Истории из жизни

Знакомая рассказала.
Подходит дочка и говорит:
- Мам, ты знаешь, а все-таки украинский язык красивее русского!
- ???
- Вот, например, на русском "проститутка", а на украинском как
красиво(почти поет) "ПОВИЯ"!!!

Об оговорках.
Знакомая недавно рассказала - приходит к врачу за какой-то справкой.
Врач заполняет данные. На вопрос о семейном положении знакомая как-то
на автомате отвечает: "Не женат". Потом понимает, что сказала что-то
не то и говорит:"Холост". Врач на нее странно так посмотрел и говорит:
"Так и запишем - не замужем".

Историю рассказала знакомая. Дело было на одном из школьных уроков в
далекие доперестроечные годы.
Учительница русского языка вызывает к доске двоечника, скажем, Петрова
и просит что-то пересказать.
Вдруг острое обоняние руководителя класса улавливает запах табака,
доносящийся со стороны выступающего.
Происходит следующий диалог:
- Петров, курил?
- Да что вы, Марья Ивановна. Никак нет.
Преподаватель просит подойти независимого эксперта с первой парты -
отличницу Надю, дабы засвидетельствовать факт нарушения.
Надя тянет носом в направлении Петрова и делает вывод:
- Да, Марья Ивановна. Так и есть... "Беломорканал".

Рассказала мамина знакомая. (История эта проишла где-то лет 10 назад,
годах в 90-х.) У нее есть родной брат (назовем его Шуриком),
естесственно женатый (а жену назовем Светой), который был в те времена
еще тот ходок. И все его дамы сердца обычно были какие-то никакие,
что-то такое серенькое и убогонькое. И вот, на каком-то семейном
празднике, Шурик знакомиться с соседкой маминой подруги (пусть будет
Марина), полностью подходящей под его типаж. Ну, конечно же, у них
начинается роман. К слову сказать, Шурик как раз нормально раскрутил
свой бизнес, так что с деньгами особых проблем не было, а у Марины было
двое детей и полное отсутствие мужа. Марина понимает, что Шурик для нее
идеальный вариант и решает действовать. А как увести женатого мужика?
Правильно, сделать приворот! И Марина отправляется в салон магии...
Света, жена Шурика, обычно смотрела сквозь пальцы на измены мужа, но в
этот раз почувствовала серьезную соперницу. Умные подруги посоветовали
сделать любовную привязку и Света отправилась в салон магии... Как вы
думаете, кого она там встретила? Правильно, любовницу своего мужа
Марину...
После той знаменательной встречи Шурик перестал гулять по бабам (почти),
Марина пару недель ходила с нехилым фингалом, а мамина подруга услышала
о себе и своих соседях много "лестного" от Светы.

Знакомая рассказала. Ее подруга работала в павильоне на рынке - мясом
торговала. Однажды к этой подружке подходит покупатель и просит:"Вы мне
окурОчков( имея в виду куриные окорочка)килограммчик не взвесите?" Та
ему:"Да пожалуйста. Ничего что с ментолом?" Мужик так ничего и не купил.

Рассказала знакомая воспитательница в детском саду.
Младшая группа. Привели мальчика весь в слезах. Ну он и говорит что мама папу ударила дома за то что не ночевал дома.
Дети услышали про это и тут началось.
- А у меня папа вчера маму избил.
- А у меня папа с мамой вчера на кухне рюмками чокались.
- А у меня мама с папой подрались...
Стоял крик, у кого хуже всех папа с мамой себя вели.
Приходит запоздавшая девочка слышит разговоры детишек и говорит
- А у меня папа с мамой всю ночь трахались.
Немая сцена...
Девочка победила:))))

Знакомая рассказала: Едет она как по городу с разрешённой, главно дело
скоростью, никого не трогает. Тут откуда не возьмись мусорка, куда-то по
своим делам торопится. Мусорка, не та что для милиции, а как раз для
бытовых отходов. Это плохо пахнущее чудовище пронеслась мимо как ракета.
Мало того, что навоняла, так ещё и правого зеркала как не бывало!
Приезжает усталый, но вежливый ГИБДДшник. Интересуется:
- Девушка, а что за модель была?
- Мусорка. Большая, грязная и вонючая!!
- С приметами всё ясно, а модель-то какая?
- Да обычная мусорка. С козлом за рулём.
- Боюсь, мы её не сможем найти. Под такие приметы они все подпадают.

Рассказала знакомая археолог. Так получилось, что археологам из
экспедиции сразу всем вместе понадобилось уехать в город, но раскопки
останавливать было нельзя. Оставили студентку. Шеф показал ей карту и
дал задание начать разрез в какое место хочет, просто пометил периметр.
В общем, на следующее утро вышла, долго изучала место, наконец решила и
дала рабочим задание копать - здесь! Копали целый день. На следующий
день приехал шеф. Похвалил студентку, сказал что именно то место,
которое
он сам хотел. Вдруг кричат, что нашли мол что-то. Радость огромная. Шеф
собственной персоной кисточкой полез. Чистит - что-то черное, длинное,
уходит вглубь. Сердца трепещутся - сенсацию чуют. Оказалось, кабель
высокого напряжения... После этого заметили, притом все, большой щит с
надписью - ТУТ НЕ КОПАТЬ!!

GoGo

Рассказала знакомая. Года три назад повела в Москве русскоязычная
кореянка дочку в первый класс устраивать. Завуч объяснила всем
родителям, пришедшим с детьми, что в эту школу принимают только на
основании собеседования. Взяла девочку за руку и, со словами "а Вы
мамаша подождите здесь", завела в кабинет. Через 5 минут выходят.
Девочка подбегает к матери, прячется за неё и шепчет: "Мама, я не хочу
учиться в этой школе. Они глупые вопросы задают."
А завуч заявляет: "Мы не можем взять Вашу девочку. Я её спросила:
"Животные летают?" Она ответила: "Да"
Кореянка оборачивается к дочке: "Доча, почему ты так ответила? Летают
птицы."
На что девочка, выглядывая из-за маминой юбки и глядя на завуча,
говорит: "Да? А летучая мышь?"
Охреневшая завуч только и смогла сказать: "Мы берём вашу девочку."

Рассказала знакомая.

Сидят они как-то вечером с подругой в караоке баре, тут откуда ни
возьмись заваливается довольно поддатый мужик, садится за столик, берет
в руки увесистый каталог с песнями и начинает его усиленно изучать.
Изучал, наверное, минут 20, может и дольше, по прошествии этого времени
он подходит к моей знакомой и выдает, тыча в каталог:
- Девчонки, вот уже полчаса тут ищу, может вы поможете? - Где тут, блин,
"Жаркое по-домашнему???"

Превратности любви

Знакомая расказала.
Встретились с подругой, попили пива крепко. До дому было далеко и решила
она заночевать у бойхрена. Бойхрен, как всегда, склонил ее к интиму. В
процеесе сего священнодейства знакомая малость приспала. От сильного
толчка приоткрыла глаза, и сквозь сон сказала:

- На следующей остановите пажалуста.

Рассказала знакомая.
Пришла она как-то утром на работу. Все злые - телефоны отключили, а без
них,
как без рук. И хотя четыре дня назад в телефонную компанию была
отправлена
заявка с просьбой снять деньги за связь со специальной карточки,
позвонить было
невозможно.
Знакомая начинает разбираться со связистами по телефону из соседнего
офиса.
Выясняется. Связисты телефоны отрубили, а потом про заявку вспомнили. И
решили
позвонить и о форме платежа договориться. Так и звонили «смекалистые»
связисты
все утро на телефон, который сами же и отключили.
Демон Весин

Знакомая рассказала, как они с дочкой (лет 12) смотрели музыкальную
передачу.
В передаче прозвучала песня Малинина «Белый конь», после песни дочка
комментирует:
- Мне песня понравилась, хорошая песня. Вот только там зачем-то
некрасивые слова вставлены.
- Не поняла, какие «некрасивые» слова ты там услышала?!
- Ну как же «Но хозяйка КАК ЧМЫРЬ улыбнулася мне»
Полвечера дочка смотрела на мамины конвульсии Еще полвечера мама ребенку
втолковывала, что такое КОРЧМА.

Рассказала знакомая бухгалтер.
Приходит как-то в налоговую с очередным отчетом в последний день
отведенного срока. И что-то в бумагах оказалось не совсем в порядке.
Инспектор тут же указала ей на ошибки, исправила и приняла.
В знак такого доброго расположения моя знакомая в следующий приход в
налоговую принесла коробку конфет. Инспектор с грустью посмотрела на
презент и выдала: "Все конфеты и конфеты, хоть бы кто-нибудь колбаски на
обед подарил".

Рассказала хорошая знакомая.
Была она как-то в командировке, дней 10 жила в гостинице.
В той же гостинице по тем же делам проживал ее коллега.
Как-то раз уже в конце командировки он пригласил ее вечерком к себе в
номер, типа показать что-то интересное. Она, понятно, сразу сделала
выводы о том, что может быть интересно скучающему мужику вдалеке от
дома :) Но она ошиблась, ничего такого мужик не предложил.
Пригласил выпить-перекусить и сказал: "Знаешь, тут в номере надо мной
остановилась своеобразная пара. Ровно в девять вечера они открывают
шампанское, недолго сидят за столом, потом идут в койку, скрипят койкой
с полчаса, затем по очереди идут в ванну (сначала дама), а пока она
плещется, из окна летит использованный гондон. К десяти закругляются. И
так, представляешь, каждый день (!) пока мы тут живем, с точностью до
минут! Я собственно и пригласил тебя все это показать".
Знакомая не поверила, думала хохмит. Однако в девять он попросил ее
прислушаться. Действительно, наверху хлопнула пробка и стало слышно, что
разговаривают мужчина и женщина. Коллега знакомой, глядя на часы,
произнес: "Сейчас пойдут трахаться". И точно, раздался скрип кровати.
Снова глядя на часы, коллега произнес: "Сейчас кончат и барышня пойдет в
душ". Так и было. "Теперь, - говорит - пойдем к окну, сейчас полетит
гондон". И правда, полетел! Знакомая говорит, что ржала битый час, но
оба так и не поняли, что там была за такая пунктуальная парочка. Я было
не поверил, но клянется, что правда...

Подходит однажды знакомая и спрашивает: "Мне вот предложили компьютер
б/у подешевле, марку не помню, но на нем написаны какие-то буквы
иностранные, и несколько цифр. Как думаешь? стоит брать?"
Ну я подстраховался, сказав, что не следует.

Знакомая рассказала. Говорит, присутствовала лично. Дело было в
Запорожском меде несколько лет назад. Одна барышня на экзамене по
анатомии вытянула билет "Женская половая система."
Рассказывала-рассказывала, все прекрасно, но после 2 минут профессор
сказал, что если все термины будут по-украински, будет 5. Иначе больше
чем на 4 не рассчитывай. Просто в то время в универах южных областей
преподы со скрипом только-только начали переходить на украинский. Ну,
барышня называет все по-украински, кроме слова "влагалище." Препод
строго говорит, что ВСЕ названия по-украински, иначе 4. Барышня в
ступор, чуть ли не в плач. Ведь учебники все по-русски. Препод
смягчился, я те, говорит, подскажу.
"На букву П начинается".
Барышня все еще в ступоре.
"Пять букв в слове".
Никак.
"На А заканчивается".
Тут барышня краснеет и говорит, что она этого слова даже под пыткой не
выговорит.
Препод: "Почему? Это же медицинский термин".
Барышня: "Да?????!!!"
Тут до препода начинает доходить...
Он ей пообещал, что поставит 5, если она произнесет то, как она думает
это будет по-украински.
Барышня ломалась-ломалась, ну, и выдала: "П&*%а".
Аудитория грохнула, но барышня свою 5 таки получила.

P.S. Если кому интересно как же это будет по-украински. Все просто.
Пiхва.
La zorra

Рассказала тетя: есть у нее дочка Лера, просто шухер в юбке. И вот сидит
как-то тетя на кухне, тишина такая... думает что же там Лера делат, и в
этот момент заходит ребятенок... несет что-то... подходит, протягивает
маме пачку презиков и говорит--мам, я тут у папы в тумбочкt мелик от
тараканов нашла, а зачем он ему? Ведь у нас тараканов нет!!!
:)))))))))))

Рассказала знакомая девочка Таня. Стоит она на балконе, курит. Поздно. А
на соседнем балконе в клетке сидит канарейка. И ритмично раскачивается
на жердочке. Устройство простое - жердочка висит на тоненьких
веревочках. Так вот, в какой-то момент времени веревочки захлестывают
птице головку и она натурально начинает помирать. Таня в панике стучит в
стекла вызывая соседей. Никто не слышит. Она бежит в подъезд, звонит в
дверь. Ей открывает хозяйка.
А теперь слайд-шоу:
1. Хозяйка заспанная.
2. Таня с перепугу не может высказать мысль.
3. Хозяйка начинает беспокоиться: "Что случилось?"
4. Таня выпаливает: "У вас канарейка повесилась!"
Канарейку от суицида спасли.
Лелик.
www.boomburu.boom.ru

Мой приятель с дикого похмелья в городе Хургаде объясняет местному
арабу о сложности русского языка:
- ты знаешь какой у нас трудный русский язык, нет ты знаешь какой
трудный русский язык, я сам иногда не понимаю чего говорю

В дополнение к истории о "медведе в костюме оленя".
Девушка знакомая рассказала: видела в продаже игрушку - плюшевый мишка в
кожаном белье, перемотанный и с кляпом во рту. Изготовитель -
Нидерланды.
Наверняка с того же завода...
Ал.

Моя знакомая Вера рассказала. Живет рядом с ней соседка, у нее сын есть и кот Вася. Сын поехал в Россию на заработки (дело в Беларуси). И вот как-то раз идет соседка и плачет. Вера спрашивает, что такое и почему. Та говорит: мальчика моего зарезали. Ну Вера решила поддержать, рассказала бабусям около подъезда, что сына соседки в России убили и начали собирать по паре долларов (на наши деньги). И вот бабуси спрашивают у соседки, как там и что случилось с ее сыном? Она говорит, не, не с с сыном, это коту делали операцию и неудачно, вот он и умер на столе у ветеринара.

Знакомая рассказала: Летом как-то стою в Чудове на автостанции и жду
автобус в микрорайон. Народ рядом тоже ждет. У столба стоят,
покачиваясь, два пьяненьких мужика. Видимо, мера выпитого предполагала
уже задушевную беседу, начало разговора я не слышала, но громкость стала
увеличиваться, поэтому волей-неволей прислушалась. Один, качнувшись в
сторону проезжей части, но вовремя ухватившись за столб и воздев
указательный палец к небу глубокомысленно произнес: "А все это потому,
что все мы произошли от обезьяны!" Второй, с пол-минуты помолчав, с
разворота лупит первого в морду, добавляет пинка уже упавшему и в гневе
орет: "Это ты, сука, пи..., от обезьяны! А я, бл.., из космоса!
Инопланетянины мы... " Остановка "рухнула" от хохота! Чел недоуменно
обвел всех взглядом, погрозил кому-то пальцем и удалился за угол с
достоинством! Лежащий, громко матерясь, все-таки поднялся и поплелся
за первым...

Сержант

Рассказала сослуживица по работе: Возвращалась как-то ее подруга с
грандиозной пьянки-вечеринки по поводу трехсотлетия русского стакана.
Сначала были какие-то провожатые, потом пропали, потом пропало ее
сознание... Окончание она рассказывала так: Очнулась в незнакомой
квартире, в постели с незнакомым мужиком, причем очнулись оба
одновременно. Выпучив глаза, она его спросила:
- А ты кто?!
Ответ был убедительным:
- А я где?!

Рассказала знакомая...
Действие проиходит в Литве, а точнее в Вильнюсе в одной из поликлиник.
Знакомая со своей 3-летней дочкой сидит в ожидании своей очереди. Рядом
сидят человек так 5-6. С кабинета выходит докторша с пациентом и
разговаривают про свои дела. Ничего интересного не было бы, но они
разговаривали на польском языке (в Вильнюсе по многочисленности поляки
на 3 месте, после литовцев и русских). Дочка знакомой понимает только
по-литовски, так как растет и общается в кругу людей этой национальности.
Она слушает, слушает разговор этих двух людей и задает вопрос маме:
- Мама, а на каком языке они разговаривают?
- На польском, - отвечает мама.
И тут это маленькое создание выдает замечательную фразу:
- А почему они белые?
Хохот на на пол-поликлиники, мамаша не находит куда глаза девать... :)

Начальница недавно рассказала:

ее знакомая работала на телевидении диктором. В числе прочих
обязанностей она должна была читать рекламные объявления. поскольку
реклама шла в перерывах между передачами, и время было дорого,
проговаривать все надо было быстро.
И вот как-то раз поступило объявление: "Сруб под баню" (в смысле
продается). Вполне обычное, в общем-то, дело.
Но, поскольку проговаривалось быстро, буквы б и п слились.
И прозвучало это как "сру под баню"!
Когда дикторша это осознала - с трудом дочитала следующие объявления:)

На Украине все сериалы пытаются переводить (с русского на украинский).
А так как их великое множество, то и спешка при переводе дает смешные
ошибки. Смотрю фильм с субтитрами. Мать спрашивает у сына, проснувшегося
с похмелья с фингалом под глазом: "глазик не болит"? Наш перевод -
"очко не болить". То ли "очко" уменьшительное от "око", то ли у
переводчика свои нетрадиционые проблемы сказались на работе.

Подруга рассказала... Ее знакомая англичанка (дама лет 45) до недавнего
времени считала, что цыгане - это сказочные существа, навроде гномиков и
рассказывала своей дочери сказки про них. Образованная женщина, инженер
на химзаводе.

Знакомая рассказала.

Она в разводе с мужем, есть дочь лет десяти, видятся иногда.
Как-то раз раздается звонок в дверь. На пороге - набриолиненный, щедро
спрыснутый одеколоном экс-муж, в руках цветы-конфеты-шампанское,
радостный.
Изумление знакомой было недолгим. Короткий допрос выявил, что страдалец
получил от нее СМС-ку с таким содержанием:
"Я тебя очень люблю"
И сделал соответствующие выводы. (А уже женат во второй раз, между
прочим)

Оказалось, что СМС-ку послала дочь. С маминого телефона. От своего
имени.
Откуда же ей знать, что папа не поймет, кто автор?

Результат: крендель разобиделся, цветы сломал, шампанское наверное,
разбил об чью-то голову.

знакомая рассказала, дальше с её слов.
"Вкусные пенопластовые палочки".
Мой младший брат отправил родственникам посылку, в деревню. В посылке
был шоколадно-вафельный торт, две шоколадки и коробка с печеньем.
На почте все это упаковали в коробку, напихав в коробку пенопластовых
палочек. Потому что не было на почте подходящей коробки. Либо слишком
большие, либо слишком маленькие. Поэтому все пространство, не занятое
сладостями, и набили палочками пенопластовыми .
И родственники съели все эти палочки. Пять человек. Радостно собрались
вокруг коробки, и жевали. Ели, пока не добрались до торта. Говорят, что
решили, что Николай прислал им коробочку кукурузных палочек.
Брат в ахуе. Его состояние даже шоком назвать нельзя.
Все родственники живы, ни один кролик, короче, не пострадал.
http://olga-khmel.livejournal.com/

Знакомая рассказала.
Малолетней племяннице после просмотра сериала "Кармелита" сказали, что
она похожа на главную героиню.
Обдумав это, она заявила:
- А мама меня обманывала!
- Почему?
- Она говорила, что я на папу похожа. А я на Кармелиту похожа!
Ал.

Только что Задорнов по ТВ: "У меня знакомая в СМС-связи работает."
Он вообще сам-то понимает, о чем говорит, или уже впал в маразм?
Представляю себе картину: отправляю я кому-то СМС, она (эта знакомая)
его получает, проверяет, редактирует(?) и пересылает получателю. Это
что, такая новая услуга у операторов мобильной связи?

Знакомая рассказала.
Тринадцатилетняя дочь вбегает на кухню. Очень взволнованная.
Можно сказать, возбужденная :-о
- Мама! Мама! Вот! У меня! Первые! Первые, мама!
Мать сразу засуетилась. Кинулась к шкафу.
- Сейчас, доча, сейчас! Беги скорее в ванную!
- Мама, вот они!
И тычит свой кулачок маме под нос.
- Доча, зачем же руками-то? Иди под душ скорее! Ах ты, господи!
да где же эти прокладки!?
- Мама, представляешь, сразу две!
%{~}

- ДВЕ МУХИ! Первые в этом году!
Сема Помидорчиков

Рассказала одна знакомая. Лучше от первого лица.
Зашла как-то к подруге. Ее сыну скоро будет восемь. До шестилетнего
возраста это был самый обычный "вождь краснокожих" и достаточно
бесцеремонный ребенок в обращении со взрослыми. Давно его не видела и
отметила про себя, что он по какой-то непонятной причине стал чрезмерно
вежливым и благожелательным, как сказала его мама - то ли начитался
чего, то ли насмотрелся - неизвестно. Я собираюсь уходить, ребенок в
коридоре, впереди обоих родителей - провожает. Прощаемся. Чудо изрекает:
- До свидания, тетя Аня, всего хорошего, эротических вам снов.
Описание дальнейшей сцены не приводится, чтобы не испортить историю.

Знакомая вчера рассказала. Работает она в большом магазине с характерным
названием "Ангар" - 1000 кв. м. площади, дешевая одежда и обувь для всей
семьи.
Дама трудится в обувном отделе. Пришла семья с 2 мальчиками 5 и 7 лет
покупать старшему кроссовки. Пока старший меряет уже третью модель,
младший носится между стеллажами, оба родителя нервно мечутся у полок и
достают продавщицу. В результате - перемеряли весь ассортимент нужного
размера, не взяли ничего и потеряли СВОй ботинок! Искали по всем углам
(1000 кв. м. , десятки рядов стеллажей), отлаяли персонал и ушли с
ребенком в ОДНОМ ботинке.
Не удивилась бы, если бы это были аборигены, но нет - русские! Наверно,
старожилы в Израиле...

Рассказала знакомая, работающая в избирательном участке.
Вывесили они список кандидатов, с пометками "Член партии КПРФ", "Член
партии ЕР" итд. Пришла комиссия, сказали переписать слово "член" с
маленькой буквы.
Картина маслом:
Сидит мужик, переделывает списки, раздается телефонный звонок...

- Да?
- ...
- Устраняем замечания.
- ...
- Большой член на маленький меняю.

Знакомая рассказала:

У нас такая смешная история получилась. Поехала моя мама к своей сестре
в Финляндию пожить (лет 15 назад). У сестры с мужем своя норковая ферма.
А вывозить мех норок в то время нельзя было. Сейчас не знаю, можно или
нет, тогда нельзя и точка.
Мама моя часто через границу ездила и ухитрялась что-то вывезти... то
золото в лифчике провезет, то подарков накрутит, бантиков побольше, а
туда икру и водку запакует.
И вот в очередной раз возвращается мама от финнов. Уже на такси к дому
подъезжает, мы с сестрой у подъезда ее встречаем. Да, забыла написать,
что это было лето.
Открывается дверь из машины выходит мама (рост у нее 1.55). На голове у
нее норковая шапка, под метр ростом и на летнем платье воротник из норок.
Мы с сестрой онемели. Она штук шесть норок колечком сложила друг на
друга, ниточкой прицепила и в такой шапке переехала границу.
И ничего, обошлось.
Она много чего хитрила, все сразу и не вспомнишь. Нашу первую машину она
тоже оттуда пригнала. До границе брат ее гнал, после нашей границы мой
муж. А на полосе таможней, она ее чуть ли не руками толкала.
http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1

Рассказала моя очень близкая знакомая:

Кстати, история из жизни еврейской школы (героиня - моя малышка из
сейчас - выпускного, а тогда - 5 класса):
На соревнованиях (кросс) стоят вдоль трассы физруки из разных школ
(ну, ты себе этих колоритных интеллигентов представляешь) и вместе
с ними - наша учитель Л. Л. Из толпы учителей раздаются крики:
"Соколова, дубина, беги быстрее!", "Иванова, рывок давай, чего
ползешь!" и т. д. Наконец, появляется замыкающий колонну бегущих -
моя Сонька. И Л. Л. начинает кричать: "Сонечка, солнышко, добеги!"

Вчера знакомая (З) рассказала, что как-то у них с ее 12-ти летним сыном
(С) состоялся примерно такой диалог:

(С) - Представляешь, а Ринальдо перед игрой получил благословение у Папы
Римского.
(З) - А кто это?
(С) - Как! Ты не знаешь, кто такой Папа Римский?!

А вы говорите: "Вечные ценности..."
Не лирик

Знакомая, девушка сногсшибательной внешности, крутится как проклятая на трёх работах. Однажды молвила: "Сплю только с тем, кто мне нравится. Но знаешь, так приятно помнить, что если жизнь припрёт к стенке, сотня тысяч баксов минимум у меня в п... припрятана"

Еду утром в троллейбусе на работу.
Стою рядом с кондуктором, а она разговаривает со своей знакомой.
Знакомая:
… бла-бла-бла…
Моя дочь с мужем недавно отдыхала на Кубе. Им очень понравилось.
… бла-бла-бла…
Знакомая кондуктора выходит на одной из остановок.
Через 5 минут кондуктор подходит к водителю и спрашивает:
- Слушай, а где Куба находится??
Водитель:
- А шут его знает. На Кубани наверное…

Рассказала знакомая учительница. Школьники часто перевирают
стихотворения. Но вот это четверостишие претендует, по-моему, на рекорд
по количеству ошибок.
Погиб поэт, невольник честный, Пал, оБклеветанный молвой.
С винцом в груди и жаждой места, Поникнув гордо головой.

Знакомая рассказала:
Моя дочь на днях спросила меня о значении слова "инвектива".
А я знаете... ну занята была. И говорю,
- Зая, иди в гугле набери, там в википедии про все прописано.
Она вздохнула глубоко, и изрекла:
- Гугл мне папа, а википедия мама... Кто мне мама в конце концов?!
http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1

Знаток истории …

Рассказала одна знакомая, работающая в аэропорту кассиром.
В один из дней поступила к ним в кассу «бронь» на два билета до Москвы,
от одной фирмы. В общем-то, ничего экстраординарного, если не считать
того, что фамилии бронируемых были Ленин и Пушкин. Ну, мало ли на земле
однофамильцев, посмеялись, да забыли.
Часа за три до означенного рейса к кассе подбежал взмыленный
кавказец, речь его была примерно таковой:
- Эй, слющай, срочно билет Москва нужен! Брат телеграмму прислал,
мандарин продать не может, уже гнить начал!
Знакомая объяснила ему, что билетов на этот рейс нет, и наверное уже и
не будет. Но тот настаивал, предлагал пятьдесят рублей «сверху», хотя в
глазах явно светилось, что больше двадцати он не дал бы никогда. Полчаса
побуйствовав у окна кассы и заплевав в силу эмоций отгораживающее его
стекло, кавказец понемногу успокоился. Но в этот момент подошли двое.
Спросив, есть ли «бронь» на Пушкина и Ленина, они протянули документы и
деньги, и получив билеты, направились к стойке регистрации. Кавказец
все видел и слышал. Догнав обоих, он внимательно всмотрелся в их лица
и, убедившись, что ничего общего они со своими знаменитыми
однофамильцами не имеют, вновь устремился к моей знакомой. Теперь он
уже не говорил, а орал;
- Слющай баба, давай билет Москва! Не видишь, Сталин, да! Может тебе
брата Берий позвать!

Только что рассказала подруга. Едет она, значит, со своей знакомой на
поезде. Вагон, хоть и обычный, но новый, чистый и опрятный - стучит себе
колесами по дороге в Самарканд. Подругина знакомая - импозантная дама,
работает в горхокимияте (aka мэрия). В определенный момент она
отлучается пройтись до певрого вагона состава, а возвратясь, делится
впечтлениями:

Знакомая: - а первый вагон у нас - люксовый!
Подруга: - класс...
Знакомая: - и там есть телевизор!!
Подруга: - здорово...
Знакомая: - и едет он быстрее!!!
Подруга: - :-DDDDDDD

Общался недавно с очень хорошей подругой по СМС. Вот как это было.
Я: Мне не очень нравиться наша общая знакомая. Она ведет себя как
проститутка
Она: Я тоже проститутка, только не даю никому
Я: Я знаю.......
Она: Да как ты смеешь! Такое про себя только Я могу говорить! Как ты мог
подумать такое!!!!

:-000000000

З. Ы. Весь следующий день извинялся! (долго кстати придумывал как
адекватно себя оправдать!)

Историю рассказала знакомая, она преподает химию в нашей
сельскохозяйственной академии. Дальше, как полагается от ее лица.
Веду пару. Тема занятия - спирты. Ну передо мной всякие
колбочки-пробирочки с разными спиртами, водой ну и так далее. Я там
чего-то увлеченно смешиваю, переливаю. Наконец доходим до того, как
правильно и в каких пропорциях следует разбавлять спирт водой. Надо
сказать, что если разбавить спирт водой, то общее количество смеси будет
меньше. Ну например, если взять литр спирта и литр воды, то получится не
два литра напитка, а немного меньше. Я все это подробно объясняю,
демонстрирую, тут хриплый бас с задней парты:
- Во блин, а я-то на пацанов грешил...

Знакомая за стаканом рассказала: Закончила она учебный день, движется
к метро; тут же рядом с ней тормозит тачка - сокурсник предлагает услуги
по транспортировке.
Ну, кто, будучи в здравом уме, откажется от халявы?
Едут.
У сокурсника все хорошо, одно плохо - автомагнитола сломалась на
неделях, о чем он и сразу же и сообщил. А что бы нескучно ехалось, он
развлекуху сам себе придумал - песни петь. Шлягеры всяки разны, как по
радио...
Едут они, из Кенвуда самопального шлягер звучит, типа: "Я люблю тебя, ты
люби меня, ля-ля-ля-ля-ля..." У перекрестка шлягер кончается, наступает
пауза (рекламная), и однокурсник, АВТОМАТОМ, НЕ ЗАДУМЫВАЯСЬ НИ СКОЛЬКО,
выдает:
"Мастер де-е-е-ент, сеть стоматоло-о-о-огии, но-о-о-омер наш
еди-и-и-ин..."
Долго он не мог понять причины ДИКОГО ржания в салоне своей машины...

Рассказала девушка.
Звонит телефон. Поднимаю трубку.
- Тирлинь-тирлинь! Аня, привет!
- Взаимно. Только это не Аня. А кто говорит?
В трубке в течение минуты слышно сдавленное ржание.
- Да стыдно сказать.
Гудки...

Знакомая часто ездит в Польшу с челноками и рассказала, как одна тетка из
этих челноков заполнила декларацию на свое барахло, отдала таможеннику,
он прочитал, поднял на нее глаза и спрашивает: "Что это вы такое
написали? ШАПОЧКА ДЕТСКАЯ ВЯЗАНАЯ, ТРИ ПАРЫ. Гуманитарная помощь детям
Чернобыля, что ли?"

Знакомая рассказала. У нее сын учится в ВУЗе. Как-то ему надо было
сдать кал. Диалог между ними. Мама спрашивает:
- Собрал?
- Ага.
- Где ЭТО?
- В морозилке!
- Охренел, что ли?! Утром в микроволновке разогревать будешь?!