Истории из жизни

Подруга рассказала... Ее знакомая англичанка (дама лет 45) до недавнего
времени считала, что цыгане - это сказочные существа, навроде гномиков и
рассказывала своей дочери сказки про них. Образованная женщина, инженер
на химзаводе.

На кухне находятся трое: я, мой муж и моя подруга. Готовим суши. Мужу
доверили размешивать заливку для суши (уксус, сахар, соль). Гремит
ложкой страшно. Я ему сердито: "Алеша, громко!" Алеша тут же сбавляет
звук и осторожно мешает заливку. Подруга, острая на язык дама и знающая
мою стервозность как бы про себя добавляет (впрочем, так, чтобы все
слышали): "Алеша, медленно"
До меня доходит дольше всех, потом взрыв хохота))

Рассказала одна знакомая на работе.

Стоим с малым(4 годика) говорит около подъезда. Время прохладное, малой весь укутан. Стоим мерзнем и ждем мою подругу, которая к нам торопится.
А теперь слегка отойдем от этого. Думаю все мы прекрасно помним, как в нас начальные этапы поведения и манер закладывались родителями,
когда они обьясняли, что такое хорошо и что такое плохо, почему нельзя делать так и так, а как можно и нужно, какой дядя хороший и какой плохой.
И дети , как губки все впитывают, именно все то , о чем говорят взрослые.

И значит , стоим мы с малым ждем подругу. Вдруг малой меня дергает за штаны, я оборачиваюсь. Малышь показывает в сторону проходящего сотрудника милиции
и говорит взволнованно-испуганно -" Ого, смотри мама, да это же мент!!! " ....

Говорит ну я как порядочная женщина раскраснелась от стыда и попросила прощения у о..уевшего сотрудника милиции, который шел дальше ).

Подруга рассказала: Маршрутка, собирающаяся отъехать с
остановки.(Стоимость проезда-8 р.) В этот момент сонная кондукторша
замечает еще двух потенциальных пассажиров. Фраза к водителю- " Вась,
притормози, вон еще 16 рублей бегут! " Народ ржал :)

Историю рассказала знакомая. Дело было на одном из школьных уроков в
далекие доперестроечные годы.
Учительница русского языка вызывает к доске двоечника, скажем, Петрова
и просит что-то пересказать.
Вдруг острое обоняние руководителя класса улавливает запах табака,
доносящийся со стороны выступающего.
Происходит следующий диалог:
- Петров, курил?
- Да что вы, Марья Ивановна. Никак нет.
Преподаватель просит подойти независимого эксперта с первой парты -
отличницу Надю, дабы засвидетельствовать факт нарушения.
Надя тянет носом в направлении Петрова и делает вывод:
- Да, Марья Ивановна. Так и есть... "Беломорканал".

Рассказала мамина знакомая. (История эта проишла где-то лет 10 назад,
годах в 90-х.) У нее есть родной брат (назовем его Шуриком),
естесственно женатый (а жену назовем Светой), который был в те времена
еще тот ходок. И все его дамы сердца обычно были какие-то никакие,
что-то такое серенькое и убогонькое. И вот, на каком-то семейном
празднике, Шурик знакомиться с соседкой маминой подруги (пусть будет
Марина), полностью подходящей под его типаж. Ну, конечно же, у них
начинается роман. К слову сказать, Шурик как раз нормально раскрутил
свой бизнес, так что с деньгами особых проблем не было, а у Марины было
двое детей и полное отсутствие мужа. Марина понимает, что Шурик для нее
идеальный вариант и решает действовать. А как увести женатого мужика?
Правильно, сделать приворот! И Марина отправляется в салон магии...
Света, жена Шурика, обычно смотрела сквозь пальцы на измены мужа, но в
этот раз почувствовала серьезную соперницу. Умные подруги посоветовали
сделать любовную привязку и Света отправилась в салон магии... Как вы
думаете, кого она там встретила? Правильно, любовницу своего мужа
Марину...
После той знаменательной встречи Шурик перестал гулять по бабам (почти),
Марина пару недель ходила с нехилым фингалом, а мамина подруга услышала
о себе и своих соседях много "лестного" от Светы.

Знакомая рассказала. Ее подруга работала в павильоне на рынке - мясом
торговала. Однажды к этой подружке подходит покупатель и просит:"Вы мне
окурОчков( имея в виду куриные окорочка)килограммчик не взвесите?" Та
ему:"Да пожалуйста. Ничего что с ментолом?" Мужик так ничего и не купил.

Я на какое-то время переехала в квартиру подруги и мне в наследство
достались ее рыбки (в аквариуме). Как-то раз я решила приготовить себe
на ужин запеченого лосося и вот я приdя домой, сначала помыла рыбок в
аквариуме, а потом занялась готовкой лосося. И тут звонит телефон - моя
подруга спрашiвает как у меня дела и чем я занимаюсь. Я соответственно
ей говорю, что мол я только помыла "fish" (надо сказат что я живу в
Англии и подруга моя англичанка) и сейчас готовлю ужин. Она: " а что
готовишь". Я без задней мысли: "fish"... немое молчание... Подруга: "Ты
уже ешь моих бедних рыбок?...!"

Вчера подруга рассказала. Подходит к ней племянник 5 лет и спрашивает:
"Олеся, террористов убивать надо?". Она слегка удивляется такому
вопросу, соображает, чего бы такого нейтрального ответить и начинает
осторжно объяснять, что террористы - люди плохие, с ними борятся и т.п.
Племянник выслушивает, вздыхает и уточняет: "А юристов надо убивать?". У
подруги глаза становятся больше обычного. Племянник поясняет:"Понимаешь,
я их все время путаю...". Собирается уходить, останавливается и
дополняет: "Да, и еще туристов тоже" ;-))

Рассказала знакомая.

Сидят они как-то вечером с подругой в караоке баре, тут откуда ни
возьмись заваливается довольно поддатый мужик, садится за столик, берет
в руки увесистый каталог с песнями и начинает его усиленно изучать.
Изучал, наверное, минут 20, может и дольше, по прошествии этого времени
он подходит к моей знакомой и выдает, тыча в каталог:
- Девчонки, вот уже полчаса тут ищу, может вы поможете? - Где тут, блин,
"Жаркое по-домашнему???"

Рассказала знакомая.
Пришла она как-то утром на работу. Все злые - телефоны отключили, а без
них,
как без рук. И хотя четыре дня назад в телефонную компанию была
отправлена
заявка с просьбой снять деньги за связь со специальной карточки,
позвонить было
невозможно.
Знакомая начинает разбираться со связистами по телефону из соседнего
офиса.
Выясняется. Связисты телефоны отрубили, а потом про заявку вспомнили. И
решили
позвонить и о форме платежа договориться. Так и звонили «смекалистые»
связисты
все утро на телефон, который сами же и отключили.
Демон Весин

Знакомая рассказала, как они с дочкой (лет 12) смотрели музыкальную
передачу.
В передаче прозвучала песня Малинина «Белый конь», после песни дочка
комментирует:
- Мне песня понравилась, хорошая песня. Вот только там зачем-то
некрасивые слова вставлены.
- Не поняла, какие «некрасивые» слова ты там услышала?!
- Ну как же «Но хозяйка КАК ЧМЫРЬ улыбнулася мне»
Полвечера дочка смотрела на мамины конвульсии Еще полвечера мама ребенку
втолковывала, что такое КОРЧМА.

Рассказала знакомая бухгалтер.
Приходит как-то в налоговую с очередным отчетом в последний день
отведенного срока. И что-то в бумагах оказалось не совсем в порядке.
Инспектор тут же указала ей на ошибки, исправила и приняла.
В знак такого доброго расположения моя знакомая в следующий приход в
налоговую принесла коробку конфет. Инспектор с грустью посмотрела на
презент и выдала: "Все конфеты и конфеты, хоть бы кто-нибудь колбаски на
обед подарил".

Рассказала хорошая знакомая.
Была она как-то в командировке, дней 10 жила в гостинице.
В той же гостинице по тем же делам проживал ее коллега.
Как-то раз уже в конце командировки он пригласил ее вечерком к себе в
номер, типа показать что-то интересное. Она, понятно, сразу сделала
выводы о том, что может быть интересно скучающему мужику вдалеке от
дома :) Но она ошиблась, ничего такого мужик не предложил.
Пригласил выпить-перекусить и сказал: "Знаешь, тут в номере надо мной
остановилась своеобразная пара. Ровно в девять вечера они открывают
шампанское, недолго сидят за столом, потом идут в койку, скрипят койкой
с полчаса, затем по очереди идут в ванну (сначала дама), а пока она
плещется, из окна летит использованный гондон. К десяти закругляются. И
так, представляешь, каждый день (!) пока мы тут живем, с точностью до
минут! Я собственно и пригласил тебя все это показать".
Знакомая не поверила, думала хохмит. Однако в девять он попросил ее
прислушаться. Действительно, наверху хлопнула пробка и стало слышно, что
разговаривают мужчина и женщина. Коллега знакомой, глядя на часы,
произнес: "Сейчас пойдут трахаться". И точно, раздался скрип кровати.
Снова глядя на часы, коллега произнес: "Сейчас кончат и барышня пойдет в
душ". Так и было. "Теперь, - говорит - пойдем к окну, сейчас полетит
гондон". И правда, полетел! Знакомая говорит, что ржала битый час, но
оба так и не поняли, что там была за такая пунктуальная парочка. Я было
не поверил, но клянется, что правда...

Рассказала подруга.
Иду я зимой в магазин, скользко, а я спешу. Смотрю на лестнице старик со
своей старушкой - руки друг к другу тянут, он внизу, она наверху уже. Я
без слов, хвать старичка за руку, он такой легкий оказался, и втаскиваю
его наверх, и уже развернулась дальше бежать - спешу ведь - и слышу:
"Девушка!!! Миленькая, нам ведь вниз надо, мы из магазина возвращаемся!!!"
Пришлось их в другой конец переправлять.
Тара.

Закрылся на днях мой брат со своей девушкой в ванной, я белье в машинке
стираю - она гудит. Тут мне подруга позвонила, общаемся. Машинка
закончила стирать, остановилась и стали слышны характерные стоны
братишки. Подруга услыхала, спрашивает - " А что за звуки", на что ей
честно было сказано.- брат со своей девушкой с ванной сексом занимаются.
Она хихикнула и попросила передать брательнику, что его озвучку
порнофильмов аж в Одинцово слышно. Под аккомпанимент продолжаем
трепаться дальше, подруга начинвет нервничать, просит - подай ему сигнал
какой -нибудь, бросаю в дверь коробок, потом ручку - ноль внимания.
Подруга просит - " скажи ему что-нибудь, сделай что-нибудь" Начто я ее
отвечаю - "Может открыть дверь, раскинуть руки и сказать "ПРЕВЕД!"?

Подруга рассказала. Дело было в небольшом городке Ярославской области.
Была в городке церквушка, и при ней, соответственно - поп. Горький
пьяница, лежебока, бывший какой-то там "господин оформитель", захотевший
халявы. А поскольку петь в церкви было почти некому, а голос самого
батюшки оставлял желать много лучшего, батюшка проявил смекалку и
раздобыл записи церковных песнопений, причем самодельные. И проводил
службу "под фанеру", не хуже эстрадных звезд.
И вот однажды, отваляв таким манером вечерню (или отжарив мессу, уж не
знаю точно:))), святой отец... не успел вовремя нажать кнопку на
магнитофоне! И - на всю церковь - Алла Пугачева!
Вообразите физиономии богомольных старух.

На тему сказок.

Подруга купила аудиокассету "Нянюшкины сказки". Там тетка добрым-добрым
голосом читает детям разные сказки.
Среди прочего - сказка про кота, петуха и лису. Ну, помните: петух
выглянул в окошко, лиса его похитила, а кот вернул.
Типа, стал кот петь у лисьего домика, рыжая послала петуха посмотреть,
кто это там горлопанит. Кот - петуха в охапку и бежать.
Но на кассете лиса послала глянуть на певца своих 4-х лисят, коим кот по
очереди отрубил голову. Потом убил и лису. И только тогда забрал петуха.
Убил ли кот и его - не известно.
После сказки с той же кассеты про руковичку, в которую как в теремок,
набились звери, а потом пришел медведь, сел на нее "и всех
раздавил" (цитата), подруга кассету выбросила.

На днях коллега по работе рассказала о случае с ее подругой американкой.
Подруга живет в пригороде Чикаго. Машины нет, живет одна с собакой,
дворнягой довольно крупного размера. На днях собака отдала богу душу и
стал вопрос куда ее родимую девать. Позвонила в ветлечебницу, там
сказали - привозите, мы ее кремируем. Попросить некого, решила
как-нибудь своими силами. Достала чемодан, обернула тело какой-то
клеёнкой и засунула собаку в чемодан. Чемодан оказался увесистым, еле
на улицу вытащила, а еще надо до остановки автобуса допереть. Тут
видит негр или по местному афроамериканец идет в направлении остановки.
Попросила его помочь. Мужик согласился, но между делом поинтересовался,
что в чемодане. Подруга засмущалась, потому как про собаку не очень-то
хотелось говорить, сказала компьютерные запчасти. Только они завернули
за угол, черный саданул подруге чем-то по голове и скрылся с чемоданом.

Теперь представьте его лицо, когда он чемодан открыл, чтобы порадоваться
награбленному. Если будете в Чикаго - будьте осторожны, по окрестностям
бродит чувак с мертвой собакой в чемодане. Он вам его еще и купить
предложит.

Знакомая рассказала.
Подходит дочка и говорит:
- Мам, ты знаешь, а все-таки украинский язык красивее русского!
- ???
- Вот, например, на русском "проститутка", а на украинском как
красиво(почти поет) "ПОВИЯ"!!!

Историю рассказала моя подруга, которую знаю очень давно. Кать, если
читаешь - привет!
У знакомого ее мужа жил кот. Кот - сам по себе кот. Ничего особенного.
Однажды его попросили (его знакомые) взять на некоторое время пожить их
попугая - какаду. Говорящего. Здорового. Он:
- Ну, я то возьму, но у меня типа того, хЫщнЫк дома!
- А, фигня! Отвечают ему. Наш попугай хищников не боится.
И отдали.
Приносят попугая в дом. Сидит он в клетке. Коту интересно.
Через некоторое время, попугая выпускают "погулять", и тот чинно
начинает разгуливать по комнате пешком. Кот собирается, прижимается к
полу в охотничьей позе... мысленно разделывая тушку попугая на порции...
Попугай, видя такой любопытный пушистый объект, смело идет прямо на
кота. Тот от неожиданности пятится. Попугай идет дальше. Кот вжимается
задом в плинтус. Тут попугай слегка тюкает его клювом в лоб, и заявляет:

- Чаю хочешь?

Кот в ужасе удирает. С тех пор, как только попугая выпускали из клетки,
кот отсиживался под диваном, пока птичку не забрали.

Вот так вот.

НЕКТО

Лет 10 назад рассказала подруга.
Когда-то, в советские времена, ее отца, то ли студента, то ли уже молодого
специалиста отправили на картошку, и как тогда было часто принято,
поселили у местной жительницы. Войдя в избу, он увидел прибор, который и
в городе не в каждом доме встретишь:
- О, барометр-анероид!
- А чего ему рыть-то, он же барометр, - ответила бабушка.

Рассказала знакомая девочка Таня. Стоит она на балконе, курит. Поздно. А
на соседнем балконе в клетке сидит канарейка. И ритмично раскачивается
на жердочке. Устройство простое - жердочка висит на тоненьких
веревочках. Так вот, в какой-то момент времени веревочки захлестывают
птице головку и она натурально начинает помирать. Таня в панике стучит в
стекла вызывая соседей. Никто не слышит. Она бежит в подъезд, звонит в
дверь. Ей открывает хозяйка.
А теперь слайд-шоу:
1. Хозяйка заспанная.
2. Таня с перепугу не может высказать мысль.
3. Хозяйка начинает беспокоиться: "Что случилось?"
4. Таня выпаливает: "У вас канарейка повесилась!"
Канарейку от суицида спасли.
Лелик.
www.boomburu.boom.ru

Сижу я как-то в гостях у дочери полковника ФСБ и курю траву... Ну и она,
соответственно тоже курит. И вдруг раздается звонок, мы садимся на
измену и думаем, наверное, папе плохо стало и он вернулся раньше времени
с работы. Не открываем, представьте наше состояние. Через минут десять
выходим курить и оказывается, что в дверь звонила соседка с верху у
которой мусор в мусоропроводе застрял и ей его пропихнуть от куда-нибудь
надо. По крайней мере, мне эту версию сразу же подруга предложила, и я
ей поверила. Тогда подруга вздохнула с облегчением: "Хорошо, что мы ей
не открыли, а то она тоже что-нибудь у нас выкинула бы."

Моя знакомая Вера рассказала. Живет рядом с ней соседка, у нее сын есть и кот Вася. Сын поехал в Россию на заработки (дело в Беларуси). И вот как-то раз идет соседка и плачет. Вера спрашивает, что такое и почему. Та говорит: мальчика моего зарезали. Ну Вера решила поддержать, рассказала бабусям около подъезда, что сына соседки в России убили и начали собирать по паре долларов (на наши деньги). И вот бабуси спрашивают у соседки, как там и что случилось с ее сыном? Она говорит, не, не с с сыном, это коту делали операцию и неудачно, вот он и умер на столе у ветеринара.

Только что. подруга рассказала, как крестили ребенка ее знакомой.
Девочке, 2 года на крещение замучались объяснять кто такой Бог. В итоге
победила версия маммы моей подруги - "новый друг", на что был задан
потрясающий вопрос "Как собака? =-O" (хорошо священник не слышал). Ну
потом пояснили, что просто хороший друг...

Подруга рассказала.
Жила она с одним здоровым, угрюмым и очень ревнивым мужчиной. Никогда он
никуда не уезжал - а тут посылают его вдруг в командировку на целую
неделю. А за ней как раз врач знакомый целый год ухаживал...
Ну и пригласила она того врача к себе вечерочком. То да се, плавно
перешли к делу. Чераз пару часов вся квартира вверх дном, одежда
разбросана по полу ровным слоем от ванны через зал в спальню, одних
презервативов использованных по дому 5 штук валяется... Время -
одиннадцать вечера. И раздается в этот момент звонок на ее мобилу.
Звонит ее мужчина. "Милая, это большой сюрприиииз! Я у подъезда,
принимай! У меня командировка сорвалась". Она с врачем в полном шоке!
Давай бегом одеваться - да где там! Все раскидано, он ни носков ни
трусов найти не может, она давай все с полу убирать, бегают с
выпученными глазами. И тут через 30 секунд раздается второй звонок.
Подруга берет трубку, но уже ни говорить ни дышать не может, а там:
"Милая - да я пошутил! Конечно же я в командировке! Спокойной ночи!"

Рассказала сослуживица по работе: Возвращалась как-то ее подруга с
грандиозной пьянки-вечеринки по поводу трехсотлетия русского стакана.
Сначала были какие-то провожатые, потом пропали, потом пропало ее
сознание... Окончание она рассказывала так: Очнулась в незнакомой
квартире, в постели с незнакомым мужиком, причем очнулись оба
одновременно. Выпучив глаза, она его спросила:
- А ты кто?!
Ответ был убедительным:
- А я где?!

Рассказала знакомая...
Действие проиходит в Литве, а точнее в Вильнюсе в одной из поликлиник.
Знакомая со своей 3-летней дочкой сидит в ожидании своей очереди. Рядом
сидят человек так 5-6. С кабинета выходит докторша с пациентом и
разговаривают про свои дела. Ничего интересного не было бы, но они
разговаривали на польском языке (в Вильнюсе по многочисленности поляки
на 3 месте, после литовцев и русских). Дочка знакомой понимает только
по-литовски, так как растет и общается в кругу людей этой национальности.
Она слушает, слушает разговор этих двух людей и задает вопрос маме:
- Мама, а на каком языке они разговаривают?
- На польском, - отвечает мама.
И тут это маленькое создание выдает замечательную фразу:
- А почему они белые?
Хохот на на пол-поликлиники, мамаша не находит куда глаза девать... :)

Подруга рассказала. Привела она ребенка -- дочку Дашку 4 лет от роду --
на плановый осмотр к стоматологу. Дашка обожает шоколад, так что в зубах
закономерно обнаружились свежие дырки. Стоматолог взялась за инструменты
и где-то с час ребенка мучала -- уколы, сверло, пломбы и т. п. Наконец,
лечение закончилось.
Стоматолог: "Дашенька, только не забудь, тебе ни есть, ни пить еще
2 часа нельзя".
Ребенок, подняв глаза на свою мучительницу и вздохнув: "Ну хоть
писать-то мне можно?"

Начальница недавно рассказала:

ее знакомая работала на телевидении диктором. В числе прочих
обязанностей она должна была читать рекламные объявления. поскольку
реклама шла в перерывах между передачами, и время было дорого,
проговаривать все надо было быстро.
И вот как-то раз поступило объявление: "Сруб под баню" (в смысле
продается). Вполне обычное, в общем-то, дело.
Но, поскольку проговаривалось быстро, буквы б и п слились.
И прозвучало это как "сру под баню"!
Когда дикторша это осознала - с трудом дочитала следующие объявления:)

По мотивам истории про голую тетку и открытую дверь.
Рассказала подруга жены. Один из первых приходов к нам в гости, т. е.
расположение квартиры она представляла, но в подробностях еще не
запомнила. Дверь подъезда ей открыла жена по домофону, она поднялась на
лифте и подошла к двери тамбура. Дверь оказалась открытой. В полной
уверенности, что ее ждут, она без звонка открывает дверь квартиры,
заходит, а там... Напротив открыта дверь в туалет и на унитазе сидит
совершенно незнакомая тетка. Немая сцена, подруга на автомате
здоровается, тетка начинает орать истошным голосом. Оказывается, этажом
ошиблась – зашла к соседям снизу.
Нам рассказала – посмеялись, представили, что тетка, если и собиралась
только по-маленькому, сходила и по-большому.

Знакомая рассказала.

Она в разводе с мужем, есть дочь лет десяти, видятся иногда.
Как-то раз раздается звонок в дверь. На пороге - набриолиненный, щедро
спрыснутый одеколоном экс-муж, в руках цветы-конфеты-шампанское,
радостный.
Изумление знакомой было недолгим. Короткий допрос выявил, что страдалец
получил от нее СМС-ку с таким содержанием:
"Я тебя очень люблю"
И сделал соответствующие выводы. (А уже женат во второй раз, между
прочим)

Оказалось, что СМС-ку послала дочь. С маминого телефона. От своего
имени.
Откуда же ей знать, что папа не поймет, кто автор?

Результат: крендель разобиделся, цветы сломал, шампанское наверное,
разбил об чью-то голову.

Подруга моей жены Вика (В) работает реализатором в аптечном киоске.
Вот какую историю она рассказала.

Однажды к ней подходит женщина (Ж) лет сорока явно чем-то взволнованная:

Ж - Извините, у вас в продаже есть презервативы?
В - Ну да... все на витрине...
Ж - А они большие?...
В - ...ну никто пока не жаловался.
Ж - А вот такой есть?
(женщина показывает на прилавке сантиметров 25-30).
В - Наверное... но я их не измеряла, а на них не написано... Будете
брать?
Ж - (несколько подумав) ...даже не знаю. Вы знаете, он у меня такой
привередливый... может, не захочет...
В - (выражение недоумения и удивления)
Ж - Ой, вы не о том подумали... просто мой пес поранил себе лапу
и я хотела ее защитить от грязи...

Знакомая рассказала.
Малолетней племяннице после просмотра сериала "Кармелита" сказали, что
она похожа на главную героиню.
Обдумав это, она заявила:
- А мама меня обманывала!
- Почему?
- Она говорила, что я на папу похожа. А я на Кармелиту похожа!
Ал.

Историю эту рассказала подруга. Сидит как-то на лекции, препод что-то
нудит. Слушала она его, слушала и нарисовала на парте кнопку (типа
звонок) и подпись внизу сделала:"кнопка удаления лектора". Через пару
дней занятия в той же аудитории. Она садится за ту же парту. Под ее
"кнопкой" надпись: "не работает, зараза!"

Знакомая рассказала.
Тринадцатилетняя дочь вбегает на кухню. Очень взволнованная.
Можно сказать, возбужденная :-о
- Мама! Мама! Вот! У меня! Первые! Первые, мама!
Мать сразу засуетилась. Кинулась к шкафу.
- Сейчас, доча, сейчас! Беги скорее в ванную!
- Мама, вот они!
И тычит свой кулачок маме под нос.
- Доча, зачем же руками-то? Иди под душ скорее! Ах ты, господи!
да где же эти прокладки!?
- Мама, представляешь, сразу две!
%{~}

- ДВЕ МУХИ! Первые в этом году!
Сема Помидорчиков

Рассказала одна знакомая. Лучше от первого лица.
Зашла как-то к подруге. Ее сыну скоро будет восемь. До шестилетнего
возраста это был самый обычный "вождь краснокожих" и достаточно
бесцеремонный ребенок в обращении со взрослыми. Давно его не видела и
отметила про себя, что он по какой-то непонятной причине стал чрезмерно
вежливым и благожелательным, как сказала его мама - то ли начитался
чего, то ли насмотрелся - неизвестно. Я собираюсь уходить, ребенок в
коридоре, впереди обоих родителей - провожает. Прощаемся. Чудо изрекает:
- До свидания, тетя Аня, всего хорошего, эротических вам снов.
Описание дальнейшей сцены не приводится, чтобы не испортить историю.

Знакомая вчера рассказала. Работает она в большом магазине с характерным
названием "Ангар" - 1000 кв. м. площади, дешевая одежда и обувь для всей
семьи.
Дама трудится в обувном отделе. Пришла семья с 2 мальчиками 5 и 7 лет
покупать старшему кроссовки. Пока старший меряет уже третью модель,
младший носится между стеллажами, оба родителя нервно мечутся у полок и
достают продавщицу. В результате - перемеряли весь ассортимент нужного
размера, не взяли ничего и потеряли СВОй ботинок! Искали по всем углам
(1000 кв. м. , десятки рядов стеллажей), отлаяли персонал и ушли с
ребенком в ОДНОМ ботинке.
Не удивилась бы, если бы это были аборигены, но нет - русские! Наверно,
старожилы в Израиле...

Рассказала знакомая, работающая в избирательном участке.
Вывесили они список кандидатов, с пометками "Член партии КПРФ", "Член
партии ЕР" итд. Пришла комиссия, сказали переписать слово "член" с
маленькой буквы.
Картина маслом:
Сидит мужик, переделывает списки, раздается телефонный звонок...

- Да?
- ...
- Устраняем замечания.
- ...
- Большой член на маленький меняю.

Моя подруга рассказывает про свекровь. Помимо прочих жалоб выдает:
"И имя у нее подходящее - Флюра".
Я спрашиваю: "А полное как будет?"
Подруга: "Флюрография"

Подруга жены через пару недель собралась рожать. Пошла в женскую
консультацию на занятия для будущих мам.
Врач, собравшимся теткам с большими животами, говорит:
- Как дышать, тужиться и так далее, я рассказывать не буду, все равно в
родилке забудете. Как кормить, пеленать и ухаживать за ребенком, я
рассказывать не буду, до этого еще далеко. Я лучше расскажу вам, как
происходит ЗАЧАТИЕ.
Достала соответствующие плакаты и все рассказала.

Вчера знакомая (З) рассказала, что как-то у них с ее 12-ти летним сыном
(С) состоялся примерно такой диалог:

(С) - Представляешь, а Ринальдо перед игрой получил благословение у Папы
Римского.
(З) - А кто это?
(С) - Как! Ты не знаешь, кто такой Папа Римский?!

А вы говорите: "Вечные ценности..."
Не лирик

Рассказала знакомая учительница. Школьники часто перевирают
стихотворения. Но вот это четверостишие претендует, по-моему, на рекорд
по количеству ошибок.
Погиб поэт, невольник честный, Пал, оБклеветанный молвой.
С винцом в груди и жаждой места, Поникнув гордо головой.

Знакомая рассказала:
Моя дочь на днях спросила меня о значении слова "инвектива".
А я знаете... ну занята была. И говорю,
- Зая, иди в гугле набери, там в википедии про все прописано.
Она вздохнула глубоко, и изрекла:
- Гугл мне папа, а википедия мама... Кто мне мама в конце концов?!
http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1

Только что рассказала подруга. Едет она, значит, со своей знакомой на
поезде. Вагон, хоть и обычный, но новый, чистый и опрятный - стучит себе
колесами по дороге в Самарканд. Подругина знакомая - импозантная дама,
работает в горхокимияте (aka мэрия). В определенный момент она
отлучается пройтись до певрого вагона состава, а возвратясь, делится
впечтлениями:

Знакомая: - а первый вагон у нас - люксовый!
Подруга: - класс...
Знакомая: - и там есть телевизор!!
Подруга: - здорово...
Знакомая: - и едет он быстрее!!!
Подруга: - :-DDDDDDD

историю сию мне рассказала одна подруга лет 10 назад. сейчас ее вспомнил
и решил поделиться.
работала она воспитательницей в детсаду. в один из дней она заходит и
игровую комнату и наблюдает как девочка Маша бережно заворачивает в
тряпочку куклу и так же бережно кладет в игрушечную кроватку.
Умилительная картина.
вдруг, дверь с ноги рапахивается и в комнату покачиваясь с косыми
глазами как пьяны вваливаться мальчик Игорь и прислонятеся к косяку.
девочка Маша встает и выдает: Ты где сука ебанная шлялся?! ночь на дворе
а ты только приперся, гнида. всю зарплату пропил, ханыга?!!
Моя подруга ессно от такой картины выпадает в осадок, прерывая это
мероприятие восклицает: дети, дети, что здесь твориться?!
ответ:
- а мы в дочки-матери играем

Рассказала моя подруга. Как-то ее муж чем-то занимался и тихо под нос
себе пел:
«В небо взмыла ракета
И упала на землю
Уходил от погони
Человек в телогрейке
Или просто З.К.»
А она, не особенно вслушиваясь, спросит его позже: «Спой-ка ту песню про
космонавтов».
- «… Какую? »
- «Ну, ту где в небо взмыла ракета»

Эту историю рассказала мне мама.
Как-то раз мамина подруга (д)после работы ехала в автобусе, было очень
много народу. Взялась за поручень, думает о своем. И замечает что один
пассажир (к)на нее как-то странно смотрит, будто глазки строит. Через
несколько минут автобус резко затормозил, и она вместе с пассажиром
(к)повалилась на пол, и только тогда поняла что она держалась за плавку
для занавесок которую вез дядька (к). Все пассажиры стали смеяться. На
следующей остановке смущенная (д) вышла из автобуса.

Эту историю мне рассказала молодая врач-окулист.
Ведет она прием. Приходит к ней на прием женщина. Ну, врач ей:
- Фамилия, жалобы.
А та ей:
- Пержу.
Врач ей опять:
- Фамилия?
А она свое:
- Пержу.
Врач, конечно, офигела, говорит:
- Так это женщина, вы не по адресу, я ведь окулист, а вам надо к
хирургу.
А женщина отвечает:
- Да это у меня фамилия такая - Пержу.
Врач жутко смутилась.

Знакомая рассказала. У нее сын учится в ВУЗе. Как-то ему надо было
сдать кал. Диалог между ними. Мама спрашивает:
- Собрал?
- Ага.
- Где ЭТО?
- В морозилке!
- Охренел, что ли?! Утром в микроволновке разогревать будешь?!