Истории из жизни

Несколько лет назад наше учебное парусное судно стояло в Рио-де-Жанейро.
Я - это представитель командного состава судна. Учитывая повышенную
криминогенную обстановку в городе, капитаном было принято решение
отпускать студентов в увольнение до восьми часов вечера.
И вот, уже за полночь, я возвращаюсь из города, настроение, стоит
заметить, было великолепное, прохожу через проходную порта, передо мной
заезжает какая-то машина и останавливается на проходной, для проверки
документов. Я пошел дальше, машина меня обогнала.
Поднялся на борт и перед сном решил перекурить на палубе, смотрю, на
пароход, партизанскими методами, по-пластунски лезет несколько студентов
из самоволки.
Ага! Стоять здесь! Иди сюда!
В общем-то, я к таким вещам достаточно лоялен, в свое время сам ходил,
да и не армия, да и настроение было хорошее - "короче идите, только
никому не попадайтесь".
На утро, ребяток вызывает капитан, ставит их во все позиции, в очередной
раз лишает всех увольнения до конца рейса.
Они подходят ко мне и начинают обижаться - "... ну вы же обещали..."
Я собственно в непонятке, у меня и своих возможностей поиметь хватает,
тем более дело не уровня капитана, да и если обещал, с чего я должен
бежать и сдавать капитану.
Начинаем откатывать ситуацию обратно и тут выясняется, что когда я
подходил к проходной, они увидев меня, спрятались за машину... в машине
сидел капитан...
Финалом истории стали их объяснительные, дословно не помню, но смысл
таков - "У нашего друга, Васи Пупкина, местные воры украли дорогую
видеокамеру, он вернулся на судно и попросил нас, чтобы мы помогли
отобрать ее обратно..." и это в многомиллионном городе с криминогенной
обстановкой...

"Антиспиздил". Как говориться ибо нех. Було не со мной, но когда мне
рассказывали усцыкался як горный сайгак.
Короче "Выносил с режимного предприятия ножницы по металлу. Если кто не
знает, это штука такая полметра длиной, ножницы, только очень большие и
тяжелые. Долго думал, как же их вынести, и придумал. Повесил их себе на
трусы. Рукоятками вниз. Ну а лезвиями, понятное дело вверх. Шел я себе,
шел, и где около проходной чуток споткнулся. Споткнулся и чувствую, яйца
они мне закусили, и не слабо так! Что делать? Мимо народ идет со смены,
все спешат, а я ни согнуться, ни разогнуться, и вообще, плохо мне!
Боком, боком, зашел за дерево, что около проходной стояло, с большой
осторожностью ножницы разжал и отнес их обратно, откуда взял. Так я
ножницы в тот день и не вынес. А потом и не нужно стало, так обошелся. А
яйца мне жена йодом смазала, и мы с ней еще и двоих детей нарожали. Вот
такие дела!"
Федос.....

Навеяло историей от 5 ноября про подставы на московских дорогах:

Есть у меня один знакомый МВДшник. У них часто принято "помечать" личные
машины: либо вешают крутые номера, либо тонируют машину наглухо, либе
еще чего, чтобы свои узнавали, а чужие боялись.

Но однажды, года два назад, теща попросила перегнать ее с мужем почти
новую Дэу Нексиа российской сборки на... неважно, короче, откуда и куда.
Номера, понятно, самые обычные, машина - почти новая иномарка и
недорогая. В общем, лакомый кусочек для подставлял.

И то ли он размечтался, то ли еще чего, но очнулся в боку у мерса.
Знакомый мгновенно прозрел и пока водитель мерса искал что-то новое в
своем немного поцарапанном, раз десять перекрашенном боку, успел
позвонить "куда надо" и быстро описать ситуацию. Помощь выехала, ему
сказали изображать лоха и тянуть время. Развод был самый заурядный:
"машина зарегистрирована на организацию, едем на деловую встречу итд."

Помощь задерживалась. Дальше тянуть было опасно, просто показать ксиву
было поздно - братки бы уже не поняли и кончиться все могло плачевно.
Пришлось сторговаться на 500 баксах и отдать деньги. Приятель звонит
опять "кому надо" на мобильник и выясняется, что они уже буквально в 10
метрах. Среагировали они быстро - поскольку мерс уже почти вывернул
из-за Дэу на дорогу они долбанули его опять в рабочий левый бок.

Дальше было задержание, применение силы при попытке к бегству, оплата
ущерба обеим машинам, оплата морального ущерба итд. по полной программе.
Главное, говорят, после этого успеха и родилась идея выпускать на МКАД
подставные утки с последующим отловом кидал.

Слово не воробей …

Мой сосед и хороший знакомый, литовец по национальности, при Советском
Союзе ходил на дальнем востоке, боцманом в море. Судно рыбацкое, но,
тем не менее, промысел вело в нейтральных водах. Отсюда и контроль на
лояльность.
В один прекрасный день, по какому-то поводу, несколько членов
экипажа собралось в кают-компании, где употребили спиртное. Старпом, по
пьяной лавочке, задал всего один, шутливый и в общем-то невинный вопрос,

мол, был ли ты Андрес, «лесным братом». Тот без всякой задней мысли, так

же шутливо, подтвердил это, хотя в войну, ему было не более полутора
лет.
Да еще и добавил, что мол, даже «шмайсер» у меня остался, и я его в
Литве, на чердаке родного дома спрятал. Как он по пьяни вспомнил, что
немецкий автомат, «шмайсером» называется, объяснить он потом так и не
смог. Через неделю пришли в порт, и команду распустили в краткосрочный
отпуск.
Через две недели, прибыв на судно, Андрес, удивленно рассматривал
список команды выходящей в море, где его фамилия была подчеркнута
красным карандашом. Это могло означать только одно: его сняло с рейса
КГБ. С подрагивающими коленями и взмокшей спиной, он бросился в местный
отдел, где суровый майор, хлопнув ладонью по столу, сразу взял быка за
рога.
- Где «шмайсер,» Андрес? - прожигая тяжелым взглядом, спросил он.
Андрес тщетно пытался вспомнить, что такое «шмайсер», и почему он должен

знать, где тот находится. Через полчаса, промычав что-то
невразумительное,
он покинул кабинет, с твердым наказом, что пока он не сдаст этот самый
«шмайсер», моря, да и вообще работы, ему не видать как собственных ушей.
Через две недели вынужденного прогула он получил от мамы с родины
слезное письмо. Мама писала:
- Сынок, скажи ты им, где ты спрятал этот чертов «шмайсер», они ведь уже

у всей нашей родни крыши поразбирали!
Тем не менее, дело потихоньку замялось, и через полгода, Андрес, с
трудом, но нашел себе работу на берегу.
На свадьбе нашего общего знакомого, где гулял и я и Андрес, и которая
была лет через пять, после означенного события, народ так и не понял,
почему инфантильного Андреса, с трудом удалось оторвать от тела
удушаемого им малознакомого человека, который задал ему
один-единственный и в общем-то невинный вопрос:
- А в Литве были лесные братья?

Отблеск белой луны. Как-то в зимнюю пору наше судно следовало где-то
между Гибралтаром и Нью-Йорком. В сторону американского континента.
Прошли уже большую часть пути. В северной Атлантике зимой грустно.
Особенно не штормило, но небо и вода страдали серым цветом.
Всю вахту с 20.00 до 24.00 было пасмурно и лишь после полуночи, когда я
сдал вахту 2-му помощнику Вите, небо прояснилось, а волнение почти
исчезло. Мы перекусили всей сменившейся вахтой, т. е. я с матросом и 3
механик с мотористом, разошлись на покой по каютам. Не спалось. Немного
почитал книгу и решил подняться на мостик. В океане судно шло на
авторулевом, поэтому на мостике находился только штурман Витя и матрос.
Матрос на крыле визуально наблюдал за морем, штурман делал тоже только
из рулевой рубки, иногда включая радар и проверяя наличие судов на
большем расстоянии. Где-то ближе к 2-м часам ночи на западе показалось
что-то белое, немного правее нашего курса. Радар молчал, не отражая
сигнал. « Витя, что это может быть? », - спрсил я у 2-го помощника. Тот
долго стоял с биноклем в руках, потом опустил его и ответил: « Это
отблеск белой луны, Миша ». По прошествии 30 минут мы на полном ходу
въехали в край поля льда-шуги. Ощутимо это было, хотя и задели мы его
самую кромку. Ничего страшного не произошло, хотя и было пару звонков из
машины и от капитана. До конца рейса я доставал Витю. Спрошу что-нибудь
и, не дожидаясь ответа, сам отвечаю: «Да, да - это отблеск белой луны».
Всем хорошего плавания и 7 футов под килём. Витя, тебе привет.

Час назад, до сих пор под впечатлением...
Преамбула
Америка. Штат NJ, достаточно тихий. В небольших городах все
друг друга на улице знают в лицо.
Работаю в небольшой фирме по ремонту всего что связано с компьютерами,
попутно от Dell ремонт и замена Plasma TV на дому у клиента.
Амбула
Заказ на замену телевизора. Приехал на минут 30 раньше, жду
грузовик с телевизором, остановился напротив дома клиента, анекдот.ру
читаю:) Мимо туда-сюда несколько раз проехал почтальон, внимательно
посмотрев на меня. В очередной раз проезжая мимо остановился, и смотря
на меня и на номера машины достал телефон и с полминуты чего-то там
вещал, после чего уехал, я собственно и думать забыл про него, тут
подъехал трак с телевизором, водитель вытащил коробку и грит, клиент
звонил, будет минут через 15, ну и ладно, читаем дальше, сидя на
крылечке рядом с телевизором...
Тут минут эдак через 5-10 мое внимание привлекает вой сирены, поднимаю
голову, летит полицейская машина, с фонариками вся така красива,
прямиком к крылечку, в лучших стилях американских боевиков
останавливается напротив дома, выскакивает полицейский и бежит, его
напарник выходит из машины и страхует блин...
За те секунды что все это происходило в голове пронеслось многое...,
терроризм, лицом в асфальт, наручники, кутузка, поскольку тут с полицией
шутки плохи...
Так вот бежит он, а я себе с тоской думаю... вот почтальон, гад...
настучал...
подбегает полицейский, я уже готов лицом в асфальт...
Полицейский: Guys! I`m really sorry! I`m late... (Извините, мол опоздал
я...)
Клиент блин...
Занавес...

История, рассказанная моим товарищем, но абсолютно правдивая.
Рассказываю от первого лица, так интересней.
Мы, три водителя, приехав из рейса и благополучно разгрузившись, решили
отметить это дело в небольшой кафешке (разливайке), рядом с
коммерческими киосками.
Приняв на грудь некоторое количество алкогольных напитков, организм
срочно потребовал разгрузки избыточной жидкости. Рядом, по крайней мере
в зоне прямой видимости, туалетов типа сортир, обозначенных на карте
большими буквами Мэ и Жо, не наблюдалось. Так как давление клапанов
превысило все допустимые нормы, было принято единственно правильное
решение: разгрузиться тут же рядышком за ближайшим киоском. Хоть и было
лето, но было уже достаточно поздно и темно.
Стою, значит, отливаю, процесс только начался. И тут чувствую, как на
плечо опускается тяжелая рука закона и чей-то голос произносит:
«Нарушаем!». Понимаю, что процесс придется срочно прерывать, что и
делаю. Поворачиваюсь, стоят: капитан, ближе ко мне и самый трезвый, за
ним - старшина, основательно поддатый, и схватившись за киоск, дабы не
упасть - в дымину пъянючий сержант.
На все мои увещевания и рассказы про круговорот воды в природе,
жизнедеятельности организма в экстремальных условиях раздавалось одно:
«Нарушаем!». Далее последовало предложение пройти в машину, на что я
отвечаю: «Командир! Держи талон на 20 литров бензина! Может это как-то
скрасит мою вину перед общественной нравственностью?». Капитан
оглянулся на своих коллег, говорит старшине: «Так! Забирай сержанта и
дуйте в машину! » А мне: «Давай! » После обмена любезностями в размере
талона на бензин, говорю, мол, Капитан, талон-то я тебе на 20 литров
дал, а больше, чем на поллитра из меня не выльется. Я продолжу?
Капитан, оглянувшись по сторонам, стал между киосками так, чтобы меня не
было видно, говорит: «Давай!». Я закончил свое дело, но, понимая, что
со мной еще двое таких же, как я, предлагаю: «Капитан! Все-таки 20
литров есть 20 литров. Это ничего, если еще двое по пол-литра отольют? »
Капитан, поразмыслив над моими арифметическими действиями, согласился. И
точно так же стойко прикрывал действия моих товарищей от людского глаза.
По завершении процедуры, прощаясь, говорит: «Ну, что, мужики? Если что
будет надо - обращайтесь! Я здесь почти каждый день дежурю! »
Вот такие вот взаимоотношения доблестных стражей правопорядка и
благодарного населения!!!
Забыл сказать, что действие происходило в городе Киеве.
Всем киевлянам и киевлянкам - огромный привет!!!!!!

Мой друг - механик на корабле, ну на судне, как у них принято грить. Вот
как-то ходили они в Северную Африку, че за страна была - не помню. Ну
негров много было. Все приходили на борт общаться и торговать.
Как-то вечером пришел негр в возрасте, подошел к первому попавшемуся
моряку на палубе, протянул руку для рукопожатия, и когда оно
(рукопожатие) свершилось, сказал, улыбаясь очень добродушно:
- Я ХУЕЮ!!!!
Вся команда судна пошла здороваться с негром...

Солнечный день, хорошее настроение.
Идем с жено по улице, она дурачится. То повиснет на мне, то снежком
кинет, то начинает кричать на ухо "Бу! Бу! Бууу!".
Потом останавливается, разворачивает меня к себе и говорит:
- У всех жены как жены, а у тебя блондинка...

не вру, правда было.
Преамбула короткая: занимаюсь вопросами оплаты... (не важно чего)
Сегодня с утра, несмотря на бессонную ночь, настроение было супер. На
работу почти не опоздала. Только включила компьютер, звонок:
- Алло, здравствуйте, у вас хорошее настоение?
- Здравствуйте. Это... компания. Что вам надо?
- Нет, ну настроение, как, хорошее?
- Да, спасибо, хорошее (не вру).
- Тогда я вам его сейчас испорчу!!!!!!! Откройте мой лицевой счет...

И ведь он тоже не соврал...

Напомнила мне тут одна история, из повторных, случай. Гулял я со
знакомой своей по Челябинску, а там есть ул. Кирова, которую сделали
пешеходной несколько лет назад, в общем, что-то типа Арбата в Москве,
только уютнее и симпатичнее, на мой взгляд (лавочки, чистота, скульптурки
разные - к отдыху, короче, располагает). Так вот, сидим мы на лавочке,
ножки свои отдыху предаем за день уставшие, и не сразу до нас доходит,
но прямо у наших ног скачет и как-то необычно чирикает воробей. Наконец,
наши взоры снизошли до шумного птаха (это был, явно, мужик по раскраске),
и видим, что он, распушив перья и раздвинув крылья, наподобие того как за
воробьихой ухаживал когда-то, смотрит прямо нам в глаза и отчаянно
громко чирикает. Его поведение не оставляло сомнений, что он выпрашивает
чего-нибудь пожрать. Его наглость была так очаровательна, что мы
испытали смущение за то, что у нас не было ничего, что могло бы хоть
как-то вознаградить старания этого артиста, мы перед ним извинились за
это, но он не унимался. Нам было так неудобно за то, что мы не можем
ему что-то дать, что не досмотрев его выступление до конца, мы решили
удалиться. Так этот уличный актер нас еще некоторое время преследовал,
видимо, обкладывая воробьиным матом неблагодарных зрителей. А мы ему
были так благодарны за наше хорошее настроение в тот день, за наши слезы
умиления. Вот только цветами и деньгами нашу благодарность не измерить.
Как он там сейчас?.. В Челябинске зима уже, морозы до -18 были. Надеюсь,
найдутся почитатели его таланта, не нам чета, подкормят бедолагу.

Рассказывал товарищ. Дело было в середине восьмидесятых, тогда он
только-только поступил в аспирантуру. И его старший товарищ, который
незадолго до этого защитил диссертацию, предложил ему поучаствовать в
приеме экзамена у студентов. Назначили в девять. Молодой уже без пяти
девять сидит в аудитории, запустил несколько студентов, раздал
экзаменационные билетики для подготовки. Старшего нет. Прошло полчаса,
студенты подготовились, экзаменатора нет...

Короче, появился он только в пол-одиннадцатого. Духан от него такой, что
закусить хочется. Ладошкой закрывает рот и отворачивается не только от
студентов, но и от меня...
- Я, вообще-то, человек непьющий... Но вчера пришлось. Прикинь, приехали
одновременно двое друзей, которых после института в армию забирали. И
они, после двух лет службы по призыву, остались в армии. Более того,
через некоторое время оба попали в Африку. Служили советниками в разных
государствах (давно рассказывали эту историю, названия я благополучно
забыл, кажется Ангола и кто-то из ее соседей). Государствах, воюющих
друг с другом!!. Всю ночь рассказывали мне, как они мудохали
противников. И тут то они осознали, что лупили друг друга. И не
подозревали об этом! Разгорячились в интерпретации некоторых событий:
- А как я тебя сделал!
- А я тебя накрыл из минометов!
- Ах ты, сука!
В общем, до мордобоя дело дошло. Пока разводил вояк, пришлось выкушать
не одну бутылку. Момента перемирия уже не осознал....
- ...
- Утром встал, помню, что надо идти в институт. И дошел бы, если бы не
надо было пересекать дорогу. Светофор так недолго светит... Не мог
перейти!
- Как это, не мог?
- Вижу, вроде машин нет. Зеленый. Гигантскими усилиями сосредотачиваюсь,
осторожненько ступаю на дорогу – откуда ни возьмись – машина. Я назад...
Жду. Опять зеленый, нет машин. Только ступаю - откуда-то снова берется
машина. Я назад...
- Ну, а друзья-то как?
- Спят, обнявшись...

ПОДАРОК. История старая и не моя. Услышал её во время своего недолгого
лечения в больнице моряков всегда любимой Одессы.
Если кто-то помнит, а кто не помнит, то напоминаю, что в конце 60-х
начале 70-х годов в нашей, тогда необъятной стране, несколько лет подряд
был неурожай зерновых. Я был ещё совсем пацан, но помню очереди за
хлебом, в которых, естественно, простаивал в свободное от уроков время.
Тогда-то наши руководители, чтобы избежать таких ситуаций, заключили
большие договора на поставку пшеницы с США и Канадой. Доставка зерна
осуществлялась как судами США и Канады, так и нашими советским судами.
И вот к нам в Одессу приходит первое американское судно с грузом зерна.
Естественно, всё очень торжественно. Капитану американского судна дарят
наши золотые часы, а таковые имели большую ценность в мире, хотя и не
были так раскручены, как швейцарские, например.
Капитан нашего первого судна, который прибыл на погрузку в США, получил
тоже памятный подарок, новенький Ford. Загрузили его на борт судна, и
приехал он вместе с зерном в Одессу. Тут, в родных пенатах, от такого
подарочка немного притормозили. Капитану дали сразу взамен новую Волгу,
чтобы компенсировать. Машинку выгрузили и поставили на склад таможни.
Решали долго. Говорят, хотели забрать в обком партии, потом в горком, но
решили отдать такой организации, как Инфлот. Будут встречать иностранных
капитанов, и возить их по городу на таком авто.
Самое пикантное в этой ситуации был следующий приход нашего капитана в
США. К нему приехали представители фирмы. Посыпались вопросы, как ведёт
себя машина, какие у вас есть пожелания. Оказалось, модель, которую
подарили ему, ещё не встала на конвейер. Он таки получил первую
ласточку. В ответ капитан, естественно, говорил, что ещё не ездил на
машинке, т. к. мало времени был на берегу, был занят и всё прочее.
Я слушал этот рассказ, и мне было очень обидно за нашего капитана. Видел
эту машину несколько раз в городе. Черного цвета, красивая. Только зная
весь расклад по ней, она не вызывала у меня большого восторга.

Не далее как несколько дней назад, а именно десятого марта, приезжаем с
партнером на работу, где имеем свое маленькое дело. Понятно, что
традиционно все работяги-мужики еще не отошли от Международного женского
праздника, работа не идет никак. Заходим в сторожку к охраннику-он
вообще никакой, на наше появление даже не отреагировал, кемарит себе на
диванчике. Растолкать его так и не смогли. Это преамбула, теперь
основное. В сторожке на полную громкость работает телевизор. Слышим:
"Только на Первом канале фильм (такой-то)..." На что мгновенная реакция
охранника назидательным тоном: "Первый, первый! Пиз...те вы все, первым
был Гагарин!" Гогот и рекламная пауза...

В Сургуте девушка всяизсебятакая заводит свою машину и после прогрева
начинает сдавать назад, выезжая из тесноты двора. На то время во втором
ряду прогревается другая машина. Девушка, не соблюдая никаких правил,
сдает назад и бьет эту машину. Вылезает из машины и, памятуя, что лучшая
оборона - это наступление, начинает громко орать на весь двор, обвиняя
хозяина побитой машины во всех грехах и в том, что он не умеет водить
машину. При этом она бегает вокруг побитой машины и ждет, когда оттуда
кто-нибудь вылезет. Но в ответ – тишина. Весь смак в том, что в салоне
никого не было - хозяин автомобиля завел его и ушел домой. Со стороны
было очень смешно.

Навеянно историями про банкоматы;

Преамбула: было это года два тому назад. Мой отчим в ОМОНе работает и по
возрасту в отцы мне не очень годится (Мне тогда где-то 17 лет было, а
ему 31), так что мы с ним больше друганы чем отец с сыном. Довольно
часто он меня на машине служебной подвозит, и иногда делает это с
приколами (один раз на глазах у моих друзей он меня скрутил и в машину
засунул, но это другая история ;-)). А маманя (ей 36) у меня в банке
работает, так что когда мне деньги нужны я иду прямиком к банкомату.
Амбула: Один раз отчим должен был меня подобрать рядом с одним
инстстутом, а там на улице банкомат стоит. Ну я решил время зря не
терять и взять чуть-чуть денюшек "на чаек." Взял. Стою, деньги считаю,
машину жду. Тут подходят ко мне трое аля-Гопников лет 16 и давай
причитать "Помогите люди добрые! Сами мы не местные, но нас трое, а ты
один, плюс у нас ножи есть!" А я смотрю машина едет, они видать не
заметили. Я быстро деньги в карман прячу и им говорю "Пошли на х#й." Они
хуеют. Начинают лезть. Тут бац, за ними ментовка тормозит, из нее
омоновцы прут и их скручивают. Пока их крутят, отчим ко мне подходит, и
громко так говорит "Товарищ МАЙОР, преступники задержаны! По какой
статье РАССТРЕЛИВАТЬ будем?!" Гопы обосрались!

З.Ы. Мы их до окраины города подвезли, а потом под честное слово
отпустили. Вы бы видели как они нам слезно клялись :-)

З.Ы.Ы. Всем правоохранителям на заметку: Очень хорошая методика
:-))))))

Случилось пару лет назад в славном городе Риге, чему был не только
свидетелем, но и участником...
Два часа ночи. Мы, трое закадычных друзей, покидаем четвертого нашего
друга после небольшой вечеринки и в некотором подпитии. Прощание в
коридоре с радушным хозяином затягивается, никто никуда не спешит, за
исключением одного нашего друга, назовем его Геной, тем более, что его
так и зовут. Для убыстренния нашего отьезда и в связи с пониженной
температурой за окном (зима), Гена вызывается первым спуститься вниз и
прогреть машину (у меня была тогда чудная ВАЗ 2106 бежевого цвета).
Забирает ключи, уходит, прощание с хозяином продолжается. Через
несколько минут с улицы доносятся жуткие завывания сигнализации -
завывания игнорируются, поскольку у меня сигнализаии с роду не было.
Еще через пару минут к звучанию сирены прибавляются дикие вопли Гены
на тему: “Ээдиик!!! Позовите Эдикаа!!” (т. е. меня). Спускаюсь вниз и
застаю следоющую картину - стоит ЧУЖАЯ шестерка с распахнутыми дверями и
поднятым капотом, вокруг нее в крайнем смятении бегает Гена, а из окон
голосят соседи о том, что угонщики совсем озверели и ничего больше не
боятся. Хозяйка машины - дама бальзаковских лет, свесившись из окна
второго этажа, взывает к совести “угонщика” и одновременно по мобильнику
вызывает полицию.
Теперь ход событий со слов Гены... Он вышел, открыл “мою” машину (ключ
подошел!), сел в нее и в это время завыла сигнализация. Когда из окна
второго этажа высунулась женщина и начала кричать “Караул!! Грабят!!
Угоняют!!”, Гена решил, что это относится явно не к нему, а посему
поднял капот и деловито начал отсоединять аккумулятор. Вы представляете
себе чувства хозяйки машины! - угонщик не только не убегает, как это
положено, но и нахально продолжает свое грязное дело!
Но это еще не конец истории!.. Кое-как обьяснив соседям, что произошло
недоразумение, мы, закрыв машину своим ключом, удаляемся на другую сторону
улицы, где и стоит МОЯ машина. Несколько позже, уже когда мы отьехали от
места события на значительное расстояние, Гена вдруг вспоминает, что
оставил в той машине свою сумку. Возвращаемся - дом снова погрузился во
тьму, открываем двери машины своим ключом, забираем сумку, включается
сигнализация, в окнах появляются озверевшие соседи, ох**вшая хозяйка
снова голосит и вызывает полицию. Занавес...

Не менее невероятная история произошла в мае 1897 года. Команда
бразильского сторожевого корабля «Арагуара» случайно выловила в океане
бутылку с запиской следующего содержания: «На борту шхуны „Морской
герой“ вспыхнул бунт. Капитан убит, первый помощник выброшен за борт. Я,
второй помощник капитана, насильно приставлен к штурвалу. Они заставляют
меня вести судно в устье Амазонки (28 градусов долготы, 22 градуса
широты, скорость 3,5 узла). Спасите!»

Капитан сторожевика сразу проверил наличие подобного корабля по книге
регистров Ллойда и на самом деле нашел там британский корабль «Морской
герой», приписанный к порту Гулль. Бразильский корабль сразу изменил
курс и поспешил на помощь. Через непродолжительное время захваченный
мятежниками корабль показался на горизонте, военные быстро его захватили
и обезоружили бунтовщиков.

Удалось спасти второго помощника капитана Хеджера и двух матросов,
которые отказались примкнуть к бунтовщикам. Хеджер очень удивился, когда
узнал, что помощь пришла так быстро благодаря записке в бутылке, которую
он бросил в море. Оказалось, что никакой записки он не писал и даже не
имел возможности это сделать.

Уже в Англии, когда бунтовщиков с «Морского героя» судили, наконец-то
раскрылась тайна этой мистической истории с выловленной бразильцами
запиской. Оказалось, что еще за 16 лет до спуска на воду «Морского
героя» писатель Джон Пермингтон опубликовал роман «Морской герой», где
написал о бунте на одноименном корабле.

Рекламируя свой роман, писатель бросил в море 5 тыс. бутылок с
фрагментом романа о мятеже на судне. Именно такую бутылку через 32 года
(!) выловили бразильцы… Провидению было угодно, чтобы все в записке
совпало с реальной ситуацией, которая в тот момент развивалась на самом
настоящем, не выдуманном писателем, корабле.

Было пару лет назад, когда лето было летом, а не таким фуфлом, которое
сейчас творится. Позвонили мне как всегда ночью друзья и поехали мы
купаться на Клязьминское. Купнулись (чуть не сказал позагорали), ну и
время позднее, шеф с утра не поймет ведь... В общем практически сразу
поехали обратно - с музыкой и песнями. Пятеро мужиков. Голые. Все. Я
свои плавки еще к антенне прикрутил снаружи - шоб сушились. :) Ну и
понятное дело, тормозит нас друг-гибддшник. Он как к машине подошел,
так челюсть и уронил. Потом почуял запах пива.
Он: "Охуели?! Выходите!"
(он - сержант, в машине самый младший по званию - я, тада еще старлей,
все - опера, тада наше ведомство было подчинено непосредственно МВД,
без всяких городских властей) Мы: "Командир, не шуми, коллеги..."
Тут он просек, что скорее всего правда, свои. На слово ясно дело никто
не верит, надо ксивы показывать, а одежда вся кучей сзади валяется. И
тут гибддшник выдает фразу, котору мы помним до сих пор:

"Показывай "проездной", только мне интересно, ОТКУДА ты его вынешь?"

Произошла эта история в одной из частей ПВО Страны Архангельского
гарнизона. Командовал частью на ту пору полковник Б, находчивый офицер
с хорошим чувством юмора. И служил в части начхимом капитан К,
ростом как "Кыш и два портфеля", имеющий квартиру в Архангельске,
достаточную выслугу лет, а потому страстно желающий досрочно
уволиться из рядов ВС. Он не всегда приходил на службу, выпивал и
потихоньку забивал на выполнение служебных обязанностей.
А теперь сама история. Прибыла в часть комиссия из штаба армии,
был в ней и начхим армии, страстно желающий проверить состояние дел
подчиненной ему службы полка. Комиссия, как и положено, вначале
прибыла к командиру, дабы ему представиться и довести план работы.
В это время капитан К обходил расположение полка, в надежде найти
какое либо развлечение, дабы скрасить день до вечера. И он таки его
нашел, в образе трех прапорщиков, активно восстанавливающих казенным
спиртом свое пошатнувшееся здоровье после вчерашнего. На предложение
поддержать компанию, капитан откликнулся с небывалым энтузиазмом, и
на вопрос о первой дозе, как любой уважающий себя бывалый офицер,
сказал, как отрезал: "Стакан". После чего и осушил его с надлежащим
усердием. Не успел он толком даже закусить, как по ГГС донеслось
сообщение, что его вызывает к себе командир части. Терять капитану
было нечего, и он бодро двинулся в штаб.
Небольшое отступление для тех, кто не знаком с коварными свойствами
неразбавленного технического спирта. Опьянение от него в силу
специфических особенностей наступает не сразу, а через некоторый
промежуток времени, зависящий от множества факторов и составляющий от
5 до 30 минут, после чего в зависимости от дозы и толерантности
организма оно резко достигает своих крайних значений.
Капитан предстал пред очи комиссии и командира во вполне вменяемом
состоянии. После чего полковник Б поставил ему задачу заниматься в
командирском кабинете с начхимом армии, а сам удалился с остатками
комиссии к начальнику штаба. Через несколько минут туда явился начхим
Армии и весьма возбужденно воскликнул: "Кого вы мне оставили. Он же
совершенно пьян, с ним даже невозможно разговаривать". Командир сразу
понял в чем дело, но не смутившись ни на толику ответил: "Товарищи
офицеры. Вы же сами видели, что капитан прибыл совершенно трезвым. Я
конечно понимаю, что начхимы дружат, но не до такой же степени, чтобы
в течение 15 минут, напоить своего товарища используя его
патологическую слабость, а после этого еще (дабы скрыть свой промах)
пойти на него жаловаться командиру. Единственное, что я могу для вас
сделать товарищ подполковник, это не докладывать о случившемся
инциденте в штаб армии. А уж с капитаном разбирайтесь сами, как
напоили, так и протрезвляйте". И подполковнику пришлось удалиться
несолоно хлебавши, следить за состоянием пьяного капитана.

Читал несколько историй, включая военные, где кульминацией сюжета
являлась русская смекалка. Хочу рассказать ещё одну. В апреле 1942г.
одна из наших подлодок действовала на коммуникациях противника, недалеко
от норвежских фьордов. Потопили транспорт, собрались уходить на базу, но
подорвались на мине. Аварийное всплытие. В корпусе течь, хода нет,
погрузиться невозможно. Течение относит раненую лодку к норвежским
берегам, там немцы.
Казалось бы, осталось только застрелиться, или сдаваться в плен.
Матрос-впередсмотрящий другой нашей подводной лодки крикнул вниз:
"Наблюдаю парусное судно!". Через несколько минут: "Наблюдаю подводную
лодку под парусом!". Что-о?! Подлодку, под парусом?! Пьяный что ли?! На
мостик вышел командир, схватил бинокль... Наша родная "Щука", перископ
выдвинут на всю длину, к нему прикреплено подобие паруса, сшитого из
каких-то чехлов. В общем, экипаж приняли на борт, а раненую "Щуку" добили
торпедой. Под этим "парусом", правя по обычному магнитному компасу, они
сумели отойти от вражеского берега и покрыть весьма приличное
расстояние. Немецкие наблюдатели их видели, но видимо приняли за
норвежских рыбаков на парусном траулере. Русская смекалка...

Это история приключилась со мной, когда я ходил в военкомат, чтобы
забрать военный билет.

Дело было так: начальник отдела пригласил меня утром в 10.00 к себе, дал
мне номер своего мобильника и попросил, чтобы я позвонил ему как приду,
а он спустится вниз. У меня был закрыт мобильный из-за долгов, но я
постеснялся ему это сказать. И придумал кое-что: утром, выходя из дома,
попросил брата позвонить через 20 минут начальнику отдела и от моего
имени сказать, что жду его внизу. Итак, подхожу к военкомату, жду когда
брат позвонит ему. И в это время... ко мне подходит сам начальник
отдела. Здоровается, спрашиват давно ли жду. Как вы сами догадываетесь,
в это время звонит его мобильник. Он извиняется, берет телефон и...
смотрит на меня как баран на ворота. Ну, я конечно же понимаю, что
звонит брат от моего имени. Я стою весь красный, не знаю что делать, а
он говорит по телефону: "Да! Ты кто? Али? (так меня зовут)И где же ты?
Внизу ждешь меня? Понятно!". Он ставит отбой, внимательно смотрит на
меня...
... Что было дальше, неинтересно, наверное. Но в тот момент я был готов
провалиться сквозь землю...

История вычитана мной в каком-то, относительно серьёзном журнале, вроде
в "Вокруг света", лет пять назад. Меня она поразила, поскольку
проиллюстрировала богатство жизненных коллизий, а сейчас, накануне
праздника вспомнилась. Дальше - по памяти, вкратце..
Май 45-го, остров Рюген на Балтике, капитуляция или только-только
подписана, или вот-вот будет..
На острове был пансионат для инвалидов по зрению, в котором проживало
некоторое количество слепых женщин, русских по национальности,
послереволюционных эмигрантов или их детей. В пансионат этот определили
"на постой" разведроту какой-то воисковой части Красной армии. Бойцы
там, как водится, бывалые, опытные, привыкшие к риску. С обитательницами
пансионата сжились и всячески их опекали.
Неподалёку разместился вновь прибывший танковый батальон и однажды в
пансионат приезжает командир этого батальона в пьяном виде,"насчёт
клубнички". Разведчики ему не дают разгуляться, происходит стычка,
рукоприкладство и т. п. Танкист возвращается в своё расположение,
объявляет тревогу, в том смысле, что неподалёку - "власовцы" и ведёт
танковую атаку на пансионат.
Разведчики попытались урегулировать ситуацию, но их парламентёр был
убит, да и вообще "власовцев" в плен-то не брали, какие тут разговоры..
Тридцати с небольшим легковооруженным разведчикам пришлось принять бой
против своих же танков.
В это время мимо острова проплывает судно, на котором немецкая часть, не
желая сдаваться русским, с оружием, намеревается добраться до Швеции.
Они слышат звуки боя и принимают решение помочь своим, ибо кто там может
воевать, кроме немцев? Высаживаются на берег, наталкиваются на слепых
женщин, от них узнают ситуацию и вступают в бой против танков.. Через
непродолжительное время от танкового батальона ничего не осталось.
Вопрос, что делать с остаками разведроты? Разгром батальона танков, да
ещё и немцами в "союзе", им никто не простит и не спишет.
В итоге русские разведчики вместе с обитательницами пансионата грузятся
на немецкий корабль, по пути пересаживаются на судно идущее в Лиссабон и
следы их в послевоенной Европе теряются..

Итак, дело было в славном городе N.
Часов эдак в пять, автобус номер двенадцать поехал по своему длинному
маршруту. Позади меня сидела милейшая пара - молодая мама и малыш,
годиков так четырех. Увидев в окно автобуса обгонявшую милицейскую
машину, малыш громко спросил:
- Это полиция?
- Нет, это милиция, - ответила мама.
Ответ (и сама машина)привели малыша в восторг и он стал громко
повторять: милиция-полиция, милиция-полиция и т. д.
Маме это быстро надоело и, чтобы отвлечь ребенка, она стала задавать
различные вопросы:
- Как тебя зовут?
- Вова.
- Сколько тебе лет?
- Четыре годика.
Далее следовали вопросы про папу, сестру, бабушку, дедушку, про дачу,
кошку, собачку... и вскоре весь автобус знал все про ближайшую родню и
окружение малыша.
Я восхищался его ответами, мне пора было уже сходить, и тут мама задала
последний вопрос:
- А как меня зовут?
Даже не подумав малыш ответил:
- Тебя зовут пиз*ец!!!
И чтобы никто не сомневался в правильности ответа, повторил:
- Тебя зовут пиз*ец !

От смеха из автобуса я просто сползал.

Было несколько лет назад...
Ночь, часа два уже. Сплю. Вдруг звонит телефон, нехотя сползаю с
кровати, снимаю трубку:
- Але, - думаю, какая сволочь посмела. В трубке слышится непонятное
сопение, далее ответ на мое "але"
- Ммама! , - пьяный мужской голос, чувствуется, что слова с трудом
вспоминаются у перепившего чела
Я в шоке, думаю, ложилась спать, точно помню, детей у меня не было. Тем
более, судя по голосу, этому "сыну" не меньше 30. Я, значит, девушка
20лет, при всем желании, ну не "шмогла", не "шмогла" бы иметь такого
взрослого сына.
- Вы ошиблись, - говорю ему
- Нда? Ну тогда, ик... , ик... (приплыли, думаю, икота
началась)Собираюсь положить трубку и напоследок слышу: Ик... икскьюзьми!
И гудки!
После этого долго не могла заснуть

О говорящих птичках... Жил был капитан. Командовал он небольшой
краболовной шхуной. Экипаж небольшой, работа очень тяжелая и порой
полулегальная. Экипаж суров, молчалив и справедлив. Уставали смертельно,
но и зарабатывали не слабо. У капитана была масса обязанностей в рейсе и
во время переборки ловушек и экипажем надо было покомандовать. Нервная,
одним словом работа. Но это, так сказать прелюдия, Но вот и сам рассказ.
Однажды удачно сдав на транспортное судно улов свежего краба, шхуна
пришвартовалась у причала. У экипажа была короткая передышка в работе.
Все получили зарплату за сданного краба. Получил её и капитан. 500 тысяч
иен. Сейчас деньги немалые, а в те не очень сытые времена просто
огромные. Пришел капитан домой, похвастался перед супругой. Не
задумываясь куда-то пристроил деньги и... ну одним словом слегка
отвлёкся после разлуки. Когда супруги вернулись в этот мир и решили
пересчитать получку, то не обнаружили одной купюры в 100 тысяч иен?!
Выяснилось, что в спешке капитан положил тоненькую пачку иностранных
купюр на клетку любимого попугая. Попугай был вроде как бы говорящий, но
никогда и ничего не говорил. Но птица жила в любви и достатке и
пользовалась всеми правами любимца семьи. Так вот купюра была обнаружена
в лапе попугая. Не лишенная художественного вкуса птичка, своим острым
как ножницы клювом, сделала аккуратные фестончики по всему краю красивой
бумажки. И стала японская денежка похожа на почтовую марку. К слову
сказать это было вообще любимое занятие попугая. Так вот не верю, в то
что попугая учат говорить долго и процесс этот длительный и трудный.
Попугай у капитана научился разговаривать сразу и на всю оставшуюся
жизнь.
"Да ты чё? Да ты чё в натуре! Три якоря тебе в жопу..! В кляре сжарю,
падла! Да ты чё!"
Стотысячную купюру потом обменяли в японском банке.
Фраза - Да ты чё - надолго стала любимой не только у экипажа, но и у
всех, кто знал эту историю. НЕ любил её только капитан.

Живу я в городе Уфе. Где-то неделю назад смотрел репортаж по местному
телеканалу. Речь идет о прошедшем в нашем городе чемпионате по боксу и
параллельно по кикбоксингу (кто не знает, это когда еще с ноги можно
бить). Все круто, Бои объявляет сам Ногиев. То боксеры выйдут, то
кикбоксеры. И вот финальный бой. За звание чемпиона Европы по
кикбоксингу. Ситуация следующая (как я понял). Чемпионом является наш
уфимский спортсмен, фамилию не помню. Ему бросил вызов какой-то
бельгиец. Все как положено. Несколько месяцев все готовились к бою, и
тут... где-то прям накануне боя, видать когда уже и бельгиец приехал,
наш боксер чего-то там то ли ломает, то-ли просто заболел. Бой не
отменишь. И тут (внимание!) накануне! боя вечером! на тренировке!
какому-то другому парнишке говорят: завтра будешь биться за титул
чемпиона Европы. Тот видимо ответил, что раз надо, значит надо. Смотрю
репортаж о бое. Бельгиец такой калоритный: мышца прокачена, лысый, с
татуировкой на все плечо, взгляд свирепый. За те пару минут что шел
ролик бельгиец побывал в нокдауне по-моему раз пять, причем один раз
после удара по ноге. В четвертом раунде это избиение было закончено
то-ли за явным преимуществом, то-ли техническим нокаутом, не суть важно.
Берут у нашего парнишки интервью. И он говорит примерно следующее: типа,
нормально, пошел я дальше тренироваться.
Вот такие люди у нас в России живут.

Эту историю рассказал мне знакомый студент, человек сурьезный, не то что
бы совсем без чувства юмора, но своеобразный... но тут, даже его
пробило.

Устроился он стюардом на океанский лайнер. Там их подобралась неплохая
компашка славян, кроме него двое россиян и серб.
К одному из них, придолбались американцы, то ли борцы за права
общечеловеков, то ли просто от нефик делать, в общем начали лечить мозги
глупыми вопросами, типа "а вы откуда...", "какие тут у вас условия
жизни...", тому надоело на всю эту пургу отвечать, он возьми да ляпни -
"а мы здесь не живем, мы живем дома, а сюда нас на вертолетах
доставляют", тут его позвали, он убежал.
На следующий день, всю эту банду вызывает капитан, орет благим матом,
грозится списать нафик, лишить премии и казнить через мамапуту. И тут он
постепенно начинают понимать из за чего весь сыр-бор.
Америкосы накатали капитану телегу о том, что по ночам на палубу
парохода (напоминаю, океанского лайнера) садятся вертолеты и мешают им
спать.
Хорошо хоть капитан, был с чувством юмора, выдохся, отошел, потом еще
весь рейс с них прикалывался.

На рейде Сингапура.
В один из рейсов из Одессы в Хайфон, когда Суэцкий канал ещё был закрыт,
а суда ходили вокруг Африки, наше судно, обойдя Африку и пройдя
Индийский океан, остановилось на рейде Сингапура пополнить запас
топлива. Бункеровка продолжается не более 8 часов, но и этого времени
хватает на поездку экипажа в город для посещения известного всей Одессе
Малай базара. Возили экипаж своим мотоботом в две группы. И вот на
берегу осталась последняя группа советских моряков, за которыми и должен
был отправиться я, тогда ещё совсем молодой 4-й помощник капитана.
Время близилось к вечеру, а мотобот, как назло, не хотел заводиться. Мой
товарищ 3-й механик и моторист колдовали над двигателем мотобота. Наконец
с помощью эфира и нескольких тёплых слов эта штука завелась.
Взяли с собой швартового матроса и отправились в сторону порта. Весь
рейд был наполнен судами из разных стран. Пройдя минут пятнадцать полным
ходом, вдруг замечаю небольшой дымок, который исходит из двигателя
нашего мотобота. « Сейчас взорвётся?», - больше вопросительно, чем
утвердительно сказал я, глядя в озабоченное лицо 3-го механика. Он
покрутил головой, и в этот момент взорвалось. … При взрыве сорвало
крышку с двигателя. Та угодила матросу в голову, сбила за борт. Я резко
переложил руль в сторону упавшего, чтобы не задеть его винтом. Двигатель
заглох. Ещё по инерции мы описывали поворот возле места падения матроса.
Тот вынырнул с широко раскрытыми глазами. Механик, нервно улыбаясь,
закричал: «Лови крышку». Ответ был краток, как и время, за которое
матрос опять очутился в мотоботе.
Ситуация для молодого помощника была тревожная. Пока механик что-то
разглядывал во внутренностях двигателя, я вначале сам взял весло, потом
предложил сделать тоже и высохшему и успокоившемуся матросу. Моряки
знают, что рейд Сингапура открытый, он находится в Малаккском проливе,
где проходит сильное течение. Мы гребли в сторону берега, а течение нас
быстро несло по рейду на выход. После пяти минут осмотра к нам на вёсла
присоединился и механик. Тогда было принято решение - без хода и связи
пристать к любому судну, мимо которого нас будет проносить течение.
Таковым оказался небольшой сухогруз, флаг на нём уже не был виден в
быстро наступившей темноте. Багром зацепились за приспущенный трап и
начали стучать веслом в железную обшивку.
«Только бы не китаец», - вслух произнёс я свои мысли. С Китаем тогда у
нас были напряжённые отношения. Сверху на крики появилось лицо с
раскосыми глазами. «Were dо you from?», - с надеждой в голосе спросил
я. «Индонезия», - ответило лицо, и после этих слов трап медленно начал
опускаться к воде. Я быстро побежал наверх, где на палубе меня ждал
седой европейского вида старший офицер. На прекрасном английском он
выразил сожаление по поводу поломки нашего мотобота. «Мне нужна связь»,-
попросил я. Мы поднялись на мостик. Там, в штурманской рубке, находился
аппарат, больше напоминающий городской телефон, чем привычное для меня
переговорное устройство. Дежурный канал для всех советских судов – 16. А
на этом последним был 14. Выхожу на нём в эфир: «Всем советским судам на
рейде Сингапура, просьба выйти на связь с мотоботом». После трёх
повторений со мной на связь вышло судно, стоящее в порту. Далее,
благодаря его помощи, со мной связывается наше судно. Второй бот на
нашем судне с ручным приводом. Его ещё «разлука» называют. Использовать
такой бот для нашей буксировки было нельзя. На связь выходит ещё одно
советское судно, готовое нас выручить. После нескольких попыток указать
своё место по координатам на карте, по пеленгу и расстоянию на маяк
порта, прибегаем к более радикальному методу. Беру фонарь «Альдис» и
мощным лучом показываю, где мы находимся. «Начинаем спасательную
операцию», - прозвучали успокаивающие душу последние слова по радио.
Спускаясь с мостика, офицер пригласил меня к себе в каюту. Там угостил
виски и сигаретой. На мой вопрос, как он – англичанин оказался на
индонезийском судне, кратко поведал мне, что женат на филиппинке. Живёт
там же в Маниле, у них двое детей и его всё устаивает в жизни.
Поблагодарив офицера за помощь и гостеприимство, я заспешил к мотоботу.
По дороге к трапу в проходе столпились члены экипажа судна, один спросил
меня «Коммунисто? Советико?». «Коммунисто. Советико.», - отвечал я и
пожимал руки, протянутые мне.
Вот и трап. Но моё расслабленное после всех переживаний и виски
состояние стёрло, как рукой, когда я посмотрел вниз. Там, как я его и
оставил несколько минут назад, у трапа был привязан наш мотобот, но был
он почти на четверть наполнен продуктами отходов человека. Оказывается,
под покровом, темноты индонезийцы решили откатать свою фекальную
цистерну на рейде. И прямо в нас. Конечно, откатка была сразу
остановлена. Конечно, мне принесли извинения. Но ОНО уже было там. …
К нам подошёл спасательный мотобот. Смех наших спасателей только ухудшил
и без того плохое настроение. Механик и матрос сразу перебрались на бот,
пришедший за нами, т. к. оба сидели на баке, где и приняли буксир.
Только я остался на корме и, поджав ноги от греха подальше, стоически
добирался к своему судну.
Наш мотобот взяли на тали и подняли до высоты главной палубы, где мы
перепрыгнули на борт такого желанного, родного и чистого корабля. Якорь
выбирали и давали ход вперёд. Бункер был принят, и нам необходимо было
спешить с отходом. Мы должны вовремя прибывать в назначенные порты.
Я побежал на мостик. В руках держал кормовой флаг с мотобота. По пути
встретил боцмана. Тот только открыл рот, чтобы выразить своё возмущение.
Я кратко бросил ему: «Молчи, всё завтра». В рулевой было темно, судно на
малых оборотах покидало рейд. Подошёл к капитану и кратко доложил обо
всём. Руки сжимали у груди кормовой флаг. В конце доклада сзади меня
вдруг раздался вопрос замполита: «А почему на борт индонезийского судна
вы поднялись один, а не вдвоём?». «Тогда бы один остался в мотоботе», -
пришёл мне на помощь капитан. «Идите, отдыхайте. У вас был трудный
день», - закончил капитан.
На английском капитанов зовут master, что дословно означает - хозяин. У
меня было много капитанов в моей морской карьере, но настоящего мастера
- своего первого капитана, который дал мне столько полезных знаний в
работе штурмана и примеров человеческого отношения к людям я не забуду
никогда.
Здоровья Вам и долгих лет, Вячеслав Павлович.

Дело было в портовом городе Холмске, на острове Сахалин. Судно заходит в порт. Муж звонит на работу жене и говорит, что минут через 20 будет дома. Она срывается и бежит домой. В это время муж уговаривает друга пойти с ним и тот соглашается. Мужа зовут Николай. Приходят два друга домой и хозяин дома предлагает другу помыться, а сам бежит в магазин за натюрмортом на стол. Друг спокойно идет в ванную, раздевается и начинает мыться. В это время приходит домой жена, слышит: вода в ванной журчит, ну думает, значит, там. Открывает дверь и видит: стоит раком намыленный мужик и моет ноги. Она думает, что муж, хватает его за мужские принадлежности и поет: «Коля, Коля, Николаша….» Что было дальше – история не сохранила…

Привет доблестным участникам нижеописанных событий из солнечного Еревана!
Случилась эта история почти 2 года назад. За достоверность ручаюсь.
Как-то раз собралась наша компания в одном из городских
кафе. Отмечали благополучную покупку мобильника нашим корешем.
Естественно, ближе к финалу мы все изрядно набрались. Посему
было принято решение вызвать такси с целью наискорейшей доставки 4
нетрезвых оболтусов по местам обитания. А надо сказать, что
у нас в городе уже несколько лет действует некий такси-сервис,
который за время своего существования успел проинсталлировать
пепельницы со своей рекламой и телефоном практически во
всех более-менее приличных увеселительных заведениях.
Так вот, мой нетрезвый взгляд попдает на одну из таких
пепельниц с надписью "Такси Сервис: тел. 002". Я с боем отклоняю
предложение официанта вызвать такси без моего непосредственного участия,
выхватываю у другана мобилу (не зря же ее обмывали) и после ряда неудачных
попыток набираю 01 002 (FYI 01 - это выход на городскую телефонную сеть с
мобилы). Происходит следующий диалог по телефону:
- Дежурный.
- Мужик, вышли машину в кафе ХХХ.
- Беспорядки?
- Если через 10 минут не приедете - обязательно будут!
- Вызов принят!
- А вам разве не нужен номер телефона для потверждения вызова?
- Нет, ваш номер у нас уже зафиксирован. За ложный вызов будете отвечать...
- Круто!!!! А машина будет иномарка? Мы - люди с претензиями, учтите...
- Как всегда.
- Лимузин?
- УАЗ. Сине-желтый.
Я оторопело смотрю на дисплей мобилы... После некоторой паузы осознаю,
с каким номером я говорю: 01 102 (FYI то есть - 1 02, который есть
просто бывший 02, а конкретнее - она самая, которая меня бережет...)
Трезвею сразу. Вырубаю мобилy.
- Линяем, - говорю, - менты на подходе, будут через 10 минут!
Меня слышат все вокруг. Я почти ору.
Далее - за 5 мин. все посетители расплачиваются и исчезают, в самом кафе
быстро проводится суточный баланс, мы выходим, и за нами кафе закрывается.
Мы долго петляем по кварталам с целью замести следы. Мой друган, он же
счастливый обладатель купленой накануне мобилы, вытирает платком отпечатки
своих пальцев с трубки и со слезами на глазах выбрасывает ее
в канализационный люк, бормоча при этом: "Скажу что у меня ее украли,
скажу что не я звонил... Я честный человек...Бля буду...Мамой клянусь..."
Остается добавить, что милиция не приехала, так как у них по 15 подобных
звонков в день, и они к подобным курьезам привыкли (сами даже иногда
прикалываются на тему "мальчиков по вызову - тел. 02"), мой незадачливый
кореш и я на следующее утро уже лазили по всем канализационным люкам
в тщетных поисках мобильника, за что действительно попали в милицию,
где получили солидных пи@дюлей и плюс к тому заплатили нешуточный штраф.
Как нас вызволяли из обезянника - совсем другая история.
До свидания, страна.

Все или по крайней мере многие люди смотрели фильм "Пираты XX века",
советский блокбастер 80-х.
Роль пиратского судна в этом фильме сыграло учебно-тренировочное судно
Новороссийского морского пароходства "Капитан Лунин". С этим судном
связана одна история. "Капитан Лунин" был учебно-тренировочным судном
Ростовского пароходства, т.е. судном, на котором курсанты мореходных
училищ, также и из Ростовского мореходного училища, выходили на
практику, чтобы во время плавания отработать и закрепить разные навыки и
знания, полученные во время учебы в мореходке. Во время плавания судно
ходило в разные страны, в том числе - зарубежные.
История произошла в середине 80х г.г., в один из таких рейсов с
курсантами в Гавану.
Однажды ранним утром, часов около шести, а может даже раньше, когда
"Капитан Лунин" находился на небольшом расстоянии от Кубы, старпом
судна проснулся. Он как обычно сходил в гальюн, сделал зарядку, а
потом, пока у него было свободное время, решил искупаться в небольшом
бассейне, находившемся на верхней палубе судна. Встав на край бортика
бассейна, старпом уже собирался прыгнуть в бассейн, когда его взгляд
случайно упал на флагшток, на котором висел флаг.
Вместо обычно висевшего там советского государственного флага, он увидел
черное полотнище, на котором были изображены череп и кости - так, как
это бывает на пиратских флагах. Можно сказать, что этот флаг и был
пиратским. От увиденного старпом, человек бывалый, обалдел. Первой
мыслью, которая пронеслась у него в голове, была не мысль о том, что
советское судно захватили пираты, а: "Что за нах…!!!" Он тут же, как был
в трусах, побежал в рубку и включил корабельную тревогу.
Дело в том, что по международным морским законам, если судно,
находящееся в международных водах, идет под пиратским флагом, то любое
военное судно может применять к нему любые санкции, вплоть до обстрела
из корабельных орудий. Вторая причина мгновенной реакции старпома
заключалось в том, что это был скандал международного значения, ставящий
под угрозу престиж советского государства, с неприятными последствиями,
начиная с того, что многие чиновники лишатся своих должностей и
партбилетов.
После того, как зазвучала тревога и весь, без исключения, экипаж был
поднят на ноги и поставлен в известность капитан, нескольким матросам
был отдан приказ: сорвать пиратский флаг и водрузить на место советский
молоткасто-серпастый.
После чего капитан доложил радиограммой о том, что произошло,
начальству в Новороссийске и начал расследование этого неприятного
инцидента. Через некоторое время виновный был найден.
Им оказался один из курсантов, который, по его словам, хотел просто
пошутить. И это пиратский флаг он сделал из черных форменных брюк и
куска белой ткани, возможно из "слюнявчика", (деталь форменной одежды,
которая надевается матросами и курсантами под рубаху и закрепляется на
шее сзади).
Надо ли говорить, что он оказался под арестом в своей каюте до конца
плавания, а в Гаване был передан с рук на руки работникам из
советского посольства, которые и отправили его самолетом домой в СССР.
Как только злополучный курсант прилетел на родину, его в рекордно
короткий срок отчислили из мореходки с волчьим билетом.
Позже с треском был снят со своей должности руководитель практики,
которого лишили партбилета и отправили на пенсию. Начальник училища
получил строгий выговор и разнос по партийной линии, говорили, что его
даже вызвали в Москву в министерство, откуда он вернулся постаревшим на
несколько лет.

И про милицию тоже...

На работе отключили Инет. Чтобы делать заказ перебрался в другой оффис,
где есть комп и инет. Настроил весь софт, работа ладится... Но!... если
у себя в оффисе я сидел до бесконечности, то тут он закрывается ровно в
19:00...
Ну в общем сижу работаю, все ничтяк.. работа ладится... смотрю на часы -
18:55... ну я сохраняюсь, вырубаю комп.. открываю дверь своей
коморки.... и никого...
В тайной надежде, что в магазине есть еще кто-то живой начинаю двигать к
выходу. И тут срабатывает сигналка, агирующая на движение. То, что звук
не из приятных - это фигня... самое страшное было то, что мой разум стал
рисовать просто душещипательные картины: рота Омона на захвате, я лежу
на полу, на спине у меня армейский ботинок 47-го размера и в затылок
упирается дуло АКМ, потом я сижу у следователя и втираю ему ситуацию....
Одно слава Богу: в тот день заправил мобильник (положил денег), до этого
4 дня сидел в 2 копейками на счету :-), так что мог позвонить. Что
собственно и сделал - позвонил пацанам, объяснил ситуацию, сказали что
щаз будут меня выручать :-).
Сижу, жду... Слышу стук в дверь - поворачиваюсь - в лоб смотрят два дула
АКМ (приплыли, что говорится).
Мент: выходи давай.
Я: не могу :-) (самого давит на хаха от положения текущего)
М: Выходи давай, как вошел, так и выходи!
Я: не могу, я сюда еще в 3 часа дня вошел.
М: а че ты тогда тут делаешь?
Я: забыли меня тут :-) Заработался...
М: так ты тут работаешь?
Я: угу... Я позвонил своим, скоро подъедут, высвободят меня.

Менты уходят в машину, начинают ждать...
Проходит 40 минут.... Моих все нет... я звоню повторно )) Менты повторно
подходят и спрашивают: скоро я там или нет? Я на пальцах показываю, что
меня зовут Хуан, т. е. я сам не знаю что где и как.... Менты уходят
обратно в машину.... дружно ждем...
Мимо проходят знакомые, здороваются, спрашивают, что тут делаю (если я
не говорил, вход в магазин - коробка из стеклопакета), я отвечаю, что
новая работа - сторож нафик и вообще - идите отсюда, потом поговорим...
Через 15 минут менты не выдерживают и уезжают.
Жду...
Прошел час моего заточения... звонит телефон: Гриня, к тебе едут уже.
Щаз освободят....
В общем все закончилось хорошо: в милицию не попал, пообщался с приятной
девушкой (когда уже вышел на свободу из невольной своей тюрьмы :-)),
вечером попил пива от души...
В общем нормально, только от сигналки уши до сих пор болят ))))

Несколько лет назад в городе Орехово-Зуево погиб школьный учитель. Он
перебегал железнодорожные пути прямо перед электричкой, и был ею сбит.
Конечно, ничего смешного в этом нет. Настораживает лишь то, что в школе
он преподавал детям предмет "ОБЖ" (основы безопасности
жизнедеятельности)...

О разговорах с гаишниками...
Еду за рулем автомобиля, Питер, центр города, погода замечательная,
настроение отличное, перестраиваюсь через сплошную, прямо по курсу целый
симпозиум гайцов, один из них приглашает меня на консультацию...
- Нарушем? та-а-ак...
И дернул же кто-то меня за язык:((, но уж больно веселое было настроение
- Господин инспектор, да как же можно, я же вас за два светофора видел,
помилуй бог, нарушать на виду у служителей закона, просто нонсенс!!!!
- Что-о-о-о-о!!! ты кого нонсесом назвал, я те щас покажу нонсес, ты у
меня сам в нонсесе будешь!!! да ты знаешь, что за оскробление при
исполнении бывает???
Короче, я не стал выяснять что бывает в таких случаях, но вместо 50-ка,
отдал 100-ку и поехал дальше...
Кстати, настроение после общения со служителем закона не испортилось...

Начиналось утро как обычно.
Ровно в восемь забрал машину со стоянки, закурил, включил музыку и
поехал. Скользко. И на первом же светофоре началось.
Сначала мне наглым образом въехали в зад. :(( Слегка. Секунд через 10
после моей остановки.
ВКЛЮЧИЛ аварийку, затушил сигарету, глубоко вдохнул-выдохнул, вышел
наружу. (Бля, незастрахован, опаздываю, времени, да и денег на ремонт
нет. А потом разбор, следствие, суд, оценка, адвокат... бля..).
Т.е. настроение.. нет слов.
Прилично одетый молодой человек, водитель Тойоты, приткнувшейся в корму
моей ласточки, чесал репу и глядел на цветные стеклышки на льду. В этом
направлении стояли только мы вдвоем. Таак, бампер расколот, фонарь
разбит. Я - не виноват...
Гибоны приехали через две минуты после вызова, мы еще и не отошли от
шока и не определились с реальными масштабами постигшего нас геморроя.
Через десять минут составлен был план ДТП, Женя полностью признавал свою
вину, оправдываясь тем, что, дескать, он ДУМАЛ, что СЕЙЧАС загорится
желтый (зеленый), и Бэха УЕДЕТ, и... Капитан прервал его рассуждения:
"Короче, протокол составлять или вы договариваетесь?"
- Сколько? - спросил меня Женя.
- Триста, - подумал я.
- Сколько? - спросил я у капитана.
- Нуу.. пятьсот, - сказал капитан.
- Пятьсот, сегодня, - сказал я Жене.
- Я только заступил, - сказал капитан, засовывая документы в карман.
Мы расписались на плане ДТП, который ушел в догонку к документам.
- Ищите меня, до вечера, - сказал капитан, закрывая дверцу УАЗика, - я
на вызов.
И, хлопнув дверью, уехал в рассвет. Время было полдевятого.
..... Точно к двенадцати Женя подвез деньги, и мы отправились на поиски
капитана. В горГАИ оказывалось, что он уехал в облГАИ. В облГАИ - что он
на вызове. С места ДТП он успевал испариться в направлении горГАИ....
Документов у нас у обоих не было - это плохо, но никто не остановил -
это уже хорошо.
В шесть вечера мы его поймали-таки.
- ???? - сказал капитан.
- А я денег и документов еще не получил, - сказал я.
- Мне бы план... - сказал Женя.
- Рассчитывайтесь, - сказал капитан и проводил глазами, как бабки перешли
из рук в руки. Воцарилась тишина.
- Мент родился, - подумал я.
- Мент родился, - подумал Женя.
- Претензии, вопросы есть? - сказал капитан.
- Нет, - сказал я.
- Нет, - сказал Женя.
- А у меня есть!!! Вы почему знак аварийной остановки не поставили!?
Протокол составлять?
- Сколько?
- Двести рублей, с каждого!!! Пока, поосторожней на гололеде,
резину ставьте хорошую.
Отдал документы и уехал, теряясь в огнях вечернего города.
Постояли мы с Женей, покурили и разъехались.
Еду, слушаю музыку. Бампер запасной у меня есть - менять еще весной
собирался. У стопаря разбилось только стекло, с первого взгляда. 15 штук
в кармане. Настроение отличное. Вижу - три машины у перекрестка
схлестнулись. Слегка. Первый же день гололед. Рядом знакомый УАЗик.
А ЗНАКА АВАРИЙНОЙ ОСТАНОВКИ НЕЕТ.
Живут же люди.))

Попал сегодня в свою первую аварию. Получил массу удовольствия :))

Еду по Ленинскому в крайней правой полосе. Впереди меня "фиат брава" из
третьей полосы начинает перестраиваться направо. Машина на второй полосе
успевает притормозить и пропустить. Я настораживаюсь. Фиат продолжает
идти направо с расчетом запарковаться у магазина под углом 80 градусов к
обочине :) Видя такой смелый маневр, я сдуру жму на тормоз, надеясь на
свои НИИШП Ралли 2000. Щас-с.
Колеса тут же блокируются и я по свежевыпавшему снежку как на лыжах
скольжу вперед и вправо, причем заднюю ось заносит градусов на 30. В
общем, как только фиат запарковался, я въехал ему в бампер рядом с
правым задним колесом.
Распахивается дверь фиата, и выходит... ДА-ДА, вы правильно догадались!
На вид ей лет девятнадцать. На зубах скобки. В глазах упрек.
Я вздыхаю, и звоню 112. Через пять минут приезжает старлей. Еще через
тридцать секунд ему все ясно, и он спрашивает, какие у кого претензии. Я
говорю, что мне ничего не надо, и если девушка согласна, мы поех... Она
не согласна! Оказывается, я столкнулся с ней, выезжая с парковки.
Старлей смотрит на мой тормозной след. Потом на меня. Мы вздыхаем, и он
вызывает капитана.
Через пять минут приезжает капитан. Капитану все в целом ясно уже через
пятнадцать секунд, и он первым делом интересуется, есть ли у девушки
совесть. Она настаивает. Мы вздыхаем с ментами втроем, и капитан
начинает свою волынку. Я, в свою очередь, начинаю понимать, как много
потерял оттого, что десять лет не был в театре.
На сцене появляется Свидетель - парень из магазина.
Капитан: "Что вы видели?"
Свидетель: "Все!"
Капитан: "Ну, пишите".
Свидетель пишет объяснение, в котором полностью соглашается с девушкой.
Капитан (с изумлением прочитав текст): "Э-э.. Напишите паспортные
данные".
Свидетель (смущенно): "А это обязательно?"
Капитан: "Да!"
Свидетель пишет.
Капитан: "Так вы что, ее брат?!"
Свидетель (неохотно): "Ну".

Я наслаждаюсь :))

На сцене появляются Родители девушки.

Родители: "Он несся сломя голову!"
Капитан: "Скорость в этой ситуации не имеет значения"
Родители: "У нас стаж 35 лет!"
Капитан "Будем измерять тормозной путь. Нужны понятые".

На сцене появляются Понятые (два небритых мужика вылезают из
Москвича-412)

Понятые (после исследования следов на снегу): "Чего этой дуре надо?
&#%$% @&%@$!! Совсем уже $&#^%#!!!"
Родители: "У нас стаж!!"
Понятые: "&#%$% @&%@$ @&%$#&^%$@&^%@#!!! $&#^%#&@!!!!!!" (уходят со
сцены)

Я продолжаю наслаждаться :)

Капитан (девушке): "Ваши права!"
Девушка дает пластиковую карточку с двумя (!) своими фотографиями.
Капитан: "Это что?!!"
Девушка: "Права. Получены в Великобритании".

Я (про себя): "Так вот почему она при повороте направо не смотрит в
зеркало!" :)))

Капитан (девушке): "Права я у вас отберу".
Девушка: "Тогда я сегодня ночью не усну!!!"
Капитан, сраженный женской логикой, молчит.

Девушка садится в машину. Свидетель-брат выхожит на проезжую часть в
качестве парламентера. Девушка подает назад, вливается в поток и
уезжает.

Мы с капитаном начинаем ржать, и я везу его в дежурку.

ЗАНАВЕС

традиционная преамбула - история эта произошла лет несколько назад, и
кажется мне, что по истечению срока давности никаких репрессий ко мне
применено не будет :)

в городе нашенском Владивостоке каждую осень в начале сентября
проводится фестиваль авторской песни "приморские струны". для
непосвященных - народ стройными рядами выежает на берег моря, ставит
палатки, разжигает костры, пьет водовку, кушает шашлык из непонятно кого
и периодически посещает концертные площадки, на которых трезвые и слегка
трезвые барды пытаются исполнять свои и чужие песни... в общем, довольно
забавное мероприятие...

амбула. я собрался покупать у знакомого автомобиль и, ессно, попросил
его для тест-драйва. так как договаривались мы под легким воздействием
зеленого друга (не подумайте, что в лесу), то он очень быстро нарисовал
мне доверенность и вручил ключи. само собой, что спьяну я не придумал
ничего лучше, как тут же поехать на своем приобретении в сторону, где
можно было гарантированно продолжить возлияния - то бишь на фестиваль...
авторской песни.

добрался я на удивление благополучно, не попавшись злым гаерам и ни в
кого не въехав. правда, пока ехал, протрезвел, и до меня дошло, что в
пьяном виде за руль лучше не садиться. недолго думая бросил машину
(mitsubishi pajero, 4 на 4 и большие колеса) по колено в песке, поставил
на сигналку и ушел в сторону знакогомо флага над кучей палаток.

под знакомым флагом я и провел ночь с тяпницы на воскресенье. ранним
утром воскресенья (часов в 11) я окончательно проснулся и решил
по-аглицки сваливать (всех знакомых я увезти все равно не мог, а
оставшиеся бы обиделись)... нашел машину, вокруг которой уже стояла куча
палаток, завелся, прогрелся, включил пониженную + полный привод и стал
потихоньку двигаться в сторону дороги...

pajero - довольно громкая машина, да еще в салоне во всю дурь орала
магнитола... и тут сквозь эту звуковую завесу до меня донеслись очень
простые русские слова... глянув в зеркало, я слегка удивился - две
палатки ехали за мной, слегка скукожившись и собирая остатки костров,
пустые бутылки и прочий мусор... обитатели палаток выражали свое
недоумение высоким русским языком... эти идиоты догадались привязать
растяжки к моей машине... останавливаться я уже не мог - меня плющило от
смеха, да и были подозрения, что палаточные жители могут перейти от слов
к делу...
метров через двадцать отцепилась первая палатка, чуть попозже вторая...

В 70-е годы прошлого столетия Советский Союз дружил с Ираком, и в
процессе этих тёплых отношений продавал Ираку вооружение. Большая часть
оружия перевозилась морем. Разгрузка прибывших судов велась в большом
иракском порту Басра и в Кувейте, с которы у Ирака тоже были в то время
хорошие отношения. И вот - стоит наше советское судно под выгрузкой в
порту Эль-Кувейт. Жара страшная. Вахтенные матросы у трапа не
выдерживают, были случаи потери сознания. На причале находится вагончик,
в котором находится представитель Ирака, военный, следящий за
разгрузкой. Там же в вагончике повар, который готовит еду для приёмщика
груза. Наш капитан, будучи на причале, заходит в вагончик переговорить с
представителем приёмщика о ходе вызгрузки. Приёмщик в звании примерно
полковника, по-нашему, зовут кратко Махмуд, предлагает ему выпить чашку
чая. Кстати - очень полезно в такую погоду. Капитан после того, как
выпил чай, говорит полковнику: - Махмуд, очень вкусный чай у тебя-. На,
что Махмуд говорит: - Повар мой готовит его-. Капитан в шутку предлагает
Махмуду: - Давай я его заберу к себе на судно. Будет с нами работать.
Нам нужен такой повар. Махмуд нахмурился, думал минуту, потом поднял
глаза и сказал: - Давай меняться. Я тебе повара, а ты мне - буфетчицу. К
слову, буфетчица была лет 25-ти и блондинка.

Корабли серии "Титаника"

Было три однотипных корабля: "Титаник", "Олимпик" и "Британик". Так
называемая "Олимпийская серия", корабли назывались в честь олимпийцев,
титанов и гигантов. Третий корабль серии должен был называться
"Гигантик", но на волне предвоенного патриотизма стал "Британиком".

"Олимпик".

Первый в серии.

Машина надежная настолько, что к концу получила прозвище "Старый
верный". Четверть века - с 1911 до 1935.

Еще - тот случай, когда начинаешь верить в наличие у кораблей душ и в
возможность их переселения. Похоже в мирный пассажирский лайнер вселился
дух боевого корабля.

В 1911 году "Олимпик" таранит крейсер "Хоки". Случай этого столкновения
приводится теперь во всех учебниках физики, как классическая иллюстрация
закона Бернулли - два корабля, не слушаясь управления, идут на
сближение.

Кстати, на мостике "Олимпика" в тот рейс стоит известный капитан Смит,
тот самый, который год спустя протаранит "Титаником" айсберг.

Еще на "Олимпике" в тот рейс работает молодая стюардесса Вайолет
Джессопп.

В войну "Олимпик" идет на службу, перебрасывая войска.

В 1918 году еще таран. "Олимпик" топит немецкую субмарину, единственный
в истории случай, когда пассажирский лайнер уничтожил подводную лодку.
Последнее судно "Олимпик" топит в 1934, за год до выхода на слом.

"Титаник".

В 1912, в первом же рейсе таранит айсберг и тонет.

Молодая стюардесса Вайолет Джессопп проявляет чудеса героизма, спасая
совершенно незнакомого ребенка.

"Британик".

"Британик" с самого начала переоборудуют в госпитальное судно.
В 1916 году он подрывается на мине и тонет.

Молодая стюардесса Вайолет Джессопп оказывается в спасательной шлюпке,
затянутой под винты тонущего корабля - и выживает в третий раз.

Все ниже перечисленные фразы реальные.
Принадлежали они одному капитану (ныне майору).
Я даже горжусь, что когда-то был под его началом.
- Сегодня завтрак и обед в час.
- Если ты клоун, иди сюда и встань на мое место.
- Вы думаете я тупее паровоза?... А я он и есть.
- Если кто-то кого-то захочет, то я у себя.
- Ботинки должны быть начищены от носков и до конца.
- И если курсант получит по башке, то дай Бог ему после этого встать на
колени.
- Сегодня вторник.... , значит завтра среда.
- Так. Все берем грабли и начинаем мести!
- В каждом взводе на доске должен висеть дежурный.
- Предъявите служебную книжку, а то с вашими буквами "К" непонятно кто
Вы - курсант, командир, капитан или козел какой-нибудь.
- Каждый курсант должен прийти на завтрак, чтобы выпить свой чай и
съесть свое яйцо.
- На построении по поводу и без повода присутствуют все.
- Если построение на плацу, то весь курс находится на этаже!
- Стою я один вокруг них.
- Открываю я тумбочку, а оттуда 40 человек мышей выбежало.
- Все жалобы рапортом по команде.
- Они друг-друга кого-нибудь чем-то.
- Скажите дневальному, чтобы он позвал кого-нибудь в ту или иную
сторону.
- У меня нет времени, поэтому я буду говорить не думая.
- В наше время найти проблему становится все проблематичнее.
- Кто не все, того накажем.
- Шапка должна носиться в 2-х пальцах от бровей - на уровне переносицы.
- Последние 10 рядов встать! Садись на первые 5!
- Чтобы никто никого не укусил клещ.
- Сейчас мы разберемся как следует и накажем кого попало.
- Ну вот мужик! Вся энегргия у тебя идет через чакру над твоей головой,
то есть через рот.
- И даже не подходи ко мне! У меня кот сдох... , конины объелся.
- Вы вот кидаете в эти Очки всякие банки и бутылки, там все засоряется,
и потом дневальному приходится туда руки по пояс засовывать.
- Я не собираюсь тут с вами зубы языком трепать!
(задумчиво) В количестве тридцати...... сорока...... десять....
отставить одиннадцать человек.
- Если увидете змею - оббегите ее! Если не предоставится такой
возможности - оппрыгайте!
- Сейчас вам предоставляется увольнение на 4 часа для стрижки, брижки и
завижки волосей.
- Летят в столовую с криками "Бонзай!" мелкими группами по 2 миллиона
человек.
- Открываю я тумбочку, а там на дверце 4 голые бабы. Ну я их там сразу
отодрал.

У меня в магазине в субботу злой прикол вышел.
В Сити центре был (эт такой маг в Алматы есть), стою в очереди, передо
мной женщина с ребенком расплачивается, забирает все свои продукты и
уходит.
Я начинаю выгружать на кассу свое, то что уже через сканер штрих-кодов
пропущено раскладываю по кулькам. И тут прибегает другая тетка и
начинает показывать кассирше содержимое ее пакета и орать что у нее
спрели пакет молока, типа она его забыла на кассе и его забрали -)
видимо забрала женщина что передо мной была-) скандал кароче, кассирша в
итоге вежливо говорит, что идите нах, берите еще одно молоко и я за него
сама заплачу. Баба эта ставит свой пакет на кассу среди моих кульков и
уходит за молоком -) а я уставший был, в ступоре малость, да и пакетов
много.. в итоге я собираю все че стояло на кассе, плачу денежки и
уматываю домой -) дома с удивлением обнаруживаю что я что то лишнее
принес, проверяю по чеку - часть товара точно не моя -) и понимаю что я
забрал пакет скандальной бабы -)))))))))))
вернул пошел канешна, тетки не было уже, но персонал в магазине весь был
на взводе -))) типа скандал был страшный, тетка та билась в истерике и
орала что засудит всех и вся.
мне же за возврат сказали спасибо большое, на том и разошлись

Визитом "любимого руководителя" Ким Чен Ира навеяло старую байку. Во
времена его папашки встало под разгрузку в одном из северокорейских
портов одно наше судно. Причем сама разгрузка ему не скоро светила:
на рейде целая очередь наших же стоит, а корейские "братья" не шибко
торопятся "братскую помощь" получить. Перспектива простоя заставила
крепко призадуматься комсостав новоприбывшего сухогруза: еще бы - это
не "нормальная" заграница, где стоишь, а валюта "капает". Кому пришла в
голову блестящая мысль - достоверно не известно, но во время очередного
сеанса связи с берегом старпом, уточняя заказ на снабжение свежими
продуктами, увенчал список просьбой: прислать портрет "великого вождя
товарища Ким Ир Сена". Очень оперативно прибывшие снабженцы доставили
несколько разнокалиберных портретов и кучу печатной пропаганды в
придачу. Вообще-то, корейцев не должно было удивлять естественное,
такое простое и понятное желание советских моряков любоваться ликом
"великого", но они-таки сильно впечатлились: судно тут же поставили к
причалу, в рекордные сроки разгрузили, а капитан удостоился общения с
местным партийным руководством. Финал этой истории случился где-то через
год. Побывавшее Бог-знает-где судно опять занесло в тот же
северокорейский порт. Поднявшиеся на борт власти, расположились в
кают-компании, и тут офицер-погранец, прищурив и без того не круглые
глаза, спрашивает, а где, мол, портреты нашего "дорогого и любимого"?
(кстати, выбрасывали их в нейтральных водах - на всякий случай).
Капитан, и глазом не моргнув, ответил: "Пришлось подарить магаданским
пионерам - так просили, так просили..."

Лето, раннее утро, пустынный проспект Андропова в Москве. Замечаю вдали
у светофора гаишный «жигуленок» и притормаживаю до положенных 70.
Подъехав поближе, понимаю, что доблестные свистуны стоят не по мою душу
- весь перекресток просто усыпан запчастями, а сбоку на «зебре» стояло
то, что раньше было автомобилем. Или двумя. Понять сразу, какой марки и
что произошло, было просто невозможно, и любопытство сняло ногу с педали
газа и перенесло ее на педаль тормоза. Мимо нагромождения металла,
пластика и проводов я уже ехал не более 5 км в час. Но определить где
зад-перед, а тем более марку так и не смог.
И вот проехав это страшное место, перенося ногу на педаль газа, вижу как
из «жигуля» появляется сначала жезл, за ним рука, потом серый мундир с
фуражкой. Последними выскочили ноги и все это рвануло наперерез моей
машине, приказывая остановиться.
Наивный чукотский мальчик, если ты считаешь, что ты ничего не нарушил,
если ты ничего не нарушал.
- сем-от-бат-ошцу-жант-вдт-ов, - бодро, для 5 часов утра, произнес
сержант. - Почему нарушаете, товарищ водитель? Ваши документы.
В голове быстро идет обратный отсчет времени и событий: - на «зебре» не
останавливался, на светофоре был зеленый, который даже не моргал,
скорость сбросил заблаговременно, а радара вроде бы у них нет. Тогда
что? Может быть, хотят на меня «повесить» эту аварию?
- Документы? Пожалуйста. А что я нарушил?
- Почему ездите, товарищ водитель, на красный свет?
- ???!
А это уже серьезно. Аварию повесить трудно - вдруг пять минут назад меня
провожала куча родственников с часами, а проезд на красный - поди
докажи, когда никаких свидетелей нет.
И начался нудный, липкий диалог глухого с немым: - «Я не проезжал»- «Нет
проезжал». «А я видел» - «А все равно не проезжал». Стоимость штрафа
упала со стоимости бака бензина до канистры, потом до 10 литров. Но и
это платить не очень-то хотелось, тем более, что в кошельке у меня была
только одна бумажка достоинством 500 рублей. Ну а когда это гаишники
давали сдачу?
Бодяга длилась уже минут десять и порядком надоела и мне, и блюстителю.
Мы попали в тупик: он не мог отпустить меня, не получив с меня хотя бы
три рубля, а я не мог заплатить ему эти три рубля, так как покажи ему
500-рублевую бумажку - он бы всю ее и прикарманил.
Как оказалось, еще больше все это надоело сидящему в «жигуленке»
капитану. Выскочив из машины, он резво бросился в нашу сторону с
написанным на лице крупными буквами намереньем вставить по полной
нерадивому водителю, то есть мне, а потом и неопытному сержантишке -
если с каждым так разговаривать, то можно остаться на одной зарплате и
умереть.
- Ну что тут у вас? - пророкотал капитан.
- Да вот, проехал на красный, а платить отказывается, - съябедничал
сержантик.
Капитан изобразил высшую степень негодования:
- Вот такие грубые нарушения водителей и приводит к таким (кивок в
сторону перекрестка) авариям, - и забирает из рук сержанта мои документы.
- Так, товарищ имярек, будем составлять протокол, - запугивает капитан,
продолжая изучать мои данные в правах.
- Место рождения - город Днепродзержинск... А это где?
- На Украине, - отвечаю.
У капитана аж фейс перекосило в сторону сержанта:
- Ну, ты что? Не видел что ли, что он хохол? Ну не даст он ничего. Ни
рубля. Смотреть надо.
- Забирайте свои документы и езжайте, товарищ водитель, - это уже мне.
Уговаривать меня не пришлось и через минуту я уже мчался дальше по
шоссе, вспоминая своих русских со всех сторон родственников, родивших
меня на Украине, ставшей для меня второй Родиной.
yerdnA

Неделю назад в отеле в Рио де Жанейро. Заселяюсь, показываю паспорт.
Мужичок на ресепшене лет 45, бразилейро, открывает это самый паспорт на
страничке, где у меня стоит старая греческая виза, делает изумленный вид
и произносит:
- Какое у вас странное имя - Этатс Шенген..
Я, улыбаясь, говорю - А вы перелистните страничку, там еше круче будет -
там Юнайтед Кингдом написано...
Пришлось показать отсталому человеку на какую страницу в паспорте
глядеть надо было.

Насчет «спиздили», скорее наоборот…
Дело было в Союзе, давно, поэтому не правда.
Группа отрабатывает проникновение на режимный завод, объект особой
важности, соответственно охраняемый. Начало рабочего дня в 8:00. В 8:20
около проходной останавливается потрепанный Зилок из него выгружаются
два очкастых ботаника в синих халатах ИТР. Из кузова, неумело топчась и
матерясь выгружают Секретную Хуйню, металлическая бочка приваренная к
каркасу металлического стола к которому в своею очередь приварены ручки
как у носилок. Все это накрыто куском брезента и очень тяжелое и
неподъемное. На вопросы охраны требуют кран и машину с завода в помощь.
И быстро, поскольку эта хрень жутко секретная. Охрана ничего не знает и
посылает ботаников нахер. Однако вопли о гостайне и будущих лагерях для
всех участников беседы оказывают свое действие и Секретную Хуйню
разрешают затащить на территорию от глаз подальше, но только самим,
чтобы других не приплетали, поднимать срок с земли за чью то компанию не
охота.
Ботаники вдвоем корячась и громко матерясь затаскивают эту бочку на
территорию и в течении 4-5 часов дотаскивают таки от проходной до самого
завода.

Кот мореплаватель

Известны случаи, когда коты возвращались домой из других городов, а то и
областей, преодолевая расстояния в сотни километров. Но это по суше.
Оказывается, бывают и водоплавающие коты.
Рассказал мой бывший начальник, служивший старпомом на одном торговом
судне.
Перевели к ним на судно откуда-то с востока старшим мотористом человека
крайне не общительного и угрюмого. Вместе с мотористом на судно
перевелся и единственный его товарищ – большой сиамский кот по кличке
Флинт, такой же, как и его знаменитый тезка, разбойник и хулиган. К
грохотанию судовых дизелей кот был так приучен, что спал только в
моторном отсеке, а когда корабль стоял на швартовке или рейде, мучался
бессонницей.
Поэтому, как только корабль вставал в порту под разгрузку/погрузку, кот
исчезал в чащобах заграничных портов, а боцман клялся однажды, что видел
его в компании обворожительной кошки в комбинезоне, сидящим в открытом
лимузине. Но неизменно, как только судовые дизеля просыпались от спячки,
и выводили корабль в открытое море, кот обнаруживался мирно спящим на
своем любимом месте.
Питался кот исключительно крысами, что в изобилии водились на борту,
иногда, к великой радости кока, посещал камбуз (после этого крыс там не
было видно с неделю!), был толстый и важный и слыл любимцем команды. Ко
всем кот относился нейтрально, хозяина побаивался, и только капитана
лютой ненавистью ненавидел и гадил ему, как только мог, заставив
капитана даже прятать одежду, обувь и документы в шкаф в собственной
каюте.
Поскольку кот питался отдельно, лишить того довольствия капитан не мог,
поймать самому не удавалось, приказы изловить кота и выкинуть за борт
так же не достигали результата (по причине смотри выше) и капитан
придумал хитроумный план по избавлению от кота. И вот, во время стоянки
в каком-то африканском (!) порту, узнав предварительно, каким образом
кот возвращается из своих вояжей на борт, он изловил его перед самым
отходом судна и, как только буксиры стали толкать судно на рейд,
радостно потирая руки, выбросил того за борт.
Не найдя любимца на своем обычном месте, экипаж все понял и заметно
погрустнел, а старший моторист стал еще угрюмее. Всем было понятно, что
по воле капитана Флинт стал невозвращенцем.
После злополучного порта корабль зашел еще в пять, проведя в плавании
больше трех месяцев, и наконец вернулся в порт приписки.
Каково было удивление команды, когда, еще не успели замолкнуть дизеля, а
на своем месте обнаружился сильно исхудавший, измученный, но с весьма
довольной мордой Флинт. Капитану было, не без злорадства, доложено об
этом обстоятельстве, после чего тот почти сразу перевелся на другое
судно.
А Флинт плавает до сих пор, правда с новым капитаном предпочитает
поддерживать нейтральные отношения.

Диета. Когда-то, в далёкие, и в тоже время близкие, 70-е годы прошлого
столетия, наше судно прибыло в ливийский порт Тобрук, на северо-востоке
страны. Разгрузка шла параллельно с ещё одним нашим советским судном и
заканчивалась практически одновременно. Представитель приёмщика груза
решил поблагодарить наших моряков за чёткую работу и пригласил оба
экипажа на шашлык. Оба экипажа, конечно не в полном составе, на борту
оставались вахты, в автобусе и легковой машине отправились в зелёную
зону недалеко от порта. Мясо было ливийское, вино наше из тропического
запаса. В Ливии строгий сухой закон. Оба капитана и приёмщик сидели
рядом, с удовольствием кушали шашлык, другие угощения, пили вино и
общались. Наблюдая за гостями, приёмщик груза замечает, что капитан
одного судна вообще не притрагивается к хлебу. Он деликатно предлагает
ему попробовать плоды местного пекаря, на что получает объяснение, что
хлеб капитан не ест специально, чтобы не поправляться, диета. Всё
оставшееся время банкета с лица приёмщика не сходило выражение
задумчивого удивления. Что за диета такая, без хлеба, но остальные яства
употребляешь в неограниченном количестве. Думаю, пикантность той
ситуации добавляло ещё то, что капитан на диете был небольшого роста и
очень полный.

Дело было в новой столице славного Казахстана, в городе Астана. Мы - я и
мои одноинститутцы горели желанием поступить на военную кафедру. В
определенные дни студенты приходили сдавать нормативы по физкультуре.
Сборы проходили у входа в кафедру. Задержавшись, как всегда на пол часа,
вышел наш капитан и фразой "Построились!" выстроил нас в две шеренги.
Стоим, зеленые, кто как. "Смирно!". Через секунд десять народ все-таки
вспомнил, как нужно становиться при этой команде. Но оказывается не все.
Капитан подошел к одному челу, посмотрел на его параллельно стоящие
ноги, между которыми находился промежуток, сантиметров пятнадцать, и
заорал: "Что, бля, яйца квадратные?!". "Га-га-га", толпе нравилось, как
начинается день. "Разговоры в строю", - крикнул он еще раз и вся природа
затихла. "Те кто ростом ниже метра пятьдесят может сразу выйти из
строя", а такие были, правда несколько человек, но их не возможно было
не заметить. В рядах бездвижие, полный штиль. "Бля, я сказал не у кого
метр пятьдесят, а кто метр пятьдесят!". Все дружно приняли полусогнутые
позы и начали ржать так, что в окнах начали появляться любопытные лица.
Бедный капитан долго не мог успокоить развеселившуюся толпу, меня в
особенности.

Не то чтобы байка, но слышано хрен знает сколько лет назад в одной уже
очень хорошей компании. И потом, я ни разу не подводник – могу напутать
по мелочи. В общем, не стреляйте в пианиста, играю как умею.

В одном тыща девятьсот затёртом, но несомненно брежневском году
советская подводная лодка, дефилировавшая у берегов Гренландии,
обнаружила прямо по курсу охрененный красавец айсберг, привет от
«Титаника». Его долго пришлось бы обходить, но молодого капитана озарила
мысль – пронырнуть прямо под айсбергом, ни на метр не отклоняясь от
начертанного мудрым командованием курса, тем более что подлодка уже шла
в подводном положении. Под настоящими айсбергами подлодки доселе не
хаживали – глубина погружения была не та. Но вверенный капитану корабль
подводной лодкой именовался только по недоразумению – он имел
водоизмещение нескольких крейсеров «Аврора» и мог разнести
разделяющимися боеголовками половину Соединённых Штатов. Для этого
ракетно-ядерного чудища, способного погружаться на неописуемую глубину,
айсберг был фигнёй препятствием. Это была наградоносная, простая в своей
гениальности идея.

Капитана, назначенного недавно, на подлодке не любили, я уж не помню
почему. Старпом для очистки совести посоветовал ему глянуть на показания
эхолота, а также напомнил, что значительная часть айсберга находится под
водой. С его точки зрения, он сказал достаточно - умный поймёт. Капитан
сухо ответил, что школьный учебник физики он знает, и показаний глубины
ему пока вполне достаточно – глубина в этом месте была больше пятисот
метров. Капитан скомандовал погружение пока до четырехсот, а приказы на
флоте не обсуждаются.

Вскоре весь экипаж был в курсе происходящего прикола – айсберг
элементарно сидел на мели всей своей тушей на этой банке. Против лома
нет приёма.

На этом можно было бы закончить весёлую историю о незадачливом капитане.
Но реальные истории всегда длиннее и иногда интереснее. Спустившись
почти до дна, капитан не угомонился и повёл подлодку вдоль застрявшего
айсберга, пока не нашёл в нём высокую арку между двумя точками опоры.
Дальше началась кошмарная по сложности операция, из-за которой капитан
немедленно получил кличку «гинеколог» - они очень тихим ходом пошли
вглубь арки по сонару. Адреналина все хватили по полной. Впрочем, через
пару часов капитан скомандовал отход. Когда они наконец выбрались
наружу, капитан связался с кораблём дальнего обнаружения и убедился, что
американская подводная лодка, из-за которой он оказывается прятался под
айсбергом, ушла нафиг своим курсом. Если бы не айсберг, она повисла бы у
них на хвосте до самого Мурманска. Капитан коротко сообщил об этом
экипажу и сдержанно поблагодарил за проявленные в сложных условиях
профессионализм, мужество, дисциплинированность и большое чувство юмора.
Больше капитана не подкалывали и кличек ему не давали…

шикарная военная байка. стащил Балик с www.artofwar.ru

Личный враг фюрера

Этот рассказ вовсе не о героическом советском подводнике Александре
Маринеску, утопившем в водах Балтики после бурной ночи с горячей финской
девушкой, один из самых больших германских лайнеров.
Своим личным врагом фюрер, в частной беседе с гросс-адмиралом Редером,
задолго до Маринеску, назвал капитана первого ранга военно-морских сил
Германии, командира подводной лодки U-349 Вилли Лоренца. Рейхсканцлер
сопровождал беседу с адмиралом ударами кулака по столу, пеной изо рта и
резкими немецкими выражениями.
Столь горячей реакции фюрера предшествовали события осени 1939г. Вовсю
разворачивалась Вторая мировая война. Подводные лодки Редера, сбиваясь в
"волчьи стаи" топили британские корабли в Атлантике и Северном море.
Готовилась операция "Морской лев" по высадке немецких войск на
английскую землю. Весь мир приготовился к великой схватке.
И только Советский Союз, заключив пакт о ненападении с Германией, делал
вид, что его интересуют исключительно торговые операции.
В рамках межправительственных соглашений в сентябре 1939 года из
Ленинграда в немецкий город Киль вышел, загруженный 3000 тонн
криворожской стали, пароход "Старый большевик". На борту парохода
находился военно-морской атташе Германии капитан первого ранга Отто фон
Альтенштадт. У атташе, кроме указания свыше сопровождать стратегически
ценный груз, из которого немецкая промышленность намеревалась сделать
несколько танковых дивизий, были еще и личные цели. В Киле фон
Альтенштадта ждала невеста - прекрасная Гретхен Марвиц. Сказать по
правде, невеста не была столь уж прекрасной, но к теме этого рассказа
это не имеет никакого отношения, поэтому Гретхен остается за рамками
повествования.
Итак, пройдя проливом Зунд и миновав траверз маяка Фемарнбельт, "Старый
большевик" вышел в Северное море. До порта назначения оставалось совсем
ничего, когда фон Альтенштадт услышал сирену, оглушающие звуки рынды и
крики "Полундра". Подняв к глазам висевший на груди цейсовский бинокль,
атташе увидел несущиеся к пароходу буруны морской воды и понял, что
невеста его вряд ли скоро дождется. Торпеда, вонзившись в левый борт в
районе машинного отделения, оставила "Старому большевику" три часа
жизни, которых, правда, хватило для подачи сигнала SOS и посадки команды
в шлюпки.
Отто фон Альтенштадт уютно, благо погода располагала, расположился в
спасательном командирском вельботе и ожидал, когда из-под воды появится
английская субмарина. Кто же еще мог атаковать союзника Германии в
Северном море!
Когда же подводная лодка, продув балласты, всплыла, атташе с изумлением
увидел на рубке свастику. Но это было только начало той цепочки событий,
в финале которой фюрер изливал желчь на гросс-адмирала.
На субмарине отдраили люк, и на палубе появился морской офицер с
биноклем на шее и рупором в руках, в который он на пестрой
немецко-английской смеси прокричал:

- Ахтунг, ахтунг, - вас приветствуют военно-морские силы Германии.
Капитану судна приказываю явиться ко мне со всеми документами на груз и
судовым журналом. Остальным сохранять спокойствие. У меня на корабле
места для вас нет, ждите помощи. Топить шлюпки не буду - немецкое
командование с безоружными не воюет.

Отто фон Альтенштадт в бинокль разглядел командира немецкой субмарины.
Тесен мир высшего командования немецких ВМС! Атташе сразу узнал в
командире своего сокурсника по военно-морскому училищу Вилли Лоренца.
Вилли еще в юности отличался поразительными способностями попадать в
самые неприятные ситуации. Но утопить судно союзника, шедшее со всеми
опознавательными знаками и в условиях абсолютной видимости! Возникшую
ситуацию и объяснил Лоренцу фон Альтенштадт, прибыв на борт субмарины
вместо капитана судна.

- Ты, Вилли, полный осел. Пустить ко дну несколько потенциальных
танковых дивизий Вермахта. На месте Сталина я присвоил бы тебе звание
Героя Советского Союза!
- У меня приказ - топить все, что движется в вверенном мне квадрате, -
невозмутимо ответил капитан первого ранга Вилли Лоренц. - Ты, Отто, сам
виноват, раз связался с большевиками. Я уже доложил о нашей очередной
победе наверх и получил полное одобрение командования. -
Лоренц, правда, умолчал, что доложил он только о тоннаже потопленного
судна. - Ты, Отто, ничего не понимаешь в тактике морского боя. Жизнь на
суше тебя испортила. Хочешь, я покажу тебе, как воюют настоящие
подводные волки?

Повод для показа появился на следующий день. Акустики субмарины поймали
сигнал винтов проходящего корабля. Подняв перископ, Лоренц определил,
что прямо на него идет английский сухогруз 42 проекта "Калькутта"
тоннажом 8 500 тонн. Помня вчерашние события, командир не решился на
торпедную атаку и дал сигнал на всплытие.
Капитан английского судна, увидев субмарину, дал команду: "Стоп машины"
и сухогруз молчаливо закачался возле подводной лодки, покорно ожидая
решения своей участи. Решение появилось быстро. Лоренц, желая
реабилитировать себя в глазах бывшего однокурсника, решил сделать
показательный расстрел английского судна из носового орудия. Он приказал
команде сухогруза сесть в шлюпки, причем, два раза приказывать не
пришлось. Через десять минут несколько вельботов на полной скорости
удирали прочь от судна. Немецкие моряки, высыпавшие на палубу субмарины,
умирали со смеху, глядя на эту картину.

- "Студебеккеры" везет во Францию для экспедиционного корпуса, - с ходу
определил характер груза Лоренц.
Отто фон Альтенштадт усмехнулся. Несколько огромных грузовиков были
прикреплены прямо на палубе сухогруза.
- Смотри, Отто. Я сэкономлю огромное количество рейхсмарок Германии. Я
не потрачу ни одной торпеды, и утоплю судно всего тремя выстрелами из
носового орудия. Ты, конечно, скажешь, что это невозможно! Но Вилли
Лоренц знает, куда надо целиться.

И действительно, капитан первого ранга Лоренц не соврал. Первый же
выстрел привел к удивительным последствиям. Оказывается, в трюме
сухогруза находились не грузовики, а боезапас, который благополучно и
сдетонировал сразу после первого выстрела. Последнее, что увидел Отто
фон Альтенштадт - огромный студебеккер, летящий прямо на подводную
лодку.

Субмарина пошла ко дну в течение трех минут. Оставшихся в живых моряков
подобрал в шлюпки экипаж английского сухогруза. Фон Альтенштадт попал в
командирский вельбот. Придя в себя, он увидел живого и невредимого Вилли
Лоренца. Тот, сидя на банке, пил из бутылки джин, и, обнимая здорового
негра в тельняшке и шортах, на ломанном английском спрашивал его:
- Ты когда-нибудь видел, как воюют настоящие морские волки?
Отто фон Альтенштадт закрыл глаза. Он прекрасно понимал, что ближайшие
несколько лет ему придется провести в одном лагере с бывшим командиром
U-349 Вилли Лоренцом.