Истории из жизни

Ехала пару дней назад в метро на работу. Обратила внимание, что на меня
с интересом смотрит мужчина, сидящий напротив. Выгляжу я вполне
прилично, но возраст уже настолько "средний", что о любви с первого
взгляда думаешь в последнюю очередь. Что другое. Смотрю на него, и
кажется он мне смутно знакомым. Видимо, и я ему тоже. Выходим на одной
станции. Улыбаемся.
- Мы знакомы?
- Сама не пойму.
Представились. Никаких ассоциаций. По фамилии представились. Тоже ни о
чем не говорит. Вышли из метро, закурили, стали разбираться. Работы не
пересекаются никак. Учились в разных институтах. Профессии настолько
разные, что и раньше не могли пересечься. А чем больше разговариваем,
тем больше ощущение, что знакомы. Стало уже интересно. В конце концов мы
перебрали ВСЕ. Школы, где учились, детские сады наши, детские сады
детей, школы детей, его сын в институте, моя еще нет; жен, мужей,
знакомых, бабушек, дедущек, любимые места для отдыха. Ничего не
совпадает! На работу надо бежать, а мы все выясняем, до того нас
зацепило! Тут мне звонит сотрудница: когда придешь? Я говорю: сейчас
приду, уже у метро. И вдруг мужик смотрит на меня большими глазами и
говорит, переходя на "ты": "Я вспомнил, ты звонила своему парню, Максу,
а его не было дома и ты так расстроилась!" И мы с ним хором орем:
"колхоз!!!" Двадцать один год назад вместе работали две недели в колхозе
на уборке от своих предприятий. Звонить домой ходили по вечерам на
почту. И, оказывается, он запомнил, как я тогда расстроилась. Посмеялись
и разбежались, успокоенные.

Пару недель назад, мой лучший друг выкушал пивка, да так, что все люди
свои в доску. И вот в кабаке он зацепил деваху. Поплясали-попили пивка и
проводил он ее домой. (Дальше с его слов) Как проводил не помню, очнулся
дома, как всегда лицом в тарелке с недоеденым ужином, передо мной лежит
"Комсомолка" (я еще и газету оказывается читал!). Сходил на работу а
вечером в тотже кабак. И встретил ту же деваху. Поздоровались, я ее
спрашиваю "Как дела?"
А она в ответ: И ты после того что было вчера просто спрашиваеш "Как
дела?"!!!!

А он клянется что нифига не помнит.

Совсем недавно было...

Стою в метро, друга жду. Пивка значит собрались попить...
Он вот-вот приехать должен. Вдруг подходит ко мне мужик, сказать, что
пьяный - ничего не сказать, но на ногах держится.
- Слушай, - говорит, - я вот тут выпил немного, а мне в Беляево надо, а
сам щас с дорогой ну никак не сориентируюсь, расскажи, как ехать...
Я так прикинул - пока сам соображу, пока ему рассказывать буду (по всему
видно, что понимать он собирается в лучшем случае одно слово из пяти),
пройдет минут 15-20, а друг уже буквально через пару минут появится. Ну
и говорю ему:
- Знаешь, я не местный, я не знаю, как туда ехать.
Мужик отшатнулся на на шаг и с полным недоумением на лице:
- А чего ж тебя тут поставили????

Увиденное сегодня утром по дороге на работу.
Милицейский патруль (непонятно откуда в такую рань), видимо, уже давно
пытается получить документы у изрядно помятого мужчины, впрочем, очень
прилично одетого.
Мужчина:
- Понимаете, я путешествовал...
Пауза.
- ... видимо, упал и потерял документы……
Мусор:
- Где?
Мужчина:
- Здесь.
Мужчина обводит указательным пальцем вокруг места, где они стоят. Затем
долго смотрит вниз на асфальт и, поднимая расстроенные глаза, говорит:
- Или не здесь.

Начнём, пожалуй!
Сегодня еду на работу, выхожу из метро "Октябрьская", иду к переходу. На
пути настырно маячит тетка, раздающая рекламу: "Шубы, дубленки, недорого.
Приходите к нам, бла-бла". Проскальзываю мимо.
Обратный путь с работы через 6 часов. На том же месте снова та же дама,
с теми же листочками, такая же настырная. Проскальзываю мимо и.. в метро
захожу уже хохоча. Текст рекламы несколько изменился: "Недорого, РЕМОНТ
меховых изделий!".
Это что ж за шубы такие, утром купил - вечером в ремонт?!

Санкт-Петербург, Гражданка, утренняя очередь на маршрутку до метро.
Передо мной молодые мужчина и женщина, обнимаются, целуются. Перед самой
посадкой в автобус - страстный поцелуй и мужчина, посадив девушку,
уходит. Я сижу в маршрутке напротив нее. Она машет мужчине в окно,
посылает воздушный поцелуй. Маршрутка отъезжает. Девушка лезет в
сумочку, достает косметичку, из нее - обручальное кольцо, надевает на
правую руку и задумчиво смотрит в окно.

Иду это я давеча на работу. Как обычно. Переулок, впереди шагает
компания, человек 6-8, тоже явно на работу люди собрались. И тут! Вдруг!
Нагло так! дорогу перед ними вальяжно переходит черный кот. Ну, или
кошка, не важно. Народ резко тормозит и изображает занятость - кто
шнурки завязывает, кто на часы смотрит - и все озираются на меня (я
метрах в пяти позади них) - может, я не видел? Я тоже сбавляю шаг, меня
обгоняет какой-то велосипедист, объезжает народ, пересекает роковой
след, слышит "Опа!", оглядывается и вписывается в ограду. Грохот, мат,
велосипедист летит в одну сторону, его самобеглое приспособление,
соответственно, в другую, народ облегченно вздыхает хором и идет
дальше...

Смс от девушки пришло.. Она находится в Лондоне. Как раз в тот день,
когда взорвали метро..
"Слышал, у нас в городе 3 часа назад взорвали метро.. А еще я точно не
беременна, так что все в порядке.."

Пару дней назад было.
Одна из подруг моей жены после их совместного предновогоднего девичника
вернулась домой в конкретно приподнятом настроении. Поздний вечер. Но
еще не ночь. Мужа дома нет. Она ему позвонила - он сообщил, что
задерживается. После этого она рухнула спать.
Утро следующего дня.
Она просыпается - мужа нет. Вот он - момент истины!!! Хватает телефон,
звонит и, едва услышав его голос, начинает делать втык:
"Ах-ты-такой-сякой-мля! Где-ты-шляешься-трам-тара-рам?!
Забыл-уже-где-живешь?! Утро-йоптыть-на-дворе!!!" и т.д. Спокойно
выслушав сию гневную тираду муж сонно ответил: "Ну, и чего ты
разоралась-то? В туалете я."

Из объяснительной по поводу опоздания на работу: Вчера вечером подъехал
к поедъезду, т. к. в машине были тяжелые вещи, перегородил выезд со
стоянки всему дому, но это фигня, потому что мне надо было только
выгрузиться и убрать машину в другое место. Включил аварийку. Отнес
домой сумки из магазина, потом отнес бутыли с водой и забыл про машину
нафиг. Половина дома утром ушла на работу пешком. Если кто в мою машину
утром и долбился - бесполезняк. Сигналка с севшим аккумулятором не
работает.
Но утром уже на работу вовремя никак не мог: надо было срочно
разбираться с машиной. До вечера соседи могли бы меня не понять.
Пришлось бы потом до покраски ездить с вежливой питерской надписью:
"Уважаемый, не могли бы Вы парковать автомобиль в другом месте,
поскольку здесь Вы мешаете проезду другим уважаемым людям. Простите за
беспокойство. Ваши соседи."... гвоздем на капоте.

В метро сижу рядом с миловидной девушкой, которая читает толстую книгу
про компьютеры.
Захотелось мне с ней познакомиться и я изобразил полного лоха в
компьютерах. Начал расспрашивать: А как то, как это, а может
компьютерные курсы окончить, и как для меня это сложно...
Она же с важностью мне начала все рассказывать и я ее выслушивал, глупо
моргая глазами, и всячески давая понять что мне это все вдиковинку и я
понимаю ее лишь через слово.

И вдруг на станции метро у меня звонит мобильник: Клиент у меня что-то
спросил, и я, совсем забыв о том, кого изображаю сказал ему что-то
примерно такое:
- Ну пропиши в роутере строку 195.16.59.1, 172.16.0.0 маска
255.255.0.0...

Взгляд этой девушки до сих пор помню.....

Немного о рекламе.
Накануне 23-го февраля в московском метро появилась реклама какого-то
салона мобильной связи, то ли "Евросеть", то ли "Связной" - не обратил
внимание. Но вот на слоган их набранный большими буквами внимание
обратил. Он гласил: "Даем мужчинам!"...
Накануне 8-го марта, как вы уже догадались слоган поменялся и звучал как
"Даем женщинам!"
Вчера еду в метро и обращаю внимание на слоган этой же компании, таким
же шрифтом. Он гласил: "Даем по ушам!"... Первая реакция: "Нэ понэл" (с)
При более близком рассмотрении оказалось, что за покупку определенных
моделей телефонов дают наушники.

Выхожу вчера вечером из метро. На выходе стоит Лицо Кавказкой
Национальности (ЛКН). Подходит к нему другое ЛКН и спрашивает что-то
на своем языке.
И тут следует ответ, который убил всех, стоящих рядом:
- Ты в какой страна приехал, НА ТАКОЙ ЯЗЫК И ГОВОРИ!

Про неверных жен, мужей и новые авто.

Подруга работает в приличной компании, на очччень хорошей должности,
имеет мужа, тоже неплохо зарабатывающего и некоторое количество
завистливых сослуживцев.
Так как по пути, каждое утро он привозит ее на работу на автомобиле, а
также возит на обед и забирает домой. Потом было время, когда она
добиралась на работу сама.
недавно купили они новое авто: иномарочка, вся тонированная, просто
сказка. И муж опять стал ее возить.
Ну а чтобы завистникам не было поводов для новых разговоров, Лелька
просто не стала на работе говорить об этом замечательном событии.
Сидим мы как-то у нее на кухне и болтаем, ждем мужей с работы, чтобы
чего-то там отметить. Появляются наши благоверные и умирают со смеху.
минут тридцать мы выпытывали причину. После того, как они просмеялись,
выяснилось:
Сашка (муж Лельки)
- едем мы домой и тут раздается звонок на мобильный телефон, номер
незнакомый, беру трубку, там женский голос извиняющимся тоном начинает
рассказывать мне о том, что моя дражайшая жена мне изменяет: каждый день
ее на автомобиле привозит на работу какой-то неизвестный тип, возит
куда-то обедать, забирает с работы, а раньше вы
ее возили. Я потихоньку охреневаю, останавливаю машину, становится
интересно и я начинаю выяснять дальше, при условии, что точно знаю, что
Лелька мне ни изменяет даже в мыслях и привожу ее на работу тоже я.
задаю вопросы, мол де как часто это происходит?
- каждый день - а машина-то какая? - называет такую же марку, что и
уменя. - а цвет? - и цвет мой! - а номерок случайно не записали? -
конечно записали Е...МН - ну надо же и номер похож на мой!
Бля, да это же я!!!!!! трубку я бросил - н е мог сдерживаться от смеха!

Теперь у них разнообразие в сексе:
- Дорогая с кем ты сегодня будешь спать: с мужем или любовником?
- с любовником!
- ну тогда пошли в кровать...

Лет наверное семь назад еду в метро домой. По Серпуховско-Тимирязевской
ветке. Сажусь на Боровицкой. В вагоне народу немного, но сидячие места
все заняты. В центре вагона стоит слегка подвыпивший мужик с початой
бутылкой ликера (тогда много этой гадости продавалось). Ну в принципе
дело понятное - второе января как-никак, но мужик явно томим какой-то
мыслью, напряженная работа мозга слышна даже в другом конце вагона.
- Осторожно, двери закрываются, - донеслось из динамиков. - Следующая
станция Чеховская.
Я не знаю, какое выражение лица было у Ньютона после поражения яблоком,
но полагаю, что не сильно отличалось от того, что изобразилось на
физиономии нашего героя. Весть просияв, словно сковорода, отмытая с
помощью Фэйри в Вилларибе, он гордо вскинул голову и, как в известном
анекдоте, громко произнес на весь вагон: "Ну, за великого русского
писателя Чехова!!!", после чего с чувством приложился к бутылке.
Народ заулыбался. Мужик расплылся лыбой в пол-лица и погрузился во
внутреннее созерцание пути продвижения выпитого.
- Станция Чеховская, - возвестили динамики. - Переход на станцию
Пушкинская.
- О, - воспрял мужик, - за великого русского поэта Пушкина!!! - и снова
приложился...
Ну а дальше по расписанию... точнее по схеме метрополитена. На
Менделеевской был поднят тост за русского ученого Менделеева. На
Савеловской за Савелова (без регалий), На Дмитровской за Дмитрова (кто
он уже было не важно, "но наверное хороший мужик был раз им станцию
назвали"), на Тимирязевской за выдающегося русского ботаника Тимирязева,
на Петровско-разумовской за Петра и его разумение... Соственно там я и
вышел... А жаль... Интересно было бы посмотреть, как бы он в Отрадном
выкручивался :-)

Шиз

Не далее как несколько дней назад, а именно десятого марта, приезжаем с
партнером на работу, где имеем свое маленькое дело. Понятно, что
традиционно все работяги-мужики еще не отошли от Международного женского
праздника, работа не идет никак. Заходим в сторожку к охраннику-он
вообще никакой, на наше появление даже не отреагировал, кемарит себе на
диванчике. Растолкать его так и не смогли. Это преамбула, теперь
основное. В сторожке на полную громкость работает телевизор. Слышим:
"Только на Первом канале фильм (такой-то)..." На что мгновенная реакция
охранника назидательным тоном: "Первый, первый! Пиз...те вы все, первым
был Гагарин!" Гогот и рекламная пауза...

Привет из Харькова!
Стою, значит на станции метро Ботанический сад 15 августа 2005 года,
народу полно. Рядом семья, видимо из деревни. Он объясняет жене и детям,
как они будут ехать на Пушкинскую. После добавляет: "Ци остановкы
нэдавно одкрыти. Ще як я вчився. 32 с половиною года назад, в 75-му".
Математику он, наверное, еще раньше мимо проходил..

Как-то пару лет назад у меня с моей тогдашней любовницей
был прикол- когда она писала мне на работу по e-mail,
то после своей подписи ставила значок (.)
Думаю, что это означало, догадаться несложно.

Надо еще кое-что пояснить:
у ней на фирме была некая Аня (имя изменено),
которая трахалась с их директором, да и вообще
вела себя во многих случаях как сука.
Я был знаком с этой Аней лично,
как и со многими сотрудниками этой фирмы тоже.

Так вот, получаю я как-то от своей пассии
такое вот короткое письмо:

Привет тебе от Ани (O)
Твоя (.)

Мне было плохо... :-)

Был пасмурный осенний день... Преодолев с максимальной скоростью участок
от дома до метро, поеживаясь, я спустился в метро. Другое дело. Можно
расстегнуть куртку, достать книжку и провести пару десятков минут в
другом мире, созданном писателем... А люди в вагоне дремлют, толкаются,
разговаривают, слушают музыку...
Но что-то не так. То и дело кто-то из пассажиров откровенно поглядывал в
мою сторону, некоторые улыбались, в основном скептически. Ну я-то
человек без комплексов, но стало интересно, что послужило причиной
такого внимания. Осторожно начинаю себя осматривать: книжку держу
правильно, не вверх ногами, с лицом - гляжу в стекло - вроде все в
порядке, одежда самая обычная - кроссовки, джинсы, не особо грязные,
ничем не примечательный свитер, шарф сборной России, куртка... Стоооп.
И я все понял.

Той ночью наша сборная играла с Португалией.

Иду, смотрю у метро стоит мужик в костюме Деда Мороза. Думаю: сентябрь и
Дед Мороз - что-то тут не то.
Потом думаю: а ну правильно, сегодня же еврейский Новый год.
А потом мысль: а какая связь?

Пару лет назад раздается звонок в дверь, открываю.
На пороге тетка лет 40, незнакомая, с заявлением - "ваш телевизор мешает
моей дочери делать уроки"
- Странно, отвечаю, в таком режиме смотрим его уже 10 лет и никто раньше
не жаловался, но попробую делать громкость поменьше
- Нет звук не мешает!
- ??????
- Я из дома напротив, живем на 4 этаже и звук до нас не доносится
- ??????
- Моя дочь вместо того чтобы делать уроки высовывается в форточку и
смотрит ваш телевизор! Передвиньте его немедленно и перестаньте его
смотреть после 8 вечера!!!
- !!!! ЭТО ВСЕ????
- Нет, еще вы часто в одних трусах ходите, это неприлично! это
травмирует моего ребенка!!!

С одногрупницей ехали в метро. Она купила какой-то журнал типа "Успехи и
поражения". Короче желтая пресса, туфта полная. Сидит, листает, смотрит.

Вдруг говорит: "Бумага какая-то ху#вая... "
Я ни секунды не думая: "Какой журнал, такая и бумага! "

nPower

В декабре это было. Решили мы с женой во Флориду на четыре дня сорваться
(три часа лету, у них жара, а у нас от холода колбасит), а так как
отпускные мои еще летом все использовал, решил с понтом заболеть в среду
и на работу в четверг и пятницу не приходить.
Самолет отлетает в 20:00.

15:00
Звоню "больным" и "хриплым" голосом мэнэджэру жаловаться на боли,
температуру и т.д.
Секретарша:
- Его нету, он ушел полчаса назад, звони ему на мобильный.

15:05
Я:
- Але, Джэйк, я себя что-то так ужасно чувствую, я наверно через полчаса
уйду домой, даже не знаю или смогу завтра прийти на работу, так худо
мне. Но точно дам знать завтра.
Он:
- Да? Я сам что-то простудился, кашляю, вот ушел раньше. Ок
выздоравливай, завтра позвони, если не придешь.

Ура!!! Да здравствует Флорида!!!

19:45
Посадка на самолет Нью-Йорк - Майами. Заходим в самолет, радостное
настроение и улыбка на лице. Все это как рукой снимает...
Ага. Мой мэнэджэр, его жена и двое детей. Хорош он мужик правда.
Он:
- Я тебя не видел.
Я:
- Извините, но вы опознались.

и никаких вам занавесей.

Еду домой в метро. Настроение поганое. На работе хренота. Зарплата была
3 дня назад, а денег уже нет. Дома жена сварливая, дети сопливые. По
телеку опять плоские сериалы. На ужин опять котлеты из коробочки и
греча. Родное «Динамо» в очередной раз «продуло» себе все отверстия.
На станции в вагон вваливает галдящая стайка фанатов. И вдруг меня
прорвало. Во весь голос ору: «Я прощу у правительства только одного:
дайте мне автомат и разрешение на свободный отстрел граждан!».
Стало очень тихо. Полегчало. Доехал без приключений. Дома любимая жена
целует. Из кухни аромат жареных котлет. Ребятишки на шею. По телеку
Букины зажигают. Здорово-то как!
Как мало надо для счастья!

Петруха

К истории от декабря 2005 (по-моему) о ремонте эскалатора метро г.
Москвы товарищами Дураковым и Безруковым.
В том же 2005 на станции метро Парк Культуры ремонт эскалатора
осуществлялся бригадой ремонтников в составе: Валиков и (точно не скажу,
но типа) Роликов. А сейчас аналогичная работа проводится на ст.
Киевская. Трудятся: Безруков и Валиков.
У меня возникли смутные сомнения- все эскалаторы метро города Москвы
починяют 4 человека и фамилии этих людей: Валиков, Роликов, Безруков и
Дураков....
doctorig

Кинозал под юбкой

Несколько лет назад зашел я перекусить в кафе, что возле рынка у метро
«Тёплый стан». Смотрю – за одним из столиков сидит кавказец, в кепке
«аэродром», с бутылкой вина. Чем-то сильно расстроен и время от
времени смахивает скупую мужскую слезу. Я никогда раньше не видел
плачущих кавказцев. Посочувствовал. Подхожу, спрашиваю:
- Чем так опечален, гордый кавказский орёл?
Мамука (так его звали) сначала отмалчивался, а потом поделился горем:
- Я – человек южный. Как увижу красивую женщину – голову тэряю. Сегодня
подошла ко мне на рынке одна такая, блондинка. Грудь, бёдра!!! – Мамука
зацокал языком. - Попросила килограмм мандарин. Я насыпал ей в пакет от
души, не взвешивая, гавару: «На, бэри бесплатно. Для такой красавицы
ничего не жалко». Она стала смеяться, выронила пакет и мандарины
раскатились. Я – под прилавок, собирать. Сматру, – она в короткой юбке,
а под юбкой ничего нэт. Я савсэм сооброжать перестал – сижу сматру, пока
ноги не стали затекать. Тогда вылез из-под прилавка, отдал мандарины.
Она засмэялась, пошла. Я сначала сматрэл ей влед. А потом сматру – моего
чемоданчика с выручкой нэт. Все понял, кричу: « Стой, воровка..!».
Догнал: «Отдавай дэнги», гавару. Она: «Какие деньги. Ничего не знаю». Я
её в милицию повёл. Всё рассказал, гавару: «Начальник, пусть дэнги
атдаст, мнэ больше ничего нэ надо». А тот смеётся, гаварыт: «Ты кино
смотрел? Смотрел! За кино надо платить». И отпустил воровку. Пропали
дэнги за урожай. А дома брат – у нас восем детей, - жёны, родители
старые. Всем кушать надо. Дэнег только на дорогу осталось. Помочь
некому.
- Да, Мамука, ты как ребёнок до 16-лет, тебе смотреть такое кино не
рекомендуется.
Помог ему чем мог. Даже если он меня развёл – за такую историю не жалко.

В смартфоне работает Ася. Еду в метро, сижу и общаюсь.(работает
периодически, но работает... :)). И чувствую, что кто-то сбоку очень
пристально уперся в мой телефон. Ну не нравится мне, когда кто-то
смотрит ко мне в телефон, книгу, или мои записи. То была тетка какая-то.
И вот в процессе общения я пишу:
- А ЕЩЕ КАКАЯ-ТО ПИ$ДА СМОТРИТ В МОЙ ТЕЛЕФОН, ЗА$БАЛА УЖЕ!(там
естественно писал полностью, именно большими буквами)
Внимание - тетка, чуть ли не подскочив, говорит мне:
- КАк вы смеете.( ну в этом духе). Тра та та, какое воспитание...
заметьте я все это только писал :) Но мадам походу увлеклась...
я ей и говорю:
- Простите мадам? в чем проблема?
Что сказать - она не нашлась :). Может и обратил кто внимание не знаю...
:)Но подействовало на нее очень хорошо.

Еду в метро. На стенке вижу рекламу какого-то овощного сока:
"А думали ли вы, что в тыкве в три раза больше витамина С чем в вишне?"

Как только появится свежая вишня - буду покупать.

Еду как-то в метро. Заходит молодой чел, клево прикинут - дубленочка,
туфельки, шапка-ушанка такая стильная - овчинка и т. д. А в шапке вместо
кокарды прикручен "поплавок" какого-то советского ВУЗа. Напротив сидит
дед, точнее взрослый мужик, и говорит ему:
- Сынок, это нагрудный знак, поэтому крепится на груди и он не является
кокардой.
- А мне, типа, пох, что хочу, то и ношу!!!
- Ну если тебе все равно что носить, то заебень туда хуй резиновый...

Чувак на следующей остановке растворился как утренний туман...

Пару дней назад на одном из румынских телеканалов передачка-типа "устами
детей".... Малыш лет четырех, чего то там на рассказывал... общительный
мальчик такой. В конце ведущий его и спрашивает:
- Скажи, а есть что то такое от чего бы ты был в шоке(в румынском
шокат)?
- Да - говорит мальчик-однажды я встал ночью и увидел как мама папиного
"петушка"кушает.
Зал уже на полу лежит, у ведущего слезы камера показывает его родителей
крассных и закрывающих лица.......
Между приступами смеха ведущий спрашивает:
- А чего ты испугался?!
Малыш говорит:
- Я ИСПУГАСЯ, ЧТО МАМА И МОЙ "ПЕТУШОК" СКУШАЕТ.
Зал лег. Занавес

После того как в московском метро с турникетов убрали монетоприемники и
поставили валидаторы появилась байка про "божью помощь". Подходит,
дескать, к турникету, ближайшему к старушке-контролеру, молодой человек
студенческой наружности в вязанной шапочке с отворотом, три раза истово
крестится, и со словами "господи, помоги пройти, отвешивает поклон,
почти касаясь лбом валидатора. Турникет откликается зеленым светом, и, с
божьей помощью, молодой человек проходит, опять перекрестившись.
Рассказывали, что бабушка-контролер раз двадцать безуспешно пробовала
повторить трюк, шепча что-то вроде: "вот нагрешила-то, господи, даже в
метро не пускают". Она же не догадывалась, что у этого ёрника за
отворотом шапочки магнитный проездной лежал.
Мне эта байка понравилась, на легкую свою богохульность несмотря. Я уж и
забывать про нее начал, за давностью. А тут недели три назад мне на
работу к обеду надо было. Вхожу в метро на станции "Орехово", сразу в
кассу за проездным.
Пусто почти, только в холле стайка подростков вьется. Ржут, толкаются,
чего-то замышляют и на старенькую контролершу посматривают. Один
худенький и верткий паренек шапку вязанную снял, карточку за отворот
затырил, шапку надел - и к турникету. Я сразу байку вспомнил. Парень
останвился, перекрестился три раза не в ту сторону и поклонился с
размаху. С размаху лбом об верхний угол турникета. Бздумммм, - отозвался
турникет железным гулом, перекрывая шум подходящего поезда. Бздумм, -
ответило ему эхо.
Бабулька с криком: "Что ж ты делаешь, зараза", - как молодая сорвалась с
места к пареньку. Зараза же ножки раскинул, на холодном полу сидит и
только глазами вращает. Даже не глазами, а глазищами, потому что он их
вытаращил с юбилейный рубль, который с Лениным был, если кто помнит. А
вокруг головы у парнишки, как бы птички колечком чирикают. Насчет птичек
мне может и показалось, но паренек их точно видел - он так сильно
приложился, что и у меня в голове зазвенело. Две девчонки-милиционера на
звук подошли, помогли парню встать. Одна наручники с ремня отцепила и
ему протягивает: на, мол, ко лбу приложи холодное. Зараза, как наручники
увидел, так на выход и рванул, под гогот своих друзей, милиционеров и
скрипучий смех контрольной бабушки. Парень спешил не зря. На выходе его
лоб приняла тяжёлая метрополитеновская дверь, вовремя отпущенная
заботливой рукой выходящего пассажира. Бздумм, - стекло не дало такого
раскатистого звука, как железная коробка турникета и эхо не
откликнулось. Со второй попытки, чуть пошатываясь на бегу, новоявленный
чудотворец туловищем распахнул дверь и скрылся в подземном переходе.
- Спаси тя господь, сынок, - пробурчала ему вслед бабка на контроле,
правильным, отточенным годами движением перекрестилась, а я сел в поезд
и уехал.
Вот таким замысловатым образом я пришел к выводу, что надо ускорить
введение школьного предмета "основы православной культуры", или черт его
знает, как он будет называться. Потому что креститься надо правильно, и
тогда любой турникет распахнет свои клешни перед тобой.

История случилась достаточно давно. Два Вадика. Первый приглашает второго
в гости-побухать. Тот приходит, вернее приезжает с другого конца Москвы-
короче пилит больше часа-привет-давно не виделись. Хозяин-Вадик
открывает холодильник, достаёт бутылку водки-и.. поехали. Время за этим
делом бежит незаметно, и где-то к 10 вечера оба начинают понимать(после
третьей бутылки), что пора сворачиваться, тем более, что салат оливье
уже плавает в желудках. Обниманцы на прощание-Я тебя люблю (и уважаю)-а
ты меня-Я тоже.. заходи- когда хочешь..
Второй Вадик вываливается из дома, прёт пёхом 20 минут до метро, шлёп на
сиденье и облегчённо вздыхает и засыпает, два раза проезжает по одной и
той же линии-туда-обратно(судя по времени), прощается с метро на своей
остановке-и опять пёхом 20 минут домой, чтобы проветриться-поднимается
опять же пешком по лестнице в свою квартиру на 9 этаж, вставляет ключ в
дверь и тут его пробивает-что у первого Вадика ещё осталась одна бутылка
пива в холодильнике. Ни минуты не сомневаясь, он вытаскивает ключ, и
проделывает такой же путь назад, вспоминая-заходи, когда хочешь.. На
последнем метро он добирается до первого Вадика(опять же двадцать минут
от метро), звонит-и что он первым делом видит-первый Вадик уже
практически допил эту бутылку пива.. Занавес.. (история реальная)

На анекдот.ру часто появляются истории, связанные с поведением наших
за рубежом, когда они уверены, что их никто не понимает. Внесу и я свою
скромную лепту.
Месяц назад я впервые в жизни выехала за рубеж в командировку.
В Брюссель. Сначала дико было слышать вокруг сплошь нерусскую речь,
а потом было даже в кайф - идешь, болтаешь о чем угодно с коллегами, а
тебя никто не понимает. Хоть обсуждай впереди идущего или справасидящего
человека. И вот едем мы в подземном трамвайчике. По моим наблюдениям,
там в трамваях ездит больше народу, чем в метро. Ну так вот. Стоим. Ноги
устали от долгой ходьбы, посвященной осмотру достопримечательностей. И
тут я коллегам говорю:
- Надо было ехать на метро - там хоть посидеть можно.
И тут глаза сидящего неподалеку парня округляются, он встает и вежливо
так говорит:
- Садитесь, пожалуйста.
Мы просто отпали от неожиданности.
Спасибо тебе, дорогой мой друг!

Похоже Екатеринбуржское метро не перестанет радовать своих посетителей!
Объявление по бегущей строке на станции "Площадь 1905 года", где-то
месяц назад: "ПОТОМСТВЕННАЯ БАБУШКА приворожит, снимет порчу...". =0
Мне вот интересно ей там потомственные дедушка, внучка и жучка не
помогают? :)

Еду я как-то в метро. Рядом стоит влюбленная парочка и болтает о всякой
ерунде. Поскольку я находился рядом, то слышал непроизвольно весь
разговор. Девушка все приставала к парню с распросами: а зачем человеку
волосы, а зачем человеку кровь и т.д., и тут услышал вопрос "а зачем
человеку губы?", парень сразу нашелся и говорит "для того, чтобы есть и
для того, чтобы целоваться", девушка секунд на 10 подвисла, а потом
выдала: "а зачем они нужны для еды?"

Женская логика. Приходит ко мне друг со своей девушкой как то раз. Через
какое то время девушка его просит показать мои детские фотографии (фиг
знает почему именно детские). Что б не приставала говорю нету, мол. И
тут она выдает фразу:
- А ты что, вместе с Олегом (друг) фотографировался? У него тоже нет. :0
Ну что тут ответить?

Иду я на днях от метро на работу. По пути догоняю нашу сотрудницу.
Поздоровались. Надо о чем-то разговаривать. По опыту знаю, что самая
нейтральная тема - про отпуск. Спрашиваю куда поедешь. Она говорит -
никуда в этот раз не поедем, в Москве останемся. Странно думаю,
женщина-то обеспеченная. Выясняется, что муж у нее невыездной, что
всегда раньше они отдыхали в Крыму, но в последний раз...
Короче. Ее муж, пытаясь избавиться от излишка денег, уговорил-таки
одного бедного хохла дать ему в аренду на сутки катамаран (без хохла
разумеется). Что-то оставили в залог. Полдня у берега учился муж у хохла
управляться с парусами. Достиг успехов. Хохол потерял бдительность и
пошел менять наши дешевеющие баксы на их фантики. Утром следующего дня
на борт вошли трое: муж, его жена (она же моя сослуживица) и девочка 8
лет (их дочь). Полет проходил нормально не больше часа. Море было
спокойным. Видимо из желания попугать своих семейных, муж решил
сымитировать падение за борт (жарко стало парню). И выпал.
Скорость катамарана с парусом - наверное километров 20 в час, у пловца
наверно 4. Через минуту они уже не слышали друг друга, а через 5 уже и
не видели. Катамаран с двумя будущими наложницами явно пер в Стамбул.
Пограничные катера даже не пытались остановить нарушителей.
Представительницы прекрасной половины человечества сначали кричали,
потом плакали, потом беспокоились о папе и муже (падение произошло в
двух километрах от берега), а когда земля стала пропадать из виду, стали
учиться управляться с парусами и через... 8 часов... они снова увидели
берег какой-то страны и почти благополучно к нему причалили, нанеся
катамарану увечья, совместимые только с сухим доком.
А муж, майор ГБ кстати, доплыл до берега нормально - только на ноги
долго не мог встать.

Вчера в час пик в метро. Давка страшная, с трудом затискиваюсь в вагон.
К двери подбегает еще группка ребят, пытаются тоже втиснуться - успех по
нулям.
Один из претендентов: "Господа! Может, вы все немножко выдохнете?"
Сдавленный голос из вагона: "А если мы все немножко пернем?"
Как меня не выдавило, когда все немножко заржали...

На этой неделе - заключительный сюжет утренних новостей питерского
пятого канала: полицейские Нью-Йорка приняли в метро роды у женщины,
которая как раз ехала в клинику на обследование, и ничего такого не
предполагала, так как находилась на восьмом месяце беременности.
"Оставайтесь на пятом!" - бодрая девушка-реклама без перебивки.

Произошла эта история пару лет назад, когда мой сын учился в 7 классе
простой американской школы.
Мы только переехали в США из Израиля.
Стали к нему приставать черные детишки в школьном автобусе.
Их трое, а он один - худенький такой очкарик.
А не знали они, что он занимался рукопашным боем у тренера Саши с
Украины...
В общем, вышли они из автобуса, сынуля выбрал того, который поздоровее,
ну и вломил ему... Как положено...
Остальные не полезли...
Сынуля гордый звонит жене на работу:
"Мама, я сегодня негру в глаз засветил!!!"
Жена в панике: "Как!? Будет синяк, вызовут в школу!!!"
На что получает разумный ответ: "Мама! Какой синяк!? Он же черный!"...

О таких случаям говорят: такое может быть только в кино.
Как-то я з друзьями - студентами поехал на несколько дней погулять в
Ужгород, попить закарпатского вина, хорошего кофе со сливками. Несколько
дней пролетели незаметно. За два дня до возвращения домой в Киев мы
познакомились с местными девушками, одна из которых мне особенно
приглянулась. Это знакомство обещало быть запоминающимся. Только
проблема была в том, она на следующий день уезжала в мой город поступать
в институт. Это меня огорчало, но не сильно. В Киеве она должна была
остановиться у своей тети, жить там как-минимум 3 недели и мы
планировали снова встретиться. В последний день в Ужгороде мы сходили в
ресторан, погуляли по городу, а утром я проводил ее на вокзал.
Расставались с грустью, но с надеждой о скорой встречи. Поезд пронулся,
я помахал ей, стоящей у окна, рукой и тут вспомнил, что в суете
расстования мы забыли обменяться киевскими адресами. Я пытался кричать,
но было уже поздно - поезд уходил вместе с любимой. Ребята смеялись надо
мной, а я не находил себе места. Это ж надо так промахнуться! Надежды
найти ее в Киева не было ни какой. Отыскать в Ужгороде - тоже. Фамилии
не знал и адреса тоже (мы встречались в центре), а домой я ее не
провожал. Что делать? Я в отчаянии. Возвращался в Киев в подавленном
состоянии. Ехал в метро в трансе. Подходил к своему подьезду с мыслями о
ней. И вдруг... Из моего подьезда выходит она - ее тетя - моя соседка.
Передать радость встречи было невозможно...

Летом сослуживец попросил подбросить до метро. У самого метро разрешен и
поворот, и разворот, но из-за скопления автобусов и троллейбусов ждать
"счастливого" мгновенья приходится по 15-20 минут. Года два назад я
пронюхал, что если, не доезжая метров метров 300 свернуть во двор и
проехать сзади жилого дома, то результат оказывается тот же
(оказываешься у вестибиля) но всего за 3 минуты. В тот раз так же
поворачиваю, несмотря на знак "Въезд запрещен"("кирпич"), сворачиваю во
двор и... гаишники машут мне волшебной палочкой (это во дворе-то!).
Потрясенный до глубины души, выхожу из авто и в состоянии, близком к
прострации, спрашиваю:
- А ЗДЕСЬ-то вы что делаете?
Прапорщик, разомлевший от жары, лениво тянет:
- Нарушаем, товарищ водитель!
Получается, я весь такой молодец, а ОНИ(!!!) нарушают!

Недавно выхожу из метро Бауманская. Рядом с выходом человек 5
лохотронщиков с блокнотиками, салфетками. Пристают. Приходится
прорываться. Впереди идет старенькая бабушка и видно, что ей порядком
все надоело. В конце концов она не выдерживает.
- Вы что, дуру нашли?
Ответ буквально убил меня своей лаконичностью.
- Ищем.

В продолжении темы о надписях в метро: В московском метро видел рекламу
Чудо-йогурта (тот который больше чем йогурт) и снизу к этому слогану
маркером приписка: Толще чем х#й. При покупке этого самого йогурта
прикинул... А ведь и правда, толще...

Взял сегодня газетку халявную в метро, еду - листаю. Смотрю слово
какое-то японское - "ХАНУКА". Я не еврей, не в курсе, читаю. Там-то и
тогда-то Лужков с Главным Раввином зажигают еврейский 8-мисвечник. Я
как-то думал раньше, что у евреев 7-мисвечники только:). Смотрю фотку,
считаю свечки, а на фотке свечек - 9 штук! 8-0

Несколько дней назад жена приходит с работы и смеётся. Есть у них там
некая Ксюша, которая в силу собственной наивности постоянно "выдаёт"
что-нибудь на потеху окружающим. На сей раз Ксюша порадовала коллег
сообщением, что она завела себе кошку и назвала её Писька. Долго думала,
наверное, когда выбирала имя бедному животному.
Посмеялись мы в меру, но это были, как выяснилось, ещё цветочки. Пару
дней спустя опять возвращается жена с работы, но уже не просто смеётся,
а хохочет буквально до рыданий. Оказывается, Ксюша снова отожгла.
Заявила при всех и громко: а я вчера свою Письку фотографировала.
Что-то мне подсказывает, что не последний это случай при таком имени для
кошки.

Какое-то время назад по дороге на работу слышала эту историю по радио в
обозрении газет из разных штатов. Заметка из газеты Колорадо. Одна
пожилая симпатишная дама держала дома небольшой детский сад, 3-4 детей,
свой дом в небольшом городке, свежий воздух, домашние пирожки и т. д.
В один прекрасный день они с детьми играли во дворе дома, как вдруг из
близлежащих кустов вылез медведь гризли и ломанулся на них. Дама не
растерялась, умудрилась сграбастать всех детей, скрыться с ними в доме и
запереть дверь. Но то ли медведь был сильно голоден, то ли просто не в
духе, в общем, он тоже решил не отступать и поднявшись на задние лапы
стал пытаться выломать дверь. С этого момента особое внимание - дама,
велев детям не бояться, метнулась в кладовку и вернулась оттуда с
заряженным двуствольным ружьем. Подождав, когда медведь опустится на все
4 лапы и освободит дверь, она ногой распахнула дверь и - бэнг-бэнг
всадила оба заряда медведю в голову. Занавес. Оказывается, у бабули была
действующая лицензия штата на охоту на медведей.

Есть у меня друг/товарищ, к которым знакомы с 6-ти лет, учились 10 лет
в одной школе и в одном классе, а потом еще 5 лет учились в одной группе
в ВУЗе и работали пару-тройку лет в одной фирме потом. Да и сейчас оба
живем в ???ндиях (правда, на диаметрально противоположных концах земного
шара). Фамилии я, наверное, изменю - моя будет Ким, а друга - Барсуков.
Это все вводные. А история следующая.
Было это лет 5 или 6 назад. Амурский Государственный Университет. Был у
нас предмет - по-моему, "Булева алгебра". Вел его молодой тогда
преподаватель, Михаил - хороший человек. Мне он напоминал всегда
исключительно положительных героев из кинолент 50-х годов. У Михаила была
интересная система оценок: поскольку по этому предмету был либо зачет,
либо незачет, то за каждое его посещение напротив фамилии посетившего
ставился плюсик. В конце семестра плюсики суммировались и делились на
общее количество студентов в группе. Получался некий средний балл.
Соответственно, если количество плюсиков у отдельно взятого студента
было выше средневзвешенного, то он получал зачет автоматически. Если
нет, то надо было запасаться книгами и готовиться к устному
собеседованию. К моему позору, предмет этот я посещениями не жаловал,
кроме одного раза. Пришел я на лекцию не то уставший, не то с похмелья,
и, посидев минут 20, уткнулся лбом в парту заснумши. Через какое-то
время меня разбудил товарищ - дескать, Михаил говорит важные вещи.
В общем, отоспавшись единожды, больше я на этот предмет не заглядывал.
И вот наступил судный день зачета. Михаил объяснил всю систему с
плюсиками, вывел средний критерий (допустим 21) и стал оглашать по
списку - "Такой-то. 30 плюсов - зачет... Такой-то 2 плюса - на
собеседование..." Ни на что не надеюсь и иллюзий не питаю.
Собеседование, так собеседование. И тут... "Ким. 21 ровно - зачет!".
Понимая, что в этом случае лучше правды не искать, делаю умный вид и
молчу в тряпочку. Далее через какое-то время раздается: "Барсуков. 10 -
собеседование!" и задается не очень желаемый для меня вопрос в стиле:
"а судьи кто?". На что Михаил объясняет, что Ким (то есть я) присутствовал
на одной такой хитрой лекции, за которую ставили аж 20 плюсиков зараз,
ну и конечно на самой первой тоже. Долго ли коротко, получил я свой
зачет и ушел. Через какое то время появляется друг. Я его спрашиваю,
мол, чего? "Зачет", - говорит и начинает объяснять, что, мол, спросил
Михаила, - "А на какой такой лекции был Ким, на которой не был я?".
Ответ был поразительным.
"Постойте, Барсуков", - сказал Михаил, - "У вас тоже зачет. Я вспомнил.
На той лекции я вас просил Кима разбудить."

Очередная история про тормознутость ментов.

Вот тут товарищ из Ванкувера, после встречи с ментом во Владивостокской
подворотне написал, что у них 286-й процессор... Считаю, что это очень
лестно для них. По моему мнению, их счетное устройство гораздо проще. Это
примитивные счеты: много-много костяшек на одной проволочке. Что-то типа
четок.

В 1994 году весной пошел я сдавать экзамены на водительские права.
Сдавал экстерном, то есть без предварительной подготовки (автошколы,
автокурсы и т.д.). В случае неудачи экзамен можно было пересдавать два
раза, а если не сдал с 3-го раза, то пришлось бы автошколу ходить.
Важный момент! между днями пересдачи должно пройти не менее 20 дней.

Теорию, т.е. ПДД я сдал сразу. Пошел на практику (вождение), задел палку
при парковке задом и был отправлен на пересдачу. Пришел ровно через 3
недели. Отстояв очередь к окошку, протягиваю каменнолицему майору,
сидящему за ним, пачку документов. Он их смотрит... заявление...
паспорт... квитанция об оплате... экзаменационный лист... так...
отрывает взгляд... понимает глаза, но не на меня, а куда-то вбок, на
стенку... долго шевелит губами... потом резко мне:
- А вы не можете сдавать!
Я - Почему????
Он - Двадцать дней еще не прошло!

Я начинаю судорожно думать. Сегодня четверг, в прошлый раз я был тоже в
четверг три недели назад. Трижды семь - двадцать один. Двадцать один
больше чем двадцать. Или... может я ошибаюсь? и дело было две недели
назад? Начинаю выяснять:
- Скажите пожалуйста, я был последний раз в четверг такого-то числа?
Он(смотрит в бумажки) - Да
Я - Ну ведь сегодня тоже четверг!
Он - Ну и что?
Я - Ну... в неделе семь дней. Я был ровно три недели назад
Он - Ну и что???
Я - Трижды семь - двадцать один. Двадцать один больше чем двадцать.

Тут он на меня как посмотрит! Взгляд выражал "ужо я вас знаю
проходимцев, вешаете тут лапшу на уши" И усталым голосом (а-ля учитель
из школы для умственно отсталых) он сказал:
- Вы не можете сдавать. Я же считал!

Оказывается, он не просто так щевелил губами! ОН ПОСЧИТАЛ ДНИ ПО
КАЛЕНДАРЮ!!!

Я -......
Что делать? Пытаюсь повторить свою идею про "трижды семь", но...
Он - НО Я ЖЕ СЧИТАЛ!!!

Да!!! Это и была та самая "тщательная милицейская проверка", после
которой я смело могу засунуть все свои "четверги" и "трижды семь" куда
подальше. ОН ПОСЧИТАЛ! а я ему с умножением суюсь. Что делать -
непонятно, ясно только, что мои доводы до него никогда не дойдут. Делать
нечего... надо играть по его правилам.
Я - А вы не можете пересчитать? Пожалуйста!!!
Майор хмуро смотрит на меня, потом опять вбок, снова шевелит губами... и
вот он, долгожданный миг!
Он - Оооо, а я день пропустил... Да... можете сдавать.....

В общем, я его победил его же методом. А экзамен я сдал с третьего раза.

U-gene

За выходные в Москве заметно похолодало. В понедельник выходя на работу
решил я одеть теплую куртку. Уже входя в метро я сообразил, что в
прежней куртке у меня остался проездной. Ну не возвращаться же из-за
такой ерунды, лучше потратиться и купить новый. Пока доставал деньги,
вспомнил, что и пропуск на работу у меня лежит вместе с проездным. Это
уже серьезнее, и совсем было решил я возвращаться домой, как лень моя
подсказала другой выход - проще будет на месте позвонить и выписать
разовый пропуск. Спокойно стою в очереди за билетом, и тут меня пронзает
мысль - а моя любимая плоская маленькая карманная открывалка для пива
тоже осталась в той куртке! Пришлось возвращаться.

НАШ НЕПОБЕДИМЫЙ НАРОД.
Дело было где-то в начале 90-х, когда по телику регулярно показывали
репортажи о происках японской секты "Аум синрике" - газовые атаки в
метро и все такое.
История произошла в харьковском метро с моим дядей - подполковником ВВС.
Ехал он как-то в метро к себе домой, вез будильник из починки. Поскольку
места в портфеле для будильника не было, будильник он просто держал в
руках (важная деталь). Вдруг поезд берет да и останавливается в тоннеле
не доезжая до станции, что случается в харьковском метро крайне редко.
Так вот, поезд останавливается, свет в вагоне гаснет. Тишина. В тишине
слышится тиканье будильника. Реакция пассажиров: "№&*%!!!?? БОНБА!!!"
Кто-то достает зажигалку. Видят моего дядю, в форме подполковника ВВС, с
будильником в руках :-) Засим ему пришлось объяснять, что
никакой он не террорист, а подполковник и что это будильник, а не бомба.
Бдительный народ: "Если энто будильник, то чей-то он здесь в метро
делает?"
Дядя объясняет, что будильник везет из починки И ПОКАЗЫВАЕТ
ВСЕМ КВИТАНЦИЮ ИЗ МАСТЕРСКОЙ. Тут свет в вагоне снова появляется и поезд
едет дальше. Но, тем не менее -----
НАРОД ПОТРЕБОВАЛ, ЧТОБЫ БУДИЛЬНИК ПЕРЕВЕЛИ НА 1 ЧАС НАЗАД!!!
Что и было проделано :-) а то, не ровен час, и морду набить могуть...