Истории из жизни

Навеяно историей про молдавские бани:-)) Живем в UK. В этой стране
смеситель для раковины считается излишеством, потому в раковине обычно
2 крана - 1 с очень холодной, другой с очень горячей водой. Как правило,
ландлорд - человек, у которого снимаешь квартиру - не разрешает в ней
ничего менять. Так бы проблемы не было - работы на полчаса и поставил свой
смеситель. Мне уже на это наплевать, пользуюсь обычно холодной, но
подруга из свободной страны и смириться с британскими заморочками не
смогла, попросила хозяина поставить нам смеситель. Мужик долго не мог
понять, для чего холодную и горячую воду смешивать (!!!). У них ведь как,
затыкаешь дно раковины пробкой, набираешь холодной, горячей сколько надо
и плещешься. Нам, людям, приученным умываться под проточной водой, это
кажется не слишком гигиеничным, особенно в местах общественного
пользования. Рассказал я ему про русский взгляд на эти вещи, посмеялись
мы с ним над cultural differences, понял, говорит, все сделаю.
Возвращаюсь с работы, смотрю - стоит смеситель! Открываем краны, что за
херня, полструи холодной, полструи горячей. Так и есть, в трубке стоит
перегородка, делящая ее надвое, и ессно горячая с холодной поступают
независимо, но факт налицо - вода льется из 1 крана!
Uzurpator

Навеено историей о переключении телевизионных каналов.
На днях муж смотрит телевизор, на одном из каналов известнейший политик
страны убежденным голосом вещает: "Нашей стране сегодня особенно
необходимо..." Тут муж щелкает на другой канал, где в продолжение фразы:
"... Cвежее дыхание....".
Смотрелось очень смешно.

Я - миниатюрная брюнетка с тонкими чертами лица. Муж - крупный "золотой
человек" (рыжий), нос "картошкой".
Очень раннее утро 23 февраля. На дороге я одна, рулю, наслаждаюсь, не
гоню. Останавливает гаишник. Подходит. Рука его неуверенно "берет под
козырек", сам он изрядно покачивается. Нахмурив брови, заплетающимся
языком:
- Старший сержант Пупкин, ваши документы?
Протягивая ему документы, понимаю, что перепутала "книжечки", и
документы не мои, а мужа. УжОс холодной рукой сжимает сердце мое.
Старший сержант Пупкин пристально рассматривает права, затем, зажмурив
один глаз, переводит свой "снайперский прицел" на мою физиономию, затем
снова взор на права, затем опять на меня, после этого он вопрошает:
- Вы алкоголь сегодня принимали?
- Нет.
Еще более пристальный "одноглазый" взгляд на меня, на права.
- А! Права в мае менять надо. Сильно вы изменились за десять лет.
И отдает мне права. Я:
- С праздником вас!
- "С праздником", "с праздником". Да какой это праздник...
Пошатываясь удаляется в сторону свой сторожки. Праздник, видимо, у
старшего сержанта Пупкина не удался.

Навеяно историей о пустынных дорогах.
Подобная ситуация под Тобольском. Ночь, снег, тайга, вышли с водилой
"камаза" отлить. Стоим в свете фар и журчим. вдруг из темноты выходит
рысь, садится в двух метрах от нас и с любопытством наблюдает, чем мы
тут занимаемся. Водила: Это она че че чего хочет? Я, осипшим голосом,
видимо выбирает кто вкуснее. Водила шустро сиганул в кабину со спущеными
штанами. Рысь обнюхала наши метины, пописала на них застолбив тем самым
свою территорию и неторопливо удалилась.

История произошла с моим отцом. В то время я была совсем мелкой, училась
в школе-интернате для детей с сколиозом в другом городе. Добираться туда
надо было два часа на электричке. В воскресение вечером родители спорят
кто отвозит меня обратно на этот раз. У всех свои доводы и свои дела.
Мама в сердцах кидает отцу - "чтоб ты усрался и воды не было ни горячей
ни холодной". Решили, что отвозит меня все-таки папа. В электричке на
него вдруг нападает медвежья болезнь. Батька галопом несется по набитой
людьми электричке к вагону, в котором есть туалет, и не добегает. В
туалете пришлось снять штаны и утереться трусами за неимением бумаги и
выкинуть их в унитаз. С тех пор папа стал жутко суеверным, резко стал
верить в сглаз, порчу и бабок-шептушек.

KOSH

про маршрутки. расскажу свою историю, сам все видел
было это лет 5-7 назад когда маршрутки только развивались, а газели была
редкость.
г. уфа, лето +35, ПАЗик (кто не знает у него двигатель впереди в салоне
и прикрыт металлическим кожухом, так же стоят сиденья спиной к нему).
автобус забит до отказа на очередной остановке кое как залезло несколько
человек и один мужик не как не влазил, прошло менут 5 как он перестал
пытатся залесть. автобус тронулся, но из-за долгой стоянки у него
перегрелся двигатель. Вадила решил долить в радиатор холодной воды
специально припасенной для этих целей (наверное), он откинул кожуж и
открыл пробочку.. дальше в салоне был поющий фонтан кипятка озвученный
пассажирами. тогда я понял что автобусы резиновые, все ломанулись назат,
сидящие спиной к двигателю напомнили игроков в рекби, с низкого старта
трабонули толпу. освободили почти половину салона. Все обошлось, вадила
немного обжог руки и у одной девушки испачколось очень красивое белое
платье ржавой водой. залил воды дальше едим как в бане (+35 на улице и
пар +100) но это еще не все,(для тех кто в этом шарит он залил
комутатор, пропадает зажигание) автобус "кашляет" тоесть резко тормозит
рывками, толпа в салоне примерно также уплотняется в передней части
пазика. проехав одну остановку автобус глохнет вообще.

P.S. на последней остановке водитель стоял у выхода и давал каждому по 5
руб заплаченных за проезд. никто особа громко не матерился и не плакал.
а я посмотрел цирк

Навеяно историей про ключ от чемонада, который подходил к замку
машины...
Это что... вот у нас был случай: соседи забыли ключи от квартиры, а
дверь захлопнули, пятый этаж, да и форточки закрыты, что делать?
Дверь ломать жалко...
И тут, о, гениальная идея: сосед делает обход по квартирам и собирает
ключи от СОСЕДСКИХ ВХОДНЫХ ДВЕРЕЙ, два из них открыли ЕГО ДВЕРЬ!
Еще один и открывал и закрывал его дверь.
Вот таките вот универсальные советские замки.

Забытые ключи. Часть первая. Один раз мой сын забыл ключи от дома, и залез
через балкон на второй этаж, чтоб через открытую балконную дверь зайти в
дом. Все это ему прекрасно удалось, но минут через 5-10 он решил выйти
из дома, а на пороге его встретили два полицейских с оружием
направленным прямо в упор. Моему сыну было лет 11, он испугался и стал
обьяснять, что он здесь живет и залез через балкон потому что забыл
ключи. Так как у ребенка документов нет, полицейский потребовал
доказать, что он здесь живет. Мой сын повел их в его комнату и показал
на стенке его детские фотографии. Сын был страшно напуган, и тут
полицейский ему говорит, что он не похож на мальчика на фото. Тогда мой
сын улыбнулся во всю челюсть и спросил: "А так похож?" Короче,
полицейские поверили ему и ушли :-) Часть вторая. "Сигналы водой". У нас
рядом с входной дверью снаружи дома есть кран, про помощи которого можно
отключить воду в доме, на случай, когда что-то нужно починить. В один
день, когда я была в душе, вдруг напор воды стал уменьшаться и вода
выключилась, через пару секунд повторилось опять. И вот так 3 раза, вода
то отключалась, то появлялась, пока совсем не закончилась. Ну я
наполовину в мыле выхожу из душа, накинула полотенце, вдруг слышу
продолжительный звонок в дверь. Подхожу к глазку, смотрю там мой
сыночек, ключи видно забыл дома. Открываю ему дверь, а он, видя что моя
голова еще в шампуне, говорит: "Mама, я так долго звонил, звонил, а ты
не слышала. Я тебе 3 раза сигналы водой подавал, а ты все не выходила.
Вот я воду и отключил. Не стоять же целый час под дверью".

Навеяно историей о будильнике.
Надо было мне проснуться пораньше и не проспать, но так, чтобы не
разбудить жену и малую. Обычно в таких случаях я с вечера выпивал N
стаканов воды (да-да, как в "Городке") - объем обратно пропорционален
времени сна. Но намедни я приобрел свой первый мобильник, и наигравшись
с его функциями, мы вместе с женой выбрали какую-то тихую и ненавязчивую
трель будильника, чтоб никого не напрячь в 5 утра. А чтобы утром не
ограничиться одним движением руки для выключения, я положил телефон в
дальний угол комнаты на полку...
Сквозь сон слышу резкие и громкие пердячие звуки, повторяющиеся снова и
снова, потом что-то меня начинает трясти. Прекрасный сон переходит в
кошмар, подрываюсь с выпученными глазами и вижу перед собой невеселый и
тяжелый взгляд жены. Малая беспокойно ворочается в кроватке, громкое
пердение не прекращается.
- Милый, у тебя совсем крышу рвануло, это ты такую мелодию выбрал?!
Сам от себя охреневая, аки Нео сигаю к телефону... Сука, вибратор забыл
выключить, и на пустой полке он нехило так вибрировал.
Воду пить с вечера спокойнее.

Навеяно историей про таксиста от 16.08.2001. Привязал ленточку к газу,
эка невидаль! На моем УАЗе (продал я его за 300 - понятно каково его
состояние), обломился шток бензонасоса. Т.е. чтоб машина ехала, надо
было не переставая дергать рычаг ручной подачи топлива, находится он под
капотом в очень неудобном месте. Пришлось взять кусок проводки и
привязать один конец к этому рычагу, а второй через технологическое
отверстие вывести в кабину. Что смешного? А видели бы вы глаза водителей
и их пассажиров, когда в проезжающем УАЗе они замечали ну очень
сосредоточенное лицо молодого человека, который одной рукой держался за
руль, а второй рукой неустанно двигал в области паха.

КРАНТЫ !

Навеяно историей № 56 от 21.12.05 про отключение горячей воды где-то в
Центральной Украине, якобы по вине Газпрома. История оказалась «к столу»
- как раз вчера и в нашем доме в центре Сан-Франциско, можно сказать, в
сердце Калифорнии, Золотого Штата, 5-я экономика мира – тоже отключили
горячую воду!

Сразу вспомнился анекдот про западенцев, которые, собсна, сейчас взяли
власть и рулят у Эуропу, пытаясь любой ценой купить благосклонность
загнивающего эуропэйського империализма. А заодно насильственной
украинизацией превратить в таких же козлов, как сами, большинство народа
- нормальных жителей Нэзалэжной Україны, как с перепуга назвала эту
несуразное территориальное образование верхушка Компартии УССР, когда в
воздухе запахло судом над КПСС.

Кароче, анекдот в тему.
Вуйко каже вуйку:
- Оно бач, москаль їде на велосипедi? Пiду його вб’ю!
- А як вiн тебе?
- А мене за що?

... Ну, отключили горячую воду где-то в Центральной Украине. ТАК вы же
за это же боролись, вам посулили эуропейськие ценности – получайте. Вот
газ за 230 баксов тысяча кубов – первая эуропэйська ценность. Уже это
как должно греть щирую душу! А на подходе и другие эуропэйськие ценности
- дорогостоящие ядерные отходы для захоронения на Украине. Высланные из
Эуропы нелегалы – сюда же. И у Эуропу таки попадете по плану замены
взрывчатых мусульман на согласных на все за копейки жителей Нэзалэжной.
Ну и что - воруют? Дык не взрывают же!

Короче, остались на Украине без горячей воды – заслужили дурью, когда
повелись на оранжевые байки, дали себя «ошукаты». Бачылы очi шо
купували? Вас наказали по делу!

А «мене за що? » Голосовал за Януковича. По принципу - из двух зол
меньшее, и, как бы его ни поливали, он делал главное – выводил страну в
экономические "тигры" Восточной Европы, реально поднимая экономику. Без
нее все разговоры о "демократии", "нэзалэжности", "эуропэйськом вэкторе"
– пустопорожняя болтовня. Он пытался устранить явное безумие и хотя бы
уравнять в правах язык цивилизованного большинства страны, русский, с
его убогим польским диалектом, а федерализацией как велением времени
похерить по сути тоталитарную «вертикаль власти». Мне, как и другим
людям дела, Янукович представлялся государственным деятелем, выкованным
суровой трудовой биографией, за плечами - да, и беспризорное детство, и
тюрьма, и автогонки на высшем мировом уровне на "Камазах", и ступеньки
карьеры на реальном производстве. А пугало «донецкими» - так оппоненты
имели большинство в Раде, и своих прокуроров, и силовиков... Что, не
могли разве остановить? Ладно, Бог с ними.

Тут дело важнее, это на Украине – остаться без горячей воды как само
собой. Но чтоб такое у Калифорнщине? Да это уже момент истины: за что
боролись, прорываясь в США? Выстаивали ночи в посольство, в ОВИР.
Оставили родные пенаты с могилами предков. Бросили квартиры, за которыми
стояли в очереди три поколения... Телефон – ждали два поколения...
Родные березки променяли на секвойю и калифорнийскую сосну, из-за
которых забываешь дышать... Родное теплое, пусть от худой канализации,
Черное море подле Одессы... Днепр, великий, могучий, радиактивный с
долетевшими лишь до середины птицами, тушки которых выбрасывают на берег
бурые волны вместе с дохлой рыбой и синезелеными водораслями...

А ограбление на таможне? А пересадка в Москве, после которой немила даже
пересадка в Париже? А новое постижение школьно-институтско-аспирантского
курса иностранного языка, и счастье, что он оказался английским, а не
суахили. А замена четких немецких бутербродов на разухабистые
многослойные гамбургеры, шашлыков на барбеки, а поместительные стаканЫ
на мелкие дринки, не утоляющие жажды ни в каких количествах?

А невозможность врезать, даже по делу, жене, теще или просто любимой –
повяжут за domestic violence (домашнее насилие) - и моя заплеванная ими
душа, выходит, не в счет, мля??!!

Да и ваще вся эта непростая адаптация в новую, незнакомую жизнь, где
даже чиновники в присутствиях вежливостью сводят с ума нормального
нашенского человека, а формула «буду признателен в пределах разумного»
куда недоступней для понимания, нежели E= m х c (в квадрате)...

В общем, что и говорить, за что боролись: в нашем 18-квартирном доме уже
17 минут нет горячей воды! Как теперь жить?

Потрясенный и впечатленный, я бросился писать историю об этом событии,
как для ЮСА, чрезвычайном, куда покруче всех этих обыденных ежедневных
ураганов. И вполне достойном «Анекдотов из России». Старожилы дома
вспомнили, что такое бедствие в последний раз приключилось в 1941 году,
когда японцы напали на Перл-Харбор.

Все таки в Советском Союзе такого с жильцами не вытворяли, подобным
стрессам не подвергали. Уже хотя бы из-за того, что 95 % советских людей
даже себе не представляли, что значит горячая вода из крана в доме.
Потому как у 80 % не было никакого крана, даже с холодной водой. Да и та
появлялась с перерывами на индустриализацию, войны, химизацию,
ПЕРЕСТРОЙКУ, демократизацию... А у счастливцев из столичных или
секретных городов горячую воду отключали на все 9 летних месяцев, хоть
за Полярным кругом. В общем....

... пардон, прерываюсь: дали горячую воду. Ее не было 25 минут и 43,6
секунды. Этого времени хватило для возбуждения импичмента мэру
Сан-Франциско Гэвину Ньюсому и губернатору Калифорнии Арнольду
Шварценеггеру. Но предъявлять претензии к «Газпрому» России - никому и в
голову не пришло !

© Алик, survivor (в пер. с английского – выживший в катастрофе).
www.alikdot.ru/anru/ihnravi/nravi/hotwater/

Навеяно историей про длинные уроки и короткие перемены.
У одной знакомой сынулька когда пошел в первый класс, на второй день
занятий сказал - а я думал, что первый день - 1 класс, второй - второй
класс... короче, оч мальчик расстроился))))))

Про моего друга Виталика

Как обычно (часто, постоянно) нажрались мы сним в сиську (живем рядом).
И вот пилит его жена......
Не помню что она ему там говорит, как обычно что жены говорят в такой
момент?

На что Вит ей и отвечает - "Да затухни ты ПИЗДА С УШАМИ"

Жена - "Что?!! Кто пизда с ушами? Я пизда с ушами? Да как так ты меня
назвал пиздой с ушами??" и тд и тп.

На что Вит так философски, медленно заявляет (а сам он препод по
проффесии в прошлом): "Пизда есть? Есть, Уши есть? - ПИЗДА С УШАМИ"
ПОСТУЛАТ!
Потом смеялись все

Навеяно вчеращней историей про "бесхитросных" детей.

Звонок. Трубку поднимает шестилетняя двоюродная сестра. Прошу позвать
маму. Сестра: "А мама сейчас в туалете. Не знаю писает или какает. Долго
сидит, наверное все таки какает. О, смывает... Да, какала... Мама, тебя
к телефону.."
Разговор не получился.

В гости на месяц приехала моя замечательная теща.
Садимся за стол, я завариваю чай. Листовой еarl grey с листочком мяты,
смородины и лимончиком. Ставлю на стол. Теща смотрит, а потом с
протестом в голосе заявляет: "я ваш суррогат пить не буду!"
Достает пакетик опилок ahmad, которые завариваются даже в холодной воде
и после которых сашку можно отмыть только металлическим ершиком, кладет
себе в чашку, и с достоинством добавляет: "я буду пить нормальный чай!"

Навеяно историей про глуховатую бабушку (доп 3 за 9 февраля):

Звоню другу, того дома нет, общаюсь с бабушкой, оставляю сообщение.
Через некоторое время звонит друг - весь в слезах от смеха. Прочел
записку, оставленную бабушкой: "Звонил , просил ПЕРЕЗВОНИТЬ
ЕМУ НА МОГИЛЬНИК."

Навеяно историей о замечательной стране Дании и о том, как они ездили на
пикники.
После захвата Дании гитлеровскими войсками, немецкие власти объявили,
что все евреи должны носить на своей одежде на видном месте нашитую
желтую шестиконечную звезду. Евреев в Дании всегда было много. На
следующий день после приказа, вся королевская семья вышла на улицы
Копенгагена, на прогулку, с нашитыми шестиконечными звездами. На
следующий день десятки тысяч датчан нашили себе такие же... Это
исторический факт. Кто еще в Европе решился на такое? Так что,
Сталинград и Копенгаген не покорились Гитлеру.

Есть у меня сестра старшая. Мужа своего любит до безумия. Мужчина он
интересный, интеллигент, с противоположным полом всегда учтив и любезен
(не зависимо от возраста и положения), что, я считаю, не есть плохо. Но
моя сестренка не всегда так считает и периодически у нее на этой почве
возникают приступы ревности.
Как-то после работу, забежала она ко мне поболтать за чашечкой чая. И
тут вспомнила, что у них какие-то проблемы с горячей водой и попросилась
помыться у меня. Все это второпях, тем более муж уже приехал за ней,
тоже после работы, соответственно голодный и злой, ждет, нервничает. Ну
благо у нас дома частные, от крыльца забрали к крыльцу подвезли.
Тщательно она одеваться не стала, платье, шуба, сапоги на босу ногу,
колготки в руки, сумку «в зубы», в машину прыгнула и поехала мужу ужин
готовить.
Спустя какое-то время едут с мужем на машине, тормозят их на посту.
Стандартная проверка документов, все вроде как в порядке. Все да не все.
Просит постовой предъявить еще и страховой полис.
Зять и говорит сестренке: «Подай, пожалуйста, страховку, она в
бардачке».
Сестренка открывает бардачок и видит там женские КОЛГОТКИ. Какая нафиг
страховка…
Она истерично давай кричать: «Чьи колготки???» Зять ничего не нашел
умнее, чем сказать «Ну точно не мои». Она снова истошно: «Я спрашиваю
чьи колготки???».
Надо отдать должное сотруднику ГИБДД, он тут же вернул зятю все
документы, про страховку даже не заикнулся больше, вслух пожелал
«Счастливого пути», хотя про себя наверняка подумал: «И так попал
мужик!!!»
Зятя реабилитировали, только после того, как я вспомнила про чаепитие с
душем и последующим сбором впопыхах.

Навеяно историей про "Вопрос: "Ваше
отношение к военной обязанности:" Ответ: "РЕЗКО ОТРИЦАТЕЛЬНОЕ!"

К нам периодически приходят устраиваться на различные вакансии.
В анкете, которую каждый кандидат должен заполнить, тоже есть вопрос
"Ваше отношение к военной обязанности". Дык вот какие ответы давали
некоторые персонажи..
1) Резко отрицательное
2) Положительное!!!!!!!
и был один кадр, который просто убил записью.... "НЕ ЗВАЛИ"!!!
=)

Лаврик

Навеяно историей про кофе и ложечки. Помните, в начале 90-х были
конкретные пацаны в малиновых пиджаках? Так вот пришло двое таких в
кабак, ну и подзывают официантку - водки типа давай, еще чего-то там,
икорочки черной. Короче, девочка туповата оказалась или глуховата -
музыка играла. Подумала у богатых свои причуды - короче принесла на
тарелке несколько корок черного хлеба. Пацаны просто выпали в осадок,
лица стали цвета пиджаков, хорошо хоть стрелять не стали. А надо сказать,
эти клиенты башляли неплохо и все им были рады, в общем администраторше
пришлось долго извиняться, а девочку конечно уволили.

Навеяло историей про котов.
В начале 90-тых мы с отцом (царствие ему небесное) жили в двухкомнатной
хрущевке. Вместе с нами проживали кот Павел и ризен Джин. Друзья – не
разлей вода, вместе ели, вместе спали. Т. е. тот самый случай когда
собака лучший друг кота.
А надо сказать, что Павел был очень наглым и прожорливым существом.
Сколько бы его не кормили, ко всем вновь приходящим он обращался с одним
требованием – дай пожрать! Причем очень громко и настойчиво. И вот
однажды стали мы замечать, что кот вот уже третий день ни к кому не
пристает с этой сакраментальной фразой. Решили за ним проследить.
Да, я забыл сказать, что в этой квартире был балкон и, как у многих
"дачников" того времени, на нем находился "склад" всякого барахла,
подобранного на стройках и в других разных местах – доски, трубы, бруски
и т.д. И в том числе там находился старый посылочный ящик, используемый
в качестве "морозильной камеры" зимой (так было). А в этом ящике ждала
лучших времен замороженная курица.
Ну так вот. Проследили мы за этим поганцем. Оказалось, что этот гад спер
эту курицу, спрятал ее под доски и потихоньку жрал.
Это все преамбула.
От курицы осталась половина. Отец ее вымыл, завернул в пакет и убрал
обратно в ящик. А для того, чтобы кот ее снова не спер, поставил на
крышку три кастрюли, причем две с водой, а одна со свежесваренным супом
до краев.
Кота, конечно наказывать не стали, посмеялись, а я ему так в шутку
говорю: "Что ж ты, мол сам жрал, а с другом не поделился? "
Видимо прав был Кунин в "Кысе". Коты действительно очень умный и
понимающий все народ.
На следующий день вернувшись с работы застаем такую картину: в открытой
форточке, сыто жмурясь лежит Павел. А под форточкой, на полу Джин ЖРЕТ
КУРИЦУ!!!
Мы сразу на балкон – коробка с виду не тронута, все кастрюли на месте,
крышка не сдвинута. Открываем - курицы нет.
До сих пор не понимаю – как ему это удалось. Но ведь поделился же с
другом!!!
А вы говорите – как кошка с собакой.
Александр

История давнишняя, но при случае рассказываю друзьям.
После свадьбы жили с ее родителями в 2-х комнатной квартире. Меня
прописали – был резон: тесть стоял на очереди на квартиру на работе.
Получил 3-х комнатную улучшенной планировки – места, хоть в футбол
играй. Тесть и теща были хорошими людьми (земля им пухом), но когда две
хозяйки на кухне и два хозяина дома и у всех руки растут из нужного
места и им хочется что-то приготовить или сделать в доме, случались
обиды и непонимания. А когда начали рождаться дети – внуки один за
другим, то спокойного житья совсем не стало: "Не так пеленаете, не так
купаете, не тем кормите, за ножки вниз головой нельзя, нырять в холодной
воде – изверги рода человеческого" и в том же роде.
Собрали мы семейный совет после очередного "нельзя - не так" и порешили,
пока еще теплятся в душе родственные чувства, разъехаться по разным
квартирам, т. е. разменять 3-х комнатную на две отдельные. И вот как-то
вечером после работы сижу я на телефоне и названиваю по объявлениям.
Очередной звонок, на том конце отвечает голос мужчины среднего возраста.
Спрашиваю:
- Вы давали объявление на съезд?
- Да, а что у Вас есть?
- 3-х комнатная квартира улучшенной планировки
Начинаю рассказывать, какая замечательная квартира. Слышу, собеседник
заинтересовался. Начал спрашивать, куда выходят окна, какова высота
потолка, далеко ли метро, есть ли поблизости магазины и какие, где можно
гулять с ребенком, рядом ли детский садик и все такое.
Я очень подробно отвечаю на все его вопросы. Чувствую, его зацепило и
вариант по объявлению у него очень хороший - две двухкомнатные квартиры,
такой нельзя упустить. Начали говорить за жизнь, познакомились. Он мне
излил все свои беды и несчастья дома и на работе. Я рассказал про свои.
Всплакнули. Ну прямо сценка из "Мимино", когда Кикабидзе с Израилем
разговаривал. Пробило парня по полной программе.
Ну думаю, все, пора договариваться на просмотр, а то уже минут 40
болтаем:
- Если тебе (уже на "ты") квартира наша понравилась, давай договоримся,
когда ты ее посмотришь, а мы твои.
И вдруг слышу ответ, после которого он узнал от меня всю подноготную про
себя, про своих родственников, про его квартиры и его прошлое, настоящее
и будущее.
- А у меня нет никаких квартир. Я нарочно даю объявления. Работаю,
видишь ли, охранником. Скучно мне по вечерам, а так есть с кем
поговорить.
Нашел, блин, психотерапевта бесплатного!

Петруха

Было это в студенческие годы в 1997 г. Все как обычно: общежитие,
распитие спиртных напитков и прочие радости быта студентов. Так вот я
жил в комнате с своим сокурсником Димой, человеком небольшого роста.
Однажды после очередной пьянки его принесли друзья в невменяемом
состоянии к нам в комнату. Посмотрел я на него.. думаю надо привести
человека в чувство. Решил- отнести его в душ под холодную воду. Взвалил
на плечо и понес. К слову сказать, мы жили на 4 этаже, а душевые
находились на 2. Так вот принеся его в душ, я его раздел и засунул под
воду... Самое странное, что ни холодная, ни горячая вода не привели его
в чувство.. В итоге надо нести его обратно.. И тут я понял свою ошибку -
одеть его я не смог, потому как положить его на пол нельзя- пол мокрый и
грязный, прислонить к стене или поставить не представляется возможным..
Что делать, завязываю ему на шее брюки, взваливаю на плечо и несу со
второго этажа на четвертый голого мужика.. Надо было видеть глаза
девушек, которые в этот момент на каждом из этажей в кухнях готовили
ужин... Но весь прикол был утром... Просыпается Дима, так критически
осматривает себя (лежит то голый) и задает вопрос :- А почему я в
носках???

Возвращался сегодня домой с работы. В переулке встретил Надежду
Сергеевну - милейшей души человек, я вам скажу. Подошёл, поздоровался,
она меня тоже без внимания не оставила.
- Вечер добрый, Андрюша. Извините, а вы случайно не знаете, что рыбе
надо, чтобы она уснула?
Вообще-то вопрос меня смутил. Ну, как-то неуместно он в такой ситуации
прозвучал, поэтому переспросил:
- Кому, простите?
- Ну, рыбе, рыбе, этим, как их там, карпам.
- А зачем? – осторожно поинтересовался я. Знаете, у женщины возраст уже
приличный, да и политическая обстановка в стране не ахти. Экология опять
же. – Почему вас этот вопрос интересует?
- Ну, как вам объяснить… А пойдемте к нам, Андрюша, сами всё и увидите.
В принципе - коттедж недалеко. Почему бы и не заглянуть к хорошим людям?
Их шикарная ванная комната напоминала цех по воспроизводству рыбы: ванна
была наполнена водой и приличного размера карпами, в фаянсовой раковине
тоже плескались какие-то рыбешки помельче.
- Решили заняться бизнесом? - опешил я. Ведь точно знаю, что Владимир
Мартынович, доктор каких-то наук, а Надежда Сергеевна тоже то ли
кандидат, то ли ещё кто, но сейчас на пенсии.
- Да что вы, Андрюша! Какой бизнес. У Владимир Мартыновича позавчера
юбилей был, так ему сослуживцы в подарок организовали рыбалку на
каком-то платном водохранилище. Вы знаете, он сорок лет не рыбачил, а
позавчера целых два ведра наловил. Ну, и вот, - при этом она повела
взглядом по ванне.
- Так может её лучше бы в морозилку? – не понял я.
- Да вы что, Андрюша! Убивать живое не гуманно. Володя сказал, что она
должна уснуть, а вот потом уже в морозилку. А она что-то не спит и не
спит.
- Наверно надо ещё подождать, - постарался её успокоить.
- Понимаете, Андрюша, я за свою долгую жизнь привыкла по утрам умываться
и чистить зубы, - грустно возразила она.
- А эти почему в раковине? – спросил я про тех, которые помельче.
- Ну как же, Андрюша, ведь они мельче и вида другого. Большие могут их
укусить, толкнуть, да мало ли что ещё.
Мне стало стыдно - как сам-то до этого не смог додуматься? От стыда я
почти случайно приподнял крышку унитаза. В комнате из телевизора
раздался звук заставки «Ты не поверишь», видимо, был включён канал
"НТВ". И я не поверил. Не поверил своим глазам, потому что унитаз
оказался в ванной комнате единственным местом с водой, где не было рыбы.
Для себя сделал вывод: «Нужда, особенно если она большая - стоит выше
гуманности».
- Надежда Сергеевна, вы бы поставили чаёк, а я попробую рыбу
загипнотизировать, чтобы побыстрей уснула, - произнес я.
- Да-да, Андрюша, конечно! Я сейчас, у меня и печенье есть - очень
вкусное, сама пекла.
Процесс гипноза описывать не буду, вдруг зелёные прочитают. Прошёл он не
очень быстро, но и не очень долго, сразу после того, как слилась вода.
Рыбу мы разложили в пакетики и сложили в морозилку. Вся не вместилась,
поэтому за сеанс гипноза перепало и мне. Ну, ещё и чай. А печенье
действительно было вкусное.

Историей про дырокол навеяно.
Приходит к нам на работу устраиваться программистом молодой человек лет
20-ти. По результатам собеседования проходит по всем пунктам. Заполняет
анкету и уходит. Читаем анкету и выпадаем в осадок. Вопрос: "Ваше
отношение к военной обязанности:" Ответ: "РЕЗКО ОТРИЦАТЕЛЬНОЕ!"

Навеяло историей от 17.03.2005 про пьющего сапожника.
Занимался я капитальным ремонтом на только что приобретенной для меня
квартире. Помогал в частности нанятому работнику-универсалу тезке-Эдику.
Зашел я в один из рабочих дней на квартиру проверить как там идет работа
да и вообще. Посидел-покурил. Захотелось попить, но посуды в т.ч. и
чайника еще не было. А тезка предложил
"Попей чайку" и дает мне полуторалитровую пластиковую бутылку с чаем. Я
сказал спасибо и отказался. Ушел. Пришел вечером опять туда и опять
начала мучать жажда. Вижу стоит та самая вроде бутылка с чаем. Я не
долго думая щедро (!) хлебнул (совесть не мучала- предлагали же). Поняв
что это не чай, а какая-то спиртовая настойка, я, что не успел глотнуть,
выплюнул и запил водой из под крана. Примерно через 2-4 минуты я был
пьян что говорится в сисю. Добрел домой и отоспался. На следующий день я
решил попенять тезку за то что он пьет на работе.
"Крепкий же у тебя чаек!"
"???"
"Ну этот в бутылке"
"Я забирал чай с собой домой, а это пропитка для дерева (какая-то не
помню) для дерева основаная практически 90% на метиловом спирте!"
Сказать что я ошалел это ничего не сказать. Все я думаю слышали о 15
грамм -слепота, 50 грамм- смерть. А я ведь выпил не меньше 100 грамм.
Говорю же щедро хлебнул и щедро глотнул 8-) Да вот только не знал я
через сколько полный т. с эффект проявляется... Глазки от испуга
начинают закатыватся. Меня успокоили что если сразу не помер, то уже не
помру. С тех пор все мои знакомые шутят что такую гадость как я ничем не
убьешь трави- нетрави 8-).

Метиловый спирт действительно оччччень опасен для жизни... Пробывать не
советую. Но бывает же везение!!! Долгих Вам всем лет.

3PAC

Навеяно историей про письмо в кремлин.ру.

Лет несколько назад тогдашний президент России по прямому эфиру отвечал
на вопросы граждан. Как раз в это время один мой знакомый, назовем его
Колей, от нечего делать ковырялся в интернете, и наткнулся на такое
сообщение, что в скором времени в Российской Армии в обеденное меню
солдат будет включено пиво, со ссылкой на высокопоставленного чиновника
минобороны. Ну Коля взял да отправил вопрос президенту, мол, что за
херня такая, нужна ли стране такая пьяная армия и т. д. Послал и
забыл...
... Через какое-то время на его имя, на его домашний адрес, по обычной
почте, приходит заказное письмо с уведомлением о вручении, за подписью
генерал-лейтенанта медицинской службы, примерно следующего содержания:
"Мы ценим Вашу заботу о боеспособности и здоровье нашей Армии. Вопрос о
введении пива в питание солдат никогда не выносился даже на обсуждение,
а человек на которого вы ссылаетесь, никогда такого не говорил". Далее
подпись, печать.
Вот так вот.

День сегодня начался хорошо. Я болел соплями и сидел дома. Вчера вечером
привезли чудо корейской инженерной мысли стиральную машину LG
и она манила меня своими кнопочками, лампочками, наклейками "7 Кг,
самомтоятельная, Fuzzy Control" и прочими органами.
Сегодня, чтобы не сидеть без дела, я решил ее подключить и опробовать.
Задача эта, на первый взгляд, крайне проста - нужно поставить тройник в
кран с холодной водой. Какой я был наивный!
Почистив зубы, я подошел к вожделенной машине с тройником, купленным
накануне. Тут меня подстерегла первая неожиданность: в тройнике все
отверстия выглядят как гайки, а мне нужно было по крайней мере пара
болтов. Немного покурив и обдумав этот удар судьбы, я пришел к выводу,
что где-то должны быть девайсы, которые преобразуют гайку в болт, и
отправился в магазин. Там мне действительно продали пару таких девайсов.
Вернувшись домой, я понял, что один из них явно не того размера и
отправился в тот же магазин. Там мне, как-то по-доброму улыбнулись и
выдали новый девайс нужного размера. Я понял, что битва будет нелегкой.
и купил, заодно, водопроводный ключ. Он был супер, весь блестел краской
и манил. Дома, правда, оказалось, что им нельзя перекрыть холодную воду,
но, сходив в машину за ключами, я быстро собрал устройство из простого и
водопроводного ключа, и холодная вода перестала течь во всей квартире.
Быстро поставив устройство из тройника и двух девайсов, я прикрутил к
нему шланг от машины, потом шланг от крана, потом включил воду, потом
получил струей холодной воды в лицо, потом подтянул шланг холодной воды
и порвал его. Приехав в уже родной мне магазин, я попросил новый шланг
для холодной воды. Мне выдали чудо итальянской мысли и пожелали удачи.
Стоит признать, что итальянцы делают хреновые шланги. Получив пару раз
струей в лицо, я так затянул его, что сломал гайку, которой он
привинчивается к трубе. Хрупкое все там какое-то. Я приехал в магазин и
попросил мне дать другой шланг...
Его родной брат был, наверное, с севера Италии, так как он оказался
крепче: на этот раз я сломал трубу. Когда я приехал в магазин за третьим
шлангом, на меня смотрели уже с уважением. Они, наверное, думали, что я
террорист и монтирую у себя дома какую-то адскую машину. Стоит признать,
что я уже подумывал о том, чтобы прикупить в этом, родном уже, магазине
еще чего-нибудь, чтобы зря не ездить: новый смеситель, пару шлангов или,
на худой конец, метров 20 трубы.
Теперь я знаю, что такое отчаянье. Дома я напильником стал стачивать
неровности трубы.... Не нужно иметь семь пядей во лбу, чтобы догадаться,
что произошло с напильником.... Наверное, он тоже был из Италии или
собирался туда эмигрировать. Но шланг сдюжил. Капает немного, но не
сильно. И потом, после того, как я два раза залил соседей, мелкая течь
их не должна тревожить. Наконец, все было прикручено и я включил это
чудо. Исполнив какую-то корейскую песнь, оно радостно распахнуло дверь.
Жена разрешила провести испытание на постельном белье. Загрузив все
барахло в машину, я нажал на кнопку старт. Меня не столько удивил тот
факт, что машина начала наполняться ржавой водой, сколько то, что эта
узкоглазая тварь не дала мне перевести режим стирки в "цветное". Глупо
было даже думать, что эта коричневая чача может называться стиркой
белого белья. Потом у меня отключились пробки на 25А. Потом она залила
раковину и выкинула оттуда грязную посуду.... Скоро она начнет отжимать
на 1000 оборотах. Я боюсь теперь заглядывать на кухню....

Одно я вынес из этой истории. Сантехники - это герои. Не пить при такой
работе - да это можно свихнуться! Сдается мне, что замена прокладки
стоит на одном уровне с полетом человека в космос.
А машина... одна только мысль о том, что к ней нужно подвести розетку
и сделать нормальный слив, вызывает у меня легкое помутнение рассудка.
лучше завтра на работу пойду...

кирилл

Только что было.
Стоит у нас в офисе общественная поилка, такая, где 19-ти литровая
бутыль с водой в перевернутом виде втыкается сверху в автомат, куда
можно сунуть стаканчик. И можно налить как горячей (около 80 градусов),
так и охлажденной (около 5 градусов) водицы. Какую клавишу на морде
автомата нажмешь, такая вода и польется.
Ну и вот. Решили мы с моим сотрудником Володей, что конструкция
расположена неудобно, приходится к ней раком нагибаться за каждым
стаканом. Надо бы на тумбу поставить, чтобы как люди.
Давай, говорю, Володя, ты мужик крепкий - приподними всю эту конструкцию
вместе с бутылью, а я быстренько под нее тумбу подставлю, всего и
делов-то! Ладно, нагнулся Володька, обхватил аппарат нежно, как девушку,
дыхание задержал и осторожно приподнимает, балансирует. Я держу тумбу
наготове, как только - так подпихну. Тут вдруг Володькины глаза
выпучиваются, он начинает нечленораздельно орать, трястись и
раскачиваться. Но продолжает поднимать всю эту бандуру. Тяжело? - кричу
я. Он меня - матом. Кое-как поставили, и ускакал он куда-то в сторону
сортира. Очень быстро и матерно.
Выяснилось - как только он поднял эту хрень, то животом нажались сразу
обе клавиши подачи воды из этой машинки. Каково оно - две струи, кипяток
и ледяная, льют в штаны одновременно??! Но ведь не бросил!
LORD

Было навеяно историей про памятники:
В славном городе Кирове есть проспект Конева, ну и сам памятник Коневу,
здоровый блин, а Конев в фуражке и шинели. Как-то раз ехал славный
студент юракадемии в троллейбусе по проспекту Конева с занятий,
и какая-то ветхая бабулька спрашивает студента:
- Внучок, у Конева стоит?
На что студент, витая в мыслях о подстерегавшей его в будущем импотенции,
изрек:
- Не знаю, бабушка, под шинелью не видно!

Год и город называть не буду, но история классная.
Итак. Офис. 12 часов дня. Работа в самом разгаре. А надо сказать, что
поскольку офис финансировался из зарубежных источников, то и нравы в нем
были зарубежные, в частности, общая рабочая комната площадью 50 кв. м.
была разделена ширмочками на маленькие отсеки, где размещался стол,
стул, компьютер и сотрудник, а посередине образовался длинный коридор. И
вот заходит в офис начальник, весь в своих начальственных мыслях, быстро
шагает по "коридору", вдруг резко тормозит у одной из ширмочек и громко
вопрошает сидящую за ней сотрудницу:
- Ира, как там ваш тампакс?!
Слышится звук одновременного падения нескольких тел (а в комнатке
работало человек эдак 12), глупое хихиканье и откровенное, но несколько
подавляемое прижатыми ко рту ладошками, ржание. Ира сидит с глазами
2см х 2см, медленно бордовеет, но все же еще в состоянии задать встречный
вопрос:
- Что вы имеете ввиду?
Начальник, нисколько не смущаясь:
- Я спрашиваю, как ваш тампакс. Греет? Не протекает?
Сотрудники, и Ира в их числе, сползают на пол. Тут только, заметив
нездоровый ажиотаж в рабочем помещении, начальник решил объясниться:
- А что вы смеетесь, я не понимаю? Я тоже хочу купить себе такой же!
Офис в конвульсиях.
... - А то дома постоянные проблемы с горячей водой.
Оказалось, что он имел ввиду "Термекс", то есть бойлер для горячей воды.
Господи, что реклама с людьми делает. Занавес.

Навеяно историей от 03.05.2005 про знакомства на радиочастотах.

Были на работе в распоряжении радиостанции. Маленькие, удобные, берут на
7км по прямой.

Как то от нечего делать перебирал по порядку частоты и наткнулся на одну
девушку.
Сначала хиханьки да хаханьки, то да се - познакомились вообщем.

Оказалось работет на кране, дома строит. (Вот ведь! бухгалетра были,
учителя были, экс-ведущие теленовостей даже были, а вот строителей еще
не было...).
И мое естественное любопытство взыграло вверх, и решил я на барышню
взглянуть перед встречей в реале (тут тебе по "мылу" фотку не
отправишь).

Выяснил на какой стройке работает, на каком кране сидит, в какие смены
работает.
Запасся подзорной трубой помощней, залез на крышу, направил оптику на
объект - сижу жду. А они как раз в этот день на другой стороне что то
строили, и кран ко мне всегда "спиной" повернут, не видно кто в кабине.
Но делов то "на копейку" - несколько уговорных слов по рации о повороте
крана в мою сторону.

К слову - общались мы с ней обычно на иной волне, отличной от той, на
которой она говорила со строителями.
У меня в этот день было две рации, одна на "нашей" волне, другая на
волне всех каменщиков.

Далее - поворот крана мне навстречу, и жуткий мат из второй рации:
- "Ольга!!!! Твою м...ть!! ты куда, б...ь!?? ААА!!!" (это упрощенный
вариант тирады)
Крик Ольги:
- "ты че с...н сын, не сказал когда бетон подцепил!?"

п. с. Вообщем все закончилось хорошо, если не считать разлитых почти
4 кубов бетона...
и столько же "разлитых" нервов. Никто не пострадал.
А как строители виртуозно матом кроют! "Закачаешься" :)

п.п.с Во время моих уговоров она была в ожидании. Крюки висели без
дела. Когда Ольга дернула за рычаг, не посмотрела что к ним уже
наполовину прицепили бадью с бетоном.

п.п.п.с Олю я тогда благополучно в подзорную трубу все таки увидел,
оценил, пригласил, "потанцевал"...
"протанцевал" всю, я бы даже сказал. Симпатичная блондинка оказалась!
А вы думали кто на кранах сидит? :)

Вот такая "радио-бетонная" любовь-марковь.

Навеяно историей про обгаженную гитару....
Утром знакомая выходит выкинуть мусор в мусоропровод. Дом - с претензией
на элитность. Консъержка, репродукции на стенах, цветочки на полощадках,
домофон, кое-где даже ковровые дорожки.... И посреди этого великолепия
на лесничной площадке лежит ПРОСТО ОГРОМНАЯ куча дерьма. А рядом с ней -
лист формата А4, на котором губной помадой крупно написано "Извините,
пожалуйста..."...
Вот это культура, я понимаю... %)

Навеяно повторной историей №2 от 22 ноября.

Сосед мой лежал в больнице в "глазном" отделении /офтальмология/. Ну,
все там истории свои рассказывают - как в больницу-то попали. А один
сопалатник ничего не рассказывает, только матерится. Глаз у него
повязкой перевязан и рука в гипсе /видать сильно пострадал/. В
конце концов раскололся. Передаю историю со слов моего соседа.

Мужик в гололед упал, руку сломал, ну и сидит дома в больничном. А жена
его, неуморная хозяюшка, мебель передвигает. А в гостинной стол у них
стоит - такой тяжелый, деревянный, лаком покрытый. Вот, она мужу и
говорит - Хватит бездельничать, помоги стол передвинуть! Ну, а у мужика
одна рука сломана, так он второй рукой стол схватил и тянет к себе.
Согнулся весь, стол-то тяжелый. А женушка его с другой стороны толкает.
Вот, толкает она, толкает и... спотыкается в ковер.... падает на стол и
руками вперед и пузом по нему мчится.... и маникюром своим прямо мужу в
глаз.
Вот мужик и попал в больницу - рука сломана, глаз подбит. Лежит там и
матерится.

Вторую неделю нет горячей воды (плановая профилактика, ну все в курсе).
С утра на доске объявлений в общаге появилось объявление следующего
содержания:

"Уважаемые соседи!
Убедительная просьба душ по ночам НЕ ПРИНИМАТЬ! У нас маленький ребенок
и своими криками вы его все время будите!
Жильцы комнаты 7хх".

Про поиск работы.
Навеяно историей "В 2003 году я уволился из одной шараги"...
Рассказал приятель приятеля- далее с его слов.
Ищем себе в контору парня, инженера, технаря.
Прочли резюме одного - ах! тааакой послужной список, что надо с ходу
брать. Столько опыта накопил, да все по нашему профилю.
Звоним. Зовем собеседоваться. Говорим: "Придешь на проходную- там
местный телефон, красненький такой, набираешь 4 последние цифры, и мы за
тобой спускаемся."
Назначили ему к 10.
В 10- нету. В 11- нету. В 12 один наш пошел обедать. Тут на проходной к
нему кидается этот кадр- "Прошу прощщения, да будьте любезны, вы не
подскажете, как мне найти... (фамилия нашего босса)."
- О! Вы "такой-то"? на собеседование?
- Да, я!!
- Так идемте наверх, мы заждались вас! Что стряслось-то, почему опоздали
так? пробки? или в лифте застряли?
- Нет, я пришел в 9.55... звоню-звоню... а там все говорят- таких, мол,
нету...
- Стоп. А вы какой № набирали?
- Какой сказано было: 4 _п о с л е д н и е_цифры! 7890!!!
(а надо-то было - от городского номера нашего телефона последние 4 цифры
взять...) А что? Логика! Железная!
... парня приняли.

Навеяно историей про лора, к которому пришли лечить глаз.
Дочка ударилась носом, было подозрение на перелом (к счастью, обошлось).
Звоним записаться в поликлинику, нам говорят: "Вам нужно к ортопеду, он
переломами занимается". Мы удивляемся - ортопед же ногами занимается, а
у нас нос! Подтверждают: "Нет-нет, с такими случаями точно к ортопеду".
Странно, думаем, ну да ладно, разберемся на месте, к тому же клиника
хорошая, всегда там лечимся.
В регистратуре еще раз рассказываем нашу историю, нам опять
подтверждают, что нужно к ортопеду. Делать нечего, идем.
Когда заходим к врачу и объясняем, что произошло, доктор долго не может
поверить, что нас два раза осознанно с травмой носа отправили к
ортопеду. Но при этом не выгоняет, говорит: "Ну, раз пришли, давайте я
вас посмотрю". Смотрит нос, говорит: "В таких случаях лор всегда
отправляет на рентген (так нам и говорили). Давайте я вас отправлю, а с
результатами уже к лору пойдете". Справившись с программой, которая не
была настроена на выписку направлений на рентген чего-то отличного от
ног, он дал нам направление и таким образом сэкономил наше время, за что
ему большое спасибо !

Навеяно историей по поводу дефицита табачных изделий в 1990-м году.
Сам я никогда не курил и не курю, но тогда приходилось мне стоять в
очередях за табачными изделиями вместе с друзьями, чтобы скрасить это
нелегкое их занятие. Тогда вообще за многим были очереди, но эта, как я
помню, была конкретно за сигаретами.
Так вот, представьте, подходит к нам еще одна знакомая с ребенком лет
6-7. Надо сказать, что она еврейка по национальности. При этом она,
вроде, москвичка с рождения, интеллигентная, закончившая институт, но
проскальзывают иногда в ее речи типично местечковые интонации. И вот
начинается долгий-долгий ее монолог, но мы-то как раз и рады слушать,
ведь надо же как-то скоротать время, а тут такая забавная рассказчица.
Ребенок все это время совершенно не стоит на месте, постоянно бегает
взад-вперед, вертится, путается под ногами прохожих. Знакомая время от
времени бросает на него взгляд, но из-за необходимости закончить
очередную историю из жизни у нее не хватает внимания сделать ему
какое-то замечание. А потом начинается другая история, третья,
четвертая... Но наконец-то и у нее заканчивается терпение, она обрывает
рассказ на полуслове, поворачивается к мальчику и страшным голосом
кричит:
"Изя, не вертись, а то я тебя сдам ВЛАСТЯМ!"
На бедного Изю это подействовало так, что он потом все оставшееся время
стоял очень смирно, боявшись пошевелиться. Наверное, это была
генетическая память.
Меня это замечание тоже немало впечатлило. Вряд ли бы представительница
другой национальности додумалась до такой угрозы.

Навеяно историей про "мороженое в глаз.". Недавно увидел не менее
интересный ценник: "Морожен. Богатырь в шок-е". Покупать не рискнул --
вдруг и правда?..

t.t

Навеяно историей от 27.09, про спирт и военных. Со слов бати моего
родного. Так что- чистая правда.
Преамбула.
Служил мой батя в армии. Пошел аж в 27 лет. Ну че пошел- это отдельная
история.... И ессно пользовался у командиров и салаг- уважением. Все
таки 2 водительский класс + опыт. А у остальных в его роте, тока краска
на правах высохла. А всякие щекотливые вопросы, доверяли решать- именно
ему.
Амбула.
На станцию, что рядом с расположением, пришла ж. д. тара. А попросту
цистерна. Правильно.... Из под спирта. Зачем командование решило ее
мыть, этого мы уже не узнаем никогда. но! Кого послать на сие
ответственное дело? Послали моего батю и его армейского кореша( человек
отсидел в тюрме3 года, был признан незаконноосужденным, и в НАГРАДУ!!!
отправлен в армию. Типа иди... Доверяем) В цистерен спирта-на дне.
Представляете СКОЛЬКО ЭТО- на ДНЕ в ЦИСТЕРНЕ! Понятно, выливать в землю
ведрами, таская со дна- никто не собирался. Спрятали! Угадайте куда? Вот
и отцы-командиры не догадались! В неработающую по случаю весны, систему
парового отопления. С краниками к каждой батареи! Но вот не задача-
литров 10 не влазит. Не вылить же! Тогда и придумал мой батя, остаток
этот слить в бачек с питьевой водой, который стоял в у тумбочки
дневального.
И вот прходит как то ком. части. Проверял шото а потом на последок и
грит.
- А дайте ка воды.... Ну кто ж ему откажет. Подбегает мой батя и
наливает поолную кружку. Командир долго пьет. Морщится. И говорит:
- Заменить воду! Теплая!
И вышел. Ну шутка ли кружку спиртяги -залпом.
Когда свора вышла, батя подает команду
- Загрызть! Тут же офигевшие бойцы притащили кто луковицу, кто сала
кусок. Батя все в наволочку завернул и бегом за командиром.
- Разрешите обратиться!
- Разрешаю.
- Вот тов. полковник. Это вам!
- Спсибо сазал тот и пошел дальше. Вот такие дела.
Как гуляла авторота месяц- это я доверяю представить Вам!

Почистил зубки...

Было это на закате Советского Союза. Переехали мы с родителями в (мне
было лет 14) новую квартиру, в новый 9-ти этажный дом. С виду дом –
красавец. А внутри – ой... Как и многие другие дома, сдать его нужно было
к какому-то празднику. Вот и получилось – тяп-ляп. В каждой квартире
можно было четко определить, какие стены были сделаны до обеда, а какие
после. Причем особой хитрости не нужно: например, встаешь так, чтоб на
одной прямой оказались углы двух разных стен, или дверной косяк и угол
стены. Почему-то где-то было видно, как стена "заваливается", и причем,
где-то угол отклонения был очень даже не маленький. Видно, в какой-то из
обедов строители приняли на грудь больше нормы. У наших соседей
перекрытия были так сделаны, что между плитами могла кошка легко
пролезть. Ну много было всяких прелестей. Но рассказ о нашей ванной
комнате. Раздельный санузел – это круто! Отделка там была: стена
поштукатурена, прошпаклевана и покрашена ужасной голубой краской. Причем
со временем пользования все это намокало, покрывалось прелестными
рисунками плесени. Была там раковина, огромная, керамическая, тоже
голубого цвета. А держалась она на железных уголках, которые, как
казалось, надежно были прикручены к стене аж двумя большими то ли
винтами, то ли болтами. Ну вот, прожив в квартирке примерно год, в одно
прелестное летнее утро я остался дома один. Пошел почистить зубки.
Тщательно отдраивал каждый зуб под звуки булькающей из крана воды и
безрассудно оперся на раковину. И о Боги!! Опора резко пошла вниз из-под
моей руки. В голове пролетело за долю секунды миллион мыслей, и главная
прозвучала – если раковина разобьется, то будет ее очень жалко, а потом
и меня будет очень жалко или от родительской взбучки, или от того, что
стану калекой. Короче, во что бы то ни стало, решил раковину удержать. А
она тяжелая, как аккумулятор от, скажем, БМВ. И вот представьте картину:
я в одних трусах, с диким воем сжимая в зубах зубную щетку, половина
лица – в пене от зубной пасты (никогда не умел нормально чистить зубы),
вторая половина – выпучившиеся от неожиданности и тяжести глаза (как у
белки в ледниковом периоде), держу эту несчастной санфаянс, от перекоса
которой моментально треснула труба над сифоном, и вода льется прямо на
пол. Последняя дрема слетела с меня мгновенно. Задача оказалась
непростой – как не разбить раковину, не залить соседей и не стать
калекой. Думать долго не позволял вес раковины. Это уже потом я стал
качаться, а пока руки мои уже начали дрожать. Решение пришло – сесть на
колени прямо в уже приличную лужу и подпереть плечом керамического
друга. Так и сделал, отдышался, за одно увидел, что из стены выпал один,
дальний от крана и ванны, железный уголок вместе с куском отсыревшей
штукатурки, а второй уже готовился повторить тоже самое. Обматерив
строителей, начал исполнять немыслимые акробатические этюды с раковиной.
То ли плечом, то ли грудью, уже не помню, прижимая со всей мочи раковину
к стене, начал тянуться к крану свободной рукой. Вроде задача простая.
Но и она усложнилась. Прибежал, заинтересованный возней, наш пес, кобель
в полном расцвете сил. Что его так возбудило, не знаю, скорее всего, мои
стоны, короче, он вдруг начал ко мне пристраиваться сзади. Вот блин!
Только этого тогда мне не хватало. Любая попытка его отогнать движениями
приводила к потере мной равновесия, и раковина опускалась все ниже.
Сказать я тоже ничего не мог с набитым пеной от зубной пасты и слюнями
ртом, выплюнуть все полностью не мог, а глотать было не по кайфу.
Поэтому вместо слов и криков на пса получалось еще более громкое
мычание, которое, как назло его еще больше возбуждало. Он все сильнее ко
мне прижимался, так как за нашими спинами стояла стиральная машина,
весьма сужавшая площадь развернувшейся драмы. Он с рыком пристроился ко
мне сбоку, совершая ритмичные движения, когтями царапая мое голое тело,
полностью сбивал все мои движения. Вибрируя, я наконец-то дотянулся до
крана, жутко злясь на пса, выключил воду. Потом, собрав все свои силы,
выдерживая трепыхания заведенного кобеля, держа одним плечом и рукой
раковину, другой рукой стал тянуться к противоположному краю ванны, чтоб
достать доску, которую мы обычно ставили на ванну, чтоб на ней сидеть,
когда греешь ножки, или мама на нее складывала белье. Расстояние было
значительным, но деваться было некуда, и я с диким воем, еще больше
выпучив глаза, дотянулся таки до нее и начал подтаскивать к раковине.
Все бы ни чего, если бы не вода на кафеле, на полу. Войдя в раж, пес,
почти кончая, поскользнулся... Абзац!... Падая всей своей тушей на меня,
он толкнул меня так, что раковина в мгновение ока оказалась у меня на
шее, а я встал почти раком. Мало того, как в детской присказульке: жук
упал и встать не может, ждет он кто ему поможет. Так и пес, катаясь на
спине, лапами отталкиваясь от меня, вновь подскальзывался, падал, толкая
меня. Я почти плакал, и от трагедии, и от комичности все ситуации.
Подумал, помню, почему это никто не снимает на камеру. Пес вскочил. И
что вы думаете? Он стал продолжать свое дело, тем более, что я принял
для него еще более удобную позу. Как я вылез из-под раковины и пса уже
не знаю, но в следующую секунду я подпер раковину доской, вскочил на
ноги и начал носится по всей квартире за обидчиком. Пес опомнившись, что
как-то попутал хозяина с сучкой, в ужасе улепетывал от меня, то и дело
поскальзываясь на паркете и с грохотом падая на поворотах. Пробегая мимо
зеркала, я посмотрел на себя, мне стало смешно: оцарапанный, вес мокрый,
с кусками штукатурки на волосах, и, главное, с зубной щеткой во рту...

Навеяно историей от 22.04.2005.
У знакомой было круче - на название "Представительство ДеЛонги в
Украине", тетенька бормотала - "даже и не слышала про такую страну..."
видно ей что посольство, что представительство... :)))

навеяно лучшей историей за 15.1.2002 г про мальчика Сеню... у моей
племянницы была обратная ситуация, ей что мама, что папа, что дед с
бабой вдвоем все были "пришел", "ушел"... решила я провести урок
грамматики и минут 15 обьясняла разницу между женским и мужским родами:
- Вот смотри, если дядя - то УШЕЛ, если тетя - то УШЛА, дедушка -
УШЕЛ, бабушка - УШЛА, - ну и далее по списку... - ну ты поняла?
- Поняла, - и я почти раздуваюсь от гордости за свой педегогический
талант, но Анька добавляет со вздохом - ВСЕ УШЕЛ

Навеяно историей от 16.10.2002 про кнопку на парте... :)) Собственно, еще
и не такие надписи и кнопки в жизни случаются. В бытность мою курсантом
СПБ училища радиоэлектроники ПВО очень популярен у нас был сей вид
искусства:)) в основном встречалось оно на задних партах, в местах
обитания не самых успевающих товарищей.... но вот какие шедевры там
были.... практически Пикассо и Айвазовский отдыхают! :) Встречались
невероятной красоты женщины исполненные в красках так, что Мона Лиза
позеленела бы от зависти.... но это все преамбула...
Так вот однажды в хмурый, невеселый понедельник, когда все курсанты
страшно переживают об упущенных возможностях в субботу и воскресенье,
а преподы мучаются похмельем и от этого очень неумно острят и отводят
душу... именно в этот день мне довелось поприсутствовать именно на
"галерке" нашей аудитории, а именно на самой последней парте, которую
не далее как в пятницу принесли из преподской и она сияла девственной
чистотой, как некоторые девушки перед свадьбой...
Прямо посередине парты виднелась невероятно искусно выполненная
трехмерная кнопка, под которой красовалась незатейливая
надпись...."Кнопка выключения лекции..." но это еще не все... под ней
находилась надпись, поразившая нас всех своей свежестью и
оригинальностью... "Нажать лбом.." :)))))

Навеяло историей №23 от 6 мая про телефон в системном блоке...
Было это не так давно. Зависал я у одного приятеля, пиво пили, трепались
- ну все как обычно.
Когда было повержено изрядное количество врагов объемом 2.25, я вдруг
вспомнил, что у меня на флэшке с собой что-то прикольное есть (что-не
важно)и предложил ему (ну, комп-то его, да и порт на задней панеле)
флэшку туда засунуть.
А ношу я ее обычно на шее на такм шнурке с такой херовиной, которую
можно отстегнуть, не снимая с шеи.
Ну отстегнул, дал ему...
Он нетвердой походкой прошесвовал к компу, долго на карачках что-то там
копался, а потом говорит
"Мол, врубай!" Комп не видит в упор!
"Проверь", говорю - он проверяет.
Все без изменений.
Полез сам посмотреть, так выяснилось, что он в USB порт ее тем самым
карабинчиком и засунул....
Странно.. Специально, что-ли так делают?

Навеяно историей про египетский отель:
Знакомый звонил из России в один из египетских отелей. Когда на
рецепшене сняли трубку и сказали что-то по-арабски, он поинтересовался:
- Do you speak English?
Ему ответили:
- Да.

На прошлой неделе в египетском аквапарке наблюдал, как пожилой немец с
женой и внучкой на кассе что-то пытались объяснить арабу. Типа фирум
цванцих фирум зинцых и т.п. Кассир тупо мотал головой, отказываясь
понимать. В итоге немец на ломаном РУССКОМ ему сказал - два взрослых,
один детский, и получил билеты.
Очередь улыбнулась....

Историей про "набор шап" навеяно. Иду как-то летом по улице, вижу -
продаются арбузы. К лотку прикреплена бумага с крупной надписью:
"СПЕЛЬе". Долго тупил, что же это означает. Новый сорт арбузов? Потом
дошло: это по аналогии с "гнилье". Вот такой вот русский язык в южном
исполнении...

Навеяно вчерашней историей о том, как врачи писают в раковину.
Итак, в некой больнице, в отделении, допустим, хирургии, исторически
сложился исключительно мужской коллектив. А поскольку туалет находился
на другом конце длинного больничного коридора, то, естественно, мужики
не утруждали себя долгим хождением, и преспокойненько писали в
находящуюся в отделении раковину.
И вот случилось так, что их профессиональный, сугубо мужской коллектив
оказался разбавлен пришедшей к ним работать женщиной. Разумеется, по
этому поводу был организован сабантуйчик. И вот, когда праздник был в
полном разгаре, было уже произнесено немало тостов, типа: «За
единственную и неповторимую даму в нашей компании!», встает один из
мужиков, идет к раковине и, не прекращая светской беседы, начинает
отливать. Остальной народ замолкает и растерянно на него смотрит.
Один из мужиков, желая объяснить товарищу, что он не прав, говорит:
- Вася, ты что, охуел, что ли?
А Вася, продолжая спокойно писать в раковину, отвечает:
- А чего ты, собственно, матом ругаешься? Среди нас теперь женщина!

По завершении учебного года в школе устроили “открытый день”. Любой из родителей мог придти на любой урок, усевшись на задней парте понаблюдать за процессом обучения своего чада. Я на подобных мероприятиях всегда включаю диктофон в плеере, так что ответы учеников привожу дословно. Побывал на уроке природоведения, он первый, а мне на работу к десяти. Тема урока о роли воды в природе. Учительница задала вопрос: кто знает, каково основное свойство воды? Предполагалось, что будет ответ “вода жидкая”. Пол-класса подняли руки, учительница стала спрашивать по очереди.
-Вода бывает холодная и горячая, за горячую надо больше платить.
-А ещё горячую иногда отключают.
-Вода растворяет крышу и капает с потолка. (знакомая ситуация, сам когда-то жил на последнем этаже панельной девятиэтажки и постоянно подставлял тазики под протекающие места)
-В воде плавают микробы, её нельзя пить некипячёную.
-Вода не горит в бензобаке (!), и когда папе продают бензин с водой, машина плохо едет и папа очень ругается. (странно, откуда ребёнок это взял, я думал бензин с водой это пережиток начала девяностых, когда я ещё на “Запорожце” ездил)
Бытовые проблемы с водой в устах детей вылезли на первый план. Видимо, такова жизнь.
Девочка (Инга): “Я знаю правильный ответ – главное свойство воды – она очень мокрая”.
-Да нет, Инга дурочка, вода не мокрая, она делает вещи мокрыми. (что-ж, здравый смысл)
-Вода может замёрзнуть и стать льдом. (уже ближе к теме)
-Вода это хороший растворитель, потому что молекулы воды сильно поляризованы. (тут встрял отец этого “вундеркинда”, сказал, что его сын уже давно не читает книжек про колобка и курочку Рябу, у него есть учебник “занимательная химия”. Он ещё год назад сам сделал бомбочку и привязал на хвост дворовому коту. Теперь бесхвостый кот при виде приближающихся людей прячется в подвал. Так гордо рассказал о подвиге своего хулигана. Я бы своему за это уши поотрывал.)
Ну а мой после урока на вопрос, почему не поднял руку и не сказал что-нибудь, ответил: “пап, ты же сам учил: промолчишь – за умного сойдёшь”.

Знакомый прислал ситуацию, произошедшую сегодня с ним.
Решил выложить без купюр:

Спешу рассказать тебе такую историю (произошла со мной сегодня утром).

Расклад такой: сегодня утром проснулся, как обычно зашел в ванну,
открываю кран холодной воды, и о-па... ??? из него пошла горячая и,
потом, кипяток, ну как обычно из горячего крана.
Ну, думаю, не проснулся, надо открыть кран горячей воды (может
перепутал). Открываю, и, ВО, БЛЯ, ГОРЯЧАЯ ВОДА. Кароче, у меня из двух
кранов идет оху-но горячая вода (в унитазном бачке в туалете - тоже
горячая вода!!!) Ну я не смог помыться, похавать (чай из горячей воды -
западло) и т. д. Выхожу на работу, а внизу консьержка сидит, спрашиваю у
нее: Тетя, а чего так получается, что у меня из обоих кранов кипяток
х..ярит?? А она отвечает, что вчера трое сантехников-слесарей в ОЧЕНЬ
пьяном состоянии (а пьяном, потому что их вызвали в конце дня, а они в
конце дня всегда пьяные) ремонтировали какую-то поломку, и, бля, так
наремонтировали, что перепутали трубы холодной и горячей воды!!!!!!!!

Короче, Леша, я подумал, что вот сейчас люди будут потихоньку
просыпаться и пытаться привести себя в порядок, А НИХ.. Я НЕ ПОЛУЧИТСЯ,
потому что вчера наши ребята постарались и ОТРЕМОНТИРОВАЛИ как надо!!!

Это по-нашему, - так напиться, что перепутать трубы холодной и горячей
воды!!!! :)))))

Одним словом - П..ЗДЕЦ!!!!!!!!!

У моих друзей на фирме есть сауна.
И вот они звонят: "Мы в бане, приезжай!"
А я простужен, и воду горячую отключили. Думаю, сейчас пропарюсь и
помоюсь. Приехал.

Все сидят за столом в предбаннике одетые. Я раздеваюсь, беру всякие
мочалки-шампуни...

Они мне: "Ты что, сюда мыться приехал? У нас горячей воды нет. Садись,
пей".

Crazy Иги