Все истории на kronwerk.su
На главную страницу

Истории из жизни



Смешные истории из жизни #9044
Друган приехал с юга рассказал, от его лица: Еду говорит, дорога по полю
(он на своей машине ездил), хорошая, иду под 150, жена дремлет рядом,
короеды на заднем сидении. Вдруг боковым зрением вижу слева темное
чего-то, слышу, звук какой-то, поглядел - крыло самолета, бля, в натуре
самолет, я, говорит пересрал че-то от неожиданности, аж руль в сторону
дернул, еле машину удержал. "Ну, бля и мудак", думаю про летчика.
Самолет, говорит, опустился я разглядел его. Старинный кукурузник с
открытой кабиной, пилот а-ля Козлевич, в крагах, шлемофоне,
очках-консервах внимательно меня разглядывает. Расстояние метра
три-четыре. Я злой охуительно на него. И дернул меня черт показать ему
средний палец, фак, типа. У того мужика не дрогнул на лице ни один
мускул.
Самолет поднимается, обгоняет машину, делает разворот, летит навстречу
(догога по полю, никуда не свернешь). Метров за 20 у самолета открывется
какая-то хуйня и мою машину обливает жидкой субстанцией (как потом
выяснилось пополам дерьмо пополам удобрение). Я по тормозам, жена
визжит, дети в шоке, вылезаю, ору чего-то, машу руками. Летун на
почтительном расстоянии облетел меня (выражение лица то же самое),
видимо результатом остался удовлетворен, и уебал. Машину отмывал на
мойке за тройную цену. Так что спокойствие и еще раз спокойствие,
господа!
История рассказана моим знакомым. Случилось это в начале девяностых
после развала Союза. Когда каждый крал, где только мог. Многие
автомобилисты вспоминают те времена с ужасом, ведь оставив машину под
окном на ночь, запросто можно было найти ее утром без колес, и не
только.
Дальше от первого лица.
Ночью проснулся мой годовалый ребенок, и жена попросила пойти на кухню
погреть молока. Как только я зажег свет, я услышал, как на улице звякнул
гаечный ключ. Я насторожился - два часа ночи не время ремонтировать
машину. Выглянул в окно - никого. Я выключил свет, отнес молоко и
затаился
у окна смотреть, кто и что делает. Минут через пять от дома отделилась
тень и принялась активно скручивать колесо на машине соседа. Некоторое
время я думал, как поступить, позвонить по телефону соседу, он зажжет
свет и воришка убежит, или самому выходить - тоже не хотелось. Тут мой
взгляд упал на подоконник, где дозревали пара огромных помидоров,
величиной с два кулака.
Я не попал по нему, помидор упал рядом, но эффект превзошел все мои
ожидания….
Представьте себя на месте человека, ночью скручивающего колесо с чужой
машины. Весь на взводе, это по минимуму. И вот в этот момент возле вас
вдруг что-то плюхается.
Сначала он вскочил, пытаясь бежать, но колени, от страха, подогнулись -
он упал. Попытался опять, снова то же результат. В итоге он на коленях
«добегает» до угла дома. Где в кустах был спрятан велосипед. Воришка
попытался сесть на него, но от страха у него не только не слушались
ноги, голова видимо тоже. Не проехавши и пары метров, он упал, снова
попытался….
Взваливши велосипед на спину, на карачках, он скрылся из поля моей
видимости.
Рассказал мой тесть, дальше от первого лица.
В прошлом году, уже в конце сентября, решил прогуляться по лесу с ружьём
- может, рябчика или глухаря подстрелить, Барсику дать побегать на воле.
(Барсик - старый охотничий пёс, лайка). Сел в машину, уехал за навины и
прошёлся по перелеску. Дичи не попалось, Барсик лаял белку и носился за
ней. Решив, что охота не удалась, решил побрать брусники на бору. Ружьё
положил в машину, сам отошёл в сторонку и присел у красивого кустика.
Ну, значит, собираю бруснику и слышу - Барсик уже не белку облаивает, а
непрерывно и как то зло, с остервенением, просто заливается лаем. И лает
всё ближе и ближе, где-то со спины приближается. Думаю - кого же он там
поднял-то? Решил посмотреть, а ноги-то подзатекли сидеть на корточках -
не молодой уже ведь. Встаю потихоньку, выпрямляюсь, а Барсик уже совсем
рядом лает, поворачиваюсь и... В пяти-шести метрах от меня медведь -
трёхлеток!!! Барсик его видимо из малинника погнал и как и положено - к
хозяину, на охотника дичь гонит! А ружьё-то - в машине!!! Встал спиной к
дереву и стою не шелохнусь. Медведь так в пяти метрах от меня и прошёл,
мимо - прочь от лающего пса. Ну, повезло в общем, думаю. А Барсик лаять
перестал, подходит ко мне и так, наклонив голову заглядывает мне в глаза
и будто говорит: "Ты чего, хозяин?! Я же тебе вон какую дичь пригнал! Чё
ж ты её не подстрелил-то?!"
Кстати, Барсика на медведя не натаскивали - это он так, самоучкой что
ли. Просто учуял и погнал. Говорят - только одна из тысячи собак без
подготовки одна погонит медведя. Большинство сами убегут поджав хвост.
Темы: охота
В 90-х годах гонял на велосипеде. Не спортсмен, а так, для себя. Мотал по 5 тысяч км. за сезон. Но история не об этом.
Есть у нас в городе место, «кольцо» называется. Выезжаю, значит с кольца, поворот направо, дорога под уклон. Скорость приличную набрал, по компьютеру на руле выше 40 км/ч. Выхожу из виража, выравниваю велик и вижу, что поперёк дорогу мальчик переходит, лет 12-13 . Всё-бы ничего, иди, мальчик спокойно, я тебя объеду, так нет мальчик велосипед ведёт, да не рядом, а как-то сзади. Помеха широкая получается. Скорость большая, дорога под уклон, если резко затормозишь, то полёт через руль гарантирован (плавали-знаем), опять же расстояние маленькое, не объедешь: слева встречные, справа народ на остановке, посередине мальчик с великом. Падать ой как не хотелось. «Многоуважаемый Мальчик, не мог бы ты, покинуть проезжую часть и оставить меня в одиночестве, так как я сейчас в этом так нуждаюсь» (это если перевести с матерного)». Въехал я ему передним колесом аккурат в гаечку заднего колеса. Все-таки красиво местность смотрится с высоты полёта. Жаль недолго. «Мальчик, ты не прав» (опять же с матерного). Приземлился, точнее приасфальтился. Лежу, тест по рукам и ногам мысленный пускаю, насчёт поломок. Вроде обошлось. Пошевелился — точно обошлось. Встаю, пока в шоке, сажусь на свой велик, типа дальше поехать — хрен, не едет. Переднее колесо к раме прижато — рама погнулась. Ладно, думаю, пойду мальчику хоть под зад напинаю в целях снятия стресса, а также профилактики ДТП ну и обучения правилам дорожного движения в части перехода проезжей части (простите за тавтологию). Подхожу, а у мальчика синяк, да такой, какой я во второй раз в жизни увидел (кто читает этот сайт, тот может помнит про пацана в детском лагере, который лес у речки поджёг) бровь на щеку опустилась. Видимо в самый последний момент мальчик повернулся посмотреть, кто же там так орёт и ему мешает дорогу переходить. А в это самое время я пролетаю по своей рассчитанной, выверенной до миллиметра траектории, в которую не вписывался поворот пацанского лица. Представьте снаряд весом 95 кг , скорость 40 км/ч, с матерками, высота полёта 1,5 метра. Чем я его зацепил? Знаю точно, не рукой. Остаётся колено или носок вело бутсы, что тоже не слабо. Сидит мальчик, плачет, мол папа его убъёт за цепь порванную.
Мальчик, а на сколько ты меня наказал, велик-то у меня фирменный. Был.
УЧИТЕ ПРАВИЛА ДОРОЖНОГО ДВИЖЕНИЯ. И САМОЕ ГЛАВНОЕ СОБЛЮДАЙТЕ ИХ.
Зима. Легковую машину занесло в кювет, водитель ждет какую-нибудь
машину, чтобы вытянули. Едет джип, тормозит его и просит о помощи.
Машину вытаскивают, тут сыпятся благодарности и спрашивается, чем обязан
несчастный водитель. Владелец джипа машет руками и говорит, что это
такая мелочь, что не стоит благодарности, потом замешкался на секунду и
изрекает: ну, чисто символически можешь дать 50 баксов. Пришлось
платить.
Таганрогский авиационный научно-технический комплекс им. Г. М. Бериева.
Начало января. Летчики на машине возвращаются домой после полетов. На
заднем сидении - шлемы. По дороге просит подвезти какая-то девушка. Села
сзади и поехали. По дороге спрашивает:"А что за шлемы?". А ребята
говорят, мол по новым правилам, вступившим в силу с января, необходимо
одевать шлемы. А иначе штраф - 50 рублей. У нас-то деньги есть вот и не
надели. А у Вас, девушка, лишний полтийник есть? -Нет, говорит девушка.
Ну тогда одевай один из наших!
- ОДЕЛА!!!
Утром разогреваю машину, а напротив за щитом притаилась машина с
гайцами. Мчится старенький опель, его останавливают. Все как водится -
сержант-Иванов-трое-детей, покажите докУмент, ой тут у вас уголки
обгрызены, пройдемте протокол оформлять... Посадили мужика в машину,
один гаишник с ним сел, второй на дорогу вышел. а в это самое время
мчится лехус, по пустой дороге виляет. Ментяра чуть навстречу ему не
бежит, палкой машет, а тот обогнул его и дальше помчался. Гаишник не
растерялся, побежал к машине, дверку открывает, мужика вышвыривает,
садится и со всеми мигалками за лехусом. А мужик прямо в снег у дороги
шлепнулся. Видать не успели с него деньги снять...
Про блондинок, так про блондинок!.. ладно, уговорили. Можете кричать,
что такого не может быть - ваше право. Я и сам в это с трудом верю, ну
да черт с ним... да только так все и было.
Начну с того, что моя девушка, мое прелестное, любимое создание -
блодинка (здесь не надо смеяться). А теперь история...
Моя красавица получила права. И естественно тут же прибежала ко мне с
просьбой дать ей машину.
"... ну хотя бы на часок..." - конец цитаты.
Уговаривать она умеет (мужики меня поймут), поэтому уже через час ее
"уговоров" ключи с брелоком-сигнализацией перекочевали из моего кармана
к ней в сумочку. Еще я ее попросил, чтобы когда завтра с утра ее "часик"
закончится, она пригнала бы машину мне домой. На работу надо бы
съездить. На том и порешили.
Ночь без женщины и машины я провел бурным возлиянием зеленого змия с
другом, который как раз приехал в город. Так что на следующее утро,
когда меня разбудил звонок на мобильный ("дорогой, я буду у подъезда
через 15 минут, выходи..."), мне было уже ни до машины, ни до работы. Но
надо - значит надо. Что поделать? поплелся на выход. Сижу у подъезда,
курю. Подъезжает мое солнце, радостная, бодрая, полная новых
впечатлений. Прямо весь мир у ее ног. Обнимает ("... какой ты у меня
замечательный, и машина у тебя есть...").
- Все, - говорю я, - поехали.
Сажусь за руль, привычным движением вставляю ключ в гнездо... не
вставляется... ладно, бывало и хуже... еще раз - не вставляется...
спокойно, может не тот ключ... фокусирую взгляд, да нет - их всего 2
(зажигание и багажник-двери). Еще раз... ни хрена. Все, думаю я,
приехали, что же мне сделали с машиной???? Еще больше фокусирую взгляд,
и понимаю, что руль... НЕ МОЙ. У меня полуспортивный, мягкий - сам
выбирал, а здесь стандартная пластмасса.. МАМА!!!
Выскакиваю из машины, трезвый как стекло, ну почти так.. Собображаю -
цвет мой - красный, тонировки нет - правильно, молдинги мои - тоже
верно. Ничего не понимаю.
- Где мой руль, %"я??? - ору я, потому что ситуация выходит из-под
контроля, - где @яха-муха, мой руль?
- Какой руль, ах от машины? ты знаешь, я вчера забыла сигнализацию
включить, может украли?... ну прости меня...
- Ни хрена, если бы крали, то не ставили бы свой, да и магнитолу бы
взяли (наклоняюсь, смотрю - магнитола на месте, моя - родная)... - кричу
я.... и тут до меня начинает доходить.
Медленно, как во сне я обхожу машину, и последний раз за этот день
фокусирую взгляд - НА НОМЕРЕ... НЕ МОЙ....
Я не помню, как она объясняла куда ставила машину и как ее забирала, я
не спрашивал ее, как она включила зажигание, и тем более как она доехала
через весь город до моего дома НА ЧУЖОЙ МАШИНЕ!
Факт был на лицо: моя красавица только что непостижимым нам неблондинкам
образом угнала чужую машину.
Все закончилось хорошо: машину ночью я дворами догнал до ее дома, нашел
свою (в 20 метрах) от первой и стер (на всякий случай) отпечатки
пальцев. Но больше я никогда не посажу женщину за руль СВОЕЙ МАШИНЫ!!!
И вам не советую...

Морали нет - есть только чудо! На том я поехал пить!
Выхожу сегодня из дома. Завожу машину, пока она греется, обметаю снег
курю и наблюдаю такую вот историю.
Недалеко от меня стоит тентованный УАЗ. Военные номера. Воин-водитель,
видимо, приехал забрать своего отца-командира. Выходит полковник,
садится в экипаж. Тут ранее работавший УАЗ глохнет. Солдат выходит из
думок о неизбежном ДМБ, выплывает из кабины и лезет под капот. Ковыряется
минут 10. Еще столько же мечется между кабиной и капотом. Мне интересно.
Я сижу наблюдаю. Полковник выходит, закуривает, начинает что-то втирать
своему брату по оружию.
В это же время к другому подъезду подкатывает тонированный Геленгваген и
к нему из подъезда выходит почтенный дядечка в нууууоченььь дорогом
костюме. Дядечка в костюме садится в машину и Гелик, взревев движком,
трогается. Проезжает мимо наших воинов-богатырей с умирающим железным
конем. Метров через тридцать останавливается и сдает задним ходом.
Задняя дверь открывается, выходит почтенный дядечка и подходит к уже
орущему полкану и потному вечному дембелю. Заглядывает в капот. Снимает
пальто, одевает предоставленные водителем перчатки и тихо склоняется
над капотом. Минутки через три выпрямляется, снимает перчатки.
Втискивается за руль УАЗа и легко заводит сей чудный автомобиль. Поиграв
газом, вылезает, открывает дверь Гелика, садится и уезжает. Вот так. А
вы говорите богатые не умеют руками работать. А самое интересное, что на
борту УАЗа была старательно начертана эмблема мотострелковых войск.
Друг на днях рассказал, далее от его лица:

Дома к нему подходит заплаканная жена со словами: "Как ты мог! Да ты..."
(далее не разборчиво, слезы и т. п.). Он ничего не поняв, просит
объяснить: в чем, собственно, дело. Жена тычет ему в лицо его записную
книжку, где на раскрытой странице надпись "Моя Аська" и далее следует
семизначный номер....
Долго он ей объяснял, как человеку далекому от ПК, что это все значит :)
Эта история произошла со мной 31 декабря 2004 года.

Мы договорились праздновать Новый Год в большой компании в чьей-то
квартире. Где находилась квартира, я не знал. По этому было решено, что
у метро меня встретят два друга: Рашин и іжик. До этого времени я долго
не виделся с ними, но от кого-то услышал, что Рашин купил машину -
Жигули, то ли пятерку, то ли шестерку (все - равно я в них не
разбираюсь). Встретить меня должны были, естессно, на этих самых
Жигулях.
И вот выхожу я из Метро. Меня встречает іжик и ведет к машине Рашина, по
пути сообщая, что надо заехать в магазин за бухлом. Подходя к очередной
машине, іжик указывает мне на ее дверь и говорит, чтобы я садился внутрь
машины. Я не разглядывая машину, сажусь на заднее сиденье (там
здороваюсь-обнимаюсь с Рашином, все дела). іжик садится спереди. С
шутками-прибаутками мы подъезжаем к магазину. Затавариваться иду я с
іжиком. Выходим из магазина и идем к Жигуленку сзади. іжик прошел заднюю
дверь, а я открыл с целью залезть внутрь. Тут іжик оборачивается и, с
улыбкой на лице, говорит: "Миша, это не наша машина!" Я понял, что эта
реплика лишь глупая шутка іжика, и, не проявляя никакой реакции,
продолжаю лезть в машину. Тут іжик начинает откровенно Ржать и через
силу снова выдавливает из себя: "Маша, это правда не наша машина". Я
подумал, что іжик приложил слишком много усилий, чтобы выдумать эту
шутку, и, чтобы он не расстроился из-за своего провала, решил подыграть
ему: с громким и грозным "А мне похуй!!!" я сажусь в машину и сильно
захлопываю за собой дверь. Однако іжик почему-то не спешит садиться
внутрь, но стоит на улице согнутый пополам. Тогда я смотрю на кресло
водителя, но вижу там не Рашина, а (о ужас) какого-то хмурого мужика!!!
Мужик, встретив мой взгляд, говорит: "Я те ша дам ПО-ХУЙ!!!". Я,
извиняясь перед мужиком, пулей вылетаю из белой пятерки и, попутно
хватая бесчувственное от смеха тело іжика, несусь к нашей (теперь всю
жизнь буду помнить) черной шестерке.
С тех пор я решил, что буду верить всем словам іжика.
Швеция славится своей природой. И, надо заметить, заслуженно -
стокгольмский архипелаг очень красив.
Я при возможности с удовольствием выезжаю на природу; рыбак из меня не
ахти, а просто отдохнуть или искупаться - с огромным удовольствием.
Вот, не далее как в позапрошлые выходные, поехал к ближайшему озеру -
окунуться. К самому озеру на машине не подъехать, так что метров 100
приходится идти лесной тропинкой.
Приехал, машину оставил, иду - вижу, мне навстречу идет (нормальная, не
шведская) семейка: он, она и маленькая девчушка, ну ей годика четыре.
Взгляд у малышки внимательный, в правой рученке ножичек - грибы
собирает...
И вдруг, увидя какой-то гриб, эта малявка звонким голоском сообщает:
- Мама, мама, смотри - еще один подъебрёзовик!

Всего ведь две буковки местами поменялись, а какой эффект!
Навеянно историями про банкоматы;

Преамбула: было это года два тому назад. Мой отчим в ОМОНе работает и по
возрасту в отцы мне не очень годится (Мне тогда где-то 17 лет было, а
ему 31), так что мы с ним больше друганы чем отец с сыном. Довольно
часто он меня на машине служебной подвозит, и иногда делает это с
приколами (один раз на глазах у моих друзей он меня скрутил и в машину
засунул, но это другая история ;-)). А маманя (ей 36) у меня в банке
работает, так что когда мне деньги нужны я иду прямиком к банкомату.
Амбула: Один раз отчим должен был меня подобрать рядом с одним
инстстутом, а там на улице банкомат стоит. Ну я решил время зря не
терять и взять чуть-чуть денюшек "на чаек." Взял. Стою, деньги считаю,
машину жду. Тут подходят ко мне трое аля-Гопников лет 16 и давай
причитать "Помогите люди добрые! Сами мы не местные, но нас трое, а ты
один, плюс у нас ножи есть!" А я смотрю машина едет, они видать не
заметили. Я быстро деньги в карман прячу и им говорю "Пошли на х#й." Они
хуеют. Начинают лезть. Тут бац, за ними ментовка тормозит, из нее
омоновцы прут и их скручивают. Пока их крутят, отчим ко мне подходит, и
громко так говорит "Товарищ МАЙОР, преступники задержаны! По какой
статье РАССТРЕЛИВАТЬ будем?!" Гопы обосрались!

З.Ы. Мы их до окраины города подвезли, а потом под честное слово
отпустили. Вы бы видели как они нам слезно клялись :-)

З.Ы.Ы. Всем правоохранителям на заметку: Очень хорошая методика
:-))))))
Сосед рассказал недавно.

Как-то зимой пришел ко мне Сашка, электрик с работы моей, и попросил
меня помочь ему съездить вместе с ним к его тёще корову зарезать, так
как у него транспорта нет, а у меня в то время была беленькая Audi-80
(бочка). А Сашкина теща жила в 25 км от райцентра где мы живем. Так вот,
приезжаем мы к ней, все как полагается, сделали (имеется ввиду зарезали
корову, разделили) и конечно сели покушать, так как изголодались.
Хозяйка быстро накрыло нам стол, и, соответственно, пол-литра уже «сиял»
во главе стола. Я не пил, так как за рулем и ехать надо было, уже
вечерело. А Сашка в полприсеста закидал в себя эти пол-литра, что я
потом еле как его в машину затолкал на задние сиденье, куда, кстати,
положили мясо, которое не влезло в багажник.
Едим мы обратно. Стало темнеть. Сашка дрыхнет "без задних ног" на заднем
сиденье. По дороге навстречу едет машина ДПС, проезжает мимо.
Вдруг смотрю в зеркало заднего вида, они разворачиваются, включают
мигалку и за мной, требуя, прислонится к обочине. Ну я, как
законопослушный гражданин, остановился, только собрался документы
показать, как вдруг один из инспекторов ДПС закручивает мне руки (как в
американских фильмах) и к капоту с раздвинутыми ногами. Я в недоумении:
- Что случилось???
- Че, падла, с места происшествия хотел съеб...ться....
- С какого происшествия??? - спрашиваю я, при этом, вспоминая, что я
сделал противозаконного за всю свою жизнь.
Тут второй инспектор ДПС, молодой сержант, открывает заднюю дверь машины
и говорит своему коллеге:
- А вот и пострадавший лежит. Надо скорую вызывать, он весь в крови..

Я в недоумении: - Какой пострадавший, какая скорая???.. Вы что, ребята!!
Это мой товарищ. Мы с Диевки едем, Сашка просто "синий"... Мы корову у
его тещи резали...

- А какого ху.., у тебя впереди весь бампер в крови и поворотник
разбит, так еще "полуживой труп" в машине??? – спрашивает меня молодой
сержант.

Поворотник на моей машине на самом деле был разбит ещё, когда я покупал
её. Смотрю на передний бампер, а он в самом деле весь в крови (машина
белая, видать хорошо).
Тут наш "полуживой труп" просыпается, весь в крови (лицо, руки, одежда),
и пьяным голосом:
- Вы че бл.ди, до моего другана доеба...сь???
Тут и его скрутили за оскорбление должностного лица.

Оказалось, когда я выезжал со двора от тёщи Сашкиной, я забурился
передней частью машины в сугроб. А сугроб-то был в крови от зарезанной
скотины (резали-то корову на улице), но я выехал, не обращая внимания...
Когда ехали, Сашка, будучи в нетрезвом состоянии, вместо подушки
подложил себе под голову открытый пакет с мясом, поэтому у него и лицо и
руки в крови были.

Вроде как недоразумение выяснялось, но сотрудники ДПС все равно
составили протокол за непристегнутый ремень, а Сашку чуть не забрали в
РОВД за оскорбление при исполнении.
Было вчера. Едем с моим другом на машине. Дорога не сильно широкая.
Впереди плетется москвич сорок первый. Начинаю его обгонять и вижу
причину, из-за которой гордость отечественного автопрома так медленно
едет! Кошка черная дорогу переходит, а водила видно суеверный, газ
сбросил, чтоб его обогнали. Ну я его слева обхожу и обратно не
перестраиваюсь, и перед самым местом, где кошка шла, торможу!!!
Видели бы вы выражение лица водителя москвича, когда он по тому месту
первый проехал ;)
Коллега рассказал случай в связи с землетрясением, произошедешем в
Сибири 27-28 сентября 2003 года. В Новосибирске его чувствовали многие,
и запомнили, видимо, надолго. Первые толчки случились в субботу, 27
сентября в 18:35 по местному времени. Накануне в пятницу товарищ крепко
поддал с друзьями, а рано утром в субботу, соответственно, жена его
растолкала, чтобы увезти ее по делам. Ну, встал кое-как, завел машину,
увез и приехал опосля на дачу. Дел много, морковку-свеклу выкопать и
всякое-такое. Борясь с бодуном, мужик честно в одиночестве все
переделал, и решил перекусить. Поставил чайничек, заварил "Доширака"...
Тяжело... Оперся, говорит, руками об стол - качает. Поглядел на стол, на
супчик. Нет, думает, ну ее нахрен, эту лапшу, пойду на улицу, перекурю.
Выходит на крыльцо, рядом соседка по участку. А у той, пока она на
грядках возилась, давай вода из бочек выплескиваться, сын из дома
выскочил, трясет, говорит. Она смотрит на мужика и с беспокойством
спрашивает: "Вас не качает?"
Товарищ, с болью в голове и стыдом в голосе:
"Да... есть маленько..."
Ехал я вчера вечером в маршрутке на переднем сидении возле двери, а
между мною и водителем сидел мужичок лет сорока, уставший и сонный. И
чтобы по пути не заснуть, рассказал водиле историю. Далее от его лица.
"Лет двадцать назад я с напарником возил осенью капусту в соседний
город (в нем и жил мой напарник). И вот когда после рейса сидели мы у
него дома, врывается к нему его кореш Колян и говорит: "Мужики! Налейте
стакан - я вам такую хохму расскажу - уписаетесь!" Ну мы говорим: "Да ты
нам сначала расскажи - мы и нальем". "Да вы мне тогда уж два стакана
нальете" - "По рукам!!!" "Знаете Толяна из соседнего подъезда? Так у него
сестра работает в аптеке, и вот, седня с утра просит за пузырь и закусь
помочь ей машину с товаром разгрузить. Ну мы с Толяном сразу к ней в
аптеку, давай разгружать. Там и пузыречки, и скляночки какие-то, и самое
главное - бутылочки, с жидкостью на спирт похожей. Ну Толян и стянул одну
для пробы. Разгрузились, получили водочки, закусочки и пошли на стадион
распивать. Вмазали по 50, потом еще по 50 и т.д. И кончилась огненная
вода, а догнаться хочется. Тогда Толян достает стянутую бутылочку - мол,
еще не все потеряно, да вот только что в ней - толком не известно. Вдруг
видим - еще один наш кореш идет. Позвали мы его, налили этой фигни, ну он
и хряпнул, улыбнулся и говорит, что мол абалденная штука, зря не пьете.
Ну мы себе налили, только чокнулись, как наш друган и за живот, и за
задницу схватился да как заорет. Ну мы сразу скорую вызвали, приехала
она, погрузила кореша, и врачиха нас спросила, что он выпил. И как
только мы ей бутылочку показали, она от смеха упала на землю и едва из
себя выдавила: "Этого женщинам при родах по чайной ложке дают, чтобы
кости таза разошлись." Тут попадали все..."

Sanek_Inc.
Рассказываю со слов друзей, но подробности уточнял у участников.

Есть у меня хорошая подруга, Настя. Едет позавчера она со своим коллегой
в кино, и на Большом Каменном ей въезжают в задницу. Сидят они в машине
и заполняют заявления, анкеты, ну думаю сами знаете. Подходит к ним
доблестный сотрудник ГИБДД и объявляет, что на обратной стороне
заявления надо своими словами описать ситуацию. "Пишите",- говорит,-
"вечер, влажная дорога, скользко". Надо сказать, что этот Настин коллега
настоящий кусок прикола, так что когда Гаец получил документы, там было
следующее, цитирую: "Вечер. Зима. -20. Вы о..еете, но мокрая дорога".

Я ржал минимум час.

Keiben
Самолет БЕ-200 знают все?

Это самолет-амфибия, который в варианте пожарного может скользя садиться
на любой пригодный водоем, набирать воду и тут же взлетать. Это круто,
потому что сильно ускоряется процесс пожаротушения, в отличие от
использования того же Ил-76.

Рассказывал в одной компании человек, причастный к его разработке.

Когда самолет проектировали встала задача определения полного наполнения
цистерн. Начали смотреть мировой опыт, чего там напроектировали
американцы. А американцы спроектировали систему супернавороченную:

На разных уровнях в цистерне цепочка датчиков, все это заведено на
компьютер, продублировано и выводиться на панель пилота.

Система стоит как крыло от русского самолета и явно не надежна.

Наши голову долго не ломали.

В результате было так: В самом верху цистерны выводится забортный
патрубок. У пилота стоит зеркало заднего вида. Как только из патрубка
начинает хлестать вода - значит цистерна полная!
Не удержался!!!
Предистория
Недавно купил себе машину, Мерин. моя периодически стонет
что любит то типа джипы. то еще что то. сами понимаете полный абзац.
Еду с подругой сегодня по Рублевке, останавливаемся на светофоре и тут
впреди нас выскакивает чудище корейского автопрома в купе с совковым
экстремизмом красная ДЭУ Нубира. и тут она мне говорит
"Хочу вот такую, она мненравиться!"
Я в шоке говорю, ВОТ это... Нубира???????? Корейское...... авто????
Ответ СУПЕР!! Да нет, вот такая красненька!!!!!!!!
Пара коротких историй про возчиков.....

1. После работы. 3 часа ночи. Автобусов нема да еще и дед Мороз за яйца
поджимает, ловлю хоть какой-нить пепелац.....
Останавливается Форд Таурус. Спрашиваю, до дома скока? - Скока дашь....
Ладно, мужик вроде нормальный.... Ладно едем... Я уставший, окружающую
среду плохо воспринимаю.... А тут че-то вдруг заметил какие-то движения
на заднем сидении (сидел на переднем пассажирском).. Оборочаваюсь... Лиц
не видно, но чем они занимаюстя, примерно ясно, благо салон позволяет...
Сразу напрашивается вопрос к водиле - Я типа не мешаю? Они вроде как
заняты.... На что получаю лаконичный ответ - Да забей. Я уже третий круг
по Зеленограду делаю, они все натрахаться не могут....
Дальше ехали в полном молчании, водиле пофигу, я в легком шоке....

2. Таже ситуация (по работе просто поздно встаю и поздно приезжаю)
опять ловлю машину.... Тормозит шестерка:
Я - До Х скоклько?
Он - 50.
Я (зная, что начнет стонать и скулить по поводу дорог в нашем поселке)
- А за 60?
Он - Не, не повезу.....

Следующий.... Тоже самое... Третий поступает также... Меня это уже
бесит, но с другой стороны ситуация веселая... Следующий поступил почти
также... Тока через минуту вернулся и сказал оч веселую фразу - "Ну что
ты над идиотами издеваешься?". С ним и доехал :))
Судьба

Реальная история, произошедшая 16.05.2010 в Азовском клубе
парашютистов, со слов подруги дочери - непосредственной участницы
событий. Обе барышни уже были героинями истории №14 от 15.01.2010. Дочка
тоже увлекается парашютами, и лишь по счастливому недоразумению ее не
было в самолете, о котором речь ниже.
Самолет АН-2 с 12 парашютистами на высоте 3000 метров неожиданно попал в
туман и на одном из крыльев начала рваться промокшая перкалевая обшивка.
Потеряв симметрию, самолет ушел в штопор, набирая скорость в свободном
падении. Выбраться из самолета не было никакой возможности, т. к. все в
салоне смешалось в общую кучу. Участники, наблюдая в лобовое окно кабины
пилота стремительное приближение земли, могли лишь обняться, прощаясь
друг с другом. В пике кукурузник достиг скорости 350 км/час, почти вдвое
превышающую предельную, и у него начала рваться обшивка в хвостовом
оперении и на втором крыле. Однако, при этом восстановилась симметрия.
Пилоту на высотах от 300 до 150 м удалось выровнять машину и посадить ее
в режиме взлета.
Выбравшись из самолета, все участники событий ощутили второе рождение.
Подруга дочки обратилась к инструктору со словами: "Олег Петрович,
наверное, не судьба! Нужно заканчивать с прыжками!" На это инструктор -
бывший десантник, прошедший Чечню - ответил: "Наоборот - судьба! Ведь
мы все остались живы! Жизнь продолжается!"
Было одно время у народа мода ставить на задний ход в машине разные
звуки или мелодии типа "Моя машина едет назад" и т. п.
Сама история. Друг поехал к любовнице вечерком. Машину поставил за дом
(дом одноэтажный на 1 семью в частном секторе) чтобы не светиться и бегом
в кровать. Тут как в анекдоте муж возвращается. Но т. к. пути
отступления были продуманы, он спокойно вылез в окно, завел машину и
врубил задний ход... Так предательски и громко "Ламбада" для него никогда
не звучала.
Развозил я гостей со свадьбы сестры.
Ко мне садится довольно молодая семейка: муж в хорошем состоянии и жена.

А они живут за городом, в лесу, т.е. ехать нужно было по неосвещенной
дороге.
Увез я их, развернулся поехал обратно.
Ночь, темный лес, лето, хорошая машина... Включил музыку погромче,
педаль в пол. Разогнал до 120.
И тут боковым зрением замечаю движение за спиной...
Ну а я же знаю, что я в машине один, поэтому неприятно как-то
становится, притормаживаю. А с заднего сиденья прямо из-за спины
наклоняется на меня человек с большой такой головой...

Визг тормозов, хорошо АБС, сухой асфальт, пустая дорога. Встал поперек
дороги, смотрю, а там...

небольшое отступление:
Зал в котором проходило все это торжество был украшен шариками,
заполненными гелием (не гелем). эти шарики имеют положительную подъемную
силу и если их отпустить они парют под потолком.
Так вот они (семейка)взяли пару шариков гелиевых своему ребенку и
благополучно оставили мне один в подарок, а предупредить не удосужились.

Шарик я порвал на месте и зарекся возить такие вещи в машине. и вам не
советую
В aмериканских газетах тоже попадаются изредка разделы вроде "нарочно
не придумаешь..."

Муж и жена возвращались домой с вечеринки. Жена считала, что муж слишком
пьян для того, чтобы вести машину. Муж был категорически не согласен.
Уверенность в своей правоте заставила его подъехать к полицейской машине
и потребовать (!) тест на алкоголь, дабы убедить жену. "Ну что же,"
сказал полицейский, посмотрев на результаты теста и доставая наручники,
"Ваша жена выиграла спор!"
С моим другом Максом. Ему 25, служит в ОМОНе, добрый, веселый парень.
С его слов: Еду с другом на его ML, два дня до НГ, настроение отличное.
И тут визг тормозов, удар, я головой об панель. Выхожу, смотрю из
пятерки с шашечками пытается вылезти таксист и начинает оправдываться.
Бью легонько в морду, он заваливается обратно и не вылезает до приезда
гаишников. Оформились. Проходит неделя, продолжаем отмечать НГ. Звонит
брат, говорит я сейчас приеду. ОК, отвечаю. Звонок. Я приехал, только
денег на такси не хватает – 800 рэ нужно. Я в шоке, от него и до меня
максимум 200. Зверея на таксойда выхожу на улицу, подхожу к машине,
открываю дверь, молча вытаскиваю брата, заглядываю в машину. Встречаюсь
взглядом со старым - новым знакомым. Бледное лицо и большие глаза,
передача уже задняя и со словами "я все понял" он уехал даже не взяв
бабло.
Со слов гаев, та MLка была пятая по счету за две недели, вот такие
ездюки наши таксойды.
Еду в машине со своей 4-х летней дочкой, слушаю музыку, дочка на заднем
сиденье возится. Слушаю в основном электронную музыку, дочке она не очень
нравится и она иногда, когда я немного громко делаю, просит убавить
громкость или вообще выключить ее. В этот раз, я ей опять видимо надоел
со своим психоделиком и она мне заявляет: - "Будешь покупать новую
машину, купи с ЧУНГА-ЧАНГОЙ." =)))
Работаю я ИТ Директором в крупной Питерской фирме. Позвонили тут
представители фирмы, так и так, не хотите ли у себя 1С внедрить.
Договорились посмотреть 1С v8 в действии. В какой-то крупной аптеке.

Приехал, отзвонился.
Мужик говорит: "Через пару минут буду".
Ну ладно, говорю, я около аптеки подожду.
Стал на крылечке, пригрелся, солнышко, хорошо.
Косуха, бандана, 80 кг. живого веса (тренажерный зал 3 раза в неделю).
Меланхолически жую резинку
Появляются два парня лет 25-30, костюмчики, рубашечки, галстуки.
Внимательно осматривают крыльцо. Задумчиво глядят сквозь меня куда-то
вдаль :-). Расстояние между нами примерно метр
Один достает мобильник, набирает номер.
В кармане у меня начинает пиликать трубка.
Молча отлепляюсь от перил, протягиваю руку, представляюсь: "Олег".
Эти лица надо было видеть!
Летели как-то из Парижа в Санкт-Петербург компанией Пулково тогда еще.
Летим. Полчаса летим, летим час. Вдруг самолет приземляется (прямо вот
так, незаметно, такие суперпилоты у нас). Пилот сообщает, что в самолете
небольшая неполадка и надо подождать. Хорошо. Ждем. Час ждем, три часа
ждем. Ждем в отстойнике, куда нас французы поместили. За большим окном -
наш самолет. Тоже ждет. Механика. Приехал механик, походил вокруг
чего-то, через пять минут нас посадили в самолет. Страшно всем - что ж
неполадка такая. Взлетаем. Пилот извиняется и - внимание! - говорит: "В
самолете в отсеке питания не работала лампочка. Но вы же знаете - мы не
летаем на НЕИСПРАВНЫХ САМОЛЕТАХ".
Добавлю от себя, что у людей истерика, потому что сказать такое после
того, как такой же "исправный" самолет упал за две недели до этого,
могли только наши.
Еду с работы, звоню жене.
Трубку "взяли" сразу же после начала вызова.
Слышу в телефоне какой то скрежет, шум, на заднем фоне различается звук
воды, потом телефон "отключают".
На обычные помехи не похоже. Звоню еще раз - "телефон вне зоны действия
сети".
Чешу репу с мыслями - Куда занесло благоверную? Что бы это могло
значить?

Приезжаю домой. Жене:

- Ты че? где была?
- Как где? дома.
- А сотовый где?

Начали искать телефон, через 10 минут обнаружили его в кармане одежды,
которая в этот момент находилась... во включеной стиральной машине.
Смех, слезы, крик, мат. Телефон постирали :)

Достали свежевыстираный, чистенький, неработающий сотик.

А вы когда нибудь дозванивались в стиральную машину? :)

п. с. телефон на удивление выжил, после суточной просушки.
Аккумулятор ожил после двухдневной сушки.
Маленькие дети всегда удивляли меня своей хитростью.
У нашего знакомого в подъезде от любимой джинсовой рубашки (а его клинит
на фирменных вещах, лейблах и т.д.) оторвалась пуговица, на пуговице
эмблема фирмы и все такое. Короче, ползает он по подъезду на первом
этаже, ищет среди окурков, обрывков бумаги и прочего подъездного мусора.
Как назло, нет освещения (местные влюбленные "позаботились"). Короче,
много матов, слюней и эмоций. В этот момент мой племяш (2,5 годика)
вваливается в подъезд с прогулки видит взрослого дяденьку, ползающего
на карачках. На вопрос "А что ты делаешь??", заданный с неподражаемым
детским обаянием, он зло говорит: "Пуговицу потерял вот и ищу". Ребенок
сочувствует и начинает ползать рядом и тоже ищет. Знакомый встает и
говорит: "Найдешь, позови меня" и злой начинает подниматься на пятый
этаж. Дойдя до квартиры, вытаскивает ключ, открывает замок, только
входит в квартиру - снизу истошный вопль НАШЕЛ!!!!, на что он бегом
летит на первый и видит - катающийся по полу карапуз в приступах
неудержимого смеха...
Навеяно про netsend...
Приезжаю как-то к другу на работу в гости. Он в налоговой работает в
ВАО. Я люблю к нему приезжать, у него всегда хороший коньячок, шампусик,
винишко, водовка ну и т.д.(подарки всяких побаюлов). Съели мы с ним в
этот раз два Реми Мартина - душа требует развлечений, до конца рабочего
дня еще три часа. И он говорит мне: "Леш, научи меня какому-нибудь
компьютерному прибабаху, а то я сижу, только в Ворде работаю". Я смотрю
сетка у них Нетваревская и говорю: "Давай я тебя сообщения отсылать
научу". Он сразу загорелся весь:"Давай". "Кому будем посылать?"."Да есть
у нас одна тетка симпатичная, фамилия такая-то". Нахожу такого юзера и
спрашиваю: "Что напишем?". А друган говорит: "Напиши, пусть машину свою
уберет, а то на стоянку не въехать". Пишу:"Уберите свою машину, она мне
проехать мешает" и идем курить. Из окна наблюдаем, как ошарашенная
девушка выходит и ставит свою машину в самый угол стоянки. Через 10
минут делаем ремикс мессаги. Наблюдаем. Тетка опять выходит, заводит
свою машину, сдает на 20 см назад к самому забору, уходит работать. Так
мы развлекались до конца рабочего дня. Видели бы вы глаза у охранников
стоянки. Наконец рабочий день закончился, все разъехались, осталась одна
машина главного персонажа. Посылаем опять весточку того же содержания.
Ошалелая подруга подбегает к охраннику и орет: "Ну КОМУ??? КОМУ???".
З. Ы. А друган через год на ней женился, но так ей ничего и не
рассказал, да и я помалкиваю
Рассказал историю мой друган Владимир Барвинский.
1990-е годы, г. Липецк, центр города, ул. Плеханова. Стоит коллектив
праздных молодых людей. Вдоль бордюра (для граждан из Питера: "вдоль
поребрика") на мопеде типа "газулька" (по сути, на велосипеде с
маломощным мотором) с рыболовными снастями (удочками, сачками, садками и
пр.) неспешно едет дедок, приближаясь к этой самой компании молодых
людей... Один из парней (назовем его "первый") и говорит,
- С кем спорим, я говорю - этот дед сейчас упадет со своего мопеда!
Нашелся среди стоЯщих "второй", который усомнился:
- Да откуда ты знаешь?!
- Смотри...
И в этот момент "первый" подбегает к медленно едущему деду наперерез и
резко-резко в САМОЕ УХО со всей дури орет ему, - "МУЖИ-Ы-ЫК,
УПАДЁ-О-ОШЬ!!!!!!!"
Дед от неожиданности конвульсивно дергает руль мопеда, теряет равновесие
и, ко всеобщему веселью наблюдающих за этим действием, падает на
асфальт...
Занавес!
Друг на днях рассказал. Далее от его лица.

Еду я в маршрутке на работу. Народу не так много, на сидении сразу за
водилой сидят две девахи. Одна другой хвастается своим супер-пупер-мега-
навороченным телефоном. Минут 15-20 вся маршрутка "наслаждается"
дохераголосной полифонией, саундтреками из фильмов в формате mp3 и
прочими прелестями музыкальной шкатулки. И тут водила поворачивается к
девахам и спрашивает у хозяйки телефона:
- А сколько в твоем телефоне памяти?
Та смущенно:
- Не зна-а-аю... а что?
- Да я вот думаю, КОГДА ОНА НАХЕР КОНЧИТСЯ?!!!

Вся маршрутка в ауте.
Сие рассказал мне руководитель одной страховой конторы в Киеве, имени
упоминать его не хочу - вдруг обидится. Обещал я этой конторе сделать
сайт, посему встретились мы с ним и поехали в офис. По дороге он завязал
разговор, начал жаловаться на ГИБДД местного разлива (ДАI называется),
потом на ГИБДД более отдаленных стран и даже показал штрафную квитанцию
на 60 долларов, которую ему подарили на память гостеприимные финны за
парковку в неположенгом месте. Однако это все не суть, а саму историю я
расскажу от третьего лица.

Едем мы с женой где-то под Ужгородом. Дорога хорошая, весна, солнце
светит, в динамиках что-то энергичное грохочет. Не мчаться под 120 при
совокупности таких факторов - просто грех.

Как оказалось, просвистывать мимо патрульной машины - грех еще больший,
причем материально наказуемый. Серые в своем "жигуленке" (у нашего героя
- Форд-Эскорт) даже не прочухали, кто это мимо них пронесся, такой дикий
и наглый, как быстрый Джим. Однако след взяли и помчались вслед.

Догнали километров через пять. Поворковали что-то через динамик, я
услышал, остановился. Выходить не хочу, но ремень накинул и жене велел
молчать. Подходит мент и просовывает голову в окошко.
- Та-а-а-ак, - говорит, - превышаем?
- Откуда я знаю, - говорю, - я тут уже километров сто ни одного
ограничителя не вижу.
- Ну что же мы - мудаки - просто так тебя останавливать? - мент начинает
кипятиться. Клиент на ладони, а денег не дает.

В ходе беседы выясняется, что ограничитель "60" все же был, просто
как-то лихо мы его просвистели. Я говорю:
- Ну чего, вы мне покажете доказательства превышения, или я дальше
поехал?
- Погоди, - радостно говорит мент, - пойдем к нам в машину.

Оставив жену в своем авто, мы, не спеша, идем к ментовскому драндулету.
- Петь, - спрашивает "мой мент" своего коллегу, - сколько у него там -
120?
Сидящий в машине второй мент как-то очень неопределенно качает головой.
- А то я не помню, - продолжает второй, - 120 у него или 130.
Второй мент поворачивается и говорит:
- Вась, отпускай его, я показания сбросил. Случайно нажалось...

Физиономия первого мента теряет былую радость, которая опускается
куда-то ниже нуля. Я гордо поворачиваюсь и на прощание говорю первому
менту:
- Ну, и кто вы после этого?

Жена до сих пор бьется в истерике, вспоминая истошный крик, разнесшийся
над трассой:
- Ну мудаки мы!!! Мудаки-и-и-и-и!!!
Иду по улице, вижу открытый канализационный люк, а рядом с ним стоит
человек. Вдруг ИЗ отверстия вылезает еще один человек и вытягивает за
собой какой-то шланг или кабель. Выбравшись, он встает и начинает
размахивая руками кричать хорошо поставленным ораторским голосом:
"ГосподА! ГосподА!!!" Смотрю в сторону размахивания и вижу "господ",
стоящих у аналогичного люка метрах в 50-ти от первого. А герой
продолжает: "Господа! ХYярьте дальше!"
Алаверды к истории " 3 от 20.05.11 про две коробки вафель.

Как-то в начале 90-х, в поезде в соседях по купе оказался
железнодорожный полковник лет 50-ти, не дурак выпить, балабол и бабник.
Ессно, как говорится, - был весь вечер на манеже. Зашла чего-то речь о
работе, карьере и прочем.
Далее, от первого лица:
- Я через свой кобелизьм по служебной лестнице не шибко подымался. У
моряков в каждом порту по жене, а у меня - на каждой узловой станции.
Вот и тогда была у меня дама сердца, Анечка. И случилось так, что
образовалась у нас хо-о-рошая вакансия - начальник дистанции пути. И я -
первый кандидат. Ну, собрали партхозактив: начальники станций, зам. нач.
отделения дороги, ну, и партия, конечно. Мою кандидатуру обсуждают, все
вроде "за", и тут встает парторг, сволочь, и говорит:
- Нет, нельзя Сергея Ивановича на эту должность ставить, он пример
должен показывать, а он у нас морально неустойчивый, у него на такой-то
станции любовница имеется. Я такой подляны не ожидал, да и никто не
ожидал. Однако, слово Партии - закон, а парторг свою кандидатуру
называет. Ну что - за того и проголосовали. И в протокол все записали.
Потом еще совещание было, туда-сюда. Короче, когда домой пришел - жене
уже сообщили, да со всеми подробностями.

Тут мы, соседи по купе, не выдерживаем:
- А жена что с вами сделала? Скалкой или кочергой встретила?

- Нет, жена у меня - умнейшая женщина. Иначе чего я в ней столько лет
живу, к другим бабам от нее не ухожу! Я домой пришел, злой, голодный,
только тронь - прибью нахер. А жена как ни в чем не бывало: Сереженька,
Сереженька, вот садись, борща горячего покушай. И рюмочку мне наливает.
Ну, я выпил, борщом закусил, еще одну выпил, чувствую - отпускает меня,
размяк я, расслабился.
А жена спокойненько так меня расспрашивает, что, мол, так долго?
Говорю ей, совещание было, вакансия у нас - начальник дистанции пути.
- А, говорит, хорошая должность. И зарплата, поди, выше твоей?
- Ага, - отвечаю, рублей на 60.
- А кого назначили?
- Да хмыря одного.
- А тебя могли назначить?
- Могли...
- А что ж не назначили?
- Да вот, не назначили...
- Ну так передай своей Аньке, чтобы она, сука, каждый месяц тебе по 60
рублей доплачивала! Про@бал свою должность, кобелина!!!
(Kostik_JSA): а какой повод сеня для бухалова?
(adskyniebatski): у меня друган, Саня, после свадьбы поехал в гости к
тестю в другой город. С женой поехал с подарками. Там чето не поделил с
тестем. взглядами не сошлись, и Саня его нахуй послал. Собрался. уехал
домой. С тестем четыре года не разговаривал. Жена все пилила -
помиритесь да помиритесь. Ну вот он через четыре года и поехал мириться.
Подумал - хуле, с него не убудет, а жене приятно. И старикам тоже.
Приехал, извинился. Тот вроде простил. Принес водки на радостях. Ну и у
Сани было. Сидят, бухают, тесть все поучает, как жить. Пол-часа поучает,
час. Саня терпит. Тот свое гнет - не так мол живете. старикам никакого
уважения... Тут Саня говорит: за кого, батя, болеешь? Тот - за Спартак!
Саня: ах ты гандон!!!, и пиздюлей ему вломил.
Это я к тому, что если чего-то очень хочется, то повод найти просто.
Саня лет с четырех сам за Спартак болеет, ни одного матча не пропустил.
Это была военная хитрость)
Предистория. Работаю я в финансовой компании, которая располагается на
втором этаже с окнами, выходящими на парковку ресторана. Парковку от
территории здания отделяет забор, так, что окна второго этажа прямо над
забором.
Теперь сама история, которая произошла только что. Замечаю скопление
сотрудников возле окна, подхожу и вижу запаркованную машину прямо под
окном здания. В машине мужик на пассажирском сидении и девушка, что
называется "обедает", склонившись над ширинкой. То, что за процедурой
наблюдает уже весь этаж здания, они конечно не подозревают, т. к. из окна
машины виден только забор. Самое смешное было, когда мужик вышел, чтобы
пересесть в свою машину. В этот момент мы дружно постучали в окно, и под
бурные аплодисменты пара наших юмористов выставили в окно оценки,
нарисованные жирным фломастером. Надо было видеть рожу этого мужика,
хотя, надо отдать ему должное, он нам даже сумел помахать рукой, прежде
чем умчался с парковки.
"Полет на воздушное хулиганство требует наиболее тщательной
предварительной подготовки"
Из неписанных правил.

Году так в 2003-м летал я "на химии" - вносил, значиться, всяческие
полезные для растений вещества со своего самолетика. Работа хорошая,
только монотонная - гон-разворот-гон-разворот-гон-разворот.... А
повеселиться ой как хоца!
Придумал. Вдоль полей идет автотрасса (какая - не скажу! мало ли кто тут
истории читает!). Петляет немного, деревья по бокам - но километров 6 ни
одной ЛЭП поперек - специально слетал, проверил.
И вот возвращаюсь с очередного вылета - самолет пустой, легкий - как
ласточка! Смотрю - шпарит по трассе бэха. Хорошо идет, нагленько так - с
хода обгоняет, по встречке в лоб заходит - аж встречные по обочине
пылят.... Ага, думаю, ты-то мне и нужен. Догоняю бэху сзади, гашу
скорость и пристраиваюсь - метров 5 сверху и чуть сзади (чтоб спутным
следом не колбасило). Мотор тихий - кто знает, подтвердит - Ротакс-912
даже на полном газу тихо работает, так что водила шум мотора не слышит.

Тут надо еще одну техническую подробность объяснить. Для того, чтобы
шугать коров и пьяных крестьян, мы на самолеты "бибики" ставим - чем
громче, тем лучше. У меня такая "фа-фа" стояла - метров с трехсот
слышно. А тут всего пять...
Ну и дуднул. Водила заводной - прибавил: типа кто тут на мово бумера!
Щас-от аэроплана уйти захотел... Я еще раз сигналю, уже подольше. Тот,
видать, в зеркало глянул - никого... И тут опять по ушам:
"ФАААААААААА!!!!!!!" Водила, видать, газ в пол - а дорога-то петляет, да
и не шибко ровная - быстрее 170 по моему прибору не разгонишься (кто там
п@здит про 200, 250!?! мож на треке или автобане реально, а по нашим
дорогам - фигушки) А а ему опять: "ФААААААА!!!!". Он аж заметался,
болезный... И опять - ФАААААААААА! Бумер не выдержал - по тормозам! Я,
ессно, проскакиваю вперед и на высоте двух метров шурую в туманную
даль... этот шумахер "обгона сверху" ни разу в жизни не видел...
Догадываюсь, что он говорил про меня, моих родителей, ближних и дальних
родственников...
Вот такие шуточки.
ЗЫ Мужик! Водила! Прости засранца!!!
История эта произошла с моим другом. Работает он дилером по продаже
иномарок.
Осень, конец октября. Ну и как водится, очередной клиент. Покупает
машину, а заодно комплект зимних колес. Друган не дурак, видит - клиент
(около пенсионного возраста денежно-интеллигентного вида мужичок) в
иномарках да и вообще в машинах не шарит, смекнул - бежит на близлежащий
авторынок, покупает обычную российскую резину примерно подходящей
размерности и впаривает ее мужичку под видом иномарошной (разницу,
естественно, в карман). Все довольны. Мужик, погрузив колеса в багажник,
уезжает на сервис ставить оные на вновь приобретенное транспортное
средство.
Приезжает, значит, через пару часиков этот товарищ обратно и говорит:
- Колеса немного не подходят, и мужики мне сказали, мол, иди посоветуйся
с киллером.
Друган немного ошалел, кровь эдак слегка отхлынула от фэйса, глаголит:
- Ну бывает, посмотрим, что да как. А зачем с киллером-то?...
- А как же, раз колеса не подходят - надо к киллеру.
Друган уже стоит ни жив ни мертв, сердце окончательно и бесповоротно
уходит в пятки, стоит пытается сообразить, что же делать, клиент тем
временем продолжает:
- Ну и что делать-то будем?
Друган сбивающимся голосом:
- Резину мы вам, конечно, поменяем, но зачем же киллер нужен?
Клиент слегка раздраженно:
- Так вы же киллер, вы и посоветуйте!
Друган с надеждой в голосе:
- Может быть, дилер?
Клиент:
- Я и говорю дилер!

P.S. На радостях друган поменял ему таки колеса на родные.
Павел
Как то недавно парковал машину. Рядом с нашим двором две стоянки. Одна
тесная стоянка и другая более удобная стоянка при бывщем совмине (сейчас
администрации президента). Раньше я ставил машину в совмине и успел
подружиться с сторожами. После парковки надо сразу расплачеваться с
охраниками а цена там была 20рублей. Но уже как год паркую в обычной
стоянке, которая работает до двенадцати. Но был день когда я парковал
уже поздно ночью. Пришлось машину загонять на стоянку администрации
президента. Запаркавал. Все дела. А я еще в тот день загружен был,
голова плохо соображала. Все вышел из машины, выхожу из стоянки и
охраник там с вопросами "Как дела? Че пропадал?" Ладно пообщались, я иду
домой.
Он:"Постой а деньги?"
Эх ну забыл я что у вас надо сразу платить. Голова загружена не могу
цену вспомнить.
Я:"Сколько... с меня?"
После этого вопроса лицо охраника сильно изменилось. По роду своей
дейтельности он привык к разным откатам и ценам для своих в
администрации президента.
Ну эт же всего 20рублей как наних можно навариваться? Бедняга решил
пошутить в ответ, чтобы проверить что именно я имею ввиду.
О. :"ну 100рублей"
Я еще не поняв что 100рублей на парковку многовато, протягиваю ему эти
деньги. После чего он впадает в глубокий ступор. Он не мог понять
логики... бедняга О. :"т-ты че цена та 20рублей"
Забираю деньги взамен даю 20рублей и иду домой.
Охраник так и стоял там в глубоком ступоре. Вот что делает с людьми
общество чиновников
Историю рассказал мой товарищ, рассказываю от первого лица.
В конце 90-х работал в такси. Вечер, зима, гололед страшнейший (это
важно). Приезжаю по вызову, в машину сaдятся две дамы с виду лет по 40.
Похоже, что давно не виделись и начинают наперегонки общаться, кто кому
новостей больше расскажет. Ехать далеко и по такой дороге долго. От
женских разговоров (кто, где, кого, как и т.д.) начинает трещать голова.
Одна рассказывает, что к их соседям вчера приезжала скорая и водитель на
ней был абсолютно пъян, смотрит на меня и утвердительно так говорит:
- Вот вы же, молодой человек, за рулем не пьете.
Я:
- Почему не пью? Пью!
Девушка, глядя на дорогу и гололед:
- A сейчас?
- И сейчас слегка.
- Kак?!
- Понимаете, я только недавно права купил и по гололеду трезвый ездить
еще боюсь.
В машине воцарилась тишина, было слышно только как костяшки рук трещат
от сильного сжатия дверных ручек. Когда до остановки оставалась пару км
я признался, что пошутил. В общем, дамы на меня не обиделись.
Только что произошло. Сидим в оффисе, то работаем, то новости
почитываем. Один из коллег цитирует новость: какой-то МУЗЖИНА протащил
машину на какое-то расстояние при помощи своего пениса. Ну улыбнуло. И
тут он добавляет... от себя:
- Вот только я не понял, он машину тащил или толкал.
Оффис под столом.
Проникновенье наше на планете...

Мой младший брат работает в алма-атинском подразделении компании
Procter&Gamble. Его непосредственный начальник - такой веселый,
нехуденький, типичный казах, рассказал свою историю: Занесла его суровая
служебная необходимость в какую-то африканскую страну (какую точно не
помню, там у P&G завод). В общем, надо было лететь ему самолетом. Так
как расстояние небольшое, то самолет что-то типа АН-2. Летят они,
значит, и самолет время от времени приземляется прям посреди саванны,
принимает людей и летит себе дальше. Народу набилось как в общественном
транспорте в час пик. Народ лежит, сидит, стоит и потеет. Самолет, явно
не рассчитанный своими конструкторами на подобное использование весь
скрипит, трещит и проявляет иные признаки скорой кончины. Наш герой видя
все это, уже мысленно прощается со своей молодой жизнью и вслух начинает
произносить очень экспрессивные выражения. Представьте его изумление,
когда на него с еще большим изумлением уставился местный чернокожий
житель и на чистом русском языке сказал: "Ни фига себе, как КИТАЙЦЫ на
русском умеют материться!". Самолет, конечно, долетел. Познакомились.
Выпускником ЛГТУ местный товарищ оказался...
Друган у меня - штурман.. на Су-24 учился.. Ну и как-то рассказывает мне
про катапульту.. говорит что если летчик дергает свою катапульту -
отстреливается и летчик и штурман, а если штурман свою - отстреливается
только он. Я ему - "а зачем так сложно то придумали"? Друг - почесав
репу ответил - "А вдруг летчик Гастелло.. штурман то здесь причем? "
:))
В продолжение историй про блондинок за рулем. Взгляд с другой стороны.

Дело было в декабре 2005г. Жена у меня натуральная блондинка, купила
Mitshubishi Lancer новый, в 2004г., до того момента в ДТП он не бывал.

Едем по Иркутску, от плотины по улице Ширямова. Жена ездит очень
аккуратно, скорость километров 50, крайний правый ряд. Сразу после
плотины (с кольца) к нам пристроился какойто хрен на жигулях, прямо к
заднице прилип - и не обгоняет, и дистанцию не держит, катится примерно
с километр за нами, в какой-то момент на полосу выскакивает собака из
числа бездомных дворняг прямо под капот. Ну жена естественно по тормозам
до пола, собака убежала, а этот товарищ, что сзади, влетел в багажник на
полной скорости, причем тормозить он начал видимо уже после
столкновения, т. к. тормозной путь не был обнаружен. Весь зад в смятку.
Жена выскакивает из машины, я пытаюсь выйти, но с моей стороны двери
подклинило и замок не открывается. Этот мужик, увидев ее кричит что-то
вроде "Баба за рулем хуже макаки с гранатой" и даже пытается влезть в
драку. Тут вылезаю я тоже со стороны жены. Мужик получает удар в
челюсть, после чего успокаивается. Звоним в ГИБДД. Этот хрен залазит в
машину и звонит кому-то по мобиле, при этом через разбитую лобовуху
хорошо слышно, как орет что его подставила баба на новой иномарке, а с
ней нерусский бандит и что мужика чуть ли не расстрелять хотят. Почему
бандит я не понял - я вообще-то программист, почему нерусский - похож на
азербайджанца после дня небритости. В общем приехал полупьяный майор и
начал разводилово, что типа щас вас соберем и отвезем для отработки
ударов. Ну тут взялась жена - она 4 года проработала слдователем
прокуратуры, сейчас адвокат. Позвонила начальнику Свердловского РОВД
(или кому-то из его замов), сказала чтобы утихомирил своего придурка.
Ему (майору этому) перезвонили и он тихо-мирно смылся. Потом приехали
гаишники, обмерили все.

Потом суд (рассмотрение дела у мирового судьи), мужик естественно
виноват, страховая заплатила 113 тысяч за него. Так этот крендель потом
звонил и кричал, что он без машины а вам забацали такие бабки за здорово
живешь, давай мне на восстанавление, а то что ремонт влетел в 85 тысяч,
а машина после таких выкрутас уже совсем не новая и в цене по меньшей
мере тысяч 100 потеряла - он в расчет не взял. Я его естественно послал.
Вот так - а вы на блондинок. На себя посматривать иногда следует.
Сотрудница вернулась из командировки в Москву и рассказала:

Вторник, 22 ноября, 0 часов 20 минут, ростовский аэропорт. Группа слегка
подмерзших (Ростов встречает ветром и морозом!) и засыпающих на ходу
(ночь все-таки!!!) пассажиров с только что приземлившегося самолета
загружается в автобус, который катается по летному полю по маршруту от
самолета до здания аэропорта. Автобус отъезжает буквально на 5 метров, и
раздается голос в динамике:

– Уважаемые пассажиры, минуточку внимания! Кто забыл в самолете подписку
о невыезде – по прибытии срочно подойдите в администрацию аэропорта!

Ну, понятно, сон моментально как рукой сняло. Народ в автобусе лежит,
парень слева от меня аж рыдает, держась за поручень.
не думал что когда нибудь сюда напишу, хотя активным читателем являюсь лет уже 8, но вчерашняя история улыбнула...
теперь собственно сама история:
Вчера был в М-Видео (Ярославль), выбирал посудомоечную машину, жена уже пару лет пилит, наконец то я сдался. Так вот общались с консультантом молодой девушкой, достаточно привлекательной, но не блондинкой (это важно).
Выбор был между двумя мойками, но меня смущал производитель (КНР)..... ну не очень я им доверяю, хотя конечно понимаю что это мало обоснованно и чисто эмоциональное недоверие. Эти две посудомойки были обычными, и тут я обратил внимание на встраиваемые машинки... Одна из них мне приглянулась и по цене и по функциям а самое главное производитель ИТАЛИЯ..... фирма Занусси)))))
Спрашиваю у девушки консультатнта:
- А что Вы скажите вот про эту машинку?
- (Она) Хорошая... Очень известная УКРАИНСКАЯ фирма занусси, правда сборка итальянская, но это еще лучше.
- (Я в шоке) А точно фирма то украинская???
- (Она) Да точно, у нас очень много техники занусси продается холодильники, газовые плиты и другая, вся она УКРАИНСКАЯ, а вот эта посудомойка в италии собрана...
- (я, еле сдерживаясь) А почему само название фирмы как то с хохлами не ассоциируется??? больше как то к италии подходит???
- (она совершенно уверенным голосом) Нет, что Вы.... это точно УКРАИНСКАЯ фирма, просто потому что она очень хорошая ее собирают даже в европе...
После чего я в принципе с девушкой больше не общался... хотя желание было огромное, но моя жена видать прочухала, что я сейчас буду долго и упорно издеваться на девушкой, а это я люблю и умею, вот и остановила меня достаточно в категоричной форме....
Мораль: Дамы и господа.... прежде чем что то покупать советуйтесь у профессионалов, не доверяйте работникам магазинов)))))))))))))))
Еду на машине. Тормозят доблестные работники свистка и полосатой палки.
- Мужик, пил?
- Не, не пил!!!
- Ну пошли к лейтенанту в машину!
Сажусь к ним в машину, предлагают подышать в трубочку.
Отвечаю - "Поехали лучше сдам кровь".
Лейтенант - "Мужик, ты вчера футбол смотрел?"
Я - "Смотрел!!!"
Лейтенант - "А почему не ПИЛ?!!"
- Занавес -
Я, в общем-то, нормальный человек. Ну, бывают иногда приступы
жесточайшей хандры, но спорт (гребля, так сказать, на пресных водах:
других поблизости нет) быстро разгоняет это легкое "недомогание".
Приятель один мой Илья однажды захотел отправиться на рыбалку, взял у
меня ключ от цепи, весла, палатку (заночевать хотел на Баране-остров так
называется) и, стало быть, отправился...
Приезжает через 3 часа злой, какой-то всклоченный, водкой от него несет,
говорит: "Лодка у тебя не идет. Я 100 метров от берега час греб и
обратно еще час". Думаю, в тину он воткнулся, что ли. "Поехали,-говорю,-
проверять. Только на моей машине." Он обиделся, говорит, что не пил,
постепенно успокаивается, и мы едем на его машине. Приезжаем, стоит моя
красавица, только весла кто-то, ну, украл, типо. Но он меня успокоил: в
песок зарыл. Я залезаю в лодку, отмыкаю цепь, поднимаю "якорь" (такой
камень на 40-50 кило, зато одному с ним удобно грести- положил на корме
и устойчивость появилась)... и тут Илья валится в песок и вопит о смысле
жизни, единении с природой и о какой-то не известной мне Марине, которая
его отвлекла (он хотел показать ей класс гребли), и он позабыл поднять
"якорь"...
На рыбалку он съездил, но почему был облит с головы до ног водкой и куда
делась Марина, он так и не рассказал.

Наверх к списку историй