Истории из жизни

Я работаю в четырехэтажном офисном здании. Само здание по площади
небольшое, но вместительное. Использовано все, что только можно.
Например, пальма в кадке стоит на какой-то балке, выступающей из стены
прямо над входной дверью (до сих пор не представляю, как ее туда вперли
и еще больше – как бедное растение поливают). Потолки первого этажа, где
располагается магазин, пятиметровой высоты, и к этажу второму и
последующим ведет сквозная лестница с одним-единственным пролетом. Ну,
то есть она пронзает все здание по прямой. Примерный угол ее наклона
относительно пола – градусов 45, высота ступенек сантиметров двадцать.
Вот об этой лестнице и речь.

Сегодня с самого верха этого архитектурного недоразумения наблюдаю
картину. В дверь входят бабуля с мальчиком лет этак трех. Дите, завидев
«горку», бодро начинает карабкаться вверх… дите… по ступенькам в 20 см…
еле дотягиваясь до гладких металлических перил. Представили? Бабуля,
кстати, пыхтя, ползет следом. Резво преодолев треть препятствия,
мальчонка оборачивается и вопит:
- Бабуська! Сьмотри! Я целый скалолаз!
Ответ бабули, явно не разделявшей оптимизма внучка, заставил меня
буквально согнуться пополам:
- Сам смотри, под ноги! Это ты ПОКА целый!
И только увидев меня (в согнутом состоянии) понимает, что сказала…

Пришел как-то в спортзал позаниматься. Спортзал находится в центре
города в здании спортобщеста "Динамо" на втором этаже. Перед началом
занятий расселись мы с коллегами по цеху на подоконниках, благо конец
мая, тепло, вечер. Сидим, значит, смотрим на проходящий мимо народ
женского пола :). Только отвлеклись, слышим, бах! шипение чего-то. Надо
сказать, что на перекрестках для удобства пешеходов сделали низкий
бордюр, затем он заканчивается и начинается гранитный, высотой
сантиметров 40. И в этом гранитном бордюре торчит новенькая Тойота
Карина. Всем стало интересно, с чего это водила на прямой дороге на
зеленый свет при скорости 20 км в час (быстрее в центре города не
получается) въехал в этот бордюр. разгадка наступила сразу. Открылась
водительская дверь и из машины вышла женщина. Наша компания сразу и
дружно выразила мнение, что это обезьяна с гранатой. На этом сценка не
закончилась! Женщина вытащила из машины сумочку и встала в стороне как
будто ни при делах! В это время открылась пассажирская дверь, отуда
вывалился мужик и не глядя на последствия удара, держась за машину, сел
за руль, отъехал от бордюра, так же держась за машину переполз на
пассажирское место, женщина ОПЯТЬ села за руль и разогнав с пяток машин
со своей полосы уехала. Все это заняло времени от зеленого света
светофора до зеленого. Впечатлений хватило на неделю. Сам работаю
водителем, видел всякого, но такого впервые. Мужики! Не доверяйте руль
чайникам и женам! Поберегите нервы окружающих!

Дите 2,5 года Краткое изложение любимого мульта про домовенка Кузю: там
есть Кузя, девочка Наташа и Нафаня. Кузенька кричит: "Нафаня! Сундук
украли!!! С какашками!!!!

Мама села на пол...

Час назад стою в больнице на лестничной клетке 4 этажа, жду жену. Здание
больницы самой стандартной архитектуры, лифта для посетителей нет.
Снизу, пыхтя, поднимается богато одетый гражданин.
- Это какой этаж?
- Четвертый...
- (пауза) А третий где?

коллега рассказал недавно: Сижу я в столовой (а у нас в офисном здании
одна столовая на всех), ем ни кого не трогаю, занят своими мыслями. тут
краем сознания и глаза чувствую, девушка зашла. Слышу: Ой, дайте мне
пол-порции риса... и салатик с капусткой..." не успел я подумать:
видать, проблемы с фигурой, как это создание добавляет: и четыре
пирожка!!!!

Работаю в газете. Фотокорром. Вчера, 1 июня, Бишкек, Киргизия, День
защиты детей, очередной погром, теперь в здании Верховного суда, где
группа не то протестующих, не то голодающих заперлась и сидят уже дней
45. И вот теперь их громит другая группа протестующих, летят камни,
бьются окна, крики, гам. Стою на некотором удалении, снимаю этот погром,
а мимо проходит женщина, не молодая, с виду очень интеллигентная,
возможно, бывшая учительница. Проходя мимо меня, она спросила:
- А вы из газеты?
- Да.
- А можно мне высказать свое мнение обо всем происходящем?
- ...
- Как уже ЗАЕБАЛИ эти индейцы. То одно племя придет, то другое... Когда
в стране порядок будет?

История эта произошла в начале 90-х в общаге в ГЗ МГУ (Главном Здании),
когда мы были студентами. Особенностью внутреннего устройства МГУшной
высотки является абсолютная симметричность коридоров, поэтому
ориентироваться можно только по номерам блоков.

После очередного затянувшегося ужина с изрядными (как полагается) дозами
спиртного (водка+водка+что-то чего не помню), когда наступило время
расходиться по комнатам, компания в 4-5 человек вываливается в
полутемный коридор. В этот момент один из гостей, оглядев мутным взором
окружающих выдает вопрос следующего содержания (дословно):
- ГДЕ ЗДЕСЬ ТУТ ДОМОЙ?
На что немедленно получает ответ:
- ЗДЕСЬ ТУТ ДОМОЙ ТАМ!

Как ни странно, тогда это никому не показалось смешным.

АССОЦИАТИВНОЕ МЫШЛЕНИЕ

Еду в марштурке, невольно становлюсь свидетелем следующей мизансцены.
Бабушка с внучкой. Внучка - лет 4х, бойкая, и любознательная. По ходу
следования бодро интересуется тем, "как мир устроен". Все попытки
бабушки выйти в одностороннем порядке из переговоров пресекаются
моментально и решительно.
Далее - диалог:
Внучка: Бабушка, а у лошадки есть ножки?
Бабушка: Есть конечно!
Внучка: Бабушка, а у лошадки есть (... пауза...) ЛОЖКИ?
(Ножки-Ложки, все пучком!)
Бабушка (улыбаясь): Неет, ложек у лошадки нет!
Внучка: (русские не сдаются) Бабушка, а у лошадки есть (... пауза...)
ВИЛКИ?
(Ложки-Вилки, "одноходовка"!)
Бабушка: И вилок у лошадки тоже нет!
Внучка (пораскинув мозгами) Бабушка, а у лошадки есть (... пауза...)
ГЛАЗКИ?
После ассоциации "Вилки-Глазки" захотелось объявить тотальную эвакуацию
лошадок из города. От греха подальше. Внучка-то подрастает!

Stinger

Дите (Д), 5 лет. Разговаривает с мамой(М) о кошках.
Д. А почему кошки попу не вытирают?
М. Они язычком вылизываются. Поэтому их нельзя целовать.
Д. В попу???
М. В лицо!!!

Прочитала историю и решила рассказать...
У нас есть дача под Одессой, на машине ехать минут 15 от дома.
Специально для этих целей мой муж приобрел машину. И вот в один из
июньских вечеров решила моя мама поехать на дачу с ночевкой и собакой.
ОТСТУПЛЕНИЕ: Собака у нас ротвейлер, очень полюбила ездить в машине...
но все время старается сунуть свою морду на передние сидения машины....
типа "смотрит на дорогу" ))))) у кого есть собака, те знают )))))))
После упаковки всех необходимых вещей в машину и загрузки туда мамы и
собаки, они наконец-то уехали.
Т.к. ехать недалеко, мама в халате и в тапочках так и уселась в машину.
Я уже сижу расслабляюсь дома, как вдруг звонок. Беру трубку и слышу
удивленно-извиняющийся голос супруга: "извини, я потерял маму... нет ли
ее дома.... нет, мобильные ее у меня.... я скоро ее найду"... ?!!?????
Слегка офигев от такого, жду продолжения события. Долго ждать не
заставили ((((( Звонок в дверь, открываю - МАМА, вся заплаканная и с
удивленным лицом.
Мне становится смешно понемногу, т.к. представить "как можно потерять
маму" мне просто не представляется возможным, т.к. габаритов она
довольно не маленьких... на попытки выяснить у нее ЧТО ПРОИЗОШЛО,
отвечает ревом... Через некоторое время и звонка мужа для уточнения
"дома ли мама?" появляется и "виновник".
По мере его рассказа я заливалась от смеха все громче, к недовольству
мамы.
Оказывается.... Почти возле самой дачи, метров за 200, перерыли дорогу..
пока муж сидел и прикидывал лучше ли объехать все это по объездной
(времени займет больше часа) или тащить все вещи на себе...
мама решила спросить у стоящих недалеко мужиков, есть ли короткий
путь... Сказала мужу, что сейчас вернется и вышла из машины, НО т.к.
супруг был погружен в решение дилеммы "идти или ехать", он этого не
услышал... и благополучно завел машину и укатил в объезд... Я
представляю глаза моей мамы!!! Но вопрос мужиков "а че водитель вас
оставил" ответ моей мамы "это не водитель - это мой зять" заставил их
согнуться пополам.
НО прикол в том, что всю дорогу по объездной муж усиленно отпихивал
собаку, пытающуюся пробраться на переднее сидение и только уже к концу
пути его терпение лопнуло и с возмущением в голосе он поворачивается на
заднее сидение и выдает фразу: "Тамара Ивановна, да придерживайте в
конце концов собаку!!!" ???!!!!???????? ....
прям как в анекдотах про зятя и тещу...

Потом мне строго-настрого запретили кому-либо это рассказывать, думаю,
что уже за давностью лет можно )))))

День. Остановка. Народ на этой самой остановке. Подъезжает троллейбус и
в открытые двери начинает карабкаться типичная бабка с огромнейшим
походным рюкзаком за спиной. В какой-то момент этого "карабкивания",
рюкзак перевешивает бабку и она, подчиняясь законам гравитации, медленно
выпадает со ступенек троллейбуса прямо к ногам только что подбежавшего
мужичка, который не на секунду не оторопев от этого действа глядя на
бабку выдал:
- Ну что, бабка, парашют не открылся? :)

Сегодня шел по набережной реки недалеко от дома и обратил внимание на
странного человека. Прилично одетый мужчина лет сорока пяти сидел на
фонарном столбе в трех метрах от земли и упорно что-то делал с
веревочкой или толстой леской, привязанной к этому столбу. Я проследил
глазами - тонкий шнур под небольшим углом уходил в небо и... ничем не
оканчивался. В смысле - вообще ничем.

Я непрочь понаблюдать за необычными городскими сценкам, но происходящее
здесь откровенно поставило меня в тупик. Я подождал несколько минут и,
когда человек спрыгнул с фонаря на землю, спросил, что же он там делал?
Мужчина улыбнулся и ответил, что он только что запустил воздушного змея.
Я еще раз посмотрел на небо и опять ничего не увидел. Тогда он стал
подсказывать:

- Видите вон то здание с трубой?
- Так...
- А теперь смотрите вправо от трубы и немного вверх!

И я увидел высоко в небе крохотную точку.

- Двадцать пять сотен футов веревки вытравил! - гордо сказал мужчина.

Я присвистнул, это же больше восьмисот метров! Не мудрено, что без
указания разглядеть змея было невозможно.

- Пусть летает. А веревку я потом обрежу - не притягивать же его обратно
с такой высоты! - сказал он и ушел.

* * *

Удивительно как некоторые люди умеют приносить в свою жизнь маленькие
приятные необычности. Редкое это умение.

Работаю в некой загранфирме (то есть, в отрыве от дома), и есть у нас
две девушки из Украины. Сегодня за ланчем спрашиваю у них, как бы на
проверку патриотичности, сколько медалей на счету у Украины в Турине. На
что получаю незамедлительный ответ от одной из них: Сколько - не знаю,
но для такой маленькой страны как Украина и это не мало! (а ведь легко
могло быть и 0)

Приехала как то, наша бабуля в Питер, на мед. обследование. Вечером был
составлен план передвижения по городу, автобусный маршрут.(надо сказать,
что бабуля весьма энергичная-типа, что вы мне толкуете, я без вас
неплохо определюсь.)После недели сопровождения наша звезда законючила"-
вы меня перед людьми позорите! ,завтра поеду одна, что за
сопроводиловка. На ее выпад был задан резонный вопрос, как у тебя с
ориентированием на местности? и сможешь ли повторить дорогу, хотя бы
устно?(Скажу, что путь лежал через несколько поликлиник. В него входил и
"проспект ветеранов" и "площадь восстания" и т. д.)На что получили
весьма эмоциональный по логике непререкаемый ответ: Сажусь в маршрутку,
водителю говорю-Пожалуйста, на площади восстания ветеринаров остановите!
А там и рукой подать. И с хитрым глазом, ну что, съели? Я ведь не
ребенок!

Сегодня у меня на работе было. Стоит на входе парень. Флаеры раздает.
Приглашение на разрушение родового проклятия и прочую подобную
шоу-программу.
Работаю с клиентом. Весь в процессе. Тут в поле зрения оказывается рука
с флаером. Оборачиваюсь, чтобы в красках описать, что я об этой ихней
клоунаде думаю и... стоит клоун и протягивает флаер в цирк-шапито.
Оказывается, артисты религиозного жанра и цирк заявились в наш город
практически одновременно и народ может выбрать, на какой цирк им
пойти...

Служил я как-то в Бурятии. Принимал-отправлял всякие телеграммы. Однажды летом,
после заступления на дежурства, решил прикорнуть. Обычно для этого использовался
письменный стол, а так как он явно меньше длины тела, то ноги укладывались
на каталку, на которой телеграфные аппараты перевозятся.
В ту ночь было жарко... очень жарко... и душно (окна из соображения секретности
заклеены калькой). Не спалось. Вобщем, взял я пачку журналов под голову
и устроился на бетонном прохладном полу.
Спалось хорошо. Вдруг среди ночи звонок в дверь - проверка!!! Я (забыв что лежу
на полу) бодро пытаюсь скинуть ноги с каталки... не получается :(( А...(думаю я)...
я наверное на другом боку лежу и ноги в стенку попадают! Перевырачиваюсь
на другой бок - но и туда не скидываются!!! Все, попал!!! ПАРАЛИЗОВАЛО!!!
А звонок звенит! Наконец-то я догадываюсь открыть глаза... ШОК! ГДЕ Я?!!!
Ага, соериентировался, быстренька вскакиваю и бегу к двери... ага, бегу, как же!
Делаю два шага и падаю - отлежал все что только можно было отлежать! Чить ли
не на четвереньках ползу к двери и двумя руками (тоже отлежал) открываю замок
и дверь...
Я его чуть не убил - это не проверка, это крендель сверху за сигаретой пришел!

Еще на тему "Метаморфозы здания в больничном городке".

Кроме больших современных корпусов, Стокгольмский университет занимает
корпуса бывшей городской больницы. Здания являются памятниками
архитектуры, поэтому внутри их полностью переделали, а внешний вид
поддерживают неизменным. В частности, на каждом здании над входом
кирпичами контрастного цвета выложена надпись...

Так вот, стокгольмские математики очень гордятся тем, что у них над
парадной дверью написано "Патологическая анатомия". Именно в этом
корпусе на лестнице стоит бюст Софьи Ковалевской.

Хотя у математиков есть и второй корпус, называемый просто "Анатомия",
сейчас им стало тесно, и планируется строительство нового здания.

Несколько детских историй:

1. Мне было лет семь наверное. Был у нас тогда Советский Союз, и нищих
не было. Особенно нищих-детей (это важно!). Мы с папой пошли за хлебом,
он взял батон и встал в очередь к кассе, а я шаталась по сторонам. В
конце концов я заскучала и приблизилась к тому, кто, как мне казалось,
был моим папой (куртка была похожа)... он держал в руках батон, который
распространял вкусный запах.... я почувствовала, что проголодалась, и
стала канючить, причем отказ отнюдь не казался мне странным (мне редко
удавалось что-то выпросить на улице), я только старалась ныть
пожалобней...

А теперь с точки зрения чужого мужчины. Стоит он себе в очереди, никого
не трогает, в руках хлеб. Тут к нему подходит эдакое чудо лет семи и
начинает просить жалобным голосом: "Да-а-ай хле-е-бушка!". Мужик офигел.
Непонятно. Повторяю, нищих не было! Но это еще не все! Продолжая ныть,
чудо тянется к ЕГО батону и хочет ОТКУСИТЬ!!! Не зная, что сказать
(детям вроде не принято отказывать, да еще в хлебушке... но ведь это ЕГО
батон), он просто отводит батон в сторону... Дите не унимается, тянется
к хлебу, и канючит еще жалобней: "Ну да-а-ай, НУ ТЕБЕ ЖАЛКО, ЧТО
ЛИ??!!"

Полностью прифигевший мужик (таки жалко хлебушка...) смотрит на хлеб, на
меня, на очередь, и произносит протяжно: "Момент конечно
интере-е-есный...."

В этот момент папа, заплативший за хлеб некоторое время назад и вдоволь
насладившийся сценой, наконец окликает: "Аня, пошли, что ты к людям
пристаешь!"

2. Диалоги из моего детства.

***
- Папа, папа, а в горах живут большие птицы?
- Да, живут.
- Оооо! А когда они летают, от них на небе тоже полосочка остается?
- Какая полосочка??!! %-/
- Ну, как от самолета...

***
- Бабушка, а почему в садике сейчас так мало детей?
- Ну, у кого ангина, у кого грипп, а у кого легкие болят...
- Правда? А у кого ТРУДНЫЕ болят??

3. А это братик:

***
- Олежек, кем ты будешь, когда вырастешь?
- Мамой!

***
- Олежек, смотри что я из бумаги вырезала!
- А что это?
- Паутина!
Дите задумывается, смотрит вверх, в угол, слегка обжитый пауками и
делает вывод:
- Тогда повесь ее на потолок!

Живет у нас дома щенок, еще трех месяцев нету, но крупненький, 10 кг
однако. Приехали знакомы, на недельку, проездом, как обычно, а у них
дите четырех лет отроду. Дите на щенка посмотрело, за на диван повыше
забралось и начало расспрашивать "а щенок много ест?", "а у него корм
есть?", "он не голодный?" и все примерно в этом ракурсе. Мы в
растерянности, но отвечаем по мере сил. Ребенок узнал все корма, размер
порции, аппетит щенка, и только после этого слез с дивана. Оказалось все
просто - кто-то неудачно пошутил в стиле "он тебя съест", и ребенок
решил что шутка шуткой, но ситуацию надо узнать досконально, а то вдруг
чего :-)

Иду из магазина. В обеих руках по огромной сумке с продуктами. Подхожу к
своему подъезду. Из дверей подъезда выходит соседка - старенькая бабуля,
которая, несмотря на слабое зрение, видит на моем лице печать ужасного
физического напряжения. Ее сочувствие ко мне заставляет ее пойти на
подвиг - она придерживает дверь подъезда. Ее сочувствие ко мне вызывает
во мне приступ благодарности к ней - в мозгу родилось слово "спасибо" и
по нервам пошло к языку, чтобы воплотиться в звуке. В этот миг организм
бабули понял, что дверь держать тяжело, и необходимо срочно снизить
давление, что и было проделано с громким звуком через задний клапан
пищеварительной системы.
В следующее мгновение, после оглушительно-приветственного выхлопа
бабули, чисто по инерции родилось и зазвучало мое искренное
"СПАСИБО!" (оно не могло задержаться с вылетом).
Бабуля сказала "на здоровье", и прикрыла за мною дверь.
Теперь я считаюсь самым вежливым человеком во дворе, способным на
широчайшую благодарность.

Работаю на "скорой". Дают как-то вызов, у подъезда встречает мужик
"чурочной" национальности и с места в карьер -
мол, надо жену по-женски проверить, вообщем девственница ли она.
Объясняю, что мы такими делами не занимаемся,
это к гинекологам. Не унимается. Но вызов - есть вызов, выяснить в чем
дело все-равно надо.
Под одеялом лежит девченка, по виду из тех, что "по рублю за штуку".
Зовут, кстати Наташа. (Прошу прощения у всех представительниц
прекрасного пола, носящих это замечательное имя, но факт есть факт.).
Муж (объевшийся, по-видимому, груш) во время
осмотра сидел на кухне (хоть родственники имеют полное право
присутствовать во время нашей работы), несмотря на
то, что бригада состояла из трех здоровых мужиков. Девственность
проверять, естественно, не стали - для меня как
врача скорой помощи это никакого значения не имело. В остальном -
полностью здорова.
В прихожей муж спрашивает - девушка ли она. Я отвечаю, что конечно,
девушка (ну не юноша же, в конце концов, козе понятно). Затем
спрашивает, можно ли ему заниматься с ней любовью. Я отвечаю, что к
этому противопоказаний тоже не вижу. Под конец пытается засунуть
пятисотку в карман куртки. Безуспешно.
Выйдя из подъезда задумался - а что бы я предпринял на его месте?

Евгений

Я работаю в большой иностранной фирме, которая снимает в "Office Tower"
3 этажа: 2-ой, 3-ий и 8-ой. Фирма солидная, так что одеваться
приходиться классически: костюм и белая блузка: короче, строгий вид. И вот
история: отправил меня шеф на 8-ой этаж, а лифт такой весь навороченный,
останавливается на этажах, чтобы подобрать людей. И получается довольно
таки долгая процедура. И вот значит еду я со второго этажа и лифт едет
вниз, пришлось выпустить людей на 1-ом этаже и тут же заходит такой
простенький на вид мужичок, явно первый раз едет в таком навороченном
лифте: и я нажимаю на кнопку "двери закрываются", чтоб лифт не держал
свою автоматичекую паузу и сразу закрывал двери и ехал, пару раз мы
останавливаемся на этажах, люди выходят-заходят и я постоянно нажимаю
эту кнопку: то есть это нормальная практика, мужик смотрит так на меня
внимательно, приехал на свой этаж, вышел. Доехала я до 8-ого, взяла все,
что мне там нужно было и спускаюсь, значит, вниз, лифт останавливается на
6-ом этаже и опять заходит этот мужик, сцена повторяется (я думаю, до чего
же глупый, другой бы уже давно бы стал сам на кнопку нажимать, он же
ближе стоит, хотя с другой стороны может ему нравится, что я тут через
него тянусь к кнопке, а он так смотрит на меня нескромно, ну думаю, мужик,
глупый ты совсем, ты бы хоть на себя в зеркало посмотрел, прежде чем мне
тут глазки строить!)

И тут, когда я почти подъехала к своему этажу, мужик задает мне вопрос,
который просто поверг все мое женское достоинство:
- Вы лифтерша?

Я со всем своим остроумием не нашла что ответить. День был испорчен!

Недавно было.
Везу ребенка в коляске. Дите любопытное – башкой крутит по сторонам,
вякает неразборчиво (год и девять месяцев, разговаривать еще не умеет).
Решила немного отдохнуть, останавливаюсь, пытаюсь отыскать в кармане
куртки сигареты (если учесть, что вышла я в платье без карманов…).
Неподалеку от нас в дверях магазина сидит огромный ярко-апельсиновый
котяра. Смотри, говорю сыну, какая КЫСА! Кис, соглашается ребенок и
машет Кису ручкой. Котяра воспринимает жест как приглашение, вразвалочку
подгребает к нам и начинает выпендриваться. И так лапки вытянет, и этак,
и спину горбом, и хвост поветру… Дите в восторге! Тянет ручки, погладить
пытается. В это время КЫСА, решив, что за свое представление он
заслуживает прогулку в экипаже, лезет в коляску поверх ребенка. Сынок в
восторге, обнимает скотину и чуть ли не целует ее в наглую рыжую морду.
Мои мысли – животное чужое, как минимум, глисты ребенку обеспечены, а то
еще что и похуже…
В общем, с треском выдираю наглую скотину из коляски (у последней при
этом отваливается какая-то явно не лишняя деталь), ставлю на асфальт и
придаю небольшое ускорение под сраку.
Ребенок хохочет на всю улицу. Кот, не теряя достоинства – хвост трубой,
вальяжно удаляется.

История из далеких 80х.
В новом районе города в домах и холодная и горячая вода. В старых
районах в дома подведена только холодная и газ, установлены газовые
бойлеры, есть конечно и частный сектор. В определенный летний период
народ из нового района ищет, где бы помыться.
Встретились два друга. Первый: Жена на работе, предлагаю в магазин и ко
мне. Второй: У тебя можно помыться? Пошли к первому, второй залез в
ванну, а хозяин пошел в магазин.
Тем временем на работе у жены какая то авария и всех отпустили домой.
Жена быстро прибежала домой, посмотрела в холодильник - что надо купить
и направилась в магазин. Слышит - в ванной вода шумит, открыла дверь,
приоткрыла занавеску, видит - стоит к ней задом, нагнувшись, моет ноги.
Она взяла хозяйство в пригоршню, потрясла и говорит: Вот это мой, а не
ноги. Вышла из квартиры, закрыла двери, спустилась по лестнице, вышла из
подъезда, направилась в магазин - а на встречу муж... А кто в ванной? -
спрашивает. Да Колька, друг.
Потом она этого Кольку за 100 м обходила, если увидит - на другую
сторону улицы переходила.

Работаю на телевидении. В связи с тем что, половина пензенских пещерных
сектантов - из Беларуси, наши послали туда корреспондента. Естественно,
все видео передается по релейке.
И вот сегодня стоим в курилке и коллега изрекает - пойду я, еще перегон
принимать.
Т. к. колелктив рядом был мужской - реакция последовала почти мгновенно:
Свет, ты там на перегон сильно не налегай, утро еще, как-никак. :)

В подземном переходе встречаю пожилую нищенку. Та едва шевелит губами,
но речь ее ведется складно и слышится отчетливо. Текст до боли знаком -
умершая дочка, тяжело болеющая сирота внучка. Из прессы я, конечно,
знаю, что все эти нищие вроде как являются членами мафиозной структуры,
но речь старушки звучит весьма убедительно, а ее вид внушает доверие и
жалость.
Сую ей червонец, в ответ слышу: "Спаси тебя, Бог". Но ее причитания о
внучке, между тем, ни на секунду не прерываются и доносятся откуда-то
из-под бабули!
Выходит, зараза шоу-бизнеса проникла и в ряды попрошаек - те теперь
милостыню просят под фанеру!

Зарисовочка о российском менталитете.

Одно время жена работала продавцом в магазине. Магазин располагался в
одном здании с парикмахерской. Уличная дверь была общая. Ключи есть и у
тех и у других. А внутри уже две двери в магазин и парикмахерскую.
Запираются отдельно. Так вот далее со слов жены.

Прихожу утром на работу. Парикмахеров еще нет. Но уже есть их клиент.
(Приспичило человеку с утра пораньше постричься). Открываю железную
дверь, стеклянную дверь. Снимаю с охраны. Все это на глазах этого самого
клиента. Он тут же заходит за мной следом дергает дверь парикмахерской
и, оборачиваясь, спрашивает: - А что, парикмахеров нет еще?
!!!???
И ведь при нем же открыла! Он что, думает они там ночуют, под замком и
охраной?

Что удивительно, это было не один раз...

Сегодня по работе послала девочку отнести "бамажку" в другую
организацию, находящуюся в нашем здании, но на другом этаже. Через
некоторое время она возвращается и говорит, что контору она не нашла.
Cмотрю у себя в записной книжке номер комнаты, и понимаю, что ничего
удивительного в том, что девочка их не обнаружила нет. Номер офиса -
404:)

В Петербурге горит здание ФГУП «Санкт-Петербургская киностудия
научно-популярных фильмов «Леннаучфильм» на Мельничной улице.

По предварительным данным, в четырехэтажном здании очаг возгорания
находится в подвале корпуса, где расположена проявочная лаборатория.
Из-за сильного задымления в 16.21 пожару был присвоен повышенный номер
сложности 1-бис». На месте работают 10 единиц техники, сообщает АЖУР.

Это уж точно, что все в ажуре

http://www.dp.ru/lentanews/2005-12-01/12124#12124

Работаю я ИТ Директором в крупной Питерской фирме. Позвонили тут
представители фирмы, так и так, не хотите ли у себя 1С внедрить.
Договорились посмотреть 1С v8 в действии. В какой-то крупной аптеке.

Приехал, отзвонился.
Мужик говорит: "Через пару минут буду".
Ну ладно, говорю, я около аптеки подожду.
Стал на крылечке, пригрелся, солнышко, хорошо.
Косуха, бандана, 80 кг. живого веса (тренажерный зал 3 раза в неделю).
Меланхолически жую резинку
Появляются два парня лет 25-30, костюмчики, рубашечки, галстуки.
Внимательно осматривают крыльцо. Задумчиво глядят сквозь меня куда-то
вдаль :-). Расстояние между нами примерно метр
Один достает мобильник, набирает номер.
В кармане у меня начинает пиликать трубка.
Молча отлепляюсь от перил, протягиваю руку, представляюсь: "Олег".
Эти лица надо было видеть!

Было рассказано одним работником невидимого фронта.
Карикатура аля Остап Бендер "12 стульев - муж Элочки людоедки"

70-ые. Лондон.
Сцена 1.
Время около 4 утра.
Молодой человек залез в душ - вода по техническим причинам пропала,
с телефоном тоже проблемы, ну в общем не его день (т. е. ночь).
Парень выходит в чем мать родила (немного не трезв), начинает стучаться
в соседнюю дверь его дверь захлопывается (МОНТАНА!!!!!!!- первая мысль),
прикрывшись подвернувшейся в техкомнате коридора шваброй стучит в
соседний номер.
Дверь открывает бабушка божий одуванчик - за 70. С выражением лица
железного Феликса, парень объясняет что нужен телефон (чистейший
анлицкий)
бабуля без слов пропускает его к телефону тот вызывает дежурного.
Дежурный поднимается - глаза по 8 копеек, парень объяснил ситуацию ну в
ообщем дверь открыли.

Сцена 2.
Время 8 утра.
Парень спускается на завтрак и вдруг с ним все начинают здороваться и
поздравлять.
Молодой человек подходит на рецепцию с вопросом "какого... !?"
следует ответ - "ну вы (имя).. гигант - @. ать всю ночь эту старую
клячу!
вы же еще и герой!"

Недавно был в Вене, проходил по Кёртнер штрассе - главной туристической
улице центра этого красивого города. По улице прогуливается множество
туристов, и их развлекают "живые скульптуры" - актеры, изображающие
разных забавных персонажей, а за пару монет играющих мини-спектакли.
Итак, иду я, и вижу прекрасную пару - "серебрянная" дама в платье 18
века и стоящий перед ней на колене такой же "серебрянный" кавалер в
богатом камзоле изображают галантную сценку времен Моцарта. Залюбовался
ими.
И тут... Мимо пробегает типичная русская бабуля, из тех, которых добрые
дети отправляют в одиночку "посмотреть заграницу" - ни языка, ни
интереса, один страх - как бы не заблудиться и не отстать от своей
группы. Увидев явно бездельничающих горожан, бабуля тормозит и начинает
спрашивать у них дорогу. Естественно, по-русски. Актеры молчат, они же
памятники. Бабуля машет руками на языке жестов - туда, мол, идти, или
куда? Актеры не сдаются. Бабушка тоже. Пахнет скандалом. В конце концов,
горделивые осанки поникли, актеры слезли с постаментов и все ей
объяснили. Тоже наши оказались. И как она только догадалась?

Дите порадовало (4 года)
Смотрим мульт "Как приручить дракона". Одна из последних сцен, вваливается страшный монстр взлетает и начинает летать за главным героем. Главный герой, верхом на прирученном драконе, пытается замочить этого самого монстра. Огонь, рёв, вопли и вапще полный ад. Доча смотрит на это все и выдаёт: "Страшно!Хорошо он труселя запасные взял":)

Живет с нами бабуля. Несмотря на приличный возраст, совершенно
адекватная старушка с хорошим чувством юмора. Есть у бабули две страсти:
жареные подсолнечные семечки, а вторая, нетипичная, - американские
триллеры и ужаснички (не любит наша бабулька "розовое мыло"). И если
вторая ее страсть вполне устраивает всех членов семьи, то первая...
Короче, наестся бабуля семечек, и начинается у нее метеоризм. Вот и
вчера. Наелась бабуля семечек, сидит у себя в комнате, вяжет, а тут по
RENtv начали фильм показывать "Змеиный царь". Бабуля пришла, некоторое
время погодя мы пересадили ее в кресло поближе к выходу из комнаты и
приоткрыли форточку. Сидит смотрит, немного обижена (с кресла хуже
видно). В это время по сюжету фильма два полицейских, осматривающие
пустую яхту, спускаются в трюм, и один говорит другому: "Чем это здесь
пахнет?". Бабуля с кресла, ехидно: "Что, уже и туда дошло?"

странное дело, чем дольше читаешь истории на анекдот.ру, тем больше
появляется желание рассказать какие-нибудь свои...... забавных полно,
постараюсь чтобы и вам было смешно.
у меня есть бабушка, очень волевая женщина, не лишенная юмора.
я в классе 5-м, прихожу к ней со школы и слышу что ее квартира просто
содрогается под ударами молотка или брансбойта или еще чего. я ее
спрашиваю
- Бабушка, а что это у тебя тут стучит так сильно?
Бабуля, не долго думая.
- Да это, внученька, сосед, дятел ебанный............

а еще она заплетала мне косы класса до 8-го, когда я стала причесываться
сама, оказалось что у меня нормальные круглые глаза, большие даже)))))))

а как-то получилось что мы втроем (еще дедушка присутствовал при жтом)
смотрели фильм, начинается эротический момент. ну и бабка, грозным таким
голосом.
- Давай, выходи отсюда, нечего тебе смотреть такие вещи!
я ни слова не говоря (13 лет все таки)))))) начинаю выходить из комнаты,
на что бабуля немедленно реагирует.
- да нет, внученька, ты сиди, смотри, а вот он пусть выходит, а то
смотрит тут фильмы всякие, потом нервничает)))))))))

Вывески в нашей стране - это что-то неповторимое!
На здании, одним цветом, одним шрифтом, подряд три "слова":
"Ж/Д АВИА НЕДВИЖИМОСТЬ"
Долго думала - какую такую железнодорожную и авианедвижимость здесь
продают...

Один мой знакомый, Олег, очень любит делать добрые дела, причем
абсолютно безвоздмездно и порой совершенно незнакомым людям. Вот чем это
бывает оборачивается.

Едет домой вечером, весь в мыслях о работе. У дороги голосует девушка с
ребенком лет трех-четырех. "Если по дороге - подвезу" - думает.
Оказалось по дороге. " Садитесь" - кивнул Олег. Задняя дверь машины
открылась и хлопнула, закрывшись. Олег поехал. Довез до места, тормозит,
оборачивается.... и просто в ауте! Ребенок сидит один!!!

- А мама ггггде?... - чуть не заикаясь у дитя спрашивает.

- А она сразу с нами не поехала, - невозмутимо ответил ребенок.

Только тут до Олега начало доходить, что закинув дите на заднее сидение,
мамашка пыталась сесть на переднее... Но ему и в голову не могло прийти,
что такое возможно!!! Вот он и поехал по хлопку закрывающейся задней
двери.

Разворачивается, везет дите назад, где взял. Мамы там не было.

- А ты хоть адрес свой знаешь? - спрашивает у мальчишки.

- Мы от бабушки ехали. Адрес не знаю, но показать смогу. - Успокоил
малец Олега.

Бабушкин дом нашли быстро. Ребенка вернул бабушке. Просит позвонить на
мобилу горе-мамочке, чтоб не волновалась хотя бы... Звонят. Выясняется
телефон она дома забыла( Ладно, думает, дите вернул, а дальше пусть сами
разбераются.

Поехал в сторону дома. И уже почти доехав, соображает: А мамашка то
наверняка в милицию помчалась!!!

Разворачивается, едет в ближайшее отделение.

- К вам тут никто не прибегал, что ребенка увезли?

- ДА! Мы уже в розыск подали, перехват объявили!

- Не надо никого искать, я сам пришел... - кается Олег.

Все отделение хохотало до слез... Причем, никто даже не подверг сомнению
железную логику Олега, что дверь захлопнулась - можно ехать. Видимо, у
всех на автоматизме, что маленькое дите на заднее сидение ни одна
нормальная мать одного не посадит, тем более в чужой машине.

Оказалось также, что ни номеров, ни даже цвета и марки автомобиля та
мамочка указать в заявлении не смогла. Долго бы искали....

Просидев еще два часа в отделении - объяснительные, пока убедились, что
дите точно дома, цело и невредимо, Олег поехал домой.

Вывод: не сажайте детей одних на задние сидения автомобиля! Уедут без
вас)

Забавная Люба.
Случилась эта история очень давно в самом конце восьмедисятых годов
прошлого года. Вначале небольшая предистория. Есть у нас ветлечебница
располагается она в акуратном двухэтажном кирпичном домике, а перед
ветлечебницей в те годы только-только построили несколько высотных
корпусов какого-то урологического центра, так что лечебница совсем
затерялась за ними, и тот, кто раньше в лечебнице не бывал, не сразу
находит ее.
Был у Любани в те годы поклонник - Коля и подарил он своей любимой
славного котенка мужеского пола. Подарок Любане очень понравился и она
стала котовладелицей. Котенок подрос и достиг возраста почти взрослого
кота и Любаня, посоветовавшись с поклонником, принимает решение его
кастрировать. Итак, рано утром поздней осенью Любаня, ее сердечный друг
и кот отправляются в ветлечебницу. Кот очень спокойный лежит тихонечко в
сумке, сумку несет Коля, возглавляет процессию Любаня. Они почти
добрались до лечебницы, но никак не могут ее найти. Прохожих нет и вот,
о чудо, они видят женщину. Люба сразу же подходит к ней и говорит: "Мы
вот тут к врачу на прием записались, а как пройти не знаем. Не
подскажете". Женщина: "Конечно, конечно. Я здесь работаю, здание недавно
построили... Я вас сейчас коротким путем проведу". Женщина заводит наших
героев в огромное здание с черного хода и ведет какими-то подвальными
коридорами. Ведет достаточно долго, и видимо из-за этого между ними
завязалась мини-беседа.
Женщина: Какие молодцы - вместе к врачу.
Люба: Да, Вы же знаете, какие мужчины трусы, еле уговорила.
Женщина: Да, да. А с чем Вы?
Люба, кивая в сторону Коли, который несет сумку с котом: Да вот,
привезла кастрировать.
Женщина: Ой!
Надо отдать должное несчастной сотруднице урологического центра ей
понадобилось всего 2-3 минуты, что понять, что кастрировать привезли не
Колю, а кота.
P.S. Добрая женщина вывела нашу троицу из здания и проводила до
ветлечебницы. В общем все закончилось очень хорошо, а Коля с Любой потом
всем рассказывали как его возили кастрировать!

Знаете крылатую фразу - "Чем лучше узнаЮ людей, тем больше нравятся
собаки" (а то и еще жестче: "... тем лучше отношусь к вирусам").

Какой из афоризмов хотел сказать тостующий, осталось неизвестным,
поскольку на середине его перебило скучающее во взрослой компании дите
(устами которого...)

Получилось так:

Оратор:
- Чем лучше я узнаю людей...
Дите:
- ... тем круче играю за орков!

Я работаю в набольшой компании, народ у нас молодой и веселый.
Так вот иостоия: кабинет, два стола стоят друг на против друга, за одним
сижу я за другим товарищ по работе. Дверь в кабинет открыта, напротив
кабинет гл. бухгалтера (девушка красивая, веселая, тридцати лет, про это
игру знать не знала) и у нее дверь тоже открыта. Разговариваем не очем,
тут речь заходит об игре "каменные лица", мол не плохо было бы сейчас с
секретаршами в нее поиграть, кто не занет поесняю (сикретарша залазит к
тебе под стол и делает миньет, а ты должен сидеть как ни в чем небывало,
как будто ничего не просиходит и кто первый дернится или пошивелится тот
и проиграл)
Так вот, как только я сказал про эту игру к нам в кабенет влетает наша
гл. бух, с улыбкой на лице она становиться по среди кабинета и заявляет:
А ПОЧЕМУ СО МНОЙ НЕЛЬЗЯ ПОИГРАТЬ В КАМЕННЫЕ ЛИЦА, А ТО МНЕ СКУЧНО
СТАЛО.......

Смех наш не прекращался пол часа))))))))))))))))))))0

Для начала – риторический вопрос: Есть ли предел человеческому
идиотизму?

Вчера я ходила в библиотеку. Нужно было сделать ксерокопии несколько
статей из местной газетки, а для начала эти статейки найти в подшивке за
два года.
В нашем городе Саратове есть областная библиотека – главное здание
расположено на Московской, а то, которое мне нужно было – отдел
краеведения – через полтора квартала от нее.
Поскольку добираться мне до библиотеки достаточно сложно (дорога в одну
сторону занимает примерно час), я заранее позвонила в отдел краеведения,
узнала время работы и (самое главное) работает ли там ксерокс. Получила
ответ – время работы с 10 до 19, ксерокс РАБОТАЕТ, копии сделать можно
будет.
Приехала в 4 часа дня. Заплатила десятку за разовый пропуск (нет
необходимости в библиотеку ходить, поскольку интернет дома есть, но в
данном случае нужны были именно ксерокопии статей). Милая тетенька
вытащила мне из хранилища две толстые пачки газет. Уселась я смотреть.
Через минуту решила на всякий случай переспросить, есть ли ксерокс. Мне
отвечают, что да, есть, но только В ГЛАВНОМ ЗДАНИИ (см. выше). Работает
до семи вечера, как и сама библиотека.
Представила себе дорогу с двумя пачками газет – полтора квартала.
Ну, делать нечего.
К пяти часам нашла нужные статьи. Разрешили мне вытащить газетки из
пачек, чтобы не тащить гору бумаги с собой, радостно направляюсь в
главное здание.
А там… Правильно. Ксерокс работал до пяти. На часах две минуты шестого.
Обещания заплатить МНОГО (ну неохота мне еще раз сюда ехать) не возымели
эффекта.
Другой ксерокс (в соседнем магазине) сломан.
Иду обратно в библиотеку. На повышенных тонах интересуюсь у милой
тетеньки, какого хруя она меня отправила в главное здание, если знала,
что там до пяти??? В ответ получаю, что, оказывается, ОНА НЕ ОБЯЗАНА
ЗНАТЬ РАСПИСАНИЕ РАБОТЫ КСЕРОКСА. Мда… А в чем тогда ее работа
заключается? Далее выясняется, что я сама должна была обратить внимание
на объявление (которое висело в темном коридорчике метрах в трех от
входа и не было заметно даже при тщательном рассмотрении). И вообще,
если я так буду себя вести, мне не разрешат больше делать ксерокопии –
не дадут газетки из библиотеки вынести.
Ну и чудесно.
Сегодня пошла в другую библиотеку – детскую. Да, ксерокс там по 4 рубля
за страницу, но без очереди и лишних нервов. Оставила там почти
полтинник, но все статейки скопировала и довольная отправилась домой.
А по дороге подумала – ну неужели областной библиотеке настолько НЕ
нужны деньги?

Случилось это много лет назад, хотя временной ракурс не имеет никакого
значения. Работала я в издательстве "Русский язык", которое располагалось
в очень старом здании. Редакции и отделы были раскиданы по всему этажу.
Так вот... Одной моей приятельнице рассказали новый (на тот момент)
анекдот: Женился тщедушный музыкантишка на крепкой, ядреной девахе и
проводит свою первую брачную ночь в несмелых попытках, приговаривая
тененьким голосочком: "Дорогая! Дорогая!" А деваха его корректирует:
"Ниже! Ниже!" На что музыкант уже басом: "Дорогая!"... И вот моя
приятельница бежит из своей редакции через все здание к нам, дабы
поделиться свежатинкой. По дороге ей попался туалет. Почему не зайти?
Она забегает в кабинку. Занимается, извините, естественными делами и
решает не терять времени даром и порепетировать. Она начинает на все
голоса - тоненьким "Дорогая!", басом "Дорогая!" Вдруг из соседней
кабинки раздается сдавленное "О, господи!", дверца хлопает и удаляющиеся
шаги... А теперь представьте себя на месте той несчастной дамы? Что бы
вы подумали?..

Профессорская семья. Бабушка с воплями собирает 3х летнюю внучку в
детский сад: ребенок накрасил губы помадой и собирается заявиться туда
"при макияже".
Бабуля в конце концов не выдерживает и говорит деду, чтоб вел, как есть.
Перед самым детским садиком дите вдруг заявляет:
"ну все дед, стирай помаду! Мне еще один скандал не нужен!"

Вспомнилось. Рассказывала подруга. Ее муж периодически брал 3х летнее
дите, женского полу, на стройку ихней дачи. Ну как матерятся строители,
думаю наслышаны все, ребенок ессеено впытывает. Ну так вот у этого
самого дитя было 4-е день рождения, присутсвовали все родственники, и
так получилось, что две пожилые дамы(дальние тетушки) подарили
одинаковые куклы. Ребенок надулся, не понимая, зачем ей одинаковые
игрушки. Та тетушка, которая пришла позже, сказала: ну теперь у тебя две
куколки-близняшки. На что, расстроеный ребенок заявил: И что мне теперь
пиз*****ся от счастья?
С тех пор ребенка на стройку не берут:-))))

Еще про вывески и названия. Пока шел сегодня утром на работу (и всего-то
минут 10 не спеша), увидел два любопытных экземпляра. Сначала обратил
внимание на броскую надпись на автофургоне, который разгружался у
магазина: «Торговая марка ЗАПОВЕДНЫЕ ТОВАРЫ». Вот думаю, торгуют люди
паленой водкой или контрабандой какой и не от кого это не скрывают.
Посмеялся про себя и дальше пошел. На соседнем здании над вывеской
«Аптека» вижу цветовое пятно, которого раньше не было. Подхожу ближе и
читаю: «4 Колеса»! Ну думаю, и фармацевты туда же, аптека "4 Колеса" -
что же это они принимали, что бы до этого додуматься? А может быть,
новый закон вышел и "заповедными товарами" можно торговать открыто,
оптом и в розницу?
При более внимательном рассмотрении обнаружилось, что это реклама
открывшегося в этом же здании кафе-клуба, о чем сообщала надпись
маленькими буквами внизу. Надо понимать, кафе-клуба автомобилистов. А
может быть и не автомобилистов – прямых указаний на этот счет на щите
нет.

Ф. Ф.
ЗЫ. На всякий случай уточнил – Даль прямо толкует «Заповедной товар» как
«запрещенный в продаже». Нормальное название для торговой компании -
"Запрещенные товары"!

О Госчиновниках!!!
Арендую здание на красной линии нашего городка. Фирма-арендодатель -
гендиректор - старый друг. Здание на территории завода. Много свободного
места. Предлагаю другу:
- А давай продлим здание метров на триста и торговый комплекс сделаем!
- Классная мысль. С тебя бизнес-план и согласования.
- Гавно-вопрос.
На торце здания - бомбоубежище(БМ). Для тех, кто не знает - снос БМ на
территории РФ - за личной подписью некоего Сереги Шойгу, и никак
иначе... Ну не знаком я с ним лично... Следовательно - БМ не сносим, а
красиво вписываем его в состав нового здания в виде специфического
подвала. Прихожу в региональный МЧС. Нахожу чиновника, отвечающего за
бомбоубежища. Захожу не со стороны а по правилам - после звонка...
Объясняю причину. Ответ убивает:
- а вдруг крыша бомбоубежища не выдержит давления плит трех этажей.
У меня шок:
- Бляяяяяя!!! Его ведь для удержания ядерного взрыва делали!!!!!

From "Komsomolskaya pravda"

400 американцев «отравились» одной бутылкой русской водки

Тревога случилась в понедельник после полудня в четырехэтажном офисе
калифорнийской инженерной фирмы Attica, расположенной в городке
Алиса-Вьехо. Разбиравшие почту компании курьеры вдруг натолкнулись на
странно пахнущий пакет, из которого сочилась прозрачная жидкость.
Взявший его в руки сотрудник немедленно почувствовал головокружение и
резь в глазах.
Через несколько минут «Скорую» вызвали для пятерых его коллег, вдруг
обнаруживших у себя на коже «следы непонятного вещества». Еще через
полчаса отравленным ощущал себя весь забившийся в панике офис.
Напуганные террористами и письмами со спорами сибирской язвы сотрудники
вызвали Службу спасения. Люди, прибывшие в специальной химзащитной
одежде, немедленно эвакуировали четыреста работников фирмы, оцепили
здание и приступили к опрыскиванию зараженной местности.

Только после этого выяснилось содержимое страшного пакета. В нем
оказалась разбившаяся бутылка с этикеткой на русском языке. Экспертиза
установила, что это вполне обычная, хотя и чуть резко пахнущая водка. Ее
прислали по почте в подарок одному из руководителей компании.

Чтобы 400 человек отравились одной бутылкой водки - такое возможно,
пожалуй, лишь в сегодняшней, легко впадающей в психоз Америке.

16 мая 2002 г.

Пообщались.
Еду на машине, никого не трогаю, по такой прямой прямой дороге. Стоит
гаишник, завидев меня естественно махнул палочкой - мол ходи сюда.
Останавливаюсь, пока он идет ко мне достаю все документы, готовлюсь в
общем к разговору.
Гаишник (Г) заглядывая в окно: "Здравствуйте, куда едете?"
Я конечно ожидал другой вопрос, типа "Ваши документы или "Нарушаем"?
В итоге зависаю, глубоко задумываюсь и отвечаю: "Прямо еду".
Тут завис гаишник: "Прямо" неуверенно повторил он.
"Прямо" - подтвердил я, честно глядя ему в глаза.
"Счастливого пути", он отдал честь и пошел к своей машине.

Неоднократно читал в популярной литературе как в морской авиации США
давно тому назад придумали бороться с птицами, попадающими в двигатели
взлетающих/садящихся самолетов.
Недавно впервые увидел эту методу на практике - недалеко от аэропорта
Шереметьево-2 стоит здание грузовой таможни, видимо как раз в створе
влеза-посадки. На здании кроме проблесковых маячков стоит металлический
ящичек - динамик. Из него с интервалом в 20-25 минут в течение двух-трех
минут раздаются душераздирающие предсмертные вопли вороны (или ворона),
а потом галки.
Был я там трижды в течение одной недели и дважды видел в разное время
дня и при разных погодных условиях одну картину. Только раздаются вопли
- прилетает на крышу здоровенная серая ворона (или ворон) и начинает
долбать клювом по ящику, на крики галки тоже долбит, но не так сильно.
После последнего всхлипа галки ворона сидит некоторое врямя рядом с
ящиком, потом как-то встряхивается, как будто пожимает плечами, и
улетает.
Возобновляются вопли - и она возвращается и опять яростно долбает по
ящику.
Дмитрий

О воспитании детей.
На прошлой неделе был в Лондоне. Иду по Гайд-парку, впереди молодая
мамаша с мальчиком 2,5-3х лет. Мама с коляской, дите немного отстало.
Днем раньше шел дождь и остались довольно большие лужи. Пацан с разбегу
влетает в здоровенную лужу и самозабвенно начинает топать по ней ногами,
производя значительное количество брызг. Какая реакция мамаши должна
быть на Руси? Правильно, затрещина и порицание. Так ведь нет же, Англия!
Мамаша продолжает движение. Метров через 50 останавливается,
оборачивается и кричит свему чаду: "Томми, иди скорее! Здесь еще одна
большая лужа!" Радостное дите галопом несется к маме продолжать
пачкаться.

История про мою беременную подругу.
Стоит она в длиннющей очереди в сберкассе, живот у нее огромный,
тяжеленный и неудобный. Она устала.
Очередь двигается медленно. Надо сказать, она всегда была девушкой очень
ухоженной и тщательно следила за собой.
А как раз в этот день она нарастила себе ногти и накрасила их ярким
лаком. Вот стоит она, журнальчиком обмахивается, а впереди в очереди
трется такая жалостливая, интеллихентного вида бабуля. Бабуля и говорит:
- Тяжело тебе наверное стоять, милая...
- Ох, тяжело, бабушка....

- (вдруг бабуля меняется в лице и злобно орет) А НОГТИ ТЕБЕ НЕ ТЯЖЕЛО
КРАСИТЬ!!??

:-[ ]