Истории из жизни

Рассказали ребята из компьютерного магазина.
Приходит к ним клиент, заказывает весьма приличный системный блок (около
$1500). Они ему предлагают установить Windows. Он задает вопрос: а зачем
мне Windows? Ему начинают тактично объяснять, что железо само по себе
работать не будет, в компьютере обязательно должна быть установлена
операционная система... После этих слов клиент говорит: "Я не буду
покупать компьютер у людей, которые считают Windows операционной
системой". И ушел.

Стою, жду открытия магазина, рядом еще около десятка человек, совсем
рядом семейная пара лет 30, он читает какие-то листовки на стене, она
что-то ему болтает о ребенке, о том что сделала вчера и собирается
сделать сегодня, произносит такую фразу: "А после обеда я попаду наконец

к хирургу". Он, не оборачиваясь к ней, говорит: "Дорогая, на конец ты
попадешь ко мне и будет это после ужина, а у врача просто
проконсультируйся о своей руке", пара человек заржало в голос, а она
похоже не врубилась.

http://www.utro.ru/news/2006/06/12/555996.shtml?1217
"В дежурную часть поступило сообщение, что на пустыре на окраине города
возле одного из авторынков происходит драка с участием большого
количества людей", - рассказали в ГУВД Ростовской области.
На место происшествия немедленно выехали 73 сотрудника милиции, включая
руководство ГУВД. Все участники происшествия были доставлены в УВД
Аксайского района Ростовской области, где выяснилось, что на пустыре
проходил матч по регби. Задержанные, среди них 45 жителей
ставропольского края, 26 - Ростовской области и 20 болельщиков из
Волгограда, оказались спортсменами-любителями, которые по Интернету
договорились о встрече для игры в регби. Сами спортсмены рассказали, что
подобные мероприятия проводятся не впервые, и они уже встречались в
Волгоградской области и в Ставропольском крае. В пресс-службе ГУВД
пояснили, что соответствующие службы не были поставлены в известность о
проведении матча.

:) Так что, если захочется сыграть с соседом в шахматы, на всякий
случай, обязательно предупреждайте о времени и месте проведения матча
милицию:))))

Жена начала изучать премудрости компьютерного дела. Интернет,
естественно, email, пятое-десятое... Я ее настращал, мол, на непонятные
линки не кликать, непонятные приложения не открывать, ни на что не
соглашаться...
Прихожу домой, жена - "А я получила какое-то приложение, но открывать,
как учил, не стала - по-моему, оно как-то с педофилами связано...". Я -
"Почему ты так решила?". "А там в конце .PDF написано"...

Произошло только что. В поисках одной железки нарвался на контору под
название "Лаборатория компьютерного сервиса". Такого двойственного
впечатления не возникало давно!
Захожу на сайт, сделан вроде профессионально.
Щелкаю прайс, не работает.
Думаю – может быть сбой, решил позвонить.
Срабатывает автоответчик (думаю, значит фирма нормальная), через
несколько секунд трубку берет девушка, говорю, что мне надо, девушка
что-то отвечает, на несколько секунд включается какая-то старая музыка,
потом берет трубку мужчина, мне приходится второй раз называть товар,
снова какая то музыка, теперь меня соединяют уже с ТРЕТИМ человеком и
мне приходится ТРЕТИЙ раз говорить, что мне надо, я, уже откровенно
обалдевший от ТАКОГО "компьютерного сервиса", надеюсь наконец-то
услышать, есть ли у них эта железка. Вместо долгожданного ответа слышу
просьбу девушки:
–Миш, дай мне прайс. Как тут этих поставщиков найти, и т. д. , и т. п.
Мне уже даже не грустно, мне просто смешно! Я начинаю тихо ржать в
трубку. Спустя минуту девушка додумалась попросить меня перезвонить
попозже. Я ответил, что никогда.

P.S. На главной странице написано: "Основной приоритет Лаборатории
компьютерного сервиса - это максимум комфорта и удобства для наших
клиентов". В тему однако.

Мне рассказали такую историю. Клялись, что так оно и было. Но мне
кажется, что брехня чистой воды, но если это так, то придумано
оригинально. Итак, история:
Есть одна строительная бригада, которая берется за выполнение всех
работ.
И наняли бригаду, чтобы почисить канализационный стояк в отдельно взятой
квартире. Ребята принесли сантехнический трос и начали его просовывать в
стояк, так как они были с утра не очень трезвые, то трос ушел в
вспомогательное ответление и попал в сифон на кухне этажом выше, при
этом он поднял пластмассовую защиту слива и постепенно просовывается на
кухню. Когда трос уперся в окно (кухня небольшая), то работяги,
почувствовав, что трос уперся, начали его крутить. Трос соответственно
прокручиваясь начал наматывать на себя штору, которая висела на этом
окне. Работяги, покрутив трос, начали тянуть его назад. В это время
хозяин квартиры смотрел телевизор в соседней комнате и услышал, что на
кухне что-то грохнуло (это упала багета со шторой), он метнулся
посмотреть, что там происходит и увидел, что штора заползает в слив
раковины. Он схватил штору и начал тянуть ее назад. Работяги,
почувствовав, что трос дальше не двигается, позвали третьего и попросили

его помочь. Втроем они вытянули штору и решили - до чего люди дошли,
шторы в стояк стали засовывать.
Лесник

10 лет назад болгарская газета объявила конкурс на лучшую идею
компьютерного вируса. Первый приз получила идея вируса "Карл Маркс".
Вирус объединяет все файлы в один и выводит сообщение "Пролетарии всех
стран - обьединяйтесь!".

Рассказали ребята в РОВД, когда я там практику проходила.

Жил-был г. Саратов начальник РОВД. И решил он как-то с друзьями в гараже
выпить. Приняли мужики на грудь. Все культурно. Не до рвоты. И пошел наш
начальник РОВД домой, благо идти было от гаража минут 5. Ясное дело, был
он не при параде, без погон, в обычной телогрейке. Пребывал в
отличнейшем расположении духа, типа: все люди – братья. А на встречу ему
машина ППС. Останавливаются:
- Ваши документы?
- Мужики, да какие документы, я из гаража!
- Документы?
- Я начальник РОВД!
- Ой, правда?
Накостыляли ему по полной программе, затолкали в машину и в отделение.
А дежурный по отделению начальство знал в лицо. Побелел, вытянулся во
фрунт, честь отдал и предложил организовать транспортировку
начальственной тушки до дома. Начальник РОВД всех послал на хрен и пошел
домой…пешком. А зря. Потому что навстречу ему попалась другая машина
ППС…
- Ваши документы?
Дальше по той же схеме: накостыляли, привезли в отделение, дежурный чуть
не помер со страху.
Домой начальник РОВД ехал уже на предложенной ему машине. Пешком идти не
рискнул.

Приколисты из GIGABYTE !
Наткнулся на русскоязычном сайте этой фирмы производителя всякого
компьютерного барахла, на следующую фразу. Читаю описание комплекта
видеокарты компьютера "В комплекте одна игра мирового класса PowerDVD
5.0".

p.s.
Кто не знает, это программа для просмотра вильмов формата DVD

http://gigabyte.ru/new/main.php?page=prod&prod_type=vga&chip=145

И опять история про железнодорожникоФ.
Не перестаю удивляЦо мастерству и природной смекалки этих людей :)

Железнодорожники в большинстве своем, да ну нахуй.. ВСЕ! любители
выпить, особливо нахаляву, а ктож не любит то ;)
Так вот, по ЖД перевозят разный груз, в частности напитки с градусом -
всеми любимую водочку! Казалось бы как ее вытащить из вагона и не
сорвать пломбы!?.. и тут как раз на выручку приходит мастерство и
природная смекалка этих замечательных не побаюсь этого слова людей.
Загоняют состав водки в низину, под склон. Последние несколько вагонов
отцепляют, тянут их вверх по склону, в горку и..... отпускают. Далее
вагоны по инерции набирают сумашедшую скорость и есесно сталкиваются с
основным составом. Водка которая находится внутри разумаеется бъется и
начинает сливаться из всех трещин в вагоне. И тут происходит самое
интересное... из всех щелей как упыри из фильма "Вий" начинают выползать
бравые ребята железнодорожники с уже заготовленными приспасобами, а
именно ведрами и марлей, и начинают потихой сцеживать живительную влагу.

В Одессе есть огромная система катакомб(по прикидкам от 1500 до 3500
км). Соответственно возникает задача составления карт на некоторые
районы катакомб. Человек, который этим занимается, называется
маркшейдер.
Еще одно немаловажное замечание, в катакомбах все стены расписаны
дворовыми художниками, причем большинство надписей составляют маты, уж
такова специфика.
И был в Одессе замечательный маркшейдер, пусть будет Иван Моисеевич. Он
был действительно хорошим специалистом и пользоваться его картами было
одним удовольствием. А поскольку он был действительно хорошим
маркшейдером, то на карте около каждой стены были написано выражения,
написанные на ней. Не смейтесь - это очень помогает ориентироваться.
И как-то поступил заказ от горадминистрации составить карту какой-то
старой подземной коммуникации.
Под такое ответственное задание вызывают лучшего - Ивана Моисеевича.
Перед работой было сделано внушение насчет надписей на стенах. То есть
поскольку докУмент официальный - быть их не должно.
Работа сделана, начальник проверяет и говорит:
- Блин! Ну я же просил! Что это значит: "Дерьмо 0.5м, дерьмо 0.7м"
В ответ на что наш специалист скромно объясняет, что в том районе
прорвана канализация и там действительно обычное человеческое дерьмо.
- Ну ладно, бывает. Но ты же опытный человек - что за неточности - что
такое 0.5м, 0.7м? Глубина, ширина, расстояния от стен??
На что Иван Моисеевич тихо и кротко ответствует:
- Просвет. От потолка.

Залезаю я в амеpиканскую машину (Plymouth, модель не помню, вpоде
Sunbird), ну вот, а там стеклоподьемники электpические и на них тpи
кнопки: веpхняя - Windows up, нижняя - Windows down и по центpу...
фигейте! Windows 95! После длительных остоpожных экспеpиментов
выяснилось, что пpи нажатии на эту кнопку винды не гpузятся, а стекло
отьезжает наполовину. Оказывается там на стекле отметки, всего 16 штук и
9.5 - это половина полного хода стекла. А
жаль! :)))

Историю эту мне рассказали. Не ручаюсь за ее правдивость, но все же.

Есть у нас (или было) в городе отделение милиции. Но не как обычно, а
как пристроенное к пятиэтажке, этакий пятый подъезд. С виду вроде
обычный дом, но с секретом.

И случилось в этом районе какая-то разборка местной молодежи. И прехали
туда служители правопорядка, дабы остановить этот беспридел. Но молодые
активисты стали разбегаться, а бравые ребята в форме стали их догонять.
И вот одна группа убегающих, лепетают по дворам и у кого-то появилась
мысль скрыться от преследователей в подъезде, и не долго думая они
забежали в первый попавшийся подъезд.
Каково же было их удивление когда они обнаружили вместо обычного
подъезда отделение милиции.

Только что прочитал на диске для установки программы
крупными буквами написано
W и M
Сразу возникла ассоцияция
Women и Men.

Потом присмотрелся. Для непонятливых внизу мелким шрифтом пояснение
Windows и Macintosh

Фрейд все-таки был прав!
Я теперь понимаю, почему с Windows приходится часто трахаться.

Клиент: "Мне втулки на жопе поменяете?"
Ремонтник: "Поменяем..., если уши долбить не придется".
Был такой разговор в нашем авторемонте.

Выхожу с детьми из магазина, на крылечке по случаю весны «слиплись» две
мелкие шавки. Соответственно у детей большие глаза и вопрос:
– Папа, это что?
Мне сильно повезло, после непродолжительного раздумья один из сыновей
изрекает:
- Это же КОТОПЁС!
Оставалось только поправить:
- Нет, сынок, это не КОТОПЁС, это ПЁС... и ПЁС.

Спасибо современным мультфильмам.

К Р У Г О В О Р О Т

(заметки из круглосуточного магазина)

10.00 – Девушка, я вам 35 копеек должен и пива дайте дешевого,
пожалуйста. Под глазом? Да... Жену любимую разбудил неудачно. А можно
открыть? А можно, я здесь выпью, дома боюсь? А вы бутылочки не
принимаете?
12.00 – Здравствуйте, девушка! Я вам 35 копеек отдал? Могу еще раз
отдать, я деньги получил. Не надо? Тогда дайте ящик пива чешского,
креветок королевских килограмма два, три, ну сколько не жалко, блок
"Парламента"... Спасибо, сдачи не надо.
14.00 – Девушка, здравствуйте еще раз. У вас коньячок французский есть?
Дайте пару бутылок. Одноклассник в гости приехал. Вот, познакомьтесь –
Марат. И ветчинки дайте, карбонат, икорки... Фруктов еще... Ага, спасибо.
И шоколадку. Это вам, девушка. А вы, кстати, вечером что делаете? Может,
возьмете подругу, посидим где-нибудь вчетвером, поужинаем, потанцуем...
Жена любимая где? Да все, надоела. Развожусь.
18.00 – Зря вы, девушка, отказались с нами поужинать. Теперь вот едем
куда-то... К женщинам каким-то... Дайте две водки... Шампанского, коробку
конфет... А презервативы у вас есть? Нет? Тогда и конфет не надо...
21.00 – Здрасьте... И не спрашивайте... Марат? А кто это? Одноклассник?
Точно, Марат же был... Потерялся где-то... Дайте пачку "LM" и три водки.
Пойду, может, вспомню....
23.00 – Водку, пжалста... Не-е-е, вон ту, за сорок... И пачку "Явы".
1.00 – У вас "Примы" нету? А водка какая самая дешевая?
3.00 – Девушка, можно "чекушку"... А вам ваза хрустальная случайно не
нужна? А шапка меховая, женская, почти неношеная? А кроссовки вот... А я
сниму! Жаль... Я б обменял, на ваш товар...
5.00 – Портвейн можно подешевле... Ничего, что я мелочью...
8.00 – Девушка, дайте баночку "Джин-тоника", са-амую маленькую... Девушка,
мне 35 копеек не хватает, вот жена любимая проснется и я вам занесу,
можно? Я ж ваш постоянный клиент... Спасибо большое. А у вас закурить не
будет?
10.00 – Девушка, я вам 35 копеек должен...

Илья Криштул

Ребята на работе рассказали.
Маленькой девочке какое-то время назад подарили котенка. Какое-то время
вперед эта девочка подходит к маме с папой и говорит:
- Мама! Папа! Я у моего котенка нашла мяукательные шарики. Когда на них
нажимаешь - он мяукает.

Котенка спасли...

Друзья рассказали.

Сидят отец и дочка 5 лет в машине, ждут маму из магазина.
А на обочине лежит скошенная трава и на ней спит кот, уткнувшись мордой
в траву (т. е. морды его не видно). Отец заметил его и говорит: "Смотри
- котик". Дочка долго смотрит и выдает: "Это не котик - это кожура от
котика". :)

Клиент забирает готовый компьютер.

- А доставка у вас есть?
- Да, в пределах города, бесплатно. Вызвать водителя?
- Давайте.
- Хорошо... так, пока что здесь запишите вашу фамилию, адрес и телефон
для доставки.
- Это зачем еще?!
- Чтобы знать куда доставлять.
- Я не буду.
- Что не будете?
- Не буду вам адрес давать.
- Почему?
- Вы запишете его куда нибудь.
- И что?
- Ну я же не могу вам доверять.
- А как мы вам компьютер доставлять будем?
- Я с водителем поеду.
- А с водителем вы дальше что делать будете?
- В смысле?
- Ну он же узнает, куда компьютер отвез.
- Я не думал...
- Ну может вы ему глаза завяжете?
- А можно?
- Нет, нельзя! Короче, доставку будем делать или нет?
- Ладно, пишите адрес. Но только на бумажке, чтобы безо всяких этих
ваших компьютеров!

Как говорится, "богат русский язык". Работаю я в фирме по обслуживанию
компьютерной техники и программного обеспечения. Звонит клиент по
какой-то проблеме и наш сотрудник ведет с ним разговор. На нормальном
русском языке разговор бы шел так:
Клиент: У нас возникла неполадка...
Сотрудник: А неполадка какого характера?
Но в русском языке существуют различного вида слэнги и поэтому разговор
был таким:
Клиент: У нас появился один "косячок".
Сотрудник: А "косячок" какого "плана"?
Мы "рухнули"...
by asis.narod.ru

Вчера на трех вокзалах. Подхожу к ларьку купить Windows XP. залажу с
головой в окошечко. Там милая девушка. Далее диалог:
- Офисные программы есть?
- Как это?
- ну для компьютера диски есть?
- для компьютера есть.
- хорошо, фотошоп есть?
- фотошопа нет, в жопу есть.
- !???(*№?!"!"
оказалось в этом окошечке торгуют порнухой, программы в соседнем...
Жаль не могу передать это в лицах.

Забавные вопросы бывают в рассылках..
Вопрос:
Недавно удалил папку HELP, т.к. много занимает. А потом решил посмотреть
в Справке про последствия удаления этой папки. Но справка почему-то
не грузится. Я думаю, что видюха глючит, или мышка засорилась.
Ответ:
- Скорее всего, это связано с настройкой монитора. Удалением папки HELP
ты повредил ЭЛТ своего монитора. Проблема решается разными способами.
Самый простой: попробуй удалить папку Windows. Затем форматни дискетку
и ударь молотком по обратной стороне мыши. Должно помочь.
- 100% - это у тебя с модемом что-то, попробуй его через 80-контактный
IDE-шлейф подключить, и не забудь у Floppy-ROM`a режим Ultra-DMA
поставить - обязательно поможет!!!
- Нет, скорее всего проблема не в этом. Скорее всего у тебя jack от
колонок отошел от звуковухи, либо клавиша 7 на NumPad`e засорилась, но
скорее всего у тебя в настройках монитора в опции язык поставлен
русский, исправь на уругвайский - должно помочь!
- Неее-а..., это монитор не поддерживает мамин чипсет. Решение
проблемы: запитать машину медом (через БП).
- Да нет, просто глючит прокладка между монитором и стулом.

Из переписки с другом.

"... третий день подряд вычеркнут из жизни - перешли с клиент-банка под
досом на клиент банк под виндой. работает все прекрасно. но - посему
возникла необходимость обучить работе кассира. впечатлений масса :).
работать с мышкой одной рукой так и не убедил - одной рукой двигается
мыша, второй душатся кнопки..."

История времен "экономной экономики"...
Благословленные 80-е годы прошлого века. Мой приятель работает на
домостроительном комбинате шофером. Возит сухой цемент. Машина такая
специальная - "Камаз", вместо кузова две цистерны, этакой "двустволкой".
На машине какая-то байда установлена, что бы этот сухой цемент, подобно
жидкости, из цистерн подавать, куда надо, по рукаву. Емкость у этого
цементовоза приличная.
Основным лозунгом того времени был клич Брежнева: "Экономика должна быть
экономной". Все, в том числе и мой приятель, претворяли его, как могли,
в жизнь. Сэкономленный цемент давал неплохую "прибавку к пенсии".
Дело было жарким летом, в пятницу. Конец рабочего дня. Все торопятся
оторваться по дачам и деревням для выполнения "продовольственной
программы". Мой приятель - не исключение. Но за проходной предприятия в
этот раз его ждал брат с клиентом. Клиент, мужичок из породы тех, кого
хохлы называют "заполошными", т. е. ни секунды на месте не стоит,
изъясняется отрывисто и непонятно, все время куда-то порывается.
Выясняется, что надо везти "сэкономленное" за город, что очень не
хочется: 1) менты проверяют; 2) время уходит. Клиент уговаривает: "Мол,
недалеко, да и дом прямо на трассе стоит". Решают - едем.
Мужичок стремительно уносится вперед на своей "копейке" - встречать.
Ребята, не торопясь, едут на цементовозе следом. Наконец доезжают до
места, где на обочине подпрыгивает от нетерпения клиент. Действительно,
возле дороги стоит недостроенный дом. Окна нараспашку, у крыши покрыты
только скаты, боковин нет, торчат доски. В общем, стройка в разгаре.
Было договорено - ребята сгружают полтонны цемента, после чего клиент
рассчитывается. Мужик срывается за деньгами. Ребята кричат в след: "Куда
сыпать?" Мужик, на бегу: "В окно!!" и мчит дальше.
Дело пошло. Братан тащит рукав и подает его с земли в окно, мой приятель
включает байду для перекачки, из окна повалила серая пыль - пошел
цементик!
Через некоторое время приятель понимает, что цемента немного более чем
нужно. Ну не везти ж его назад! В общем, повезло клиенту! Но встает
вопрос: а поместится ли весь цемент в той комнате, куда сыпят?
Приятель выключает байду, чтобы пыль осела и машет брату, мол, глянь
как там. Брат вспрыгивает на цоколь, заглядывает в окно, спрыгивает,
вытягивает рукав и вместо того, чтобы перебросить его в соседнее окно,
шустро тащит его к машине, стремительно сматывает и прыгает в кабину.
Приятель в недоумении, а братан просто орет ему: "Ходу! Ходу!".
Приятель:"Какой "ходу", а деньги!!!" А брат в одну душу: "Ходу!" и
норовит педали и рычаги нажимать и дергать для движения. Тут мой
приятель смекает, что что-то тут не так, и дает по газам. Выскочили на
трассу, прут к городу. Приятель вопросительно смотрит на брата. Тот
помялся и говорит: "Ну, он же не сказал в КАКОЕ окно сыпать... Кто ж
знал, что он на этой половине уже живет... (пауза).. он там уже и ковры
повесил..."
В общем, в тот раз бизнес не удался.

Клиент делает заказ.
Менеджер: - Название?
Клиент: - А... А... О "Компас"
Менеджер, уточняя: - ООО ?
Клиент, с гордостью: - Мы не какое-то там ООО! Мы - ЗАО!
Клиент уходит. Менеджер бурчит: - Зао-бао! Дядюшка Ляо! ГУП вашу мать!
Подпольная кличка теперь у этого клиента Дядюшка Зао.

Пояснения.
ООО - общество с ограниченной оттственностью
ЗАО - закрытое акционерное общество
ГУП - государственное унитарное предприятие

Ставлю сейчас Windows Update...
Нехилый перл это мелкомягких ставится на мою машинку - цитирую дословно
"Средство удаления программам злоумышленников для Windows - май 2005
года (KB890830)"
Стоит задуматься

Рассказали ребята. Им по 16 лет. Отправили двоих на каникулы в деревню.
Днем работа, вечером клуб, катание на мотоциклах, все дела. Главная
проблема обладателям самодвижущейся техники - нехватка бензина. В данном
случае рядом с ними проживало решение данной проблемы, а именно водитель
автобуса, который на ночь этот самый автобус парковал рядом со своим
домом. Излишки бензина благополучно сливались ребятами по мере
необходимости. Все было хорошо до определенного дня, когда пустой бак
мотоцикла снова потребовал горючки. Пошли на дело ночью вдвоем: один со
шлангом и канистрой, второй на стреме. Пока бензин начал переливаться
первый успел немного хлебнуть(кто делал это - знает). В это время вышел
подышать воздухом водитель автобуса. Тот, кто на стреме, не сплоховал,
сразу начал отвлекать водилу( а жизнь летом в деревне бурлит до утра,
можно встретить кого угодно). Так вот, начал интересоваться как
правильно вести себя с девушками, что им говорить, водила как может
отвечает. В это время первый успел спрятать орудия преступления, и как
бы ненароком проходит мимо. Поздоровались, поговорили. Водитель захотел
закурить, курево есть, спичек нет. Тот, что сливал бензин, зажег спичку,
прикурил и дунул что бы загасить - полыхнуло сантиметров на 40. Водитель
после ступора: ты что, фокусник? Тот: да-да, я фокусник. Слились оба
товарища очень быстро.

О военных паролях.

Рассказал друг. Взломал он в университете сервер. А как? А очень просто.
Пароль на нем был "1". Подобрал его со второго раза. После хака пароль
сменили. На "12", после чего последовал второй хак.

Посмеялся, посмеялся... но через некоторое время подобное случилось и со
мной. Военные зовут. Поднимать Windows ME. И так случилось, что довел ее
до абсолютно непускаемого состояния. Вообще-то, все заархивировано и
достаточно с дискеты перезагрузиться, но КАК? На биосе пароль. Ну, все
знают про красную перемычку, но лейтенант категорически запрещает
вскрывать компьютер. И не отпускает, пока не будет сделан компьютер.

С горя ввожу пароль "1" - и ОН ПРОХОДИТ. Компьютер восстановил, винда
работает... После этого военные еще не раз приглашали меня, я им даже
завалящий блок питания по дешевке продал.

Да-а, отстал я от жизни...

Сижу, значит, давеча у себя в компьютерном магазине, торгую. Заходит
клиент - сразу видно, такой если чего и купит, то много и дорого. В
смысле, качества. Ну, и прикид соответствующий - шляпа, пальто, галстук
ценою в приличную видюху, костюм - карден с армани. Ходит себе, товар
разглядывает, паркером сверкает, со списком сверяется.

Интересуюсь, может, помочь чем?

Клиент: - Да, если не затруднит. Я вот домой себе машинку пошустрее
собираюсь приобрести...
Я: - Не вопрос! Я вижу, у вас список, так что примерная конфигурация вам
уже известна?
К: - Да, процессор, мне посоветовали, АМД 64+...

(Знаем мы этих советчиков...)

Я: - Я бы подождал с покупкой такого процессора, по крайней мере, пока.
К: - А почему?

(Ну, блин, теперь ему про архитектуру процов объяснять...)

Я: - Ну, видите ли, у него совершенно новая архитектура, и виндовс для
этого процессора еще не разработана толком.
К: - А зачем мне виндовс?

(Мля, начинается! Еще один ламо! Теперь ему и про винды рассказывай!)

Я: - Понимаете, для работы компьютера нужна операционная система, а
операционная система для этих процессоров все еще находится в стадии
разработки.
К: - Ну и что?
Я: - Да ведь виндовс и есть...
К: - Молодой человек! Вы бы еще дос операционкой назвали! (я офигеваю)
Виндовс - это не операционная система, а продукт жизнедеятельности Билла
Гейца (я деревенею), а операционная система - это Линукс! (я вхожу в
кататонический ступор)
К (заинтересовано): - А у вас что, винды стоят? - я медленно киваю.
- Нет, что, правда?

Подходит к монитору, убеждается.

К: - Хм-м, а с виду приличные вроде люди...

Молчит с полминуты... И добивает меня окончательно:

К: - Скажите, пожалуйста, а почему я должен доверять поставку сложного и
дорогостоящего оборудования масдайным непингуемым ламерам, которые кроме
виндов ничего и знать не хотят?

Разворачивается и уходит.

Все, нафиг, сегодня же ставлю Слакварь! ВЕЗДЕ!
ДОСТАЛИ!!!

Началось с этого, потом меня понесло.
Dog (14:38:04 24/11/2008)
Тут чуваки приходили, ПО всякое, ну очень дешево.
Я говорю, а че так дешево-то?
- Из Сомали потому что.

Далее с сокращениями

Oleg FOMIN (Russia) (14:38:51 24/11/2008)
)))))))))))))))))))))))))))))))
нормальная шутка
ну и вообще с парнями теми подружиться надо)
Dog (14:39:35 24/11/2008)
да уж, им реально похуй на наш отдел "К"
Dog (14:45:27 24/11/2008)
Предлагаю тебе новый перечень товаров
Windows Somali Edition
Windows Robin Hood Edition
Adobe Flibustier
Janna D'Ark Burning Rom
Pugachev Commander
St. Razin Internet Explorer
Rasputin AfterEffects
Valuev Image Editor
Kirkorov Sound Phonogamm
Vitas Hi-Octave Plus
Regina GЫ-GЫ Laugh Editor
Gopniks Phone Killer
EdRo Manage Govenment (trial)
Smart Putin Pro
FSB Visual Home Studio
Shumaher Parking Training Light
System Monitoring (Tax Inspection Edition)
Home Book-keeping (Crisis Edition)
Kung-Fu Keyboard Trainer
Chubajs ScreenSaver Black
Easy FireWire (Firemen edition)
Bluetoth For Everybody (Dantist Edition)
LCD Monitor. Contol Your Dose.
Remote Wife Control (Home Edition)
Best BabySitter (sorry, not available)
StupidBoss ScreenSaver (1C Emulator)

Корейская кухня.
В опорный пункт милиции с криками "Грабят, воруют, изверги!" вломилась
дама. У означенной дамы-потерпевшей неизвестные злоумышленники от
магазина свели охеренно дорогую собачину, породы долматин (вроде бы так
порода называется). Участковому потерпевшая заявила, что имеются
свидетели, видевшиие, как увели собаку. От опорного пункта милиции,
благо располагавшегося в паре сотен метров от магазина (он же - место
преступления), к месту кражи помелся участковый.
Свидетели и взаправду наличествовали. Две бабульки, отиравшиеся около
магазина, охотно рассказали, что "пятнистого собАка" увел какой-то
нерусский гражданин. Игравшие около магазина пацанята внесли в "дело"
еще бОльшую ясность:
- Собачку какой-то кореец увел, мне мама вчера говорила, что дяди с
узкими глазами в Корее живут... - охотно пояснил участковому пятилетний
свидетель кражи.
- Сожрут, гады... ,они же их... - Потерпевшая начала терять сознание,
после чего хозяйку украденной собаки повели в опорный пункт отпаивать
валерьянкой.
На следующий день в тот же опорный пункт милиции с жалобой на
хулиганские действия некой гражданки обратился директор ресторана
восточной кухни. Суть жалобы состояла в том, что гражданка, она же наша
потерпевшая, ворвалась в ресторан восточной кухни и с криками типа:
"Убийцы, изверги, живодеры!" потребовала вернуть ей её "лапочку".
Заявление директора ресторана зарегистрировали...
Еще через три дня в уже известный опорный пункт вновь примелась
потерпевшая, неся на руках собаку, что характерно - долматина, и гоня
на пинках перед собою похмельно-помятого дядьку азиатской внешности:
- Заявление свое забрать хочу, Вы уж простите.
Объяснилось все просто: Муженек нашей потерпевшей - якут по
национальности, на три дня вернулся раньше из командировки, шел домой,
но по дороге решил похмелиться и направился к близлежащему магазину. О
возвращении мужа благоверная предупреждена естественно не была. Узрев
около магазина собственную привязанную собаку, муженек решил
приколоться, благо женушки рядом не усматривалось, посему отвязал зверя,
и повел с собой. Идея была в намерении помучать малость женушку, души не
чаявшую в своем четвероногом любимце. По дороге нашему герою встретился
его школьный друг, с которым тот не виделся уже лет пять... :
- Ну давай по чуть-чуть за встречу!
Домой вместе с голоднющей собакой хозяин вернулся только на третий
день...
Приглашенному заново в опорный пункт милиции директору уже ранее
упомянотого ресторана ситуацию объяснили. Директор улыбнулся, забрал
заявление и вручил нашей потерпевшей приглашение на бесплатный ужин в
ресторане, на троих...

Рассказано со слов моего друга. Итак, 2005 год, печально известный день
военно-морского флота. Вечер. Мой друг, в изрядном подпитии, ждет на
остановке автобус. Не то, что бы он очень интересовался военно-морским
флотом, он, скорее, просто игнорировал существование сей структуры, так
как в свою бытность в армии принадлежал к тем, кто "и сам не летает, и
другим не дает". Он просто выпил. И вот, томясь от скуки, он воротит
мордень от опостылевшей дороги, по которой никак не идут автобусы, и
начинает рассматривать витрину магазина. Магазина, надо сказать, детских
игрушек. В витрине, как на грех, были выставлены надувные круги со
всякими рюшечками и жабьими мордами, а также детские лодки. Тоже
надувные. И вот, стоит этот крендель, покачивается и, своим,
затуманенным парами алкоголя мозга, высчитывает подъемную силу увиденных
плавсредств.

В это время по направлению к нему курсируют трое героев праздника. Один
из них, видимо, позавидовавший безмятежному настрою, в который впал мой
друг, задает вопрос:

- На что смотрим?

На что мой друг, не оборачиваясь, отвечает:

- На лодочки. Интересуешься?

История закончилась благополоучно. Воина оттащили.

Брат готовиться к сдаче допуска к ремонту технологического оборудования.
Для помощи взял у товарища, из солнечного Закавказья, ответы на вопросы.
Давно так не смеялся. Орфография автора сохранена.
ВОПРОС №29 Система вала-система отверстий.
ОТВЕТ: ВАЛ-ето и есть само система.
А ОТВЕРСТИЯ - ето то что на него надевается.
Понравиться спишу еще.

Делали в свое время наши инженеры-системотехники компьютер для военных.
Время - годы где-то 70-е, развитие компьютерной техники сами понимаете
какое. И все команды для этого компьютера с целью стандартизации были
трехбуквенные.
И вот сдают инженеры военным компьютер и объясняют систему команд. А там
самая главная то ли команда, то ли кнопка (уже не помню) - "РАБ". То
есть "Работа". Что-то вроде Enterа. А военные возмущаться начинают:
дескать, как это, у нас, в стране победившего социализма, на самом
передовом компьютере главная команда называется "РАБ"? Нет у нас рабов
в советской стране, не было и не будет! Неидеологично! Меняйте систему
команд!
Поматерились, поменяли. Заменили "Работу" на "Задание". Команда,
следовательно, трансформировалась в "ЗАД". Генералы, как нетрудно
догадаться, опять недовольны. И говорят:
- Ну неужто что-нибудь поблагозвучнее придумать нельзя?
- Ну, придумайте, - предлагают инженеры.
Генералы думают, чего давно уже не делали, ничего не выходит - и
предлагают:
- А вы команду по-английски назовите! Как по-английски "Работа"?
Инженеры, которых уже в первый раз задолбало переписывать систему команд
из-за трех буковок, раздраженно отвечают:
- Job!
- Жоп? Ээээ... жоп нам не нужен. Оставляйте тогда "ЗАД"!

Рассказали давеча ребята как на экскурсию ездили.
Ехали они дикарем, сами т. е. Ну типа природу красивую посмотреть и
памятники старины.
Самые сильные впечатления на девченок произвел факт непросыхания парней
на протяжении трех дней. Фраза одной из них звучала примерно так: "Ну
как можно бухать целый день, половину ночи, и просыпаясь с утра глотать
таблетку от похмелья запивая ее водкой или пивом, и продолжать бухать
дальше?! И так три дня!!!

Довелось сегодня ставить Вин-98 на старую машину. Поверх старого
бесполезно, а форматнуть диск нельзя: много чего понаписано нужного.
Поэтому сидел и в Нортоне (может кто помнит, что это такое :-) стирал
ненужные директории. А папка Windows ну так медленно стирается - по
одному файлу, а их там тысячи. Хозяин машины весь извелся в ожидании
конца, а его так и не видно.
А тут время обеда подошло, он ушел. А мне надоело, сообразил, что фигней
занимаюсь, можно проще. Остановил процесс, переименовал старую папку
Windows и начал установку нового, благо, места хватало.
К моменту, когда хозяин вернулся, новый Вин уже "готовился к первому
запуску".
- "Ну вот, сейчас твой компутер как новенький заработает... Ну вот,
загрузился. Закрываем обучалку... "каналы" тебе тоже не нужны. Открываем
диск С, находим папку "Gavno" - и удаляем. Ну вот и готово. Получай
машину в рабочем состоянии."
- "А что это за папка "Gavno"? У меня такой не было.
- "А это я твой старый Виндовс, который не стирался, переименовал, чтобы
потом быстро удалить в новом Виндовсе."
...
...
- "А я и не знал, что с таким названием так быстро стирается."

история реально произошла с моими друзьями, решившими провести 2 недели
на даче одного из товарищей, дом находился в глухой деревне без магазина
и прочей цивилизации, поэтому всю утварь, одежду, провизию и бухло они
тащили на себе в поезде.
при погрузке в тамбур очередного баула (примерно 20-го), подошел уже
довольно веселый проводник и увидев гору барахла рядом с 4-мя пацанами
добродушно так поинтересовался:
- ребята, а вы куда едете?
- в Шелухово
- ... шо НАВСЕГДА??

кстати поезд в деревне Шелухово стоит 1,5мин остановка в 4,30 утра
ребята попросили проводника предупредить их заранее дабы успеть
выгрузить все барахло, но к вечеру проводник был настолько невменяем что
на него решили не расчитывать и часа в 4 утра вытащили баулы в тамбур и
ждут станцию. Поезд останавливается на какой-то неосвещенной станции
ребята начинают судорожно выкидавать багаж на платформу в тамбуре
появляется абсолютно никакой проводник, вопрос к нему не переставая
выидывать чемоданы:
- это Шелухово?
....
- Ш-Шелухово.. да.. да.. дальше

История эта произошла с моим другом. Работает он дилером по продаже
иномарок.
Осень, конец октября. Ну и как водится, очередной клиент. Покупает
машину, а заодно комплект зимних колес. Друган не дурак, видит - клиент
(около пенсионного возраста денежно-интеллигентного вида мужичок) в
иномарках да и вообще в машинах не шарит, смекнул - бежит на близлежащий
авторынок, покупает обычную российскую резину примерно подходящей
размерности и впаривает ее мужичку под видом иномарошной (разницу,
естественно, в карман). Все довольны. Мужик, погрузив колеса в багажник,
уезжает на сервис ставить оные на вновь приобретенное транспортное
средство.
Приезжает, значит, через пару часиков этот товарищ обратно и говорит:
- Колеса немного не подходят, и мужики мне сказали, мол, иди посоветуйся
с киллером.
Друган немного ошалел, кровь эдак слегка отхлынула от фэйса, глаголит:
- Ну бывает, посмотрим, что да как. А зачем с киллером-то?...
- А как же, раз колеса не подходят - надо к киллеру.
Друган уже стоит ни жив ни мертв, сердце окончательно и бесповоротно
уходит в пятки, стоит пытается сообразить, что же делать, клиент тем
временем продолжает:
- Ну и что делать-то будем?
Друган сбивающимся голосом:
- Резину мы вам, конечно, поменяем, но зачем же киллер нужен?
Клиент слегка раздраженно:
- Так вы же киллер, вы и посоветуйте!
Друган с надеждой в голосе:
- Может быть, дилер?
Клиент:
- Я и говорю дилер!

P.S. На радостях друган поменял ему таки колеса на родные.
Павел

Рассказали недавно в кулуарах конференции.
Академику Богомолову принесли статью. Статья понравилась.
- В какой журнал хотите отдать, по физике или по математике?
- Да мне все равно. В какой посоветуете?
- Молодой человек, с точки зрения вечности – результат один. В
физическом журнале Ваша статья будет прочтена тысячей человек в течение
года. Больше читать не будут и через тридцать лет – забудут. В
математическом журнале Вашу статью будут читать тридцать лет. Прочтут
1000 человек. Потом все равно забудут…

Одна из радиостанций получила заказ от компьютерного магазина на изготовление
рекламного ролика. Надо сказать, что дикторам ролики оплачиваются соответственно
времени звучания их голосов.
Создали сюжет, собрали дикторов, а один кусочек позаимствовали из фильма,
где Брюс Уиллис смачно так говорит "Йес-с-с!"
Озвучка и монтаж прошли нормально, пришло время писать табель на зарплату.
Сидит значит, девушка, слушает ролик и пишет:
Иванов - 100 руб.
Петров - 200 руб.
- О, а это чей голос?
Коллеги:
- Брюс Уиллис.

Брюс Уиллис - 30 (тридцать) рублей.
- Что - то я такого не знаю, он что, новенький?

Вот так, чуть Брюсу 1$ не заплатили.

Только в Microsoft могли додуматься до такого деБИЛЛизма.

Сотовый телефон под управлением Windows Mobile. В спящем режиме заряд
аккумулятора расходуется раз в 10 медленнее, чем в режиме работы (на то
он и спящий). Теперь внимание, когда заряд батарейки становится менее
20%, мобильник выходит из спящего режима, выводит на экран
предупреждение, что, мол, батарейка садится... и доедает оставшийся
заряд в 10 раз быстрее, чем мог бы, продолжая "спать"... Включать спящий
режим обратно бесполезно: через 10-20 минут он снова "проснется",
покажет сообщение и будет ждать неизвестно чего... Забота о
пользователе?

Если бы мне такое рассказали, я бы не поверила.
Вчера иду в заведеньице на предмет посидеть – пофилософствовать. Зная,
что после завершения философствования мне обязательно понадобится
бумага, лезу в коридорный шкафчик и убеждаюсь в наличии отсутствия.
Супруг из комнаты кричит, что там газетки должны быть, а за бумагой для
ж. он сходит немного поздне.
А мне нужно сейчас.
Ладненько, нафилософствовалась, стала газетку искать. А ее и нету
(наверное, муж воспользовался и забыл новую положить). Вижу в дальнем
углу забытый клочок оберточной бумаги, оптимистически решаю, что мне его
должно хватить…
Хорошо, что сначала попыталась помять бумажку в руках.
Она оказалась НАЖДАЧНОЙ…
А газетка обнаружилась непосредственно на сливном бачке, я ее просто не
заметила.

Компьютерный магазин.
Продали принтер.
Звонок через несколько часов.
Клиент: - Я у вас принтер купил, не могу установить его на компьютер.
Продавец: - А вы руководство по эксплуатации читали?
Клиент: - Нет конечно, я что идиот?

Был недавно на семинаре в официальном представительстве Microsoft в
России. Рассказывали нам какая крутая система Visual Studio Team
Foundation (это типа для коллективной разработки). Ну значит чтобы
поработать в этой системе сказали - скопируйте образ жесткого диска из
такой-то сетевой папки - будем запускать эту систему под Virtual PC (кто
не знает - эмулятор виртуального компьютера).
Скопировали, запустили - там (на виртуальной машине) предустановлена
Windows 2003. И при загрузке сообщает, что ее версия уже expired
(просрочена короче) и запускаться не будет. Ну и препод (работает
программистом в Майкрософт) говорит (внимание!):"так... поменяйте дату
на год назад и скопируйте и запустите снова". Попробовали, снова та же
фигня. Препод:"так.. теперь попробуем с вот этой датой..."
Ну то, что учебный процесс как бы не очень хорошо организован - это
одно, но то, что в Майкрософт тоже знают пиратские методы с shareware
меня весьма позабавило:)

P.S. А еще там был автомат с бесплатным кофе (который тут же его
готовил) и горячим шоколадом, возле которого мы и проводили все
кофе-брейки... но это уже другая история:)

_//ajor__

Табличка на дверях магазина.
Сверху крупно: "Закрывайте двери!"
Пониже - чуть мельче: "На дворе зима!"
Еще ниже: "Январь!!!"

А вот что я нарыл на Уморе.
Давненько это было... Археологи рассказали после очередной экспедиции
под Новгородом.
Построили там Мужской монастырь, а вокруг глушь пара деревень и усе.
Ну как молодежь в деревне развлекается.
Водка-дискотека-водка-драка-водка-девочки. И вот как-то лунной ночью
местна братва, человек 12, после дискотеки решила поразмяться, да лица
все знакомые, скучно.
Ну и пошли они к монастырю.
Долбятся в ворота – Мужики, выходи поговорить надо! Минут 20 долбятся.
Выходит к ним послушник в рясе, аки шифоньер 3-х створчатый и вверх и в
ширь, кулаки – отгадай в какой руке баскетбольный мячик. Взгляд
добродушный как у теленка и смиренно так им говорит:
— Ребята, побойтесь Бога, нас же здесь 200 человек.

было это во времена BBS, 486-ых компов и первых пентиумов...
крупная гос. организация, на одном из компьютеров в серверной
BBS-станция для связи с клиентами, обновлением файлов и т. п.

BBS включена круглосуточно 7 дней в неделю, стояла в углу спокойненько,
своё дело делала, да и вопросов к ней не было.

Так прошло 5 лет. Ни разу BBS не выключали, и вообще про этот компьютер
забывать начали - забот и без него хватало, т. к. BBS к тому времени уже
вышло из моды. Уборщица рядом пустые коробки складировала, затерялся он
там в пыли, но был всё ещё подключен... В серверной более 50 компов -
забыли про него.

И вот при очередной смене власти в организации, взяли новых админов. Эти
молодые энтузиасты при наведении порядка обнаружили, что телефонная
линия BBS всё еще работает и всё еще ждет звонков! Но не могли найти в
серверной комп, который ее обслуживает! Наконец среди горы пустых
бутылок и запчастей откопали этот агрегат, подключили монитор - и всем
отделом офигели:

Была такая операционная система OS/2, в народе называемая "полуось" -
конкуренты тогдашнему Windows...
Так вот BBS обслуживалась именно на ней... После всех технических
прогрессов конца 90-ых, картина представшая перед молодыми админами,
повергла их в настоящий шок...

операционная система OS/2 сообщала, что
1) она работает на 10% оставшегося свободного места (90% bad block).
2) перечисляла службы, которые уже не работают, но если вы вставите
диск, она сможет их восстановить
3) сообщала, что для нормальной работы у нее НИЧЕГО НЕТ, и она создала
резервную копию самый важной информации, и просит вставить хотя бы
дискету, чтобы туда ее скинуть...

Все, кто понимал, о чем речь, удивлялись несколько дней. Но это еще не
всё. Что делать с этим компьютером - никто так и не придумал. Продать
его не продашь, и вынести из гос. предприятия нереально..
Серверная большая - нашли ему почётное место, в качестве памятника на
самой верхней полке, телефонную линию освободили, но выключать компьютер
не стали. Выбросили его только через 1,5 года, когда увидели последнее
сообщение OS/2: "shutting down...". Это было похоже на Терминатора,
тонущего в раскаленной лаве времени...

Есть у нас в компании человек - ярый сторонник пиратства. Не то что
Linux - даже OpenOffice.org и GIMP пробовать не желает ни в какую.
Решили мы ему уступить интересный пранк.
Взяли флэшку. Поставили на неё OpenSUSE. Чуть-чуть поменяли оформление
(как именно, потом поймёте).
Далее, взяли клаву. Точь-в. точь такую же, как у него (это важно). Ещё
взяли USB-хаб. Флэшку и хаб вытащили из корпусов, чтобы занимали меньше
места, и - внимание - спрятали внутрь клавы.
И вот вышел он из комнаты на пару минут, а мы тут как тут - поменяли
клаву на новую, с "сюрпризом", и нажали ресет.
Возвращается он, а на экране такая картина. Linux, а на рабочем столе -
заставка: ВАША КОПИЯ WINDOWS НЕ ПРОШЛА ОЧЕРЕДНУЮ ПРОВЕРКУ ПОДЛИННОСТИ
WGA. С ЦЕЛЬЮ ПРЕДОТВРАЩЕНИЯ НАНЕСЕНИЯ УЩЕРБА КОРПОРАЦИИ MICROSOFT, ОНА
БЫЛА АВТОМАТИЧЕСКИ ЗАМЕНЕНА НА LINUX ОТ НАШЕГО ПАРТНЁРА - SUSE.
В тот момент он был готов разбить свой компьютер вдребезги.

По НТВ рапортовали об открытии часовен на московских вокзалах. Сначала
рассказали о Белорусском, что-ли: там часовня Георгия Победоносца
отстроена ("с настоящей церковной лавкой" - цитата - вот что,
оказывается, отличает настоящие культоыве сооружения: наличие магазина),
а потом девушка-диктор поведала нам о "строящейся на Казанском
вокзале... (заминка)... одноименной часовни".
Круто: часовня имени Казани? часовня Казанского вокзала? Спасибо, что
хоть не сказали "часовня одноименной божьей матери на Казанском
вокзале".

Рассказали в Лесотехнической академии. Не знаю - то ли байка, то ли
правда.
У них в академии есть один старенький профессор, известный своей
исключительной занудностью. Принимает он зачет у очередной студентки по
профильной дисциплине, что-то там о лесозаготовке или лесопользовании.
Гоняет ее уже добрых полчаса, та уже света божьего не видит.
А профессор недовольно скрипит:
- Что-то вы очень медленно реагируете на самые элементарные вопросы.
Придется задать вам еще один, дополнительный.
У измученной девушки, которая даже недослушала вопрос, невольно
вырывается:
- Старый пень!
- Вот тепрь быстро и точно, - удовлетворенно кивает профессор и ставит
"зачет".