Истории из жизни

Сама-то я отнюдь не компьютерная барышня, но как-то случается, что
большинство смешных случаев в моей жизни связаны именно с компами.
Вот и теперь, извините за почерк...

Давеча приятель устанавливал мне комп. Парень грамотный, работает
сисадмином. Я сижу рядом, "подаю ключи", время от времени выдаю что-то
вроде "чайку попить?.." Получаю в ответ огрызания типа: "Какой, нафиг,
чай? Тут еще возиться и возиться..." Сижу, терпеливо жду.

Комп оказался с подтекстом. Что-то там не заладилось, приятель уже на
взводе, ругается все цветистее. Тогда я, движимая желанием если не
помочь, то хотя бы развеселить, говорю ему фразу из известного анекдота:
- А давай выйдем и снова войдем: может, она поедет?
Приятель смотрит на меня злобным взглядом и выдает ответ:
- "Выйдем"... "войдем"... Спасибо, я уже и так достаточно натрахался.

===================
"Дяденька Фрейд, а бывают просто сны?"

Дагмара

Приятель недавно купил себе телефон GSM. Обучаю его премудростям
отправки SMS-сообщений через интернет.
- Смотри, - говорю, - Заходишь на сайт www.gsm.ru, выбираешь "Услуги",
"GSM текст", "отправить SMS". Для примера давай отправим мессагу тебе.

Набирай свой номер. Набрал? Ну и пиши что хочешь!
Ну что напишет наш человек? Естественно, пардон, ХУЙ.
- Ладно, - говорю, - теперь жми Enter.
Надпись на мониторе: Спасибо за то, что Вы решили воспользоваться нашим
сервисом. .... Ваше сообщение ХУЙ будет доставлено.
William

Случилось сие позавчера. Но вначале небольшое отступление для
неспециалистов. :)
На некоторых автомобилях используются двигатели с инжектором. Не
вдаваясь
в техническои подробности форсунка инжектора - маааахонькое отверстие,
через
которое в двигатель впрыскивается топливо. Со временем это отверстие
засоряется
и двигатель начинает терять мощность. Тогда эту самую форсунку
приходится чистить
на сервисе.
А теперь сама история. Еду я с приятелем и он жалуется ,что у него
движок стал
плохо тянуть. Советую ему прочистить пресловутую форсунку. Приятель
интересуется
ценой операции.Я точной цифры не знаю и предлагаю заехать на первый же
сервис
что встретится по дороге. Вскоре мы такой и видим. Теперь представте
картину:
ОГРОМНЫЙ ангар сервиса пуст. Везде гуляет сквозняк и ни живой души. На
подъемнике
висит одинокий джип Мерседес... Приятель робко спрашивает в никуда: "Эй!
Есть кто
тут???" В ответ - тишина... Он снова: "ЭЙ!!!!! ЖИВЫЕ ТУТ
ЕСТЬ???!?!?!?"... Никого.
Тогда приятель уже кричит: "Ну кто нить скажет, прочитсят мне тут
форсунку
или нет???????!?!?!?!". В этот момент открывается маааленькая дверца и
из нее
выходит НЕМЕРЯНЫЙ лиц кавказской национальности, на ходу застегивая
ШИРИНКУ,
со словами "КанЭшна, дарагой, прачистым! Ми тут тыбе все прачистым!!!"
>8-[]...
Лишь через несколько секунд мы поняли по звуку спускаемой воды что тот
просто
вышел из туалета... А не "чистил" кому то "инжектор"... :)))))

ЗЫ. Кстати, форсунки таки мой приятель прочистил. Но в другом месте
:))))

По поводу названий смешных. Есть под Москвой поселок имени Воровского
(советский дипломат убитый в Лозане белогвардейцем). Естественно главная
улица - улица Воровского. Ну и район имеется Цап-Царапа. Частный сектор,
построен из того чего удалось стащить. Как говориться и однозвучно и
однозначно.
P.S. А в Москве на бывшей улице Воровского (ныне Поварская) здание
Верховного Суда Российской Федерации.

Вчера буквально было!
Устанавливаем вчера сервер на работе (работаем в отделе автоматизации).
Комп во встроенным RAID-контроллером. Винда не может его определить и
соответственно не видит винт. Надо драйвера на дискетку скопировать с
CDишки. Говорю напарнику: "Скопируй, а то у меня флоппик есть, но он не
подключен". На что получаю ответ: "А у меня CD-ROM есть, но тож не
подключен". Немного смеялись :):):). ОТДЕЛ АВТОМАТИЗАЦИИ-сапожник без
сапог. Так по сетке и копировали, у меня CD - у него дискетка.

Сижу в маршрутке, подъезжаем к остановке. Сзади меня поднимается девица,
водитель резко тормозит, ее сумочка шарахает меня по лбу.
- Барышня, - говорю, когда свет опять появился в глазах, - осторожнее с
вещами.
- Ах, да, спасибо большое. У меня же там ноутбук.

Зарисовка из трамвайной жизни--- милая барышня получив у контроллера талончик, внимательно рассматривает его и задумчиво произносит -- нда...несьедобный....
Лично меня улыбнуло

Был у меня как-то один приятель, который в один майский день, как
полагается выпускнику 11-го класса, проходил мед.осмотр в военкомате.
А поскольку в самой медицине и тому подобных науках парнишка
ничегошеньки не кумекал, то и вышло, что последнего врача, именуемого
отоларингологом, он спутал ни с кем иным как с урологом, а блестящий
предмет у доктора над головой вовсе не вызывал у моего приятеля никакого
интереса. Так вот, врач и говорит (ею кстати оказалась женщина лет так
65):
- Ну что, здоров?
- Здоров, - отвечает мой приятель.
- Ну тогда давай сюда свою ПИСУЛЬКУ
(заметьте, не справку, не форму 086-У, а именно ПИСУЛЬКУ)
Мой приятель, долго не думая, обнажил перед ее носом свое мужское
естество
прямо на всю длину.
Говорят, докторшу долго потом откачивали нашатырем, а на следующей день
она ушла на пенсию.

Был у меня приятель с простой советской фамилией Силин. А еще был
прикольщик
по имени Дима Рычагов, он счас где-то в Бундесе. Представьте - советское
время,
советская прачечная-химчистка. Дима Силин сдает шмотку в химчистку.
Приемщица
спрашивает:
-Ваша фамилия?
Дима Силин четко, по слогам:
-Си-лин!
Рычагов, выглядывая из-за его плеча:
-Да-да, без дефиса!
Приемщица пишет в бланке: "Си Лин" Типа китаец. 8-)))

В продолжение темы Смерча
В свое время я увлекался такой программой как
3dMax... Правда и сейчас пытаюсь вспомнить что то... Ну это не важно...
Так вот, в нем в хелпе в качестве примера есть урок по созданию анимации
падения метеорита. Ну там со взрывами, ударной волной и прочими
прибамбасами. Решил я его повторить... Делал все как было написано в
уроке... Закончил часа в 3 или 4 ночи... Но что-то не заладилось (комп у
меня старенький, или может где то что-то не так понял), короче бросил я
это все в состоянии почти готово, завтра доделаю...
На завтра по новостям слышу: Вчера, в 2 часа ночи земля чуть не
столкнулась с огромным метеоритом... :( Звоню другу, рассказываю, слышу
ответ
- Слушай, прекращай ка ты 3dMax заниматься...

Есть у меня подруга, очень активная барышня, энергии хоть отбавляй, за
словом в карман не полезет и просто хронически не переносит неграмотных
людей.
И решила она недавно работу сменить.
Дальше с ее слов:

Зашла на сайт вакансий и там увидела одно объявление... и фирма, вроде,
приличная, но сам текст... Короче, я не удержалась и написала им письмо:

"Такие слова как "металлопластиковые" и "коллектив" пишутся с удвоенной
буквой "л"... передайте вашему "дружному коллективу" дабы больше не
позорились :)"

От них приходит ответ: "Спасибо за ваше замечание, по поводу написания
некоторых слов в наших вакансиях. Ваши исправления учтутся. Причина была
в том, что наш коллектив, во время написания этого текста, был в
состоянии алкогольного афекта и не смог коректно и граматически
правильно написать некоторые слова. :)"

Я им пишу: "Даже не знаю как вам это сообщить, но та же история со
словами "аффект", "корректно" и "грамматически". Нельзя столько пить:)"

Через день приходит ответ:
"Мы последуем вашему совету и будем бросать пить... :)"

М-да... их бы энергию - да в нужное русло...
Ируся, тебе привет! :-))) 

Вчера ко мне из Калуги приехал хороший приятель. Все как положено,
сидим, выпиваем, закусываем. На кухню входит мой шестилетний сын со
словами: "Папа, дай мне сухариков!" (типа кириешки или подобные).
Отвечаю, что мол до ужина осталось 40 минут, мама накормит, а потом
сухарики, конфеты и все прочее. Как вы понимаете, Гражданина Ребенка
этот ответ не устраивает и начинается канитель минут на 10. Дай - Не дам
и т.д. На исходе десятой или пятнадцатой минуты терпение у меня
кончается, да и водка стынет. Говорю: "Бери и иди к себе в комнату".
Берет, уходит. Чере полминуты возвращается и говорит: "Папа, забери
сухарики, я забыл, что мне 2 зуба вырвали!"
Вот так. Нам было правда смешно.

Из моей ностальгической серии "АСУчивание"

Устанавливали комп и самодельную систему ведения историй болезни в
реанимационном отделении одной провинциальной больницы. Идет приемка
проекта.
Мы рассказываем о возможностях системы, показываем ее в действии, уже
зав. отделением взял слово и заявил, что это именно то, о чем они всю
жизнь мечтали и т. п. Тут главный врач спрашивает: "а гоблины там есть?
" (тогда это была одна из популярных игр). Мы в недоумении отвечаем:
нет... Главврач встает, направляется к выходу, на ходу резко бросает:
"Хуйню взяли! ", и выходит, хлопнув дверью.

Crazy Иги

Рассказал приятель, живет в Силиконовой долине. Стены в домах там, как
известно, картонные - дабы при землетрясениях не завалило.
Соответственно, слышимость еще похлеще, чем в "хрущевках" (да-да-да,
Никита Сергеич именно оттуда позаимствовал идею "типового пролетарского
жилья"). Соседи - молодая пара, пока что без детей. Но данную проблему,
судя по всему, оч-чень активно пытаются решить ;-). Обычно процесс
проходит достаточно тихо - ну поскрипит кровать за стенкой пяток минут,
и затихает, можно дальше спать. Но в эту ночь то ли парнишка виагры
обожрался, то ли еще чего... Короче, минут эток через ...надцать скрипы
и стоны его уже конкретно "достали" (а на работу ему вставать достаточно
рано). В общем, приятель со всей дури колотит кулаком в стену, добавив
пару слов на "великом и могучем"... Из-за стенки тут же доносится
ритмичное: "Соо-ооо-ооо-ааа-ооо-ррри-иии!"

"Шаманский танцы с бубном" вокруг техники.

Случилось при моем участии...

Начало рабочего дня. Включение компов... и напротив меня раздается:
"Посмотрите, пожалуйста, что он пишет...". После пристального взгляда на
монитор сослуживицы и пары манипуляций становится ясно что материнская
плата ее компа не обнаруживает жесткий диск. Сам я програмер, посему
решили звать системщиков. Приходит на зов подмога в лице сисадмимна,
работающего на поддержке пользоватлей. Он опытным взглядом определяет,
что за комп и сдергивает крышку (системные блоки горизонтальные).
Прислушивается к жесткому диску: тот "не шуршит". Он со словами "да
такое с этими частенько..." постучал по жескому диску костяшками пальцев
и перегрузил комп. Сам, понятное дело, наклонился и прислушивается - "не
шуршит"!. Разочаровавшись в своих шаманских действиях, он, разгибаясь,
говорит, что, мло, забирает комп, харду конец и все такое. В это же
время я, стоявший рядом (интересно наблюдать за шаманами :-)), начал
наклоняться... БУМ!!! Мы, понятно, башка о башку, звездочек и птичек не
видели, НО еще раз (на всякий случай и по моему настоянию) перегрузили
комп. Жеский диск проснулся и комп заработал...
Так мне довелось поучаствовать в "шаманском танце с бубном".

PS. Сисадмины быстро об этом узнали, поржали, сразу предложили бить нас
обоих головами об стены, чтобы все работало :-)

Приятель на работе подходит и серьезно спрашивает:
- Слушай, у тебя знакомые на шахте или химзаводе есть?
От этого вопроса я слега растерялся - в Онтарио химзаводы есть, а вот
про шахты я ничего не слышал. Да и зачем они ему?
Поэтому я и спросил его в ответ:
- Чего ты про это спрашиваешь-то?
На что приятель, глубоко вздохнув, изрек:
- Теща, блин, на визит приезжает, хочет деньжат подзаработать... Просила
работу найти... Вот, ищу...

Видать, любит тещу...

В.Х.

Мой приятель - артист. До мозга и костей. Позер даже в жизни.
Большой любитель девушек. Как-то на паре пристал он к симпатичной
сокурснице южных кровей.
- Аня, а как у вас "Вах" говорят?
Аня, видимо, привыкшая к его кобелизму, без всякого энтузиазма отвечает:
- Прямо так, языком, и говорят: "Вах"
- Значит, я правильно говорю: "Вах!", "Вах, Аня"?
Аня молчит. Он продолжает требовать внимания к своей персоне.
- Вах!
Тишина.
- Ва-ах! Правильно я говорю?
Аня, не оборачиваясь:
- Нет.
Приятель (офигев от такой наглости. Как это - он, и не правильно говорит?):
- Почему-у?!
Аня грациозно поворачивает свою красивую чернявую голову, смерив его
презрительным взглядом прекрасных черных очей девы гор:
- Потому что ты СЛИШКОМ ЧАСТО это говоришь!!
Вот такой они гордый народ, эти дети гор.

бякус

Знакомая рассказала. Говорит, присутствовала лично. Дело было в
Запорожском меде несколько лет назад. Одна барышня на экзамене по
анатомии вытянула билет "Женская половая система."
Рассказывала-рассказывала, все прекрасно, но после 2 минут профессор
сказал, что если все термины будут по-украински, будет 5. Иначе больше
чем на 4 не рассчитывай. Просто в то время в универах южных областей
преподы со скрипом только-только начали переходить на украинский. Ну,
барышня называет все по-украински, кроме слова "влагалище." Препод
строго говорит, что ВСЕ названия по-украински, иначе 4. Барышня в
ступор, чуть ли не в плач. Ведь учебники все по-русски. Препод
смягчился, я те, говорит, подскажу.
"На букву П начинается".
Барышня все еще в ступоре.
"Пять букв в слове".
Никак.
"На А заканчивается".
Тут барышня краснеет и говорит, что она этого слова даже под пыткой не
выговорит.
Препод: "Почему? Это же медицинский термин".
Барышня: "Да?????!!!"
Тут до препода начинает доходить...
Он ей пообещал, что поставит 5, если она произнесет то, как она думает
это будет по-украински.
Барышня ломалась-ломалась, ну, и выдала: "П&*%а".
Аудитория грохнула, но барышня свою 5 таки получила.

P.S. Если кому интересно как же это будет по-украински. Все просто.
Пiхва.
La zorra

Читаю лекцию, тема интересная (компьютерная безопасность), студенты
внимательно слушают. В аудитории тишина (за исключением моего голоса,
конечно :-) ). И вдруг у кого-то громко звенит мобильник.

Вырвалось непроизвольно: "Это вам из военкомата звонят?!"

Сижу дома, втыкаю в какой-то триллер на компе. Мелкая дочь время от
времени канючит поставить ей гонки на Х-Вох. Понимая, что придется еще и
запускать ей каждый раунд (в системе меню она еще не очень
ориентируется), отфутболиваю ее к жене, типо ей там делать нечего, ее
попроси. Краем уха слышу диалог из соседней комнаты:

- Скажи папе чтоб он поставил мне гонки!
- Чего я-то? А сама ты не можешь его попросить?
- Потому что он твой муж!
- Он еще и твой папа.
- Да, но выглядит он как твой муж!

Черт возьми!..

На военной кафедре Финансовой Академии есть такой подполковник Е.....ов
(а может генерал уже ;-). Так вот любит он замолчать минут на 10,
тишина, а потом задать вопрос "о жизни" какому-нибудь нерадивому или,
наоборот, отличившемуся воину. После очередного разгрома по поводу
невыполненного задания и 10-минутной паузы (тишина жуткая), звучит
вопрос: "Воины! А кто мне скажет, почему нас боится Америка?".
Оказывается, тишина может быть еще тише. Все сидят, головы опустили.
Начинаются робко мысли выплескиваться. Все не то. В общем, надоело ему
с нами возиться. Произнесенный ответ заставил всех вжаться в плечи и
замереть навсегда. "Потому что у нас есть такие ракеты, что даже если
бабахнуть их тут, на нашей территории, то мы загнемся сразу, Европа
через день, а сама Америка через 5 дней". Пауза. Все пытаются найти
скрытый смысл сказанного. Через 10 секунд молчания поднимает руку
"отважный" студент Ш...нов, просит разрешения задать вопрос. И так это
с обидой в голосе: "А если бабахнуть ТАМ, то мы тоже, получается,
загнемся через 5 дней???" Вот когда начинаешь думать о секундах. Слышно,
как бьется сердце соседа. Е....ов понимает, что нужно что-то делать.
Подумав, взвесив, выдает фразу, после которой занятия были сорваны.
"НУ ВОТ ПОТОМУ И БОЯТЬСЯ!". Занавес.

Году в 1987-88-м пригласил меня один мой хороший приятель к себе в
Дагомыс, что под Сочи, отдохнуть на неделю-другую. Было мне тогда 23
года, жил я в Прибалтике, ни в Сочи, ни в Дагомысе, ни где-то рядом еще
не бывал. В начале октября собрался, полетел. Прилетаю к вечеру в
сочинский аэропорт Адлер, все мне в диковинку, южный колорит, кипарисы и
т.п., хожу туда-сюда, осматриваюсь. Друган меня по какой-то причине
встретить не смог, но заранее популярно объяснил, как мне добраться до
него в Дагомысе (на рейсовом автобусе минут двадцать). А я, значит,
прохаживаюсь пока в пестром прибалтийском прикиде из здания аэропорта на
улицу и обратно.
Подходит ко мне характерный грузин в пиджаке и кепке, негромко так
спрашивает:
- Парэнь, куда нада?
"Частник, типа", - смекнул я. "Чего мне, думаю, на автобусе переться.
Может, и правда с ветерком на машине?"
- В Дагомыс, - отвечаю.
- Пэтнацат рублей.
"Ого-го, думаю, дороговато. На автобусе за рубль доеду". Торговаться
тогда плохо умел.
- Дорого, - говорю. - Я лучше автобусом.
- А скока дашь? - не унимается грузин.
Я быстро прикинул, говорю:
- Ну, пять могу.
Грузин смерил меня с ног до головы презрительным взглядом и обиженно
сказал-процедил сквозь зубы (никогда не забуду):
- Хэх! Эта я тэбэ пят дам - ты пэшком иды!
Непонятно почему, но я почувствовал себя виноватым. Через полчаса я
уехал на "Икарусе" за рубль двадцать...

Случай в аптеке.
Наблюдаю двух парней. Один вроде, как в очереди, другой рассматривает
что-то на витрине. Подходит их очередь. Тот, что у витрины был, подходит
к окошку и говорит:
- Девушка, мне вот этих презервативов, которые способствуют продлению
полового акта.
Его приятель ему:
- После того, как выпьешь и с обычными задолбаешься! Ты че, помереть на
ней хочешь?
Первый парень:
- Нее! Это в качестве эксперимента. Интересно, сколько она выдержит.
Девушка – продавец подает ему эти презервативы, при этом лукаво
улыбаясь.
Второй приятель:
- Девушка, а мне пачку обычных дайте, пожалуйста.
Продавец:
- А чего обычных-то?
Второй приятель:
- Я еще пожить хочу.

Пошел в лес и упал!
Оборжаться можно, если учесть, что упал в берлогу. А медведь дома был.
Ну налил мне чайку, конфетками угостил. Посидели душевно. Одно грустно,
приревновал он меня к своей жене (медведице). Блин и ругался же зараза!
Я-то его понимаю, куда ему косолапому и волосатому против меня кривого и
горбатого. Еще гад говорит мне (при жене): "Пойдем, типа, выйдем". Не,
ну знает же, что я без штанов (штаны замарались от испуга, их постирали
и они сушились), и все свое тянет: "Пойдем выйдем, да пойдем выйдем".
Пришлось анекдот ему рассказать про ежика, ну того, что шел по лесу,
забыл как дышать, умер, вспомнил и дальше пошел. Хочу Вам доложить, что
такого хохота я давно не слышал. Оказалось, что у медведя ежик был
знакомый и с ним почти такая же история приключилась. Мишка набрал Ежа
на мобильном, но тот не отвечал. Порешили, что хищники загрызли.
Помянули ежика. Погрустили. По рюмашечке водочки опрокинули и собрался я
домой. Пирожков мне на дорожку дали, тропку правильную показали. Вот
теперь я тут, у компьютера.
Ваш Кичмарба.

Приятель рассказал. Он на работе делает какие-то железки. Подходит к
нему парнишка-слесарь, приносит железяку. "Надо - говорит - ее согнуть,
а она пружинит и не гнется".
"Давай отожжем", - предложил приятель. У парнишки глаза загорелись:
"Давай!"
Взяли горелку, нагрели согнули. Юноша-слесарь разочарованно: "Это
отожгли? Совсем не смешно".

Есть у меня приятель. Сам он русский, но вот родной свой язык, особенно
его письменная составляющая, у него хромает. Тому есть масса примеров,
вот один из них:
Между нами как-то состоялся смс-диалог следующего содержания:
- У меня все хороше!
- Сережа, почему "хороше"?!
- Идиот, у меня на телефоне нет буквы "йо"!

До моей девятиэтажки дотянулась компьютерная сеть. Наконец-то!!! Сетка
некоммерческая, поэтому все работы проводились своими руками. Ну, как
"правильные" пацаны мы все делали "по уму". То есть, пробрасывали кабель
через кабельный канал. Проблема оказалась в одном - кабельный канал
находится за дверями квартирных тамбуров. Ясное дело, пришлось
пробежаться по соседям и попросить, чтобы нас пустили к кабельному
щитку. На восьмом этаже меня поджидал "системный сбой". Передаю диалог
через закрытую дверь дословно:
- Кто там?
- Это сосед.
- Какой сосед?
- С шестого этажа.
- А это восьмой!
Я долго придумывал, что ответить...

Сегодня утром как обычно совершаю легкую пробежку. Вдруг сзади крик –
дяденька, дяденька! Останавливаюсь – вижу несется ко мне девочка лет
11-12 с кавказской овчаркой, продолжая кричать «дяденька, дяденька». Я,
думая, что что-то случилось, иду навстречу. Когда оставалось метров 5 до
нашей встречи, девочка смогла сказать фразу до конца:

- Дяденька, извините, но она вас сейчас укусит!!!

Не обманула…

Есть такая компьютерная программа Radmin, при помощи данной программы
можно видеть рабочий стол удаленного компьютера и помогать пользователям
при возникновении внештатных ситуаций устранять их.
Сама история. Звонит молодая симпатичная девушка, сообщает, что у нее на
мониторе высветилась ошибка, объяснить она не может, что делать она уже
не знает и говорит мне: "не мог бы ты залезть на меня?".
Долго мы смеялись!!!

Дык только что..

Сижу на работе, дай думаю приятелю мессендж отправлю. А приятель у меня
докторскую делает в Тель-Авивском университете.
Приятель звонит через 15 минут, говорить не может, только мычит.
Далее с его слов:... Сижу в кабинете, думы думаю, не выходит ни черта.
Тут заходит босс. А босс у него из "русских", солидный мужик, профессор.
Приятель ему - вот, мол, не сходится, не хотите ли взглянуть.., а я
пулей в лабораторию, проверю кой-чаво??
Присел профессор за комп, возвращается приятель - тот сидит, плачет:
Я, говорит, присел, смотрю - в самом деле не сходится, стал копаться.
Да, проблемка, однако. Но я ж профессор как никак. Стал работать,
разбираться.
Э-Э, думаю, да тут трахаться и трахаться... И тут открывается
мессенджер и выпрыгивает надпись:
- "Ну что, алкоголик, дрочишь небосЬ..??"

Вот такие у нас доктора...

Сижу давеча, слушаю Наше радио. Песни по заявкам. Звонит хлопец:
- Хочу предать огромный привет своей жене Натуське и сыну Димульке. Я их
очень люблю и хочу, чтобы для них прозвучала песня Сергея Шнурова
"Никого не жалко"...
Я прослезился

Приятель мой по какой-то надобности поперся в КВД.. Заходит, а там
очередь рыл 15 сидит. Ждать часа два, а то и больше.. Тут он выдает:
- С триппером кто последний будет?
Молчание абсолютное..
- Ну тогда я первый буду!
И ведь пропустили...

Знакомой моей приятель-альпинист из своих высокогорный поездок (Памир,
Гималаи и прочая экзотика) привозил мумие. Бесплатно, поскольку
компанейский мужик и рубаха-парень. Знакомая с ума сходила от восторга:
НАСТОЯЩЕЕ мумие! Мумием лечилась сама знакомая, семья знакомой, родня
знакомой, знакомые знакомой и знакомые знакомых знакомой. Помогало
практически всем и от всего: ангины проходили моментально, спайки
рассасывались, камни растворялись, бабы беременели от апрельского ветра
при зашитой пуське, а у мужиков стояло буквально все. Естественно,
альпиниста принимали как родного и кормили на убой. И вот на очередных
дружеских посиделках мужик радостно румянился от обилия деликатесов,
дорогой выпивки и красивых баб, а знакомая деликатно поинтересовалась
ждать ли ей очередной порции мумия.
- Да не вопрос, Ирусик! - добродушно согласился герой вечера. - На той
неделе улетаем, через две недели назад - доставлю в лучшем виде!
- Спасибо, дорогой! - радостно вспыхнула знакомая. И с вежливой тревогой
озаботилась: - А тяжело его собирать?
- Да чего там тяжелого? Залез в расщелину, наскреб какого-нибудь говна:
о! - мумие!

Приятель рассказал.
Учился он в свое время в Мухе в Питере. И двум его сокурсникам для
какой-то там дизайнерской инсталляции занадобился крупный лист жести с
рельефными вмятинами. Ну вот такой прием они хотели использовать, типа,
модно, гофрировано и вообще - кайф.
Нашли, значицца, где-то кусок жести нужного размера, надо теперь его
хаотично помять. Вынесли они его в близлежащий сквер, бросили на гравий
на дорожку и начали методично его топтать. Вдвоем.
А недалече бомжик портвешок пил, на скамеечке. Смотрел он на это дело,
смотрел и изрекает так, авторитетно: "Не, мужики, так вы его никогда
не ВЫПРЯМИТЕ!.."
LORD

Некоторое время жил и работал в Лондоне. Есть там у меня приятель, нормальный парень, но очень уж несдержанный на язык. В смысле мата. Как-то зашли с ним в супер купить еды. Он набирает продукты, подходит к кассе. За кассой стоит высокий индус. Приятель начинает расплачиваться, у него по какой-то причине не проходит кредитка.
Он начинает: "е...т... м..., что за х...ня,б... Я этот банк вы... и вы...!"
Тут индус на очень приличном русском выдает, показывая на кредитку:"Это потому, что ты ругаешься!"
Аут!

Работаю в службе безопасности крупной компьютерной фирмы частным
охранником. Кто хоть раз бывал в торговом зале подобного заведения,
наверное, приходилось наблюдать такую картину (во всяком случае у нас).
Три-четыре менеджера, сидя за компами, умудряются, причем
одновременно: отвечать на звонки клиентов (многоканальный телефон),
стучать по «клаве», делать какие-то записи ручкой в блокноте,
консультировать, конфигурировать сразу двум-трем клиентам в зале,
отвечать на вопросы типа: "А почем у вас этот телевизор?" и т.д. и т.п.
В общем, Цезаря бы точно переклинило… И вот посреди всего этого
сумашедшего дома в центре сижу я, «…весь в белом».
Заходит к нам сегодня в офис мужик-трудяга-работяга явно не комп купить.
Осмотревшись и слегка обалдев от увиденного, он останавливается в полном
замешательстве. Увидев меня, он вмиг ожил и с глазами, полными
решительности, подходит ко мне:
- Здравствуйте, вы - генеральный директор?
- Нет, а почему вы так решили? - слегка смутившись, но польщенный,
отвечаю я вопросом на вопрос, попутно вспоминая, во сколько мне
обошелся мой пиджачок.
Ответ был совершенно искренним:
- Ну…, вы же ничего не делаете...
КОНТРА

Думаю, что такое случалось со многими – вылетит какая-то понравившаяся
фраза из анекдота, да не совсем к месту, а обратно не затолкаешь…
Как-то давно ехал мой приятель Саша через Переяслав-Хмельницкий, там
пост ГАИ известный. Останавливает его инспектор, представляется:
«Инспектор Лось, Ваши.. » Не успел он представиться, как у Сашки
вырывается: «Та й так бачу, що скотина…»
Говорит, машину часа три обыскивали.

Антология садизма в наши дни.
У моего знакомого (лучше не попадаться ему на глаза) жена устроилась на
новую работу. Там, на работе, за ней начал ухлестывать какой-то крендель
(опа, Крендель, извини). Типок один, кароче. Жена же его, дура, нет чтоб
его послать, типа - замужем, начала ему глазки строить. Узнал, приятель
про эти шуры-муры и с группой товарищей вылавливает того ухажера.
Заносят в подвал. Ставят спиной к стене. Раздвигают ноги и связывают.
Отойдя на пять метров приятель начинает с духового пистолета стрелять по
яйцам этому кенту. Пистолет неважный оказался. Все пули попадали в ж...

Несмешно. А кому-то было это в прикол.

Мой приятель в состоянии обострения психического расстройства написал
письмо Жириновскому с просьбой подарить ему полное собрание сочинений
В. В. Жириновского. Недавно пришел ответ: "Благодарю Вас за письмо.
Постараюсь Ваше пожелание, выраженное в письме донести до всех депутатов
Государственной Думы".

Женщина я уже не первой молодости, поэтому освоила компьютер и интернет
на уровне не очень уверенного пользователя. Т. е. знаю основные кнопки и
мне вполне хватает. А если не хватает, то спецов сейчас навалом. Обычно,
по объявлениям в газете, нахожу что то типа " компьютерная помощь, выезд
на дом" и проблема решена, естественно за оплату. И вот нашёлся молодой
человек, вполне компетентный, доброжелательный (терпеливо и доходчиво
объяснит ) и, главное, цены приемлимые.
А вот и сама история: на работе обеденный перерыв. Сижу в столовой в
компании сотрудников, остановка тихая сосредоточенная, процесс насыщения
в разгаре. В голове крутятся мысли об удачно почищенном компе, куче
новых картинок и приколов в качестве бонуса и т. п. И, вдруг, в полной
тишине я выдаю следующую фразу: " ВСЕГДА БУДУ ЭТОГО МАЛЬЧИКА ЗАКАЗЫВАТЬ,
ПРИЯТНЫЙ И БЕРЁТ НЕДОРОГО" Высказалась и не понимаю, чего все легли? Так
я вошла в летопись нашей конторы, прикалываются надо мной уже полгода.

Привет всем! Мне рассказывал приятель, которому тоже рассказывал его
приятель про их СМУ (Строительно-монтажное управление). Пришел к ним на
работу водителем на огромный 6-осноый кран (LOKO чтоли?) парень родом из
деревни. И в первый день надо было перегнать кран на участок. Парень
города (Москва) не знал, поэтому перед ним поехал чувак из конторы на
Камазе. Ну вот, едут, перед краном мельтешат легковушки, парень
старается не отставать от Камаза, жмет во всю. На светофоре стали
трогаться, чует водила крана, что-то плохо едут, на вторую переключился,
а все вроде не то. Он остановился, включил первую, и газ-в-пол, попер.
Тут смотрит, люди как-то странно смотрят на него, сигналят, Камаз
впереди остановился. В итоге оказалось, что при трогании не заметил он
Сааба, который под кабину его вперся. У этих LOCO (или всеже LOKO? -НМ,
поправь меня, если ошибаюсь) кабина вынесена вперед, что под ней не
видно. Так в первый раз когда он стал трогаться чуваки в Саабе охуели, а
когда он остановился, они втроем вылезли из него с целью разобраться. Но
тут парень поехал опять. Чуваки кинулись врассыпную. Что было дальше,
неизвестно, ибо мы валялись под столом от смеха (хотя стояли на улице
возле гаражей).

Секретарша Леночка. Очаровательная барышня, хлоп-хлоп ресничками.
Обижаться невозможно.

- Леночка, вот тебе бумажки, сходи на ксерокс, сделай пару копий и
скрепи. Леночка справилась: сама копирует, сама берет степлер, сама
скрепляет. Вместе три первых странички, три вторых ну и три третьих.
Но скрепила же!

Подхожу к Леночке, кладу перед ней листочек. – Леночка, отправь факс в
Екатеринбург. – Хорошо, - говорит Леночка, нажимает кнопочки, снимает
трубочку, в процессе манипуляций перемещает листочек на лежащую рядом
стопочку таких же листочков. Ну и всю стопочку чохом шлет в
Екатеринбург.

У меня есть приятель, он живет в пригороде. По выходным он приезжает на
собственной машине зарабатывать, таксовать. Но в течении последнего
месяца его постоянно останавливают гаишники, за превышение скорости. И
вот он мне рассказывает:
- Еду по улице, останавливает гаишник, спрашивает почему медленно едешь?
Я его спрашиваю:
- А ты что ответил?
- Я спал...

Есть у меня в г. Париже приятель-художник, из тех, кто рисует на
Монмартре Эйфелевы башни на фоне Соборов богоматери и прочую
тематическую ерунду для туристов. В свободное от продажи указанных
картин время он «творит». Понятное дело, что, как у большинства
служителей прекрасного, самооценка у него явно завышена. Мнит он себя по
меньшей мере Ван Гогом (тот тоже при жизни ни одной своей картины не
продал). Так вот, захожу я к нему как-то в мастерскую и вижу очередной
«Шедевр» - нечто усатое-полосатое, ощерившееся с огромными
глазами-блюдцами на фоне какого-то абстакционизьма. Спрашиваю: «Ну,
Пикассо недоделанный, и как называется это творение? ». Тот в ответ
пожимает плечами: «Еще не определился - то ли кошка, то ли сова… » Я
начинаю ржать как ненормальная. Что такое? «Кошка» по-французски - ша,
«сова» - ибу, а союз «или» - у. Теперь попробуйте составить фразу:
«Кошка или сова»…
Я предложила ему подписать снизу картину русской транскрипцией и
попробовать продать на Площади. На следующий день хохочующий русский
купил (!) не торгуясь (!) совиную котяру, что и было отмечено нами
тучными жертвами Вакху, Бахусу и прочим алкогольным богам.
P.S. Теперь мой приятель забросил рисовать Э. башни, и специализируется
на кошерных совах. Уверяет, что заработка такого давно не помнит. А
приехавшие друзья из Москвы долго и мерзко хихикая, мне рассказывали,
как видели у одного знакомого «нового русского» невъ.бенную картину
«Одного Очень Известного Французского Художника» под названием «Щас как
п. здану!!! »

Вспомнил еще одну "троллейбусную" историю. Скажу сразу, свидетелем не
был, а пересказываю со слов приятеля.

Снова 80-е, время после обеда, не очень полный троллейбус. В среднюю
дверь заходит сильно датый алконавт и сразу ищет куда бы употребить
излишнюю энергию. Найдя "цель" - довольно рослого мужика - он подходит к
нему вплотную, толкает его плечом и весь троллейбус слышит следующий
диалог:
- Ну ты че, бля?!
- Ничего, - терпеливо отвечает мужик, видя состояние алкаша.
- Ну так хули ты тут стоишь? Ты может разобраться хочешь?! Может выйдем
поговорим?! Ты на какой выходишь?
- Ладно, - недобро и обещающе роняет мужик, - я через две выхожу, на
Парковой, выйдем и поговорим...
В этот момент троллейбус резко трогает на "зеленый" и алкаш кубарем летит
на заднюю площадку. Кое-как поднявшись, не очень соображая и наверное
начисто забыв, что только что было, он твердо помнит одно - что его очень
тянет на "подвиги". На этот раз его цель - молодой, здоровый парень и
весь троллейбус опять слышит:
- Ты че козел вылупился, че выйдем поговорим или засцал "студент"? Ты на
какой выходишь?
На что парень спокойно и не без юмора отвечает:
- Без базара, я на Парковой схожу - там где вы впереди уже
договаривались...
Тут видно у "героя" включаются остатки мозга и памяти, и он догадывается,
что "Парковая" тянет уже не на его "подвиги", а на как минимум хорошую
для себя раздачу, и он понуро и мирно сходит на следующей остановке.

Бывают ж в жизни ситуации, которые невозможно объяснить...
Есть у меня друг. Созваниваемся раза три-четыре в месяц, видимся и того
реже. Отношения из разряда - и вместе делать нечего, и попрощаться
навсегда как-то не получается.
Так вот. Звонит он мне как-то после четырехмесячного молчания. В разгар
рабочего дня. Я ему - мол, занята очень. Позвони позже. Часа через два
опять звонит, а у меня опять работы навалом. Звонил он так раз пять.
Последний раз - когда я уже домой ехала. Он - ну, типа, я тебе позвоню
через минут тридцать, ты как раз домой доедешь... Я - Ок, не проблемы,
звони...
Прошло три часа... Сижу у подруги на кухне, пьем вино. Половину бутылки
уже выпили. И тут меня начинает плющить - че это он себе позволяет?
Вроде бы и на фиг надо, а все же... Пишу ему смс: ".... ежик.... Сдох,
что ли?..."
Все, аут! Меня буквально разорвало в тот момент, когда я нажала клавишу
- отправить. Я с ужасом вспомнила, что приятель мне говорил несколько
дней назад - не звони, мол, на мобильный, звони мне на домашний. Потому
что отец ложится в больницу на достаточно сложную операцию. А сынок, что
бы иметь возможность узнавать о самочувствии из первых, так сказать,
рук, свой мобильный отдает отцу...
Вот и нарисуйте себе картинку - лежит очень уже немолодой человек на
больничной койке, после операции отходит. И тут такой закидон на
мобильный приходит...
Меня колошматило дня три...
А приятель мне не звонит уже пятую неделю...

Мой проживающий в Израиле приятель, недавно вернулся из круиза по
Карибскому Морю. Аркаша - человек добродушный и приветливый, при этом
английского языка не знает совершенно. Круизный теплоход же в
большинстве своем заполнен американскими гражданами, не знающими
никакого языка кроме английского.
Теперь говорит Аркаша:
"Лежу я в джакузи, отдыхаю значит. Вода журчит, пенится - благодать!
Залезает в джакузи моложавая американка, и чего то у меня спрашивает. Я,
чтобы поддержать беседу, дружелюбно киваю. Она опять что-то говорит и
вопросительно смотрит мне прямо в глаза. Я опять киваю - "хорошо, мол".
Она не успокаивается и задает еще вопрос. При чем глаза у нее несколько
тревожные. Я, чтобы ее успокоить, улыбаюсь и говорю "Йес, йес"...
Тут она вскакивает и в ужасе убегает... И опять я сижу один, получаю
удовольствие...."
Я часто вспоминаю этот разговор с Аркашей. Многим бы я пожертвовал,
чтобы узнать что же она у него все-таки спрашивала...

Маршрутка или рейсовый автобус - не помню точно, но ехать не 5 минут.
Маман у окошка, рядом вполразворота - дите, лет 6-7-8. Типа обидевшись
на что-то отворотилось. А маман, значит, время от времени пытается
"выйти на контакт":
- ну что ты хочешь, что не отвечаешь? может, как выйдем, булочку
(мороженое, сок,...) купим?
А дите все "отмЫчивается" да "отнЕкивается".
Маман из настойчивых:
- ну что молчишь, может что сам(а) предложишь? может книжку почитаем
(порисуем, поиграем, ...)?
Без особого сопротивления спокойно, но все те же "нет", "нееее", "не
хочу".
И тем не менее, мамаша не унимается:
- Ну все-таки, что ж ты хочешь??
- молчать хочу
Просто так, внятно, без обид и пререканий, родительнице сказано
"отстань" ;) Взрослым бы научиться подобно отвечать.

Рассказал мне мой институтский приятель, специалист по китайской
философии. Как-то, тут, в Москве, он отправился на международную
конференцию по своему профилю. Было там, понятно, куча всяких
иностранцев. Кроме самих китайцев, немало народу из Европы и Штатов.
Очередное заседание начиналось рано утром, и он пришел к самому началу.
Сижу, говорит, слушаю очередное выступление, как вдруг подходит ко мне
тихо охранник снизу, и как-то растерянно говорит: "Там с вашим коллегой
что-то неладно...". Недоумевая, мой приятель отправляется ко входу и
видит такую картину: на бордюре, рядом с будкой охранника, сидит
человек, обхватив голову руками и горько-горько плачет. При этом он в
стельку пьян. А время было, напомню, что-то около 10:00 утра. Я,
говорит, его узнал - это был один молодой англичанин, тоже китаист, но
кроме его имени я ничего о ним не знал. Пытаясь понять ситуацию я
посмотрел в программку выступлений и, о ужас! вижу, что ИМЕННО сейчас
этот несчастный должен подниматься на трибуну и толкать научную речь.
Мне, говорит, осталось только его пожалеть и довести до такси...

Мой приятель как-то поведал мне одну историю. Работал он в одно время
водилой в 'Билайне', я думаю всем известна эта контора, и представлять
ее особо-то и не стоит. Так вот, мало кто знает что юридическое имя
компании является 'Вымпел-Ком'. Ну вот сама история, едет мой приятель
как-то по трассе, и попадает за превышение на бабки. Вроде стандартная
процедура, мент не торопливо посматривает документики, и задает вопрос.
А че это за контора такая у вас. Ну парень быстренько смекнул и выдает.
Да ты че не в курсе, так это же организация 'Вымпел', ты че группу
захвата не знаешь? Ну тот честь отдал, и нашего удальца отпустил
восвояси.

История эта произошла в конце февраля 1996 года... Как давно это было:)
Отец у меня был профессором - урологом.. как тогда было принято -
сексопаталогия и венерология смежные и хорошо известные области. В
свободное от основной работы время - естественно помогал маме по
хозяйству - типа мясо в мясорубке прокручивал и кур потрошил (тогда
продавались непотрашеные)..
Так вот - сама история... выхожу я замуж.. С первого дня живем отдельно
от родителей - помощи ждать неоткуда. Через пару дней возникает проблема
с чисткой курицы. Звоню отцу и без задней мысли выдаю фразу: У меня
проблема! папа - мне нужна срочная консультация по твоему профилю:-)
Тишина, которая повисла в воздухе была просто осязаема... Наконец,
собравшись с духом, папа выдает нечто вроде того: я тебя внимательно
слушаю!
На что счастливая новобрачная выдает исторический вопрос: как чистить
курицу!!!
Надо отдать должное папе.. он меня даже не убил - просто спокойно
объяснил, как это делается...