Все истории на kronwerk.su
На главную страницу

Истории из жизни



Смешные истории из жизни #8019
На днях иду со знакомой по улице, разговариваем о жизни. Речь зашла о
моей работе и чтобы ей по-проще объяснить свой статус на работе
(согласитесь, "менеджер по обучению" - не совсем внятная должность) я
выдаю такое описание:

"Да у меня такая позиция на работе. Надо мной директор, подо мной
секретарша"...

и действительно как у всех!
По осени ко мне в кабинет учительница привела знакомиться 1-А. Это, мол,
директор. Чтоб, значит, младое поколение здоровалось, не забывало. И вот
одно юное дарование повадилось со мной здороваться: "Здравствуйте,
директор!". Я ей как в "Ну, погоди!" объясняю: Леночка, у меня тоже есть
имя. Ты - Лена, я Инга Николаевна, ты - ученица, я - директор. Понимаешь,
работа такая". Детка кивала головой, но манеру здороваться не поменяла. И
вот на днях идет это Чудо со своей подружкой, очень адекватной девочкой.
И здороваются со мной. Чудо - в своей манере. Подружка делает замечание:
- Что ты говоришь? Надо говорить "Здравствуйте, Инга Николаевна!"
ПОРАЖЕНИЕ на лице прелестной Леночки. Она только и смогла выдохнуть:
- Как, у нее ЕСТЬ ИМЯ???
Случай из жизни. Крупная фирма, шикарный офис. По офису бегает
генеральный директор, заламывая руки: "Ах, что же делать, ах, как они не
вовремя, и откуда они только взялись?!" (речь идет о налоговой
проверке). Здесь же сидит финансовый директор и вздыхает: "Да уж, ну что
ж, ну что ж теперь, теперь уж ничего не подделать...".
Для начала краткое описание моего директора или проще шефа:
представительный, 45 лет, всегда при костюме, дорогие часы, очки тоже не
дешевые, солидная ауди – ну образ понятен.
Теперь собственно событие, которое произошло с год назад.
К окончанию «корпоративной вечеринки», а точнее просто пьянки на работе,
шеф, порядочно набравшись, (обычно за ним не водилось, а тут что-то
разошелся) куда-то исчез. Выползая из офиса сотрудники обратили
внимание, что машина на стоянке, и спокойно решили, что, мол, поймал
тачку да и уехал. Оно и правильно – нечего за рулем пьяному делать.
На следующий день шеф появился поздно, без очков, ходил грустный -
похмелье было неслабое. На вопросы о вчерашнем дне отмалчивался и вообще
потом с неделю был какой-то молчаливый. Ну и забылось.
А недавно, на очередном праздновании – раскололся. Пришел в себя,
говорит, в милиции, ничего не помню, но вроде цел, да и помят не особо,
документы, деньги все менты отдали, но вот бумажку предъявили, в которой
сказано было, что-то типа: гражданин такой-то (шеф) вступив в преступный

сговор с гражданином таким-то, 1950-какого-то года рождения, без
определенного места жительства, воровал бублики с лотка ПБОЮЛ Семенова,
расположенного по адресу и т.д.
Ну проблему-то, говорит, за определенную сумму решили, но вот так стыдно
мне еще никогда в жизни не было!
Были на днях в Выборге по работе. Жили в гостинице с таким же названием.
А там постоянно куча финских туристов, приезжают поностальгировать в
бывшие родные места.
С утра в гостинице завтрак - шведский стол, бери сам, что хочешь.
Стоит мой приятель, накладывает в тарелку. Подходит финн и обращаясь к
нему говорит на финском какую-то длинную фразу.
Приятель невозмутимо продолжает класть завтрак в тарелку, а когда финн
заканчивает речь, поворачивается к нему и говорит: "Ни хуя не понял."
Финн сразу заулыбался и сказал: "Я тоже плехо понимать русски." После
этого повернулся и довольный ушел.
Рассказами о том, как муж или жена говорят, что находятся на работе,
а сами пребывают совершенно в другом месте, никого не удивишь.
Я же оказался свидетелем ситуации, которая была вывернута наизнанку.
Задерживаемся однажды на работе допоздна. Конкретно так трудимся -
чертежи, рассчеты ... Уже и солнце село, и звезды появились.
Тут один из нас решил, что пожалуй ему пора.
Собрался и ушел. Возвращается через минуту, подходит ко второму
товарищу и говорит с каким-то испугом:
- Слушай, там у входа стоит твоя жена. Просила передать, чтобы ты к ней вышел.
Второй товарищ в ответ:
- Скажи ей, что меня нет! Скажи ей, что меня нет!
Первый:
- Не, ну как я могу. Я не хочу ей врать. Выйди, а? А то мне перед ней неудобно.
Второй:
- Ну тогда скажи ей хотя бы, что ты меня искал, но не нашел.
История про то, что праздновать надо, конечно, меньше:)
Друг у меня в МЧС работает, так вот там каждую среду что-то вроде общего
сбора. Ну спортом позаниматься, проблемы организационные решить и т.д.
А накануне он мне звонит и предлагает с утра съездить, девушку его
встретить с автобуса. Ну ладно поехали;) Встретили, стоим,
разговариваем. И тут его девушка что-то про работу спросила. У меня в
голове "щелк", и я у него спрашиваю – А ты чего не на работе, сегодня же
среда! Надо было видеть его лицо;) очень явно читалось – Как СРЕДА???
УЖЕ!!!! :) И уже вяло так произносит – а я думал воскресение;)

ЗЗЫ, а кончилось все хорошо, никаких выговоров и прочая%)

http://www.livejournal.com/users/lokki_aka_bec/
Есть у нас на работе человек, уже преклонного возраста. Не много
заикается, причем заикание увеличивается при приеме алкоголя. Значит
история. Звонит он мне домой. Диалог: он: "к-к-к-к...". Я, поняв, кто
звонит:" Здорово, Николайч, че надо?" Он:"к-к-к.... Короче, пошел на
хуй, завтра увидимся." видно, хороший уже был.
На днях муж моей коллеги по работе ездил в служебную командировку за
границу, и, что для него совсем нетипично, привез ей подарок, да еще и
сумел угодить ее взыскательному вкусу, короче, притаранил красивое
демисезонное пальто. Все, казалось бы, должны быть счастливы, да вот
незадача - размер на четыре номера больше. Коллега, девушка не мелкая и
не худая, уже зная манеру мужа покупать ей вещи на нимфеток, всегда его
предупреждала брать вещи не меньше чем 46 или 48 размера, а тут такой
сюрприз. На этот раз он так объяснил ход своих мыслей: «Ты же не слабее
меня, а еще у тебя есть грудь! »
"Менеджер по территории" (N 7 от 20.08) напомнил "Инженера по прописке":
в некоторых советских ЖЭКах действительно была такая должность!
С рассказа знакомой.

"А вот вам история из жизни. У одной моей приятельницы был младшенький
братик. И вот как-то раз дитя прибегает к нам и требует отгадать
сочиненную им загадочку, что-то из разряда: "Маленький, черненький, с
усами, начинается на "зы". Я честно бросаю все и стараюсь отгадать, но
моих интеллектуальных способностей на это не хватает. ... Моя
приятельница, не отрываясь от своих занятий, небрежно спрашивает:
"Чебурашка?". Обрадованный ребенок убежал по своим ребенковским делам, а
я стала требовать разъяснений. "Элементарно", - сказала приятельница, -
"маленький, коричневый с ушами - явно Чебурашка". "Но он же сказал
"черный с усами"!", - настаиваю я. "Это он просто цвета путает и на
букву "ш" шепелявит", - отвечала подруга. "Но почему на "з"???", -
упорствовала я. Тут уже раздраженная приятельница просветила меня, что
догадаться проще простого: "з" означало "з Геной"."
На работе, в чайной комнате. В разговоре всплывает 1987 год. Начальник:
"Я в 87 году в трудовой лагерь комсомольского актива ездил".
Программист: "А я только в школу пошел". Девушка-из-техподдержки, робко:
"А я еще не родилась..."
На днях коллега по работе рассказала о случае с ее подругой американкой.
Подруга живет в пригороде Чикаго. Машины нет, живет одна с собакой,
дворнягой довольно крупного размера. На днях собака отдала богу душу и
стал вопрос куда ее родимую девать. Позвонила в ветлечебницу, там
сказали - привозите, мы ее кремируем. Попросить некого, решила
как-нибудь своими силами. Достала чемодан, обернула тело какой-то
клеёнкой и засунула собаку в чемодан. Чемодан оказался увесистым, еле
на улицу вытащила, а еще надо до остановки автобуса допереть. Тут
видит негр или по местному афроамериканец идет в направлении остановки.
Попросила его помочь. Мужик согласился, но между делом поинтересовался,
что в чемодане. Подруга засмущалась, потому как про собаку не очень-то
хотелось говорить, сказала компьютерные запчасти. Только они завернули
за угол, черный саданул подруге чем-то по голове и скрылся с чемоданом.

Теперь представьте его лицо, когда он чемодан открыл, чтобы порадоваться
награбленному. Если будете в Чикаго - будьте осторожны, по окрестностям
бродит чувак с мертвой собакой в чемодане. Он вам его еще и купить
предложит.
Случай из моей жизни на работе.
Перерыв. Буфет. Небольшая очередь, в начале которой стою я с подругой и
расплачиваюсь за кофе и булочку, а сразу за нами две китаянки. И вот
одна китаяночка начинает заказывать пожилой (и видавшей многие виды за
долгие годы работы в МАДИ с иностранцами) буфетчице:
- Мне, пожЯлуйста, двА сосиски…
(буфетчица поворачивается и начинает выполнять команду, т.е. проходит
полдороги к плите)
… НЕТ!! - говорит китаянка (буфетчица замирает как вкопанная с
занесенной ногой и всем телом еще стремясь вперед с мыслью, что,
наверное, передумала иностранка, что будет заказывать)
…НЕТ! - говорит китаянка еще раз, ДВЕ, потому что женский род….
Сидели на днях втроем у приятеля, он, его девушка и я. Девчонка у него
превосходная, но молодая еще совсем и ведется на всякие нелепые шутки,
а еще очень любит свой телефон-раскладушечку, о нем и речь. Парнишка
неаккуратно берет этот телефон и роняет его на пол, произнося при этом
привычное: "Упс..." Тут я вижу, что взгляд у девочки изменился, видно
напряжение на лице, и понимаю, что свой телефон она увидеть не
может (кровать загораживает), прыгаю вниз к телефону и с азартом
произношу:
"Чур мне левую половинку, а тебе правую".
Видели бы вы выражение ее лица в тот момент %)

PS Телефон естессно лежал на полу целый.

Арехин arekhin.narod.ru
Приезжаю к своей знакомой на дачу. Она мне первым делом начинает
хвастаться своим самодельным душем. Основу душа составляет большая бадья
с водой, в которую кинут большой кипятильник. Причем кипятильник включен
постоянно, чтобы как бы вода всегда была горячая.
Я разглядывая это чудо, задаю логичный вопрос:
- А не боишься, пробьет твой кипятильник от такой жизни, и во время
водной процедуры долбанет тебя током так, что мало не покажется.
На что она мне вомущенно отвечает:
- Ну ты думаешь, я совсем уж дура. Перед тем как принять душ, я это
проверяю.
- Как же ты это делаешь? - спрашиваю я.
- Я ОПУСКАЮ ПАЛЕЦ В БОЧКУ С ВОДОЙ - ответила она мне...
Разговариваем с девушкой БЛОНДИНКОЙ!!! Давно не виделись... Как дела...

- Замуж вышла?
- Да
- Кто он, в смысле где работает?
- Он выкидыш
- ?!!!
Потом в процессе разговора выяснилось, что он вышибала в барчике.
А че, какая разница вышибать или выкидывать...
Фрейд отдыхает.
Вчера сидел за компьютером и параллельно общался с знакомой по телефону.
Красивейшая, умнейшая девушка, но как-то в личной жизни последние
год-полтора совсем ей не везет... Разговариваю с ней и одним глазом
смотрю в аську, где пришло сообщение от друга - "Секс без причины -
признак дурачины". Прочитал его подруге и даже без секундного
замешательства слышу в ответ "Неееееет, секс без мужчины - вот признак
дурачины". Мдааааааа, подруга, видно накипело у тебя.... ((((((
Навеяло историей про канадские динамики.
Я инженер связи, работаю с Мини-АТС (офисные телефонные станции, у всех
на работе должны быть). И есть у этих волшебных устройств функция
"Директор-секретарь", типа настраиваешь, и когда директор поднимает
трубку, у секретаря сразу звонит телефон, или у нескольких секретарей,
так же можно настроить телефон секретаря. Так вот, сижу как-то на
работе, делать нефиг, решил почитать. В руки попала инструкции к АТС
Samsung. Переводили корейцы явно электронным переводчиком, а никто из
русскоговорящих, стопроцентно, сию книжку не редактировал. Сижу листаю,
в главе "Функции" попадается "Директор- секретарь". Написано:
"Один директор может иметь 10 секретарей",
Ну, думаю и хрен с ним, он же директор, но следующая фраза меня поразила
еще больше:
"Один секретарь может иметь 10 директоров"
Вот такие отважные в Корее секретари!
На днях "Авторадио-Питер", программа по заявкам."У моего мужа Сережи
сегодня очень неудачный день. Сначала он проспал на работу, потом, уже
когда ехал, у него лопнуло колесо, а на работе начальник не подписал
заявление на отпуск на январь - а мы так хотели слетать в Египет. Но, я
надеюсь все будет хорошо, и прошу передать для него песню Макаревича "Не
стоит прогибаться под изменчивый мир!". И!!! В эфире звучит песня
Кутикова "Мой друг".... Чувак! Это был явно не твой день!
Рассказал коллега по работе. Шел он, значит, утром по корридору нашего
админ. здания, и услышал краем уха разговор двух девушек. Одна другой
говорит: "заходи, типа там, поболтаем!" "Да нет, - отвечает другая, -
сейчас я такая занятая, такая занятая! Но как только у меня дырочка
свободная будет, то я сразу к тебе заскочу!"

Вот так вот велик и могуч русский язык устами слабого пола...
Недавно разговариваю со знакомой кубинкой.
Изучаю испанский понемногу, знаний не хватает - в общем общаемся на
английском.
Вспоминаю нашу Gallina Blanca, которую в мои 90-е универские года
студентосы хавали с аппетитом и которая вроде переводилась как "Белая
курица".
- А как будет по-иапански курица? - спрашиваю.
- Pollo.
- А что такое "gallina" тогда?
- А ты откуда это слово знаешь?? - удивляется она.
- Я думал это "курица" по-испански...
- Вообще-то ты прав, "gallina" это тоже курица, но, как тебе
объяснить, это такая старая курица, которая яйца уже не несет, да и
на мясо она тоже уже не годится... Правда я знаю что в те голодные времена
на Кубе некоторые все-таки делали из нее какой-то суп.
- Понятно.
Все стало на свои места.
Сижу на работе, пью кофе.
Звонок. Жена: "Ну и как блондинка?". Ничего не понимаю (с работы
НЕ ОТЛУЧАЛСЯ). Оказалось, что какая-то машина, похожая на мою, подвезла
какую-то блондинку (выходила на глазах у жены, "а я уехал"). Терпеливо
обьясняю, что все клевета, я на работе, пью кофе, никаких блондинок (это
правда).
Вечером в кругу друзей делюсь данным фактом. Возмущен необоснованными
обвинениями. Друг (с не первой кружкой пива) молча выслушав все, выдает:
"Ну а как блондинка-то?"
Ковырялся сегодня на работе с документами разными внутрифирменными,
такая ТОСКА и НУДОТА от этого всего... Тут заходит шеф, я начинаю горячо
возмущаться, да зачем вот эта вся кипа бумаг, только время зря уходит и
т.д. и т.п... Слышу спокойный холодный ответ: "ДАЖЕ ЧТОБЫ ПОСРАТЬ НУЖНА
БУМАЖКА"
М. А. Н.
На днях было...
Сижу в офисе. Кабинеты у нас стеной разделены с дверным проёмом без
двери, вход общий через нашу комнату. За стенкой дизайнеры - Сергей и
Паша. У всех нас на рабочем месте компьютеры, и все в аське сидим. Паша
иногда покурить выходит и по его возвращении, когда он возвращается за
компьютер, у меня окно в аське всплывает "Паша на работе" (статус, то
бишь, вместо "отошёл", меняется, на тот, что он установил, при касании
мышки)...
Очередной перекур. Паша возвращается на рабочее место. И в тот момент,
когда только он входит в офис, у меня всплывает окно "Паша на работе"...
До чего техника дошла... )))))
Получил я недавно факс из Москвы, от знакомой, активно занимающейся
сетевым маркетингом уже около 10 лет. Содержимое - описание "как можно
быстро стать миллионером", продвигая услугу компьютерной телефонии.
Дословно пункт из "Положения о материальном поощрении":
"3.1. Пассивная позиция
Сотрудник, который регулярно сдает личную и структурную продукцию,
считается активным. При нарушении положений данной инструкции, сотрудник
может быть переведен в пассивную позицию. Решение о переводе в пассивную
позицию принимается Советом директоров.
"
Как говорится: "ноу комментс..."
Есть у меня племянник, Арсений,14 лет.
У Арсения родители все в работе, поэтому за поесть-уроки-секция отвечает
бабушка. Тут на днях он мне говорит, вот нано и продвинутые технологии
дошли и до нашей Веры (это бабушка).
- Даааа, а откуда вывод?
- Она в младших классах совсем по математике не соображала, А сейчас
алгебру, геометрию я сделаю, если правильно, она мне - так-так, а если
не правильно - думай ещё. Не верно.
Дети они - же - ДЕТИ. Пошёл мальчёнка на секцию, а у бабушки решебник.
Сверит по быстрому, и в авторитете. Старшее поколение в почёте, младшее
учится. Вот когда даже вырастет не расскажу.
Вечером на днях разговор с моей любимой:
(дело происходит в постели, надо идти свет выключать)
Л)Мы стали видеть друг друга меньше. (намекает, что я на работе
задерживаюсь)
Я)(Облегченно)Тогда давай спать при свете.
Зашел в гости к знакомой.
Перекрасилась в пренаиоткровейнейшую блондинку.
Заметил на столе неработающую фоторамку, спрашиваю:
- А чё фоторамка не работает?
- Да надоело, там всё одно и то же.
- Странно, у меня в деревне фотки уж 100 лет висят и не надоедают.
- И, что, до сих пор работают?!?!?
Исполнилось тут на днях знаменательное событие, мне - тридцать!!!
Есстественно будут и шашлыки под водочку, но это в выходные, а сейчас
середина недели, ну надо как-то отметить. Решил мужиков после работы
пивом с разными вкусностями угостить. Дело было после ночной смены,
столовая ночью не работает, так что после ночной, не спавши и на
голодный желудок после трех бутылочек на брата мы были уже тепленькие.
Ну поздравления, типа многие лета, денег, здоровья и т. д. - все как
положено. И тут встает один уже довольно поддатый клиент (он еще на
работе спиртика хлебнул) и начинает поздравительную речь: Типа ля-ля-ля,
какой я белый, мягкий и пушистый, хороший друг и верный товарищ и т. д.
Все слушают в пол-уха лениво прихлебывая пиво, но тут он выдает - "и вот
тебе уже тридцать ты уже многого достиг и можешь подвести некоторые
итоги своей жизни. А через десять лет тебе стукнет сорок и ты станешь
ИМПОТЕНТОМ..." Я поперхнувшись щедро поливаю рубашку пивом, но он не
замечая этого вдохновенно продолжает:
"а средняя продолжительность жизни мужчин в России 58 лет..."
Его перебивает другой: "по нашей области 47 лет..." Первый, согласно
кивая: "ну вот, я и говорю, а через семнадцать лет ты уже УМРіШЬ..."
Короче, ТАК с днем рождения меня еще никто не поздравлял!!!!!
Работаю я молодым инженером в небольшой производственной компании. Коллектив маленький, даже крошечный, все друг друга хорошо знают. Впрочем, к работе и дисциплине отношение сотрудников не сильно отличается от других компаний.

Начальство приходит на работу, когда захочет, да и уходит тоже. На то оно и начальство. Работницы, живущие недалеко от компании, ровно в 13 часов идут домой, на обед и возвращаются в 14 (теоретически) - могут и слегка опоздать (где-нибудь на часик). Устроившись туда и изучив обстановку, понял, что выделяться из коллектива неприлично.

На обед выходил вместе со всеми - благо живу рядом. От начальства этого не скрывал, как, впрочем и остальные. Иногда между мной и главным инженером бывали такие диалоги:
- Ты куда?
- На обед.
На лице начальника читалось возмущение:
- Только не долго!

Конечно, нет! На часик-полтора где-то. А то коллектив подумает, что я не такой. Главинженеру моё поведение не нравилось и вскоре вопрос обо мне было поднят перед главой фирмы. 80-летний дедушка доходчиво объяснил мне, что сваливать с работы нехорошо. Работницам это ещё позволено, так как они выполняют тупую обезьянью работу и их задача - выполнять дневную норму. Если выполняют - тогда пускай уходят. А я - молодой специалист. Моя задача: всё своё время (даже личное) думать о работе. То есть никакого секса, никаких гулянок, интернета - всегда только о работе думай! Ну, ещё спать по ночам разрешил, но и то не долго - чтобы о работе успевал подумать. Причём должность и зарплата у меня далеко не престижные, чтобы я так работу обожал, поэтому для себя его слова перевёл, как: "Твоя задача - сидеть на работе. Можешь ни хрена не делать, но главное - не убегать!"

Естественно, на слова шефа я забил хуй. Только теперь уходил не вместе со всеми, а в другое время (произвольно). И следил, чтобы начальство не спалило. Мой кабинет был внутри рабочей комнаты. То есть работницы видели все мои приходы-уходы. Как оказалось потом, все они ещё и постукивали на меня начальству. Крысы! Короче, получил я выговор, пригрозили штрафом. Пришлось затихнуть на время.

Правда тут же родилась идея разыграть этих тварей. Вечером директор мне дал задание. Чтобы его выполнить, мне нужно было находиться в другой комнате, где работницы не бывают. На следующее утро я втихаря зашёл в ту комнату, чтобы никто не увидел и принялся выполнять задание. Часика через полтора заходит директор, а из-за его спины выглядывает одна из крыс, удивляясь, что я-таки на работе. Ей пришлось изобразить на лице мозговую активность и родить тупой вопрос, чтобы объяснить, какого хуя она сдёрнула директора и металась в поисках меня.

Я сделал вывод, что крысы палят, висит ли куртка в моём кабинете и если нет - бежали стучать начальству. Нет проблем! Я принёс на работу ещё одну куртку и оставил её внизу. Там есть специальный шкафчик, куда можно вешать одежду. Теперь если я ухожу днём, то покидаю кабинет в рабочей одежде, а переодеваюсь внизу. В обезьяньем мозгу этих крыс никак не может уложиться, что я съёбываюсь буквально у них на глазах - ведь куртка-то в кабинете! Теперь, когда всё устаканилось, я ухожу по несколько раз в день - чтобы за интернетом посидеть, к примеру.

А на этой неделе было маленькое собрание и директор похвалил меня за соблюдение трудовой дисциплины и поставил в пример другим. Что ж, хорош не трудяга, а тот, кто не попадается.

Ещё у работниц была привычка заглядывать в мои рабочие конспекты, где я позволял себе делать много лирических отступлений. Пришлось отучить и от этого. Но это уже совсем другая история.
Сижу на работе. Раздается звонок:

Я: - Слушаю вас.
Она: - Это консерватория?
Я: - Нет, это прокуратура.
Она: - Это номер ХХХ-ХХ-ХХ?
Я: - Да.
Она (растеряно): - Я звонила в консерваторию.
Я: - Ну хотите я вам спою?

гудки...

:-)
На работе, в отделе женский коллектив.
Сотрудница принесла кекс и решила угостить остальных. Поделила на
несколько кусочков, положила на тарелку и встала разнести каждому по
месту сидения.
Все берут, мучимые совестью по поводу фигуры, но молчат. А одна девушка,
борясь с собой из последних сил, протягивают руку навстречу кексу и
говорит:
- Не надо, не надо, я же съем! :-)
Я работаю в набольшой компании, народ у нас молодой и веселый.
Так вот иостоия: кабинет, два стола стоят друг на против друга, за одним
сижу я за другим товарищ по работе. Дверь в кабинет открыта, напротив
кабинет гл. бухгалтера (девушка красивая, веселая, тридцати лет, про это
игру знать не знала) и у нее дверь тоже открыта. Разговариваем не очем,
тут речь заходит об игре "каменные лица", мол не плохо было бы сейчас с
секретаршами в нее поиграть, кто не занет поесняю (сикретарша залазит к
тебе под стол и делает миньет, а ты должен сидеть как ни в чем небывало,
как будто ничего не просиходит и кто первый дернится или пошивелится тот
и проиграл)
Так вот, как только я сказал про эту игру к нам в кабенет влетает наша
гл. бух, с улыбкой на лице она становиться по среди кабинета и заявляет:
А ПОЧЕМУ СО МНОЙ НЕЛЬЗЯ ПОИГРАТЬ В КАМЕННЫЕ ЛИЦА, А ТО МНЕ СКУЧНО
СТАЛО.......

Смех наш не прекращался пол часа))))))))))))))))))))0
Страшное и черное.

Как-то раз понадобилось одной знакомой (она училась на одном из
гуманитарных факультетов МГУ) что-то объяснить по информатике. Чтобы
определить, откуда начинать, спрашиваю:
- А что вы вообще-то по ней проходили?
- Ну... Word, Excel и этот... страшный, черный... DOS!
Решаем на работе кроссворд...
Вопрос:
КИТАЙСКИЙ ДРАМАТУРГ ТРИ БУКВЫ???
У всех один вариант ответа...
Сегодня утром в папке с документами Отдела по работе с персоналом:

Объяснительная

Я(имярек) отсутствовала на работе 30 марта 2009 г. по причине того, что
я плохо себя чувствовала от неправильного принятия лекарства от отдышки
т. к. накануне справляла день рождения сына.

31 марта 2009 г.
(имярек)
про жадность
Сегодня на работе стали деньги собирать между собой, все таки
пятница и все такое... икорки купить, колбаски и т.д. Встал вопрос по
поводу одного коллеги который ни в какую не собирался вкладываться,
между прочим уже не в первый раз. Типа не хочу не буду и тому подобное
и тут наш Саныч выдает такое и при нем:
не хочет не надо! Этот куркуль за пятак в церкви пернет! :-)
На работе у нас перестройка, переехали со второго на четвертый этаж.
Дочка, когда узнала, советует: "Пап, теперь тебе нужно пораньше
вставать, чтобы не опоздать, пока поднимаешься".
© konde13
Утром разговариваем с мужем.
Муж, сонно-мечтательно:
- Мне всю ночь какая-то эротика снилась!..
Я:
- А мне снилось, что у нас такса...
Муж, тем же тоном:
- Дааа, с собакой тоже что-то было...

Я падаю.
Долго потом объяснял, что он не это имел в виду. Но кто ж ему теперь
поверит? )))
Сижу на работе... настраиваю новый сервак... на столе стоит упаковка
сока Я... В серверную заходит девушка из соседней комнаты и между нами
происходит такой диалог:
- Ну как тебе Я ?
- Хех... на самом деле мне больше Моя Семья нравится %)
Разговорился на днях с одной очень знакомой индуской о радостях нашего
молодежного досуга. Вот - говорю - есть у нас потрясающе сближающая игра
в спичку. Молодые люди сидят кругом: парень-девушка, парень-девушка...
Ведущий берет спичку губами и передает сидящей справа, та - следущему и
т.д. Причем все губами, ибо руки за спиной! Совершив эдакий круг почета,
спичку немного укорачивают и снова пускают по кругу... Намекаю этой
индуске на смысл сей игры... На что сия дитя камасутровых джунглей
выдает фразу: Ну и экстремалы же вы, русские! Как же вы не обжигаетесь??!
;-))
Сидим на работе общаемся, заговорили о смерти. Системный администратор
говорит: "я завещаю, чтобы меня после смерти сожгли".
Я - "а пепел во ветру развеять?"
Системный администратор, задумчиво: "пеплом пусть катридж заправят".
На днях на работе шла по коридору и подвернула ногу на глазах у двоих
очень мрачных студентов. Прохожу мимо них, хромаю; слышу за спиной
разговор:
- Мог бы и помочь...
- Чем? Пристрелить?
На днях сидим на работе, все чем-то заняты.
Заходит Наташа, единственая девушка в нашем сугубо мужском коллективе, и
говорит: "По телевизору сказали, что в нашем зоопарке (Новосибирск)
родился тигролев или левотигр. Короче, лев поимел тигрицу и она
забеременела и вот родила."
У нас, как и у всех обычных мужиков, мысли повернули в определенное
русло - да как он сумел, да как у него получилось, да то, да се....
И есть у нас персонаж по имени Серега (простой как черенок от лопаты).
Так вот он, не отрываясь от работы, выдал фразу, которая надолго нам
запомнилась: "А что вы хотите от льва? Он же царь (в смысле - зверей) -
кого хочет, того и ебет!"
Работать мы не могли как минимум полчаса.
У жены на работе директор. Бабище редкой тупости и абсолютного
самомнения. Решили поменять принтер, попросили меня помочь.
Пришел - принтер уже подключен. Не работает. Покопался прописал.
Не печатает. Причем комп его видит, вроде все в норме. Влетает эта дура,
"Надо лазерный диск!" Объясняю, что уже прописал, все в порядке.
Звонит кому-то /дескать я тупой и т. д./ "У тебя есть лазерный диск?
Нет дискета не подойдет мне сказали на дискетах вирусы".
Ладно, срулила. Смотрю лежат шнуры. Это какие спрашиваю.
Жена: "От нового принтера"
- А как подключали?
- Старым шнуром директор подключила, сказала похуй, подходит.
Блядь, старый принтер "Самсунг" новый "Эпсон"!
Хорошо хоть не молотком захуячила.
По моему кирдык принтеру.
У меня на работе есть сотрудница - лет как мне, чуть за 20, и тоже
замужем. А так как мы во всём отделе одни женского пола, иногда болтаем
ни о чём. Очень изредка она рассказывает о своей личной жизни - в
основном то, что муж у неё хороший, но отношения всё равно почему-то у
них прохладные. А на днях она отмочила такое, что я просто не знаю, то
ли сползать под стол от хохота, то ли поплакать над её тяжкой женской
долей. Так вот, у моей сотрудницы, как я уже упоминала, есть муж. А ещё
есть любимый человек. Но, из-за того, что она девушка честная, она не
вступает с любимым человеком в интимную связь. Потому что замужем.
Похвально, да? Ну вроде бы... Но... Она и мужу не даёт, потому что она
девушка честная, и не может занматься сексом без любви.
В итоге, в теории имеем двух мужиков, сексуально неудовлетворённых уже
не первый месяц, и готовых в любую минуту на подвиги. А на практике -
уже не первый месяц воздержания из-за собственной глупости.
п. с. Когда я задала здравый вопрос - мол, почему не разведёшься, раз
всё так плохо, она ответила: "Футышомля! Я не такая!"
п. п. с. Как вы уже догадались, моя сотрудница - обладательница
роскошных светлых волос. Что противоречит стериотипу от том, что все
блондинки озабоченные.
Случай произошел с сыном моей знакомой в детском саду.
Воспитатли объясняли детям, что мамы и папы есть не только у мальчиков и
девочек но и у животных, например: Бык-папа, корова-мама,
теленок-ребенок; Баран, овца, ягненок и т. д.
Затем детям начали задавать вопросы, чтобы они сами выстраивали эту
цепочку. Воспитатель говорил: "Петух...", дети отвечали: "Петух, курица,
цыпленок", ну или не отвечали.
Когда воспитатель сказал слово мамонт, сын моей знакомой выпалил:
"Мамонт, папонт, сынопонт"
Слушай, вчера не рассказал тебе, весело было на работе, : секретарша
кофе на столе разлила, - полную чашку... короче такая картина: я держу
телефон системный (знаешь такой с кучей кнопок и лампочек), из него
неслабой струей кофе льется, другой рукой пытаюсь спасти документы с ее
стола, Светка (секретарша) с визгами и криками вытирает стол и скидывает
на пол уже намоченные вещи... тут мимо спокойно проходит директор и
таким ОЧЕНЬ спокойным голосом:"чего вы - кофе пьете?"
Сидим как-то на работе, зима, вечер, на улице уже темно. Вдруг
неожиданно выключается свет во всем здании... Все, конечно, выдыхают
"БЛЯ-Я-Я-ДДЬ!!! "- никто не ожидал и конечно, не успел ничего
сохранить.
Вскоре выясняется, что произошла какая-то довольно серьезная авария на
подстанции, света не будет до завтра, так что можно идти домой. Люди в
темноте, подсвечивая себе экранами мобильных телефонов, обуваются,
одеваются, собираются. Видно плохо, все наталкиваются друг на друга,
матерятся, и т. д. Экраны мобильников дают мало света. Только у одного
парня самая простая Нокия, но с ФОНАРИКОМ! Он светит нам всем и глумится
над нами: "большой цветной дисплей, 16 млн цветов... МР3, полифония....
Голосовой набор... камера 8 мегапикселей... память 64 Гб... USB...
IRDA.... Wi-Fi.... Bluetooth.... WAP.... GPRS..... EDGE...... HTML....
AV-выход... навигатор.... стразы... НУ ЧТО? ЭТО ВСЕ ВАМ ПРИГОДИЛОСЬ???"
Сижу за компом на работе, надо мне было позвонить по телефону. Набираю
номер - слышу короткие гудки "занято". Пытаюсь позвонить еще раз...
Упорно давлю Esc на клаве - все равно занято :-)....
тут до меня доходит (не сразу!) - нажимаю рычаг на телефонном
аппарате...

Наверх к списку историй