного из институтов (не уточняю,
дабы не позорить). Мы возвращаемся из колхоза, получаем место в
общежитии, идем в указанную комнату, зная, что там наверняка кто-нибудь
из старшекурсников еще остался. Точно, так и есть. Подходим к комнате,
на двери красная табличка: "КОМНАТА ОБРАЗЦОВОГО БЫТА". Мой товарищ по
инерции зачитывает надпись вслух. Входим. Посреди комнаты, на полу,
между разбросанных вещей, стульев, книг мордой в собственных рвотных
массах спит старшекурсник. Голос товарища за спиной: "А вот и
образец"...

Еду сегодня на работу в троллейбусе № 73. Стою думаю. Народу, как всегда
много. Поворачиваю голову в сторону двери и не призвольно читаю надпись
над дверью на жутко потертой табличке где еще не много сохранилось
красной краски: "Для аварийного открытия двери откройте крышку и нажмите
на резиновую кнопку"!!!!!

Быль (январь 2006, -33 градуса мороза)
Мужик, гуляя со спаниелем, подходит к магазину. На дверях табличка: "С
собаками вход запрещен". Мужик говорит, привязывая спаниеля к ограде:
"Ну ты тут потанцуй, а я за пивом схожу".

Случилась эта история несколько лет назад.
Пришлось мне по долгу службы побывать в одном из закрытых НИИ. Настолько
закрытом, что на дверях сотрудников оного учреждения не вывешивались
таблички с указаниями их должностей - только инициалы и фамилия.
И вот иду я по коридору, верчу головой, ищу нужную мне дверь.
Соответственно, читаю надписи на дверях. Первая табличка, которая мне
попалась, читалась просто и без изысков - А.Я.Штейн. Следом за ней шла
дверь следующего сотрудника, на которой было выведено - И.Я.Штейн.
Это было уже интереснее. Но совсем меня добила третья надпись, следующая
за первыми двумя, которая, следом за двумя первыми, читалась просто
великолепно - А.Я.Финкельштейн. Вот такие веселые люди там работали.
P.S. Если в конце истории вам не стало смешно, прочитайте три эти
фамилии с инициалами вслух, подряд, одну за другой :).

Рассказал мой друг Славик.

Из серии - "претендент на премию Дарвина".
Работали как-то в метро два электрика - старый и молодой. И был у них
мощный такой рубильник, включать который полагалось только стоя в
резиновых сапогах на резиновом коврике в резиновых перчатках. Так вот,
нагло игнорируя все требования инструкций, старый электрик поступал так -
подходил к рубильнику, поджимал одну ногу и, стоя на одной ноге,
спокойно включал его безо всякой резиновой защиты. Видимо решив, что
стоя на одной ноге, законы физики теряют актуальность и можно не бояться
выступить в роли заземления, молодой электрик, по примеру старика,
поджав ногу, включил рубильник. Результат - кучка пепла. Он же не знал,
что у старика был деревянный протез, который и выступал в роли
изолятора.
Мораль: не влезай, убьет!

Я работаю рекламны агентом.
У нас в офисе 1 апреля прошло так:
- На нашей двери(менеджеров)я повесила табличку (А4)"Мы сегодня в улете,
по рабочим вопросам просьба не беспокоить"
- На двери верстальщиков я повесила табличку "Верстка журнала
переносится с понедельника на воскресенье"
- На двери операторов - "Внимание!!! Операторы работают в автономном
режиме, малейший шум приведет к сбою в их работе"
- На двери бухгалтерии (В день зарплаты!!!) - "Мы на ремонте!!! Денех
нет!"
- На двери редакции журнала - "Завтра в 6:00 военные сборы, форма одежды
№0 (коллектив женский)"
- На двери исполнительного директора - "Заходите тихо, спрашивайте
быстро, благодарите щедро!"
- На двери генерального директора - "ВЫ УВОЛЕНЫ!!!"

Конец унылого осеннего рабочего дня. После совещания подхожу к двери
своего кабинета, вынимаю из кармана брелок, нажимаю "Открыть". Дергаю
ручку, дверь не открывается. Тупо смотрю на брелок, и понимаю, что это
от автомобиля, а не от кабинета. Кабинет открывается простым ключом.
Пора в отпуск...

Какое первое слово? Правильно, "маршрутка".

Маршрутка, газель. На передней правой двери стандартная наклейка -
"Места для девушек". Сама дверца и крыло помяты, отрихтованы, но еще не
пошпаклеваны и не покрашены.

На наклейке приписка - "В короткой юбке ДАЖЕ не входить".

Объявление на двери кабинета ППС городского отделения милиции
г. Правдинский Пушкинского района МО.

"В связи с проведением месячника "За чистоту русского языка"
употребление выражений-паразитов:

1. не знаю
2. не помню
3. забыл
4. мамой клянусь
5. вам бы только дело закрыть

наказываются административным арестом сроком до 15 суток."

За что люблю реальную жизнь? За юмор, который не в каждом анекдоте
придумаешь. Вчера видел на улице... Место действия - Киев, Ярославов
Вал, ближе к Львовской площади. Исторический центр, старые низенькие
двух- и трехэтажки в стиле "барокко" и "ампиръ", дворики, лесенки,
подворотенки... Возле одной зачуханной подворотни стоит три "Мерса",
четвертый подъезжает, из него вылазит чиста канкретный братан, чисто
выбритый, кашемировое пальтишко - все как положено. В самой подворотне
его встречает такой же чиста канкретный братан, одетый с иголочки, все
пучком, короче. У него в руках табличка. Табличка гласит:

"Сбор участников дискуссии по кровельным материалам".

Уролог Бубенчиков вышел из кабинета с листом формата А4 в руке и злым
взглядом окинул очередь. После этого достал из кармана скотч и прикрепил
лист к двери. Секунду полюбовавшись на свою работу, Бубенчиков снова
повернулся к сидящим и зло гаркнул:
- Следующий!
Войдя в кабинет, он с силой захлопнул за собой дверь. Притихшие мужики
переглянулись, встали со стульев и сгрудились у двери, читая объявление.
На листке, еще пахнувшем тонером, красовалась надпись: "ПРОСТО ТАК
ЗАХОДИТЬ И ХВАСТАТЬСЯ НЕЛЬЗЯ!"

2002 год. Гуляем с женой в Лиссабонском гипермаркете COLOMBO. Мне сильно
приспичило в туалет. Бросаюсь на поиски нужного места по стрелочкам,
добегаю - облом: на двери мужского табличка "Идет уборка". В женский не
пойдешь. Рядом третья дверь - для инвалидов. Врываюсь туда - повезло,
никого... Заметно успокоившись, через некоторое время осматриваюсь:
унитаз как кресло, с поручнями... И НИКАКИХ дергалок, клавиш, кнопок для
смывания!! Я, помня про хитрые фотоэлементы, махаю руками, хлопаю в
ладоши, подымаюсь и опускаюсь - безрезультатно. Чувствую себя мартышкой в
космическом корабле. Красную кнопку справа, без надписей, не трогал
принципиально - не трогай красные кнопки в незнакомых местах. Но делать
нечего, нажимаю - резкий трезвон где-то снаружи!!! Решаю ретироваться, на
выходе подхватываю жену, которая мне рассказывает о странной пожарной
сигнализации. Молча улыбаюсь. Замечаю троих в униформе служащих,
спешащих в сторону туалета... И ТОЛЬКО ТОГДА СООБРАЖАЮ, что это была
кнопка вызова помощи инвалидам в туалет. А если бы я тупил дальше...???
Так и не понял, где же смыв...

Видел сегодня собственными глазами.
Попросили меня на работе передать письмо (приглашение на какую-то
презентацию) Главе Администрации Балашихинского района. Мне не сложно,
живу недалеко. Захожу в здание этой самой Администрации. Выясняю, что
письма принимают в Управлении делами. Иду туда. Вижу табличку на двери и
долго тру глаза, поскольку не верю в реальность происходящего. У двери
кабинета начальника Управления делами висит медная табличка стандартного
формата: "должность//фамилия//имя-отчество" - в три строки. Выглядит
это так:
______________________
! !
! УПРАВЛЯЮЩИЙ ДЕЛАМИ !
! БРАТКОВ !
! Валентин Иванович !
!____________________!

Желающие могут сходить и проверить сами. Браткам, наверное, там особенно
рады.

У моего друга была мечта, и эта мечта черный BMW. К осуществлению своей
мечты он шел очень долго, и вот наконец, на всем экономя, и благодаря
помощи родственников, автомобиль был приобретен. Но не прошло и месяца,
как на двери его автомобиля, со стороны водителя, кем-то ночью была
нацарапана надпись "Вадик, отдай долг!" Кто такой Вадик, Костя даже не
мог предположить, он с ужасом смотрел на дверь своего автомобиля,
проклиная того, кто это сделал вместе с тем, кому это предназначалось.
Через пару дней, утром, ниже предыдущей надписи появилась еще одна
"Вадик сволочь, отдай долг!!!" Костя был взбешен! Что делать он не знал,
поставить автомобиль в другое место возможности не было, всю ночь
сторожить тоже не выход. Написав на листке бумаги "Я не Вадик, а
Константин! И это моя машина!", Костя скотчем начал клеить на ночь
записку к двери своего автомобиля. Через три дня выйдя с подъезда, Костя
увидел мужика бегающего вокруг черного Мерседеса, при этом орущего: - Да
отдам я, отдам! Костя облегченно вздохнул: - Похоже наконец сообщение
было доставлено тому кому предназначалось. Но подойдя к своему
автомобилю, Костя чуть не заплакал, ниже первых двух надписей было
выцарапано "ИЗВИНИ МУЖИК, Я МАШИНОЙ ОШИБСЯ..."

Сегодня на ветровое стекло дальнобойного грузовика стало модно вешать
табличку "ПУСТОЙ", видимо, в надежде, что стражи порядка и таможенники в
это поверят... :-) Недавно проезжая у берегов теплого Каспийского моря
встретил вакуумную машину (в обиходе - "говновозка"), на которой гордо
красовалась табличка - "ПОЛНЫЙ".

Привет всем! Меня зовут Аби. Я живу в Америке. Я учу Русский язык в
университете Штата Юта. Мой профессор советует нас читать anekdot.ru. Он
говорит это великий источник живого русского языка.

Я хочу рассказать историю, которая случалась с моим другом Питер. Питер
есть почти глухой, он слышат очень громкие звуки только и любит слышать.
Общаться с ним легко. Он очень хорошо читает губы. Питера папа есть
богатый фермер. Питер всегда учил в частный школа, а каникулы проводил
на ферма. Он никогда был один в большой город. Университет Штата Юта
расположен в Солт Лэйк Сити. Питер здесь увидел много новое и понимал не
все. Мы видели уличные артисты. Он не мог понять потому что он не
слышит. Я ему объясняла. Питер шел по улице и увидел оператора отбойного
молотка. Он никогда не видел людей работая с отбойный молоток. Он
услышал звук и ритм. Ему понравилось движения оператора. Он думал эта
танцор. Питер идти ближе к оператор с большой улыбкой на лицо, показал
два большой пальцы вверх, и положил доллар в ящик для инструментов
рядом. Оператор думал Питер делает смех от него. Он напал на Питера и
они дрались. Приехала полиция и потом было не совсем смешно.

Простите мои ошибки.

Abigail (Abi) Arpin 07/22/2004

Недавно в США прошел конкурс самых глупых предупреждающих надписей.
Вот тройка их лучших перлов:
3. Предупреждение в декоративном наборе из камней для садоводов:
"Камни нельзя есть, так как это может обернуться сломанными зубами."
2. В одном из общественных туалетов: "Вода, используемая для слива в
унитазах, небезопасна для питья."
И, наконец, внимание!!! Если после прочтения следующей фразы у вас
появится вопрос "А что тут смешного?" - поздравляю, вы - американец.
1. "Щитки на голень не могут защитить ту часть тела, которую они не
прикрывают."

Несколько этюдов в маршрутках.

В газель забирается упыхавшаяся бабулька и вопрошает:
- Я до "Бауманской" доеду?
Водитель, окинув божий одуванчик чутким взором с головы до ног,
задумчиво:
- Да кто тебя знает...

Маршрутка стоит на конечной. Народ ждёт. В переднюю дверь заглядывает
интеллигнтная женщина:
- Скажите, а вы мимо такого-то метро идёте? А вот там рядом такой
магазин есть, вы проезжаете? А там вот дальше перекрёсток будет, вы куда
сворачиваете?
Водитель отвечает, попутно закипая. Всё это продолжается довольно долго.
Наконец женщина спрашивает:
- Скажите, а вы скоро поедете?
Водитель не выдерживает:
- Вот как ты, с. ка, дверь закроешь, так и поеду!

У нас на проспекте ходят маршрутки, конечная у них в Южном Измайлово. Но
по утрам из-за пробок они ходят только до метро "Шоссе Энтузиастов".
А пометок, об этом извещающих, естественно, никаких на себе не имеют. И
вот останавливается такая маршрутка на остановке. За рулём - гость
неведомо откуда, по-русски понимающий с трудом, а говорящий ещё хуже.
В салон заглядывает дядька:
- В Южное Измайлово?
Водила:
- Тольк да митро!
Дядька:
- Да вы что, все охренели?!
Водила:
- Нет, да "Шоссе Энтузиастов"!

Сегодняшнее.
Захожу в Макдональдс. Понадобилось мне в туалет. Подхожу к женскому
туалету и вижу: пьяный в д... парень пытается открыть дверь (набирает по
чеку код). Я подхожу к двери и говорю: Это женский туалет.
Парень (обижено так): Даааа? А почемууу?
Я: Потому что тут вот на картинке так нарисовано (показываю ему на
табличку на двери)
П: Дааа? Но ведь я же дверь смог открыть! (логика однако...!), Ну ладно,
заходите. (открывает передомной дверь)
Я захожу и вслед слышу фразу, корорая меня вообще добила: "Ну и ладно, я
сейчас еще раз попробую ее открыть (дверь)!"
Он, видимо, решил, что если еще раз открыть эту дверь, то туалет станет
мужским!!! Вот так, а вы говорите - блондинки...

В прошлом году дежурили мы как-то на вступительных экзаменах в наш
славный мордовский университет им. Н.П. Огарева. Приколов было много,
перепуганные абитуриенты, взбесившиеся родители, которых мы упорно не
пускали в корпус, где их чада сдавали экзамены, в общем, веселуха :)
И вот один ответ, о котором нам поведал знакомый препод. Математика устно,
дополнительный вопрос - теорема Пифагора. Ответ: Сумма квадратов прямых
углов в прямоугольном треугольнике равна 90 градусов... :)

Еду в такси. Нас обгоняет милицейская "Газель", задние двери полуоткрыты
и подвязаны, из дверей торчат саженцы деревьев.
Таксист: - О! Менты березки сажать повезли!

Ледерман

Алма-Ата. КазНТУ (Казахский национальный технический университет)
Как-то на одной двери ведущей туалет, я увидел очень забавную надпись:
В самом верху была нацарапана синей пастой огромная буква М, перечеркнутая
черной, ниже - огромная буква Ж написанная черной пастой и перечеркнутая
синей, а в самом низу фраза: - "ДЕВУШКИ, ИМЕЙТЕ СОВЕСТЬ, ЭТО МУЖСКОЙ
ТУАЛЕТ!!!"

НА ПРОСМОТРЕ
Как-то на предсезонный сбор московского "Локомотива" приехал защитник из
Южной Америки. Мощный, рост под два метра. Все поглядывали на него
уважительно. Но когда вышли на поле, выяснилось, что он чуть ли не
впервые мяч увидел. Останавливает так, что казалось, проткнёт его
шипами. Это даже не уровень второй лиги! А под конец тренировки ещё с
двух ног засадил в Евсеева, который рухнул на газон и долго не
поднимался. Думали - перелом. Врачи сделали заморозку, Вадим встал,
медленно поковылял к раздевалке. Обернулся к Сёмину:
- Палыч, надо брать!
От смеха все согнулись пополам. После тренировки парня моментально
отправили восвояси.

На цветочном киоска табличка: "Скажи ей это цветами!" Ну и как это будет
сказать цветами: "Ты мне, падла, всю жизнь испортила."

Ещё одна история про "старика Крупского"
Итак. Новосибирская область. Бескрайние просторы и разбросанные по ним колхозы и совхозы с разными названиями и именами. Ничем не примечательный совхоз имени Крупской. Рядом шоссе и автобусная остановка. На табличке надпись "Свх. им. Крупской". Вроде всё нормально. Идет время - пора менять табличку. Надпись на новой табличке "им. Крупской". Ну да, совхозы-то повывелись. Но абсурд продолжается - на следующей табличке надпись ещё короче "Крупской". Кто помнит, тот понимает. И вот наконец, апофеоз. Появляется табличка с вполне ожидаемой надписью - правильно! - "Крупский"!
Давно не был, может уже заменили. Новосибирцы, проверьте - Ордынское шоссе, недалеко от города.

Как-то мы с другом ехали на машине на дачу к моей однокурснице. И в
каком-то захудалом городишке нам приспичило пожрать. Там была палатка с
горячей едой типа как в Москве (Сыт значит свободен). Там висела
табличка из железа где писалось меню и цены (потом можно стереть и
переписать). Торговал в палатке мужчина кавказской национальности, плохо
друживший с великим и могучим...
Там была следующая надпись: ПИЦА - 30р.
Я, добрая душа, говорю: тут у вас слово "пицца" неправильно написано.
На что продавец, видимо желая показать знания русского, хватает табличку
и быстро исправляет "ПИТЦА" ))))

г. Гродно, Беларусь...
Слева от двери вывеска "Детская игровая комната "Искра"...
Маленькая табличка на двери "электрощитовая"...

Даже не анекдот - правда жизни.
Только что прохожу мимо бухгалтерии. На двери табличка: 31/12 - 05/01
нерабочий ДЕНЬ(!). А вы говорите - запои.. :-))

В бытность свою ранним студентом, ездили мы по окрестостям города Москвы
и, как до того нас самих, еще школьников, возили последующее поколение
по карьерам с целью показа гелогии родного края и обучению юных
геологов азам одной из наиболее увлекательных наук... Не суть важно где
мы были в тот раз - суть важно, что до этого в общаге повелась мода на
различные официальные таблички (типа "прием обуви в починку" и так далее).
Причем вешались они в местах достойных применения и согласно смыслу
написанного. И тут на карьере в зоне свалки ненужного барахла мы нашли
табличку "Не влезай - убьет" с соответствующими черепом и косточками. Нашли
и нашли - едем обратно в Москву в электричке. Теперь отступление - я носил
тогда рабочие штаны огромного размера, дабы под них в холодное время года
можно было подевать что хочешь и много... В общем - без подтяжек такое
не носят... Так вот, чтобы освободить руки и сохранить дорогую табличку,
я ее под подтяжки и прикрепил. Картина маслом - битком набитая электричка
подходит к следующей станции... Двери открываются, а в проеме у выхода
(еле держась, чтобы не выперли) стоит детина ростом 184 см с лохматой
головой, в грязном тельнике, куртке, штанах непомерного габарита, а на
груди - "не влезай - убьет!". Народ на платформе так ржал, что сесть
не успели... Благо, что электричка следующая через минут 5 была...

История о вреде стереотипов...
Я, крашеная блондика, увидела ее год назад. Она лежала на витрине, вся
из себя розовая, с кучей ненужных прикольных надписей, такая вся из себя
офигительяная!
Короче, это была клавиатура. Специальный выпуск для блондинок (для тупых
блондинок). Я ее захотела, понравилось, и я даже осмелилась попросить ее
в подарок, но мой строгий муж сказал:
- Зайка, ты, конечно, блондинка, но не тупая, и я просто не могу себе
позволить купить тебе это. Ты умная женщина, зачем тебе розовая
клавиатура для идиоток?
Ребята, девчонки, вы не представляете, ЧТО мне пришлось пережить за этот
год, но сегодня я увидела ее (розовую!) вместе с розовой же мышкой!!! В
подарок!!!
Стереотипы, блин...
P.S. А муж меня по-прежнему считает умной, но блондинкой

Горяченькая история! Только что я ездил на одну фирму. Она располагается
на третьем этаже здания. Лифта нет, на каждом этаже - по одной двери.
Поднимаюсь на второй этаж, вижу табличку: 2-й этаж
Но это еще не все.
Под этой табличкой - другая: ЭТО ВТОРОЙ ЭТАЖ!
Но и это далеко не все. Под второй табличкой - третья:
СЛЕДУЮЩИЕ ЭТАЖИ ВЫШЕ!!!

В Москве есть Измайловский Кремль с торговым центром, продавцы которого
в основном - китайцы. У них там целый свой китайский город - с
кафешками, поликлиниками (прикольные такие, с иероглифами на вывесках),
автостоянками. Я туда заехал случайно в воскресенье в 7 утра, когда два
представителя Китая попросили их "подкинуть за 300 руб". Заехал на
автостоянку (долго ПРОПУСКАЛ поток китайцев на машинах, едущих по
ВТОРОСТЕПЕННОЙ дороге - им по фиг, наверно, наши правила? :-)))).
Смотрю, стоят ихние машины и пара мест свободных, возле одного - столбик
вкопан, на столбике табличка, на табличке коряво масляной краской
написано: "ШОНИ МАНТО". Я до сих пор думал бы, что это китаец с именем
Шони и фамилией Манто зарезервировал таким образом место под стоянку
своего авто, если бы на противоположной стороне дороги не стоял точно
такой же столбик с правильным, русским, написанием того, что китайцы
пытались изобразить. Оказалось, что "ШОНИ МАНТО" - это слово
"Шиномонтаж", написанное с пятью ошибками!

PS: наверно, первый столбик - это бета-версия, а второй - готовый к
употреблению релиз?

Слишком женатый таксист

История эта произошла со мной вчера (19.12.2000) в одной из "маршруток"
г. Ужгорода (Западная Украина).
Еду я с другом в маршрутке. Перед нами сидят две молоденькие довольно
симпатичные особы женского пола и что-то щебечут друг дружке на ухо.
Тем временем маршрутка въезжает на одну из центральных улиц города,
где из-за интенсивного движения машин создан не то чтобы особый шум,
а такой себе непрекращающийся гул. Девчонки из-за ентого начинают
говорить погромче, и тут до меня с друганом долетает обрывок их разговора:
1 - слышь, а у тебя щас сифилис есть?
2 - да, есть конечно...
1 - у меня тоже..., а гонорея есть?
2 - тоже есть ...
1 - ну у меня еще нет, но вечером будет..., а СПИД?
2 - и СПИД есть...
1 - о, клево, а у меня нету, ... ДАЙ ПЕРЕПИСАТЬ!!!
Что и говорить, в начале их разговора мы с друганом нормально офигели,
отодвинулись подальше от их сидений, и только под конец мы догнали,
что девчонки - студентки Медфака УжНУ (Ужгородский Национальный
Университет). Мы с трудом сдерживались, чтобы не заржать прямо
в маршрутке, вышли на остановке (благо, что мы как раз подъехали именно
к нашей), выскочили из маршрутки и начали дико ржать (правда, люди
смотрели на нас как на двух конкретно съехавших идиотов).

Есть у нас в МИФИ рядом с кафедрой высшей математики аудитория и
табличка с надписью "учебная лаборатория", в которой стерта буква "ч"

Место действия - университет, раннее утро, пара. Аудитория еще клюет
носом, но делает вид, что что-то слушает.
И вдруг я уже почти сквозь сон слышу, как препша бросает фразу: "По
пивку бы!", от которой я просто мгновенно проснулся, поскольку от нее
такого услышать не ожидал. А она говорит дальше: "Итак мы получили ответ
пэ пи в кубе."

P*(Pi)^3

На двери профкома висит табличка: "Идет заседание!", ниже прикреплена
записка: "По важным и срочным вопросам и в холодильник входить можно"
:)))
Дана

Табличка на дверях магазина.
Сверху крупно: "Закрывайте двери!"
Пониже - чуть мельче: "На дворе зима!"
Еще ниже: "Январь!!!"

Везет мне с туалетами в поликлиниках г. Люберцы (см. историю №5 от
05/09/2005)! Пришла давеча в одну из них. Отыскала стратегически важный
объект. На двери большая табличка посередине -- «Туалет». Над ней слева
висит буква «М», справа – «Ж». Открываю дверь – и точно: в одном
помещении слева писсуары, справа – кабинки. Дверь не закрывается в
принципе… Люберецкий народ без комплексов!
Niina

В 96-ом году мне очень захотелось кататься на коньках по льду. К этому
существовало три препятствия. Во-первых, я не катался с глубокого детства,
во вторых, у меня не было коньков, а в третьих, был июль.
Искусcтвенный лед найти в Москве не проблема. Сложнее с коньками в июле.
Я начал обзванивать спортивные магазины и занимался этим довольно долго
без успеха - был не сезон. Наконец, в одном месте мне сказали -
“Есть коньки, приезжайте”.

Коньки выглядели замечательно - кожа и прочный пластик синего цвета
по бокам . Вдоль коньков с внешней стороны - яркая надпись большими
буквами “MUNARI” - надо думать, название модели. Короче, не коньки,
а мечта хоккеиста. Шедевр изготовлен в Эстонии, стоил больше 100 долларов,
но охота пуще неволи - я их купил и поехал кататься.

Прошло три с половиной года. С недавнего времени я живу в Финляндии.
Реакция моих друзей на эти коньки была долгой и продолжительной.
Никогда бы не подумал, что “горячие финские парни” способны на такое.
Как мне они потом объяснили, слово “munari” в финском языке употребляется
только в грубом молодежном жаргоне и значит “человек, скомпрометировавший
себя из-за своей некомпетентности”, то есть, по-русски нечто среднее
между словами “мудила” и “лох”.

Я догадываюсь как эти коньки оказались летом в Москве. Возможно,
маленькая эстонская компания, освоившая их выпуск спросила совета
у какого-то финна как их назвать и пала жертвой его шутки.

П. С. Коньки я купил себе новые, а эти продаю как коллекционную модель
за 300 долларов.

Случилось это со мной, лет 10 назад. К сожалению, фотоаппаратов в
мобилах в то время еще не придумали.

Еду с водителем по трассе Чернигов - Киев. Где-то посредине пути есть
небольшой городок Козелец. В сам город, чтобы проехать, нужно свернуть с
трассы, так вот перед этим поворотом, смотрю - висит дорожный знак
"ограничение скорости 70 км/ч", а под ним табличка - "В темну пору року
(в темное время года (укр)). Улыбнулся, едем с водителем дальше. Тут
как-раз дорога снова в этот же город, только с другой стороны города, и
снова такой же знак, с такой же табличкой, а метров через 100 за знаком
- менты с радаром - на посту, значит.
Прошу водителя, чтобы остановился, подхожу к этим гаишникам, ксиву свою
показываю и спрашиваю, что мол, ребята, делаете.
- скоростной режим контролируем
- какой знак, спрашиваю, там стоит?
- "семьдесят", отвечают
- правильно, а табличка?
- в темну пору року (укр)
- молодцы, говорю, а какие вы знаете "поры року"(времена года -укр)?
- ....
- зима, говорю, весна, лето и осень - какая из них "темная"?

Смеялись потом вместе. А если подумать, то ведь кто-то потребовал эту
табличку сделать, другой - делал, третий - устанавливал, четвертый -
скорость контролировал, а много пятых - платили штрафы.