Все истории на kronwerk.su
На главную страницу

Истории из жизни



Смешные истории из жизни #8865
я сижу не на своем месте, в кабинете, кот. находиться далеко от лишних
глаз. Сижу переписываюсь, ко мне заходит продовец и говорит, : "А, вот
ты где. А тебе директор по всему офису искал". Я спрашиваю у пацана,
кот. сидит за моей машиной в моем кабинете: NNNNNNNN (04:28 PM) : мне
Надя сказала, что он меня искал, а потом на тебе успокоился
NNNNNNN (04:28 PM) : аа, прочитать ему буквуY как она @ля читается
по латыни
Сижу, смотрю новости. Идет сюжет о прибытии Деда Мороза в Маскву.
Матерюсь в голос.

Бля, ну неужели Дед Мороз такой долбоеб, что масдаем пользуется?!
Ибануццца, получил емелю от мЕра Масквы с -- ну надо же! -- вирусом!
Новый Год под угрозой!

Пиздец!

Не покупайте масдаи! Юзайте нормальные операционки! А то Нового Года не
будет!
< Freerunner > слушай кору
< Freerunner > сижу на экзамене. не знаю, как решить задачу. вылез с
мобилы в асю. какой-то незнакомый чувак от доброй души решил мне помочь
< Freerunner > вот. сдаю работу. препод ее смотрит и мне говорит:
"слушай, я ща какому-то чуваку в аське точно такую же задачу сделал"
Мать работает участковым терапевтом. И ведет прием страждущих больных.
Сидит в кабинете обычно с медсестрой, но вчера была одна. И вот заходят
к ней два лба двухметрового роста с бандитской внешностью и злобным
взглядом. Мать, естественно, сказала, что ей нужны какие-то бумаги и из
кабинета быстренько ушла за подкреплением в виде коллег. Вернувшись,
услышала от них замечательную тираду: "Женщина, ну зачем вы сумку и вещи
оставляете в пустом кабинете. Тут ведь в больнице какое только жулье не
шляется. Впредь так не делайте!"
Вот такие нынче бандиты.
Платная клиника. Сижу на приём к хирургу. В кабинете обслуживают пожилую
интеллигентную даму, из тех, кто любит поговорить с "добрым доктором".
Звукоизоляция хреноватая, слышно почти всё. И вот начинается процедура
торжественного прощания. "Здоровья, счастья, успехов в работе и личной
жизни..." бла-бла-бла... И на пороге, уже приоткрыв дверь: "И побольше
Вам клиентов!!!" Сцуко...
Темы: врачи
Сижу в ванной и учусь играть на губной гармошке.
Играл мелодию из "Титаника", т. к. умею пока играть только ее.
Вдруг раздается стук в стенку и истошный крик:
"Когда же ты, сука, потонешь?!!"
Сижу на остановке. Рядом плюхается мужичок с бутылкой пива. Отхлебывает,
опускает голову мне на колени, закрывает глаза и нежно шепчет:
- Люся, мне с тобой так хорошо!
P.S. Я 40-летний мужик.
(не мое, но порадовало) Сижу на толчке. бумага закончилась. Со
спущенными штанами иду искать хоть газетку. Тут звонок в дверь. Смотрю в
глазок, а там опять какие-то баптисты с книжечками своими. Жаль не стал
смотреть на их выражения лиц после того, как распахнул дверь и с криком:
"Давай скорей сюда!" забрал брошюрку и закрылся.
Сижу в маршрутке, подъезжаем к остановке. Сзади меня поднимается девица,
водитель резко тормозит, ее сумочка шарахает меня по лбу.
- Барышня, - говорю, когда свет опять появился в глазах, - осторожнее с
вещами.
- Ах, да, спасибо большое. У меня же там ноутбук.
"Буду востребован на своем месте в родных вооруженных силах"...
Основные N 7 от 28.11

Меня тоже спросили, где хочу служить. Ответил: хотел бы в технический
род войск. Дома обнаружил в приписном свидетельстве запись: ВСО. Знатоки
разъяснили: военно-строительный отряд, он же - стройбат...
Сижу в больнице.. Тут одна медсестра обращается ко второй "Иди быстрее,
там в морге мясо продают"... Если б у нее в руках не было замороженой
курицы у мня була б истерика))
11 января. Сижу, принимаю долги у студентов. Скукота. Заходит
взлохмаченное нечто, и протягивает первую из двенадцати работ за
семестр. Удивляюсь, и спрашиваю – мол, раньше-то никак нельзя было?
Нечто отвечает - болел, вот только вчера из диспансера. Шучу в ответ –
выздоровели, не заразны? Чудо в ответ говорит – я был в психиатрическом,
там заразных нет. Напрягаюсь, оцениваю расстояние до студента и
прочность стола который нас разделяет. Студент объясняет дальше, видимо
чтобы успокоить, у меня, говорит он, депрессивное состояние, но я пью
таблетки, и сейчас все хорошо. Работу студент сдал очень быстро.
Искал тут информацию по вузу и наткнулся на интересную фразу, вот,
теперь сижу, думаю - а женщина она как - старше доцента по званию или
младше??? И как это из 10 преподавателей - 25 женщин, или они как у
Стругацких дублей себе делают :-) Ссылочка действует
http://www.fac.ru/baza/info-1581.html
Филиал Санкт-Петербургского института управления и экономики (СИУЭ) -
Преподавательския состав:
Всего преподавателей - 10 человек, докторов наук - 4 человек (40%),
кандидатов наук - 2 человек (20%), Доцентов - 1 человек (10%), женщин -
25 человек (250%),
Сижу на сейчас на русском в училе. Делаем работу над ошибками вчерашнего
диктанта. Преподавательница показывает работу одной девушки из другой
группы, где первая буква ''а'' слова ''полагал'' проверена словом
''влагалище''!
Из-под стола многие не вылезли до сих пор)))
Макс
Сижу в одной конторе, поднимаю безвременно свалившийся сервер.
Заканчиваю, говорю: "Ну, все!". Секретарша, живое опровержение всех
анекдотов о блондинках, интересуется: "Миша, я не поняла- "все, пи##ец"
или "все работает?"

(с) SMV
Сегодня сижу за компом... Из старой пластмассовой компьютерной колонки
вылез паук, посмотрел по сторонам и обратно уполз в колонку... Первая
мысль - Доктор Веб... Обновления проверял..
Навеяло историей про канадские динамики.
Я инженер связи, работаю с Мини-АТС (офисные телефонные станции, у всех
на работе должны быть). И есть у этих волшебных устройств функция
"Директор-секретарь", типа настраиваешь, и когда директор поднимает
трубку, у секретаря сразу звонит телефон, или у нескольких секретарей,
так же можно настроить телефон секретаря. Так вот, сижу как-то на
работе, делать нефиг, решил почитать. В руки попала инструкции к АТС
Samsung. Переводили корейцы явно электронным переводчиком, а никто из
русскоговорящих, стопроцентно, сию книжку не редактировал. Сижу листаю,
в главе "Функции" попадается "Директор- секретарь". Написано:
"Один директор может иметь 10 секретарей",
Ну, думаю и хрен с ним, он же директор, но следующая фраза меня поразила
еще больше:
"Один секретарь может иметь 10 директоров"
Вот такие отважные в Корее секретари!
Про тараканов
Сижу как-то вечером дома, вдруг слышу - на площадке кто-то возится.
Выглянул в глазок, вижу - сосед открыл этажный электрощит и копается
в нем. Я не стал вмешиваться и вернулся к телевизору.
Через 5 минут - стук в дверь.
Открываю - сосед.
Происходит следующий диалог:
C: - Cлышь, Мишель, к тебе тараканы в квартиру не лезут?
Я: - Да вроде бы не лезут...
(Входная дверь так плотно пригнана к косяку и полу, что не то что
таракан - бактерия с трудом пролезет)
Потом я глянул вниз и умер на месте: по полу сновали огромные коричневые
тараканы с палец величиной, а со страху они мне показались ростом почти
с собаку, только не с болонку, а с сенбернара. Они лезли из развороченного
электрощита, и каждый следующий (как мне показалось) был чуть ли не вдвое
больше предыдущего.
Было такое впечатление, что за электрощитом спрятан небольшой атомный
реактор (как известно, в реакторах водятся настоящие монстры).
Все это я разглядел в считанные доли секунды.
Из ступора меня вывел голос соседа:
- Ты бы закрыл дверь, а то они к тебе полезут!..
Спрашивается, на кой он стучался???
- Миша, тебе сегодня что задали?
- По чтению - сказку одну прочитать.
- Ну и почему ты её не читаешь?
- Что-то не хочется.
- И что? Папа должен дать тебе магический подзатыльник, чтоб захотелось?
- Недолго тебе осталось, злобный колдун!!
- Чего-чего?
- Да ничего. Это я тебе сказку читаю.
Сижу, принимаю по телефону заявки на подключение к интернету. Человек
позвонил, оставлял заявку на подключение... И в самом конце разговора
спросил: "Простите, а у меня вот тут жена интересуется, а интернет будет
на русском языке или английском?"..........

У меня было большое желание ответить, что на Албанском, но я сдержался.
Сижу вот ем конфеты. Вкусные, не жалуюсь, вот только название
подозрительное: ЛЕДИ НА НОЧЬ. Чуть не полкило слопала, потом решила
все-таки присмотреться к обертке. Оказалось, называются ЛЕДИ НОЧЬ. Ну,
тогда ладно…
Сижу, читаю истории за 5 июля. Параллельно скачиваю партитуру песенок
всяких с akk.ru. Ищу песню гр. Сегодня ночью - "Герда и Кай". Открываю
соответствующую страницу и вижу название "Герда, икай".
Это типа как "Ядра чистый изумруд!".
Сижу, работаю, никого не трогаю. Вдруг моргает знак сетки и ореть:
"Сетевой кабель не подключен!" Упс... тетки сейчас табуном попрутся...
бью пинги на сервак - не идут... идут... не идут.... не идут... Блин не
обрыв. Или после свича фигня, или со свичем. По теории вероятности, свич
сломаться не должен: на прошлой неделе один сгорел, хватит. Иду к свичу.

Ясен пень, семь бед один "reset". Не помогает. Смотрю на лампочки - оба
- 10 порт как-то уж очень суматошно моргает, безжалостно выдергиваем.
иду к себе - пинги идут на ура. Т. к. по некоторым обстоятельствам
адресация порт-пользователь утеряна, говорю "всем работать" и тихо жду,
на кого Бог пошлет, кто же это у нас такой вредный. Бог послал на самую
безвредную девушку. Разбираться, что там у нее случилось - время нет,
работы - горизонт завален, говорю чтоб ждала сисадмина, он ее спасет.
Приходит админ, ставлю задачу, даю на всякий случай сетевухи на замену,
он уходит. Приходит и спрашивает:
- а ты помнишь как трансформатор устроен?
- ну, в общих чертах - сердечник, да две или сколько там надо,
обмоток... А что?
Выясняется: тетки решили с утра сделать коммунистический пятничник, и
прибирались в своем кабинете. Этой самой безвредной девушке не
понравилось как провода лежат, она взяла канцелярскую прищепку (железная
такая) и обмотала вокруг одной стороны провода к монитору и системнику,
а с другой провода от сетки! Кулибины, епть, отдыхают! Эта конструкция
генерировала на свич достаточные для его отвратительной работы помехи! И
ведь они же, эстетки, млин, спрятали свой "каблучный трансформатор" под
стол, чтоб на глазах не было.

За что же их любить то блин, пользователей...
только что

сижу ковыряю то да се в компьютере. звонит бабушка любимой внучке (то
есть мне) поздравить в праздником, то ли красная горка, то ли еще что,
бабушка и сама толком не знает. Ну и на прощанье и говорит, ты только
детка не стирай, нельзя сегодня. Теперь вот сижу и думаю, а web сайт
налаживать можно?
Дык только что..

Сижу на работе, дай думаю приятелю мессендж отправлю. А приятель у меня
докторскую делает в Тель-Авивском университете.
Приятель звонит через 15 минут, говорить не может, только мычит.
Далее с его слов:... Сижу в кабинете, думы думаю, не выходит ни черта.
Тут заходит босс. А босс у него из "русских", солидный мужик, профессор.
Приятель ему - вот, мол, не сходится, не хотите ли взглянуть.., а я
пулей в лабораторию, проверю кой-чаво??
Присел профессор за комп, возвращается приятель - тот сидит, плачет:
Я, говорит, присел, смотрю - в самом деле не сходится, стал копаться.
Да, проблемка, однако. Но я ж профессор как никак. Стал работать,
разбираться.
Э-Э, думаю, да тут трахаться и трахаться... И тут открывается
мессенджер и выпрыгивает надпись:
- "Ну что, алкоголик, дрочишь небосЬ..??"

Вот такие у нас доктора...
Сижу давеча, слушаю Наше радио. Песни по заявкам. Звонит хлопец:
- Хочу предать огромный привет своей жене Натуське и сыну Димульке. Я их
очень люблю и хочу, чтобы для них прозвучала песня Сергея Шнурова
"Никого не жалко"...
Я прослезился
Все о ней же, о загадочной стране России...

Работаю я в государственном учреждении. Сижу в кабинете, никого не
трогаю, примус починяю. В соседнем кабинете сидит начальница. К ней
неосторожно заходит с просьбой зам, и тут я слышу ее отчаянный крик:
- Я в отпуске! Дайте мне спокойно поработать!
Сижу в гостях. Семейная пара, она долго нудит: "Ну сходиии до ларька,
купиии мне яблочко, грушу и киви". Он делает вид, что увлечен разговором
со мной. Она: "Ну что тебе стоит? Ну сходи. Мне всего-то яблочко, грушу
и киви (ласково-просяще заглядывая ему в глаза)". Он: "Ну ладно,
ладно (устало и раздраженно. немного подумав и с блеском в глазах) А что
мне за это будет?". Она, не задумываясь, бросает через плечо:
"два огрызка и шкурка" (выходит из комнаты). Все. занавес.
Сижу в офисе, скучаю. Звонок по телефону, подымаю, говорю "алле" и
молчу, девушка явно не туда попала, и спрашивает- А Ларису можно?
я кричу в пустую комнату -Лариса тебя к телефону! , через пару секунд -А
кто ее спрашивает? Она- ее институтская подруга Наташа. Я в пусой офис-с
института какая то Наташа, и потом через несколько сикунд говорю- а она
сказала что бы вы на нафиг пошли, она до сих пор на Вас сильно обижена,
и что бы вы больше ей не звонили.... Девушка наташа положила трубку,
больше нам не звонила.
Мне вспомнилась история которая произошла на моем тогдашнем месте работы
году так в 95-96.
Пришедшая с утра на работу секретарша едва открыв свой кабинет с криками
бросилась в коридор. Народ постепенно просыпаясь собрался выяснить в чем
дело. Секретарша была невменяема и кричала, хотя это особо никого не
удивило так как случалось с ней часто. Но на этот раз причина
заинтересовала всех. Из громких и местами нецензурных воплей следовало
что у нее кабинете спит пьяный мужик. И действительно из приоткрытой
двери доносился мощный храп мужика явно не маленькой комплекции. Двое
наших водителей, один бывший десантник воевал в Афгане, а другой морпех
воевал в Анголе вооружившись подручным материалом, смело выдвинулись на
зачистку помещения. Врачи эксперты нервно потирали руки, наверное в
предвкушении большого количества раненых. Через пару минут из-за двери
донеслось "компьютерщиков позовите". Я был к этому не готов поэтому
смыться не успел и подбадриваемый легкими но настойчивыми толчками в
спину быстро оказался в кабинете. Водители-воины мрачно ходили по
кабинету, один показал рукой на шкаф. Заглянув за шкаф я обнаружил
причину столь необычного начала рабочего дня - трикомовский хаб на 24
порта, который я сам туда повесил год назад. В хабе сдох один
вентилятор, но не до конца а то останавливаясь то начиная вращаться он
издавал те самые страшные звуки. Так как денег на запасной хаб мне не
дали, хоть я просил, а этот выключать уже было нельзя так как
бухгалтерия уже запустилась, то я просто воткнул в вентиляционное
отверстие согнутую канцелярскую скрепку вентилятор окончательно
остановился и наступила тишина.
За этот геройский поступок секретарша пару дней все трех героев угощала
чаем, а не получившие нервной разрядки бойцы грузили меня страшными
историями их боевого прошлого.
Самое интересное, что когда я через полгода вспомнил про этот хаб и
пошел менять вентилятор, то скрепки там уже не было и вентилятор работал
нормально - мистика.
Мой брат работает в секте, отвечает за агитацию, а я часто сижу на
собрании, где-нибудь в углу. А секта-то молодежная, много смешного
можно услышать.
Один чел говорит:
- Иисус со всеми разговаривал по разному - с простыми людми по
простому, фарисеям цитировал Библию...
А мой брат перебивает:
- Когда его распяли с разбойниками, он с ними по фене ботал.
Сижу на работе. Раздается звонок:

Я: - Слушаю вас.
Она: - Это консерватория?
Я: - Нет, это прокуратура.
Она: - Это номер ХХХ-ХХ-ХХ?
Я: - Да.
Она (растеряно): - Я звонила в консерваторию.
Я: - Ну хотите я вам спою?

гудки...

:-)
Долго и упорно искал плитку для ванной с нулевым результатом.
Чай не Европа, в Калифорнии я :-(
Пришлось разориться на мрамор. А как устанавливать - я без понятия.
Пошел к сотруднику, самостоятельно ремонтировавшему свой дом, плакаться.

Вот, говорю, мрамор-то купил, а как устанавливать?
А он в ответ мне: ты вообще соображаешь, что водную пилу придется
арендовать. И вообще много мороки с резкой. Короче, настоятельно
рекомендует он нанять спеца по резке. Дескать, сам он не резал.
Я плачусь в жилетку, что денег мало.

Он мне: А ты представляешь, сколько пыли и грязи будет?
Я: Ну пилу ж в гараже можно поставить. Носить, правда, далеко...
Он: Ну не жмись и найми человека, чтобы резал, пока ты приклеиваешь...
Я: Ну так все равно далеко носить же...
Он (после 10 секундной паузы): Ну так ЕМУ же носить... ;-)))))))))
Сижу, кормлю младшего сынишку-грудничка. Старшая дочка, ей нет еще трех
лет, тут же рядом. Гладит братишку по головке, а потом на затылке
дергает его за волосики, так незаметно, чтобы я не видела. Я ей: "Даша!
Что ты делаешь! Ему же больно!". Она: "А он подрастет и меня тоже за
волосы дергать будет!".
Произошло это с моей женой лет десять назад. Работала она тогда в
крупном банке, а сидели они в министерстве в большом кабинете человек
десять-пятнадцать. Частенько случались дни рождения, которые отмечались
в обеденный перерыв отделом на рабочем месте: обычно именинник приносил
пару бутылок вина, торт и конфеты. В этот раз конфеты были типа
трюфелей, а наверху вставлен орешек и все это было завернуто в красочный
фантик, закрученный кверху. У супруги моей надо сказать есть привычка
откусить от конфеты, а потом завернуть и сьесть попозже, что она и
сделала, а надкусанную и завернутую конфету положила на свой стол и куда
то вышла. Тут обеденный перерыв кончился, а с ним и праздник, и стали
остатки пришества убирать, кто то прихватил траченую конфету со стола и
положил к остальным, тем более что она с виду как новая.
А в отделе работал некий молодой человек, начинавший делать карьеру, но
не складывались у него отношения с начальницей(бабы...), которая его
невзлюбила по какой то причине и отчаянно шпыняла при всяком удобном
случае. Так вот: заходит эта начальница, отсутствовшая на празднестве, а
юный карьерист, кстати сказать страшно переживавший из-за нелюбви
руководительницы, решил прогнуться и чем черт не шутит может переломить
антипатию немолодой женщины, прямо влияющую на его зарплаты в сторону
уменьшения. Допустим:"Любовь Александровна-мы тут день рождения Димы
отмечали не хотите ли конфетку?" и цоп ту самую конфетку, которая
оказалась наверху. Та делает недовольную физию, мол знаю я тебя, но
конфету берет и разворачивает... Через секунду раздается вопль:"Ах ты
сволочь поиздеваться надумал, ну я тебе покажу" и убегает вся красная от
злобы и выдуманного ею позора на себя(бабы...). Начинающий сотрудник
резко погрустнел и горестно спросил"ну кто же меня так подставил?"
Моя жена зашедшая в этот момент в комнату ему ничего не сказала.
Только что:
Сижу пью чай, посматриваю, как жена с подругой (блондинкой) в аське
переписываются.. Читаю на мониторе:
(23:17:24): ну да..... хотя у нас с ним опять проблемы. из-за меня. у
меня куча обид накопилась (неважно, что необоснованных), и я поэтому
гоню....
(23:18:13): у тебя же вроде месячные уже закончились...
(23:18:34): месячные закончились, а обиды остались
Чуть чаем не подавился.. ЛОГИКА!
МаксМара
Сижу в парикмахерской, стригусь. Тут по проходу к моей
девочке-парикмахеру подходит абсолютно пьяненькая женщина и спрашивает:
мне в сушилке еще сколько сидеть? Парикмахер: еще двадцать пять минут.
Клиентка уходит. Через пять минут картинка повторяется. Та же клиентка с
тем же вопросом. Парикмахер, ооочень терпеливо: двадцать минут. На мой
вопрос объясняет: кто-то из подруг сказал ей, что если немножечко
выпить, краска на волосы берется гораздо лучше. Но клиентка с выпивкой
явно перестаралась - четвертый раз подходит.
Дело происходит в коридоре ГИБДД. Перед отделом дознания унылая толпа
участников дорожных происшествий. Периодически из двери высовывается
лейтенант и выкрикивает фамилии:
- Петров, Сидоров!
Или:
- Иванов, Степанов!
Соответствующая парочка отрывается от толпы и исчезает в кабинете, держа
в руках листы с объяснительными.
В очередной раз лейтенант высовывается и говорит не по сценарию:
- ДТП на трех участников – здесь?
Из толпы:
- Здесь!
- Фамилии?
- Шишкин! Орешкин! Кедровкин!
- Заходите!
Троица исчезает в кабинете под дружный хохот толпы.
За окном – Томск, столица западно-сибирского кедрового края.
У всех оставшихся надолго хорошее настроение.

Алекс
Сижу в инете, смотрю сайт Сименса.
Говорю подружке:
- Прикинь, Сименс еще и слуховые аппараты делает.
- Какие аппараты?
Сижу, кушаю чипсы, читаю Дудинцева "Белые одежды".

В романе пишется про то, как в эпоху лысенковщины преследуемые генетики
скрещивали два вида картофеля: Solanum contumax и Solanum tuberosum.

Скрещиваться Solanum contumax упорно не желал, поэтому ученые получили
от каждого вида полиплоиды (растения с удвоенным набором хромосом) и
скрестили уже их. Так назло мракобесам был получен родоначальник всех
сортов современной картошки.

Вот сижу, читаю все это и ощущаю что что-то не так. Вот не так что-то.

Присматриваюсь к пакету чипсов - а на нем надпись: "без ГМО".
Короче, тема такая. Сижу я работаю, это было на моей предыдущей работе.
В кабинете кроме меня еще 3-4 тетки в возрасте за 40 (кому-то далеко за
40). Научно-исследовательский ин-т сертификации, т. е. , народ
интеллигентный. Тетки, естесственно, много времени уделяют разговорам по
телефону на личные темы. Так вот, звонит как-то одна, как ясно из
разговора, в зоомагазин, что-то уточняет про корм для недавно
подаренного щенка со славной и наглушняк благородной родословной. Потом
ошарашенно хлопает глазами и роняет трубку. Потом с решительным видом
набирает номер и говорит, типа здравствуйте, а можно услышать Филимона
Степаныча? (директора этого магазина). -Филимон Степаныч? Ну ты, ебаный
рот, позови сюда твоего пет шоп бойз Витька! И кладет трубу, там отбой.
Мы в легком ахуе смотрим на нашу коллегу, та невозмутимо набирает номер,
говорит, Филимон Степаныч, извините, просто я решила попробовать
говорить с вами так, как со мной сейчас говорил ваш продавец-консультант
или кто он там. Дальше ля-ля-ля (а мог же сказать бла-бла-бла, но это
для лохов), извинения, заверения в вечной дружбе и т. п. Оказалось,
продавец просто нагло послал женщину матом, в чем есть и ее вина, она
такая въедливая, может заебать даже фонарный столб. Всем привет! :))
Сижу на работе... настраиваю новый сервак... на столе стоит упаковка
сока Я... В серверную заходит девушка из соседней комнаты и между нами
происходит такой диалог:
- Ну как тебе Я ?
- Хех... на самом деле мне больше Моя Семья нравится %)
Сижу вчера, слушаю радио. Новости. Про арест Закаева или кого-то в этом
роде. И тут журналистка произносит: "обвиняется в нарушении ЗЛОСТНЫХ
статей Уголовного Кодекса".
Вот какие у нас законы, оказывается :)
Мой сослуживец имеет дурную привычку добавлять к обычным словам матерные
окончания. По этой причине его фразы иногда приобретают интересный
смысл. Так вот, сидим мы с ним недавно в кабинете, и заходит к нам
уборщица. Сослуживец сразу встает и говорит:
- Пойдем, не будем мешать. Петровна пылехуй принесла, пусть пососет!
Эпидемия гриппа. Сижу в больнице в очереди к доктору, недалеко от
регистратуры. Час сижу. Слышу все переговоры регистратора. Что у них уже
второй месяц не работает компьютер, до них нет никому дела. Поскольку
компьютер не работает, то полный паралич всей системы оталонивания. Так
всем и говорит женщина-регистратор - посколькук не работает компьютер,
то талоны я вам не выпишу. Выписываются этакие эрзац-талоны на клочках
бумаги от руки (судя по комментариям к этим талонам, это считается
"пещерным веком"). При мне говорит всем что наконец-то сегодня обенщал
подойти программист и и МОЖЕТ БЫТЬ после этого все заработает, талоны
начнут выписываться.

И вот чудо - заходит молодой человек лет 25, здоровается персоналом. Да,
это он, ПРОГРАММИСТ.

Он заходит в регистратуру, раздевается и говорит - "Показывайте". Дальше
небольшие переговоры (неразборчиво). Потом регистраторша говорит уже
громче "Ой, я кнопку нажала и он включился..." Программист улыбается -
"Вы ж видели, я его даже пальцем не трогал."

У меня и близсидящих нет слов...

Затем регистраторша всем по телефону начала отвечать "Да, к нам пришел
программист, компьютер заработал и мы наконец-то опять можем выписывать
талоны. Вам на какое?"

Не грустно от нашего здравоохранения?
Сижу вечером за компом, мырлычу под нос мелодию из оперы Князь Игорь
"Улетай на крыльях ветра...". Рядом любимая жена, сидит, маникюром
занимается. Узнала знакомую мелодию и тоже подпевает. Спрашиваю ее: "А
знаешь, что это за мелодия?" Жена задумалась на минуту - "Половецкие
пляски?". Я - "Какие же это пляски, мелодия-то лирическая?". И тут,
внимание: - "Ну, не знаю, МОЖЕТ МЕДЛЯКИ?"
Я призадумался... А интересно, на белый танец у половцев тоже дамы
приглашали?
Сижу, так сказать, "на ресэпшене".
Звонок:
- Алло?
- Здравствуйте! Скажите, вы педикюр делаете?
- Хм... Вообще-то это не наш профиль... Но вы подождите пару минут, я
тут у наших аспирантов спрошу, может кто-то и согласится...
- Аспиранты?! Слушайте, куда я попала?
- Отдел уголовного права...
Гудки. Пойми этих женщин! Так нужен ей педикюр, или нет?!
сижу ща, слышу, у нас старщий сотрудник объясняет молодой девочке что
надо переделать.... ну тут написано не так, тут надо перерисовать, тут
надо переписать, а вот тут говорит, видишь, я курицу кушал.
Как то сижу на работе за компом и слышу вдруг взрыв смеха- мой сотрудник
сотрясается мелкой дрожью. Оказывается, он обучал клиентку- контора была
для обучения Виндоуса- и у нее на экране появилось сообщение с кнопочкой
внизу- ОК. Она ему:
- И что мне теперь делать?
- Ну скажите ему: окей.
Клиентка накланяется к монитору и ласково так говорит: ок.
Сижу в кресле перед телевизором, пытаюсь расслабиться после рабочего
дня, где-то в районе кухни шуршит чем-то муж. Прибегает сын 3-х лет,
плюхается мне на колени и начинает тщательно меня рассматривать.
"Это у тебя лоб..." - водит рукой по моему лбу,
- "это у тебя глазки..." -показывает на глаза,
- "это у тебя нос...",
потом со всей своей силы бьет меня по правой груди -
"... а это у тебя свитер!".
Сижу за компом на работе, надо мне было позвонить по телефону. Набираю
номер - слышу короткие гудки "занято". Пытаюсь позвонить еще раз...
Упорно давлю Esc на клаве - все равно занято :-)....
тут до меня доходит (не сразу!) - нажимаю рычаг на телефонном
аппарате...

Наверх к списку историй