Истории из жизни

Приятельница рассказала. Так что уж я от ее лица.
Дочь ушла на дискотеку. Я благополучно легла спать. Где-то в 4 утра БАЦ!
Просыпаюсь! Скоро утро, а ребенок где-то еще гуляет! Набираю ее номер,
никто не берет. Потом набираю, а там скидывают. Ну я вообще в панике,
набираю еще раз, слышу сонный голос "Мам, ну ты чего? ". Я конечно же
"Ты где?! ".
- Мам, ну ты ваще. Я сплю в соседней комнате.
На утро разбираемся.
- Ты, - спрашиваю, – почему трубку не брала?
- Так я же по звонку слышу, что это ты мне звонишь, а я знаю, что я дома
сплю, чего брать-то.
- Ладно. А почему сбросила потом?!
- Хм... ну я все-таки решила сначала оглядеться, действительно ли я дома...

Только что. Суббота, 10 утра.
Я в 7 утра приехал из командировки ночным поездом, невыспанный. Решаю
отоспаться всласть. Сплю замечательно, какие-то интересные сны снятся...
Просыпаюсь от безумного шума.
Придя в себя, понимаю, что соседи по лестничной клетке начинают что-то
очень громко сверлить, видимо бетон, где-то рядом с моей дверью.
Выглядывать из двери спросонья, в трусах и майке, для подтверждения этих
весьма правдоподобных мыслей - неохота.
Поскольку спать уже невозможно, решаю налить воду в ванну. А ванна у
меня находится рядом с той стеной, где, собственно, соседи и пытаются
что-то просверлить. Соответственно, соседи внезапно свозь рев дрели
слышат шум льющейся воды. Это приводит к неожиданному эффекту - слышу
сдавленные крики: "Петька, е-мое, мы вроде трубу повредили!"
Через тридцать секунд я уже наслаждаюсь тишиной...

Эпизод этот мне рассказала приятельница в ту пору, когда мы вместе
обучались заочно на факультете психологии и уже всячески пытались
внедрить полученные знания в жизнь. Зовут ее Соня.
Ухаживал за ней (очень настойчиво), безнадежно женатый, сослуживец.
Вступать c ним в неслужебные отношения Соня не собиралась. И все-таки
удалось однажды этому товарищу затащить ее к себе в гости (в отсутствие
жены, разумеется) на чашечку кофе. В разгар непринужденной беседы,
хозяин вдруг задает гостье вопрос:
- Какой из цветов для тебя предпочтительнее: красный, синий или желтый?
Соня углубляется в свои психологические познания и выдает ответ :
- С пол-года назад у меня были проблемы, я была очень агрессивна,
напориста и мне был ближе красный. Затем мне все осточертело и
захотелось наконец покоя и умиротворения - синий. Ну а сейчас лето,
классно отдыхается с друзьями и теперь мне более симпатичен желтый
цвет.
А почему это тебя заининтересовало?
- Да видишь ли, у меня на выбор есть три презерватива - синий, желтый и
красный. Вот я и думаю, с которого начнем?

Рассказала приятельница. Пошла в магазин за продуктами, на последние
деньги купила продукты, вошла в темный подъезд, что-то рядом прошуршало
и у нее в руках, оказались только ручки от пакета. Разозленная на
следующий день пошла снова за продуктами, теперь решила ехать в лифте,
чтоб уж наверняка довезти до семьи еду. Вошла опять же в темный подъезд,
наощупь добралась до лифта, вроде никого, вошла и в момент уже отъезда
видит перед собой шкафообразного мужчину, пытающегося влезть в лифт, она
комплекцией маленькая и худенькая, но тут уж, говорит, зло взяло,
вытолкала мужика руками и ногами из лифта с криками и матами, уехала
одна.
На следующий день идет днем по лестнице, встречает соседа и он у нее
спрашивает: "А вы почему меня вчера в лифт не пустили?"

Случилось только что.
Моего мужа зовут Тарас.
Он уехал срочно с работы, очень мне нужно было его найти, быстро
набираю номер мобильника, ошибаюсь на одну цифру.
Я в трубку - Тарас!!!!!!!!
На том конце провода - Сам пи...рас!!!!!!!!!
Занавес

Лежим с женой ночью.
Типа спим.
А у меня с рождения обостренное чувство опасности, сплю я ОЧЕНЬ чутко.
Неудобно, конечно, сплю плохо, просыпаюсь чуть-что :(
Зато враги не подкрадутся !
Так вот.. лежим, спим...
Вдруг слышу - шуршит что-то :()
Лежу, глаз не открываю (а все равно ни хрена не видно), ухом свободным
плавно вращаю, пытаюсь подозрительный звук локализовать и
идентифицировать.
Ну, чтоб потом заснуть спокойно (типа аа-аа-а мля, фуйня, расслабься,
баю понимаешь бай).
Но нет! третий виток, шум не стихает, а что и где неясно..
Толкаю жену.
- Где шуршит???
- Где, где.. в п..де!
....
шуршала прокладка у жены

В квартире полный бедлам. Идет ремонт. Несколько дней скребу тупо стены,
освобождая их от старой штукатурки. Жара неимоверная. В голове ни одной
мысли, кроме "Когда же конец???!!!" Чувствую, как превращаюсь в
имбицилоподобное зомби. Вдруг вспоминаю, что надо сделать важный звонок.
Бля, где же телефон? Брожу в полутрансе по комнатам. Хрен тут что
найдешь... Хоть бы кто-нибудь позвонил... Была бы жена дома, спросил бы,
не видела ли она телефон. Наконец нахожу. Но продолжаю думать последнюю
мысль. На автомате набираю жену:
- Ты не видела мой телефон?
- Н-е-е-ет...
- Перезвони на мой номер.
- Зачем?!
- Ну что, не соображаешь совсем?! По звонку определю, где телефон
лежит!!!
- А ты разве не со своего звонишь?
Апофеоз. Занавес....

Мужская солидарность.
Утро. Муж после встречи с друзьями приходит домой... Я уже заранее
заготовила речь, и для ее произнесения не хватало только главного
виновника торжества. Как положено стандартный скандальчик, во время
которого он раздевается и пытается лечь спать. В этот момент я замечаю у
него на плече царапину (обратите внимание!), причем на таком месте, что
он ее увидеть не может (он достаточно крупных размеров и шею ему
поворачивать достаточно проблематично), начинаю возмущаться:
Я. - Мало того, что ты пришел под утро пьяный, у тебя еще и засос на
плече! Где был? С кем пил?
ОН. - Мы с... и называет двух друзей, которых я хорошо знаю, - чисто
мужской компанией сидели и пили на работе.
Я. - Не может быть, а откуда тогда у тебя засос?
ОН. - (делает удивленные глаза и из последних сил пытается его
рассмотреть, но так как габариты не позволяют, а опровергнуть мои
обвинения он не может, из последних сил начинает отмазываться) Позвони
(называет имена друзей) у них спроси.
Я. - (Набираю номер одного из друзей) Ты с моим мужем сегодня ночью пил?
Друг. - Да
Я. - А девушки в вашей компании были?
Друг. -... Не было. Сидели втроем на работе, чисто мужской компанией,
девушки даже близко не проходили.
Я. - Я почему у моего мужа на плече засос? Еще вчера не было?
Друг. -... ну... (умственная деятельность на другом конце провода, после
чего выдается) Ну извини, так получилось.
... У меня истерика... ругаться с мужем я больше не могла, я плакала и
смеялась одновременно. С этого момента я поверила в мужскую
солидарность: "Готов назваться голубым, но друга не продаст".

P.S. А засоса-то на самом деле не было!!!

Anka

Недели 2 назад иду с работы слегка выпемщи, думаю надо бы продолжить,
тем более пятница....
Набираю номер кореша...
Идет вызов, он долго не берет трубу!!! И вот я слышу: "Алло, кто это?"

Есть у него такая привычка кричать в трубу "Алло, кто это?"

И вот я, ничего не подозревающий ору ему в трубу: "Еб@ч ты кошачий и
т.д."

И тут снова: "Алло, КТО ЭТО?"

Только после этого до меня дошло, что это был его батя :-)

Я сбросил звонок и ржал минут 15:-))))))))

Р.S. : Батя не обиделся: =)))

У меня 16-месячный щенок-эрдель. Матереет. Пол-метра высоты, метр+
длинны, громкий бас. На улице задира, дома как плюшевая игрушка.
У меня 8-месячная дочь. Заснула в 8, значит проснется где-то в 3 утра.
У мена на квартире завтра празднуется мамин юбилей.

00:30 "гав-гав." Блин. Может опять чего приснилось?
00:31 "гав. ... гав-гав." Нет, не приснилось. Редиска. Может ему чего
снится? Было уже такое однажды, во сне гавкал...
00:33 "гав. гав-гав. Гав. ГАВ. ГАВ-ГАВ!!!" Убъю гада! Сейчас ребенка
разбудит! ... Ладно, вроде заткнулся.
00:35 Шорох, топот лап. "ГАВ-ГАВ! Гав? гав-гав? тяв-тяв?
тяв-тяяв-тяяяяв..." А может и впрямь что-то не так, поиду проверю.

00:29 Сонный пес прется на кухню попить воды. Натыкается... на надутые
ШАРИКИ!
00:30 "А вы кто? гав-гав"
(Шарики молчат.)
00:31 "Повторяю: гав. Что-б лучше слышали: гав-гав"
00:32 "Ах вы не реагируете? Я здесь ПЕС! Только папа не любит когда его
ночью будят.. Ну ладно, я тихонечко, из-под стола на вас, из засады.."
00:33 "гав. гав-гав. Опять не боитесь? Хорошо, я погромче. Гав. И
побасистей, чтоб страшнее было. ГАВ. Я здесь самый страшный! ГАВ-ГАВ."
00:34 "Ах вы гады! Я тут дом охраняю а вы даже не боитесь. Ну я вам
сейчас устрою!
00:35 "Итак, уши торчком, хвост крючком. Приготовиться! Атака! - Прыжок
из-под стола с громким ГАВ-ГАВ!!"
(От прыжка шарики заколыхались.) "Ой!!! Страшно!! Давайте дружить? Гав?
не отвечаете? ну я же ничего плохого не имел ввиду! гав-гав? я же
маленький, щенок еще! тяв-тяв? Ой как страшно!! Люди добрые, спасите,
помогите! тяв-тяяв-тяяяяв..."
00:36 "Мама! Мамочка! Как я рад тебя видеть! Мамочка! Ты такая смелая,
ласковая, любимая!... Здесь было так страшно, они нападали... Их много,
я один... Мамуля!"
00:37 "Да, мам, ты права - после конфетки они не такие уж и страшные. Да
и не боялся я их вовсе! Просто спать не дают - спасибо, что перевела их
в другую комнату.."
00:40 "Ладно, мам, давай я лизну тебе спокойной ночи и пойду спать...
Мда, ну и ночка выдалась."

2:40. Собака спит. Дочь спит. Муж спит. ШАРИКИ спят. Не сплю только я -
все еще смешно как я охранника из-под стола конфетой выманивала. Да и
зачем спать? Скоро дочка проснется, разбужу шарики, ей понравится!

Пришла в гости приятельница с сынишкой. Знакомимся с пацаном. Протягивает ручонку: "Данил, четыре года". Серьезно отвечаю: "Наташа, 32 года". В глазенках откровенное сочувствие. Проникновенно так: "Ну, ничего, ничего..." Пожала лапку. Мужичок.

Ночная работа моего присутствия на производстве, как руководителя, не
требует, однако, иногда, ввиду важного заказа, приходится контролировать
ее лично. Но, в настоящем случае, решил отделаться от этой обязанности
и, учтя возможность возникновения форс-мажора - лег спать,
предварительно воткнув в ухо наушник от телефона, который после второго
звонка автоматически соединяет меня с абонентом (тревожащимся
заказчиком).
Ночь...... сплю с женой...... вдруг "голос" (Заказчик решил ночью
проверить движение дела):
"Сергей Афанасьевич (это - я), здравствуйте!".
Вскакиваю. Ничего не понимая - оглядываюсь по комнате, где живем только
мы с женой, про телефон естесственно не помню.
"Ну как там дела?" (Имеется в виду с заказом).
"Нормально" отвечаю я и, думая что сплю, ложусь обратно. Х... там -
снова голос:
"Успеваете?".
Вскакиваю опять и сидя на кровати (провод от наушника, собака, длинный и
натяг на ухо я не чувствую, соответственно не понимаю откуда голос)...
"Кто здесь?" как в анекдоте спрашиваю. Далее - диалог:
- "Это Сергей Иванович"... с удивлением..."Извините, что беспо..."
- "Вы где?" озираясь по темной комнате......
- "Дома..."... снова с удивлением
- "Какого дома... не вижу тебя на х..й?"... невпопад, и... тут же
просыпаюсь и понимаю, что происходит.
С.И.(заказчик) - "Уважаемый,... на х..й я пошлю вас, если еще раз
услышу такое обращение..."
В этот момент просыпается жена, а я пытаюсь, все поняв, извиниться...
Я: "Простите, я немного...."
Жена, с которой мы перед сном немного поссорились: "Допился, сволочь,
чего не видишь... члена своего стоящего,... так я его тоже неделю не
вижу....
Я... в телефон: "Я немного отвлекся,... но все под контролем,
извините..."... Параллельно - жене... заткнув микрофон, НО - слышно
ВСЕ!!!(как выяснилось)
"Да я в тебя член два дня назад совал, не трогай меня счас!!!"
И обращаясь к заказчику -
"Извините, я..."
С.И. "Да слышу я все,... не зажимай трубку... счас подъеду к тебе в
офис - объяснишь, как ты в меня член совал..." (конкретный мужик
оказался)
Вешает трубку. Я вскакиваю, перезваниваю несколько раз С.И., но
он видя мой телефон на определителе - вешает трубку (один раз правда
сказав: "Через 20 мин. буду - попробуй только уехать" думая, разумеется,
что я в офисе - и контролирую его заказ, КОНЕЧНО, КАК МОЖНО СПАТЬ - ЭТО
ЖЕ ЗАКАЗ СЕРГЕЙ ИВАНЫЧА). Жена, услышав от меня - убегающего в спешке из
дома, "ласковые" слова про себя, сначала взъерепенилась, не поняв, как
это я посмел,... да еще среди ночи,... затем (я уже в костюме у двери),
видимо поняв, что что-то не так, спросила: "Ластик (это - я), на работе
проблемы?"(кстати - красивая БЛОНДИНКА!) в ответ получила долгожданное
обещание выполнить супружеские обязанности, правда в извращенной форме,
и, видимо, укутавшись одеялом улеглась в ожидании несбыточного обещания.
Я - на автостоянку, ПРОБЕЖАЛ ДО ГАРАЖА НЕ ЗАМЕТИВ охранную "московскую
сторожевую" (кстати, параллель с перепрыгиванием высоченного забора -
когда страшно), сторожа и хозяина которой все ждали чтобы ночью Пройти
на стоянку.
Прыгнул в машину и в супермаркет за хорошим коньяком (мозги еще
работали).
Сижу в офисе... жду кары и придумываю, как лучше все это объяснить....
Вваливается С.И.... Готов полностью!!!... Телохранитель еле удерживая
его плюхается на пол, направляя тело своего шефа на кресло. Шеф еле
двигается, но языком ворочает хорошо!!!
P.S. С. И. не помнит, зачем он сюда приехал, но помнит, что хотел
смотаться из дома, где его пилила благоверная.
Телохранитель, слышавший весь разговор по телефону с комментариями
шефа... (Шеф - спит)... после моего рассказа, ржет, допивая купленный
мной коньяк, в котором отсутстует 100 гр. выпитые с шефом до его
отключения... Звонок (НЕТ-НЕ ЖЕНЫ, хотя это звонила она - БЛОНДИНКИ...)
"Слушай,... я спорсонья не поняла, что ты мне пообещал, но поняла, что
ты, сволочь, поехал в казино..."
Как говорится - ЗАНАВЕС ВЕШАЕТСЯ!!!

Пару дней назад было.
Одна из подруг моей жены после их совместного предновогоднего девичника
вернулась домой в конкретно приподнятом настроении. Поздний вечер. Но
еще не ночь. Мужа дома нет. Она ему позвонила - он сообщил, что
задерживается. После этого она рухнула спать.
Утро следующего дня.
Она просыпается - мужа нет. Вот он - момент истины!!! Хватает телефон,
звонит и, едва услышав его голос, начинает делать втык:
"Ах-ты-такой-сякой-мля! Где-ты-шляешься-трам-тара-рам?!
Забыл-уже-где-живешь?! Утро-йоптыть-на-дворе!!!" и т.д. Спокойно
выслушав сию гневную тираду муж сонно ответил: "Ну, и чего ты
разоралась-то? В туалете я."

Набираю в Яндексе "что будет..." после чего на первом месте выскакивает
фраза: "что будет если в унитаз поезда на полном ходу бросить лом". Вот
оказывается чем у нас в России народ больше всего интересуется. Не
верите? Попробуйте сами.

Историю эту рассказала моя тетка (прикольщица еще та!) про своих свекра
со свекровкой (родителей мужа - если кто путается).
Значится, собрались "деды" поздравить с днем рождения свою дочь, живущую
в другом городе. Набирают номер, и то ли код города забыли набрать, то
ли неправильно это сделали - сие не ведомо - отвечает им неестественный
механический голос, что это говорит робот и что такого номера не
существует, а затем отбой - короткие гудки. Люди они глубоко пожилые и,
видимо, с возрастом пришли проблемы со слухом. Бабка к деду обращается:
"Слышь, дед, я что-то не поняла, у Наташи какой-то мужик трубку взял.
Робертом назвался, а потом трубку бросил". Они предпринимают следующую
попытку, опять неправильно набирают номер и опять им отвечает робот. Они
меж собой посовещавшись, решили, что к Наташе пришли гости, в том числе
и Роберт, который почему-то постоянно берет трубку телефона. Эта коррида
продолжалась довольно долго: старики по-прежнему набирали неправильно
номер и пытались прервать монолог странного "Роберта", извиняясь и
говоря, что это родители Наташи и они только хотят поздравить дочку с
днем рождения и отвлекать надолго ее не будут. Устав от неравной схватки
с упертым Робертом, старики оставили тщетные попытки дозвониться до
любимой дочери. Зато потом долго выясняли у ничего не понимающей Наташи,
что это за Роберта она себе завела, который не хотел подозвать ее к
телефону.

Есть у меня приятельница, очаровательная дама романтического склада.
Как-то в начале лета общаемся, едим спелую черешню, и она эдак
томно-мечтательно выдает:
"А я больше люблю черешню кушать в лунную ночь, прямо с дерева"
и вздохнув, добавляет:
- "Так червяков не видно"
(последние годы червивость - напасть черешни)

Сплю. И не одна, с мужчиной Олегом. Он, к слову, работает на
судостроительной верфи и собирается куда-то в командировку, но куда -
ему еще точно не сказали. А дальше мне снится сон. Прихожу я во сне на
работу (работаю начальником не важно чего) и спрашиваю: "А почему
сегодня Дженнифер Лопес на работу не вышла?" А мне от замши моей ответ:
" А она с каким-то мужиком Олегом в Польшу, в Лодзь умотала, сказала, на
неделю отгулы берет". Ну сон, что вы хотите. Сон продолжается. Прихожу
(во сне) в свой фитнесс-клуб, в раздевалке стоит Кэтрин Зета-Джонс и
говорит мне:"Слушай, если мой Майкл меня будет искать, так ты скажи, что
я к тебе на дачу поехала. Вообще-то я с классным мужиком в Лодзь
уезжаю". Просыпаюсь. Пинаю изо всех сил мужчину и спрашиваю у него: "В
Лодзи есть судостроительная верфь?" Он мне, изумленно и спросонок,
отвечает "ДА". Я ему: "Ну и пошел ты, сволочь, на ххх со своей Кэтрин
Зета-Джонс", и моментально засыпаю дальше. Он не спал до утра. Первый
его вопрос утром был: "А кто такая Кэтрин Зета-Джонс?" Он кино
американское ВООБЩЕ не смотрит. Я, кстати, тоже...

Когда дочь училась во втором или третьем классе, она рассказала такую
историю.
На парте она забыла свой пенал (красивенький, весь в картинках и т.д.)
и уже выходила из класса, когда другая ученица спрашивает ее, держа этот
пенал в руках: "а это не ты пенал забыла?"
Дочь вспоминает, что брала у этой девочки что-то (ластик, ручку, не
помню) и по каким-то причинам не отдала. Если она скажет, что это ее
пенал, то эта девица заявит, что оставляет себе ее пенал "в залог",
пока та не вернет занятое. И она отвечает: "нет, не мой", после чего
выходит из класса, затем резко возвращается и говорит: "ну-ка, ну-ка
дай посмотреть", берет пенал посмотреть, заявляет: "да, это мой" и
уходит с пеналом.
Меня удивил быстрый анализ ситуации, прогноз вероятного поведения
контрагента, мгновенное принятие небанального в общем решения и
немедленное и виртуозное исполнение задуманного. Помнится, тогда я
подумал - мдаа, если бы я был способен на такое в бизнесе...

Кто из нас не спал на лекции?

Заснул как-то на лекции, сплю себе, сквозь сон слышу отрыов фразу:
"ну тут наверное десять пик"...
ну думаю совсем одногруппники охерели в преферанс на паре играть...
Опять слышу че-то с десятью пик связанное.....
думаю: мне бы так всегда везло, второй раз подряд...
И снова через какое-то время упомянается десять пик только уже голосом
препода...
охереваю вконец, надо бы проснуться и разобраться с непоняткой: херли
пулю пишут, без меня, да исчо и с преподом...
просыпаюсь: оказалось цепь какую-то обсуждали, а "десять пик" -- это,
мля, емкость конденсатора -- 10 пикоФарад.
Заснуть потом уже не смог, был потрясен до узаса.

С рассказа знакомой.

"А вот вам история из жизни. У одной моей приятельницы был младшенький
братик. И вот как-то раз дитя прибегает к нам и требует отгадать
сочиненную им загадочку, что-то из разряда: "Маленький, черненький, с
усами, начинается на "зы". Я честно бросаю все и стараюсь отгадать, но
моих интеллектуальных способностей на это не хватает. ... Моя
приятельница, не отрываясь от своих занятий, небрежно спрашивает:
"Чебурашка?". Обрадованный ребенок убежал по своим ребенковским делам, а
я стала требовать разъяснений. "Элементарно", - сказала приятельница, -
"маленький, коричневый с ушами - явно Чебурашка". "Но он же сказал
"черный с усами"!", - настаиваю я. "Это он просто цвета путает и на
букву "ш" шепелявит", - отвечала подруга. "Но почему на "з"???", -
упорствовала я. Тут уже раздраженная приятельница просветила меня, что
догадаться проще простого: "з" означало "з Геной"."

Девушка моя рассказала...
Она армянка, два брата и мать, соответственно, тоже.
Мама очень интеллигентный человек, матерные слова знает плохо.
А братья, черти, иногда говорят в ее присутствии на русском народном...
Как-то у дочки и мамы встал вопрос выбора подарка на день рождения брата
(сына).
Сестра решила купить брендовые солнцезащитные очки за 10К рублей...
Мама сказала.
- Дорого!
Дочь ответила.
- Так они же фирменные!
Мама спросила.
- А они ХУЕВЫЕ?
Дочь в шоке...
- Мама, откуда ты такие слова знаешь!?
Мама ответила.
- Ну, они ХУЙНЯ же!
Дочь опять в шоке...
Потом выяснилось, что мама слышала, что сыновья говорили, ну, допустим,
про машину - "ОХУЕННАЯ" и очень были рады.
Те слова мама тоже слышала от них и решила, что это одно и тоже.

Надо было мне как-то позвонить партнерам. День выдался тяжелый, я
набираю номер и думаю, как лучше сказать: "Здравствуйте, Вас беспокоит
Мария Иванова" или "Здравствуйте, меня зовут Мария Иванова, будьте
добры... ну и т. д.". В итоге набираю номер, на том конце берут трубку,
и я говорю "Здравствуйте, МЕНЯ БЕСПОКОИТ МАРИЯ ИВАНОВА"!!! В нашем офисе
дикий смех и комментарии типа "Знаешь, не тебя одну она беспокоит"
;-)))). Пришлось класть трубку и перзванивать позже.

Ненавижу эту совдеповскую привычку наших коммунальщиков отключать на
пике летней жары горячую воду, и не на пару-тройку дней, а сразу на
месяц. Для меня это мука, ибо привык дважды в день принимать душ и мыть
ежедневно голову. Приходится переходить скрепя сердце на военное
положение, доставать огромные кастрюли, ковшики... Жена с вечера
подогревает большую кастрюлю водицы на газовой плите. За ночь она
конечно остывает, но всё же к утру остается тепленькой. Просыпаюсь я
рано, набираю полный электрочайник воды, включаю и иду курить на балкон.
Когда чайник закипает, я его сливаю в таз, прописанный в ванне, потом
иду на кухню за кастрюлей, добавляю тепленькой и этим коктейлем
намываюсь типа-поливаю себя ненавистным ковшиком. Алгоритм за 30 дней
отработан до автоматизма: чайник-курю-чайник кастрюля тазик-ковшик...
чайник-курю-чайник кастрюля тазик-ковшик... Вчера дали горячую воду!!!
Сегодня утром проснулся, включил чайник, пошел курить. Вспомнил, что
есть горячая вода теперь! Зашел в ванную, врубил краны, руки подержал
под струёй, счастливо предвкушая. Залез в ванну, врубил душ на всю
мощщу. Э-э-эх, хорррошо! Задумался о чём-то... Очнулся от того, что
набираю ковшик из-под душа и поливаю себя. Пиздец!!!

Сижу дома, втыкаю в какой-то триллер на компе. Мелкая дочь время от
времени канючит поставить ей гонки на Х-Вох. Понимая, что придется еще и
запускать ей каждый раунд (в системе меню она еще не очень
ориентируется), отфутболиваю ее к жене, типо ей там делать нечего, ее
попроси. Краем уха слышу диалог из соседней комнаты:

- Скажи папе чтоб он поставил мне гонки!
- Чего я-то? А сама ты не можешь его попросить?
- Потому что он твой муж!
- Он еще и твой папа.
- Да, но выглядит он как твой муж!

Черт возьми!..

Моя знакомая Вера рассказала. Живет рядом с ней соседка, у нее сын есть и кот Вася. Сын поехал в Россию на заработки (дело в Беларуси). И вот как-то раз идет соседка и плачет. Вера спрашивает, что такое и почему. Та говорит: мальчика моего зарезали. Ну Вера решила поддержать, рассказала бабусям около подъезда, что сына соседки в России убили и начали собирать по паре долларов (на наши деньги). И вот бабуси спрашивают у соседки, как там и что случилось с ее сыном? Она говорит, не, не с с сыном, это коту делали операцию и неудачно, вот он и умер на столе у ветеринара.

Подруга Аня недавно рассказала, я вам здесь перескажу от первого лица.
Вы все, наверно, этот старый анекдот знаете, насчет того, что
пятнадцатый раз этот фильм смотрю, а вдруг спасется? Ну так вот. Живу я
в панельном доме на семнадцатом этаже. Слышимость сами понимаете какая.
Но, в общем, из чего угодно можно извлечь выгоду. Сломался у меня по
весне будильник. Мужа и ребенка я всегда бужу, значит, если кто опоздал,
получается, я виновата. Новый мне купить некогда, я с утра до вечера на
работе. И приспособилась я вставать по уличному шуму. Там, в пять
дворник скрестись начинает, в шесть приезжает мусоровозка, в семь сосед
сверху начинает зарядку делать: ахает и хрюкает, мертвый от таких звуков
проснется, а я тем более. А когда мы рамы к лету сняли, я еще лучше
вставать стала. Потому что ровно без двадцати семь каждый будний день
кто-то из соседей заводить стал шарманку: Notre-Dame-de-Paris. На
французском. Мне удобно - горячую воду отключили, а у меня двадцать
минут в запасе, чтобы кастрюльку себе вскипятить. И хронометраж:
Эсмеральда что-то про любовь поет - я гоню ребенка в ванную, трио это -
пора мужу бутерброды с собой заворачивать, хор нищих вступил - бежим
галопом, а то опоздаем в школу. Во-от. Просыпаюсь я как-то утром от до
боли знакомых звуков и на автомате бужу мужа, бужу ребенка, ставлю
кофейник, включаю телевизор, а там и говорят - доброе утро, сегодня
суббота. Муж развопился, что я его подняла в выходной так рано, и я ушла
из дома. Искать этого маньяка, который три месяца без перерыва одно и то
же каждый день слушает. Это оказалось за два подъезда от нас. В общем,
пришла я на звук (а как коды в соседних подъездах подбирала - это
отдельная песня), и дверь мне открыла девочка лет пятнадцати. Я только
рот открыла, чтобы спросить ее, знает ли она, что день нерабочий, как
она меня перебила. Вам, говорит, тоже шум мешает, да? Но вы поймите, я
никак привыкнуть не могу, что они умирают! Вы меня понимаете? Ну я знаю,
что с сумасшедшими связываться опасно, сказала что понимаю. Она так
прямо вся и расцвела. Потом я с ней еще несколько раз во дворе
сталкивалась, она со мной здоровалась каждый раз - видимо, как с
понимающей ее сестрой по разуму. А потом она этот мюзикл ставить
перестала, и мне пришлось все-таки купить будильник. И все бы, в общем,
хорошо, но уже полгода меня гложет любопытство - зачем ей надо было к
этому привыкать???

Понедельник. 29 мая 2006 года. 7.30 утра. Я еду в маршрутке в универ.
Вдруг заходит какая то девица, на вид лет 17-18, и садится через одно
место от меня (я сижу у окна в конце салона). При этом она не перестает
трещать с кем то по мобиле. Я еще практически сплю. Вдруг слышу фразу:
- Мне стала известна очень интересная часть твоей биографии, у тебя
оказывается, есть ребенок...
С маршрутки, как и с меня, сон как рукой сняло. Все прислушались. Откуда
то из передней части доносится сдавленное хихиканье...
- ......... - девица молчит (походу слушает оправдания).
- "пара минут упреков в стиле "почему ты мне ничего не сказал??!!""
Между тем девушка продолжает допрос...
- Из этого следует другой вопрос: ты женат?
В маршрутке уже проснулись самые сонные. Стоит мертвая тишина. Все
борются с прущим наружу истерическим смехом.
Девушка хладнокровно слушает ответ. По ее лицу видно, что она не против
закатить истерику, но она вспоминает где находится и переводит разговор
в другую тему.
- "несколько минут пустого трепа"
Пасажиры потихоньку прекращают сдерживать хохот и облегченно вздыхают.
Зря...
Девица заканчивает разговор. Эту фразу я буду помнить еще долго...
- Ну ладно милый, увидимся вечером. Целую!
Маршрутка в течение секунды сидит и втыкает. Какой потом был аццкий ржач
- не описать словами.

Опять в "ошиблись номером".
Уже давненько было, рассказывать не страшно.
На работе получила я многоступенчатое задание из серии: поди туда - не
знаю куда, принеси то - не знаю что. Но сделай. Путем телефонных мучений
нашла-таки я, что искомый товар находится в Индии. Обратилась в
организацию под названием "Ассоциация индийских бизнесменов", милая
девушка-секретарь выслала по факсу длиннющий список телефонов индийских
фирм, имеющих представительства в Москве. Надо звонить.
Что за чертовщина! Набираю номера подряд - и ни разу не попадаю в
искомые фирмы. То квартира, то офис, то почта и далее везде. Ругают
меня, обзывают, вежливо объясняют, что надо номер внимательно набирать.
Шайтан! И вот наконец, набираю очередной (... дцатый уже)номер,
автоматически выдаю заученный текст:
- Здрасьте, ОАО "ХХХ", не продает ли Ваша фирма препарат "УУУ"?
В ответ длинная пауза, потом очень приятный, мужественный и совершенно
офигевший мужской голос спрашивает:
- Вы куда звоните, девушка?
Так, ясно, опять засада. Но честно отвечаю, что в фирму такую-то.
- А откуда у вас этот телефон?
Обьясняю откуда, уже несколько напрягаясь.
Пауза еще длиннее. Потом мой собеседник, видимо придя в себя,
отчеканивает уже совершенно металлическим тоном:
- Так. Этот телефон принадлежит ФСБ России. Немедленно вычеркните его из
своего списка и никогда больше не набирайте.
Я шарахнула трубку как ошпаренная, потом отдышалась, выпила
валокординчику и в бешенстве перезвонила секретарше, подсунувшей мне
телефон папаши Мюллера (или Шелленберга?). Потом мы с ней вместе
хихикали и нервно шутили, потому что она просто по ошибке скинула мне
телефоны той же самой "Ассоциации", но в... Киеве. Там тоже семизначные
номера, а кодов в списке не было.
Самым сложным было выкинуть из головы зловещий номер и удержаться от
хулиганских побуждений. Но я его забыла, клянусь!

У меня приятельница, кстати - тож Юлей зовут, хозяйка ресторана
китайской направленности.. Так они недавно нового шеф-повара припёрли,
он по-русски пока "ни бум-бум".. Ну кой чего уже нахватался.. Так вот..
По ихнему этикету некоторые блюда клиентам должен подавать сам
шеф-повар.. Приглушается свет и музыка, и в окружении поварят этот самый
китаец торжественно несёт чего-то там.. Ставит на стол посудину,
самолично раскладывает по тарелкам и ждёт, когда трапезничающие вкусят..
После ттого, как первый кусок проглочен, он доверительно склоняется к
столу и спрашивает: Зае6ися?.. Причем, с характерным китайским
говором.. Я не присутствовал при сём, но персонал рассказывал, что
поперхнулся весь зал.. Когда потом в подсобке у нифига не понимающего
повара спрашивали, где он уже успел нахвататься русских крепких слов, то
он через переводчика пытался объясниться: Ну ведь по-русски это означает
"высший класс", не так ли??? Ну что сказать после этого..

Офицерское общежитие гостиничного типа для холостяков. Вечереет. В
одной комнате собралась небольшая компашка. Никто не бухает, а культурно
конспектируют классиков марксизма-ленинизма. Комсомольского активиста
среди них нет. Он в своей соседней комнате (на одного человека, активист
все-таки!) мастерит полку для книг. До часу ночи пилил, стучал. Во
втором часу ночи стал эту полку приколачивать на стенку, за которой
компашка культурно конспектировала. Группа товарищей, конечно, могла
культурно объяснить активисту, что негоже по ночам нарушать покой
соседей, но она была занята, как я уже сказал, конспектированием.
Закончив конспектировать примерно в три ночи, группа товарищей приложила
подушку к стене, и хуйнула по стенке гирей в 36 кг. После чего, с
чувством исполненного долга тихонечко улеглась спать.
На следующее утро все созерцали сильно расстроенного комсомольца с
слегка поцарапанным лицом. На соответствующие расспросы отвечал
односложно: "Соорудил над кроватью книжную полку, загрузил классиками
марксизма-ленинизма, но что-то не рассчитал, ночью полка упала!"

К другу в гости собрался(он ждет меня уже 1 час наверное), подхожу к
подъезду - там домофон, набираю номер его квартиры, он берет трубку и
говорит: - Да??? Я ему: - Манда!!!
Он канечно же меня узнает и открывает дверь, но... позади меня
нарисовались две девки, ну а я их и не заметил нифига... и они стали
невольными свидетелями этого короткого диалога, после чего одна из них
с восхищением изрекает: - Ну нихрена у них пароль!!!

Вчера прикол случился:
Утро, я еще сплю, мама будет на пары, а мне снится, что я играю в
какую-то стратегию, и я ей отвечаю:
- сейчас, сейчас, ужу сохраняюсь...

Приятельница рассказала. очевидно, не одному мне, так что, может, кто
здесь уже и выкладывал. А суть истории такова, учится эта самая
приятельница не где-нибудь, а на журфаке МГУ, и вот один ее однокурсник
ей выдал, имея в виду, очевидно, реверансы:
- Не надо отвешивать мне ПЕНЬЮАРЫ!
Нда... Новое поколение журналистов, однако...

Служил я как-то в Советской еще армии, в автобате. Возвращаюсь, однажды
из дальнобоя, ставлю свой Урал на стоянку.
А день был ПХД. Парково-хозяйственный, короче. Все шуршат по-немногу. А
мне скоро снова выезжать. Дай-ка, думаю, посплю.
Ну и прилег в кабине. Кабина большая, вместо сидушек - кожаный диван.
Тепло, и мухи не кусают.
Немного погодя, открывается водительская дверь. На меня смотрит наш
взводный, узбек, фамилию не помню.
- Ты что, шлям-твою-блям, делаешь???
- Сплю...
- Ешь-твою-медь, а почему машина грязная???
- Так мне скоро снова выезжать...
- Шлям-твою-блям!
Дверь закрывается.
Лежу дальше, размышляю. Идти некуда, сидеть нельзя - припахают, машину
мыть глупо. Буду спать дальше.
А чтоб не мешали, закроюсь.
Просыпаюсь от ударов в ту же дверь. Открываю, на пороге зампотех.
"Может и поколотить", - думаю- "Лучше не выходить".
Урал - машина высокая. Я так на него сверху вниз и смотрю...
- Ты что, шлям-твою-блям, делаешь???
- Сплю, товарищ майор, только что приехал...
- Ешь-твою-медь, а почему машина грязная???
- Так мне скоро снова выезжать...
- Шлям-твою-блям!
Дверь закрывается!
Я страшно удивлен. Что бы это значило? Закрываться бесполезно, но слово
"сплю" похоже никого не раздражает.
Буду спать дальше.
А машину вечером помою, когда приеду.
Через полчаса снова открывается дверь. На меня смотрит немигающий взгляд
комбата. Дверь закрывается.
Ну все, думаю, губа мне светит.
Слышу разговор возле машины.
Комбат:
- Шлям-твою-блям, почему боец спит? (Интересно, думаю, он же видел что я
не сплю)
Зампотех:
- Так он только что из Тьмутаракани приехал...
Комбат:
- Ешь-твою-медь, а почему машина грязная???
Зампотех:
- Ему скоро снова выезжать. Помоет, когда приедет.
И уходят.
"Железная мужская логика"- думаю я, переворачиваясь на другой бок.

Было несколько лет назад...
Ночь, часа два уже. Сплю. Вдруг звонит телефон, нехотя сползаю с
кровати, снимаю трубку:
- Але, - думаю, какая сволочь посмела. В трубке слышится непонятное
сопение, далее ответ на мое "але"
- Ммама! , - пьяный мужской голос, чувствуется, что слова с трудом
вспоминаются у перепившего чела
Я в шоке, думаю, ложилась спать, точно помню, детей у меня не было. Тем
более, судя по голосу, этому "сыну" не меньше 30. Я, значит, девушка
20лет, при всем желании, ну не "шмогла", не "шмогла" бы иметь такого
взрослого сына.
- Вы ошиблись, - говорю ему
- Нда? Ну тогда, ик... , ик... (приплыли, думаю, икота
началась)Собираюсь положить трубку и напоследок слышу: Ик... икскьюзьми!
И гудки!
После этого долго не могла заснуть

За достоверность не поручусь: было это давно и не со мной. Имен не помню,
так что будем считать, что они условно изменены.

Поехала как-то одна мамина знакомая с подругой в Одессу - к подругиной
свекрови. Почему не поехал сам подругин муж - непонятно, да и не важно...
Словом, приехали они поздно вечером и завалились спать.

Это была присказка. Теперь сказка.

Одесса. Лето. Шесть утра. В комнате спят две усталые москвички.
Со двора доносится истошный вопль:
- Мадам Рыбалко, а мадам Рыбалко!
Мадам Рыбалко, в халате и шлепанцах, дефилирует к окну, открывает его,
высовывается дополовины и отвечает:
- Га?
- Мадам Рыбалко, а хто до вас приехал?
- Колина жена и приятельница. - отвечает мадам Рыбалко и с достоинством
удаляется в свою комнату.

Тишина. Через пять минут со двора раздается:
- Мадам Рыбалко, а мадам Рыбалко!
Мадам Рыбалко, в халате и шлепанцах, дефилирует к окну, открывает его,
высовывается дополовины и отвечает:
- Га?
- Мадам Рыбалко, я-таки не поняла, кем же она ему доводится?

Сидим как-то дома с девушкой, общаемся. Вдруг, звонит мой мобильный и на
дисплее появляется ее имя номер и моб. телефона!!! Я с недоумением
смотрю на экран, потом на нее, потом снова на экран, на ее руки пытаясь
понять, когда она набрала мой номер? После чего тихо, тупо спрашиваю: ты
зачем звонишь? При этом сфокусировав свое зрение замечаю чуть правее от
нее в двух метрах на стуле ЕЕ телефон! В этот момент сигнал на моем
мобильном перестает звучать и я говорю своей даме: зая, ты мне
только-что позвонила!(лучше бы не говорил) А сам не знаю, что делать?
Показываю ей телефон, ее имя, номер...... дальши пошли разборки: кто это
под таким-же именем с таким-же телефоном кроме нее существует? Я
отмазывался как мог, хотя не знаю за что! Объяснения, что такое
невозможно, разве что глюк оператора-не прокатывали! Дальше-больше!
Вспоминала она это еще долго)))Приходит она однажды с работы-ржет как
сивый мерин. Говорит мне: наверное действительно тогда что-то глюкануло.
Моему коллеге по работе сегодня пришло сообщение от меня, которое я
отправляла ровно ГОД назад!!! Спасибо тебе МЕГАФОН. Прямо как в КВН
шутили: Мегафон! - будущее не зависит от тебя!!!

И еще тоже недавно прикол был. Короче, ночь, спим, а кот наш спит с нами
в комнате на гладильной доске. двери на ночь закрываю, чтоб эта сволочь
не надумала жрать просить. А у него периодически бывает, то ему срать
приспичит, то ссать. И он подходит к дверям и начинает стонать, так
протяжно "М- - -М". меня это так бесит, я обычно встаю и по башке его
бью, если по хорошему не понимает. тут значит, сплю я и сквозь сон
слышу, такое протяжное "М- - -М". Ну я как обычно подрываюсь с криками
"а ну, скатина, спать!" и медленно понимаю, что возле дверей никого нет,
а звуки эти протяжные продолжаются, и понимаю что где то совсем рядом,
думаю, ну сволочь может под кровать залез и не может выполсти, а потом
смотрю лежит мой котик на той же гладильной доске и сопит в две дырочки.
И о ЕБ- А! оказывается это мой любимый ротик приоткрыл и так Н-Е- -Н-
постанывает. Наверняка телку какую-то во сне трахал. :))

жучара

Короче говорить, что автор я, не буду, хотя случай этот сродни анекдоту
и действительно был :-). Эта тема уже разошлась по стране за три года от
ее рождения и уже много различных вариаций слышится..

Субботнее утро, но поработать надо. В офисе никого. Работаю с
документами, сосредоточен, время поджимает. Звонок по телефону, снимаю
трубку и слышу, что с центра соцстраха хотят какие-то документы
передать. Отвечаю "стартуйте", автоматически жму клавишу приема на факсе
и кладу трубу. Включился обратно в работу и внимания не обратил даже,
что из факса ничего и "не вылезло".
Минут через 15-20 после звонка неуверенный стук в дверь. Отвечаю чтобы
входили. Входит бабулька почти, ну женщина в возрасте приличном.
Спрашиваю по какому вопросу, чего хочет? Отвечает, что с соцстраха и
привезла документы.. Удивленно смотрю на нее и спрашиваю почему не по
факсу. Ответ поразил до глубины души.....
- "Ну Вы же сказали Стартовать.. Вот я и...."
Занавес....

Рассказала одна знакомая. Лучше от первого лица.
Зашла как-то к подруге. Ее сыну скоро будет восемь. До шестилетнего
возраста это был самый обычный "вождь краснокожих" и достаточно
бесцеремонный ребенок в обращении со взрослыми. Давно его не видела и
отметила про себя, что он по какой-то непонятной причине стал чрезмерно
вежливым и благожелательным, как сказала его мама - то ли начитался
чего, то ли насмотрелся - неизвестно. Я собираюсь уходить, ребенок в
коридоре, впереди обоих родителей - провожает. Прощаемся. Чудо изрекает:
- До свидания, тетя Аня, всего хорошего, эротических вам снов.
Описание дальнейшей сцены не приводится, чтобы не испортить историю.

Ночной звонок

Надо сказать, у меня с тещей сложились замечательные отношения. Живет
она в трех кварталах от нас и приходит каждый день, чтобы накормить всю
семью обедом и ужином. Уходит вечером. Каждый вечер я звоню ей домой,
чтобы убедиться, что теща дошла хорошо и у нее все в порядке. Если мы
увлечены просмотром какого-нибудь кинофильма и забываем позвонить, то
чуть позже звонит она. Пожалуй, единственным недостатком мой тещи
является голос. Ей бы не по телефону говорить, а фильмы ужасов
озвучивать. Даже простую фразу: «Спокойной ночи», она произносит таким
заунывно-тягучим старческим голосом, что даже у меня мурашки по коже
бегут.

Как-то раз мы сильно увлеклись телепередачей, окончилась она за полночь,
и тут я вспомнил, что ни теща мне не звонила, ни я ей. По принципу «из
двух зол выбирай меньшее», я решил, что я лучше разбужу тещу, чем нарушу
традицию.

Набираю номер - занято, опять набираю - занято, и так - несколько раз.
Наши АТС - подарок еще тот, но все равно, воспаленное воображение рисует
в голове старушку, распростертую на полу у телефона, телефонную трубку,
качающуюся на шнуре и звуки пи-пи-пи… Сердечный приступ, инсульт - мало
ли что может случиться.

Наконец, я решил подойти к проблеме с другой стороны, набрал тещин
телефон по мобильному. Ура! Дозвонился.
- Ало, Ирина Петровна?
- Да.
- Я засмотрелся телевизор и забыл позвонить.
- Я сама позвонила.
Дело начало принимать любопытный оборот. Напоминаю, голос у моей тещи
замогильный. У нас трубку никто не поднимал, потому я решил провести
маленькое расследование:
- А кто поднял трубку?
- Не знаю, думала что ты. Даже нервничала потом - что случилось с твоим
голосом? Уж не заболел ли?
- А что вы сказали?
- «Спокойной ночи».
- А что вам ответили?
- «Спокойной ночи».
- А дальше?
- Дальше я повесила трубку.

К чему это я все рассказываю? А вот к чему. Если вы ляжете спать, и
посреди ночи вас поднимет тревожный телефонный звонок; если при этом,
подняв трубку, вы услышите замогильный голос, который желает вам
спокойной ночи так, как будто выписывает билет на тот свет, - не
пугайтесь! Это не наезд мафии и не черная метка сатанистов. Это моя теща
опять ошиблась номером.

(С)Роби

Звонит телефон, хватаю на автомате. Женский голос привычным тоном
снабженца с прямым вопросом сразу: «Это УралПромАвтоматика, а.....? »
Мой ответ такой же скорый: «Нет, вы ошиблись!». Кладу трубку с выдохом:
Дура! Просыпаюсь от потока вопросов самому себе: Почему в 3 часа ночи?
Почему спрашивали на русском языке? Почему на мобильный? И в конце
концов почему для этого надо звонить в Калифорнию?...

Как я заминировал Московский вокзал

Предыстория. Возвращаясь с прошедшего "Интерпресскона", мы сбежали из
пансионата раньше всех, забросили в автоматическую камеру хранения сумки
и отправились гулять по Питеру. Как гуляли и где - это рассказ отдельный
и широким массам вряд ли интересный.

Теперь собственно история.
За полчаса до поезда захожу я за своей сумкой. И наблюдаю следующую
картину: стоит в проходе небольшая толпа, полукругом возле одной из
ячеек, и к чему-то прислушивается. Подхожу, тоже прислушиваюсь. Узнаю
писк родного будильника, который, как ему и было положено, сработал в
8-20 утра, после чего я забыл его отключить.
Прошло 12 часов...
До меня начинает доходить, что толпа собралась вокруг моей ячейки.

Подхожу, всех расталкиваю, набираю код. Забираю сумку и иду с ней на
выход.
Сумка продолжает пищать, потому что будильник упакован на самое дно.
Голос вдогонку - "А зачем сумка пищит?".
Оборачиваюсь: "А это чтобы номер ячейки не запоминать".

Довершила картину реплика бабушки на выходе - "Эй, а вы куда сумку
понесли, я уже милицию вызвала!"

Мораль номер 1: Хорошо, что я не пришел за 15 минут до поезда, как
собирался.

Мораль номер 2: Hе оставляйте включенный будильник в камере хранения.
А то приедут саперы и на всякий случай расстреляют сумку из водомета.

Есть у меня друг хороший.. Или не очень хороший... уже и не знаю...
:))))

Короче мы с ним последний раз разговаривали месяца полтора назад. Оч так
хорошо разговаривали... часа два... С часа до трех часов ночи.. у него
бессонница была, видите ли. Отношения у нас с ним чисто дружеские,
делимся периодически друг с другом своими переживаниями. А с просонья
даже решили пожениться :)))
А потом я как то пыталась ему позвонить, по делу между прочим, но
мобильный постоянно выключен. А дома его постоянно нету. Первый раза три
когда я звонила, думала -шляется где то.. Ну дело молодое :))) (Меня, к
слову сказать тоже сложно дома застать.) А потом начала как то
нервничать. Ну мало ли, вдруг случилось что-то. Все таки полтора месяца
не отвечать ни на один телефонный звонок..
Ну и так, вот уже недели две, каждый день, звоню ему то домой, то на
мобильный, безуспешно, дома - трубку никто не берет, на мобильном -связи
нету..
А вот сегодня трубку взяли... Дома... Мужской голос -Алло?
Ну не ожидала я, что в этой квартире, кто то, кроме него может к
телефону подойти. Ну и разразилась тирадой, типа "Сволочь, идиот! Где ты
шляешься днями и ночами? Совсем с ума сошел, придурок? Кретин
ненормальный, а мобильный чего у тебя выключен? Я уже думала, что с
тобой случилось что то! И ты еще хотел, чтобы я за тебя замуж вышла? Да
тебе надо сначала в психо-неврологическом диспансере проверку пройти!
..... (далее следовали выражения, которые по этическим соображениям я
упущу, ну уж очень сильно я разозлилась)
На том конце провода тишина, несколько секунд. А поотом такой
нерешительный голос: - Девушка, простите, но вам наверное, мой сын
нужен. Его нет сейчас дома. На работе он. А мобильный он потерял. ЕМУ
ЧТО ТО ПЕРЕДАТЬ? Кто ему звонил?
Мне поччему то не захотелось гворить кто ему звонил, я извинилась и
положила трубку... :)))

Сестра двоюродная рассказала.
Ехали семьей в село. Ну, ее ребятенок только закончил 1-й класс,
соответственно, все названия читаются вслух.
Под Киевом за Борисполем есть указатель ТУРБАЗА, ну он и читает на
скорости: "ТУБАЗАР"...
Ейный муж чуть с дороги не сьехал:
(М): Чего-чего..!? %-[ ]
(Р): Ну, чего-чего, ДВА БАЗАРА там, значит.... :-)
Вот они, азы изучения аглицкого языка....
Troopper

Cуббота, раннее утро. Готовлю себе на кухне бутерброды. Слышу внизу на
улице, возле подъезда, голоса. Выглядываю - там две соседки - блондинка
с третьего этажа и ее дочь, с сумками, явно собрались кудато на пикник и
смотрят по сторонам - то налево, то направо и жестикулируют: "Откуда он
приедет, оттуда или отсюда?". И так серьезно вглядываются, то направо,
то налево. Поясню. Въезд во двор у нас только с одной стороны, а с
другой только ступеньки)).

Вчера прихожу на работу и не понимаю что за радость с утра - пораньше.
Обычно все или в компах или документы раскладывают по папкам
сосредоточенно. А тут, сидят и хохочут почем зря. Так как заряд
настроения и бодрости тоже хочется получить, начинаю прислушиваться.
Улавливаю только последние слова. Но естественно ничего не понимаю. И
тут новый взрыв хохота. Заинтригован по самое не могу, потому что травят
явно не анекдоты. И вдруг ни с того, ни с сего появляется БОСС. Все
ретируются по рабочим местам, а мне-то все равно интересно.
Когда пошли на перекур, я не удержался и все-таки спросил.
А суть вот в чем.
Рассказала наш секретарь. Гуляла она на СВАДЬБЕ у своей подруги детства.
Веселились как заведено недельку. Молодые от навалившего СЧАСТЬЯ
закрылись в спальне и не собирались оттуда выходить до тех пор, пока все
не уедут.
Гости проснулись, похмелились и решили что хватит.
На следующее утро молодая Жена? решила посмотреть свой паспорт и
убедиться что она действительно ЖЕНА. Открыла паспорт. А там
Н И Ч Е Г О не изменилось.
Она будит своего МУЖА? и просит посмотреть на это безобразие!!!
МУЖ? открывает глаза и тоже тихо обалдевает. Берет свой паспорт и
выпадает в полнейший осадок.
Оказывается, что в его паспорте таки стоит печать.
НО!
Женат он САМ на СЕБЕ.
То есть в его паспорте стоит печать, и в нее вписана ЕГО Фамилия. Имя.
Отчество.
Конечно с ЗАГСом потом разобрались. Но каково мужику!

P.S.
Рассказал эту историю жене. А она мне, что есть у нее знакомая у которой
в паспорте записано, что она жената на своем сыне!
Во как бывает.

Короче. Прихожу с утра на работу. На определителе телефона высвечивается
номер. Вроде знакомый. Кто-то вчера вечером звонил. Сашка, что-ли? Надо
перезвонить, узнать, че хотел.

Набираю номер. Идут гудки. В этот момент, как назло, начинает звонить
мой сотовый в сумке. Дотянуться не могу. Сашка все равно не отвечает,
так что ложу трубку, лезу в сумку за сотовым. Он перестает звонить.
Смотрю на опеределитель. Номер вроде знакомый... уже не тот, но все
равно.. Светкин, что-ли? Надо перезвонить.

Перезваниваю. Идут гудки. В этот момент начинает звонить мой рабочий
телефон. Kому че надо, с утра пораньше, с подружкой не дадут
потрепаться... Ладно, Светка не поднимает трубку, в туннель может
вьехала. Ложу сотовый, поднимаю рабочий. Тишина...

Смотрю на номер. Наверное, Сашка перезванивал. Набираю номер. Начинает
звонить сотовый... Смотрю на определитель.. Вроде Светкин номер..
Прижимаю трубку к другому уху и говорю "Алло". Думаю, щас Светке скажу,
что перезвоню, пока Сашка все равно не поднимает..
В этот момент в другом ухе раздается женский голос "Алло". Так, это не
Сашка.. а кто это?
Говорю "Алло, кто это?" Слышу "Алло, кто это?" из другой трубки.
Думаю, Светка меня не узнает, что-ли..

И тут до меня м-е-е-е-едле-е-енно начинает доходить.....

ПС: О себе: закончила школу с золотой медалью, институт с красным
дипломом. Натуральная блондинка.

Набираю текст. Попалось слово "определение". Случайно допускаю ошибку.
Получается: "оперделение". Да, бывает...

Сижу за компом на работе, надо мне было позвонить по телефону. Набираю
номер - слышу короткие гудки "занято". Пытаюсь позвонить еще раз...
Упорно давлю Esc на клаве - все равно занято :-)....
тут до меня доходит (не сразу!) - нажимаю рычаг на телефонном
аппарате...

Дома объяснятся принято на литературном языке, без ненормативной
лексики. Пока сыночка сидела дома правило соблюдалось, но как пошел в
школу познания ребёнка расширились. Конечно сначала было объяснено, что
так говорить нельзя, а потом последовали репресии. Слышу из соседней
комнаты грохот, а потом "б---Ь" от своего дитятки. Влетаю разъярённая,
хватаю первую попавшуюся книгу с полки, нахожу стихотворение и говорю,
что если у тебя маленький словарный запас, то учи стих - расширяй короче
позания в русском языке. Минут 10 тишина, затем заходит и говорит "Мам,
а можно я вместо стиха рассказ из этой книги прочитаю?" Тут я наконец
решила посмотреть что за книгу дала - Это были "Тёмные аллеи" Бунина и
рассказ весьма эротического содержания.