Истории из жизни

Пятый курс. Впереди маячит защита диплома. «Надо бы его написать», -
лениво подумала я. Но перспектива ездить каждые выходные на работу меня,
мягко говоря, не прельщала. Поэтому я решила применить все свое женское
обаяние и упросить окружающих меня мужчин собрать мне домашний
компьютер. Абсолютно безвозмездно.
И вот настал момент торжественной установки этой вожделенной машины на
моем столе. Подсоединяем, включаем, пялимся на монитор и вдруг, к своему
ужасу понимаем, что подаренный мне компьютер был несколько лет назад
NTишным сервером. И эта сволочь без пароля отказывается работать. За
паролем звоню своему другу.
- Привет, Андрюша. Твоя машина требует пароля, ты не мог бы мне его
подсказать, если не забыл за столько лет?
- Сейчас я буду ругаться неприличными словами, - отвечает Андрюша.
Внутри меня все холодеет. «Ну, все, - думаю, - забыл»
- Это жопа, - продолжает Андрей.
- Андрюшенька, милый, ну постарайся же вспомнить, - умоляю я.
- Это Жопа, причем с большой буквы, - сконфуженно бормочет он.
- Андрюшаааааааа......
- Это Жопа. С большой буквы в латинском регистре. Ввела? Получилось?

Вот теперь сижу, печатаю диплом. И каждый вечер ввожу такой вот
неприличный пароль :)

Тигренович

Прислали сегодня коллеги по работе... Не знаю, была ли она опубликована
или нет... Но я плакал...

Взято с одного женского форума:

Привет.. я тут новенькая, но мне очень помощь нужна!!! мне нужно найти
как можно больше слов, которыми можно объясниться в любви к своему ЛЧ...
но слов такого плана: ::
КЛЕН: : Клянусь Любить Его Навечно!!!
вобщем что-то типа шифров!
Может кто и сам такими пользуется...
Помогите, кто чем может

Фемида Вчера, 22:18
Не знаю, может меня сейчас камнями закидают, но, на мой взгляд,
признание таким образом это малолетство какое-то и глупость и тюремной
феней попахивает типа СЛОН - смерть легавым от ножа

Comil"4 Вчера, 22:21
Ну может у человека хобби такое, а вы сразу про тюрьму! :)

Xekca Вчера, 22:27
Хочу Радовать Его Ночью

Floema Вчера, 22:27
Я представляю: пишем в открытке ХРЕН!
Пусть сам догадывается

Фемида Вчера, 22:37
ЖОПА - Желаю Обнять Покрепче Ангелочка

Фемида Вчера, 22:52
или вот вариант: ЛУБОф - лавэ урод башляй отдамся фзад

chipka Вчера, 22:56
ЛОХ - люблю-обожаю-хочу

Абруся Вчера, 22:56
Можно еще ЧМО - Чудо Мое Обожаемое

Floema Вчера, 22:57
ну у кого на что серого вещества хватает... другого я мнения об этом
форуме была!!!!! ДО СВИДАНЬЯ!!!!!! Счастливо повеселиться!!!!

Фемида Вчера, 23:03
Floema, не уходите это еще не все!
ЧЛЕН - Чувствую Люблю Его Невероятно!

chipka Вчера, 23:04 Отправлено #31
Хочу Удивить Йогой...
(муж придумал)

JAYNE Вчера, 23:05
ну ладно тебе-не злись! просто прикольно! ну я таких не знаю, а обычные
признания не подойдут? типа:
Ты хочешь знать кого люблю я?
Его не трудно угадать
Будь повнимательней немного
Я буду буквы выделять
... это со школы еще осталось

chipka Вчера, 23:05
Ангел Ненаглядный Ужасно Скучаю!!!!!

Peyton_S Вчера, 23:10
Хочу Его Радовать

chipka Вчера, 23:12 Отправлено #46
Пленительный Игривый Дорогой Очень Родной

Xekca Вчера, 23:13 Отправлено #47
Приходи - И Доставлю Радость

Peyton_S Вчера, 23:14 Отправлено #50
Самый Умный Красивый Аноним

Фемида Вчера, 23:17 Отправлено #54
Его Буду Любить Ангельски Нежно тож вариант

Dolly Вчера, 23:17 Отправлено #55
Просто Офигительно Привыкла К Изумительному
Непровзойденному Сердцееду

chipka Вчера, 23:19 Отправлено #59
ну и так.. легенькое. После Обеда Твоя

chipka Вчера, 23:21 Отправлено #63
Гордому Обаятельному Надежному Доброму Отдамся Навсегда

Dolly Вчера, 23:26 Отправлено #73
До Обеда Лаской Была Очарована Еще Потребую

Blisss Вчера, 23:31 Отправлено #77
Самый Целомудренный Уникальный Красивый Объект

Фемида Вчера, 23:37 Отправлено #80
Милый Удиви Девушку А то Кастрирую!

JAYNE Вчера, 23:49 Отправлено #87
Человечек Любимый Единственный Ненаглядный

LoreaL Вчера, 23:55 Отправлено #92
Парю, Улетаю, Потому что Обожаю, Красавчик

honey_bunny Сегодня, 00:07 Отправлено #93
муж предложил
Заполню
Абсолютной
Любовью
Унылую
Пустоту
Ада

honey_bunny Сегодня, 00:18 Отправлено #98
Уверена,
Будешь
Любить
Юную
Деву
Очень
Крепко

honey_bunny Сегодня, 00:26 Отправлено #101
joy, спасибо, я ему передам, он же журналист, мастер художественного
слова гыгы
еще один от мужа:
Прекрасный
Единственный
Друг,
Расскажи
Историю
Любви
Абсолютной

honey_bunny Сегодня, 00:36 Отправлено #104
Когда
Уйдешь
Навеки
Не
Ищи
Любви
Ищи
Новых
Грубых
Утех,
Скотина

Сегодняшние впечатления от generation next
Стучится в аську какой-то молодой хохленок.
(у меня возраст не указан, потому что задалбывают - сколько ни напишешь,
за сутки 48 идиотов со всей планеты спросят "are you really XXX years
old?")
стучится и стучится "Але!" да "Але!".
На пятый раз отвечаю "Смольный на проводе"!
с большим запозданием - "Это твоя фамилия - Смольный?"
. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

На всякий случай позвонил в Москву знакомой 21 года от роду.
- Что такое Смольный?
Ответ №1. Институт хороших (!) девиц, они там при царе учились.
Ответ №2. Сейчас это музей.

Привет Владимиру Ильичу и Питерской администрации!!!

Только что! У парня на офисе есть планшетик (не редкость сейчас) ну как
полагается не айпад а другой фирмы, так вот дали ему голосовой запрос на
поиск (вы правильно подумали) "жопа". Повторили несколько раз. Так в
запросе он вывел как вы думаете что?? Правильно - "заебало"

Тихий семейный вечер. Он и она. Ей бормочет что-то взволнованное об
Олимпийских Играх телевизор, ему что-то показывает, тихо кряхтя,
компьютер.
Вдруг она медленно, ледяным голосом и очень угрожающе произносит "Если
ты хочешь жить, не прикасайся до меня, ссссука". Он чуть не падает со
стула, поворачивается, и видит, что ее глаза странно так блуждают по
потолку.
Слова-то относились к задолбавшей мухе. Но холодок пробрал.

Двое детей плавают в бассейне. Мой 4х летний сын Ромка и 6ти летняя
Эллочка, дочка моей подруги. Возраст имеет значение в этой истории!!
Плавают они значит, резвятся и вдруг Ромка говорит Элле:
- Выходи за меня замуж!!!
На что Элла, так скептически посмотрев на Ромку отвечает:"Неа...", и
продолжает плавать.
"Эллочка а почему ты не хочешь замуж за Ромку?" спрашиваю я.
На что этот ребенок, посмотрев на меня как на "далекую" и ни черта не
понимающую, абсолютно спокойно отвечает:
- Я старше его!
- Ну... И что?
- Так я же умру раньше его. А мне это нафиг не надо!
Да.. Логика убийственная. И ничего то не скажешь на это...

А помните такой анекдот, когда любовник, застигнутый грозным мужем,
вынужден сигануть из окна n-го этажа? Летит он, значит, и горько
раскаивается в своих грехах. Только бы, мол, не разбиться, а там уж я и
пить брошу и по любовницам бегать - ни-ни, домой рано буду приходить,
жену любить-беречь... Падает в сугроб, встает, отряхивается,
живой-невредимый и думает: "И приходит же всякая фигня в голову..."
Так вот, рассказ не об адюльтере, но финал похожий...

Мой близкий друг Андрей отличался крайней непритязательностью в быте.
Бутылки не сдавал, посуду не мыл, бычки из пепельницы не вытряхивал
неделями. Наверное, он и сейчас такой, ничему его жизнь не научила.
И слава Богу. И вот приходит он как-то ночью (с последней электрички
метро, как обычно) домой. Принимает рюмку водки на добрый сон,
закуривает,
врубает телевизор и в прожженном кое-где махровом халате принимает
сибаритскую позу на продавленном диване. Ну, натурально, смаривает его.
Буйная головушка падает, глаза закрываются, и все тело простого русского

гениального программера погружается в сладкий сон. Не совсем, впрочем,
сладкий, как оказалось. Снится ему сон, прямо скажем, кошмарный.
Декорации
сна смутны, но вроде бы как он в аду. Даже сквозь спящее сознание
Андрюша
ощущает всю жуть и отчаяние, царящие в этом проклятом месте. Леденящие
душу вопли и стоны доносятся из непроницаемого тумана. Запахи серы и
огненной лавы проникают в ноздри, в горло, бронхи, и дальше, в легкие,
лишая организм кислорода. Воздух, чистый воздух, неужели когда-то был
так
доступен и так не ценился?! Андрей понимает, что гибнет. "Все, - думает
Андрюша, - допился, докурился, вот она - расплата!" Покаяния просит
душа.
"Если только буду жив - пить, курить - БРОШУ!",- задыхаясь, обещает он.
И... просыпается, конечно. И оказывается, что он ни в каком не в аду, а
в
своей 15-метровой комнате в коммунальной квартире, что на пр. Ветеранов
в Питере. Телевизор орет благим матом, а гениальная программерская
голова
уткнулась носом в самую середку переполненной вонючими окурками
пепельницы.
Встряхнувшись и выбив пепел из ноздрей, охреневший Андрюша машинально
тянется к пачке сигарет и думает: "И приснится же такая фигня!"
Mirta

В продолжение темы Смерча
В свое время я увлекался такой программой как
3dMax... Правда и сейчас пытаюсь вспомнить что то... Ну это не важно...
Так вот, в нем в хелпе в качестве примера есть урок по созданию анимации
падения метеорита. Ну там со взрывами, ударной волной и прочими
прибамбасами. Решил я его повторить... Делал все как было написано в
уроке... Закончил часа в 3 или 4 ночи... Но что-то не заладилось (комп у
меня старенький, или может где то что-то не так понял), короче бросил я
это все в состоянии почти готово, завтра доделаю...
На завтра по новостям слышу: Вчера, в 2 часа ночи земля чуть не
столкнулась с огромным метеоритом... :( Звоню другу, рассказываю, слышу
ответ
- Слушай, прекращай ка ты 3dMax заниматься...

Лет десять-одиннадцать назад, гордый своим впервые обретенным
интернетом, шуровал по сети где только тогда было возможно. И по
порнушке - в первую очередь. Собственно, как и все. В те времена было
довольно много сайтов, которые не заморачивались предварительным
просмотром, а выкладывали просто ссылки на бесплатные галереи, причем,
очень часто, без обозначения категорий. То есть, нажав на неясную ссылку
можно было вылетить куда угодно. Впрочем, и сейчас такое бывает, и не
только в порнушке... И вот, тыкаю я, почти не глядя, на какую-то строчку
и... попадаю на пидорскую галерею, причем фото там в довольно хорошем
разрешении. Подавив рвотный рефлекс, я уже хотел закрыть это безобразие,
как вдруг (что крайне редко со мной случается), накатило на меня
хулиганское настроение. Выбрав самое отвратительное фото, я отправил его
своему другу, причем сделал это весьма разумно (как я потом осознал), не
сохраняя у себя в компе, а выслал прямо со странички, нажав "отправить
другу". Мерзко похихикал и забыл через десять минут...
Встретившись с другом через несколько дней, вспомнил о своей гнусной
выходке и, еще раз порадовавшись, хитренько его спросил:
- Ну, что? Картинку получил?
- Какую картинку? - озадачился друг.
- Ну как какую! Дня три назад тебе присылал.
- М-м-м... - он серьезно задумался, - да не, никакой картинки не было.
Тут задумался я...
- Ну, у тебя ведь адрес вот такой "..."? С твоего последнего письма.
- Да ты чего! Это адрес нашего шефа, я просто уже свой комп выключил,
вспомнил, что тебе должен написать, а шеф уже ушел, комп включенным
оставил, вот я и с него... Погодь, а чо за картинка?
Обмирая от нахлынувшего понимания ситуации я признался во всем... Как он
меня тогда не убил - не понимаю...
- Так вот в чем дело! А я-то думаю, что тогда весь день шеф бродил по
офису и громко бормотал: "Ненавижу пидоров, ненавижу...".

Сейчас по телику показывают фильм "Проклятые короли". Обсуждаем. Мелкий
брат вклинивается. Его посылают: "Да ты хоть знаешь, кто такой ваще
Филипп Красивый?"
Брат: "Жопа магистра тамплиеров!"
(Сжег он магистра тамплиеров, оказалось... Смотрел парень этот фильм
уже.)

Значится так: день сегодня задался с утра. Сначала проспал на работу
(поблагодарить за это надо китайского брата Хунь Меня за то что ногами
умудрился собрать будильник), случилось еще несколько неприятных
моментов ну это я опущу. Итак перейду непосредственно к расказу 8.30 к
остановке подъезжает долгожданный автобус, захожу окидываю взглядом
салон: народ как на подбор, так сказать второй эшелон трудовых резервов.
Все торопятся на работу а тут как назло водитель еле едет. Само собой
весь салон начинает возмущаться мол "Опт твою мать ты можешь быстрее
ехать! Ты забыл где педали находятся..." Ну и все в таком духе. Надо
отдать должно водителю терпения у него дай Бог каждому. Но как известно
всякому терпению приходит конец и тут водитель выдает на весь салон вот
такое изречение (с южным акцентом): "Там впереди Ивана едет. Он мне
сказал что если я его еще раз обгоню он мнэ 3,14зда даст!!!" Весь салон
умерал со смеха около получаса...

Историями об иностранных магазинах с "неприличными" названиями
навеяло...
Помните, несколько месяцев назад тут много говорили о разных фамилиях.
Вспомнили тогда и иностранцев с именами Хуяк и Нахер....
Приехав в Россию, эти невольные страдальцы очень быстро ориентируются
и имя свое подправляют. Первый становится Куяком, а второй - Натером.
А известная нам с детства Пеппи Длинный Чулок тоже носила в оригинале
не совсем благозвучное имя - Пипи.
Но это в России. А что если такой приезжает куда-нибудь в Америку?
Так и носит он свое имя на радость русским иммигрантам. Был у нас на
факультете один такой китаец с (вполне нормальным китайским) именем
Хуй. Радовались мы как дети малые, особенно в первый раз, когда он
представлялся - "Привет, я - Хуй". Я еще тогда звонил своему другу в
другой штат, он меня сразу осадил - "Ну и что", - говорит, - "у нас тут
целых два Хуя. Причем один носит красивую звучную фамилию - Ло."
После столь длинной предыстории последует весьма короткая история.
Тем, кто не знаком близко с китайскими студентами, напомню, что
подчинение "старшему брату" у них буквально "в крови", ну воспитали
их так в Китае.
Ну так, сидим мы в компьютерном классе, второй час мучаем какую-то
программу. Заходит еще один русский - наш приятель.
- Ну как успехи?
- Счас проверим, я только что очередную ошибку нашел..
....
... запускаю...
....
... показывает результат - не то :-(...
.....
- Работает?
- (громко) Хуй!
Тут этот китаец вскакивает, бежит через всю комнату к нам, становится
по стойке "смирно"....
- Yes?

Было даже немного неудобно :-)

Подарила крестнице на пятый день рождения детскую энциклопедию (кума
просила, сказала, что ребенка надо развивать). Звоню куме спросить,
понравилась ли книжка. Мрачно отвечает:
- Даже слишком. Каждый вечер перечитываем вслух две любимых статьи: о
вреде табака и об алкоголизме.

Воспитательный процес, однако, обоюдный!

Звоню, значит, своей подруге, говорю буду через час, встречай. Она мне -
ну раз так, то купи мороженое-пироженое, сочка не забудь. Я отвечаю -
ну лано если хочешь, забегу, благо все по дороге. Все вроде как обычно,
только в тот вечер мне надо было гигов 6 на свой домашний комп кинуть, я
винт (HDD, жесткий диск) с работы для это цели прихватил.
Проходит час, заявляюсь я с пирожеными-морожеными и соком, конечно :)
к Машке, отдаю пакет со всем этим добром ей, сам раздеваюсь.
И тут такой возмущенно-удивленный крик из кухни:
"Че за консерва, я же не просила!!!"
10 минут смеха, и на меня даже не обиделись :)))

Навеяло историей про грамоту за стрельбу по Череповцу.
Ходил с собакой на площадку, в холод, по воскресным утрам, за что по
истечении курса был удостоян дипломом, а там написано: "диплом выдан
дресировщику (ФИО) с собокой (кличка) в том что он прошел общий курс
дресировки". Теперь жена с довольной улыбкой всем показывает,
приговаривая, муж то у меня дресированый...

Меня увещевал профорг:
- Купи два билета в Большой театр!
- Зачем мне два? Я ж холостой пока и девчонки у меня нет!
- Так у Большого столько народу просит лишнего билетика! Выберешь самую
красивую - глядишь - и познакомишься! А там и до загса недалеко!
Сказано - сделано: купил я два билета. Вечером в Большой иду. Не наврал
профорг: много людей возле театра лишний билетик спрашивают. И барышень
много очень даже симпатичных. Ну, я самую раскрасавицу выбрал, продал ей
билет по номиналу. Сам прошел в театр, сел на свое место и обдумываю
план дальнейших действий.
Только перед самым началом спектакля на соседнее место плюхнулся
здоровенный такой дядечка, и мне его не только неинтересно в загс вести,
но и элементарно знакомиться неохота. И я его осторожно так спрашиваю:
- Скажите, уважаемый, на свое ли место вы сели?
- На свое,- отвечает.
У меня остатки надежды все еще теплятся и я заадаю второй вопрос:
- А как вы приобрели билет?
- Только что у спекулянтки.
Я слинял из Большого в первом же антракте.

Как-то пару лет назад у меня с моей тогдашней любовницей
был прикол- когда она писала мне на работу по e-mail,
то после своей подписи ставила значок (.)
Думаю, что это означало, догадаться несложно.

Надо еще кое-что пояснить:
у ней на фирме была некая Аня (имя изменено),
которая трахалась с их директором, да и вообще
вела себя во многих случаях как сука.
Я был знаком с этой Аней лично,
как и со многими сотрудниками этой фирмы тоже.

Так вот, получаю я как-то от своей пассии
такое вот короткое письмо:

Привет тебе от Ани (O)
Твоя (.)

Мне было плохо... :-)

Тетя ЖОПА
В 80-х годах прошлого столетия я учился в Новороссийском высшем морском
училище. Радиоэлектронику там преподавала (во всяком случае пыталась)
Тамара Васильевна П. (как сейчас помню), за глаза называемая
«Тетей Жопой». Прозвище свое она получила не за размеры филейной части
(хотя размеры эти были прямо скажем не ординарные), а после случая, о
котором собственно и пойдет речь.
Однажды весной Тамара Васильевна читала лекцию по радиоэлектронике и
одновременно что-то писала на доске. Аудитория (120-150 душ курсантов)
исправно конспектировала. Тамара Васильевна по-видимому торопилась и в
каком-то слове написала «Х» вместо «Ж», получилось что-то смешное. На
первых рядах захихикали и кто-то указал Тамаре Васильевне на ошибку, та
сделала шаг назад, нашла это слово и выдала историческую фразу: «Чем вам
моя Жэ не нравится? Подумаешь, палочку пропустила! » Рассказывать, что
было дальше нет смысла, надо при ЭТОМ ПРИСУТСТВОВАТЬ! С тех пор и
приклеилось – «Тетя ЖОПА».

Прочитал история про поставку недостающей буквы и вспомнил, что вчера
коллега рассказала. Есть у нее внук, мелкий молодой человек. Дали ему в
школе задание поставить точку там, где должен быть конец предложения и
написать новой с заглавной буквы. Упражнение такое: грач прилетел к
больному пришел врач

Пацан написал: Грач прилетел к больному. Пришел врач.

Некто Вадим

Есть у меня одногрупница в универе. Скромная такая, застенчивая...
иногда. Но интеллект ее равен плинтусу. Другими словами - блондинка, но
не в смысле цвета волос, а в смысле стиля жизни. Это, так сказать, еще
одно подтверждение правила, говорящего о том, что в каждой женщине есть
ген блондинки. Как-то стал я свидетелем одной очаровательной фразы,
которая звучала примерно так:
"В субботу с милым на дачу собираемся. Ну там, все дела... Правда если у
меня месячные будут - это будет жопа"

Была у меня подруга - высшее образование, брюнетка, красавица...
В общем, разгадывает сканворд, а я читаю книгу и иногда посматриваю на
ее писанину. Разгадывает довольно быстро, но нашла коса на камень: на
вопрос "Человеческая часть кентавра"(4 буквы) наступает ступор.
Вопросительно смотрит на меня, потом в сканворд... И неуверенно пишет
"НОГИ"!!!
Начинаю ржать...
На вопрос "Почему смеешься?" отвечаю, что написано неправильно.
На личике напряженная работа мысли, прозрение; Резко стирает "НОГИ" и
пишет "ЖОПА"... Я плакал.

Вдогонку № 22 от 23 августа про то, что "тюркоязычные путают буквы б и
в".
Арабы путают п и б.
На Васильевском острове в СПб был кинотеатр "Прибой" (может и сейчас
есть) и общежитье университета - "восьмерка".
Вбегает как-то в комнату к своим приятелям араб:
- Ребята! У "Брибоя" божарная машина беревернулась - бошли босмотрим!

О военных паролях.

Рассказал друг. Взломал он в университете сервер. А как? А очень просто.
Пароль на нем был "1". Подобрал его со второго раза. После хака пароль
сменили. На "12", после чего последовал второй хак.

Посмеялся, посмеялся... но через некоторое время подобное случилось и со
мной. Военные зовут. Поднимать Windows ME. И так случилось, что довел ее
до абсолютно непускаемого состояния. Вообще-то, все заархивировано и
достаточно с дискеты перезагрузиться, но КАК? На биосе пароль. Ну, все
знают про красную перемычку, но лейтенант категорически запрещает
вскрывать компьютер. И не отпускает, пока не будет сделан компьютер.

С горя ввожу пароль "1" - и ОН ПРОХОДИТ. Компьютер восстановил, винда
работает... После этого военные еще не раз приглашали меня, я им даже
завалящий блок питания по дешевке продал.

Сегодня по пути на работу видела великолепную картину.

Из магазина вываливается на крыльцо тоооолстая краснолицая тетка и
начинает матюкаться. Матюков много, все разные такие. А по дороге мне
навстречу полуидет-полубежит молоденькая женщина с
ребенком-дошкольненком. Толстая тетка продолжает орать:
- От же ж падла! Детская непосредственность, бля! Он у вас и до десяти
лет не доживет с таким характером!
Тем временем мама взволнованным голосом малышу:
- Нельзя людям говорить слово "жопа"! Это неприличное слово! Люди могут
обидеться!

Возвращался сегодня домой с работы. В переулке встретил Надежду
Сергеевну - милейшей души человек, я вам скажу. Подошёл, поздоровался,
она меня тоже без внимания не оставила.
- Вечер добрый, Андрюша. Извините, а вы случайно не знаете, что рыбе
надо, чтобы она уснула?
Вообще-то вопрос меня смутил. Ну, как-то неуместно он в такой ситуации
прозвучал, поэтому переспросил:
- Кому, простите?
- Ну, рыбе, рыбе, этим, как их там, карпам.
- А зачем? – осторожно поинтересовался я. Знаете, у женщины возраст уже
приличный, да и политическая обстановка в стране не ахти. Экология опять
же. – Почему вас этот вопрос интересует?
- Ну, как вам объяснить… А пойдемте к нам, Андрюша, сами всё и увидите.
В принципе - коттедж недалеко. Почему бы и не заглянуть к хорошим людям?
Их шикарная ванная комната напоминала цех по воспроизводству рыбы: ванна
была наполнена водой и приличного размера карпами, в фаянсовой раковине
тоже плескались какие-то рыбешки помельче.
- Решили заняться бизнесом? - опешил я. Ведь точно знаю, что Владимир
Мартынович, доктор каких-то наук, а Надежда Сергеевна тоже то ли
кандидат, то ли ещё кто, но сейчас на пенсии.
- Да что вы, Андрюша! Какой бизнес. У Владимир Мартыновича позавчера
юбилей был, так ему сослуживцы в подарок организовали рыбалку на
каком-то платном водохранилище. Вы знаете, он сорок лет не рыбачил, а
позавчера целых два ведра наловил. Ну, и вот, - при этом она повела
взглядом по ванне.
- Так может её лучше бы в морозилку? – не понял я.
- Да вы что, Андрюша! Убивать живое не гуманно. Володя сказал, что она
должна уснуть, а вот потом уже в морозилку. А она что-то не спит и не
спит.
- Наверно надо ещё подождать, - постарался её успокоить.
- Понимаете, Андрюша, я за свою долгую жизнь привыкла по утрам умываться
и чистить зубы, - грустно возразила она.
- А эти почему в раковине? – спросил я про тех, которые помельче.
- Ну как же, Андрюша, ведь они мельче и вида другого. Большие могут их
укусить, толкнуть, да мало ли что ещё.
Мне стало стыдно - как сам-то до этого не смог додуматься? От стыда я
почти случайно приподнял крышку унитаза. В комнате из телевизора
раздался звук заставки «Ты не поверишь», видимо, был включён канал
"НТВ". И я не поверил. Не поверил своим глазам, потому что унитаз
оказался в ванной комнате единственным местом с водой, где не было рыбы.
Для себя сделал вывод: «Нужда, особенно если она большая - стоит выше
гуманности».
- Надежда Сергеевна, вы бы поставили чаёк, а я попробую рыбу
загипнотизировать, чтобы побыстрей уснула, - произнес я.
- Да-да, Андрюша, конечно! Я сейчас, у меня и печенье есть - очень
вкусное, сама пекла.
Процесс гипноза описывать не буду, вдруг зелёные прочитают. Прошёл он не
очень быстро, но и не очень долго, сразу после того, как слилась вода.
Рыбу мы разложили в пакетики и сложили в морозилку. Вся не вместилась,
поэтому за сеанс гипноза перепало и мне. Ну, ещё и чай. А печенье
действительно было вкусное.

Привет ребята и девчонки!
Вот уже давно вас тут всех читаю и решила написать!!! Это тааак
прикольно, вообще сууупер!!!
Я решила однажды побыть дома и позаниматся своей внешностью. Стала
делать себе масочки, легкий самомосажик и вообще радоватся жизни. И еще
ТВ включила, люблю легкую музыку и клипы (а не только юмор). А тут
звонит 1 чел, я думала это 1 бойфренд, а это ДРУГОЙ СОВСЕМ ВОБЩЕ!!!
ПОКЛОННИК!!!!!!!!!! Т. е у нас с ним еще небыло ни чего в смысле
серьезных отношений.
Он короче говорит – "привет", и я тоже.
Он начинает меня звать в кино, а я отвечаю и все такое и он вдруг
спрашивает: типа че у тебя голос чудной такой.
А я с ним пока болтатала передержала маску и она ЩИПЕТ!!!!!!!!!!
Слезы из глаз пиздец!!!!!!!!!!
Я говорю- ничего, нормально,
и начала уже собиратся отвечать что маска,
но вдруг соображаю что УЗНАЛА ГОЛОС!!!
Понимаю что все это время НЕ С ТЕМ ля-ля-болтала!
И это ж не мой тот БФ с кем есть уже давно интим и мы как-бы не
стесьняемся друг-друга, а Другой вообще парень!!! Близости не было!!! И
я стесняюсь сказать почему гнусавлю и нос заложен, типа насморк или
плАчу (как он спрашивал).
Своему реальному БФ я бы сказала все как есть (что маска), ведь у нас
отношения и можно честность, а этому я ж не могу, у него пока еще ко мне
романтика...
И тогда я ВЫВЕРНУЛАСЬ!!!!!
Беру и говорю ему: "Клип печальный очень, такой печально-красивый прям,
я расчуствовавалась..."
А он: "у тя че включено???"
Я:- телевизор...
А он: - не, канал какой?
Я: муз-тв...
Он: ну ты даешь!!!!!!!!!!! Там щас КЛОУНЫ зажигают!!!!!!!
Посмотрела, млять, и правда клоуны.
Вообще пиздец.
Трубку сразу бросила, как закричу – "мне в вааааннну надо срочно!"
И ломанулась масочку смывать.
Потом думаю- мля пиздец, я ж думала это мой главный человек, до того как
голос узнала стооолько ему откровенно наболтала! А это не он, а тот...и че
теперь будет???
Подумала, он щас ломанеться звонить моей подруге про которую я ему
говорила. Бросаюсь звонить и говорю – "Ксю, ты внимания не обращай если
будет звонить М. и гнать пургу, он мне щас звонил он НАКУРЕНЫЙ в
жопень!"
Боялась, Ксю мне пистона вставит что я про нее кой что слила ;-(
А она ничего!!! Сказала, М. вобще по жизни еблан и долбоеб.
И стало нам все ОК. Вот ;-)

Виденные надписи на крыле легковушке, конечно, не могут сравниться
с ответом водителя пацанам, которые пишут на крыльях
"помой меня" - "танки не моют", но тоже забавно.
На лобовухе по снегу написано "Хочу жопу". На задке впереди стоящей
машины кратко: "Жопа".

Утро. Коллеги приходят на работу. Включают компьютеры. У соседа комп не
грузится, а если грузится, то показывает жуткую "кроказябру". Он
включает и выключает его уже пятый раз...
Я, как всегда утром, смотрю в интернете прогноз погоды: "Сегодня сильная
магнитная буря".
Сосед: "А... вот почему у меня с техникой жопа. Комп не грузится, у жены
утром утюг сгорел, магнитола в машине не ловит... Да и телевизор не
показывает - какая-то скотина срезала ночью в подъезде антенный кабель!"
Ужасны появления земного магнетизма.

Прихожу на работу, а мне одна девица говорит: "Хочешь, жопу покажу?" Я
слегка удивляюсь, но кто же откажется от просмотра жопы? Показывает.
Жопа - дивного малинового цвета, семья бабуинов легко приняла бы девицу
за свою. Оказалось, что она решила в воскресенье заняться своим садиком.
Тщательно намазала кремом против солнца лицо, руки, шею, ноги, и засела
что-то пересаживать. А штаны у нее были с низкой талией, которые
отползают от задницы, если присесть. И через час был достигнут
выдающийся результат. "Я", - говорит, - еще уши сзади забыла намазать".
И действительно, цвет ушей дивно гармонирует.

Реальная история:
Сидим на паре, программируем. Подходит препод к одной нашей блондинке и
спрашивает, почему в одних случаях переменная Flag пишется с большой
буквы, в других - с маленькой.
Она отвечает: Здесь(где с большой) же начало строки.

Деушка уходит от меня:
- Ну все, пока.
- У тебя ноги, тебе домой?
- у меня ЖОПА, мне на работу.

BurnRam

Всем привет!
Сижу на работе, планирую всякое в Outlook. Вспомнил, что у ребенка
сломался вертолетик, пишу в "Задачи" на выходные. Потом вспоминаю, что
дома в ванной сломался карниз для шторы, жена просила купить новый. А
тут еще теща звонит, говорит, мол, на выходные едем на дачу, так чтобы я
не забыл купить цепь для нового колодца.
Ну, думаю, в субботу с утра заеду на рынок за карнизом и цепью, потом
поедем, а вертолет и так на даче, там и починю.
Досоздал все задачи и прочитал:
суббота
1. палку жене
2. цепь теще
3. починить вертолет
4. на дачу

Вот такие будут выходные!

После ремонта под потолком на кухне продолжала сироткой висеть одинокая
лампочка, а жена требует комфорт. Купила где-то какую-то люстру.
Осталось повесить, но у меня всё руки не доходят. И так проходит месяц:
лампочка висит сироткой, люстра в коробке стоит под столом.
Сижу занимаюсь чрезвычайно важным, ответственным и напрягающим нервы
делом - прохожу уровень "Кала в Душе" - фашисты прут как на буфет в
антракте, а у меня патронов только чтоб застрелиться... И тут над ухом:
- Люстру когда повесишь?
- (Бля!) Щас!
- Правда?! Сейчас повесишь?!!
Это было сказано с такой звенящей радостью в голосе, что от
неожиданности я оторвался от монитора, за что был немедленно пристрелен
в упор. И сохранился ж хрен знает когда :(
- Ага. Сейчас вот всё так возьму брошу и повешу...
Надо было видеть эту меняющуюся мимику!
Пришлось идти вешать под угрозой остаться без секса, без пива и в самый
неожиданный момент боевых действий без электричества.
Итак люстра висит, жена с разных ракурсов прищуренным взором скульптора
оценивает обнову и вдруг с укоризной изрекает:
- Гавно, а не люстра! Просила же сразу повесить, а теперь по твоей
милости даже поменять не смогу, столько времени прошло!
Нда, с фашистами проще: пристрелил и порядок.

История, которую я сам не видел (болел в это время), но мне рассказали
товарищи по цеху.
Дело было на предприятии, выпускавшем электрооборудование для судов
(кораблей, всмысле). Мы проходили там школьную практику. Нас было
человек 6-8, все нормальные ребята. Но был один перец по имени Андрюша,
который при правильном раскладе должен был учиться в школе для дебилов.
Но папа его работал большим членом то ли в горкоме, то ли в обкоме. Папа
или сына своего не считал кретином (в таком случае сам был кретином),
или просто не хотел опускать свое чадо, все при этом понимая. Понимали
все и учителя, ставили тройки и не обращали внимания.
Теперь сама история. Все на заводе поняли сразу, что представлял из себя
Андрюша, поэтому никогда не нагружали его работой, требующей хотя бы
минимальных умственных усилий. И это было ошибкой. Андрюша, хоть и
являлся законченным дебилом, в душе был
исследователем-экспериментатором. Как то раз наш мастер решил произвести
ремонтные работы в одной из установок. Установка была под напряжением.
Мастер отключил главный щит и повесил табличку "НЕ ВКЛЮЧАТЬ! РАБОТАЮТ
ЛЮДИ". Решив подстраховаться, он позвал Андрюшу и строго-настрого велел
никого не подпускать к щиту. Сам пошел в другой конец цеха к установке -
где то 150-200 метров и залез внутрь, чтобы исправить поломку.
То что произошло дальше, вывело из рабочего ритма весь цех до конца дня.
Ни один человек нормально работать не мог, потому что ржали все до
коликов.
Через минуту, после того, как мастер залез в установку, на весь цех
раздался дикий вопль. Как Вы думаете, кто орал? Неправильно, это был
мастер. Из установки начали вылетать пасатижи и отвертки, потом вылетел
сам мастер. С диким криком "Убью урода!" он помчался в другой конец цеха
к щиту. Никто не сомневался в том, что если бы он догнал Андрюшу, то
если не убил, то покалечил бы точно. Вы, конечно, уже догадались, что
Андрюша включил рубильник, несмотря на строжайший запрет. Самое веселое
оказалось то, как он это мотивировал потом: "А я вот стою и думаю, а
если я очень быстро включу и выключу рубильник, электричество успеет до
мастера дойти или нет?"

Серетарша на днях меня опустила. Ввожу ей.
- В.Г., он у Вас такой маленький?
- Ага...
- (разачарованно) М-м-м-м-м...
И не такой уж он у меня маленький, 8 символов. Пароль я ей вводил, надо
было войти моей учетной записью. А Вы о чем подумали?

Только что. Вышла на работу. Звонит... скажем так, деловой партнер и
просит прочесть ему некое электронное письмо, которое пришло на почту
моего коллеги.
Коллега сейчас вне досягаемости, а пароля его компа и почты я не знаю, о
чем и сообщаю звонящему.
Он недоумевает:
- Странно, как это вы друг у друга пароли не знаете...
Обретя дар речи, я поясняю:
- Пароли вообще-то существуют именно для этого...
Он:
- Ну да... но у вас же на компьютерах техника одна...
... Что он этим хотел сказать, я уж выяснять не стала. Как-никак, пятый
день нового года... Будем коллегу доставать :)

У меня вчера такой прикол был!
Где-то час ночи. Возвращаюсь из гостей на машине. Трезвый абсолютно.
Улицы пустынные, настроение хорошее. Уже в район свернул, и че-то
прибило меня поразвлечься. Включил музыку погромче и давай зигзагами по
дороге ездить (народу - ни души и видимость хорошая). Ну еду, короч,
рулём под музыку кручу. Смотрю - сзади менты! =-O Аж две машины: газеля
и легковушка с включённой мигалкой. Легковушка меня обгоняет, а газель
сзади пристраивается. Я думаю, ну всё, пипец попал! =-O щас пинать
будут! А они раз! - и свернули в сторону, куда-то к домам, видимо на
вызов ехали. Мне что-то сразу так хорошо стало... :) Почему-то
подумалось: ну на фиг такие развлечения :-D

МГУ им. Ломоносова, 1 курс, первая сессия, все волнуются, переживают:
вылетишь - не поймают, то бишь не восстановишься. Надо сказать,
факультет был гуманитарный, и именно на нашем потоке ставили эксперимент
по углубленному овладению иностранным языком, вторая специальность, так
сказать.
Встречаю однокурсника:
- Привет!
- Привет!
- Как дела?
- Плохо...
- Что так? - удивляюсь я. Вугар - парень вроде неглупый.
- А, - безнадежно машет он рукой, - англичанка зачет не ставит. Говорит,
что у меня грузинский акцент.
И продолжает горячо, распаляясь от обиды:
- Ну откуда, ОТКУДА у меня грузинский акцент, я же азербайджанец!!!

Зачет англичанка все-таки поставила.

С днем рождения, Alma Mater!

НН

Частенько приходится мне менять мобильники. То украдут, то потеряю, то
просто так (но вообще, поднадоело это). И вот приобрел я как-то
Panasonic GD-93, который умеет записывать в течение 5 секунд все, что вы
ему наговорите в микрофон, а потом вопроизводить это вместо звонка.
Приношу я аппарат на работу, и начинаем мы с коллегой изгаляться. То
одно скажем, то другое, с интонациями разными. В конце концов пришли к
выводу, что лучше всего звучит фраза "Жопа пришла!" Ее я и
запрограммировал как сигнал о пришедшем на телефон SMS. Тут появился еще
один коллега, и мы предложили ему послать на мой телефон какую-нибудь
SMSку, чтобы он послушал, какой сигнал будет. Написал он слово, послал.
Телефон радостно заорал про пришедшую жопу, а мы посмотрели, что же,
собственно, было послано. Оказалось, что она же и пришла. Жопа.

Работаю преподавателем в большой израильской школе. Утром, перед
занятиями, несколько автомобилей медленно втягиваются на школьную
автостоянку. Замечаю, что у едущего впереди меня автомобиля не горит
правый стоп-сигнал. Спустя некоторое время отлавливаю в учительской
владелицу автомобиля, учительницу лет 35, разумеется, блондинку, и
говорю ей:"Хагит, скажи своему мужу, что у тебя не горит один стоп,
пусть заменит лампочку." Она, чуть свысока (какой-то русский, видите ли,
будет делать ЕЙ замечание!) отвечает: "А с чего бы ему гореть, сегодня
солнечно, я вообще фонари не включала!"

Был в свое время такой анекдот.

Приходит "Новый Русский" покупать компьютер, и заказывает: "Мне Пентиум
III шестисотый, малиновый монитор…" - все вспомнили?

Время действия - эти самые Пентиумы III только-только начали появляться
у нас (на Украине), и увидеть такое чудо техники можно было далеко не
везде. Даже конечные фирмы, собирающие компьютеры из комплектующих,
закупали их сравнительно немного, а то и вообще возили по спецзаказу.
Дорого, мало кто берет, а цены-то упадут через время…
Место действия - одна из таких фирм, где мой знакомый работал в то время
в техотделе. Город наш не очень большой - это тоже имеет значение, из-за
местной специфики.
Так вот, захожу я к знакомому, а у них там целое событие - закончена
сборка очередной машины, и не простой, а именно P-III. И выглядит она
тоже соответственно - в корпусе full tower, с декоративной передней
панелью исключительно "крутого" вида, с пишущим CD приводом,
магнитооптикой, на переднюю панель выведены даже разъемы аудио. Перед
корпусом лежит исключительно эргономичная клавиатура, с встроенным
тачпадом и кучей дополнительных мультимедийных функций. И для компании
к ней - мышка из серии "вырасту - буду клавиатурой" - вся в роликах и
кнопках.
Запускают они машину - последний тест - чтобы эту мышь с клавиатурой
проверить, а все это добро упаковать. Смотрю на экран - POST гордо пишет
- "Pentium-!!! at 600Mhz".
"О" - говорю - "Как в том анекдоте!" Знакомый меня переспрашивает: "В
каком?"
Ответить я уже не успеваю. Дверь техотдела резко распахивается (похоже,
что от удара ногой) и на пороге возникает заказчик. В черном плаще. С
мобилой. Бритый. И заявляет с порога:

- Ну что, пацаны, моя машина готова?

Немая сцена. Упаковывали и грузили (клиент приехал на джипе) этот
компьютер в гробовой тишине. Но когда этот джип отъехал… такого
синхронного взрыва хохота я не слышал ни до, ни после…
Slant.

прочитал вчера историю про пароль root и вспомнил...

Как-то давно, когда мобильники были у многих, но все же не у всех,
работал я там же, где и сейчас - на некоторой фирме, название которой
оглашать не буду (ибо хочу здесь еще немного поработать).
Занимаемся мы разработкой систем учета ХОз. деятельности - бухглтерией в
общем.
Сижу я на работе, что-то кодю на скриптовом языке, тут звонок. Звонит
сосед по кубрику, он у клиента на внедрении. Что-то ему надо с его
рабочей тачки переслать. Не вопрос - говори пароль - счас все вышлю!
Тут происходит заминка - он начинает с очень медленно по буквам
"Z...A...L...." тут я просекаю пароль и подхватываю "...UPA!". Он с
явным облегчением и неподдельной радостью в голосе "ДА!"
Отослал я все что нужно ему...
Потом он приходит на работу, рассказывает- "Представяешь - сидят в
комнате 8 теток, и все затаив дыхание слушают - какой там у меня
пароль"
Посмеялись... а я после этого стал более приспособленные для передачи
открытым тестом пароли придумывать.

Врут про блондинок? -3
Наверное не здесь нужно выкладывать эту историю, но... руки чешутся.
Я уже писал истории про "неправильных" блондинок. Так вот жена и дочь у
меня правильные блондинки. Ну это преамбула.
Теперь история.
Зашел в офис молодой человек и попросил конекторов в долг. Пока ходили
за ними на склад, мы с ним разговорились. Оказалось они по нацпроекту
устанавливают интернет по школам. Я посетовал на низкий уровень
преподавания информатики в наших сельских школах. Он тяжело вздохнул и
рассказал:
- Пару дней назад подключали интернет и тянули сеть в одной сельской
школе. Работали вдвоем. Подключили интернет, а теперь нужно раскинуть
сеть по кабинетам, и тут поняли, что без третьего нам не обойтись. Нужно
было сидеть одному за компом и просто тупо щелкать по выскакивающим
сообщениям. Попросили учительницу дать какого нибудь мальчика. Та
подумала и сказала:
- Мальчика я вам не дам, он вам такого наделает! Дам вам девочку, она
исполнительная но в информатике не разбирается и не интересуется.
Привела девушку, я посмотрел и понял, что этой блондинке по подиуму
ходить привычней чем за компьютером сидеть.
Посадил ее за компьтер показал, что нужно делать. Она еще спросила:
можно ли еще, что нибудь делать на компьютере?
- Все, что вздумается! - сказал я с легким сердцем.
А сердце было легкое, потому что это был мой ноут и стояла на нем
Мандрива 2006(одна из версий линукса). Не то что девчушка, мало какой
программер сможет напакостить.
Через час все было готово и я пришел поблагодарить, и отпустить ученицу.

Вот тут у меня все и опустилось....
Эта блондиночка взломала пароль root. Установила Оперу. Настроила аську
причем в списке, оказалось больше 400 контактов. Примонтировала мои
виндовые разделы. Примонтировала сетевые диски на школьных компах, и
когда я подошел моя коллекция фильмов, музыки радостно разлеталась по
всем школным компьютерам. А особенно заинтересовавшие ее, отправлялись
через блютуз на ее сотовый.
Мы с приятелем, отвесив челюсти, наблюдали как она мгновенно почистила
следы своего пребывания и покачивая бедрами, удалилась.
Я представляю, что бы нам наделал любой мальчик из ее класса!!
Ну а дальше буду рассказывать я.
Само собой вы поняли, что нарвались ребятки на мою дочку!
Им не повезло, так как дома у меня такой же ноут, с такой же
операционной системой. И на компе она только и может делать, что в
интернете музыку качать, да на сайтах знакомств торчать. Теперь вы
понимаете откуда уже 500 контактов в аське?
Спрашиваю:
- А как ты пароль взломала?
- Ты же сам говорил, что у админов всего 3 пароля. У него оказался твой
прошлогодний.
Тут я покраснел. Пароль был 3.14здец!

Тут неожиданно выявился еще один пострадавший. Учительницу пригласили
выступить на областном семинаре с докладом:" Методика преподавания
свободного программного обеспечения"
Сегодня звонила и спрашивала, что это такое.

Со слов товарища, учившегося лет 20 назад в Киевском политехе. Старая
добрая игра "жопа". Если кто не знает, суть игры в том, что бы громче
всех на лекции произнести заветное слово. Начинается с еле слышного
шопота и дальше по нарастающей, с каждого следующего говорящего - 10 коп
в банк. Так вот, на одной из лекций банк уже набрался приличный,
естественно суть самой лекции уже мало кого интересует, так как вся
аудитория с нетерпением ждет следующего участника и кто все-таки сорвет
банк. Каждый раз когда препод отворачивается дабы написать на доске
что-нибудь - находится новый смельчак. В какой-то момент преподаватель
подходит к кафедре, включает микрофон и хорошо поставленым голосом
громко произносит заветное слово. Больше на его лекциях в эту забаву
никто не играл, так как победитель был заранее известен. А банк ему
отдали, так как честно выиграл...

Сосед мой - Интеллигент с довольно большой буквы. На днях заподозрил молодую жену в неверности. С горя впервые наверно в жизни напился и наконец стал походить на человека - раньше о нём и рассказать-то было нечего. А тут! Я застал его на лестничной площадке в драматический момент. Дверь в свою квартиру он открыл настеж, а вот внутрь попасть не мог, хоть и активно тыкался. То в один косяк врежется, то в другой. Наконец он потерял терпение и заорал с упрёком: "Видишь, какие рога ты мне отрастила?! В дом войти невозможно!"

Больше сексов, хороших и разных!..

Ах, как тяжело жить современной женщине, имеющей неограниченный доступ в
Интернет и скучную работу. Ах, как непросто мужику этой самой женщины,
имеющей неограниченный доступ в Интернет и скучную работу! Сколько всего
интересного на самые разные темы пишут в сети, сколько разнообразия
можно внести в отношения, если применить сетевую теорию на практике!
Статья про минет "пурпурная дымка" - ух ты, пишут, что мужчина бьется в
конвульсиях и благодарен тетке по гроб жизни. Так, прочитаем еще раз,
для закрепления и быстрей-быстрей домой, воплощать креатифф в жизнь!
Милый, снимай трусы, сейчас у тебя будут конвульсии. Что смотришь
недоверчиво? Не надо бояться, там все подробно было описано, доставай
Иван Иваныча, пока я последовательность операций не забыла.
Так, сначала нужно губами вот так, потом хлопок... что "ой"? Что ты
ойкаешь, ты меня с процесса сбиваешь! Я для кого вообще стараюсь?! Лежи
спокойно. Так, еще раз – губами, хлопок, рукой, губами. Губами, хлопок,
рукой, губами. Вроде бы все правильно, где конвульсии счастья?
Перепутала последовательность – блин, надо было распечатать! Эй, ты, все
нормально? Чего затих? От счастья? А оргазм где? Зажал! Ну ничего,
сейчас быстро тебя "пурпурной дымкой": губами, хлопок... Ой! Ну вот и
конвульсии! Не наврали... "Оргазм от страха", новое слово в сексе.
А вот еще какая интересная тема – "сжимайте мышцы влагалища, и он
получит феерический оргазм". Так, полдня еще на работе – времени для
тренировки достаточно. Сжали – разжали. Сжали – разжали. Любимый, что
сегодня будет!..
О, мой мачо! Ооо, как мне хорошо с тобой!.. Так, сейчас надо сжать мышцы
влагалища, а теперь разжать. Иии, сжали! Иии, разжали! Раз-два,
раз-два!..
Милый, что не так? У меня зверское лицо? О чем я думаю? Ну, эээ, о
наслаждении... А ты ничего не чувствуешь? Нет? А сейчас? (иии, сжали!)
Нет? Странно. Ничего не чувствуешь, но у меня жуткая гримаса? Видимо,
мои влагалищные мышцы напрямую связаны с лицом. Черт, ну ладно. Будем
тренироваться!
Какая статья! "Оффлайн-шок" – ух ты, пишут, что эротический массаж
простаты дарит мужчине неземное блаженство! Так, сделать клизму, сложить
в позу, залезть пальцем, нащупать простату, подарить блаженство.
Запомнила. Милый, не задерживайся на работе, у меня для тебя сюрприз!
Ты зубы чистить? Я с тобой. Слушай, я тут вот подумала, а ты не хочешь
сделать себе клизму, случайно? Смотри, какая симпатичная, рыженькая, так
и просится к тебе в попу – ать, ать! Нет? Ну, перестань, что такого-то,
все клизмы делают, это полезно. Ну хватит уже капризничать, взрослый
мужик клизмы испугался! Быстро сделал, кому говорю!
Так, теперь ложись. Ну что ты напрягся, я же жена твоя, плохого не
сделаю. А что сделаю? Это сюрприз. Сейчас тебя унесет на вершины
блаженства. Тааак, осторожненько, пальчиком... Ааа! Стой! Разожми ягодицы
и прекрати бегать по комнате, мне за тобой носиться с пальцем в твой
заднице неудобно!
Ну все, все, я поняла, что ты лох и не ценишь моих инициатив. Да
успокойся ты уже, и прекрати спать задницей к стенке, никого она больше
не интересует, тоже мне, нашел сокровище!..
Так, что тут у нас? Ух ты, целый раздел про технику секса! Сколько всего
интересного написано, читать - не перечитать!
Милый, я сегодня такой сайт полезный нашла, теперь наша сексуальная
жизнь станет еще более разнообразной. Жду тебя вечером, готовься к
сюрпризу!

Предисловие :
"Хотелось как лучше, а получилось как всегда..."

Я инженер-электронщик. Работа моя состоит в поддержке некоторого
электронного оборудования. Есть у меня в распоряжении техник, зовут его
Дима. Несколько месяцев назад эта система решила что столько времени без
перерыва ей работать не под силу, и недели на 3-4 отбросила коньки. Все
это время мы с Димой неустанно бились над всевозможными неполадками. А у
нас там есть большой шкаф, в котором разложены сотня-другая различных
запчастей. В обычном состоянии в этом шкафу царит полный порядок, все
разложено по спискам и т.д., но из-за всего, что творилось в те недели,
у нас не было сил постоянно возвращать все на место, поэтому ногу там
мог сломать даже кто-то покруче черта. Однако мы с Димой к этому
привыкли, отлично разбирались в этом беспорядке (хозяева все-таки), и
никогда не затруднялись найти нужную деталь.
В конце концов по истечении месяца мы с Димой все-таки одержали верх,
система снова заработала, и мы наконец-то смогли навести в том шкафу
полный порядок.
А через несколько дней случилась другая (на этот раз небольшая)
неисправность. И вот, в процессе решения я обращаюсь к Диме и говорю:
"Дима, открой шкаф и достань оттуда такую-то деталь". Примерно минуту
раздаются шорох и возня, а потом Дима на полном серьезе произносит: "Мы
же тут недавно порядок навели, так я здесь теперь ничего найти не могу".

Читал историю про аборт и банкомат и вспомнил свою.

Некоторое время назад работал я информатиком в Бутовском ОСБ в Сбербанке
(ныне boot-овское слито под Царицынское, привет всем Бутовским,
Царицынским и Чертановским информатикам, а так же всем информатикам и не
очень Сбербанка России!). Информатик - это такой человек, который
занимается всем, что можно отнести к компьютерной и банковской технике,
исключая средства ограничения и контроля доступа и т.д. Банкомат,
многим известный снаружи, относится к банковской технике, так что
подпадает под юрисдикцию информатиков.
Немножко расскажу о нем. Это по сути компьютер с монитором + могучий
сейф, где лежат бумажные дензнаки. Монитор - это то, что все подходящие
видят. Компьютер естественно не видно, он внутри.
Кто знает Бутовское - банкомат там встроенный. Это значит, что снаружи,
на улице, "морда" банкомата. А с обратной стороны - крохотная комнатка,
откуда осуществляется доступ к внутренностям. Банкомат имеет некоторую
программу, которую иногда приходится менять (новые версии). Меняется она
дискетами. Но вот только надо на монитор смотреть, когда она попросит
следующую дискету и что при этом будет говорить. Можно притащить с собой
в комнатку монитор, подключить его изнутри, и наблюдать. Но тащить с
собой монитор неохота, тем более один-то уже есть, правда снаружи.
Теперь сама история.
Однажды приходит обновленное ПО, его надо поменять. Монитор тащить
неохота. Договариваемся с Санькой, он снаружи в монитор смотрит, я
внутри дискеты меняю. Ну, надо сказать, надо довольно громко орать,
чтобы друг друга услышать. А переговариваться надо. Ну да ничего,
поорали, поменяли, запустили. Выхожу из банкомата, Санька снаружи идет -
хохочет в пополаме. Я спрашиваю - че такое? Он говорит - cтою у
банкомата, ору внутрь тебе. Подходят 2 колдыря. Постояли, пошушукались,
подходят ближе, спрашивают:
- Слышь, чувак, ты типа с банкоматом разговариваешь?
- Да, типа, разговариваю. Мало того - слышь, он мне отвечает!
... колдыри отошли... пошушукались... идут обратно, немного на измене и
с выпученными глазами:
- Брателло, слышь, а че ОН говорит - деньги будут?

В настоящее время имею счастье работать офицером в одном из доблестных
военно-учебных заведений Столицы. По статусу - пиджак, но уже старый,
обученный. Так вот, прикормлен у нас при лаборатории один курсант,
парень толковый, геморроев не доставляет, иногда снабжает полезными
девайсами, да и вообще уже пятый курс - человекообразное, почти офицер
то есть. Возвращается недавно этот кадр с картошки. Что такое курсанты
на картошке - отдельная песня. Мрачный бухач две недели, вся картошка
налево, полна казарма девок... Но главное все-таки бухач. И вот
рассказывает мне курсант про какого-то местного сварщика Семеныча или
Петровича, выдающегося по этой части, мол утром встал - бутылка, из дома
вышел - вторая, работает - еще несколько... Даже курсанты восхищались.
Я сам пью много, но редко. И хроников, мягко говоря, недолюбливаю. И с
начальственным видом изрекаю, мол такому уроду я даже его собственные
носки стирать не доверю. Далее ответ курсанта: да он же мастер
великолепный был!!! Один раз варил прутья какие-то, ТАК МЫ ПОТОМ ТРИ ДНЯ
СЛОМАТЬ НЕ МОГЛИ!!!!!!!!!!
Знай, мля, наших!

Работал в одной организации проходящим админом. Однажды пришел, а одна
молодая сотрудница жалуется, мол, у неё пароль (ее фамилию) компьютер
уже три дня не узнаёт. Сообщает мне свою фамилию - Тихомирова. Я
проверяю – действительно, комп не принимает её. Лезу в сервак – нет
такого пароля, вот чудеса-то? Она смотрит в монитор через моё плечо, и
вдруг: «Вот, вот, моя фамилия, только почему- то старая - Свиноногова.
Я ведь замуж вышла. В компьютере данные сотрудников разве автоматически
не обновляются?». Это был финиш, прикиньте, даже думая, что в компе
само всё должно было обновиться, упорно, три дня набирать новую фамилию,
ни разу, хотя бы ради интереса, не набрав старую! Видимо, её девичья
фамилия, так достала, что была моментально забыта.

Всем известен анекдот, про то как юзер не мог ввести пароль, и спрашивал
админа - ввожу пароль правильно, 7 звездочек а он не пашет?
Ну так вот история в тему...
Работаю сисадмином в мелкой конторе... Правда сисадмин из меня не очень
уж... ну так вот... Работа в конторе начинается в 9 утра... До этого я
прошлым вечером оставался и настраивал один комп у одного юзверя... а в
ХР по умолчанию показывается имя последнего пользователя. А настраивал
комп я соответственно под своим ником и паролем... Ну так вот на след
день пришел в 8-30 я и чел, который на компе работает... Причем я когда
смотрел не думал, что человек, работающий в Экселе не знает простых
вещей.
Так вот в 10-00 (спустя полтора часа)он звонит мне и говорит - не могу
войти в комп... Я иду к нему и вижу - чел под моим именем пытается
ввести свой пароль На мой вопрос а что сменить имя нельзя? получаю ответ
- Я не знаю как (то есть не знаю как подвести мышку к имени, выделить
его и ввести свое) Я был в шоке...
Ну да ладно, сегодня друг рассказал На заводе давным давно поставили
систему НТ4 (другой не было) Время год этак 1997-99 ну и там настроили
сетку между 98 и НТ4 В понедельник их на ковер к начальнику - тот им
типа, уроды! Я все выходные провел перед компом не мог войти. Типа
работу срываете и прочее... Я же видел что вы 6 звездочек вводили. Я
весь день проебался - все звездочки вводил и нифига не пашет...
У нас друган грит - челюсти на пол и попадали