Истории из жизни

Постановка в школе Давным-давно, аж в прошлом веке, на заре моей тревожной юности, делали мы в школе постановку. Театрально-патриотическую. Не помню уже, как это всё называлось, и к чему было приурочено, но суть была в следующем. Сначала на сцене, за длинным столом сидят ученики и делают длинный такой доклад о комсомольцах-героях. Типа, вступление читать далее

Работаю истребителем паразитов. Когда надо опрыскать помещение, прошу людей выйти. Говорю, что химикаты опасны для жизни. Мужики обычно говорят, что они крутые и ничего не боятся. Я добавляю, что будет понос. А они говорят, что ж ты cразу не предупредил? И так каждый раз.

Счастливый билетик Ехали с сыном (5 лет) на троллейбусе, достался счастливый билетик. После небольшого повествования о том, почему надо съесть этот билетик (чтобы исполнилось желание), сынок предложил поделиться со мной этим билетом. Я: - Нет, спасибо, у меня уже всё есть, загадывай сам. Сын: - Ну может, ты съешь, пожелаешь себе стать умным... Половина троллейбуса легло.

Про психушки&выборы. Дальняя провинция. Загородная психбольница. Там лечатся пациенты и тут же живут в отдельных домиках врачи и персонал. Я, еще тогда молодой и правильный, приезжаю в гости к родственникам, которые там трудятся молодыми специалистами-врачами психиатрами. Приезжаю прямо ко дню выборов в Верховный Совет СССР. Как сознательный персонаж беру у себя на Кутузовском проспекте доме 3 открепительный для голосования на стороне. И вот день выборов. Избирательная комиссия в холле психбольницы. Стоят аборигены в тапочках халатиках и с паспортами, завернутыми в клееночку. И я в общей очереди - небритый помятый с перегаром от посиделок (был сухой закон, но у врачей был спирт и дистиллятор. А иначе зачем бы меня понесло в эту глушь). Щазз, думаю, как всех поражу своей пропиской. Ахххга. В общем отстоялся, подаю паспорт с бумажкой. Полуслепая бабулька регистратор вслух читает то, что записывает в тетрадку. Маасква. Кутузовский проспект. д.3. Ф--штейн Абраам И....ич. И на автомате - еще один спился с Кутузовского. Оказалось там уже пяток пациентов с подобным адресом. Умные все, и как один тоже пришли голосовать по открепительному. А шо, далеко, никто не достанет, да и справочка о лечении алкоголизма полезная для того времени. Зато за союз беспартийных и кпсс все были за....

О необычных фамилиях К истории о необычных фамилиях, а иногда и откровенно смешных. Какие только не попадались на моем жизненном пути. Педик, Поносов, Почечуй (в русском языке 19-го века название геморроя), Хрюкало (правда обладатель очень настаивал, чтобы произносили его с ударением на втором слоге, но все равно все произносили его как удобно). Всех уже и не упомнишь. Но вот недавно я действительно поразился. Пришел на собеседование мужчина с фамилией - Задняя Улица. И он ею реально гордится, говорит, что древняя казачья фамилия. Может она и древняя, ну уж очень странная... ​Наглядный пример Мелкий, стащив втихаря от матери кусочек торта, и приготовившись его схомячить, задал мне вопрос: - Пап, а что такое экспроприация? Получив ответ, что это принудительное изымание чужих ценностей, он вроде бы успокоился. Зря... В целях закрепления вновь полученных знаний забираю у него лакомство, типа экспроприировал, и собираюсь сам его цинично сожрать. В комнату заходит старший сын, отбирает у меня тарелку с тортиком, и говорит: - Ты ему еще объясни, что такое экспроприировать экспроприируемое. Угу? За ним залетает жена, с ходу запихивает себе в рот торт с тарелки, и строит нас на обед: - Мальчики, нельзя же портить аппетит перед обедом! Бегом на кухню! Офигели все, кроме жены. Экспроприация трижды, блин... Зато младший все понял, причем сразу.