Все истории на kronwerk.su
На главную страницу

Истории из жизни



Смешные истории из жизни #7993
Какое первое слово? Правильно, "маршрутка".

Маршрутка, газель. На передней правой двери стандартная наклейка -
"Места для девушек". Сама дверца и крыло помяты, отрихтованы, но еще не
пошпаклеваны и не покрашены.

На наклейке приписка - "В короткой юбке ДАЖЕ не входить".
История не моя но была расказана на одном из Самарских форумов

Час пик. Маршрутка забитая под ноль. У девушки в сумочке начал громко
звонить телефон. Она начинает его усердно искать, переворачивать все
содержимое (даже нам неизвестно, как это все туда влазит и зачем), но
найти никак не удается.
А он все трезвонит и трезвонит.
Пассажиры нетерпеливо поглядывают на девчонку - когда же она его
обнаружит в свей всеобъемлющей сумочке.
И тут девушка выдает фразу, от которой рухнули со смеха все пассажиры
маршрутки:
- А может я его на работе забыла?!
Наступающий День Радио напомнил. Таджикский технический Университет,
кафедра Теоретических основ радиотехники и электроники. Мы студенты 3го
курса и, по неизвестной никому логике, нам вводят в расписание
дисциплину «Введение в специальность». Перемена между парами, в
аудитории народу маловато – сижу я, мой друг Стас и наша однокурсница
Мавзуна, девчонка бойкая и смелая, но попавшая на данную специальность
исключительно по воле родителей, работавших в Минсвязи. В аудиторию,
неся коробку, входит преподаватель. Из коробки достается паяльник,
припой, флюс, куча радиотехнических деталей и все это раскладывается на
преподавательском столе. Разложив добро, препод поручает охранять его
Мавзуне и удаляется по каким-то своим делам. Несмотря на запрет что-либо
трогать, вокруг стола собирается народ, и вот я слышу такую фразу от
Стаса, который внимательно рассматривает паяльник, вместе с Мавзуной:
- Мавзуна, а ты знаешь первое правило радиотехники? Первое правило
радиотехники - не совать паяльник в рот!
Все посмеялись. Шутка забылась.
Постепенно группа собралась, как раз подошел и преподаватель. Началась
пара рассказом о истории радиотехники, различных областях применения,
перешла к технике безопасности, и преподаватель обращаясь к аудитории
озвучивает неожиданно вопрос:
- Кто может сказать, какое первое правило радиотехники?
Вверх взвилась рука Мавзуны и, не дожидаясь разрешения ответить, в
воздухе раздалось:
- Первое правило радиотехники – не совать паяльник в рот!
Немая сцена!
Это так - не история. Просто кадр из жизни.
О Одесса! Благославен будь мой родной город!
Как говорит любимый классик - "Здесь не нужно сочинять, здесь нужно
слушать". Итак...
Обычная одесская маршрутка - с усталым, слегка раздраженным народом. И
вот - на полпути, в районе Привоза - в салон врывается Персонаж -
невысокий, прилично одетый, очень живой и активный. Такие люди сразу
заполняют своей энергией весь доступный объем - внося в него свое
настроение, свои новости и... Да тут было и еще одно И. Запах!!! Нет -
не дух бомжа. Нет - не запах дорогого одеколона. С ним в маршрутку зашел
запах МОРЯ - серьезного, рабочего, рыбного моря - где-то так пахнет в
порту, когда сейнер выгружает свою добычу.
Моментально находится знакомый, на всю маршрутку начинается громкий
разговор на тему "А Зосю видел? Да? Да ты что? Мой ей поклон! А Мансура?
Опять? Ну Аллах ему в помощь. А Школяр? Ну да - все такая-же сволочь!"
Медленно дергается в пробке маршрутка, неспешно идет разговор. У сидящих
вокруг в зависимости от реплик собеседников - на лицах то улыбки, то
огорчение - переживают за неведомую Зосю все...
Но одна фраза положила маршрутку на пол. А вроде-то..
- Ну как личная жизнь?
- Ты что - сошел с ума? У меня?
- Ну...
- Нет - конечно есть знакомая приличная женщина. Но ты знаешь что я от
нее услышал? Нет - ты подумай - она сказала:
"Гогик - если хочешь сегодня ко мне - сходи сначала на Осташкина (у нас
там есть довольно известная баня - не Сандуны конечно, но...) А так - ты
же как дельфин. После тебя запах остается на месяц. А я не русалка. И
муж скоро из рейса приходит..."

Город. Это мой город...
Санкт-Петербург, Гражданка, утренняя очередь на маршрутку до метро.
Передо мной молодые мужчина и женщина, обнимаются, целуются. Перед самой
посадкой в автобус - страстный поцелуй и мужчина, посадив девушку,
уходит. Я сижу в маршрутке напротив нее. Она машет мужчине в окно,
посылает воздушный поцелуй. Маршрутка отъезжает. Девушка лезет в
сумочку, достает косметичку, из нее - обручальное кольцо, надевает на
правую руку и задумчиво смотрит в окно.
Стою на остановке маршрутки в центре гоода. Женщина лет 40, замученная
жизнью, что-то спрашивает у стоящих на остановке. Доходит до меня. - Вы
не знаете, какая маршрутка идет на улицу Турченко? 85-я, отвечаю. Тут
одна за одной к остановке подходят 80-я и 81-я. Мгновенно поймал кураж!
-Вот,-говорю,-уже 80-я и 81-я, скоро ваша, не прозевайте. У дамочки
начался вялотекущий мыслительный процесс. Она отвернулась и уставилась
на стену близстоящего дома. А через минуту к остановке подходит 86-я
маршрутка! Я просто не смог удержаться: -женщина,-говорю,- я же вас
предупреждал, а вы все-таки прозевали! Вот уже 86-я...
Надо было видеть волны эмоций, набегавших на даму. Растерянность,
досада, прояснение и, наконец, негодование!
- Мужчина! Да вы что, прикалываетесь надо мной?!
Лучше поздно, чем никогда. А, ведь, не блондинка...
Еду в маршрутке и проезжаем мимо главной площади нашего подмосковного
города Красногорска, на которой расположился городок аттракционов,
который приехал к нам на гастроли. Маршрутка полная народу, и среди
пассажиров сидит парень с девушкой. И вот он к ней поворачивается и
говорит:
- Маша, представляешь, я вот недавно читал, что за последний год на
вот таких дешевых аттракционах погибло около 20 человек.
На что вся маршрутка тяжело вздыхает и смотри печально на эти
аттракционы. Дальше парень уже более бодрым голосом говорит:
- Маш, а давай в выходные сходим покатаемся на них? А?!
Маша ответила, что можно будет, если дождя не будет.
Вот так вот.
Лето. Маршрутка. Пассажиры медленно ее заполняют своими телами.
Протягиваю деньги водиле. Не берет. "Как поедем" - говорит. Поехали.
Рулит, деньги на ходу принимает, сдачу отсчитывает. Красный светофор.
Водила заскучал. Уставился на светофор. Деньги не принимает. Поехали -
опять та же история: и рулит, и сдачу отсчитывает. Ессессно, "впаялись"
в грузовик. Не сильно, но тряхнуло всех изрядно.
Водила оправдывается: "Деньги считал". Пошел разбираться с шофером
грузовика.
Киев, ранее зимнее утро, понедельник.
Едет маршрутное такси. Все - и пассажиры, и водитель, - очень хмурые.
Бабушка - божий одуванчик, прозевав остановку, пищит тоненьким голоском:
- Водитель! Водитель! Остановите!
- Где? - злобно рычит водила.
- Здесь! - пищит бабуля.
- Где это: "здесь"? - рычит водила.
- Там, сзади... Мы проехали уже...
- Черт возьми! Здесь остановка запрещена, кроме того, предупреждать
нужно заранее, а не кричать "здесь", "там", "тут"... Я же не такси, чтоб
везде останавливаться! И кто бы еще кричал - "бесплатница"! Да заплати
деньги, тогда и будем останавливаться везде! Да и то не везде, а где
положено!
В конце концов маршрутка останавливается в добрых 500 метрах от
остановки, которую бабушка проспала, а водила продолжет кричать.
Вся маршрутка затихла, все молчат, кроме водителя, который продолжает
что-то злобное бормотать себе под нос.
- Уважаемый водитель! - раздается интеллигентный голос молодого человека
с заднего сиденья.
Все замерли от предвкушения очередного мини-скандала.
- Что? - гавкает водила.
- Уважаемый водитель, не будете ли вы так любезны притормозить на
конечной остановке, чтоб я имел возможность незаметно спрыгнуть? Это вас
не затруднит?

Маршрутка рыдала от смеха.
Сегодня вечером около 11 возвращаюсь домой. Останавливаю маршрутку, в
двери почти полностью открыто окошко (жарко, около 24 градусов),
водитель - пожилой человек лет 70-75, очень энергичный и хорошо
сохранившийся. На первом ряду, за водителем сидит старушка, очевидно,
его старая знакомая. Открываю дверь, прохожу, за мной заходят и садятся
два немца лет по 35, туристы или что-то в этом роде. У нас в Клайпеде их
до фига и больше, особенно в летний период. Я сел на второй ряд, немцы
на третий. Дед - отменный водила, лихо соревнуется с пенсионерами на
иномарках, благо микроавтобус (Мерс) это позволяет. Немцы неспешно
беседуют, обсуждают то ли наше пиво, то ли как дальше вечер провести.
В разговоре часто слышно название одного из торговых центров, Maxima,
(раньше какой-то завод был) где можно купить практически все, от того
самого пива до компактной атомной подлодки. Подъезжаем к нему, немцы
видят вывески, огни прожекторов, Mc`Donalds, игровые площадки для детей,
начинают все громче повторять название магазина. Водила притормаживает,
повернувшись назад спрашивает:
- Maxima?
- Ja, Ja!!! В ожидании пива какое-то подобие экстаза
Поднимается первый немец, выходит. Второй немного задерживается и
сердечно благодарит - Danke. Дедуля в ответ с улыбкой - Bitte. Немец
выходя что-то говорит приятелю об интеллигентности и образованности
жителей Литвы (Все слышно в окошко, маршрутка отъехала max на метр).
Едем дальше, бабка спрашивает деда откуда он немецкий знает. Дедок
прододжает смотреть вперед, немного наклоняет голову к старушке и
говорит:
- Да я этих сволочей в 45-ом под Берлином мочил :))

Ortega
Маршрутка: Киев-Боярка.
Конечная остановка в Киеве. Около одинадцати часов вечера.
Маршрутку постепенно заполняют пассажиры.
Водитель, мысли вслух:
- М-да... (мрачно) многие сегодня не попадут домой... С пяти часов на
ногах, семь рейсов сделал, но как почувствовал, что нужно еще раз
съездить... Последней машины нет - хорошо, хоть что я приехал...
Наверное, тех кому по Киеву ехать надо - брать не буду. А то на Боярку
люди не доедут - не поместятся...

Маршрутка какое-то время стоит на конечной. Один из пассажиров
постоял-постоял в салоне и вышел.
Водитель комментирует:
- (философски) Мудрое решение...

Zipa
Только что в столовой. Даю кассирше 200 грн. одной купюрой. Она
растеряно смотрит в содержимое кассы - нет мелких купюр дать сдачу. На
лице у кассирши отражается сложная умственная работа, явно пытается
что-то вспомнить. Потом лицо девушки просияло - вспомнила! Обрадовано
обращается к парню сельской наружности, стоящему за мной в очереди: "У
Вас деньги какой культуры?". Квадратные глаза у последнего и скрежет
мозговых извилин. Я тоже не совсем поняла смысл вопроса. Тут до меня
доходит какое слово вспоминала девушка. Она ведь помнит что у денег
бывает какое-то высокоморальное свойство, а название его "ДОСТОИНСТВО"
забыла, вот и брякнула про культуру купюры. Я начинаю похрюкивать от
смеха. Но окончательно меня добил ответ паренька. Он блеснул эрудицией:
"Украинской!".
Насчет всяких маршруток.
Еду. Заходит мамаша с пацаненком. Сначало вроде тихо. Потом пацан
начинает конючить. "Купи [игра какая то] для компа. Она нет и все такое.
Опять некоторое молчание и опять начинается. Он потом, после нескольких
попыток вдруг заяевляет. "Если ты мне не купишь, то я папе скажу..."
Народ (не иначе как тут все читает) замолкает и начинает вслушиваться.
Даже водила звук магнитолы убавил. Пацан: "... что это ты у него
последнюю версию его кандидатской стерла." Я начал смеятся первый...
Маршрутка чуть не развалилась через 5 секунд от остальных пасажиров.
Про честных вице-губернаторов.

Из моей журналистской практики. Конец 90-х, "дежурный" брифинг по
понедельникам в обладминистрации. Заявленная тема – "Реформа в
медицинском обслуживании населения" (ну, или типа того).
"За роялем" - зам. губернатора по медицине. Его вступительная речь
(дословно!):

- Ну, суть реформы указана в ПРАЙС–ЛИСТЕ... (пауза, Гоголь завидует и
нервно курит в коридоре...) Ой! В ПРЕСС–РЕЛИЗЕ!

ЗЫ: И ведь не соврал же, сцуко! Как говорицца, первое слово - дороже
второго...

МедиумЛайт
Едет мимо маршрутка, полностью забитая народом весьма рабочего и
потому(после окончания тяжелого трудового дня это неудивительно) крайне
нетрезвого вида. На боку маршрутки надпись:"Эвакуатор,24 часа".
И куда бедных работяг эвакуируют? Судя по их внешности, везти их могли
только в ближайший вытрезвитель и возят, похоже, действительно,24 часа в
сутки.
Мой приятель - артист. До мозга и костей. Позер даже в жизни.
Большой любитель девушек. Как-то на паре пристал он к симпатичной
сокурснице южных кровей.
- Аня, а как у вас "Вах" говорят?
Аня, видимо, привыкшая к его кобелизму, без всякого энтузиазма отвечает:
- Прямо так, языком, и говорят: "Вах"
- Значит, я правильно говорю: "Вах!", "Вах, Аня"?
Аня молчит. Он продолжает требовать внимания к своей персоне.
- Вах!
Тишина.
- Ва-ах! Правильно я говорю?
Аня, не оборачиваясь:
- Нет.
Приятель (офигев от такой наглости. Как это - он, и не правильно говорит?):
- Почему-у?!
Аня грациозно поворачивает свою красивую чернявую голову, смерив его
презрительным взглядом прекрасных черных очей девы гор:
- Потому что ты СЛИШКОМ ЧАСТО это говоришь!!
Вот такой они гордый народ, эти дети гор.

бякус
Слово - не воробей, вылетит - не соберешь...
Давно было. У кого-то из друзей "день открытых дверей" -
пьянка-веселинка. Я - симпатичная одинокая (тогда) девчонка, с хорошей
фигурой и примерным воспитанием. Раз пьянка - то с бутылкой водки,
правда теплой. Хозяина сквозь толпу не видно, сама плетусь к
холодильнику охлаждать. Открываю морозилку, она почти забита продуктами.
Ну, немного места есть - если очень постараться, то бутылка войдет. Но
так сильно стараться лень. Вот и стою с бутылкой в одной руке, открытой
дверью от морозилки в другой - размышляю.. Мимо проходит какой-то
парень. Я, без всякой задней мысли: "Молодой человек! У вас ведь,
наверное, больше опыта по втискиванию больших объектов в узкие места..."
Идем как-то раз с братом и его дочкой (моей племянницей)?!
Подъезжает маршрутка к остановке.
Ребенок:
- А я знаю как называется этот автомобиль!
Я:
- Как?
Ребенок:
- кОзель
Я( не расслышав):
- Правильно, а как зовут водителей этих машин?
Ребенок:
- Как-как, дядь, ну ты что, маленький? кОзелисты!
Брат:
- Во-во, точно кОзелисты!
Кто шел рядом, те заржали.

P.S. Устами младенца глаголит истина! Козлы они все! Поэтому пользуюсь
автобусами и Вам советую! Металла больше, скорость меньше!
Сегодня первое апреля. Вчера на работе всех предупредил, что в день
смеха возможны всякие розыгрыши, мол, не попадайтесь.
Сегодня думаю: "Чего мучиться, придумывать всякие розыгрыши? Все
взрослые люди!"
Пришел на работу и, здороваясь, всем добавлял избитое: у тебя вся спина
белая.
Из пятерых двое стали отряхиваться...
Александр
Сбор ник прикольных надписей:

1)
Университет. На дверях какого-то компьютерного кабинета высит табличка:

ИНТЕРНЕТА НЕТ!!!
СКАНЕРА НЕТ!!!
ПРИНТЕРА НЕТ!!!

В угле припись: ну честное слово-нету.
А рядом с приписию другая, уже замазкой и с внешней стороны двери:
Есть-проверенно.

2)
Все видели табличку с черепом и костями: "Не влезай-убьет?"

Рабочий кабинет. Табличка с теми же атрибутами: "Не влезай-работают
люди".

3)
Маршрутка. Газель. Стандартая надпись на задней двери-"запасной выход".
И продолжение-"низкокалорийный". Долго думал.
Вдогонку истории о патологическом везении на смешные ситуации от 13.09.
А можно и в тему о маршрутках..
Две недели назад паламался моя(мое?) Х3. НЕт, не Хе-Зе! Ха-три - бумер
такой. А судя по количеству кРуб за ремонт - все-таки Хе-Зе!
Передвигаюсь по городу много -вот и приходится, где такси, а где и
маршрутка. Вчера. Раннее утро, народ досыпает на ходу. Загрузились в
маршрутку, почти все включили плееры и подремывая рассекают время и
бороздят пространство. Даже водила нежно и осторожно (очень бережно)
транспортирует тела - благо в такую рань дороги пустые.
На очередной остановке в салон просунула голову бабулька. Мутноватыми
глазами оглядев растащившихся пассажиров она вдруг завопила! Нет, просто
затрубила как слон: Какая я счастливая! Только вышла, а тут и маршрутка
моя подоспела! Даже не стояла не ждала! А КАКОЙ НОМЕР?
Слегка ох.. евшие пассажиры нестройными голосами сказали номер..
- Чо? Бабушка старенькая - них.. не слышу! А.. , тогда дайте мне руку!
Бабушка старенькая - ножки болять!
Водила начал бормотать про пендель в жопу и барабан на шею, а ошалевший
народ попытался вновь расслабиться и подремать..
Бабушка уселась, улыбнулась всем беззубой, лучезарной улыбкой вновь
завопила: Какая я счастливая! Я весной внучку подарила дачу! Так он меня
до сих пор благодарит! Вчера привез целый ящик виноградика!
Трубно просморкалась в платочек, улыбнулась так жалостливо глядя на
всех.. СЛАДКИЙ ВИНОГРАД! Я так наелась на ночь!
- А теперь так вонюче пукаю! Простите ежели чего.. Тут бабушка зловонно
перднула и заткнулась..
Вышел я один. Прогулялся с километр. Остальным видимо еще далеко было..
Очень люблю смотреть программу "Своя игра", которую ведет Петр Кулешов
на НТВ. Радуюсь, когда самому удается правильно ответить на вопрос до
того, как прозвучит правильный ответ в студии. Но вот сегодня, 16
апреля, был разочарован не столько очевидным ляпом популярного ведущего,
сколько его комментарием. Вопрос был такой - какое слово пропущено в
стихотворении Е. Евтушенко:

"Наделили меня ...,
не сказали, что делать с ним".

"Знатоки" не смогли ответить, ведущий озвучил "ответ" - "талантом", а
вдобавок прошелся по Е. Евтушенко - мол этот поэт всегда себя любил (!).
Понятно, что уважаемый ведущий не в состоянии лично проверить ответы ко
всем вопросам передачи, и что его в данном случае подвели редакторы. Но
почувствовать, что слово "талантом" не звучит в этих строках, он вполне
мог!

Я шатаюсь в толкучке столичной
над веселой апрельской водой,
возмутительно нелогичный,
непростительно молодой.

Занимаю трамваи с бою,
увлеченно кому-то лгу,
и бегу я сам за собою,
и догнать себя не могу.

Удивляюсь баржам бокастым,
самолетам, стихам своим...
Наделили меня богатством,
Не сказали, что делать с ним.

1954

Думаю, что не к лицу ведущему популярнейшей передачи, при любом его
отношении к Е. Евтушенко, поливать поэта грязью. Хотя бы потому, что
поэт не имеет возможности ответить (да и не захочет, наверное).
Ситуация следующая: лето, дикая жара, конец рабочего дня и вследствие
этого транспорт забит до отвала - все пытаются скорей попасть домой. И
тут на обочине водитель замечает двух молоденьких девчушек, которые
прыгают, пытаясь остановить забитую до отказа маршрутку (свободных мест
по понятным причинам нет). Оговорюсь, что брать "стоячих" пассажиров
водителям запрещено, но то ли девушки водиле понравились, то ли водила
бесстрашный попался, но, короче, останавливает он маршрутку и подбирает
этих девчушек. Надеюсь, не стоит объяснять, что ехать стоя в маршрутном
такси не прикольно - стоишь загнувшись в три погибели... Так вот, одна
из девушек, чтобы ей было чуть поудобнее, присаживается на открытое
настежь окно входной двери маршрутки, то есть сама внутри, а попа почти
снаружи. Все бы ничего, но на дорогах в это время случаются пробки, в
одну из которых маршрутка не преминула угодить. Стоит, значит, водила в
крайнем ряду, ждет когда пробка рассосется. И тут около маршрутки
случилось оказаться троим не шибко трезвым парням. Их диалог:
- Смотри, что в окне - ПОПА
- Вижу, классная....
- Иди, ПОХЛОПАЙ
После этих слов один из молодых людей без зазрения совести подходит к
двери маршрутки и отвешивает девушке пару смачных хлопочков. Думаю, не
стоит описывать шок той девчушки и дикий ржач пассажиров, скажу лишь,
что друзья того парня долго еще лежали на асфальте не в силах
разогнуться от хохота, а водитель даже включил аварийку, просмеялся как
следует и только после этого маршрутка продолжила свой путь.

Alexey -> no_limits
"До "Дубровки" посадки нет, а если надо дальше, то есть?!".
-----------
Прочитал это и вспомнил. Еду в автобусе №713 (ходит от
м."Марьино" до м. Волжская", что характерно). В автобусе вход
осуществляется через турникетец такой у передней двери, соответственно
на вход открывается только она одна, а выходят из остальных. На
очередной остановке к автобусу подходит такое же самое "лицо".
Останавливается перед закрытой средней дверью. Открытую переднюю не
видит в упор, потом начинает возмущенно жестикулировать, вертеть тыквой
и замечает. Недовольно кудахча, входит и упирается в турникет АСКП. Еще
более возмущенно бормочет, но достает билет, с первого раза прогоняет
через турникет, входит и садится тут же, за спиной водителя на самое
первое сиденье. То есть весь автобус у него за спиной и что там и как -
он не видит. Проезжает несколько остановок, встает, подходит к
турникету, ОПЯТЬ прогоняет билет, уже на выход, отворачивает поворотную
рогульку на себя, проскальзывает обратно к передней двери, и, когда
автобус останавливается, так же недовольно кудахча, выходит. Как
говорится, тупой платит дважды.
Так может в метро это был тот же самый, просто у него с автобусами не
срослось?
Киев, маршрутка, сижу около водителя, почти все уже зашли,
маршрутка собирается отправляться, и тут, к остановке БЕЖИТ
женщина: стройненькая, причесочка, все дела, груди - мечта грузина,
и при беге так и играют под блузочкой (мужики поймут)...
И тут водитель, не закрывая дверей, глядя в боковое зеркало, не глядя
на дорогу, пригнувшись над рулем, начинает потихооооньку отъезжать,
при этом слышшу его голос с придыханием:
- Еще, еще, еще........
Troopper
Еду в воскресенье в маршрутке. На задних сиденьях пристроилась парочка.
К ним подсела еще одна молодая девушка. Видно, что ребятки хорошо знают
друг друга. Начинают общаться, достаточно громко, так, что слышит вся
маршрутка. Девушка (Д) спрашивает: "Ну что на рынке купили?" Парень (П)
начинает объяснять, что ходили, деньги потратили, толком ничего не
купили.
Д.: - Как ничего не купили? А на что деньги ушли?
П.: - Да вот этой (толкает локтем подругу) лифчик купили за 800 рублей.
Офигеть!
Д.: - Да ты радоваться должен, что твоя девушка такой лифчик носит!
П.: - А чего радоваться-то? Все равно никто, кроме меня об этом не
знает.
Тут мужик, сидящий на первом сиденье, вздрагивает и произносит: "Ну
почему же никто? Да вся маршрутка уже знает!"
Дальше ехали - было очень весело.
Первое письмо – ответ на просьбу прислать четкий график работы по
проекту.

Здравствуйте.
При попытке обсудить возможный вариант ответа наши коллеги сообщили, что
Вы имели раунд устного общения по вопросу, по итогом которого
приготовление письменного ответа не является необходимым, в силу того,
что ситуация была прояснена.
Если я правильно понимаю, Ваше письмо свидетельствует о том, что это не
так.
Завтра мы постараемся подготовить мотивированный ответ.


Второе письмо (через два дня) – ответ на более деликатную просьбу,
прислать четкий график работы по проекту.

Здравствуйте.
Мне очень не приятно, что я до сих пор не дал внятного ответа.
НО:
вчера мы обсудили вопросы, заданные Вами и у нас в порядке ответа на них
родился документ. К сожаления, нам не удалось до сих пор согласовать его
со всеми заинтересованными лицами (т. е. он практически готов, но
хотелось бы учесть все релевантные моменты).
Постараемся выслать его Вам завтра.
Дело было в маршрутке. Еду. Заходит мамаша с сыном. Сначала вроде тихо.
Потом мальчик начинает что-то выпрашивать. Долго ноет. Мамаша никак не
соглашается. Он сначала замолкает, а потом говорит: - Если ты мне не
купишь, то я папе скажу... Народ замолкает и начинает вслушиваться. Даже
водила звук магнитолы убавил. Мальчик продолжает: -... что это ты у него
последнюю версию его кандидатской стерла. Я начал смеяться первый...
Маршрутка чуть не развалилась через 5 секунд от остальных пассажиров.
Мамочка покраснела до корней волос.
Первое что пришло на ум – Пипец!
Я лежу с закрытыми глазами на чем-то теплом, липком и жутко неприятном.
Не открывая глаз (этого сделать я просто-напросто боялся, да и слиплись
они) стал перебирать в голове варианты.
Кровь?
Но чья? Моя?...
Первое что пришло на ум - Пипец!
Нет!
Вроде живой пока и боли нигде не ощущаю! А может не ощущаю от того что
уже просто нечем ощущать?
Первое что пришло на ум - Пипец!
Нет!
Еще могу трезво соображать! А относительно чего или кого мои соображения
трезвые? Сравнивать то не с чем (кем)? Пьяному тоже кажется что он
размышляет трезво!
Первое что пришло на ум - Пипец!
Стоп! Нет!
Если это была бы кровь, то она бы очень быстро остыла, свернулась или
куда-нибудь стекла. Скорее всего, остыла так быстро, что стало холодно.
А мне тепло! Но на улице же лето!
Первое что пришло на ум - Пипец!
Кровь! Моя это кровь! Кровь то моя! Но откуда?
Из меня!
Пипец!
А может не моя это кровь? А чья? Чья-нибудь, но только не моя! Но почему
она не в теле того, по чьим венам она текла? Вылилась! А как? Кто-то
помог! А кто? Здесь только я...
Первое что пришло на ум - Пипец!
Я кого-то убил и теперь лежу на его крови, весь в его крови и размышляю!
Трезво?! Пока...
Первое что пришло на ум - Пипец!
Так! Успокоился! Отдышался! Так кого я мог убить? Может животное? Нет,
слишком много крови для животного! Большое животное? Это кого, слона?
Первое что пришло на ум - Пипец!
Так! Успокоился! Отдышался! За браконьерство у нас от 3 до 7! А чем еще,
если не этим можно считать убийство слона!
Пипец!
Но у нас нет слонов!!!? Они только в Африки и в Индии! А там за такое...
Первое что пришло на ум - Пипец!
Уж лучше уж это была моя кровь! Но это не моя! И не слона (потому что
меня еще не убил за него какой-нибудь раджа или негр-погонщик)! А может
просто еще не дошел!? До чего? До тебя!
Первое что пришло на ум - Пипец!
Нет! Стоп! Да это не кровь! Запах какой-то...
Первое что пришло на ум - Пипец!
Лежу в собственном дерьме и рассуждаю что бывает в Африки или в индии от
3 до 7... А если это не мое дерьмо? Че-то многовато для меня! А чье?
Животного! Но...? Слона...
Первое что пришло на ум - Пипец!
Но у нас нет слонов! За то у нас есть...
Пипец!
Коровы!!!!
Первое что пришло на ум - Пипец!
Нет! Стоп! Это не дерьмо! На вкус какое-то не такое... А ты что до этого
его пробовал и знаешь какой у него вкус?
Пипец!
Нет! Стоп! Постойте! Знакомый вкус...
Первое что пришло на ум - Пипец!
Когда это я успел попробовать дерьма, что теперь его вкус мне знакомый!
Перед глазами сразу воспоминания! Эта вонючая пленка на кипяченом
молоке, которое заставляли пить в садике – ну чем не дерьмо! Это
лекарство, которое давали от кашля! Эта дрянь, которую пробовали с
друзьями за гаражами! То, что девушка показывала в ...
Первое что пришло на ум - Пипец!
Моя жизнь - сплошной дерьмообмен!
Постойте! На вкус как повидло! Но когда мухи летят на коровью лепешку
для них она тоже не последний деликатес, как и для меня повидло...
Первое что пришло на ум - Пипец!
Я жалкая навозная муха, истекающая кровью в коровьем помете и пробуя его
на вкус испытываю ностальгию по прошлому?!?!...
Первое что пришло на ум - Пипец!
Стоп! Надо срочно открыть глаза!
Пипец!
Не открываются! Сразу вспоминаю не читал ли я где-нибудь или не слышал
делают ли клей из дерьма африканские аборигены? Вроде слышал...
Первое что пришло на ум - Пипец!
Значит первая часть моей гипотезы верна! Я всего лишь муха!? Даже не
геройственный жук-навозник, Царь-Горы (хоть и фикалийной), а всего лишь
жалкое летучее насекомое, смакующее вкус экскрементов на губах!
Первое что пришло на ум - Пипец!
Стоп! Нет, это не повидло! Это какое-то соленое...
Пипец!
Сразу вспоминаю, не читал ли я где-нибудь или не слышал о том как
аборигены индии выделяют соль из слоновьих какашек...
Первое что пришло на ум - Пипец!
Внезапно я почувствовал как что-то теплое, гораздо теплее той остывающей
масс в которой находился до этого, проходит струей по моему телу...
Первое что пришло на ум - Пипец!
Теперь слону захотелось по маленькому! Напор все сильнее, постепенно от
первоначальной субстанции, к которой я уже успел привыкнуть, не остается
почти ничего! Чувствую себя беззащитным...
Первое что пришло на ум - Пипец!
Ты чувствуешь себя небезопасно без кучки говна?
Первое что пришло на ум - Пипец!
Что-то мягкое, влажное и прохладное стало прикасаться к моему телу то
здесь, то там, постепенно двигаясь к лицу...
Первое что пришло на ум - Пипец!
Даже страшно представить, чем ощупывает меня слон после
мочеиспражнения...
Первое что пришло на ум - Пипец!
Пипец!
Но в этот момент что-то мягкое, влажное и прохладное сняло с моих век
какие-то пластины, я открыл глаза! Яркий свет ослепил меня!
- Процедура окончена!
Первое что пришло на ум - Пипец!
Уж лучше в слоновом дерьме, чем в этих гребанных грязевых ваннах!
- Следующая процедура - завтра, как обычно!
Первое что пришло на ум ...
День космонавтики. Маршрутка. Поддатый мужик разговаривает с приятелем.
Да Я 40 лет в космосе. Вот так, Юра один виток, а этот 40 лет, наверное
только вернулся ?
Маршрутка останавливается - парень открывает дверь в салон, ему говорят
у водителя два места свободные. Он глубокомысленно:
- Ааа...
Закрыл дверь и остался на остановке.
Здесь уже много писалось про то, что в городах маршрутки-газели творят
беспредел. Особенно в Алма-Ате. Тут их называют сайгачниками (поскольку
когда они начинают подрезать и перестраиваться из ряда в ряд, создается
впечатление, что они в степи гонятся за сайгаками). В общем-то
привычная и знакомая картина.
Сегодня еду и меня подрезала такая маршрутка. Не успел даже
взматюгнуться, как прочитал надпись на заднем стекле. И рассмеялся.
Сзади было написано: “Извини братан, такая работа”.
Настроение немного улучшилось.
Несколько этюдов в маршрутках.

В газель забирается упыхавшаяся бабулька и вопрошает:
- Я до "Бауманской" доеду?
Водитель, окинув божий одуванчик чутким взором с головы до ног,
задумчиво:
- Да кто тебя знает...

Маршрутка стоит на конечной. Народ ждёт. В переднюю дверь заглядывает
интеллигнтная женщина:
- Скажите, а вы мимо такого-то метро идёте? А вот там рядом такой
магазин есть, вы проезжаете? А там вот дальше перекрёсток будет, вы куда
сворачиваете?
Водитель отвечает, попутно закипая. Всё это продолжается довольно долго.
Наконец женщина спрашивает:
- Скажите, а вы скоро поедете?
Водитель не выдерживает:
- Вот как ты, с. ка, дверь закроешь, так и поеду!

У нас на проспекте ходят маршрутки, конечная у них в Южном Измайлово. Но
по утрам из-за пробок они ходят только до метро "Шоссе Энтузиастов".
А пометок, об этом извещающих, естественно, никаких на себе не имеют. И
вот останавливается такая маршрутка на остановке. За рулём - гость
неведомо откуда, по-русски понимающий с трудом, а говорящий ещё хуже.
В салон заглядывает дядька:
- В Южное Измайлово?
Водила:
- Тольк да митро!
Дядька:
- Да вы что, все охренели?!
Водила:
- Нет, да "Шоссе Энтузиастов"!
Написал на самсунге в т9 слово кефир, пишет первое слово "лечит".
Ну шаманы...
Не далее как вчера, в маршрутке №639...
У Водного стадиона в глубь проходит крепкий такой мужик, слегка подшофе.
Через некоторое время после начала движения, раздается звонок сотового,
он берет трубку и говорит серьезным таким, сиплым голосом: "Маршрутка у
аппарата!"
Улыбнуло :)
Советский Союз. Конец 70-х. Летное училище Гражданской Авиации. Первые
самостоятельные полеты. Курсанты, конечно, волнуются. Позывной командной
вышки, где находился Руководитель Полетов - "Рудокоп". И маленькое
отступление (это пригодится позднее): в те времена на одно крыло
самолета наносилось слово "СССР", а на другое его позывной (несколько
цифр).
Начались полеты. Через некоторое время истошный крик в эфире:
- "Рудокоп! Рудокоп! Я потерялся! Я потерялся!"
- "Рудокоп на связи. Кто вызывает? Назовите свой позывной!"
- "Я не знаю! Я не знаю!"
Руководитель полетов не выдерживает:
- "Посмотри на крыло! Что там написано?!"
Через паузу радостный ответ:
- "СССР!!!"
В продолжение темы "Маршрутка".

Хочу поделиться примером того, как наш народ, гениальный во всех
отношениях, заимствует все нововведения нашего же телевидения.

Еду я как-то в битком набитой маршрутке до самой конечной остановки.
Путь, короче говоря, не близкий. Пассажиры откровенно скучают и ничего
необычного вроде не наблюдается, но на следующей остановке в маршрутку
садится парочка, и что примечательно, на переднее сиденье возле
водителя. Как выясняется, эти молодые люди с большим энтузиазмом и
усердием выясняют отношения, при этом особо не ограничивая себя в
выражениях. Народ, естественно, оживляется и большим интересов начинает
слушать происходящие словесные баталии. Кто-то пытается успокоить
ссорящихся, кто-то наоборот подливает масла в огонь. Короче, ситуация на
переднем сиденьи накаляется до предела, и вдруг в самый пиковый момент
водитель довольно громко произносит фразу:
- Дамы и господа, добро пожаловать на шоу Дмитрия Нагиева "Окна"!
С учетом того, что действо это происходило в самый начальный период
популярности этого шоу, реакция зала (т.е. салона микроавтобуса) была
ошеломительной! Маршрутку аж закачало от хохота пассажиров, и что
удивительно, парочка, до этого всецело поглощенная разборками и не
обращавшая ни малейшего внимания на комментарии пассажиров, тут же
заткнулась!

Великая сила искусства!!!
Друг на днях рассказал. Далее от его лица.

Еду я в маршрутке на работу. Народу не так много, на сидении сразу за
водилой сидят две девахи. Одна другой хвастается своим супер-пупер-мега-
навороченным телефоном. Минут 15-20 вся маршрутка "наслаждается"
дохераголосной полифонией, саундтреками из фильмов в формате mp3 и
прочими прелестями музыкальной шкатулки. И тут водила поворачивается к
девахам и спрашивает у хозяйки телефона:
- А сколько в твоем телефоне памяти?
Та смущенно:
- Не зна-а-аю... а что?
- Да я вот думаю, КОГДА ОНА НАХЕР КОНЧИТСЯ?!!!

Вся маршрутка в ауте.
Понадобилось мне вчера под утро на работу срочно попасть. Позвонил
вызвать такси, там трубку сняли, спрашивают, куда машину подать, а на
заднем фоне слышно как операторы друг друга перекрикивают, одни с
клиентами общаются, другие ищут свободные машины. Галдеж стоит как на
базаре. В общем, работа кипит.
Вспомнилось, какая компетентная оператор попалась мне в аналогичной
ситуации лет 7 тому назад.
5 утра. Звоню в радиотакси.
Долго не берут трубку. Потом снимают, и тишина. Я:
- Алло?!!
Тишина...
- Вы меня слышите?
Какое-то невнятное то ли бормотание, то ли вздох.
- Это радиотакси?
- Ну да.
- Можно такси прислать, - говорю адрес.
Там молчат секунд десять, потом девушка выдает:
- Молодой человек, через полчаса пойдет первая маршрутка, на ней и
доедете.
И трубку положила.
Заполнял вчера в банке кое-какие бумаги. Дойдя до графы «дата», слегка
засомневался, какое же число сегодня? Естественно, можно было взглянуть
на часы или мобильный, но… боковым зрением была замечена симпатичная
блондинка за соседним столиком, к ней и обратился с этим вопросом (чем
не повод):
- Девушка, не подскажете какое сегодня число?
- Четное!
Пытаясь скрыть свое удивление столь оригинальным ответом и рассудив,
что так ответить могла лишь девушка, которая не против дальнейшего
знакомства, приглашаю пообедать в ближайшем кафе. За обедом, слово за
слово, выяснилось, что работает она в парикмахерской, посменно, четные
дни – выходные.
Случилась эта история в славном городе Чебоксары, куда мы с мужем ездили
к его родне. Так как в этом городе я была впервые, мой супруг счел своим
долгом провести мне экскурсию. И вот предсавьте себе: вечер, пора
двигать к ночлегу. К остановке подъезжает маршрутка - газелька. Задаем
вопрос: "Есть ли свободные места?". Ответ был более чем оригинальный:
"Будет одно на следующей остановке"
Захожу в гастроном, открываю дверь, на которой висит какое-то
объявление. Мельком глянул - показалось что-то вроде "ТРЕБУЮТСЯ грузины,
узбеки, азербайджанцы"... Офигев, посмотрел пристальнее. Оказалось -
написано крупным шрифтом слово "требуются", а под ним - "грузчики,
уборщицы, гражданство РФ". Но слова напечатаны друг под другом (три
строки более мелкого шрифта, близко одна от другой), причем немного
смещены так, что определенные буквы строго одна над другой. А учитывая
то, что при чтении выхватываешь все слово сразу (вспомните
соответствующий текстик с переставленными буквами), и представляя, кто
частенько работает в магазинах на этих должностях...
Навеяно про контрольное слово Эксгибиционизм.. есть такой славный город Климовск
в Московоской области, так вот моей маме не разу не удалось правильно его
произнести в состоянии пусть даже легкого алкогольного опьянения.. все получались
какие-то женские проблемы. С тех пор так и контролируем - "Мама скажи Климовск?"
Мама - ""Климакс-вск")))
Произошло на прошлой неделе. Друг мой (Борис привет) едет в маршрутке.
За рулем кавказец. Останавливается маршрутка на светофоре, открывается
дверь, там стоят еще два кавказца. Между водителем и кавказцами, стоящими
на тротуаре у светофора, начинается оживленный диалог. Лопочут они
секунд 20 на своем языке. Каля-маля, каля-маля, каля-маля... Неожиданно
для пассажиров водитель встает и выходит, на его место садится один из
тех, что с ним говорил, второй рядом, дверь закрывается и маршрутка
стартует на зеленый. Пассажиры в шоке. Как ни странно, друг доехал до
места без приключений. Мы потом долго голову ломали, о чем они говорили.
Самое удобоваримое объяснение: "Слушай, брат, дай погонять!"
Просто слов нет Россия!
На двери профкома висит табличка: "Идет заседание!", ниже прикреплена
записка: "По важным и срочным вопросам и в холодильник входить можно"
:)))
Дана
В 80-х годах. Трое курсантов в зимнем отпуске. Летим из Красноярска в
Новобирилюссы, на АН-24. Маршрутка ещё та. Трясёт, а самое паскудное -
сквозит. Шинелями закутались, на ноги валявшуюся попону накинули. Летим.
Расчётное время полёта - 40 минут. А вот проходит оно. И ещё минут
несколько. Выходит из кабины второй пилот с вопросом. Мужики, местные
есть? А то чегой-то аэропорт не видится. Один из нас, Сашка, охотник,
идёт с пилотом в кабину. Как потом рассказывал. Гляжу, дык мы уже за
старые Бирилюссы пролетели. Вертай назад и вот тудой. Через минут 10
приземлились. Слегка извиняюсь за сибирскую лексику.
О происшествиях.
Около газозаправочной станции в селе Белый Ключ взорвалась маршрутка.
Водитель «Газели» с 96-го маршрута остановился недалеко от станции и
пересчитывал выручку за день, в это время взорвался газовый баллон.
Ударной волной в автомобиле выбило стекла и дверь, обгорели занавески и
обшивка салона. Во время взрыва пассажиров не было, водитель получил
небольшие ожоги рук.
Студентка первокурсница Татьяна, будучи немного "навеселе" и желая
продолжения банкета, звонит своей общажной подруге. Подруга приглашает к
себе в гости в общагу и, пока Татьяна собирается, они всё это время
разговаривают по телефону. Подойдя к остановке, Татьяна покупает в
ларьке 2,5 л пива и, всё так же разговаривая по телефону, садится в
подъехавшую маршрутку на первое сидение, где как раз никого не было.
Телефонный разговор продолжается. Заметив пристальный взглад водителя,
Татьяна достаёт 5 рублей (цена за проезд в маршрутках была когда-то
такой), кладёт их на панель и, игнорируя шофёра, отворачивается к окну.
Проехав ещё какое-то время, Татьяна спрашивает у водителя:
- А остановка такая-то скоро будет?
На что водитель отвечает:
- Да я вообще не знаю куда вы едете!
Оказывается, Татьяна просто села в проезжавшую мимо маршрутку, которая
остановилась на светофоре около остановки. А маршрутка эта даже не была
пассажирской!
В раздел: Скрипка-лиса, история-претендент на первое место.
Брат нашел на форуме Высоцкого тему неплохую, кому как слышались слова в
песнях Владимира Семеновича. Было несколько интересных записей, вроде
"не прыгайте с вилкой на спину мою из ветвей", "встрелил летчика с уха
райский аэродром" и т.д., в общем общий смысл понятен. Один товарищ
порадовал, собственно, он и является претендентом на первое место, итак:
все помнят песню про Пеле? "Ну что, Пеле как Пеле, объясняю Зине я...",
так он пишет, я думал, что Высоцкий поет "Ну что, Пеле как Пеле,
обезьяна синяя"...
Главное как совпало!!! И по смыслу, и по звучанию!!! Первое место,
однозначно.
Маршрутка или рейсовый автобус - не помню точно, но ехать не 5 минут.
Маман у окошка, рядом вполразворота - дите, лет 6-7-8. Типа обидевшись
на что-то отворотилось. А маман, значит, время от времени пытается
"выйти на контакт":
- ну что ты хочешь, что не отвечаешь? может, как выйдем, булочку
(мороженое, сок,...) купим?
А дите все "отмЫчивается" да "отнЕкивается".
Маман из настойчивых:
- ну что молчишь, может что сам(а) предложишь? может книжку почитаем
(порисуем, поиграем, ...)?
Без особого сопротивления спокойно, но все те же "нет", "нееее", "не
хочу".
И тем не менее, мамаша не унимается:
- Ну все-таки, что ж ты хочешь??
- молчать хочу
Просто так, внятно, без обид и пререканий, родительнице сказано
"отстань" ;) Взрослым бы научиться подобно отвечать.
Еду в маршрутке на работу. Возле рынка тормозит парень, спрашивает – Два
места есть? Получив утвердительный ответ, просит водилу – Подожди, я щас
жену позову! – и убегает. Через несколько секунд возвращается, залезает
в маршрутку, а за ним… забирается второй парень и садится рядом с
первым. Пассажиры – кто ухмыляется, кто отводит глаза, а один датый
мужичок смотрел-смотрел, да как выдаст:
- Хороша у тя жена! Хоть усата, но нежна!
Тут уже вся маршрутка взрывается хохотом, но парни, нисколько не
смущаясь, спокойно едут дальше :)

Наверх к списку историй