Истории из жизни

История была взапрадешная, правда давно уже это было, годика примерно
четыре назад.
У моей подруги был кот, которого звали Сеня, и он безумно любил свою
хозяйку. Но вот беда у хозяйки появился МЧ, и кот стал ужасно ревновать.
Потом через некоторое время, когда коту, в конце концов, надоело, что
его постоянно из комнаты выкидывают, в то время когда приходит этот
подозрительный на его взгляд тип, и он решил жестоко отомстить. Взял и
нассал на носки МЧ, и стал это проделывать постоянно, и продолжал бы это
с удовольствием делать и дальше (мелочь, зато приятно) если б в один
ужасный момент в его жизни, не попался на месте преступления.
МЧ, взял кота, отнес в туалет, и с большим удовольствием обоссал его от
ушей до кончика хвоста.
Хозяйка, когда купала своего любимого котика, жалела его и
приговаривала, хорошо что ты Сеня только нассал на его носки......

PS. Кот потом ушел из дома... А через полгода его случайно нашли и
принесли домой, но позже, у молодых появился ребенок, и кот теперь живет
у мамы тещи. КОТ сиамской пароды, а как известно они помнят обиду 15
лет, так что у МЧ еще все впереди.

Мой приятель, Сергей, некоторое время встречался с одной девчонкой,
Леной. Продолжалось это недолго. То ли они в чем-то не сошлись, то ли
наоборот сошлись слишком быстро и уже стало неинтересно, то ли еще что.
Так или иначе, но они расстались. Правда, расстались по-доброму,
сохранив, если не теплые, то дружеские отношения. Поэтому, когда у Ленки
настал день рождения, она, несмотря на то, что у нее к этому времени
появился новый возлюбленный, пригласила и Сергея. Серега тоже не стал
строить из себя Чайльд-Гарольда, и, захватив с собой одного своего
знакомого, отправился к ней.

На следующий день, выйдя на лестничную клетку, я увидел Серегу и его
приятеля. Они стояли у окна, курили и о чем-то жарко спорили, используя
довольно бурную жестикуляцию. Меня несколько удивило столь активное
отношение к жизни ранним утром у людей бывших накануне на вечеринке.
Поэтому я подошел к ним и поинтересовался в чем дело. Серегин друг был
явно во взволнованном состоянии, что во многом объяснялось стоящей
неподалеку пустой бутылкой из-под пива. Он, явно стремясь заручиться
моей поддержкой, сходу обрушил на меня свое повествование:
«Представляешь, пришли мы к его бывшей. Выпили-закусили, потанцевали,
еще выпили. И тут смотрю, Ленка все больше и больше перед Серегой
задницей крутит. Ну, ладно Ленка, кто ее не знает, но этот-то. То
ущипнет ее, то в какой-нибудь темный угол затащит, то на колени посадит.
И это при ее новом дружке, который конечно уже изрядно набрался, но еще
ориентацию во времени и пространстве не потерял». Переключив свой взгляд
с меня на Сергея, его товарищ продолжил: “Ну, объясни - как ты мог? Мне
было стыдно за тебя! Ты даже не можешь представить себе, как
отвратительно это смотрелось со стороны. О Ленкином парне ты подумал?
Мне лично было больно на него смотреть. Другой бы давно вышвырнул тебя.
А этот тонкий, интеллигентный человек лишь молча взирал, напрасно
надеясь, что в тебе проснется совесть. Сердце его наверняка обливалось
кровью. Ты что, не понимал, какую травму ты ему наносишь? Может, он
впервые нашел свою любовь. Может, он видел в Ленке свою жену, мать своих
детей. Возможно, теперь он вообще разуверится в женщинах. И ни одной из
них он уже не посвятит стихов, ни одной не поцелует руку. И все это
из-за того, что кто-то прошел по его чистому светлому чувству в грязных
сапогах! И кто ты, Сергей, после этого? Человек или существо, которое
постоянно находится в плену собственной похоти?!”.
Тут, сделав паузу в своем гневном монологе, Серегин товарищ глубоко
затянулся и задумчиво добавил, обращаясь как бы к самому себе: “Ну
почему я, как нормальный порядочный человек, дождался, когда все
окончательно напились и полностью отключились, и только потом трахнул
Ленку?”.

Самое смешное, что человек говорил это абсолютно серьезно и искренне.

Ромео и Джульетта

Невеселая история семей Монтекки и Капулетти повторяется из века в
век...
Вот и у нас была такая же история. Рассказал ее мой товарищ, который
работал в одной лаборатории с героиней.
Жили-были парень и девушка в славном городке - Академгородке. Парень был
студентом, а девушка работала лаборанткой в институте. Семьи их были
знакомы, но между ними не было теплых отношений. Однако парень души не
чаял в девушке, а она в нем. До сих пор история совпадала с прототипом,
но есть и отличия. Он был красавцем, а Она, на первый взгляд, была
неприметной серой мышкой. Ясно, что его родители считали ее недостаточно
серьезной партией для своего сына. Тем не менее, любовь, в конце
концов победила, и дело дошло до свадьбы.

Накануне парень устраивает мальчишник. Друзья у него были б-аа-альшие
любители зашибить, быстро выявилось, что выпивки не хватило.
- Я сам сбегаю.
А жил он на третьем этаже, причем с их стороны дома круто вверх
поднимался склон оврага, так что если хорошенько оттолкнуться от
подоконника, то можно приземлиться на травяном склоне, и расстояние по
вертикали будет совсем небольшим. Поэтому пацаны частенько выходили из
дома именно по этому маршруту. Оттолкнулся, но тут зловещее стечение
обстоятельств: чуть-чуть перевозбужденная голова и мокрый после дождя
подоконник, привели к трагедии: нога соскользнула и он упал прямо вниз
головой. На бетонные отмостки.

А девушка в это время готовилась к свадьбе: ей примеряли, подшивали,
етс, свадебное платье. Как ей сказать? Как ни скрывай, в конце концов
сказать придется.
Сказали.
- Я жить не буду.
- Да брось, ты такая молодая, жизнь длинная, найдешь еще не хуже...
- Я жить не буду.
- ....
- Я жить не буду.
Ее караулили, не выпускали из комнаты, не пустили на похороны. Но, все
равно не удержали... Однажды ночью, через несколько дней, когда все,
маленько успокоившись за ее судьбу, естественно, спали, она тихонько
выбралась из дома ...

Утром ее нашли в Обском Море. В белом свадебном платье ...

Похоронили рядом...

Плотогон

Наши друзья живут в пригороде Чикаго. В их комьюнити, то есть поселке на
50-100 частных домов, больше русских семей нет, одни белые американцы.
Ну, пару китайцев для разнообразия. Хозяйка дома, скажем Люся, недавно
привезла в гости своего папу. Через некоторое время видит, что папа
стоит на границе соседского участка и оживленно беседует с какой-то
пожилой леди. Надо же, думает Люся, никогда не предполагала, что папа
настолько владеет английским. Наконец папа возвращается и с
удовлетворением сообщает, что давно с таким удовольствием не
разговаривал ПО-РУССКИ.

Люся идет к соседке Карен спрашивать, откуда ее мама знает русский.
А-а-а, кричит Карен, так это, оказывается, русский! А мы-то гадали.

Что выяснилось. Мамы Карен давно давно нет в живых, а пожилая леди - ее
бабушка. Бабушке в обед 100 лет, у нее болезнь Альцгеймера, живет она,
как принято у американцев, в дорогом доме престарелых, но внуки
периодически берут ее к себе погостить. Несколько лет назад под
воздействием Альцгеймера бабушка перестала говорить и понимать
по-английски, а стала нести какую-то абракадабру. Теперь вот с помощью
Люсиного папы обнаружилось, что это никакая не абракадабра, а вполне
осмысленная русская речь, и бабушка прекрасно помнит события своего
детства - а вот более поздних событий уже не помнит. Ее мама,
оказывается, была русской дворянкой и бежала из России, по-видимому, во
время революции, когда дочке было года 3-4. Тут она вскоре вышла замуж
за американца, через несколько лет умерла, и дочь выросла совершенной
американкой и понятия не имела о своем русском происхождении, пока через
90 лет старик Альцгеймер не стер верхние наносные слои памяти.

История рассказана моим знакомым. Случилось это в начале девяностых
после развала Союза. Когда каждый крал, где только мог. Многие
автомобилисты вспоминают те времена с ужасом, ведь оставив машину под
окном на ночь, запросто можно было найти ее утром без колес, и не
только.
Дальше от первого лица.
Ночью проснулся мой годовалый ребенок, и жена попросила пойти на кухню
погреть молока. Как только я зажег свет, я услышал, как на улице звякнул
гаечный ключ. Я насторожился - два часа ночи не время ремонтировать
машину. Выглянул в окно - никого. Я выключил свет, отнес молоко и
затаился
у окна смотреть, кто и что делает. Минут через пять от дома отделилась
тень и принялась активно скручивать колесо на машине соседа. Некоторое
время я думал, как поступить, позвонить по телефону соседу, он зажжет
свет и воришка убежит, или самому выходить - тоже не хотелось. Тут мой
взгляд упал на подоконник, где дозревали пара огромных помидоров,
величиной с два кулака.
Я не попал по нему, помидор упал рядом, но эффект превзошел все мои
ожидания….
Представьте себя на месте человека, ночью скручивающего колесо с чужой
машины. Весь на взводе, это по минимуму. И вот в этот момент возле вас
вдруг что-то плюхается.
Сначала он вскочил, пытаясь бежать, но колени, от страха, подогнулись -
он упал. Попытался опять, снова то же результат. В итоге он на коленях
«добегает» до угла дома. Где в кустах был спрятан велосипед. Воришка
попытался сесть на него, но от страха у него не только не слушались
ноги, голова видимо тоже. Не проехавши и пары метров, он упал, снова
попытался….
Взваливши велосипед на спину, на карачках, он скрылся из поля моей
видимости.

Прочитал старую историю о том как мужик высаживал соседскую дверь,
спасая соседку от ее мужа.

Вспомнил историю из так сказать "семейного архива"

История по прошествии времени выглядит веселой, хотя тогда она
участникам таковой не казалась.
Когда моя жена была еще грудным ребенком, теща, уложив ее спать стала
гладить белье. Потом ей зачем-то приспичило выйти на улицу. Когда стала
возвращаться, выяснила, что ключ - дома, а дверь захлопнулась. Ситуация
усугублялась тем, что дома спал ребенок, а утюг она вроде бы не
выключила. Нашла она какого-то то ли дворника, то ли сантехника, дала
ему несколько денег. Он взял топор и пошел с ней высаживать дверь.
Выломали дверь, теща бегом в квартиру. Вдруг видит: ребенка нет, да и
обстановка не та. Оказывается от жуткого волнения в лифте не на ту
кнопку нажала. Вскрыла квартиру своей подруги. У подруги чуть инфаркт не
случился: когда начали ломать дверь, она забилась под кровать - может не
найдут и в живых оставят. Повезло - оставили. Потом, конечно,
разобрались и помирились. А утюг теща, как выяснилось, выключила. Да и
ребенок не проснулся.

И еще история. Навеяло рассказом как вертолетчики у охотника дорогу
спрашивали.
Отец мой был геологом. Как-то раз выполнял какую-то работу: летал целый
день на вертолете, собирал какие-то пробы. И вот уже в конце дня решили
они с пилотом расслабиться: нашли хороший пляж, опустились. Развели
костерок, поели, выкупались, отдохнули, не спеша оделись и домой
полетели, делая по пути еще несколько посадок. Вдруг, на одной из
последних посадок, пилот, похлопав себя по карманам говорит: "Твою мать!
Часы забыл на пляже! Возвращаемся!". Поскольку уже начало смеркаться,
пилот стал экономить каждую секунду. Взлетать высоко было уже некогда.
Поднялись так, что колеса вертолета почти касались верхушек елей. Полно
было деревьев гораздо выше их. Но пилот время тратить на дальнейший
подъем не стал, а втопил полный газ. Часы в итоге нашли, но отец
говорил, что страшнее ему никогда в жизни не было.

Рассказывала мамы моей подруги. Подруге было тогда годика три или
четыре, и она уже умела очень бегло разговаривать. Так вот, заходит
однажды ее мама в переполненный автобус, девочку держит на руках,
естественно ни одного свободного места нет, и никто не уступает, и
представьте себе картину, маленькая девочка произносит строгим голосом:
"Уступите место женщине с ребенком!" Автобус плакал, место, конечно,
уступили...

Случилось это давно. Тогда когда водка дешевой была. Нравилась мне
девушка-однокласница. И решил я ей в любви обьясниться. Но осмеян ею был
и освистан дружками своими. И так обидно и досадно стало что решил
отомстить любимой. Только не знал как. Жил я в Южном Казахстане г.
Джетысай бывшая Голодная Степь. Ишаки в большом изобилии водились. Так
вот обдумывая месть наткнулся в переулке на такого а может на такую.
Половая принадлежность для меня не играла никакой роли. Освободив
скотину и лихо взгромоздясь на нее я поскакал к дому своей пассии.
Распугивая и вводя в транс редких прохожих. Что очень понятно ведь на
улице 2 часа ночи. Прискакав к дому однокласницы привязал скотину
неопределенного пола к забору напротив ее окна. И очень удовлетворенный
отправился домой спать. Через несколько дней я стал ловить на себе
опасливые взгляды взрослых и восхищенные -малолеток. Правильно поет ст.
Шапокляк-ХОРОШИМИ ДЕЛАМИ ПРОСЛАВИТЬСЯ НЕЛЬЗЯ.

В ЛЮБВИ И НА ВОЙНЕ…
Эту удивительнейшую историю я бы, клянусь, унес с собой в могилу, если
бы не узнал ее от того, для кого эта история и должна была оставаться
тайной...
История эта о самой дикой силе во всей нашей галактике – о любви
разумеется...
Итак, перед вами сеанс любовной магии с разоблачением:

Лена, моя коллега по работе, шикарная блондинка под тридцать, рассказала
историю своей жизни, которая взорвала мне мозг, надеюсь, что взорвет и
многим из вас, не считая тех, кто...(ну тех мы и вообще считать не
будем).
Лена была самой красивой девочкой в школе и как следствие – рано вышла
замуж. Вышла, но неудачно. Развелась лет через пять, детей не родила.
Ударилась в телевизионную карьеру. В общем, все как у многих.
Вот как-то пару лет назад она с подругой поехала отдыхать в Турцию.
Отдых как отдых, но вот в последний день двухнедельного отпуска с ней
случилось что-то потрясающее...
Лена как всегда плавала на «спинке» вдоль берега, как вдруг наткнулась
головой на что-то твердое.
Присмотрелась, бутылка из-под вина, закупоренная сургучом. Принесла
находку в свой номер, кое-как вилкой выудила пробку, а в бутылке четыре
свернутые в трубочки, пожухлые записки.
Развернула первую:
«Мама, если ты читаешь эти строчки, знай-я погиб с тремя своими
товарищами в средиземном море (координаты такие-то). Нашу яхту
обстреляло неизвестное судно (на его борту были цифры ХХХХ) Рация вышла
из строя, течь увеличивается с каждой минутой. Нам осталось минут сорок.
Мамочка, не печалься обо мне, хорошенько воспитай нашего Димку. Всех за
меня поцелуй, не поминайте лихом».
(Подпись и дата двухгодичной давности)

Лена заревела просто навзрыд.
Развернула второе...
Третье...
Четвертое:
«Если это письмо попадет в руки русскому человеку, то прошу, выполните
последнюю волю покойного: перешлите его в ХХХ московскую школу,
учительнице Жаровой Марии Петровне.
Дорогая Мария Петровна, не сочтите за труд и передайте это письмо вашей
соседке, моей однокласснице Елене Зуевой.
Дорогая Лена, если вдруг, чего на свете не бывает, ты будешь читать эти
строки, то знай, что меня уже нет в живых и хочу, чтоб ты знала, что я
любил тебя всю жизнь (с самого первого класса...) Но ты была такая
красивая, а я обычный Саня – хулиган и двоечник.
Сколько раз я хотел подойти и признаться тебе в своих чувствах, но не
мог...
Теперь безумно об этом жалею. Но ничего уже не вернуть. Мы тонем на яхте
в Средиземном море. Так уж получилось :) Не грусти, знай, что ты самое
лучшее, что было в моей жизни...(хоть и не было ничего...) После школы я
так и не женился, потому, что всех сравнивал с тобой... Зачем я это
пишу?
Ну не суди слишком строго человека стоящего на пороге смерти...
Будь счастлива.
До конца твой, Александр Шлыков».

В глазах у Лены потемнело... ведь письмо было адресовано именно ей!
1 шанс из 6 000 000 000.
Лена Зуева – это ОНА!!!
Оставшееся до отлета время девушка проревела, не выходя из номера...
Как жизнь непредсказуема и чего в ней только не может случиться.

Саня Шлыков – вроде пацан как пацан, обычный гопник, но как обидно когда
ничего вернуть уже нельзя, что имеем не храним...
Как только Лена вернулась в Москву, сразу влезла в Интернет...
И о чудо!
Саня живой здоровый торчит в социальной сети. Написала:
- Привет Саня.
- О, привет Лена!
- Саня, Ты ничего не хочешь мне сказать?
- Нет, а что случилось?
- Давай встретимся, посидим в кафе, я принесу с собой бутылку «вина».
Тебе оно точно понравится...
- Давай, я с удовольствием!

Встретились в кафешке, Лена поставила на стол бутылку с письмами.
На Сашке лица не было, он орал от радости, они даже всплакнули вместе.
Саня во всем признался: как любил ее все эти годы и как страдал от
этого, да что там слова, когда на столе стояла бутылка с ТАКИМИ
письмами.
Он рассказал, как два года назад они с друзьями пытались повторить на
яхте какой-то там маршрут и их, за триста миль от берега атаковало
военное судно. Четыре дня они болтались на самодельном плоту почти без
воды, но все-таки доплыли до берега.
Через полгода Лена и Саня поженились, потом как водится они родили
ребеночка (к своему стыду я не помню мальчика или девочку... прости
Лена) На этом и заканчивается сеанс любовной магии, а теперь, как я и
обещал – разоблачение: Как только Лена родила мужу ребенка, Саша упал
перед ней на колени и сказал:
- Прости меня жена, если сможешь, но у меня есть смягчающее
обстоятельство: Я тебя безумно люблю.
Дело в том что, я не только никогда не плавал на яхтах, но даже не бывал
на Средиземном море...
(В ответ, открытый рот Лены...)

Он и правда ее любил. Через много лет после школы, увидел случайно на
улице и понял, что жизнь без Лены проходит зря... нужно было что-то
делать.
Саня признался, как он завел себе страницу без фотки под именем их
одноклассницы Ольги (Сама Ольга уехала куда-то в Италию и не отсвечивала
в интернете) Так и общался с Леной от Ольгиного имени. Выпытал, что не
замужем, то да се...
Узнал, что собирается в Турцию в такой-то отель, и что нужно ехать в
Шереметьево ни свет ни заря...
Дальше дело техники: нарыл на чердаке полуистлевшую тетрадку, написал
четыре записки, запаковал в бутылку, приехал с утра в аэропорт,
покрутился вдоль длинной чемоданной толпы на регистрацию, разговорился с
мужиком из того же отеля и сделал ему предложение, от которого тот не
смог отказаться...
Бутылка была отправлена и доставлена по назначению.

... Если на пути настоящей любви вырастают непреодолимые преграды,
значит нифига она не настоящая.

Догадайтесь, простила ли Лена своего любимого мужа...?

Эта история на тему происхождения слов случилась со мной лично с полгода

назад.
Думаю, все слышали бородатый анекдот о бомже, которого мент выгонял
из бака с надписью "ДЛЯ МУСОРА", а бомж, узрев сию надпись, долго
и искренне извинялся за то, что по недосмотру занял хозяйское место...
Так вот, у нас в офисе долго валялась здоровенная пустая коробка из-под
какой-то оргтехники, и однажды я наконец сподобился с ней расстаться.
Но поскольку уборщица посещает наш кабинет до начала рабочего дня,
я решил дать ей ЦУ в письменном виде. Взял маркер, крупно написал
на коробке "МУСОР" и поставил оную на видное место к стеночке...
Через некоторое время заходит в кабинет моя коллега, оглядывает
обстановку
зорким женским глазом, округляет его (то есть их) и очень удивленно
спрашивает:
- А ты что, уже совсем на английский перешел?
- Это почему?
- А вот же, на коробке написано: "МУ СОР"... Ты что, мента
приватизировал?
Я сползаю под стол в конвульсиях...
Вот так и станешь этимологом поневоле... Потом я где-то читал, что слово

это появилось после революции и произошло якобы от "Московский уголовный

сыск", сокращенно - МУС. Читал и думал: "Ох, неправы вы, товарищи
ученые..."

Давно почитываю истории на anekdot.ru, и наконец решился внести свою
лепту. Как получилось – судить вам. История эта и про превратности
судьбы, и про отношения мужчин и женщин, и про измену, и про «наших» в
Америке. В общем, очень подходит для этого сайта.

Предыстория.

Есть у меня старый приятель, допустим, Андрей. Нормальный русский
парень, который в России учился в престижном вузе на престижном
факультете. Но захотел большего – перевелся в американский университет и
поехал «покорять Америку». Учился и одновременно работал, как папа
Карло, чтобы платить за учебу и жилье. Парень он толковый, и после
окончания учебы его пригласили в аспирантуру в один из ведущих
университетов США (где мы и познакомились). Появились деньги, машина,
снял хорошую квартира. А главное – он сумел наконец привезти свою
невесту из России, с которой встречался еще со школы. Казалось, вот оно
счастье...

Как вы можете догадаться, не прошло и года, как его «невеста»
познакомилась с сыночком какого-то миллионера и помахав ручкой, укатила
с ним на папенькином Ягуаре, или чем-то вроде этого. (Правда, через пару
месяцев сыночек ее бросил, и осталась она ни с чем. Как говорится,
кесарю - кесарево, а слесарю - слесарево...) Андрей тогда захандрил,
чуть не бросил аспирантуру, но потом взял себя в руки. Но из доброго и
отзывчивого парня превратился в законченного циника, да к тому же еще и
казанову. Парень он умный, спортивный, язык хорошо подвешен - девушки
ему всегда глазки строили, хотя он никогда даже в сторону от своей
невесты не смотрел. А тут как с цепи сорвался – менял девушек каждый
месяц, причем никакого стыда не испытывал. Как он потом мне рассказывал
за бутылкой пива – пытался "выбить клин клином". По его словам, у него
это получилось – в любовь он больше не верил и считал всех девушек
законченными стервами. А еще у него появился в голове «таракан» - он не
выносил девушек по имени, скажем, Лена, и блондинок, так как его бывшую
невесту звали Лена, и была она именно блондинкой.

История.

Я не видел Андрея несколько лет. А когда встретил, был шокирован, узнав,
что он уже женат на (внимание!) натуральной блондинке по имени, конечно
же, Лена. Посмеявшись над моим удивлением, он рассказал свою историю.

Познакомились они совершенно случайно. Разговорились на улице, когда
Андрей возвращался с работы мимо детской площадки, на которой Лена
гуляла со своим сыном. Да-да, на тот момент она была замужем и у нее уже
был ребенок! Про знакомство Андрей сразу забыл, ведь замужняя блондинка
Лена с маленьким ребенком никак не входила в его интересы. Однако через
несколько дней они снова встретились на площадке, потом еще и еще.
Сначала просто говорили друг другу вежливое «Привет!» А однажды Андрей
задержался и присел на скамейку к Лене поговорить. Оказалось, что Лена
так же, как и он, приехала в США на учебе, и потом осталась. Неудачный
брак сломал ее карьерные планы и держался только из-за сына. Лена
работала сразу на двух работах, чтобы оплачивать все семейные счета, и
еще занималась ребенком. Ее отношение ко всем мужчинам было точно таким
же, как у Андрея к девушкам – она считала их всех сволочами и
эгоистами...

Через два месяца после первой встречи Андрей приехал к Лене домой и
сообщил ее мужу, что забирает Лену с ребенком к себе. На тот момент они
с Леной еще даже не встречались – все было потом, после переезда. Еще
через два месяца Лена развелась. Сейчас они счастливо женаты и у них уже
два ребенка.

Послесловие.

Для чего я написал эту историю? Наверно, для того, чтобы где-то у
кого-то с несложившейся судьбой появились силы все изменить и не
побояться начать сначала. Не замыкаться в себе, а верить, что однажды
судьба пошлет и им подарок. Главное – этот подарок не пропустить.

На фирме у нас в столовой сотрудники во время обеда травят всякие байки,
вот и в этот раз один рассказывает анекдот женщинам:
"Приходит женщина на собеседование к генеральному:
- Сколько вам платили на предыдущей фирме?
- 750 долларов.
- Я с удовольствием буду платить вам 1000.
- С удовольствием в предыдущей фирме мне генеральный 1500 платил."
Все дружно посмеялись, а одна дама бальзаковского возраста взяла паузу и
добавила:
- На её бы месте я с удовольствием и на 500 согласилась...

Эта история произошла несколько лет назад. Мы с мужем и кошкой жили
тогда в Москве. Приблизительно раз в месяц мы ездили на выходной к моим
родителям в Тулу. Кошку оставляли дома одну, насыпав ей сухого корма и
налив воды в несколько мисочек, чтобы хватило на два дня.

В тот раз мы уезжали на неделю. Кошку опять же решили с собой не брать
(плохо она у нас переносит путешествия в машине). Дали запасной ключ от
квартиры 13-летнему мальчику Сереже, сыну наших друзей, живших в
соседнем подъезде, и попросили его заходить периодически, чтобы
подсыпать кошке корма, налить свежей водички и при необходимости
почистить кошачий туалет. Сказали, что вернемся в конце недели, не
уточнив день и время, и уехали.

Обратно мы вернулись с крошечной собачкой моих родителей. Не буду
вдаваться в подробности, скажу только, что родители по некоторым
обстоятельствам попросили нас на некоторое время взять ее к себе. С
нашей кошкой собачка уже была знакома, так что никаких проблем для нас
это не составляло. Оставив дома сумки и животных, мы решили съездить
поужинать в ближайший фаст-фуд - холодильник мы опустошили еще до
отъезда. За запасным ключом решили зайти к друзьям потом.

В это время сознательный мальчик Сережа, не зная еще о нашем
возвращении, решил выполнить свой долг по кормлению кошки…

Когда через некоторе время мы подъехали к дому, то увидели стоящего у
подъезда Сережу. В полной уверенности, что мы только-только возвращаемся
из Тулы, ребенок с написанными на лице терзающими его сомнениями
приблизился к нашей машине. В ответ на наш вопрос, что случилось,
Сережа, запинаясь, произнес: «А у вас в квартире… вы в курсе… в общем, вы
знаете, что у вас… в квартире чихуахуа?! »

Таким образом тактичный ребенок пытался предупредить нас о том, что наша
толстая флегматичная кошка каким-то загадочным образом трансформировалась
в крошечную злобную моську, коею он и был облаян, открыв дверь нашей
квартиры. Жаль было его разочаровывать - он было уже совсем поверил
в чудеса…

Вот читаю anekdot.ru уже года четыре и решил тока сеня написать история
по моему прикольная но короткая.... захожу в магазин дня четыре назад
табличка большими буквами "КАРП живой" зашел пару часов назад туда же на
том же месте "Карп охлажденный" такое чувство что своей смертью умер и
сам охладился,))) побоялся покупать,)))

...вскопал я грядку, аккуратно так камешками обложил, взял себе стаканчик вина, устроился поудобнее, курю- любуюсь- наслаждаюсь. Приходит котейко, начинает на грядке рыть. На крики "эй, брысь!" - "ты чё там делаешь?!!!"- "Брысь, говорю, херня серая!!!!!!!"- не реагирует. Зато вышла жена. "Оставь котика в покое. Он мышку нашёл, я вчера там две норки видела"- говорит. В этот момент котег с копанием заканчивает и с независимым видом присаживается.
Пауза.
"Даа"- говорю- "жестоко он как-то. С мышкой-то"

Швеция славится своей природой. И, надо заметить, заслуженно -
стокгольмский архипелаг очень красив.
Я при возможности с удовольствием выезжаю на природу; рыбак из меня не
ахти, а просто отдохнуть или искупаться - с огромным удовольствием.
Вот, не далее как в позапрошлые выходные, поехал к ближайшему озеру -
окунуться. К самому озеру на машине не подъехать, так что метров 100
приходится идти лесной тропинкой.
Приехал, машину оставил, иду - вижу, мне навстречу идет (нормальная, не
шведская) семейка: он, она и маленькая девчушка, ну ей годика четыре.
Взгляд у малышки внимательный, в правой рученке ножичек - грибы
собирает...
И вдруг, увидя какой-то гриб, эта малявка звонким голоском сообщает:
- Мама, мама, смотри - еще один подъебрёзовик!

Всего ведь две буковки местами поменялись, а какой эффект!

Из группы в контакте взял: http://vkontakte.ru/topic-10523083_21602625
Реальная история: лет 100 назад один кавалер сватался к одной горожанке.
Сами они после знакомства по какой-то причине не виделись, может из-за
его отьезда. Женщина потребовала предоставить ему о себе все данные и
всё вроде понравилось НО... она хотела чтобы будущий муж был сильным
физически, с мускулатурой.
Он стал как сейчас бы сказали "качаться", но понятно, что враз мускулы
не появятся - время нужно. Пошёл на хитрость - взял живого быка, привел
животное в фотоателье, стал на быка на руках головой вниз. Фотограф
сделал фотографию.
Это фото, перевернув его вниз кавалер направил понравившейся даме с
припиской типа "Любимая, вот какой я сильный, руками над головой быка
поднять могу! Выходи за меня - умру если откажешься, жить без тебя никак
не могу!"
Фотография женщину убедила и она дала согласие. Такой вот "свадебный
атлет" получился. Наращивать мускулатуру очевидно жених тот всерьез
взялся - попробуйте на быка так на руках встать, это не а полу на руках
ногами в стенку упираясь стоять. Так, что через какое-то время тот
кавалер стал не только счастливо женатым на той женщине но и уже вполне
настоящим мускулатурным атлетом.

Приболел я немного, ну и на ночь решил Доктровом Момом намазаться.
Намазал, значит, тут дочка (4 годика)подходит и говорит:
- Я тоже хочу намазаться.
Жена у нее и спрашивает:
- Точно хочешь? А то как в прошлый раз будет!(в прошлый раз ребенок
намазался, а потом, когда начало жечь, стала все растирать по всему
лицу. Результат соответственный, плачь, крики "мама щипет" и т. п.)
На что ребенок отвечаем:
- Не, не будет, я уже знаю что не надо делать!
И тут жена выдает фразу:
- Ну ладно мажь, тока РУКИ ГЛАЗАМИ НЕ ТРОГАЙ!
Все ржали минут пять!

Историю рассказала моя подруга, которую знаю очень давно. Кать, если
читаешь - привет!
У знакомого ее мужа жил кот. Кот - сам по себе кот. Ничего особенного.
Однажды его попросили (его знакомые) взять на некоторое время пожить их
попугая - какаду. Говорящего. Здорового. Он:
- Ну, я то возьму, но у меня типа того, хЫщнЫк дома!
- А, фигня! Отвечают ему. Наш попугай хищников не боится.
И отдали.
Приносят попугая в дом. Сидит он в клетке. Коту интересно.
Через некоторое время, попугая выпускают "погулять", и тот чинно
начинает разгуливать по комнате пешком. Кот собирается, прижимается к
полу в охотничьей позе... мысленно разделывая тушку попугая на порции...
Попугай, видя такой любопытный пушистый объект, смело идет прямо на
кота. Тот от неожиданности пятится. Попугай идет дальше. Кот вжимается
задом в плинтус. Тут попугай слегка тюкает его клювом в лоб, и заявляет:

- Чаю хочешь?

Кот в ужасе удирает. С тех пор, как только попугая выпускали из клетки,
кот отсиживался под диваном, пока птичку не забрали.

Вот так вот.

НЕКТО

У лучшей подруги моей мамы есть сын. Назовем его Иван. Я его знаю…ммм...
не соврать бы... лет 15 точно. Лет 5 назад моя мама стала его крестной.
В силу частого общения и чУдных отношений мы уже года два как с Ваней
представляем друг друга как брата и сестру. Особо любопытным
рассказываем сложную цепочку связи. Недавно тусовались в компании его
приятелей, причем там все были парами, и почему-то подумали что мы с
Антоном встречаемся (может после нашего выигрыша в клубе в конкурсе на
эротические позы?) Потом Ванька всей той компании подробно объяснил, что
вовсе мы не жених с невестой, а совсем даже брат с сестрой.
Ванька уже давно живет один. Пару месяцев назад у него поселился друг,
они вместе работают. Уже смешно? Щас будет еще смешнее. На завтра Иван
пригласил в гости ребят из той чУдной компании. А теперь мизансцена:
Парень живет с другом, а в компании ходит с девушкой, которая на самом
деле его сестра... Что подумают люди про нашу веселую троицу?

КАК Я БЫЛ КОЛДУНОМ

Я совершил в своей жизни очень много грехов, но есть одна история, за
которую мне много на том свете простится.

Я родился и вырос на Украине. Там же женился. Моя жена была красавицей и
умницей, но немножко со склочным характером.

Поэтому через 2 года мы развелись.

Я уехал в Москву, нашел хорошую и интересную работу, начал понемногу
зарабатывать. Появилась своя компания, с которой мы гуляли и отмечали
удачные сделки.

Очень любили выпить, вкусно поесть, попариться в сауне, разумеется с
девками, ну как же без них.

И вот в один день, сижу я такой разморенный в баньке, и вижу - заходит
голая девушка лет девятнадцати - КОПИЯ МОЯ БЫВШАЯ ЖЕНА. Но вроде по
повадкам не она. Я офигел. Причем меня не узнает.

Всю ночь, которую я провел с ней, я терзался сомнениями, и под утро
понял наверняка - ЭТО ВЕДЬ МЛАДШАЯ СЕСТРА МОЕЙ БЫВШЕЙ ЖЕНЫ, когда-то она
разругалась с родственниками, уехала много лет назад в Москву, и моя
жена когда-то много о ней рассказывала, жалела, что так все сложилось.

Вот так, сестра моей бывшей жены - похоже, стала ПРОСТИТУТКОЙ.

Утром я понял, что что-то надо делать, девушка хорошая, жалко ведь ее, я
сказал: «Давай, я тебе погадаю, я известный в Москве КОЛДУН, ты мне
понравилась».

Девочка так из вежливости похоже, согласилась.

Я взял ее руку, и рассказал ее прошлое (вспоминал рассказы жены о ней),
описывал такие подробности, которые НИКТО знать не мог, у девочки был
ШОК, она плакала, и смотрела на меня как на БОГА.

Потом я стал описывать (придумывать) ее будущее. Сказал, что через месяц
ее заразят Гепатитом С, потом описал все кошмары, которые ей якобы
придется пережить, описал, как ее изнасилуют и убьют пьяные клиенты.
Красок не жалел.

Девочка ревела и спрашивала: «ЧТО МНЕ ТЕПЕРЬ ДЕЛАТЬ???? ЧТО ДЕЛАТЬ??? »

Я ответил: «СУДЬБУ ВЫБИРАЕТ ЧЕЛОВЕК САМ. Я тебе ничем помочь не могу».

Мы расстались, на сердце у меня тяжелый осадок остался. Прошел почти
год.

Вчера звонил, поздравлял бывшую жену с днем рождения, и та мне
рассказала, что ее младшая сестра вернулась в родительский дом в прошлом
году, рассказывала про КОЛДУНА из Москвы, который изменил всю ее жизнь.

Девушка сразу нашла хорошую работу, где-то еще учится, выходит замуж за
порядочного человека, домашним помогает, родители на нее не нарадуются,
говорят, часто молятся за того, кто ее благоразумил.

А у меня болит башка после вчерашней пьянки, но все равно таким
счастливым себя чувствую. Мне бы еще теперь тоже такой КОЛДУН попался (а
лучше Колдунья-чаровница), может и у меня жизнь бы наладилась, ведь
хочется тоже жить спокойно и счастливо.

На днях стал свидетелем одного разговора. Посмеялся от души.
Разговаривает мама(М) с сыном(С). К слову, это мой младший брат, 21 год
учится в СПБГУ на бесплатном дневном отделении, парень с мозгами.)))
М – когда ты уже помоешься? И не только голову а полностью. А то на теле
уже скафандр из грязи. (обращается ко мне) С ним же в одной комнате
невозможно находится. Полный шкаф одежды, а он нижнее белье уже три
месяца одно и тоже три месяца носит!!!
С (на полном серьезе) - неправда, я месяц назад менял!!!
Тут мы с мамой выпадаем в осадок))) Отдышавшись от смеха, минут через
пять, мама уже прикалываясь спрашивает
М – а носки ты тоже уже месяц носишь?
С – нет всего две недели.
)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Вот такие они студенты, исторического факультета, будущее науки.

Давно это было, лет 8 назад. Моей дочурке годика 3. Сидим с другими
мамашками и их чадами в песочнице, треп ни о чем. Мимо проходит пьяная
пара, причем спутница пьяна вдрызг, останавливаются возле нашего
коллектива, дама залихватски закуривает сигаретку, и оба удалются.
Мы (родители) практически не обратили на это внимание, но наши
наблюдательные дети - даже очень обратили. Одна кроха с гордостью
сообщает: "А моя мама не пьет", другая - "а моя не курит", и практически
вся малышня в песочнице наперебой стала сообщать о здоровом образе жизни
родителей, кроме моего солнышка. Дело в том, что солнышко развито не по
годам, и терпеть не может, когда последнее слово остается за другими.
И вот, когда иссяк задор ее корешей, белокурое и голубоглазое создание
торжественно заявляет: "А МОЯ МАМА - ПЬЕТ!!" (немая сцена, хочется
провалится сквозь замлю), и после паузы, насладившись эффектом,
закрепляя свой успех: "И ЕЩЕ КУРИТ!" После этого с чувством глубокого
удовлетворения возвращается к своим ведеркам, совочкам и т.д. Да-а-а...

История произошла со мной давно.
С удовольствием рассказываю ее знакомым уже как анекдот.
Начал свою карьеру телевизионным мастером.
Второй или третий за всю трудовую карьеру вызов на дом.
Открывает вежливая женщина, показывает телевизор и неисправность
(пульсирует блок питания).
Понимаю, что без осцилографа не разберусь, но делаю умный вид, включаю
паяльник (телевизор включен). Женщина удаляется на кухню, я начинаю
открывать заднюю крышку. Вдруг оглушительный взрыв - взорвался
конденсатор в блоке питания. Телевизор погас, все в дыму и кусочках
бумаги (хозяйка на кухне). От неожиданности я отскочил и задел рукой
огромный ящик с рассадой на окне. Жирная, свежеполитая земля толстым
слоем покрыла ковер на полу, судя по длине ворса - очень дорогой
(хозяйка все еще на кухне).
Пока я судорожно собирал землю, почувствовал запах паленой пластмассы.
Паяльник, сволочь, развернулся и прожег на ЛИЦЕВОЙ панели телевизора
большую дырку. Первая мысль была - прыгать с балкона.
Надо было видеть лицо хозяйки - все в дыму и земле, взорвавшийся
телевизор и все за пару минут после прихода "мастера".
Но человек оказался добрый, и ремонт обошелся мне дешево.

История «одного имени» или история про советскую грамотность: как мой
дедушка стал «крестьянским сыном».

Не так давно узнал от родителей историю происхождения отчества моего
дедушки. Зовут его Арнольд по родителю Кришевич (прадеда звали Криш).
А в паспорте в у него написано: Арнольд КРЕСТЬЯНОВИЧ!!
Так вот, я узнал, как это так получилось. Жил дед в сибирское деревне
Усовка, что под Томском. Дело было в 30-40-х годах прошлого века. Жизнь
тогда была сложная, людей грамотных было мало, да и в сибирской
деревеньке грамотные откуда?
Когда дед в первый раз пошел получать паспорт, в органах также были
сложности с грамотными кадрами. Выправляя первый раз паспорт,
паспортистка по своему поняла как надо написать дедово отчество: сделала
запись Арнольд Кришьянович. Тогда никто не знал как правильно….. в общем
паспорт так и остался.
А когда пришло время снова менять паспорт (уже по возрасту), произошло
еще одно стечение обстоятельств. Новая паспортистка опять ошиблась и
записала в паспорте: вместо Кришьянович - Крестьянович!!! Ну на этот
раз сам уже никто и не думал менять отчество - ведь ни у кого такого
нет!!! :-))
Но самое интересное, что когда дед с бабушкой переехали жить на
Украину, все соседи звали деда «ГРЫГОРИЧ» (на хохляцкий манер через
«Ы»). Вот так дед и прожил почти всю жизнь с чужим отчеством.
Вообще деду не только с отчеством «повезло» но и с фамилией тоже:
полностью его ФИО: Арнольд Крестьянович ТРИЛЛЕР!!!

Вот так бывает. Осталось выяснить откуда такая фамилия, чем я и
занимаюсь :-))

Благодарный внук.

Лет 12 назад, когда я была еще подростком, отец как-то летом поехал на
месяц в Узбекистан, по своим рабочим делам, и взял меня с собой.
Через пару дней после приезда пошли мы на местный базарчик- всякие
фрукты-овощи покупать. Видим продавца с очень симпатичными дынями:
подходим, рассматриваем их- все как на подбор.
Наконец отец останавивает выбор на двух дынях- от одного взгляда на любую
из них просто слюнки текут. Некоторое время он держит их обеих на весу,
смотрит то на правую, то на левую и все не может выбрать.
Тогда он обращается за помощью к продавцу- колоритному местному дядьке
в тюбетейке:
-Не подскажете нам, какая этих двух лучше?
-Вах!(или какой-то узбекский вариант этого восклицания)-говорит этот
дядька радостно,- Дорогой, ЭТА ЛУЧШЕ ЭТОЙ ЛУЧШЕ !

Вот это я понимаю, настоящий торговец ;)Сраженные таким ответом мы купили
обе дыни.Они,кстати, действительно оказались отличными..

Сначала, анекдот в тему.
Надоел людям их кот; гадить стал, где попало, на стол лазить, воровать.
Вот и решили его завезти подальше от дома, чтобы не смог вернуться.
Отвёз мужик кота на другой край города, но когда вернулся домой, кот уже
был на кухне – жрать требовал.
На другой день отвёз его подальше от города. Но через часок-другой, кот
опять домой вернулся.
В третий раз, посадил бедолагу в мешок, кинул в багажник, уехал из
города совсем далеко, и начал петлять на машине – дорогу запутывать.
Наконец остановился и вытряхнул кота из мешка. Перепуганный кот
моментально убежал, а мужик развернулся… и домой. Ехал – ехал. Что-то
нет уверенности, что правильно едет. Стал огладываться, прикидывать.
Затревожился и звонит домой жене:
- Слушай, Васька наш, случаем, домой не пришёл?
- Да – говорит жена – вот сидит, умывается.
- Слушай, дай ему трубку. Сам я, что-то, дорогу уже не найду.
В том, что животные находят обратную дорогу домой, нет ничего
удивительного. Им, в отличие от людей, даже нет необходимости запоминать
маршрут. Зато человек может добраться в пункт, в котором сам никогда не
был. Достаточно сказать извозчику, куда желаете ехать, или немного знать
географию.
Но вот история, которая произошла в конце семидесятых.
В городе, звавшимся тогда Куйбышевом, жила–была семья, и была у них
овчарка Весна. Рос в семье сын - Алексей, которому предстояло отслужить
срочную армейскую службу. И в один из весенних призывов забрали парня и
увезли на два года, как водилось, на другой край страны. Заскучала Весна
без своего друга, прямо заболела, а тут ей другая беда. Ещё похуже.
Этим же летом семья осуществила давно задуманный план – собрали все свои
пожитки и переехали жить в Белоруссию.
Точно, в какой город за давностью лет не скажу, да и не нужно это.
Бедную собаку, как не любили, но взять с собой сразу не могли, поэтому
оставили её друзьям, которых Весна хорошо знала. Собирались забрать,
когда обживутся – обустроятся.
Через пару месяцев получили из Куйбышева письмо: Весна долго не
принимала пищу. Не скулила, не лаяла. Просто лежала с закрытыми глазами.
И однажды пропала. Её перестали держать на привязи, и она неожиданно
ушла.
Большим ударом это стало и для Алексея, который, отслужив два года,
вернулся из армии сразу в Белоруссию, на новое место жительства. Пошёл
работать на местный завод.
Прошёл ещё год.
Однажды, работники завода, выходили, как обычно, после смены, из
проходной. Внезапно раздались крики – прямиком к проходной, мчалась
громадная овчарка. Кто-то стал убегать, кто–то, оторопев, замер. Но
собака, выбрав из толпы, летела к одному единственному парню, к Алексею.
Кинувшись к нему на грудь, она стала его лизать в лицо. Обалдевший
Алексей сам не мог сдержать слёз.
Весна нашла своего друга через три с лишним года, самым непостижимым
образом, добравшись за полторы тысячи вёрст до пункта, в котором никогда
не была и никаких географий не изучала.
История эта, в своё время, десятки раз была проверена и перепроверена.
Ни один учёный муж не мог дать этому феномену мало–мальски
подходящего объяснения.

Это история приключилась со мной, когда я ходил в военкомат, чтобы
забрать военный билет.

Дело было так: начальник отдела пригласил меня утром в 10.00 к себе, дал
мне номер своего мобильника и попросил, чтобы я позвонил ему как приду,
а он спустится вниз. У меня был закрыт мобильный из-за долгов, но я
постеснялся ему это сказать. И придумал кое-что: утром, выходя из дома,
попросил брата позвонить через 20 минут начальнику отдела и от моего
имени сказать, что жду его внизу. Итак, подхожу к военкомату, жду когда
брат позвонит ему. И в это время... ко мне подходит сам начальник
отдела. Здоровается, спрашиват давно ли жду. Как вы сами догадываетесь,
в это время звонит его мобильник. Он извиняется, берет телефон и...
смотрит на меня как баран на ворота. Ну, я конечно же понимаю, что
звонит брат от моего имени. Я стою весь красный, не знаю что делать, а
он говорит по телефону: "Да! Ты кто? Али? (так меня зовут)И где же ты?
Внизу ждешь меня? Понятно!". Он ставит отбой, внимательно смотрит на
меня...
... Что было дальше, неинтересно, наверное. Но в тот момент я был готов
провалиться сквозь землю...

Наверное эта история была бы уместнее в соискательстве на Дарвиновскую
премию, но все равно... Коллега жены по работе рассказала - Ее дядя
любил зимнюю рыбалку. И слыл докой этого дела. Любил поучать молодежь,
типа - На рыбалку один не ходи. Но один раз нарушил эту заповедь, пошел
один. Просверлил лунку, закинул уду, сидит-ловит, красата!!! Вокруг ни
кого, конкуренты в такой мороз дома сидят. Ну короче клюнуло у него, да
так, не по детски. Долго тянул дядя рыбу к лунке, но когда подтащил,
понял, что это щука, да такая, что в лунку не пролезит. А мужик наверное
без шапки был и мозги подмерзли. Чем же еще объяснить его решение
достать щуку рукой?!?! Дальше грустно, в общем ухватила его щука за
руку. Не известно кто кого поймал. Наверно лежа на льду, в позе морской
звезды мужик уже решил щуку во свояси отпустить, и она наверное приняла
аналогичное решение поняв, что такая добыча как мужик в лунку не
пролезет, но.. зубы у щуки загнуты назад... Могу представить картину,
сквозь лед смотрят в глаза друг другу два хищника, да так
грустно-грустно... Короче так их и нашли (хотел сказать тепленьких)...

История, рассказанная подругой. Мне, как бывшей студентке иняза, было
ужасно смешно. Надеюсь, вам тоже... Итак:

Подруга, назовем ее Ирой, была примерной ученицей 9го класса обычной
советской школы (да, давно ето все-таки было) и все домашние задания
выполняла очень старательно и безо всяких напоминаний. И проблем, в
общем-то, никаких не было. Но однажды случился аврал: Ирочке надо было
срочно идти в гости, а домашние задания по английскому (перовод текста)
сделаны не были.

Помочь вызвалась мама. Английским она не владела. Но умела обращаться со
словарем. Школьный текст был переведен довольно-таки сносно, по принципу
хоть и не связно, зато дословно. Кроме одного выражения, которого маме в
словаре найти не удалось. Но она не растерялась, разбила слово на две
составные, нашла перевод етих этих отдельных составных в словаре и
составила из них очень симпатичное словосочетание: "тряская груша".
Догадываетесь, как звучит ето слово в оригинале?

Правильно, ето был Шекспир!! (Для тех, кто не силен в английском,
поясняю: Шекспир пишется по-английски Shakespeare (т. е. если разбить
ето слово на два, то получится shake - трясти и pear - груша).
Хорошо, что у моей подруги хватило ума просмотреть етот гениальный
перевод перед тем как читать его вслух на уроке!

P.S. Думаю, что теперь и вы, услышав имя етого великого поэта, будете
вспоминать этот по"тряс"ающий вариант перевода...

Скрипка-лиса
Дочке очень нравилась песня про крейсер Аврору (было это
еще в седые восьмидесятые годы, правда, в конце), но вот понять, что
такое крейсер, она в свои три годика решительно не могла, посему и
выводила: «Что тебе снится, крыса Обжора, в час, когда утро встает над
Невой».
А через три года пошла она в школу (как раз обучение с шести лет вводить
начали), на первом же уроке — гимн СССР с заданием выучить данное
великое произведение дома наизусть. Вау! Никогда не подозревала,
насколько трудны для понимания первые строчки. Ну, с оплотом, неведомым
народом во множественном числе и каким-то непонятным союзом разобрались
быстро. Но что такое республики? Да еще и свободные. В ход пошли все
педагогические таланты и привлечение наглядных пособий в виде
географических карт. Под натиском эрудиции ребенок временно впал в
ступор, затем выдал сакраментальную фразу: «А-а-а, ясно, США». Занавес.
Продолжение было утром в виде декламации: «Союз НЕРЕШИМЫЙ республик
свободных... »

Как–то кошечка (ах да, ее звали Фриха) у одной моей подруги сожрала
упаковку противозачаточных. После этого из нее получился кошачий
биоробот и целую неделю она была в программируемом состоянии.
Поворачиваешь ей голову — она только туда и смотрит. Направишь куда
надо, чуть подтолкнешь — она туда идет (а положение головы такое и
остаеться). Как доходит до стены — вначале несколько раз тыкается, потом
тормозит минут на 10. Потом опять начинает тыкаться. И так
постоянно.(Один раз она пол–дня в стенку ломилась) Кормили из пипетки и
спать укладывали вручную. Через неделю–полторы кошка вернулась к
нормальному, человеческому поведению.

Вопрос о том кто, что и с какой целью подмешивает в эти таблетки
остается открытым.

Отправили сына к тёще на короткое время.
А той на работе в школе дали подержать на какое-то время аквариум с
лягушками. Маленькие такие, розовые, мерзкие.
Ребёнку естественно это в радость и счастье.
Пришёл за ребёнком, а надо сказать, что ему почти 3 годика- как раз тот
возраст, когда начинает во всю лопотать, не всегда улавливая смысл и
много обращая внимания на интонации.
Захожу в прихожую, раздеваюсь, выбегает мелкий
- папуля привет! там лягухи!
- привет, Стёпа, как дела у тебя?
- хорошо! лягухи, лягухи!
- плавают?
- лавают..
- говоришь с ними?
- да (убедительно так =)
- а они с тобой?
- да (таким же тоном =))

тёща не выдерживает: врёт он, врёт! не разговаривают они!!!

......
вопрос: кому 3 годика: мелкому или тёще =))))

История приключилась давно, в 1992 году, во время поступления моего
в ВШК КГБ СССР. Один солдатик-абитуриент долго и успешно демонстрировал
знания родной литературы, тогда как его сосед, отвечавший за соседним
столом постоянно путался в показаниях. Наконец первый перешел к Горькому
и смело выразил мысль, что, по его мнению, успехом своим Горький обязан
только "Матери". Второй солдатик очнулся на минуту и задал встречный
вопрос: "А кем была мама Горького?"
Он не поступил.

Большой Вова, слышишь ли ты меня?

Отец подруги жены рассказал про свою молодость.

Жили они в деревне. Как известно, в то время (50-е) кино в деревнях
показывали в клубах. Ближайший клуб находился в соседней деревне. И вот
как-то старшие пацаны послали малышню в соседнюю деревню сбегать и
узнать какой там фильм будет в клубе. Малышня умчалась... Когда они
прибежали назад, сказали что точно не помнят, но "Начинается "30 я" и
что-то длинное". Старшие очень долго ломали голову, что же это за фильм
такой. В конце концов оказалось, что в клубе соседней деревни шел фильм
"Зоя Космодемьянская". :)

Было это лет двенадцать назад, когда я только встречался с моей будующей
женой. На улице была зима, сильно не погуляушь, и коротали долгие вечера
мы у нее дома.
У меня тогда были модные на тот момент говорящие наручные часы. И вот
однажды, когда я ночью собирался домой, случайно забыл их под
подушкой:)
На следующий день, когда я пришол к ней, то узнал все, что она думает
обо мне и о моих часах:). Дело в том, что на часах стоял режим, в
котором они сами, каждый час говорили время.
И теперь представьте, спит моя девушка и где-то в глубине слышит:
"Двеннадцать часов ровно", она просыпается через минуту, смотрит на часы
на тумбочке, удивляется, и опять усыпает. И так каждый час. Где-то часам
к пяти она проснулась за пять минут и стала тревожно ждать голоса из
головы. Она начала думать, что потихоньку сходит с ума :) И тут прямо
под ухом из-под подушки: "пять часов ровно"
В общем мне повезло, что пришол я вечером, когда вся злость и обида уже
перегорела.

Давно читаю ваши истории и вот решил присоединиться к славному
сообществу "байкеров", от слова байка, русское слово происходящее от
слова "история", но никак от иностранного слова "мотоцикл".

Лет несколько назад подобрал я наулице щенка "чисто породную дворнягу"
(т. к. подобрал без денег и документов), ну не было у меня во дворе на
тот момент собаки. И вот значица вырос такой представьте себе медведь,
только лопоухий и с хвостом. Правда добрый, никого не трогает, но когда
гуляем почему-то все нас обходят метров за пять.

В это жаркое лето вожу его на речку купаться утром и вечером, что СОБАКУ
очень даже не противно.
И так, или итак, не помню правила, сама история: Намедни вечером
возвращаемся домой, никого не трогаем и тут подходит к нам соседская
девочка Маришка (пяти лет от роду), ну как положено поздоровалась и
спрашивает разрешения: "А можно погладить Вашего щеночка?".

Ничего себе думаю щеночек, но ребенку разрешил, правда на всякий случай
дал собаке команду "Сидеть", мало ли что, а вдруг это зверь захочется
поиграть и эта 60-ти килограммовая туша прыгнет и сломает ребенка, но
все обошлось хорошо и все остались довольны.

Мы с СОБАКОМ продолжили свой путь, а Маришка(довольная как слон после
купания) идет за нами и задает всякие вопросы про СОБАКУ. Ну мы движемся
не торопясь и я обстоятельно отвечаю на вопросы ребенка, типа; "А любит
ли он купаться?" и все в таком духе, т. к. мне торопиться некуда, а
СОБАКУ тем более попозже на цепь попадет.

И вот, когда мы уже подошли к нашей калитке, Маришка задает мне
последний вопрос:
- А он на кошек охотится?
- Конечно охотится, ведь это же собака.
И тут она выдает, что я чуть со смеху не помер:
- Подождите!!! Я ему сейчас кота принесу!!!
ДОБРАЯ ДЕВОЧКА.

Подхожу на рынке к девушке, тогующей носками.
- Девушка, у Вас носки европейские или китайские?
- Европейские, качественные
- Давайте, проверим
- как?
- если носки европейского производства, на левом должна быть букав "L",
а правом -"R". Если букв нет, значит - китайские.

Искали мы с ней эти буквы минут десять. Затем я ушел а девушка осталась
в полной уверенности, что носки у ней все-таки китайские.

Это происходило в небольшом городке. Молодая колли была приучена ходить
в близлежащую столовую, где работала сестра ее хозяйки, и та весила ему
на шею пластиковый мешочек с остатками пищи и вкусными косточками. Пес
шел с мешочком на шее домой и на весь день ему был обеспечен вкусный
обед.
Изредка, чтобы побаловать пса за хорошее поведение, хозяйка совала ему в
зубы записку, в которой просила сестру угостить собаку шоколадными
конфетами, от которых колли была без ума, а впоследствии хозяйка
возвращала сестре стоимость конфет. Со временем сестра, уже не читая
записки, знала, что, если у пса в зубах записка, то ей следует дать
полакомиться конфетами.
Так продолжалось довольно долго, пока однажды сестра не заметила, что
пес чуть ли не каждый день стал приходить с запиской в зубах. Когда, она
позвонила хозяйке собаки, оказалось, что та уже давненько не отправляла
с псом никаких записок. Стало ясно, что собака, сообразив, что конфеты
перепадают ей только при наличии бумажки в ее зубах, стала каждый раз по
дороге в столовую подбирать первые попавшиеся бумажки и таким образом
лакомиться чуть ли не каждый день.
Эта история была рассказана в каком-то американском журнале лет десять
назад, но я ее запомнил только потому, что она перекликается с тем, что
происходило с собакой, жившей у нас в семье, когда я был еще совсем
ребенком.
Это был обыкновенная дворняга, которую все звали Ботик, потому, что мне
было трудно выговаривать его настоящую кличку - Тобик. Каждое утро он
вместе с моей мамой, которую он обожал, отправлялся к ней на работу. Там
у него была своя "дневная" компания, было свое место около маминого
стола, где он мог подремать, была своя пассия - кокетливая, но абсолютно
недоступная болонка, которую хозяева выводили обязательно на поводке.
Мама с Ботиком обедали дома, а после обеда снова отправлялись на работу.
Мама работала, как тогда было принято, шесть дней в неделю, а в
воскресенье, естественно, оставалась дома. Но у Ботика, видимо, дела там
были и в выходные дни, и по воскресеньям он один без мамы отправлялся
"на работу", как обычно вовремя появляясь к обеду и снова пропадая до
вечера. И все бы это было не столь и необычно, если бы не одна деталь -
мама работала довольно далеко от дома и на работу они с псом ездили на
автобусе. В выходные же дни Ботик тоже ездил на автобусе - но уже в
одиночку, и тем не менее безошибочно выбирая только автобусы своего
маршрута и никогда не путая "свои" остановки.
Все это было очень давно, уже много лет нет мамы, но, когда в прошлом
году, будучи в командировке в городе моего детства, я случайно встретил
старушку, в которой узнал бывшую мамину сослуживицу, и представился,
она, вспомнив добрым словом мою мать, вдруг улыбнулась и сказала:
- Удивительно, но на днях моя приятельница, которая в те годы работала
кондуктором автобуса, вспоминала вашего Ботика....

(Kostik_JSA): а какой повод сеня для бухалова?
(adskyniebatski): у меня друган, Саня, после свадьбы поехал в гости к
тестю в другой город. С женой поехал с подарками. Там чето не поделил с
тестем. взглядами не сошлись, и Саня его нахуй послал. Собрался. уехал
домой. С тестем четыре года не разговаривал. Жена все пилила -
помиритесь да помиритесь. Ну вот он через четыре года и поехал мириться.
Подумал - хуле, с него не убудет, а жене приятно. И старикам тоже.
Приехал, извинился. Тот вроде простил. Принес водки на радостях. Ну и у
Сани было. Сидят, бухают, тесть все поучает, как жить. Пол-часа поучает,
час. Саня терпит. Тот свое гнет - не так мол живете. старикам никакого
уважения... Тут Саня говорит: за кого, батя, болеешь? Тот - за Спартак!
Саня: ах ты гандон!!!, и пиздюлей ему вломил.
Это я к тому, что если чего-то очень хочется, то повод найти просто.
Саня лет с четырех сам за Спартак болеет, ни одного матча не пропустил.
Это была военная хитрость)

Когда-то давно моя тогдашняя подруга жизни училась в пединституте, на
отделении начальных классов. В джазе, то бишь на факультете, только
девушки, соответственно нравы простые донельзя. Два примера.

Первый. Рассказывает подруга:
- Как-то на первом курсе выдалась тяжелая неделя, мы тогда еще учились
изо всех сил. Утром встаю, смотрю на себя в зеркало и понимаю, что
что-то со мной не так, но что именно не так - не понимаю. Глаз вроде
два, нос на месте. Потом дошло, что я уже неделю не умывалась и не
причесывалась. И правда ведь, для кого стараться?

История вторая. У одной однокурсницы любовник-кавказец, который
заставляет ее делать минет, а вот помыть свое достоинство перед этим
считает ниже своего достоинства. Страдалица на лекции пожаловалась моей
подруге и еще одной соседке, те прониклись, идет всестороннее и крайне
детальное обсуждение проблемы. Наконец еще одна менее испорченная
соседка с передней парты не выдерживает и оборачивается:
- Девчонки, ну сколько можно! Вы этот немытый член ОБСАСЫВАЕТЕ уже
вторую пару. Ну хватит уже!

История произошла вчера утром, когда команда программистов пришла на
работу. Как обычно все оживили компьютеры, начали работу. И только одно
обстоятельство не давало покоя: у одного из коллег что-то случилось с
компом и он (комп) постоянно перезагружался: обнаруживает ошибку, вроде
бы исправляет ее, синий экран пропадает, но... опять идет на
перезагрузку... А хозяина компьютера на месте еще не было, так как раньше
обеда не появляется.
В конце концов один из нас не выдержал и вырубил нафиг этот комп. Все
успокоились и продолжили работу дальше.
Через некоторое время пришел хозяин ПК... Обнаружив свой комп
отключенным он сначала побелел, потом позеленел, а потом мат стоял на
все помещение... Оказалось, что он просто-напросто поставил себе
скрин-сейвер (заставка на экран) в виде вылезающей ошибки при
загрузке... Вот так... уж лучше рыбки на экране, чем видеть синий экран
смерти :)))

Заранее извиняюсь. Идут по улице папа и маленькая дочка. Девочка читает
надпись на гараже: "Се-ня пи-дОр".
- Папа, а кто такой Сеня пидОр?
Папа (невозмутимо):
- Сеня - имя, ПидОр - фамилия...

Навеяла история в привокзальном туалете.
Давно это было - лет 20 назад.
На Павелецком вокзале в Москве туалет был не то что грязным - к кабинкам
можно было пройти лишь по кирпичикам разбросанным по огромной зловооной
жиже, занимавшей весь пол от кабинок до входа.
Свежевошедшие оторопело смотрели под ноги и не могли решиться - прыгать
ли по кирпичам к кабинкам или вообще передумать.
Тут фанерная дверца одной из кабинок с треском открылась и из нее почти
горизонтально вылетел довольно крупный мужчина со спущенными штанами и
приземлился на живот в середину лужи.
Он тут же приподнялся, с ужасом осмотрел себя и взвыл - "Домой приеду -
убью эту ссуку!".
И пояснил шокированной публике - "Никогда в жизни не носил галстуки, а
тут жена заставила, мол командирока, несолидно. Вот я на него случайно и
наступил, когда в кабинке сидел. А потом слишком быстро поднялся."
Описать какая палитра эмоций захлестнула зрителей - нереально.

История, прочитанная в каком-то американском источнике:
Папаша и мамаша постоянно воспитывали своего сына-подростка на предмет
бережного обращения с вещами вообще и с его, сына, велосипедом,
в частности. Конкретно, в подростковую башку тщетно пытались втемяшить,
что оставлять велик возле магазина - это нехорошо. Сопрут, мол. Но то ли
ребенок попался тупой, то ли сила убеждения была слабенькой, все равно
бросал он своего коня направо и налево. И вот однажды, едучи по улице,
увидала эта сладкая парочка, как их чадо паркует свой байк возле какого-то
магазина и совершенно безответственно покидает сцену. Родители решились
на крайнюю меру: велосипед был изъят и помещен в багажник машины.
Инсценировка, так сказать, во имя высокой идеи. Проездив где-то еще пару
часов, черепа заходят домой, где их встречает дочка с глазами, как
у гадящего рыбьими косточками кота:
"Мама, папа! Приезжала полиция, вас разыскивают за кражу велосипеда,
они сделали снимки процесса и номера машины. Вот вызов в суд. Вы что,
совсем сдурели?!!"

Неразделенная любовь ужасно утомительна. Особенно если это именно Вас
любят, а Вы не разделяете.

Так случилось, что несколько месяцев назад я совершенно случайно
встретил на улице свою бывшую сокурсницу Лялю Синицину. Во времена
бурной молодости у нас было очень короткое, но страстно романтическое
событие, которое в наши дни вполне может считаться простой детской
шалостью. Мы обрадовались друг другу, и поскольку вечер у меня был
свободен, я пригласил ее в кофейню – посидеть, повспоминать... Мы весело
протрепались пару часов за рюмкой кофе, и на прощание я совершил роковую
ошибку, оставив ей свою визитную карточку с рабочим и домашним
телефонами.

Уж не знаю, что Ляля себе нафантазировала, но только она стала
названивать по обоим телефонам по многу раз в день, признаваясь мне в
любви и требуя свиданий. И это еще можно было бы как то пережить, но
очень скоро моя супруга Лариса была втянута в эту канитель. Когда меня
не было дома, она сняла трубку, и Ляля выдала ей историю про нашу давнюю
любовь и закончила тем, что я, якобы, давно собираюсь уйти от Ларисы к
ней.

С Ларой мы живем вместе уже пятнадцать лет, причем живем дружно и
хорошо. У нас замечательная дочка. Так что какие бы катаклизмы и
увлечения не приключались в моей жизни, я никогда даже мысли не допускал
о разводе. Лара это прекрасно знала, никогда не ревновала и вполне
спокойно относилась к тому, что я иногда допоздна «задерживался на
работе» или ходил с друзьями в баню или пивную.

В тот день, когда я вернулся домой Лара безжизненно сидела на кухне,
опустив плечи. Она повернула ко мне совершенно бледное лицо и тихо
спросила:
- Это правда, что ты нас бросаешь?

Я бросился к ней, обнял, прижал крепко-крепко. А потом мы долго сидели,
и я рассказывал, как мне самому надоела эта история, объяснял, что
совсем не давал никакого повода этой ненормальной Ляле так думать и так
говорить.

Мне казалось, что между нами все прояснилось, но с этого самого вечера
Лариса стала под разными предлогами звонить мне в конце рабочего дня,
интересуясь, скоро ли я иду домой и что мне приготовить на ужин, чего
никогда раньше не делала. Она также придумывала поводы, чтобы позвонить
моей секретарше, моему партнеру по бизнесу и давнему другу Мишелю и как
бы невзначай поинтересоваться, на работе ли я еще. Словом, я был
вынужден сразу после работы ехать домой, забыв про мужские вечеринки с
приятелями и свою молоденькую подружку Аллочку, которая так искусно
делает... ну Вы знаете что.

Словом, через две недели из довольного жизнью, веселого человека я
превратился в невыспавшегося, сексуально неудовлетворенного, вечно
раздраженного мужика, который вздрагивает от любого телефонного звонока,
потому что Ляля звонила не переставая, то неся всякий вздор, то
сладострастно сопя в трубку.

В конце концов я пришел в кабинет к Мишелю и сказал:
- Все, блин, больше не могу.

Я рассказал ему всю историю и попросил совета. На что Мишель хитро
улыбнулся и сказал:
- А ты познакомь Лялю с Вадиком.

Господи, конечно, как же я сам не догадался. Вадик был самым младшим в
нашей мужской компании. В отличие от нас у него не было своего бизнеса,
и он работал за зарплату, так что во время наших похождений нам
частенько приходилось за него платить. Но он того стоил. У Вадика было
одно потрясающее качество – женщины от него млели. Он в кратчайшие сроки
мог уговорить любую представительницу слабого пола где угодно и на что
угодно. Так что когда мы замечали в клубе хорошеньких девушек, мы
посылали к ним Вадика, и через несколько минут он нас уже с ними
знакомил.

Я позвонил Вадику и объяснил ситуацию – ему нужно было как бы случайно
познакомиться с Лялей и влюбить ее в себя, чтобы она и думать забыла обо
мне. Вадик согласился и взял Лялин адрес.

В результате уже через два дня звонки прекратились. Я приехал домой и
радостно рассказал Ларисе про наш план и его успешное осуществление. К
моему удивлению Лара повела себя странно - вроде бы успокоилась, но в то
же время сказала мне, что я не должен был использовать Вадика для
решения собственных проблем, и что мне следовало придумать другое
решение.

Вначале я не придал этому значения, но на следующий день по пути на
работу задумался, стал анализировать и вспомнил, что по странному
стечению обстоятельств каждый раз, когда в последнее время я оставлял
Ларе крупные и бесконтрольные суммы денег, у Вадика появлялась
какая-нибудь приятная безделица, вроде зажигалки, серебрянного
портсигара или ручки с золотым пером.

Когда я понял, что происходит, я был готов убить Вадика, устроить
скандал, выгнать Лару из дома. Но потом пыл остыл. Как я уже говорил, у
нас с Ларой хорошая, дружная семья, замечательная дочка, которой мы оба
гордимся. Но после пятнадцати лет совместной жизни у нас прибавилось
взаимопонимания, а вот секса почти совсем не осталось. То ли дело с
Аллой, к которой я теперь снова могу ездить два раза в неделю. К тому же
Вадик при всей своей бурной личной жизни весьма чистоплотен и, насколько
я знаю, всегда пользуется резинками. Так что почему бы мне не оставить
все как есть?!

И теперь, когда я вижу у Вадика новую побрякушку вроде позолоченных
часов или булавки для галстука, я читаю в его глазах наглую уверенность
в том, что он меня использует. Наивный мальчик...

Игорь Левицкий (www.levitski.com, igor@levitski.com)

В общем, дело происходило в моем родном городе, в недавно снятой
квартире. Двухкомнатной, что не маловажно. Однажды вечером в выходные
(а именно, как правило, в выходные я приезжаю к своей семье: жене и
8-летней дочурке) я взял какой-то диск с фильмом и "загорелся" его сразу
же посмотреть. На домашнем DVD мне этого сделать не дали, потому как по
телеку шел какой-то концерт и жена моя его смотрела, хотя, конечно,
больше слушала. Ну, я решил просмотреть фильм на своем ноутбуке.
Конечно, жена сначала повозмущалась, что, мол, и так дома редко бываешь,
а тут еще не успел приехать - опять из семейной жизни выключился. Но
концерт по ТВ свое дело сделал, там поинтереснее оказалось. Часа полтора
я смотрел свой диск, причем в наушниках, что бы никому не мешать и мне
что бы никто не мешал. То есть в детской спальне, где я находился,
тишина была гробовая. А в зале жизнь шла своим чередом: супруга моя
любимая, слушая концерт, перебирала свои вещи в шкафу, что-то гладила
утюгом, мурлыкая себе под нос какую-то песенку, дочь читала какую-то
детскую книжечку. Короче, обстановка такая, как буд-то они в будний день
дома вдвоем в этой квартире.
Фильм кончился. Во мне проснулось, усыпленное фильмом чувство участия в
семейной жизни и я, выходя из комнаты в коридор решил сразу же о себе
заявить. Способ почему-то избрал следующий. Находясь в коридоре, меня из
зала не видно. Зато я вижу часть зала и на первом плане нашего кота
Твикса. Кот у нас, хоть и кастрированный, но все равно нрав имеет дикий.
И я с ним иногда играюсь, став на четвереньки и изображая крупного
хищника. У кота шерсть встает дыбом, хвост превращается в щетку. Он даже
шипит иногда, поднимает в оборонительном жесте лапу... Я вижу кота и
принимаю решение "атаковать" его. В домашнем трико и с голым торсом
встаю на четвереньки и с гулким рычанием разъяренного леопарда забегаю в
зал. В этот же момент слышу пронзительный крик ужаса моей жены и
мгновением позже подключается к крику моя дочь. Две бабы стоят посреди
комнаты и, глядя на меня, дико орут. Тут до меня доходит, что они
совершенно забыли о моем присутствии, расслабились и в этот самый момент
к ним в комнату залетает, рыча, какое-то четвероногое существо. Потом
уже, немного позже, когда я получил в свой адрес хорошую порцию
проклятий, до меня дошло, что я чуть было не стал вдовцом... От инфаркта
мою жену уберегло крепкое здоровье.
А кот на меня даже и не взглянул. Во время моего эффектного появления он
просто проскочил у меня между ногами и побежал на кухню к своей
кормушке. Жрать, наверное, захотел...

Как-то вечером в археологической экспедиции мы с подружкой решили
постирать. Бросили под ноги веточки, чтобы в песке не вязнуть, сидим на
берегу Оби – трем носки. Хозяйственного мыла в местном магазинчике не
было, стирали туалетным с сильным запахом - «Яблоневый цвет».
Причалила лодка с рыбаками, они выгрузили рыбу, рассортировали ее,
высыпали на траву мелочь для нашего кота Брикета и стали собирать сети.
В лодке остался только местный бич дядя Миша. Он посмотрел задумчиво на
нашу стирку, втянул ноздрями воздух, глянул на закат, на мужиков на
берегу, потом себе под ноги и закричал кому-то: «Эй! Щуку-то забери –
прокиснет. Говорили тебе не брать ее!»
Мужики на берегу оживились и стали наперебой задирать самого маленького
ростом дядьку. Он пожадничал. Щука на дне лодки действительно была
огромная и старая, успевшая даже обрасти тиной. Мясо у таких рыб сухое и
жесткое, и ее из сети надо было просто отпустить обратно в Обь.
Маленький дядька сначала устало огрызался, а потом разразился такой
забористой матерной тирадой, что для нас сразу пропало все очарование
вечера. Суть тирады сводилась к тому, что дядька эту щуку и всех девок в
придачу имел, имеет и иметь будет, и в рот, и хоть сейчас!
Над берегом повисла неловкая тишина. Мы с красными ушами углубились в
стирку, ноги затягивало в песок, мужики растерянно косились друг на
друга. Дядя Миша, глянув на нас, взял рыбу в руки, открыл ей рот и
спокойно обратился огромной, зубастой в двадцать острейших, загнутых
внутрь рядов, пастью щуки к мужику-коротышке: «Давай!»
Ногами с берега мы уйти не смогли - уползали на четвереньках по песку
среди молодых сосенок, корчась от хохота и с трудом удерживая в руках
мыло «Яблоневый цвет» и мокрые носки.

То, что все анекдоты рождены жизнью, я понял давно, когда рассказал
отцу, а он тогда работал на телефонном заводе, вот такой вот анекдот:
«Встречаются два грузина.
- Здравствуй, дорогой! Как живешь? Говорят, ты секретарем райкома партии
стал?
- Правду говорят. Как стал секретарем райкома, совсем хорошо жить стал.
Персональная Волга с водителем на работе, себе Волгу взял, квартиру в
Тбилиси себе и Манане сделал, дом в Батуми на берегу построил, сына на
экономический факультет в университет устроил. Хочу яхту, но не знаю
какая лучше.
Через некоторое время они снова встречаются, и первый спрашивает:
- Здравствуй, дорогой! Что-то ты плохо выглядишь, как дела?
- Слушай, совсем плохо дела. Какая-то сволочь донесла, что я не член
партии».
Анекдот мне тогда очень нравился, поскольку отражал определенную
реальность, доведенную, как мне казалось, до абсурда. И я рассказал его
отцу. Отец посмотрел на меня и сказал: «Ну и что смешного? У нас на
заводе председатель профкома не был членом профсоюза. А ты про Грузию».
Потом, когда я рассказывал этот анекдот, мне несколько раз говорили:
«Да! И у нас в части (цехе, на заводе…) секретарь парторганизации
оказался беспартийным! Бухгалтер пришел спрашивать, почему он взносы не
платит, а секретарь спокойно отвечает, что он не член партии».
Были и еще случаи, когда жизнь повторяла анекдоты. Но об этом в
следующий раз.

НОСКИ

Посидели пару дней назад с товарищем, поковыряли компутер. После за
кружечкой пива и обсуждением общих интересов время протекло быстро.
Посиделки закончились раскуриванием сигаретки с зеленым табаком и
интересными историями из жизни. Вернувшись домой я разделся
и приготовился укладываться спать. Но тут мое внимание привлекло
странное люминисцентное свечение под столом. Присмотревшись
мутным взглядом я увидел свои носки, которые светились нежным
зеленым светом. Меня взял шок. Мысль промельклула в голове: или надо
почаще носки менять или меньше злоупотреблять. Офигевая, я
свой нос пододвинул поближе. Фу, ну слава Богу, это на носки
светила зеленый диодик (лампочка) из открытого компутера, который
стоял рядом.

BurnRam