Смешные истории из жизни #9215
Лет десять-одиннадцать назад, гордый своим впервые обретенным
интернетом, шуровал по сети где только тогда было возможно. И по
порнушке - в первую очередь. Собственно, как и все. В те времена было
довольно много сайтов, которые не заморачивались предварительным
просмотром, а выкладывали просто ссылки на бесплатные галереи, причем,
очень часто, без обозначения категорий. То есть, нажав на неясную ссылку
можно было вылетить куда угодно. Впрочем, и сейчас такое бывает, и не
только в порнушке... И вот, тыкаю я, почти не глядя, на какую-то строчку
и... попадаю на пидорскую галерею, причем фото там в довольно хорошем
разрешении. Подавив рвотный рефлекс, я уже хотел закрыть это безобразие,
как вдруг (что крайне редко со мной случается), накатило на меня
хулиганское настроение. Выбрав самое отвратительное фото, я отправил его
своему другу, причем сделал это весьма разумно (как я потом осознал), не
сохраняя у себя в компе, а выслал прямо со странички, нажав "отправить
другу". Мерзко похихикал и забыл через десять минут...
Встретившись с другом через несколько дней, вспомнил о своей гнусной
выходке и, еще раз порадовавшись, хитренько его спросил:
- Ну, что? Картинку получил?
- Какую картинку? - озадачился друг.
- Ну как какую! Дня три назад тебе присылал.
- М-м-м... - он серьезно задумался, - да не, никакой картинки не было.
Тут задумался я...
- Ну, у тебя ведь адрес вот такой "..."? С твоего последнего письма.
- Да ты чего! Это адрес нашего шефа, я просто уже свой комп выключил,
вспомнил, что тебе должен написать, а шеф уже ушел, комп включенным
оставил, вот я и с него... Погодь, а чо за картинка?
Обмирая от нахлынувшего понимания ситуации я признался во всем... Как он
меня тогда не убил - не понимаю...
- Так вот в чем дело! А я-то думаю, что тогда весь день шеф бродил по
офису и громко бормотал: "Ненавижу пидоров, ненавижу...".
У нас в Беларуси в школах преподают предмет под названием "Мир и
человек". Это что-то среднее между природоведением и местом человека в
окружающем мире.
Так вот моему восьмилетнему сыну задали по данному предмету следующее:
"написать в свой адрес письмо от имени животного, живущего в диком
лесу". Задание совершенно наркоманское, но оно есть в школьной
программе. Лес при этом не имеет значения, это может быть
широколиственный, джунгли и т.д. Любимое животное моего Никиты - это
панда. Он видел его в зоопарке, у него есть плюшевые большой панда,
средний панда, маленький и очень маленький. Когда того требуется, он их
стирает в стиральной машине, потом сушит в сушильной. У него много книг
про панду, в общем любит он панд. Посему решил он написать себе письмо
от своего любимого животного.
Написал на основании подборки из книг, дал родителям проверить, читаем:
"Здравствуй дорогой Никита. Пишет тебе панда." Ну и далее по тексту:
живу там-то, ем то-то, первое упоминанеие об мне у того-то тогда-то,
окрас у меня такой-то.
Ну а теперь самое главное. Цитирую два предложения письма от лица панды,
написанного рукой восьмилетнего сына. "БЕРЕМЕННОСТЬ У МЕНЯ ДЛИТСЯ 180
ДНЕЙ. ДОЛГО, НЕ ПРАВДА ЛИ?"
Занавес. У родителей слезы радости за продвинутое поколение.
Юра, Минск.
Детская память!!!
Дней десять назад, а может и более, в разговоре с кем-то я сказал: "Век
воли не видать..."
Вчера сидим что-то едим, жена переключает каналы, щелкнула и тут сына
говорит: "Мам крути дальше, папе нельзя смотреть"
Там был камеди клаб...
Преамбула будет длинной: 1: Я вполне законопослушый человек, но люблю
смотреть разное кино, я скачиваю его из сети посредством разных
торрентов не только потому, что я такой жадный, но ещё и потому, что
интересных для меня фильмов ни в прокате, ни в продаже на DVD найти в
городе под названием Москва ПРОСТО НЕРЕАЛЬНО. Найти их в городе под
названием Новый Уренгой в свободной продаже ещё нереальнее.
2: Было в моей собственной жизни. Лет десять-пятнадцать лет назад я имел
привычку ходить на концерты русских или западных звёзд - не важно. У
касс "Лужников" или "Олимпийского" стояли люди, которые продавали билеты
ДЕШЕВЛЕ номинала. Я понимаю, что билет на концерт - ценность весьма
сомнительная: через два часа он вообще ничего стоить не будет, но некая
элегантность предложения поражала.
3: Вчера. Московское метро (не скажу, какая станция). Очередь в кассу за
билетами минут на пять. Интеллигентный молодой человек предлагает мне
билетик на восемь поездок в полтора раза дешевле, чем в кассе - в
очереди стоять не надо. Спекулянт нового поколения не берет деньги
вперёд, а предлагает сначала убедиться - билет работает (для немосквичей
- на каждой станции у кассы есть аппарат, который такое определяет).
Билет работает. Более того, в обмен на сто рублей передается мне в руки
в пластиковой корочке (в официальной кассе такого никак не
предполагается). Любезный продавец проходит со мной до турникета и СВОИМ
безлимитным проездным открывает его со словами "Мы обеспечиваем полный
сервис - одна поездка бонус", и исчезает.
P.S. Никто никого не обманул - всё честно. Все поездки я использовал.
Но, бля, почему сегодня дешевле, быстрее, и удобнее прикупить билетик у
нас наследника Остапа Бендера, чем у Московского метро?
Искал в сети "мониторинг воздуха"
Прикольное название 59 ссылки...
http://www.rambler.ru/srch?oe=1251&words=%EC%EE%ED%E8%F2%EE%F0%E8%ED%E3+
%E2%EE%E7%E4%F3%F5%E0&start=46
И про Яндекс!!! Может ли кто-нибудь объяснить как аккорды Наутилуса
связаны с бесплатным лесбийским порно??? А еще веселей было искать
реферат по Платону. Ссылки делились на 3 группы: (Тоже Яндекс)
- О. А. Платонов
- Порно (естественно, куда нам без него)
- Ссылки на 1 (!) реферат, по разному отформатированный. Скачал штук 20
и долго думал а что еще известно о Платоне...
Silma
Вот все пишут про "Эльдорадо". Слов нет, злободневно. Но они не одни
такие.
К примеру, есть в Москве замечательные магазины косметики/парфюмерии
сети "Арбат-Престиж".
Надо мне было как-то раз купить подарок уважаемому мной шефу ко дню
рождения. И подумал я купить ему некий довольно дорогой и хороший
парфюм.
Поскольку я сам таким редко занимаюсь, в том где и что покупается я
чайник полный. Проконсультировался у дам-соработниц, в числе прочих
предложений (например, пилить в какую-то "Икею" чуть ли не за МКАД", что
для меня, совершенно незанятого человека, мало приемлемо) - так вот, был
назван и этот "Арбат-престиж".
Я вспомнил об этом когда в очередной раз ехал на работу и увидел
огромные стеклянные витрины с этим названием. Попросив водителя
остановиться, я пошел ко входу.
На входе было написано - VIP. Ну сейчас эти буквы не пишут разве что на
кабинках уличных туалетов, так что я решил, что это обычный выпендреж. А
зря.
Сразу за дверью я наткнулся на что-то типа ресепшна, на котором у меня
запросили какую-то ВИП-карту. Я им честно сказал, что ее нет, и
поинтересовался условиями ее получения. Оказывается, чтобы получить
доступ в ВИП-магазин "Арбат-Престиж", я должен долгое время набирать
покупки на изрядную сумму в простых, не ВИП, магазинах этой сети. Я
спросил чем же тогда отличается аасортимент в ВИП-отделах. Оказывается,
как сказал один халдей, ничем. Второй злобно посмотрел на него и тут же
поправил: у нас, дескать, товар высшего качества, в отличие от.
Мне уже стало это надоедать, потому я позволил себе с раздражением
поинтересоваться: я что же, должен год покупать всякое д@#ьмо, чтобы
наконец получить возможность купито приличный товар?
Халдеи заткнулись.
Ладно, говорю - так может я просто куплю у вас эту вип-карту... на
сколько я там должен был набрать ширпотреба?... может я просто сразу
заплачу эту сумму и пойду искать что мне нужно в этот ваш суперэлитный
ВИП-зал? В доказательство своей платежеспособности достаю кредитку
"ЮБС", не платиновая, но и, скажем так, не из тех, которыми "челноки" в
дьюти-фри расплачиваются.
Халдей же в ответ на это мне заявил, что существующие правила -
непреложны, и путь к ВИП - ассортименту лежит только через ширпотреб.
Уходя оттуда, я вспоминал о том, что в магазины "Тиффани", к примеру,
может зайти хоть дворник, копивший последние 5 лет по монетке и
насобиравший на дорогущие часы любимой жене, и никто его не прогонит,
единственное условие - нижний предел суммы покупки, и если он эту сумму
набрал - к нему отнесутся так же, как отнеслись бы и к зашедшему
арабскому шейху...
Станислав.
Собираюсь с сыном в кино. Решил, что пора бы ему уже первый раз в жизни набрать адрес веб-сайта. А тут такой повод - не знаем, какое кино выбрать. Рассказал, как найти раздел отзывов о фильмах на сайте городской сети кинотеатров, с трудом вспомнил и начал диктовать длиннейший адрес этого сайта. "Записывай!" - говорю. Сын посмотрел на меня соболезнующе, достал планшетник и сказал ему: "Кино! Отзывы!" На экране появились ссылки...
Американская почта в целом работает очень хорошо. Письма и посылки
доходят очень быстро, практически никогда не пропадают. Мы без проблем
получали по почте ценные документы (даже паспорта!), электронику, все
что угодно, и при любой погоде. Вот и сейчас я смотрю в окно, и вижу как
под проливным дождем наша почтальонша ходит в своей непромокаемой
плащ-палатке между домами и разносит почту.
У меня есть только одна претензия. Много-много раз письма, которые я
отправлял своей тете в Литву, возвращались назад со штампом "Такой адрес
не существует" - прямо под словами Vilnius, Lithuania. Я понимаю, что на
почте работают в основном китайцы да мексиканцы, которым Lithuania мало
что говорит, да и не все американцы знают, что это такое, но все-таки
это почта! У них должна быть какая-то книга-справочник.
В конце концов я стал писать на конвертах после имени, номера дома и
названия улицы не просто
Vilnius, Lithuania
а
city of Vilnius
country of Lithuania
Europe,
и тогда письма стали доходить гораздо лучше.
Но вот сегодня звонил тете в Вильнюс, и она сказала
- Слушай, мы только что получили твою новогоднюю открытку. Я удивилась,
почему она так долго шла, а потом случайно взглянула на конверт и
увидела там штамп Гондураса. Похоже, что сначала ее отправили в
Гондурас, а потом уже нам в Литву.
Теперь, помимо уважения к почтовым работникам США, у меня появилось еще
и уважение к почтовым работникам Гондураса... Они знают, где находится
Литва.
Кто из нас не спал на лекции?
Заснул как-то на лекции, сплю себе, сквозь сон слышу отрыов фразу:
"ну тут наверное десять пик"...
ну думаю совсем одногруппники охерели в преферанс на паре играть...
Опять слышу че-то с десятью пик связанное.....
думаю: мне бы так всегда везло, второй раз подряд...
И снова через какое-то время упомянается десять пик только уже голосом
препода...
охереваю вконец, надо бы проснуться и разобраться с непоняткой: херли
пулю пишут, без меня, да исчо и с преподом...
просыпаюсь: оказалось цепь какую-то обсуждали, а "десять пик" -- это,
мля, емкость конденсатора -- 10 пикоФарад.
Заснуть потом уже не смог, был потрясен до узаса.
Борьба с бюрократизмом …
Думаю, что история будет актуальна и сегодня, несмотря на то, что ей
уже лет двадцать. А все началось с того, что мне понадобилась какая-то
справка. Видите, как давно это было, что даже не помню какая.
Пошел я в кабинет нашего райисполкома, в приемной очередь как к
мавзолею. Но деваться некуда - отстоял. Вхожу в кабинет, мне с ходу
начинают объяснять, что для такой-то справки нужно несколько справочек
поменьше, и из других мест. В общем, показывают на начало замкнутого
круга. И такая меня злость взяла, что в мозгах как озарило. Выскакиваю
я в коридор, где народу немерено, и начинаю блажить во весь голос, что,
мол, РАЗВЕЛИ ТУТ ВЗЯТОЧНИКОВ, МЗДОИМЦЕВ, без денег уже и справку взять
невозможно. Народ, ясно дело, насидевшись в очереди, начинает
одобрительно меня поддерживать. Следом за мной, услышав весь этот рев,
из кабинета вылетает бюрократ, который хочет всех убедить, что никакой
взятки он от меня не требовал. По коридору в этот момент идет
руководство этого исполкома, да еще и с приезжими из области «шишками».
Все внимательно смотрят как я «ставлю к стене» бюрократа вопросом:
«вы мне справку дали? Нет! А не дали потому, что взятку требовали, или
у вас есть другие аргументы?». Бюрократ что-то лопочет, насчет других
справок, но я урезониваю его следующим криком, мол: «РУКОВОДСТВО тебя
все равно покрывать не будет, ведь ты с ними не делишься! Или делишься?»
Справку выписали через десять минут. А вот делился ли он с
руководством или нет, я так и не узнал. Он мне не признался в этом даже
тогда, когда я его встретил на одном из заводов, где он работал
подсобным рабочим.
А вы говорите, бюрократы, коррупция! Орать громче надо, а не деньги
сувать!
Историями об иностранных магазинах с "неприличными" названиями
навеяло...
Помните, несколько месяцев назад тут много говорили о разных фамилиях.
Вспомнили тогда и иностранцев с именами Хуяк и Нахер....
Приехав в Россию, эти невольные страдальцы очень быстро ориентируются
и имя свое подправляют. Первый становится Куяком, а второй - Натером.
А известная нам с детства Пеппи Длинный Чулок тоже носила в оригинале
не совсем благозвучное имя - Пипи.
Но это в России. А что если такой приезжает куда-нибудь в Америку?
Так и носит он свое имя на радость русским иммигрантам. Был у нас на
факультете один такой китаец с (вполне нормальным китайским) именем
Хуй. Радовались мы как дети малые, особенно в первый раз, когда он
представлялся - "Привет, я - Хуй". Я еще тогда звонил своему другу в
другой штат, он меня сразу осадил - "Ну и что", - говорит, - "у нас тут
целых два Хуя. Причем один носит красивую звучную фамилию - Ло."
После столь длинной предыстории последует весьма короткая история.
Тем, кто не знаком близко с китайскими студентами, напомню, что
подчинение "старшему брату" у них буквально "в крови", ну воспитали
их так в Китае.
Ну так, сидим мы в компьютерном классе, второй час мучаем какую-то
программу. Заходит еще один русский - наш приятель.
- Ну как успехи?
- Счас проверим, я только что очередную ошибку нашел..
....
... запускаю...
....
... показывает результат - не то :-(...
.....
- Работает?
- (громко) Хуй!
Тут этот китаец вскакивает, бежит через всю комнату к нам, становится
по стойке "смирно"....
- Yes?
Было даже немного неудобно :-)
Он же Гога, он же Гоша, он же Юрий Иваныч
Когда дочке было 2 года, в гостях у бабушки мы впервые пересеклись с
родственниками, которые живут в другом городе. Они были со своим
ребенком, ровесником моей. Звали мальчика, (и сейчас зовут) Георгий, а
дома с чьей-то легкой руки стали называть "Жока", производное от Жорик,
Жорка. Такое странное уменьшительное имя ему подошло и приклеилось
накрепко, мальчишка был (и сейчас есть) шустрый, как вентилятор. Уже
тогда, в два года, умел карабкаться по шторам к карнизу или залезать со
стула на стол, а со стола прыгать на люстру (!).
И вот моя малая сидит и расширенными глазами наблюдает, как он летает по
комнате.
Папа у нее спрашивает:
- Ты с мальчиком играешь?
Какой там играешь, поймай его сначала.
- Ну хоть познакомились?
- Ага.
- И как зовут его?
Малая, шепотом:
- Жопа, что ли....
©
Вспомнил молодость, 80-е гг. Уроки труда в спецшколе (с английским
уклоном) №53 г. Кишинева вел колоритнейший дядька, заслуженный учитель
Республики, любимое число у которого было “13” (типа родился он 13-го
числа, в него же и женился и получил звание ЗАСЛУЖЕННОГО). Имени его уже
не помню, но за глаза звали всего его Коржик, за жадность. Хотя педагог
он был хороший, а мастерские были такие, что в не всяком ПТУ тогда было
сыскать. Базар он часто не фильтровал, и хотя матом не особенно сильно
ругался, но проскальзывало.
Классе так в 8-9 произошел интересный курьез. Парочке обалдуев из нашего
класса попал в руки дневник девочки-припевочки, отличницы, спортсменки,
комсомолки и т.д. и т.п. О результатах их творческой деятельности мы
узнали на уроке труда.
Коржик задержался минут на 10, заходит, хитро улыбаясь, и говорит:
- Сейчас педсовет был, кому-то из вас, ребята, сильно попадет.
Все зашевелились, типа, Коржик, не томи душу, говори, что произошло? А
он и отвечает:
- Ну этой вашей Ире кто-то в графе “Что задано” кое-что написал, а мама
это в дневнике увидела и тут же в школу вашей классной позвонила. И
знаете, что там было написано в этой самой графе “Что задано?”
Все хором: - ЧТО??!!
Коржик, выдержав драматическую паузу: - НИ ХУЯ!
Как здесь любят сказать, урок смогли продолжить только минут через
десять.
Лет десять назад, я с соседским парнишкой, довольно увлеченно играли в
Heroes 3, за одним компом, но против друг друга.
Игра длилась часами и его мать часто ругалась из-за этого.
По дому ведь тоже работа требовалась.
В один день как-то сказал:
- Все, давай проси у матери расписку, что она разрешает играть в Хероес.
Через какое-то время приносит, глаза светятся от счастья.
Читаю: - Разрешаю играть в любые игры, про Хероес ни слова.
И тут до меня дошло, похоже когда он ей диктовал название игры, хер о
ес, то она не знала как писать вместе или раздельно, а спросить похоже
было неудобно.
Но паренек сразу просек от этого выгоду и говорит:
- Слышь, у тебя игра есть про порнобизнес, давай лучше я в нее поиграю.
Подавал на днях документы на Финскую визу, анкета, фото, очередь, 35
евро в банк. Все шло как обычно, ровно до того момента пока я уже дома
не обнаружил что сдал анкету с фотографией серьезно отредактированной в
Фотошопе. Не то что бы я себе усы пририсовал, но видно что фото
ретушировано. Это повод для отказа консульством в визе, и повод мне
нервничать. Поделился опасениями со знакомыми турагентами, в ответ
услышал следующую историю. Веселая компания собралась в Финку, и решили
делать визу через агентство. Один из этой компании принес кучу
паспортов, фото, деньги и оставил контору заполнять документы. В общем-то
нормальная ситуация, агентства часто сами заполняют все, и сами
подписываются за клиента. В данном раскладе все шло своим чередом, за
исключением одного - фото одной девушки отсутствовало. Позвонили веселой
компании, попросили прислать-занести-доставить фото. Тадам! Приходит по
электронке фотография этой компании на фоне моря, и приписка - нужная
девушка, третья слева. Агентство чертыхаясь ваяет нечто похожее на фото
для анкеты. В общем - визу дали! Все довольны, кроме той девушки, ибо на
визе красуется не ее фото, а фото подруги что стояла третья справа (!).
О дальнейшем история умалчивает.
Коллега только что рассказал. Говорит – присылают мне по аське очередную
шутку – "Есть такое слово, надо! Но есть и другое, нах@й! " Причем
последнее слово зашарено с помощью "собаки".
Естественно, умная Миранда увидев "собаку", показывает слово нах@й как
адрес электронной почты. Без задней мысли тыркаю в него мышкой, вылезает
The Bat!, тоже весь такой из себя умный, и подсовывает мне заготовку
письма, которое начинается сакральным:
- Уважаемый Нах!
Эта сюрреалистичная история случилась со мной несколько лет назад.
Не выдумка, не глюк - абсолютная правда.
Иду я как-то с остановки домой. Дорога - минут 15 - такое подобие
скверика с помесью поля. В общем, приятное место - т.е. ассоциаций с
маньяками и т.п. не вызывало (а может, по молодости, или спокойно тогда
было). Да и день был.
Так вот. Иду я так себе спокойно и умиротворенно и ощущаю мое полное
одиночество на всем этом большом пространстве.
Думаю, всем знакомо такое чувство уверенности, в том, что здесь только
ты и природа...
Ну, представьте себе - летний денек... лес... птички поют... цветочки
растут... и никогооо...
Представили? Прочувствовали?
И вот я, пребывая в с этой абсолютной уверенности, слышу вдруг сзади
какой-то шорох. Оборачиваюсь... Мдааа...
За мной, в некотором отдалении, идет толпа (!!!) людей и оживленно
жестикулирует. Причем, толпа масштабная - человек тридцать-сорок...
Шли, наверное, на какой-то слет или съезд глухонемых...
Ситуация просто сюр.
И картинка сама такая, да простят меня глухонемые, что никакой травы не
надо - ощущение, что mute включен.
И такое резкое выпадение меня из реальности - вернее, наоборот, впадение
в реальность... Причем «обнаружила» я их уже почти у самого дома - т.е.
минут 10 я шла, наслаждаясь природой и своим «полным одиночеством» (уж
не знаю, когда они за мной пристроились, чуть позже остановки, видимо).
П.С. Да, прошу поверить на слово, что ни со слухом, ни с реакцией у
меня проблем не было, нет и, надеюсь, не будет...
Просто так вот фишки упали... Шагов, видимо, из-за некоторого расстояния
не было слышно. Может, еще и отдаленный шум транспорта заглушал...
Хеха
Звоночек с того света
"Мерседесы" с завтрашнего дня я ненавижу. Знаю даже, чей пищал всю ночь
- негромко пищал, но как будто на частоту моих зубных пломб этот звук
был настроен. Я вскакивал каждые 5 минут от дебильной сигнализации,
причем мне реально хотелось поспать, как обычным людям, но сон не шел.
Где-то в 2 часа ночи меня начало клинить, как это обычно бывает у
человека, который несмотря ни на что пытается заснуть. Такое пограничное
состояние, знаете ли.
Овечек я пересчитал, наверное, на пятилетку вперед, по суворовской
методике пытался заснуть, закатывая зрачки наверх, но ничего не
получалось. То сигналка мешала, то мои мысли-скакуны.
В итоге усталость взяла верх, и я перешел в какое-то астральное
состояние, но пробыл в нем недолго.
Я не злоупотребляю алкоголем, не курю траву, грибы ем, но только обычные
подосиновики и сыроежки, и уж разумеется не колюсь наркотой. Но то, что
со мной случилось, невозможно описать без психоделики.
Я почувствовал, что начинаю наконец-то засыпать, и вдруг ко мне кто-то
прикоснулся, провел рукой по лицу, потрепал волосы на голове. В мире
существовала только одна женщина, способная ко мне так прикоснуться - ни
жена, ни целый штат любовниц так меня никогда не трогал. А эта женщина
умерла 15 лет назад, будучи совсем девчушкой еще, но я до сих пор помню
тепло ее рук, ту нежность, с которой она делала такую, казалось бы,
элементарную вещь - проводила рукой по морде лица.
Кто-то из знакомых мне говорил, что таких памраков бояться не надо, мол,
поддайся и поконтактируй на этом пограничном состоянии, ничего страшного
не случится, в итоге просто уснешь и все такое.
Но я не уснул. Я просто испугался, когда отчетливо услышал голос давно
умершей подруги:
- Привет, как ты?
- Да ничего, - ответил я. Отвечал не вслух, разумеется, а как бы уже на
волнах грядущего сна.
- А я вот все тут, - сказала Наташа.
Даже я, выстраивая диалоги, просто не смог бы придумать такой ответ.
- Где - тут? - спросил я.
- Ну тут, - ответила Наташа.
- Ну и дура, - сказал я, а потом спохватился, что в моих-то годах стыдно
так общаться с совсем молодой девочкой, тем более в свое время бывшей
неравнодушной ко мне.
- Ну и как у тебя там? - спросил я, меняя тон на более нежный. Так
обычно обращаются к ребенку. Я пытался вспомнить, как я себя вел с ней,
но тогда я тоже был ребенком, юношей. Воспоминания давались с трудом.
- Мне скучно, приходи ко мне, - сказала Наташа совсем не по-детски.
И тут я вскочил в холодном поту. Ну пригрезится же такое! Неужели я ее
так сильно люблю до сих пор? Что удивительно, этот "мерин" сразу же
перестал пиликать. А Наташа погибла в аварии, жуткое ДТП было. Вот и
думаю, не было ли это пиликанье как-то связано. Хотя нет, да чушь это
все.
Но сейчас вот боюсь уснуть. Натурально боюсь. Не боялся, когда выходил в
драку один против шоблы, а сейчас испугался не на шутку. Хотя, это,
наверное, хорошая штука - умереть во сне, чтобы воссоединиться с любовью
своей юности.
P.S. Постебитесь, что ли в комментах, авось тоску развеете.
© Питерский трамвай
Это было третьего ноября 1995 года в Москве. Был жутко дождливый и
слякотный вечер, я бродил по городу просто так - нечем было заняться и
настроение очень подходило под погоду. Шел, шел и дошел до дома книги на
Новом Арбате, а на нем висит объявление, суть которого в том, что
сегодня 3.11.95 здесь, на втором этаже Михаил Сергеевич Горбачев будет
давать автографы к своей новой книге "Жизнь и реформы" в двух томах.
Книгу, соответственно, тоже можно приобрести. Я вдруг почему-то захотел
это издание и автограф на память и зашел. И действительно - на втором
этаже в окружении милиции сидит Горбачев и подписывает свои книги всем
желающим. Приобретя за 45 рублей двухтомник, я встал в очередь и стал
ждать. Можно было и не покупать книгу, а получить автограф на рекламном
проспектике к книге, но я хотел именно книгу - на память. Передо мной в
очереди стоял молодой человек со стандартным видом "бедного студента".
Денег на книжку у него не было и он расчитывал получить автограф на
рекламке, но так как до окончания трехчасового мероприятия оставалось
всего несколько минут, все рекламки уже раздали и расписываться
Горбачеву было не на чем. Он задумался, осмотрел студента, спросил, есть
ли у него какая-нибудь бумажка вообще. Студент извлек из какого-то
дальнего кармана свой студенческий билет и протянул Горбачеву. Тот
открыл его и обнаружил, что документ действителен на 91/92 учебный год,
а на дворе был 95-й. Однако Горби не растерялся и написал в студеческом
слово "Продлить" и расписался. Все чуть на пол не попадали от смеха. Вот
это сувенир!
Очередь...
Вы когда-нибудь обращали внимание на поведение людей в очереди?
Но не в той очереди, как скажем в кассе кино, а в настоящей, «махровой»
очереди… Нет? В кино просто, - ты приходишь... Скорее всего, не один, а
с друзьями или подругами… Тебе весело, ведь ты идешь в кино!
Настроение хорошее, ты болтаешь с друзьями, пьешь пиво… Или уже выпил
его… А может сейчас вот, после того, как купишь билет, пойдешь в буфет и
купишь пива… Или даже коньяку… Да, несомненно, - коньяку!
Или вообще, - виски… По вкусу, короче говоря… В общем, тебе хорошо.
Очень хорошо… Просто замечательно… И очередь здесь совсем быстро
движется… Ее практически не ощущаешь… Раз, и все! И вот ты уже купил
билет… И идешь пить пиво… Ну и кино смотреть, разумеется… Совсем другое
дело, когда вы стоите в настоящей очереди… Знаете, такая человек на сто…
ага… Или даже двести… Может даже еще больше… Со списком…
С ночевкой… С ранним подъемом… Но, она как бы «живая»… Т.е. все как бы
на виду… Т.е. не совсем как очередь на получение квартиры, когда есть
полувековой список, как будто имена героев… Нескончаемый и нерушимый…
В общем, другая очередь… Не такая… И вот вы в нее попадаете… Очень
просто… Вы приходите, например, в милицию загран.паспорт сделать…
Подходите к подъезду… Заходите внутрь… Видите много людей… С надеждой
думаете, что может они совсем в другой кабинет… Ага… И вы чувствуете,
как нарастает волнение, где-то внутри вас, что все-таки люди стоят в тот
кабинет, который вы ищите… Все… И именно туда… И вы пока не решаетесь
задать главный вопрос, чтобы не выдать себя… Может, получится проскочить
на халяву… А народ вокруг уже понял… Что вы – последний… И уже ясно, что
никто вас не пропустит, даже просто спросить... И все смотрят
внимательно на вас и как бы ни при чем… И душно… Обязательно душно… И
еще воняет чем-то… То ли краской… Не понятно чем… А время идет… Уже все
поняли, что вы не из «своих»… И ждут, когда вы спросите… А вы все тянете
время… Да еще и осматриваетесь вокруг… А лица кругом совершенно
безучастные… Такие, знаете, каменные… Кирпичом… Ну, т.е. вас
совсем-совсем тут не ждали… Абсолютно… И, типа, все уже сто раз по
полгода отстояли в этой самой очереди, а вы тут пришли зачем-то…
Наглость какая, паспорт захотел…
Еще знаете, в таких очередях демонстративная сплоченность такая
образуется… Прям все любят друг друга… Переговариваются меж собой с
елейными улыбками… Типа, живут тут со дня основания… «А вот помните»,
говорит кто-то, «я тогда справочку забыл, пришлось по новой стоять аж
целый день два раза…» «Как же, как же, помню» отвечают ему «Я тогда
ксерить как раз бегал, тоже пришлось три раза отстоять, с четырех утра»
Т.е. намекают вам, что вы вообще тут еще сынок… Особая каста, кто в
первой десятке стоит… Те вообще полубоги… Они уже тысячу раз все
отстояли… У них, конечно же, все справки правильные… Они даже не глядят
в вашу сторону… И тут вы, наконец, решаетесь спросить… И чувствуете,
какое удовлетворение получает народ от вашего вопроса… Особенно тот, кто
был до вас последним… Да, он больше всех рад… Прям светится… Но выдержка
у всех на уровне… Ни у кого даже мускул на лице не дрогнул… Хоть монеты
чекань… И никто не торопится с ответом… Здесь пауза в ответе – все… Если
сразу ответят, можно не прочувствовать драматизм ситуации… Даже
трагичность… Секунд 5…
Почти вечность… Вы уже ощутили себя ничтожностью за это время… Пять раз…
И, наконец, кто-то из угла вам отвечает… Ну, разумеется, а как же иначе?
Естественно список… Какой-какой номер, вы назвали? СТО ДВАДЦАТЬ
ПЕРВЫЙ??? Сто двадцатый просто подпрыгнет сейчас… Он уже не последний…
Он уже перешел в иную категорию «ожидающих»… А вы всех презираете
вокруг… Думаете про себя, ну чего вы ВСЕ СЮДА ПРИПЕРЛИСЬ???? Чего вам
дома не сидится??? Денег что ли все заработали, в заграничное турне
собрались??? Такое тупое отчаяние вас охватывает… Минут десять вы
клокочите внутри… А все смотрят на вас, как вы переносите это… Особенно
стодвадцатый… Но потом это проходит… И вас, как бы, перестают замечать…
И тут вдруг такое расслабление… От безысходности… Да пошли вы
все…Подумаешь… И достаете книжку какую-нибудь… Или наушники надеваете…
И вас уже почти за своего принимают… Проходит еще минут десять… И в
дверях появляется следующий… И тут вы окончательно становитесь «своим»
Вы слышите тот же вопрос, который задавали сами некоторое время назад… И
начинаете понимать, что чувствовал стодвадцатый… И тоже не торопитесь с
ответом… Теперь вот, он – последний…
Любовь инетная.
(в названии нет опечатки)
Тут мне один товарищ рассказал, как он через интернет познакомиться с
девушкой хотел. Далее, от его лица.
Разместил я свою анкетку на трех сайтах, с фото и со всеми ответами на
вопросы, в общем, все как положено. Написал, что ищу девушку для
серьезных отношений, возможно бракосочетание. Дня через два на «ящик»
повалили письма. Сижу, фильтрую, рассматриваю фотографии, читаю резюме.
Выбрал одну. Пишу, что готов встретится, но не тут-то было отвечает, что
надо бы заочно пообщаться в смысле через ICQ или на чате. Ну да ладно,
договорились встретится на чате …, и вот такой произошел диалог, за
точность не ручаюсь, но смысл такой;
- Привет Оля!
- Привет.
- Почему сразу не захотела встретится?
- А вдруг ты сексуальный маньяк?
- Да нет, я нормальный.
- Все так говорят.
- Ну ты же видела меня на фото, я что, на маньяка похож?
- А вдруг это не твое фото? У друга, например взял.
- Ну а после этой переписки, ты сможешь понять, что я не маньяк?
- Конечно, я ведь тебе сейчас вопросы задавать буду.
- Ну давай.
- Только если ты не маньяк, ты не обижайся, ладно?
- Ладно.
- Ты почему через Интернет, знакомиться решил, на фото ты довольно
симпатичный, неужели просто так не можешь?
- Да нет, могу, но в круге моего общения, нет подходящей кандидатуры, а
на улице подойти как-то неприлично.
- А в круге твоего общения, почему тебе никто не подходит, тебе не
нравится с ними трахаться?
- Да нет, просто я не сплю с кем попало, считаю, что для этого должны
быть чувства.
- А какие чувства?
- Ну любовь, например.
- И что у тебя, ее ни разу не было?
- Кого не было?
- Ну любви?
- Ну почему не было, была, даже в школе была.
- В какой школе, ты что педофил?
- Ну какой педофил, просто с одноклассницей у меня был роман, года три.
- И ты ее бросил? После трех-то лет.
- Ну почему бросил, повзрослели, решили, что друг другу не подходим.
- Значит, пока ты ее три года трахал, подходили, а как жениться, уже не
подошли. Вы между прочим, все мужики такие.
- Да нет, ты просто неправильно поняла, она встретила другого, а я
другую.
- Так у тебя еще одна была?
- Ну конечно была, и не одна.
- Так ты бабник?
- Ну почему бабник, просто это же жизнь.
- Это тебе жизнь, а тем кого ты бросил, каково?
- Да я никого не бросал, у меня со всеми остались нормальные отношения.
- Ну а я, какой буду по счету в твоем гареме?
- В каком гареме?
- Ну ты же сейчас сам написал, что со всеми до сих пор трахаешься?
- Ни с кем я не трахаюсь, просто нормальные человеческие отношения.
- Значит у тебя с девушкой нормальные отношения, а ты ее не трахаешь,
ты импотент что ли?
- Ну почему импотент, вполне нормальный мужик.
- Какой же ты нормальный, если баб не трахаешь.
- Ну почему не трахаю, трахаю иногда, когда чувства есть.
- Слушай, ты или заврался, или я понять ничего не могу. Может ты гомик?
- Ну почему гомик, я нормальный мужик.
- Нормальные мужики, баб без всяких чувств трахают.
- Нет, ну и я могу без чувств, но это же неправильно.
- Почему это неправильно, вполне даже правильно, основной инстинкт так
сказать. Ты вот в анкете писал, что менеджером работаешь.
- Да.
- Платят наверно нормально?
- Да ничего, вместе с премией … штук выходит.
- И что, с такими деньгами, ты себе не можешь проститутку позволить?
- Да почему не могу, могу конечно, но это совсем не то, что мне надо.
- А, что тебе надо?
- Ну как тебе объяснить. Ну, я просто хочу встретить девушку, чтобы она
была для меня единственной и неповторимой. Общаться с ней, назначать
свидания. Ну, мало ли что еще.
- Ну, а трахать, ты ведь ее все равно будешь?
- Ну наверное.
- Так вот я тебе и говорю. Деньги у тебя есть, трахаться ты хочешь,
поэтому записывай мой номер телефона …. Позвони, я скажу, куда тебе
подъехать. Бери сто пятьдесят баксов и подъезжай, а хочешь я сама
подъеду?
Были золотые времена в нашей провинции, когда вся мОлодежь резко
ударилась в "рокенрол", а поскольку стадионы тогда еще никто из
подвальных групп не собирал - репетировали где попало и на чем попало.
Так вот, одна самодеятельная команда-"ВИА" (по-старому) "ретепитировала"
дома у одного радиолюбителя (и не только радио-, а как обычно
sex/drugs/r`n`r) на таком древнем оборудовании, что страшно было
смотреть на сам процесс: колонки хрипят, усилитель периодически дымит,
музыкантов через гитары закорачивает, только и слышно: "Ой, бл@!".
В один прекрасный момент усилитель с предсмертным всхлипом "кончается".
- Лампа перегорела... - констатирует хозяин барахла (далее Х.). - Слышь,
Гуманоид, сгоняй в кладовку, притащи коробку с лампами и найди
маркировку такую-то.
Г. притащил коробку, копается. До-олго так смотрит на одну лампу, трясет
головой, опять смотрит, причем выражение лица у него такооооое, как
будто там не маркировка вовсе, а слоган: "Х@й тебе промеж глаз!"
Х. - Ну ты че там копаешься? Че такое увидел...
Г. - Да я ничо понять не могу. Почему у тебя на лампе на одной заводская
маркировка "П@зда"!
Х. -?!!!!!!!!! Какая такая п@зда! Нет такой маркировки! Ты че гонишь?!
Г. - Нет, серьезно, смотри (читает по буквам) - П-И-З-Д-А.
Х. - Дай сюда!!! Сам ты п@зда!!! Только бы тебе о ней и думать!!!... Тут
же русским по белому написано ПИ - три - ДЭ - А!!!
Г. - :-0!!!!!!!????
Я и говорю... Золотое было время... :-)
Провинцияльный рокер...
Было это несколько лет назад. Моей прелестной дочери тогда было года четыре.
Они с папой решили сыгрануть в слова.(Для непосвященных:это когда называешь
первую и последнюю букву слова, а играющие должны отгадать слово).
Вот очередь доходит до доченьки и она загадывает: первая буква Л последняя В.
Папа: -Лев.
Дочь: -Нет.
Папа: -Не знаю.
Дочь: -Ложечкадляботинков.
Вот так! Дочка выиграла.
Лет десять назад путешествовал с челноками в Индию. Народ наш тогда
знанием языков не отличался, хотя в школе чо-то учили. Две красавицы из
нашей группы фотографировались и та что с фотоаппаратом, отхдя назад,
основательно задела прилично одетого индуса, он аж отлетел на пол метра.
После чего глядя на пострадавшего невинными глазками заявляет:
- АЙС КРИМ.
Типа извинилась. Индус впал в стопор минуты на три. Тоже наверное думал
об этих"загадочных русских".
Случилось со мной много лет назад (в середине 90-х), я тогда работала в
дилерстве Mercedec. Заходит в салон человек восточноазиатской
наружности. Некоторое время осматривает автомобили, выставленные в
салоне. Подхожу к нему спрашиваю заинтересовало ли что-нибудь, он меня в
свою очередь спрашиевает какие у фирмы есть возможности по приму
платежей.
Я: "Зависит от того на какое лицо вы будете оформлять автомобиль:
физическое или юридичиское"
Он: "Нееее дивуська (=девушка) я на сьвое лицьо буду оформлять: на
китайское"
Дедушка отчитывал внука (2,5 года) за какую-то провинность, и в сердцах
назвал дураком. Для ребенка такое слово было внове, и на некоторое время
он задумался. Затем пошел к бабушке и спросил: "Дедушка - дурак?"
Бабушка тут же разохалась: "Что ты, что ты! Не надо так говорить!" В
результате мальчик идет к деду и спокойно констатирует: "Дедушка, тебе
не нужно говорить, что ты дурак!"
еще вспомнил...
было в годе 92-м.. или там как-то плюс-минус чуть-чуть.
кухня дома у однокурсника (такой же дурак как я).
сидим, пьем.
а жена у него работала училкой литературы и русского йазыка.
и вот тогда я впервые узнал, что булгакова ввели ф школьную программу...
я чуть не протрезвел!!!
я начал говорить, кажется, какие-то слова... что типа низя, не для
восьмого класса мастер и маргарита... не поймут они..
что я и сам-то еле-еле понимаю...
нееее, говорит алинка, ни сцы! будут, сволачи, изучать!!!
ВЕЛЕНО!
вот вдруг вспомнилось...
Эта история произошла пару лет назад с моей женой - тогда еще просто
подругой. Место действия - Германия.
В то время во главе России стоял еще первый гарант ее конституции, но
сбои в его здоровье уже давали о себе знать все чаще и чаще, давая пищу
для размышлений не только россиянам и политикам за рубежом, но и, как
это будет сейчас видно, широкой европейской общественности.
Пошла моя жена к гинекологу, дождалась своей очереди, прошла в кабинет,
поздоровавшись сняла с себя ненужные в таких случаях части гардероба и
расположилась в гинекологическом кресле в соответствующей позе. Подошел
врач, занял позицию, необходимую для тщательного исследования детородных
органов и принялся за дело. Я не знаю, о чем думала в тот момент моя
жена (врач-мужчина, она на приеме у него в первый раз) и какие вопросы
она ожидала, но то, что она услышала из "паховой области", несколько
озадачило ее. Врач просто спросил: "А как там здоровье вашего
президента? Я слышал, он снова болеет..."
О, ты такая секси!
Произошла эта история лет десять назад. Был я тогда заместителем директора учебно-делового центра и занимался компьютерным направлением (в просторечье — компьютерными курсами). Зам. директора это тот, кто бумажки второй степени важности носит подписывать по чиновникам. И вот я с такой бумажкой в высоком кабинете. Чиновник, в общем-то, вполне приличный, которому надоели подлизы и прихлебатели, полистал мои бумаги, собрался подписывать, но увидел, что в подготовленном мной макете неправильно указана его должность. Сказал мне: «Шустро к моей секретарше, она перепечатает эту страничку и бегом ко мне, а то я сейчас уезжаю!».
Вот, собственно, и сама история. Перед секретаршей Леночкой я таял. Девушка была редкостной красоты. Я вытащил дискету с документом (флэшек тогда ещё не было), протянул ей, промямлил, что нужно открыть документ и на последней страничке исправить должность её шефа.
После чего началось «шаманство». Для того, чтобы скопировать документ к себе на рабочий стол Леночка выполнила два нужных действия и пяток не нужных (она одновременно и в буфер скопировала и на рабочий стол потянула технологией D&D).
Для того чтобы открыть документ, повторилось всё то же: она сначала правой клавишей мыши вызвала контекстное меню документа, затем стрелочкой клавиш движения курсора подвела указатель текущей строки на строчку «Открыть», потом с помощью клавиши «Esc» убрала контекстное меню и нажала-таки на «Enter», чтобы выделенный документ открылся.
Я смотрел на неё и вся её красота сползала на глазах. Такая оказалась «неаппетитная» особа. (Психолог, которому я по случаю рассказал спустя годы эту историю сказал: «Да у Вас, батенька, производственная деформация». Наверное...)
Потом было «зверство». (Эту часть истории на anekdot.ru пропущу,а то длинновато)
Так что из-за этой мымры подписать бумажку я вовремя не успел и долго ещё бегал за её шефом, вечно занятым на совещаниях, потом её шефа сняли, а пришедший на его место подписывать не захотел (но это уже совсем другая история). А Леночка в это время чистила свои налаченые ноготки и переходила от одного шефа к другому, как знамя напудренной безграмотности.
Искал в сети "мониторинг воздуха"
Прикольное название 59 ссылки...
http://www.rambler.ru/srch?oe=1251&words=%EC%EE%ED%E8%F2%EE%F0%E8%ED%E3+%E2%EE%E7%E4%F3%F5%E0&start=46
И про Яндекс!!! Может ли кто-нибудь объяснить как аккорды Наутилуса
связаны с бесплатным лесбийским порно??? А еще веселей было искать
реферат по Платону. Ссылки делились на 3 группы: (Тоже Яндекс)
- О. А. Платонов
- Порно (естественно, куда нам без него)
- Ссылки на 1 (!) реферат, по разному отформатированный. Скачал штук 20
и долго думал а что еще известно о Платоне...
Silma
Яйцы ф тесте
Лет 15 назад дело было, мы с благоверной только расписались тогда. Её родители жили в том же посёлке, что и мы. Время было смутное и определённости никакой. То икра ложками, то последний (ну Вы поняли) без соли…
Короче, на волне очередного кризиса в бюджете нашей молодой семьи, супружница мне заявляет, мол, папа мой на птицефабрике местной трудится, надо его попросить, пусть хоть яичков притаранит. Яйцы, сука, вещь полезная, и для здоровья и так, покушать чисто.
Сказано – сделано. Но ждать пришлось долго. Неделю точно. Видно что-то не срасталось там у него, а может просто забыл. Бухал он тогда здорово и до доченьки родимой (про себя вообще молчу) дела было мало, замуж выдал и совет вам да любовь, как говорится. Мужик есть и ладно.
Так вот, прошла неделя. Кризис как-то сам собой рассосался уже. Сидим, значит, с женой, просмотром телепередач занимаемся, и вдруг звонок. Время часов двенадцать ночи. Думаю, может, корешок какой завернул за жисть перетереть со всеми вытекающими и пьянкой до утра. Пока до двери шёл, чего только не понавыдумывал.
Гляжу в глазок: етицкая сила! Тесть! Открываю дверь и...(сказать, что я удивился — ничего не сказать) Тесть-то он тесть, только странный какой-то! Я даже по началу и не понял, что в нём такого необычного. Мало того, что он втрипизды!, стоит и за звонок держится (в этом-то как раз удивительного мало), так под ним ещё и лужа. Но без характерного запаха того о чём я сначала подумал. Благоухал он только водкой и ещё чем-то. Чем, я понял как только разглядел его основательно...
Яйца, блять!!! Они, текли отовсюду: из рукавов, штанов, из за пазухи. И вся эта яичница растекалась по лестничной площадке. Тут тестюга ожил и глядя сквозь меня куда-то жалобно так выдаёт: «Дочка, дочка, я те яичков принёс!»
Супруга упала в коридоре. Я, как самый стойкий из присутствующих, конечно выстоял, но ржал ещё всю дорогу, пока до тёщи его волокли. Та, кстати, почему-то не удивилась даже.
А дело было так. Тесть на работе малёха расслабился, к концу дня, дойдя до нужной кондиции, вдруг вспомнил, что грозился родную дочь яичками подогреть. Загрузил в себя три прокладки! (без тары) и полез через забор. Упал, конечно. Как добирался, и где был потом, уже, видимо, не узнает никто. Память у него срезало ещё на заборе. Но до нас он всё-таки дошёл. Спасибо и на этом. Папа. Тёща его потом неделю от этих яиц отстирывала.
Как-то так.
@Дементий
РЕКЛАМА-ЭТО СТРАШНАЯ СИЛА, перефразируя Фаину Раневскую...
Купила подруга еще лет десять назад, когда еще и не было такой
агрессивной рекламы, так называемую, ультрозвуковую "стиральную
машинку". Я, как человек современный, старающийся не пропускать "новинки
техники", тоже заинтересовалась, время от времени пытаю ее, как оно
там... Сначала вроде ей казалось, что-да, есть от нее какая-то польза,
потом все же забросила и перестала пользоваться, дескать не заметила
разницы, ведь в воду так же, как при обычной стирке, кладут порошок, и
грязь отходит так же, как и при обычном замачивании.
И вот наступила ЭРА "РЕТОНЫ"... Целыми днями на экране долбеж про это
ЧУДО ВЕКА!!! Однажды в разговоре по телефону замечаю ей:"Ты смотри, как
раскручивают эту ультрозвуковую фигню!" А она мне выдает: "Да я все
теперь думаю, мож нам тогда какую-нить неправильную подсунули, да и
купить-таки эту "Ретону"... Б-л-и-и-н!!! Еле-еле отговорила ее покупать
еще раз, наступать, так сказать, на вторые грабли... Тем более, что есть
обычная автоматическая стиральная машинка.
Пы. Сы. Боюсь, будет "обвал" историй, как после "Эль-до"
сидит рядом мой друг - комп настраивает. никак не может настроить
микрофон - штоб работал.
дозванивается до скайпа - заходит на тест микрофонов на скайпе: "one,
two, one, two", на что скайп ему говорит - проверьте микрофон, он у вас
не работает. он чего-то переделывает, опять на тест и так раз десять.
наконец, опять чего-то поковырявшись идет на скайповый тест: "раз, два,
три", и слышит себя - то есть работает микрофон. на что мой друг
говорит: "ну вот, бля, - как по-русски - так все работает, нах!"
Возможно, это и было ранее в Сети, но...
Иду по городу, на пешеходном переходе меня "подрезает" такси-Жигуленок,
на крыше которого установлен плакат - то ли социальный заказ, то ли
предупреждение, то ли реклама:
"Осторожно водитель на дороге могут быть дети".
Теперь сижу и думаю, где расставить знаки препинания.
Было не давно. В половине третьего ночи, мне на сотовый звонит девушка.
Я естественно спала. Далее Я и Д (девушка)
Я (сонным голосом) - Алло?..
Д (ехидно) - Спишь?
Я (глядя на часы) - сплю...
Д (снова с ехидцей) - А ты, наверное, думаешь что твой муж сейчас с
друзьями отдыхает?
Я (поворачиваю голову и тупо смотрю на спящего рядом мужа) - Нет...
Д (слегка обиженно, затем торжествующе) - Мне все равно что он тебе
наговорил, но твой муж час назад занимался со мной сексом, и сейчас спит
в моей постели!
Я (глядя на мужа и начиная соображать) - Девушка... Вы меня пугаете, а
кто тогда спит рядом со мной?!
Тишина, почему-то повесила трубку))) Это только потом я подумала -
она-то ошиблась, а если бы муж в этот момент действительно отдыхал с
друзьями?))) Задумалась....
Произошло это с моей женой лет десять назад. Работала она тогда в
крупном банке, а сидели они в министерстве в большом кабинете человек
десять-пятнадцать. Частенько случались дни рождения, которые отмечались
в обеденный перерыв отделом на рабочем месте: обычно именинник приносил
пару бутылок вина, торт и конфеты. В этот раз конфеты были типа
трюфелей, а наверху вставлен орешек и все это было завернуто в красочный
фантик, закрученный кверху. У супруги моей надо сказать есть привычка
откусить от конфеты, а потом завернуть и сьесть попозже, что она и
сделала, а надкусанную и завернутую конфету положила на свой стол и куда
то вышла. Тут обеденный перерыв кончился, а с ним и праздник, и стали
остатки пришества убирать, кто то прихватил траченую конфету со стола и
положил к остальным, тем более что она с виду как новая.
А в отделе работал некий молодой человек, начинавший делать карьеру, но
не складывались у него отношения с начальницей(бабы...), которая его
невзлюбила по какой то причине и отчаянно шпыняла при всяком удобном
случае. Так вот: заходит эта начальница, отсутствовшая на празднестве, а
юный карьерист, кстати сказать страшно переживавший из-за нелюбви
руководительницы, решил прогнуться и чем черт не шутит может переломить
антипатию немолодой женщины, прямо влияющую на его зарплаты в сторону
уменьшения. Допустим:"Любовь Александровна-мы тут день рождения Димы
отмечали не хотите ли конфетку?" и цоп ту самую конфетку, которая
оказалась наверху. Та делает недовольную физию, мол знаю я тебя, но
конфету берет и разворачивает... Через секунду раздается вопль:"Ах ты
сволочь поиздеваться надумал, ну я тебе покажу" и убегает вся красная от
злобы и выдуманного ею позора на себя(бабы...). Начинающий сотрудник
резко погрустнел и горестно спросил"ну кто же меня так подставил?"
Моя жена зашедшая в этот момент в комнату ему ничего не сказала.
На анекдот.ру часто появляются истории, связанные с поведением наших
за рубежом, когда они уверены, что их никто не понимает. Внесу и я свою
скромную лепту.
Месяц назад я впервые в жизни выехала за рубеж в командировку.
В Брюссель. Сначала дико было слышать вокруг сплошь нерусскую речь,
а потом было даже в кайф - идешь, болтаешь о чем угодно с коллегами, а
тебя никто не понимает. Хоть обсуждай впереди идущего или справасидящего
человека. И вот едем мы в подземном трамвайчике. По моим наблюдениям,
там в трамваях ездит больше народу, чем в метро. Ну так вот. Стоим. Ноги
устали от долгой ходьбы, посвященной осмотру достопримечательностей. И
тут я коллегам говорю:
- Надо было ехать на метро - там хоть посидеть можно.
И тут глаза сидящего неподалеку парня округляются, он встает и вежливо
так говорит:
- Садитесь, пожалуйста.
Мы просто отпали от неожиданности.
Спасибо тебе, дорогой мой друг!
Было это в самом начале 1992 года, я тогда учился на первом курсе МГИМО.
Был там предмет типа государственное право СССР, там изучали
конституцию, госустройство и еще какую-то бурду. Вот приходим мы после
каникул, обреченно приходим на первый семинар, настроивишись на
выслушивание всякой устаревшей нудятины. А времена, кто забыл - 1992
год, Союз только что почил в бозе. Заходит препод, смотрит на нас и
изрекает: "Советского Союза больше нет. Соответственно советского
госправа уже тоже нет. Но российского госправа ЕЩЕ нет. Учить нам
нечего". Поставил на ПЕРВОМ семинаре всем зачет автоматом и ушел.
Не знаю чем навеяло, просто вспомнилось.
Было это года 3 назад, учился я тогда в школе. Пошла в то время мода на
мобильники, хотя это наверное уже не мода.. они тогда наконец стали
стоять нормальных денег. И примерно в то же время начали появляться,
правда тогда еще в спец.журналах, объявления типа "пошли 1111 на номер
2222 и получи такую-то картинку".
Собственно сама история.
Увидел в каком-то журнале оч. забавную картинку. Даже не картинка, а
просто надпись. Занимает весь экран телефона, и гласит - "Ваш телефон
выполнил недопустимую операцию и будет самоуничтожен". Скачал себе на
телефону, показал друзьям.. посмеялись. Тут у одного из друзей созревает
аццкий план.
План состоит вот в чем. Училась с нами девушка, ну допустим Маша, у
которой в то время уже тоже был телефон, и в общении с техникой, она
было мягко говоря чайником. Вздрагивала при всяких нестандартных
сообщениях своей телефоны.
Решено было эту картинку послать ей, и понаблюдать за реакцией.
Перемена, идет она с подружками.. сзади идем мы.. посылаем картинку..
из ее телефона слышиться звонок, мол сообщение тебе пришло. Достет
телефон.. долго смотрит на экран.. мы в это время уже поравнялись с ней,
вы бы видели это лицо.. видимо в ее голове были картины ядерных взрывов,
разорванных тел.. ну и прочего.
Но что произошло потом, мы даже предположить не могли. Раздается крик,
и телефон летит на бетонный пол, разбивается вдребезги... не знаю, что
представляли проходящие рядом.
Занавес.
З.Ы. На новый телефон все-таки пришлось скинуться х_х
Только в России это возможно...
В эту субботу в Новосибирске было землетрясение. Тряхнуло весьма
прилично. Не дай бог кому бы то ни было такие эмоции на себе испытать..
А теперь представьте себе: Спальный микрорайон, высотки, полный двор
народа, который кто в чем выскочил или был выволочен/вытащен в ожидании
дальнейшего развития событий... Прошло десять минут. Напряжение спало..
Таких массовых гуляний этот город еще не видел. Откуда у народа в
мегаполисе баяны? Откуда такие чистые певческие голоса? Откуда такое
чувство любви к окружающим? Алкоголь во всех киосках города кончился уже
часа через два..
Рассказала подружка. Сын у нее тогда еще маленьким был. Все как
всегда...-А что ты хочешь, что бы тебе Дед Мороз подарил? -Компьютер!
-Ну тогда садись писать Дедушке письмо. Мальчишка старательно пишет. В
это время приходит его старший двоюродный брат лет 12-13. -Ха, пацан,
все еще в Деда Мороза веришь! Да нету его! Ну и в этом духе. Утро 1
января. Родители уже установили компьютер. Счастье, радость... Приходит
тот же брат. Увидел комп. С раскрытым от удивления ртом: -Ух ты! Слышь
адрес Деда Мороза подскажи.
Навеяно вчерашней истории про бабку, продающую тапки на рынке.
Подхожу к станции метро "Ботанический сад" и вижу бабку, торгующую
пирожкипирожками. Вообще-то я весьма скептически отношусь к такой еде,
но есть хочется. Покупаю пирожок, пробую - пирожок просто объеденье!
Стоит еще купить, на работу отнести. Подхожу к бабке.
- Еще четыре пирожка, пожалуйста.
Она смотрит на меня долгим, пронзительным и весьма осмысленным взглядом.
- Послушай, милок, если ты закажешь десять пирожков, то я предоставлю
тебе дисконт 10%, и ты сможешь купить одиннадцать.
Естественно, купил - таких бабок готов всю жизнь поддерживать!
Читал анекдоты и вспомнил историю, которая произошла совсем недавно,
всего пару месяцев назад.
Работаем мы в программистской конторке, и как-то шеф захотел начать
писать веб-проекты (мы только консолями для сайтов занимались). С этой
целью он решил быстрыми темпами обучить всю контору основам HTML и PHP.
Для этого пригласил своего друга - Гайдара Магданурова (дальше ГМ) с
VB streets (программисты знают, известный чел), чтобы тот почитал нам
что-то вроде лекций.
И у шефа был заскок - он притянул на лекции секретарш, да еще и в
последний день нашего переезда в другой офис. Сама картинка уже смешная
- весь офис заставлен коробками, а в главной комнате сидит полтора
десятка программистов и две секретутки и слушают лекции по PHP.
Сидим. Рассабуха... Да и лектор - мечта со студенческой скамьи - тихий
голос, спокойно рассказывает, сыпет шутками и не мешает пить пиво.
Сказка.
Одна секретутка Лена сидит, положив голову на руки, и постоянно задает
вопросы, старается перед шефом показать, что она умная (а с такой
задницей ум не нужен, поверьте мне). А вторая Светлана Алексеевна
(дальше СВ) пытается эмитировать бурную деятельность, притворяется, что
треплется по телефону с клиентом.
Ленка спрашивает, что такое VB и причем тут streets и каким боком там
PHP. А зачем в HTML таги, зачем в PHP функции, что такое ООП. В общем,
мелет чушь. ГМ старается не подавать виду, что она его уже заманала
вопросами, только отвечает все реже и короче. Все порядком устали (еще
бы, столько пива на рыло!). Тут она выдает: "А что такое член класса?".
ГМ, радостно заканчивающий следующий анекдот про программистов, резко
бросает ей: "Член - это метод или свойство". И тут подает голос СВ: "Вы
весьма правы, Гайдар Ильдарович". ГМ, не отрываясь от очередного анекдота,
спрашивает: "В чем?". И тут СВ выдает гениальную фразу: "У некоторых
член это только свойство, есть и есть, а у некоторых - метод так метод".
Грохот стульев. Пролитое пиво. Лошадиный ржач.
Это было лет пятнадцать назад, когда я была еще ребенком, я тогда была в
классе 1-2. Любила я играть в шашки. А еще есть такая игра - солдатиками
мы ее называли -к огда шашки выставлялись в ряд, и игрок пытался выбить
как можно больше шашек своего противника. Так вот, решили мы с сестрой
поиграть в эти солдатики. Шашки полетели во все стороны, и несколько
закатилось под шкаф. Сестре было лень, поэтому полезла за ними я. Я
выдвигаю полностью последний ящик и заглядываю.... И вижу чьи-то ГЛАЗА,
которые смотрят на меня. Я, бледная от ужаса и от непонимания, как туда
мог залесть кто-то, поднимаюсь. Сестра, видя такое безобразие, от
нетерпения заглядывает туда же.... Теперь мы обе бледные и испуганные
направляемся к папе...... Папа долго смеялся вместе с мамой. Оказалось,
папа накануне купил зеркало и не нашел лучшего места для него, как за
нашим шкафом в детской.
Не знаю точно, в чем тут дело - может, украинские выборы, может еще что
тому виной, но в последнее время я все чаще слышу разговоры о Горбачеве.
Да-да, том самом, Михал Сергеиче. Кто-то вдруг опять принялся ругать его
почем зря, кто-то наоборот, чуть ли не за маму-Терезу его считает... Я
не знаю, как правильно, у меня к Горбачеву, по сути, никакого своего
отношения нет. Хотя речами своими он мне, конечно, запомнился.
Я б и не писал про это все, если бы не вспомнил случай из жизни, считай
что напрямую с Горбачевым связанный.
Так вот:
Я, по студенчеству, подрабатывал в строительно-геологической компашке.
Компания эта была всего-ничего: мужичок-хозяин, и пара наемных
оболтусов-студентов. Занимались мы исследованием фундаментов старых
зданий, на предмет их укрепления, и анализом грунта - под прокладку
дорог, для бурения водоносных скважин, и прочего подобного. У меня там
были две обязанности - бурить, и копать. При всей несерьезности
компании, работа по тем временам (89-90 годы) оплачивалась очень хорошо:
15 рублей скважина, 25 - яма. За день, на удачном объекте, я больше
сотни набуривал. Так правда, не всегда получалось, бывали и такие
объекты, где я себя десять раз проклинал, за то что вообще со всем этим
связался.
Вот и как-то, наметилась у нас работенка в Свияжске. Свияжск, это
остров, в месте слияния Волги и Свияги. Считается этот остров священным
- на нем уйма церквей находилась, и монастырь. Как положено, в советские
годы это святое место превратили в место для блаженных - то есть,
разместили там психушку для особо-тяжелых, ну, и политических, конечно.
Когда мы приехали работать на одном из недоснесенных большевичками
храмов, психушка, хотя и доживала последние дни, все еще
функционировала. Охраны - никакой, врачей тоже. Только какие-то тертые
мужички суетятся вокруг, ну, и собственно, сами психи.
В тот день была суббота, у пациентов было что-то вроде
парко-хозяйственного дня. Они развешивали во дворе "больницы" свои
совершенно истлевшие матрасы, и колотили их палками. Видок у пациентов
тоже был еще тот, одеты в какие-то расползшиеся пижамы, худые все как
скелеты, и глаза у них, - не приведи господь. Мертвые глаза, не бывает у
живых людей таких глаз. В общем, моего любопытства хватило минут на
пять, и я потихоньку-потихоньку свалил копать свой фундамент.
Заработался, фундамент-то метров на пять в глубину был. Вдруг вижу -
подходит ко мне мужичок. Представился Алексан-Николаичем, сказал, что в
"больнице" завхозом работает, присел на корточки, закурил, и принялся
мне что-то рассказывать. Нормальный такой мужик, ничего похожего на
пациентов заведения. Я его сначала вполуха слушал, вроде, было понятно,
что Николаич о чем-то очень ему наболевшем говорит, ну, да чем я-то мог
помочь? Потом, правда, вслушаться пришлось; Александр Николаевич начал
задавать мне вопросы, причем, требовательно так задавать... Я лопату в
сторону отложил, прокрутил в голове то, что от Николаича услышал, и
понял, что ничего не понял. Нет, слова-то у него все обычные были,
нормальные такие, правильные слова, вот только в мысли они у меня в
голове ну никак не складывались.
Я тогда этого завхоза переспросил, о чем, собственно речь - я ведь
честно думал, что у меня от работы голова плохо работает. Тот с охотой
повторил что-то - но, нет, опять не дошло до меня. Я из вежливости
башкой покивал, но Николаича такой мой конформизм не устроил абсолютно.
И он тогда принялся говорить в два раза быстрей, откровенно злясь на мою
тупость.
Я, в конце концов, придумал как отвязаться по-хорошему. Явно ведь у меня
мужик что-то такое спрашивает, что ему очень важно, а я то ли не
понимаю, толи не в курсе чего. Ну, я ему так и сказал:
- Александр Николаевич, я ж просто студент, на подработке тут. Вы
поговорите с нашим начальником, вон он, на другой стороне собора сейчас.
Николаич согласился, извинился за беспокойство, и пошел к нашему боссу.
Разговор у них завязался тут же, мне хоть и не больно слышно было, но
видно, что говорили два человека как хорошие знакомые, на какую-то очень
близкую им тему. Поговорили, пожали друг-другу крепко руки, и разошлись.
Когда же начальник подошел посмотреть, как у меня дела, я, сгорая от
любопытства, спросил:
- Владимир Яковлевич, а о чем вы с этим завхозом говорили? Он меня тоже
о чем-то спрашивал, только я не понял ничего.
Начальник тогда вздохнул, закурил, а через минуту ответил:
- Володь, понимаешь, я в Свияжске еще до перестройки частенько работал.
Николаич тут раньше, и правда, завхозом был. Мы с ним старые знакомые.
Вот только, поехала у него крыша от местной жизни. Его на пенсию
отправили, при таких делах, но с острова отпустить не решились.
Голова-то у него совсем того. Вот, его при больнице и поселили, - вроде,
и не пациент, но и с острова ему не выбраться. А о чем он говорил? Да
кто ж его разберет, о чем он говорил? Его и несвихнувшегося-то раньше не
всегда понять можно было, а теперь он совсем как Горбачев стал. Так я
его теперь, как Горбачева по телевизору, и слушаю. Мужик-то он ведь
хороший, хоть и больной. А с меня не убудется - хорошему человеку лишний
раз поддакнуть.
Жена (Ж) учится на водительских курсах. В жизни только пару раз сидела
за рулем, да и то года четыре назад. Жутко волнуется по поводу и без.
Пришли к ним врачи (В) проводить медкомиссию. Дошла очередь проверять
слух. Вызывают ее и далее следует диалог:
В.(шепотом) - У вас про.. со сл.. не б.?
Ж. - Что?
В.(чуть громче) - У вас про.. со сл.. не б.?
Ж. - Что, что?
В.(громко) - У ВАС ПРОБЛЕМ СО СЛУХОМ НЕ БЫЛО???
Ж. - НЕТ!!!
В. - Ладно, закройте ухо рукой и ПОВТОРЯЙТЕ за мной.
Ж. - Хорошо.
В. - Десять.
Ж. - Десять.
В. - Двадцать.
Ж. - Двадцать.
В. - Второе.
Ж. - Второе.
В. - Девушка, второе!!!
Ж. - Девушка, второе.
В. - Девушка, ЗАКРОЙТЕ ВТОРОЕ УХО!!!
:-)
Ну в общем, комиссию она прошла.
Скоро начнется вождение:-))
Я работаю в крупном иностранном информагентстве, где все начальство
буржуи и требуют от нас выполнения заданий быстро, беспрекословно, а
главное в панике. Независимо от реальной спешки и важности задания.
Так, один корреспондент написал статью про туберкулез и с выпученными
глазами побежал в фото-отдел, требовать иллюстрации к своей статье.
Зайдя по своим делам в фото-отдел, я слышу общение довольно
расслабленного фоторедактора с фотографом по телефону: да, надо бы
врачей сфотографировать. Все на конгрессе? аааа... Ну может тогда
больных, в диспансере? (пауза) за три дня заявку надо было подавать? ммм
(пауза) Ну, тогда езжай на кладбище, сфотографируй, скажем, умерли от
туберкулеза.
Бывают ж в жизни ситуации, которые невозможно объяснить...
Есть у меня друг. Созваниваемся раза три-четыре в месяц, видимся и того
реже. Отношения из разряда - и вместе делать нечего, и попрощаться
навсегда как-то не получается.
Так вот. Звонит он мне как-то после четырехмесячного молчания. В разгар
рабочего дня. Я ему - мол, занята очень. Позвони позже. Часа через два
опять звонит, а у меня опять работы навалом. Звонил он так раз пять.
Последний раз - когда я уже домой ехала. Он - ну, типа, я тебе позвоню
через минут тридцать, ты как раз домой доедешь... Я - Ок, не проблемы,
звони...
Прошло три часа... Сижу у подруги на кухне, пьем вино. Половину бутылки
уже выпили. И тут меня начинает плющить - че это он себе позволяет?
Вроде бы и на фиг надо, а все же... Пишу ему смс: ".... ежик.... Сдох,
что ли?..."
Все, аут! Меня буквально разорвало в тот момент, когда я нажала клавишу
- отправить. Я с ужасом вспомнила, что приятель мне говорил несколько
дней назад - не звони, мол, на мобильный, звони мне на домашний. Потому
что отец ложится в больницу на достаточно сложную операцию. А сынок, что
бы иметь возможность узнавать о самочувствии из первых, так сказать,
рук, свой мобильный отдает отцу...
Вот и нарисуйте себе картинку - лежит очень уже немолодой человек на
больничной койке, после операции отходит. И тут такой закидон на
мобильный приходит...
Меня колошматило дня три...
А приятель мне не звонит уже пятую неделю...
Почти про спорт.
Читаю тут в журнале интервью Кости Цзю. Правильный образ жизни, никаких
там излишеств нехороших - алкоголь, курение вне закона в семье, жена
отжимается 30 раз под надзором мужа, сам въебывает на тренировках как
крот в шахте... И позиционирует себя как россиянина - Родина одна и все
такое. Короче - машина для рекордов. Восхитился и позавидовал.
Через пару дней заметка в сети - Хаттон (тот который у Цзю титул
отобрал) опять попал в передрягу - нажрался в Шанхае в полный
альпенгольд и с него часы сняли - Ролекс за 7 штук ныне-неупоминаемых.
Причем было отмечено, что такая херня уже не в первый раз - любит,
панимаешь, вкусить.
Я вот думаю - то ли глобализация так действует, что наши не бухают,
въебывают, и в жопе, а ихние бухают и рожу всем бьют, то ли у Хаттона
бабушка с одесситом согрешила...
История, возможно, грустная, хотя что такое грусть? Промежуточное
состояние между горем и печалью, так же, как улыбка - посредник между
плачем и хохотом. В общем, житейская история.
Офис, в котором я работаю, обычно наполняется к 9. Но в этот день я
пришел в 6. Работы было много. И стал я работать. Работал, работал, и
уже почти все сделал, но вдруг умерла у меня мышь. И так, и эдак я ее
терзал, туда-сюда ерзал, но безуспешно.
Тогда я пошел к компьютеру главбуха. Это опасный был, очень рискованный
шаг - компьютер берегли, там ведь все наши тайны, вся эта, мать ее,
тройная бухгалтерия. Подумаешь, подумал я, и вытащил у нее (звалась она
Татьяной, кстати) мышку. У нее вытащил, к своему компьютеру подсоединил
и давай дальше трудиться!
Закончил в полдевятого. Полчаса еще есть, решил в сети побродить. Брожу,
брожу, а сам думаю - "надо не забыть Татьяне воткнуть", "надо не забыть
Татьяне воткнуть". Тут приходит первый наш работник, трудоголик Петя, и
сообщает мне трудоголик Петя, что Татьяна придет только к часу, а сейчас
она, мол, в банке.
Надо ли говорить, что за это время я мышь ей не вернул, но сама эта идея
зафиксировалась, стала навязчивой, и я уже принялся потихоньку напевать
на мотив "Во поле береза стояла": "надо бы Татьянке воткнуть, не забыть
бы надо воткнуть". Пару раз поймал на себе изучающие взгляды. Но так
иногда бывает - от частого повторения смысл слов утратился, словно это
какая-то турецкая песня, вроде "ой мама, шикадым".
Пришла Татьяна.
А я все ходил и напевал, позабыв и про то, что отстегнул у нее мышь, и
что надо обратно пристегнуть.
И вот настала кульминация. В нашем офисе, как и во многих подобных ему,
есть отхожие места. У нас, к сожалению, оно одно, общее. Вошла туда та
самая Татьяна, причем я не видел, что это была она. Захотелось и мне
посетить le sortir. Подошел - смотрю, занято. Тогда оперся я о стену и,
прищелкивая пальцами, стал напевать то, что и весь день, интонируя при
том: "Надо бы ВОТКНУТЬ Татьяне.... ТАТЬЯНЕ надо бы воткнуть... ". Жду,
жду, а оттуда никто не выходит. Я покашлял, и вежливо постучал. В ответ
тишина. Я опять постучал.
Тут выбегает из кабинета шеф. Аллюром ко мне, глаза безумные,
недоумевающие. Подошел и смотрит. Спрашивает:
- В чем дело?
- В чем? - не понял я, - стою, жду.
- Ты в своем уме? - спрашивает шеф.
"А ты-то", думаю, "не спятил?"
Тут на голос шефа открывается дверь и выбегает плачущая Татьяна.
Пробегает мимо и закрывается в своем кабинете.
В общем, история затянулась, да и хрен с ней, устал я печатать, да и
домой пора. Короче, испугалась она меня, решила, что сошел я с ума, или
нанюхался чего-нибудь, и решил ее изнасиловать - прямо в туалете, в
разгар рабочего дня. Пикантно! И позвонила из le sortir по мобильному
шефу, чтобы тот ее от меня спас.
P.S. А вечером дома тоже было дело - "кто такая Татьяна? ты меня не
любишь... я поехала к маме"...
P.P.S. Вот привяжется же всякая гадость! Нет бы "O Sole mio" или "Ave
Maria"...
Всем известен анекдот, про то как юзер не мог ввести пароль, и спрашивал
админа - ввожу пароль правильно, 7 звездочек а он не пашет?
Ну так вот история в тему...
Работаю сисадмином в мелкой конторе... Правда сисадмин из меня не очень
уж... ну так вот... Работа в конторе начинается в 9 утра... До этого я
прошлым вечером оставался и настраивал один комп у одного юзверя... а в
ХР по умолчанию показывается имя последнего пользователя. А настраивал
комп я соответственно под своим ником и паролем... Ну так вот на след
день пришел в 8-30 я и чел, который на компе работает... Причем я когда
смотрел не думал, что человек, работающий в Экселе не знает простых
вещей.
Так вот в 10-00 (спустя полтора часа)он звонит мне и говорит - не могу
войти в комп... Я иду к нему и вижу - чел под моим именем пытается
ввести свой пароль На мой вопрос а что сменить имя нельзя? получаю ответ
- Я не знаю как (то есть не знаю как подвести мышку к имени, выделить
его и ввести свое) Я был в шоке...
Ну да ладно, сегодня друг рассказал На заводе давным давно поставили
систему НТ4 (другой не было) Время год этак 1997-99 ну и там настроили
сетку между 98 и НТ4 В понедельник их на ковер к начальнику - тот им
типа, уроды! Я все выходные провел перед компом не мог войти. Типа
работу срываете и прочее... Я же видел что вы 6 звездочек вводили. Я
весь день проебался - все звездочки вводил и нифига не пашет...
У нас друган грит - челюсти на пол и попадали