Истории из жизни

недавно я шла к своей подруге... и попути встретила людей... с которыми
я все еще хочу дружить, но это нереально... и когда один из них сказал
"Не здоровайся с ней!".. мне стало очень обидно и мне хотелось плакать..
но я вспомнила что я иду к Софке!
и все встало на свою позитивную сторону.. воть...

http://OTKPOBEHHO.blogspot.com/

подруге пришло смс
"МАМА!!! Срочно положи 500 руб на этот номер. Только не звони мне. Все
объясню потом"

подруга мужу "Смотри-ка, еще не родился, а уже спиногрыз.."

Помогали подруге вчера готовить стол на день рождения. Добрая она девушка... Заходит в комнату и говорит:
- Макс, помоги натереть морковку. Для тебя движение привычное, а у меня рука устаёт.

Живу я с некоторых пор в очень новом и очень недоделанном доме. Так
называемый стройвариант - потолок и стены, местами оштукатуренные. И,
естественно, приходится общаться со всякими строителям и последствиями
их деятельности. Уроды еще те.
Как - то показываю свое новое жилье одной подруге. Разговор на тему -
тут доработаем, тут исправим, и т.д. и будет счастье. Ну и строителей,
из-за которых этого счастья пока нет поругиваем.
На кухне эти строители всю стену расписали мелом - считали 5+6+11, а
потом умножали на 10. Все это в столбик. Я это дело показываю подруге
как пример фатальной строительной тупости.
- Вот уроды, на десять в столбик умножают.
- Да, действительно, нет чтоб на куркляторе посчитать, теперь ведь в
каждом втором сотовом кулькулятор.
То ли блондинка, то ли тоже тонко шутит.
yanval

Еще одна история об экзаменах ГИБДД. Давно пытаюсь объяснить своей
подруге необходимость получить права. Недавно села отвечать на вопросы
на сайте Гаи. Вопрос: "Какие действия необходимо предпринять если Вас
ослепили дальним светом в темное время суток?" Читает вслух... Мысленно
жду когда будет читать варианты ответов. Далее же раздается отборный
мат. Недоуменно смотрю в ее сторону, а она как бы извиняясь: "ты всегда
так делаешь!"
P.S. В обычной жизни моя подруга таких слов не употребляет.

Сижу на каком-то стратегическом собрании, какой-то большой дядя
рассказывает о конкурентах, мол, они обещают пятое-десятое, но практика
показывает что они и раньше обещали много, а делали меньше, сравнивает
их продукты и наши итд итп, словом - информация по конкурентам.
Информация собрана из общедоступных источников, т. к. сами конкуренты
нам, конечно же, ничего не раскроют. А разница между разработками и
маркетингом всем известна, и разница сия велика есть.. Дядя суммирует
сей факт словами: "Никогда нельзя полагаться на то, что конкурент врет".
На несколько секунд повисает звенящая тишина, пока все участники
переваривают услышанное, осваивают, так сказать, глубину и охват данной
эссенции. До некоторых наконец доходит :-) Да, куда катится этот мир -
уже ни что ни свято, даже нельзя полагаться на то, что конкуренты врут!

http://OTKPOBEHHO.blogspot.com/

Оговорки по Фрейду.
Звоню своей старинной подруге. Трепемся за жизнь. Она спрашивает.
- А правда, что у вас все снегом завалило. И у тебя там все встало.
( Обана. Ну так просто отпустить ее я уже не мог. Поглумился от души. )
- О-хо-хо. Если бы все. Слухи, как обычно, все сильно преувеличивают.
Нет, ну то что касается транспорта, тут все верно. Транспорт, таки да,
встал. А у меня Там, все по прежнему. Годы уже не те. Но за то что
веришь в меня, спасибо!
ФМШ. НГУ. http://antyaskin.org/forum

Вчера с другом зашли в недавно открывшийся мебельный магазин. По случаю
открытия большие скидки. Стоит диван, на нем табличка. Старая цена
"40.000 руб." перечеркнута, ниже надпись "скидка 70%", еще ниже новая
цена (после скидки) "12.990 руб.". Если все правильно посчитать, то
получится, что со скидкой 70%, 40.000-ый диван должен стоить 12.000
ровно.
Подхожу к продавщице, спрашиваю: "Почему с такой скидкой цена больше,
чем положено?" Ответ своей гениальностью заставил нас с другом впасть в
ступор, а потом минут 10 ржать на улице: "Ну, так посчитали!!!"

Недавно был момент, когда я испытал сильную гордость за свою страну, не
могу не поделиться...
Иду я по улице и вижу такое обьявление: "Кризисная распродажа шуб!!!",
вижу и вспоминаю, как в новостях говорили, что английская королева в
связи с кризисом решила урезать сумму на рождественские подарки для
членов своей семьи до сорока фунтов на человека и сказала слугам не
выбрасывать упаковочную бумагу от подарков, чтоб использовать ее в
следующем году... Такая вот английская практичность, а в России вот шубы
в кризис покупают... Учиться им у нас надо легко и весело жить...

недавно к другу на др. ходил, так ему один тип связку надутых
презерв@тивов подарил...
- че так слабо надул?
- а знаешь как противно было?
- а че как много?

Приколист.

Абсолютно реальная история, которая произошла со мной вчера.
Иду в общагу к своей подруге. Ну предварительно зашел в аптеку и
основательно закупился "к чаю". Время уже часов 10 вечера и нужно
проскочить незаметно через вахту, чтобы не оставлять документ и спокойно
остаться на ночь. Рецепт прост - морду кирпичом и вперед, на что
собственно и направлены все усилия. И вот, когда казалось бы рубеж
благополучно преодолен слышится окрик: "молодой человек! А вы собственно
куда?" и из коморки появляется охранник и приветливо так меня манит.
Понимая, что с паспортом расстаться таки придется, лезу в карман и
достаю
… пачку презервативов. Сначала падает охранник, затем я, а потом и
бабушка вахтерша, которая извергает: "Ну вообще обнаглели…".

Однажды в салоне красоты один, выражаясь политкорректно, афро-россиянин,
а по простому - негр, ждал своей очереди к парикмахеру. Все, а особенно
девушки, знают, что парикмахеры никогда не успевают закончить работу с
предыдущим клиентом к моменту прихода следующего. Хорошо так не
успевают. Также кроме парикмахеров в салонах работают так называемые
администраторы, которые все время сидят на телефоне и жутко заняты,
поэтому еле успевают записать клиентов к разным специалистам, а также
занять чем-то пришедших к назначенному времени клиентов, пока не
освободится нужный мастер.
Ну так вот, негр ждет своей очереди, а администратор, девушка
удивительной доброты, предлагает ему чай-кофе или почитать прошлогодние
журналы, но все это его не интересует. И тут ее осеняет и,
просветленная, она предлагает ему верный способ провести с пользой целых
полчаса: "А не хотите в солярий? У нас лампы недавно поменяли."

Прочитал потрясающий по своей поэтической мощи фантастический рассказ,
издание 1966 год. Для начала название: «Голубые люди с розовой земли».
Уже хорошо, да? Ну так вот, рассказ рассчитан на младших школьников.
Мальчик 11 лет обижается, что его за все ругают, и он со своей собакой
идет жить в лес. Ну вот, там как водится космический корабль, из него
4-е инопланетянина вылезают. И оказываются…правильно! ГОЛУБОГО цвета, а
в остальном совсем как люди. Дальше-больше, берут они этого парнишку с
собой, путешествовать, и оказывается, что им всем тоже лет по 12-13.
Просто у них планета такая продвинутая, что там детишки ужо в космос
летают. Ну, далее следует морализаторский бред, по поводу того каким
должен быть хороший мальчик, чтобы вырасти настоящим мужчиной и тд и тп.
Но финал меня убил. Привезли значится они его обратно на землю,
прощаются, и тут один из голубых как начал рыдать, Юрочка говорит, а я
так наделся, что когда мы вырастим, то если не поженимся, то хотя бы
дружить будем. :-), ну у парня шок натурально и полный ступор. И вот он
финал: голубой еще один, говорит, а что ты мол удивляешься, у нас
планета продвинутая, поэтому все равны, видишь, и дежурили мы одинаково,
поэтому и пол у нас один остался. Но ты не расстраивайся, ваша планета
тоже скоро продвинутой станет, очень у Советского Союза потенциал
большой, и пол у Вас на планете тоже скоро один останется…Вот так-то
мля…И это 1966 год!

Недавно ходил фотографироваться на обложку своей книги "Маркетинговые
игры" в студию Артемия Лебедева.
Перед встречей уточнял время. Пока ждал соединения по телефону, услышал
забавную рекламную заставку.
Текст такой: "Студия Артемия Лебедева проводит рекламную акцию. Если вы
найдете студию, которая выполнит логотип, сайт или сделает дизайн
дороже, чем в студии Артемия Лебедева, то мы сделаем вам логотип, сайт
или дизайн еще дороже".

Антон Попов
www.playbook.ru

Желаю сладких снов подруге:
- а, ну, спать! Иначе пришлю Бабая!
- Не надо нам его!
- Кому вам? Вас там много?
- тут Катечка и полкило напуганных мандаринов!

Недавно смотрел со своей племянницей (в 9-ом классе) кино "Час пик". Там
был ресторан с названием "Фу чао". Она у меня спрашивает
- Ты знаешь как переводится название?
Я ессесно хуя. Она
- А я знаю.
Я в ахуе, во как щаз в школе.
- Ну давай!
- Уйди вонючка!!!
Ахуенный перевод китайского.
DED

Услышал недавно от знакомой девушки (о цвете ее волос скромно умолчу)...
- Зашла я как-то с друзьями в бар, а там автоматы всякие игральные, ну и
среди них такой где нужно противнику голы забивать скользящей по
стеклянному полю шайбой, а вместо клюшек - два диска с ручками, не
помню, как называется... Стали мы с одним знакомым играть, и что-то
никак у меня не получается гол забить, хоть и стараюсь очень - вот уже
0:4 проигрываю... Так обидно стало! И вдруг неясно почему (может, свет
там как-то не так падал)показалось мне, что причина такого облома
обнаружена! Набрала я побольше воздуху в легкие... а в этот момент и 5-ю
шайбу мне закатили... и возмущенно выпалила противнику в лицо:
- Это нечестно! У МЕНЯ ДЫРКА БОЛЬШЕ!!!
Не знаю, надо ли писать, что по закону подлости в этот же момент
случилась пауза между оравшими в баре песнями. А бар не пустовал...
По ее словам, когда парень сумел вылезти из-под стола, он ничего не смог
противопоставить этому железному аргументу и честно признал себя
побежденным...

Тут недавно про то как вьетнамцы селедку жарят рассказывали...
Этажом ниже меня около двух лет квартиру снимали вьетнамцы.
Довольно небедная семья. Однако селедку они жарили не реже раза в
неделю. Радость, скажу я вам, не большая. Особенно летом
(когда окна открыты). Съехали недавно.
В один из моментов, моя жена (уставшая плеваться) произносит
замечательную фразу:
- Господи! Сделай так, чтобы когда мы жарим картошку на сале им было
так же противно!!!
Я хохочу каждый раз, когда слышу любой из этих запахов.

Смит Донецк

Услышал разговор по телефону, как одна моя знакомая объясняла дорогу
своей подруге:

- ".... и после третьего кирпича направо.".

Звоню, значит, своей подруге, говорю буду через час, встречай. Она мне -
ну раз так, то купи мороженое-пироженое, сочка не забудь. Я отвечаю -
ну лано если хочешь, забегу, благо все по дороге. Все вроде как обычно,
только в тот вечер мне надо было гигов 6 на свой домашний комп кинуть, я
винт (HDD, жесткий диск) с работы для это цели прихватил.
Проходит час, заявляюсь я с пирожеными-морожеными и соком, конечно :)
к Машке, отдаю пакет со всем этим добром ей, сам раздеваюсь.
И тут такой возмущенно-удивленный крик из кухни:
"Че за консерва, я же не просила!!!"
10 минут смеха, и на меня даже не обиделись :)))

В продолжении истории русско-нанайского словаря.
Извиняюсь, что когда писал историю, забыл включить еще два слова:

Хуюн - девять
Соси - шестьдесят.

Вывод: СОСИ ХУЮН - шестьдесят девять.
пы. сы: ну, уж, если представить позу 69 и предложить своей подруге о
ней по-нанайски :)

Недавно приезжала сестра, ну поставила на комп WomanCalendar, кто
не знает эт для расчета критических дней ну и там для предохранения от
нежелательной беременности. Ну короч дело не в этом, сестра уехала,
програмка соответственно осталась (работает и работает, ОЗУ вроде сильно
не жрет), решил не удалять.

Пришла как то домой моя девушка, я где т в другой комнате был, сказал
поковыряйся там, музыку включи... так представьте какие глаза у нее были
когда комп выдал: У вас 4 день цикла, ваши шансы забеременеть очень
низки...
Как оказалось у нее с сестрой менструация одинаково начинается :-)

http://vkontakte.ru/club3587382

К=)))
звоню как-то раз своей подруге... и ктото поднял трубку... я
сказала:""Здравствуйте, а позовите пожайлуста Дашу(Даша- моя подруга)" В
ответ я слышу:"Привет!" Я подумала что это ее тетя и пока она идет звать
мою подругу хочет со мной поговорить... Ну я ответила ей:"Здравствуйте!"
она меня спросила:"Как дела?" я ответила:"Нормально!" и тут я услышала
такую фразу:"В детский садик ходишь?!!!!!" потом долгое молчание... я
повесила трубку.

Давненько живу во Франции. Племянница мужа работает кассиром в супермаркете. Недавно рассказала историю.
Представьте себе: конец рабочего дня, море людей. Дело происходит перед праздниками, народ затаривается по полной. В очереди в кассу стоит пожилой представительный мужчина с тележкой, набитой продуктами. За ним - молодая мамаша лет слегка за 30 с дочкой лет 5-6-ти. Малолеточка от нефиг делать пинает ногой тележку впередистоящего мужчины. Он, естественно, делает замечание маленькому монстру и перемещает тележку чуть в сторону. Эта гадость, недолго раздумывая, переключается на мужчину. То есть начинает пинать его нагой где-то в районе ахиллова сухожилия. Мужчина разворачивается к мамаше. Диалог:
- Мадам, будьте любезны, объясните ребенку, что мне неприятно и больно.
- Моей дочери 5 лет, и она делает, что хочет!!!
Мужчина расплачивается в кассе, отходит в сторону и что-то проверяет в своей тележке. В это время мамаша расплачивается, тоже отходит в сторону и проверяет кассовый чек. В мгновение ока мужчина разворачивается и... выливает на голову доченьки банку жидкого (!) меда...
Воплям мамаши позавидовала бы корабельная сирена... Мужчина, обращаясь к ней:
- Мадам, мне 64 года, и я делаю, что хочу!
Очередь не была "пацсталом", не сползла и не сложилась пополам.
Очередь молча зааплодировала.

Не удержался!!!
Предистория
Недавно купил себе машину, Мерин. моя периодически стонет
что любит то типа джипы. то еще что то. сами понимаете полный абзац.
Еду с подругой сегодня по Рублевке, останавливаемся на светофоре и тут
впреди нас выскакивает чудище корейского автопрома в купе с совковым
экстремизмом красная ДЭУ Нубира. и тут она мне говорит
"Хочу вот такую, она мненравиться!"
Я в шоке говорю, ВОТ это... Нубира???????? Корейское...... авто????
Ответ СУПЕР!! Да нет, вот такая красненька!!!!!!!!

Недавно на дне рождения:
Один из гостей:
- Дорогой друг, в этот торжественный день я хочу подарить тебе одну
хорошую штуку!
Гости хором:
- ШТУКУ! ШТУКУ!
- Я же сказал, хорошую штуку.
Гости хором:
- ШТУКУ ЕВРО! ШТУКУ ЕВРО!

У наших знакомых пятилетнему Сереже в детском саду к Новогоднему
утреннику дали роль волшебника. Главную роль на празднике, после Деда
Мороза и Снегурочки, чем мальчик очень гордился. В один из дней приходит
мама в садик забирать сына и застает его в слезах – роль отобрали. Пошла
мама выяснять у воспитательницы причину.
Воспитательница рассказала: «Роль забрали, потому что он не может
выговорить приветствие, в самой первой своей фразе Сережа - волшебник
говорил детям – Здравствуйте дети! Я волшебник, а вы все гомики (вместо
гномики). Сколько мы его не переучивали – ничего не получилось. Пришлось
Сережу понизить до рядового гномика».

Юрий Чашин 04.12.2009 http://chash24.blogspot.com

Был недавно на рынке, где торгуют всяким ширпотребом. К горцу,
фанатеющему от своей значимости и продающему шубы, подходит бабулька,
весь внешний вид говорит о том, что она из далекой-предалекой провинции,
и начинает расспрашивать об ассортименте. Доходит очередь до одной шубы.
Привожу диалог:
- МилАй, а из чего эта шуба сделана?
- Как, ты нЭ знаЭшь, это же мутон.
- А что за зверь такой - мутон?
- Э, бабка, мутон - это малЭнький, хЫщный зверек, живет глубоко под
землей, очень редкий.
Вот такие звери у нас водятся. А шубу бабулька, поторговавшись, все-таки
купила.
Так, что - с годом Мутона вас.

Вот, прочитала в "лучших за когда-то давно" про "НУ это уж еп твою мать
блядь нахуй!" и вспомнила два прикола.
№ раз: один мальчик бежал босиком вдоль речки и от души наступил пяткой
на камешек. Сей факт 12-ти летний отрок прокомментировал следующим
выражением: "СукаблядьКАМЕНЬпизданахуй!!!"
№ два: Одной моей подруге училка английского влепила пару. Милая девушка
выразила свое возмущение: "Fuck you bitch forever БЛЯДЬ!!!"
Культура, млин.....
Zaraza.

Вчера жена бьется с моим телефоном, Нокия, чего-то у нее не работает.
Возмущенным голосом мне сообщает, что когда будет покупать себе новый
телефон, купит себе ну уж по крайней мере! не Нокию. Что бы мне было еще
яснее, обрисовывает ситуацию так: "Даже Айва делает телефоны лучше!" Я
ей сообщаю, что Айва, вообще-то, не настолько крута что бы производить
мобильные телефоны. На что получаю прямой и честный ответ что, мол, если
бы Айва делала телефоны, то они были бы лучше, чем Нокия! Вот как.

http://OTKPOBEHHO.blogspot.com/

Сижу давеча, слушаю Наше радио. Песни по заявкам. Звонит хлопец:
- Хочу предать огромный привет своей жене Натуське и сыну Димульке. Я их
очень люблю и хочу, чтобы для них прозвучала песня Сергея Шнурова
"Никого не жалко"...
Я прослезился

вместо эпиграфа:
Отец пятилетнему сыну:
- Вовочка, принеси мне презерватив, он лежит на столе под пресс-папье.
- А что такое пресс-папье?

Совсем недавно нашел англоязычный сайт прикольных тестов. Один из них
мне особенно понравился, назывался он "Каким жанром фильма являетесь
вы?"
На следующий день рассказываю подруге (блондинке) об этом тесте и
говорю, что я оказался "захватывающим документальным фильмом". Она: "Как
интересно! Как ты думаешь, а каким бы жанром была я?" Я для прикола
говорю, что она точно была бы порномультфильмом. На что следует
незамедлительный ответ: "А почему мультфильмом?"

Блондинка

Сидит у нас в командировке темпераментный итальянец, вот уж "горячий
парень" это точно. Представьте себе стереотип - смуглый, волосы
угольно-черные, быстрая речь и жестикуляция, из жарких стран, ошибиться
невозможно. Недавно выдает - я влюбился! Она красивая - мм! (жест с
воздушным поцелуем) - блондинка! Она - моя жизнь! (такой вот классный
оборот речи - мужчины, берите на вооружение).. думаю - да, описание,
Финляндия полна блондинок, да тут кроме блондинок никого и нету почти..
а кого он считает красивой, так это ж настолько субъективно, никогда не
догадаюсь. Но через пару дней тыкает пальцем в кого-то - вот ОНА, моя
жизнь! Я ему говорю, какая же это блондинка, это ж явная брюнетка, у нее
волосы - каштановые! Итальянец тычет пальцем в свои волосы (угольные) и
говорит: вот это - брюнет, и вот это (на этот раз тычет в свои черные
штаны) - брюнет, а она - блондинка! Ммм!

http://OTKPOBEHHO.blogspot.com/

Произошла эта история совсем недавно. Сидим на работе, коллега
потихоньку настраивает что-то на своей машине, в помещении тихо, еще
двое коллег занимаются своими делами... Идиллия, в общем - нормальная
рабочая обстановка офиса. И вдруг...
Коллега, настраивающий ПО на своей рабочей станции, спрашивает у меня -
а что такое GMT (для тех, кто не в курсе - время по Гринвичу).
Я отвечаю.
"А что, - спрашивает, - у них там всегда GMT+00?". "Ну да, - отвечаю, -
по определению". Он говорит, мол, понятно, и выбирает в списке какой-то
конфигурационной программы GMT+03. Я говорю - у нас сейчас вообще-то
GMT+04, лето как-никак на носу, все давно на летнее время перешли.
Его ответ повалил в истерику весь офис: "Это что же получается - зимой
от Гринвича до Москвы лететь 3 часа, а летом - 4?".

Недавно попалась на глаза книжка "Считарь" для обучения детишек счету.
Что курил автор - не знаю, но пару-тройку стишков из этой книжки очень
хочется привести:

Жил пират по кличке Джон,
Был в бою ужасен он.
Пуля в глаз один попала...
Сколько глаз у Джона стало?

Три сына было у царя:
Три молодца-богатыря.
Пришла пора делить наследство,
Чтоб дети не ругались с детства.
Царь трем сынам дал землю, власть,
Ну и богатства третью часть.
(Вот только красна девица
На троих не делится!)

Если за год съесть пуд соли
В животе начнутся боли...
Ну а за день слопать пуд -
Сразу вам придет капут!

Сегодня подруга присылает мне MMS - картофелина в форме сердца... Внизу
текст: "Собралась варить картошку, наткнулась на такое вот чудо...
Просто взять и сварить, не сфотографировавши, было жалко"

И я вспомнила, как лет 15 тому назад я пришла к подруге, а у нее на
холодильнике стоит "картофельный человечек" - небольшая картофелина, а
на ней - маленькие картофелинки как раз на местах, где должны быть
голова, руки и ноги. Конечно, все это довольно ассиметрично, но тем не
менее сразу видно, что это - человечек.
Где-то через недельку я снова заглянула к ней - человечек на
холодильнике сморщился и пустил росток из спящей почки. Нужно ли
уточнять, что росток этот проклюнулся там, где наверняка все подумали -
т. е. между "ногами"?

Стою в Америке возле магазинчика на заправке, булочку жую, думаю о чем
то своем..
Народ туда сюда, я особо внимания не обращаю.. Тут краем уха выхватываю
на английском, какой-то американский парниша втирает своей подруге за
углом
- "все русские - козлы, я к ним по хорошему, а они - пид@расы..", и не
замечая меня они проходит в магазин..
Ну пид@расы, так пид@расы, мне в принципе пофиг, жую булочку дальше...

Надо заметить, что в этом городе русских довольно много, да и вообще,
любой человек поживший хоть немного в Америке знает
что любого русского можно однозначно выделить из толпы по роже, манерам
и форме одежды..

Забыл уже про них, но они выходят из магазина. Парниша закурил, замечает
меня,
Вдруг улыбка до ушей :) - Как дела, друг, что так с аппетитом ешь!?

- Б^я не до тебя, фрайер, подумал я глянув косо недобрым взглядом..

неспеша пережевал..
- Ем еду..? (eating food- с русским акцентом) пожал плечами..

- Ну что я тебе говорил - продолжает он отходя, бормоча то-ли подруге,
то-ли себе под нос, уверенный что я не слышу/не понимаю, ест еду?...
ясно же что еду....... ну что же еще можно есть.....??

Поехали недавно с другом в славный город Новосибирск.
Дорожные приключения, усталость, то, се.
Идем по улице. Он - слегка грустный.
Говорю: Ну, голову повесил. Теперь, чтобы настроение поднять,
тебя надо накормить, напоить и на$бать.
И понимаю, что сказал что-то не то.
Зато теперь у нас эта фраза - хит сезона.

Вчера коллега по работе звонит своей подруге, чтоб узнать, как она
сдала экзамены на курсах страховщиков "РОСНО". И вот что подруга ей
рассказала:
"Задали нам задание - заполнить страховой полис для страхования
автомобиля. Каждый должен был придумать себе виртуального водителя с
виртуальным авто. Я для простоты взяла себя за основу, т.е.: молодая
девушка, машина Форд Ка, стаж вождения менее года и т.п.
Заполнила, подхожу к преподавателю.
Преподователь:
- Ну рассказывайте о вашем водителе...
Я:
- Ну молодая девушка, на маленькой машинке....
Он, посмотрев на полис:
- А у вас здесь не те коэффициенты стоят.
- Как не те? Я из таблицы брала!
- Да не те! Ну-ка дайте данные на водителя...
Внимательно изучает бумажку и вдруг восклицает:
- Ха! Молодая девушка! Дак ей же 32 года!

В общем, ушла я с пятеркой и испорченным настроением."

Живу я в Израиле недавно, ну и соответственно язык учить начала тоже не
так давно, и как со всякими иностранцами происходит очень много забавных
историй. Значит дело было так..... а надо сказать что азы начальные где
то в голове уже лежали.
Ходили мы, гуляли с подругой по городу и надо было возвратиться к себе в
поселение- то есть найти автобусную станцию, свой автобус и поехать
просто и все. На иврите автобусная станция или остановка звучит как
ТАХАНА, так вот идем с ней и составляем предложения, чтобы спросить у
местного населения где эта самая тахана. Подруга вроде что то там бойко
так пролопотала, типа, где тахана (эйфо тахана ?) и побежала вперед, а
впереди шел мужчина так лет 35-40 (не определю я на глаз возраст у них)
подруге моей тоже 34 годика, так вот, добегает она до него, и говорит,
да так громко, слиха адони (извините мой господин) эйфо тахтаним????
Этот *господин* смотрит на нее с выпученными глазами, и ничего не
отвечая быстро срывается на плавный бег, но соответсвенно не в нашу
сторону, я быстро прокручиваю ее фразу в голове, а она стоит так
задумчиво и говорит: Я же вежливо спросила, почему он так отреагировал?
Когда мы обе начали разбирать фразу дословно, чуть не упали со смеха.
Она у него спросила-ПРОСТИТЕ МОЙ ГОСПОДИН, ГДЕ ПЛАВКИ ?
Представьте ситуацию, к коренному израильтянину, подваливают две девушки
русской наружности и начинают его допытывать где же его плавки??? что
бедному оставалось делать...........
Думаю что такие истории по поводу языка происходили не только с нами

Недавно зашел в один магазинчик. Стою, листаю прайс. За прилавком
скучают продавцы - 2 девчонки и пацан. Подходит мужик, спрашивает:
- А у кого можно спросить...?
- А кто больше нравится! - отвечают хором девчонки.
- А... Ясно... - сказал мужик и повернулся к пацану. (!)
Когда мужик выяснил, что нужный ему товар продается в другом отделе и
ушел, пацан, повернувшись к девчонкам, почесал в затылке и сказал:
- Блин, когда он так сказал и ко мне повернулся, мне аж как-то не по
себе стало...

"Ошиблись номером"

Недавно..... ну очень поздно вечером, практицки ночью, раздается
телефонный трезвон. Поднимаю трубку с банальным " Алле" и слыщу:
- А кто это?
Немного офигиваю, но вежливо спрашиваю, типа, кто Вам нужен.
На что ТАМ реагируют:
- Не понял?!!!

Обалдев, ничего не ответив, просто повесила трубку. :)

Летом приехала на дачу к подруге. В открытой беседке обедаем. Рядом на
участке соседка маячит.
Говорю подруге: "Какой у тебя сегодня необыкновенно вкусный суп!"
Тут соседка к нам обращается: "Вы не видели нашу Машку? (их черепаха)
Никак не можем найти".
Мы хором: "Нет, не видели!"
Как-то странно она на нас посмотрела.

Еду утром в троллейбусе на работу.
Стою рядом с кондуктором, а она разговаривает со своей знакомой.
Знакомая:
… бла-бла-бла…
Моя дочь с мужем недавно отдыхала на Кубе. Им очень понравилось.
… бла-бла-бла…
Знакомая кондуктора выходит на одной из остановок.
Через 5 минут кондуктор подходит к водителю и спрашивает:
- Слушай, а где Куба находится??
Водитель:
- А шут его знает. На Кубани наверное…

А у меня короче такая проблема. Даже стыдно кому рассказать. В общем,
жена-красавица, ну и я в общем кончал слишком быстро. А ей хотелось
подольше. Вот я чтобы подольше не кончать - начал тещу в уме вспоминать.
Вначале помогало. Потом смотрю - эффект уже не тот. Ну я стал ее голой
представлять. Сперва так совсем опадал, но потом поднаторился и уже
целый стриптиз в мозгу крутил: когда чувствую, что вот-вот кончу -
воображаемая теща лифчик снимает, а если надо, чтоб потенция не
пропадала - теща одевается. А теперь короче без тещи не встает. Я уж
думал спросить, нет ли у тестя ее обнаженки, но боюсь не так поймет.
Неужели я извращенец?

http://otkpobehho.blogspot.com/2006/05/blog-post_15.html

Когда я был студентом, а это совсем недавно, мы часто смотрели компанией
телевизор, собравшись в одной комнате. Сидим значит, а тут по НТВ в новостях
передают, что в Санкт-Петербурге в 22.15 будет наблюдаться метеоритный дождь.
Наша реакция была единодущной, т.к. оставалось минут 10, да и для общего
развития хотелось посмотреть это редкое явление. Только выходим троем
из комнаты, как нам навстречу попадается сокурсник.
-Вы куда?
+Метеоритный дождь смотреть, пойдешь с нами.?
-Ребята, вы что за пивом?
+Да нет, метеоритный дождь смотреть. Пойдем.
Спускаемся по лестнице уже четвером.
Тут еще один товарищ.
-Ребята, вы куда?
+Метеоритный дождь смотреть, пойдешь с нами?
-Вы что за пивом?
+Да нет, метеоритный дождь смотреть. Подешь?
-Пойду, а деньги то брать?

Метеоритный дождь мы так и не увидели, было облачно, но пиво попили, облака
этому помешать не могут

Теперь я знаю: скрывать свой возраст женщины учатся с малых лет.
Моей сестре сейчас 37 лет. Первых детей она родила рано: в 17, 18 и 20
лет соответственно. Дети уже взрослые, а она вышла недавно второй раз
замуж и вот сейчас, в свои 37 лет беременна снова и будет рожать
следующим летом.
Вчера разговариваю со своей племянницей, Настей, ее дочерью. Сейчас ей
17 лет, а на следующий год, когда сестра родит, ей будет 18.
Настя говорит: Прикинь, я буду старше своей сестры или брата на 18 лет.
Это значит, когда ей или ему будет 18, мне будет 32!
Я говорю: Как это 32?
Она: Ну, 18 + 18 -это же будет 32!
Я: Сколько?
Она: Ну ли 33. (со вздохом) А, ну да, 36!

Недавно выхожу из метро Бауманская. Рядом с выходом человек 5
лохотронщиков с блокнотиками, салфетками. Пристают. Приходится
прорываться. Впереди идет старенькая бабушка и видно, что ей порядком
все надоело. В конце концов она не выдерживает.
- Вы что, дуру нашли?
Ответ буквально убил меня своей лаконичностью.
- Ищем.

Студентка первокурсница Татьяна, будучи немного "навеселе" и желая
продолжения банкета, звонит своей общажной подруге. Подруга приглашает к
себе в гости в общагу и, пока Татьяна собирается, они всё это время
разговаривают по телефону. Подойдя к остановке, Татьяна покупает в
ларьке 2,5 л пива и, всё так же разговаривая по телефону, садится в
подъехавшую маршрутку на первое сидение, где как раз никого не было.
Телефонный разговор продолжается. Заметив пристальный взглад водителя,
Татьяна достаёт 5 рублей (цена за проезд в маршрутках была когда-то
такой), кладёт их на панель и, игнорируя шофёра, отворачивается к окну.
Проехав ещё какое-то время, Татьяна спрашивает у водителя:
- А остановка такая-то скоро будет?
На что водитель отвечает:
- Да я вообще не знаю куда вы едете!
Оказывается, Татьяна просто села в проезжавшую мимо маршрутку, которая
остановилась на светофоре около остановки. А маршрутка эта даже не была
пассажирской!

Смотрел недавно телерекламу пива "Балтика-3" на одом из центральных
каналов. Основной слоган: "Собери Россию". Идет видеоряд на фоне текста,
что нужно собрать цепочку городов и показывают надписи городов,
располагая их слева направо (с запада на восток): Санкт-Петербург,
Москва, Казань, Новосибирск, КРАСНОДАР!!!!! Ничего себе цепочка с
загибом и узлом!!! Вот такое представление о России у наших столичных
рекламщиков :( За Державу стало обидно...

Были мы недавно в кёльнском зоопарке. Один из "гвоздей программы" в этом
зоопарке - остров, буквально набитый краснопопыми павианами, которые
совершают хаотично-броуновское движение вверх-вниз и вправо-влево по
скалам, веревкам и закоулкам этого острова. Ровно в четыре часа павианы
- так же, как и зрители, - собираются у места кормления и замирают в
ожидании. И вот приходит Смотритель Павианов. Он хоть и в грязном
ватнике и высоченных резиновых сапогах, - не какой-нибудь безграмотный и
косноязычный дядя вася. Он - настоящий шоу-мен, дающий представление
посетителям зоопарка! У него заготовлен специальный текст, который он
излагает по ходу того, как кидаются в сторону павианов яблоки и
морковка. Вот с чего начал он свою речь:

- Драгоценные посетители! Вы наверняка хотите знать, а кто же самый
главный на этом острове? Кто здесь Вожак, которого должны беспрекословно
слушаться все павианы? (Широкий жест в сторону обезьян). Так вот,
дорогие мои, САМЫЙ ГЛАВНЫЙ здесь - это Я!!!