Истории из жизни

Москвичи! У вас есть шанс убедиться в правдивости нижерассказанного!
Едем на днях по Кутузовскому. Впереди - красиво раскрашенный FIAT. На
заду надпись большими буквами - DEVICE ERROR. Заинтриговались, догоняем.
По всему правому борту надпись таким же шрифтом - DRIVER NOT LOADED.

Покупал прошлым летом себе автомобиль. Всю автобарахолку облазил, ничего
подходящего не было. А тут на выходе, уже за территорией, скромненько
так, под кустиком припарковалась старенькая копейка года так семьдесят
лохматого грязно-поносного цвета. И надпись на заднем стекле, точнее не
надпись, а крик души: «ПРОДАТЬ БЫ».

Ходим на днях с мужем по вещевому рынку. Проходя мимо отдела со
свадебными платьями мой взгляд останавливается на одном из них. Мысленно
представляю себя в этом прекрасном платье. Задумчиво мурлыкаю мужу на
ушко:
- Андрей, а давай разведемся - и снова поженимся!
Ответ последовал мгновенно:
- Я бы на твоем месте не стал так рисковать!

Подруга (Еленой зовут) недавно села за руль, теперь вот водитель-чайник.
Едем с мужем по Кутузовскому, глядь, она по соседней полосе рулит. Вся
в процессе - обе руки на руле, спина прямая, глаз с дороги не спускает.
Мы уж и сигналили, и я руками дирижировала, пытались внимание привлечь -
бесполезно. Приезжаю на работу, днем болтаю по телефону с ее сестрой,
заодно и встречу на дороге припомнила, пожаловалась, что меня
проигнорировали. Она (сестра) отвечает - это еще что! Вот недавно
возвращалась я с работы, стою на остановке, жду автобус. Народу - куча.
Смотрю - машина знакомая едет, там Ленка за рулем, муж ее пассажиром. Я
обрадовалась, мол, подберут, к обочине подскочила, руками машу. Для
смеху шубу распахнула, юбку повыше задрала, ногу вперед бедром
выставила.... А они мимо поехали, не заметили... Как ты думаешь, с каким
видом я обратно на остановку возвращалась...

Были на днях в Выборге по работе. Жили в гостинице с таким же названием.
А там постоянно куча финских туристов, приезжают поностальгировать в
бывшие родные места.
С утра в гостинице завтрак - шведский стол, бери сам, что хочешь.
Стоит мой приятель, накладывает в тарелку. Подходит финн и обращаясь к
нему говорит на финском какую-то длинную фразу.
Приятель невозмутимо продолжает класть завтрак в тарелку, а когда финн
заканчивает речь, поворачивается к нему и говорит: "Ни хуя не понял."
Финн сразу заулыбался и сказал: "Я тоже плехо понимать русски." После
этого повернулся и довольный ушел.

Было это дело году в 1985, на Кубани. Поехали мы на рыбалку - подледный
лов, ну все слышали, наверное. В общем, весь день было солнечно, клевало
замечательно и, сами понимаете, к вечеру ледок поттаял, ну и
соответственно дорога размякла, а грязище - не передать. Едем назад, по
бездорожью километров 7. Смотрим, стоит мужик, весь по уши в грязи, ну
мы
остановились: "Чего случилось-то???", он говорит: "Хлопци догонить
впереди мудака на "Урале" и скажить, шо вин сукин сын батьку потеряв".
Ну стали расспрашивать как получилось-то, а он: "Да мы застрялы трохи,
ну я злись пидталкнуть, тики приложывся, а вин ГУУУУУР и уихав вид мэнэ,
дажэ не посмотрив". А нас в машине полная коробочка, ну некуда посадить
мужика.
Догоняем через пару километров мотоцикл, сигналим, он остановился, сидит

за рулем, газует, мы ему:"Мужик, ты ничего не потерял по дороге?",
он: "Не!!!", потом поворачивается назад: "ООО, а батька дэ?".
Так до сих пор эта байка в компании ходит.

На днях мэр предожил Мосводоканалу начать выпускать воду в бутылках -
мол, москвичи всё равно привыкли покупать бутилированную воду (в каждом
офисе по мини-водокачке), так что ж бизнес не сделать? По этому поводу
им слоган:
"Из-под крана хорошо, а из бутылки лучше!!!"
(Я б в сантехники пошёл - пусть меня научат...)

Тут на днях дочь моя загнула...

Смотрели мы с ней IceAge. Насмотревшись забавных персонажей, дочь что-то
вспомнила...
- Пап, а когда мы снова пойдем в тот музей, в котором кости?
Я понимаю, что она вспомнила наш Московский Палеонтологический музей с
чучелами и скелетами мамонтов и динозавров.
- А зачем? Мы же были там в прошлом году...
- А вдруг там еще кого УБИЛИ?

Встречаем на днях во "Внуково" самолет из Махачкалы. Вдруг по громкой
связи слышим объявление: "Сотрудник, потерявший металлоискатель, пройдите
к администрации!"

Во времена, когда города в стране соревновались и братались.
Одесса. Лето, жара, большой плакат в стиле "Родина-Мать зовет" с
надписью большими буквами:
А ЧТО ТЫ, ОДЕССИТ, СДЕЛАЛ, ЧТОБЫ ГОРОД ОДЕССА БЫЛ ЛУЧШЕ ГОРОДА ЛЬВОВА?
Внизу от руки надпись - ОБОСЦАЛ ЛЬВОВСКИЙ АВТОБУС.

На тему видится не то что пишется:

Ехали со знакомыми через Киев.
Увидев надпись над заводом "ОБОЛОНЬ" знакомая выдает: "Ни чего себе
такими большими буквами СВОЛОЧЬ написано"
=))

Из застольного разговора.

- Москвичи понаехали, все скупили, продыху нет. Как с ними бороться?
- Ты в курсе, что к нам Лужков приезжает?
- Твою мааать, сдаваться надо....

Многие, наверное, слышали историю про надпись на спине у байкера: "Если
вы читаете это, значит, моя сука опять свалилась с мотоцикла". А я вот
на днях встретил байкершу в косухе с надписью: "Я и есть та самая
сука...".

Немного о рекламе.
Накануне 23-го февраля в московском метро появилась реклама какого-то
салона мобильной связи, то ли "Евросеть", то ли "Связной" - не обратил
внимание. Но вот на слоган их набранный большими буквами внимание
обратил. Он гласил: "Даем мужчинам!"...
Накануне 8-го марта, как вы уже догадались слоган поменялся и звучал как
"Даем женщинам!"
Вчера еду в метро и обращаю внимание на слоган этой же компании, таким
же шрифтом. Он гласил: "Даем по ушам!"... Первая реакция: "Нэ понэл" (с)
При более близком рассмотрении оказалось, что за покупку определенных
моделей телефонов дают наушники.

Сегодня утром было.
Живу в Швеции. Еду сегодня на работу на любимом велике, никого не
трогаю.. Солнышко, птички.. Красота! Тут проезжаю мимо какой-то конторы,
вижу что рядом с входом останавливается минибусик типа Форда Транзит.
Автоматически читаю надпись на боку, огромными буквами: "БЫСТРОЕ РЕШЕНИЕ
САМЫХ ЭКСТРЕМАЛьНЫХ ИТ-ПРОБЛЕМ". Ну, решение и решение.. Все бы ничего,
если бы из этого бусика не вышли два мужика. Оба такие, в спецовочках...
Один с вилами (!!), а второй с лопатой и граблями (!!!!!) Я от удивления
чуть с велика не навернулся. Вот уж не хотелось бы мне доверить свой
комп таким экстремалам.....

Друг на днях рассказал, далее от его лица:

Дома к нему подходит заплаканная жена со словами: "Как ты мог! Да ты..."
(далее не разборчиво, слезы и т. п.). Он ничего не поняв, просит
объяснить: в чем, собственно, дело. Жена тычет ему в лицо его записную
книжку, где на раскрытой странице надпись "Моя Аська" и далее следует
семизначный номер....
Долго он ей объяснял, как человеку далекому от ПК, что это все значит :)

Еду по Можайке в Москву - движение медленное. Я в правом ряду, слева
колонна машин с детками на какой-то праздник (кажется день города был).
Потихоньку начинаю их обгонять по правому ряду.
Впереди Газель, сзади на ней огромная надпись "ДЕТИ". Обходя ее по
правому ряду на ее левой боковине вижу надпись "От президента России"...
Улыбнуло! Много у нашего президента детей...

Из жизни "пепелацев".
Едем на днях с отцом на своей "шестерке". Дорога в три полосы. Перед
светофором все останавливаются и вдруг, с левого крайнего ряда,
откуда-то сзади, заезжая на встречную полосу, вперед "пролазит" белый
раздолбаный "ушастик"-запорожец. Стекла тонированые, на заднем стекле
шторки и на этих самых шторках апликация: огромные оранжевые буквы
приклеены и представляют из себя надпись по диагонали...
УВАЖАЙТЕ МАЛУЮ АВИАЦИЮ!!!
На желтый сигнал, "пепелац" пукнул выхлопной трубой и резво "чухнул" с
места в карьер...
Ржали долго... Первый ряд поехал на зеленый сигнал светофора только
после настойчивых гудков сзади...
А вы говорите....

Joker, Tashkent

Едем с сыном по дороге. Проезжаем мимо мечети. Ребенок (14 лет, рост
176 см) спрашивает:
- Интересно, красиво там внутри?
- Не знаю сынок, не заходила. Но если интересно, зайди, посмотри - у
тебя все права (парню делали обрезание по поводу фимоза)
- А если они не поверят, что у меня это... мммммм.. в порядке -
мне что - показать??????????????!!!!!!!!!
Представила очередь из правоверных, предъявляющих члены при входе в
мечеть, и чуть не врезалась в бордюр....

Надпись на листке отрывного календаря за 2-е мая ("пpаздник весны и
тpyда,..."):
"Советы бывалых: Для того, чтобы отpемонтиpовать сломавшиеся в пyти
лыжи..."

Стоял в пробке, было очень скучно. Тут заметил место где отстаиваются в
томительном ожидании клиентов местные маршрутки, было их штук 5, все
чистые, кроме одной, у которой сзади на грязном стекле большими буквами
красиво было выведено "УГАДАЙ МАНеВР (Реалити-шоу)". И ведь правда, блин
:)

Едем в автобусе. Народууу уйма. Стоят в проходе мужики. Проехали уууже
200 км. А вокруг тишина. Все спят, якобы. И тут наверное крик души:
"Кто отсидел свою жопу, я уступлю свое стоячее место." Занавес.

Пора вешать знак «В машине собака»!
Есть у меня русский спаниель, старый товарищ по походам в гараж. Уже
девять лет товарищ. Когда еду без жены, он сидит на ее месте, рядом со
мной, смотрит вперед и балансирует на поворотах. Вместе нам не скучно,
да и музыку делаем очень громко!
Вот и вчера едем ставить машину на место. Я их сразу увидел - только
смутила надпись на борту «милиция». Сворачиваю мимо жилых домов прямо
под знак «Движение запрещено». Две у нас дороги к гаражу, но та, что без
знака, для легковушек не проходима.
Едем тихонечко, стараемся никого не задавить, со встречными
разъезжаемся. Смотрю: едут за мной, и надпись на капоте «ДПС». Честно
скажу - не испугался, удивился, но есть нехорошая мысль - движение-то
большое, а почему я? Остановился, заглушил двигатель. И те сзади встали,
открылась дверь, идет один, заходит спереди и к моей двери. А я ее уже
открыл, поздоровался, спрашиваю, что случилось?
Наверное, в большом удивлении и смущении был сержант, проговорился: "Да
мы подумали, что у вас на переднем сиденье маленький ребенок в шапочке!"
А ребенок уже пошел на выход. Я, наверное, тоже был ошарашен таким
поворотом дела. Объяснил, что он не кусается, предложил погладить.
Отказался, сел в машину и поехал по большому кругу обратно, включая
непроходимую дорогу.
Не знаю почему, но настроение очень улучшилось. Только надо знак
приклеить…

Москвичи иногда очень умиляют. Вот к примеру сегодня по "Нашему Радио"
один молодой человек (по всей видимости житель Москвы) спрашивает у
гостя программы: "Ка вы относитесь к... бла-бла-бла... в Москве и в
России в ЧАСТНОСТИ?"

Едем в машине. Дочь поет песенку.

Сын (весь в "Гарри Поттере"): Алиска, заткнись, мешаешь!
Дочь: Ну я же не умею читать, как ты!
Сын: Все ты умеешь!
Я: Да, не так уж ты плохо читаешь!

Проходит минута.

Дочь: Мама, а ты мне обещала купить попугайчика, когда я читать научусь!

Я (на автомате): Но ты же еще не научилась!
Дочь (поворачиваясь к брату): Вот видишь!

Сегодня еду в троллейбусе, на перекрестке с нами ровняется фургон одной
из птицефабрик. Есетественно, на борту находится реклама продукции:
нарисован спортсмен с олимпийским факелом, но вместо огня он несет
яйцо.(?!) Рядом надпись большими буквами: "Ваша сила - в наших яйцах!"

Freiman

Всем известно, что 2003 год - год Козы (или Козла).
Так вот вчера едем по Вознесенскому, висит праздничное полотно через всю
улицу с фоткой Яковлева (наш мэр) в костюме деда мороза. И красивая
надпись "С НАШИМ годом!!"

поразительная ортогональность М/Ж логики
Реальный ход событий:
Едем по незнакомому городу, впереди 2М (типа слегка пьющий штурман и
трезвый водитель), сзади 3Ж, куда ехать знает только одна из Ж сидящих
сзади - ну говори куда - "прямо, прямо, где указатель (на магазин
стройматериалов) сворачивай .."
.. сворачиваем налево (без сомнений)...
Единовременные крики 3ж сзади - "куда!! куда свернули!?"
2М хором "куда указатель указывал, туда и свернули..."
3Ж также хором единовременно - "да вы че, с головой не в порядке?
направо же надо!!"

короче, справа от дороги стоял знак, указывающий налево.

На днях стою в очереди в регистратуру в поликлинике. За несколько
человек до меня одна дама выдает фразу регистратору: "Мне нужно на прием
к ПАТОЛОГОАНАТОМУ". В очереди и в регистратуре - тишина. Женщина о
чем-то подумала и - "Ой, тьфу ты. Мне - к НЕВРОПАТОЛОГУ". Мы все в
очереди - "легли".

На днях произошло. Не очень смешно, но познавательно.
Стаж вождения у меня -- иногда по выходным. Коробка -- автомат. Машина
уже старенькая. И вот едем с любимой, на хайвее трафик жесткий, но едут
все очень быстро. И тут у меня глохнет машина. Я не знаю, может многие
усмехнутся, и скажут "салага", но я не знал что делать когда на скорости
восемьдесят километров в час отключается гидроусилитель руля и тормоза.
Не случалось до этого. Ни у меня, ни у друзей. Короче паника, че делать
не знаю. Успеваю только сказать: "Бля, Заглохла". И тут моя суженая,
которая в машинах как свинья в апельсинах говорит "Заводи!". "Как?!!" --
говорю, почти кричу, голос полон отчаяния. Ну переклинило меня, никогда
не заводил машину на ходу. Ставлю на нейтралку поворачиваю ключ,
завелась. Ставлю назад на драйв.
И тут в ответ с интонацией типа "че кипешуешь": "Как, как... Вот так!"
В общем доехали.

На днях пришел счет за квартиру. Обычно внизу пишут всякую ерунду о
льготах, но в этот раз ЖЭУ превзошло само себя. Дословно "От пожара
берегись - цени имущество и жизнь. Приемные дни бухгалтерии по
квартплате.....". Я конечно понимаю, что квартплату многие не платят,
но чтобы ЖЭУ встало на бандитские рельсы - это уже слишком. Заплатил
пораньше, так, на всякий случай.

Здесь уже публиковалась следующая история (09 января 2000):

"Едем как-то мы с мужем у нас в Питере в метро. Видим рекламу:
на белом листе в уголке нарисован мужичок с газетой, рядом надпись
из двух строчек, а под ней еще много свободного места. Надпись такая:
"Вася квартиру себе покупал/
Взял он газету и номер набрал.../"
Снизу шариковой ручкой аккуратно подписано:
"Быстро приехали лысые дяди/
Все отобрали! Сволочи! Бл@ди!" (это была реклама газеты бесплатных
объявлений)"

Мне приходилось видеть и такой вариант окончания, тоже подписан маркером
на объявлении:
"Вася квартиру себе покупал/
Взял он газету и номер набрал.../
...
Долго смеялись потом рэкетиры:
Сами при бабках - Васек без квартиры!".

Тоже ничего!

Эпиграф.
Проникновенье наше по планете
Особенно заметно вдалеке:
В общественном парижском туалете
Есть надписи на русском языке!
В. С. Высоцкий. 1975 г.

Зарисовка.
Индия. 2011 г. Гоа. Пляж Анжуна (Anjuna). Один из пляжных ресторанов
(шеков, они у них так называются). Второй этаж. Прелестный вид на море.
Вполне приличная кухня. Меню на английском языке. И только в нижнем углу
каждой страницы красуется ярко-желтыми буквами надпись – «Запрещается
приносить с собой еду и напитки» по-русски.
Русские рулят. Прав был Семёныч.

Едем вчера на машине. По радио (по-моему Хит FM) идет реклама. Диктор
оптимистичным голосом произносит: "Новые духи "Кисас, кисас, кисас"".
Остается надеяться, что по-английски они пишутся не "KISS ASS, KISS ASS,
KISS ASS".

Вспомнилось тут ....
Несколько лет назад, когда я был маленьким, а выставка Комтек - большая,
рванул я с другом на эту самую выставку. Ну на передовые достижения
компьютерной техники посмотреть, порыскать насчет халявы ... :)
Но суть не в этом, суть в том, что во время рысканий по всем павильонам
наткнулись мы на девушек в таких замечательных белых маечках. В руках
у девушек были пачки прайсов, а на майках сзади во всю спину надпись:

Иди за мной
И я тебе дам
прайс-лист

Вроде как банальная надпись, но мы нашли одну девушку, которая заправила
майку в юбку, прикольная надпись осталась видна - вся, но без нижней
строчки :) Мы, как помню, за ней минут 10 ходили, только она что-то на
нас не обращала внимания, видимо не доросли тогда еще :)

Danger Dancer

Недавно увидел на обочине дороги рекламный щит с так называемой
"социальной" рекламой - нарисован пучок разорванных провода и огромными
буквами напечатана надпись "ИНТЕРНЕТ НЕ МОДЕН".
А чуть ниже черным маркером начертан ответ - "Аффтар убей сибя".

Серетарша на днях меня опустила. Ввожу ей.
- В.Г., он у Вас такой маленький?
- Ага...
- (разачарованно) М-м-м-м-м...
И не такой уж он у меня маленький, 8 символов. Пароль я ей вводил, надо
было войти моей учетной записью. А Вы о чем подумали?

Менты на днях рассмешили.
Выписка из протокола со слов задержанного:
- Меня били все, даже ПОНЯТЫЕ.

Есть, есть за мной такое. Вчера, например, были с шефом на крестинах его
сына. Подруга шефовой жены с Украины приехала. Едем честной компанией из
храма, и тут украинская гостья спрашивает, завидев точку продажи дров:
- Так у вас печки дровами топят?
- Ну да, - говорю, - в частных домах.
- А как же электричество? Газ?
- Электричество, - говорю, - есть. А газ… газ весь вам отдали.
Пятиминутный общий ржач на всю машину.

Едем с женой в одесском трамвае. Тесно, мы стоим в середине вагона.
Город знаем плохо, глазеем по сторонам, вычисляем, сейчас выходить или
на следующей. Пожилая одесситка, уловив нашу нерешительность, с
характерной интонацией: "Сейчас конечная. Вы выходите или таки едете
дальше?!"

Было у нас на днях федеральное совещание, на которое слетелся народ с
огромной территории. Квоту дали по принципу ковчега, «каждой твари по
паре», то есть по два человека на организацию. На гендерную
политкорректность у нас внимания обращают мало, но тут она получилась
идеально – почти каждая контора оказалась представленной рыхлым
квадратным чиновником под полтинник и амбициозной миловидной девушкой
лет двадцати пяти…

Вчера едем с мужем. Перед нами ДЭУ-Матиз, весь увешанный знаками "У",
"!", туфельками. Муж спрашивает "интересно, почему я ни разу не видел
подобных знаков на какой-нибудь А8?"

Отправлял на днях старшей сестренке SMS-ку: "Привет! Как дела? ..." и
т.д. Был включен автоматический набор текста.
Сегодня просматриваю архив отправленных SMS и выпадаю: "Привет! Как
дАла? ...". Так и отправил. Приедет – убьет ...

Gagenn

Ехала на днях от подруги на маршрутке вечером поздно.
Ехать довольно долго и тут как на зло в машине начинает барахлить
сцепление (я не спец в этом деле), но машина начинает спотыкаться,
педаль сцепления западает (водила ее все время поправляет рукой) - мне
это видно хорошо - я сижу впереди и периодически бью носом переднюю
панель. Водиле нет бы остановиться, сказать, что сломался и т.д., но
денег охота срубить побольше - вечерний тариф - 10 рублей.
Ну все пассажиры (в основном молодежь) начинает прикалываться:
остановка, залезают новые пассажиры - им в лоб вопрос: "Спасательный
жилет есть?" Новые потихонечку офигевают, но все равно залезают.
На одной остановке залезает девушка, ей в лоб вопрос про спасательный
жилет... в ответ "сегодня на мне только спасательные трусы". Ржали все,
даже водила.

Благоверная на днях выдала.
Возится на кухне, я смотрю новости, разговор идет про грузинские
беспилотники. В кухне тоже слышно. Слышу кричит мне: "А беспилотники
это мужики такие?". Пытаюсь переварить. "Ну в смысле которые себе
девушку найти не могут?".
Шутит она так. Честно признаюсь, не сразу дошло.

Едем с женой с пригорода. На краю леса на вновь построенной избушке
большая надпись "Баня". Мимоходом замечаю: "Ну почему я не кавалер
ордена Бани?" Заинтересовалась. Пришлось объяснить, что в стародавние
времена английские короли ни на минуту оружие из рук не выпускали и
только самые самые доверенные люди могли присутствовать, когда король в
бане был, т. е. без оружия. Заодно объяснил, чем орден от медали
отличается. А кавалер от шевалье. Одним словом минут десять хватило.
Это чудо внимательно слушало, слушало. А потом: "А их (кавалеров ордена
Бани) в баню бесплатно пускают?" Картина маслом, приходит лорд в
общественную баню и по удостоверению кавалера ордена бесплатно мыться
идет.

Все-таки я люблю свою жену.

ЗАПИСЬ В ШКОЛЬНОМ ДНЕВНИКЕ
Известно, что став чемпионом мира по шахматам, Михаил Таль продолжал
работать в одной из рижских школ... скромным учителем литературы.
На одном из его уроков случилась забавная история: он заметил, что во
время урока на шахматной доске, расположенной на подоконнике, два
ученика потихоньку играли партию. Белые имели все шансы поставить мат в
четыре хода, однако не только упустили этот шанс, но и сами попали под
разгромную атаку.
Учитель Таль потребовал дневник нарушителя дисциплины, где сделал
строгую надпись для информации родителей: "Не нашёл мат в четыре хода на
уроке литературы!".

Ехал в воскресень на дачу на автомобиле.
Дорога пустая, солнышко светит, несешься себе километров 120-130 и
удивляешься почему это люди за город не едут в такую погоду. Еду, вижу
впереди выезжает с заправки новенькая ОКА. Ага, думаю, щас легко обгоню
и поеду дальше. Но не тут-то было - ОКА разогналась и поехала тоже под
130. Так и едем: ОКА впереди шпарит, я в ста метрах сзади. Едем пять
минут, десять.
Я-то думал, что ОКА - это выкидыш КАМАЗа и так гонять не может.
Захотелось мне тут посмотреть на этого безбашенного водилу, который ОКУ
разогнал до такой скорости.
Догнал. Сидит на месте водителя седой пенсионер, рядом сидит довольная
бабуля- божий одуванчик. А за задним стеклом красуется пиджак, увешанный
орденами. Да, блин, думаю - наверно, подарили ветерану-летчику к 60-ти
летию ОКУшку, вот он и летает по шоссе - молодость вспоминает. Да
здравствуют наши ветераны - самые молодые старики в мире!!!

На днях сидим на работе, все чем-то заняты.
Заходит Наташа, единственая девушка в нашем сугубо мужском коллективе, и
говорит: "По телевизору сказали, что в нашем зоопарке (Новосибирск)
родился тигролев или левотигр. Короче, лев поимел тигрицу и она
забеременела и вот родила."
У нас, как и у всех обычных мужиков, мысли повернули в определенное
русло - да как он сумел, да как у него получилось, да то, да се....
И есть у нас персонаж по имени Серега (простой как черенок от лопаты).
Так вот он, не отрываясь от работы, выдал фразу, которая надолго нам
запомнилась: "А что вы хотите от льва? Он же царь (в смысле - зверей) -
кого хочет, того и ебет!"
Работать мы не могли как минимум полчаса.

В славном городе Подольске, на ж/д станции, сразу напротив выхода из
перехода, есть чудный рекламный указатель. Надпись большими буквами в
несколько строк:
"Всегда в продаже охлажденное мясо заводского забоя российских
производителей".

А я-то все думал, почему у нас так мало производителей. Оказывается, на
заводах забивают... :-)

На днях было.
Зашел в сортир на вокзале начал отливать и тут с какогото хуя начинает
играть гимн Росси (в Киеве дело было). Как вдруг голос из кабинки:
- Блядь!!! Ну ептвайумать!!! НУ ПОЧЕМУ ИМЕННО СЕЙЧАС?!!!!