Истории из жизни

Поскольку история про интимную жизнь офицеров многим понравилась,
расскажу еще одну, произошедшую то ли в наш первый день в учебке то ли
на следующий день.

ВОПРОСОВ НЕТ или КАК ЗА РУССКОГО СОЙТИ
Наш ротный был крупным мужчиной, обладал громовым голосом и ярко
выраженным косоглазием. После нашей волнующей встречи со взводными он
толкнул речь (о чем - не помню) а в конце спросил:
- Вопросы есть?
Один наивный еврейский мальчик всерьез поверил что пришло время задавать
вопросы и даже попытался что-то спросить.
- Фамилия!? , - прорычал ротный
- Гиршфельд... , - застенчиво ответил молодой человек. Ему уже казалось
что человеку с такой фамилией противопоказано задавать какие-либо
вопросы. Предчувствие его не обмануло.
Ротный медленно и шумно выдохнул, повел рылом вправо и вверх будто
воротник его гимнастерки оказался вдруг тесен. Затем, медленно повернул
голову и посмотрел совсем даже не на Гиршфельда а куда-то в светлое
коммунистическое завтра. При этом его прищуренные глаза излучали
беспредельную доброту и нежность как на картине "Ленин принимает
ходоков". Он выдержал МХАТовскую паузу а затем, голосом, полным мировой
скорби, медленно произнес:
- Вот почему всегда так бывает: как Иванов-Петров, так все нормально. А
как какой-нибудь Гиршфельд - так обязательно проблемы?
Таким образом, курсант Гиршфельд получил урок: вопросов быть не должно!
И если помалкивать, то можно вполне сойти за Иванова или уж в крайнем
случае за Петрова.

Мрачный Сержант

Имя писателя Фредерика Форсайта, наверно, многим знакомо? Автора “Дня
Шакала” и еще нескольких увлекательных триллеров?
А некоторые может быть слышали и то, что начинал он свою карьеру
журналистом и в середине 60-х годов работал шефом восточно-берлинского
бюро агентства новостей Рейтер.
Собственно историю мне рассказал один из моих коллег-журналюг -
англичанин, семья которого давно и прочно связана с Рейтером. То ли они
начальственные должности там занимали, то ли большим пакетом акций
владеют. Так что за достоверность истории не ручаюсь, хотя человеку,
рассказавшему ее, склонна доверять.
Итак – Восточный Берлин, середина 60-х годов. Одним прекрасным майским
утром, в первый год своей работы “за железным занавесом”, идет журналист
Форсайт на работу и видит вдруг, как по одной из центральных улиц
движется колонна танков и прочей бронетехники.
Ну, где какие стороны света, Форсайт хорошо знал. И где какие границы
тоже. Он прибежал в свое бюро и первым же делом выпустил “молнию”:
“Войска стран Варшавского Пакта выдвинулись в сторону западной Европы”.
Или что-то в этом духе. Короче, дело к войне.
Отослав это срочное сообщение, Форсайт принялся звонить своим
сотрудникам, чтобы вызвать их на работу. Утро было раннее, а день
выходной. Но после некоторых трудов ему удалось разбудить какого-то
местного “стрингера”, мелкую сошку в служебной иерархии, из
гэ-дэ-эр-овских немцев. Поняв, наконец, какую ошеломляющую новость ему
пытается сообщить и чего от него добивается ополоумевший шеф бюро,
стрингер протер глаза и произнес что-то вроде следующего: “Ты что,
мужик, совсем охренел? Это они идут на военный парад по поводу Первого
Мая!” … ГДР и правда 1 Мая военным парадом отмечала. А срочное
сообщение уже разошлось десяткам тысяч подписчиков агентства Рейтер по
всему миру.
Кстати, вскоре после командировки в Восточный Берлин Форсайт из Рейтера
ушел. Но книги у него действительно замечательные!

журналюга

Чтобы поступать в американские бизнес-школы, нужно сдать такой тест,
ГМАТ
называется. Тест не из простых, кто сдавал тот знает, но суть не в этом,
и состоит из 3 частей: 1 часть – 2 сочинения (30 минут на каждое
сочинение), 2 часть – математика (75 минут на 37 вопросов) и 3 часть –
английский язык и логика (75 минут на 45 вопросов). Речь пойдет о
сочинениях. Размер сочинения в ГМАТ не играет особой роли, но если
написать меньше половины страницы, то шансов получить высокий балл за
сочинение очень мало. А в целом, оценщики ценят лаконичность сочинения
(писать чепуху, чтобы заполнить страницы, не годится).

Так вот, когда ГМАТ только появился (а может, когда только ввели
сочинения
в ГМАТ), одному студенту выпал вопрос, на который он должен был ответить
сочинением. И вопрос звучал примерно так: Согласны ли вы с мнением, что
ля ля ля (продолжить по вкусу)? И этот студент ответил тремя словами:
“Нет, не согласен”, за что получил максимальный балл за сочинение.

Оценшики не могли никак придраться к сочинению, потому что в вопросе не
требовалось от студента объяснить свою позицию, пользуясь чем студент
коротко и ясно ответил на поставленный вопрос. С тех пор вопросы для
сочинений в ГМАТ включают слово “Почему” :).

Советское время. Районная газета, не очень большого района. Статья
которая должная по идее вызвать небывалый резонанс районного масштаба.
Страна тогда боролась с прогульщиками и другими несознательными
элементами. Как же, цитата: "когда все труженники села не поднимая голов
трудились в поле, тракторист Иванов в стоге сена срал (получилась
досадная опечатка, должно было быть "спал"). Статья после этого
действительно вызвала повышенный интерес в районном центре. Тираж был
выкуплен мгновенно. Главный редактор на следующий день был вызван в
райком партии. Получил серьезный прочухан, последнее предупреждение,
угрозу быть исключенным из партии и т. д. и т. п. В сильном волнении он
вернулся в газету и устроил прочухан уже своим сотрудникам. Нужно было
как то исправляться и было решено напечатать опровержение, мол не
"срал", а "спал". Так естественно не напечатаешь, поэтому опровержение
должно было звучать так: "В статье от такого то числа, в строке такой то
"закралася помилка (ошибка)-(забыл сказать газета выходила на украинском
языке). То ли от сильного волнение, то ли злой рок, то ли по чьему то
злому умыслу, но когда на следующий день газета вышла, эта строка
звучала так:"В статье от такого то числа, в строке такой то "засралася
помилка". Что было потом с главным редактором не знаю, но в наше время,
лет десять назад он был главным редактором одного журнала.

Зарисовка из американской жизни.
У моей мамы муж работает в хозяйственном магазине, и вот что недавно
случилось. Пришел мужик покупать ножницы для подстрижки кустов,
подстриг, и на следующий день прибежал сдавать, типа не понравилось. Ну
принято так в Америке, все назад брать, если принесут, даже если явно
видно что по-пользовались. И вот когда он бежал их сдавать, споткнулся
(видимо сильно торопился) и отрезал себе палец на руке. Сразу вызвали
скорую, мамин муж пошел палец искать, нашел, засунул в бумажный пакетик
со льдом и вручил подоспевшим врачам, типа вот, отпало. Ну эскулапы
почесали затылки и не долго думая пришили мужику палец назад. Казалось
бы счастливый конец. Мужик за свою хитрожопость поплатился, но и вроде
все закончилось нормально.
Ан нет.
Мужик засудил магазин на 50 тысяч долларов. За что, спросите вы? А за то
что недостаточно хорошо освещен дворик перед магазином.
Такая вот она, Америка. Понравится, еще расскажу.

Короткая сценка в Бруклине, на следующий день после урагана:

обувный магазин, хозяйка выставляет коробки с подмоченной обувью на улицу сушиться.
Бывшая советская, а нынче американская гражданка подходит, долго рассматривает различные коробки, наконец выбирает одну с детскими ботинками, зовет хозяйку и спрашивает:
" Сколько стоят?"
Хозяйка : "60 $"
Гражданка : "А были?"
Хозяйка : "75"
Гражданка (после двухминутной паузы): "Но они же мокрые!? "
Хозяйка (мгновенно) : "Но они же высохнут!"

- Добрый вечер! - сказала белая лошадь.
- Э, здравствуйте, - ответил Павел, со слезами на глазах вспоминая
рассказы людей о симптомах белой горячки.
- А вы откуда? - вежливо спросила лошадь.
- Из Медведково, - сказал Паша, медленно вспоминая, есть ли у него
сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и все прочее
необходимое
когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы.
- Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный? - усомнилась лошадь, принюхавшись
и фыркнув.
- Совсем нет! - храбро соврал Паша, надеясь, что тут-то запах и сгинет
в тумане.
- Hу тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то я подвезу?
- Hет, не надо, - с достоинством ответил Павел, и сообразив, что это
невежливо, добавил, - Я сегодня зарплату получил, вот...
- До свидания, молодой человек, - сказала лошадь и, медленно
повернувшись, ушла в туман.
- До свидания, белая лошадь, - с облегчением вздохнул Паша.
Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции, выведенной на
дежурство в парке в этот вечер.

Веду урок русского языка в первом классе. Тема - главные члены
предложения. Объясняю, что один главный член отвечает на вопросы "кто?"
и "что?" и подчёркивается одной чертой, другой главный член отвечает на
вопрос "что делать?" и подчёркивается двумя чертами.
- Все поняли? Вопросы есть?
- А что такое член? - спрашивает девочка.

Есть у меня друг по фамилиии Дорогокупля. Из запорожских казаков, как он
сам утверждает. Ну не всем же быть Ивановыми. (Хотя мама у него в девках
Иванова и была).

В нашей компании он рекордсмен по числу попаданий в вытрезвитель. Когда
он попал туда еще первый раз, пришли утром в комнату менты и давай
выкрикивать по фамилиям: Иванов! Петров! и т. д. .... Скоробогатов! На
Скоробогатова не отозвался никто. Тогда мент обращается к нашему другу:
Как твоя фамилия? Тот: Дорогокупля. Мент: Так какого... молчишь, я уже
третий раз тебя выкрикиваю!...

Логика, блин...

Было это в далеком 96-ом, на следующий день после после первого тура
выборов Бени.
Учусь я в славном ОИАТЭ и есть у нас замечательный (без малейшей иронии)

преподаватель философии Петраш Ю.Г. Но у него свой пунктик - коммунист
старой
закалки.
И вот, понедельник - пара философии. Первый вопрос уважаемого Юрия
Григорьевича -
кто голосовал за коммунистов... в группе поднимается одна или две руки.
Следует
получасовая лекция о том, как хорошо было при коммунистах и какие мы
обадлуи.
После лекции он осведомляется - а есть ли среди нас настолько
несознательные
личности, которые вообще не голосовали. Я, как честный человек, поднимаю
руку.
Что тут началось! Я у него, в принципе, был на хорошем счету, а тут....
Лекция
продолжилась лично в мою честь!!! Вся группа сползает под столы... когда
же урок
почти закончился, один из ребят не выдержал и простонал сквозь смех:
"Он несовершеннолетний" ...
В большем смущении я его никогда не видел.....

СЧИТАЛОЧКА
Мой друг детства Эдик «срочную» служил в Венгрии. Спецназ ГРУ.
Чего он только мне не рассказывал, а что еще важнее – показывал...

Вот вам маленькая иллюстрация суровой, но очень эффективной
спецназовской педагогики:
Учебная рота, месяц с начала службы.
3.00 – Команда: «Рота подъем! Тревога!»
Через минуту окончательно проснувшиеся сто человек со всем своим
скарбом уже стоят на плацу, готовые покорить сонную Европу...
Каждый боец представлял собой увесистый склад на ножках: оружие,
боезапас, вещмешок, ОЗК, бронежилет и т. д. и т. п. А уж на радиста и
пулеметчика вообще больно было смотреть.
Все знают, что сейчас будет марш-бросок такой длины, что и на автобусе
ехать нудновато... а тут бегом и примерно с той же скоростью...

Ротный:
- Товарищи солдаты, довожу до вашего сведения две новости и обе хорошие.
Первая новость: в блоке НАТО сидят не такие идиоты, чтобы напасть на
нашу доблестную роту, а посему - сегодняшняя тревога учебная.
Вторая: поскольку на нас пока не напали, мы с вами имеем шикарную
возможность в эту прекрасную, лунную ночь потренироваться. 30 км туда и
если будете хорошо себя вести - столько же обратно...
Да, вот еще что, бойцы, до меня дошли слухи, что некоторые хитрованы
вынимают бронепластины из жилета, чтобы облегчить себе жизнь на полкило.
Надеюсь, вы понимаете, что будет, если вы окажетесь без этих пластин в
реальном бою?
Рота:
- Ттааак тточнн!!!
Капитан:
- Среди вас есть такие паскудники!?
Рота:
- Ннкак нееет!!!
Капитан:
- Я, конечно, проверять и щупать каждого не буду, вы взрослые люди,
поверю на слово, но просто интересно.
Выйти из строя те, кто вынул пластины из бронежилета! Я накажу, но не
сильно...
Никто не вышел.
Ротный:
- Ну, на нет и суда нет. Рота ровняйсь! Смирно! Разойдись! В одну
шеренгу становись!
Капитан медленно, со смаком вынул пистолет, передернул затвор и с десяти
метров, водя стволом из стороны в сторону, стал целиться в солдат на
уровне груди.
У всех тихая паника, бойцы знали, что ротный берет в руки оружие, только
в двух случаях: либо чтоб стрелять, либо чистить...
Ротный:
- Два пожарника бежали и на кнопочку нажали ПИП!!!!
Эхо пистолетного выстрела отразилось от казармы и штаба.
... Младший сержант упал как подкошенный.
Ротный:
- А вот сейчас мы и узнаем: если у него пластины на месте, то живой, а
если соврал, то подох - чем подорвал боеготовность роты...
Парня похлопали по щекам, вроде очухался. Поднялся с асфальта, держась
за грудь.
Ротный расстегнул ему «бронник», извлек пластину с «шишкой» и сплющенную
пулю:
- Ровняйсь! Смирно! Я повторяю свой вопрос: может кто-нибудь все-таки
вынимал пластины? Я ведь знаю еще много детских считалочек...

Из строя вышло человек десять...
Ротный: О, а вот и санитары, которые по очереди потащат на носилках
нашего «раненого» сержанта... а по возвращении в часть - всех накажу.
Рота! За мной, бегом марш!

Главный «буржуинский» секрет, который старослужащие свято хранили от
молодых – это то, что у того младшего сержанта в жилете была вспученная
пулей титановая пластина, которая передавалась из поколения в поколение,
а капитан стрелял холостым патроном.
Зато ни у одного «молодого» даже в страшном сне больше не возникало
желания на полкило «облегчить» себе жизнь...

Девочка знакомая все время с утра вопросом мучилась: выключила она утюг
или нет? Металась, мужу звонила, даже домой украдкой ездила. Свела ее со
знакомым психиатриксом. Звоню, мол, как пообщались? Отлично, говорит.
Выписал таблетки и дал хороший совет. Я больше вопросов из деликатности
не задаю: мало ли какие у человека проблемы (захочет - сама расскажет).
Доктор опытный, лекарство несерьезное - вроде бы все в порядке, легкий
стресс.
А надо сказать сослуживцы этой девочки уже привыкли по утрам устраивать
легкий глум на предмет "а выключила ли ты утюг? уверена? точно уверена?"
И дальше любуются как она на стены лезет.
Следующий день после визита к психиатру (с ее слов). После планерки один
мужик подходит и заботливо интересуется выключила ли она утюг.
- Да.
- А ты уверена?
- ДА!!!
Мужик (чуть растерянно):
- С чего бы это?
Девочка лезет к себе в сумку, достает утюг и свирепо шипит:
- Я тут вчера была у психиатра...
Вопросов больше не было.

В начале 90-х я ненадолго оказался в штате новоиспеченной фирмы
"Средства индивидуального потребления в быту". Эта контора занималась
среднеоптовой перепродажей всякой всячины - от утюгов до подтяжек.
Боссом у нас был не слишком вредный и достаточно веселый мужик, вполне
себе охочий до баб. Ну и секретаршу он подобрал себе такую, чтобы она
ему не только кофе в кабинет приносила.
Девушка, которую называли Зика (по паспорту Зина), ожидания босса
оправдала, однако в границах отношений с ним не удержалась и быстро
наладилась вступать в контакт и с другими мужичками нашего офиса.
Поскольку она не очень-то даже это и скрывала, босса это изрядно
корежило.
И вот однажды секретарша не явилась на работу. Ее нет день, два, три.
- А где Зика? - осторожно спросил я начальника. - Не заболела ли?
- Я ее уволил, - мрачно произнес он. - Она не соответствовала профилю
нашей фирмы.
- То есть?.. - оторопел я.
- Ты забыл название компании, в которой работаешь? - посуровел босс. -
Она называется "Средства ИНДИВИДУАЛЬНОГО потребления".

http://www.forumavia.ru/a.php?a=t&id=26&page=1

Примите поздравления...

В свой день рождения я никогда не отказывался от полётов.
Так и в тот день в мае 76 года, в день, когда мне должно было "стукнуть"
30 лет, я запланировал себе полёты таким образом, чтобы в 14.00, в час,
когда по рассказам мамы я родился, быть в воздухе. Штурманом у меня был
Ричард Шишловский. И вот, в вышеупомянутый час, я не нашёл ничего
лучшего, как нажав на кнопку СПУ заорать со всей дурью, на которую был
способен. Это был ИДИОТИЗМ, а то, что это ПОЛНЫЙ идиотизм я понял тогда,
когда штурман мне сказал:
- Михалыч, а ты кнопочки-то перепутал...
В эфире, после секундной паузы, раздались вопросы и междометия...
Оказалось, что я нажал кнопку РАЦИИ...
Потом искали, кто же это орал. Но меня никто не выдал.

Телецентр, 2 часа ночи, срочные монтажи - завтра эфир, никуда не
денешься. Так как процесс явно затягивается, решили с подругой сходить
на второй этаж, в круглосуточный ларек за "хлебом насущным". Перед нами
- паренек, судя по виду, не вылезал из Останкино дней несколько. Стоит
перед кассой и медитирует, глядя на витрину. Очень медленно поднимает
глаза на продавщицу и также медленно заказывает:
- 5 халвов, э-э-э-э-э.... халвей..... и одну водУ!

Мы долго ничего не могли заказть от смеха, хотя речь шла просто о
кусочках халвы, завернутых в красненькую фольгу.
Нда, отдыхать, товарищи, надо!

Когда у меня появляется возможность тихо погордиться своей сообразительностью,
я всегда вспоминаю эту историю.
..Было мне 23, всего месяц в эмиграции, первые роды, к тому же под общим наркозом.
На следующий день я проснулась в одиночной палате и обнаружила на тумбочке
градусник и 2 небольшие свечи в аккуратной медицинской упаковке. Понятно - таким
образом они, как это сказать, восстанавливают у рожениц работу кишечника.
Но почему две? Это меня так озадачило, сама не знаю почему, что я решила подождать
их использовать. В это время меня пришел навестить муж и я ему рассказала о своих
сомнениях со свечками. Муж посмотрел на меня, потом на свечки, потом опять
на меня, и странно так:
- Говоришь, тебя смущает что их две? А то, что в них фитиль есть, тебя не смущает?
Оказалось, что госпиталь - еврейский, была суббота, а в субботу полагается всем,
и в том числе в больнице, зажигать свечки...

СЛОВО ОФИЦЕРА
1986 год. Наша служба в учебке подходила к концу и вскоре предстоял мне
дальний путь, не суливший ничего хорошего: разлука с товарищами, боевые
дежурства, дедовщина, хотя и учебка нас порядком достала.
Очередные политзанятия, но старлей - командир взвода, объявляет вдруг,
что вместо зубрежки решений съезда партии, сегодня будем писать
сочинение на вольную тему.
Раздал листочки, и продолжает:
- Товарищи солдаты, все вы вскоре покинете нашу часть и уедете служить в
войска, но мне как офицеру интересно узнать ваше мнение.
Напишите какие вы заметили за полгода недостатки в роте, в батальоне, во
всей части.
Меня не интересуют взаимоотношения между вами, так что не нужно писать
друг на друга кляузы, это, как вы сами понимаете... некрасиво.
Изложите, как вы оцениваете ваших командиров из офицерского состава,
какие они допускали нарушения или отклонения от устава... Не только по
отношению к вам, но и вообще... Вы меня понимаете?
А поскольку в стране теперь гласность и перестройка, на листочке каждый
укажите свою фамилию, чтоб ваше сочинение не выглядело как донос...

Мы загалдели: «Ага, мы подпишемся, а потом нас...», «А можно ничего не
писать, если нарушений и замечаний нет?»
Старлей:
- Отставить шум! Я вполне разделяю ваши опасения, но послушайте меня
теперь очень внимательно: вы напишете, я в конце занятий соберу ваши
листочки, положу их в этот сейф и даю вам слово офицера, что не буду их
читать до того, как последний из вас не покинет нашу часть. Слова
офицера, надеюсь, достаточно?

Вопрос был риторический, слова офицера нам как-то сразу хватило всем и
даже с запасом.
Видимо сказалось влияние фильма «Офицеры».

Взвод запыхтел, зашуршал ручками, изливая свое сокровенное.
Я развернул грандиозный опус о том, что хорошо бы построить новую баню,
а то наша маленькая - работая в сто смен, еле-еле справляется с двумя
тысячами солдат.
Наряд по столовой носит кастрюли с киселем по общей лестнице, поэтому
она всегда в киселе, я лично два раза падал с самого верха, другие
вообще руки ломали.
Сушилка в нашей роте оставляет желать лу......
И тут меня осенило! Я вдруг понял, что ему от нас нужны совсем не
"лестницы в киселе", а конкретный «стук», даже не друг на друга (мы для
него мусор, меняющаяся декорация...), а на его друзей офицеров. У
старлея 2 глаза, а вместе с нами – 62 - наверняка будет, с чем идти в
политотдел.
Я скомкал свой аудиторский отчет, спрятал в карман, взял новый листок и
ровно посередине написал аккуратным почерком:

ХРЕН ТЕБЕ ПО ВСЕЙ МОРДЕ, А НЕ ИСПОВЕДЬ ДОВЕРЧИВОГО СОЛДАТА!!!

Фамилия. Число.

Занятие закончилось, старлей собрал листочки и торжественно погрузил их
в сейф.
Тут кто-то негромко сказал: «Не дай Бог прочитает раньше...»
Командир взвода гаркнул:
- Взвод смирно!!! Кто это сказал!!? Молчите!!? А вы знаете, сосунки, что
такое слово офицера!!? Оно дается один раз и на всю жизнь! Идите с моих
глаз, сержант уводи взвод по распорядку дня.

Наступил вечер, все как обычно, я слонялся перед отбоем по казарме,
ничто не предвещало беды...
Вдруг дневальный заорал мою фамилию и позвал на выход. Я шел и чувствовал
себя несчастным кретинским идиотом, который сам себя старательно закопал
в глубо–о-о-о-кую могилку...
Возле дневального ждал меня старлей и что самое ужасное: ласково, но
грустно улыбался.
Я шел на ватных ногах в душе проклиная: себя, всех офицеров, Юматова,
Ланового и даже киномеханика, который привозил нам этот фильм...
Как это я так вляпался? Теперь в лучшем случае ждет меня распределение
на «остров стоячих херов» (так в простонародье мы называли ЗФИ – Землю
Франца Иосифа).
Старлей долго смотрел на меня и ласково так сказал, пойдем в туалет
покурим, поболтаем...
Даже сержанты не отваживались курить в нашем туалете, за это сразу губа,
а тут задрипанному курсанту: «Покурим, поболтаем...»
Видимо все было гораздо хуже, чем мне представлялось.
Взводный приказал дневальному никого в туалет не пускать.
Зашли, я закурил предложенную с фильтром и сам уже начал потихоньку
тлеть вместе с сигаретой под хищным ласковым взглядом.
После долгой паузы, старлей тихо произнес:
- Так это ты, что ли – «Доверчивый солдат»?
У меня все оборвалось, последняя надежда непонятно на что не
оправдалась... а, хуже уже не будет и я спокойно ответил:

- Так вы же не читали, товарищ старший лейтенант...

У старлея чуть заметно задергалась щека, но фальшивая улыбка удержалась,
после некоторого раздумья, он тихо ответил:

- Все правильно, не читал... Ну иди, а то на отбой опоздаешь...

К чести старлея: никаких репрессий в мою сторону так и не последовало.

Кто бы мог подумать, что и офицеры бывают людьми слова...(ну почти)

И еще одна школьная история.
Урок математики. На предыдущем уроке была какая-то сложная контрольная.
Практически весь класс облажался и ничего не решил. Подробностей не
помню, но реально почему-то не нашлось ни одного справившегося с
заданием, возможна была какая-то объективная причина, не помню, но и не
суть это. Теперь история: Училка злая. Отчитывает нас за провал. Берет
классный журнал и начинает всем по списку ставить двойки. Называет
фамилию и оценку(двойку). Абенов - 2, Александров - 2, Баранов - 2,
Бесбаев - 2 и так далее. А моя фамилия начинается на литеру "Н" и
находится как раз в середине списка. Училка доходит как раз до середины,
приостанавливается, чуть подумав, говорит: "А вообще почему два?! Вы же
ничего не сделали! Единица!" И... начиная именно с меня всем оставшимся
проставляет колы! :) На следующий день, наша классная руководительница,
будучи в шоке от этих наших оценок, вызвала в школу родителей всех тех,
кто получил колы, мотивировав это очень просто: "Если уж ничего не
сделавшие получили по двойке, то тогда что такое сделали вы, чтобы
получить единицы!" :) Вот так! :)

Чужая история, но правдивая.
Один мужик, назовем его Вася, предупредил жену, что уезжает на рыбалку с
друзьями. Вернувшись на следующей день как ни в чем не бывало, Вася со
своей супругой собрались куда-то ехать.
Сидят они в машине. Окна машины запотевшие. Прогрев машину, Вася на свою
голову включает обогрев переднего лобового стекла. Вот сейчас будет
кульминационный момент...
На лобовом стекле отчетливо прямо перед глазами удивленной супруги
медленно снизу вверх вырисовываются отпечатки двух босых ног, притом
размера так 34. Занавес.

Работаю я в одном агентстве по маркетинговым исследованиям менеджером по
проектам. Занимаемся мы телефонными опросами. Для непосвященных и не
сталкивавшихся немого объясню.
Сидят в помещении девушки с красивыми голосами и звонят по случайным
домашним номерам - кто возьмет трубку, того опрашивают по анкете. Опрос
начинается со стандартных: «Здравствуйте, вас беспокоит агентство
такое-то. Мы проводит опрос потребителей продуктов питания. Не могли бы
вы нам помочь - ответить на несколько вопросов». Стандартная концовка:
«Спасибо, вы нам очень помогли». Я с этими девушками сижу - контролирую
и разговариваю с респондентами в трудных ситуациях. Ну, и, как во всякой
работе, есть у нас свои приколы, которые я и подсобирал.
1. Марка кетчупа -- «Чувак» («Чумак»).
2. «Каковы доходы вашей семьи в среднем на человека? » - «2200 рублей у
меня пенсия, на наши - 75 долларов».
3. «Какие марки кетчупа вы покупаете? » - «Спросите меня что-нибудь
еще, пока муж побежал к холодильнику кетчуп смотреть».
4. «… Что вы совсем ничего не покупаете? » - «Нет. » - «Спасибо, вы нам
очень помогли, до свидания».
5. Реплика интервьюера после очередного респондента: «Эти мужики вообще
в продуктах не разбираются. Вот этот: вообще не знает, что такое
майонез, а «Оливье» «навернуть» все любят».
6. (приветствие) … не могли бы вы ответить на несколько наших вопросов?
-- Ой, вы знаете, это девочка, а родителей сейчас нет дома.
7. Вопрос по анкете: «Как часто вы пользуетесь Интернет? Более 3 раз в
неделю, 1-2 раза в неделю, 1-2 раза в месяц, реже». Респондентом
оказался парень в игривом настроении. Дальнейшие реплики интервьюера,
пытавшегося добиться ответа на этот вопрос:
- А как часто вы ночью не спите?
- А как часто вы ходите в Интернет-клуб?
- А как часто у вас есть деньги?
- А как часто вы получаете зарплату?
8. Вопрос в анкете, который здорово веселит всех: «Покупаете ли вы хрен
столовый? »
9. (приветствие) «… не могли бы вы ответить на несколько наших
вопросов? » На том конце - какая-то девочка (в сторону):
- Мама, ты хочешь ответить на вопросы? … У нас в хозяйстве нет мамы, а
я ответить не могу.
10. Вопрос: «Какой месячный уровень дохода Вашей семьи на человека
(ориентировочно)? » Мужик отвечает:
- Я зарабатываю 50 долларов, а жена … А, тьфу на нее - мало она
зарабатывает.
11. Интервьюер только начинает: «Здравствуйте…» Респондент:
- Здравствуйте, Сударыня.
Дальше, по ходу анкеты:
- Ваш возраст?
- Мужчина в самом расцвете сил.
12. Респондент: «А чего Вы нам звоните». Интервьюер:
- Ваш номер был случайно выбран компьютером. Мы проводим опрос.
- Делать вам нечего! (кинула трубку).
13. Респондент - какая то бабка, диким криком в трубку:
- Аллееее!
14. «…не могли бы вы ответить на несколько наших вопросов? »
- Очень хочу ответить.
15. Тема опроса: пищевые продукты. Интервьюер подзывает менеджера по
причине нестандартного вопроса респондента. Менеджер:
- Добрый день, я менеджер по проекту, чем могу помочь?
- Ой, скажите, пожалуйста: я вот видела по телевизору, как выступали
какие-то ребята и рекламировали ортопедические матрасы. Может, вы мне
подскажете, где их можно найти?
16. - Какой майонез вы покупаете?
- Ой, я тольки з магазина, сейчас у торбу пасматрю.
17. «… не могли бы вы ответить на несколько вопросов? »
- Вы знаете, я никогда не даю интервью по телефону.
18. - Как часто вы пользуетесь Интернетом?
- Каждый день и даже ночью.
19. Майонез «Потный» ( «Постный»)
20. «… Добрый день, мы проводим опрос мужчин, вы не могли бы
пригласить мужчину к телефону»
- У нас мужчин нет, и до сентября не будет.
21. После каждого вопроса интервьюера, респондент-мужик:
- Девушка, купите колеса от «Фольксвагена».
- Девушка, ну, чего вы смеетесь - очень хорошие колеса.
- Девушка, ну, если вам не нужны, спросите в офисе - может кому-нибудь
пригодятся.
И т.д.
22. Трубку берет девочка. Интервьюер:
- Папа дома?
- Я мамина дочка.
23. - Какие соки вы пьете?
- Амаретто, Вермут…
24. Интервьюер:
- Не могли бы вы позвать к телефону мужчину?
(очень грустным голосом) - Он ушел… с собакой гулять.
25. Трубку берет женщина. Интервьюер:
- Добрый день, мы проводим опрос… не могли бы вы пригласить мужчину?
- На квартиру что ли?
26. Интервьюер:
- Скажите, пожалуйста, ваш возраст.
- А вы угадайте.
- 65.
- Нет.
- 55.
- Если бы мне было 55, я бы на танцы ходил.
- Ну, тогда не знаю.
- Девушка, выходите за меня замуж: у меня и квартира есть, и деньги.
- А сколько вам лет?
- 89. Позвоните мне через час, я вам в любви признаюсь, а сейчас у
меня времени нет - у меня клиентка сидит.
27. Трубку берет женщина. Интервьюер:
- Добрый день, мы проводим опрос… не могли бы вы пригласить к телефону
мужчину?
Женщина в сторону (строго): - Иди и дай интервью!
28. Трубку берет мужчина. Интервьюер: «… не могли бы вы ответить на
несколько наших вопросов? »
- Некогда мне заниматься этой чепухой, все дорого и не вкусно.

Навеяло курсантскими рассказами.
Кто помнит, в конце 80-ых прошлого века страну поразил вирус
общественно-политической активности. Я, в ту пору молодой курсант
Новосибирского высшего военно-политического общевойскового училища
(по-курсантски НВВПОПУ), что было расположено в Академгородке, стал
свидетелем такой истории.
Офицерские жены на волне популизма Горби решили общественно
активизироваться и собрали в гарнизонном офицерском клубе женсовет
училища. На повестке дня стоял один вопрос: как наладить культурную
жизнь офицеров и курсантов. Что такое сбор офицерских жен в количестве
больше трех - лучше не комментировать. Ясно, что договориться они ни о
чем не могли, а особенно кто будет этим всем рулить. Присутствовавший на
этом шабаше заместитель начальника училища полковник Фортуна (фамилия у
него такая, персонаж, заслуживающий отдельного описания), глядя на этот
бардак, не выдержал и вылез на сцену со следущим программным заявлением:
"Товарищи женщины, для того, чтобы наладить культурную жизнь курсантов и
офицеров, нужно создать такой женский орган, чтобы туда входило пять
членов!"
После такого заявления офицерским женам было лучше выходить в
Академгородок в паранджах.
ЧИП

Эта история произошла несколько лет назад. Мы с мужем и кошкой жили
тогда в Москве. Приблизительно раз в месяц мы ездили на выходной к моим
родителям в Тулу. Кошку оставляли дома одну, насыпав ей сухого корма и
налив воды в несколько мисочек, чтобы хватило на два дня.

В тот раз мы уезжали на неделю. Кошку опять же решили с собой не брать
(плохо она у нас переносит путешествия в машине). Дали запасной ключ от
квартиры 13-летнему мальчику Сереже, сыну наших друзей, живших в
соседнем подъезде, и попросили его заходить периодически, чтобы
подсыпать кошке корма, налить свежей водички и при необходимости
почистить кошачий туалет. Сказали, что вернемся в конце недели, не
уточнив день и время, и уехали.

Обратно мы вернулись с крошечной собачкой моих родителей. Не буду
вдаваться в подробности, скажу только, что родители по некоторым
обстоятельствам попросили нас на некоторое время взять ее к себе. С
нашей кошкой собачка уже была знакома, так что никаких проблем для нас
это не составляло. Оставив дома сумки и животных, мы решили съездить
поужинать в ближайший фаст-фуд - холодильник мы опустошили еще до
отъезда. За запасным ключом решили зайти к друзьям потом.

В это время сознательный мальчик Сережа, не зная еще о нашем
возвращении, решил выполнить свой долг по кормлению кошки…

Когда через некоторе время мы подъехали к дому, то увидели стоящего у
подъезда Сережу. В полной уверенности, что мы только-только возвращаемся
из Тулы, ребенок с написанными на лице терзающими его сомнениями
приблизился к нашей машине. В ответ на наш вопрос, что случилось,
Сережа, запинаясь, произнес: «А у вас в квартире… вы в курсе… в общем, вы
знаете, что у вас… в квартире чихуахуа?! »

Таким образом тактичный ребенок пытался предупредить нас о том, что наша
толстая флегматичная кошка каким-то загадочным образом трансформировалась
в крошечную злобную моську, коею он и был облаян, открыв дверь нашей
квартиры. Жаль было его разочаровывать - он было уже совсем поверил
в чудеса…

Вижу, история про расчет длины кабеля на катушке понравилась. Тогда вот
еще одна. Итак, курс молодого бойца на одной из баз в пустыне на юге
Израиля. Лето, 35 градусов в тени. Пятница. Отцы-командиры бдительно
следят, чтобы солдатики постоянно имели при себе полную флягу с водой и
почаще к этой фляге прикладывались. Один из солдат - безобидный
мечтатель по имени Моше. В очередной раз ушедший в мир своих грез в
неудачный момент, он попался при проверке с пустой флягой. Но поскольку
сержант находился в хорошем расположении духа в преддверии Субботы, он
не стал сурово наказывать всю роту, а просто велел Моше в наказание
выпивать по фляге каждый час. После этого сержант свалил, забыв об этом
мелком инцеденте, а Моше пошел наполнить флягу - в первый, но далеко не
последний раз за этот день... Дело было ранним утром. К тому моменту,
когда мы стояли на вечернем построении в казарме, Моше уже состоял из
воды процентов на 95, по-моему, вода даже хлюпала у него в ботинках.
Критически огладывая нас, перед строем прохаживался наш лейтенант, ругая
нас за то и за се. Потом добавил - Да, и очень важно все время пить! И
он сурово спросил, ткнув пальцем в первого попавшегося солдата - а вот
ты, ты пил достаточно сегодня? Моше (а это был он) вероятно хотел
ответить, что да, достаточно, более чем достаточно, напился на всю
оставшуюся жизнь, но не смог - вода уже стояла изнутри вровень с горлом.
Вместо слов он зафыркал, как лошадь на водопое. Такой ответ не вполне
соответствует армейскому уставу, и Моше был отправлен (В-о-о-о-о-н!!!)
из казармы в сопровождении капрала. Мы слышали, как капрал гоняет Моше
вокруг казармы. Моше продолжал фыркать и на бегу - а вы пропробуйте
выпить десять литров воды и потом побегать. Капрал ревел (он был не в
курсе водных процедур, назначенных сержантом) - Ну какого дьявола ты
ржешь все время? Взглянув на часы, лейтенант послал нас ко всем чертям
(мысленно) и пожелал нам хорошей Субботы (вслух). Командиры ушли, а в
казарму заполз счастливый Моше.
Почему счастливый? Да просто он никогда не принимал свои многочисленные
неприятности близко к сердцу. Кроме того, в Субботу солдат нельзя
наказывать, а значит, водопой закончен...

Подарила крестнице на пятый день рождения детскую энциклопедию (кума
просила, сказала, что ребенка надо развивать). Звоню куме спросить,
понравилась ли книжка. Мрачно отвечает:
- Даже слишком. Каждый вечер перечитываем вслух две любимых статьи: о
вреде табака и об алкоголизме.

Воспитательный процес, однако, обоюдный!

Я во время учебы подрабатывала продавцом нижнего белья и колготок,
историй много, расскажу одну.
Подходит ко мне барышня в милицейской форме (видно из глубинки) с
молодым человеком и коверкая русско-украинский язык с умным видом
спрашивает:
- У вас колготки цвета морского загара есть?
Глядя на нее, я не смогла сдержаться и с умным видом спросила:
- Вам какой загар нужен, как будто вы только приехали на море или после
двухнедельного отдыха?
Я эту барышню больше не видела, наверное она обиделась.

"Урок не заладился с самого начала. Поскольку, то ли в силу
вышеперечисленного (праздник, утро, жара), то ли по натуре своей наш
герой был немногословен, только минут через 20 всё
было уже кончено. Спектакль разыгран. Рассказы "о боях-пожарищах, о
друзьях-товарищах"
и где какой орден получил, плюс наводящие вопросы и короткие ответы...
Добавить было нечего. Всем было жарко и лень. Повисла неловкая пауза,
переросшая в гнетущую тишину.
Обстановка накалялась, пауза затягивалась, тишина нагнеталась...
Наша классная засуетилась, забегала между партами, пытаясь спасти
положение и взбодрить сонное царство следующим текстом:
"Мальчики-девочки! Ну что же вы молчите?! Перед вами ТАКОЙ человек! Он
на войне был!
Ну, неужели у вас нет больше к нему вопросов?!" и т. п. И тут с задней
парты летит...
Да нет, даже как-то плывёт вопрос, запущенный лениво-усталым голосом:
"А скажите, у Вас смешные случаи на войне были?"
Ситуация явно отклонялась от стандартного образца, а разыгрываемый сюжет
от сценария.
Было похоже, что нашему ветерану не только в школах, но и вообще
отвечать на подобный вопрос не приходилось. В глазах у него забилась
искорка, стало заметным перемещение пластов мысли, на лице появилась
блуждающая улыбка.
— Смешные случаи?.. Эта.. а как же! Были. Вот, помница, ползу это я по
огороду.
Ну, помидоры там всякие собираю, огурцы... Вдруг, глядь — ноги!
Я, эта.., голову поднимаю — фриц стоит! Ну, я вскакиваю, свой ППШ
сдёргиваю и на него: Хенде хох!..
И тут, у меня из-за пояса граната выпала. Я ж за ней наклоняюсь, а сам
ду-у-умаю:
"Вот щас он меня по башке ка-ак трахнет!" Ну, я на гашетку нажал и
очередью его пополам!
Гха-ха-ха-ха..."

Забавные вопросы бывают в рассылках..
Вопрос:
Недавно удалил папку HELP, т.к. много занимает. А потом решил посмотреть
в Справке про последствия удаления этой папки. Но справка почему-то
не грузится. Я думаю, что видюха глючит, или мышка засорилась.
Ответ:
- Скорее всего, это связано с настройкой монитора. Удалением папки HELP
ты повредил ЭЛТ своего монитора. Проблема решается разными способами.
Самый простой: попробуй удалить папку Windows. Затем форматни дискетку
и ударь молотком по обратной стороне мыши. Должно помочь.
- 100% - это у тебя с модемом что-то, попробуй его через 80-контактный
IDE-шлейф подключить, и не забудь у Floppy-ROM`a режим Ultra-DMA
поставить - обязательно поможет!!!
- Нет, скорее всего проблема не в этом. Скорее всего у тебя jack от
колонок отошел от звуковухи, либо клавиша 7 на NumPad`e засорилась, но
скорее всего у тебя в настройках монитора в опции язык поставлен
русский, исправь на уругвайский - должно помочь!
- Неее-а..., это монитор не поддерживает мамин чипсет. Решение
проблемы: запитать машину медом (через БП).
- Да нет, просто глючит прокладка между монитором и стулом.

Любовь инетная.
(в названии нет опечатки)
Тут мне один товарищ рассказал, как он через интернет познакомиться с
девушкой хотел. Далее, от его лица.
Разместил я свою анкетку на трех сайтах, с фото и со всеми ответами на
вопросы, в общем, все как положено. Написал, что ищу девушку для
серьезных отношений, возможно бракосочетание. Дня через два на «ящик»
повалили письма. Сижу, фильтрую, рассматриваю фотографии, читаю резюме.
Выбрал одну. Пишу, что готов встретится, но не тут-то было отвечает, что
надо бы заочно пообщаться в смысле через ICQ или на чате. Ну да ладно,
договорились встретится на чате …, и вот такой произошел диалог, за
точность не ручаюсь, но смысл такой;
- Привет Оля!
- Привет.
- Почему сразу не захотела встретится?
- А вдруг ты сексуальный маньяк?
- Да нет, я нормальный.
- Все так говорят.
- Ну ты же видела меня на фото, я что, на маньяка похож?
- А вдруг это не твое фото? У друга, например взял.
- Ну а после этой переписки, ты сможешь понять, что я не маньяк?
- Конечно, я ведь тебе сейчас вопросы задавать буду.
- Ну давай.
- Только если ты не маньяк, ты не обижайся, ладно?
- Ладно.
- Ты почему через Интернет, знакомиться решил, на фото ты довольно
симпатичный, неужели просто так не можешь?
- Да нет, могу, но в круге моего общения, нет подходящей кандидатуры, а
на улице подойти как-то неприлично.
- А в круге твоего общения, почему тебе никто не подходит, тебе не
нравится с ними трахаться?
- Да нет, просто я не сплю с кем попало, считаю, что для этого должны
быть чувства.
- А какие чувства?
- Ну любовь, например.
- И что у тебя, ее ни разу не было?
- Кого не было?
- Ну любви?
- Ну почему не было, была, даже в школе была.
- В какой школе, ты что педофил?
- Ну какой педофил, просто с одноклассницей у меня был роман, года три.
- И ты ее бросил? После трех-то лет.
- Ну почему бросил, повзрослели, решили, что друг другу не подходим.
- Значит, пока ты ее три года трахал, подходили, а как жениться, уже не
подошли. Вы между прочим, все мужики такие.
- Да нет, ты просто неправильно поняла, она встретила другого, а я
другую.
- Так у тебя еще одна была?
- Ну конечно была, и не одна.
- Так ты бабник?
- Ну почему бабник, просто это же жизнь.
- Это тебе жизнь, а тем кого ты бросил, каково?
- Да я никого не бросал, у меня со всеми остались нормальные отношения.
- Ну а я, какой буду по счету в твоем гареме?
- В каком гареме?
- Ну ты же сейчас сам написал, что со всеми до сих пор трахаешься?
- Ни с кем я не трахаюсь, просто нормальные человеческие отношения.
- Значит у тебя с девушкой нормальные отношения, а ты ее не трахаешь,
ты импотент что ли?
- Ну почему импотент, вполне нормальный мужик.
- Какой же ты нормальный, если баб не трахаешь.
- Ну почему не трахаю, трахаю иногда, когда чувства есть.
- Слушай, ты или заврался, или я понять ничего не могу. Может ты гомик?
- Ну почему гомик, я нормальный мужик.
- Нормальные мужики, баб без всяких чувств трахают.
- Нет, ну и я могу без чувств, но это же неправильно.
- Почему это неправильно, вполне даже правильно, основной инстинкт так
сказать. Ты вот в анкете писал, что менеджером работаешь.
- Да.
- Платят наверно нормально?
- Да ничего, вместе с премией … штук выходит.
- И что, с такими деньгами, ты себе не можешь проститутку позволить?
- Да почему не могу, могу конечно, но это совсем не то, что мне надо.
- А, что тебе надо?
- Ну как тебе объяснить. Ну, я просто хочу встретить девушку, чтобы она
была для меня единственной и неповторимой. Общаться с ней, назначать
свидания. Ну, мало ли что еще.
- Ну, а трахать, ты ведь ее все равно будешь?
- Ну наверное.
- Так вот я тебе и говорю. Деньги у тебя есть, трахаться ты хочешь,
поэтому записывай мой номер телефона …. Позвони, я скажу, куда тебе
подъехать. Бери сто пятьдесят баксов и подъезжай, а хочешь я сама
подъеду?

Холостой сосед сидит на кухне, отвечает на вопросы молодой симпатичной
девицы – агенту по переписи населения. Входит его мать, делает ужасные
глаза, вызывает его в коридор.
«Мы же договорились, что ты больше не будешь приводить в наш дом шлюх!»
- «Мам, она просто переписью занимается». - «То есть она судебный
пристав! – еще больше пугается политически не подготовленная женщина. –
Говори мне всю правду, как ты дошел до жизни такой!» - «Мама, сейчас
проводится всероссийская перепись населения, ко всем приходят и обо всем
спрашивают!» - «И сколько эта перепись продлится?» - «Точно не помню:
кажется, недели три». – «И эта девка три недели будет здесь находиться и
задавать нам вопросы, какие ей вздумаются?» - «Ну почему только нам?»
- «А кому же еще? Или она приведет сюда и всех своих родственников?» -
«Мама, ты не так все понимаешь…»
Тут в коридор выходит девица-агент: «Извините, но я сейчас должна уйти.
Завтра я приду снова. Для ускорения дела я возьму с собой двух
помощников. Вы не волнуйтесь: это мои близкие родственники…»

В историях от 15 апреля была история про украденную из машины сумочку.
Заканчивалась вопросом: и куда они все из сумочек девают? Мне случайно
пришлось узнать - куда.
У жены тоже поперли сумочку из машины. Паспорт, права, мобильник, ключи
от квартиры, кошелек... косметика, да.
На следующий день позвонили, голос женский: тут у нас ваши визитки,
документы, нужны? - Дык, ясно: куда ехать? - А на мусоросжигательный
завод № 4. - Адрес!!! - А я не знаю, нас на служебном автобусе возят,
промзона...
... Завод в конце концов нашли. Вышла тетенька в спецовке, отдала
косметичку с документами жены (без косметики). А в другую руку вручает
мне полтора десятка паспортов и просит: в милицию сдайте, пожалуйста, у
нас на сортировке их стоко-о-о...
Поврнулась и ушла. Даже денег не попросила.
Домой когда приехал, задумался: приду в милицию, отдам паспорта,
расскажу эту правдивую историю. Меня же и примут. Решат, раскаялся.
Не пошел: разложил по конвертам, надписал адреса прописки и доверил
почте.
А хлопотнее всего было менять замки во входной двери. Я бы на месте
злодеев обязательно зашел в гости. По адресу прописки.

Ледерман

История эта произошла с друзьями моего любимого мужа (за истинность
ручаюсь, так как была не раз осмеяна ими же). Дело было на охоте.
Помните, как в "Особенностях национальной охоты", народ у нас как
охотится? С ящиком водки и в полном непонимании происходящего. Так вот -
изрядно "нагрузившись" национального русского напитка, мой муж с
друзьями садятся в лодку и отчаливают в поисках жирной и вкусной птицы.
Едут, потягивают пивко. И тут, из кустов вылетает огромная цапля и
медленно-медленно с размахом огромных крыльев пролетает в нескольких
метрах от "охотников". Один из "бойцов" решает показать класс: медленно
встает, берет ружье, заряжает, стреляет раз - цапля летит, стреляет два -
летит, три - медленно разворачивается и летит в другую сторону. Все
ошарашенно смотрят на товарища, который до этого считался лучшим
стрелком. Тот поднимает к небу невинные, залитые белоснежным напитком,
глаза и изрекает: "Наверное, помирать полетела..." Долго еще сотрясался
утренний туман от раската нечеловеческого хохота...

... зато про войну.

А эту историю дед рассказал. Он тогда в армии служил, в отдельном
специальном артиллерийском батальоне.
И произошло это на полевых учениях.
Среди всего прочего испытывали новую модель базуки. Если кто не знает,
это такая ракетная установка ручная: тяжеленная труба с маленькой
ракетой внутри; солдат ее на плечо кладет, кнопку нажимает, ракета
вылетает и крушит противника. Нынче никого не удивишь, а в те времена
это было нечто радикально отличающееся от традиционной артиллерии, от
пушек, требующих транспортного средства, многочисленного расчета, да и
еще после выстрела выбрасывающих гильзы.
А жили во время полевых учений бойцы Советской Армии в палатках. Вот
если кто-то в хрущевках жалуется на слышимость, больше не жалуйтесь. В
палатках слышимость гораздо большая, как будто преград для звука нет
вообще никаких.
И любил этим пользоваться батальонный замполит. Если кто не знает,
замполит это такой псевдоофицер, который пистолета от пулемета не
отличит, зато назубок знает учение Маркса и Энгельса. А еще замполит
(по крайней мере данный экземпляр) любил докладывать куда следует
обо всех непорядках в части.
И вот встанет, бывало, замполит возле палатки, и слушает, о чем там
внутри говорят. Прочувствовал однажды ротный командир, что стоит рядом
замполит и слушает. И давай шуметь:
- Старший сержант Виллис! Что за безобразие (за достоверность фраз не
ручаюсь; вероятно, они были несколько покрепче)!? Почему из базуки
отстреляли, а гильзы за собой не убрали? Это же секретное оружие!
Американцы со спутника увидят эти гильзы и все, завтра у них будет
такое же оружие.
Смекнул мой дед, старший сержант Виллис, что неспроста ротный такую
ахинею несет, да и подыграл ему:
- Виноват, товарищ капитан! Больше такого не повторится!
- Конечно виноват! Исправляться надо! Чтобы ночью, когда все спят,
незаметно убрал все гильзы от базуки!
- Есть!
Прошла неделя. Приехали на учения в батальон генералы. А большинство из
этих генералов были настоящие воины, прошедшие Великую Отечественную,
служившие в боевых частях, знающие военное дело не понаслышке. Среди
прочего в культурную программу для генералов входил политдоклад. Сие
действие происходило уже на территории части в солдатском клубе.
Генералы сидели и скучали, слушая восхваления верному курсу КПСС. Но
вот на трибуну взошел уже знакомый нам замполит и начал
распространяться о бардаке в части, о нерадивости офицеров...
Казалось бы, ничего интересного не предвидится; генералы дремали,
некоторые слушали вполуха. Но тут замполит изрек:
- А на недавних учениях старший сержант Виллис отстрелял из базуки,
а гильзы за собой не убрал!
Генералы проснулись и превратились во внимание. Неужто послышалось?
- Да-да, не убрал. А ведь это секретное оружие! Если американцы со
спутника увидят гильзы от этой базуки, то завтра у них будет такое
же оружие!
Зал вздрогнул от залпа генеральского хохота. Замполит же по инерции
продолжал:
- Да-да. Вот такой бардак в части. А капитан Прохоров еще и прикрывает
разгильдяя Виллиса, не докладывая о столь серьезном нарушении. Он
приказал ночью втихаря убрать и спрятать гильзы от базуки...
Новый взрыв хохота не дал замполиту договорить.
После этого случая замполита иначе как гильзой от базуки в части не
называли, а когда генералы через несколько дней покидали часть, каждый
из них жал руку старшине Виллису и майору Прохорову.

Надеюсь, что расскажу эту историю раньше всех и она не является
каким-нибудь известным анекдотом.
Сотрудники одной, известной в узких кругах, фирмы собрались посередине
недели поиграть в боулинг. На следующий день на их лицах вообщем-то было
заметно, что удалась не только игра. Далее директор (Д) фирмы звонит
одному из сотрудников (С) и между ними происходит следующий диалог:
......
(С)- Андрей. Дай мне два часа и я буду как огурец.
(Д)- Даю тебе час, и будь как пологурца.

:-)) Мурик.

Воронеж, ресторан украинской кухни.
Козырное блюдо - борщ с галушками.
Галушки такие.... в маслице, с чесночком... фантастика.
Но тут один день не было их, подали борщ с хлебом, типа нет их...
На следующий день пытаемся узнать - будут галушки? Ответ: ИХ надо
СПРАШИВАТЬ...
Ну шутим между собой, мол, какие привередливые галущки, спросить их
надо...
Не согласились они.
На следующий день - тот же вопрос.
Ответ: ОНИ еще НЕ ПОДОШЛИ.

Сволочи привередливые, никакой трудовой дисциплины...
)))

Про службу 4.
На сборе урожая.
Батальон поселили в школе, по два взвода в классе, кухня во дворе,
построение на стадионе и пр. Стоим ротой перед вечерней проверкой, пока
не началось, взвода стоят вольно, кто курит, кто ржет. Я стою с
приятелем, тоже сержантом, болтаю. Смотрим неожиданно с неба свет
появился как от прожектора на стадионе. Поднимаем головы - НЛО!!!
Сигарообразная фигововина, три фоноря с нее светят, один сильно, два
слабее. Мы друг на друга, снова на верх. Эта штука, как будто поняла что
заметили, с постепенным угасанием прожекторов, исчезает набирая
скорость. Кроме нас вроде больше никто и не видел, хотя стояли человек
60. Дальше наш диалог:
- Анвар, видел?
- Видел.
- Что думаешь?
- Дослужились мы с тобой блин... НЛО мать твою...
- Да это понятно, что все что-ли, сказать нечего? Я вот в шоке...
- Мне дураку мама говорила не ходи сынок в армию, станешь как папа, вот
и стал!
Что Анвар имел ввиду, говоря про отца, я не понял, но проникся на всякий
случай.

Еще случай про него.
Идем с полигона ротой, устали как черти. Солдаты то по одному разу на
одно упражнение, а нам с каждым, к вышке, к машине, по машинам, поехали,
огонь, стрелбу окончил, жара 40, начали в 10 закончили в 21. Я счастлив
что день завершен. Анвара похвалили как лучшего сержанта в роте, и т. д.
А он идет мрачнее тучи. Догоняю его идущего, спрашиваю:
- Анвар, что на тебе лица нет, ты же вон какой молодец сегодня и пацаны
твои молодцы, а?
- Ниче, - зло буркнул он. Я думаю развеселить парня надо как-то:
- Ты это, хотел бы сейчас чтобы тут красивая девушка была, типа стол,
шампанское и оркестр?
- Эх ты Красный, ничего ты не понимаешь. Я бы хотел оказатся не с
девушкой, а в сарае своем, в навозе, рядом с коровой нашей.
- Что-о-о?
- Да дома я хочу быть, до-ма!!! Мне бы отпуск, а они "молодец", уроды
блин! На свободе, и девушек никаких не надо, и вообще пошел придурок со
своими соплями, что привязался?
Я ржал, подумал корову хочет, правда, что я его достаю?

Стоит Анвар в наряде по роте дежурным, после вечерней проверки все спят.
А надо сказать, что ротный в тот день оставался дежурным офицером по
роте, но наказал за пьянку и коноплю двух офицеров роты, и они тоже
остались дежурить, но злые на него были очень. Снова накурились и ушли
по полку шарахатся-барагозить. Я сижу с Анваром перед ротой, байки
травлю. Ротный выходит на крыльцо, мы под козырек, он вольно-отдыхайте,
сидим, тут по полковому радио раздается странная фраза:
- Лейтенант Аманов срочно прибыть в штаб, повторяю долба... б Аманов
срочно прибыть в штаб! Бегом козел!!!
Я присел, скорчившись. Ротник прислушиваясь:
- Анвар, ты слышишь что радио говорит?
Анвар серьезно так:
- Дак вас зовут вроде, товарищ летенант!
Я чуть не умер на месте. Снова радио:
- Аманов, гнида, бегом к командиру!!! Бегом сказал!
Ротный убежал, а я плакал, никто и не понял что полковник уже давно дома
спит, серьезный Анвар изрек:
- Слушай Красный, либо у нас с тобой опять глюки, либо в полку поняли
наконец какой придурок наш ротный.
Про то, что это наши офицеры глумятся, он и не подумал.

- Анвар, а правда что вы узбеки ослов трахаете, пока не женитесь?
- Правда, но не все и не всегда и не только пока не женимся, но и после
бывает.
- Нет правда? А на куя, девченок нет чтоли?
- Ты сбрендил? Ты с девченкой переспал, а ей на второй день свадьбы
простыню показывать. Если нет крови, то позор. Сколько девченок себя
сжигают до сих пор, даже если с мужчиной не была, а крови нет. А пацану
могут и яйца отрезать. Лучше ослицу.
- Хм, ну да, мудрость народная епрст, свои яйца ближе к телу. А вот еще
говорят что белая ослица слаще, неужто правда?
- Дурак ты Красный, че это тебя ослицы на безбабье интересовать стали, и
уши твои белые, что серая что белая, тебе есть разница с блондинкой
спишь или с черненькой?
- Ну блин уел, нечем крыть.
- Ну вот то-то. Только вот посмотри, мой прадед еще на моей памяти
ослице засаживал, сам видел пока пацаном был. А вы "белоухие" после
пятидесяти и дрочить то не можете, руки с похмелья так трясутся, что
член оторвать можно. А наши чайчик зеленый в чайхане попьют и все. Так
может лучше и бабку и ослицу, и если повезет помоложе женщине присунуть,
или вечно болеть по утрам в обосанных штанах?
- Сука ты черножопая, мой дед в 76 с тетками отрывался на пасеке,
надеюсь и я так смогу, а на животных все равно как на сексуальный объект
смотреть это по скотски, и вообще я за гринпис блин!
- Да я не ратую за секс с ослицами, просто ты интересуешься, а я эту
информацию в 7-8 лет отработал и пережил. Все бывает на свете. Ничего
нового под луной давно не случалось.
- Сержант-философ короче, понял отстал, все равно баран ты и есть.
- Нет, блин разозлил, теперь слушай морда ты Красная. Была у меня
одноклассница. Веселая девчонка, папа председатель комитета сельского
или что-то там такое. Она с 16 лет на машине ездила сама в город с
подружками веселилась. Выпила как-то, оставила машину на платной
стоянке, сама домой на такси поехала. Водитель частник, мальчишка
русский лет 20 с небольшим. Она ему глазками мырк-мырк, и соблазнила, а
была девочкой. Не знаю как там им было, но братья ее через пару дней
приезжают к нему на работу, таксовал он между делом типа, по номеру
мобилы нашли быстро. И говорят:
- Либо женишся, либо убьем.
- Чуваки да вы что? У меня жена ребенок!
- Не довод, спал с сестрой?
- Спал, было.
- Ну вот, разводись и женись, неделю срока, звони!
Я удивился, Анвар молчит для пущего эффекта, паузу держит, говорю ему:
- Что дальше?
- Да ниче, машину продал, откупился. А она позже подшила все необходимое
и замуж вышла нормально.
- Да гонишь ты, от кого узнал Анвар?
- Сама рассказала, я с ней еще с восьмого класса трахался, и когда замуж
вышла уже тоже не раз, говорю же веселая она. Люблю я ее очень, только
бедные мы, не отдали за меня. Так и живем, она с мужем, а я с папой и
мамой, я же младший - положенно жить с родителями.
- Погоди, ты же говорил она тогда девочкой была?
- Ну да с ней это часто бывало до свадьбы, то девочка то нет, веселая
она, и красивая очень!
- Ага, а я про ослиц спрашивал а ты мне вон чего рассказал. Короче если
нельзя но очиньхоцца то можно, понял. Вот с вами азиатами всегда так,
вроде и понимаешь вас, но все равно каждый день что-то новое,
неожиданное. Восток епрст...

- Анвар, ты куда со своими обезьянами?
- В парк, танки красить.
- Так ты же вчера красил вроде, что тридцать солдат три танка не могли
покрасить за день?
- Так блин "афган" дул всю ночь, танки серые, пыль села на краску
недосохшую, ротный сказал чтоб к обеду.
- Ну давай, удачи.
Вторую ночь тоже дул афганец - анварский взвод красил третий день. Утром
четвертого дня крик на всю роту матом. Стоит Анвар в трусах и тапках
проводит ногой по полу, а там остается полоса в пыли прямо в
расположении роты. Афганский ветер он такой, всюду пролезет. Я в ржачь,
и говорю:
- Ты блин не крась, слей соляры из баков и протри танки прямо через
пыль, она просочится с расстояния нормально выглядеть будет.
Он послушалася, приходит вечером с вином, довольный.
- Что такой довольный?
- Да помогло, знаешь протерли и машины засверкали, но постояло так и
просохло.
- Да не гони соляра не сохнет.
- Блин Красный, жара какая, точно говорю, постояли и побелели опять, но
вышел из положения, вечера дождался и промазали черти мои, пошел доложил
ротному все в порядке сказал. Так что спасибо, разливай давай что встал
как баран?
- Да я прикололся, придурок ты.
Ночью снова дул афганский ветер, но кроме этого загорелся один танк, еле
потушили. Интересно кто тряпку забыл на танке, и кто бычком попал точно
в нее? Может нарочно кто? Да только танки эти Анвар уже сдал.

Камень в огород "Эльдорадо".

Еду в автобусе, мужик рассказывает историю.

Позвонила теща: "Давай зятек скинемся и купим одну стиральную машинку, а
вторую дадут бесплатно".
Приехали, выбрали машинку, теще понравилась, жене понравилась.
Заплатили. Ждут. приносят две машинки - одну автомат, а другую "Мана"
(делает красноярск, карманного формата горшок с двигателем). :))

Она же идет "вторым" холодильником, а к микроволновке вообще не
положена.

Тоже история от нашей коллеги, полежавшей в больнице.
С утра у всех взяты анализы, надо ждать результатов. Бабоньки сидят
перед дверью соответствующего кабинета, выходит врач, выкликает:
- Иванова!
- Петрова-Сидорова!
- Заднюногупочесанская!
и т.п.
И тут он говорит:
- Кукушкина !
Подходят ДВЕ бабоньки. Он таращится в непонятках, результатик-то у него
на руках ОДИН! Говорит одной:
- Так это ж не ваш. Это вот ее. А вы у меня разве тоже Кукушкина?
Баба уверенно произносит:
- Так я же Уткина. Думала, вы меня в виду имеете.
Дааа, женская логика, млин... Тоже ведь птичья фамилия!
И ведь не в маразме тетечка, ей на вид максимум сорок.
И даже не блондинка.
Так что не бойтесь белоголовых, мужики! Нарваться на безуминку можно и с
бабой, имеющей волосы неблондинистого цвета.

Случилось мне в этом году на Пасху быть с друзьями в славном городе
Севастополе. Вообще собирались мы в поход по Крымским горам, взяли
палатки и еды на неделю. Да только непрекращающийся дождь в первый же
день похода и неутешительные прогнозы на следующие несколько дней
остудили наши горячие головы, и решили мы провести эту неделю более
комфортно: поехали в Севастополь и остановились у знакомых на квартире.
Ну да речь не об этом.
Ранним пасхальным утром, прогуливаясь по безлюдной улице, мы стали
свидетелями ВСТРЕЧИ! Двое мужчинок (М1 и М2) в потрепанной одежде и
обуви, с испитыми лицами (ну типичные бомжи), увидели проходящего мимо
них третьего (М3), такого же. Их диалог достоин занесения в книгу
афоризмов.
М1 (окликая М3): - Ты че, й#п твою мать, совсем рамсЫ попутал? Уже нас
не узнаешь?!
М3: - Ой, бл*#ь, Васек!!! А я иду, ни х$я не замечаю. ХРИСТОС ВОСКРЕС!
М2 (высоким голосом, и мы понимаем, что это - женщина): - ВОИСТИНУ
ВОСКРЕС!

Как говорится, я плакаль.

P.S. А фраза «рамсы попутал» стала предметом нашего обсуждения на
ближайший час, и с тех пор периодически повторяется в нашей компании по
поводу и без повода. Некоторые из моих знакомых считают, что это морской
термин (услышан-то в городе моряков). Мне кажется, что не морской, а
скорее воровской. Может, кто-то объяснит?

Воинская часть под Питером, конец 80-х, начало девяностых.
Действующие лица: Командир роты, старший лейтенант БОРИС Вениаминович Н.,
строгий командир, солдаты боятся и уважают, рост 198 см, масса 110 кг.
Рядовой Поросенков, кличка БОРЬКА, тоже парень нехилый, под стать
ротному, но добродушный и безобидный.
Рядовой Петрушенко, дневальный по роте.
Личный состав роты.

Сразу после завтрака личный состав, в числе которого находился и я,
курит в умывальнике. Там же принимает утренний туалет командир роты
Борис Вениаминович, голый по пояс сверху, склонился над умывальником,
фыркает от удовольствия. Мы курим...
Заходит рядовой Петрушенко, садится на подоконник с видом хозяина,
закуривает, смотрит на старлеевский зад и произносит ласковым
педерастическим голосом:
- Бо-о-оря, Боря, это ты? Ох и жопа у тебя, Боря, как у целочки!!!
Личный состав молча охуевает от смелости и наглости Петрухи. Рой мыслей
в голове. ЧТО СЕЙЧАС БУДЕТ???
Ротный медленно распрямляется, примерно с такой же скоростью глаза
рядового Петрушенко лезут на лоб, рот открывается, папироска падает.
Командир произносит фразу:
- А я, Петрушенко, сейчас тебе в жопу консервную банку забью, чтоб целка
вечной была.

Эта история довольно хорошо известна в научных кругах, так что прошу
прощения, если ее здесь уже рассказывали.

Физик Ричард Фейнман, лауреат Нобелевской премии и один из создателей
американской атомной бомбы, был большой шутник. В бытность студентом он
частенько завтракал в одном кафе. Официантки там были вечно спешащие и
постоянно бегали туда-сюда (видимо, их было мало на такое большое и
популярное кафе). Однажды Фейнман от нечего делать решил подшутить над
официанткой, которая его постоянно обслуживала. Вместо обычных 10 центов
"на чай" он оставил две монетки по пять центов, каждую положив под
перевернутый стакан с водой. Я думаю, многим знаком этот трюк - берешь
стакан, наливаешь его до краев, прикрываешь сверху плотной бумагой,
переворачиваешь его вверху дном и ставишь на стол, а потом вытаскиваешь
бумагу. Если ободок стакан плотно прижат к столу, что вода выливаться не
будет.
Почему Фейнман поставил два стакана? Когда официантка в обычной спешке
попыталась убрать первый, то, разумеется, залила стол и пол водой. Если
бы стакан был один, то этим бы все и кончилось. А тут ей пришлось
думать, что же делать со вторым стаканом!
Когда Фейнман зашел в то кафе на следующий день, его обслуживала другая
официантка. "То, что вы вчера сделали, просто ужасно! Сью обиделась на
вас и больше обслуживать вас не будет!" - сказала она.
"А что такого?" - удивился Фейнман.
"Когда Сью подняла первый стакан и залила все водой, ей пришлось позвать
хозяина, потому что она не знала, что делать со вторым! Они так до
самого вечера ничего и не придумали, и ей пришлось поднять второй
стакан, и снова убирать всю разлившуюся воду!"
Фейнман рассмеялся.
"Вовсе не смешно! Представьте, что с вами поступили бы так же! Что бы ВЫ
сделали?"
"Я принес бы большую тарелку и стал бы медленно и аккуратно двигать
стакан к краю стола, - ответил Фейнман. - Вода бы вылилась в тарелку, а
не на пол."
Официантка нахмурилась и ушла. Закончив завтрак, Фейнман оставил чаевые
под перевернутой чашкой из-под кофе.
Когда он пришел в это кафе на следующий день, его встретила возмущенная
вчерашняя официантка:
"Зачем вы вчера оставили чаевые под перевернутой чашкой?"
"Ну, я подумал, что, хотя вы вечно спешите, вам придется пойти на кухню
за большой тарелкой, а потом вы станете ме-е-е-едленно и осторожно
двигать чашку к краю стола..."
"Так я и делала, - призналась официантка. - Но воды под чашкой не было!"

Живу с блондинкой.
Утром просит помочь починить почту, так как "письма не приходят".
Спрашиваю, какое сообщение аутлук выдает, после чего это началось и тд.
Отвечает, типа ничего не знаю, ты же специалист, вот и разберись.
Начинаю разбираться, аутлук выдает, что неправильный пароль.
Спрашиваю, "ты пароль поменяла?"
Отвечает, что поменяла, но забыла, но мне, "как человеку, который
разбирается в компьютерах, задавать такие глупые вопросы не к лицу".
Типа, "просто сделай так, чтобы почта приходила".
Я говорю, "восстанови пароль, это просто". Она в ответ: "какой же ты
специалист, если не можешь даже почту починить". На 10-й минуте
препирательств и взаимных обвинений, она говорит, что вспомнила пароль -
"Вспомнила! Это же твой день рождения!".
Хорошее настроение осталось на целый день. :)

Довелось мне на первом курсе повстречаться с такой удивительной
личностью, как профессор Калягин. Преподавал он отечественную историю, и
прославился своим "авторским" методом ведения практических занятий -
готовится к ним было бесполезно, а студенты чувствовали себя на съемках
"Что? Где? Когда?". Калягин мог ввести аудиторию в полный ступор одной
фразой. Например: "Я вам задам два вопроса. Причем задам сначала второй.
А звучит он так: зачем я задал первый?". Короче, на практику с ужасом в
глазах шли все, и те, кто учил, и те, кто понял, что это бесполезно.
Далее по Задорнову.
Осень. Смеркалось. Пара близится к концу. Аудитория гудит во время
мозгового штурма очередного Калягинской задачки. На двух задних рядах,
обитателям которых и на древнюю Русь и на сессию было нас#@ть
изначально, происходит ссора. Причем предпоследний ряд, естественно,
развернулся мордой к обидчику. Тут Калягин чувствует, что бандерлоги
созрели, и кидает зомбирующую фразу: "Ну, кто скажет?". Аудитория резко
выпадает в осадок - гробовая тишина. В этот момент с предпоследнего ряда
отчетливо громким басом: "Я С ПИДАРАСАМИ НЕ РАЗГОВАРИВАЮ!".
Аудитория медленно х№##т так, что даже не в состоянии смеяться - мозг
отказывался воспринимать случившееся. Усы Калягина начинают медленно
перемещаться по лицу, совершенно не объяснимым образом. К чести
преподавателя, расправы над обидчиком не последовало ни в тот момент, ни
в последствии... А пара была продолжена нарочито медленно произнесенной
фразой: "Ну, тогда расскажу сам...".

Служил со мной в одном взводе в учебке один парень с высшим образованием
(педин, учитель физкультуры), который не сразу смог найти на карте США,
когда его на политподготовке об этом попросили. Когда же он нашел и
показал штаты без Аляски, замкомвзвода строго спросил: "Это все?". Мой
сослуживец снова уткнулся носом в карту, затем нашел Аляску и показал.
Видимо, что-то в лице сержанта его смутило, потому что он снова стал
рыскать глазами по карте в поисках того же цвета. Поиски увенчались
успехом на самом крайнем востоке карты, где красовалось еще одна Аляска.
На вопрос командира: "Так сколько всего Америк?" он радостно отчеканил:
"Три!"

Рассказал Vldmr (prodtp.ru)

Моя теща - это недоразумение, готовое случится внезапно, не взирая на
неблагоприятные погодные условия.
По профессии она учитель русского языка и литературы в старших классах.
Как и большиство представителей этой профессии, она - существо слегка
отлетевшее, но не осознающее своей оторванности от реальности. Тот факт,
что она родилась и почти всю жизнь прожила в Питере, тоже добавляет пару
вершков к ее оторванности от народа.

В молодости, ее, с группой таких же как она будущих учителей, отправили
"на целину". Ну, во всяком случае она до сих пор считает, что ее
отправили именно туда, а не в какой-то занюханный “Путь Ильича”. Там их
провели по деревне, показали хлев, коров, передовиц труда, рассказали
какой это передовой колхоз, и как хорошо будет всем советским людям при
коммунизме, и какую высокою цель будут достигать будущие учителя,
разгребая навоз в этом хлеву...
- Вопросы есть?
У моей тещи был маленький вопросик. Ей очень понравилась такая большая
корова, в отдельном боксе... "Наверное, корова-рекордсменка, раз такая
большая, да еще в отдельной “комнате”", подумала моя теща... И захотелось
ей узнать:
- А сколько коровка дает молока?
- Какая?
- Да вот эта.
- А это бык, - спокойно сказал главный ветеринар.
Надо заметить, что теща была на последнем курсе педагогического.
Практику она проходила в школе для умственно отсталых детей. И тут ее
профессиональные рефлексы и навыки вступили в дело. Строго посмотрев на
ветеринара, хорошо поставленным учительским голосом, медленно, громко,
четко и строго, так, как обычно обращалась к даунам, теща переспросила:
- Я вас не спрашиваю, кто это. Я спрашиваю, сколько молока дает!
В этот день ферма дала рекордно низкие надои молока. Председатель
колхоза лично обещал проследить за снабжением студентов, если командир
отряда обещает выполнить его просьбу: "Эту рыжую из вашего барака не
выпускать - а то она мне весь план сорвет!!!"
Так теще пришлось целый месяц дежурить по столовой.

Филип Филипыч

Про армию.
Папан - военный препод. Как-то приехала я к нему на работу в гости и
случайно оказалась на построении. Батя как раз делал внушение будущим
защитникам Отечества:
- У курсанта Петрова в субботу был день рождения. Он решил это отметить
и купил две бутылки водки, которые распил в общежитии. Так вот, день
рождения закончился абортом...
Повисла пятиминутная пауза, в течение коей народ напряженно обдумывал:
кто влетел - Петров или его подруга, и каким образом хирургическое
вмешательство было произведено на обнесенной колючей проволокой
территории.
Тем временем, папец продолжил:
- В понедельник Петров был отчислен!
Рота билась в экстазе.

Есть у меня подруга Ольга, учились мы с ней в ПСХИ в городе Уссурийске
хотя и на разных факультетах, но сдружились на всю жизнь. А после судьба
нас разбросала ее в город Арсенев, а меня вообще в Канаду, вот
перезваниваться и переписываться только осталось. Ольга- привет!!!
Так вот.
В те 80-е годы Ольга, чистюля, симпатичная, хохотушка и мечтательно
задумчивая девушка, носила очки с нехилыми линзами, близорукость. И
поэтому часто проваливалась в канализационные люки, хотя она была
девушка внимательная, Но бывает птичку, там, увидит или задумается,
может, о бытие... Однажды идем с института, обсуждаем как всегда
мировые проблемы, я высказываю ей и чем-то свое мнение и вдруг замечаю
что Ольги нет. Я остолбенела: только что была и нету, только что вместе
шли, и вдруг... А через пару секунд прям из-под земли, из люка,
выпрыгивает сначала портфель, а затем и Ольга, быстро поправляя дужки
очков, она продолжает наш путь, быстро спрашивая меня про недослышанную
последнюю мою фразу... .
И вот однажды села она в автобус после учебы и, как всегда, в прекрасной
ее головке мысли роились невероятных масштабов, а может она изобретала
что-то, но как бы там не было: она вошла в автобус, остановилась, и ее
задумчивый взгляд устремился в окно, а ее правая рука с зажатыми
копейками за проезд вытянулась вправо в направлении следующего пассажира
и она медленно, но внятно, не отрывая очков от окна произнесла:
"Передайте на пряники пожалуйста".
Молодой человек, около которого зависла рука моей задумчивой подруги,
долго не мог понять На какие пряники? И только когда у нее устала рука
и лопнуло терпение, она с возмущением потребовала принять деньги и
передать дальше! Молодой человек еще долго хлопал глазами глядя на
Ольгу, стараясь понять, что бы это значило..., одновременно передавая
то, куда-то внутрь автобуса.... А про пряники до Ольги дошло только в
общаге, где мы с ней и проржали над этим часа 2. ... Задумалась...
okolnikova@yahoo.com

Раз уж пошли рассказы про аптеку, то расскажу и я...
Было сие лет 17-18 назад. В свои лет 11 был я этаким неразумным юным
кексом. В школе на переменах пошла тогда мода к поджигательству разных
предметов, начиная от бумажных самолетов, до толстенных парафиновых
свечей, причем последние разрезались на части и лепились на разные места
в туалетах. Достать их было не так легко.
И вот однажды я был послан зачем-то в аптеку. И неожиданно для себя
обнаружил на прилавке ценник с надписью "СВЕЧИ" (!!!). Цена -
минимальна. От такой радости глаза юного естествоиспытателя загорелись
алчным огнем и я пробил 5 упаковок штук по 20 в каждой (!!!). Несколько
правда смущали размер и форма... На вопрос аптекарши, каких мне именно
свечей, я огорошил ее ответом "РАЗНЫХ!!!". Глаза у нее полезли на лоб,
но т.к. я начал уверенно тыкать в витрину ("тех вот 2, тех 2 и одну
зеленых!"), судорожно сглотнув, она таки дала мне заветный товар.
Придя домой я, потирая руки, открыл одну пачку и... НЕ ОБНАРУЖИЛ
ФИТИЛЕЙ!!! Сие было свечами от геммороя...
Не можете представить КАК мне было стыдно, когда мои домашние мне это
объяснили и подняли на смех!...

P.S. История на этом не закончилась. В юном воспаленном мозгу возник
жестокий план. Я нашел у бабушки церковную свечку, растопил ее в
столовой ложке, аккуратно отодрал фольгу в паре ячеек одной из пачек,
удалив содержимое, запихнул по куску фитиля залил воск.
На следующий день на перемене перед пораженными однокласниками я с
гордостью извлек из пачки маленькие свечки и торжественно сжег их на
подоконнике. Народ был такого же уровня развития как и я, поэтому
вечером в аптеках был аншлаг. Столько маленьких засранцев еще не
видели... :-)))

Особенности национальной торговли.

Директор крупного предприятия, прикупивший себе модный телевизор и
Blu-ray плеер, совсем выпустил из виду, что в комплекте ни у того, ни у
другого не идет кабель HDMI. Звонит он директору крупного IT
дистрибьютора.
- Здравствуй, Василий Иванович!
- Добрый день, Иван Васильевич!
- А мне нужен HDMI кабель, сможешь подсобить? У тебя вроде как должно
быть такое, а то я интернет магазинам не доверяю. Мне нужен самый
лучший.
- Гавно вопрос, Иван Васильевич! Сделаем в лучшем виде.
Даже не заглядывая в собственную торговую базу и не спрашивая у
подчиненных, занимается ли их компания подобной продукцией и есть ли у
них такое в наличии, Василий Иванович звонит владельцу очень крупного
интернет магазина.
- Здравствуй, Петр Петрович.
- Добрый день, Василий Иванович.
- А найди-ка мне самый лучший HDMI кабель, а то я нашему ассортименту не
очень-то доверяю, а спрашивает большой человек. Как для себя прошу.
- Гавно вопрос, Василий Иванович. Сделаем в лучшем виде.
Думаю, самые проницательные уже начали догадываться, чем все закончится.
Но я все же на всякий случай завершу повествование.
- Коля! – не зло крикнул в телефонную трубку Петр Петрович одному из
своих закупающих менеджеров.
- Слушаю вас! – ответил Коля, рефлекторно свернув все окна.
- Нужен самый лучший этот, как его, HDMI кабель, большой человек
спрашивает.
- Гавн… Эмм.., сделаем, Петр Петрович! Все будет в лучшем виде.
После чего Коля, не мудрствуя лукаво, звонит в давно проверенную
компанию, в которую он всегда обращается по поводу подобных вопросов. А
именно одному из непрямых подчиненных Василия Ивановича, менеджеру по
продажам в его многочисленном штате IT дистрибьюторской компании.
- Сашка, привет. Нужен самый лучший HDMI кабель, есть?
- Гавно вопрос, Коля, конечно есть.
- Ок, добавь к нашим заказам и завтра на доставку.
Как писал классик (Алексей Толстой), история понеслась вскачь, звеня
золотыми подковами по черепам дураков.
***
- Петр Петрович, готово, завтра привезут,- доложился по телефону Коля.
- Кого привезут? - переспросил тот, свернув по старой привычке все окна,
от которой он никак не мог отделаться.
- HDMI кабель!
***
- Василий Иванович, есть кабель, завтра доставим тебе лично в руки!
***
- Иван Васильевич, все сделал в лучшем виде, как для себя искал.
Присылайте послезавтра курьера!
***
На следующий день HDMI кабель выехал из пункта А в пункт Б. Еще через
сутки он благополучно вернулся из пункта Б в пункт А.
Василий Иванович был очень доволен тем, что помог Ивану Васильевичу, а
уж как Петр Петрович был рад помочь Василию Ивановичу даже передать
сложно.
Все при делах, все в работе.
Несмотря на кризис, торговля кипит.
Всем хорошо.

То, что все анекдоты рождены жизнью, я понял давно, когда рассказал
отцу, а он тогда работал на телефонном заводе, вот такой вот анекдот:
«Встречаются два грузина.
- Здравствуй, дорогой! Как живешь? Говорят, ты секретарем райкома партии
стал?
- Правду говорят. Как стал секретарем райкома, совсем хорошо жить стал.
Персональная Волга с водителем на работе, себе Волгу взял, квартиру в
Тбилиси себе и Манане сделал, дом в Батуми на берегу построил, сына на
экономический факультет в университет устроил. Хочу яхту, но не знаю
какая лучше.
Через некоторое время они снова встречаются, и первый спрашивает:
- Здравствуй, дорогой! Что-то ты плохо выглядишь, как дела?
- Слушай, совсем плохо дела. Какая-то сволочь донесла, что я не член
партии».
Анекдот мне тогда очень нравился, поскольку отражал определенную
реальность, доведенную, как мне казалось, до абсурда. И я рассказал его
отцу. Отец посмотрел на меня и сказал: «Ну и что смешного? У нас на
заводе председатель профкома не был членом профсоюза. А ты про Грузию».
Потом, когда я рассказывал этот анекдот, мне несколько раз говорили:
«Да! И у нас в части (цехе, на заводе…) секретарь парторганизации
оказался беспартийным! Бухгалтер пришел спрашивать, почему он взносы не
платит, а секретарь спокойно отвечает, что он не член партии».
Были и еще случаи, когда жизнь повторяла анекдоты. Но об этом в
следующий раз.

И еще
Есть у нас в офисе один сотрудник, Володей зовут. В юности,
наверное, был комсомольцем-активистом. Помните, в советские времена на
собраниях слетах и всяких пленумах обязательно надо было вопросы
задавать, некоторым даже специально поручали эту миссию. Вот он из
таких. И привычка всегда и обо всем спрашивать осталась...
Задалбливает вопросами до яркого желания его чем-нибудь огреть.
И привезли нам как-то в офис новые модели нашей продукции. Прошла
всеобщая презентация (к слову, Володя ее пропустил), а модельки оставили
в нашей комнате.
Через пару дней он к нам забегает по какому-то делу, видит на столе
разложенные образцы, взгляд его замирает на них, слова дела застревают в
горле.. и начинается:
- Ух ты!!!!!!!!! А что это!!!!!!!!!!! А зачем это??????????? А что это
за штучка торчит???? А как работает? А куда втыкать? А внутри что?
И так без малейших пауз. Мы с Дашкой переглянулись и спели:
- В голове с утра сто тысяч почему
Объясните Леля с Дашей что к чему!
ЗЫ: Обиделся на нас страшно! Почти месяц не разговаривал...
Рассказали потом это одному из ребят, он посмеялся и выдал другую
песенку под этот случай:
- Все вопросы ты готов задать подряд,
А в глазах твоих фонарики горят!

В тот раз полеты закончились поздно - часа в 2 ночи, а следующий день
был нелетный, парковый, поэтому я рассчитывал отоспаться.
В сладкий утренний сон неожиданно влез гул мощных моторов и лязг
гусениц. Казалось, что на нашей тихой радиолокационной точке началась
танковая битва под Прохоровкой. В грохот боя неожиданно вклинился
матерный вопль. "В прорыв идут штрафные батальоны",- подумал я и
окончательно проснулся.
На улице меня ожидало феерическое зрелище. Оказывается, два неразлучных
прапора-хроника, которых даже командир части за глаза иначе, как "Маркс
и Энгельс" не звал, поспорили, кто кого перетянет: Краз или трактор.
Спор решили разрешить экспериментом. Взяли Краз-214 и Дт-75, соединили
их за форкопы жестким буксиром и стали заводиться. В этот момент на
точку прибыл начальник узла наведения. Подавив естественное изумление,
ротный одной тщательно продуманной фразой навел твердый уставной
порядок. После того, как вы#$анные прапора удалились по рабочим местам,
начальник занялся мной. Вкратце смысл его сентенции сводился к тому, что
с такими долбо#$ами, как начальник дежурной смены, легко можно проспать
и Третью Мировую... Я решил обидеться и пошел варить кофе. Через
четверть часа на кухню заявился ротный:
- Эй, военный, ты машину водишь?
- Вожу...
- Тогда пошли.
- Куда, товарищ майор?
- Туда, #$%^! Надо же все-таки разобраться, кто кого... Чур, я на
тракторе!
Кадет Биглер