Истории из жизни

Одна моя знакомая, девушка довольно эффектная, однажды попросила меня
приладить у нее карниз. Этот карниз был куплен ею накануне за великие
деньги (по ее словам) и был исполнен был в виде красивой блестящей
трубы, на которую впоследствии, по замыслу каких-то внеземных
цивилизаций, должны были одеваться колечки для штор. С чрезвычайными
трудностями она утром привезла эту трубу домой на электричке, но история
не об этом. Просто когда она спросила -"А почему мне все мужики в
электричке подмигивали, и спрашивали, с работы ли я еду, а если да, то
зачем уперла рабочий инструмент и после какой станции начну свой танец и
т. п.", в моей голове нарисовалась картина - едут утром пассажиры, и тут
в перемешку с коробейниками, в вагон заходит блондинка с невыспаными
глазами, вызывающе одета и с красивой блестящей трубой, едет стоя и
вот-вот начнет... Так она ничего и не поняла, наверно потому, что я
объяснял ей ситуацию корчившись от смеха... Блондинка одним словом...

Постоянные читатели, наверное, помнят историю, рассказанную здесь
несколько лет назад, - про девушку в утреннем поезде метро, отказавшуюся
уступить место бабушке под предлогом, что бабушка ночью спала, а
девушка, по известным причинам, нет.

Но жизнь не стоит на месте.

Неранним субботним утром ехал я в метро. Стоя, так как все сиденья были
заняты. На очередной остановке зашла, естественно, бабушка, увидела
жертву - сидящую девушку, подошла и попросила уступить место. Дальше
диалог развивался по уже описанному сценарию:
- бабушка, а ты ночью спала? - спросила девушка.
- спала, - ответила ничего не подозревающая бабушка.
- а я вот всю ночь раком стояла, - нахально сказала девушка и, считая
разговор оконченным, закрыла глаза. Но здесь история получила
продолжение.
- а я, деточка, всю жизнь раком стояла, - промолвила бабушка и заняла
быстро освободившееся место.

Эта история произошла с моей сослуживицей, очень симпатичной женщиной
лет сорока, которая к тому же обладает буквально девичьей фигуркой.
Однажды у нее сломалась машина, и собственно история случилась в
процессе ловли тачки (нужно было срочно домой добраться).
Как выяснилось, дамочка была довольно далека от наших придорожных
реалий...

Вот представьте, стоит такое эфирное создание и голосует.
Останавливается в меру крутая тачка, стекло отъезжает, и, не успела она
рта раскрыть, получает прямой и откровенный вопрос:
- Сколько, девушка?

"Девушка" слегка обалдела от такого сервиса и нетвердым голосом говорит:
- А что же вы не спрашиваете КУДА????
- А КУДА СКОЛЬКО?
- Ну... кажется, в Коломяги за 150 - это нормально?

Этот вопрос остался без ответа, поскольку водитель очень резко взял с
места, даже стекло не подняв. Наверно, не смог с ходу определить, где у
женщин находятся Коломяги...

ЖБ

Знакомая рассказала: Едет она как по городу с разрешённой, главно дело
скоростью, никого не трогает. Тут откуда не возьмись мусорка, куда-то по
своим делам торопится. Мусорка, не та что для милиции, а как раз для
бытовых отходов. Это плохо пахнущее чудовище пронеслась мимо как ракета.
Мало того, что навоняла, так ещё и правого зеркала как не бывало!
Приезжает усталый, но вежливый ГИБДДшник. Интересуется:
- Девушка, а что за модель была?
- Мусорка. Большая, грязная и вонючая!!
- С приметами всё ясно, а модель-то какая?
- Да обычная мусорка. С козлом за рулём.
- Боюсь, мы её не сможем найти. Под такие приметы они все подпадают.

Есть у меня знакомая, натуральная блондинка. В общем-то не смотря на это
девочка умничка, но как говорится и на старуху бывает порнуха.
Заболело у неё ухо. Врач назначил в ухо перед сном закладывать ватку с
какой-то бурдой. Методику объяснил. Но у знакомой что-то пошло не так и
в результате ватка в ухе, ухо греет, пора доставать. А не получается. Не
смогла она ватку из уха вынуть.
Ну девочка взрослая, париться не стала на эту тему, велосипед изобретать
тоже. Взяла такси и в больницу, в приёмный покой. Сестра её приняла,
оформила. Сидит моя умничка врача ждёт.
Пришёл врач дежурный (время-то ночь), начал девочку лечить, т. е.
избавлять от инородного тела в голове. Вооружился как положено
инструментами всякими, зеркало на лоб повесил, принялся за работу.
Смотрел ей в ухо, смотрел, чем-то поковырялся, лоб наморщил, и изрекает:
– «Странно. Не вижу я у вас в ухе ни какой ватки». На что знакомая с
абсолютно невозмутимым видом и выдаёт: «Не удивительно, она же в другом
ухе». После чего в принципе и была избавлена от ватки.
В общем-то ничего особенно смешного, но когда она рассказывала об этом,
мы логично задали вопрос: «Чё ж ты молчала-то, когда тебе доктор не в то
ухо полез?» на что получили абсолютно невозмутимый ответ: «Я чё медик?
Может у них методика такая».

Рассказала знакомая.

Сидят они как-то вечером с подругой в караоке баре, тут откуда ни
возьмись заваливается довольно поддатый мужик, садится за столик, берет
в руки увесистый каталог с песнями и начинает его усиленно изучать.
Изучал, наверное, минут 20, может и дольше, по прошествии этого времени
он подходит к моей знакомой и выдает, тыча в каталог:
- Девчонки, вот уже полчаса тут ищу, может вы поможете? - Где тут, блин,
"Жаркое по-домашнему???"

Мой приятель Миша работал в одной хитрой гос.структуре. У него было
несколько рабочих телефонных номеров, в том числе несколько номеров ДСП
(секретных), для оповещения там или объявления тревоги.
Однажды я позвонил ему по обычному его номеру, трубку взяла молодая
девушка, наверное, блондинка :).
Я: Мне, пожалуйста Мишу...
Девушка: Он на объекте, позвоните по номеру 222222.
Я: Девушка, этот же телефон секретный. Вы зачем его мне говорите?
Девушка: Этот - не секретный. А секретный - вот этот: 333333.
Настроение у меня поднялось :)

"Конечная" трамвайная остановка. Приезжает трамвай, пассажиры занимают
места, ни одного свободного не осталось, плюс куча народу стоит. Заходит
мужчина и серьезным тоном говорит:
- Трамвай едет в депо, прошу всех покинуть вагон.
Пассажиры, чертыхаясь, выходят, мужчина выбирает себе место поудобнее,
садится и почему-то загадочно улыбается.

Одна моя знакомая девушка имела не очень благозвучную фамилию, а именно
- Кобыляк. Долгое время мы с ней не виделись, а когда встретились, то
помимо всех новостей, она мне сказала, что вышла замуж, и теперь она не
Елена Кобыляк, а... БЕЛОКОНЬ. Все лучше...

Увольняется девушка (блондинка) из фирмы. Ходит по отделам, прощается.
Заходит в отдел, где работают маркетологи - в основном все мужского
пола. В том отделе, откуда она, тоже в основном одни парни работают.
Маркетяне спрашивают:
- Ну что, жалко от своих уходить?
Она в ответ:
- Да ладно, тоже мне мужики - почти два года у них проработала и в
декрет не ушла! Ой, что это я сказала?!
Маркетяне долго смеялись и думали, как они тоже упустили шанс?

рассказала девушка (не блондинка!):

- У меня собачка лапку поранила. Завязала бинтиком, все дела. Думаю. как
на улицу вести-то, грязно же...
Придумала: презерватив на лапку надеть.
Прихожу в магазин, там на кассе куча всего, и они, конечно, тоже.
Подхожу к кассе, и вот со своими мыслями о собачке говорю: мне
презерватив, пожалуйста. А еще лучше два, чтоб надежней было!
кассирша: O_o
я: ну да, один на другой, чтоб выдержал!
кассирша: O_o o_O
я: ой, мне на ногу же!
кассирша пацталом...
уже давясь от смеха: для собаки, на прогулку!!
Теперь та кассирша со мной здоровается, когда прихожу)))

Неделю назад летел из Москвы в Токио на самолете японской авиакомпании
ДЖАЛ. Не знаю почему, на на этом рейсе летело довольно много наших
мужиков. Одеты они были весьма просто, тащили какие-то баулы, и
изъяснялись на русском языке без интеллигентских заморочек. Судя по
всему, это был сменный экипаж одного из российских судов, стоящих на
ремонте в Японии. Но суть не в этом.
Одна из стюардес просекла, что я говорю по-японски и попросила меня
написать по-русски следующее объявление: "Пожалуйста, можете соки и
напитки брать брать бесплатно сами". После чего прикрепила это
объявление над столом а отсеке посреди самолета. "Халява", сэр!
Через пару часов она вместе со своей коллегой подошли ко мне, и и с
удивленным лицом спросила: "Почему русские так любят томатный сок?"
Пояснив, что за два с небольшим часа на борту закончились все запасы
томатного сока (чего раньше никогда не бывало).
Сдерживая смех, я что-то наплел про пользу именно томатного сока для
тех, кто проживает в стране с холодным климатом. Вроде бы поверили.
Ведь не будешь же объяснять "японо-матери", что у ребят "с собою было",
а "Кровавую Мэри" можно пить не закусывая!

Рассказано со слов знакомой.
Предпраздничный вечер. Рабочий день уже закончен, все едут в приподнятом
настроении, уже отметив слегка. Захожу в вагон метро в прекрасном
расположении духа. Становлюсь напротив двух сидящих мужчин, кои уже
размялись хорошо. Предвкушаю завтрашнюю раздачу и получение подарков,
красота! Вдруг замечаю, что один, более накушавшийся, глядя на меня,
порывается что-то сказать. За шумом поезда ничего не слышно, да и Бог с
ним! И так всю дорогу от станции до станции. Я делаю вид, что его в упор
не замечаю, мечтаю себе дальше.
Его товарищ, которому надоели попытки друга привлечь мое внимание,
говорит громко (а поезд уже подходит к станции, и всем слышно хорошо):
- Давай я лучше ей скажу! Девушка, у вас такое лицо ох...енное!
Тут все окружающие смотрят на меня, а мое лицо действительно таковым
становится. Хорошо, что почти сразу следует вскрик первого:
- НЕТ! Я хотел сказать ОДУХОТВОРЕННОЕ!

Подходит однажды знакомая и спрашивает: "Мне вот предложили компьютер
б/у подешевле, марку не помню, но на нем написаны какие-то буквы
иностранные, и несколько цифр. Как думаешь? стоит брать?"
Ну я подстраховался, сказав, что не следует.

Однажды Ленка ехала в маршрутке по городу по Львову.

Ленка это моя знакомая, она родилась и всю жизнь прожила в Москве, а вот
этим летом отправилась в гости в Украину.

Так вот, едет она в маршрутке в какой-то магазин, покупать какой-то там
подарок. А рядом сидит очень разговорчивая толстушка, которая всю дорогу
что-то всем рассказывала.

Вдруг толстушка обращается к Ленке с каким-то длинным вопросом. А Ленка,
напуганная историями про то, как во Львове не любят русских, решила
молчать как рыба и делать вид, что ничего не слышит, так как плохо
говорит по-украински, да и понимает тоже плохо.

Однако толстушка повторяет вопрос. Потом еще раз. И наконец говорит: "Ты
шо глухонемая, что-ли?". "НЕТ! Я русская.", - ответила Ленка.
После этого толстушка замолчала на пару минут. Но потом выдает:
- Вот не люблю я русских, не люблю.
- Это за что же вы нас не любите?
- Сволочи они все и гады.
- ???

Тут толстушка рассказала, как однажды поехала она в Москву, вышла на
Киевском вокзале и стала всех спрашивать: "Где тут магазин ВЗУТТЯ?".
- Так ведь ни одна сволочь не подсказала, НИ ОДНА!
- Так ведь просто никто не знает такого слова! , - рассмеялась Ленка
- ДА КАК МОЖНО НЕ ЗНАТЬ такого слова?!!! , - возмутилась толстушка, и
больше не захотела разговаривать.

ВЗУТТЯ - это ОБУВЬ.

Услышал разговор по телефону, как одна моя знакомая объясняла дорогу
своей подруге:

- ".... и после третьего кирпича направо.".

У меня одна дама знакомая, вполне себе ничего, стройная, села на диету.
День сидит, неделю. А вес снижаться не хочет. И даже как бы имеет
обратную тенденцию. Она уж и совсем есть перестала, тем более что и не
больно срадала от голода-то. И всё равно никак.

Пока однажды среди ночи муж не пришел на кухню и не сказал:
- Слушай, ну ты забодала чавкать по ночам! Днём нет покоя от твоей
диеты, а ночью ты мечешь так, что стены трясутся.

А она в это время сидела на полу у открытого холодильника, в одной руке
батон, в другой палка сервелата.
И вот она потом говорила, что ничего такога она не помнит, что это она
во сне.
Может врёт, может на самом деле такой голодный лунатизм.

Есть у меня девушка знакомая. Занимается конным спортом. Достаточно
давно и успешно. Мотались с ней по городу и тут она вспомнила, что ей
нужно купить вазелина - с его помощью лошадей чистят. Сворачиваем в
ближайшую аптеку. Девушка подходит к окошечку, где происходит следующий
диалог:
- Здравствуйте, у вас вазелин есть?
- Да, пожалуйста, вот с банановым вкусом, с яблочным, с клубничным...
- Да нет, мне обычный нужен.
- Девушка, но так же интереснее! Вот с яблочным, с клубничным...
- Да нет, вы не поняли, мне обычный нужен!
- Девушка, а чем вас этот не устраивает?
- Да вы не поняли, мне для коня!
Немая сцена. Плавно вытягивающееся лицо продавщицы...

Текст:
Супермаркет. Харьков, район: Алексеевка
На выходе эффектная девушка с тележкой
В тележке аникальный набор:
ТРИ бутылки хорошего шампанского и журнал "Отдохни"

CONSUL

Знакомая из Орегона - неплохая, в общем-то, разведенная и по второму
разу женившаяся тетка в годах - притащила на встречу со мной своего
бывшего мужа и спросила, нельзя ли его ко мне на время поселить, а то он
типа бомж. Я спрашиваю, мол, а чего он бомж-то? Короче, у мужика история
примерно такая: после выхода на пенсию он решил жить на дивиденды и на
доходы от сдачи какого-то его жилья. Уехал из Орегона в Сан-Диего (где
стоимость жизнь уходит куда-то за горизонт) и за несколько лет умудрился
полностью прогореть - по их словам, ему пришлось продавать буквально
всё. Судя по описанию, стиль жизни у него был как у крыловской Стрекозы,
и при этом он еще и умудрился рассориться с поддерживавшими его
друзьями...

В общем, вернулся он в Орегон, где его бывшая жена с согласия ее нового
мужа разрешила ему у себя немного пожить, и типа пытается помочь начать
жизнь с начала.
В этом месте я уже почти рыдал от сочувствия, и был готов предоставить
бедолаге кров и что там ему еще необходимо... Но тут он решил вставить
реплику от себя. Его фраза, после которой я их обоих по возможности
аккуратно послал, звучала так: "Если я не найду способа поправить свое
финансовое состояние, мне, возможно, придется продать свой самолет."

Едет моя знакомая со своей 6-летней дочкой в такси. Сама в разводе, что
в данной ситуации важно. В такси еще пассажиры. Звучит музыка. Мама
дочку постоянно развивает. "Лерочка, что ты себе представляешь, слушая
эту музыку?". Дочка отвечает, что не знает. Та продолжает: "Я себе
представляю: ночь, сидит девушка на берегу моря и мечтает. Как ты
думаешь, Лерочка, о чем она мечтает?" Ребенок басом: "О мужике". Мама в
замешательстве: "Ну почему о мужике?" "А о чем же еще?" - отвечает та.

Блондинка

Сидит у нас в командировке темпераментный итальянец, вот уж "горячий
парень" это точно. Представьте себе стереотип - смуглый, волосы
угольно-черные, быстрая речь и жестикуляция, из жарких стран, ошибиться
невозможно. Недавно выдает - я влюбился! Она красивая - мм! (жест с
воздушным поцелуем) - блондинка! Она - моя жизнь! (такой вот классный
оборот речи - мужчины, берите на вооружение).. думаю - да, описание,
Финляндия полна блондинок, да тут кроме блондинок никого и нету почти..
а кого он считает красивой, так это ж настолько субъективно, никогда не
догадаюсь. Но через пару дней тыкает пальцем в кого-то - вот ОНА, моя
жизнь! Я ему говорю, какая же это блондинка, это ж явная брюнетка, у нее
волосы - каштановые! Итальянец тычет пальцем в свои волосы (угольные) и
говорит: вот это - брюнет, и вот это (на этот раз тычет в свои черные
штаны) - брюнет, а она - блондинка! Ммм!

http://OTKPOBEHHO.blogspot.com/

Помню, в армии рассказал мне друг Генка такую историю. Он в армию шел
после отсрочки и уже успел жениться. Жили они в Куйбышеве (теперь –
Самара), и работал он на каком-то машиностроительном заводе. И вот
однажды отправляют их на выходные в Тольятти на ВАЗ, помочь с планом –
там по Волге чуть ли не час на "Метеоре". Конечно, сверхурочные, отгулы
и все такое.
Ну он дома все перетер, собрался и отправился на пристань. А там узнал,
что все в последний момент отменили. Не возвращаться же домой, надо
свободой воспользоваться. Поехал он к другу и подбил его пойти в
ресторан. А денег – кот наплакал, не на гулянку ведь собирался. Но у них
была уже отработанная комбинация.
Была у них в Куйбышеве (а может быть, и теперь в Самаре есть) гостиница
цирка. И в том же здании находились ресторан "Цирк" и бар с одноименным
названием. Трюк заключался в том, чтобы пройти в бар, взять по чуть-чуть
на имеющиеся деньги, а потом просочиться в ресторан и упасть на хвост
какой-нибудь чисто женской компании – как минимум, напиться на халяву,
а если удастся, то и снять кого-нибудь, так как у друга была отдельная
двухкомнатная квартира и родители в отъезде. Одним словом, и упали на
хвост, и напились нехило, и уже напившиеся кого-то сняли. Потом поймали
такси, поехали к другу и там расползлись по комнатам с партнершами.
Утром Генка проснулся от того, что второй парень заскочил к ним в
комнату с криком: "Кончайте трахаться, жрать охота!...", после чего
неожиданно замолчал и уставился на Генкину партнершу. Генка повернул
голову и увидел, что лежит в постели с собственной женой.
По ее словам, она вечером посидела-поскучала одна, а потом решила
сходить с подругой в ресторан. Там на нее налетел пьяный муж, запихал в
такси, привез на квартиру, оттрахал и уснул.
Когда я Генку спросил, как же он собственную жену не узнал, он ответил:
- Да я уже был в таком состоянии, что никого не различал. Вижу, девушка
моего типа, приятно одета, подмазана, ну я в нее и вцепился.
И ведь вывернулся он и из этой ситуации: ну отменили командировку, ну
пошли с другом в ресторан, ну напились. Но ведь он, Генка, не снял
какую-то грязную шлюху, а даже в пьяном состоянии смог разыскать в
ресторане собственную жену. Как говорится, публика рукоплещет!

Одна моя знакомая познакомилась с итальянцем. Даже какая-то любовь там
закрутилась. Приехала она к нему в гости в г. Римини. Ну там с
родителями познакомиться и все такое...

А итальянец там держит небольшой ресторанчик. Внутри в зале висит
большая карта Италии. Во всю стену... Он показывает ее подруге и
говорит:

- А на соседней стене мы теперь повесим карту России..
- В том же масштабе? - мрачно осведомляется девушка.
- Конечно!
- ?!?!? Ты в своем уме?! В том же масштабе картой России твою
забегаловку можно будет три раза обернуть!

Так что не понимают они наших МАСШТАБОВ....

"Самая красивая женщина.." - поучительная история о женской красоте и
вреде алкоголизма..

Училась на нашем курсе девушка, скромно именовавшая "самой красивой
женщиной города". Ну, как водится, со спины еще туда-сюда, а вот с
фасада - Баба-Яга в юности..(к слову, все бы ничего, но подать себя
красивой девушке ну очень хотелось, но не получалось - уж слишком она
для этого старалась)

Ну-с, первый курс, Таня едет из анатомички, около десяти часов вечера,
зима, холодно, последний почти пустой троллейбус - до 22.00 они ходили..

В троллейбусе - наша Таня, еще одна наша же сокурсница - тоже из той же
анатомички, шофер и в зюзю пьяный мужичонка на задней площадке. Расхожая
истина: "Не бывает некрасивых женщин, бывает мало водки.." Мужичонке,
похоже, водки хватило, ибо он решил позаигрывать с нашей героиней..)

Девчонки после тяжелого дня обе дремали, склонившись вперед. Мужик
подошел к Тане и, в лучших традициях этикета, попытался завязать
непринужденную беседу.

Мужик: "Ддевушка, ввы откуда?"
Таня, монотонно-устало и спросонья чистую правду:"Из мооргаа.."
Мужик, обалдело: "А что вы там делали?"

На этом этапе до деффок стал доходить юмор ситуации.

Таня, чуть приподнимая голову: "Вы знаете.."
.. поднимаясь выше: ".. нас по ночам.."
.. еще выше:".. ИНОГДА ОТПУСКААЮТ..."

И подняла на мужика глаза.. украшенные синими тенями на веках.. до
бровей..
Тут случилось самое фантастическое: мужик ПОВЕРИЛ. Сразу, как только
Таню разглядел.. После чего махом почти протрезвел и в ужасе забился в
уголок где-то у выхода. Остановка, счастливый мужик убегает наружу,
деффки рыдают от смеха за компанию с водителем..
Водки, видимо, было все-таки мало..

Вроде и со мной было, а верится с трудом. Решил вот поделиться. Хотя
если честно, то в способностях братьев наших меньших, я не сомневался
никогда.
Есть у моего друга пес. Нет, не породистый. Обыкновенная помесь кавказца
с кем-то еще. Крупный, с огромной пастью, но безгранично добродушный.
Хотя по виду и не скажешь. Поэтому выгуливает его Санек в наморднике, на
жестком поводке и подальше от пешеходных тропинок, чтобы не пугать
пешеходов. Раз по осени и я за ними увязался. Пиво пил, поговорить
хотелось, а Саня как раз с Джеком прогуляться собрался. Идем. А тут
свадьба. Собачья. Одна сучка и кобелей штук десять. Конечно и у Джека
основной инстинкт сыграл. Рванул у Санька из рук пару раз поводок. Да не
тут-то было. Посмотрел обиженно на хозяина. А я возьми да ляпни, мол,
слушай, Сань, а кобелей-то кастрировать можно? А то, говорю, Джека-то
видимо придется того. Все равно он у тебя не породистый. На вязку вряд
ли кто-то позовет, а к дворнягам ты его не отпускаешь. А так глядишь,
все меньше гормонов будут ему кровь будоражить. Что ответил мне Саня, я
уже и не помню. Но вот взгляд Джека после моих слов, стал какой-то
странный. Хотя почему странный? Очень даже не странный, а такой
укоризненно-осудительный. Как будто понял все. Но время шло и все
забылось. А в прошлую субботу Санькина семья, меня и иже с ними, на день
рожденье пригласили. Иркино тридцатишестилетие отмечать. Ну, в общем,
скромная такая домашняя вечеринка, с хорошим столом. И все бы ничего,
если бы в кругу приглашенных не было двух Иринкиных сослуживец. Одна
красавица блондинка-хохотушка, а вторая жгучая и очень эффектная
брюнетка. Ну, вот жахнули мы по первой, а потом еще и по второй и понял
я, что обеих их хочу. Конкретно хочу! И пусть даже не одновременно. Ну,
а после третьей я стал распространять в пространстве любовные флюиды.
Бросаться репликами и каламбурами, рассказывать о своем героическом
прошлом и настоящем. В общем, вел себя так, как должен вести себя
настоящий самец. Потом пропустили по четвертой и пятой, а потом… Потом
сдвинули в сторону стол и начались танцы. Где уж конечно я приглашал, то
одну, то вторую, а один раз походу даже обеих сразу. Вечер удался. Хотя…
О чем это я? История ведь о Джеке. А он в это время лежал на своем
коврике в прихожей и лениво наблюдал за бардаком, который творился на
подконтрольной ему территории. До поры, до времени. Встал он со своего
половичка, как раз в тот момент, когда я с блондинкой танцевал
медленный, но довольно страстный танец. Пройдя несколько шагов, он
беспардонно втиснулся между мной и ею, развернулся полубоком, открыл
свою огромную пасть и ухватил меня за…, как бы это помягче написать?,
…за мотню штанов что ли? Не сильно, но довольно вразмумительно. При этом
пасть он свою не сжимал, а просто так держал и все. Не забывая при этом
довольно ехидно смотреть мне в глаза. И в этих глазах, попутно со
стекающим с моей спины потом, я читал вопрос. Какой? Ну, думаю, все уже
догадались.
Говорят, что у человека перед смертью, перед глазами проскакивает вся
его жизнь. Мне смерть в тот момент не грозила, но в моей памяти четко
всплыла картинка трехмесячной давности. Картинка той прогулки и
разговора о кастрации. Гадом буду, Джек только этого и ждал, когда я
вспомню. Стоило этому мелькнуть в моем сознании, он развел челюсти и так
же спокойно ушел на свое место.
В общем, все закончилось довольно благополучно, если не считать того,
что сейчас я и при домашнем коте, стараюсь лишнего не сболтнуть…

.... не судите строго....
Встретилась я со своей хорошей знакомой поболтать.... посплетничать...
И начала она мне жаловаться какие все мужики козлы и вобще. Я конечно
спросила ее, что случилось...
Небольшое дополнение - знакомая моя - очень интересная девушка с 4
размером груди, лучезарной улыбкой и другми положительными качествами
недавно закончила университет. На протяжении всех лет обучения в родной
альмаматер у нее были серьезные отношения с одногрупником (далее
постоянный парень - ПП)- скоромным и положительным юношей. Но так как
она была "немного" ветренной, то изменяла она ему очень много раз,
сколько именно даже она наверное точно не скажет.
сама история: Где-то ближе к концу курса между ней и еще одним
одногрупником (назовем его Васей) вспыхнула искра. И случился между ними
офигенский секс/кекс/секс. И настолько он был офигенский, что решили они
и дальше встречаться по тихому. Васе с ней хорошо, знакомой с ним
весело. Они даже втроем ездили в кино.... на дачу (естественно ПП ни о
чем не догадывался), вобщем идиллия. Но ничто не вечно под луной, как
говорится. Знакомая замечает, что Вася начинает ее динамить. В
понедельник он устал, а во вторник до поздна на работе, в среду надо
копать огород.... находит массу причин, по которым они не смогут сегодня
встретиться. Чует ее сердце, что треугольник превращается в квадрат. И
она решает все выяснить - задает прямой вопрос Васе о наличии соперницы.
Вася отмахивается - да ты что, дорогая, дел куча, какие романы???!!!
Тогда она несколько дней следит за ним и его перемещениями. Ближе к ночи
слежка показала, как Вася с букетом подъехал к частному дому за какой-то
барышней.... Но и этого ей оказалось мало! Тогда она обзвонила половину
его друзей на предмет есть ли кто у Васи, якобы для бедной
подружки-дурочки, влюбленной в Василия. Они ей подтвердили, да есть, да
встречаются, да все хорошо у них.
а теперь самый прикол
Знакомая все поведав мне горько так вздыхает и говорит: "И вот теперь я
поняла, что ВСЕ МУЖИКИ - КОЗЛЫ! и никому верить нельзя!"

Дело было года назад, зимой, по дороге домой зашла на базарчик, где
торгуют всякой мелочовкой: носками-трусами. Причем одновременно - внизу
на прилавке разложены носки, а вверху под навесом аккуратненько
развешано женское белье (это важно!). Потолклась там немного с людями,
мож, и прикупила чего, да и дальше себе порулила. А домой мне путь тогда
неблизкий был - полчаса на электричке. Сидела, по привычке книжку всю
дорогу читала. Подъезжаю к своей станции, выхожу в тамбур, там уж
несколько человек стоят на выход. И вот представьте себе ситуацию: к
моим ногам падают... трусы. Точнее женские трусики, на крошечных
плечиках, с прищепками, но сам факт и моя фраза, последовавшая за этим:
- Чьи трусы, кто потерял?
Все повернулись ко мне, ни тени улыбки (с работы народ едет, уставший,
скорей бы домой, какие, к черту, трусы?). А одна женщина произнесла:
- Так у тебя ж выпало.
Разбираться, что к чему не было времени, двери открылись, надо было
выходить. Я схватила "у меня выпавшее" и рванула на выход.
И вот уже на перроне я начала востанавливать ход событий, понимая, что
произошло.
Пока ходила, глазела по базару, зацепила головой висевшее в одной
лавчонке белье, одни трусы, видимо, упали мне в капюшон, а в тамбуре,
перед выходом я капюшон решила надеть, вот "подарочек" и обнаружил себя.

Как представила себе, что полчаса сидела в электричке с торчащими в
капюшоне трусами, так долго в себя от смеха приходила. И ведь никто (!)
не сказал, девушка, что это у вас там.
А, мож, и не видно ничего было.

Рассказано другом: Едет в метро, рядом два парня болтают, при этом
усугубляя сказанное изрядным количеством мата. На следующей станции в
вагон заходит дедок и просит их не материться. Они его посылают. Дедок с
обиженным видом подходит к переговорному устроуству и сообщает
машинисту:
- Там два молодых парня сидят в вагоне №хххх и громко матерятся, они
меня послали...
(машинист)- Ну и пошел нахуй!
Весь вагон лежит, дедок с уже вдвойне обиженным видом спешно выскакивает
на следующей станции.

Мораль: не лезьте к машинисту со всякими глупостями!

Иду сегодня утром по благоверному Челябинску.
Смотрю впереди деваха идет невиданной красоты в джинсах, на высоком
каблуке, блондинка, фигурка точеная. Ну как такую пропустить? Кто мужик
тот поймет. Я не в смысле "в смысле" я женатый чел давно уже, просто ну
никак мимо нельзя пройти. Ну я и говорю ей девушка, извините, а у Вас на
юбке репейник прицепился. Она юбку искала секунд ...нцать, пока я ее не
успокоил сказав, что пошутил и что она в реале в джинсах. Вот такие они
блондинки, вот такие мы мужуки))).

Рассказала бывшая сокурсница: Едет девушка после занятий домой на
трамвае. Тихий спальный район. Время - часа три-четыре. Весна,
солнышко... Народу в трамвае мало, и все, в основном, сидят в первой
половине вагона.
На заднем сиденье сидит мальчик лет 10.
Вдруг мальчик резко вскакивает, и начинает стучать по стеклу. Народ,
естественно, заоборачивался. Видят - мимо трамвая идет другой мальчик
такого же возраста.
Тот, который в трамвае, судорожно пытается открыть форточку. У него
не получается.
Пассажиры в умилении, на лицах - порыв подбежать и помочь...
Ждут, откроет или нет.
И тут вдруг мальчик открывает, наконец, форточку.
Народ, естестенно, испытывает радость за него и облегчение.
И мальчик этот как заорет: "Васька - пииидооор!"
И резко закрывает форточку...
Пассажиры в экстазе, сползают на пол.

Есть у меня знакомая девушка, общаемся довольно часто в аське.
Ушел как-то пить пиво ночью с друзьями (аську я всегда оставляю
включенной, часто даже когда я есть - стоит в статусе "эвей" - то есть
не всегда ясно когда я есть на самом деле за компом, и когда меня нет :)

Утром - читаю лог:

02:40 девушка: Хочешь грудь покажу?
02:54 девушка: ну точно ушел куда-то...
:)

Утренний час-пик на пролетарской ветке московского метрополитена.
Диспозиция: На сидячем месте около двери сидит девушка лет 16-17.
Напротив нее стоит женщина, на девушку очень похожая и годящаяся ей в
матери. Народу что в твоей бочке селедок :-)
Экшн: На очередной станции в вагон вдавливается внушительных размеров
"еврейская бабушка", из разряда "вы мне все должны". Определив будущую
жертву, протискивается ровно до девушки и зычным, раскатистым
контр-альтом к ней обращается:
- Деточка, а вам не кажется, что вы должны уступить место?
Девушка, без раздумья:
- Конечно, конечно! - встает, оттирая еврейскую бабушку от
освобождаемого сидения, и обращается к женщине, стоящей напротив нее:
- Мамочка! Садись пожалуйста!
Мама резвенько садится, доченька кладет ей на колени свою сумочку и
встает напротив. Поезд едет дальше...
Народ со сна секунд через 15 догоняет ситуацию и ржет, насколько
позволяет теснота.
Ivan Fuckov

Однажды я читал книгу про историю российской эстрады. Очень улыбнуло то,
что в 1860-х годах в Петербург приезжала выступать (и довольно успешно)
французская певица-шансонетка, которую звали Бланш Гандон.

У меня возникло предположение, что она специально взяла себе такой
псевдоним, когда отправилась в Россию выступать. Хорошо сочетается с
игривыми французскими песенками (получила большой бланш под глазом,
потом гандоны)...

PS: в те времена нравы были довольно распущенные, так что такой вариант
возможен...

Одна знакомая работала на Итальянской фирме " Писец " ( по русски ).
Заходит в учреждение говорит; " фирма(е) писец ", за столом девушка;
"Очень жаль " .

От имени участника событий...
В замечательном 1986 году я нес свой интернациональний долг под городом
Баграмом (это в Афгане). Так как до армии я был кмс по биатлону, то и
стал я там снайпером. Однажды мы сидели в ущелье и ждали караван с
духами. По замыслу я должен был снять головного, он обычно был или с
"мухой" или с РПГ (это противотанковый гранатомет), а затем их уже
должны были накрыть с двух сторон из стрелкового. И вот вижу головного
духа, он с РПГ и подходит, верхом на ишаке. Сразу понимаю, что позицию я
выбрал хреновую, так как грудь у него закрыта самой трубой, а головы не
видно, т.е. стрелять надо в бок, но снять его нужно с первого раза, а
то он же меня сразу же и накроет.
И вот он в прицеле, жму на спуск, но тут та меня с локоть кусает
какая-то гадина, я дернулся и стрельнул мимо. Это было мимо - но как.
Я просто отстрелил бедному ишаку ЕГО ЯЙЦА, отчего тот заорал так - ну
надо думать, больше того он встал на дыбы (ИШАК). От неожиданности
бедный дух шмальнул вверх, а наверху наподобие балкона нависал огромный
кусок скалы, который от взрыва и упал вниз (мощность гранаты 2.5 кило
тротила), и покатился, а поскольку место там было довольно узкое, то он
превратил весь караван и всех духов в паштет.
Парни тут же накрыли этот камень из АК, но потом долго ржали, отскребая
то, что они там везли, от скалы. Камешек-то был будь здоров.
http://zapor.hs.ru

Есть у нас знакомая, которая любит часто звонить моей благоверной и ныть
на жизнь. Когда беру трубку я, то говорю, что ее нет дома или что она
спит. Однажды сказал, что она спит и ее нет дома, больше звонков не
было.

Знакомая, девушка сногсшибательной внешности, крутится как проклятая на трёх работах. Однажды молвила: "Сплю только с тем, кто мне нравится. Но знаешь, так приятно помнить, что если жизнь припрёт к стенке, сотня тысяч баксов минимум у меня в п... припрятана"

Еду утром в троллейбусе на работу.
Стою рядом с кондуктором, а она разговаривает со своей знакомой.
Знакомая:
… бла-бла-бла…
Моя дочь с мужем недавно отдыхала на Кубе. Им очень понравилось.
… бла-бла-бла…
Знакомая кондуктора выходит на одной из остановок.
Через 5 минут кондуктор подходит к водителю и спрашивает:
- Слушай, а где Куба находится??
Водитель:
- А шут его знает. На Кубани наверное…

Знаток истории …

Рассказала одна знакомая, работающая в аэропорту кассиром.
В один из дней поступила к ним в кассу «бронь» на два билета до Москвы,
от одной фирмы. В общем-то, ничего экстраординарного, если не считать
того, что фамилии бронируемых были Ленин и Пушкин. Ну, мало ли на земле
однофамильцев, посмеялись, да забыли.
Часа за три до означенного рейса к кассе подбежал взмыленный
кавказец, речь его была примерно таковой:
- Эй, слющай, срочно билет Москва нужен! Брат телеграмму прислал,
мандарин продать не может, уже гнить начал!
Знакомая объяснила ему, что билетов на этот рейс нет, и наверное уже и
не будет. Но тот настаивал, предлагал пятьдесят рублей «сверху», хотя в
глазах явно светилось, что больше двадцати он не дал бы никогда. Полчаса
побуйствовав у окна кассы и заплевав в силу эмоций отгораживающее его
стекло, кавказец понемногу успокоился. Но в этот момент подошли двое.
Спросив, есть ли «бронь» на Пушкина и Ленина, они протянули документы и
деньги, и получив билеты, направились к стойке регистрации. Кавказец
все видел и слышал. Догнав обоих, он внимательно всмотрелся в их лица
и, убедившись, что ничего общего они со своими знаменитыми
однофамильцами не имеют, вновь устремился к моей знакомой. Теперь он
уже не говорил, а орал;
- Слющай баба, давай билет Москва! Не видишь, Сталин, да! Может тебе
брата Берий позвать!

Только что рассказала подруга. Едет она, значит, со своей знакомой на
поезде. Вагон, хоть и обычный, но новый, чистый и опрятный - стучит себе
колесами по дороге в Самарканд. Подругина знакомая - импозантная дама,
работает в горхокимияте (aka мэрия). В определенный момент она
отлучается пройтись до певрого вагона состава, а возвратясь, делится
впечтлениями:

Знакомая: - а первый вагон у нас - люксовый!
Подруга: - класс...
Знакомая: - и там есть телевизор!!
Подруга: - здорово...
Знакомая: - и едет он быстрее!!!
Подруга: - :-DDDDDDD

Есть у нас одна знакомая. Не то, чтобы она скрывала свой возраст, но
как-то традиционно на вопрос о своем возрасте отвечает: тридцать три. И
вот, сыну ее было лет пять, а у нее был очередной день рождения. И на
вопрос сына, сколько ей лет, она, не задумываясь, отвечает: тридцать
три. На следующий год (сыну 6 лет), она отвечает так же. И так далее.
Короче, когда сыну было лет восемь, он заподозрил неладное.
- Мама, как же так? Тебе и в прошлом году было тридцать три, и в
позапрошлом, и по-моему раньше тоже?
Знакомая удивляется и говорит:
- Сынок, я разумеется, шучу. Мне на самом деле сорок три.
Сын (с ужасом в голосе):
- А папа знает?!

Наша знакомая Алиса, девушка "упитанности втрое выше средней", постоянно
лихачила на легких малогабаритных автомобилях. Недавно въехала так, что
ейный Matiz пошел под списание, а она практически не пострадала. Как все
потом шутили: "Встроенные в Алиску airbag-и спасли."

Сегодня утром опоздала на автобус, потому что пенталгин никак не хотел
утолять боль в животе, а в скрюченном состоянии не получается собраться
быстро. Но поскольку на дороге была пробка я умудрилась доковылять до
следующей остановки быстрее автобуса, в котором уже ехали родители моей
подруги. Я начинаю жаловаться тете Люде, как мне плохо, пенталгин,
зараза, 40 минут не действовал и т. п. На что она невозмутимо замечает,
что все дело в том, что я блондинка. Я офигеваю, начинаю ржать,
спрашиваю, какая здесь связь? Она говорит: "Ну, на светловолосых и
светлокожих медленнее лекарства действуют, особенно наркоз". Я говорю:
- Слава Богу, наркоз на меня оба раза нормально действовал!
- Ну, врачи же рассчитали все.
Рассчитали, что мой организм тормоз, потому что я блондинка? Блиин,
неужели это правда?

Знакомая (мягко говоря не красавица) как-то похвасталась, что разместила
свое фото и анкету на сайт знакомств, теперь от мужиков отбоя нет.
Другие девушки из подвида таких же не красавиц очень ей позавидовали.
Было свободное время, зашел на этот сайт знакомств. У половины девушек
фото не свои, а каких-нибудь моделей, у некоторых фото животных или
цветов. Реальных фотографий мало, особенно чтобы внешность была более
или менее нормальная. У большинства девушек крокодилистические фото, под
которыми с особым цинизмом написано «умница, красавица», причем каждая
при этом старается голову повернуть под непонятным углом, чтобы всю
страшность сразу не видно было. Я понял, почему они популярнее остальных
– те, у кого не свое фото еще страшнее. Больше всех порадовала надпись
под фото в полный рост у одной девушки (лицо круглое как блин, попа
размером как два телевизора 72см. по диагонали) «о себе:
«ВЫСОКОИНТЕЛЛЕКТУАЛЬНАЯ БЛОНДИНКА». Учитесь самопрезентации!

Врут про блондинок 7

Купила сегодня жена краску для волос. Она натуральная блондинка, но вот
оттенки, бывает, меняет по 3 раза на день. Одним словом, все как обычно.
До этого момента.
Принесла и распаковала коробку, но не сверху, а снизу. Посмотрела
содержимое, сложила все в коробку и оставила на столе.
Сегодня все-таки старый Новый год, гостей было навалом. Были и подруги
(блондинки!). И каждая брала в руки коробку и пыталась прочесть
название.
Ясен пень, все содержимое при этом вываливалось. Наконец гости
разошлись, жена взяла коробку и пошла краситься. Через 5 минут я защел в
ванную и увидел, как моя лапочка сметает в совок рассыпанный порошок.
- Что случилось?
- Да вот какой-то идиот напечатал инструкцию по применению на коробке!
Я хотела прочитать, а пакетики выпали и порвались!
Ну и скажите, что моя жена не настоящая блондинка?!

Со слов знакомой:
Сотрудница попросила на время ее отпуска подержать дома попугайчика.
Та вроде бы и не против, только вот говорит - у меня дома три котика:
персидский, сиамский и сибирский.. Такие разбойники.. Как бы не пустили
твою птичку по кругу..
Ниче - говорит сотрудница, он привык ладить с кошечками.. Ладно -
согласилась знакомая, привози..
И вот настал этот день - привезли клетку с маленьким попугайчиком.. -
Маленьким - в смысле всего 45 см высотой - то ли какаду, то ли Ара..
Знакомая говорит - мол, может убрать все-таки котиков-то подальше -
а ее сотрудица - ну зачем, сейчас мы их познакомим, и открывает клетку..
Кошаки собрались - сидят смотрят на птичку.. Попугайчик, так неспеша
выходит из клетки, идет к кошакам, наклоняется над самым здоровым
сибиряком и кааак долбанет его по носу клювом. А потом таким зловещим
голосом добавляет - "Чаю хочешь???"
Как оказалось - это был один из самых "доброжелательных приемчиков" этой
маленькой птички.. А были еще приколы, когда попугайчик отбирал еду у
кошаков во время кормежки :)
Стоит ли говорить - что как птичку увезли назад, то котики вздохнули с
явным облегчением?

Приехала знакомая из Ростова. Увидела новый пешеходный переход,
обозначенный красной крошкой, и спросила:
- А почему красный? Чтобы кровь была незаметна?
А ведь есть в этом что-то...

Быль.
Преамбула.
Мехмат МГУ, Главное здание, 17-й этаж общежития, вокруг которого идет
сплошной широченный карниз.

Амбула.
Одна из моих подруг - аспирантка, живущая на этом самом 17-м этаже, у
которой есть СТРАШНО ЛЮБИМЫЙ хомяк, - на недельку уезжает. Куда не
важно. И просит другую подругу присмотреть за ее ненаглядным хомяком,
типа - покормить, налить водички и почистить место обитания. Я об этой
истории узнаю, когда та дней через пять-шесть после отъезда хозяйки
зверя вваливается ко мне в комнату с выражением дикого ужаса на лице и с
невразумительными криками: «Ирка, что мне теперь делать?!?!? Что я ей
скажу, что я ей скажу?!?!? » После проведенного на скорую руку допроса с
пристрастием выясняется, что про зверя она начисто забыла, и теперь
боится заходить в комнату с остывшим трупом хомяка. И я ей нужна в
качестве моральной поддержки. Ну что ж, пришлось соответствовать. В
комнату мы входили со смешанными чувствами: и хомяка жалко, и воняет,
небось, противно, и вообще… И уж конечно особенно хорошо в тот момент мы
представляли реакцию на смерть хомяка его не очень воздержанной на язык
хозяйки. В комнате, к счастью, посторонних запахов не было, видимо, по
причине настежь открытого окна. Впрочем, хомяка не было тоже. Ни живого,
ни мертвого. Мы осмотрели комнату как следует, разве что плинтусы не
стали отдирать. Куда подевался этот маленький гад, было совершенно
непонятно. И что говорить хозяйке - тоже. Мы математики - люди в
чертовщинку не особенно верящие, не стали привлекать в качестве
соучастников исчезновения хомяка потусторонние силы. А сочинили простую
и красивую историю, про то, как хомяк, не вынеся разлуки с ЛЮБИМОЙ
хозяйкой, сиганул с 17-го этажа, вырвавшись у нас из рук, когда мы
пришли его покормить и приласкать. А до этого, тоскуя, три дня не
притрагивался к пище. В общем, она сама виновата, как там у Экзюпери:
«мы в ответе за тех кого приручили» и т.д. (Вот сволочи!) Короче,
хозяйка по приезде три дня рыдала, терзаясь угрызениями совести, а мы уж
стали немного раскаиваться. А на четвертый этот гадский хомяк ПРИШЕЛ
ДОМОЙ!!! Он, конечно же, никак не мог умереть с голоду, бродя по карнизу
17-го этажа, на который студенты при отсутствии холодильников,
выставляли всякую снедь. Но что мы выслушали от хозяйки!!!!!

ЗЫ. Привет выпуску 1992 года!

Ирен

Последние дни народ в лентах говорит, что мол не то сейчас пошло время.
Типа пропали романьтизьм и закуска. Перестали мы лазить на балконы
любимых дам.
Я вам так скажу – ну их нах. Балконы, а не дам. Хотя дам, в итоге,
получается что.. Но не об этом сейчас.
Я в свое время тоже был велико как романтичным вьюношем бледным со
взором горящим. И если провинился перед девушкой – то прощения просил с
апломбом. (я раньше и слова-то такого не знал. Да и сейчас сомневаюсь,
что к месту применил).
Так вот – купил значиться много каал (так же называются белые цветы на
длинном стебле без листьев?), и решил Рома выпендриться. На балкон
залезть. Тем более подвезло несказанно – девушка жила на втором этаже.
Я ж в гимназии в физмате учился. Я все просчитал. Теоретик, бля.
Рюкзачок еще взял – чтобы руки освободить. И, значицца, чтобы мне
ничего не мешало, я кошелек, ключи, мелочь из кармана, сотку в этот
рюкзачок и сложил. Цветы оказались высокими для рюкзака, но я их
закрепил с помощью замка-молнии с двух сторон.
Дальше – дело техники – по трубе на козырек, с козырька – шаг на
подъездное окно и широкий шаг до балкона. Картина (это я сейчас понимаю)
была еще та, наверное. Лезет дылда по стене с рюкзаком на спине. А из
рюкзака цветы вверх торчат и над головой этого дурака аки нимб
колыхаются.
В общем – сделал я этот широкий шаг на балкон. И началось самое
интересное. Но – небольшое техническое отступление. Балкон был
застеклен. Причем застеклен в те времена, когда мороженое в стаканчиках
стоило 15 копеек, а единственной жвачкой в магазинах были сыгызки (такие
квадратные камешки, вкуса которых хватало примерно от 3 до 5 секунд).
Т.е. застеклен по кругу, но окно которое открывается – четко посередине.
Надо шаг сделать по боковой стороне, обогнуть угол и еще два шага по
лицевой стороне до окна. Это проблем не составило – снизу была довольно
приличная щель для ноги, а руками я держался за жестяной карниз.
Проблемы начались потом. Окно, которое было открыто 365 дней в году,
открыто нараспашку, открыто всегда - открыто не было. Наверное, год был
високосный. А оттуда, изнутри, доносилась музыка. Громкая музыка. Я
робко постучался. Отчаянный жест. И столь же бесполезный. Обратно
слезать не хотелось. Я начал корячиться и одной рукой расстегивать за
спиной рюкзак, стараясь не делать резких движений, и попытался достать
сотку. В конце концов, у меня это получилось. Правда, половина букета
лежала где-то внизу, но это ничего – допустимые потери. Начал набирать
номер. Вот только жестяной карниз, приколоченный наверное в том же году
в котором я стал октябренком, возмутился столь неаккуратным с ним
отношением и сказал примерно так: "кркркркрык". За полсекунды я успел
многое. Я успел зажать сотку между плечом и ухом, я успел отпустить
карниз, я успел помолиться и вспомнить что-то из прошлого. А еще я успел
схватиться за стекло.
Спайдер мен – увидь он меня в тот момент – с досады закинул бы в чулан
свою красно-синюю форму и пошел бы окукливаться.
Как окончивший в гимназии физмат класс я понимал, что нарушаю сейчас все
законы физики, держась за абсолютно гладкую поверхность. Не до законов
мне было в тот момент.
А в трубке раздавались длинные гудки.
Нет, кто-то конечно может сказать, а че мол – хуйня же, второй этаж
всего. А я вам скажу – второй этаж это пиздец как высоко. Особенно когда
телефон сбрасывает – типа набранный вами номер не отвечает. А вы стоите
прилипнув к стеклу. И над головой у вас цветы телепаются.
Я не помню как, ухом ли, плечом ли, или при помощи телекинеза – но я
смог набрать повторно номер. И она взяла трубку. И я, стараясь не
особенно громко произносить слова, попросил ее выйти на балкон. Но
почему?!?! Почему всегда в такой момент, девушки, если их о чем-то
просят, не делают, а в первую очередь интересуются, "а зачем?" им надо
это сделать. Помянув маму девушки, я еще раз спокойно попросил выйти ее
на балкон. Наверное, было в голосе что-то такое, что она поняла
всего лишь со второго раза.

Тем не менее! Поступок был оценен! Прямо на балконе! Но, уже через
минуту, когда с меня стаскивали футболку, раздался звонок в дверь.
Эти суки, бдительные соседи, вызвали милицию. Сказали, что в квартиру
залез грабитель через окно. Ага, блядь, с цветами!

с. Ромка Литов.

Знакомая рассказала. У нее сын учится в ВУЗе. Как-то ему надо было
сдать кал. Диалог между ними. Мама спрашивает:
- Собрал?
- Ага.
- Где ЭТО?
- В морозилке!
- Охренел, что ли?! Утром в микроволновке разогревать будешь?!