Истории из жизни

Навеяно историей о будильнике.
Надо было мне проснуться пораньше и не проспать, но так, чтобы не
разбудить жену и малую. Обычно в таких случаях я с вечера выпивал N
стаканов воды (да-да, как в "Городке") - объем обратно пропорционален
времени сна. Но намедни я приобрел свой первый мобильник, и наигравшись
с его функциями, мы вместе с женой выбрали какую-то тихую и ненавязчивую
трель будильника, чтоб никого не напрячь в 5 утра. А чтобы утром не
ограничиться одним движением руки для выключения, я положил телефон в
дальний угол комнаты на полку...
Сквозь сон слышу резкие и громкие пердячие звуки, повторяющиеся снова и
снова, потом что-то меня начинает трясти. Прекрасный сон переходит в
кошмар, подрываюсь с выпученными глазами и вижу перед собой невеселый и
тяжелый взгляд жены. Малая беспокойно ворочается в кроватке, громкое
пердение не прекращается.
- Милый, у тебя совсем крышу рвануло, это ты такую мелодию выбрал?!
Сам от себя охреневая, аки Нео сигаю к телефону... Сука, вибратор забыл
выключить, и на пустой полке он нехило так вибрировал.
Воду пить с вечера спокойнее.

Кто из нас не спал на лекции?

Заснул как-то на лекции, сплю себе, сквозь сон слышу отрыов фразу:
"ну тут наверное десять пик"...
ну думаю совсем одногруппники охерели в преферанс на паре играть...
Опять слышу че-то с десятью пик связанное.....
думаю: мне бы так всегда везло, второй раз подряд...
И снова через какое-то время упомянается десять пик только уже голосом
препода...
охереваю вконец, надо бы проснуться и разобраться с непоняткой: херли
пулю пишут, без меня, да исчо и с преподом...
просыпаюсь: оказалось цепь какую-то обсуждали, а "десять пик" -- это,
мля, емкость конденсатора -- 10 пикоФарад.
Заснуть потом уже не смог, был потрясен до узаса.

Навеяно историей о пустынных дорогах.
Подобная ситуация под Тобольском. Ночь, снег, тайга, вышли с водилой
"камаза" отлить. Стоим в свете фар и журчим. вдруг из темноты выходит
рысь, садится в двух метрах от нас и с любопытством наблюдает, чем мы
тут занимаемся. Водила: Это она че че чего хочет? Я, осипшим голосом,
видимо выбирает кто вкуснее. Водила шустро сиганул в кабину со спущеными
штанами. Рысь обнюхала наши метины, пописала на них застолбив тем самым
свою территорию и неторопливо удалилась.

Утром старшая малая сидит вырезает снежинки на кухне. Проходящий мимо Я
говорю, ану дай, мол, попробую.
Беру, вырезаю совершенно аццкую снежинку всю изрезанную и со
звёздочками. Отдаю ей и удаляюсь в ванную. Выходя из ванной слышу рев и
детскую ругань. Малая от моей снежинки прифигела и пытается вырезать
сразу такую же. Естественно у неё не получается. Начинаются психи,
валяние по полу, швыряние ножниц и разрывание непокорной бумаги. Я
подхожу, поднимаю дщерь с пола и начинаю терпеливо объяснять:
- Лиза. Ну не надо нервничать если не получается. Ты первый раз начала
вырезать снежинки и хочешь чтоб сразу получилось как у Деда Мороза. Надо
пробовать. Не получилось? Опять пробовать.
- Ааааа... а вы с мамой воон как вырезаете... у вас же получааается...
- Ну, у нас с мамой тоже не сразу получалось. Но мы пробовали. Не
получалось? Опять пробовали. Старались чтоб получилось. И у нас теперь
вот получилось.
Мимо проходит жена и выдает:
- Ага. У нас получилось и теперь оно орет, что не выходят снежинки.

Навеяно историей про ключ от чемонада, который подходил к замку
машины...
Это что... вот у нас был случай: соседи забыли ключи от квартиры, а
дверь захлопнули, пятый этаж, да и форточки закрыты, что делать?
Дверь ломать жалко...
И тут, о, гениальная идея: сосед делает обход по квартирам и собирает
ключи от СОСЕДСКИХ ВХОДНЫХ ДВЕРЕЙ, два из них открыли ЕГО ДВЕРЬ!
Еще один и открывал и закрывал его дверь.
Вот таките вот универсальные советские замки.

Навеяно историей про таксиста от 16.08.2001. Привязал ленточку к газу,
эка невидаль! На моем УАЗе (продал я его за 300 - понятно каково его
состояние), обломился шток бензонасоса. Т.е. чтоб машина ехала, надо
было не переставая дергать рычаг ручной подачи топлива, находится он под
капотом в очень неудобном месте. Пришлось взять кусок проводки и
привязать один конец к этому рычагу, а второй через технологическое
отверстие вывести в кабину. Что смешного? А видели бы вы глаза водителей
и их пассажиров, когда в проезжающем УАЗе они замечали ну очень
сосредоточенное лицо молодого человека, который одной рукой держался за
руль, а второй рукой неустанно двигал в области паха.

Навеяно историей про длинные уроки и короткие перемены.
У одной знакомой сынулька когда пошел в первый класс, на второй день
занятий сказал - а я думал, что первый день - 1 класс, второй - второй
класс... короче, оч мальчик расстроился))))))

Навеяно историей о картошке от 24.03.05

7 ноября 1977года. Москва осталась без капусты из-за того же неурожая.
Но Народная Болгария выручила “братушек”. В Москву пришли вагоны с
капустой. Ни каких отгулов идобровольцев. Разгружать капусту в
праздник(ожидались заморозки) кинули студентов выпускных курсов. Холод,
дождь, грязь - одним словом - осень. На Черемушкинской плодовощной базе
вторая смена, мы, студенты Московского Государственного педагогического,
одеты по погоде и по обстоятельствам. Возимся в грязи и под дождем
сначинающей уже гнить и пахнуть капустой. Короче – Николай
Островский“Как закалялась сталь? ”, серия следующая...

А РЯДОМ – ЦВЕТ СОВЕТСКОЙ И МОСКОВСКОЙ МОЛОДЕЖИ – студенты МГИМО.
На мусорной куче, как на пъедистале, мальчики – в дубленках, девочки –
во французских шубках и ПОД РАЗВИВАЮЩИМСЯ КРАСНЫМ ЗНАМЕНЕМ!!!
Композиция напоминает памятник Ким Ир Сену и его Чучхе.
Мы работаем, дождь идет, они стоят. Время от времени к “памятнику”
подходит пожилой еврей в телогрейке – завбазой и рявкает – РАБОТАТЬ! Но
это ребята изстали.
Прижавшись друг к другу и все вместе к знаменосцу, они стояли насмерть и
с места не сошли...

Сидели на днях втроем у приятеля, он, его девушка и я. Девчонка у него
превосходная, но молодая еще совсем и ведется на всякие нелепые шутки,
а еще очень любит свой телефон-раскладушечку, о нем и речь. Парнишка
неаккуратно берет этот телефон и роняет его на пол, произнося при этом
привычное: "Упс..." Тут я вижу, что взгляд у девочки изменился, видно
напряжение на лице, и понимаю, что свой телефон она увидеть не
может (кровать загораживает), прыгаю вниз к телефону и с азартом
произношу:
"Чур мне левую половинку, а тебе правую".
Видели бы вы выражение ее лица в тот момент %)

PS Телефон естессно лежал на полу целый.

Арехин arekhin.narod.ru

Навеяно вчеращней историей про "бесхитросных" детей.

Звонок. Трубку поднимает шестилетняя двоюродная сестра. Прошу позвать
маму. Сестра: "А мама сейчас в туалете. Не знаю писает или какает. Долго
сидит, наверное все таки какает. О, смывает... Да, какала... Мама, тебя
к телефону.."
Разговор не получился.

Навеяно историей про глуховатую бабушку (доп 3 за 9 февраля):

Звоню другу, того дома нет, общаюсь с бабушкой, оставляю сообщение.
Через некоторое время звонит друг - весь в слезах от смеха. Прочел
записку, оставленную бабушкой: "Звонил , просил ПЕРЕЗВОНИТЬ
ЕМУ НА МОГИЛЬНИК."

Навеяно историей о замечательной стране Дании и о том, как они ездили на
пикники.
После захвата Дании гитлеровскими войсками, немецкие власти объявили,
что все евреи должны носить на своей одежде на видном месте нашитую
желтую шестиконечную звезду. Евреев в Дании всегда было много. На
следующий день после приказа, вся королевская семья вышла на улицы
Копенгагена, на прогулку, с нашитыми шестиконечными звездами. На
следующий день десятки тысяч датчан нашили себе такие же... Это
исторический факт. Кто еще в Европе решился на такое? Так что,
Сталинград и Копенгаген не покорились Гитлеру.

Навеяно историей про "Вопрос: "Ваше
отношение к военной обязанности:" Ответ: "РЕЗКО ОТРИЦАТЕЛЬНОЕ!"

К нам периодически приходят устраиваться на различные вакансии.
В анкете, которую каждый кандидат должен заполнить, тоже есть вопрос
"Ваше отношение к военной обязанности". Дык вот какие ответы давали
некоторые персонажи..
1) Резко отрицательное
2) Положительное!!!!!!!
и был один кадр, который просто убил записью.... "НЕ ЗВАЛИ"!!!
=)

Лаврик

Навеяно историей № 1 от 12 декабря

Я не помню, от кого и когда слышал эту историю, но точно помню, что в
каком-то виде она упомянута в мемуарах кого-то из известных советских
кинодеятелей. В общем, не мое.

В двадцатые годы звукового кино еще не было, а немое уже было. Фильмов
снималось достаточно много, и не все из них оказались классикой вроде
"Броненосца Потемкина" - большинство было такой же проходной одноразовой
дешевкой, что и сегодняшние второсортные сериалы на заштатных каналах
ТВ. Снимались в них такие же "проходные" актеры, которые кочевали из
фильма в фильм в образе героя-любовника или бандита, или... Короче
говоря, ситуация отличалась от сегодняшней лишь уровнем технического
оснащения.
Снимали очередную мелодраму. Несчастная любовь, попытка самоубийства -
страсти в гишпанском стиле, да и только. Поскольку актерам в кадре все
равно требовалось изображать разговор между собой для пущей
реалистичности, а им (актерам) было скучно, то ради того, чтобы себя
повеселить, решили служители мельпомены разговаривать друг с другом в
кадре исключительно матом. Они изобретали все новые и новые языковые
конструкции, иногда даже очень сложные, развлекая таким образом себя,
оператора, режиссера и прочих участников съемочной группы.
Невинная шутка, не более того.
"Фильма" благополучно вышла на экран, очевидно даже собрала какую-то
кассу - все было нормально.
Все бы ничего, но как-то это творение показали в доме глухонемых. Для
справки - глухонемые люди чтобы хоть как-то общаться с окружающими
приобретают умение читать "по губам" (каждое произносимое любым из нас
слово придает губам определенную артикуляцию). Это кино было для них
"звуковым". Надо ли говорить, какой восторг такая второсортная мелодрама
вызвала у таких подготовленных зрителей.

Навеяно историей про кофе и ложечки. Помните, в начале 90-х были
конкретные пацаны в малиновых пиджаках? Так вот пришло двое таких в
кабак, ну и подзывают официантку - водки типа давай, еще чего-то там,
икорочки черной. Короче, девочка туповата оказалась или глуховата -
музыка играла. Подумала у богатых свои причуды - короче принесла на
тарелке несколько корок черного хлеба. Пацаны просто выпали в осадок,
лица стали цвета пиджаков, хорошо хоть стрелять не стали. А надо сказать,
эти клиенты башляли неплохо и все им были рады, в общем администраторше
пришлось долго извиняться, а девочку конечно уволили.

Навеяно историей при ДЕЦЛ ЛОХ

Ранняя весна в центре Москвы – грязь, пакость, мыть машину бессмысленно,
на пол дня лишь хватит, вытираешь возле ручки и ждешь лета. Тогда и
отмою тебя, ласточка. Кому-то слой грязи на капоте показался вызывающим
– пальчиком написали Х.. И все равно это не повод мыться, приписываю
своим пальчиком ВАМ и гордо езжу неделю с таким лозунгом. Потом все
снова грязью затягивает. Как там про нас пели: «Ох эти сумасшедшие
москвички! »

Историей про "Мааскву и москвичей" навеяло.
К психологу приходят разные люди*, чаще всего – непонимая, чего от них
хотят окружающие.
Случай первый. Девушка из серии "я рот открою – асфальт видно будет",
ситуация: "папик" привел в "приличное общество". Подваливают к ней его
знакомые: О! Ты ж Б...Ну чисто Б! – Да, б, но очень, очень дорогая – тебе
не по карману!
Дальше – больше: официант "Что кушать будете? " - Вообще-то я на диЭте,
так что минералку без газа и чупа-чупс, потренироваться. И отчего ее,
такую веселую, бросил папик?!
Случай второй. – Мои друзья меня не понимают, а я просто хочу помочь
своей первой жене, у нее депрессия.
- И?
- И мы со второй женой берем ее везде с собой, на вечеринки, в театр, в
кино, в гости...
Кстати, моя вторая жена, с ее педагогическим образованием, чудесно
управляется с нашими детьми от первого брака.
Друзья, действительно, просто чурбаки бесчувственные. Если не считать,
что первую жену зовут Алина, вторую – Роман...
Случай третий. - Мой третий муж, он почему-то считает, что я слишком
увлекаюсь выпивкой, а я всего-то иногда позволяю себе стаканчик виски.
Раз в неделю.
- Почему он так считает? Вы дали ему повод?
- Ну...я сидела в ресторане, скучала, немножко пила...Потом решила поехать
ко второму мужу и сказать ему, что он – козел...А третий муж потом закатил
скандал. Было б из-за чего!
- Просто поехали и сказали?
- Ну да! Нет, можно подумать, я дура малолетняя, первый раз аборт делаю!
- Э...Секс-то хоть был хороший?
- От хорошего я предыдущий сделала...

*все совпадения с реальностью случайны, в прочих случаях – на
разглашение получено согласие;)
ЧК

На днях валяемся с женой в кроватке, готовимся ко сну. За стеной ребенок
8 лет шебуршится, тоже спать собирается. У всех повышенная ленивость.
Жена обращается к ребенку:
- Сына! Принеси мне крем!..
- А какой, мам?..
- Но у меня ОДИН крем!..
- Нет, мама, у тебя их много.
- Ну да! Вечерний для рук - всего один!..
Никогда мы не поймем друг друга...

Историей про дырокол навеяно.
Приходит к нам на работу устраиваться программистом молодой человек лет
20-ти. По результатам собеседования проходит по всем пунктам. Заполняет
анкету и уходит. Читаем анкету и выпадаем в осадок. Вопрос: "Ваше
отношение к военной обязанности:" Ответ: "РЕЗКО ОТРИЦАТЕЛЬНОЕ!"

И еще тоже недавно прикол был. Короче, ночь, спим, а кот наш спит с нами
в комнате на гладильной доске. двери на ночь закрываю, чтоб эта сволочь
не надумала жрать просить. А у него периодически бывает, то ему срать
приспичит, то ссать. И он подходит к дверям и начинает стонать, так
протяжно "М- - -М". меня это так бесит, я обычно встаю и по башке его
бью, если по хорошему не понимает. тут значит, сплю я и сквозь сон
слышу, такое протяжное "М- - -М". Ну я как обычно подрываюсь с криками
"а ну, скатина, спать!" и медленно понимаю, что возле дверей никого нет,
а звуки эти протяжные продолжаются, и понимаю что где то совсем рядом,
думаю, ну сволочь может под кровать залез и не может выполсти, а потом
смотрю лежит мой котик на той же гладильной доске и сопит в две дырочки.
И о ЕБ- А! оказывается это мой любимый ротик приоткрыл и так Н-Е- -Н-
постанывает. Наверняка телку какую-то во сне трахал. :))

жучара

Было навеяно историей про памятники:
В славном городе Кирове есть проспект Конева, ну и сам памятник Коневу,
здоровый блин, а Конев в фуражке и шинели. Как-то раз ехал славный
студент юракадемии в троллейбусе по проспекту Конева с занятий,
и какая-то ветхая бабулька спрашивает студента:
- Внучок, у Конева стоит?
На что студент, витая в мыслях о подстерегавшей его в будущем импотенции,
изрек:
- Не знаю, бабушка, под шинелью не видно!

Вот решил тоже поделиться историей, если не получится - извиняйте.
В лихие 90-е работал в Иркутском ОМОНе и там произошла как раз эта
история. Умер как-то в г. Братске оч. известный в то время авторитет и
по этому случаю со всей России решили собраться его собратья по ремеслу,
а наше руководство в свою очередь задумало это дело проконтролировать. В
результате бойцов поселили в центральную гостиницу с одноимённым
названием, с соблюдением всех мер конспирации, т. е. принадлежность к
ОМОНу не афишировали, по два-три человека в номер, в гражданской
одежде. И вот со слов бойца, Игорем его зовут: сижу в номере, никого не
трогаю, заняться нечем, напарник (Ваня например) познакомился с девушкой
из соседнего номера и утрепал к ней в гости. Чтобы хоть чем-нибудь себя
занять, решил почистить автомат. И тут звонок по внутреннему телефону,
поднимаю трубу, какой-то Хачек (лицо кавказской национальности) требует
чтобы я сходил в соседний номер и позвал к телефону какую-то Марину,
посылаю, ложу трубу, продолжаю чистить автомат. Хачек не понял, видно
был как раз одним из собратьев умершего авторитета, к простым манерам не
привыкший, поэтому звонил несколько раз, угрожал, брызгал слюнями в
трубку, но Игорь с природой данным ему спокойствием продолжал цинично
посылать авторитета и ложить трубку. Наконец товарищ не выдержал,
пообещал по телефону много страшного и сообщил, что сейчас прийдет.
Теперь опять со слов Игоря: сижу на кровати, на мне только треники с
пузырями (тогда в моде были 8-) и тельник, передо мной на тумбочке
газета, на ней АКСУ разобранный, тряпочки всякие, масленка. Вылетает
дверь, влетает какой-то перец с оч. решительным носом и замирает! Мне
уже и самому стало интересно, что Хачик скажет... Тот минуту дышал,
набрал воздуха и выдал: "я тебя как мужчину уважаю!" Но бешенство же
никуда не делось и он решил оторваться на подруге, разворачивается и
начинает долбиться в соседний номер, а там Ваня... Итог дверь открылась,
оттуда вылетела рука, товарищ с Кавказа с ничего не понимающими глазами
куда-то улетел, дверь закрылась. А теперь прикиньте эту ситуацию глазами
этого авторитета, по телефону посылают, прибежал на разборки, а там
мужик автомат чистит, хотел на подруге отыграться - в морду получил!

Этой осенью, аккурат на бархатный сезон, поехали мы с женой отдыхать в
Адлер. С погодой не то чтобы не повезло, но дожди были и у жены появился
насморк. Делов-то сходить в аптеку, благо, 5 мин идти и купить
что-нибудь в нос покапать! Заходим в аптеку уже часов в девять вечера,
подходим к окошку. Я:
- Девушка, у вас "Ксимелин" есть?
- Вам на какой возраст?
Меня немного подклинивает, но смысл вопроса я понимаю – детский или
взрослый. Я показываю на жену и говорю:
- Вот на этот возраст.
На что жена радостно кивает и выдает:
- Да, да! До тридцати!

Навеяно историей #3 от 18/07/2010 о "пленном" поволжском немце в
Израиле.
В бытность мою новым репатриантом (лет 40 назад), вместе с другими
жителями центра адсорбции попал я на экскурсию в Иерусалим. Экскурсия
включала посещение отеля Holyland - там в то время находилась знаменитая
модель Иерусалимского второго храма (для тех кто не в курсе - времёна
Иисуса Христа).
Среди прочих homo sovieticus в нашей группе была Эллочка, молодая
"инжынэгка" из Черновцов. Потрясённая грандиозной моделью, Эллочка
спросила: "Как же они узнали как это выглядело?". Зная Элочкин
интеллигентный запас, я не удержался от соблазна и ответил: "По старым
фотографиям восстановили - как Дрезденскую галерею после бомбежек".
По выражению Эллочкиного лица я понял, что мой ответ её вполне устроил.
Она только удивлённо оглянулась на хихикающих сзади согрупников.
Назавтра, встретив Эллочку, я получил свою порцию тумаков - видно кто-то
не удержался и просветил её на предмет истории изобретения фотографии.

Навеяно историей про обгаженную гитару....
Утром знакомая выходит выкинуть мусор в мусоропровод. Дом - с претензией
на элитность. Консъержка, репродукции на стенах, цветочки на полощадках,
домофон, кое-где даже ковровые дорожки.... И посреди этого великолепия
на лесничной площадке лежит ПРОСТО ОГРОМНАЯ куча дерьма. А рядом с ней -
лист формата А4, на котором губной помадой крупно написано "Извините,
пожалуйста..."...
Вот это культура, я понимаю... %)

Навеяно историей про ментов, которые стреляли для усиления кайфа во
время любви.

Стоим мы с одной девицей на улице, рядом дерево. Подходит в жопу пьяный
финн, расстегивает штаны, девица моя говорит: "Молодой человек, это тут
вам не..." Тут финн вынимает из штанов что-то такое таких размеров, что
девица моя осекается, далее финн чинно делает свои дела, засовывает обратно
и, пробормотав в нашу сторону "Карашо", уходит, от чего мы оба разражаемся
истерическим смехом.
И вот люблю я эту девицу на тахте, она лежит с каким-то сосредоточено-
задумчивым видом. И вот когда я уже подхожу к моменту истины, она тут
выдает - "Интересно, а трудно выучить финский язык?"
Как меня на этом месте сломало, это не описать. Скажу только, что меня
такие конвульсии били, и я имею ввиду не столько смех, что я чуть себе
все не переломал, спасибо, что за бедра ее удержался. Я чуть от ощущений
дуба не дал, ей богу. Девица потом говорила, что я минут 40 после этого
сидел, кашляя и трясясь, время от времени с чувством говоря "Б**, б**, б**!"
и заливаясь ужасным смехом, как Вий. В общем, советовать не могу, так как
нарочно подловить такой момент трудно, но это на всю жизнь запомнилось.
Было дело в 88 году.

Навеяно историей про лора, к которому пришли лечить глаз.
Дочка ударилась носом, было подозрение на перелом (к счастью, обошлось).
Звоним записаться в поликлинику, нам говорят: "Вам нужно к ортопеду, он
переломами занимается". Мы удивляемся - ортопед же ногами занимается, а
у нас нос! Подтверждают: "Нет-нет, с такими случаями точно к ортопеду".
Странно, думаем, ну да ладно, разберемся на месте, к тому же клиника
хорошая, всегда там лечимся.
В регистратуре еще раз рассказываем нашу историю, нам опять
подтверждают, что нужно к ортопеду. Делать нечего, идем.
Когда заходим к врачу и объясняем, что произошло, доктор долго не может
поверить, что нас два раза осознанно с травмой носа отправили к
ортопеду. Но при этом не выгоняет, говорит: "Ну, раз пришли, давайте я
вас посмотрю". Смотрит нос, говорит: "В таких случаях лор всегда
отправляет на рентген (так нам и говорили). Давайте я вас отправлю, а с
результатами уже к лору пойдете". Справившись с программой, которая не
была настроена на выписку направлений на рентген чего-то отличного от
ног, он дал нам направление и таким образом сэкономил наше время, за что
ему большое спасибо !

Навеяно историей по поводу дефицита табачных изделий в 1990-м году.
Сам я никогда не курил и не курю, но тогда приходилось мне стоять в
очередях за табачными изделиями вместе с друзьями, чтобы скрасить это
нелегкое их занятие. Тогда вообще за многим были очереди, но эта, как я
помню, была конкретно за сигаретами.
Так вот, представьте, подходит к нам еще одна знакомая с ребенком лет
6-7. Надо сказать, что она еврейка по национальности. При этом она,
вроде, москвичка с рождения, интеллигентная, закончившая институт, но
проскальзывают иногда в ее речи типично местечковые интонации. И вот
начинается долгий-долгий ее монолог, но мы-то как раз и рады слушать,
ведь надо же как-то скоротать время, а тут такая забавная рассказчица.
Ребенок все это время совершенно не стоит на месте, постоянно бегает
взад-вперед, вертится, путается под ногами прохожих. Знакомая время от
времени бросает на него взгляд, но из-за необходимости закончить
очередную историю из жизни у нее не хватает внимания сделать ему
какое-то замечание. А потом начинается другая история, третья,
четвертая... Но наконец-то и у нее заканчивается терпение, она обрывает
рассказ на полуслове, поворачивается к мальчику и страшным голосом
кричит:
"Изя, не вертись, а то я тебя сдам ВЛАСТЯМ!"
На бедного Изю это подействовало так, что он потом все оставшееся время
стоял очень смирно, боявшись пошевелиться. Наверное, это была
генетическая память.
Меня это замечание тоже немало впечатлило. Вряд ли бы представительница
другой национальности додумалась до такой угрозы.

Навеяно историей про "мороженое в глаз.". Недавно увидел не менее
интересный ценник: "Морожен. Богатырь в шок-е". Покупать не рискнул --
вдруг и правда?..

t.t

Навеяно историей про сигареты.
Младшему поколению, наверное чудно, а люди постарше эти времена
запомнили, особенно если курильщики.
Начало банальное: Исчезли из продажи сигареты, ну бообще исчезли. Потом
стали появляться, но только в городе и то изредка, а в селах по-прежнему
кроме домашней махорки ничего. В одном из городских ПТУ учился, скажем
Баня, родом из отдаленого полесского села. И как-то Ване неслыханно
повезло. Прикупил по случаю целый полиэтиленовый пакет "Лигерос". Кто не
знает, то это как "Партагас" из предыдущей истории, но без фильтра, плюс
бумага сделанная из отжатого сахарного тростника, т. е. сладкая на вкус
и прилипающая намертво к губам. Не удивительно, что число "шаровиков"*
(* - любители получить что-либо даром) резко упало.
Да и сам Ваня стал подумывать, а не бросить ли курить. И во время
поездки на малую родину презентовал остатки заморской роскоши, которой
оставалось немало, своему деду измученному махоркой.
Прошло некоторое время и Ваня разжился пакетом "Примы" ("Ватры",
"Стрелы", "Памира" - не суть важно). И на очередную побывку отправился с
новым подарком к деду. Но реакция деда была неожиданна.
- А що ты мэни оцэ гивно прывиз? Що отых шо очи на лоба вылазять бильше
нема?
(А что ты мне за дерьмо привез? Што тех от которых глаза на лоб вылазят
больше нет?)

Навеяно историей от 22.04.2005.
У знакомой было круче - на название "Представительство ДеЛонги в
Украине", тетенька бормотала - "даже и не слышала про такую страну..."
видно ей что посольство, что представительство... :)))

Навеяно историей про молдавские бани:-)) Живем в UK. В этой стране
смеситель для раковины считается излишеством, потому в раковине обычно
2 крана - 1 с очень холодной, другой с очень горячей водой. Как правило,
ландлорд - человек, у которого снимаешь квартиру - не разрешает в ней
ничего менять. Так бы проблемы не было - работы на полчаса и поставил свой
смеситель. Мне уже на это наплевать, пользуюсь обычно холодной, но
подруга из свободной страны и смириться с британскими заморочками не
смогла, попросила хозяина поставить нам смеситель. Мужик долго не мог
понять, для чего холодную и горячую воду смешивать (!!!). У них ведь как,
затыкаешь дно раковины пробкой, набираешь холодной, горячей сколько надо
и плещешься. Нам, людям, приученным умываться под проточной водой, это
кажется не слишком гигиеничным, особенно в местах общественного
пользования. Рассказал я ему про русский взгляд на эти вещи, посмеялись
мы с ним над cultural differences, понял, говорит, все сделаю.
Возвращаюсь с работы, смотрю - стоит смеситель! Открываем краны, что за
херня, полструи холодной, полструи горячей. Так и есть, в трубке стоит
перегородка, делящая ее надвое, и ессно горячая с холодной поступают
независимо, но факт налицо - вода льется из 1 крана!
Uzurpator

навеяно лучшей историей за 15.1.2002 г про мальчика Сеню... у моей
племянницы была обратная ситуация, ей что мама, что папа, что дед с
бабой вдвоем все были "пришел", "ушел"... решила я провести урок
грамматики и минут 15 обьясняла разницу между женским и мужским родами:
- Вот смотри, если дядя - то УШЕЛ, если тетя - то УШЛА, дедушка -
УШЕЛ, бабушка - УШЛА, - ну и далее по списку... - ну ты поняла?
- Поняла, - и я почти раздуваюсь от гордости за свой педегогический
талант, но Анька добавляет со вздохом - ВСЕ УШЕЛ

Навеяно историей от 16.10.2002 про кнопку на парте... :)) Собственно, еще
и не такие надписи и кнопки в жизни случаются. В бытность мою курсантом
СПБ училища радиоэлектроники ПВО очень популярен у нас был сей вид
искусства:)) в основном встречалось оно на задних партах, в местах
обитания не самых успевающих товарищей.... но вот какие шедевры там
были.... практически Пикассо и Айвазовский отдыхают! :) Встречались
невероятной красоты женщины исполненные в красках так, что Мона Лиза
позеленела бы от зависти.... но это все преамбула...
Так вот однажды в хмурый, невеселый понедельник, когда все курсанты
страшно переживают об упущенных возможностях в субботу и воскресенье,
а преподы мучаются похмельем и от этого очень неумно острят и отводят
душу... именно в этот день мне довелось поприсутствовать именно на
"галерке" нашей аудитории, а именно на самой последней парте, которую
не далее как в пятницу принесли из преподской и она сияла девственной
чистотой, как некоторые девушки перед свадьбой...
Прямо посередине парты виднелась невероятно искусно выполненная
трехмерная кнопка, под которой красовалась незатейливая
надпись...."Кнопка выключения лекции..." но это еще не все... под ней
находилась надпись, поразившая нас всех своей свежестью и
оригинальностью... "Нажать лбом.." :)))))

Произошло это сегодня утром. Звонит будильник, раздираем с женой глаза и
смотрим друг на друга.

А надо сказать, у моей любимой (жены, то есть) есть хорошее правило:
"проснулась – улыбнись мужу". Дорогие жены, прислушайтесь...

Так вот, жена на меня смотрит и не улыбается. Шо за дела? Я и говорю – а
как же насчет улыбнуться-то мужу? А она: не улыбается что-то, спала
плохо. Почему? От ревности, говорит. Какой-такой ревности? Кого
ревнуешь? Тебя, кого-же еще. А к кому? Да уж тебе лучше знать. Ну тогда
давай рассказывай.

Да вот говорит, ночью было душно, встала окно пошире приоткрыть и рядом
с твоей одеждой наступила на пакетик, взяла в руки – наощупь точно
презерватив запечатанный – гладкий такой. Ну положила его в тумбочку до
утреннего разбирательства и как-то не до сна после этого стало. Ну-ка,
говорю, достань-ка этот самый пакетик, посмотрим какой там презерватив.
Ну она открывает тумбочку...

Утром предыдущего дня, пришед на работу, я решил пить много зеленого
чая. Потому как антиоксидант. Ну и стал потихонечку заваривать пакетики
и попивать чаек из офисных запасов. Только гляжу – заканчиваются эти
запасы. Да то не беда – у меня в столе почти полная пачка. В очередной
раз, перед тем как пойти на офисную кухню, я думаю – а что если там чай
уже кончился. Возьму-ка я с собой один свой пакетик чтобы туда-сюда не
шастать. Но нет – на кухне был еще один последний пакетик, я его
благополучно заварил и [немедленно] выпил.

... Открывает она тумбочку и достает оттуда пакетик зеленого чая,
выпавшего у меня из нагрудного кармана футболки когда я раздевался перед
сном. Утренняя улыбка мужу была наполнена облегчением и неподдельным
счастьем...

ИнтернетПолиглот дот Ком

Навеяно недавней историей об объявлении в уборной.
Похоже, но на этот раз в Киеве. Здание бывшего НИИ или типа того на
бульваре Леси Украинки, разобранное в пост-советское время малыми и
большими компаниями под офисы. Кто-то навороченный ремонт сделал, кто-то
так и ютился в окрашенных синей краской кабинетах. А отхожее место так и
осталось одно на всех, в коридоре, одно на этаж. По причине «ничейности»
находилось в омерзительном состоянии: криво выложенная кафельная плитка
до потолка, слив для грязной воды в полу, текущие унитазы, десятилетиями
въевшийся в стены запах, одним словом, вы представили. Но нужду
справлять надо было всем...

Несколько лет назад, окончив университет и магистратуру в Америке,
исполненная надежд и мечтаний о покорении делового мира, я получила свою
первую работу в этом славном доме и, понятное дело, от вышеописанного
пребывала «у шоцi».

В один день над унитазами какая-то добрая душа повесила заботливо
отпечатанные на принтере объявления: «Уважаемые господа! Убедительная
просьба - не пачкайте унитазы при выливании заварки». Снизу желтым
маркером кто-то из господ (или дам?) приписал: «Блюйте тоже аккуратно».

Навеяно историей нумер 2 от 20.01.2002 про Купрум Мустангера.
Сразу предупрежу, будет мат.
Так вот, году в 91-92 прогуливались мы с приятелями по Москве и на одной
из центральных улиц видим следующую картину - стоят чернокожие
проститутки, рядом мелким бесом вьется чернокожий же сутенер, а вьется
он перед двумя братками, весьма колоритными - спортштаны, красные
пиджаки, в руках - магнитола (съемных панелей тогда не было) и огромный,
с небольшой чемодан, сотовый телефон. Короче, "все дела"... Разговор
особо не клеится, мешает языковой барьер, стороны переходят на язык
жестов, но и это не приводит к желанному консенсусу - то ли не сходятся
в цене, то ли еще что. Одним словом, братки получают категорический
отказ. Но это любителей экзотических сладостей не устраивает, и сутенеру
на интернациональном языке пиздюлей объясняется, что он не прав. Сам по
себе процесс их раздачи довольно забавен - один из этих кексов взял
воротилу порно-бизнеса за шиворот, а другой, предварительно ПЕРЕКРЕСТИВ,
отвесил с ноги. В общем, картина маслом - проститутки визжат, негр
что-то возмущенно кричит, то ли по английски, то ли на своем языке
племени Мумбо-Юмбо - не разобрать, доносится лишь "фак", "шит" и
"мазафака". Одним словом, инцидент практически исчерпан - осталось лишь
словесно осадить разошедшегося сутенеришку - и браток осаживает. Но КАК
осаживает!!! Находчивость, проявленная им при преодолении уже
упомянутого языкового барьера, лично меня просто восхитила - ибо сказано
было дословно следующее: "Слышь, ты, бля! СОСИНГ МАЙ ХУЙ, БЛЯ!".........
Видимо, не все уроки английского языка за пятый класс были прогулены...

Навеяло историей №23 от 6 мая про телефон в системном блоке...
Было это не так давно. Зависал я у одного приятеля, пиво пили, трепались
- ну все как обычно.
Когда было повержено изрядное количество врагов объемом 2.25, я вдруг
вспомнил, что у меня на флэшке с собой что-то прикольное есть (что-не
важно)и предложил ему (ну, комп-то его, да и порт на задней панеле)
флэшку туда засунуть.
А ношу я ее обычно на шее на такм шнурке с такой херовиной, которую
можно отстегнуть, не снимая с шеи.
Ну отстегнул, дал ему...
Он нетвердой походкой прошесвовал к компу, долго на карачках что-то там
копался, а потом говорит
"Мол, врубай!" Комп не видит в упор!
"Проверь", говорю - он проверяет.
Все без изменений.
Полез сам посмотреть, так выяснилось, что он в USB порт ее тем самым
карабинчиком и засунул....
Странно.. Специально, что-ли так делают?

Навеяно историей от 28 декабря про "Надю милую хорошую".
Преамбулы не знаю, но могу предположить, что...
Жила-была в Подмосковье, где-то то ли ещё в Удельной, то ли уже в Быково
одна девушка. И полюбил её один вьюноша. И захотел написать ей признание
в любви напротив её окошек. А жила девушка у железной дороги, и окна её
выходили на бетонный забор, тянувшийся по другую сторону этой самой
дороги.
Но надо ж такому случиться, что за пару дней до того, как вьюноше пришла
в голову сия романтичная идея, по Рязанскому направлению проехались
активисты какого-то молодёжного движения. Исписали все заборы от Москвы
до Раменского лозунгами, среди которых был и такой: "Хватит бухать". И
вывели они его в том числе и на том самом месте, на которое парень
наметил граффити с признанием. А на зелёную краску, которой можно было
бы этот лозунг замазать, у него не оказалось денег. Или лень было
сходить купить. Или лень было закрашивать.
В общем, точно не знаю, как там оно было. Но суть в том, что на бетонном
заборе между станциями Удельная и Быково теперь можно лицезреть
замечательную надпись:
"МИЛАШКА Я ЛЮБЛЮ хватит бухать ТЕБЯ"

Навеяно историей про египетский отель:
Знакомый звонил из России в один из египетских отелей. Когда на
рецепшене сняли трубку и сказали что-то по-арабски, он поинтересовался:
- Do you speak English?
Ему ответили:
- Да.

На прошлой неделе в египетском аквапарке наблюдал, как пожилой немец с
женой и внучкой на кассе что-то пытались объяснить арабу. Типа фирум
цванцих фирум зинцых и т.п. Кассир тупо мотал головой, отказываясь
понимать. В итоге немец на ломаном РУССКОМ ему сказал - два взрослых,
один детский, и получил билеты.
Очередь улыбнулась....

Историей про "набор шап" навеяно. Иду как-то летом по улице, вижу -
продаются арбузы. К лотку прикреплена бумага с крупной надписью:
"СПЕЛЬе". Долго тупил, что же это означает. Новый сорт арбузов? Потом
дошло: это по аналогии с "гнилье". Вот такой вот русский язык в южном
исполнении...

Довелось на днях менять батарейку в китайском будильнике, купленном
как-то в переходе метро. Открываю корпус, вынимаю севшую батарейку -
ничего необычного, но вот название! SUPER OSEL. (Специально, что ли,
для российского рынка? :))

Навеяно историей про горскую свадьбу. Участвовал лично, так что... Все то
же самое - Кавказ в лучшие его времена, группа туристов-альпинистов
упираясь ползет через перевал - снег, лед, кошки-веревки-крючья - полный
комплект. До гребня недалеко, но за ним такой же противный спуск, висят
на веревках, отдыхают перед последним броском... и слышат негромкий
разговор, бодрое топание - из-за гребня появляется группа сванов
(местное население), все как положено - сванские шапочки, мягкие кожаные
сапоги, жилетки, и несут на себе... шкаф! порядочный такой сервант, со
стеклами, полками и прочими аксессуарами...
Альпинисты обалдело здороваются и провожают взглядами бодро удаляющуюся
процессию... до конца дня никто не проронил ни слова...

Историей # 27 от 16 го декабря «Как избавиться от назойливой цыганки»
навеяло.
Чикаго. Перекресток, сижу в машине, жду зеленого. Подходит попрошайка,
подай, мол на пропитание.
Порылся в кармане, достаю две монеты по двадцать пять центов. Протягиваю
просящему. А взамен вместо спасибо слышу грубое: « и это все?». Лезу в
кошелек, достаю доллар. Держу в руке и говорю, давай мол центы, а я тебе
бакс дам. Он протягивает монетки, беру мелочь, доллар ложу обратно в
кошель, закрываю окно и трогаюсь на зеленый. Первый раз в своей жизни
наслаждался выслушиванием матов в свой адрес. Такой кайф поймал.....
Санек.

Навеяно вчерашней историей о том, как врачи писают в раковину.
Итак, в некой больнице, в отделении, допустим, хирургии, исторически
сложился исключительно мужской коллектив. А поскольку туалет находился
на другом конце длинного больничного коридора, то, естественно, мужики
не утруждали себя долгим хождением, и преспокойненько писали в
находящуюся в отделении раковину.
И вот случилось так, что их профессиональный, сугубо мужской коллектив
оказался разбавлен пришедшей к ним работать женщиной. Разумеется, по
этому поводу был организован сабантуйчик. И вот, когда праздник был в
полном разгаре, было уже произнесено немало тостов, типа: «За
единственную и неповторимую даму в нашей компании!», встает один из
мужиков, идет к раковине и, не прекращая светской беседы, начинает
отливать. Остальной народ замолкает и растерянно на него смотрит.
Один из мужиков, желая объяснить товарищу, что он не прав, говорит:
- Вася, ты что, охуел, что ли?
А Вася, продолжая спокойно писать в раковину, отвечает:
- А чего ты, собственно, матом ругаешься? Среди нас теперь женщина!

Знакомый прислал ситуацию, произошедшую сегодня с ним.
Решил выложить без купюр:

Спешу рассказать тебе такую историю (произошла со мной сегодня утром).

Расклад такой: сегодня утром проснулся, как обычно зашел в ванну,
открываю кран холодной воды, и о-па... ??? из него пошла горячая и,
потом, кипяток, ну как обычно из горячего крана.
Ну, думаю, не проснулся, надо открыть кран горячей воды (может
перепутал). Открываю, и, ВО, БЛЯ, ГОРЯЧАЯ ВОДА. Кароче, у меня из двух
кранов идет оху-но горячая вода (в унитазном бачке в туалете - тоже
горячая вода!!!) Ну я не смог помыться, похавать (чай из горячей воды -
западло) и т. д. Выхожу на работу, а внизу консьержка сидит, спрашиваю у
нее: Тетя, а чего так получается, что у меня из обоих кранов кипяток
х..ярит?? А она отвечает, что вчера трое сантехников-слесарей в ОЧЕНЬ
пьяном состоянии (а пьяном, потому что их вызвали в конце дня, а они в
конце дня всегда пьяные) ремонтировали какую-то поломку, и, бля, так
наремонтировали, что перепутали трубы холодной и горячей воды!!!!!!!!

Короче, Леша, я подумал, что вот сейчас люди будут потихоньку
просыпаться и пытаться привести себя в порядок, А НИХ.. Я НЕ ПОЛУЧИТСЯ,
потому что вчера наши ребята постарались и ОТРЕМОНТИРОВАЛИ как надо!!!

Это по-нашему, - так напиться, что перепутать трубы холодной и горячей
воды!!!! :)))))

Одним словом - П..ЗДЕЦ!!!!!!!!!

Навеяно историей про борьбу с проводниками.
Жена мне рассказала историю "с другой стороны баррикад".
Итак, эпоха исторического материализма. Для студентов не то чтобы совсем
обязателен, но крайне желателен "третий трудовой семестр", но стороны
можно и заработать на жизнь. И вот моя благоверная, хотя тогда мы еще и
не знали о существовании друг друга, устроилась на месяц или на 2 с
подругой проводниками. Рейс - на дальний восток. Едут. На какой-то
дальней сибирской станции садится семейство то ли якутов то ли бурятов
то ли еще кого-то. Первый вопрос: постели брать будете? Конечно - ночь
длинная. Взяли с них по рублю за постели и едут. Через какое-то время
бурятам поры выходить. Они уже выходят или стоят в тамбуре. И вдруг
девчонки замечают, что постели эти пассажиры с собой прихватили.
Начинают они требовать вернуть это "белье". На что буряты им вполне
логично отвечают: "Рубля ваша - постеля наша!". В общем, после
нескольких минут препирательств девчонки вспомнили все матерные слова,
которые знали и выпалили их единым духом. Ответом было "Не сердись,
начальника, мы не так поняли!" Постели вернули.

Навеяло историей № 7 от 29.12.00
Зимой подруга носит длинную рыжую шубу, это важно. Рассказываю со слов
подруги.
Возвращаюсь я вчера часа в 2 ночи домой. На улице никого - страшно
и тихо. И вдруг слышу сзади злобный мужской окрик "А ну, сука рыжая,
стоять!!" Я чуть не уписалась от испуга, но на ватных ногах продолжаю
идти вперед. Сзади опять: "Ты что, сука, не поняла, что я сказал?!"
Я уже мысленно обкакалась и готова пасть замертво, но тут меня обгоняет
рыжая молодая колли, и опять сзади несется: "А ну стоять, сволочь рыжая!"
Вот так, человек чуть не умер, а это просто собачку выгуливали :))
feechka@aport.ru

Навеяно "Гречневой кашей" и "Ответом"
В далеких 80-х служила вместе с мужем в тогда еще очень дружественной
Чехословакии, в Зволене, в полку телефонисткой на дальней связи. При
получении вызова положено было отвечать: "Замет - 48" (Это был мой
личный позывной). Все доходило до автоматизма. Когда со стороны
наблюдали за работой коллег, то руки так и мелькали, соединяя абонентов.
Домой приходила уставшая и на звонки телефона частенько отвечала: "Замет
- 48".
Сейчас работаю секретарем в банке. На телефонные звонки отвечаю:
"Коммерческий банк "....", секретарь, слушаю." Дома частенько на звонки
по прежнему в суматохе отвечаю: "Коммерческий банк "....", секретарь,
слушаю." Хорошо, если звонят друзья, которые знают, где работаю...... :)

Привет всем служившими с нами в Зволене в 1980 - 1985 г. Подопригора.

Навеяно историей про перетаскивание плиты...
Мои друзья в Самаре делали ремонт, включая замену старой чугунной ванной
на новенькую. Чугунную прелесть рабочие кое-как выперли на лестничную
площадку, но дальше тащить отказались (5-й этаж!). Жена неделю просит
мужа вызвать друзей или соседей и отбуксировать уже эту ванну на
помойку. Муж, наконец, договорился с соседом и другом – оттащили ванну
на помойку в 50 метрах от дома. С чувством выполненного долга сидят на
кухне, потягивая пивко. Засиделись, затрепались до вечера. Жена идет с
работы и видит свою ванну на 3-м этаже. А на кухне пиво и теплую
компанию. Ну, ессесно: «Конечно, до третьего этажа дотащили, и уже
отметить надо! Вы че, каждый этаж отмечаете?!! » В общем, пока до ребят
дошло что к чему, и почему ванна вернулась, да еще так быстро…..!

Родители меняли батареи. А тащить старую «гармошку» на помойку сил уже
не было. Ну папа вызывает друзей для партеечки в преф, предупредив, что
сначала надо будет стащить батарейку со второго этажа до дверей
подъезда. Друзья: да ладно, мы и до свалки донесем, всего метров 70! Но
папа сказал: Вот если она еще будет здесь после партии, тогда и
понесете… Мудрый папа не ошибся – батарейка ушла сама :)

Всем привет.
Хочу поделиться историей, которая произошла сегодня утром.
Ночевал у бабушки. Ну наверное все знают характер бабушек.
Утром хватаешься за каждую лишнюю минуту дабы урвать у вновь
наступившего дня последние капельки сна. А тут бабушка: Андрей вставай,
на работу опоздаешь. Андрей вставай, поесть не успеешь. И так ритмично
методично. Кое-как уговариваешь бабушку, что обязательно поешь, никуда
не опоздаешь и с чуством блаженства снова сладко дремишь. И тут
раздается он.
Телефонный звонок. С такой-то матерью поднимаю трубку и с удивлением
слышу иностранную речь, чем-то напоминающую финский говор. Не придумав
ничего лучше, кладу трубку. Все, сна нет. Иду на кухню. Проходя коридор
снова звонит телефон. Беру трубку и снова слышу скандинавские трели. На
ум приходят только школьные фразы типа: Ай донт ноу.
Ю а андерстенд. Кои я и выдаю случайному собеседнику. Удивлению моему не
было предела, когда в ответ я услышал: Ес ов кос. Сорри.
Пи-Пи-Пи-Пи. Кстати, телефон городской и по моему, вызывающий зуммер был
межгород. Неужели какой-нибудь скандинав номером ошибся. Жалко. Надо
было пораспросить поподробнее, глядишь и эта история была бы веселее, но
и так неплохо. С хорошим настроением пошел на работу.