Истории из жизни

Работаю в некой загранфирме (то есть, в отрыве от дома), и есть у нас
две девушки из Украины. Сегодня за ланчем спрашиваю у них, как бы на
проверку патриотичности, сколько медалей на счету у Украины в Турине. На
что получаю незамедлительный ответ от одной из них: Сколько - не знаю,
но для такой маленькой страны как Украина и это не мало! (а ведь легко
могло быть и 0)

Есть в Питере кафе Колобок. Хорошее кафе,фастфудовка,еда вкусная.
Девушки обслуживают симпатишные.
Так вот,у девушек бейджики - на них написано имя девушки, а ниже -
название кафе: Колобок.
Очень любопытно выглядит - я плакаль: Аня Колобок, Маша Колобок,
Лена Колобок...

Сегодня смотрю как испанцы разрывают в клочья Украину. Забивают
очередной гол - крупный план. Блохин. По губам читается страшный мат.
Комментатор: "И БЕЗ ПЕРЕВОДА ПОНЯТНО, ЧТО СЕЙЧАС ГОВОРИТ ГЛАВНЫЙ ТРЕНЕР
СБОРНОЙ УКРАИНЫ".

Были у меня две знакомые девушки. В то время студентки психологического
факультета. И как обычные гуманитарии, к тому же компов дома не
имеющие(к тому же женского пола), в кажущихся любому юзеру прописными
истинами воросах не не разбирались.
Понадобилось им приобрести болванку (CD-R), зашли они в первый
попавшийся магазин, имеющий нужную направленность, и обратились к
продавцу (тоже даме) с вопросам:
- У вас болванки есть?
- Есть! - ответила девушка-продавец(д-п).
- А они MP3?
- Не знаю.. (д-п)
- Нам нужна MP3 болванка! - с гордостью сказали мои знакомые (хотели они
музыку записать на диск).
Следующие 5 минут они посвятили решению пробемы - соответствует ли
просто болванка формату MP3.. И что "удивительно", ни на самом диске, ни
на упаковке не было об этом никакой информации. Сколько бы втроем
совещались и думали - неизвестно, хорошо в том же магазине еще один
продавец был - парень...

Ехал я сегодня от своей девушки домой. Я добираюсь домой на электричке,
поэтому уже привык, что там продают все от носков до электрошокеров, но
такого я и представить не мог...
Итак, время 00-14 (специально посмотрел). Ночь то есть. В общем, время
для продаж уже давно окончено, но тут заходит тетка и объявляет: "Лучок
кому зеленый?! Погрызть на дорожку!"
и несет лук))) смеялись, наверное, всем вагоном.

Сравнительно недавно приключилась со мной забавная история. Дело было на
работе. К слову сказать, работаю я в банке, консультантом. Так что все
банковские продукты надо знать. Ну и особенно кредиты, естественно
потребительские (как в наше время без них? =) ).
Значит, приходит клиент и говорит мне:
- У меня доход 10 000 рублей, на какую сумму кредита я могу
рассчитывать?
- На 80 000 рублей.
- А что так мало? Мне 300 000 надо.
- Ну... Так у вас и доход не самый большой...
- ... (переваривает)
- Может у вас есть дополнительный или неофициальный доход? Мы к таким
вещам относимся лояльно.
- Да есть (радостно)!!! 25-30 тысяч рублей в месяц еще получаю.
- ... (перевариваю)... У вас неофициальный доход в 3 раза больше
официального. Могу я уточнить ваше место работы?
- Ну да, я - инспектор ГИБДД...
- =)))))) (ха-ха-ха)
- =)))))) (ха-ха-ха) А что тут такого? =))))))(ха-ха-ха)
- Извините. Ничего. Вот, возьмите, пожалуйста, перечень необходимых
документов. Ждем вас у нас в банке. Всего доброго.
- До свидания.

Реально, 31.03.07.
Ежегодно по традиции, моя дрожайшая половина (жена) собирается с
подругами, выпускницами факультета "Дошкольное воспитание" ЯГПУ, на
вечер встреч. По очереди у каждой из них дома. Встреча в этом году
проходила у нас. Все собравшиеся уже как 8 лет закончили институт и
работают по специальности - воспитателями в Д/с. Из услышанного мною:
Разговор зашел о кошках, у кого какая, когда была, сколько жила, что
ела. Далее от лица одной из присутствовавших (живет в частном доме)-
- А у меня кошка - мышеловка, недавно мышку поймала принесла и не
ест... - Они ведь их есть должны?
- .... (у остальных присутствующих видимо мыслительный процесс - а
должна ли кошка все же есть мышку?)
- ну так я эту мышку паштетом сверху намазала, чтобы есть вкуснее было,
кошка ее и съела...
- вот,... а потом ее вырвало...
- остальные присутствующие почти хором: Так это из-за паштета!

Чуть с дивана не упал...

К выступлению Ющенко в США, по сообщениям СМИ:
1. Выступление в конгрессе длилось 40 и минут тридцать раз прерывалось
аплодисментами.
- Брежневу такой успех и не снился!
- Что успел сказать президент в промежутках между овациями? Только
попросить денег на развитие демократии на Украине.
2. Выступление на площади Тараса Шевченко:
" 800 лет Украина находилась под игом, 14 лет назад освободилась, и
только вчера встала с колен!"
- Кто ж угнетал бедную Украину 800 лет?
- В какой позе стояла Украина 14 лет?
- И вы еще смеете осуждать эстонцев за медлительность?

іжик с глобусом Украины

Во время завтрака пятилетняя дочка просит еще раз рассказать о стране , где мы были(СССР). Я, поддерживая беседу и радуясь интересу к истории страны, узнаю, какие она страны относит к СССР. Оказались Россия, Украина, Белоруссия. Я очень рада знаниям. И скороговоркой выдаю остальной коллектив СССР (Армения…..Литва, Латвия, Эстония). Дочка добавляет: «уборщица». Останавливаю свой кругобег по кухне, удивляюсь смене интеллектуальной темы. А потом в голове щелк-щелк срабатывает: «Угорщина?» (по-украински Венгрия). Дочка спокойно: «Ну да, тоже соседка Украины». Хорошие у нас дети растут.

К вопросу о глупых и неглупых иностранцах.
Вот один мой друг, работающий финансистом, рассказал историю на эту
тему.

Один швейцарский банкир приехал к нам по делам и решил направиться в
Национальный банк чтобы получить необходимые консультации. А как его в
Киеве найти-то? У украинских коллег решил не спрашивать, дабы авторитет
не терять... Решение пришло само собой: достал он купюру в 50 гривен и
видит на реверсе (на тыльной, значится, стороне) — громадное здание со
стеклянным куполом, а над ним крупную надпись "НАЦИОНАЛЬНЫЙ БАНК
УКРАИНЫ". Поймал швейцарец такси, показал таксисту купюру и распорядился
ехать туда. Приехал, заходит, а странный охранник в военной форме его не
пускает. Дальше разговор, который озвучил потом сам швейцарец (Ш) перед
моим другом:
— Вы куда?
Ш: В НАЦИОНАЛЬНЫЙ БАНК!
— Это не Национальный банк, Национальный банк через один квартал по
параллельной улице.
Ш: Посмотрите на купюру — "НАЦИОНАЛЬНЫЙ БАНК УКРАИНЫ"! Теперь я могу
пройти?
— Нет, не можете. Повнимательней прочитайте, что под рисунком написано
мелким шрифтом:"Верховная Рада Украины".
Ш: Надо же... А чем ваша "Верховная Рада" тогда занимается, если даже
дизайн купюр нормально утвердить не может?!
— Здесь обсуждаются более важные вопросы.
Ш: А-га! Значит про деньги говорят... Вообще-то символично, что на
купюре изображено, то деньги и притягивает!

Работаю семейным врачом.
Среди моих пациентов есть пожилая женщина, которая, не смотря на возраст
и длинный список болезней, сохранила оптимизм и чувство юмора.
В очередной раз попав в больницу, она на вопрос дежурного врача о ее
хронических заболеваниях, выложила перед ним выписку с диагнозами,
занимающими целую страницу машинописного текста.
Доктор глянул на выписку, в которой фигурировали почти все известные
науке болезни, поскреб в затылке и спросил:
- А есть что-то, чего у вас нет?
Ответ был молниеносным:
- Зубов

С мужем мы 20 лет вместе, из них 17 женаты. Вот вспомнилась история из
далекой юнности.
Отец мужа в свое время служил в Рязанском Десантном училище. Мы учились
на тот момент в Москве, и Рязань что для меня, что для мужа (тогда еще
будущего) была совсем чужим городом т. к. его отца перевели служить туда
буквально за несколько месяцев до этого с Украины. Делать было нечего,
города мы не знали и болтались по центру города и территории ущилища.
Там, на территории, было (может и сейчас есть) музей оружия вот туда то
нас и занесло. Мне все это было интересно очень в меру, но надо же как
то время убить, а муж желая блеснуть эрудицией рассказывал мне о разных
видах оружия. На одном из стендах он начал мне в захлеб рассказывать,
что это железяка есть не что иное как автомат Попыша. Я девушка
достаточно эррудированная, но о Попыше слышала впервые и когда я
спросила "А КТО ТАКОЙ ПОПЫШ?" На меня ТА-А-А-К посмотрели. Оказывается
это был автомат ППШ. Ну что поделаешь, в школе я только Калашников
изучала)))

работаю в салоне сотовой связи.....
только что..... с игривой улыбкой....
Абонент: Девушка, могу я поиметь карту МегаФон? и сколько стоит это
удовольствие?
Я: Заплатите в кассу 150 рублей и можете делать с ней все, что хотите..
Абонент: Совсем недорого.....

Работаю бухгалтером, прислали из банка выписки. Открываю конверт,
разбираю. Вижу выписку совершенно не нашу. Название фирмы ООО "Ливер",
назначение платежа, т.е. им деньги поступили: Оплата по счету за отлов
бродячих собак.

На телепередаче "Большая политика с Евгением Киселёвым"(Украина), в студии, на полном серьёзе, обсуждали новые схемы Сергея Мавроди вместе с ним в прямом эфире. Слово взял Дмитрий Голубов(Г)- учредитель и лидер "Интернет партии Украины". Его спрашивает(К).
К: - Вы такой одинокий компьютерный Робин-Гуд в борьбе с всемирным злом в лице Сергея Мавроди?
Г: - Нет. Мне помогают много людей из разных стран, ибо хорошо знают кто такой Мавроди.
К: - А украинские политики?
Г: - Пока только советами.
К: - А почему только советами?
Г: - Вот я не знаю. Я хочу обратиться ко всем украинским политикам и сказать, что если вы не остановите этого человека, то он украдёт все деньги, которые должны украсть у нас вы!

Овация зала.

Только что слышал по радиво: "Виктор Ющенко возглавил общество
пчеловодов Украины". Так-то, а то цианиды, цианиды.

Я преподом работаю. Недавно у меня на занятии произошел прикольный
случай. Есть у меня староста одной из групп - Любочка. Это ее так группа
называет. Девушка красивая, но глупенькая. Вот она выучила все-таки
формулы, стоит у доски, отвечает. Формулы помнит, а вот что значат
входящие в них буковки - не знает. Я задаю всякие наводящие вопросы. С
удивлением узнаю, что "мкг" - это "милликилограмм". Удивляюсь. Говорю:
"А что же такое миллиграмм?" Отвечает: "Маленький грамм". Спрашиваю:
"Сколько в грамме миллиграммов?" Не знает. Тогда задаю наводящий вопрос:
"А сколько в литре миллилитров?" - Тоже не знает! Спрашиваю: "А в
поллитре?" Ответ получаю незамедлительно и на автомате: "Пятьсот". Все
ржут. Тут у Любочки на лице отражается усиленная умственная деятельность
и она с восторгом Архимеда выдает эврику: "Значит в литре - 1000 мл!!" Я
даже всхлипнул.

Я работаю в образовательном агенстве, которое, помимо всего прочего,
направляет детей и подростков учиться на языковых курсах в разных
странах. Каждый год все международные языковые школы выпускают красочные
рекламные брошюры, в который они очень любят помещать фотографии
довольных и счастливых детей и их кратенькие восторженные отзывы о
проведенном времени. Обычно эти отзывы написаны на языке, которому в
школе и учат, чаще всего на английском... Это так, предисловие.
Теперь сама история - сегодня в офисе занимались уборкой - выкидывали
разный хлам, скопившийся за многие годы. Я случайно наткнулась на
брошюру одной языковой школы в Швейцарии еще за 1997 год. Книжечка
вполне стандартная, только ее создатели пошли дальше - они попросили
детей написать отклики о школе на своем родном языке и поместили их без
изменений.
Итак, среди китайских иероглифов и арабских загогулин аккуратным детским
подчерком написано следующее (привожу без изменеий):
"Единственное преимущество этой школы "в которой нам очень понравилось"
- мало долбоебов и есть с кем выпить. Лучшие собутыльники - испанцы, у
них классные девушки не сомневайтесь это проверено нами".

Мне просто интересно - что же там написано на других языках?

Согласно декларации о доходах премьер-министра Украины, размещенной в
четверг на сайте правительства Украины, зарплата Юлии Тимошенко в 2004
году составила 60665 гривен (примерно 12 тысяч долларов).

В банке, между тем, она хранит лишь 900 гривен (около 180 долларов).

В собственности членов семьи Тимошенко (состоящей из самой Юлии
Тимошенко и ее мужа Александра) указана квартира площадью 32,1
квадратных метра и гараж площадью 18 квадратных метров, но никаких
средств передвижения у них нет.

Судя по декларации, муж Юлии Тимошенко в 2004 году не заработал ничего и
владеет суммой в 16900 гривен (около 3,4 тысяч долларов), 900 из которых
находится в украинских банках, 16000 - в зарубежных.

http://news.pokrovsk.info/world.php?id=30926

Вперед, к «бизнесофикации» всей страны!!!

Работаю я, братцы, дипломатом. Нашим, российским.
И тут на днях в очереди к банкомату знакомлюсь с барышней.
Ничего такая, приятная… Но так как надо было на работу спешить,
обменялись телефонами, решив продолжить знакомство вечером, где-нибудь
в кафе.
В конце дня, сидя за столиком, начинаем стандартный для первой встречи
разговор: о природе, о погоде, семьях и прочих анкетных данных. Доходит
до работы. Барышня говорит, что работает в *** банке клерком. Я в ответ
называю свою профессию. После протяжных «О-о-о как…», «неплохо» и
«интересно» раздается вопрос: «А в какой КОМПАНИИ дипломатом трудишься?»
А ведь даже не блондинка… Судя по искреннему тону и полному отсутствию
иронии в вопросе, я думаю, мой ответ а ля «ПБОЮЛ Карапетян Ашотик
Гамлетович» ее бы полностью устроил…
С уважением, Менеджер ЗАО «МИД России»

Работаю в банке. Сегодня приходит клиентка взять справку о том, что у
нее нет кредита в нашем банке, а заодно и справку для своего отца.
Фамилия клиентки - Клен
Фамилия отца, то есть ее девичья фамилия - Береза.

В июне этого года побывала по работе в славном городе Тбилиси, мы
проводили Дни культуры Украины в Сраакошвилии (бывшая Грузия)(я работаю
в Минкультуры Украины). Поскольку твореская группа, которую я
непосредственно опекала, была в Тбилиси только 3 дня, то, естественно,
мне очень хотелось успеть посмотреть как можно больше
достопримечательностей.

Обязанности гида на себя взял один из зам. министров Минкультуры
Сраакошвилии. В первый же день познакомившийсь с сраакошвилинским
гостеприимством, отведав домашнего вина, хинкали и других типично
грузинских кулинарных изысков, мы направились в пешую прогулку по
старому Тбилиси. Я еще в начале прогулки заметила, что сраакошвилинские
пешеходы не слишком-то обращают внимание на цвет светофора при переходе
дороги, но в дальнейшем... в Киеве этих камикадзе уже сбили бы и забыли.
Я была заинтригована.

Решила спросить у моего попутчика причину столь странного поведения. Вот
что мне ответили: "В Сраакошвилии пешеход всегда прав не только по
правилам дорожного движения, то есть если водитель сбивает пешехода (в
независимости где- на пешеходном переходе или просто на проезжей части),
он обязан оплатить похороны или сядет в тюрьму. А на похороны у нас
принято приглашать не меньше 300 человек".

Нда... дважды подумаешь, прежде чем кого-то сбивать.

Живу и работаю в Скандинавии в маленькой фирме. Мой начальник - очень
разговорчивый человек и зачастую делится с подчиненными самым
сокровенным.
Однажды он приходит на работу расстроенным, долго молчит, а потом
обращается к нам: "Это просто какой-то ужас! Я больше так не могу!
Каждый год пытаюсь угадать день нашей с женой свадьбы и поздравить ее, и
постоянно промахиваюсь. Вот скандалы, упреки..." Очень скорушенно качает
головой и напряженно задумывается. "Что же делать? Ну когда же мы
поженились? Кто же может помнить?"
Вдруг его лицо озаряется идеей: "Я знаю!!! В загсе должны сказать!"
Набирает номер, после чего происходит следующий диалог: "Здравствуйте,
это такой-то. Э-э-э, скажите, пожалуйста, а когда я женился? Да,
регистрировались у вас... Спасибо!" Просветленный поворачивается к нам:
"Теперь знаю!"

Собития 1992 года. Советский Союз распался. Киев, вернее Борисопольский
аэропорт, весна, май. Хотел улететь в любимый СПб, но авиадиспетчера
питерские забастовали и пришлось дожидаться рейса в Москву.
Прохожу таможенный досмотр. Везу в подарок набор, красивый такой,
столовызх приборов. Таможенница интересуется стоимостью товара. Чувствую
какой-то подвох и говорю, что стоит столько-то купонов (ну не помню
сколько!), занижая в несколько раз. Таможенница не верит и просит
дождаться старшего таможенной смены, чтобы я заплатил за вывоз товара.
Нормальный подход! Это они стремяться так в ЕЭС, где за покупку
ВОЗВРАЩАЮТ деньги в размере налогообложения. Ну ничего, сижу, скучаю,
жду старшего. В это время объявляют посадку на рейс Киев - Ужгород.
Толпа жизнерадостных граждан незалежной Украины ринулась на посадку.
Мимо "моей" таможенницы. Надо заметить, что она была внушительных
размеров, такая малоросская красавица. Раздался окрик "Стой". И
пассажиры остановились, как вкопанные. "Немедленно заполнить таможенную
декларацию!", - было ее требование. Я попытался объяснить, что
невозможно требоввать декларацию от пассажиров, скажем, рейса Москва-СПб
(чтобы ей понятней было). Ее ответ:"Раз идут через таможню, должны
заполнить декларацию!". Мне смешно, а пассажирам грустно. Ну не знают
они правил заполнения какой-то декларации. Хорошо, что в это время
подошел старший смены. Что-то сказал ей тихо и она пропустила пассажиров
на Ужгород и меня на Москву со словами: "Имейте подарок от Украины".

ИНТЕРЕСНЫЕ БУДНИ :)
Есть немногие девушки, которым нравится Абрамович. Есть Абрамович,
которому нравятся девушки. Есть Роман Абрамович, которому нравятся
девушки и футбол. И есть футбол, который ненавидят многие девушки.
Но той девушке, которая будет с Абрамовичем, придется полюбить футбол
(хорошо, хоть не российский)... Мда, я не о том.

Сегодня на телеканале СПОРТ должен был идти футбольный матч "Астон Вилла
– Ньюкасл". Параллельно на НТВ+ должна была начаться игра "Блэкберн –
Челси". Раньше при слове "челси" вспоминалась дочка Билла Клинтона.
Теперь же сразу вспоминаешь губернатора Чукотки однако.

Так вот. Готовимся мы транслировать игру "Астон Вилла - Ньюкасл".
Комментатор готовится, я тоже без дела не сижу - пью кофе и, не спеша,
заполняю всякие сопроводительные документы...

И вдруг - звонок. Не мне. И не от дочки Клинтона. Звонит начальнику сам
Роман Абрамович! И вот о чем просит! Не буду придумывать диалог (не
сумею).
Но дядя Рома вот о чем пекся. Он как раз уже неделю на Чукотке (чукчей,
что ль, прилетел покормить?), и собрался вечером посмотреть футбол;
посмотреть, как дорогостоящий Андрей Шевченко будет круто играть за ЕГО
команду "Челси". И! Оказалось, что все зеленые тарелки НТВ+ на Чукотке
местные жители использовали по их косвенному назначению - кушали из них
типа.

На самом деле, НТВ+ на Чукотке нет. А телеканал СПОРТ есть! Гы! Короче,
Роман Абрамович "попросил" руководство этих двух конкурирующих каналов
поменяться трансляциями.
Пофигу, что написано в телепрограмме! Главное - результат достигнут.

Чем-то это мне напомнило бородатый анекдот:
- Папа, а покажи мне еще раз, как слоники бегают!
- Ну, хорошо, сынок... Рота! Надеть противогазы и по плацу бегом!

(c)

Президент Украины Виктор Ющенко распорядился подготовить проект указа о
ликвидации в Украине Департамента Государственной автомобильной
инспекции Министерства внутренних дел. С таким поручением глава
государства выступил на расширенном совещании высшего руководства МВД,
где рассматривались результаты работы Министерства в первом полугодии.

В. Ющенко аргументировал свое решение коррумпированностью
Госавтоинспекции.
www.liga.net

--

Да с таким аргументом можно вообще ВСі закрыть! :)

К истории о посольстве Украины. Смотрю кино, базарят на русском, а титры
идут на украинском. Героиня Виктории Толкалиной произносит по русски:"Ты
смотри, елки-палки"Внизу по украински:"Ти дивись, бляха-муха."Соблюдены
все условия перевода. Можно было еще написать"ялинки-стручки". Короче
только бы не так, как у русских.

Так уж вышло, что работаю частным детективом. Вот один прикол, коллега
рассказал, директор одного детективного агентства в Питере. Может, кто
вживую слышал.
Утром в понедельник раздается телефонный звонок.
- Алло, это детективное агентство «Протектор»?
- Да, здравствуйте, слушаю вас.
- Скажите, вы розыском пропавшего имущества занимаетесь?
- Да, а что у вас пропало?
- Ну, вы понимаете… тут такое деликатное дело… У вас вообще опыт
розыскной есть?
- Да, конечно, наши сотрудники имеют внушительный опыт оперативной и
следственной работы.
- А вот скажите, вам приходилось пропавшее находить?
- Да, конечно, находили. Но тут все от ситуации зависит. От того, что
пропало, сколько времени с пропажи прошло. Вы расскажите, что у вас
пропало.
- Да, вы понимаете, мне нужно одну вещь у себя дома найти. У меня дом
большой, три этажа. Куда-то засунул, а куда, не помню. Вещь для меня
очень ценная, реликвия, можно сказать, раритет. У вас же, наверное,
есть люди, которые обыски проводили, когда работали в милиции…
- Да, конечно, есть, но…
- Вот и хорошо. А скажите, вот сколько примерно будут стоить ваши услуги
по розыску в моем доме?
- Да, честно говоря, с такими заказами мы еще не сталкивались… А что за
вещь?
- Ну…Какая разница…Очень ценная для меня вещь. Подарок. Так что, сколько
будет стоить работа?
- Пожалуйста, скажите, что за вещь и оставьте номер телефона, мы вам
перезвоним.
- Да-да, сейчас, вы только скажите, примерно хотя бы, на какую сумму мне
рассчитывать.
- Так какая вещь-то, в конце концов?!
- Ну…эта вещь…носки. Я носки потерял, хорошие такие носки, жена мне
подарила…Дорогие очень, именные…
- До свидания.
- Подождите, не вешайте трубку!!! Вы были в прямом эфире утреннего шоу
радиостанции Европа Плюс и с вами говорит его ведущий Антон Камолов! Мы
подарим вам приз, не вешайте трубку, наш оператор объяснит вам, как вы
можете забрать свой …
- ВАШУ МАТЬ!!!
http://www.detective.inc.ru/history.shtml Пельмень

НАЦИОНАЛЬНОСТЬ: СКРИПАЧ
(Из серии "Шутка становится былью")

Почти по Жириновскому, долго утверждавшему, что мама у него - русская, а
папа - юрист.

... 30 лет без малого прогуливался с королевскими пуделями Атосами,
сначала с Первым, прадедушкой, затем – Вторым, правнуком, на нехилой
зеленой территории Национальной студии звукозаписи Украины, где
репетировал и записывался симфонический оркестр Украины. И за это время
перезнакомился со всеми оркестрантами, они даже сыграли семь-сорок на
свадьбе Атоса Второго с однопородницей - прекрасной белой королевской
пуделицей Ланой.

... Встречаю однажды "вторую скрипку", очень удрученного. Он всплакнул
мне в жилетку на своего дирижера, конченную сволочь, из-за него многие
музыканты сбежали не только из оркестра, но и страны. Большинство
свалило в Израиль или Германию по еврейской линии.

Я бедолагу успокаиваю:
- Вали тоже.
Он тяжко вздыхает:
– Я - чистокровный хохол, кто ж меня выпустит?
- Ша, а сколько лет ты уже играешь на скрипке?
- Со школой и консерваторией - 37!
- Так в чем дело? Ты уже 17 лет как можешь свалить: не знаешь, что ли,
после 20 лет игры на скрипке любой гой автоматически становится евреем?

... Он воспринял это как горькую шутку, но через лет 10 я узнал, что он
концертмейстерит в одном из симфонических оркестров Тель-Авива.

© Алик, босс Атоса www.alikdot.ru/anru/word/kidding/viola/

Работаю приходящим админом в сети магазинов, торгующих компьютерными
комплектующими и периферией. Устанавливаю в торговом зале компьютер,
выводящий изображение на несколько мониторов, стоящих там же, и
проигрывающий музыку. Подходит ко мне мужчина лет тридцати:

— Здравствуйте, у вас компьютер на заказ собрать можно? Во сколько
примерно он мне обойдется?
— Для каких целей планируете его использовать?
— Да я для ребенка хочу купить — самому мне он особо и не нужен.
— Сколько лет ребенку?
— Ребенка ещё нет. Я для будущего ребёнка.
— На каком месяце ваша жена?
— Да и жены у меня ещё нет...

Взято с www.45x45pozitiv.ucoz.ru

Я на ПМЖ в Германии и попросил сына привезди из Украины карамельки -
у немцев есть прекрасные конфеты из шоколада, но карамель, как на мой
вкус, или каменная, или резиновая. Есть в т. н. "русских магазинах"
подходящая карамель, но по цене отборного шоколада.

Он привёз много и разных карамелей, в том числе со странным названием
"РАчки-морЯчки" и с чем-то, изображенным в тельняшках, на обертках.
По-украински это звучит "РАчкы-морЯчкы" и означает нечто непристойное:
женщины-морячки стоят, пардон, раком!

Когда первый кайф от карамелек прошёл, я решил разобраться с обёрткой и
только теперь разглядел, что на ней изображены красные раки
(сваренные!), одетые в тельняшку!
Я, следовательно, неправильно поставил ударение, нужно было:
"РачкЫ-морячкЫ", т. е. маленькие раки-моряки.
Но ведь каждый имеет право понять в меру своей испорченности, не так ли?
:-)

Преамбула:

Так сложилось что сейчас у меня есть надобность в новом диване. Не
просто диване, а расскладном, диване-кровать. Сам я не шибко большого
роста, да и комплекция уж более чем простая...

А теперь сама история...

Проходил мимо одного салона мебели, и решил зайти посмотреть, может и
для меня диванчик найдется.
Зашел и сразу в сторону диванов.. В уголке сидят и разговаривают над
каталогом две девушки - решаю не отвлекать, так как на каждом диване
есть бирка с указание всех необходимых данных.
Замечаю некое движение - обе девушки направляються в мою сторону:
- Добрый день. Вам что-то подсказать?
- Да. Какое самое большое спальное место в раскладном диване вы можете
предложить?
- 195 на 150.
- О. Это мало. А нельзя ли увеличить?
Девушки видя мой рост и ширину плеч, замечают
- Нет увеличить нельзя. Больше есть, но только кровати. А Вам зачем?
И тут не знаю что за мысля вырвалась из недр моих мозгов, но меня просто
прорвало. Жестикулируя начинаю:
- Девушки! Как зачем? Вот представте, у вас комната не большая и молодой
человек в придачу. Не знаю как вы, но я спать не привык "по стойке
смирно". Я когда сплю, то люблю ОТДЫХАТЬ... например лечь наискось, или
руки в стороны раскинуть... да мало-ли что еще! А разве при ширине
спального места в 150 сантиметров можно и мне расстянуться и еще кому-то
спать?
При этом широко развожу руки и стаю на носки...

Девушки смотрят на меня не просто с интересом, а в шоке...
Я вижу что больше ничего тут не получу и иду на выход... Так как в
магазине большая стеклянная витрина, то могу наблюдать девушек с улицы,
а они после моего выхода так и остались возле несчасного дивана
задумчиво сверля его насквозь...

Интересно о чем они в тот момент думали?

Был у нас как-то в гостях немец. Очень приличный и классный мужик. Наш
немецкий был не на уровне, но разговор шел довольно бойко. Постепенно,
как это часто бывает в мужской компании, разговор перешел к теме
отношений между полами и т. д. и т. п. Мой приятель решил
поинтересоваться, а есть ли в Германии публичные дома. Но как сказать?
Хрен знает. Но он нашел выход из положения: просто перемешал русские и
немецкие слова. Для справки - буква "А" в начале предложения не имеет
отношения к немецкому языку. Ниже привожу их диалог:

- А гибт эс ин Дойчланд ПУБЛИКУМ ХАУЗ? (А есть ли в Германии публичные
дома?)
- Майнст ду БОРДЕЛЬ? . Я-я, натюрлих! (Ты имеешь в виду бордель? Да-да,
конечно!)
- А вас костет? (А сколько стоит?)
- Хундерт марк. (Сто марок)
- Про айн маль одер про штунде? (За один раз или за час?)
- Про айн маль, натюрлих! (За один раз, естественно!)
- А гибт эс биллига? (А есть что-то подешевле?)
- Я, эс гибт. Лох ин дер ванд! (Да, есть! ДЫРКА В СТЕНЕ!!!!!!!!)

У меня есть племянница (5 лет), ходячий прикол. Но чаще всего вспоминаем
этот прикол. Сидим, значит, пьянствуем, отмечаем 23 февраля, в доме не
одного мужика. Тут Наташка, мать племянницы, говорит:"Представляешь, эта
мадам в садике отвечает на вопрос как тебя зовут Полина Лексевна" Мне
захотелось эту услышить своими ушами и спрашиваю:"Полин, а Полин, тебя
как зовут?" На что получаю ответ "Полина Лексевна" За столом все
валялись не столько от ответа, сколько от вопроса

Я работаю в строительном институте, где основным хлебом сотрудников
является, конечно, не, практически бесплатные, научная и
преподавтельская деятельности, а выполнение "хоздоговорных" проектов и
тех. заключений.
Сама история.
Вчера в моем кабинете помимо меня находятся преп.(П) с другой кафедры, с
которым мы делали проект, и, собственно заказчик проекта (З).
П: Ну дочего студенты "экологи" (есть и такие в МИСИ) тупые, у них А
умножить на А равно 2А.
Все трое усмехнулись.
З: У меня, конечно высшего образования нет, а, что должно быть - ноль?

А ведь за год, что я его знаю (З) пересел с "нивы" на "мерс". Помните как
в анекдоте "... на эти два прОцента и живу."

Подслушала сегодня в аптеке замечательный диалог между молодым парнем и
аптекаршей. Парень подходит к окошечку и инересуется:
- А сколько вата стоит?...
А она ему в ответ:
- Нету ваты.
- А физраствор есть?
- Нет.
- "Нафтизин" тогда дайте.
- Нету "Нафтизина".
- Что, совсем уколоться нечем?...
- Ну, шприцы-то есть, пожалуйста...

Мой ребенок (7 лет отроду) попал в больницу. Пошли мы его первый раз
навестить, и я спрашиваю, есть ли у него соседи по палате, как зовут их
и сколько им лет. На что он мне и ответил: "Две девочки со мной лежат,
одной 5,5 лет и ее зовут Таня, другой 4 года... ее все называют соней, а
как зовут ее, не знаю..."

Как говорится, я плакалъ :-)

Lion78

– На мой взгляд, самый казусный случай произошел в 1998 году, когда мы
сопровождали семью потомков эмигрантов из Украины в путешествии в родной
поселок. – говорит Александр Гординский. – Мы связались с местными
властями, продумали маршрут. И вот, уже в самом конце пути, когда
подъехали к реке и увидели на другой ее стороне пункт назначения, мы
вдруг поняли, что не видим нужного нам моста. На берегу реки местный дед
удил рыбу, и на наш вопрос, где мост, указанный на всех картах области,
он ответил так: "То ж, синку, його ж ще наше педервали, коли немце
йшли"...

http://www.bytsko.com/ru/main/interesting-service.html#p1

Учусь я в одном из московских "технических" вузов, и, естесвенно, у нас
есть автошкола, в которую я недавно записался.
Итак, первое занятие по устройству автомобиля. Препод - невысокий
старичок в пиджаке, и полный класс парней, среди которых затесались две
девушки.
Старичок рисует нам схему двигателя и начинает обяснять: .. у цилиндра
есть впускной и выпускной клапаны - "Девушки, вам понятно?"
девушки - "Да, понятно"... в большинстве отечественых автомобилей
двигатель является 4-х тактным.. "Девушки, вам понятно?" - "Да,
понятно"... горючая смесь представляет собой смесь воздуха и бензина....
"Девушки, вам понятно?" - "Да, понятно".... эта смесь заполняет собой
рабочую область цилиндра.... и в том же духе, сопровождая каждое
объяснение неизменным вопросом "Девушки, вам понятно?"
Замечу, что на самом деле почти никто из сидящих в аудитории парней в
этом не разбирается, так как сидят там в основном экономисты, юристы и
вообще разные гуманитарии (ну получилось так, несмотря на то, что вуз -
технический), но нас-то он как раз и не спрашивает, видимо считая, что
только наши две девушки эту фишку не рубят.
Девушки же на каждый вопрос неизменно отвечают: "Да, понятно"
Наконец примерно через полчаса таких вопросов-ответов одна из девушек
вместо традиционного "Да, понятно" тихо отвечает: "Вообще-то мы с 4-го
курса факультета "Автомобили и двигатели..."

Дикий смех...
Препод закончил занятие на полчаса раньше :-)

Есть, есть за мной такое. Вчера, например, были с шефом на крестинах его
сына. Подруга шефовой жены с Украины приехала. Едем честной компанией из
храма, и тут украинская гостья спрашивает, завидев точку продажи дров:
- Так у вас печки дровами топят?
- Ну да, - говорю, - в частных домах.
- А как же электричество? Газ?
- Электричество, - говорю, - есть. А газ… газ весь вам отдали.
Пятиминутный общий ржач на всю машину.

Работаю в больнице. Утром заступаю на смену, читаю журнал передачи (ну
там пишут как сутки прошли). А на отделении в т ч есть 2 палаты для
"синяков". И написано буквально так:"Больной такой-то -> ВЕЧЕРОМ ПОЙМАЛ
КОНКРЕТНУЮ БЕЛОЧКУ"...

Играю я в некой малоизвестной рок-группе. Репетируем мы не очень-то и
часто, зато продуктивно. Сегодня между нашим ударником и гитаристом
произошел небольшой диалог... Отсмеялся я только сейчас...

Гитарист ударнику: Ты что стучишь на "ля"?
Ударник гитаристу: А ты что играешь на "бум"?

(c) Theli

Семья моих знакомых живет в Америке уже довольно долго. Приехали они с
Украины (или нужно говорить "из Украины"?) и стараются привить своим
детям обе культуры, к которым сами принадлежат - украинскую и еврейскую.
Их младший сын - шестилетний Джонатан изучиает украинский язык (мову?) а
также посещает воскресную школу, где изучают иудаизм.
Присутсвовал при следующем разговоре. Джоник только что вернулся из
восресной школы.
- Джонатан, что вы там сегодня делали?
- Сегодня мы там "Барух Ата Адоной" СПИВАЛЫ....

Сегодня по евроньюз смотрел забастовку врачей в Германии. Демонстрация,
трещетки, свистки. Все как надо. Только свистки и трещетки - оранжевые.
Похоже, с Украины привезли что осталось. Молодцы капиталисты, остатки
снова в бой.

Анкета одной девушки на сайте знакомств:

------
Любимое блюдо?
люблю корейскую еду

Есть ли у вас домашние животные?
Собака
---------

Стало немного жутко...

Работаю нейрохирургом. Как-то вызвал меня главврач и попросил прооперировать его крестника (или племянника, не важно). У парня был дефект свода черепа, после трепанации осталось в черепе отверстие, попросту дырка. В таких случаях делается простая операция и дефект закрывается титановой сеткой. Парень был согласен на вмешательство, но просил отсрочить на месяц. Узнав как его зовут (пусть будет Леша), я дал ему визитку, сказал: "Как созреешь - позвони".
Через месяц попадаю я в ДТП. В бок, не сильно, меня ударил таксист. Он виноват и не отрицал этого. Я очень спешил, опаздывать не мог, а ждать ГАИ долго. Мне было проще самому заплатить за ремонт, чем оставаться. Я предложил таксисту: "Поверю тебе, вот визитка, завтра позвони, скажи на какую СТО приехать, оплати ремонт и больше мне от тебя ничего не нужно". Таксиста звали тоже Леша.
На следующий день раздается звонок. Звонил пациент Леша, про которого я уже основательно забыл, а звонка таксиста ждал. И у нас получается такой разговор:
- Добрый день! Это Леша, я насчет заделать дырку.
- Нет проблем. Я сегодня освобождаюсь после трех, давай будем заделывать.
- Как, прямо сегодня?
- Ну, да! А чего тянуть?
- Ну, если так, то можно... Я, в принципе, согласен и сегодня... И что мне делать?
- Как что? Мы как договорились? Ты ищи человека, который заделывать будет, а я рядом постою, посмотрю, чтобы нормально все было. Ты же говорил, что мастер такой у тебя есть?
- Но вы же обещали, что сами все сделаете?
И тут я рассвирепел, решил, что меня все-таки кидают:
- Слышишь, ты, если не хочешь бабки платить, то какого ты мне звонишь?
- Да я заплачу, сколько вы скажете, только я хочу, чтобы вы сделали все сами!
- Черт с тобой, давай так... Но, я не знаю сколько это обойдется - шпаклевка, краска...
- Какая шпаклевка, какая краска??? Вы про какую-то сеточку из титана говорили...
И тут до меня дошло...
P.S. Операция прошла отлично.
P.P.S. Таксист так и не позвонил...

ИСТОК ЕВРОПЕЙСКОГО ВЕКТОРА

Вот, сегодня только и болтовни, что об Эуропэйськом выборе Украины.
Америку, панимаиш, открывают. Да мой сын сделал этот выбор почти 40 лет
тому назад, когда нынешние адепты эуропэйського вэктора еще пасли свиней
у своих хоруживках и про Европу ваще не слышали!

А моему эуропэйцу было тогда всего-ничего года три с половиной. Только
закончил ясли. Не спеша идем домой уже из садика. Возраст – пик
почемукания обо всем в мире. В этот раз пробило на географию.

- А на какой улице мы живем?
- Копыленка.
- А еще?
- В Печерском районе.
- А еще?
- В городе Киеве.
- А еще?
- В Киевской области.
- А еще?
- На Украине.
- А еще?
- В Советском Союзе...
- А еще?
- В Европе...

Так малой выучил, что живем на улице Копыленко. В Печерском районе. В
Киеве. В Киевской области. На Украине. В Советском Союзе. В Европе.

И эрудицей тут же блеснул встреченному знакомому, затем соседке во
дворе. А дома я решил порадовать и мамочку эрудита, но, видать, эта игра
ему наскучила, и на вопрос, где живем? - ответил до лаконичного скупо,
опустив всю промежуточную географию:

- Мы живем на Копыленка... В Европе.

© Алик, отец эуропэйца www.alikdot.ru/anru/flowers/babymouth/evrovektor/

Эта история больше смахивает на анекдот, но в том то вся и штуковина,
что все нижеизложенное - быль.
Итак, Крым, Евпатория, б/о Прибой. Подхожу к киоску с водой и спрашиваю
у тетки в окошке:
- Севастопольская из холодильника есть?
- Есть - следует ответ.
Протягиваю деньги, получаю бутылку и чувствую, что она абсолютно не
холодная.
- А че это она теплая-то?! - говорю. И получаю потрясающий и абсолютно
обезоруживающий ответ:
- Так у меня холодильник не работает.

После этого я стал спрашивать есть ли холодная.

Зы: а тетка эта видать программистом раньше работала.

Доцент zhena@deneg.net

Навеяло историей о коте с переломом лапы.
Работаю в одной европейской аграрной стране в доме престарелых. В
небольшом городке, где почти все друг друга знают.
Для терапии и поддержания духа старичков есть у нас собака. Пес по имени
Волтер. Ленивый, с избыточным весом, флегматичный. У менеджера дома тоже
пес. Молодой и активный. Вот этот молодой и активный сожрал во время
прогулки что-то ядовитое и попал с тяжелым отравлением к ветеринару.
Чтобы его спасти нужно было сделать переливание крови.
Посреди местного "супермаркета" менеджер отвечая на звонок по
мобильнику, не задумываясь и не приглушая голоса рассказывает примерно
следующее
- Мы сейчас отвезем Волтера из дома престарелых к ветеринару, он ведь
здоров, и его кровь перельем моей собачке....
На следующий день весь городок знал - старичков, что у нас на попечении,
как доноров для животных используют.

Навеяло историей о польском таможеннике.
Работаю водителем автобуса на международных рейсах и езжу транзитом
через Польшу. Больше одного блока сигарет ввозить запрещено, но мы
как-то ухитряемся блоков 20 спрятать (дополнительный приработок), тем
более, что в двухэтажном автобусе это сделать не так сложно. Но все
равно, когда поляки шмонают, волнуемся.
Так вот въезжаем мы как-то по осени с Украины на польскую таможню, и
поляки заворачивают нас на яму, то есть полный досмотр автобуса, чуть ли
не с разборкой. Заезжаем мы в ангар, а там у стены сложено 150 блоков
сигарет. Ну, мы поинтересовались: это, мол, что - сняли с автобуса?
Поляк объяснил, что перед нами был "такой желтый автобус", вот с него и
сгрузили.
Едем мы дальше (у нас ничего не нашли), и на чешской границе догоняем
этот невзрачный, маленький желтый автобус. Разговорились с водителями об
их проверке. Никогда не догадаетесь что они нам сказали.
Они сказали: "Хорошо, что нашли не ВСЕ!"

Знакомый из Украины рассказал. Там учредители одной компании чуть не
уволили своего Генерального Директора, когда тот принес грамоту из
налоговой инспекции "Лучший налогоплательщик"...