Истории из жизни

Пару лет назад. Внуково, зал вылета. Метель снаружи. Там, на ВПП стоит
Як 42, который при посадке развернуло и поставило поперек полосы. Народ
ждет объявления рейсов, но каждый час, после дзылинь-дзылинь
аэропортовский диктор объявляет о переносе вылета на час. И так всю
ночь. Никто, кроме самых опытных, не уходит. Буфеты выполняют месячный
план. Пиво кончилось. Трезвых мало. Солдаты с депутатами режутся в
дурака. Делать абсолютно нехрен.

У металлодетекторов то собирается, то рассасывается митинг. По мере того
как заканчиваются запасы спиртного в местных кафе, митинг становится все
более шумным. Представитель аэропорта не пускает группу из 40-50 не
очень трезвых добровольцев на полосу вытаскивать самолет. Кто-то требует
начальника смены. Его поддерживают десяток женщин и те, кому не дали
вытащить самолет. Подходят многие из кафе.
"Начальника смены! Начальника смены!... " подать сюда Тяпкина –
Ляпкина...

Появляются менты. Трое в форме начинают расталкивать народ. Командует
дядя в штатском.
Из толпы выходит хорошо одетый и немного пьяный дядя, подходит к
старшему ментов

Д- Ты кто?
М- Милиционер...
Д- А где по тебе видно, что ты милиционер?! Прячешься, да?!
М, испуганно – Капитан Пупкин, начальник розыскного отдела...
Д- Розыскного отдела? Ну так разыщи мне начальника смены!
Народ хором - "Начальника смены! Начальника смены!... "

"Антиспиздил". Как говориться ибо нех. Було не со мной, но когда мне
рассказывали усцыкался як горный сайгак.
Короче "Выносил с режимного предприятия ножницы по металлу. Если кто не
знает, это штука такая полметра длиной, ножницы, только очень большие и
тяжелые. Долго думал, как же их вынести, и придумал. Повесил их себе на
трусы. Рукоятками вниз. Ну а лезвиями, понятное дело вверх. Шел я себе,
шел, и где около проходной чуток споткнулся. Споткнулся и чувствую, яйца
они мне закусили, и не слабо так! Что делать? Мимо народ идет со смены,
все спешат, а я ни согнуться, ни разогнуться, и вообще, плохо мне!
Боком, боком, зашел за дерево, что около проходной стояло, с большой
осторожностью ножницы разжал и отнес их обратно, откуда взял. Так я
ножницы в тот день и не вынес. А потом и не нужно стало, так обошелся. А
яйца мне жена йодом смазала, и мы с ней еще и двоих детей нарожали. Вот
такие дела!"
Федос.....

Работаю в одном НИИ.
Как-то раз на глаза попался один документ (докладная записка), в котором
очень заинтересовал "адресат":
"Начальнику Управления начальника вооружения – заместителю начальника
вооружения Вооруженных Сил Российской Федерации генерал-полковнику..
ФИО.."
и это на полном серьезе..

Времена позднего СССР.
Знакомый работал в ОБХСС в г. Николаев (е?)далее для простоты от его
лица.
По каким то служебным делам едем с начальником отдела в Одессу.
Начальник отдела женщина лет 40. Одета в гражданское. Я в форме. Цель
визита находилось рядом с Привозом. А люди мы не местные. Приотстал я на
несколько шагов от начальницы. В этот момент спрашивает она местного
жителя на предмет, как дойти до Привоза. Тут подхожу и я. И слышу ответ
- А што Вы у меня спрашиваете? Вот милиционер подошел, у него и
спросите!
Развернулся товариш и пошел.
А Привоз в 2-х минутах ходьбы оказался.

На работе был смешной случай. На серваке каждому отделу выделяется свой
каталог и они скидывают туда разный хлам. И повелось так, что по
умолчанию этот диск подцепляется к рабочей станции как “Р”.
Ессессно, размер на емкость этого диска накладывается ограничение. Так
вот.
Приходит в один прекрасный момент к начальнику юзер и говорит
- У меня маленький Пэ, надо бы размер увеличить
У начальника сразу настроение аж поднялось:
- Ну так я чем могу помочь?
Юзер: ну понимаете у меня документы не залезают на ПЭ. Сделайте что
нибудь!!
Ехидная улыбка начальника уже перерастает в ржач: Если у вас маленький
ПЭ, то я тут совершенно не причем. Обратитесь ка к хирургу, может
нарастит. Или лучше к нашим админам обратитесь, они в принципе могут и
нарастить и обрезание сделать....
И тут только до юзера дошло, что он сказал, и они потом очень дружно
ржали вместе :)

Широкие ворота. С одной стороны - мусорный бак, с другой - кусты, листья. Под баком живет мышь какая-то коричневая, не домашнего вида,достаточно наглая. Под ноги не лезет, но дорогу пересекает уверенно. В куче листьев под кустом живет еж, которому вообще на все наплевать, потому что его кормят. Он даже не сворачивается. Но он уже делает запасы к зиме, поэтому у охраны прибавилось забот: нужно приносить ему больше еды. Теперь они ходят друг другу навстречу с
грузом. Мышь недавно вела за собой целый отряд детей... Ночью это радует, потому что над воротами есть датчик движения, который все это видит и всячески пытается сообщить охране. Ночью это немного раздражает, приходится выходить и
говорить зверям что-то вроде «Вы, дружище, неправы, и не пойти ли Вам спать..?» В принципе, никто никому не мешает. То есть, мы им не мешаем, хотя живем на их территории. У них своя жизнь, цена которой - миллионы лет повторения зимы и лета, подготовки запасов, смены поколений.
С точки зрения этих миллионов лет, это наследственной памяти, все наши суетливые движения и попытки изменить мир - просто смешные мелочи. Забор сгниет, город зарастет травой, люди сгинут. А Еж и Мышь будут, как прежние миллионы лет, готовиться к зиме...
Даже грустить особо не о чем.

Году этак в '88 работал я на одном заводе в Подмосковье. Начальником
цеха у меня был некто Пантелеич, мужик неглупый и хороший профессионал.
У него, правда, имелся затаенный комплекс неполноценности, так как он
всем
старался доказать свое превосходство. И вот, начал Пантелеич придираться

к шлифовщику Толику (редкому козлу, между нами говоря).
Когда Толику стало невмоготу, он пригласил на помощь приятеля из того
социального слоя, который вскоре стал называться "братки". Однажды
после второй смены они Пантелеича подстерегли. Толик предъявил
претензии по поводу наездов. Пантелеич мигом оценил как время и место
действия, так и состав действующих лиц, и тут же согласился с
претензиями
оскорбленного пролетария, пообещав, что отныне - никаких наездов, и все
будет путем. Удовлетворенный Толик уже собрался было идти восвояси,
как браток спрашивает: "Дык чо, замочим его?"
Пантелеич перепугался, да и Толик тоже, и начали братка
уламывать, что, мол, уже все устроилось и пора идти водку пить. А браток

ни в какую: "Да давай грохнем козла, чо, зря перлись сюда, в натуре!"
Еле Толик его уломал и повел-таки пить водку. Пока шли уговоры,
Пантелеич чуть в штаны не напустил.
Впрочем, из них двоих я охотнее имел дело с Пантелеичем, чем с Толиком,
который был, как я уже упоминал, редким козлом, за что ему и прилетало
по случаю.

Как-то поехали Пантелеич и я в командировку в Москву, на какой-то
малоизвестный завод. Вышли на станции метро, а куда дальше идти -
не знаем. Пантелеич говорит: "Доставай карту."
Я достаю, но, обремененный своими комплексами, предлагаю: "Давай хоть
отойдем в сторонку, а то будем тут в центре станции стоять с картой,
как провинциалы."
На это Пантелеич говорит: "А мы и есть провинциалы; давай,
разворачивай!"
Я сразу посмотрел на него другими глазами.

У Пантелеича была серая Волга, которой он очень гордился, всячески холил
ее и лелеял.
Как-то после смены, когда мы подходили к турникету на проходной,
старший мастер, который уже стоял в дверях за турникетом, решил
пошутить. Выглянув из дверей на улицу, он удивленно воскликнул:
"і, мужики, у чьей это серой Волги дверцу так капитально помяли!"
Пантелеич изменился в лице, да так рванулся к любимой, что своротил
на фиг турникет.

История произошла году в 95. Учился я в военом училище (кто знает -
приколов там много...). Парились мы в карауле, время около 3-х утра,
народ задолбанный постами, бодрствующими сменами, недосыпом и прочей
ерундой. И вот случается очередная муть - дежурный по части (второй день
с танка слез, дуб-дубом, да простят меня танкисты), пьянющий в хлам
приперся проверять карул. Отъимел начальника, его пома, разводящего и
всех кого смог узреть сквозь алкогольный туман. И решил проверить занние
уставов у бойцов отдыхающй смены. Растолкали нас, построили с ружьишками
в коридорчике в две шеренги и давай изгаляться. Одним из вопросов было
"Что запрещается часовому на посту?" Всего пунктов там около семи (не
помню за давностью лет). Стоим, значитца все полусонные, ждем завершения

"экзамена". И задает деж. этот вопрос моему другу. Тот поднимает
совершенно учумевшие глаза на офера и сонно бормочет "Без надобности
досылать патрон в патронник" Деж подбадривает, мол молодца, дальше.
Парень так же монотонно опять "Без надобности досылать патрон в
патронник" (ну не знал он все эти пунктики, что поделать). Кто-то
хихикнул. Деж ничего не просекает, тока подбадривает. Опять таже фраза,
народ пытаеться сдержать хохот. На раз пятый, здоровое ржание слышно
изо всех щелей, в сушилке кто-то бьется в истерике. НО тут мой друг
замолкает, видимо пытаясь сосчитать сколько раз он повторил сею фразу.
И молчит с пол-минуты. Далее деж. выдает следующее "Ну, что забыл?
Все назвал, один пункт забыл. Какой? Не помнишь? Эх,ты, - Без надобности

досылать патрон в патронник."
Занавес.

Паренек рассказал, сейчас он бизнесмен, а пока в институте учился, в
охране работал, в молодости.
Был я в тот день старшим смены, и происходило все непосредственно у меня
на глазах. На День защитника Отечества генеральный всех собрал в
конференц-зале, поздравил мужчин, вручил сувениры и премии от фирмы.
Выпили по бокалу шампанского. Потом все по отделам разбрелись, в каждом
отделе девушки и женщины своих мужчин поздравляли отдельно. Не обошлось
без плюшевых зайцев, шариков и открыточек с мужественными ликами солдат.
Охрану никто отдельно не поздравлял, поэтому по окончании торжественной
части все свободные от работы сотрудники службы безопасности, человек
двадцать, собрались в кафе для персонала. Отцы-командиры спонсировали
небольшой фуршет. Сначала все было достойно. Выпили за Родину, за фирму,
за начальство. Генеральный заглянул, присел на минутку, чокнулся с
«генералами» и уехал. Остались все свои. И началось… Песни сменялись
тостами, тосты сменялись танцами. Кто-то пытался приобнять официантку,
кто-то побежал за водкой. Разговоры становились все громче, дошло до
выяснения, кто где служил, время от времени слышались возгласы: «Да ты
за всю службу ни разу с парашютом-то и не прыгал…», «Да у нас в
Германии…», «Все ВВ-шники – козлы.. » Но никто не подрался. После одного
безудержного танца зам. начальника службы, полковник в отставке, выронил
вставную челюсть. Он потерянно ходил между столами, смотрел в пол и
жалобно гнусавил: «Ребята, только не наступите…» Так и не найдя ее, он
обиженно уехал. Время приближалось к одиннадцати, а вечеринка к
логическому завершению. Те, кому назавтра на пост, разъехались по домам.
Одно бесчувственное тело бывшего прапорщика-оружейника мы отнесли в
комнатку охраны и положили на диванчик, по соседству с боксерской грушей
и штангой. Повара и официантка ушли, получив клятвенные заверения, что
все будет нормально. За столом остались сидеть двое, самые крепкие, и
двое заснули на стульях. Я пошел проверять посты, спустился на первый
этаж, покурил с охранниками, посидел в «мониторке», где установлена
техника видеонаблюдения. Прошло около часа. Случайно бросил взгляд на
экран, где показывался этаж с кафе. По длинному коридору, обнявшись,
переваливаясь от стены к стене, двигались двое «самых крепких». Один из
них что-то держал в руке. Освещение в коридоре было переведено в
дежурный режим, их темные силуэты вырисовывались на фоне редких
лампочек. Несколько раз они пытались войти в запертые кабинеты разных
отделов, по-видимому, искали туалет или комнату охраны. Надо помочь
ребятам. Поднимаюсь на лифте на пятый этаж. Никого. Туалет. Никого.
Захожу в комнату охраны… Эти двое все-таки дошли. Картина, которую я
увидел, до сих пор стоит у меня перед глазами. Один, приподняв голову
прапорщика, открывает ему рот руками. Второй светит ему в лицо фонариком
и пытается поместить туда вставную челюсть. Глаза прапорщика искажены
ужасом и мукой, но сделать он ничего не может, его руки ребята придавили
коленями. Он сдавленно хрипит «Это не моя, это Михалыча, говорю я вам…»
Что он бедный пережил, и чем бы все закончилось, не подоспей на выручку
я, неизвестно…

http://www.detective.inc.ru/history.shtml

В продолжение истории №10 от 23 декабря.

Мой свояк служил в СБУ (Службе Безопасности Украины), в линейном отделе.
Служба — не бей лежачего: сутки дежюришь, трое суток отдыхаешь. Правда
работа нервная, поскольку во Львове улици узкие, народу по ним ходит
много и табельное оружие применять (даже внутри здания, на посту) можно
только теоретически. А практически, если выстрелишь и попадешь в
гражданского — все, хана!
Стоял свояк на смене. Вдруг врывается пьяное мурло с топором и пытается
пробежать наверх, потом видит постового и кидается на него. Свояк не
промах: идет в рукопашную и лихо побеждает хулигана. А потом встает
дилемма — что же с этим скотом делать? Собралась вся смена, кто не на
постах, и давай спорить... Милицию вызывать все равно, что самому себе
геморой выдавливать: рапорта, объяснительные, беседы с особым отделом и
т.д. Пока спорили, стемнело... Значит, надо будить начальство и вызывать
его на работу. И тут одному уникуму приходит мысль (в шутку конечно):
— А давайте его, ребята, просто застрелим, вынесем в соседний двор и
вызовем ментов! Скажем, что случайно сотрудники наткнулись на труп...
Старший смены тыкву почесал и, серьезно так, говорит:
— А что, давайте!
Народ уставший, замученый, а тут какая ни есть, а шутка, давай
подыгрывать:
— А че, мол, нормально! А патроны спишем как потерянные!..
Мужик протрезвел и давай орать:
— Хлопци, да вы что?!
А ему в ответ: Заткнись, тебя не спрашивают! и продолжают спорить... И
вдруг чувствуют — запашок пошел! Свояк хвается за кобуру и орет: "Все,
гад, раньше шутил, а теперь точно убью!" Мужик на ноги, и как был, в
наручниках пытается убегать. Ну служакам не до шуток — наручники добро
казенное — давай догонять. А тут из-за поворота выезжают менты и этот
хрен попадает под их бобик. Сержант выскакивает и к СБУшникам: в чем
дело. Те: так мол и так, забежал пьяный, обосрался, нахамил и бежать. И
тут мент изрекает первое, что пришло на ум:
— Так за это ж застрелить мало!
А старший смены в ответ:
— А мы его зачем по-твоему ловили?
В бобик мужика укладывали в безсознательном состоянии. Пить он видимо
после этого бросил напрочь.

Однажды моего начальника повысили до очень нервной должности. На новой
работе он быстро почернел лицом. Перепуганные подчинённые, устав от
раскатов начальственного гнева и побаиваясь за психическое здоровье
шефа, подарили ему на день рождения большой аквариум, посоветовав
выпускать всю негативную энергию туда. Средство подействовало – я с
удовольствием наблюдал, как он с разгорающейся яростью бегает туда-сюда
по кабинету, и вдруг вперяет свой огненный взор в аквариум, выпучив
глаза и надув щёки на очень похожих с ним по физиономии рыбок – как
будто нарочно подобрали таких для подарка. В такие минуты казалось, что
вода в аквариуме сейчас закипит. Возвращался он оттуда просветлённый и
как ни в чём ни бывало продолжал разговор на спокойной ноте. Хватало
минут на пятнадцать, потом звонок от вышестоящего начальства, и он снова
начинал бегать по кабинету. Через неделю рыбки в аквариуме сдохли…

Это действительно было.
У моего начальника был когда-то, в советские времена, начальник - ярый
коммунист, с пеной у рта описывал все плюсы советского партийного строя,
торопился в светлое будущее и как мог его приближал.
И вот однажды утром он пришел на работу в совершенно плачевном
состоянии: не было той искорки в глазах, того ежедневного позитивного
настроя, глаза подбитой курицы и все такое.
Все, естественно, распереживальсь что случилось и потихоньку узнали в
чем причина такого состояния своего начальника.
Оказывается он, как истинный партиец, решил поздравить своего кумира и
написал телеграмму следующего содержания:
"Москва, Кремль, т. Хрущеву.
Поздравляю с днем рождения, желаю здоровья."
И подпись.
Телеграмму на почте не приняли.
Это был для него страшный удар, к сожалению не последний.

Доподлинная история из жизни отдела ЧПУ.
Андрюха, владелец легендарного горбатого "Запорожца", известного в
народе как "Бронетемкин Поносец", решил изготовить новую шестеренку для
своего боевого коня. Да не вопрос, вернее вопрос пары-тройки бутылок
огненной воды (от торговой марки «Кунтушівка»),- все необходимое
оборудование на заводе имелось.
В конце смены довольный Андрюха нес еще слегка малиновую после закалки
деталь, надетую на проволочную петлю. На подходе к проходной он метнул
ее через сетку забора в некошенную траву, чтобы избежать нудных
разговоров с охраной.
Но, как оказалось, бдительный боец ВОХРа это дело наблюдал и немедля
бросился за вещдоком. Не успел Андрюха миновать вертушку вахты, как в
него, с выпученными глазами, весь в слезах и соплях, влетел бдительный
чувак. На его руке быстро рос и вздымался нехилый волдирь в пол-ладони.
Андрюхе показалось, что протокола боец составлять не станет.

Встречаем на днях во "Внуково" самолет из Махачкалы. Вдруг по громкой
связи слышим объявление: "Сотрудник, потерявший металлоискатель, пройдите
к администрации!"

Нашел в компьютере историю, записанную по свежим следам. Тогда это было
актуально, дочь сдавала экзамены в школе...
Вот, собственно и сама история.
Нынче впервые объявляют темы сочинений, по телевизору, в день экзамена.
Девушка, одиннадцатиклассница из ближайшей к телецентру школы, крутит
барабан, мальчик, второклассник, вытаскивает номер варианта.
Наш губернатор, любитель незатейливого бесплатного пиара, появляется на
всех торжественных мероприятиях типа разрезания ленточки, вручения
чего-либо и т.п. Торжественно режет, вручает, объявляет. И говорит
много еще разных правильных слов. Пиар, блин…
А тут он опростоволосился. Все было как надо. Важно, солидно поздравил,
объявил, девушку на «Вы», мальчика на «Ты». В общем, свой парень,
голосуйте за меня! Только объявил он номер 83. Еще раз солидно
поздравил, и убыл.
А все школы встали на уши!
Как быть, ведь всего 70 вариантов?
Кое в каких гуманитарных школах решили, что надо писать тридцать
восьмой вариант. И начали его писать. Мол-де мальчик ошибся, перевернул
бочонок, губернатор и объявил 83 вместо 38. Но педагоги нашей школы,
тетки продвинутые, сделали макет цифр, перевернули… Не получается
тройка! Какая-то греческая буква вместо тройки! Что делать?!!?
Ситуация разрешилась примерно через тридцать минут. Откуда-то вытащили
на экран другую тетку, из областного отдела образования. Она извинилась,
девушка вытащила новый номер. Ура! Нормальный номер!
На следующий день уволили зам начальника отдела образования, который был
ответственен за лотерею.
Тут грядет новая лотерея: по литературе для девятых классов. Губернатор
уже не рискует появиться, начальник облоно посылает новую замшу. Опять
мальчик, опять девушка. Новый барабан, новые бочонки. Прорепетировали
без камеры, оказалось, что бочонки с номерами застревают в одном месте.
Замша сообразила и заложила это место бумажкой. Крутят, вытаскивают и
объявляют номер: 20.
Замша счастлива! Ура, прошло без эксцессов!
Но не тут-то было. Во-первых, показали по ТВ, всему городу, что в
прозрачном барабане какое-то непонятное место. Ага! Махинации!
Кроме того, темы сочинений были пронумерованы по пакетам и по номерам.
Предполагалось, что вытаскивают номер пакета, но в некоторых школах, в
том числе и в школе, руководимой родственницей губернатора, решили, что
это номер варианта. Тетка нажаловалась родственнику, тот вызвал
начальника облоно, замшу выгнали. Надо было объявить, что это был номер
пакета!
Завтра будет очередная лотерея, теперь по математике. Начальнику облоно
предписано быть лично, вместе со своими, еще уцелевшими замами.
Возможно, что послезавтра у нас полностью сменится руководство областным
образованием…
Плотогон
P.S. Не сменилось...

Вот так рождаются новые слова....
Нынче утром еду в автобусе с ночной смены. За спиной сидят два вполне
интеллигентных человека (а как же иначе, все инженеры блочного щита
АЭС). Один, явно сильно простуженый, спорит с оппонентом:
" Чем тДатить деДьги Да СтиДга, ДуТше бы в ПиДармонию сходил..."
Хотите верьте, хотите - нет, но вся атрибутика типа "Я плакаль", "Я со
стула упал" и т. п. имела место быть.
Basvatch.

Если каждый уважающий себя мужчина должен построить дом, посадить дерево
и оставить после себя наследника, то каждая уважающая себя женщина,
помимо выноса мужского мозга, смены причёски и отождествления себя с
кошкой, обязательно должна хоть раз в жизни из любопытства опробовать на
окружающих духи с феромонами.

Это такой же этап в жизни, как, например, покупка новой шубы. В один не
совсем прекрасный день ты вдруг ощущаешь себя не самой привлекательной
девушкой на свете. Тридцатилетие не за горами, своей семьи пока нет (или
нет даже спутника жизни – а может и есть, но предложение, гад, всё не
делает!)… И вот, когда все остальные способы затягивания мужчин в свои
сети исчерпаны, от отчаяния ты плюёшь на всё и покупаешь духи с
феромонами.

Признаюсь, в свои неполные 29 я поступила так же. Нет, сначала,
разумеется, я пошла на форумы и благоразумно просмотрела несколько
страниц чужого опыта. Его было до обидного мало. Девушки разделились на
два лагеря: действуют! – не действуют! Аргументы обеих сторон звучали
достаточно убедительно. Те, кто не верил в силу феромонов, говорили, что
успеху оппоненток помогла только их уверенность в себе. Верующие дамы
рассказывали такие чудеса, с которыми Иисус и рядом не стоял. Причём
чудеса эти от стоимости волшебного флакона не зависели.

Кончилось всё тем, что никто никого не переубедил, поэтому я пошла на
аукцион и отоварилась пузырьком с многообещающим названием «Чёрная
магия» (спокойно, это не реклама! Название было на другом языке). Я
вообще по жизни придерживаюсь той точки зрения, которая гласит: лучше
сделать и жалеть, чем не сделать и жалеть. Жалею я потом, кстати,
достаточно часто, но это к истории не относится.

Купила. Перед отпуском с любимым человеком (для него, собственно,
пузырёк и купился) проверила трижды: на почтальоне, на мужиках в
супермаркете и на пожилом соседе 70 лет. Но из-за того, что каждый раз
при проверке жутко нервничала, так и не поняла, изменилось ко мне их
отношение или нет. Плюнула ещё раз и стала с нетерпением ждать отпуска.

Поскольку отношения у нас доверительные, в своих коварных планах я
призналась в первый же день, после чего мой молодой человек тоже
занервничал и стал пристально разглядывать пузырёк. Я искренне
предложила провести ещё один кристально чистый эксперимент: открыть и
понюхать. На это он решился пару дней спустя, когда немного расслабился.

«Жуткая вонь, бррр!» - сказал он, отвинтив крышечку и втянув в себя
запах. Я расстроилась. По двум причинам: во-первых, мне лично запах
очень нравился, как нравится всё сладкое (к тому же, от него отдавало
какой-то хищностью, что ли), а во-вторых, представила, как жутко воняла
перед соседом, почтальоном и прочими.

Но этим дело не кончилось. Флакончик простоял на полке ещё сутки, а
потом я решилась на последний эксперимент. Я подумала, что
«просто-запах» наверняка отличается от «запаха-нанесённого-на-меня», и
незаметно стала ими мазаться.

И вот, после всех экспериментов могу вам с уверенностью сказать: оно
работает!

Он приготовил мне смешной завтрак! Он шёл рядом со мной и пел про
сплиновское сердце (чего никогда раньше не делал)! Он трижды сказал, что
меня любит!

После чего я раскололась, но и это ничего не испортило. Он сказал: «Я
сам! А не из-за каких-то там духов!» А дальше мы постараемся жить долго
и счастливо…

Так что решайте сами, дамы, пробовать или нет!

говорящие фамилии это конечно интересно, но что получается если их
соединить с должностями, которые носители этих самых фамилий занимают...

http://www.amurobl.ru/index.php?r=1&c=13

Официальный Web-сайт Администрации Амурской области

далее по списку...

Главный федеральный инспектор ВОЩЕВОЗ Валерий Васильевич
Федеральный инспектор ГРОЗИН Константин Викторович
Заместитель КОРОЛЬ Михаил Николаевич
Прокурор области КУЧЕР Сергей Андреевич (по совместительству
чтоли?)
Первый заместитель КАПЛУНОВ Виталий Николаевич (тут я ваще
под стол стек - словарь ожегова - КАПЛУН, -а, м. Кастрированный петух,
откармливаемый на мясо)
Заместитель начальника ЧАЙКОВСКИЙ Александр Николаевич (ну это
так, до кучи)
Начальник РЫБАЛКО Иван Антонович (спорить сложно -
с такой фамилией только в начальники берут)
Начальник управления АЛЕШИН Юрий Николаевич (сразу все ясно
кто его крышует или естествует)
Заместитель начальника управления БАРАННИК Игорь Николаевич (ну с такой
фамилией в начальники уже не берут, но как чиновник, карьеру тоже можно
хорошую сделать, т.к. там все такие)
Начальник управления МЯСНИКОВ Александр Николаевич (без
коментариев)
Заместитель председателя комитета ЛУЖНОВ Валерий Леонидович (ну вот
из-за одной буквы....)
Начальник отдела госнадзора ПУКАЧ Леонора Анатольевна (полит
коректность... ну да, женщину страм п...дуном не назовешь)

в общем правительство как всегда жжот. наверное годами людей
подбирали... советую лично зайти по ссылке, там есть над чем еще живот
понадрывать...

Дело было в 80-е. Летал я тогда по делам в Томск частенько. И вот
однажды лететь пришлось зимой. Погода выдалась ужасная, нелетная от
Москвы до Сибири, и в Домодедово, окуда самолеты в Томск тогда летали,
скопилась куча народу, не улетевшая дня, наверное, за три. В аэропорту
сматоха. шум, гам и полная неразбериха. Мне повезло, когда я приехал,
самолеты как раз начинали летать и объявили посадку на мой рейс. Так как
отправляли сразу много рейсов, то в накопители поступали
последовательно, рейс за ресом, почти без перерывов. Набилась толпа,
минут тридцать нас промариновали и начали посадку на борт. Нужно
отметить, что несмотря на суматоху, порядок поддерживался: при входе в
накопитель документы и билет проверял милиционер (!), при выходе из
оного и посадке в автобус к боту - тоже, и, наконец, при посадке на борт
у трапа проверяла билеты стюардесса. Тройной контроль!
Ну вот, погрузились мы и полетели. Все как обычно, все нормально, летим.
Приближаемся к цели нашего путешествия и командир корабля, как обячно,
объявляет: "Наш самолет приземляется в городе Томске, температура за
бортом..." И тут вскакивают две замотанные в платки тетки с криком:
"Какой Томск! Какой Томск! Мы в Кызыл-Орду летим!"
Дальнейшее описанию не поддается!

Году этак в семьдесят-хвостатом, когда мне было от силы лет пять, ехал я
с мамой в троллейбусе в направлении абсолютно не важном для нашего
повествования. Какой-то добренький дяденька упорно со мной сюсюкал
задавая риторические (с моей точки зрения) вопросы:
"Как тебя зовут? , где ты живешь?" и т.д.
В какой то момент он обратил внимание на мой поцарапанный нос и
выстрелил очередной серией вопросов:
"Почему у тебя поцарапан нос? Ты дрался? Тебя папа учит драться?"
Последний вопрос показался мне интерестным и я громко, на весь
троллейбус, ответил:
"Нет, но зато папа учит маму чихать на своего начальника!"
Народ естественно заржал, а мама покраснела и с укором мне сказала
что-то типа "Ну разве можно так говорить?"
на что я, демонстрируя полное понимание политики на рабочем месте
ответил:
"А разве здесь есть твой начальник?"

Помню, нас загнали на тушение лесного пожара под, вернее, над Ялтой в
1982 г. Случилось это под смерть всеми уважаемого Л. И. Брежнева. Вся
рота находилась в лесу, а в казарме осталось два состава суточного
наряда. В число этих людей входил Серега Хрущев. По телевизору
показывают похороны Брежнева. И вот, торжественный и траурный момент -
процессия на Красной площади, похоронные речи, и т. д. В казарму 2-й
роты входит начальник политотдела училища полковник Павличенко. В
тяжелый для страны момент команду «Смирно» подавать некому – все
курсанты в едином порыве застыли у экранов, проливая скупые мужские
слезы. Но не от горя по покойному Ильичу, а оттого, что курсант Хрущев
сидит под телевизором с гитарой и распевает непристойные частушки, под
дружное веселье наряда. Визгу было много, Павличенко слышно было на
рынке. До сих пор только не могу понять – почему Хруща не вздрючили по
партийной или комсомольской линии. Выпустился он коммунистом, с
партийным билетом.

В Котельнической дорожно-строительной бригаде служил начальником штаба
подполковник Д. Был у него в подчинении командир комендантского взвода
прапорщик N. Приспичило прапорщику уйти в отпуск, вот и написал он
рапорт на имя непосредственного начальника. Но в армии очень не любят
отпускать подчиненных в отпуск, особенно льготников, у которых отпуск
набегает до 60 и более суток, без учета времени на проезд к месту
проведения отпуска и обратно. Пригорюнился подполковник, да и наложил
резолюцию на рапорт: «После окончания строительства забора вокруг
караульного помещения».
Прапорщик на своем рапорте пишет: «Забор построен».
Резолюция начальника штаба: « Не п..ди».
Ответ прапорщика в письменном виде на своем же рапорте: «Не п.. жю».
Резолюция начальника штаба «Начальнику строевой части, в приказ».
Этот рапорт долго хранился у моего друга, начальника отдела кадров этой
бригады.

Дело было, когда я была молоденькой, наивной и малоопытной девушкой.
(или так выглядела). После окончания универа так трудно, грустно, пусто
и неинтересно казалось в Научно-исследовательском институте. Время,
родители, подруги, то и дело выскакивающие замуж, затачивали все
мыслительные процессы в одном направлении. На режимном предприятии было
невозможно встречаться со всеми желанными однокурсниками, т.к. в
лаборатории был ограниченный доступ. Бравые начальники то ли потехи
ради, то ли из соображений режимности ругали невинных девушек, если к
ним на "перемене" пятиминутке для разгибания измученных конечностей
приходили "господа офицеры" - бывшие однокурсники. Пришлось тоже
организовать "офицерское собрание" и ограничить доступ туда людям из
политеха. Иерархия начальников была такой: Начальник сектора, начальник
лаборатории, начальник отдела, начальник подразделения... И так до
бесконечности наверное. Про каждого начальника молоденьким
специалисточкам рассказывали всякие байки, наверное с долей истины. Ну
типа, как они за кем ухлестывали и кто в чем был замечен.
Однажды пользуясь ГРД (гибкий рабочий день), отрабатывая заимствованные
часы, я осталась совершенно одна в лаборатории. Вдруг дверь без стука
распахнулась. Вошел весьма респектабельный мужчина лет сорока наверное.
Я ему из своего угла кричу, что сюда нельзя, ни в коем случае. Выйдете
сейчас же!!! Вместо этого, он довольно нагло вошел в лабу, и стал шарить
на столе у начальника. Я ему говорю. Сейчас же уходите, а он, чтоб
разговор поддержать спраживает:" А начальник то где?" А я откуда знаю,
где он может быть в нерабочее время. Была зима, он был одет в какую-то
офигительную зимнюю шапку и пальто. Выглядел совсем не так большинство в
это время. Тут он шапку снял и я, присмотревшись поняла, что это
начальник то ли подразделения или следующий за ним. Я все слова
проглотила от ужаса, и тихо тихо интимно так ему говорю, подойдя
довольно близко. "Я НЕ УЗНАЛА ВАС В ОДЕЖДЕ, извините". Тут пришла его
очередь впадать в шоковое состояние. Лицо его приобрело характерное
выражение, для перебирающего в памяти. Он посмотрел на меня с диким
ужасом и вышел. Через несколько лет я узнала, что институт оплатил ему
дорогущую операцию на сердце. Я понимаю его, нервная работка, но видно,
он БОЛЬШОЙ СПЕЦИАЛИСТ СВОЕГО ДЕЛА. Решение по этому вопросу принимал
профком, а там ну просто все женщины.

Хмурое утро в службе тех.поддержки провайдера. Ошалевший от двойной
смены дежурный (Д) пытается не заснуть, читая новости. Рядом с новостями
окошко сетевого мониторинга. Входит начальник СП (Н), также засыпающий
на ходу.
Н: Ну, чего тут у нас?
Д: Да вот, Хаббл отвалился.
Н: Какой Хаббл?
Д: Телескоп... орбитальный...
Тупо смотрят друг на друга
Н: Не, сами не потянем, надо отправлять Петровича с монтажниками.

Недавнее. У моего внука Илюшки появилась сестренка. Он ее очень ждал, и
теперь, когда мама с малышкой уже дома, ни на шаг от нее не отходит, все
контролирует, за всем следит. После очередного пеленания и смены
подгузника Илюху вдруг озаряет и он задает такой вопрос:"Мам, а когда я
был маленький, у меня тоже письки не было?"
Воистину, нет более талантливых людей, чем трехлетний почемучка.

Собития 1992 года. Советский Союз распался. Киев, вернее Борисопольский
аэропорт, весна, май. Хотел улететь в любимый СПб, но авиадиспетчера
питерские забастовали и пришлось дожидаться рейса в Москву.
Прохожу таможенный досмотр. Везу в подарок набор, красивый такой,
столовызх приборов. Таможенница интересуется стоимостью товара. Чувствую
какой-то подвох и говорю, что стоит столько-то купонов (ну не помню
сколько!), занижая в несколько раз. Таможенница не верит и просит
дождаться старшего таможенной смены, чтобы я заплатил за вывоз товара.
Нормальный подход! Это они стремяться так в ЕЭС, где за покупку
ВОЗВРАЩАЮТ деньги в размере налогообложения. Ну ничего, сижу, скучаю,
жду старшего. В это время объявляют посадку на рейс Киев - Ужгород.
Толпа жизнерадостных граждан незалежной Украины ринулась на посадку.
Мимо "моей" таможенницы. Надо заметить, что она была внушительных
размеров, такая малоросская красавица. Раздался окрик "Стой". И
пассажиры остановились, как вкопанные. "Немедленно заполнить таможенную
декларацию!", - было ее требование. Я попытался объяснить, что
невозможно требоввать декларацию от пассажиров, скажем, рейса Москва-СПб
(чтобы ей понятней было). Ее ответ:"Раз идут через таможню, должны
заполнить декларацию!". Мне смешно, а пассажирам грустно. Ну не знают
они правил заполнения какой-то декларации. Хорошо, что в это время
подошел старший смены. Что-то сказал ей тихо и она пропустила пассажиров
на Ужгород и меня на Москву со словами: "Имейте подарок от Украины".

Работаю я секретарем у одного крупного во всех отношениях
дяденьки-начальника. Обычный день начинается с ворчания по всем
направлением и указанием: "А вызови-ка ты сюда Татьяну Петровну!". Сразу
скажу, что Татьяну Петровну - юриста нашего Степаныча - мне приходиться
вызывать все реже и реже - видимо, старость у боссов наступает:))) Так
вот. Татьяна Петровна появляется в приемной, элегантно присаживается в
кресло в ожидании доклада боссу и - о ужас! - цепляется ажурами юбки за
какие-то загогулины кресла.
Из кабинета Степаныча доносится: "Ну где там она?!" Татьяна Петровна
бьется с зацепившейся юбкой, находясь в позе готовности к анальному
сексу. Я, пытаясь не заржать, поднимаю трубку, чтобы сказать боссу, что
она вот-вот зайдет, но вдруг из кабинета доносится: "Машка! Ты этой
старой бляди позвони еще раз - пусть быстрее корягами шевелит!".
Я упала в кресло и еще минуты три - аккурат до следующего вопля босса -
наблюдала замершую в неестественной позе Татьяну Петровну, забывшую о
юбке и всем остальном. Да... старость не радость...

пишу сегодня (четверг) в скайпе начальнику (н) (у начальника дети
постарше):

я: завтра не приду на работу, дочке сегодня годик исполняется - гостей
полон дом..
н: поздравляю
н: время летит.. совсем недавно ведь родилась :)
я: угу, депресняк аж давит..
я: кажется, только вчера это было - тест и две полоски..
я: а теперь эти полоски бегают по квартире и что-то громко требуют..
н: еще немножко и эти полоски будут присылать тебе смс'ки раз в неделю
(в лучшем случае) и требовать "па, дай еще денег"

Преамбула.
Воскресенье, раннее утро, часов 11. После крутой вечерины. Трое голодных
и не очень трезвых людей.
Теперь история:
Охота есть и похмелиться - что делать? Идти всем в лом. Звонок в
пиццерию - туда-сюда пиццу хотим. Отвечают что привезут только к
половине первого. Мляяя... Вешается трубка. Но есть и пить охота! Ба! Да
они пиво продают! И сигареты! Повторный звонок - "Мне, пжалста,
бутылочек шесть пива, две пачки сигарет и пиццу..." - "Хорошо, мы
постараемся быстрее".
Заказ привезли через 20 минут...

Коротенькая зарисовка.
Лет 6-7 назад. Аэропорт Внуково, зал международных рейсов.
Огромная толпа желающих улететь клубится перед единственным работающим
таможенником. Сквозь толпу, неся на высоко поднятых руках чемодан,
продирается кавказец и истошно вопит:
"Прапустите! Прапустите! Мой самолет уже улетел! Я его маму ебал!"
Прохожий

Исполнилось тут на днях знаменательное событие, мне - тридцать!!!
Есстественно будут и шашлыки под водочку, но это в выходные, а сейчас
середина недели, ну надо как-то отметить. Решил мужиков после работы
пивом с разными вкусностями угостить. Дело было после ночной смены,
столовая ночью не работает, так что после ночной, не спавши и на
голодный желудок после трех бутылочек на брата мы были уже тепленькие.
Ну поздравления, типа многие лета, денег, здоровья и т. д. - все как
положено. И тут встает один уже довольно поддатый клиент (он еще на
работе спиртика хлебнул) и начинает поздравительную речь: Типа ля-ля-ля,
какой я белый, мягкий и пушистый, хороший друг и верный товарищ и т. д.
Все слушают в пол-уха лениво прихлебывая пиво, но тут он выдает - "и вот
тебе уже тридцать ты уже многого достиг и можешь подвести некоторые
итоги своей жизни. А через десять лет тебе стукнет сорок и ты станешь
ИМПОТЕНТОМ..." Я поперхнувшись щедро поливаю рубашку пивом, но он не
замечая этого вдохновенно продолжает:
"а средняя продолжительность жизни мужчин в России 58 лет..."
Его перебивает другой: "по нашей области 47 лет..." Первый, согласно
кивая: "ну вот, я и говорю, а через семнадцать лет ты уже УМРіШЬ..."
Короче, ТАК с днем рождения меня еще никто не поздравлял!!!!!

преамбула:
В конце прошлого века (1999)была на ТВ передачка с немудренным названием
"Отдыхай" и в нагрузку к нему выходил и журнальчик с таким же названием
и понятно таким же содержанием.
амбула:
Лето, жара, до отпуска еще шесть месяцев т. к. порядочный офицер выходит
в отпуск в ноябре, чтоб выйти на службу 30 декабря и хапнуть все
новогодние радости и праздники в суточном карауле.
идет очередная оперативка у начальника отдела (NО), где каждому
указывается способ и место его имения. Нудный голос НО бъет по мозгам,
часть доблестных офицеров отдела воспитательной работы ИК-13 не
выдерживая засыпает, за что сразу же огребают по полной (в отделе 20
челове, так что спящего видно сразу). Я борясь со сном неожиданно нахожу
в столе глянцевый журнал "Отдыхай" с большим содержанием сисек-попок и
анекдотов. Замаскировавшись фуражкой погружаюсь в его вдумчивое
изучение.......
через пять минут рык NО:
Старший лейтенант!!!! вы там что читаете???
я задумчиво отрывая глаза тихо произношу - "Отдыхай"
NО в ярости - ЧТО???? ВСТАТЬ???? ПОВТОРИ????
Я подрываясь, на полном автомате, согласно устава четко и громко с
ударением на последний слог докладываю:
- ОТДЫХАЙ ТОВАРИЩ КАПИТАН!!!
Одел в полном ахере, NО в ступоре, давится усами, выпучив глаза смотрит
на меня, пытаясь понять причины зашкаливания моего борзометра. я тихо
въезжаю в ситуацию (так красиво и прилюдно послать NО еще ни у кого не
получалось).
NО жалея что не имеет под рукой штатного ПМ орет:
- Старлей!!! ебстспрст!!!! КО МНЕ!!!! Книгу сюда!!!
я подтягиваюсь к нему протягивая журнал
NО бычьим глазом видит пару сисек на обложке, раздувается в ярости как
шарик:
- СТАРЛЕЙ!!!!!!! БЛ...!!!! поднимает глаза, краешком зрачка видит
название....... и выпуская пар, офигевши выдавливает: - ОТДЫХАЙ????!!!
Я как порядочный оицер
- Слушаюсь товарищ капитан!!!
и выхожу из кабинета (отдыхать)....
ЗАНАВЕС.......

P.S. где я встречал новый год, рождество, и кучу остальных праздников
можете догадаться...

Знакомый стал записывать перлы своего "умного" начальника. Вот один из
последних.
- На объект зашли 10 человек, вышли 8. Вопрос – где все 12?
Рассказала Галка Сталинградка

Поссорился я как-то с главбухом. Она недели две выдумывала, какую бы мне
подлянку сотворить. Выдумала. Берет с рабочего стола иконку 1С стирает,
а потом пишет служебную записку начальству, что «у нее программа
отсутствует, она ничего не делала, пускай администратор придет и
разберется». Прихожу, восстанавливаю иконку. Так повторяется раз пять.
Она сказала «пока не извинишься, так и будет продолжаться». Начальство
меня слушать не хочет — иди, настраивай, и все. Делать нечего, сажусь за
комп, пишу пакетный файл: if not exist С: Мои документы…рабочий
стол1C.lnk copy C:1.lnk С: Мои документы…рабочий стол. Запихиваю сие
творение в планировщик, заставляю выполнять каждые три минуты. Запускаю,
удаляю ярлык — через три минуты он сам собой снова материализуется. Чудо
техники, да и только.
День следующий. Приходит ко мне главбухша с начальником и требует «опять
поставить программу». От главбухши до начальника — минуты полторы ходу.
От начальника ко мне — еще минуты две. Значит, пакетник должен был
сработать и восстановить злосчастный ярлык. Сообщаю пришедшим людям, что
пока они ходили, я все исправил. Главбух настаивает: нет, пошли
смотреть. Приходим, смотрим. Ярлык на месте. Я торжественно говорю: «Вот
видите!». Начальник хвалит меня за хорошую и качественную работу. К
концу для эта парочка приходит снова, и снова я их посылаю. Главбух в
непонятках.
Через день. Сижу у начальника с бумажками на подпись. Заходит главбухша,
начальник орет: «Что, опять?» Главбухша испуганно кивает, начальник
орет: "Иди на …. работы невпроворот, сами разбирайтесь. Главбух уходит.
Ждет меня за дверью. Я выхожу, она говорит: «Пойдем, опять ставить
будешь». С издевкой еще так. Я, тоже с издевкой, говорю: «Я все уже
исправил». Она: «Как?» Я: «С компьютера начальника зашел». Она: «Аааа…
ну ладно». Уходит расстроенная.
Через N дней я брал отгул. Возвращаюсь. Начальник ко мне, смеется:
«Расскажи, что случилось». Я рассказываю всю историю. Иду к главбуху.
Она на меня совсем злая. Видимо, надеялась, что я в отгуле не смогу
восстановить этот несчастный ярлык. Она стирала его в течение всего
рабочего дня, как только он появлялся. Видимо, хотела меня загонять.
Проверяю корзину — она чуть ли не сыпется от этих стертых иконок. Поняв,
что ее фокус провалился, теперь главбухша придумывает новую пакость.
Интересно только, какую. Винды снести, наверное. Если мозгов хватит.

Случилось это с молодым прапопорщиком адьютантом начальника штаба одной
из армий ввс. Уходя из ночного клуба он потерял житон гардероба своей
девушки. Его вежливо попросили заплатить штраф за утерю, но так как
настоящие прапорщики ночные клубы трезвые не посейщают он решил устроить
не большой пропиздон охране клуба. Заявил, что ОН АДЬЮТАНТ НАЧАЛЬНИКА
НАЛОГОВОЙ ПОЛИЦИИ хотя и должности такой нет в прочем как и структуры. И
сует охране в морду пропуск для прохождения на территою части где
указано ФИО и ФОТО и большая буква В(военнослужащий). Охрана тупо
смотрит на корочку и спрашивает, а где написано что налоговая и что это
за буква "В". Ну что же тут не понятного "В" это значит "В"налоговой
полиции.

Историю про Начальника поведал коллега, который с этим начальником в
очень близких отношениях – дружат семьями. Начальник сделал свою карьеру
давным-давно, и уже лет пятнадцать как сидит на одном месте, а учитывая
специфику организации можно смело утверждать, что с этого места он и на
пенсию уйдет. Карьеру он делал долго, со студенчества, оттуда же
осталась привычка, не то чтобы экономить, но как-то ограничиваться в
тратах и образе жизни, его мобильник - легенда конторы, а авоська в
руках удивляет только поначалу. Все бы хорошо, если бы не мягкие намеки
на то, что несолидно Начальнику ездить на полуразбитой десятке, надо бы
купить машинку посолидней. Купил начальник БМВ икс5, солидней некуда, а
десятку отдал старшей дочери. Проездил он ровно неделю на обновке, и был
с нее ссажен той же дочерью, ибо она молодая и красивая, ей нужно себя
"продавать", а она на "корыте" ездит. Произошел обмен: старшая получила
бумер, десятка перешла младшей, а Начальник купил себе форд, какой-то
джип. Собственно говоря, новый форд почти никто не видел, ибо с него
Начальника ссадила младшая дочка, у нее скоро родится первенец, как она
будет ездить на аварийноопасной машине. Задумался Начальник, надо третью
за полгода машину покупать, и купил бы, если бы на каком-то семейном
празднике его жена не обмолвилась – мол на дворе двадцать первый век,
женщина тоже человек, пойду и я права получать. Не выдержал Начальник
перспективы потерять очередную обновку, забрал десятку и на ней
продолжает ездить, а в конторе теперь под страхом самого жестокого
"рейпа" лично всем руководством запрещено даже обсуждать новинки
автопрома.

Только что. Мальчики-математики из нашего отдела соорудили "Шкалу
Настроения Начальника". На листе А4 радугой нарисованы майкрософтские
человечки-палочки, по порядку от самого весёлого и до абсолютно
депрессивного с промежуточными вспышками ярости и скуки. Под радугой -
стрелка на шарнире, чтобы точно определить корпоративный барометр, даже
имя этому прибору придумали.

Начальник барометр нашёл, все посмеялись - команда у нас демократичная.
Весело всем, но лишь мне одной - до слёз. Почему, поймёте вы, и никогда
наш интернациональный отдел.

Начальник - американец. Зовут Скотт. Соответственно измеритель
настроения: "Скотометр".

Рассказываю со слов приятеля.

Итак, на одном предприятии трудится некий человек (назовем его Васей).
Обычный, в общем-то, человек, но с несколько неординарной манерой
мышления и поведения. Короче - чудит со вкусом!
И вот однажды, после рабочей смены, народ, как обычно, принимает душ. В
душевой царит атмосфера полной расслабухи, пара и мыльной пены. Душевые
кабинки расположены вдоль двух противоположных стен помещения и
разделены перегородками, что не дает возможности видеть моющегося по
соседству, но зато видно все, что происходит в кабинках напротив. И вот,
в одну кабинку заходит Вася, а в соседнюю - его коллега (пусть будет
Миша). Оба начинают мыться одновременно, но затем возникает некоторый
сдвиг по фазе в их действиях: когда Миша уже смывал с себя пену Вася
только намыливал голову. И вот, Миша выходит из кабинки, а на его место
становится другой человек (по комплекции напоминающий Мишу) и тоже
начинает намыливать голову. В этот момент Вася сполоснул башку и в ней
возникло лукавое озарение. Высунувшись из-за перегородки и заглянув в
соседнюю кабинку, Вася узрел, что "Миша" стоит спиной к нему с полностью
намыленной головой. То что надо! Далее все происходит быстро. Вася
намыливает ладонь и с улыбкой свихнувшейся Моны Лизы делает уверенное
движение рукой между ягодиц "Миши" снизу вверх. В следующее же мгновение
мышцы потревоженной попы с силой слесарных тисков и со скоростью
нервного импульса сжимаются, едва не сломав Васины пальцы. Напуганный
мужик отскакивает, разворачивается и начинает лихорадочно промывать
глаза. Через пару секунд Вася понимает КАК он ошибся. К его улыбке
добавляется выражение типа "кто сказал мяу?" и он с искренним недоумение
выдает финальную фразу: "А где Миша?!!"

P.S.
Кто смог, тот домылся.

Дрю

Директору предприятия от диспетчера Мухиной У.Н.
докладная
Довожу до вашего сведения, что 8.03.11 года поступила заявка
от начальника участка о том, что нужно загнать троллейбус №95 по
неисправности в ДЕПО.
Троллейбус №95 заехал в ДЕПО в 15:15. Водителю второй смены Мышкиной Н.И.
по приходу на работу были предложены резервные троллейбусы на замену.
Мышкина от этих троллейбусов отказалась, так как из-за своей полноты она
не помещается за руль. Больше троллейбусов у меня в резерве не было, за
руль которых помещается водитель Мышкина.
Диспетчер Иванова.

Растущая сынка – маленький приц, случайным образом затесавшийся в семью
интеллигентов - десяти месяцев отроду пытается выговаривать первые
слова. Среди «абба», «ага», «ма» отчетливо прослушиваются - «айда» и
«баба». После очередной смены подгузников, решил он похвалить мамку за
проделанную работу и сделал это коротко, но ясно:
- Ай да баба!

(c) Sj

Работаю в кафе. Очень хреновом кафе. И успокаиваю себя тем, что это
очень временно. Руководство там уникальное, я бы даже сказал -
заповедное...
На днях прихожу на работу - кафе закрыто для посетителей, обслуживается
банкет. А на двери вывеска, чтобы не беспокоили желающие остограмиться
мужики. Раньше они писали на куске картона "Извините, у нас банкет".
После того, как я задал пару тупых вопросов на тему "У кого это - у
нас???", они сварганили новую вывеску - ШЕДЕВР:
"ИЗВИНИТЕ В КАФЕ ОБСЛУЖИВАНИЕ"
Именно так, без знаков препинания и здравого смысла.

21 апреля
Максимум, утро
Шоу БачиСтил
Рубрика "Прикол твоей жизни"
(Свободный пересказ)

Оханник после смены накатив на работе едет домой из Москвы в какой то
подмосковный город. Пока ждет электричку накатывает еще. В результате
просыпается в Твери. Пока ждет обратную электричку накатывает еще. В
результате просыпается в Москве. Решает ехать обратно в офис. Пока едет
в метро накатывает еще. В результате просыпается на конечной, где его
выгоняют на улицу по причине закрытия метро. Идет пешком в офис, где
накатывает еще и вырубается окончательно.
Финальная фраза: "и вот с утра сижу и думаю на кой хрен я в Тверь
ездил".

P.S. Это у меня сосед так вышел в тапочках ДиВиДишки на два этажа ниже
отнести - через два дня жене звонит, типа, Надюх я тут в Питере - вышли
денег на обратную дорогу.

Поздний вечер, мимо остановки медленно проплывает автобус, развозящий
после смены по домам уставших и немного выпивших шахтеров.
Улыбнула надпись на борту автобуса, из окон которго торчали мужские
рожи, едущие к своим женам с рассредоточенными взглядами: ПИЛОМАТЕРИАЛЫ.

Вчера смотрю новый сериал по СТС - "Кавалеры морской звезды"
Дествие периодически происходит в Одессе в уголовном розыске.
Так вот в кабинете начальника ихнего уголовного розыска (начальник в
форме украинской милиции) на стене портрет г-на Иванова - нашенского
министра обороны!!!
Вопрос первый - Одесса - это в России?
Вопрос второй - какое имеет отношение министр обороны к внутренним делам
Украины?

Nikirina

Сокращение.net!!!!!!
В курилке стало не протолкнуться. Все разговору только о сокращениях.
Слышал от одного начальника отдела, что наше правительство все больше
напоминает маленького мальчика, писающего на костер, разведенный
большими дядями. Чувствуется какое-то брожение в коллективе. Непорядок.
Мимо проходил зам. по кадрам. Как-то странно посмотрел в мою сторону.
Заинтересованно.
Маркетолог написал заявление по собственному. Чувствуется, что хорошо
изучил рынок труда.
Уволили уборщицу тетю Машу. На входе вывесили приказ, что каждый отдел
убирает свой кабинет самостоятельно. Тряпки и ведра следует приносить
из дома.
Уволили водителя Сашку. Директор ездит на служебной теперь сам. Уже
разбил заднюю фару.
На новогоднем корпоративе пели «По тундре, по широкой дороге…».
Стриптиз, обещанный плановым отделом состоялся, но прошел как-то вяло.
Похлопали для вежливости, а девчонки старались.
Финансовый директор перестал быть финансовым из-за полного отсутствия
финансов. Играет целыми днями в «сапера».
Из двух сисадминов оставили одного. Говорят бросали жребий. Приходили
приставы, забрали компьютер из приемной, кассовый аппарат из бухгалтерии
и все три швабры из туалета.
Контору разом очистили от всего офисного планктона. Не пожалели даже
секретаршу директора Свету – несостоявшуюся мечту молодых менеджеров.
Эх, где мои семнадцать…
Рекламный отдел продал последний слоган и закрылся. Коммерческий отдел
пытается снять вывеску неоновую с названием фирмы и продать. У
начальника охраны отобрали газовый пистолет и тоже выставили на продажу.
Из туалетов пропала бумага и мыло. В отделах все больше пустых бутылок
по утрам.
Избавились наконец-то от зама по кадрам. Можно вздохнуть с облегчением.
Уволили директора. Прислали какого-то антикризисного.
Антикризисного забрали утром люди в штатском. Оставшиеся разбежались
сами.
Остался один я – вахтер Колпаков. Меня уволить нельзя, у меня ключи от
офиса и еще я умею выключать электросчетчик при включенных
электролампочках. Нынче ценится это, а не дипломы MBA. Нет, еще кот
Василий со мной остался, но он был всегда не в штате.

Почитала некоторые комментарии к аварии в Москве, хочу дополнить.
В Якутске в 2002-м году в декабре отключилась ГРЭС.
В это время года в Якутии мороз минус 45-50. На улицах густой туман, в
дневное время небо чуть светлеет на два-три часа потом снова тьма. Это,
так сказать коротко о климатических условиях.
Якутская ГРЭС снабжает электричеством ТЭЦ, которая поставляет тепло в
дома.
Когда погас свет, все ждали, когда ж его, наконец, включат. Но когда в
кабинетах стало заметно холоднее (это случилось после обеда), а батареи
центрального отопления почти перестали подавать признаки жизни, стало
как-то не по себе. Кстати, телефонная связь не работала, по мобильным
тоже никуда невозможно было дозвониться. Никто не мог сказать, что
случилось и когда это кончится. Просто отрывочные слухи: «авария на
ГРЭС», «нет электричества в городе и близлежащих районах».
На улицах было столпотворение, светофоры не работали, уличное освещение
тоже, на каждом перекрестке аварии. В это время дня из школы
возвращаются дети 1-й смены, идут в школу дети 2-й смены. Надо было
видеть лица родителей, которые в этом хаосе не могли найти своих детей.
Их не было ни дома, ни в школе. Все вспоминали случай, когда ребенок
заблудился в тумане и замерз на улице. Некоторые семьи срочно выезжали
на дачи, там хоть печки есть.
Когда ГРЭС запустили, некоторые дома уже разморозились. Напоминаю, на
улице было под минус 50. Что такое размороженный дом? Это когда вода в
батареях превращается в лед и, по законам физики их просто разрывает,
жилье для дальнейшего проживания не пригодно до наступления теплых дней
и полной замены коммуникаций.
А здесь москвичи, при температуре плюс 28, посидели несколько часов без
света, так визгу на всю страну и эта новость - первая на всех
телеканалах и новостных лентах информационных агентств. Личные
комментарии президента, дело в прокуратуре, главный энергетик страны
дает показания…
Все чаще складывается впечатление, что Москва - отдельное от всей
России государство, где много тех, кому подходит определение
«зажрались». Особенно после монетизации, попытки отменить автомобили с
правым рулем (за Уралом таких машин 90 % - Япония близко), да еще много
чего…

Вечером, по проспекту Труда, идут двое работяг. Один спрашивает у
другого:
"Ну, ты куда сейчас?" – намекая на то, что неплохо бы, после смены,
"культурно" отдохнуть около ближайшего бакалейного павильона.
Второй, видимо находясь в кратковременной завязке, отвечает скрытым
отказом:
"Домой, куда же ещё".
Первый таким ответом явно раздражен:
"Чё там, дома, делать-то – телевизор смотреть?"
Второй своим отказом раздражен ещё больше:
"Нет, бля, музицировать!"

Хит-парад водителей автобусов.
4 место - В наших новых МАЗ-ах используют объявление остановок в записи,
как в метро, т. е. "Остановка Боброва... осторожно, двери закрываются,
следующая остановка - Карасева".
Красиво, понятно, так и должно быть.
3 место - Водилы сами объявляют: "Боброва, следующая Карасева".
Понятно, только иногда у них музыка орет.
2 место - Объявляют неразобрать ничего: "Бра, слдщя Крса"
Народ: что что он сказал?
1 место -... О да, ехал я как-то с большим оригиналом, останавливается
автобус на остановке, водила: "СЛЕДУЮЩАЯ!"
все, просто "следующая", а я то думал предыдущая, а тут на тебе,
следующая, опять остановка, у водилы все одно: "следующая".
Незнаю, о чем он думал, может поражался факту смены остановок, может
представлял себе, что он обхаживает женщин по очереди.
Неизвестно.

Случилось это в городе Д. (по понятным причинам город инкогнито)
Управление внутренних дел. Кабинет начальника управления. За главным
столом зам. начальника УВД начальник КМ подполковник К. Совещание, как
обычно, все подчиненные в известной позе :)) И тут подпол выдает
гениальную фразу: Так, мне, пожалуйста, список всех НЕОПОЗНАННЫХ трупов
ПО-ФАМИЛЬНО и ПО-ИМЕННО.
Собравшиеся не успели засмеяться только потому, что старший лейтенант,
которому дали задание, ответил: "Есть" и с серьезным видом повернулся,
чтобы пойти исполнять. На пол-дороги в полной тишине он развернулся и
обратился к начальнику: "Товарищ подполковник, разрешите завтра, трупов
много".

Работал у нас на электростанции инженером по технике безопасности один
тип: придирчив очень и не всегда по делу. Однажды в электросборке
домогался до ребят, почему у вилки паяльника концы не заизолированы.
Трудно было объяснить ему, что вроде с изолентой не воткнешь вилку в
розетку. И, главное, вездесущ был: ни днем, ни ночью и ни каких укромных
от него уголках не скроешься - всегда и везде доставал! Вообщем,
исправно экономил фонд заработной платы, лишая премиальных нарушителей.
А тут, как-то ночью, приперся он на станцию и выискивает очередных
нарушителей ПТБ (правил техники безопасности). Надо сказать, что ночью
главные цеха пустые, только иногда промелькнет обходчик, или машинист
пойдет чего-нибудь посмотрит... И видит инженер, что на одном из блоков
обходчик вызывающе... спит! Будить он его не стал, а решил подождать
свидетелей, ну кто мимо проходить будет, чтоб засвидетельствовать факт.
Сел напротив обходчика и стал ждать. А цехе турбины гудят в одном режиме
и больно монотонно, к тому же тепло от них хорошее. Короче, просыпается
обходчик и видит, что напротив него инженер спит. Он бегом на блочный
щит и говорит машинисту, что там человек спит. Тот докладывает
начальнику смены и все идут к месту усыпания. Растолкали того, мол,
может перейдет в другое место поспать, опасно все-таки в горячем цеху, а
тот мычит, на обходчика рукой тычет:"Ну, сука, запомни!"... Так что
больше ни обходчик, ни инженер в ночные смены не спали...

Инструктаж.
Рассказала жена.
В начале семидесятых, будучи студенткой пединститута, летом выезжала
вожатой в пионерлагеря на Черноморском побережье. Это позволяло и
получить практику в будущей профессии, и подзаработать деньжат в
дополнение у скудной стипендии, и покупаться в море.
В начале смены старшая пионервожатая инструктировала начинающих коллег:
общественной работой детей не грузите, она им еще в школе надоела. Пусть
отдыхают, резвятся, веселятся. Следите за тем, чтобы они в море не
захлебнулись, не поцарапались, не подрались.
Но развернутый план общественной работы я от Вас буду требовать. К нам
обязательно приедут проверяющие. Они тоже любят летом ездить на море...
с проверками.

Дело было года три назад на одной известной обувной фабрике.
Случилось так, что в обед завис сервер, на котором крутилась система
бухгалтерского учета. Соответственно, бухгалтеры (40 женщин!) в
бешенстве, все пропало!.
Главный бухгалтер не заставил себя долго ждать и уже через несколько
минут произошел замечательный диалог:
- Ну что господа программисты, какие потери?
- Да все нормально, пропало только то что сегодня делали.
- Это как?
- Понимаете, каждый вечер, в 21:00 у нас производиться архивация всех
данных.
- Ну и что?
- Мы можем восстановить базу данных по состоянию на 21:00 вчерашнего
дня.
- Это же замечательно! Как вы сами не сообразили? Я скажу чтобы все шли
домой. У вас тут все спокойно заархивируется, а завтра появится то, что
мы делали сегодня до обеда!

Главный бухгалтер еще долго не мог понять причины неадекватного
безумного смеха начальника ИТ отдела.