Смешные истории из жизни #3830
Основная причина, по которой люди обращаются к наркологу, - вывод из состояния опьянения, длительного запоя. Причем чаще всего это делается в наиболее тяжелых случаях, когда человек полностью обессилен и имеет измененное сознание. Однако приезжает нарколог на дом и для проведения более широкого спектра мероприятий.
Основные обязанности нарколога при вызове на дом
Для оказания помощи на дому приезжает бригада, в состав которой обязательно входит психиатр-нарколог - врач с полноценным медицинским образованием и соответствующей лицензией. Основная задача наркологической бригады - помощь человеку, который страдает либо от пагубной привычки, либо от последствий употребления спиртных напитков. При этом помощь оказывается с учетом индивидуального подхода. Во внимание берется не только физическое здоровье пациента и его состояние на момент обращения к врачу, но и его возраст, длительность запоя, стаж алкоголизма.
Чаще всего при вызове на дом проводятся консультация психиатра в москве (врач может убедить пациента в дальнейшем лечении, предложить возможные варианты помощи, проведет работу с родственниками пациента) и постановка капельницы для облегчения состояния пациента. Но порой для излечения этого недостаточно, поскольку алкоголь оказывает негативное влияние на физическое и психическое здоровье человека. Поэтому при наличии показаний больного госпитализируют.
Помощь нарколога на дому можно считать лишь отправной точкой в пути избавления от пагубной привычки, поскольку без психотерапии, в том числе семейной, комплексной реабилитации в будущем не обойтись.
Дата: 14.03.2022.
В лесу я и в самом деле заблудилась. Вдруг обнаружила, что не знаю, куда
идти. Бросилась в одну сторону, в другую - все не то... Остановилась.
Задумалась. И тут подал голос мой мобильник. Звонила сватья:
- Ты где? - спрашивает она меня.
- В лесу... - растерялась я. - Заблудилась...
- Так иди к нам!
- Куда?! - и я опять заметалась.
- Так сюда, к просеке, к машине же!...
Поехали за грибами в "семёрке" в пятером - тёща с тестем, сосед с женой.
Выехали из города поздно, в 8 утра. И, соответственно, вдоль трассы
живого места нет, где бы не стояли горожане. Отъехаф от поста ГАИ пару
километров сосед заёрзал, мол отлить бы не мешало, а то не доедет до
свободного лесочка. Остановились на обочине и все высыпали на всякий
случай скраю грибы посмотреть. Я с желающим отлить соседом в одну
сторону направился. Он отливает, а я грибы высматриваю - ни одного не
нахожу, а так, между делом говорю ему: - Смотри на гриб не нас..сы!
Через минуту подходит взволнованный сосед с огромным белым грибом и
нечервивым! Высотой 27 СМ! и в толщину не меньше! И рассказывает: - Как
только я сказал ему, чтобы он поосторожнее отливал, в глаза ему бросился
этот ГРИБ! и он еле успел отвести струю. Дальше мы конечно насобирали
грибов, но такой больше не попадался.
История про пень.
Рассказывал коллега по работе. Зовут его Игорь.
Лет 15 назад (еще при Союзе) служил он в армии. Не помню точно где, но
это и неважно. За какую-то провинность комбат приказал ему выкорчевать
пень, находящийся за территорией части. Конечно же, необходимости в
извлечении пня с корневой системой из земли не было никакой. Просто
комбат решил так, чтобы солдату служба медом не казалась. Времени дал
до обеда.
Игорь взял лопату и пошел корчевать пень. Ковырялся около часа. Подкопал
вокруг пня, но бесполезно. Без техники попытки были тщетны. И тут, о
чудо, танковая рота выдвигалась на занятия. Игорь выскочил наперерез,
замахал руками. Тут вторая удача - знакомый лейтенант, по-моему,
оказался командиром взвода. Переговоры длились недолго. Пень зацепили
тросом и с помощью танка за несколько секунд выкорчевали.
Постояли, покурили. Игорь поблагодарил танкистов за оказанную услугу.
А лейтенант говорит:
- Слушай, а зачем этот пень будет здесь валяться? Давай мы его к лесу
оттащим. Все равно нам по пути.
На том и порешили. Пень утащили танком к лесу, там и бросили. Игорь
провалялся до обеда на траве. Ближе к обеду пришел комбат. И с
удивлением обнаружил, что приказание его было достойно выполнено.
Спрашивает:
- Товарищ солдат, а куда вы дели пень?
А тот и отвечает, что отволок его к лесу, чтобы под ногами не валялся.
(А до леса - километра два). Но комбат был мужик догадливый и понял в
чем дело. И следы от гусениц только доказывали его правоту. Тогда он и
сказал:
- Товарищ солдат, вы слишком усердно подошли к поставленной задаче. Но
пень нужен здесь. Поэтому приказываю вам доставить его обратно.
Времени
даю до ужина.
... Игорь притянул пень на место. Но каких усилий это ему стоило!
Никакой техники рядом не было. Да что техники, даже полудохлой кобылы,
которая возила помои с солдатской столовой на свинарник, не оказалось
рядом. Все пришлось делать самому.
Этот урок он запомнил на всю оставшуюся жизнь: не стоит проявлять
усердие, там где этого не требуется.
У нас в Беларуси в школах преподают предмет под названием "Мир и
человек". Это что-то среднее между природоведением и местом человека в
окружающем мире.
Так вот моему восьмилетнему сыну задали по данному предмету следующее:
"написать в свой адрес письмо от имени животного, живущего в диком
лесу". Задание совершенно наркоманское, но оно есть в школьной
программе. Лес при этом не имеет значения, это может быть
широколиственный, джунгли и т.д. Любимое животное моего Никиты - это
панда. Он видел его в зоопарке, у него есть плюшевые большой панда,
средний панда, маленький и очень маленький. Когда того требуется, он их
стирает в стиральной машине, потом сушит в сушильной. У него много книг
про панду, в общем любит он панд. Посему решил он написать себе письмо
от своего любимого животного.
Написал на основании подборки из книг, дал родителям проверить, читаем:
"Здравствуй дорогой Никита. Пишет тебе панда." Ну и далее по тексту:
живу там-то, ем то-то, первое упоминанеие об мне у того-то тогда-то,
окрас у меня такой-то.
Ну а теперь самое главное. Цитирую два предложения письма от лица панды,
написанного рукой восьмилетнего сына. "БЕРЕМЕННОСТЬ У МЕНЯ ДЛИТСЯ 180
ДНЕЙ. ДОЛГО, НЕ ПРАВДА ЛИ?"
Занавес. У родителей слезы радости за продвинутое поколение.
Юра, Минск.
Следствию по делу Чубайса очень помог тот факт, что в лесу, кто-то
напИсал на снегу под елкой-"Здесь был Квачков".
Еду вчера на машине. Пробка, двигаемся медленно, от скуки рассматриваю
соседей по потоку. За рулем новой инормарки едет девушка. "Блондинка"
озвучиваю я свою мысль через закрытое окно, смотря на нее. "Чайник"
читаю по губам ответ блондинки. Вот так пообщались :-)
И. С. Тургенев.
(1854 -????)
Из жизни Тургенева известно немногое. До сих пор не известно, как его
зовут. Большая часть россиян считает, что И. С. - собирательный образ,
собранный Пушкиным в лесу.
Вот мнение очевидца: “ Иду я, значит такой, а вдруг бац по башке. И я не
помню больше ниче! ” Мы до сих пор не увязали это воспоминание с жизнью
Тургенева, но все же...
Благодаря известному литературоведу С. Ф. мы хотя бы узнали его фамилию.
Ну так вот, мы поговорим о его любимом произведении “бла-бла”(a.k.a.
му-му). Ну вот и поговорили. Ниже – строчка из Му-Му:
“Му-Му” – подумал Герасим, увидев собаку.
“Ну-ну”-сказал бешенный бульдог.
ВСе. КОНЕЦ........................
Укладывал сына спать:)
— Жила-была девочка. Звали ее Маша.
— Куда звали?
— Никуда не звали. Имя ей такое дали. Машей назвали.
— А почему?
— Ну откуда я знаю, а? Модно тогда было Машами девочек звать. И вот
пошла она как-то в лес.
— Зачем?
— Не знаю зачем. За ягодами. Сколько можно перебивать, а? Вот пошла в
лес и заблудилась. Идет-идет. Боится. И видит дом.
— Хорошо. К жилью вышла.
— Ну да. Заходит, а там нет никого. Стол накрытый. Она в одну тарелку
невкусно. В другую невкусно. А третью раз!! Нормально! Вкусная каша. Всю
съела. А потом в спальню пошла! А нет, нет.. Сначала давай на стульях
качаться! На одном покачалась, на другом, а на самом маленьком —
качалась, качалась и сломала его совсем!
— Во как. И еду съела и мебель поломала. Маша плохая была?
— Не плохая. С придурью просто. А оттуда в спальню пошла.
— А зачем? Она же там еду съела и мебель сломала. Ей бежать надо было, а
не в спальню идти.
— Она ж на стульях качалась. Укачало ее. Пошла и там на одной кровати
повалялась неудобно, на другой повалялась тоже неудобно. Легла на самую
маленькую кровать и заснула. А в том доме медведи жили!
— Превееед!!
— Да, да. Пришли они домой. Самый старший как закричит..
— Превед!
— Да, да. Как закричит "Превед! Кто ел из моей тарелки!"
— А все остальные как закричат "Кросавчеги!"
— хыыы. Не. Второй медведь поменьше как закричит тоже..
— Превед!
— Превед! Кричит Кто ел из моей тарелки? Кросавчеги наверное?
— А третий чего?
— А третий уныло так тянет- "Нуууу превееед. Сожрали всю кашу. Ваще уже
страх потеряли."
— А медведи остальные как скажут "Эт фигня еще ты на стул свой посмотри!
На чем теперь сидеть будешь?"
— Да. А самый маленький Мишутка огорчился очень и говорит "В спальне на
кровате сидеть буду." И все пошли в спальню.
— А там Маша спит морда в каше, в руке ножка от стула!
— Да! И настал хулиганке полный Превед!
— И правильно.
— А теперь спи.
— Спокойной ночи, папа.
Приключения сибирского хирурга в Париже.
"Согласно материалам судебного дела, 42-летний россиянин Медведников,
работавший в Сибири хирургом, приехал во Францию в мае 1998 года в
качестве туриста. Вскоре в одном из парижских БОРДЕЛЕЙ у него украли
паспорт и почти все деньги. В ожидании, пока родственники пришлют ему
деньги на обратный проезд, он на оставшиеся средства купил палатку и
ружье, чтобы жить в Булонском лесу и охотиться на кроликов. Примерно
через месяц с момента приезда во Францию, прогуливаясь по лесу с ружьем
в состоянии алкогольного опьянения, Медведников наткнулся на двух бомжей
с собакой, устроившихся на ночевку под мостом. Как утверждал подсудимый,
собака набросилась на него, и он дважды выстрелил. При этом одним
выстрелом он убил собаку, а вторым смертельно ранил женщину-бомжа.
Согласно же показаниям приятеля убитой, россиянин стрелял по бомжам "как
по кроликам"."
Вот такие мы, хирурги!
Как много баек про охоту. И почти все правда. Потому как там бывает
всякое.
Дело было в начале 80-х, живности в карельских лесах было "как грязи".
Поехали втроем вечером на УАЗе, с целью обнаружить лося в придорожных
зарослях, на вырубках, на болоте и в пр. излюбленных им метах, осветить
его фарой-прожектором и "пр меж рогов".
Изрядно поколесив по лесовозным дорожкам ("усам") и еще раз убедившись,
что УАЗ назван "козлом" не зря, на одном из самых отдаленных "усов"
решили перекурить. Огня ни у кого не оказалось, но водитель заметил
мужика в белых валенках, идущего к машине. Решили его подождать и
стрельнуть огоньку у него. Пока катались совсем стемнело, у мужика видны
были только белые валенки и силуэт. Когда до него осталось "рукой
подать", водитель открыл дверь, открыл рот, закрыл дверь, но рот не
закрыл. "Че ты у него огня не спросил?", - изумились мы. "Л-л-лос-си ж
вроде б не к-курят", - промямлил водила. В ступоре мы находились
"всего-то" минут пять. Лося за это время, естественно, и след простыл, а я
"очень своевременно" подумал: "А что бы мужику одному, ночью в лесу, за
50 км. от дороги делать?!"
П.С. Белые валенки - это, кто лося не видел, окрас у него такой. Сам
весь темный, а ноги светло-серые.
семья у нас музыкальная, в том смысле что супруга преподает музыку, ученики приходят, музыка в доме звучит часто, и в основном - классика.
Вот еду на машине, дочка 5 лет на заднем сиденьи. Звучит музыка по радио - танец маленьких лебедей. Я иногда комментирую стиль езды других водителей тихим но ласковым словом, но так как ребенок в машине, ограничиваюсь словами типа "баран" или "чудище".
В ответ на очередное "чудище" доча мне и отвечает: это не чудище, это лебеди танцуют - она думала, что это я про музыку говорю.
История произошла с одной моей родственницей Т.
В бытность ее студенткой сдавали они как-то очередной лыжный норматив.
Трасса пролегала по лесу; как обычно, старт совпадал с финишем, т. е.
люди ехали, скажем так, по большому кругу.
Началось все хорошо. Лыжы вроде бы ехали, трасса была не очень сложная.
И тут ей захотелось пи-пи. Возвращаться смысла нет - зачет запорешь.
Пришлось тихонько съехать с трассы в ближайшие кусты. Поняв, что
безнадежно отстала от графика (а девушка она была в общем-то
спортивная), она пересекла трассу поперек, решив отсидеться в других
кустах до проезда первых финишировавших. Но дело было настоящей русской
зимой, и она поняла, что еще немного, и совсем окоченеет (одежка-то не
для прогулок по зимнему лесу).
В общем, рванула она со свежими силами к финишу. Когда тренер, нажав на
секундомер, увидел время, он только и смог выдохнуть:
- Т., вы побили мировой рекорд!
РУССКИЙ МЕНТАЛИТЕТ
Вчера. Дочка сидит, делает уроки. Разрисовывает контурную карту
Австралии. Умучившись вырисовывать значки месторождений полезных
ископаемых, в ярости швыряет ручку:
- БЛИИИИН! Вот ну никак не пойму! Во всём мире нефти до фига, а чего ж
тогда из-за неё дерутся?
На личике такая жажда въехать в проблему, что пришлось пояснить на
доступном примере.
- Представь: идешь ты по лесу, ну, там с друзьями… и вот – пожрать
захотелось. Супа, например. Что надо сделать? Правильно, найти дрова для
костра – их ещё надо чем-то нарубить, развести огонь - тоже непросто,
если зажигалки нету, ещё - котелок там, или кастрюлю – а они вообще в
лесу не водятся. Воду, мясо или рыбу, овощи и прочую необходимую фигню.
Сперва все компоненты собрать, а потом ещё и процессом заняться.
Правильно?
- Нууу… да.
- Возни много?
- Это да, но совсем не невозможно… То есть можно решить.
- А можно поступить проще.
- Как? - круглые глаза в ответ.
- Найти только две вещи. Дрын потяжелее - что в лесу не проблема, и
другую компашку - с этим малость сложнее, – которые суп УЖЕ сварили.
Решили, так сказать насущную проблему. Дрыном прогнать от костра и
трескать супчик.
Моё блондинко переваривало информацию всего несколько секунд. Потом
задумчиво изрекло:
- А что если у тех… ну, у костра которые, на супчик столько же сил
потратили, тоже жрать хотят и у них СВОИ ДРЫНЫ ИМЕЮТСЯ?
- А догадайся!
Еще минута размышлений, очередной вопль «блиииин!» и резюме:
- МАМА!!! Спасибо! Теперь я поняла всю мировую политику!!!!
Несколько лет назад, когда всё поголовно население Архангельской области
искало пропитание в лесу, и «Ау» слышалось чаще, чем «Ку-ку», встретил я
двух мужчин бомжеватого вида. Они занимались чисто мужским делом, то
есть пили водку, сидя у костра. Подсел к костерку и я, вскипятил чайку,
перекинулся парой слов. Один из мужчин и говорит:
- Что-то в лесу белок много развелось, куда ни взгляни - везде на
кустах грибы висят!
(Тут я сделаю отступление и признаюсь, что имею привычку шляпки грибов,
не устраивающих меня по качеству, накалывать на ветки. В причинах без
Сигизмунда не разобраться, либо детские сказки о белках врезались в
память, либо пионеры-юннаты привили о них заботу).
Я, моментально уловив тему, начинаю «обувать 3,14… в лапти», «вешать
лапшу на уши» и т. п.:
- Мужики, вы что, газет не читаете? Ведь «зелёные» в этом году в лес
выпустили около десяти тысяч белок! Даже привезли из Австралии
белок-летяг. Во-о, размах лап до полутора метров. Из одной такой белки
сразу шубу сошьёшь. Вот белки-новосёлы и запасаются грибами на зиму!
Мужики, не уловив иронии в моём голосе, стали оживлённо обсуждать, какое
ружьё надо взять в следующий раз в лес и как лучше скрадывать белку.
Мужики встали и, озираясь по сторонам, видимо опасаясь атаки
белки-монстра, пошли из леса. Я ещё немного посидел у костерка. Залил
его подручными средствами и всю обратную дорогу ржал как дикий конь
Пржевальского. Белки-летяги! Вот сказанул, так сказанул! Ай да
Степанович! Ай да С... С...!
В Инете часто и много рассказывают истории про «ролевиков», которые
выехали на игру с кольчугой-мечом и героически сразили самим своим видом
напавших хулиганов. Расскажу и я историю, которая АБСОЛЮТНО РЕАЛЬНА (что
подтверждается законченным следствием по уголовному делу и вынесенным
приговором суда).
Итак, несколько лет назад, Харьковская область. В одном из сел области
(в лесу) проходит огромное действо: лучшие из лучших «ролевиков»
съехались. Мечи, кольчуги, щиты, мужественные лица «Дункан-МакЛаудов»,
все это впечатляет. Все собравшиеся – непередаваемо мужественны и
сильны, смотришь на них и понимаешь: ИМЕННО ТАКИМИ были рыцари века
назад...
Несколько из участников сего действа, вооруженные мечами, щитами,
легкими кольчугами (по материалам уголовного дела потом «металлическими
предметами театрального реквизита») следуют от электрички к месту сбора.
И с ними – однокурсница (по университету им. Каразина) одного из
«ролевиков», юная девочка. На ее сомнения, что не следует идти через
лес, ибо уже вечереет, ее заверили: «Чего боишься с нами-то, глупая?!».
Два местных «деревенских» пацана, вооруженные исключительно своим
хамством и наглостью, встретили эту группу в лесу случайно.
Итог встречи: 1 изнасилованная девушка (оба «деревенских» уже отбывают
наказание), все до одного разбежавшиеся «ролевики» при первом окрике
«деревенских». И с трудом собранные оперативно-следственной группой
брошенные «металлические предметы театрального реквизита» в виде мечей,
щитов и пр.
Опера МВД не сразу смогли понять, почему столько «оружия» сброшено на
месте преступления и на влажной после дождя почве - такое огромное
количество следов явно убегавших людей, ведущих ВО ВСЕ СТОРОНЫ от места
преступления. Все «оружие» оперативники собрали (под перепись в
протокол) во время осмотра места происшествия, потом вернули
мужественным юношам-«ролевикам».
Из казанских воспоминаний. Иду с одной моей любимой девушкой на озеро.
Лес, тишина, утро, почти никого. На неприметной тропке, одной из многих.
что ведут к пляжам, стоит продавщица с каким-то непонятным образом
затащенным в эту глушь контейнером с мороженым и газировкой. Рядом
крутится бомжеватого вида мужичок.
- Почем? - спрашивает.
- 16 рублей, - неохотно отвечает мороженщица, выискивая еще хоть
какого-то покупателя, но в лесу тихо и пустынно.
- Да нет, я про контейнер спрашиваю. Почем брала?
- Мне его так дают на время работы. Тебе-то зачем?
- А он у тебя автономно сейчас?
- Да, 12 часов. Да зачем он тебе сдался, наконец?
- Вот ведь дура непонятливая. Жара, а у меня сердце слабое. Хоть поспишь
спокойно.
Еду на машине с ребенком 12 лет. Перед капотом проносится голубь. Слегка
притормаживаю, помятуя о том, что голубь птица глупая, и что довелось
раз уже сбить такого летуна. На что ребенок мрачно замечает:
"Да... В Москве и голуби уже подрезают..."
"Back in the USSR..." - песня такая. ("Битлз", кажется?)
"В советское время самым страшным наказанием для воинов, служивших за
пределами страны (Польша, Германия, Венгрия...) была отправка на Родину."
Куплет первый.
Одна молодая красивая немка в ГДР в начале 80-х годов гостила у
родственников в окрестностях советского военного полигона. Заблудилась в
лесу. Встретила русских солдат... Испугалась.
Я потом спрашивал, откуда она знала правильные слова? Не помнит, а
русский язык им тогда в обязательном порядке школа преподавала. Все два
часа, пока ее провожали из леса в полицию, она им твердила: "За двадцать
четыре часа - в Союз! За двадцать четыре часа - в Союз!".
Ее не тронули.
Куплет второй.
Утром в понедельник на советской военной базе Камрань (Вьетнам)
происходит перед строем "разбор полетов" - в смысле кто чего за выходные
вне расположения части натворил и чего ему за это будет. Комендант базы
выводит грешника из строя, объявляет прегрешение и выносит вердикт:
"Будете отправлены в Союз!" Показательная порка...
Выходит один майор по кличке Разведчик. Ему объявляют, что... находясь в
нетрезвом... уронил высокое звание... Будете отправлены в Союз!"
Разведчик рвет на себе тельняшку и говорит: "Ты меня Родиной не пугай!"
Его оставили.
Телевидение. После позднего монтажа все собираемся "по норам". Обычно
едем (кому на окраину)на машине нашего дизайнера Сереги. Я уже закрываю
свою каморку и тут подходит ко мне наша новенькая сотрудница Света:
- А вы в какую сторону домой едете?
- На левый берег.
- А в машине у вас есть еще одно место? Мне как раз по пути.
Я кричу Сереге через коридор:
- Серджио, у тебя в тачке еще место есть?
Серега, не отрываясь от монитора, отвечает совершенно без задней мысли:
- Ну, маленько есть, где-то "гиг" еще свободный!
Девушка Света обрадовалась и выдала фразу:
- Ура! Тогда я с вами!
Серега, услышав такой расклад, заявляет:
- Что "с нами"?
Света:
- Ну, на машине... домой... у вас ведь еще один "гиг" свободный, а я
маленькая, много места не занимаю...
Тут уже я выпал "в осадок" и долил маслица в огонь:
- Да, но придется сделать дефрагментацию, тогда поместишься!
И Серега добил окончательно:
- А если тебя еще заархивировать в "RAR"...
Мичурин.
Едем в машине. Дочь поет песенку.
Сын (весь в "Гарри Поттере"): Алиска, заткнись, мешаешь!
Дочь: Ну я же не умею читать, как ты!
Сын: Все ты умеешь!
Я: Да, не так уж ты плохо читаешь!
Проходит минута.
Дочь: Мама, а ты мне обещала купить попугайчика, когда я читать научусь!
Я (на автомате): Но ты же еще не научилась!
Дочь (поворачиваясь к брату): Вот видишь!
С форума переводчиков.
"Понятие "Колобок" вообще не переводится; мои попытки как-то объяснить нерусским сказку о волшебной круглой булке, катающейся по лесу и издевающейся над животными, потерпели совершенный крах...".
Сестренка моя, едет на машине, муж ейный за рулем. Достаточно долго
чего-то там ему рассказывает, муж молчит, рулит.
И тут она выдает:
- Если ты так и будешь молчать, я ВООБЩЕ ПЕРЕСТАНУ С ТОБОЙ
РАЗГОВАРИВАТЬ!
Развозил я гостей со свадьбы сестры.
Ко мне садится довольно молодая семейка: муж в хорошем состоянии и жена.
А они живут за городом, в лесу, т.е. ехать нужно было по неосвещенной
дороге.
Увез я их, развернулся поехал обратно.
Ночь, темный лес, лето, хорошая машина... Включил музыку погромче,
педаль в пол. Разогнал до 120.
И тут боковым зрением замечаю движение за спиной...
Ну а я же знаю, что я в машине один, поэтому неприятно как-то
становится, притормаживаю. А с заднего сиденья прямо из-за спины
наклоняется на меня человек с большой такой головой...
Визг тормозов, хорошо АБС, сухой асфальт, пустая дорога. Встал поперек
дороги, смотрю, а там...
небольшое отступление:
Зал в котором проходило все это торжество был украшен шариками,
заполненными гелием (не гелем). эти шарики имеют положительную подъемную
силу и если их отпустить они парют под потолком.
Так вот они (семейка)взяли пару шариков гелиевых своему ребенку и
благополучно оставили мне один в подарок, а предупредить не удосужились.
Шарик я порвал на месте и зарекся возить такие вещи в машине. и вам не
советую
Ехал я как то зимой на машине. И вот за одним из поворотов вижу такую
картину, пять автомобилей разных марок торчат из снега, красиво так в
рядочек. Остановился. Водители четырех машин женщины а вот пятый
мужчина. Ну я его и спросил а ты то как сюда попал, ответ убил, "да на
этих блядей загляделся".
Еду в машине со своей 4-х летней дочкой, слушаю музыку, дочка на заднем
сиденье возится. Слушаю в основном электронную музыку, дочке она не очень
нравится и она иногда, когда я немного громко делаю, просит убавить
громкость или вообще выключить ее. В этот раз, я ей опять видимо надоел
со своим психоделиком и она мне заявляет: - "Будешь покупать новую
машину, купи с ЧУНГА-ЧАНГОЙ." =)))
Едем вчера на машине. По радио (по-моему Хит FM) идет реклама. Диктор
оптимистичным голосом произносит: "Новые духи "Кисас, кисас, кисас"".
Остается надеяться, что по-английски они пишутся не "KISS ASS, KISS ASS,
KISS ASS".
Мне лично, такая машина не нравится. Посмотришь сзади, напоминает
сосиску с ногами, эту, ну…, как её, ну…. Злую такую собачонку, как её
звать?... А, вспомнил! Питбуля! Да не просто питбуля, а питбуля,
раздвинувшего задние лапы, как бы собравшегося нагадить на мостовую…
Но, тем не менее, не знаю, как где, а у нас эта машина, думаю, что
многие, особенной в Азиатской части России, догадались что за марка, -
Тойота Витц, считается самой женской машинкой. Ну, и, понятно, гламурные
блондинки предпочитают розовый Витц…
Теперь, собственно история.
Жена поехала по своим, девичьим, делам, за город. Перед выездом, прямо
перед ней, сбоку выезжает на трассу розовый Витц. И, чтобы совсем не
было сомнения, кто за рулем, сзади у него огромная наклейка «Йа
Блондинко!!!».
…К слову, жена сама не брюнетка, но машинка не розовая и не Витц…
Поулыбались, проехали некоторое время рядом, потом Блондинко свернула к
магазину, а жена поехала дальше. Минут через двадцать едет назад.
Остановилась, т. к. перед въездом в город образовалась пробка. Сидит,
отдыхает… Тут увидела на встречке потихоньку едущий тот самый Витц.
Вдруг из-за него вылетает потрепанная грязная Королла, подрезает Витц и
тормозит прямо перед ним. Блондинко успела среагировать, притормозила,
вывернула руль и чудом обошла Короллу. В Королле сидят двое наглых
типов, судя по всему, хохочут. Они даже открыли окна, явно работая на
публику, приглашая всех, стоящих в пробке, посмотреть спектакль. Мол-де,
как мы её? Насладившись эффектом, они опять рванули, снова подрезали
Блондинко и снова затормозили. Бедная девочка, она не успела отойти от
предыдущего, как на неё снова эти сволочи. КУДА СМОТРИТ МИЛИЦИЯ? Тем не
менее, Блондинко успела затормозить. Остановилась и заревела…
Сидит, ревет. А придурки в Королле опять кайф ловят… Мы стоим,
возмущаемся, но что можно сделать? Это все на встречной дороге
происходит… Вдруг из-за Витца по обочине вылетает в хлам затонированный
джип и встает перед Королкой. Явно сообщники. Мы похолодели, переживая
за бедную девочку. К этим подонкам подмога прилетела… Ещё и эти придурки
на её голову! Ну, вот зачем она так явно демонстрирует свою
блондинкость? И откуда они взялись? Из джипа выскакивают качки, бегут
назад. Думаю, что вся наша пробка не на шутку разволновалась за бедную
Блондинко. Что они хотят с ней сделать? Но парни не добегают до Витца,
сноровисто разбивают у Королки переднее и заднее стекла, сворачивают
зеркала и далее улетают.
Под аплодисменты всей пробочной тусовки.
Дальше наша пробочка начала рассасываться, Йа Блондинко тоже поехала. А
придурки? А придурки остались сидеть в разбитой машине…
Ездили в выходные на машине всй семьёй в гости. Времени уже поздно,
часов под одиннадцать, темно, но мы не волнуемся - почти доехали. Вот
ещё один поворот на "дорогу районного значения"... опп-па! - в темноте
видно, что на краю дороги голосуют две фигуры - большая и поменьше,
вроде как парень с девушкой, сумка "мечта оккупанта" рядом стоит. Я
хотел проехать, но жена говорит "давай возьмём, может свои кто".
Остановился, жена через открытое окно спрашивает: Вам куда?
Парень отвечает: В Бутурлино
Ж: Не, мы до туда не доедем, мы в Крутец.
П: А до Крутца далеко?
Ж: Километров 5.
П: А до Бутурлино?
Ж: Километров 30.
П: А нам вообще есть смысл туда ехать?
Ж: Чевооооо?
П (Отходя от машины): Да не, ничего-ничего...
Весь оставшийся путь гадали, что же это "турист" имел ввиду. А вдруг и
нам есть смысл туда съездить?
Еду в машине, слушаю радио Шансон. Ведущий зачитывает приветы с
пейджера.
- Передайте для Вовы песню отлили.
- А что это за песня?
Второй ведущий:
- Это от кого.
Чуть не врезался.
Предистория:
Делаем с Егором домашнее задание по чтению. Задание:
прочитать рассказ и пересказать его своими словами. Рассказ, собственно,
примерно следующего содержания.
Шли по лесу два мужика, то ли по ягоды, то ли партизаны еще с той войны
заблудили, вообщем, непринципиально. Шли они, значит, шли и вдруг,
откуда ни возмись, выходит из лесу медведь и прямо на них. Они конечно
охренели от такого расклада и ну давай от него ломиться! Один ломанулся
в чащобу, скорее всего, обратно к партизанам, подальше от этой гребаной
цивилизации. А второй тему сразу не провентелировал и забрался, с дуру,
на дерево, чем и спас свое бренное тело.
Собственно история:
Егорыч прочитал, по моей просьбе, два или три раза,
т. к. имеет привычку быстренько прочитать, ничего при этом не запомнив,
и сказать, что у него все o`key! И вот, значит, подходит он и
отчитывается мне, что материал прочитан и усвоен им в полном объеме. На
мою резонную просьбу пересказать своими словами, начинает выкладывать
мне эту, поистине, душещипательную историю:
"Идут, значит, два мужика, по лесу, любуются видами и все такое.... И
вдруг из лесу выбегает медведь, прямо перед ними! Увидел медведь такой
расклад, обалдел, ну и давай ломиться от мужиков куда глаза глядят.
Забрался он на дерево и УМЕР там от СТРАХА!
Немая сцена………….
Бурные овации!
Занавес!!
На РТР, рекалма сериала "Наваждение". Хорошенькая девушка отбивается от
мужиков которые пытаются ею овладеть прямо на улице. Потом в постели
отбивается от еще одного мужика у которого та же цель. Потом та же сцена
лесу. Голос за кадром: "смотрите сериал с новой звездой российского
кино..... "Наваждение" все только начинается!"
Хорошенькая перспектива для героини, судя по рекламе будет жесткое порно
с изнасилованием.
:-)
Взято с сайта http://happy-year.narod.ru/interesno/igry/flash/90.html
У Кого нет полного доступа к интеренет: Flash-игры: Заяц с яйцами, Гулял
как то зайка по лесу, да обидела его курица, но он плакать не стал, а
пошел искать эту вредину.
Кто тут рассказывал о чрезвычайной любви друга к Формуле 1? Хе! Прошлым
летом я ездил к теще, под Вологду, и ходил за грибами. Будучи уже
глубоко в лесу я заслышал странные, знакомые, но совершенно неуместные в
тайге звуки. Когда я сумел продраться через бурелом (ветровал, как в тех
краях говорят), то увидел врезавшуюся в мой мозг навсегда картину. Под
елкой сидел мужичок в полном лесном прикиде грибника, с корзинкой у ног,
с бутылкой пива в руке и... смотрел по переносному телеку очередной этап
этой самой гонки!
Vatson
ЗЫ: в деревне мне никто не поверил: о))
У моей знакомой есть подруга, ее начальник каждый день довозит до
перекрестка, с которого через несколько минут, опять же на машине,
забирает благоверный. Между этими двумя событиями иногда проходит минут
10-15. И вот стоит она как-то возле этого перекрестка и видит, как к
ней, виляя бедрами, подходит размалеванная девица и спрашивает: "Где САМ
ХОЗЯИН?" До знакомой начинает доходить, что девица как раз из тех, кто
стоит возле дороги, и это девицина территория, а ее саму, кажется,
сейчас будут бить. Она разворачивается и бежит куда глаза глядят от
греха подальше, добегает до соседней улицы, поднимает глаза и.... видит
вывеску на магазине "САМ ХОЗЯИН"
Хорошо нам, знающим сложный русский язык! Объяснюсь.
Жил у меня дома как-то один америкос, так уж сложилось. Жил, и
потихоньку учил русский, находясь что называется "в среде". Языковой.
Съездили мы как-то за грибами составом семьи, для американца сбор грибов
- занятие непонятное и невозможное и он категорически отказался.
Когда мы вернулись, Джэк с интересом рассматривал увиденные первый раз в
жизни натуральные грибы, а я с важным видом показывал ему их
разновидности. Это, мол, маслята, это лисички и прочие тонкости.
Наткнулся я и на какую-то бледную поганку, сунул Джэку под нос и
пояснил:
- Ядовитый, понял?
Джэк кивнул, помялся для вежливости и ушел в комнату чем-то там
заниматься.
Через некоторое время в кухню, рыдая и шатаясь от смеха, буквально
вползла сестра. Несовсем обретя дар речи, она заявила:
- Ты... ты знаешь кто... ты до.. дови...
В конце-концов пояснила.
- Джэк у меня спрашивал, кто такой "довитый" человек.
Я, рассказывает сестра, ни фига не поняла, и переспрашиваю у него:
- Чего-чего?
- Ну, мне на кухня Сэргей сказал: "Я - довитый!"
Хорошо хоть "довитым" меня дразнили недолго!
Может быть кто-то "обработает" литературно и пришлет интересную историю
про этот случай (в парикмахерской девушка рассказывала): остановилась в
пробке, от нечего делать смотрит по сторонам, в рядом стоящей машине
тоже дама за рулем, постучала пальчиками по рулю, достала спицы, клубок
ниток и начала вязать. Машины в потоке немного проехали вперед. Дама
тоже. Встала. Опять отпустила руль, достала спицы и опять вязать. И так
несколько раз, пока стояла в пробке. Зачем время зря тратить?
Прохожу недавно по.. не то парку не то леску какому-то: кусты, тропинки
узкие везде и т. д. Вижу двух подростков лет по 14-15- сидят- курят.. :)
Слышу диалог:
1ый- Смотри какая блондинка бежит сочная... (
оборачиваюсь: девушка действитеЬно ничего..)
2ой (мечтательно так..) Вот бы ее щас сюда.. на эту скамейку...
1ый: да.... и ОХ КАК БЫ ТЫ ЗА ГРИБАМИ СХОДИЛ.. :)
С работы меня всегда возит на машине сын. А тут ушла пораньше, иду,
задумалась, и внезапно увидела - впереди машина ГАИ стоит, тормозит
всех. Первая мысль паническая - я же не пристегнулась и рукой хватаю...
воздух. Тогда только сообразила - я же пешком топаю!
Знакомый таксист рассказал.
Сидит в машине ждет клиента. Открывается дверь, появлятся красивая
прическа белых волос с головой. Голова спрашивает:
- Можно меня в три места за стольник?
....
А еще одна, подъезжая к кафе, спросила:
- А можно меня сзади? (она работала в кафе и хотела подъехать к входу
для персонала)
Как-то я проехался в машине одной моей знакомой (блондинки). Ее манера
езды поразила меня полным пренебрежением к правилам и остальным
водителям. Перестроение в тесном потоке без подачи сигнала, когда оба
ряда вынуждены резко тормозить, чтоб не въехать в зад ее машины, было
наименьшим нарушением. Я поинтересовался:
- А тебе часто бибикают?
и ее ответ (на полном серьезе) сразил меня наповал:
- Конечно. Видят, что стройная блондинка за рулем. Хотят познакомиться.
В каждом анекдоте про блондинок скрыта реальная история, подумалось
мне...
Москва. Вечер. Проспект Вернадского. Пробка. Посреди пробки - ДТП.
Большущий самосвал "прищемил" левое крыло красной "хонды", внезапно
выскочившей прямо под самосвальное мегаколесо.
Позади двух сцепившихся машин - мизансцена с участием трёх персонажей:
- заросший щетиной по самое "не могу" мужик в грязном камуфле и с ярко
выраженным кавказским профилем - водила самосвала;
- блондинка лет двадцати пяти в короткой красной шубке - водительница
"хонды";
- ещё одна блондинка - уже в серой шубке, но с ярко-красной мобилой.
Видимо, подруга первой блондинки.
Поскольку пробка - постольку проезжаю мимо трёх вышеперечисленных лиц
медленно. Поскольку курю - дверные стёкла опущены. В результате слышу
следующий диалог.
Водила самосвала: - Читож ты, карасавитса, тарапилас? Кюда спешыла?
Читож ты минэ даже "паваротником" нэ памаргала?
Водительница "хонды", фыркнув: - Мужчина, вы разве не видели, что за
рулём женщина? Могли бы, между прочим, показать воспитанность и уступить
дорогу. Я уж не говорю, что сигналить каждому встречному для меня
неприлично. Что я вам, уличная девка что ли?!..
Подружка водительницы "хонды" - кому-то неизвестному в мобилу: - Ой, ты
знаешь, тут на нас с Оксанкой какой-то хачик наехал, весь бок её машине
ободрал. Правда, хорошо, что я на оксанкиной машине в "Снежную королеву"
поехала, а не Оксанка - на моей?..
Один счастливый обладатель опеля рассказа:
Если его (опеля) тихой ночью поставить в темном-темном лесу и
прислушаться, то можно услышать как он гниет.
Живу в Лондоне. Общественным транспортом не пользуюсь, перемещаюсь на
велосипеде. Но сегодня в связи с поломкой пришлось спускаться в метро
вместе с железным конем. В вагоне людей мало. В непосредственной
близости от меня сидят два хорошо выпивших парня, за ними
интелигентного вида старушка. Ребята в полной уверенности что их ни кто
не понимает, беседуют по русски на тему какие они полжительные и
нормальные на фоне местных наркоманов и гомосексуалистов разных расс
являющихся на сегодня англичанами. В сердцах один из них слегка пинает
шину моего велосипеда. Его приятель предупреждая неприятности говорит
- Ты что охуел. Не трогай велосипед.
- ААА.... Заебал этот город педорасов на велосипедах и старых лесбиянок.
Только я открыл рот что бы возразить о моей ориентации, как услышал
голос старушки:
- Что ж вы так материтесь молодые люди вы же не в лесу.
Не стал я их добивать, бабушки было достаточно. Дальше они ехали молча,
видно водки было маловато. Спиртное здесь не дешево...
Повез жену за грибами на "своё место" за сотню км от города. Съехал с
трассы чуток, закамуфлировались и пошли. Я зная, что близко нет ни...
чего, сказал -Догоняй. И быстро, не оглядываясь двинул вглубь.
Иду, не оглядываясь, а когда дошел к полянке заветной
наклонился и давай косить маслята да подберезовики. Изредка кричал
"А-у!", в ответ слышал: -Я здесь! Потом подул ветер и тучки погнал по
небу, да так погнал, что и солнца не стало видать. И ветер, шумя
листвой, видимо, сдувал ее голос. Набрал ведро, пакет и, приготовив
второй, пошел обратно, надеясь набрать еще и жену заодно забрать. Шел
так, что вышел не туда, т. е. в ста метрах левее.
Когда подошел к машине - смеркалось. Супруги не было
и я стал кричать, потом сигналить, а еще и аварийку всеми голосами
включал орать. Нет!!! Вошел опять в лес, побегал, как заяц кругами -
Нет!!!
Стало темнеть. Выехал на трассу и полчаса до полной
темени ездил по ней сигналя. Так как там " мертвая зона" для мобилы,
поехал поближе к городу и позвонил в МЧС. А те и говорят:
-Возвращайтесь, мол, завтра будет день - будут и поиски.
Еду, а у самого не то что кошки, а медведи когтями по душе
скребут, которые, кстати из Красноярского края от пожаров тогда к нам
бежали сотнями. А то еще думаю, подумают завел в дебри и бросил.
Подъезжая к городу звоню брату, племянникам - поднять чтобы на поиски!
и нажимаю на "Дом", домашний номер.
-Алло! Это кто? - услышал её голос и чуть с трассы не слетел на скорости
120-ть.
Дальше неинтересно... .
Есть у нас в городе крутой экстремальщик. Любит на лыжах съезжать со
всяких неожиданых поверхностей. То с крутого обрыва летом в реку
сиганет, то по скамейкам стадиона, как с горки, катается, то по лесу
рассекает. И вот однажды - лето, птички! Зелень! Выбрался в лес
покататься, нашел себе тропинку покруче и разогнался. Едет, вылетает
из-за поворота - а там велосипедист. Едет себе и по сторонам не смотрит.
Ну, столкновение, одна лыжа в одну сторону, другая - в другую. Спицы
погнуты, машина покалечена, велосипедист лежит и плачет.
- Ты, - говорит, - сволочь! Черт с ним - синяки заживут. Ссадины залечу.
Велосипед, ладно, починю. Но как я ребятам объясню, что со мной
случилось. Скажу - "Лыжник сбил"?!!
25 августа
Кончилось мое карельское лето.
Вчера с 6 утра были в последний раз в лесу. По дороге обратно купались в
Светлом озере. Вода не очень еще остыла. Я поплыла до острова размером,
вмещающем 33 сосны и несколько березок. На полпути сообразила, что и там
могут быть грибы. Причем вряд ли, кто их там собирал, потому как уже
никто не купается. Высадившись на остров, нашла там выводок красных и 2
белых. И тут пожалела, что купаюсь голой (разве что только лентой на
голове, чтобы волосы в глаза не лезли) - с кучей грибов в руках не
очень-то удобно плыть. А будь на мне хотя бы что-то... Ну сами
понимаете.
Пришлось воспользоваться тем, что имела. Перевязала грибы лентой -
получилась гирлянда. Привязала ее к шее. Самый маленький подосиновик
взяла в зубы. И поплыла. Я впереди - грибы за мной.
Хорошо, что грибы не тонут.
"А если бы он патроны нес?"
Гостья
Как-то в детстве отдыхая на даче с родителями я решил выполнить одну из
3-х миссий настоящего мужика – посадить дерево. Выкопал в лесу ёлочку,
взял лопату и пошёл сажать несчастное растение. После нескольких ударов
лопатой из земли вырвался фонтан метра 2 высотой. С радостными криками:
«Ключ! Родник!» я побежал обрадовать родителей. Радость была недолгой:
оказалось что я перерубил водопроводную трубу, питающую наше дачное
общество. Получил по шее от папы… Ёлку посадил в другом месте.
На тему покемонов...
Еду вчера в автобусе, рядом сидят 2 старушки, у одной на руках ребенок
(лет 7-8), а в руках у него - покемон, причем не просто покемон, а ПИКАЧУ
(желтая белка и хвост зигзагом). Так вот одна старушка спрашивает ту, у
которой на руках дитя:
- А что это у вашего мальчика?
- А это покемончик.
- А что это такое?
- Из одного японского мультфильма.
- Так он настоящий или нет?
- Нет, НАВЕРНО, выдуманный, - отвечает бабуля, причем в голосе звучит
некоторая неуверенность. Следующая реплика другой бабули:
- Ну, как знать, как знать...
Говорят, что Чебурашку тоже видели в одном лесу под Тьмутараканью...
БС
Пообщались.
Еду на машине, никого не трогаю, по такой прямой прямой дороге. Стоит
гаишник, завидев меня естественно махнул палочкой - мол ходи сюда.
Останавливаюсь, пока он идет ко мне достаю все документы, готовлюсь в
общем к разговору.
Гаишник (Г) заглядывая в окно: "Здравствуйте, куда едете?"
Я конечно ожидал другой вопрос, типа "Ваши документы или "Нарушаем"?
В итоге зависаю, глубоко задумываюсь и отвечаю: "Прямо еду".
Тут завис гаишник: "Прямо" неуверенно повторил он.
"Прямо" - подтвердил я, честно глядя ему в глаза.
"Счастливого пути", он отдал честь и пошел к своей машине.
Ездила я вчера на гулянку, которая окончилась в одиннадцатом часу ночи.
Идти одной до дома страшно, поэтому попросила отца меня забрать. Едем в
машине по темной-темной улице. В машине и то хрен чего уведешь. про
улицу вообще молчу. Вдруг резко съезжаем на обочину.
Спрашиваю папаню: "Что такое?"
- Мент. Не спится ему, понимаешь ли, - резонно заметил он.
Гляжу - а и правда мент, всматривается в салон, меня обозревает, ой, я
ведь даже не накрашенная..
Папец вылез, пошел с ментом вереговоры вести. Ксиву показал, наверно.
Ворон ворону глаз не выклюнет - ментовский постулат всегда работает, его
сам мент, такой же проверяльщик и произнес.
Спрашиваю: "Ну что? Какое слово ночной страж порядка молвил?"
Папаня: "Интересуется, чё не спится в полпервого ночи..."
Оставшийся путь я провела в раздумьях...
Еду на машине. Тормозят доблестные работники свистка и полосатой палки.
- Мужик, пил?
- Не, не пил!!!
- Ну пошли к лейтенанту в машину!
Сажусь к ним в машину, предлагают подышать в трубочку.
Отвечаю - "Поехали лучше сдам кровь".
Лейтенант - "Мужик, ты вчера футбол смотрел?"
Я - "Смотрел!!!"
Лейтенант - "А почему не ПИЛ?!!"
- Занавес -