Истории из жизни

- Вань, у тебя есть (прим. - читает внимательно, видимо, по бумажке)
Ви-индос Хэ Рэ? Есть? Перепиши на дискетку, пожалуйста...

- Вааань! Не работает! Я щелкаю-щелкаю, а она пишет "невозможно
произвести чтение с устройства" и дисковод так клац-клац-клац... Может,
мне перезагрузиться?

- Вань, а у нас опять принтер кыркыркыркает...

- Вань, я тут пишу документ важный, а он мне зеленым подчеркивает (прим.
- видимо, проверка грамматики). А мне не надо чтобы подчеркивалось! Это
в налоговую везти! Я уже три раза перезагружалась. Подойди, пожалуйста.

- Вань, тут свет погас и все так страшно запищало! (прим. - видимо,
UPS). Как сделать так, чтобы не пищало? А то мы боимся!

- Вань, я тут на калькуляторе считаю, и что-то такое нажала, и у меня
теперь нажимаются только кнопочки ноль и один. А мне больше цифирек
нужно! Подойди, пожалуйста!

- Вань, а у меня компьютер белый, а я черный хочу. Можно его краской
покрасить? Он не сломается? А у тебя краска есть?

- Вань, а электронные письма легко отправлять? А это дорого? А на мой
ящик можно отправить? Ой, а я свой индекс не помню... Как думаешь, дойдет?
А откуда я знаю, электронный у меня ящик или нет. Нет, железный. А надо
электронный? А где такие продаются?

- Вань, у меня компьютер не работает! Пароль поменял? Теперь мне больше
один-два-три не вводить? А какой новый? 1234321? Ой, надо записать, а то
я не запомню...

- Вань, я себе документ на диск Цэ кладу, а Любовь Александровна его не
видит! Как где открывает? У себя на компьютере! Диск Цэ. А куда класть?
На диск Аш? А какая разница? Да? Путаешь нас, Ванька, все сложно так
сделал... А если на дискету, то на какой... На диск три-и-пять А? А Любовь
Александровне куда? Тоже на А? А что, с Цэ так не получится? А почему?
Ничего ты не умеешь, а еще программист! Надо на тебя служебную написать,
чтобы тебя премии лишили.

- Вань, а Линух это что такое? Программа? Это что игра такая с
пингвинами? Нет? А? Что? Операции... как? А зачем это нужно? А мне
поставь? Где взяла? У тебя на столе взяла. Диск такой интересный. Мы
думали, музыка сначала, только он в плеере не играет.

- Вань, а что это за коробочка у нас в кабинете под тумбочкой с
лампочками? Как-как? Свич? А зачем он нужен? Ну знаешь, мой дорогой, он
тебе нужен, себе и ставь в кабинет. Нам он не нужен. Мы тут его
выключили. Нам магнитофон некуда втыкать. Э-э-э, слушай, не клади
трубку, тут Татьяна Николаевна говорит, у нее диск Аш не открывается.
Что? Включить обратно? Я намного старше тебя и знаю, что мне делать! Не
груби мне тут!

Взято http://www.fishki.net/

Были у меня две знакомые девушки. В то время студентки психологического
факультета. И как обычные гуманитарии, к тому же компов дома не
имеющие(к тому же женского пола), в кажущихся любому юзеру прописными
истинами воросах не не разбирались.
Понадобилось им приобрести болванку (CD-R), зашли они в первый
попавшийся магазин, имеющий нужную направленность, и обратились к
продавцу (тоже даме) с вопросам:
- У вас болванки есть?
- Есть! - ответила девушка-продавец(д-п).
- А они MP3?
- Не знаю.. (д-п)
- Нам нужна MP3 болванка! - с гордостью сказали мои знакомые (хотели они
музыку записать на диск).
Следующие 5 минут они посвятили решению пробемы - соответствует ли
просто болванка формату MP3.. И что "удивительно", ни на самом диске, ни
на упаковке не было об этом никакой информации. Сколько бы втроем
совещались и думали - неизвестно, хорошо в том же магазине еще один
продавец был - парень...

Один из моих друзей-приятелей, помнится, купил себе отечественный
персональный компьютер из числа тех, которые метко были окрещены
"IBM-похожими"; называлось сие творение, кажется, "Нейрон". Был на нем и
жесткий диск - смешного по нынешним временам объема в десяток мегабайт,
причем не IDE или SCSI, а старого стандарта MFM, который был в ходу на
советских ДВК и первых моделях IBM. И был у этого жесткого диска один
дефект - "мертвая точка" вращающего двигателя: при включении питания
моторчик начинал натужно подвывать, не в силах стронуться с места. А в
корпусе системного блока была специальная дырка. Через нее мой приятель
просовывал палец и сначала вручную раскручивал находящийся на корпусе
жесткого диска маховичок, а потом, пока диск по инерции еще вращается,
включал питание компьютера. И уже начинал подумывать - не сделать ли
специальную заводную ручку, как в автомобиле…

Заболел зуб, даже щека опухла. Года три не беспокоили, и вот. Полез в записную книжку, нашел телефон своего врача, у которой лечил последнее время, позвонил, назначил время.
Прихожу. Смотрит на меня:
- А я тебя не помню.
- Как же, - говорю, - я вам компьютер еще ремонтировал.
- А, это ты! А я тебя недавно вспоминала, тут мне кое-что подстроить надо, думаю, хоть бы у него зуб заболел.
Замолчала, и смотрит на меня выжидающе, типа, не ляпнула ли чего лишнего.
Спасибо за заботу.

Зарисовки по жизни.

Преамбула:
Многие тут смеются над "чайниками", употребляющими неправильные термины.
Если подумать, смешного тут мало - представьте, что вы пришли на прием
врачу, и он начинает потешатся над вашими непрофессиональными попытками
описать свой недуг.

Суть:
Есть у меня друг, не так давно, пока был студентом, подрабатывал
торговлей компакт-дисками в магазине. Очень культурный парень. Занимался
он этим давно, и обладал немалым опытом общения с покупателями, за что
многие предпочитали его точку другим магазинам. Заходя в гости, я часто
наблюдал разные забавные сценки с незадачливыми покупателями.
1-друг.
2-покупатель.
1) Девушка лет 30, хочет купить диск мужу.
1 - А какой у вас компьютер?
2- (голосом уверенного пользователя)Виндовз 98.
1-(не поведя и бровью)Понятно. Ну может точнее вспомните - Пентиум2,3?
2-Не помню... Принтер у нас с буковками "Н" и "Р", круглый такой.
1- а все таки, может вспомните...
2- А! Вспомнила!(сияет) САМСУНГ!
(оказалось на мониторе надпись вспомнила).
Надо отметить, во время всех этих выяснений, друг вел себя корректно и
даже вида не показывал, что что-то неладно.

2) Приходит пацан лет 10.
1 - мне игру, "Ач о чимперез".
2- (задумался, долго размышлял).
В конце концов решил идти методом бараньего тыка - выяснил что это
стратегия, пацан сам нашел игру. Оказалось Age of Empires.

3) Во время этого случая единственный раз наблюдал, что друг едва не
потерял самообладания.
1- симпатичная девушка, лет 22. Очень хорошо, я бы даже сказал -
культурно одета, с претензией на вкус.
1- Вы знаете, у меня проблемы с этой игрой.
2- Да, что такое?
1 - Немного смущается, подходит ближе, и заговорщицки выдает - у меня
этот диск... МУДИТ.
2- (по щекам идут розовые пятна, чуть дергается рот). Ясно. Ну что же,
выберите другой, я подойду чуть позже (быстрым шагом выходит в соседнее
помещение, откуда слышится раскатистое "бу-га-га".)

Значит так, я вот уж как, не знаю сколько лет, переписываюсь по мылу с
одной девчоной. Живем мы просто на разных концах света - она в
Хабаровске, а я в Штуттгарте. Маша привет! ;-) Так вот, раньше все было
нормально - письма приходили без всяких переделов.
Тут надо заметить, что тогда был у меня MS Outlook 97 или выше, не знаю
уже точно. В общем, там надо было кодировку на KOI8-R самому выставлять,
если хотел, чтобы письмо было прочитанно и понято. Знаете же!? Ну вот
появился XP - все новенькое охота испробовать - инстальнул его. В XP
кодировку выставлять уже не надо - он сам такой умный и делает это за
тебя (какой молодец!), там даже такой кнопки нет - кодировка. Письма и
потом доходили нормально, но вдруг с какого-то времени началось
непонятное - письма мои до нее хотя и доходят, но не в понятной для нее
орфографии 8-0 Я попытался все-таки кнопку для кодировки найти - увы!
В help стоит, что усе делается автоматом, но это мы уже знаем. Давай я
вспоминать, чего это я в этом Аутлуке в последний раз изменял и...
нашел!!! - сделал я там signature - которая автоматически к каждому мылу
прикрепляется.
Комп рабочий, фирма немецкая, значит и сигнатура соответсвенно у меня на
Deutsch.
Ну а когда я письмо Машане пишу, пишу есно по-русски, а сигнатуру он
приклепывет как и везде - немецкую. Так вот, ентот умный автомат,
который кодировку выбирает, смотрит на мое письмо и видит два шрифта -
немецкий и русский. Вот видать он и не могет понять, в какой кодировке
отсылать, и поэтому отсылает в той, в какой считает самой логичной для
него, гыыыы :) угадай в какой?

УПРОЩіННЫЙ КИТАЙСКИЙ - ЖЕЛЕЗНАЯ ЛОГИКА! Майкрософт бля...

Только что на работе подходит блондинко и говорит:
- Дайте мне, пожалуйста, диск. Начальнику надо информацию записать.
- А Вам какой, CD или DVD?
- Мне что-нибудь среднее...

Александр http://coins2000.narod.ru

Название рассказа - "Оранжировка"

Довелось мне недавно к моему одному хорошему знакомому заехать..
взрослый он.. в общем, пришлось не хило кирнуть... что ж поделать - надо
иногда, чтобы вопросы некоторые легче решались.. четыре человека всего
за столом... я спрашиваю:
- Вова, у тебя есть диск Софии Ротару есть?
- Был вроде, - говорит Вова.
Нашли другой диск.. там только 1 песня в исполнении Софии Ротару... ну
да ладно.. ставим! На третью песню! Поставили.. Звучит Черовона Рута в
исполнении Ротару.. Беларусы учат похожую на белмову мову соседнего
народа )) Пьем, Поем :))) Потом плавно так оранжировки пошли этой
песни... я подумал, классная песенка все-таки.. долгая и классная...
прикольно.. если б была недолгая, я б ее через полчаса еще раз
поставил.. а так - ну что тут уже.. короче, оранжировки оранжировками, а
в итоге она ну слишком длинная.. диск на 60 минут, а она уже минут 15
точно играет.. вот, думаю, как украинское втюхивают.. старых песен на
диске 15, а тут одна - 15 минут...
В итоге на счет оранжировок я расстроился, похоже слишком пьяный был,
что ли :))) На магнитофоне на эту песню был поставлен повтор))). А
песенка была по длине - 1:50 :)))))

Привет Вове из Менска.

Один мой знакомый первый раз купил компьютер пару месяцев назад. Причем
в компьютерах он разбирался, да и сейчас разбирается меньше, чем
африканский бабуин. По моей наводке он купил игру Heroes of M&M III, в
течении всей следующей недели изрядно измучив глупыми вопросами всех
окружающих, он наконец-то понял, как в нее играть. На радостях он решил
купить add-on к игре Armageddon Blade. Не зная, что такое add-on и как
его едят, он попросил продавца объяснить. Продавец сказал, что add-on
Armageddon Blade ставится поверх оригинальной версии Heroes of M&M III.
Мой приятель придя домой сделал следующее (привожу по пунктам):
1. Открыл CD-ROM drive.
2. Положил в него диск с Heroes III.
3. Сверху положил диск с Armageddon blade.
4. Последовала попытка (после проделанных выше операций) закрыть CD-ROM
drive.
5. CD-ROM оказал отчаянное сопротивление.
6. Далее последовало надавливание на непокорный CD-ROM обеими руками с
переносом на них веса всего тела пользователя (78кг).
7. CD-ROM с хрустом вошел внутрь системного блока (Навсегда!!!).
Все, кому я рассказывал эту историю, хохотали до упаду, но скажу честно,
когда мой приятель позвонил мне и сказал, что он сделал, я просто завис
в ступоре.

Agressor

Фразы иностранцев, работающих на крупных российских фирмах:

- не надо валяться дураками
- не надо тянуть резинку
- не надо накачивать на меня бочки
- я не хочу тебя заблудить
- я сижу на порошковой бочке
- забить двух яйцев
- извини, не могу говорить, у нас зоопарк сегодня (запарка)
- дорогой, поздравляю с родилкой сына.
- у меня волосы на дыбе стоят
- я слышал крайним ухом
- слушай, какой контракт! они должны целовать наши попы
- все, что они вложили вышло блинком
- только давайте так, чтобы не было палки с двумя концами
- ужас, сплошные нервотряпки
- вопрос на зацепку
- давай отдельно - муха-муха/котлета-котлета
- я, как мишка колапса, как на синей конфете
- ты как кошка, которая лапает молоко
- бэби, большой комар тебя закусил и у тебя огромная холма
- я поеду в шортах и в черных божконожках
- это значит - ты сворачиваешь горы, магомедка моя
- я нахожусь на тонкий волос смерти
- я не хочу пропИсаться на Чукотке
- я не хочу начать трещать тревогу
- он там всех знает - он там Вася-Вася
- сказал А, давай мы сделаем Б
- ты мне скажи, это будет `чистый` тендер или какая-нибудь маханация?
- мне нужны розы типа тульпаны
- все у Вас тут закроется медным тазом
- дорогой, я могу тебе заехать в любое место
- самое страшное сейчас упасть в саможал (начать себя жалеть)
- я стою перед вилкой дороги и не знаю куда ехать.
- знаешь, ты меня не держи как дурак, я все это тоже понимаю.
- странно, у нас сегодня очень большой затих, до боли.
- она вчера родила девушку
- я не успеваю, потому что у меня два уша и один рот
- ты мой душевой сотрудник
- я сегодня весь день метаюсь по встречам
- если так, то я поставлю вопрос раком.
- заканчивай письмо - с уважением, всегда у Вас
- слушай, у меня с тобой быстрее получается, чем с моей девушкой
- я в большой попе и не вижу конца большой точки
- Это так! Это так! Черным или белым, но это так !
- Ой, привет, рад тебя слышать, слущь, я только что вернулся и из
туалета, еще вода на руке
- Пиши! Благодарим и имеем честь попасть в мир Вашего зрения
- Что такое шалаш с мылом? (с милым рай и в шалаше)
- Пожалуйста, позвони им и скажи, что я буду задерживаться на 15 тире 16
минут
- Я сижу здесь один, без друга, как старый дедушка, брошенный на танцах
- Пиши: мы сидим в полной попе и просим Вашего содействия
- Там моя мебель и всякие АКСЕКСУАРЫ
- Я им прямо сейчас пишу письмо-хотелку. (письмо о том, что мы
заинтересованы в приобретении
- Я не хочу идти на какие то злые мысли
- Ты - деловой огурец
- что мне в рот? Слушай, у меня их там столько, что я уже говорить не
могу!
- последний смех останется за нами
- ты держи уши открытыми по Одессе
- все мои друзья получили образование MBA и выражаются словами
оптимизация, модернизация, а я все б.. , м-к, п-р
- ты взял вещи из холодильника?
- у меня развивается пофигизм большими темпами
взято из http://www.lectro.ru/more.php?id=126_0_1_20_M

Просто не знаю как выразить мой восторг гениальными решениями
Майкрософт. Нет, надо по порядку.
Я столкнулся со странным глюком на компьютере. При открытом Excel-е
нажатие кнопки eject на DVD приводе закрывает Excel вместе с данными.
Полный бред, но это стабильно продолжается второй день. Никому бы не
поверил, который год работаю - впервые вижу такое чудо. На днях
переставил Виндовс с нуля и вот такой супер эффект...
Ну конечно я спросил у Яндекса. Интересно же, что там у Виндовса в
мозгах замкнуться могло. А он отослал меня на сайт Майкрософт. А там и
эта проблема оказывается решена:
"To work around this problem, close the file in Microsoft Excel before
ejecting the disk from the removable media."
Комментировать не буду, просто нет достойных слов. Для тех, кто еще не
понял (держитесь крепче) "Чтобы обойти эту проблему закройте файл в
Майкрософт Экселе перед тем как вынуть диск..."

ПРО ЛЮБОВЬ И ПРЕДУСМОТРИТЕЛЬНОСТЬ.

Сисадмины, как известно, бывают разные. Желтые, синие, красные.. Так уш
вышло, что мне с ними везло всегда (эт я к тому, что модно щас ругать
оных, не злобы ради, а порядку для - и дня не проходит, чтоб я не
прочитал я у кого-то "наш админ, собака, вконец обнаглел" ну и так
далее), так что жаловацца на них не буду. По крайней мере, не сегодня.
А сегодня постараюсь рассказать, что сисадмин, как явление, также
произошел от обезъяны, как прочие хомо сапиенсы, а не от крокодила, как
предполагалось ранее. И что ничто человеческое им не чуждо.

На одной из старых работ трудился у нас админом Леха, и был он сильно
влюблен в трудящуюся у нас же менеджершу Свету. Светка об этом не знала
- Леха был скромен, при виде избранницы опускал глаза в пол, сильно
тупил и ни за что не сознался бы девушке в своих чуйствах. Однажды
вечером на фирме остались только мы с Лехой и задержавшаяся по своим
менеджерским делам Светка. Лехо и я в то время сидели в его каморке и
второй час допивали подаренный ему благодарными пользователями коньяк. И
второй час нетрезвый и оттого красноречивый Леха твердил мне о своей к
Светке неземной любви.
- Вот веришь, Колючий, - вздыхал он, - люблюнимагу!
Я верил. После бутылки коньяка мне Светка тоже начинала местами где-то
даже нравиться.
- Что мне делать? - в который раз за вечер вопрошал у меня Леха. Я,
который сроду не знал, о чем и как нужно говорить с девушками и при виде
симпатичной особы тупил еще больше чем он, молчал. И тут меня осенило.
- А ты подари ей что-нибудь! - воскликнул я. - Что-нибудь ценное! Она
поймет, как сильно ты ее любишь и будет твоей!
- Точно! - вдохновился Леха.
- Что у тебя есть ценного? - спросил я.
Леха огляделся по сторонам, задумчиво почесал небритый интерфейс и
вскоре извлек на свет свое сокровенное. Что может быть ценным у
сисадмина? Старая оптическая мышь, 512-и мегабайтная память, хард на 80
гигов и внешний дивиди-привод. Я восхищенно смотрел на все эти
сокровища. О том, что этот набор металлолома слабо понимающей в компах
Светке нафиг не уперся, в наши затуманенные коньяком головы и прийти
тогда не могло.
- Тока все сразу не дари! - советовал я. - Зазнается!
- А ты уверен, ик, что ей понравится подарок? - все еще сомневался
недоверчивый Леха.
- Да ты че? - поперхнулся я. - Конечно! Да за один только жесткий диск я
сам с тобой пересплю! - ну, тут я, конечно, утрировал.
Мы еще выпили коньяку. Леха - для храбрости, я - из солидарности. И тут
мне пришел в голову каламбур.
- Короче так! - заявил я Лехе. - Спрашиваешь у Светы: "Света, у тебя
память хорошая?" Она отвечает "Нет". И тут ты даришь ей 512-меговую
память, вы вместе смеетесь, Света счастлива и тащит тебя в постель.
Понял?
- Точно! - восхитился Леха и уважительно посмотрел на меня. - И как ты
ловко все придумал-то!
- Не надо благодарностей, - скромно потупился я. - Для этого и нужны
друзья.
Мы прорепетировали речь, я был Светой, а Леха - Лехой. На третий раз все
получилось как надо и я придвинул Лехе телефон.
- Звони.

- Ик! Света? - начал Леха в трубку и я порадовался, что телефон не может
передать коньячного запаха, коим пропитан был Леха последние два часа. -
У меня к тебе вопрос! У тебя пам...
- Да не по телефону!! - зашептал в панике я. - Зови ее сюда! Как
подарок-то дарить будешь?
- То есть это, - сконфузился Леха, но быстро исправился. - Ты зайти
можешь?
Через минуту Светка была у нас. За секунду до ее прихода я только и
успел спрятать под стол второй начатый коньяк.
Лехин звездный час настал. Я был спокоен, потому что все рассчитал
верно, ошибки быть не могет, план мой был безупречен, щас все устроится
и Светка упадет в Лехины объятия. Радуясь, что устроил счастье товарища,
я откинулся на спинке стула.
- Света! - начал свою речь довольный Леха. - Вот у тебя память хорошая?

- Да, отличная, - кивнула Светка. - А что?
Я чуть со стула не упал. Судя по выражению Лехиного лица, он тоже.
Такого неожиданного поворота мы предусмотреть не могли. Программа дала
сбой. Условия, при котором отвечающий скажет "да", в программе прописано
не было. Леха завис. У него были такие большие глаза и такой удивленный
вид, что я сильно испугался. Наступило долгое молчание - так, наверное,
немеет студентка, только что узнавшая, что беременна.
Все-таки бытность сисадмина взяла свое - Леха отвис первым.
- Спасибо, - только и мог вымолвить он.
Светка смотрела на нас, как на двух пьяных идиотов. В чем-то она была
права.
- Пожалуйста, - медленно сказала Света, потрясенная глубиной
получившегося диалога и, круто развернувшись, вышла.
Раздался стук - убитый горем Леха уронил голову на клавиатуру.

А еще через пару дней мне почему-то обрубили интернет.

Только что, случилось невероятное помоему... Не знал куда б написать,
вплоть до того что позвонить кому то и рассказать. После долгой рабочей
недели наконец приехал домой - набрал водки (это на завтра на природу
еще) но одну сразу открыл, колбаски поджарил, сижу смотрю Саус Парк -
пью водку - закусую, кайфую в общем. Постепенно погружаюсь в состояние
алкогольного опьянения. И вот в Саус парке (ну мульти такой есть кто не
видел) показуют Элтона Джона - там во втором сезоне есть серия такая. И
вдруг мне как приспичело - хочу послушать Элтона Джона причем
неймоверно. Никогда особо неувлекался им, просто слышал - знаю - поет
классно - музыка классная, знаю что голубой :). Знаю что у меня на винте
если и есть то пара старых, заслушаных песен, начал в асе у приятелей
спрашивать может у кого есть - ни у кого нету... жаль думаю - ну счас с
инета скачаю че нить - пожертвую трафиком но послушаю Элтона Джона.
Сворачиваю Саус Парк что бы открыть эксплорер - там висит Тотал
комманндер - и отмечена папка music - на диске ц. Что примечательно - в
ЖИЗНИ я музыку не хранил на диске ц!! клацаю, с мыслей что еще за нах на
диске ц у меня, а там..... я просто в ступоре был минут 5, не знал что
думать - То ли концерт, то ли сборник Элтона Джона - 16 песен - самых
лучших. Я не помню что бы я их туда писал.. Я вообще не помню что бы я
писал когда нибудь Элтона Джона... ДАЖЕ если я и писал что то в
невменяемом состоянии - что бы ниче не помнить - могу ТОЧНО сказать, что
я бы писал на диск Д - там у меня все медиа храниться. Я себя знаю -
даже на автопилоте - такие вещи я делаю так как надо... Просто в шоке -
не знаю что думать. Лучше выпью 100 грамм, за Бога, который по любому
есть!

"Шаманский танцы с бубном" вокруг техники.

Случилось при моем участии...

Начало рабочего дня. Включение компов... и напротив меня раздается:
"Посмотрите, пожалуйста, что он пишет...". После пристального взгляда на
монитор сослуживицы и пары манипуляций становится ясно что материнская
плата ее компа не обнаруживает жесткий диск. Сам я програмер, посему
решили звать системщиков. Приходит на зов подмога в лице сисадмимна,
работающего на поддержке пользоватлей. Он опытным взглядом определяет,
что за комп и сдергивает крышку (системные блоки горизонтальные).
Прислушивается к жесткому диску: тот "не шуршит". Он со словами "да
такое с этими частенько..." постучал по жескому диску костяшками пальцев
и перегрузил комп. Сам, понятное дело, наклонился и прислушивается - "не
шуршит"!. Разочаровавшись в своих шаманских действиях, он, разгибаясь,
говорит, что, мло, забирает комп, харду конец и все такое. В это же
время я, стоявший рядом (интересно наблюдать за шаманами :-)), начал
наклоняться... БУМ!!! Мы, понятно, башка о башку, звездочек и птичек не
видели, НО еще раз (на всякий случай и по моему настоянию) перегрузили
комп. Жеский диск проснулся и комп заработал...
Так мне довелось поучаствовать в "шаманском танце с бубном".

PS. Сисадмины быстро об этом узнали, поржали, сразу предложили бить нас
обоих головами об стены, чтобы все работало :-)

ПРО ВОРА КРАФТА
Преамбула. Племянник, то есть сынуля моего братана, - очень
любознательное и умное 7-летнее существо, больше всего на свете
интересующееся компьютерами и всем, что с ними связано. Читать и писать
он научился еще до школы, самостоятельно прошел несколько серьезных
стрелялок, однако от той трогательной наивности, которая присуща этому
юному возрасту, пока еще не избавился. Вчера они были у меня в гостях, а
сегодня у нас с братаном состоялся примерно вот такой диалог.
- Поздравляю! Благодаря тебе дите на World of Warcraft подсело.
- Насколько я помню, в ваш дом ни один провайдер не хочет Интернет
вести, все говорят, что технической возможности нет. Так?
- Так.
- Как же он тогда играет?
- А ты вспомни вчерашний день. Малой увидел у тебя WoW на компе и
захотел дома такую же игру иметь. Что ты ему сказал?
- Ну... Я... Это... Показал ему ADSL-модем и сказал, что все герои Warcraft’a
живут в этой коробочке. А что?
- Малой сегодня подошел, и попросил выдать ему обрезок телефонного шнура
с разъемом, который у меня среди всякого барахла валялся.
- Зачем?
- Представляешь, он взял картонную коробочку, сложил в нее, как килек в
банку, своих пластмассовых солдатиков и игрушечных зверей, закрыл и на
крышке фломастером написал: "Игра Вор Крафт".
- Так и написал?
- Да. Английский они еще не изучают, поэтому малой решил, что эта игра
про какого-то вора по имени Крафт, который украл что-то ценное и теперь
все его ищут.
- А провод-то тут причем?
- До тебя еще не дошло? Один конец шнура он к коробке привязал, а
другой, с разъемом, подключил в компьютер.
- Вот это да!
- В общем, в следующий раз попробуй ему как-нибудь иначе объяснить,
почему у него WoW не пошел. :-)
StarR

Клиент забирает готовый компьютер.

- А доставка у вас есть?
- Да, в пределах города, бесплатно. Вызвать водителя?
- Давайте.
- Хорошо... так, пока что здесь запишите вашу фамилию, адрес и телефон
для доставки.
- Это зачем еще?!
- Чтобы знать куда доставлять.
- Я не буду.
- Что не будете?
- Не буду вам адрес давать.
- Почему?
- Вы запишете его куда нибудь.
- И что?
- Ну я же не могу вам доверять.
- А как мы вам компьютер доставлять будем?
- Я с водителем поеду.
- А с водителем вы дальше что делать будете?
- В смысле?
- Ну он же узнает, куда компьютер отвез.
- Я не думал...
- Ну может вы ему глаза завяжете?
- А можно?
- Нет, нельзя! Короче, доставку будем делать или нет?
- Ладно, пишите адрес. Но только на бумажке, чтобы безо всяких этих
ваших компьютеров!

Увертюра.
Есть у меня комп.
Не самый новый, но сойдет. Не так давно хард диск этого компа начал
капризничать. Передо мной встал призрак апгрейда. И продажи. Но
поскольку единственный покупатель этого чуда техники мой собственный
брат (Б.), то по его заказу был куплен новый 40 Гб диск. Установлены
"Форточки ХР", скопировано куча музыки, программ, картинок, мультиков
(предпологалось что комп покупается его семилетней дочери), настроена
"защита от дурака", и пр..

Трио. (Я - Б. - комп) 9:00
Утро нового дня. Комп торжественно переезжает
в новые апартаменты. Ставится на крохотный столик. Подсоеденяются все
необходимые проводки. Нажимается заветная кнопка. Я и Б. наслаждаемся
видом грузящихся Виндов.
Через минуту идилия прерывается глубоким зависанием.
Я - "Ну ничего. И ни такое бывало. Сейчас нажмем кнопочку и
перезапустим." (Кого я этим успокаивал?)
После reset`а комп отказался загружатся и возмущенно кричал пиканьем
"спикера".
Б. - "Чего это он?"
Я - "Это он переезжать не хочет. Знает что твоя доча его мигом в в груду
метала уделает!"
Шутки шутками, но множественный сигнал это проблемы блока питания. А
покупка еще и этого агрегата в мои финансовые планы никак не входила.
После короткого "консилиума" было принято решение отвезти системник к
нашему кузену (К.) и проверить там.

Квартет. (Я - Б. - К. - комп)
10:30 К. - "Компутер?! Не работает?! Щаз-з развинтим, посмотрим!"
Выдернули все платы, подсоеденили другой блок питания...
Работает.
Подсоеденили старый...
- "Ура!!! Работает!!! Наверное где то контакт отошел."
Поехали домой.

Трио. (Я - Б. - комп)
12:00 Водворяем комп на место. Подсоеденяем провода. Нажимаем кнопку...
и... ошибка!
комп - "Поврежден файл "ххх", вставьте установочный диск и востановите
его"
Я -"Вот зараза!"
Бегу за диском к себе домой.
Пытаюсь востановить файл.
Ошибка.
Ошибка.
Ошибка.
...
14:00 Ошибка.
...
Форматирую диск.
Пытаюсь поставить Винды заново.
5%... 10%... 15%... 17%... Ошибка копирования.
16:00
... Ошибка копирования.
Я - "Это он точно к тебе переезжать не хочет."
Б. - "Он хотеть не может, он железяка бездушная."
Я - "Ему скажи!"
...

Дуэт (Я - комп) 16:30
Б. уехал забирать ребенка (Р.).
Мы отались вдвоем. Романтика.
В ход пошли уговоры...
- "... Ну давай родной, ну еще процентик..."
... Ошибка копирования.
Предупреждения...
- "Поставлю Linux нафиг!.."
... Ошибка копирования.
Угрозы...
- "Б*я на запчасти разберу!..."
... Ошибка копирования.
Я - "Может CD поцарапан?"

Дуэт. (Я - К.) 17:30
К. -"Что? Опять?"
Я - "Нет. Дай мне свой диск."
... Ошибка копирования.


Каватина (Я) 18:00
Ушел немного отдохнуть и поесть.
- "Ну если не сделаю сегодня, то заберу нафиг назад. Не жить же мне
там."

Квартет (Я - Б. - Р. - комп) 18:30
Р. - "Ой а что это у меня стоит?"
Б. - "Это вот компьютер тебе купили, только он не работает."
Р. - "Почему?"
Я - "Не занаю."
Р. - "А может вы его пока несли под дождиком намочили?"
Я - "Нет."
Р. - "А может вы его пока несли об уголок ударили?"
Я - "Нет!"
Р. - "А может.."
Я - "Нет!!!"
Б. - "Иди пока поиграй в зале. Не мешай нам."

19:30
Принес свой старый полуживой диск с установленой системой.
Загрузка системы... зависли... перезагрузка...
комп - "Поврежден файл "ххх", вставьте установочный диск и востановите
его"
Я, Б. - "Б**!!!"
Р. - "Хочу-у компу-утер..."
Я, Б. - "А ну марш в зал! Не мешай нам!"

20:00
Б. - "Ну попробой еще раз."
Я - "Да, я уже раз тридцать пробовал!"
Б. - "Ну давай еше послединй..."
... Ошибка копирования.

22:00
... Ошибка копирования.
Я - "Все! На хрен! Не хрен! Меня достало! Я пошел домой! Завтра заберу
его назад и там буду его уродовать!"

Финал 11:30
Комп у меня дома.
Без всяких мыслей втыкаю провода. Вставляю CD. Ухожу пить чай.
Прихожу.
комп -"А не введете ли вы сериный номер?"
Я - "А пожалуйсто..."
15:00
На компе стоит полностью установленная и сконфигурированная
система. Ни одного зависания. Ни одной ошибки.
Чтобы еще больше задобрить комп, скормил ему 160 кг "Barakuda ".
Но и Linux я все таки поставил.

Пересказ реального разговора по Аське. По-моему, вполне забавно.
Ангел Привет! Ты кто? пришли фотку Мари Давай лучше сначала рассмотрим
варианты:1. Я очень хорошенькая 2. Я так себе 3. Я страшненькая. Что
тогда?
Ангел 1. К тебе в гости...
2. В кофейню...
3. Ко мне в гости, мыть посуду.

А у тебя вообще-то кровать есть?
Мари Ты думаешь что я - это вариант № 2 и отсюда вопросы?
Ангел Я не написал зачем иду к тебе в гости в случае 1-го варианта :-)
Мари А я то наивная албанская девушка при слове кровать покраснела и
черт знает о чем подумала ;-)А чем тебе интересна моя кровать?
Ангел Где научилась выражению "наивная албанская девушка"? я снял
кватиру, Там нет мебели... Какая мебель у тебя есть?
Мари В Албании.
Мебели у меня нет. Сплю на голых досках. Ем в пиццериях. Телевизор
смотрю сидя на корточках. Вот такая тяжелая у меня жизнь. Тебе меня
жалко?
Ангел Нет! Я живу как ты.
Где работает наиная девушка?
Мари Конечно же и в поле и в лесу: собираю коренья, злаки и шишки в
зависимости от времени года и насторения. А ты?
Ангел В каменных джунглях добываю себе пропитание.
Мари Так может попитаемся маленько, наприм. в моей любимой пицце?
Ангел Не а. Сначала фотку.
Мари Ну тогда прощай охотник. Удачной охоты в каменных дженглях!

Знаю, что «скрип колеса» - баян еще тот, но...
Поставил намедни для прикола «Машу и медведи» (была такая певица,
прославилась «Любочкой»). Есть у нее неплохая тема на любителя - «Без
тебя». Там есть такие слова:
«Без тебя мои глаза, как налитые груди без чада... »
Короче, мой младший сын послушал припев, крепко призадумался, а потом
выдал:
- Пап, я не понимаю, при чем здесь чат - она что, сиськами в чате
сообщения набирает?
Лежать-бояться, господа системные администраторы! Такое поколение
растет!!
Думаете, на этом история заканчивается? А вот фиг вам и нам!
Выходит, я имел неосторожность засветиться в каком-то чате («какой-то» -
чтобы не рекл.). Не помню, что там я буровил, забыл, но мой браузер
запомнил, а мне побоку было...
Но оказывается, мой малой ТРИ ГОДА общался с бабами кому за 30 от моего
имени, я уже забыл про этот чат, уж Господи, этих чатов наклепать можно
до ядреной фени...
Я его иногда пускаю за свой комп. А как бы вы поступили? Ну дите просит,
жалко что ли, если на все основные фишки защита проставлена? Вот и
пустил, не подумав.
И совсем недавно мне стало ясно, что за дура приходила в наш дом и
признавалась мне в любви. Я ее знать не знаю, поступил очень грубо. Типа
«ошиблись номером». Но тогда такой темы не было, просто выставил ее за
дверь.
Знал бы я сейчас, К КОМУ она приходила!!! Интересно, как бы выглядел
13-летний «жених» перед 40-летней «невестой»???
Кстати, чувство вкуса у ребенка есть, если как следует подумать -
бабенку ничего себе выбрал. Не по возрасту, конечно. Но ведь хуй
ровесников не ищет, не так ли? :-)

P.S. Надпись «Беречь от детей» надо делать не только на спичках. Люба,
если ты сейчас читаешь эти строки, прости нас грешных. Но мотаться в
Питер из-за слов чатланина и жить в поганой гостинице «Октябрьская» -
это не любовь.

Любовь инетная.
(в названии нет опечатки)
Тут мне один товарищ рассказал, как он через интернет познакомиться с
девушкой хотел. Далее, от его лица.
Разместил я свою анкетку на трех сайтах, с фото и со всеми ответами на
вопросы, в общем, все как положено. Написал, что ищу девушку для
серьезных отношений, возможно бракосочетание. Дня через два на «ящик»
повалили письма. Сижу, фильтрую, рассматриваю фотографии, читаю резюме.
Выбрал одну. Пишу, что готов встретится, но не тут-то было отвечает, что
надо бы заочно пообщаться в смысле через ICQ или на чате. Ну да ладно,
договорились встретится на чате …, и вот такой произошел диалог, за
точность не ручаюсь, но смысл такой;
- Привет Оля!
- Привет.
- Почему сразу не захотела встретится?
- А вдруг ты сексуальный маньяк?
- Да нет, я нормальный.
- Все так говорят.
- Ну ты же видела меня на фото, я что, на маньяка похож?
- А вдруг это не твое фото? У друга, например взял.
- Ну а после этой переписки, ты сможешь понять, что я не маньяк?
- Конечно, я ведь тебе сейчас вопросы задавать буду.
- Ну давай.
- Только если ты не маньяк, ты не обижайся, ладно?
- Ладно.
- Ты почему через Интернет, знакомиться решил, на фото ты довольно
симпатичный, неужели просто так не можешь?
- Да нет, могу, но в круге моего общения, нет подходящей кандидатуры, а
на улице подойти как-то неприлично.
- А в круге твоего общения, почему тебе никто не подходит, тебе не
нравится с ними трахаться?
- Да нет, просто я не сплю с кем попало, считаю, что для этого должны
быть чувства.
- А какие чувства?
- Ну любовь, например.
- И что у тебя, ее ни разу не было?
- Кого не было?
- Ну любви?
- Ну почему не было, была, даже в школе была.
- В какой школе, ты что педофил?
- Ну какой педофил, просто с одноклассницей у меня был роман, года три.
- И ты ее бросил? После трех-то лет.
- Ну почему бросил, повзрослели, решили, что друг другу не подходим.
- Значит, пока ты ее три года трахал, подходили, а как жениться, уже не
подошли. Вы между прочим, все мужики такие.
- Да нет, ты просто неправильно поняла, она встретила другого, а я
другую.
- Так у тебя еще одна была?
- Ну конечно была, и не одна.
- Так ты бабник?
- Ну почему бабник, просто это же жизнь.
- Это тебе жизнь, а тем кого ты бросил, каково?
- Да я никого не бросал, у меня со всеми остались нормальные отношения.
- Ну а я, какой буду по счету в твоем гареме?
- В каком гареме?
- Ну ты же сейчас сам написал, что со всеми до сих пор трахаешься?
- Ни с кем я не трахаюсь, просто нормальные человеческие отношения.
- Значит у тебя с девушкой нормальные отношения, а ты ее не трахаешь,
ты импотент что ли?
- Ну почему импотент, вполне нормальный мужик.
- Какой же ты нормальный, если баб не трахаешь.
- Ну почему не трахаю, трахаю иногда, когда чувства есть.
- Слушай, ты или заврался, или я понять ничего не могу. Может ты гомик?
- Ну почему гомик, я нормальный мужик.
- Нормальные мужики, баб без всяких чувств трахают.
- Нет, ну и я могу без чувств, но это же неправильно.
- Почему это неправильно, вполне даже правильно, основной инстинкт так
сказать. Ты вот в анкете писал, что менеджером работаешь.
- Да.
- Платят наверно нормально?
- Да ничего, вместе с премией … штук выходит.
- И что, с такими деньгами, ты себе не можешь проститутку позволить?
- Да почему не могу, могу конечно, но это совсем не то, что мне надо.
- А, что тебе надо?
- Ну как тебе объяснить. Ну, я просто хочу встретить девушку, чтобы она
была для меня единственной и неповторимой. Общаться с ней, назначать
свидания. Ну, мало ли что еще.
- Ну, а трахать, ты ведь ее все равно будешь?
- Ну наверное.
- Так вот я тебе и говорю. Деньги у тебя есть, трахаться ты хочешь,
поэтому записывай мой номер телефона …. Позвони, я скажу, куда тебе
подъехать. Бери сто пятьдесят баксов и подъезжай, а хочешь я сама
подъеду?

Памяти дойчмарки посвящается!
1999 год. Магазин запчастей для иномарок с собственным автосервисом.
Молодой сотрудник, менеджер, принимающий заказы на доставку запчастей,
торгуется с мастером сервиса, которому какой-то знакомый заказал
"подешевле чтоб там" дорогущую деталь для БМВ 7-ой серии. Сервисмен
просит скидку, менеджер ее не дает, потому что у мастера и так слишком
много знакомых и каждому нужна скидка.
Ситуацию усугубляет открытый на компьютере электронный каталог с ценой
детали. Над колонкой, в которой прописана цена, красуется надпись "DM",
сервисмен, как свой человек, находится в отделе и ее видит. Менеджер,
конечно, может объяснить, что это цена на складе в Германии. Что с
учетом доставки, затаможки, растаможки, опять доставки, наценки, усушки
и утруски она возрастает примерно в 1,7 раза... все помнят курс доллара
к марке в 1999 году? Но менеджер не любит что-то объяснять.
Диалог:
- Сколько?
- Пятьсот долларов.
- Ой, дорого. Не возьмет за такую цену.
- Понятно, что дорого.
- Дешевле можно?
- Нет.
- Постарайся подешевле сделать, пожалуйста.
- Да как бы ни старался, не смогу.
- Ну может, сделаешь?
Минут через пять спора сервисмен выкладывает последние козыри:
- У тебя же там цена обозначена намного ниже.
- Цена не там. Цену я называю.
- Ну у тебя же там написано "478 DM"!
Менеджер взрывается:
- "DM" означает "для меня"! Пятьсот долларов, я сказал!

Предлагаю новую рубрику: курьезная похожесть слов на разных языках.
Например, на болгарском сленге, слово «кур», означает мужское
«достоинство».
Лет 10 назад был у меня болгарский партнер по бизнесу. Жена у него, была
из Ярославля Сиречь, русская. Когда он перевозил жену, со всеми ее
пожитками, в Болгарию, вышел курьезный случай.
Далее со слов Ивана: (жаль, что не смогу передать болгарский акцент)
Доехали с Марге (Маргарита), до Русе (приграничный болгарский городок),
необходимо было купить продукты. Зашли в придорожную кафешку. Рита
бормочет: «Надо бы, кур купить». Потом, уже, громко: Вань, хочу кур.
Дальнобойщики, сидящие за столиками, как по команде обернулись: Что за
шалава, которая, при всем честном народе, хочет взять у мужика»?
Есть еще слово «пичка», обозначающее женское «хозяйство». С этим словом
влип сам. Но, это уже другая история.

Купил я как-то в Штатах диск музыкальный (какой именно – для истории
неважно). Вышел из магазина, сел в машину и тут же слушать поставил.
Бац – не та музыка! То есть не соответствует тому, что на обложке и
на самом диске напечатано. Я тут же его вынимаю и иду в магазин
разбираться (благо еще не отъехал). Мне продавец, молодой парень, с
ходу говорит: «Вскрытые диски обратно не принимаем». Я ему объясняю,
что тут особый случай, брак фактически, напечатано одно, а записано
совсем другое. Он смотрит на меня эдак скептически (тем более, у
меня английский тот еще) и решает мое утверждение проверить. И как
же он это делает? Одевает наушники для предварительной прослушки и
СКАНИРУЕТ ШТРИХ-КОД С ОБЛОЖКИ!!! Ну, естественно, их сервер начинает
ему играть сэмплы того, что должно быть, из памяти своей. Парень
протягивает мне наушники и смотрит эдак с презрительной злобой –
дескать, правильная ведь музыка, что ты мне голову морочишь! Я, не
веря своим глазам и ушам (что возможна такая тупость), начинаю ему
объяснять, что в данный момент прослушивается не то, что реально
содержится на данном диске, а то, что записано у них в компьютере
(с идентификацией по штрих-коду), и для проверки надо сам этот
диск поставить на плеер какой-нибудь. Он меня ни в какую не
понимает и начинает реально хамить... Неизвестно, как бы это
дальше развивалось, но тут менеджер подошел (на шум назревающего
конфликта). Этот оказался, слава Богу, вменяемым, быстро все понял и
вернул мне деньги (я хотел, вообще-то, обменять на нормальный диск, но
этот бракованный у них последним оказался). Вот такая история, в духе
анекдотов про блондинок, только в роли блондинки – американский
парниша...

Рассказал отец.
Был он как-то на севере на зароботках (по-моему, где-то в Архангельске,
точно не помню). И вот сидит он вместе с такими же работягами
(большинство тоже москвичи), беседуют.

Один рассказывает историю: мол дома, в Москве решил как-то съездеть на
водохранилище искупаться. Взял с собой магнитофон, чтоб веселее было.
Искупался. Решил домой отправиться, но тут по пути на довольно безлюдной
местности ему встретился какой-то бугай. И долбанул его в торец.
Парень естественно в ауте. Очнулся - куртки нет, магнитофона нет.
Искупался, называется!

Один из слушавших эту историю долго сидел, что-то вспоминал.
Потом спросил у рассказчика:
- У тебя куртка белая была?
- Да, - удивленно ответил тот.
- А магнитофон - такой-то модели?
- Точно! Откуда знаешь?
- Так этож я тебя ударил!

Мир тесен.

Стоматологическая история...
Наша знакомая, зовут ее Валя, имеет свой собственный стоматологический
кабинет.
Недавно приходит к ним в приемную молодая женщина афро-американской
национальности, то есть - черная, лет примерно - немного за тридцать,
хорошо выглядит, прилично одета, видно, что следит за собой, и, на
стандартный вопрос "что болит?" отвечает: "Ничего не болит, но я хочу
удалить себе передние зубы, все восемь передних резцов - четыре верхних
и четыре нижних".
- Вы знаете, что это дорогая операция и ваша страховка ее не покроет?
- Да, знаю, у меня есть деньги, я заплачу.
- У вас здоровые и красивые зубы, вам не жалко их удалять?
- Мне надо.
- Но зачем?!
- Это мое личное дело.
Видно, что черная не хочет говорить в приемной в присутствии медсестры и
других пациентов. Валя заводит ее в кабинет и продолжает разговор:
- Если вы захотите через некоторое время вставить себе новые зубы, то
это может стоить очень дорого и это будет долгий и болезненный процесс.
- Да, я знаю, а деньги - не проблема.
- У вас изменится лицо, западут губы, - вы готовы на это?!
- Да, я все понимаю и хочу это сделать.
- Все таки, что случилось? Зачем вам это нужно, так уродовать себя?
Здесь черная внимательно смотрит ей в глаза секунд пять, решая, говорить
или нет. Наконец, решившись, не говорит, а показывает - зачем: открывает
рот буквой "О", складывает пальцы, как будто держит что-то толстое, и
делает несколько движений рукой по направлению ко рту, как будто
запихивает это что-то себе в рот. Валя, в полнейшем изумлении, но чтобы
уж поставить все точки над "i", задает последний вопрос: "Так это вам
для орального секса!?". Черная скромно кивнула "Да" и больше уже ни на
какие вопросы не отвечала.
Рвать зубы ей Валя, конечно, не стала. Пришлось сказать, что нужно
обратиться к хирургу. Отфутболила, так сказать. Зачем связываться?
А в оффисе у них еще долго все были под впечатлением, ходили молчаливые,
пряча глаза, задумываясь...
Вот такая любовь, а вы говорите!

Linux`овый форум: КТО ЗНАЕТ СКАЖИТЕ, ПОЖАЛУЙСТА
Первый: у меня стоит линукс рет хот 7,2 есть ли у него графическая
оболочка
Один из остальных: Ну если у тебя стоит ред хот (я так понял -
красный и горячий) да еще и 7.2 (калибр что-ли), то оболочка тебе точно
нужна, а то всякие вездесущие вирусы... сам понимашь :)

А на предмет есть или нет - ну на ощупь попытайся, я уж не знаю как если
на взгляд не получается...

Секретарша. Блондинка.
Сидим в приемной, я жду факсу, работает радио, рядом копошится с компом
наш сисадмин Серега. По радио реклама компов с двухядерными
процессорами.
Секретарша:
- Серенький, а как это двухядерный?
Серега:
- Ну представь, что у тебя вот одна голова и ты ей думаешь, и у компа
тоже один процессор, как голова, а двухядерный это когда у тебя две
головы...
Двухминутное молчание..
Секретарша:
- Нет... с двумя головами я буду некрасивая и еще на полчаса раньше
надо будет вставать, чтобы укладку сделать...
От нашего хохота из кабинетов повылазали генеральный с коммерческим.

Nikirina

Утро 3-го (!) января. Подмосковье. К столу сползаются люди. Идет
живенькое обсуждение, ессно, вчерашней попойки в соседской сауне с
бассейном.
- Ну что ж ты, Ваня, вчера за столом-то уснул?
...
- Как же ты, Вань, Анечку вчера обидел, зачем ты ей этот анекдот
рассказывал? Она ж у нас девушка скромная!
- Он ей этот анекдот еще и показывал, подлец!
...
- Что ж ты, не помнишь, как вчера с нами за водкой ездил? И что босиком
хотел поехать - тоже не помнишь?! Ну и алкаш же ты, Ванечка!

Главный антигерой уже не знает куда глаза девать. Ему стыдно, мучительно
хочется пива. Он краснеет и давится чаем в ожидании...
Наконец, открывается входная дверь. "Пиво!" - проносится мысль. Хрен!

- Ну, кто вчера из вас у соседей трусы забыл? - Все взгляды упираются в
побелевшую физиономию Антигероя.

- Да, это мои! - смелеет он вдруг. Затем окидывает презрительным
взглядом присутствующих и изрекает: - Вы мне, может быть, еще теперь
скажете, что там и бассейна не было?!

Опять же, дело происходит в США, где я учусь. Много историй здесь на
сайте пришут про то, "какие американцы все тупые". Да, бывает... Но я
как-то от этого уже отвыкла. Все-таки в универе учусь, который далеко не
самый последний по престижу. Но... Но? НО!!! Расслабляться никогда
нельзя! И в этом я сегодня убедилась!
Проект я делаю здесь. Естественно, нужен руководитель. Вот, один
профессор прислал, мол, заинтересован, давай встретимся. Давайте. А, там
какая-то путаница со временем вышла, короче, мы с ним чуток
попереписывались, пока пришли к общему соглашению.
А надо отметить, что у нас в универе собственный и-мыл, все как у
современных людей :) Но я по старинке пользуюсь для основых и важных
переписок своим ящиком на маил. ру. И в этом случае от правила я не
отступила...
Но это все была "преамбула", как теперь модно говорить.
А теперь АМБУЛА :) Напоминаю еще раз, я пишу с адреса ххххххх. маил. ру
Профессор предлагает встретиться в 4 дня. Говорю Ок, отправляю.
Следующее письмо... Внимание! Музыка, туш, апплодисменты! НАТАШ, А ТЫ
СЕЙЧАС В РОССИИ ЧТО ЛИ? ЯЩИК У ТЕБЯ ЗАКАНЧИВАЕТСЯ НА РУ...
Я сначала тупо смотрела на экран, пыталась понять ЧТО ОН ХОЧЕТ ЭТИМ
СКАЗАТЬ... Потом только дошло :) Нет, ну вы мне скажите, как профессор
математик (!) мог такое ляпнуть?! Да, конечно, я сейчас в России, но в 4
буду у вас, как штык! :) Молчит что-то профессор... Может, осознал...

Конец рабочего дня, почти все сотрудники фирмы разбежались. Остались
только секретутка, она же офис-менеджер, и генеральный директор.
Директор, компьютерно неграмотный человек, приходит к секретутке, видит,
что она уже одевается и, извиняясь, просит ее записать некие данные на
два диска. Одни и те же данные, но на два диска. Ну встреча у него была
с двумя партнерами по бизнесу. Секретутка записывает и убегает,
счастливый директор едет на встречу.
А встреча та была для него очень важна, т. к. партнеры пообещались
вложить бабла в новый проект, который, в свою очередь, должен был
принести того бабла вообще немеряно. Через два часа красочных рассказов
о выгодах и перспективах, директор торжественно вручает каждому из своих
партнеров по диску. Один из партнеров решает посмотреть презентацию на
месте, раскрывает ноутбук, вынимает диск из футляра и… замирает.
Внимательно смотрит на диск, поворачивает его обеими сторонами, на свет
и, наконец, показывает его своим коллегам. На диске красиво выцарапана
большая цифра 2… А на другом диске оказалась выцарапана большая цифра 1…
Все оказалось слава Богу. Диски удачно просмотрели, презентация
понравилась и бабло вроде как вложат. Но бедный наш директор, едва
доехав до дома, попросил жену вызвать скорую. Тоже все обошлось,
оказалось, что это не сердце, а спазм какой-то, что ли.
Не обошлось только секретутке. Она так и не смогла объяснить, зачем она
выцарапала эти цифры на одинаковых дисках. Она пыталась оправдаться,
говорила, что торопилась, не подумала, что фломастер стирался, что так
было бы понятнее, что больше так не будет, но директор ее все равно
уволил. Просто так. Для профилактики сердечных заболеваний.
Кстати, она была крашеная блондинка.
Директору по персоналу дано задание проинструктировать нового
офис-менеджера… Хотел бы присутствовать. Чтобы послушать объяснения
директора по персоналу и видеть глаза офис-менеджера.

Не подпускайте женщину к технике...

Мне папа диск принес с мультиком, (чего-то там про Алешу Поповича, типа
новый мульт длинный, ну люблю я, взрослая тетка, смотреть мультики ),
наконец-то уговорила мужа сделать перерыв в стрелялках и посмотреть его.
Диск оказался грязным, а у нас закончился одеколон, которым мы диски
протираем. Короче я ничего более умного не придумала, как протереть его
духами, после чего на диске остались какие-то жирные пятна и разводы.
Потом я пошарила у себя в косметике и нашла лосьон с содержанием спирта,
протерла еще и им, разводов и пятен стало еще больше. Потом вспомнила,
что у нас есть водка, протерла водкой. Потом мистером мускулом для мытья
окон. В конце концов уже в порыве отчаяния, чувствуя, что делаю
непоправимую глупость, протерла жидкостью для снятия лака... короче,
диску хана, мультик мы так и не посмотрели...

http://www.your-ideal.com/

Вячеслав Денисов, "Убийство с отягчающими", стр. 187:
"... советник отвинтил крышку компьютера.
Нашел _жесткий диск_ и вынул из него _батарейку_.
Потом снова вставил батарейку, поместил жесткий диск в аппарат и
привинтил крышку.
...
Для того, чтобы отменить пароль, не нужно взламывать код доступа к
компьютеру через космический спутник связи (!!!). Нужно вынуть из этого
компьютера батарейку и снова ее поставить на место."

Вообще-то, если советнику было нужно получить доступ к информации на
компьютере, и он уже нашел жесткий диск, достаточно было положить его в
карман...

О пиктограммах.
Значки такие, которые бeз слов всем пронятны.
Купили мы недавно фильтр для питьевой воды, настольный. В нем сменные
картриджи, их менять надо время от времени. А чтобы не забылось когда
картридж менял, сверху диск вращающийся есть, устанавливаешь стрелочку
напротив обозначения месяца, в котором картридж заменил, а далее по
числу пользующихся водой из фильтра смотришь, когда новый картридж
ставить. И там эти самые пиктограммы.
Один человечек нарисован, два, два + 1 маленький, два + два маленьких.
А по внешнему кругу названия месяцев года, числом 12. Естественно, чем
больше народу, тем раньше картридж менять.
Вот установили мы это чудо на кухне, диск поставили в нужное положение,
проверили, вкусна ли вода из фильтра.
Тут подходит наша дочка, смотрит на пиктограммы и названия месяцев и
выдает: вот будем пить воду отсюда, в мае нас будет еще четверо, в июле
только трое, в сентебре двое, а к декабрю только один в живых
останется.... :-)

Разбираю дома хлам. В недрах нахожу... пару ПЯТИДЮЙМОВЫХ дискеток. На
следующий день с сыном (10 лет) едем на работу. Заходим к сисадмину.
- Дим, ты можешь мне закатать дистрибут виндов, что у нас в конторе
стоят?
- Да без проблем.
- У нас и диск есть...
И протягиваем с Миней одну из тех самых. Ответ нам - выпученые глаза
Димы. Я, как ни в чем ни бывало, продолжаю свой монолог.
- Дим, что, не поместится? Ну ты это, заархивировать что ли попробуй.
Немая сцена продолжается. Дима смотрит на меня стеклянным взглядом. Не
выдерживает Миня - он попросту начинает смеяться. Реакция Димы - вместо
смеха вздох. С таким облегчением:
- Ну, вы, ребята, даете. Я уж всерьез задумался над тем, у кого из нас
крыша поехала...

С Миней в тот же день. Вместе со мной на верстке работает молодой
парень - Алик. Сидим с миней за моим компунтером. Алик появляется на
работе. Миня тихо выходит из кабинета, и через пару минут возвращается
обратно.
- Дядя Алик, я тут тетю встретил, ну, которая у вас в рекламе работает.
Она передала вам дискетку. Говорит, на ней реклама какая-то записана...
И передает ему вторую из пятидюймовочек.
Надо было видеть реакцию Алика, особенно, если учесть, что не так давно
нам поменяли системники и в них не то что пяти-, трех-то дюймовочек уже
нет, дидидюшки да юсбишки.
- Миня, - эт-то кто тебе такое передал, - начал заикаться Алик.
...Можно было поприкалываться и дальше, втянув в этот круг и девушек из
рекламного отдела. Но... Миня вновь захохотал.
...Десять лет. Чего спросишь?

За Катенькой я охотился по другому. Знал ее давно, относился тепло, не
просто как девушке, женщине, а и по-дружески, по-человечески. Короче: не
увивался, а ухаживал, не атаковал грубо, а нежно и ненастойчиво
добивался. Успехи были. Заметные. Надвигалось. И тут она мне сказала:
- Да не суетись ты так. Я тебя давно знаю и как бы это так сказать,
чтобы тебя не отпугнуть? Ну... В общем... Ты мне тоже нравишься... Я
согласна. Но дело в другом. А сама какая-то напряженная, старорежимная,
дореволюционная... Вроде хочу... Определенно хочу... Именно тебя, именно
с тобой... Но как в лицах представлю. Ты мне под кофточку лезешь...
трусы срываешь... Или я сама... Ну противно как-то, стыдно. У меня,
видимо, комплекс какой-то. «И хочется и колется» называется. В общем...
У меня предложение есть. Напои меня немножко. И я расслаблюсь. Я не пью,
мне много не понадобиться.
Однако комплекс оказался сильным и застарелым. Пришлось идти за второй.
На этом мои деньги кончились. Я так Катеньке и сказал.
- Вот и хорошо, - сказала она, - а я как в том анекдоте: «мине дядьку
больше не наливайте, бо я уже такая, як вам треба». Бери такси и скорей
к дому, тащи меня в постель.
Ловлю такси. Распален. Забыл, что денег больше нет. И тут в такси Катюшу
развезло. Покрутила она своей прекрасной головкой, жестами показала,
звуки клекочущие издала, успела раскрыть свою сумочку и стала ее пугать
и только что выпитым и что утром съела, и вчерашним...
От этого я сразу вспомнил про деньги и говорю ей. Она в промежутках, по
слогам мне отвечает:
- У - ме-ня - есть! В су-мо-чке!
Когда я их там довольно долго нашаривал и мокрыми вытаскивал, я уже не о
Кате думал, а о том, как их таксисту отдавать...
Морали тут нет.

ЭСТЕТ ХРЕНОВ
Вчера заходила к нам подруга, поплакаться жене в жилетку.
Жилетка промокла до нитки. Мы конечно сочувствовали подруге, но кусая
губы и не глядя друг на друга, чтобы не заржать в голос...
Вот и сама ее история:
«Поздно вечером вернулась с работы, муж был дома, у него выходной.
Открывает, смотрю, а он весь как мумия перемотанный бинтами, ну как
раненый боец из разбомбленного госпиталя...
- Что случилось дорогой!!!?
- Да, не спрашивай, на меня в прихожей зеркало упало, порезало всего:
спину, затылок, ноги, хорошо хоть бинты дома были.
- Бедняжечка, что же ты так..? А как оно тебе затылок порезало, если оно
от пола только до груди доставало..? Оно, что здесь в коридоре сначала
тебя на пол повалило, а потом запрыгнуло на спину и начало тебя
резать...?
- Да ну тебя, знаешь как больно!?
- Стоп, а кто тебя бинтовал?
- Я сам.
- А как же ты завязал узлы на спине и на затылке...?
- Завязал, отстань, голова болит!
Я вошла на кухню:
- А это что, почему подарочное вино открыто и два фужера? Бабу
приводил!!? Опять сука за старое взялся!!!? Чувствую же - дешевыми
духами смердит!!!
- Какую там бабу!? Я в таком состоянии, как ты можешь такое говорить!!!?
Я потерял столько крови и мне нужно было выпить.
- Выпил бы стопку водки из холодильника, зачем же открывать дорогущее
вино?
Раненый партизан обиженно поджал губки и похромал из кухни.
Я вошла в спальню и споткнулась о ящик с инструментами.

- А почему ты инструменты тут бросил, и что здесь делает стремянка?
- Да... хотел наш портрет на стену повесить, сюрприз тебе сделать, а
теперь видишь, не до сюрпризов стало, чуть не подох на ровном месте.

Я успокоилась, уложила мумию в кровать, накрыла одеялом, поцеловала,
принесла ему чаек, журнальчик, и сама уже легла... чувствую подомной
что-то холодное и острое. Смотрю – осколок зеркала... спрашиваю:
- А как этот кусочек долетел аж до кровати, оно что там в прихожей -
взорвалось...?
Муж:
- Видимо один осколок мне в спину воткнулся, я не заметил и пошел
прилечь...
- Бедняжечка мой, представляю себе как ты тут шарахался по квартире,
весь в крови, и осколках, как кровавый зеркальный ежик...
Наконец я легла и только хотела погасить ночник, вижу на потолке четыре
темные точки, образующие прямоугольник. Встала, присмотрелась, а это
прикрученные к потолку резиновые присоски...

За старое взялся... эстет хренов!!!»

Всем, что я знаю, я обязана моей маме.

1) Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
"Если вы собрались переубивать друг друга - идите на улицу, я только что
полы вымыла"

2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
"Молись чтоб эта гадость отстиралась"

3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
"Потому что я так сказала, вот почему"

4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
"Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!"

5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
"Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю"

6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
"Закрой рот и ешь суп"

7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
"Не выйдешь из-за стола, пока не доешь"

8) Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:
"Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как
тебе"

9) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:
"Уж погоди, дома я с тобой поговорю"

10) Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:
"Если не перестанешь косить глазами - на всю жизнь так останешься"

11) Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:
"Надень свитер - я же знаю, что тебе холодно!"

12) Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛОЙ:
"Если не будешь есть овощи - никогда не вырастешь"

13) Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:
"Это у тебя все от отца!"

14) Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:
"Чтоб твои дети были такие же, как ты!"

Есть у меня знакомая. Маргарита. Марго. Армянка.
Немножко феминистка. Но… Умна. Обаятельна…
Темперамент! В общем, Восток…
…и русский язык для нее… как бы это помягче…
на втором месте после родного.
Разговор с нашей общей знакомой. Плохо живут… Дело к разводу… Все плохо.

- Что ты мне жалуешься на мужа? Ты его сама, НА себе воспитала!

- Почему ты его терпишь молча? Скажи мне. ВМЕСТЕ терпеть его будем.

- Что главное в мужчине? Корень! Муж. Муж- это и есть мужской корень!

- Женщина - это начало жизни. А мужчина? Это конец и ничего больше!

- Зачем ты ЕМУ сына родила сразу? Родила бы СЕБЕ девочку сначала…

- А ты не корми его. Мужчины без кормежки долго не живут…

- Обольсти его! Будь красивой! Здесь - цепочка золотая, здесь -духи,
здесь - трусы сними!

- Разводиться тоже надо с умом! Не он должен быть РАЗВОДЯЩИМ, а ты!

И наконец!

Марго в ярости! Рвет и мечет!
- Умный он у тебя, да? Ничего подобного! У него вместо головы…. (пауза)
НОГИ! (…подбирает слово…) ГОЛОВОНОГИЙ он у тебя!

Подруга рыдает и сквозь всхлипы (на полном автомате)
- Он еще и …. ЧЛЕНИСТОНОГИЙ Я люблю его-о-о-о!
Рев.

Я плакаль.
Сема - Дункан Биг Мак Лауд-томатный

Было это еще в 90-х. Работал я в одной фирме не понятно кем: то ли
секретарем, то ли диспетчером, в общем не это главное. Осваивал я там
компьютер самостоятельно, без обучения - методом научного тыка. А в
соседней комнате сидели бухгалтеры и экономисты, человек 8 - все с
высшим образованием, все женщины. И постоянно бегали ко мне за помощью
(А это как? А тут что?). В компьютерах полные нули, как работали до меня
не понятно? Как-то мне все это стало надоедать, и стал я всем
жаловаться, вот мол, они такие все ученые ничего не знают, достают меня
со своими вопросами. И один знакомый мне предложил над ними подшутить.
Дал мне диск с вирусом, который каждые пятнадцать минут открывает привод
(а процессоры тогда стояли на столе, практически прямо перед лицом). На
следующий день, пришел я чуть пораньше, вставил диск во все их
компьютеры, и стал ждать. Пришли они все на работу - тишина, никто не
идет ничего спрашивать. Проходит 15 минут - тишина, полчаса - тишина,
час - то же. Когда прошло полтора часа, я не выдержал, и пошел смотреть,
что там происходит (если честно, подумал, что вирус не работает). Захожу
и передо мной предстает зрелище, которое поразило меня до глубины души,
представляете, приводы на всех компьютерах заклеены скотчем крест
накрест. Вот так все просто. Они долго не могли понять, почему я так
громко смеюсь.