Истории из жизни

Встречаем мы Новый Год. ДжентльмЭны еще в пиджаках, но уже слегка трезвые.
Стоим на кухне, курим... Внезапно один из джентельмЭнов отворачивает
нагрудный карман у другого джентельмЭна, показывает народу пресс бабок
и говорит: "Вот что у настоящего мужчины быть должно!"
Другой, слегка покачиваясь, откидывает полу пиджака, демонстрирует
довольно навороченный мобильник и произносит: "Не, вот что должнро быть!"...
Третий добывает всю из себя крутую трубку курительную и фраза повторяется....

Последний, смущаясь, отворачивается и произносит:
"Народ, а мож, я не буду штаны снимать?"

Стоим на кухне в офисе интернациональной командой... Одна девушка
пытается рассказать анекдот на английском про француза, американца и
русского, попавших на необитаемый остров, которые, приложив неимоверные
усилия, выловили золотую рыбку, исполняющую по одному желанию на харю.
И типа американец попросил женщину и домой, француз женщин и домой, а
русский ящик водки и тех двоих обратно... Все посмеялись и начали
выходить, а француз, который улыбался со всеми за компанию, при выходе
говорит той девушке: а что, тот русский голубой, да?

На тему мужика с елкой 1 января (№ 1 от 2 января).

Точно такая же история произошла у меня с предыдущей женой.

1 января вечером вылезли на прогулку – типа по пиву.
У метро хозяева елочного базара сжигали невостребованную продукцию.
Жена присмотрела очень красивую елочку и говорит: "давай возьмем! ".
Я: зачем, Новый Год уже наступил. Она: еще будет Рождество и Старый
Новый Год, а у нас елка искусственная, пусть будет настоящая.
Я, в принципе, согласился, но всю дорогу до дома шел в 10 метрах за
женой, которая несла елку. Не хотел, чтобы меня приняли за синюгу,
который проебал Новый Год.

Crazy Иги

На тему сп*****ли
Отстроили нам новый офис, в связи с расширением штата. Народ начал
потихоньку переезжать. И в итоге в старом здании осталась половина
последнего отдела по работе с персоналом, 4 девочки и еще не
перевезенные, недавно купленные, 8 компьютеров (хочу отметить, мониторы
жк, по тем временам большая роскошь). В день, когда их должны были
перевозить, пришел молодой человек, с утреца, и говорит - я мол за
мониторами, они хрупкие, надо отдельно перевозить... наши девочки лично
помогли загрузить эти мониторы ему в машину, он сел и уехал... Больше ни
его, ни мониторы никто не видел...
Ох и огребли потом все, и девочки, и охрана, и все кто попался на глаза
начальству...

Брат моего приятеля оказался по делам в Израиле под Новый год. Они с
коллегой снимали там квартиру. Раздобыли елку, притащили в дом,
устанавливают. Заходит хозяин, местный, и спрашивает, зачем они это
делают. "Да это у нас так Новый год встречают, ставят в комнате дерево,
разжигают костер и прыгают через него". Ну, пошутили, и забыли. Каково
же было их изумление, когда увидели под утро хозяина, который, всерьез
восприняв их странный обычай, всю ночь дежурил возле дома с двумя
ведрами воды...
На этом дело не кончилось. с утра вышли они на улицу, установили мангал
и собрались пожарить мясо. а надо сказать, подарили им на Новый год
бутылку вискаря, настоящего, очень недешового. Но поскольку народ они к
этому питью непривычный, то вышло так, что они его внутрь - а вискарь
этот наружу просится. Ну, нашли таки применение - начали шашлык
поливать, чтоб лучше жарился. А тут двое местных идут, бомжеватого
немного вида, увидели, чем они из бутылки-то поливают, остановились,
спрашивают: "Это что, виски?" "Ну да". "А попробовать можно?" "Да
пробуйте". Попробовали, убедились, что правда виски, отошли немного и
кричат: "Вот за это мы вас, русских, и не любим! Шашлык они виски
поливают!"

Сидим недавно за ужином на кухне с отцом, смотрим "Крепкий орешек-2".
В какой-то момент Брюс Уиллис залезает в кабину самолета и запирается
там. Злодеи же начинают палить из автоматов по кабине и разбивают
там все окна. Отважный Брюс отлеживается на полу. После этого
злодеи достают гранаты и закидивают их в кабину. Брюс, осознав всю
фиговость своего положения, вскакивает в кресло пилота и
катапультируется как раз в момент взрыва. "Везучий ублюдок!", - в
сердах произносит главный злодей, наблюдая, как Брюс плавно спускается
в кресле на парашюте. "А ведь именно так стоило назвать этот фильм..." -

задумчиво произносит отец.

Новый год. Компания молодых людей с буылкой водки. Пить на улице
холодно, заскочили на минутку домой, расположились на кухне, разлили,
пьем, хохочем. У ног трется котик, молодой, ласковый, который и
мяукать-то
не умеет, только мурлычет. Вдруг этот мурлыка внезапно превращается в
зверя. По одежде взобрался на голову лысого Кеши, и, расцарапав ему
плешь
до крови, прыгнул на высокий шкаф, и, издавая душераздирающие вопли,
очумелый котяра начал совершать 5-тиметровые прыжки со шкафа на шкаф.
Кеша, вытирая кровь с лысины, пытался его достать для экзекуции, но
безрезультатно. Когда все уже вышли на улицу, Маринка созналась, что
когда наливали водку, слегка пролили ее, Маринка промокнула ее носовым
платком, и потерла этим платочком ошивавшемуся около ее ног котику
носик. Этого оказалось достаточным, чтобы ласковый кот превратился в
летающего монстра. Так что, ребята, пить надо меньше.

Такие дела.. Было это минут 20 назад. Тока что отсмеялся.
Потребовалось мне в цвете отксерить одну картинку. Захожу в комнату с
ксероксом цветным. Это парилка еще та, ни один кондишн не спасает.
Комната выглядит так: По правой стенке стоит ОГРОМНЫЙ пышущий жаром
ксерокс. По другой - два стола лицом к лицу. За ближним, спиной к двери,
сидит девушка. Ксерокс что-то натужно копирует. Я закрываю за собой
дверь довольно громко. В этот момент девушка за столом говорит, не
оборачиваясь: "Слушь, запри дверь, подойди на секунду, а?" На автомате
запираю дверь, подхожу, стою за спиной (фамильярность меня не смущает,
ибо знаю эту девушку давно, вместе курим на лестнице). Вдруг она
начинает стягивать с себя майку. Я тихо начинаю охеневать. Майка
снимается. Дама произносит: "Хуева синтетика! Расстегни застежку, а то
мне самой..." Застежки от лифчиков - история отдельная, но я справляюсь,
спрашивая про себя, что это она задумала??? Девушка кидает лифчик на
стол, затем нагинается и начинает СНИМАТЬ С СЕБЯ ТРУСИКИ под столом!
Челюсть у меня где-то на полу давно!!! Сняв их, бросает трусики рядом с
лифчиком, затем берет вентилятор-кубик и опускает его под стол, и со
словами: "Вот, теперь можно жить хоть... Форточку открыла..."
поворачиватся ко мне в одной юбке на голое тело.
%-() Немая сцена.
Крику не было. Были квадратные глаза, я ТАКИХ в жизни не видел, у нее
и тихий вопрос: "А где Ирка?????????" (ее соседка по комнате, видимо за
нее она меня и приняла, не поглядев)...
Вот так-то.. жара жарой, а бдительность терять не надо.. :)))))))

Посвящается работникам ЖЭКов.
История реальная, я был третьим ее участником, причем о том, что
произойдет не знал.

Действие 1.
Квартира моей старшей сестры. Отопления нет. Горячей воды нет третий
месяц. Третий день отсутствует холодная вода. На столе стоит телефон,
рядом с телефоном свистулька, купленная неизвестно зачем на рынке. За
столом сидит моя сестра и ее дочь - 11 лет. Вхожу я. И из разговора
понимаю, что наступил предел терпению, и у них разработан какой-то план.

Сестра уверенно набирает телефон ЖЭКа и начинает дуть в свистульку.
Свист очень похож на детский плач. Трубку берет дочь сестры и начинает
разговор с одной из работниц ЖЭКа. (Разговор привожу недословно -
поймете мое состояние)
На фоне детского плача:
- Тетенька!!! Мама у вас? (имитируя свой детский голос еще под более
детский)
- Нет у нас твоей мамы!!! (голос железный - броня)
- Мама к вам пошла, она у вас должна быть!!! (начинает всхлипывать)
- Девочка, твоя мама к нам не приходила… (договорить не успевает)
- Ее полтора часа уже нет, братик плачет я не знаю, что с ним делать!!!
Мамы нет, я его кормила и поила, и пеленала, а он плачет, тетенька,
я не знаю что делать. (Переходит на рев).
- Девочка, успокойся! (Тон сменен, но железные нотки присутствуют) Мама
скоро придет.
- ААААА! Я его сейчас с балкона выброшу!!!
- Девочка, подожди!!! (На том конце провода стресс напрочь смел защитную
систему в виде железного голоса). Девочка, ты где живешь?
- Напротив большого магазина, где воды нет!!! (слегка икает и кладет
трубку).
(Дом напротив большого магазина, где нет воды один, перепутать сложно).

Действие 2.
Те же там же. Я в полностью обалдевшем состоянии, с соответствующим
выражением лица и осипшим голосом):
- Вы что творите?!!!
- А ты думаешь, отсутствие воды и отопление прибавляет здоровья и сулит
долголетие? Или их действия - это не садизм? А заодно и стресс сниму.
(Сестра говорит абсолютно спокойным голосом.)

Действие 3.
Те же там же.
На телефоне набран тот же номер. Свистулька молчит. Дочка сестры бодрым
голосом:
- Тетенька, мама к вам не приходила?
- Нет! (Детского плача не слышно, и, следовательно, голос железный). А
что с братиком?
- Я его подушкой накрыла, он больше не плачет. (Голос бодрый, даже
веселый).
- !!! Девочка, немедленно сними с братика подушку!!! Ты в какой квартире
живешь?!!!
- Не кричите! (Говорит испуганным голосом и тут же кладет трубку).

Действие 4.
Те же там же.
На телефоне набран тот же номер. Говорит сестра абсолютно спокойным
голосом:
- Извините, пожалуйста. Я полтора часа назад ушла из дому, собиралась
зайти к вам, но не получилось. Дочери сказала, что буду по номеру,
который лежит под телефоном, т.е. у вас. Два раза ее набирала, но там
занято, она случайно не к вам звонила?

Как многие уже догадались, весь план был разработан согласно старому
анекдоту.

О женской логике :

Стоим с соседом - курим на площадке …
Выходит его дочь ( 16 лет ) .
Спрашивает: Дядя Саша, какой у Вас номер мобильника ?
Я говорю: 8 - 901 ……….( у меня « СОТЕЛ » ) Она: А почему у нас 8 - 903
……..? ( пауза ) … ( у них « Билайн GSM » ) А - а - а - а - а.. понятно …
- у вас ведь телефон NOKIA а у нас - MOTOROLA .

Debil

Встречаем на днях во "Внуково" самолет из Махачкалы. Вдруг по громкой
связи слышим объявление: "Сотрудник, потерявший металлоискатель, пройдите
к администрации!"

Было это еще во времена стройотрядов (может, помнит кто, что это такое
и как было там весело). Наш доблестный ССО "ФОТОН" всегда отличался своей
большой дюбовью к противоположному полу, о чем этот самый противоположный
пол был весьма наслышан и, соответственно, женские ССО нас часто
приглашали по всяким поводам (да и без поводов тоже). А мы, как ценители
и любители, так же часто зависали у них на некоторое время. Так вот,
однажды мы проводили время в общаге пединститута. Проводили его весело
и со вкусом. Как истинные джентльмены, мы выходили покурить в коридор.
Стоим, значит, курим, а мимо нас разные девушки ходють. А коридор узкий
такой, мы стоим вдоль стен двумя рядами и девушкам приходится идти
"сквозь строй". Все было как обычно, пока не появилась слегка нетрезвая
будущая училка. Она, не торопясь, оценивая взглядом каждого из нас,
прошла пару раз мимо нас, а потом подошла к одному, и говорит:
- Мужчина, я хочу с вами спать!
На это наш друг мгновенно отвечает:
- Спасибо, триппером я уже болел!
Истерика продолжалась минут двадцать...

Автобусная остановка.
Очень громко подает «признаки жизни» чей-то телефон, с развеселенькой
такой мелодией:

Это я – твоя МАМА звоню
Вся извелася прямо на корню
Как ты там ребенок дорогой
Трим-там-тили-тили-той

БАБУЛЬКА (я так полагаю лет не менее 75-ти, а то и более) достает
навороченный телефон, тихо отвечает, что скоро будет, убирает телефон,
смотрит на нас слегка офигевших от возраста «ребеночка» и говорит:

- Правнука телефон, а вы что подумали?

Воскресенье, 11 вечера. Мы с другом вышли покурить из ресторана на улицу
и стали невольными свидетелями одного телефонного разговора. Итак, мужик
говорит по мобильнику. Разговор шел на очень повышенных тонах и в таких
выражениях, что мы невольно заинтересовались. Предположения были разные,
но в том, что кого-то сейчас поедут убивать у нас сомнения не возникало.
Предположили, что партнеры по бизнесу что-то не поделили и сейчас будут
разборки.
Стоим, курим дальше. И тут следует фраза: "... Друг, бля? Да я в рот
ебал твоего друга! Иди, на хуй, домой, пидор и спать ложись! Тебе же
завтра в школу с утра!"

Решилась-таки опубликовать реальную историю, происшедшую со мной три
года назад. Практически всем известно, что москвичи думают, что Россия
заканчивается за пределами МКАД, я к таким не отношусь, хотя и,
благодаря свои предкам, являюсь коренной москвичкой. Но и благодаря им,
обладаю явно не славянской внешностью, скорее скандинавской (круглое
лицо, большие голубые глаза, натуральная блондинка). Так вот, однажды,
решив сменить имидж, выкрасила волосы в цвет "Красная ночь", понимаю,
что название может отпугнуть потенциальный кавалеров, предпочитала
говорить малино-кашатновая. После сей процедуры, мой скандинавский
интерфейс стал походить на восточную версию, чему я несказанно
обрадовалась. Радовались также и милиционеры, особенно метро, предвкушая
проценты с моей национальности. Ни о чем не подозревая, я выходила со
ст. м. Кропоткинская, когда ко мне "подвалил" слегка поддатый милиционер
(степень алкогольного опьянения оного выяснилась гораздо позднее), отдал
честь и слегка языкающимся зяплятыком попросил предоставить документы.
Спорить было бесполезно, и я молча начала рыться в бездонной сумке,
вынимая все, что попадется под руку, в т.ч. мобильник, на который в то
время требовалось разрешение. Такового у меня не было, т.к. трубка
принадлежала матери, и я, слегка покраснев, дрожащими руками вытащила
красную книженцию и протянула служителю закона. Только тогда я заметила,
что вручила ему загранпаспорт и поняла, что сейчас будут лишние вопросы,
т.к. в загранпаспорте место прописки в стольном граде не обозначено,
явно как и на моем лбе. Только... Soviet Socialist Respublic... И тут
последовало следующее. Мент недоумевающе глядя в паспорт, на меня, в
паспорт, на меня, в паспорт... закрывает паспорт, отдает честь, отдает
документ и произносит совершенно трезвым голосом: ... Вэлкам ту май
кантри!

Одна из самых смешных историй, которую я наблюдал со стороны.
Фирма, в которой я работал снимала угол в книжном магазине.
В один день заходит в магазин женщина лет 45-50, и неуверенно подходит к
продавцам:
- Мне нужна... читает по бумажке... ксе-ро-копия справки о составе
семьи, мне сказали что это у вас.
Продавщица, которая стоит на ксероксе:
- Да, конечно, давайте.

И дальше завязывается идиотский диалог

- Что давайте?
- Ну как что? Справку свою сюда давайте.
- А у вас что, нету?
- Кого?
- Ну как кого, справки? Мне сказали что это у вас.
- Женщина, как у нас может быть справка о составе вашей семьи?
- Но мне сказали что это у вас?...
- У нас ксерокопия!
- Ну! А мне и нужна ксерокопия!!!

Все продавщицы хором проводят лекцию на тему того, что такое ксерокопия,
что делать ее нужно с готовой справки, а справку должна вручную выписать
квартальная или старшая по дому, и т.д., а все остальные тихо умирают
по поводу предыдущего диалога.

Женщина с умной физиономией все это выслушивает, разочарованно говорит
"Угу...", разворачивается к выходу.
Как говорится, никто не предполагал того, что случилось дальше. В дверях
эта особа разворачивается и убивает всех наповал:
Таким разочарованно-укоризненным тоном она произносит:

- Ну так надо запас иметь, что ли.

В общем последующие два дня никто не мог согнуться, так как у всех болел
пресс.

Об этой истории на Украине сочиняли анекдоты.
А дело было так. У нас раньше (не знаю как теперь) поезд Львов-Киев
делал остановку в Тернополе - очень тихий и красивый город.
Соответсвенно со Львова поез выезжает в 21.00, а в Тернополе он где-то
в 23.00 (в Киев прибывает утром). Как и в каждом уважающем себя поезде,
в этом был вагон СВ, купейные вагоны, плацкарты и общие (в поезде идут
последними, в них билеты самые дешевые и на них не указаны места).
А когда не надо указывать места - значит, не надо считать пассажиров.
То есть если в вагоне должно быть 40 пассажиров, то это совсем не значит,
что их не может быть 70. Или я не прав?
Горьким опытом наученный народ еще во Львове занимает все места в общих
вагонах и побырику засыпает, чтоб не видеть как другие будут мучиться
целую ночь в тамбуре.
Ну, ситуация знакомая.
Значит, в Тернополе в вагон подсаживается дедулька годиков так 80, но с
очень хорошо поставленным чувством юмора и непреодолимым желанием хорошо
поспать.
А где поспать-то? Мест нет. Но дедок из предприимчимвых оказался:
сначала он открывает свой чемоданчик, потом так тихо-голосно произносит
"і@ твою мать!" и начинает лазить по вагону и что-то руками искать. Ну,
народ, заинтригованный еще тем вступлением оживился, все наблюдают за
дедком, а тот лазит по коридору туда-сюда и что-там такое странное под
нос себе шепочет.
Тут у одного любопытство не выдержало, он и спрашивает:
- Дед, чего ищешь? Может что пропало? Так ты скажи, мы тут все поищем.
Дедок встает, вытирает руки об штаны и так спокойно говорит:
- Да тут, детки, гадюку в чемоданчике вез. Хотел посмотреть как она там,
а эта курва вылезла и куда-то поползла!

Сначала тишина, потом начинают визжать представительницы прекрасного
пола.
У народа начинается масовый галюн. Все, что хоть как-то похоже по
внешнему виду на ядовитого гада, начинает у всех вызывать ужас!
Начинается паника. Мужчины на руках выносят в соседний вагон своих жен
и детей.
Некоторых мужчин на руках выносят ихние жены. Кто-то как обезьяна
пробирается к тамбуру через верхние полки, а кто-то вследствие такого
лазания смачно падает кому-то на голову.
Одним словом - эвакуация.
Продолжался этот массовый побег минут шесть. Всех смело. А остался кто?
Правильно - дедок.
Ну дед себе довольный, мест - на выбор. Лег себе, чемоданчик под голову
и доброй ночи малята!

Просыпается наш герой утром. В окошко смотрит, поезд уже стоит. Ну,
собираться-то недолго.
Потихоньку себе выходит с вагона, и по привычке на перроне "засмалыв
дзыгара" (закурил).
Смотрит на небо довольным таким взглядом, а возле него дворник идет.
Ну дед так по-нашенскому и спрашивает:
- Ну как тут Киев?
И здесь фишка истории:
- Какой нах.. Киев! Тернополь. Какой-то мудак вчера в вагоне змею
запустил, так народ так кричал, что вагон пришлось отцепливать. Вот
сейчас отгонять будут и проверять.
SYL`

Семья у нас читающая, поэтому подарки на Новый Год покупаю в книжном
магазине.
Заодно и календариками хочется запастись. Мы живем в Израиле, и местные
календари начинаются в сентябре (еврейский новый год), заканчиваются
августом. В русских магазинах можно получить более привычный вариант -
с января до декабря. И вот вчера вместе с книгами получаю календарь,
не глядя, кладу в пакет. Дома выяснилось, что начинается он в МАЕ,
заканчивается, соответственно, в июне. Годы не указаны вообще! Хорошо
кто-то отметил Новый Год...

Гнум

Дед Мороз со Снегурочкой стояли у второго подъезда обычной десятиэтажки.
Вернее, Снегурочка стояла, а Дедушка уже не мог. Он просто сидел в
небольшом сугробе, заботливо сбитого лопатой узбекским дворником Изей,
сразу отвечу на ваш вопрос – хуй его знает, почему узбек Изя, может в
честь какого-нибудь героя-подводника, ещё утром, как будто специально
для Деда. Снегурочка лет 55-ти опиралась на посох и шлифовала «Балтикой
7» то алкогольное разнообразие у себя в организме, которое было выпито
за весь нелёгкий трудовой день. Но она ещё была бодра, чего нельзя было
сказать о Дедушке… Шуба Деда Мороза была слегка заблёвана по всему
периметру в районе пояса, как это произошло только ему самому известно,
хотя и за это я не ручался бы, борода тоже, но вдобавок ещё и прожжена –
Дедушка курил. Штаны обоссаны раза три. Здесь можно быть почти
уверенным, что штаны обоссал Дед себе сам, ибо извращенцев, ссущих
специально на Дедушек Морозов, встречать как то не приходилось. Шапка
безнадёжно проёбана ещё в середине рабочего дня у мальчика Пети,
родители которого угощали Текиллой, а мешок у девочки Лизы – там было
японское саке, которого пришлось распробовать аж 2 бутылки, так как
«пойло непонятное, попробуем ещё?». Оставался последний адрес за день.
- Петрович, поднимайся! – сказала «внучка».
- А ккаккой стишок ттты ммнее пррриготттовила, ддевочччка?
- Петрович, последний адрес – и спать! Соберись, скотина, поздравим
Вовочку и закончили! – Снегурочка одним глотком допила оставшуюся треть
бутылки и кинула её рядом с мусоркой.
Дедушка начал храпеть. Негромко, но с задором. Снегурочка два раза
ударила его по щекам. Дед открыл глаза и затем хитро их прищурил. Одной
рукой ухватился за посох, а второй схватил «внучку» за правую сиську:
- В пизду Вовочку! Вызывай оленей и в номера!

Эта история произошла довольно давно.
Мы с моей родственницей работали в литературном агентстве. В тот день мы
с несколькими сотрудниками дописывали какую-то энциклопедию. Оксаночка,
страдая жесточайшим похмельем (впрочем, как и я – что-то мы отмечали
накануне) не выдерживает напряженного графика работы, бросает фразу на
полуслове и с воплем «Пошли курить!!! » вылетает в коридор.
Покурив, мы возвращаемся, садимся за компы (сидим с Оксаной рядом). На
ее мониторе незавершенная фраза – «С 18… года Айвазовский был членом»
(на этом строка обрывается). Оксана тупо смотрит в монитор и задумчиво
произносит: «Значит, с 18.. года Айвазовский был членом…. А до этого кем
он был – пиздой, что ли??? »
Через двадцать минут все сотрудники снова смогли работать.

Светлана Валериевна Дубровская

Со мной было. Где-то так прошлой осенью.
Стоим, курим во дворе. Предполагаются большие сокращения, что и
обсуждаем не весело, но и не особенно горюя. Вдруг коллега нагибается и
поднимает с асфальта пятирублевую монету. В шутку говорю:
- Вместе нашли, делим.
- А как? Ну давай подбросим. Орел или решка?
- Решка.
Бросает, смотрим - решка. Ну что делать, пришлось забрать. Но мне больше
всего понравилась его последовавшая фраза:
- Эх, ну как может процветать фирма, где программист уделал по деньгам
экономиста?..

По поводу чистой девушки димы билана-
Стоим в общаге на кухне - картошку жарим.
Выходит соседка -Что это вы здесь делаете,
мальчики? Макс решил сумничать
-ой это такое такое, Большое и чистое,
такое ..ну девушкам это не предлагают,
токо парням.
Девушка заржала так что стало страшно за нее
-слезы полились.Отдышавшись говорит
-Девушкам значит только маленькое и грязное предлагают?
Denger

Один парень поздно вернулся домой в нулевом состоянии. Чтобы родители не
пропалили где он был всю ночь и чем он занимался, он решил делать все
как обычно. Снял ботинки, поставил на место, шапку на вешалку, куртку на
гвоздик... гвоздик на стенке он не нашел. Логика затуманенного разума
подсказывала, что если что-то не так, то его запалят. Следовательно, все
должно быть как обычно. И на стенке должен быть гвоздь. Не долго думая,
он нашел молоток, гвоздь и прибил его, после чего повесил на него куртку
и отправился спать. Утром его разбудил сначала громкий крик, а потом
нервный смех. Еле-еле продрав глаза, он вышел в прихожую и увидел там...
куртку, растеленную по полу, и злополучный гвоздик, вбитый в пол.

Почти в тему "ошиблись номером". Только никто номером не ошибался. Это
первое. Второе. Я был участником этой истории, но ее совершенно не
понмню, поэтому рассказываю со слов свидетеля - моей жены.
Итак, мы сняли квартиру с телефоном, где раньше проживал диспетчер
"девочек по вызову". Днем телефон обычно молчал, но как только темнело,
начинались бесконечные звонки с вопросами на одну и ту же тему. Еще один
нюанс - работа у меня такая, что телефон отключать нельзя, как
мобильный, так и сотовый. должен быть доступен в любое время суток.
Ну а теперь собственно история. Глубокая ночь, видим с супругой по сну
из второго десятка. Раздается звонок телефона, стоящего на тумбочке
около кровати.. Далее версия в изложении жены.
"Ты снимаешь трубку и говоришь "Алло". В ночной тишине прекрасно слышно,
как мужской голос, явно смущаясь, произносит:
- Скажите, пожалуйста, а сколько стоит минет?
- Бесплатно?!
- ?!...
- На куй я посылаю бесплатно!
- (ГОлос в трубке явно ошараше) Мужик, ты чо, окуел? Нюх потерял?!
- Здесь нет девочек по вызову, здесь проживают нормальные люди, которым
ты, мудак, звонишь ночью с вопросом "сколько стоит минет". Поэтому - иди
на куй!
- Ой, извините!
Трубка с грохотом обрушивается на аппарат.
...
Наутро совершенно не помню этой беседы, тем более что подобнаялексика в
общении с незнакомыми людьми мне совершенно не свойственна.

Обмывали на выходных у друга его новый телефон. А он с ним не
расставался - и так покажет и сяк, и на видное место положит - короче
горд был неимоверно. И вот приспичило ему поссать. Он телефон в карман и
в сортир. Слышим позвонил ему кто-то. Он принимает звонок и говорит
что-то типа "Привет! А я тут такой навороченый телефон купил...." потом
слышим "Бульк...." и "БЛЯАААААААААААААААААА!!!!!!".
Один из наших друганов поднимает стакан и говорит:
- Ну пацаны - телефон обмыли, теперь выпьем за упокой....

Предыстория в виде анекдота.
К черепахам в зоопарке приставили для ухода норика. На следующее утро
черепахи пропали. У норика спрашивают: «Где?». «Да, - грит, - пошел
кормить их, открыл дверцу, а они кААААк ломанутся! »

История.
Стоим, курим. Парень из другого отдела говорит, что дочка просила купить
черепашку. Ей было дано обещангие при наличии возможности. Ребенок
обрадовался, но немного поразмыслив, спрашивает: «Папа, а она от меня не
УБЕЖИТ? »

Послесловие: Девочка в булочной: Тетенька, дайте, пожалуйста, булочку с
маком!
Продавщица: Булочку с маком? Может тебе еще батон с гашишем дать???

Подарил жене на Новый год обещание купить новый мобильный телефон. Ну не
успел до праздника, магазины позакрывались.
Жена: ну буду теперь подружкам рассказывать, что муж под елку телефон
Верту положил!
Я: ???
Жена: Верту-Альный!

Прихожу на работу, а мне одна девица говорит: "Хочешь, жопу покажу?" Я
слегка удивляюсь, но кто же откажется от просмотра жопы? Показывает.
Жопа - дивного малинового цвета, семья бабуинов легко приняла бы девицу
за свою. Оказалось, что она решила в воскресенье заняться своим садиком.
Тщательно намазала кремом против солнца лицо, руки, шею, ноги, и засела
что-то пересаживать. А штаны у нее были с низкой талией, которые
отползают от задницы, если присесть. И через час был достигнут
выдающийся результат. "Я", - говорит, - еще уши сзади забыла намазать".
И действительно, цвет ушей дивно гармонирует.

Сейчас на корпоративной кухне было. Мужики обсуждают тяжелую мужскую
долю - алименты бывшим женам и детям. Самый молодой и глупый говорит,
что он никогда, никому и ни под каким соусом платить не будет, а народ
ему "От сумы, да от тюрьмы". Пока один не выдает гениальную фразу:
"А ты поезжай в Канаду, да женись на мужике - и все, никаких проблем и
алиментов".

Не далее как вчера, в маршрутке №639...
У Водного стадиона в глубь проходит крепкий такой мужик, слегка подшофе.
Через некоторое время после начала движения, раздается звонок сотового,
он берет трубку и говорит серьезным таким, сиплым голосом: "Маршрутка у
аппарата!"
Улыбнуло :)

В четверг сообщили о создании атласа загрязнения территорий после аварии
на ЧАЭС, подготовленного учёными России и Белоруссии. Штука нужная,
показывает, куда не стоит соваться сегодня, а так же в ближайшем и
отдалённом будущем.
Фраза в конце статьи позволила в полной мере ощутить себя персонажем
игры "S.T.A.L.K.E.R", действия в которой происходят в Чернобыле и
Припяти в 2012-м году: "Напомним, в прошлом году над разрушенным
четвертым реактором Чернобыльской АЭС будет построен новый саркофаг."

Начало 90-х. Проводили в нашем ВУЗе очередное профсоюзное
отчетно-перевыборное собрание. Полный зал людей – сотрудники – в
обязательном порядке, студенты – кого удалось загнать. Как обычно –
собрание идет, зал тихо дремлет. Никаких изменений в структуре не
предвидится, да и... кому это надо. Вдруг на трибуну приглашается
начальник отдела кадров. Интересный мужичок, толковый, маленького роста,
"настоящий полковник", но "слегка многословный". В зале проявляется
легкое оживление и заинтересованность. Иван Иванович плавно излагает
свои мысли, без излишеств, и переходит к финалу речи. Вспоминает, как
хорошо было раньше. Даже в санаториях можно было отдохнуть
по-человечески. А сейчас там и "мяса человеческого на стол не подадут".
Это уже интересно. Но последняя фраза покорила весь зал: "Раньше студент
хотел и умел учиться... а сейчас – ни хрена не хочет... несмотря на то,
что его матери приходится с себя последние штаны снимать..." Все грохнули...

В старые времена, когда посредников было много больше чем бизнесменов,
довелось мне присутсвовать при весьма интересной сделке. Двое товарищей
в течение целой недели изображали из себя представителей более чем
солидных фирм. Один продавал 500 миллионов пачек "Marlboro", другой, в
свою очередь, покупал эту же партию. При этом один постоянно требовал от
другого складскую справку подтверждающую наличие товаров на складе, а
другой требовал банковское подтверждение наличия денег на счету. Дней
через 7, устав от нескончаемых переговоров, они присели на крылечко и
стали делиться наболевшим. Представляешь, сказал владелец товара,
настолько нет бабок, что вчера собрал все пустые бутылки чтобы купить
немного хавки. Это фигня, возразил обладатель полмиллиарда долларов,- я
вчера скрутил смеситель на кухне и продал его на рынке чтоб жратву
купить.

Случилось на днях, не знаю, смешна ли будет история для вас, но мы
посмеялись от души:)
Такая уж сейчас тяжелая пора: зачетная неделя, новый год, 2 рождества,
время до экзаменов еще есть... в общем гуляли по страшному:) и вот
как-то стоим на остановке своей компанией и обсуждаем планы на день..
Примечательный диалог 2х челов ( 1 - первый, 2 - второй):
1: - Ну что, Колян, гульнем сегодня!?
2: - Не, у меня печень...
1: - епта, так у всех печень!
И тут задумчивая финальная фраза, произнесенная с грустью в голосе...
2: - У меня больше..

Встретились недавно со знакомым армяном-торговцем, стоим, разговариваем,
тут у него звонит мобильник, он берет его, некоторое время слушает,
потом говорит: "Сэйчас я ему перезваню", отключается и начинает листать
записи в телефоне.
Я стою рядом и вижу экран телефона с записями:
Ашот
Арес
Вачик
Вагиз
Вардгес
Вагзал
и т.д.
Спрашиваю его:
- А Вагзал это тоже человек или нет?
Он:
- Нэт. Вагзал - это вагзал.
Потом помолчал и добавил:
- В смысле - жэлэзнадарожный.

Дело было пару лет назад под старый новый год.
Когда дедушка Ельцин отдыхал в Шуйской Чупе на даче, а к нему
на вертолете летела родня с Немцовым и еще кой с кем
из тогдашнего правительства. Может кто помнит, че-то у них случилось
и была вынужденная посадка в какой-то Тьмутаракани.

Так вот, передали днем это по радио, а вечером иду я в магазин
готовиться к празднику, а передо мной еле передвигается слегка трезвый
мужчинка. Весь такой в засаленном ватнике - по виду пролетарий в седьмом
колене. Вдруг у него заплетается нога за ногу, он классически
грохается в снег, встает, отряхивается, и негромко сам себе говорит
(видимо, сам себя успокаивает) :
- Ну и х№й с ним, подумаешь, я е%нулся... Вон правительство -
и то навернулось...

... Правильный у нас все-таки народ...

Юрик

У нас недавно открыли новый магазин. На вывеске надпись "I love bestia".
Захожу, думаю новый зоомагазин, оказалось магазин женской одежды

Довольно старая история, случилась с моими друзьями.
Дело было 31 декабря не то 94-го, не то 95-го года. Часов десять вечера.
Идут два моих друга с месту празднования Нового Года. Несут три
приличных сумки (понятно, с чем). И вот, остается всего 5 минут пути,
они уже предвкушают веселье, и вдруг.... Рядом с ними, метрах в 10-и,
мягко тормозит милицейская машина.... Оттуда выходит сержант милиции и
идет к ним. Мысли у ребят, ессно, самые мрачные - в лучшем случае денег
стрясет, в худшем - Новый Год в обезьяннике. А ведь как встретишь...
Сержант подходит.
- Сумки поставьте. - ребята покорно ставят сумки на снег.
К одному:
- Руки протяни - тот протягивает руки.
- Горстью! - тот удивленно складывает руки горстью. Мент лезет в карман
и... высыпает ему на руки горсть конфет! После чего поворачивается и идет
к машине.
Мои приятели от удивления не могут сказать ни слова. От машины сержант
оборачивается и произносит:
- Ну ведь вы ждете в Новый Год какого-нибудь чуда!

Со слов товарища, учившегося лет 20 назад в Киевском политехе. Старая
добрая игра "жопа". Если кто не знает, суть игры в том, что бы громче
всех на лекции произнести заветное слово. Начинается с еле слышного
шопота и дальше по нарастающей, с каждого следующего говорящего - 10 коп
в банк. Так вот, на одной из лекций банк уже набрался приличный,
естественно суть самой лекции уже мало кого интересует, так как вся
аудитория с нетерпением ждет следующего участника и кто все-таки сорвет
банк. Каждый раз когда препод отворачивается дабы написать на доске
что-нибудь - находится новый смельчак. В какой-то момент преподаватель
подходит к кафедре, включает микрофон и хорошо поставленым голосом
громко произносит заветное слово. Больше на его лекциях в эту забаву
никто не играл, так как победитель был заранее известен. А банк ему
отдали, так как честно выиграл...

(из моего личного письма брату) Минск.
Едем домой в автобусе. Народу тьма. Автобус МАЗ новый, короткий, ну ты
знаешь как там узко, и еще где должно быть пустое пространство (напротив
средних дверей) стоят еще кресла (посередине этого предполагаемого
пространства). Ну и между соседними креслами можно стоять. Там парень
один был, Света туда защемилась и я закрываю этот ряд.
Едем, смеемся после рабочего дня. Парень у окна позади Светы вдруг
обращается: "Извините, вы не подскажeте как мне тут доехать до 2-ого
А.э.роддрома." Я хихикнул и начал, обращаясь к Свете: "А! это что тут...
вот там..." и говорю "ну до аэродрома этим автобусом, и в эту сторону,
не доедeте точно". Света подхватила: "Да вам не в эту сторону, вам
стоило выйти на Жудро и проехать в другую сторону" (показывает рукой).
Автобус подходит к остановке Петруся Глебки, парень быстро извлек слова
благодарности и метнулся на выход.
Ну тут освободилось два соседних кресла. Мы присели. Дальше
прикалываемся с чего-то. Минута молчания. Я, глубоко помыслив, говорю
Свете: "Зачем такому парню в такое время на 2-ой аэродром? И кто ему
посоветовал этим автобусом ехать?" Света посмотрела на меня минутку
серьезно, потом ее улыбка вроде появилась, и через мгновение раздался
громкий смех, который я тут же подхватил.
- Какой 2-ой аэродром, глупый? Роддом!!! :)))))
:)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
- Какая разница - говорю я: - все равно они залетели!!! а этот -
встречающий!

по ДТВ сейчас очень активно рекламируется новый конкурс под названием
"Супермужчина". кадры каких-то качков с тупыми физиономиями мелькают
постоянно... и т.п. Организаторы видимо в школе биологию прогуливали,
потому что словом "супермужчина" вообще-то всегда называли обладателей
лишней мужской Y-хромосомы, то бишь Даунов. Синонимы это, стало быть...
теперь я многое начал понимать про качков....

Жена у меня слегка беременна. И не так легко ее беременность протекает,
так что интима последние пару недель не происходило. А сегодня я,
оставшись в рабочее вреня дома один, решил сварить яйца для свекольника.
Кастрюлю естественно поставил на огонь и улегся на диван читать в самой
дальней комнате....
Ну естественно забыл я о них и очнулся только когда с кухни раздался
взрыв. Кастрюльку пришлось выкинуть, а остатки яиц соскребать аж с
потолка. Все это предыстория. А теперь сама фенька. Поехал я забирать
женушку с работы. Потянулся целовать ее, а сам о потолке и стенах думаю.
И вот супруга моя, вдруг, говорит мне томно, что сегодня самочувствие
нам позволит таки совершить акт любви. А я, толком не расслышав,
продолжая размышлять о загаженной кухне, через минуту выдаю ей следующую
фразу: Ох, милая, не знаю как и сказать тебе, но у меня сегодня яйца
лопнули....

Надо было видеть ее лицо...

Петрухер

Когда ребенок появляется на свет, его нужно показать невропатологу.
Чтобы означенный невропатолог оценил сходу его шансы сохранить, с
рождения здравый, рассудок в нашей стране, другой которой такой же, как
известно, нет. Вообще это должно быть “по умолчанию” сделано в роддоме,
но… в нашей стране… в общем, третий по счету невропатолог оказался
вполне даже вменяемой женщиной, общение с которой не вызывало подспудную
тревогу. Зовут ее Стелла Анатольевна. Не самое, прямо скажем, популярное
имя. Получил рекомендации, взял телефон, назначен на следующий прием.
Через месяц. И, стало быть, звоню. Через месяц.
- Стелла Анатольевна?
- Да.
- Здравствуйте, мы, такие-то сякие-то, договаривались на… по поводу…
- Ко мне?
- К вам. Ну, помните, месяц назад приходи, с мальчишкой…
- Ко мне с мальчишкой?
- К вам! Стелла Анатольевна!
- Да!
- Это поликлиника?
- Нет. Я бухгалтер.
- ?!

Набирая телефон ошибся в ОДНОЙ ЦИФРЕ. Вот и не верь после этого в
совпадения…

Боюсь, что виновник этой истории на меня обидится, но народ должен знать
своих героев.

Май месяц несколько лет назад. Общага гудит, студенты празднуют победу
нашего факультета над другим в матче века (кто учился на Физтехе, тот
поймет... остальным не объяснить что это).
В общем, праздуем хорошо, некоторые даже слишком устали и ходить уже не
могут. Стоим курим... Из комнаты в буквальном смысле выползает наш
однокурсник, который не то, что ходить, говорить уже не мог, и тихо
мирно ползет в сторону белого друга на предмет избавления от излишков
алкоголя.
На полпути до вожделенного места, на него наверное снисходит озарение,
или муза пришла, или я не знаю что, но он встает, горделиво смотрит на
нас, и совершенно чистым и поставленным голосом произносит...
- Мужики, бабы - это фикция.... потому что водки у нас много!!
Падает и продолжает свой скромный путь в туалет....

Привет всем "фикциям", мы вас очень любим!

Эту хохму мне рассказал мой друг Дима.
Едет он в машине. У обочины голосует пьяный. Дима останавливается,
пьяный говорит, куда ему надо ехать, Дима называет сумму.
Дальше происходит такая сцена. Пьяный лезет в карман, достает мобильник
и проверяет, сколько денег на телефоне. На дисплее высвечивается его
баланс. Он показывает сумму на дисплее Диме и говорит:
- Вот отсюда деньги снять сможешь?

История эта произошла с моим другом. Работает он дилером по продаже
иномарок.
Осень, конец октября. Ну и как водится, очередной клиент. Покупает
машину, а заодно комплект зимних колес. Друган не дурак, видит - клиент
(около пенсионного возраста денежно-интеллигентного вида мужичок) в
иномарках да и вообще в машинах не шарит, смекнул - бежит на близлежащий
авторынок, покупает обычную российскую резину примерно подходящей
размерности и впаривает ее мужичку под видом иномарошной (разницу,
естественно, в карман). Все довольны. Мужик, погрузив колеса в багажник,
уезжает на сервис ставить оные на вновь приобретенное транспортное
средство.
Приезжает, значит, через пару часиков этот товарищ обратно и говорит:
- Колеса немного не подходят, и мужики мне сказали, мол, иди посоветуйся
с киллером.
Друган немного ошалел, кровь эдак слегка отхлынула от фэйса, глаголит:
- Ну бывает, посмотрим, что да как. А зачем с киллером-то?...
- А как же, раз колеса не подходят - надо к киллеру.
Друган уже стоит ни жив ни мертв, сердце окончательно и бесповоротно
уходит в пятки, стоит пытается сообразить, что же делать, клиент тем
временем продолжает:
- Ну и что делать-то будем?
Друган сбивающимся голосом:
- Резину мы вам, конечно, поменяем, но зачем же киллер нужен?
Клиент слегка раздраженно:
- Так вы же киллер, вы и посоветуйте!
Друган с надеждой в голосе:
- Может быть, дилер?
Клиент:
- Я и говорю дилер!

P.S. На радостях друган поменял ему таки колеса на родные.
Павел

О великом и могучем T9 :)
Каждый мобильник с T9 может похвастаться памятью с именами знаменитых
людей, географическими названиями и т.д., но не каждый мобильник -
знанием русского мата. Не знаю как обстоит дело с новыми навороченными
нокиями, но старые модели однозначно превосходили и сейчас превосходят
всех. Буду краток. Фраза "чти дам и не груби" убивает наповал после
набора на nokia 3310. Вариант, набираемый по умолчанию: "хуй его и не
встал"

Давным-давно подрабатывал я тем, что строил с друзьями дачи. И вот один
заказчик, сам строитель поставил условие, что будет работать в нашей
бригаде, пока мы строим ему дачу. Мы согласились. Косяков мы старались и
так не делать, но такой контроль был дополнительной рекламой нашего
качества.
Новый член бригады бал бригадиром монтажников. И рассказал он нам
историю, как в его бригаде работали два спорщика: пари заключали по
любому поводу на большие по тем временам деньги (то на 50 р, то на 100).
Вот однажды один из спорщиков в запале обещает поссать на Красной
площади. Там где я укажу? - спрашивает другой. Первый говорит, что в
любом месте, лишь бы доступ туда был свободный.
После работы вся бригада в полном составе едет на Красную площадь
смотреть шоу.
Подводит второй спорщик первого почти к самому мавзолею - ближе уже не
пускают - и говорит: "Ссы здесь!" "Уже ссу!" - отвечает первый.
Затем откинул полу плаща, продемонстрировал мокрые штаны, получил
выигранный стольник и уехал домой.

традиционная преамбула - история эта произошла лет несколько назад, и
кажется мне, что по истечению срока давности никаких репрессий ко мне
применено не будет :)

в городе нашенском Владивостоке каждую осень в начале сентября
проводится фестиваль авторской песни "приморские струны". для
непосвященных - народ стройными рядами выежает на берег моря, ставит
палатки, разжигает костры, пьет водовку, кушает шашлык из непонятно кого
и периодически посещает концертные площадки, на которых трезвые и слегка
трезвые барды пытаются исполнять свои и чужие песни... в общем, довольно
забавное мероприятие...

амбула. я собрался покупать у знакомого автомобиль и, ессно, попросил
его для тест-драйва. так как договаривались мы под легким воздействием
зеленого друга (не подумайте, что в лесу), то он очень быстро нарисовал
мне доверенность и вручил ключи. само собой, что спьяну я не придумал
ничего лучше, как тут же поехать на своем приобретении в сторону, где
можно было гарантированно продолжить возлияния - то бишь на фестиваль...
авторской песни.

добрался я на удивление благополучно, не попавшись злым гаерам и ни в
кого не въехав. правда, пока ехал, протрезвел, и до меня дошло, что в
пьяном виде за руль лучше не садиться. недолго думая бросил машину
(mitsubishi pajero, 4 на 4 и большие колеса) по колено в песке, поставил
на сигналку и ушел в сторону знакогомо флага над кучей палаток.

под знакомым флагом я и провел ночь с тяпницы на воскресенье. ранним
утром воскресенья (часов в 11) я окончательно проснулся и решил
по-аглицки сваливать (всех знакомых я увезти все равно не мог, а
оставшиеся бы обиделись)... нашел машину, вокруг которой уже стояла куча
палаток, завелся, прогрелся, включил пониженную + полный привод и стал
потихоньку двигаться в сторону дороги...

pajero - довольно громкая машина, да еще в салоне во всю дурь орала
магнитола... и тут сквозь эту звуковую завесу до меня донеслись очень
простые русские слова... глянув в зеркало, я слегка удивился - две
палатки ехали за мной, слегка скукожившись и собирая остатки костров,
пустые бутылки и прочий мусор... обитатели палаток выражали свое
недоумение высоким русским языком... эти идиоты догадались привязать
растяжки к моей машине... останавливаться я уже не мог - меня плющило от
смеха, да и были подозрения, что палаточные жители могут перейти от слов
к делу...
метров через двадцать отцепилась первая палатка, чуть попозже вторая...

Новый русский приезжает отдыхать в Африку. Заходит в гостиницу. Ему на
встречу подбегает веселый негр и предлагает девочек. Новый русский
отказывается. Негр опять ему предлагает уже мальчиков, но новый русский
опять отказывается. Тогда негр с довольной ухмылкой предлагает
Чунга-Чанга. Новый русский говорит: - "Да, это интересно, чудо остров,
чудо остров, жить на нем легко и просто!". Но негр-переводчик почему-то
покраснел и начал топтаться на месте. И только после долгих уговоров, он
согласился перевести на русский язык слова Чунга-Чанга. Оказалось,
значение этих слов очень простое и звучит оно так: "трахать обезьяну". В
России же это просто детский мультфильм.

Только что парень в курилке рассказал:
Из магазина выходит мужик, уже слегка трезвый.
В каждой руке по бутылке водки. На мужике рубаха с двумя нагрудными
карманами, заправленная в спортивное трико. Нетвердым движением правой
руки кладет первую бутылку в левый верхний карман. Пытается повторить
движение левой рукой. Промахивается, бутылка падает со всего маху на
бетонный пол - НЕ РАЗБИВАЕТСЯ. На лице испуг и безысходность сменяется
выражением негаданного счастья. Мужик с восторженным "БЛЯ!" нагибается
за выпавшей бутылкой и тут из другого кармана вываливается вторая,
падает на первую, в результате чего разбиваются обе бутылки. Возглас,
полный отчаяния и безысходности: БЛЯ!