Истории из жизни

В очередной раз убеждаюсь, как бывает неудачно рассказывать анекдоты.
Забегаловка. За соседним столиком компания явных студентов, чуть
подальше три вояки - два майора и подполковник. Ну и студенты, явно для
прикола, громко рассказывают анекдоты про военных, радостно каждый раз
ржут. Видно, что вояки надуваются злостью, но сделать ничего не могут.
Ну и очередной студиозус рассказывает: Телеграмма в военкомат - 28 мне
уже, поцелуйте меня в ж.
Один майор резко встает, аж стул опрокинулся. Ну, думаю, вот и драка
будет. Но он становится по стойке смирно, откидывает руку, и хорошо
поставленным командирским голосом декламирует:
- Для любителей в же целоваться
Существует мобилизация!
После чего спокойно садится на место. Все ржут, студиозусы быстро
допивают пиво и уходят.
А говорят, у военных нет чувства юмора...

Дело было в одном из военных городков. Потребовалось как-то сотрудникам
местного ОВД отсмотреть видеокассету в присутствии понятых.
Ну, каких понятых можно отыскать по-быстрому? Правильно, привели двух
тщедушных солдатиков-срочников. Видеоматериал (о коммерции без лицензии)
отсмотрели, составили протокол, после чего толпой вывалились в коридор
перекурить.
В это время в коридоре оказался старшина-завхоз Нечипоренко.
- А чего это вы тут делаете? - поинтересовался он.
У оперов пошутить не заржавеет. Поэтому один из сотрудников, сохраняя
серьезное выражение лица, ответил:
- Понимаешь, Василий, изъяли мы тут кассету сомнительного содержания. И
вот пришлось ее отсматривать в присутствии понятых, чтобы определить:
эротика это или порнография.
Поскольку у завхозов с юмором бывает туго, долго еще в коридорах ОВД
слышались крики обиженного до глубины души старшины:
- Почему МЕНЯ не позвали?!! Да кого вы привели (про солдатиков)?!! Да
что они в жизни видели, что они понимают? Ведь я-то совсем другое
дело! А еще друзья называются!!

На военке СФУ майор К. перед девятым мая проводил репетицию парада,
со взвода осталось десять человек, три отделения по три человека плюс
комвзвода. Остальные по каким-то бп уважительным причинам
отсутствовали. Походив по плацу туда-сюда, майор понимает, что 9 человек
это не парад, и тут он решает проявить смекалку – и громким раскатистым
голосом командует "напра-во", послушная отара молодых барашков
поворачивается в указанном направлении, являя очам майора тот же самый
квадрат 3Х3 плюс комвзвода. Тут воинская смекалка утекла обратно в
фуражку и майор уже не по уставу, а чисто по-человечески выдает: "хм..
так и так девять". Фраза в миг становится крылатой.

Danielnavolge

Могло бы быть помещено в "Анекдоты", если б не было правдой.

Обманутые вкладчики (в основном инвесторы обанкротившегося
"Юнисстроя") cоздали общество, называемое "региональной общественной
организацией содействия защиты прав инвесторов" "РООСЗПИ".
Cоответственно, членов этого общества теперь называют не иначе как
"РООСЗПИздяи".

Перлы майора Просянкина на военных сборах 2004 под Нижним Новгородом:

1) повзводно в составе взводов;
2) товарищ Галаев, как ваша фамилия?
3) спортивные виды спорта;
4) в душе остался остаток в виде осадка;
5) бактерии и другие виды насекомых;
6) стертые потертости;

Ему уже подполковника присвоили. Что уж говорить о неофицерском составе.
И в такой армии нам предлагают служить?

Р.

Со слов брата...
"Стою на Чкаловской, жду поезд. Рядом мужик помогает слепой женщине.
Подошел поезд, заходим в вагон, он ее так аккуратно ставит у
противоположной стены. Со мной рядом стоит мужик, смотрит смотрит на
нее. И поимает, что что-то надо сделать. Подходит к сидящему молодому
человеку и говорит: мол типа уступе женщине инвалиду место, тот встает.
Мужик подходит к женщине, трогает ее за руку и!!! , теперь внимание!
показывает рукой на освободившееся место. Она продолжает стоять. Он
опять трогает ее за руку и указывает на свободное место. Я в офигении,
вагон лежит. Пришлось подойти и сказать ей, что ей освободили место.
После чего она села. Вот так бывает, вроде и доброе дело, но не до
конца:)"

Все анекдоты из жизни!!!
Возникла срочная необходимост записать передачу(Вести-дежурная часть) с
телевизора на видеомагнитофон. днем не получилось. Повтор в 4.40 утра.
Будильник на 4.00. Проснулся. Магнитофон не включал уже года два.
Проверяю. Не принимает кассету. Что-то такое уже было, скорее всего
порвался пассик. Скоростной рабор видика!!! Так и есть-обрыв. Лучший
пассик всех времен и народов ПРЕЗЕРВАТИВ. Помню где-то был. Поиски
тщетны. Расталкиваю свою половину: - "Где...?" Ответ: - "Там...". Далее
следует скоростная сборка магнитофона. ВСЕ. УСПЕЛ. МОТОР. ЗАПИСЬ.
Вопрос!!! А о чем думает жена? РАЗБУДИЛ!!! СПРОСИЛ ПРЕЗЕРВАТИВ!!!
ИСЧЕЗ!!!
УТРОМ СПРОШУ!!!! ЕСЛИ НЕ ПРИБЬЕТ!!!

Рассказал историю дядя Миша, парторг одного из колхозов на Украине,
бывший танкист.
Короче, должна была приехать делегация по обмену опытом к нам, ну и
местный пивзавод решил напрячься и сделать супер-пиво!
Прошла официальная часть и на неофициальной начали праздновать и подали
супер-пиво. И все бы ничего, но один председатель колхоза прицепился к
чеху, иностранному гостю:
- как пиво, гут?
и так весь вечер, ну чех терпел, терпел, молчал, ну а потом все таки
сказал:
- да чего вы расстраиваетесь, у нас тоже бывает пиво не получается ;)

Сижу в ресторане. За соседним столиком галдит компания из пяти-шести
человек. Вдруг, как это часто бывает, общий хор голосов в зале смолк и в
относительной тишине остался звучать голос одного из соседей:
... И протокол какой-то мне сует, я его маму е#ал!
Наступила неловкая пауза. Ее нарушил товарищ говорившего следующим
замечательнейшим образом:
- Ребята, созрел тост. Давайте выпьем за родителей!

rork.livejournal.com

Есть у меня студентка-первокурсница. Окончила гимназию с английским
уклоном с золотой медалью. Второй язык у нее был французский: знает его
неплохо. Договорились с ней, что на пары ходить не будет: нечего ей там
делать с остальным первым курсом. Но для приличия будет два раза в
семестр приходить сдавать резюме пройденных уроков.

Подходит сегодня непосредственно перед парой у лингвистов на четвертом
курсе. Те тоже неплохие студенты, но только полгода учат французский.
Просится сдать. Я ей говорю, что пока поднимаемся с 4-го на 6-й по
диагонали здания, может рассказывать. Вот идем мы по коридорам - гутарим
по-французски. Она рассказывает - я уточняю, спрашиваю. Походим к
аудитории, там уже студенты ждут. Она рассказывает. Запускаю студентов,
и заходим сами. Она продолжает рассказывать. Студенты вначале шумят,
потом затихают и прислушиваются.

Пару минут мы побеседовали. Я с чем-то не соглашаюсь. Студентка
возражает, потом мне удается переубедить ее, и она соглашается с моим
мнением. В общем, беседа проходит оживленно, непринужденно и
по-французски. Причем, я специально играю на публику, заставляя ее
говорить как можно больше и активнее. Наконец, я ее отпустил.

Студенты:
- А кто это?!
- Да... так. Двоечница с 1-го курса. Долги сдает.
- Двоечница!!! С ПЕРВОГО курса???

Задумались…

Друг один вещал. Старая-старая, говорит, история. Я обещал никому не
рассказывать. Обещание сдержал, так как я не рассказываю, а
перепечатываю. Слово другу:

Сижу однажды, ночь, программер, компьютер, работаю. Надоело, сколько,
думаю можно… в конце-то концов. Все вроде сделал. Пусть эти буржуины
подавятся, доделаю завтра. Быстро я себя на отдых уговорил, меня долго
уговаривать не надо.

Ну и полез, конечно же, в сеть, анекдоты свежие почитать. Истории там.
И прочее. А время, кстати уже не то чтобы за полночь, но ближе к утру и
какая-то собака начинает встречать рассвет под окном диким завыванием. И
я тем временем ползу до анекдот.ру. Читаю, стало быть.

Собака утихла скоро, а я… черт знает, то ли анекдоты такие классные
были, то ли пробило уже после тяжелого дня на смех, но каркаю так, что
стены трясутся.

Три часа утра.

Живу в хрущобе.

Через полчаса грохот в дверь:

- Откройте! Милиция!

Вот привалило ж счастье, думаю. Натягиваю джинсы и открываю.

- Где наркота? - Первый вопрос.

У меня глаза, как у Белки и Стрелки, когда их на орбиту выводили.
Задумался я.

- Вам, ребята, может пивко сойдет? Коньяк есть вроде… А наркоты -
извините. Не припас сегодня. Как-то не ждал, знаете ли, в гости никого…

- Ты нам мôзги не надо! того!

Выяснилось, - слышимость у нас в доме отличная. Соседи, услышав мой
смех, решили, что я совсем тронулся. Мало того, что у меня единственного
во всем доме до утра свет горит… что-то там шлепает (я по клавиатуре
стукаю)… так еще и смех какой-то. Не соответствующий гордому званию
российского гражданина.

Так. Чтобы все это объяснить теперь милиции, надо быть отличным
дипломатом, чем похвастаться не могу. Следует вывод: сейчас меня заберут
до отделения. А там у меня найдется и наркота и что душе угодно. Мне
становится плохо. Мечтаю лишь прибить бабку-соседку.

Рискнул: завел мужиков, показал им анекдоты, Интернет, рассказал о
житье-бытье. Смотрю - не верят. Но наркоты тоже не видят. Вроде
успокаиваются.

Угощаю их пивом и провожаю восвояси.

Утром разговор на площадке, слышу через дверь в прихожей, ведут две
бабки:

- Етого-то… наркомана… ну да, его! … так забрали ж вчера. Все, все,
милиция приехала и забрала.

Выхожу.

Бабка в ауте. Глаза большие-большие. Удивленные такие.

- Сбежал… - выдавливает. И - мигом в квартиру к себе.

Ну, думаю, теперь точно конец - сейчас приедут снова, заберут и поди
расскажи, что собирался на работу, а не за дозой. Сволочь буду -
приехали. Искали беглого наркомана. Грозились убить бабку. Бабка
отказывалась открывать дверь. Дура старая. Кадры знакомые уже… Дал я им
еще стольник, поговорили на кухне, посмеялись.

А бабке я тряпку половую клеем к дверям приклеил, не пожалел клея.
Пусть тоже порадуется жизни.

История в принципе хорошо кончилась. К бабушке внучка приехала в
недавно, типа на ПМЖ - квартира большая, бабке одной скучно. Короче,
очень мило сейчас общаемся, не всегда, конечно очень, но общаемся - это
факт. М-да… как там называется мама тещи, а?

Как называется… Теща в квадрате.

Скип Кудета, kudeta.balzer.ru

Раннее утро. Полупустое метро.
Напротив меня усаживается хорошенькая девчушка лет эдак не больше
восемнадцати с явно заспанным выражением лица.
Неожиданно где-то звонит телефон - подделывается под колокольчики:
Динь-дилинь, динь-дилинь.
Девчушка быстро лезет в сумочку, достает небольшой кожаный кошелек,
уверенно жмет на кнопочку кармашка с мелочью и подносит его к уху.
Динь-дилинь, динь-дилинь.
Опустив руку, девушка недоуменно оглядывает то, что находится в ней.
Кивает головой, пожимает плечами, засовывает кошелек обратно.
Динь-дилинь, динь-дилинь.
Покопавшись в сумочке, девушка извлекает из нее новый шедевр кожаной
промышленности - изящный футлярчик и тоже с кнопочкой, по-видимому,
ключницу.
Автоматически долбанув ноготком по блестящей железячке, она внимательно
слушает, что же ей скажут.
Динь-дилинь, динь-дилинь.
На симпатичном личике отражается легкая паника. Осмотр предмета в руке
явно не приводит к каким-то внятным выводам. Повертев его так и сяк,
девчушка снова углубляется в исследование содержимого своей сумки.
Динь-дилинь, динь-ди...
Кто-то устал ждать и повесил трубку. Но красотуля не сдается - и ура! -
на свет все же извлекается крохотный телефончик (правильно - в кожаном
футлярчике).
Щелкнув по какой-то кнопке, девушка подносит его к уху и задумчиво
спрашивает:
- Это телефон?

Немногочисленная (а жаль!) публика отпадает в экстазе.
А я раньше думал, что анекдоты про блондинок - только анекдоты...

Дело происходило на ФВО (проще - военная кафедра) МГТУ им. Н. Э. Баумана
году этак в 2007. 8-30 утра. Сампо. Спят студенты-конструкторы ЭВМ,
которые прослушали недавно курс математической логики. Предмет сей
требует нехилых мозголомств на предмет "Если не это и не это, то будет
вот то и вот то", причем преп, который это вел, вбил механизмы подобных
умозаключений в нашу голову очень и очень хорошо.

Блаженный сон нарушает явление подполковника для переклички. После
проведения оной, чтоб как-то оживить ряды, он рассказывает байку про
своего сослуживца, который неудачно женился. Заканчивалась она словами:
- И запомните, товарищи студенты, если вы не будете дарить своей бабе
цветы, подарки, возить ее на море и е..ть, то это будет делать
кто-нибудь другой!!!
Незамедлительный ответ с задних рядов:
- Товарищ подполковник, обратное утверждение неверно!!!

У меня есть старый дипломат годов 90х, у многих наверно такой был.
черный пластиковый, с кодовым замком. Там хранятся разные безделицы,
монеты, документы. Код я все время забываю, что бы его открыть, трачу
минут 20-30. Дочь, Оля - 8 лет, все время пытается добраться до моего
дипломата-"сейфа". Незнание кода ее все время заводит.
Очередной раз с трудом вспомнив код и открыв чемодан, Оля небольшую
часть добра изъяла оттуда. После того как сокровищница очередной раз
закрылась, минут через 10, после какого-то сложного мыслительного
процесса, ребенок заявляет, спокойно, как бы между прочим:
- Папа, а как я буду открывать твой дипломат, когда ты умрешь?
.....
- ты ведь код мне не говоришь...

Я думаю многие слышали, что на днях в Торонто неудачно приземлился
самолет компании AirFrance - Airbus 340. Самолет съехал с ВПП и
загорелся. Все пассажиры благополучно покинули самолет с помощью
аварийных трапов. При всем этом поражает описание аварии в наших СМИ.
Вот цитата из новостей rambler.ru:

"По словам очевидцев, спасатели были на месте уже через 50 секунд после
аварии и раздали всем пассажирам парашюты для эвакуации."

Так и стоит перед глазами картина - сотни бегущих по трапам пассажиров,
которых в спешке догоняют спасатели и надевают на них парашюты.

Из цикла "Так рождаются анекдоты".
Диалог класса "пассажир-водитель" в стандартной маршрутке:
- Выкиньте меня, пожалуйста, где-нибудь здесь...
- Выкидывать не буду... - и после короткой паузы, - сами выйдите!
© Ivan Fuckov

С чего начать? Ясно, что это самое трудное... Пожалуй, начну с того, что
в школе терпеть не мог литературу, писать сочинения - в особенности.
Ставили «4» за мои мучения только потому, что почти все остальные оценки
были «5». Поэтому для меня самого было удивительным, когда вдруг
захотелось написать историю для Анру. Раз написал, ещё раз, ещё
много-много раз…Видимо аура у сайта такая, что самым косноязычным дает
шанс.
Поскольку тема – юбилей, писать, на мой взгляд, следует так, как здесь
принято, т. е с преамбулой. К слову, терпеть не могу этого приема, да и
этого слова. Но надо, значит надо.
Будем считать, что это и была преамбула, теперь, собственно, история.

Сидим мы вечерком у костра на берегу далекой горной реки. Кушаем барашка
и пробуем на вкус холодную водочку. Компания – трое старых кадров,
отмечающих юбилей первого совместного похода и четверо молодых.
Начинается бесконечный треп обо всем и ни о чем. Один из молодых, к
слову, он бывший наш, а нынче из Европы приехал, начинает рассказывать
смешную историю.
Чую, что-то знакомое. Ба! Да, это же моя история про винные погреба.
Чуточку перевранная, но моя!!!
- Забавная история. Где слышал?
- Есть такой сайт. Классный сайт. Анекдоты из России. Там навалом таких
историй.
- А кто автор?
- Да разные авторы. Да хоть вы напишите. Возьмут.
- А у этой истории?
- Плотогон.
Я был не то, что обрадован или потрясен. Я был опустошен этой новостью.
Плотогон пошел в народ…?
- И что? Ты регулярно читаешь? И этот Плотогон, он, что корифей там?
- Да, нет, не корифей. Но несколько его историй помню.
Тут мне, как той лягушке-путешественнице из сказки Гаршина, которая
держалась зубами за палочку, ну, которую несли утки в теплые края…
Вспомнили? – как той лягушке, мне нестерпимо захотелось квакнуть:
- Это я, я Плотогон! Это мои истории на классном сайте Анекдоты России.
Это я пошел в народ!!!
Но, какими-то нечеловеческими усилиями удержался…

P.S. После окончания похода, при прощании, я попробовал провести
анонимную пиар-акцию.
- А ты голосуешь на сайте за истории?
- Не-а.
- А зря, автору, тому же Плотогону, было бы приятно получить от тебя
хорошую оценку.
- Не. Не хочу. Я просто читаю с утреца для хорошего настроения.

Так и не удалось мне получить голосующего фана к пятнадцатилетию нашего
славного сайта Анекдоты из России!!!

(оценка жюри +0.21)

Зиновий Гердт как-то рассказывал. Была у него соседка, милая и добрая
женщина, но очень уж серьезная, никакого чувства юмора. Однажды Зиновий
Ефимович пытался ей анекдот рассказать, начинающийся словами “Умер один
мужчина...”, а она его вопросами засыпала: как его звали, отчего он
умер, долго ли болел, были ли у него дети...

Однажды решил Зиновий Ефимович ее разыграть. Ровно в шесть вечера звонит
ей по телефону и измененным голосом спрашивает: “Простите, а Сан Саныча
(допустим) можно к телефону?” - “Нет, вы не туда попали.”
Перезванивает ей ровно через полчаса и задает тот же вопрос другим
голосом. И так каждые полчаса. Другой бы уже послал подальше или трубку
снял, но она женщина интеллигентная, отвечала на все звонки и вежливо
говорила, что такого здесь нет.

Развязка должна была быть в полночь. З.Е. звонит ей в очередной раз и
говорит: “Здравствуйте, это Сан Саныч. Мне никто не звонил?”

Ответ сразил З.Е. наповал: “Сан Саныч, вы куда пропали? Вас же
полгорода ищет!”

А.

Сегодня в очередной раз проезжал мимо щита, по идее долженствующего
рекламировать службу по призыву и по контракту. Изображение впечатляет.
Несколько мордоворотов-десантников выставили свои пудовые кулачищи в
боевой стойке. И подпись: ТЕБЯ ЖДУТ В ВОЕНКОМАТЕ!

Насмешил сегодня сам себя. Нахожусь в командировке в Словении, сижу на
очередной конференции, в очередной раз выхожу покурить, спасаясь от
скуки. Выхожу, закуриваю, смотрю - автомат стоит с напитками. Резко
захотелось пить. Денег с собой мало - 10 евроцентов, остальное в куртке,
далеко. Итак, за эту сумму автомат предлагает только два наименования -
voda и kozarec (язык словенский, который я знаю крайне плохо). Ну,
думаю, вода она и есть вода, что ее брать. Гулять так гулять - возьму
этот козарец! Кидаю монетку, нажимаю кнопку... Выпадает мне пластиковый
стаканчик. Пустой. Козарец - это стакан. Век живи - век учись :)

Как говорят сатирики, не надо сочинять анекдоты, их надо наблюдать.
Приёмная. Секретарша за компом. Тут же рядом директорский водитель.
За неимением отдельного кабинета, он в свободноё от руля время торчит
в приёмной.
Сейчас он от скуки читал штатное расписание. Взгляд его в который раз
скользил по списку начальников, замов, супервайзеров, менеджеров и
прочего народа, пытающегося общими усилиями вытянуть страну из трясины
финансового кризиса.
Вдруг скучающий взор цепляется за что-то в сером списке. Видно, что
глаза бегают по какой-то строчке на листке. Он отрывается от чтения и
спрашивает: «А кто такой архивариус?» Отвечаю: «Тот, кто заведует
хранилищем документов». – «А я думал, что он на кухне варит».
Ну не знал, бывает. За делами забылось.
А через некоторое время было замечено, что шеф-повара нашей столовки за
глаза именуют «Главный вариус».

Вот так рождаются анекдоты.

В пятницу после работы, мы всей нашей небольшой конторой отмечали у
директора дома новоселье. В состав коллектива входит инженер-техник
Алексей (ему почемуто нравятся, только полные девушки, или может так уж
получается).

В 12 часов ночи, я засобирался домой, позвал Леху с собой, но так как он
не выпил еще всю водку, то решил остаться.
Я от директора живу не далеко. Добрался за 5 минут и почти сразу лег
спать.
В 2 часа ночи меня разбудил звонок в дверь, на пороге СТОЯЛО ОНО
Алексей, состояние ужасное, видимо всю водку он выпил.
Ответом на вопрос ПОЧЕМУ ПРИШЛО ко мне - было только МУ-МУ-МУ.

Все утро он провел в туалете, наверное булочкой отравился.
И вот в 12 дня стоим на автобусной остановке, за его спиной в нашу
сторону идут две девушки, одна из них ну очень полная.
Я говорю:
- Леша в нашу сторону идет твоя мечта.
Ответ:

- У МЕНЯ С УТРА НА ЖИВОТЕ ПЛОХО, МНЕ ЖИРНОГО НЕЛЬЗЯ.

Мне было очень смешно.

О военных паролях.

Рассказал друг. Взломал он в университете сервер. А как? А очень просто.
Пароль на нем был "1". Подобрал его со второго раза. После хака пароль
сменили. На "12", после чего последовал второй хак.

Посмеялся, посмеялся... но через некоторое время подобное случилось и со
мной. Военные зовут. Поднимать Windows ME. И так случилось, что довел ее
до абсолютно непускаемого состояния. Вообще-то, все заархивировано и
достаточно с дискеты перезагрузиться, но КАК? На биосе пароль. Ну, все
знают про красную перемычку, но лейтенант категорически запрещает
вскрывать компьютер. И не отпускает, пока не будет сделан компьютер.

С горя ввожу пароль "1" - и ОН ПРОХОДИТ. Компьютер восстановил, винда
работает... После этого военные еще не раз приглашали меня, я им даже
завалящий блок питания по дешевке продал.

Сидим на работе. Празнуем очередной день рождения. У нас в основном
контингент "пенсионного" возраста собрался, из молодежи всего двое. Я и
еще сотрудница.
Упилась она, с кем не бывает, хотя до этого сущий ангел... была. Себя
зарекомендовала с самых положительных сторон. Бывает же так, удивлялись
над ней. Одним словом - АНГЕЛ.
После выпитого (может и был личный повод). Сидит пьяная. Это видно по
тому, что уже на стуле ее шатает.
Сидела думала и выдает:
- Ладно, признаЮсь. я Бог. Скажите мне, ЛЮДИ, чего Вы хотите? (короткая
пауза, все смотрят на нее). Ничего не хотите? Ну тогда пошли все на ху"!

-----------------------

Она мне как-то говорила, что ей хочется всех наших пенсионерок
"послать", но что она на это способна - верилось с трудом. Так она
доказала, пусть пьяная, но это слова были произнесены. С огромным
чувством уважения к тебе (ЕСЛИ БУДЕШЬ ЭТО ЧИТАТЬ и ПРОСТИ). ТЫ для меня
ты до сих пор АНГЕЛ - ИСКРЕННИЙ АНЕГЕЛ.

Рассказывать, как я оказался в Москве, не буду, но вот уже две недели я
живу и работаю в этом городе. Компания, в которую устроился, насчитывает
примерно 600 работников, среди которых есть группа любителей роликов. По
четвергам после работы эти граждане собираются организованной толпой и
едут на "роликодром" в районе метро Тульской.

- Хочешь с нами? - предложил мне предводитель толпы любителей роликов в
прошлый четверг.
На роликах я никогда в жизни до этого не катался, даже в руках их не
держал. Но вливаться в коллектив надо, а как это еще сделать, если не
участвовать в корпоративных мероприятиях?
- Хочу.
- Ну тогда в 7 вечера встречаемся внизу.

Сколько раз я падал не помню, но не менее 20-ти. Раза три приложился
так, что минут 5 потом на ноги встать не получалось. Задницу отбил
настолько, что две ночи спать нормально не мог. Руку правую чуть не
сломал, а мышцы на бедрах с непривычки болели дней пять. В общем, как я
чувствовал себя утром на следующий день, в пятницу, описать тяжело.
До работы добрался с трудом. Еле-еле уселся на стул, включил комп.

- Что это сегодня с тобой? - спросил начальник департамента.
- Да у нас вчера мероприятие одно было, еле живой теперь. Ноги не ходят,
задница болит так, что сесть не могу.
- Ноги не ходят?!! ЗАДНИЦА БОЛИТ?!!! А где же это вы вчера были?!!!
- Да на роликах кататься учился.
- Ну тогда понятно! А то я уже не то подумал.

А на выходных мы ходили на пиво. В итоге в 5 утра нас выгнали с ночного
клуба за плохое поведение, а проснулся у кого-то дома на противоположном
конце Москвы. К себе добрался только в 3 часа дня. А на эти выходные
меня опять приглашают на ролики и в бассейн. Опасаюсь я этих
мероприятий. Но пойду обязательно, в коллектив же вливаться надо!

Гоша Севастопольский

PS: Е еще в компании иногда организовывают семинары. Говорят, даже
тертые работники не все их могут пережить. Меня на один уже пригласили.
С ужасом жду...

Хотите - поместите в анекдоты, но очень уж понравилась фраза на одном из
форумов: "Во всем мире только миротворцы и ведут боевые действия".

Итак, есть у меня подруга Леся, дружим еще со школы. Но есть у нее один
минус - анекдоты ей рассказывать бесполезно. Она вечно тупит и вместо
того, чтобы смеяться, вечно начинает раскладывать все по полочкам: а
почему тот так сказал, а зачем он так сделал, а такого не бывает и так
далее... По этому поводу немало веселых шуток ходит, но некоторые
личности все же продолжают надеяться, что это не на всю жизнь, поэтому
анеки ей все же рассказывают (я уже от этих попыток отказалась, слишком
уж она дотошная в этом). И вот, значит, Стас (бывший мой одноклассник, с
которым мы все вместе учились в школе, а сейчас в одной компании гуляем
все праздники) ехал с Лесей в маршрутке с универа
(встретились случайно, как дела, то-се)... И вот он решает рассказать ей
последний анекдот. Он рассказывает, Леся улыбается (для приличия), и тут
же начинает: а что, а почему, расскажи-объясни... Он рассказывает ей
анекдот еще раз, водитель маршрутки смеется снова (надо сказать, что
сидели они на переднем сиденье). Но Лесе опять непонятно. Стас в конце
концов объясняет ей анек, а в конце добавляет: "Леся, знаешь, все люди
на 50% состоят из жидкости - воды. А ты - на 60% из тормозной
жидкости!" На что Леся отвечает: "Стас, не может этого быть!!!" Тот,
ессно, офигивает этим признанием и спрашивает: "Это почему же?" Ответ
Леси вполне логичен: "Потому что 110 процентов получается!!!!!"
(Водитель чуть не врезался в столб...)

Моя жена постоянно упрекает меня в отсутствии чувства юмора. Мол, друзья
то вот ее постоянно веселят. А я нудный. Но, я вот что думаю. У животных
то ведь чувства юмора тоже нет. А некоторые из них умеют нас веселить.
Обезьяны, например. Так что умение веселить и чувство юмора далеко не
одно и тоже. А жене я теперь отвечаю: «Не надо меня с обезьянами
сравнивать! »

Никакого расизма - просто заметка о различиях менталитета...
Довелось как-то под пиво общаться с литовцами. Люди попались юморные,
образованные, по-русски говорят весьма неплохо. Особенно ценят анекдоты
про "тормознутость" соседей-эстонцев (из прибалтийской "солидарности",
надо полагать). Рассказал им общеизвестный (в России) анекдот
"Т-та-алеко ли до Т-тааллинна? - Т-та, т-теперь т-таалеко!". Литовцы
сначала нахмурились в раздумье, а затем буквально зашлись в истерике.
Отсмеявшись, выдали довольно оригинальную трактовку анекдота: "Т-та, мы
поняли: ОНИ ПРОЕХАЛИ, т-та?"
Я смеялся последним - но дольше...

У нас в Красноярске в очередной раз скинули в Енисей мазут через
коллектор. Естесственно весь берег в сгустках мазута. Еще через 3 дня по
телеку показывают как десяток бедолаг, согнанных с соседних предприятий,
ковыряют этот берег. На берегу стоит толпа всяких проверяющих, которых
больше чем рабочих раза в два, и все эти пидарасы стонут в камеру как мы
захламили Енисей. В очередной раз виновник сбросов не найден. Дурдом
мля.

Смотрю сегодня мельком (по НТВ кажется) очередной "шедевр" Ивана
Усачева, называется "Стихия". Рассказывают, как на Енисее перевернулся
теплоход. И вот это чудило заявляет, что температура воды в Енисее была
- внимание! - МИНУС ШЕСТЬ ГРАДУСОВ!!! Бедные сибиряки! Что же за дрянь у
них там в реки сливают, что вода переохлаждается до -6 но так и не
замерзает? Или у них теплоходы поставлены на коньки и ходят прямо по
льду.

Сидим с девочками у другана, пьем, значит, пиво рюмками, разговариваем о
том - о сем, разводим водку яблочным соком, а девочек - своими
разговорами, анекдоты травим. И вот после очередной рюмки Леха плавно
переходит у своей любимой теме - кто, с кем, как и сколько раз в
неделю.
- Слышь, а какой у тебя размер лифчика? - Ух ты! А мне показалось
четвертый... -А п&$ду бреете?.. - А как относитесь к анальному сексу?..
- Да, и мне тоже! Правда классно?
Поспорили, сможет ли женщина завести мужика ласками или стрип`ом так,
чтобы он кончил, даже если он будет играть холодного и фригидного. И,
поскольку истина в споре так и не родилась, решили позже провести
эксперимент.
И тут он выдает такую фишку. Спрашивает у _девушек_:
- Ну, а с другими девчонками не пробовали сексом заниматься?
- Пробовали, - отвечают они, - только это ж не сравнить.
- Да ну? - удивляется Леха. - Блин... зря вы... А мне так вот вообще
нравится!!!

Толькочто по казахстанскому ТВ - передача "Личность недели" -
рассказывают о папе и его смерти. Не в прямом эфире и не перед камерой,
а голос за кадром, т. е. явно не своими словами тетенька рассказывает, а
по бумажке: "... состояние здоровья папы резко ухудшилось тридцатого
АПРЕЛЯ..."

Вот из таких историй и рождаются анекдоты.
В ночь на субботу (примерно час ночи), после трудного рабочего дня и в
ожидании еще более трудного, я с подругой по телеку смотрел Бла-Бла-Шоу.
Состояние полукоматозное, желаний никаких. Подруга начинает ненавязчиво
приставать ко мне. Дальше диалог:
- Наташка! Отстань, по телеку Бла-Бла-Шоу.
- Милый! Давай Бла-Бла пропустим, а Шоу я и сама тебе устрою!
Пору минут идет переваривание информации, а потом ржач на всю квартиру.

PS. А спать легли часа в четыре.

Со слов коллеги, реальная ситуация.
В гостях собралась компания мужиков. Выпивают, травят байки и анекдоты.
Хозяин однако хмур, его подначивают, мол расскажи и ты что-нибудь.
- Я ничего не расскажу, но хочу вас спросить, что делает любая женщина,
когда видит мужика с большим ****?
Компания молчит и переглядывается. Ждет прикола.
- Ну вот, никто не знает. А я знаю.

В очередной раз убеждаюсь в безграничности человеческих возможностей и
преклоняюсь перед людьми-инвалидами!

Сегодня стою – курю, жду знакомого. Возле меня стоит парень лет 35-ти.
Разговаривает по мобилке. У него нет правой кисти до локтя сантиметров
15. И этой культей он придерживает телефон. Затем он немного
поворачивается, и я вижу, что у него нет и левой кисти.
Интересно, думаю, как он справляется с телефоном. Даже, если позвонили
ему. Ну, конечно, голосовой набор, и т. д. Ну, ладно, а дальше!

Парень заканчивает разговаривать и, каким-то образом сует телефон в
барсетку.
Затем подходит к старенькому "Жигуленку", как-то открывает правую
переднюю и садится.
"Наверное, ждет водителя", - думаю я.
Нет. Он порылся в "бардачке" КаК!!!??? Выходит из машины, садится на
сиденье водителя!!! Заводит двигатель!!! И уезжает!!!!!!!!!!!

Апофеоз всего. На крыше машины приделан огонек с "шашечками" TAXI!!!

Низкий поклон современным "николаям островским"

Медики - это особенные люди. И юмор у них особенный. Я бы даже сказала,
неповторимый. И недавно я в этом убедилась в очередной раз. В общем,
преамбула: нащупала я у себя в груди какое-то подозрительное уплотнение,
и сразу в голову полезли всякие ужасы, тем более коллега моих лет (29)
недавно умерла от рака... Пошла к врачу, он посмотрел, сказал - да,
что-то там явно не то у вас, похоже, опухоль, надо полное обследование
сделать, всякое бывает. Меня начинает натурально трясти, после чего
доктор (мужик лет 40) участливо спрашивает:

- Извините, конечно, не мое дело, но вы, кажется, чем-то расстроены?

У нас в школе преподается ОБЖ. Проходим мы на нем уставы и законы наших
вооруженных сил (зачем это надо непонятно, но это другая история.. :-)).
Препод - бывший военный, подполковник в отставке. Поэтому каждуй урок
начинается с того, что к доске говорит "Смирно!!!", класс становится
смирно и дежурный рапортует: "Товарищ преподаватель (если препод в
форме, то товарищ подполковник), 11а класс для проведения занятия
построен. Отсутствуют..... Докладывает дежурный Иванов." После чего чего
препод отворачивается от дежурного и говорит классу: "Здраствуйте,
товарищи учащиеся". На что мы хором должны ответить: "Здравия желаем,
товарищ преподаватель/подполковник!!!". Важно отметить, что говорим мы
это до тех пор, пока не скажем так же громко и четко как рота отборных
солдат элитных войск на параде в честь 9 мая в Москве, поэтому сейчас у
нас получается очень даже:). По оканчанию урока следует команда
"Вольно". Дурь конечно, но не в этом прикол. ОБЖ у нас стоит в субботу
первым уроком, а четвертым уроком в субботу у нас физкультура. Недавно к
нам пришла новая физкультурница и проводит она свой первый урок в нашем
классе. Звонок, все построились по росту. Она выходит и говорит:
"Здравствуйте, дети!". На что мы, абсолютно не сговариваясь дружно
кричим: "Здравия желаем, товарищ преподаватель!!!". "М-да" - подумала
новая физкультурница и ошалела.
Arven

Несколько дней назад женушка моя в очередной раз стукнула свой
пепелац и очередной раз - очень неудачно - о бампер "девятки". Бампер у
девятки крепкий, ему легкие удары - как слону дробина, а хлипкая
пластмасса французика сложилась и сморщилася до основания, захватив
передние крылья.

Сегодня пригнала свою многостадалицу в страховую компанию на предмет
оценки ущерба. После взаимного быстрого узнавания с экспертом
(знакомство уже давнее, видятся часто) решила она повозмущаться. Что
это, дескать, у ситроенов такой кузов непрочный, что это они от
малейшего удара в гармошку складываются? И эсперт объяснил:
- Видите ли, мадам, существует такая штука, которая называется
пассивной безопасностью. Удары "гасятся" путем деформации кузова
иномарки.
- Хм. А как же на отечественных машинах (вспомнив о том, что "девятка"
практически не пострадала)?
- Да точно так же! Путем деформации кузова иномарки...

С давних пор, я не перестаю удивляться, сколько реальных, жизненных
случаев превращается в анекдоты. Вот один пример.
В аэропортах птицы - это большая проблема, особенно для взлетающих и
садящихся самолётов. Попадёт пару тушек в двигатель - катострофа
обеспечена. Поэтому с птицами борятся всеми доступными методами: где
звуковой сигнализацией, где с помощью ястребов, в нашей армии птиц
периодически отстреливают (везде или нет - не знаю). Теперь представьте
такую ситуацию: Пред ясные очи строится рота. Из личного состава духов
выбирается три-четыре добровольца. Говорится примерно следующее:
"Сейчас подойдёт прапорщик Иванов и заберёт вас на расстрел. Остальные
нале-во!"

Ехали с Геной в Туапсе. А я в телефоне для прикола настроил будильник,
чтобы он каждый час говорил противным голосом: "Надо выпить!"
Гене это очень нравилось, каждый раз он вставал по стойке смирно,
отдавал честь, говорил "Так точно, товарищ полковник!", наливал, и мы
выпивали.
В купе с нами ехала очень интеллигентная пожилая женщина (как потом
выяснилось, заслуженная учительница России или что-то в этом роде) с
внучкой. Сначала мы предложили даме принять участие в нашей скромной
трапезе, но она вежливо отказалась.
И вот прошло уже несколько часов, Гене эта игра надоела, он дремлет на
своей полке, я на своей.
Очередной сигнал. Гена не реагирует, а дама начинает проявлять явные
признаки беспокойства. Через две минуты она решилась, встала, тронула
Гену за плечо и сказала: "Молодой человек, вы выпить забыли!"

Crazy Иги

Читал анекдоты и вспомнил историю, которая произошла совсем недавно,
всего пару месяцев назад.
Работаем мы в программистской конторке, и как-то шеф захотел начать
писать веб-проекты (мы только консолями для сайтов занимались). С этой
целью он решил быстрыми темпами обучить всю контору основам HTML и PHP.
Для этого пригласил своего друга - Гайдара Магданурова (дальше ГМ) с
VB streets (программисты знают, известный чел), чтобы тот почитал нам
что-то вроде лекций.
И у шефа был заскок - он притянул на лекции секретарш, да еще и в
последний день нашего переезда в другой офис. Сама картинка уже смешная
- весь офис заставлен коробками, а в главной комнате сидит полтора
десятка программистов и две секретутки и слушают лекции по PHP.
Сидим. Рассабуха... Да и лектор - мечта со студенческой скамьи - тихий
голос, спокойно рассказывает, сыпет шутками и не мешает пить пиво.
Сказка.
Одна секретутка Лена сидит, положив голову на руки, и постоянно задает
вопросы, старается перед шефом показать, что она умная (а с такой
задницей ум не нужен, поверьте мне). А вторая Светлана Алексеевна
(дальше СВ) пытается эмитировать бурную деятельность, притворяется, что
треплется по телефону с клиентом.
Ленка спрашивает, что такое VB и причем тут streets и каким боком там
PHP. А зачем в HTML таги, зачем в PHP функции, что такое ООП. В общем,
мелет чушь. ГМ старается не подавать виду, что она его уже заманала
вопросами, только отвечает все реже и короче. Все порядком устали (еще
бы, столько пива на рыло!). Тут она выдает: "А что такое член класса?".
ГМ, радостно заканчивающий следующий анекдот про программистов, резко
бросает ей: "Член - это метод или свойство". И тут подает голос СВ: "Вы
весьма правы, Гайдар Ильдарович". ГМ, не отрываясь от очередного анекдота,
спрашивает: "В чем?". И тут СВ выдает гениальную фразу: "У некоторых
член это только свойство, есть и есть, а у некоторых - метод так метод".
Грохот стульев. Пролитое пиво. Лошадиный ржач.

Приехали мы с моей младшенькой из деревни, где у бабушки с дедушкой
провели лето. Как и везде, в деревне с детишками прикалываются- учат
анекдоты рассказывать, матом ругаться, песенки похабные петь и тому
подобным безобразиям. А дочке было тогда года 3-4, но разговаривала она
очень плохо, картавила и шепелявила одновременно, да и не сильно она и
старалась. Ну, я на эти приколы сильно не заморачивалась, т. к. в нашей
городской приличной жизни все это быстро детьми забывалось.
Так вот, осенним теплым вечерком пошли мы с соседской семьей прогуляться
и зашли зачем-то в магазин. То, что дети в магазине всегда что-то
клянчат, для меня дело привычное, я и внимания на это не обращаю,
отбрехиваюсь согласно текущему моменту да и волоку их дальше. Так было и
в этот раз. Выволокла я девочку на крыльцо, она плачет, просит
чего-то...Не люблю я сцен, оставила я ее там, а сами пошли дальше,
думаю-успокоится да и сама за нами побежит. Идем мы, все такие
приличные, с приличными детишками, а за нами стоит кроха (тоже вроде
прилично одета) и орет громко-громко с крыльца:
- Маамаа! Купи пива!!!
- Маамаа! Купи пива!!!
- Маамаа! Купи пива!!!
И получается у нее чисто-чисто, не картавит, не заикается, не
шепелявит....
Уволокли, конечно, ее с крыльца, успокоили. Но соседи до сих пор
вспоминают, как она орала на весь микрорайон, а мимо шла пожилая женщина
и спросила: "А водочки не хочешь, девочка? "

Один раз физики пришли на военную кафедру, где не по-детски учились
защищать Родину, какая и так натерпелась. Ну, товарищ подполковник
применил самый современный в мире методический план, оторвал от
подпартной игры в карты одного наивного студента и дал вводную: Товарищ
курсант, командир взвода убит, распределите обязанности среди вашего
взвода, типа, заместо невинно убиенного. Студент, однако, был
стопроцентно гражданским лицом и военных видел только в кино и на родной
военной кафедре, поэтому имел смутное понятие где и чего в случае войны,
единственное, что знал - так это то что спичками и солью надо
затариваться. Ну, встает этот крендель-великомученик и грит, мол, а я не
знаю, как звания давать. Нахмурился грозный полковник и отеческим
голосом грит:
- Ну, если, парень отличник и ваще пиздатый пацан то - сержант, ессно…
Крендель задумывается, типа, с сержантами все понятно и спрашивает:
- А если распиздяй, то….
Повисает пауза во время которой все обдумывают поступивший вопрос, и,
наконец, с задней парты доносится спасительная подсказка… Крендель
прислушивается и командирским голосом выдает:
- А если распиздяй, то подполковник
Vovan

Лучшие анекдоты дарит сама жизнь.
Вчера с товарищем в кафе познакомились с очаровательной семнадцатилетней
девушкой. Выпили, разговор завязался. Товарищ мой не из тихих, возьми и
спроси у девчушки:
- А как у вас, сударыня, с анальным сексом?
И она (о святая простота!), слегка потупив взор, отвечает:
- Туго.
... От смеха чуть не умерла половина заведения!

P.S. на утро товарищ сообщил, что малолетка все-таки лукавила :-)
Сумкин

Дело было в электричке. Народ ехал в понедельник утром в Москву.
Пассажиров было среднее количество, почти все сидячие места были заняты,
но никто не стоял. Напротив меня устроилась очень миловидная и
утонченная девушка и начала с серьезным видом читать что-то
высокохудожественное. А через проход ехала группа взрослых, и с ними -
девчушка лет шести-восьми. Через некоторое время взрослые из той
компании стали рассказывать анекдоты. Уже на подъезде к Москве девочка
не выдержала и решила тоже порадовать всех своим анекдотом. Она
рассказывала его звонким голосом, с горящими глазами. Анекдот был про
Петьку с Василием Иванычем... О том, как они убегали от белых, а потом
превратились в два дерева. Приехали белые, как-то там стали над этими
деревьями измываться: гвозди забивали, в дупло всякий хлам бросали. И
уехали. (Кто был ребенком, такие анекдоты должен помнить в большом
количестве.) И тут наступает кульминация нашей истории. Петька с
Чапаевым превращаются обратно в людей и поют песенку (звонким детским
голосом на весь вагон):

Петька:
Чунга-Чанга!
В жопе три гвоздя.
Чунга-Чанга!
Вытащить нельзя.

Чапаев:
Чунга-Чанга!
В жопе динамит.
Чунга-Чанга!
Он еще дымит!

Вот это был успех! Особенно меня порадовала реакция моей утонченной
соседки.

Саня.

Не знаю, возможно это лучше отнести к разделу анекдоты, но настоящие анекдоты
и рождаются из жизни.
В прошедшее воскресенье мой младший сын (12 лет) вместе с классом ходил
в палеонтологический музей на экскурсию. Надо отметить, что он когда-то был
просто треснутый на этих динозаврах, что стоило нам много, из-за высокой
стоимости книг про них.
Когда он вернулся, я его спросил:
- Ну как, понравилось?
- Да, конечно, но экскурсовод меня все время перебивал!...

А вы говорите -- у американцев нет чувства юмора. Есть -- только другое.

Давно это было... Ну, не в советское, конечно, время -- и не в
советской, правда, стране, -- но в конце прошлого тысячелетия, уж точно.
Сидели мы смотрели на ридной Американщине кино про великого Джеймса
Бонда под названием "The World is not Enough", не знаю, как там его
перевели на исторической родине, наверное, "И мира ему мало" -- но не
суть.

Если помните, первая часть кино обильно сдобрена погонями, прыжками с
горящих вертолетов, слалому на пятой точке по горящей крыше -- всего
теперь уж не упомнишь, но круто было так, что так явно не бывает. В
смысле, понятно ежу, что нормальный голливудский боевик, а не
документальное кино.

А потом начали "представлять" главного отрицательного героя,
особенностью которого была... пуля в голове. То есть он родным совкам
так остое...нил, что они его решили ликвидировать -- а пуля возьми и
застрянь в мозгу. И вот продвигается она, родимая, по антигеройским
мозгам, и голос за кадром так проникновенно говорит: "В какой-то момент,
конечно, пуля его убьет -- но пока она только делает его бесчувственным
к боли, так что он с каждым днем становится все сильнее и сильнее..."

Зал замер, переваривая информацию, даже хруст попкорна приостановился...
И тут прямо позади нас какой-то мужик громко заявляет: "Now, THAT`s
bullshit!", что в переводе на Великий и Могучий означает примерно вот
что: "Ну это уж полная херня!"

Плакали все.

Наша кошка, в очередной раз, начала закатывать концерты. Ну, знаете,
когда становится в позу трехколесного велосипеда, дергает хвостом и ,
блаженно закатив глаза, выводит бесконечное "мррррря-я-я-я-а-а-аааААААА!"
Девятилетний сын , придя из школы, критически посмотрел, послушал
и высказался: "Ну вот! Опять! Старые песни о ГЛАВНОМ ....."

То, что все анекдоты рождены жизнью, я понял давно, когда рассказал
отцу, а он тогда работал на телефонном заводе, вот такой вот анекдот:
«Встречаются два грузина.
- Здравствуй, дорогой! Как живешь? Говорят, ты секретарем райкома партии
стал?
- Правду говорят. Как стал секретарем райкома, совсем хорошо жить стал.
Персональная Волга с водителем на работе, себе Волгу взял, квартиру в
Тбилиси себе и Манане сделал, дом в Батуми на берегу построил, сына на
экономический факультет в университет устроил. Хочу яхту, но не знаю
какая лучше.
Через некоторое время они снова встречаются, и первый спрашивает:
- Здравствуй, дорогой! Что-то ты плохо выглядишь, как дела?
- Слушай, совсем плохо дела. Какая-то сволочь донесла, что я не член
партии».
Анекдот мне тогда очень нравился, поскольку отражал определенную
реальность, доведенную, как мне казалось, до абсурда. И я рассказал его
отцу. Отец посмотрел на меня и сказал: «Ну и что смешного? У нас на
заводе председатель профкома не был членом профсоюза. А ты про Грузию».
Потом, когда я рассказывал этот анекдот, мне несколько раз говорили:
«Да! И у нас в части (цехе, на заводе…) секретарь парторганизации
оказался беспартийным! Бухгалтер пришел спрашивать, почему он взносы не
платит, а секретарь спокойно отвечает, что он не член партии».
Были и еще случаи, когда жизнь повторяла анекдоты. Но об этом в
следующий раз.

сидим мы как-то с моим приятелем по имени Мэтт в захудалом баре,
затерявшемся где-то в Северной Америке. а приятель мой--ветеран иракской
войны 2003 г. Не совсем уверен про его военные подвиги, а вот всякие
полунепристойные истории он рассказывать просто герой. и как-то года два
назад случилось ему коротать суровые, но сытные и оттого скучные
армейские будни в компании боевых друзей, развекавшихся анекдотами про
евреев. не еврейскими анекдотами, а именно про евреев. и видимо, когда
накал этих анекдотов превысил политкорректные нормы, встает один парень
и объявляет всем что-то типа:
"а у меня дед в Освенциме погиб."
все натурально чуствуют себя полными свиньями.
после некоторой паузы Мэтт вежливо извиняется:
"умер от голода или от пыток?"
ответ звучит неожиданный:
"нет, он со смотровой вышки упал."
анекдот, разумеется, известный, но Мэтт рассказывает с придыханием,
особым смаком, с чуством что
"и-с-ним-произошла-какая-то-прикольная-история". рассказывает его кому
не лень и невдомек пацану, что развели его конкретно. перед тем пацаном
ему до сих пор стыдно, а ведь классические анекдоты знать надо!