Истории из жизни

Навеяно историей про кофе и ложечки. Помните, в начале 90-х были
конкретные пацаны в малиновых пиджаках? Так вот пришло двое таких в
кабак, ну и подзывают официантку - водки типа давай, еще чего-то там,
икорочки черной. Короче, девочка туповата оказалась или глуховата -
музыка играла. Подумала у богатых свои причуды - короче принесла на
тарелке несколько корок черного хлеба. Пацаны просто выпали в осадок,
лица стали цвета пиджаков, хорошо хоть стрелять не стали. А надо сказать,
эти клиенты башляли неплохо и все им были рады, в общем администраторше
пришлось долго извиняться, а девочку конечно уволили.

В далекие 90-е в России начали борьбу за безопасность на дорогах, вследствие чего на обочинах, следуя опыту Запада, стали появляться фанерные «пугала» в виде ГАИ-шных «десяток» и продавцов полосатых палочек, стоящих рядом. Редкий водитель, видя такое творение не сбрасывал машинально скорость. Да порядочным водилам напоминание – дескать, приготовьте деньги за проезд. В общем, неплохая пропаганда.
Но для некоторых людей, особенно молодых и страдающих приступами вандализма, они были вроде груш для битья. То маркером менту усы нарисуют, на машине напишут «Street racing» или «Менты позорные». Разница в надписях нарпямую зависела от количества извилин, если таковые имелись. А в компании тамбовских пацанов (имена долго перечислять) нашелся один, что называется «шиПко умный». Звали его Серега.
Итак, после вечернего серьезного возлияния впятером, хлопцев потянуло на подвиги. Ну, поскольку в райцентровской глуши развлечений кроме танцев в клубе под баянчик, драк да пьянок найти было с трудом, то компания судорожно включила то, что у порядочных людей называется мозгами. И тут вышеупомянутый Серега предлагает:
- А давайте на трассе манекены таранить!
Толпа приняла Серегину идею на ура, поскольку чего-то более гениального никто придумать не мог. Однако, мозги еще не у всех отсутствовали, потому что свои машины царапать о фанеру никто не хотел. Поэтому для этой забавы было решено использовать трактор «Беларусь». Компания сгоняла за первачком на соседнюю улицу к бабе Гале, «подзаправилась» для настроения и принялась, как говорится, за сбычу мечт. Двое кое-как уместились в кабине, Серега, есссно, за рулем, еще двое по бокам на подножках встали … Надо было видеть лица запоздалых водителей, когда в кромешной темноте едва ли не по разделяющей несется трактор, из которого орёт на всю катушку «Ленинград», а по бокам, как гроздья висят пьяные пацаны!
Едва впереди замаячил фанерный «Жигуль», Серега решительно направил на него свой колхозный болид. Сровняв его с землей и затоптав его колесами, трактор опять выехал на шоссе. Километров через несколько за поворотом на обочине в свете фар появился второй «Жигуль» с ГАИ-шным манекеном. Толпа уже вошла в азарт, Серегу подбадривают:
- Давай, Серый, тарань его!!!
- Не ссы, пацаны, в хлам его раскатаю! Гы-гы-гы!
….когда до цели оставались считаные метры, Серега напрочь отказался верить глазам. До того стоявший неподвижно манекен вдруг ожил и рванул в сторону, из машины, матерясь, выскочил еще один, и исчез следом. Но трактор было уже не остановить. «Десятка» оказалась настоящей!
З.Ы. Пострадавших не было, за исключением следака, которому было поручено вести это дело. Живот надорвал!

Навеяно историей о пустынных дорогах.
Подобная ситуация под Тобольском. Ночь, снег, тайга, вышли с водилой
"камаза" отлить. Стоим в свете фар и журчим. вдруг из темноты выходит
рысь, садится в двух метрах от нас и с любопытством наблюдает, чем мы
тут занимаемся. Водила: Это она че че чего хочет? Я, осипшим голосом,
видимо выбирает кто вкуснее. Водила шустро сиганул в кабину со спущеными
штанами. Рысь обнюхала наши метины, пописала на них застолбив тем самым
свою территорию и неторопливо удалилась.

Навеяно историей про ключ от чемонада, который подходил к замку
машины...
Это что... вот у нас был случай: соседи забыли ключи от квартиры, а
дверь захлопнули, пятый этаж, да и форточки закрыты, что делать?
Дверь ломать жалко...
И тут, о, гениальная идея: сосед делает обход по квартирам и собирает
ключи от СОСЕДСКИХ ВХОДНЫХ ДВЕРЕЙ, два из них открыли ЕГО ДВЕРЬ!
Еще один и открывал и закрывал его дверь.
Вот таките вот универсальные советские замки.

Навеяно историей о будильнике.
Надо было мне проснуться пораньше и не проспать, но так, чтобы не
разбудить жену и малую. Обычно в таких случаях я с вечера выпивал N
стаканов воды (да-да, как в "Городке") - объем обратно пропорционален
времени сна. Но намедни я приобрел свой первый мобильник, и наигравшись
с его функциями, мы вместе с женой выбрали какую-то тихую и ненавязчивую
трель будильника, чтоб никого не напрячь в 5 утра. А чтобы утром не
ограничиться одним движением руки для выключения, я положил телефон в
дальний угол комнаты на полку...
Сквозь сон слышу резкие и громкие пердячие звуки, повторяющиеся снова и
снова, потом что-то меня начинает трясти. Прекрасный сон переходит в
кошмар, подрываюсь с выпученными глазами и вижу перед собой невеселый и
тяжелый взгляд жены. Малая беспокойно ворочается в кроватке, громкое
пердение не прекращается.
- Милый, у тебя совсем крышу рвануло, это ты такую мелодию выбрал?!
Сам от себя охреневая, аки Нео сигаю к телефону... Сука, вибратор забыл
выключить, и на пустой полке он нехило так вибрировал.
Воду пить с вечера спокойнее.

Навеяно историей про таксиста от 16.08.2001. Привязал ленточку к газу,
эка невидаль! На моем УАЗе (продал я его за 300 - понятно каково его
состояние), обломился шток бензонасоса. Т.е. чтоб машина ехала, надо
было не переставая дергать рычаг ручной подачи топлива, находится он под
капотом в очень неудобном месте. Пришлось взять кусок проводки и
привязать один конец к этому рычагу, а второй через технологическое
отверстие вывести в кабину. Что смешного? А видели бы вы глаза водителей
и их пассажиров, когда в проезжающем УАЗе они замечали ну очень
сосредоточенное лицо молодого человека, который одной рукой держался за
руль, а второй рукой неустанно двигал в области паха.

Навеяно историей про съеденую в Канаде овцу.

"Велика любовь украинцев к салу".

История расказана нашими хорошими друзьями, которые в настоящее время
проживают в Ирландии. Во вранье замечены не были а посему верить можно.
Итак от их лица:
На соседней с нашей улице проживает семья из Украины - живут официально,
но приютили у себя еще парочку шабашников - типа односельчан. Ну и шибко
нашему брату сала захотелось - хоть убей. А Ирландия очень религиозная
католическая страна, и так уж сложилось исторически, что ни единой
свиной фермы на острове нет. Свинина импортируется из Англии в лучшем
случае и вся фасованая. Сало в супермаркетах не продается никогда, ведь
это же чистый жир - следовательно чуть ли не мгновенная смерть от
избытка холестерина. Но наши то не привыкли сдаваться - провели
разыскные работы и в соседнем городе обнаружили питомник декоративных
свинюшек. Понятно, что владельцу питомника было сказано что свин
покупается для племенного разведения. Итак, куплен поросенок редкого у
свиней окраса что-то типа кофе с молоком, привезен к себе домой. Значица
колоть надо, сало кушать. Вышли во двор и ножиком ее типа чик. Но
маленько промазали, и бедолага начал визжать как недорезаный поросенок.
Я думаю любой из Вас знает как они визжат. Тут лирическое отступление.
Знакомая говорит - "Сижу значится, кормлю малого, муж рядом
околачивается. Слышим поросячий визг и оба начинаем думать что это
галюны, так как в курсе что на острове нет свиней. Смотрим друг на друга
и понимаем что если это и галеники то коллективные. А таковые в природе
не встречаются"
Итак - поросенок визжит, народ начинает метаться как эту сволочь добить.
Первое что пришло в голову - кирпичем по башке. И надо ж такому
случится, что соседка по дому бабулька божий одуванчик - какая то
активистка по защите прав животных. Ясен пень, что услышав визг она
вышла посмотреть что ж происходит. Антураж тот еще - свинья визжит, а ее
любезные соседи добивают ее кирпичем. Понятно, что мадам вызвала
полицию. Полиция приехала, но наш народ заныкался в дом и дверь полиции
не открыл (ну не положено там двери ломать). Бедные всю ночь не спали -
боялись депортации, а на утро пошли сдаваться полиции.
Итак - приходят страдальцы в полицейский участок и говорят.
"Здравствуйте, мы убийцы поросят". И смех и грех. У полисменов слезы
стояли от смеха, но работа есть работа - все записали, опись, прОтокол,
орудие убийства... Наши от страха английский напрочь забыли - пришлось
переводчиков звать. Под конец им сказали типа пиздуйте домой а мы
подумаем как Вас наказать. В принципе обошлось штрафом в 300 евро. Поели
сала на некислые деньги. Вот Вы теперь спросите в чем собственно прикол?
А вот в чем. Свинюк то покупался под племенное разведение, то есть не
кастрированный. Хряк то есть.

Навеяно историей про длинные уроки и короткие перемены.
У одной знакомой сынулька когда пошел в первый класс, на второй день
занятий сказал - а я думал, что первый день - 1 класс, второй - второй
класс... короче, оч мальчик расстроился))))))

Навеяно историей о картошке от 24.03.05

7 ноября 1977года. Москва осталась без капусты из-за того же неурожая.
Но Народная Болгария выручила “братушек”. В Москву пришли вагоны с
капустой. Ни каких отгулов идобровольцев. Разгружать капусту в
праздник(ожидались заморозки) кинули студентов выпускных курсов. Холод,
дождь, грязь - одним словом - осень. На Черемушкинской плодовощной базе
вторая смена, мы, студенты Московского Государственного педагогического,
одеты по погоде и по обстоятельствам. Возимся в грязи и под дождем
сначинающей уже гнить и пахнуть капустой. Короче – Николай
Островский“Как закалялась сталь? ”, серия следующая...

А РЯДОМ – ЦВЕТ СОВЕТСКОЙ И МОСКОВСКОЙ МОЛОДЕЖИ – студенты МГИМО.
На мусорной куче, как на пъедистале, мальчики – в дубленках, девочки –
во французских шубках и ПОД РАЗВИВАЮЩИМСЯ КРАСНЫМ ЗНАМЕНЕМ!!!
Композиция напоминает памятник Ким Ир Сену и его Чучхе.
Мы работаем, дождь идет, они стоят. Время от времени к “памятнику”
подходит пожилой еврей в телогрейке – завбазой и рявкает – РАБОТАТЬ! Но
это ребята изстали.
Прижавшись друг к другу и все вместе к знаменосцу, они стояли насмерть и
с места не сошли...

Еду в маршрутке. напротив сидят две представительницы молодого поколения
Пепси (или какое там сейчас у них), лет 15-16. Такие модные
наблатыканные девочки, узкие джинсики, меховые сапожки, ярко-подведенные
глаза, блондинистые кудри и мат-перемат. Ехали мы долго, и их разговор я
слушала всю дорогу, в основном - "ну я такая там", "типа это самое",
"блин, ну там вобщем".. и т. п. и т. д. Интересный информативный диалог,
одним словом, между такими фразами проскальзывала суть - обсуждали
мальчиков своих, у кого какой плеер и мобильник.
Послушайте как-нибудь таких вот девочек, это на анекдот.ru ходить не
надо! Через пару остановок я просто сползала под сиденье от
"разнообразия" их словарного запаса, но когда они на ПОЛНОМ серьезе, с
трагическим выражением лица стали обсуждали подробности житья-бытья из
Дом-2, я выпала в осадок!
М-да, молодежь нынче - полный отстой, что сказать...
P.S. Мне 22 года, как говорится, не так стара)) но мы в 15-16 лет хоть
какие-то признаки мозговой деятельности проявляли!!!

Навеяно вчеращней историей про "бесхитросных" детей.

Звонок. Трубку поднимает шестилетняя двоюродная сестра. Прошу позвать
маму. Сестра: "А мама сейчас в туалете. Не знаю писает или какает. Долго
сидит, наверное все таки какает. О, смывает... Да, какала... Мама, тебя
к телефону.."
Разговор не получился.

Сегодня встретил знакомую, вчера она имела неосторожность нажраться. Ей
хреново, но рассказала как вчера, посидела. Значит собралась честная
компания отметить что-то типа дня защиты насекомых. Стали напиток
прозрачный глушить, веселиться и общаться. Где-то в разгаре посиделок,
два оппонента, спорящие о политике, решили удалиться на кухню, чтобы не
мешать другим своими смелыми высказываниями, а может чтобы им не
мешали.

Выпито судя по всему, было предостаточно, кто-то вдогонку им крикнул
что мол сварите-ка кофе, раз уж поперлись на кухню. Двое
интеллектуалов были увлечены наверное темой доклада Буша конгрессу США,
но кофе решили сварить. Варили они варили, и наконец приносят к столу.
Картина такая. Мало того, что они варили кофе не в турке, а в кастрюле,
так еще и из под сваренной картошки. Об этом догадались когда в почти
налитую чашку выпала картофелина. Поржали, сварили снова
по-нормальному и продолжили насчет кризиса в финансовой системе и как
это скажется на индексе русской водки...

Навеяно историей про глуховатую бабушку (доп 3 за 9 февраля):

Звоню другу, того дома нет, общаюсь с бабушкой, оставляю сообщение.
Через некоторое время звонит друг - весь в слезах от смеха. Прочел
записку, оставленную бабушкой: "Звонил , просил ПЕРЕЗВОНИТЬ
ЕМУ НА МОГИЛЬНИК."

Навеяно историей о замечательной стране Дании и о том, как они ездили на
пикники.
После захвата Дании гитлеровскими войсками, немецкие власти объявили,
что все евреи должны носить на своей одежде на видном месте нашитую
желтую шестиконечную звезду. Евреев в Дании всегда было много. На
следующий день после приказа, вся королевская семья вышла на улицы
Копенгагена, на прогулку, с нашитыми шестиконечными звездами. На
следующий день десятки тысяч датчан нашили себе такие же... Это
исторический факт. Кто еще в Европе решился на такое? Так что,
Сталинград и Копенгаген не покорились Гитлеру.

Историей про "Девушка, а вы не хотите заняться кунилингусом?" навеяло.

Сидел я как-то с приятелем в кафешке, на предмет испить кофею. И
попалась нам очень услужливая официанточка (а шо, два молодых мужика,
может, что и сложится). Она без конца подбегала, что-то предлагала,
лучезарно улыбалась и т. д. Когда она очередной раз подошла, виляя
бедрами и стреляя глазами, к нам, я не удержался и сказал "Может, вы еще
и книксен нам сделаете?". Бедная девочка покрылась пятнами и со слезами
на глазах убежала в подсобку... Пришлось, когда уже слегка прошла
истерика и высохли слезы на глазах, идти к ней извиняться и объяснять,
что книксен - это не то, что она подумала...

Навеяно историей про "Вопрос: "Ваше
отношение к военной обязанности:" Ответ: "РЕЗКО ОТРИЦАТЕЛЬНОЕ!"

К нам периодически приходят устраиваться на различные вакансии.
В анкете, которую каждый кандидат должен заполнить, тоже есть вопрос
"Ваше отношение к военной обязанности". Дык вот какие ответы давали
некоторые персонажи..
1) Резко отрицательное
2) Положительное!!!!!!!
и был один кадр, который просто убил записью.... "НЕ ЗВАЛИ"!!!
=)

Лаврик

Навеяно историей № 1 от 12 декабря

Я не помню, от кого и когда слышал эту историю, но точно помню, что в
каком-то виде она упомянута в мемуарах кого-то из известных советских
кинодеятелей. В общем, не мое.

В двадцатые годы звукового кино еще не было, а немое уже было. Фильмов
снималось достаточно много, и не все из них оказались классикой вроде
"Броненосца Потемкина" - большинство было такой же проходной одноразовой
дешевкой, что и сегодняшние второсортные сериалы на заштатных каналах
ТВ. Снимались в них такие же "проходные" актеры, которые кочевали из
фильма в фильм в образе героя-любовника или бандита, или... Короче
говоря, ситуация отличалась от сегодняшней лишь уровнем технического
оснащения.
Снимали очередную мелодраму. Несчастная любовь, попытка самоубийства -
страсти в гишпанском стиле, да и только. Поскольку актерам в кадре все
равно требовалось изображать разговор между собой для пущей
реалистичности, а им (актерам) было скучно, то ради того, чтобы себя
повеселить, решили служители мельпомены разговаривать друг с другом в
кадре исключительно матом. Они изобретали все новые и новые языковые
конструкции, иногда даже очень сложные, развлекая таким образом себя,
оператора, режиссера и прочих участников съемочной группы.
Невинная шутка, не более того.
"Фильма" благополучно вышла на экран, очевидно даже собрала какую-то
кассу - все было нормально.
Все бы ничего, но как-то это творение показали в доме глухонемых. Для
справки - глухонемые люди чтобы хоть как-то общаться с окружающими
приобретают умение читать "по губам" (каждое произносимое любым из нас
слово придает губам определенную артикуляцию). Это кино было для них
"звуковым". Надо ли говорить, какой восторг такая второсортная мелодрама
вызвала у таких подготовленных зрителей.

Навеяно историей № 4 от 22.04.01 (о том как американские зоологи
помогают производить потомство обезьянам). Было это в застойные времена,
когда секса у нас в Союзе не было. И старшие школьники не были так
подкованы в этом вопросе по сравнению с современными. Тема была
запретная и вызывала повышенный интерес.
Учился я тогда в десятом (1979 год). Приехала к нам тогда в школу с
лекциями женщина-венеролог с целью проведения бесед о профилактике этих
заболеваний. Естественно - для девушек отдельно, для юношей отдельно,
беседа длилась минут 40. Мы собрались в классе, слушаем лекцию с
серьезными лицами - а как же, люди уже взрослые! Напомню для тех, кто
не знает - времена были другие.
И вот фразы из ее лекции:
(минута 10-я): "Вот такой пример - в 1976 году на Салтовке (дело было в
Харькове - мое примечание) мальчик (ну, манера у нее такая была - МП)
заразил девочку сифилисом..."
(минута 20-я): "Еще пример - в 1977 году на Алексеевке девочка заразила
мальчика гонореей..."
(минута 30-я): (здесь оговорка, может потому, что эти фразы были
разбросаны по времени - среагировал только я). Итак, рассказывая
историю венерологии, она выдает такую фразу: "В 19.. году академик Павлов
заразил двух обезьян сифилисом" =8-0 Здесь я неприлично хрюкнул,
повалился лицом на парту и протрясся до конца лекции...

Навеяно историей при ДЕЦЛ ЛОХ

Ранняя весна в центре Москвы – грязь, пакость, мыть машину бессмысленно,
на пол дня лишь хватит, вытираешь возле ручки и ждешь лета. Тогда и
отмою тебя, ласточка. Кому-то слой грязи на капоте показался вызывающим
– пальчиком написали Х.. И все равно это не повод мыться, приписываю
своим пальчиком ВАМ и гордо езжу неделю с таким лозунгом. Потом все
снова грязью затягивает. Как там про нас пели: «Ох эти сумасшедшие
москвички! »

Кофе из одуванчиков.
Я с нашего Первого канала просто фигею. Сама история.
В передаче Утро рассказали "народный" рецепт, как сделать кофе из
одуванчиков. Берется корень одуванчика, режется на мелкие кусочки,
жарится на сковородке всухую, получаем нечто похожее на жареные зерна
кофе. И как они сказали, по вкусу чистый кофе.
Решил попробовать на даче. Проделал это все. Вы не поверите, по вкусу
настоящий растворимый кофе. Но тут выпив чашку, я понял что ощущаю самое
настоящее алкогольное опьянение, разница только в том, что от водки при
такой степени опьянения со стула не встать, а тут кординация, хоть
шариками жонглируй. Ну думаю, класс, нашел способ бухать без
последствий. Но оказалось что бесплатных одуванчиков не бывает. Через
четыре часа в верхней части головы я почувствовал некое инородное тело.
Прямо под черепушкой. Как будто тряпку положили, но не на голову я прямо
на мозг. Все думаю, капец.
Короче через неделю все само рассосалось. И меня отпустило.
Настоятельно не советую повторять этот эксперимент.
Хотя по 1 каналу из года в год рекламируют эти одуванчики. Похоже сами
они их не пробовали:)

Историей про дырокол навеяно.
Приходит к нам на работу устраиваться программистом молодой человек лет
20-ти. По результатам собеседования проходит по всем пунктам. Заполняет
анкету и уходит. Читаем анкету и выпадаем в осадок. Вопрос: "Ваше
отношение к военной обязанности:" Ответ: "РЕЗКО ОТРИЦАТЕЛЬНОЕ!"

Навеяно историей про письмо в кремлин.ру.

Лет несколько назад тогдашний президент России по прямому эфиру отвечал
на вопросы граждан. Как раз в это время один мой знакомый, назовем его
Колей, от нечего делать ковырялся в интернете, и наткнулся на такое
сообщение, что в скором времени в Российской Армии в обеденное меню
солдат будет включено пиво, со ссылкой на высокопоставленного чиновника
минобороны. Ну Коля взял да отправил вопрос президенту, мол, что за
херня такая, нужна ли стране такая пьяная армия и т. д. Послал и
забыл...
... Через какое-то время на его имя, на его домашний адрес, по обычной
почте, приходит заказное письмо с уведомлением о вручении, за подписью
генерал-лейтенанта медицинской службы, примерно следующего содержания:
"Мы ценим Вашу заботу о боеспособности и здоровье нашей Армии. Вопрос о
введении пива в питание солдат никогда не выносился даже на обсуждение,
а человек на которого вы ссылаетесь, никогда такого не говорил". Далее
подпись, печать.
Вот так вот.

Было навеяно историей про памятники:
В славном городе Кирове есть проспект Конева, ну и сам памятник Коневу,
здоровый блин, а Конев в фуражке и шинели. Как-то раз ехал славный
студент юракадемии в троллейбусе по проспекту Конева с занятий,
и какая-то ветхая бабулька спрашивает студента:
- Внучок, у Конева стоит?
На что студент, витая в мыслях о подстерегавшей его в будущем импотенции,
изрек:
- Не знаю, бабушка, под шинелью не видно!

Навеяно историей #3 от 18/07/2010 о "пленном" поволжском немце в
Израиле.
В бытность мою новым репатриантом (лет 40 назад), вместе с другими
жителями центра адсорбции попал я на экскурсию в Иерусалим. Экскурсия
включала посещение отеля Holyland - там в то время находилась знаменитая
модель Иерусалимского второго храма (для тех кто не в курсе - времёна
Иисуса Христа).
Среди прочих homo sovieticus в нашей группе была Эллочка, молодая
"инжынэгка" из Черновцов. Потрясённая грандиозной моделью, Эллочка
спросила: "Как же они узнали как это выглядело?". Зная Элочкин
интеллигентный запас, я не удержался от соблазна и ответил: "По старым
фотографиям восстановили - как Дрезденскую галерею после бомбежек".
По выражению Эллочкиного лица я понял, что мой ответ её вполне устроил.
Она только удивлённо оглянулась на хихикающих сзади согрупников.
Назавтра, встретив Эллочку, я получил свою порцию тумаков - видно кто-то
не удержался и просветил её на предмет истории изобретения фотографии.

Навеяно историей про обгаженную гитару....
Утром знакомая выходит выкинуть мусор в мусоропровод. Дом - с претензией
на элитность. Консъержка, репродукции на стенах, цветочки на полощадках,
домофон, кое-где даже ковровые дорожки.... И посреди этого великолепия
на лесничной площадке лежит ПРОСТО ОГРОМНАЯ куча дерьма. А рядом с ней -
лист формата А4, на котором губной помадой крупно написано "Извините,
пожалуйста..."...
Вот это культура, я понимаю... %)

Навеяно повторной историей №2 от 22 ноября.

Сосед мой лежал в больнице в "глазном" отделении /офтальмология/. Ну,
все там истории свои рассказывают - как в больницу-то попали. А один
сопалатник ничего не рассказывает, только матерится. Глаз у него
повязкой перевязан и рука в гипсе /видать сильно пострадал/. В
конце концов раскололся. Передаю историю со слов моего соседа.

Мужик в гололед упал, руку сломал, ну и сидит дома в больничном. А жена
его, неуморная хозяюшка, мебель передвигает. А в гостинной стол у них
стоит - такой тяжелый, деревянный, лаком покрытый. Вот, она мужу и
говорит - Хватит бездельничать, помоги стол передвинуть! Ну, а у мужика
одна рука сломана, так он второй рукой стол схватил и тянет к себе.
Согнулся весь, стол-то тяжелый. А женушка его с другой стороны толкает.
Вот, толкает она, толкает и... спотыкается в ковер.... падает на стол и
руками вперед и пузом по нему мчится.... и маникюром своим прямо мужу в
глаз.
Вот мужик и попал в больницу - рука сломана, глаз подбит. Лежит там и
матерится.

Навеяно историей про ментов, которые стреляли для усиления кайфа во
время любви.

Стоим мы с одной девицей на улице, рядом дерево. Подходит в жопу пьяный
финн, расстегивает штаны, девица моя говорит: "Молодой человек, это тут
вам не..." Тут финн вынимает из штанов что-то такое таких размеров, что
девица моя осекается, далее финн чинно делает свои дела, засовывает обратно
и, пробормотав в нашу сторону "Карашо", уходит, от чего мы оба разражаемся
истерическим смехом.
И вот люблю я эту девицу на тахте, она лежит с каким-то сосредоточено-
задумчивым видом. И вот когда я уже подхожу к моменту истины, она тут
выдает - "Интересно, а трудно выучить финский язык?"
Как меня на этом месте сломало, это не описать. Скажу только, что меня
такие конвульсии били, и я имею ввиду не столько смех, что я чуть себе
все не переломал, спасибо, что за бедра ее удержался. Я чуть от ощущений
дуба не дал, ей богу. Девица потом говорила, что я минут 40 после этого
сидел, кашляя и трясясь, время от времени с чувством говоря "Б**, б**, б**!"
и заливаясь ужасным смехом, как Вий. В общем, советовать не могу, так как
нарочно подловить такой момент трудно, но это на всю жизнь запомнилось.
Было дело в 88 году.

- Дорогой, не хочешь ли кофе?
- С удовольствием выпью пару чашек.
ОК, заливаю в кофеварку воды, засыпаю кофе - ровно на две чашки (я-тo
кофе не пью).
- Дорогой, все готово, иди пить кофе.
- А почему так мало?!!
- Но ты же просил пару чашек...
- "Пара чашек" - это минимум три!
А вы говорите, женская логика...

Навеяно историей про лора, к которому пришли лечить глаз.
Дочка ударилась носом, было подозрение на перелом (к счастью, обошлось).
Звоним записаться в поликлинику, нам говорят: "Вам нужно к ортопеду, он
переломами занимается". Мы удивляемся - ортопед же ногами занимается, а
у нас нос! Подтверждают: "Нет-нет, с такими случаями точно к ортопеду".
Странно, думаем, ну да ладно, разберемся на месте, к тому же клиника
хорошая, всегда там лечимся.
В регистратуре еще раз рассказываем нашу историю, нам опять
подтверждают, что нужно к ортопеду. Делать нечего, идем.
Когда заходим к врачу и объясняем, что произошло, доктор долго не может
поверить, что нас два раза осознанно с травмой носа отправили к
ортопеду. Но при этом не выгоняет, говорит: "Ну, раз пришли, давайте я
вас посмотрю". Смотрит нос, говорит: "В таких случаях лор всегда
отправляет на рентген (так нам и говорили). Давайте я вас отправлю, а с
результатами уже к лору пойдете". Справившись с программой, которая не
была настроена на выписку направлений на рентген чего-то отличного от
ног, он дал нам направление и таким образом сэкономил наше время, за что
ему большое спасибо !

Навеяно историей по поводу дефицита табачных изделий в 1990-м году.
Сам я никогда не курил и не курю, но тогда приходилось мне стоять в
очередях за табачными изделиями вместе с друзьями, чтобы скрасить это
нелегкое их занятие. Тогда вообще за многим были очереди, но эта, как я
помню, была конкретно за сигаретами.
Так вот, представьте, подходит к нам еще одна знакомая с ребенком лет
6-7. Надо сказать, что она еврейка по национальности. При этом она,
вроде, москвичка с рождения, интеллигентная, закончившая институт, но
проскальзывают иногда в ее речи типично местечковые интонации. И вот
начинается долгий-долгий ее монолог, но мы-то как раз и рады слушать,
ведь надо же как-то скоротать время, а тут такая забавная рассказчица.
Ребенок все это время совершенно не стоит на месте, постоянно бегает
взад-вперед, вертится, путается под ногами прохожих. Знакомая время от
времени бросает на него взгляд, но из-за необходимости закончить
очередную историю из жизни у нее не хватает внимания сделать ему
какое-то замечание. А потом начинается другая история, третья,
четвертая... Но наконец-то и у нее заканчивается терпение, она обрывает
рассказ на полуслове, поворачивается к мальчику и страшным голосом
кричит:
"Изя, не вертись, а то я тебя сдам ВЛАСТЯМ!"
На бедного Изю это подействовало так, что он потом все оставшееся время
стоял очень смирно, боявшись пошевелиться. Наверное, это была
генетическая память.
Меня это замечание тоже немало впечатлило. Вряд ли бы представительница
другой национальности додумалась до такой угрозы.

Навеяно историей про "мороженое в глаз.". Недавно увидел не менее
интересный ценник: "Морожен. Богатырь в шок-е". Покупать не рискнул --
вдруг и правда?..

t.t

Навеяно историей про сигареты.
Младшему поколению, наверное чудно, а люди постарше эти времена
запомнили, особенно если курильщики.
Начало банальное: Исчезли из продажи сигареты, ну бообще исчезли. Потом
стали появляться, но только в городе и то изредка, а в селах по-прежнему
кроме домашней махорки ничего. В одном из городских ПТУ учился, скажем
Баня, родом из отдаленого полесского села. И как-то Ване неслыханно
повезло. Прикупил по случаю целый полиэтиленовый пакет "Лигерос". Кто не
знает, то это как "Партагас" из предыдущей истории, но без фильтра, плюс
бумага сделанная из отжатого сахарного тростника, т. е. сладкая на вкус
и прилипающая намертво к губам. Не удивительно, что число "шаровиков"*
(* - любители получить что-либо даром) резко упало.
Да и сам Ваня стал подумывать, а не бросить ли курить. И во время
поездки на малую родину презентовал остатки заморской роскоши, которой
оставалось немало, своему деду измученному махоркой.
Прошло некоторое время и Ваня разжился пакетом "Примы" ("Ватры",
"Стрелы", "Памира" - не суть важно). И на очередную побывку отправился с
новым подарком к деду. Но реакция деда была неожиданна.
- А що ты мэни оцэ гивно прывиз? Що отых шо очи на лоба вылазять бильше
нема?
(А что ты мне за дерьмо привез? Што тех от которых глаза на лоб вылазят
больше нет?)

Навеяно историей от 22.04.2005.
У знакомой было круче - на название "Представительство ДеЛонги в
Украине", тетенька бормотала - "даже и не слышала про такую страну..."
видно ей что посольство, что представительство... :)))

Навеяно историей от 09/06/02

Рассказал механик службы экстренной помощи на дороге, пока заряжал
подсевший аккумулятор моей машины.

Вызвала как-то его на подмогу девушка. По телефону описала неисправность
следующим образом - «чего-то не заводится». Подъезжает и видит - стоит
нулевый 500 мерин на стоянке (стоянка крытая - паркинг), только немного
в пыли. Внутри сидит молодая симпатичная деваха и безрезультатно крутит
стартер. На слух сразу определил - нет искры. Ну раз нет, значит, надо
искать. На просьбу открыть капот девушка посмотрела на мастера таким
невинным взглядом, что стало ясно - такое слово отсутствует в ее
словаре. Ладно, открыл сам, поднял капот, посмотрел, а на двигателе
декоративная крышка сверху сдернута.
Для тех кто не в курсе - на некоторых движках враги укладывают провода
от распределителя зажигания, шланги вакуумной системы и прочую лабуду в
косу и прячут в полостях сверху двигателя и все это накрывают крышкой.
Привинчивается такая крышка восьмью (!) болтами, да и сама она отнюдь не
деревянная. Может поэтому пошло в народе название - «плита».
Вместо проводов зажигания, шлангов - каша и свито что-то типа гнезда. И
все кругом в крысиных испражнениях, как старых, так и свеженьких. Есть
также и столовая с остатками обильной трапезы. Так что с ходу не
заведешь! -) Мастер тихо выпал в осадок, но позвонил эвакуатору. Увезли
и красавицу и мерина. Сразу не спросил, а так до сих пор и не знает, как
долго к этой машине не подступала нога человека.
Вот такое дорогостоящее крысиное жилье.

ЗЫ Про крышку я сам не верил, пока мне крысы не прогрызли металлическую
канистру с отработанным машинным маслом, которое они пили, по мере
оседания уровня масла прогрызая новые отверстия. Вот такие зверюги!

Навеяно историей про аккредитацию вуза. Я пришла преподавать в высшую школу на волне кризиса 2008 году, рассудив, что если зарплаты на дорогу хватает - лучше буду бесплатно работать, чем дома сидеть. И тут - аккредитация. И выяснилась очень интересная вещь: тесты по предмету по стране единые, не зависят от вуза или специальности. Никакие нюансы программы не учитываются. Согласно науке тестологии (есть и такая,) весь оцениваемый материал бьется на блоки. И если в каком-то блоке результат - ноль, то и итоговая оценка - ноль. В принципе, логично. Если в цепи одно звено браковано, не важно, какие остальные. Но! в нашем преподавании химии строителям не было совсем основ аналитической химии (зачем она им?). Зато были некоторые "посторонние" блоки - типа коррозии металлических конструкций и или природы жесткости воды и т.п. Поэтому,для успешного прохождения тестов, студентов пришлось подтягивать.
Удивленная, делюсь впечатлениями с бывшим руководителем моего диплома (сейчас профессором МГУ). Его реакция: "В этом деле много чего удивительного. Например, я никак не могу понять, зачем обучающимся по специальности "менеджер международного туризма" нужна общая химия? И почему у них остаточные знания по общей химии проверяют тем же тестом, что и у обучающихся по специальности "генная инженерия"?
P.S. Сегодня менеджеры международного туризма химию не изучают :)

Было это давно, когда нам едва стукнуло по 20-ть. Гуляли мы на свадьбе
дузей. Мы – это 3 девчонки и парень – свидетель со стороны жениха,
приехавший с армии в отпуск и аккурат попавший на свадьбу. Большинство
гостей были друзья родителей жениха, среди которых было несколько
КГБшников, включая одного полковника. Полковник (классный такой мужик)
весь вечер танцевал, шутил шутки и пил всякие там напитки с нами,
девчонками. Прийдя в замечательное настроение, он вызвался сходить на
кухню, сварить кофе и принести его нам. Мы конечно стали скромненько
отказываться – неудобно как-то гонять взрослого дядю за кофе. На что он
радушно заявил: "Ну что вы, девочки! Не отказывайтесь. Когда вам еще
ПОЛКОВНИК кофе принесет". Тут мы согласились, а свидетель, услыхав это,
говорит: "И мне кофе, пожалуйста". Полковник ушел за ЧЕТЫРЬМЯ чашками
кофе. А свидетель задумчиво нам сказал: "Целый год в армии служу, еще
ни разу мне полковник кофе не носил". ЗАНАВЕС.

Участникам описываемых событий (Иннессе, Вовочке, Лене, Наилюшке,
Рустемке и полковнику (не скажу, как зовут)) пламенный привет и
пожелания всяческого благополучия. Ваша Маша.

Навеяно историей про молдавские бани:-)) Живем в UK. В этой стране
смеситель для раковины считается излишеством, потому в раковине обычно
2 крана - 1 с очень холодной, другой с очень горячей водой. Как правило,
ландлорд - человек, у которого снимаешь квартиру - не разрешает в ней
ничего менять. Так бы проблемы не было - работы на полчаса и поставил свой
смеситель. Мне уже на это наплевать, пользуюсь обычно холодной, но
подруга из свободной страны и смириться с британскими заморочками не
смогла, попросила хозяина поставить нам смеситель. Мужик долго не мог
понять, для чего холодную и горячую воду смешивать (!!!). У них ведь как,
затыкаешь дно раковины пробкой, набираешь холодной, горячей сколько надо
и плещешься. Нам, людям, приученным умываться под проточной водой, это
кажется не слишком гигиеничным, особенно в местах общественного
пользования. Рассказал я ему про русский взгляд на эти вещи, посмеялись
мы с ним над cultural differences, понял, говорит, все сделаю.
Возвращаюсь с работы, смотрю - стоит смеситель! Открываем краны, что за
херня, полструи холодной, полструи горячей. Так и есть, в трубке стоит
перегородка, делящая ее надвое, и ессно горячая с холодной поступают
независимо, но факт налицо - вода льется из 1 крана!
Uzurpator

навеяно лучшей историей за 15.1.2002 г про мальчика Сеню... у моей
племянницы была обратная ситуация, ей что мама, что папа, что дед с
бабой вдвоем все были "пришел", "ушел"... решила я провести урок
грамматики и минут 15 обьясняла разницу между женским и мужским родами:
- Вот смотри, если дядя - то УШЕЛ, если тетя - то УШЛА, дедушка -
УШЕЛ, бабушка - УШЛА, - ну и далее по списку... - ну ты поняла?
- Поняла, - и я почти раздуваюсь от гордости за свой педегогический
талант, но Анька добавляет со вздохом - ВСЕ УШЕЛ

Навеяно историей от 16.10.2002 про кнопку на парте... :)) Собственно, еще
и не такие надписи и кнопки в жизни случаются. В бытность мою курсантом
СПБ училища радиоэлектроники ПВО очень популярен у нас был сей вид
искусства:)) в основном встречалось оно на задних партах, в местах
обитания не самых успевающих товарищей.... но вот какие шедевры там
были.... практически Пикассо и Айвазовский отдыхают! :) Встречались
невероятной красоты женщины исполненные в красках так, что Мона Лиза
позеленела бы от зависти.... но это все преамбула...
Так вот однажды в хмурый, невеселый понедельник, когда все курсанты
страшно переживают об упущенных возможностях в субботу и воскресенье,
а преподы мучаются похмельем и от этого очень неумно острят и отводят
душу... именно в этот день мне довелось поприсутствовать именно на
"галерке" нашей аудитории, а именно на самой последней парте, которую
не далее как в пятницу принесли из преподской и она сияла девственной
чистотой, как некоторые девушки перед свадьбой...
Прямо посередине парты виднелась невероятно искусно выполненная
трехмерная кнопка, под которой красовалась незатейливая
надпись...."Кнопка выключения лекции..." но это еще не все... под ней
находилась надпись, поразившая нас всех своей свежестью и
оригинальностью... "Нажать лбом.." :)))))

Навеяно недавней историей об объявлении в уборной.
Похоже, но на этот раз в Киеве. Здание бывшего НИИ или типа того на
бульваре Леси Украинки, разобранное в пост-советское время малыми и
большими компаниями под офисы. Кто-то навороченный ремонт сделал, кто-то
так и ютился в окрашенных синей краской кабинетах. А отхожее место так и
осталось одно на всех, в коридоре, одно на этаж. По причине «ничейности»
находилось в омерзительном состоянии: криво выложенная кафельная плитка
до потолка, слив для грязной воды в полу, текущие унитазы, десятилетиями
въевшийся в стены запах, одним словом, вы представили. Но нужду
справлять надо было всем...

Несколько лет назад, окончив университет и магистратуру в Америке,
исполненная надежд и мечтаний о покорении делового мира, я получила свою
первую работу в этом славном доме и, понятное дело, от вышеописанного
пребывала «у шоцi».

В один день над унитазами какая-то добрая душа повесила заботливо
отпечатанные на принтере объявления: «Уважаемые господа! Убедительная
просьба - не пачкайте унитазы при выливании заварки». Снизу желтым
маркером кто-то из господ (или дам?) приписал: «Блюйте тоже аккуратно».

Навеяно историей нумер 2 от 20.01.2002 про Купрум Мустангера.
Сразу предупрежу, будет мат.
Так вот, году в 91-92 прогуливались мы с приятелями по Москве и на одной
из центральных улиц видим следующую картину - стоят чернокожие
проститутки, рядом мелким бесом вьется чернокожий же сутенер, а вьется
он перед двумя братками, весьма колоритными - спортштаны, красные
пиджаки, в руках - магнитола (съемных панелей тогда не было) и огромный,
с небольшой чемодан, сотовый телефон. Короче, "все дела"... Разговор
особо не клеится, мешает языковой барьер, стороны переходят на язык
жестов, но и это не приводит к желанному консенсусу - то ли не сходятся
в цене, то ли еще что. Одним словом, братки получают категорический
отказ. Но это любителей экзотических сладостей не устраивает, и сутенеру
на интернациональном языке пиздюлей объясняется, что он не прав. Сам по
себе процесс их раздачи довольно забавен - один из этих кексов взял
воротилу порно-бизнеса за шиворот, а другой, предварительно ПЕРЕКРЕСТИВ,
отвесил с ноги. В общем, картина маслом - проститутки визжат, негр
что-то возмущенно кричит, то ли по английски, то ли на своем языке
племени Мумбо-Юмбо - не разобрать, доносится лишь "фак", "шит" и
"мазафака". Одним словом, инцидент практически исчерпан - осталось лишь
словесно осадить разошедшегося сутенеришку - и браток осаживает. Но КАК
осаживает!!! Находчивость, проявленная им при преодолении уже
упомянутого языкового барьера, лично меня просто восхитила - ибо сказано
было дословно следующее: "Слышь, ты, бля! СОСИНГ МАЙ ХУЙ, БЛЯ!".........
Видимо, не все уроки английского языка за пятый класс были прогулены...

Навеяно историей от 28 декабря про "Надю милую хорошую".
Преамбулы не знаю, но могу предположить, что...
Жила-была в Подмосковье, где-то то ли ещё в Удельной, то ли уже в Быково
одна девушка. И полюбил её один вьюноша. И захотел написать ей признание
в любви напротив её окошек. А жила девушка у железной дороги, и окна её
выходили на бетонный забор, тянувшийся по другую сторону этой самой
дороги.
Но надо ж такому случиться, что за пару дней до того, как вьюноше пришла
в голову сия романтичная идея, по Рязанскому направлению проехались
активисты какого-то молодёжного движения. Исписали все заборы от Москвы
до Раменского лозунгами, среди которых был и такой: "Хватит бухать". И
вывели они его в том числе и на том самом месте, на которое парень
наметил граффити с признанием. А на зелёную краску, которой можно было
бы этот лозунг замазать, у него не оказалось денег. Или лень было
сходить купить. Или лень было закрашивать.
В общем, точно не знаю, как там оно было. Но суть в том, что на бетонном
заборе между станциями Удельная и Быково теперь можно лицезреть
замечательную надпись:
"МИЛАШКА Я ЛЮБЛЮ хватит бухать ТЕБЯ"

Из подслушанных диалогов:
Участвуют двое: Д - девушка торгующая кофеем и П - покупатель, молодой
парень. Вечер.
П - Мне пожалуйста чашечку кофе;
Д - Вам какой? С сахаром или без?
П - Без.
Д - Кофе очень крепкий и если вы возьмете без сахара, я вам гарантирую
бессонную ночь.
П - (задумчиво) Пять минут назад моя девушка взяла у вас чашечку кофе
без сахара.
Д - (безразлично) Тогда вам все равно.

Навеяно историей про египетский отель:
Знакомый звонил из России в один из египетских отелей. Когда на
рецепшене сняли трубку и сказали что-то по-арабски, он поинтересовался:
- Do you speak English?
Ему ответили:
- Да.

На прошлой неделе в египетском аквапарке наблюдал, как пожилой немец с
женой и внучкой на кассе что-то пытались объяснить арабу. Типа фирум
цванцих фирум зинцых и т.п. Кассир тупо мотал головой, отказываясь
понимать. В итоге немец на ломаном РУССКОМ ему сказал - два взрослых,
один детский, и получил билеты.
Очередь улыбнулась....

В ГАЗельке на передних сиденьях в салоне, спиной к водителю (т.е. и
пассажиры и водитель не особо видят друг друга) уселись два вдрызг
пьяных паренька (лет 18-19) и начали свой "реальный пацановый" разговор
МАТОМ на всю маршрутку.
Водитель (лет 35, рост около 195 см, вес около 100 кг, с пропитым
голосом прапорщика) не стал терпеть и заорал своим басом на всю
маршрутку: "Б..ДЬ, вы че ОХ...ЛИ? Если вы не заткнетесь ДАМ П...ДЫ и
высажу на Х...! Здесь дети сидят и женщины, а вы Б...ДЬ здесь че-то
ПИЗ...ТЕ!!!"
Пацаны тут же заткнулись и сели смирно. В маршрутке сразу стало тихо.
Женщины испытали гордость, что их слух облагородили отсутствием
неорганизованного мата.
В этой тишине проходит минут пять, маршрутка проезжает остановки без
свободных мест. Вдруг водитель, тем же самым голосом, что и в первый
раз: "ДОЛОЖИТЬ ОБСТАНОВКУ!". Пацаны по стойке смирно, четко и громко:
"МЕСТ НЕТ!" Водитель не снижая армейского темпа и усиливая командный
голос: "ПОНЯЛ! ЧЕМ ЗАНИМАЕТЕСЬ?". Пацаны: "бухаем..."
Все пассажиры с замиранием сердца стали ждать развязки, предвкушая
ПИЛЮЛЕЙ для "падонков". Водитель, продолжая свой напор в голосе:
"ХОРОШО. ГДЕ ПЕТЯ???" Пацаны в недоумении поворачиваются к водителю с
немым вопросом на лице "Какой Петя...?". Водитель, понимая что пацаны
повернулись к нему и хотят что-то сказать, так же громко говорит: "ЛАДНО.
Я ПЕРЕЗВОНЮ."
Истерика, которая началась в маршрутке, не может передаться на бумаге.
А то, что водитель так и не понял происходящего, еще более усиливало
желание посмеяться.
Беннер А.

Историей про "набор шап" навеяно. Иду как-то летом по улице, вижу -
продаются арбузы. К лотку прикреплена бумага с крупной надписью:
"СПЕЛЬе". Долго тупил, что же это означает. Новый сорт арбузов? Потом
дошло: это по аналогии с "гнилье". Вот такой вот русский язык в южном
исполнении...

Навеяно историей про горскую свадьбу. Участвовал лично, так что... Все то
же самое - Кавказ в лучшие его времена, группа туристов-альпинистов
упираясь ползет через перевал - снег, лед, кошки-веревки-крючья - полный
комплект. До гребня недалеко, но за ним такой же противный спуск, висят
на веревках, отдыхают перед последним броском... и слышат негромкий
разговор, бодрое топание - из-за гребня появляется группа сванов
(местное население), все как положено - сванские шапочки, мягкие кожаные
сапоги, жилетки, и несут на себе... шкаф! порядочный такой сервант, со
стеклами, полками и прочими аксессуарами...
Альпинисты обалдело здороваются и провожают взглядами бодро удаляющуюся
процессию... до конца дня никто не проронил ни слова...

Слушай, вчера не рассказал тебе, весело было на работе, : секретарша
кофе на столе разлила, - полную чашку... короче такая картина: я держу
телефон системный (знаешь такой с кучей кнопок и лампочек), из него
неслабой струей кофе льется, другой рукой пытаюсь спасти документы с ее
стола, Светка (секретарша) с визгами и криками вытирает стол и скидывает
на пол уже намоченные вещи... тут мимо спокойно проходит директор и
таким ОЧЕНЬ спокойным голосом:"чего вы - кофе пьете?"

Навеяно вчерашней историей о том, как врачи писают в раковину.
Итак, в некой больнице, в отделении, допустим, хирургии, исторически
сложился исключительно мужской коллектив. А поскольку туалет находился
на другом конце длинного больничного коридора, то, естественно, мужики
не утруждали себя долгим хождением, и преспокойненько писали в
находящуюся в отделении раковину.
И вот случилось так, что их профессиональный, сугубо мужской коллектив
оказался разбавлен пришедшей к ним работать женщиной. Разумеется, по
этому поводу был организован сабантуйчик. И вот, когда праздник был в
полном разгаре, было уже произнесено немало тостов, типа: «За
единственную и неповторимую даму в нашей компании!», встает один из
мужиков, идет к раковине и, не прекращая светской беседы, начинает
отливать. Остальной народ замолкает и растерянно на него смотрит.
Один из мужиков, желая объяснить товарищу, что он не прав, говорит:
- Вася, ты что, охуел, что ли?
А Вася, продолжая спокойно писать в раковину, отвечает:
- А чего ты, собственно, матом ругаешься? Среди нас теперь женщина!

Навеяно историей про борьбу с проводниками.
Жена мне рассказала историю "с другой стороны баррикад".
Итак, эпоха исторического материализма. Для студентов не то чтобы совсем
обязателен, но крайне желателен "третий трудовой семестр", но стороны
можно и заработать на жизнь. И вот моя благоверная, хотя тогда мы еще и
не знали о существовании друг друга, устроилась на месяц или на 2 с
подругой проводниками. Рейс - на дальний восток. Едут. На какой-то
дальней сибирской станции садится семейство то ли якутов то ли бурятов
то ли еще кого-то. Первый вопрос: постели брать будете? Конечно - ночь
длинная. Взяли с них по рублю за постели и едут. Через какое-то время
бурятам поры выходить. Они уже выходят или стоят в тамбуре. И вдруг
девчонки замечают, что постели эти пассажиры с собой прихватили.
Начинают они требовать вернуть это "белье". На что буряты им вполне
логично отвечают: "Рубля ваша - постеля наша!". В общем, после
нескольких минут препирательств девчонки вспомнили все матерные слова,
которые знали и выпалили их единым духом. Ответом было "Не сердись,
начальника, мы не так поняли!" Постели вернули.

Навеяно историей про перетаскивание плиты...
Мои друзья в Самаре делали ремонт, включая замену старой чугунной ванной
на новенькую. Чугунную прелесть рабочие кое-как выперли на лестничную
площадку, но дальше тащить отказались (5-й этаж!). Жена неделю просит
мужа вызвать друзей или соседей и отбуксировать уже эту ванну на
помойку. Муж, наконец, договорился с соседом и другом – оттащили ванну
на помойку в 50 метрах от дома. С чувством выполненного долга сидят на
кухне, потягивая пивко. Засиделись, затрепались до вечера. Жена идет с
работы и видит свою ванну на 3-м этаже. А на кухне пиво и теплую
компанию. Ну, ессесно: «Конечно, до третьего этажа дотащили, и уже
отметить надо! Вы че, каждый этаж отмечаете?!! » В общем, пока до ребят
дошло что к чему, и почему ванна вернулась, да еще так быстро…..!

Родители меняли батареи. А тащить старую «гармошку» на помойку сил уже
не было. Ну папа вызывает друзей для партеечки в преф, предупредив, что
сначала надо будет стащить батарейку со второго этажа до дверей
подъезда. Друзья: да ладно, мы и до свалки донесем, всего метров 70! Но
папа сказал: Вот если она еще будет здесь после партии, тогда и
понесете… Мудрый папа не ошибся – батарейка ушла сама :)