Истории из жизни

КОГДА НАЧИТАЛСЯ СОВЕТОВ В ИНТЕРНЕТЕ Одна мамочка не доверяла врачам. У её полугодовалого ребёнка поднялась температура, и она не стала звать доктора из поликлиники. Вместо этого она решила спросить советов у других мамочек в интернете. А там такие советы можно встретить, которые больше на методы пыток похожи. И вот посоветовали ей растереть ребёнка "Финалгоном". Эта такая мазь согревающая – против радикулита. Ребёнка же согреть надо, у него же озноб. А от этой мази кожа просто горит огнём. Младенец покраснел весь, стал кричать. Мама стала этот "Финалгон" смывать – а это этого стало ещё ...

Собрал нас вчера утром шеф на совещание... Сидим, слушаем шефа... Нас 9 человек... Шеф, честно говоря, задолбал уже своими ненужными совещаниями. Типа он нам каждое утро важные указания дает, хотя все и так знают что делать нужно... Вообщем, сидим слушаем, вдруг слышим появилось какое-то бормотание, смотрим наш колега (молодой и хороший спец в своей области, никогда нематерящийся...) сидит, смотрит в окно (точнее не в окно а в никуда)и что то бормочет. С каждой секундой бормотание становиться все разбочевее: — как он задолбал... каждый день одну и ту же х..ню несет... Тут даже Шеф замол...

Зайка весьма миленький Бабушка с дедушкой (мои родители) подарили настенные часы для детской. Замечательные часы, в виде зайчишки с морковкой. Зайка весьма миленький, но морковка... Короче, у зайца морковка болтается в виде маятника, между ног. При этом морковина размером чуть не самого зайца, а ботва на этом фоне просто теряется. При этом зайка в такт маятнику двигает туда-сюда глазами. В результате получился полный сюр: Зайчишка блудливо поводя глазами, радостно машет здоровенным оранжевым хером. Или, если быть менее извращенным, зайке не дали сделать до конца по-большому, и он радостно машет огромной рыжей какашкой. С глазами тоже не все просто оказалось. Они только при взгляде анфас видны полностью. Стоит посмотреть сбоку, вид у зайчишки получается просто инфернальный: сидит зайка, между ног болтается подозрительная рыжая хреновина, а глаза то покрываются жуткими слепыми бельмами, то наливаются угольной чернотой.

Последними событиями в Америке навеяло, когда полицейские без суда и следствия убивают негров. Будучи в Нью Йорке, решил съездить к Статуе Свободы, которая, как известно находится на острове. Доехал на метро до южной оконечности Манхеттена и пошёл покупать билет на корабль, который возит туристов к статуе. Не успел подойти к кассам, как меня обступили продавцы с рук, которые продавали билеты даже немного дешевле, чем в кассах. Делают они это законно и у каждого на шее висит бейдж с именем, печатью и ещё хрен знает чем, удостоверяющие, что они оффициальные дилеры. Ну, вроде первым подошел мужик невысокого роста, по виду - типичный мафиози из фильма Крёстный Отец, только без наглой рожи - всё цивильно и вежливо - и я решил у него купить. Он предложил билет по хорошей цене, я уже собрался купить и тут я стал свидетелем сценки, во время которой меня не покидало ощущение, что я нахожусь в фильме. К "мафиози" подошел крупный негр с ... пистолетом в кобуре на боку (не редкое явление в Нью Йорке, да и неподалёку стояла патрульная машина, а полиция с неграми в США сами знаете как обращается, так-что те при полиции - паиньнки и маменькины сыночки). А на шее у негрилы висит такой-же бедж, типа продаёт билеты. Негрила вываливает на "мафиози" поток брани, в котором "мазафака" повторялось через слово и было самым ласковым эпитетом. Смысл заключался в том, что они вроде как договорились не занижать цены, а "мафиози" мне продал дешевле. Короче, страсти почти по Шекспиру, мафиози тоже возмущается бурно. И тут от патрульной машины отделяется коп, по-моему даже сплёвывает на асфальт и медленно врозвалочку подходит к нам. Я чувствую, что сейчас будет цирк, блин так и оказалось. Подойдя к нам, коп спросил коротко, сквозь зубы: "Что?". После этих слов негр, на рожу которого и смотреть страшно, вдруг сжался и замер молча. Итальянец начал оправдываться. Негр тоже что-же что-то мямлил. И тогда коп сказал коронную фразу (фильмов что-ли насмотрелся, да они там все в Америке на голливудских фильмах воспитаны, но если бы мне кто-то рассказал, я бы в жизни не поверил, что полицейский такое может сказать). Он сказал, обращаясь к негру и итальянцу: "А вы, сучки, снимите номер в отеле". В ответ те, по-моему были готовы выполнить указание, лишь-бы коп их оставил в покое. А когда тот развернулся и неспеша пошел обратно к патрульной машеине - эта парочка ломанулась в разные стороны. А я остался с билетом в одной руке и с деньгами, которые приготовил чтобы за него заплатить в другой.

Давно это было, когда еще не было маршруток и люди часто добирались на попутках... Выехал на авто из Волгограда в Москву, в командировку. На "кресте" в Иловле стоит пожилая женщина с цветами и тортом, разумеется остановился, спросил: "Куда? " — "Да недалеко, по прямой, не доезжая Михайловки! " Оказалось, у сына день рождения, к нему едет. И всю дорогу рассказывала, какой он у нее хороший... Как и говорила, не доезжая города, просит остановиться. Смотрю- чистое поле! Говорю, давайте подожду, пока сын подъедет... "Да вон же он! "... Стоит крест... Как же в тот момент хотел развернуться домой, к маме... . Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2 * * *