Истории из жизни

Было это на границе нашей Родины Российской Федерации. Учусь я сам в
пограничном институте, а там был на войсковой стажировке. Ну, как
водится,
офицеры там выпивают (даже не то слово). И вот начальник заставы,
отлично
умевший стрелять из всех видов оружия, решает пристрелить поросенка!
Берет с собой не менее выпившего прапорщика и отправляется на подхоз.
По отработаной временем схеме прапорщик заходит в свинарник, а начальник
становится в 15 метрах от свинарника и начинает заряжать ПМ. После того
как начальник был готов - он камандует прапору: "Пускай" Прапор
выпускает
хрюху, она выбегает на порог, раздается выстрел и поросенок залетает
обратно. Начальник не в понятках кричит: "Пускай". Поросенок опять
выбегает, раздается выстрел и он снова в свинарнике, начальник в
шоке: "ПУСКАЙ". Третий раз та же история. После четвертой команды
выходит
прапор и говорит: "ВСЕ, ТОВАРИЩ МАЙОР, КОНЧИЛИСЬ!"

Александр.

Работаю в одном НИИ.
Как-то раз на глаза попался один документ (докладная записка), в котором
очень заинтересовал "адресат":
"Начальнику Управления начальника вооружения – заместителю начальника
вооружения Вооруженных Сил Российской Федерации генерал-полковнику..
ФИО.."
и это на полном серьезе..

Давно это было, когда служил ещё в советской, а потом в Российской
армии, в ПВО. Случилась нештатная ситуация, был самопроизвольный запуск
ракеты С300. Не знаю что да как, то ли замкнуло что-то, то ли солдат
срочник что-то напутал, но факт есть факт, ушла ракета. Скандал, и т. п.
В общем, посчитали, повычисляли, где должна ракета упасть. Получилось,
что примерно на границе Ленинградской области. Выделили ГАЗ-66 и
зампотеха с ротой солдат искать её. Искали долго, месяца 2 (вот повезло
ребятам), не нашли. В итоге историю замяли, никто с должности не слетел,
всё путём. Но... Где-то в начале осени, один прапор грибник, пошёл за
грибами за территорию части... И обнаружил мирно лежавшую ракету за
территорией части... Оказалось, что пороховым зарядом ракету выбросило
из шахты, а маршевый двигатель не включился, и она просто плюхнулась за
забор.

Вспомнилось что-то…
На заре работы в нынешней компании приключилась такая история. Мне нужно
было позвонить сотруднику из соседнего отдела. Набрал, не берет, включил
спикерфон, слушаю гудочки. Через некоторое время приходит мысль, а чего
бы мне не оторвать задницу и пройти десять метров к рабочему столу
сотрудника. Пошел не выключив телефон. Уже в дверях кабинета, где
находилось рабочее место необходимого мне сотрудника, попал на начало
представления. Передо мной в кабинет входит начальница необходимого мне
сотрудника. Видя звонящий телефон, решает узнать, а кто это и зачем
звонит ее подчиненному. Не утруждая себя поднятием трубки, включает
спикерфон. Наверное для меня, чтобы я слышал весь спектакль, а не
додумывал реплики с той стороны. Итак, нажимает спикерфон и говорит –
алё? На той стороне мой начальник услышал как кто-то говорит алё по
телефону его сотрудника, решил поинтересоваться кто и зачем звонит его
подчиненному, подходит к телефону и отвечает – алё? Начальница
сотрудника, который мне нужен, решила что ее не расслышали повторила –
алё? Мой начальник, решив что его не расслышали, повторил – алё?
Начальница сотрудника, который мне нужен, - чего алё? Мой начальник –
нет это вам чего? Чего чего? Ну вам чего чего? Сколько бы они алёкали и
чегокали, не знаю, пока я не разьяснил бы им ситуацию.

По поводу названий смешных. Есть под Москвой поселок имени Воровского
(советский дипломат убитый в Лозане белогвардейцем). Естественно главная
улица - улица Воровского. Ну и район имеется Цап-Царапа. Частный сектор,
построен из того чего удалось стащить. Как говориться и однозвучно и
однозначно.
P.S. А в Москве на бывшей улице Воровского (ныне Поварская) здание
Верховного Суда Российской Федерации.

Все, конечно, знают, что есть такое ОБЭП, с чем его едят и чем
занимается. Экономические преступления в нашей стране - не шутка,
крутятся все и соответственно поле для ОБЭПа непаханное и будет таким
еще лет много...
Так вот, собственно история. В нашем городке есть одна контора - мини
типография - афиши, листовки, буклеты, визитки etc тиражируют...
Приходит туда (еще пару лет назад) мужик и визитки заказывает. Диктует:
"ФИО, начальник отдела по борьбе с экономической преступностью...".
Парень, который у него все это принимает, аккуратно записывает, после
чего выдает: "Вам как - по документам или без? Без - дешевле!" Простой
парень... Была ли немая сцена - не знаю, но главный борец с ЭП в городе
заказал без документов. Более того - после этого весь отдел на
протяжении не одного года заказывал визитки, всякие бумажки - причем БЕЗ
ДОКУМЕНТОВ! Но и это еще не все.
На днях в соседний офис наносит этот самый ОБЭП визит, забирают компы,
принтер, у парней отвертки попросили... Парни немедленно объявили
технический перерыв, несколько часов сидели как мыши, ожидая визита к
себе, тряслись... Вроде обошлось, но! Вечером того же дня начальник
ОБЭПа звонит директору этой самой мини-типографии и приглашает на
следующее утро к себе. Бессонную ночь с мыслями о полном и
безоговорочном пи@деце всей конторе обеспечил мужик. Директор
мини-типографии на ватных ногах явился в назначенное время. Начальник
ОБЭПа его принял, сообщил о своей крайней занятости, сунул в руки
какую-то бумажку и распрощался. Текст бумажки: "ДИПЛОМ. За активное
сотрудничество с отделом по борьбе с экономической преступностью
награждается мини-типография..." (!!!!).
Теперь все гадают - за визитки или за отвертки?
Хороша все-таки наша страна!

Рассказали ребята в РОВД, когда я там практику проходила.

Жил-был г. Саратов начальник РОВД. И решил он как-то с друзьями в гараже
выпить. Приняли мужики на грудь. Все культурно. Не до рвоты. И пошел наш
начальник РОВД домой, благо идти было от гаража минут 5. Ясное дело, был
он не при параде, без погон, в обычной телогрейке. Пребывал в
отличнейшем расположении духа, типа: все люди – братья. А на встречу ему
машина ППС. Останавливаются:
- Ваши документы?
- Мужики, да какие документы, я из гаража!
- Документы?
- Я начальник РОВД!
- Ой, правда?
Накостыляли ему по полной программе, затолкали в машину и в отделение.
А дежурный по отделению начальство знал в лицо. Побелел, вытянулся во
фрунт, честь отдал и предложил организовать транспортировку
начальственной тушки до дома. Начальник РОВД всех послал на хрен и пошел
домой…пешком. А зря. Потому что навстречу ему попалась другая машина
ППС…
- Ваши документы?
Дальше по той же схеме: накостыляли, привезли в отделение, дежурный чуть
не помер со страху.
Домой начальник РОВД ехал уже на предложенной ему машине. Пешком идти не
рискнул.

Начальник по сигнализации и связи

На железной дороге всё рационально и всё на аббревиатурах.
Так начальник отделения дороги над Путевыми Частями (это те, кто путь чинят) — НОД ПЧ.
Начальник отделения дороги, что управляет тяговыми частями (дизели, электровозы и их депо) — НОД ТЧ.
И только начальник отделения дороги по сигнализации и связи (а в последнее время ещё и компьютеризации и информатизации) НОД ШЧ.
У коллеги спрашиваю: «Почему так нестандартно называется?»
Он, дожёвывая бутерброд, отвечает: «Потому што Швязь!»

Мой коллега и непосредственный начальник, молодой человек тридцати с
небольшим лет, решил сесть на диету. Я посмеялась - какая-такая диета,
с вашим-то образом жизни и пристрастиями!.. Ан нет. Сегодня, прямо с
порога, объявляет тоном победителя: "Ну ты представляешь, я смог себя
пересилить! Сижу на диете! Вообще ничего после пяти вечера не ем!!
ДАЖЕ КОГДА ПЬЮ - НЕ ЗАКУСЫВАЮ!!"

Полевые сборы в Загородном центре под Питером.
Начальник ведет строй по лесной тропинке. Все жизнерадостные, погода
класс, рассказывают о событиях на прошлых выходных...
Тут начальник делает недовольное лицо, останавливает и разворачивает
строй:
- Тишину в строю навели! Деревянкин зарой рот!

Небольшое замешательство, затем:
- Товарищ полковник, я не Деревянкин - я Красноперов!
- Красноперов, ты где находишься?
- Я?.. В армии, товарищ полковник.
- Я что сказал?
- ... Деревянкин.
- Ну,.. и кто ты?
- ... Я?.. Деревянкин.

После некоторых раздумий решил не указывать название организации.
Все-таки не стоит позорить одное учреждение :) Тем не менее, это таки
вполне официальный документ.

ФЕДЕРАЛЬНАЯ СЛУЖБА ПО ........
ФЕДЕРАЛЬНЫЙ ИНСТИТУТ .......

ИНФОРМАЦИОННОЕ ПИСЬМО

от 31 марта 2005 г. № 6/30

Об использовании фамилий
в названии и формуле изобретения,
полезной модели

В практике экспертизы имеются случаи, когда в документах заявки на
выдачу патентов на изобретения и полезные модели (в названии, в формуле)
используются фамилии лиц, не имеющих отношение к этим заявкам.
Так например, в названии и в формуле изобретения по заявке №
2003ХХХХХХ/ХХ использована фамилия Президента Российской Федерации
В.В.Путина («Быстрый тормоз Путина»).

[.... ]

Директор Института Х. Х. ХХХХХХХХХ

Это реальная история и весь текст взят из постановления об отказе в
возбуждении уголовного дела:

Я, участковый инспектор Усть-Ишимского РОВД УВД Омской области
капитан милиции Митолов, рассмотрев заявления
гражданки Погребовской, которая проживает в поселке Малая Бича по улице
Колхозная У С Т А Н О В И Л: что Погребовская имеет в своем хозяйстве
три поросенка в возрасте четырех месяцев и одну свиноматку в возрасте
трех лет и одного кабана в возрасте шести месяцев. 17-го сентября 1979
года поросенок в возрасте 3-х месяцев по кличке "Боря" не вернулся
вместе с другими поросятами. Мною было установлено, что Погребовская
проживает на краю поселка "Малая Бича", и поросята паслись на берегу
реки "Ягодка", которая впадает в Иртыш. Отбившись от основного стада,
поросенок Боря пасся один вдоль берега р. Ягодка. На противополжном
берегу колхозниками был посажен овес, который к тому времени уже вырос и
выгляд аппетитным. Отказавшись кормиться травой, Боря решил переплыть
через реку и попробовать овес, но долго не решался, так как на
противоположном берегу ходили колхозники и могли его побить. В 12-ть
часов колхозники ушли на обед и Боря решил плыть, но не учел направление
ветра и силу течения, и Борю вынесло в реку Иртыш, но неразумное
животное продолжало плыть против течения, надеясь, что выплывет, но не
рассчитало свою силу и возможности. Стадо поросят видело, что он
погибает, но оказать действенную помощь не смогло, при этом громко
визжа, пытаясь тем самым привлечь внимание людей. Поросенок Боря
длительное врем барахтался в воде, при этом оглашая громким визгом
окресности поселка Малая Бича, и после того, как изнемог, покорился и
тихо утонул.
Данную смерть поросенка Бори видели колхозники, которые убирали урожай,
о чем подтверждают в своих показаниях. Таким образом кражи не было.
Руководствуясь статьей 113 УПК и статьей 5 пункта 1 УПК постановил: в
возбуждении уголовного дела по факту кражи поросенка Бори отказать.

Подрабатываю я вечерами в одном из Тюмненских такси.
Как-то еду и вижу стаит мужик голосует. Ну я остановился, спрашиваю
куда, он говорит до ГИБДД довезешь, я говорю "сотка" и поехали. Он
соглашается, расплачивается, едем. Мужик пьяненький оказался,
разговорились, оказалось он майор, какой-то там начальник в ГИБДД,
короче едем разговариваем. Ближе к месту назначения он малость задремал.
А я проезжая, железнодорожный переезд не остановился перед знаком STOP,
тем самым нарушил правила дорожного движения. Позади меня ехала
патрульная машина, и заметив это включила сирену и по рупару попросила
меня в срочном порядке остановится. От громкой сирены проснулся мой
пассажир(майор-гаишник)и спрашивает, "че нарушил? , я говоря да, он
отмазать? , я говорю да, он "сотка". Я отдаю ему его же 100 рублей, он
открывает дверь, вылазит только на половину из машины и машет им рукой и
кричит езжайте, езжайте. Те без вопросов уезжают. А мой пассажир
(майор-гаишник) с довольной на лице улыбкой говорит,"какой я молодец".

Щас звонил бывший начальник. Предлагал мне эксклюзивную сделку: нехилое
количество некондиционного пива: балтики 3, 5 и Kozel-а в мятых банках
по смешной цене. У него в одном из магазинов linux-router для ADSL
линии, лежавший на подвесном потолке, упал по методу "вертикально вниз,
порядка 2-х метров" в стеклянный холодильник с пивом.

Приходят ко мне на совещание начальник участка и мастер (ему 64 года),
мастер пьян в доску. Я спрашиваю мастера:
- Что с вами?
- У тещи юбилей.
- Что, еще жива? (в недоумении)
- Да нет, сегодня 10 лет как умерла!!!

говорящие фамилии это конечно интересно, но что получается если их
соединить с должностями, которые носители этих самых фамилий занимают...

http://www.amurobl.ru/index.php?r=1&c=13

Официальный Web-сайт Администрации Амурской области

далее по списку...

Главный федеральный инспектор ВОЩЕВОЗ Валерий Васильевич
Федеральный инспектор ГРОЗИН Константин Викторович
Заместитель КОРОЛЬ Михаил Николаевич
Прокурор области КУЧЕР Сергей Андреевич (по совместительству
чтоли?)
Первый заместитель КАПЛУНОВ Виталий Николаевич (тут я ваще
под стол стек - словарь ожегова - КАПЛУН, -а, м. Кастрированный петух,
откармливаемый на мясо)
Заместитель начальника ЧАЙКОВСКИЙ Александр Николаевич (ну это
так, до кучи)
Начальник РЫБАЛКО Иван Антонович (спорить сложно -
с такой фамилией только в начальники берут)
Начальник управления АЛЕШИН Юрий Николаевич (сразу все ясно
кто его крышует или естествует)
Заместитель начальника управления БАРАННИК Игорь Николаевич (ну с такой
фамилией в начальники уже не берут, но как чиновник, карьеру тоже можно
хорошую сделать, т.к. там все такие)
Начальник управления МЯСНИКОВ Александр Николаевич (без
коментариев)
Заместитель председателя комитета ЛУЖНОВ Валерий Леонидович (ну вот
из-за одной буквы....)
Начальник отдела госнадзора ПУКАЧ Леонора Анатольевна (полит
коректность... ну да, женщину страм п...дуном не назовешь)

в общем правительство как всегда жжот. наверное годами людей
подбирали... советую лично зайти по ссылке, там есть над чем еще живот
понадрывать...

К истории про институтский туалет вспомнил историю, которую мне
рассказал мой теперь уже бывший начальник еще в бытность моим
начальником. Учились мы с ним на одном и том же факультете, только с
разницей в 25 лет. Когда мой шеф был студентом, а я не был даже зачат,
известный мне старенький преподаватель К. (герой истории) был деканом
филологического факультета.

При мне профессор К. был уже ма-а-аленьким, тощим и седым старичком.
Впрочем, даже в бытность свою деканом он тоже был в силу собственной
конституци маленьким и тощим, разве что шевелюра не белая, а черная.
В виду того, что он всю жизнь носил дешевые костюмы, сзади его все
принимали за студента.

Так вот, конец 70-х, университетский сортир, стоит человек пять
студентов (среди коих мой будущий начальник) и курят. Заходит декан К. и
направляется прямиком в одну из кабинок отлить. Еще через минуту заходит
студент, один открывает дверцу кабины и, видя тощего, низенького,
казалось бы студента, берет его за плечи и начинает трясти,
приговаривая:

— Учись ссать в поезде!!! Учись ссать в поезде!!!

Декан мужественно закончил свое дело, после чего (к ужасу студента)
обернулся и, застегиваясь, молвил:

— Петров, я уже научился.

P.S. Проф. К. был либералом на факультете не только в мои годы, но и в
бытность свою деканом, ибо сей случай для Петрова ничем плохим не
закончился.

Некто Вадим

Из выступления генпрокурора Устинова на Совете Федерации:
"... у нас проводится работа по устранению нерадивых работников...".

Круто ребята работают.

Дело было, когда я была молоденькой, наивной и малоопытной девушкой.
(или так выглядела). После окончания универа так трудно, грустно, пусто
и неинтересно казалось в Научно-исследовательском институте. Время,
родители, подруги, то и дело выскакивающие замуж, затачивали все
мыслительные процессы в одном направлении. На режимном предприятии было
невозможно встречаться со всеми желанными однокурсниками, т.к. в
лаборатории был ограниченный доступ. Бравые начальники то ли потехи
ради, то ли из соображений режимности ругали невинных девушек, если к
ним на "перемене" пятиминутке для разгибания измученных конечностей
приходили "господа офицеры" - бывшие однокурсники. Пришлось тоже
организовать "офицерское собрание" и ограничить доступ туда людям из
политеха. Иерархия начальников была такой: Начальник сектора, начальник
лаборатории, начальник отдела, начальник подразделения... И так до
бесконечности наверное. Про каждого начальника молоденьким
специалисточкам рассказывали всякие байки, наверное с долей истины. Ну
типа, как они за кем ухлестывали и кто в чем был замечен.
Однажды пользуясь ГРД (гибкий рабочий день), отрабатывая заимствованные
часы, я осталась совершенно одна в лаборатории. Вдруг дверь без стука
распахнулась. Вошел весьма респектабельный мужчина лет сорока наверное.
Я ему из своего угла кричу, что сюда нельзя, ни в коем случае. Выйдете
сейчас же!!! Вместо этого, он довольно нагло вошел в лабу, и стал шарить
на столе у начальника. Я ему говорю. Сейчас же уходите, а он, чтоб
разговор поддержать спраживает:" А начальник то где?" А я откуда знаю,
где он может быть в нерабочее время. Была зима, он был одет в какую-то
офигительную зимнюю шапку и пальто. Выглядел совсем не так большинство в
это время. Тут он шапку снял и я, присмотревшись поняла, что это
начальник то ли подразделения или следующий за ним. Я все слова
проглотила от ужаса, и тихо тихо интимно так ему говорю, подойдя
довольно близко. "Я НЕ УЗНАЛА ВАС В ОДЕЖДЕ, извините". Тут пришла его
очередь впадать в шоковое состояние. Лицо его приобрело характерное
выражение, для перебирающего в памяти. Он посмотрел на меня с диким
ужасом и вышел. Через несколько лет я узнала, что институт оплатил ему
дорогущую операцию на сердце. Я понимаю его, нервная работка, но видно,
он БОЛЬШОЙ СПЕЦИАЛИСТ СВОЕГО ДЕЛА. Решение по этому вопросу принимал
профком, а там ну просто все женщины.

Случайно подслушанный рассказ.

Мой папа умеет чихать. Умеет просто мастерски! Мы с мамой уже привыкли,
и вместо "Будь здоров!" у нас первая реакция на его чих - Ептваюмать!
(пардон))) Реакция совершенно непроизвольная, я бы даже сказала -
рефлекторная, но полностью соответствующая тому состоянию, которое у нас
возникает в тот момент. Хорошо, что не только у нас возникает временная
глухота после такого чиха, у папы тоже! Поэтому он слышит уже "Будь
здоров!" которое следует чуть позже, и никогда не обижается))) Папин
начальник страдает от аллергии на шерсть. Эта маленькая неприятность
организма довела его уже почти до мании преследования...
Как-то, папа чихнул на работе, в закрытом кабинете. А потом по коридору
полчаса бегал его начальник с криками: "Ептваюмать! Кто привел собаку в
офис???", "Я же слышал, у кого-то только что лаяла собака???!!!".....
Папа собой очень горд!

К вопросу о нестыковке культур - российской и немецкой (мат, условности,
пословицы и т.п.)
Монтировали на нашем предприятии линию по розливу напитков. А
монтировала бригада немцев из ФРГ, похоже, раньше в России не бывавшая
(во всяком случае, начальник этой бригады). Каждый день заказчики (мы)
и они собирались на планерку для обсуждения различных воросов.
И вот на одной такой планерке начальник немцев в конце нам заявляет
через переводчика, что в отношении него были проявлены
националистические действия и угрозы.
Нам сразу поплохело - подумали, что его назвали фашистом или еще как, и
ведь, похоже, не со зла, а так, мимоходом (ну обычное дело - у наших-то,
с детства играли в войну с немцами-фашистами).
Попросили разъяснить, в чем дело, а немец нам заявляет - мол, во время
работы к нему подошел наш рабочий, показал знаками, что хочет взять у
него текстильные стропы. Немец помотал головой, мол, нельзя, на что наш
рабочий провел ребром ладони по шее под подбородком и стропы все-таки
взял. Вот немец и говорит - он пригрозил в случае отказа отрезать мне
голову.
После этих слов вся русская часть совещания с гоготом медленно сползла с
кресел. Отсмеявшись, объяснили бедному немцу, что этот жест означает у
нас "нужно дозарезу" - и действительно, тогда они нам нужны были
"дозарезу".
Проект-менеджер, Екатеринбург.

Работал у нас на предприятии дедулька с активной жизненной позицией,
постоянно что-то организовывавший. Ушел он на пенсию, а поскольку делать
на пенсии было нечего, всю зиму з@ебывал мэрию жалобами на всех подряд.
Но наступила весна и жена, зная его неуемную энергию, предложила купить
дачу. Все бы хорошо, но какая-то добрая душа посоветовала ему взять на
откорм поросенка – типа весной купишь, осенью зарежешь и будешь всю зиму
с мясом. Будучи городским жителем, дедушка сначала прочитал все журналы
по животноводству и земледелию, и вскоре по образцово-показательной даче
бегал не менее образцовый поросенок, названый по отчеству главного врага
дедушки из жалоб - Палыч. Вскоре поросенок стал настолько своим для
стариков, что буквально питался с ними за одним столом, получая лучшие
кусочки. Пришла поздняя осень, огромный урожай, которому обзавидовались
соседи, был собран, поросенок вырос в настоящего борова, а дедушке надо
было переезжать в город на зимовку. Поскольку вариант взять борова в
квартиру отпадал, надо было его резать. Представив себя с окровавленным
ножом в руке над трупом Палыча, дедулька пришел в ужас. Для убийства
Палыча был подряжен за литру водки и часть получившегося мяса житель из
окрестной деревни. Услышав предсмертный крик Палыча, дедулька схватился
за сердце и упал, скорая еле успела привезти его в больницу. С тех пор
он не ест мяса, потерял всякий интерес к даче и только изредка выходит
во двор дома на прогулку. Как он относится к тому, кто посоветовал
завести поросенка, никто так и не спросил.

У меня и товарища собственная маленькая фирма, несколько работников,
мелкооптовая торговля товарами мед. назначения. Мы, два начальника,
работаем по схеме: плохой начальник и хороший. Хороший это я (объяснять
не нужно). Плохой (товарищ), назовем его "И." - это всегда крики:
"... уволю всех к чертовой матери", "... скоро на бирже труда будет
горячий день, когда вы все туда придете..." и пр. Но оказалось, не все
перлы его я знаю. Недавно разговорился с ведущим менеджером (начинала
со склада). Рассказывает: пару лет назад, упаковывает она коробку на
складе, обмотала всю ее скотчем, приехал И., забрал коробку, чтобы
отвезти ее на почту лично (порученцы все заняты, высокий сезон). Ну а
коробка возьми да и развались на почте (все-таки это неправильно в
картонную коробку 20 кг запихивать). И. вернулся с почты злой как собака.
Начал орать, и произнес свой шикарнейший перл: "... коробку упаковать
не можете, вас что, б#я, в институте коробки упаковывать не учили?.." :))

История произошла с мамой моего бывшего начальник, у нее есть подруга ну
такая женщина МОЩЬНАЯ в теле короче говоря, и вот обеденный перерыв, ну
как и пологается в Гос. учреждениях столовка все стоят в очереди за едой
ну и наши героини стоят а за ними пристроился из ихнего отдела дяденька
та мощьная женщина набирает еду, отдает деньги и идет за столик,
дяденька тоже с едой догоняет их у столика присаживается с ними и
говорит комплемент мощьной тете "Вы едите как ласточка" на что та
краснея от комплемента говорит "ДА!" а он ей в ответ "Да нет вы не
поняли так зовут мою лошадь в деревне у моей мамы"
Для мощьной тети это был ШОК

"Дети цветы нашей жизни!"
Живущим в однокомнатных квартирах - посвящается!

Читал сегодняшний выпуск и, когда дошел до "Пускай воду пьют", мне
вспомнилась история, которая произошла с моим кумом.
А вот собственно и она:

Дело было где-то в июле-августе прошлого года. Прихожу к куму домой, а
жил он (27 лет) в то время в съемной однокомнатной квартире-хрущевке с
женой (24 года) и ребенком в возрасте 4-х лет, и вижу такую картину: он
сидит на кухне и с остервенением пьет пиво, его жена так же зло моет
посуду, при этом стараются не смотреть друг на друга.
Ну, - думаю, - не вовремя заявился, видать поругались.
На мой вопрос в чем, собственно, дело, кум же молча открыл еще одну
бутылку пива и протянул ее мне, после чего рассказал такую историю
(привожу дословно):

- Да понимаешь, я ж живой человек, мне 27 лет и деревом от меня не
пахнет, да и про жену не могу этого сказать.
Так вот, решили мы занятся любовью. Дождались, когда малый заснет,
выключили звук у телевизора, из простыни сделали ширмочку, чтоб не
светил на кроватку, поставили в видак порнушку и решили повторить то,
как делают там.
Вначале было просто прекрасно, а потом мы наплевали на то, что там
происходит в телевизоре, начали импровизировать, и в этот самый момент
прозвучала фраза малого: "Папа, а в телевизоре дядя не так делает".

Хоть это и выглядело не очень, но сдержаться от смеха в тот момент я не
смог. И только потом до меня дошло, что я сейчас в том же положении и
смех тут же прошел.

Это история приключилась со мной, когда я ходил в военкомат, чтобы
забрать военный билет.

Дело было так: начальник отдела пригласил меня утром в 10.00 к себе, дал
мне номер своего мобильника и попросил, чтобы я позвонил ему как приду,
а он спустится вниз. У меня был закрыт мобильный из-за долгов, но я
постеснялся ему это сказать. И придумал кое-что: утром, выходя из дома,
попросил брата позвонить через 20 минут начальнику отдела и от моего
имени сказать, что жду его внизу. Итак, подхожу к военкомату, жду когда
брат позвонит ему. И в это время... ко мне подходит сам начальник
отдела. Здоровается, спрашиват давно ли жду. Как вы сами догадываетесь,
в это время звонит его мобильник. Он извиняется, берет телефон и...
смотрит на меня как баран на ворота. Ну, я конечно же понимаю, что
звонит брат от моего имени. Я стою весь красный, не знаю что делать, а
он говорит по телефону: "Да! Ты кто? Али? (так меня зовут)И где же ты?
Внизу ждешь меня? Понятно!". Он ставит отбой, внимательно смотрит на
меня...
... Что было дальше, неинтересно, наверное. Но в тот момент я был готов
провалиться сквозь землю...

НАРОЧНО НЕ ПРИДУМАЕШЬ
Не могу не поделиться. Перед Вами ПОДЛИННЫЙ документ, разосланный
сегодня по всей стране и имеющий юридическую силу. Простите за длинный
текст - но он того заслуживает.

МИНИСТЕРСТВО СЕЛЬСКОГО ХОЗЯЙСТВА РОССИЙСКОЙ ФЕДЕРАЦИИ

ПРИКАЗ
от 1 февраля 2006 г. N 18

ОБ УТВЕРЖДЕНИИ МЕТОДИКИ
ВИЗУАЛЬНОГО ОПРЕДЕЛЕНИЯ ФАКТА ВСКРЫТИЯ ТАРЫ
АЛКОГОЛЬНОЙ ПРОДУКЦИИ

Во исполнение Постановления Правительства Российской Федерации от 28
декабря 2005 г. N 822 "Об утверждении общих требований к средствам
укупорки потребительской тары алкогольной продукции, обеспечивающих
возможность визуального определения факта вскрытия тары" (Собрание
законодательства Российской Федерации, 2006, N 1, ст. 160) приказываю:
утвердить прилагаемую методику визуального определения факта вскрытия
тары алкогольной продукции.

Врио Министра
А. П. КОЗЛОВ


Приложение
к Приказу Минсельхоза России
от 1 февраля 2006 г. N 18

МЕТОДИКА
ВИЗУАЛЬНОГО ОПРЕДЕЛЕНИЯ ФАКТА ВСКРЫТИЯ
ТАРЫ АЛКОГОЛЬНОЙ ПРОДУКЦИИ

Методика визуального определения факта вскрытия тары алкогольной
продукции (далее - тара) разработана во исполнение Постановления
Правительства Российской Федерации от 28 декабря 2005 г. N 822 "Об
утверждении общих требований к средствам укупорки потребительской тары
алкогольной продукции, обеспечивающих возможность визуального
определения факта вскрытия тары" и устанавливает способы визуального
определения факта вскрытия тары и условия, при которых тара считается
вскрытой.
Определение факта вскрытия тары осуществляется путем производства
визуального осмотра тары невооруженным или вооруженным глазом, без
использования или с использованием специальных приспособлений, которые
не влекут нарушения целостности или деформации укупорочного средства, но
позволяют визуально определить факт вскрытия тары.

Fox Юридический

На Кавказе есть предприятие "Кавказкабель", выпускает провода и т.д.
Один чел. стал главой ее представительства в Питере, сделал себе
визитки, что он начальник этого представительства и начал раздавать их
своим знакомым... особенно девушкам, начальник все-таки. Но очень скоро
перестал это делать... т.к. одна из девушек начала издеваться над ним
спрашивая что эта за "опасная" фирма где он работает, ставя в названии
предприятия ударение на другую букву - кавказкабЕль... :)

Год и город называть не буду, но история классная.
Итак. Офис. 12 часов дня. Работа в самом разгаре. А надо сказать, что
поскольку офис финансировался из зарубежных источников, то и нравы в нем
были зарубежные, в частности, общая рабочая комната площадью 50 кв. м.
была разделена ширмочками на маленькие отсеки, где размещался стол,
стул, компьютер и сотрудник, а посередине образовался длинный коридор. И
вот заходит в офис начальник, весь в своих начальственных мыслях, быстро
шагает по "коридору", вдруг резко тормозит у одной из ширмочек и громко
вопрошает сидящую за ней сотрудницу:
- Ира, как там ваш тампакс?!
Слышится звук одновременного падения нескольких тел (а в комнатке
работало человек эдак 12), глупое хихиканье и откровенное, но несколько
подавляемое прижатыми ко рту ладошками, ржание. Ира сидит с глазами
2см х 2см, медленно бордовеет, но все же еще в состоянии задать встречный
вопрос:
- Что вы имеете ввиду?
Начальник, нисколько не смущаясь:
- Я спрашиваю, как ваш тампакс. Греет? Не протекает?
Сотрудники, и Ира в их числе, сползают на пол. Тут только, заметив
нездоровый ажиотаж в рабочем помещении, начальник решил объясниться:
- А что вы смеетесь, я не понимаю? Я тоже хочу купить себе такой же!
Офис в конвульсиях.
... - А то дома постоянные проблемы с горячей водой.
Оказалось, что он имел ввиду "Термекс", то есть бойлер для горячей воды.
Господи, что реклама с людьми делает. Занавес.

Был у меня начальник. Добрый, но большой педант. За десять лет ни разу
не видела его с расстегнутой ширинкой или без галстука. Странное у него
было хобби - мнемотехника. Это когда хочешь чего-то вспомнить,
воспользуйся тем, что уже помнишь с детства, вроде ненавистной таблицы
логарифмов.
Короче, в конце декабря исторического 91 года мы немножко отметили и
расползлись. Начальник остался, чтобы противопожарные меры проверить, и
тоже выполз на Ленпроспект. Пересек его и оглянулся, чтобы еще раз
убедиться в выключении электроосвещения на нашем этаже. Что-то глаз
зацепило. ЁПРСТ! По всему проспекту висят новенькие флаги трехцветные
вверх ногами.
Налицо провокация желтокоричневых.
Начальник сурово звонит по 02 и излагает суть вопроса. 02 спрашивает
усталым женским голосом, как правильно вешать-то надо?
В соответствии с мнемотехникой, начальник интересуется, знает ли дама
известное выражение: Бред Сивой Кобылы. Ответ положительный.
- Правильно вешать сверху вниз по первым буквам: Белый, Синий, Красный!
Через пару минут приехали менты с воем сирены и лестницей и стали
переворачивать флаги.
Проходя мимо, начальник с интересом услыхал, как старшина орал на
сержанта:
- Чурка! Тов п/к велел к Новому Году срочно перевернуть флаги согласно
супружеским пожеланиям его старой клячи. А ты резину тянешь, ё. т. м.!

Рассказал начальник (Н). На заре своей трудовой деятельности пришлось ему
сопровождать заключение сделки по просьбе друга (Д), который к тому
времени уже неплохо разбогател. До встречи тот приглашает перекусить, а
у Н рублей 100 от силы. Заходят в предложенный ресторан, друг заказывает
блинов, икорки, а Н, не рискуя заказать что-либо, вежливо отказывается.
В конце его друг просто встает и двигает к выходу.
Н: "А счет?"
Д: "Хули, мой ресторан"

Было это в середине 90-х в одной из подмосковных частей корпуса ПРО.
Кадет Биглер должен оценить :)) Был у нас тогда командир части и очень
мужик любил проводить массовые мероприятия. Календарь нужного количества
красных дней не давал, а посему праздники типа проводы лета - встреча осени
у нас проходили регулярно. Ну так вот собственно сама история: была
ранняя весна и тут командира осенило - скоро прилетят скворцы!!! А раз
прилетят, им надо где-то жить. Издается приказ: такого-то числа (в
ближайшее воскресенье) будет ДЕНЬ ПТИЦ. Каждому подразделению надо
сделать по скворешнику и на празднике будет проведен конкурс на лучший.
Ну, в каждом подразделении напрягли молодого и благополучно до
воскресенья забыли. А была у нас в части РЕМ.БАЗА, это такой маленький
заводик, на котором можно сделать все. Ну на рем.базе сам Бог велел
сделать лучший. Вызывает начальник рем.базы бойца и говорит: чтоб был.
Фамилию бойца до сих пор помню - Штеппа, коренной москвич, скворечник
видел только в букваре. Боец пошел к дедам, те, естественно, подсказали.
Воскресенье. Командир приезжает на рем.базу: ну, где ваше изделие?
Начальник вызывает бойца - НЕСИ, а тот: товарищ подполковник, а можно
кого-нибудь, чтоб принести помогли??? Начальник на автомате: да, конечно,
бери, только несите быстрее!!! И вот выносят на носилках скворечник.
Размером он с будку для хорошей овчарки. Сделан из хорошей доски толщиной
см 4-5, жердочку, с которой птичка петь должна, боец, не мудрствуя лукаво,
смастерил из черенка от лопаты, внутрь ворона залетит, не складывая крыльев.
Все, кто стоял рядом с дверью, вышли, так как смеяться при начальстве вроде
неприлично.
Долго еще в нашей части никаких праздников не проводилось :)))

Занесло меня пару лет назад в один из субъектов Федерации Российской.
Типа, долги с кой-кого вытащить. Ну, чиста, тему развел, дай, думаю,
братанам сувенир какой-нито привезу. А че везти-то? Водяру, ессно.
Местную. Захожу в шоп (типа, "фирменный", от спиртзавода). О@#%ваю.
На самом почетном месте, по конкретно беспредельной цене, стоит
фигзнаетсколькилитровая бутыль, закосяченная под рыцаря средневекового.

А вместо хера - крантик, шоб водяру наливать.
Я, в натуре, так и не въехал - шо за водяра петушиная.
Из такой бутыли пить - это ж запомоиться конкретно...

Купил обычных бутылок ящик. Гадость оказалась редкостная. Мы ее потом
в бачки омывателей зимой заливали.

ЗЫ. Директор спиртзавода, убей себя ап стену...

Начальник сейчас выдал.
Была на обеде. Звонок с работы, что меня начальство днем с огнем
разыскивает. Ну так и быть, обеду конец, иду. Подхожу к работе. На
курилке, вместе с остальными сотрудниками, стоит шеф - весь нервный, с
ноги на ногу перешагивает. Как меня увидел, так на всю курилку и кричит:
"Наконец! Где вы ходите?! Быстро раздевайтесь и ко мне в кабинет!!!"
Я так и осталась на месте от смеха ржать!

Поссорился я как-то с главбухом. Она недели две выдумывала, какую бы мне
подлянку сотворить. Выдумала. Берет с рабочего стола иконку 1С стирает,
а потом пишет служебную записку начальству, что «у нее программа
отсутствует, она ничего не делала, пускай администратор придет и
разберется». Прихожу, восстанавливаю иконку. Так повторяется раз пять.
Она сказала «пока не извинишься, так и будет продолжаться». Начальство
меня слушать не хочет — иди, настраивай, и все. Делать нечего, сажусь за
комп, пишу пакетный файл: if not exist С: Мои документы…рабочий
стол1C.lnk copy C:1.lnk С: Мои документы…рабочий стол. Запихиваю сие
творение в планировщик, заставляю выполнять каждые три минуты. Запускаю,
удаляю ярлык — через три минуты он сам собой снова материализуется. Чудо
техники, да и только.
День следующий. Приходит ко мне главбухша с начальником и требует «опять
поставить программу». От главбухши до начальника — минуты полторы ходу.
От начальника ко мне — еще минуты две. Значит, пакетник должен был
сработать и восстановить злосчастный ярлык. Сообщаю пришедшим людям, что
пока они ходили, я все исправил. Главбух настаивает: нет, пошли
смотреть. Приходим, смотрим. Ярлык на месте. Я торжественно говорю: «Вот
видите!». Начальник хвалит меня за хорошую и качественную работу. К
концу для эта парочка приходит снова, и снова я их посылаю. Главбух в
непонятках.
Через день. Сижу у начальника с бумажками на подпись. Заходит главбухша,
начальник орет: «Что, опять?» Главбухша испуганно кивает, начальник
орет: "Иди на …. работы невпроворот, сами разбирайтесь. Главбух уходит.
Ждет меня за дверью. Я выхожу, она говорит: «Пойдем, опять ставить
будешь». С издевкой еще так. Я, тоже с издевкой, говорю: «Я все уже
исправил». Она: «Как?» Я: «С компьютера начальника зашел». Она: «Аааа…
ну ладно». Уходит расстроенная.
Через N дней я брал отгул. Возвращаюсь. Начальник ко мне, смеется:
«Расскажи, что случилось». Я рассказываю всю историю. Иду к главбуху.
Она на меня совсем злая. Видимо, надеялась, что я в отгуле не смогу
восстановить этот несчастный ярлык. Она стирала его в течение всего
рабочего дня, как только он появлялся. Видимо, хотела меня загонять.
Проверяю корзину — она чуть ли не сыпется от этих стертых иконок. Поняв,
что ее фокус провалился, теперь главбухша придумывает новую пакость.
Интересно только, какую. Винды снести, наверное. Если мозгов хватит.

Политинформации.

Сержантская школа. Ума-то нету. Один желудок.
- Кто последний, тот пидорас!

Эта фраза дежурного следовала сразу после учебной команды "В ружье".
Своими ушами слышал, как ихний начальник УПЗ нашего спрашивал, мол чего
у тебя за секрет такой? Мои дескать еще с эрекцией борются, а твои уже
антапке петтинг делают сваливаясь с третьего этажа по лестнице на плац.
- Дух здорового соревнования!

Это в рамках учебной заставы. Внутри отделения тоже подобные майсы
бродили. Сами между собой договаривались, кто проводит политинформацию
(когда очередь до нашего отделения доходит), да не просто так, а
допустим чтоб она начиналась со слов "так бы и уебал бы!"

Итак КПЗ, подтягивание туловища на перекладине.
- Кто меньше всех, тот завтра толкает политуру начиная со слов "так бы и
уебал бы!" А если слабо - то чухан. (хуже только чмо).

Если б такие методы были у Романцева в Японии... хрен бы кто у
Бесчастных мячик отобрал, а старый валенок Онопко получал бы тыщу фунтов
в час в обороне Манчестера. Отвлекся.

Итак утро. Сечка лежит в желудке, мозг набекрень пытается совместить
несовместимое - открытые глаза и внятный взгляд. Ленинская комната, за
столом замполит, за его спиной политическая карта мира.
Понедельник.(вроде) Выходит Серега Скачков. Ростом большой, тяжелый,
недалекий сельский парень. Женатый, есть ребенок. Косноязычный (как бы я
сейчас сказал), тормоз в общем. Достает конспект. Там переписана статья
из Красной Звезды.

В курсе того, что должно произойти, только девять человек (не считая
Сереги конечно). Только он открывает рот... входит начальник школы
- Застава смррна!
- Вольно, продолжайте.
Серега выпустил воздух, и "завис". Замполит заерзал. Ей богу бы простили
на сегодня, шутка ли! Начальник школы.

Скачков берет указку в руки, напрягается и, ткнув указкой в районе
Торонто, басом как рявкнет:
- так бы и уебал бы!

и все, опять завис. Замполит не замечает слюнку из своего открытого рта,
начальник школы с интересом разглядывает одним глазом Серегу, другим
замполита, третьим всех пятерых сержантов сидевших особнячком.

Скачков тем временем вспотев выдавливает:
- Виноват, не то читаю.
И начинает по написанному бубнить про Персидский залив, НАТО, и прочую
пропаганду. Закончив, как полагается:
- Вопросы будут?

Замполит было открыл рот, но опередил начальник:
- А с чего вы начали, товарищ курсант, что за конспект?
- Письмо это.. теще.
- Ну слава богу, а то я боялся, что это ТПВ! (тактика погранвойск)

Чем это все кончилось, понятно думаю. Бегали долго. Весь день.

Аллюр

Периодически получаю по мэйлу анекдоты и приколы про начальство. Обычно
посмеёшься и забудешь, а сегодня стал свидетелем и соучастником такого
анекдота. И всё было бы смешно, если бы не было так грустно. Слушайте...
У меня новый начальник. Долго сидели в одной комнате и были друзьями (так
мне казалось). Но вот его совершенно неожиданно и не по делу назначают
моим начальником (чтобы быть до конца честным, скажу что должность была
полностью построена мной и сам я думал её занять - но начальство имело
другие планы. Я по натуре человек для управления не простой, но весёлый,
да и речь моя кроме фраз типа "Ес сэр и Так точно сэр" изобилует
иносказательными оборотами и фразеологизмами).
Мой новый начальник от навалившегося счастья слегка помутился разумом,
уровень мочи в его организме стремительно повысился и, ударив в голову,
спровоцировал там необратимые процессы. Так вот собственно история.
Сегодня я был вызван на ковер для беседы один на один. Как обычно под
беседой подразумевалась пламенная речь из серии "Я начальник - ты говно".
Всё шло по знакомому сценарию, пока на повестке не возникла новая
тема - "Как уважать начальника и чего нельзя ему или при нём говорить".
А теперь внимание! Цитирую родимого: "Ты должен уважать своего
начальника, в частности!!! НЕЛЬЗЯ говорить своему начальнику "Опаньки" и
"С таким настроением ты слона не продашь"".
У меня уже давно не было такого хорошего настроения, как после новых
правил цензуры. Тут же поделился "опаньками" с женой и парой друзей -
теперь у нас это слово недели, по поводу и без повода сразу слышишь
"опаньки" и весёлое ржание.
Так что люди, будьте бдительны в своих высказываниях с малознакомыми
людьми и особенно с начальством. Слово "Опаньки", случайно обронённое в
присутствие начальства, может больно ранить босса, нанести тяжёлую
травму тонкой душевной организации шефа и повредить вашей дальнейшей
карьере.

Рассказал мне только-что мой начальник.
Бэкграунд: Мой начальник - депутат немецкого Бундестага от партии
зеленых.
А в Бундестаге и вообще в Германии сейчас идет жуткая буча из-за
нелегально въехавших на немецкую землю украинских проституток и
сутенеров.
И в Бундестаге по этому поводу созданна расследуюшая комиссия, в которой
представлены все партии Бундестага пропорционално их размеру (т. е.
колличеству занимаемых партией кресел) - больше всего "красных", потом -
"черных", потом "желтых" и в конце концов "зеленых".
Каждую делегацию в этой расследующей комиссии возглавляет "Обман" -
председатель и руководитель.
И вот мой начальник - Обман "зеленых" рассказывает:
"Прибегает вчера дочка (8 лет) из школы домой, злая до невозможности, и
орет на меня:
"яяяяяяяяя, переееееееед всееееми в классе хвааааааасталась, что мой
папа Обман, а ты оказывается один там сидиш!"

Зеленые - маленькая партия. Очень маленькая.

Только что. Мальчики-математики из нашего отдела соорудили "Шкалу
Настроения Начальника". На листе А4 радугой нарисованы майкрософтские
человечки-палочки, по порядку от самого весёлого и до абсолютно
депрессивного с промежуточными вспышками ярости и скуки. Под радугой -
стрелка на шарнире, чтобы точно определить корпоративный барометр, даже
имя этому прибору придумали.

Начальник барометр нашёл, все посмеялись - команда у нас демократичная.
Весело всем, но лишь мне одной - до слёз. Почему, поймёте вы, и никогда
наш интернациональный отдел.

Начальник - американец. Зовут Скотт. Соответственно измеритель
настроения: "Скотометр".

Студенчество. Поездка "на картошку". Начальник лагеря - толстый, вредный
еврей, преподаватель начертательной геометрии по фамилии Урих. Его
несколько не любили.
Однажды вечером на территорию лагеря прибегает разгневанная селянка и
начинает метаться с воплями: "Где ваш главный?". Естественно, собрался
народ, вылез начальник лагеря. Она к нему: "Ваши студенты на моей свинье
помадой матершинное слово написали - "УРИХ".
Все подыхали.

Наверное до сих пор на монгольской границе половина преступлений связано
со скотокрадством местных и у местных. Не исключение был и 1996г. Не
знаю как сейчас, но в в том году до некоторых застав проводной линии
связи не было. И вся связь с ними осуществлялась по радио. Иногда у
ЗАСовцев не получалось “закрыть“ канал, частоты не совпадают, частота
тока не та или еще что-то там, помучается дежурный по связи и дает
приказ в открытом канале связь сделать, чтобы дать оперативному
дежурному поговорить с заставой. Оттуда и слышал....
Докладывает командир заставы, что поймали они одного монгола во время
перегона табуна лошадок голов в 20 с нашей территории на монгольскую. В
ходе допроса выяснилось что монгол увел их у “нашего” тувинца и гнал к
себе. Монгол утверждал что лошади его, что кто-то лошадей утащил у него
пол-года назад, что он только сейчас нашел кто у него утащил и поэтому
он не вор, а возвращает свое. Допросив тувинца выяснили, что тот
действительно пол-года назад утянул у этого монгола лошадок и перегнал
на нашу территорию. В общем такой получился закон сохранения энергии.
Вот командир заставы и спрашивал, что ему делать? Вроде монгол возвращал
свое и тувинец подтверждает это, а вроде есть и факт нарушения границы.
Чем все это закончилось к сожалению не знаю.

Купил себе телефон. Звонок громкий – сам не ожидал. На приход СМС
поставил звук из «Масяни» «Директор, да пошел ты в жопу, директор».
Начальник отправляет на презентацию нашей программы. 3 часа ответы на
глупее вопросы, рассказы о программе и бла, бла, бла… После чего фуршет.
Народ впервые встретился. Кто решиться встать и сказать первый тост.
Встает мужичек, начальник чего-то, предлагает какую-то актуальную тему,
толкает небольшую речь, но не знает, как ее закончить… ТИШИНА. Слышно
как за окном падают листья. Неловкая пауза. И тут приходит СМС…

Есть такой посёлок Талинка в 100 км от Нягани, ХМАО. И есть там
нефтегазодобывающее управление – Талинское НГДУ, которое входит в состав
ОАО «ТНК-Нягань» из «ТНК-ВР».
Был там в лихие 90-е очень авторитетный начальник НГДУ. Впрочем, может,
он и сейчас стоит у того же руля.
Поставил он себя в положение местного царь-бога, подмяв под себя весь
посёлок. Слово его было – закон. Сказал: сухой закон – значит,
поселковый магазин водкой не торгует, а местная милиция останавливает
все автомобили на предмет проверки наличия таких напитков. Или машину
завернут, или вообще скажут разбить. Короче, полное народное горе.
Если какой местный джентльмен забухает – всё, прости-прощай: его и его
семью грузят в машину и отвозят на 50 км, высаживают прямо на трассе.
Правильно соображаете, до Нягани ещё 50 км остаётся, а вот дождаться
попутки на сибирской трассе весьма проблематично… Вроде бы только два
раза такая мера применялась, а больше желающих выпить лишнего не
находилось.
Вот однажды прошла там очередная планёрка, в конце которой начальник
наорал на одного руководителя и закончил примерно так: «Всё понял?!!!
А теперь пошёл работать!!! Быстро!!!!!» Чтобы не терять драгоценное
время, тот товарищ шагнул прямо в окно, спрыгнул со второго этажа и
помчался на работу.
Все, понятно, о%@%ели, повисла неловкая пауза. Чтобы разрядить
обстановку и разогнать народ, начальник дружески так крикнул: «А
остальным что, на работу не надо, что ли?!!!»
Догадайтесь, в какое окно вышли все участники планёрки….

Хочу рассказать вам историю, свидетелем (или участником) которой я стал
в году этак 1976-8, когда служил двухгодичником в армии.
Как-то раз солдатики выловили на дивизионном свинарнике поросенка,
завернули в простыню, отнесли в село и променяли на трехлитровую банку
самогонки. Случилось так, что эта пьянка не прошла незамеченной.
Вычислили всех участников операции, включая бабку-самогонщицу. Ее
определил прапорщик из местных по запаху из пустой банки. Так и сказал,
понюхав, село мол такое-то, хата третья с краю, бабку зовут так-то. Ею
занялся участковый.
Солдатиков понаказывали кого как, а вот сержанта-зачинщика решено было
разжаловать в рядовые. Процедура довольно мрачная.
Бетонный плац. По небу низко-низко ползут тучи. Моросит дождь. На плацу
выстроен весь дивизион. Все мокрые, нахохлившиеся, лица суровые. На
трибуне командование и замполит полка - ведущий.
Сержанта ставят перед строем. Зачитывают обвинение и приказ о
разжаловании. Прапорщик не просто срезает лычки, а заходит сзади,
подрезает их и, стоя перед бойцом, резкими движениями срывает их так, что
несчастный уже солдат шатается как от ударов.
Замполит в запале спрашивает дивизионного комсомольского вожака:
- Гошко! А он комсомолец?
- Так точно, товарищ майор, комсомолец!
- Как? Он еще и комсомолец? Да гнать его СРАНОЙ МЕТЛОЙ ИЗ ЭТОГО
іБАНОГО КОМСОМОЛА!

Не знаю, как я удержался от смеха. Небо как будто просветлело. Трагедия
превратилась в комедию. И как знать, кто правильнее понимал происходящее?
А может, замполит был прав?

Щас начальник в кабинет влетает и к сотруднику, который рядом со мной
сидит:
- В игрушки ведь играешь?!
- Нет конечно, Юрий Петрович.
- Ведь вижу, что морда просветленная, значит играешь... а ведь у тебя
сессия скоро!!!

Историю эту рассказал мой приятель - бывший глава пожарной службы
маленького городка в Южной Джорджии (США)...

Для начала, как преамбула: в законодательстве США есть понятие "double
jeopardy" - двойная опасность/риск. Значит, если преступника судят за
определенное преступление и он оправдан, повторно его криминальным
судом за то же самое преступление судить не могут, даже если найдется
доказательство его вины... А еще, во многих маленьких городках Юга
США, начальник полиции бывает по совместительству и судьей и
"исполнителем"... Так и было в этой истории.

Жил да был в этом городке прилежный коп... Тянул службу не жалуясь и
особенно начальнику своему не досаждал, за что нелюбим и не был.
Приходит он однажды со службы домой пораньше и видит около его домика
незнакомую машину. Вбегает в дверь и видит как какой-то "джентльмен"
усиленно "жарит" его супругу, а та - зараза - аж похрюкивает от
удовольствия. Рогоносец вскипает от обиды моментально, и пока обидчик
в голом виде экстренно ретируется через окно спальни в их задний дворик
да в кусты, коп хватает свой служебных "Glock" и делает выстрел. Пуля -
пулей, но в этот раз не дура: выстрел проходит через ягодицу
"нарушителя" и отсреливает ему одно из яичек. Тот - ревя аки буйвол
на адреналине улепетывает!

Осознав случившееся, коп хватется за голову: "Что ж я, дурень,
натворил!" - и прет с покаянием к своему боссу. Босс, спокойно
выслушав этого ковбоя, говорит: "Ну что же, как твой босс, за
неправильное использование служебного оборудования я тебя снимаю с
должности на 2-ух недельный срок без материального возмещения. Также,
как судья, взимаю с тебя штраф в размере $125 за стрельбу в границах
города! Иди отдыхай! Увидимся через 2 недели!"

Через несколько дней, очухавшийся пожарник (кем оказался обидчик) решил
искать возмещение за порчу генофонда. Он нанял адвоката, который пошел
на визит к начальнику полиции.
"Господин начальник," - говорит - "как так, что по улицам нашего
города расхаживает этот отпетый криминал? Почему не за решеткой!"
"Какой-такой криминал?" - отвечает начальник - "Преступник сознался,
был осужден за преступление и уже понес наказание! Так что, извините,
претензий к нему я не имею..." Адвокат и клиент остались с носом!

Когда я выслушал эту историю, я посмеялся, и ответил приятелю, что это
чистой воды его выдумка, на что он ответил: "Тогда пойди и спроси у
пожарного инспектора города В., Джорджия, где его левое яйцо!" :)

История из жизни:
На военной кафедре
майор: Студент, покажите как надо заряжать автомат.
студент: ... ну берем рожок и вставляем его в автомат
майор: Вставлять вы будете в другом месте! А рожок к автомату примыкают.

Начальство, оно иногда такое странное... :) Работаю в конторе, где к
концу месяца (обязательно!) надо сделать всю подотчетную работу и сдать
отчеты. Работы много, честно. Мы стараемся, и даже опережаем график,
чему наш начальник всегда рад.
Сегодня. Конец месяца. Почти вся работа сделана (с опережением, как
обычно). Начальник после обеда влетает в кабинет:
- Вы что, почти все сделали? К нам завтра НАЧАЛЬНИК приезжает, а вы
почти все СДЕЛАЛИ? Я тут распинаюсь, что у них много работы, а они
УЖЕ ПОЧТИ ВСЕ СДЕЛАЛИ! Вы что, хотите, чтобы вас посокращали?
Быстро прекращайте работать, чтобы завтра было чем заняться перед
НАЧАЛЬНИКОМ!!!
Да, последние рабочие часы мы пили чай и обсуждали, какое же оно
все-таки странное, начальство:)

1988 год. Последний выпускной (или предпоследний экзамен) в школе -
химия.
Учительница наша (по совместительству и классный руководитель) человек
настойчивый и, как бы это сказать, ну наверно упертый - притом всмятку.
Эту феньку мы давно раскусили, но кореш мой - Шура - был бог психологии,
есть такие люди - дано им это. Замутил такую фигню (химию никто в школе
не любил и не знал) - выучил только один билет № 13. На все предыдущие
экзамены заходил последним, оттягивал неминуемый конец, а тут поперся
первым.
- Ну, что готов - Саша? - спрашивает химоза.
- Да, - отвечает, долго мявшись.
- Тяни.
Шура берет билет и... Это надо было видеть, что он сделал с лицом...
Пауза была, как в театре... Химоза не выдерживает:
- Ну и???
Саня кидает билет обратно и начинает судорожно перемешивать билеты...
Немая сцена, все в недоумении. В комисии была наша директорша (АК),
супер человек:
- Александр, что ты делаешь?
- АК - это же № 13 - число несчасливое, я хоть и готов, но химию я
вообще-то того - туго. АК, вы же знаете меня за все экзамены твердая 3-4.
А тут №13 - завалю. Мне время никак терять нельзя - в училище мне надо
точно поступить, потом в армию и на благо нашей Родины трудиться. Если
завалю - лето потерял, а значит год.
И т.д. и т.п. в том же духе, быстро - как одессит, все это длится минут 5.
В это время химоза, очнувшись, переворошив все билеты достает № 13:
- Нет уж, Саша - это судьба!!! - и протягивает ему этот билет.
Шура изображет чуть ли не обморок, почти кричит:
- Лучше сразу 2 с минусом. А то прухи по жизни не будет!!!
АК - химозе:
- Может быть, позволим перетянуть?
- Не-аааааааа, - базлает химоза и тянет Шурику билет.
Саня, видя, что переигрывает, берет билет и расстроенный со словами:
"В моей смерти прошу винить - ХИМОЗУ!" - уходит готовиться и сдает на
твердую 3-ку.
Одноклассникам привет!!!

В тот раз полеты закончились поздно - часа в 2 ночи, а следующий день
был нелетный, парковый, поэтому я рассчитывал отоспаться.
В сладкий утренний сон неожиданно влез гул мощных моторов и лязг
гусениц. Казалось, что на нашей тихой радиолокационной точке началась
танковая битва под Прохоровкой. В грохот боя неожиданно вклинился
матерный вопль. "В прорыв идут штрафные батальоны",- подумал я и
окончательно проснулся.
На улице меня ожидало феерическое зрелище. Оказывается, два неразлучных
прапора-хроника, которых даже командир части за глаза иначе, как "Маркс
и Энгельс" не звал, поспорили, кто кого перетянет: Краз или трактор.
Спор решили разрешить экспериментом. Взяли Краз-214 и Дт-75, соединили
их за форкопы жестким буксиром и стали заводиться. В этот момент на
точку прибыл начальник узла наведения. Подавив естественное изумление,
ротный одной тщательно продуманной фразой навел твердый уставной
порядок. После того, как вы#$анные прапора удалились по рабочим местам,
начальник занялся мной. Вкратце смысл его сентенции сводился к тому, что
с такими долбо#$ами, как начальник дежурной смены, легко можно проспать
и Третью Мировую... Я решил обидеться и пошел варить кофе. Через
четверть часа на кухню заявился ротный:
- Эй, военный, ты машину водишь?
- Вожу...
- Тогда пошли.
- Куда, товарищ майор?
- Туда, #$%^! Надо же все-таки разобраться, кто кого... Чур, я на
тракторе!
Кадет Биглер

Обаятельнейший начальник Примгидромета Борис Кубай – фигура для
Владивостока историческая. Много лет он трудится на этой неблагодарной
должности. Невольно хочется возложить на него ответственность за все
случившиеся метели, гололёды, свирепые зимние ветра, грёбаные летние
тайфуны и постоянную морось, особенно если Примгидромет снова облажался.
На днях главный метеоролог Приморского края, задолбанный
непредсказуемыми капризами погоды, не выдержал:
«Город Владивосток, с точки зрения климата, малопригоден для жизни.
Он больше пригоден для военных действий…»
Ну да, чтоб всякий оккупант на подступах застрял.

Не верите - загляните на официальный сайт Примгидромета.
Я сам, когда рассказали, подумал, что это анекдот, проверил, убедился,
согласен...

http://www.primgidromet.ru/news/otvety_borisa_kubaya_chast_iii/