Истории из жизни

КРИМИНАЛЬНАЯ ИСТОРИЯ
Когда-то в социалистическое время я приехала к друзьям в Москву.
Встретились, повеселились и пора уже и домой ехать. Ну, вот я и часам
этак к 7-ми вечера ловлю такси в аэропорт ехать. А ехать-то далеко, по
каким-то дорогам пустынным. Ну, еду я, еду - темно уже становится...
Страшно! Водитель какой-то угрюмый и, чего-то, беспокоиться стал, все
оглядывается и вертится. Ну, я думаю, конец - он чего-то затевает! И
вдруг, машина останавливается. Кругом - пустота, темнота и машин других
почти нет. Водитель выходит из машины, идет к багажнику и начинает там
какие-те железки ворочать. Я уже от страху умерла, думаю - выбирает чем
меня по голове стукнуть. Слышу, выбрал уже, ко мне идет и дверь
открывает.... В этот момент вся моя жизнь перед глазами пробежала... А
водитель ко мне что-то протягивает... И говорит.... ВЫХОДИ ИЗ МАШИНЫ!
ВОЗЬМИ ВОРОНКУ! ПОДЕРЖИ! А ТО БЕНЗИНУ НАЛИТЬ НАДО!..... И я трясущимися
руками держала воронку, а он бензин наливал.....

Эта история случилась четыре года назад. Работал тогда я в банке
начальником отдела пластиковых карт. Банк наш располагается в жилом доме
занимая весь первый этаж. Так вот, одно крупное предприятие в городе, с
которым у нас был заключен договор на обслуживание ПК, выдало з/пл своим
работникам. Я прихожу в главную кассу и даю устное распоряжение старшему
кассиру для пополнения деньгами другой нашей кассы, которая находится на
другом конце банка, а кассовые документы оформлю через 5 минут. В это
время к кассе подходят одновременно наш охранник Юра и мой знакомый
Валера, которому нужно было просто обменять 20$. Я выходя говорю Юре,
что кассир даст тебе денег и надо быстро их отнести и ушел. Через час ко
мне в кабинет врывается Юра и так недружелюбно смотря на меня говорит,
что нафига я так его подставил и рассказывает продолжение истории (далее
от его имени):"Когда ты ушел, мужик оформил что-то в кассе (он просто
обменял 20$)и стал рядом, я получаю от кассира мешок с деньгами и иду за
ним, думаю сумма большая правильно решили, что мужика надо сопроводить.
Выходим с банка, я думаю до машины надо донести и все дальше он сам,
гляжу а возле банка нет ни одной машины, да и мужик идет по тротуару. Ну
идем с ним разговариваем, а мне-то стремно с мешком денег идти, а тут
еще мужик говорит я в магазин еще зайду. Ну постоял подождал его под
магазином он вышел и дальше мы пошли. Подходим к его дому он и говорит,
ну что пока или пошли пообедаем, я отказываюсь, т.к. и так уже почти
час с ним хожу, он говорит мне "пока", разворачивается и уходит. Я
думаю,
что мужик совсем сегодня запарился что и деньги у меня забывает, ну и
говорю ему про деньги в мешке и тут он выдает мне что деньги эти не его,
а он просто заходил в банк обменять валюту. И тут до меня доходит, что я
что-то недопонял от Виталика, несусь злой в банк, а в кассе уже очередь
стоит и люди с недобрыми лицами ждут свои кровно заработанные бабки.
Залетаю в кассу а кассир орет, где ты лазишь с деньгами, меня счас люди
через окошко отымеют, а банк к едреной фене разнесут."
Когда мне он заканчивал расказывать я въезжаю что произошло и начинаю
сползать с кресла. Через неделю встречаю того своего знакомого, который
расказывает со своей стороны:"Я поменяв деньги и пересчитав возле кассы
выхожу с банка, за мной выходит ваш охранник с мешком денег, ну думаю
машина инкассаторская у вас поломалась и охрана пешком деньги разносит.
Иду и он рядом со мной идет, ну думаю хер его знает счас начнет кто-то у
него мешок с баблом отбирать да и мне не за хер собачий достанется, я и
говорю ему что мне надо зайти в магазин. Побродив по магазину минут 10
выхожу спокойно, когда сзади он подходит и сново идет за мной. Дойдя до
своего дома, ради приличия пригласил его на чай, а он откзывается и все
равно стоит. Когда он мне сказал, чего я деньги не забираю я сразу и не
въехал, только придя домой понял что потерял."
P.S. Вот так банк чуть не кинул себя сам. А денег в мешке было в
еквиваленте около 20 000$. А историю эту я рассказал спустя четыре года
потому что теперь я сам стал директором этого банка и разгельдяйства не
допускаю.

Буквально вчера... собираемся ехать с сестрой и матерью в гости. Ну я
побрызгался водой Коза Ностра. Думаю все про нее слышали. А сестра мне и
говорит:"Принюхайся, вроде псиной какой то пахнет... хотя тут уже ничем
не пахнет, а воняет твоей Кама Сутрой..." :-))

Работаю я в Государственной Думе (в аппарате, а не депутатом). Захожу
как-то в лифт, а там уже народу более чем достаточно. При этом, понятное
дело, лифт на каждом этаже останавливается: кто-то входит, кто-то
выходит, но народу в целом прибывает. На очередном этаже лифт снова
останавливается, входит несколько человек, причем последним какой-то
депутат (кто именно не знаю, много их слишком). Лифт не выдерживает,
начинает пищать и отказывается ехать из-за перегрузки. Делать нечего -
пришлось депутату выходить. Дверь закрывается, лифт трогается, и кто-то
из пассажиров негромко говорит: "Что поделаешь - значок тяжелый!"
Был конец тяжелого рабочего дня, но настроение у ехавших в переполненном
лифте сразу поднялось.

Прочитала историю и решила рассказать...
У нас есть дача под Одессой, на машине ехать минут 15 от дома.
Специально для этих целей мой муж приобрел машину. И вот в один из
июньских вечеров решила моя мама поехать на дачу с ночевкой и собакой.
ОТСТУПЛЕНИЕ: Собака у нас ротвейлер, очень полюбила ездить в машине...
но все время старается сунуть свою морду на передние сидения машины....
типа "смотрит на дорогу" ))))) у кого есть собака, те знают )))))))
После упаковки всех необходимых вещей в машину и загрузки туда мамы и
собаки, они наконец-то уехали.
Т.к. ехать недалеко, мама в халате и в тапочках так и уселась в машину.
Я уже сижу расслабляюсь дома, как вдруг звонок. Беру трубку и слышу
удивленно-извиняющийся голос супруга: "извини, я потерял маму... нет ли
ее дома.... нет, мобильные ее у меня.... я скоро ее найду"... ?!!?????
Слегка офигев от такого, жду продолжения события. Долго ждать не
заставили ((((( Звонок в дверь, открываю - МАМА, вся заплаканная и с
удивленным лицом.
Мне становится смешно понемногу, т.к. представить "как можно потерять
маму" мне просто не представляется возможным, т.к. габаритов она
довольно не маленьких... на попытки выяснить у нее ЧТО ПРОИЗОШЛО,
отвечает ревом... Через некоторое время и звонка мужа для уточнения
"дома ли мама?" появляется и "виновник".
По мере его рассказа я заливалась от смеха все громче, к недовольству
мамы.
Оказывается.... Почти возле самой дачи, метров за 200, перерыли дорогу..
пока муж сидел и прикидывал лучше ли объехать все это по объездной
(времени займет больше часа) или тащить все вещи на себе...
мама решила спросить у стоящих недалеко мужиков, есть ли короткий
путь... Сказала мужу, что сейчас вернется и вышла из машины, НО т.к.
супруг был погружен в решение дилеммы "идти или ехать", он этого не
услышал... и благополучно завел машину и укатил в объезд... Я
представляю глаза моей мамы!!! Но вопрос мужиков "а че водитель вас
оставил" ответ моей мамы "это не водитель - это мой зять" заставил их
согнуться пополам.
НО прикол в том, что всю дорогу по объездной муж усиленно отпихивал
собаку, пытающуюся пробраться на переднее сидение и только уже к концу
пути его терпение лопнуло и с возмущением в голосе он поворачивается на
заднее сидение и выдает фразу: "Тамара Ивановна, да придерживайте в
конце концов собаку!!!" ???!!!!???????? ....
прям как в анекдотах про зятя и тещу...

Потом мне строго-настрого запретили кому-либо это рассказывать, думаю,
что уже за давностью лет можно )))))

Давно это было. Едем из Тарусы домой в Москву. Едем на Фольксваген
Коррадо. Машина полуспортивная, сзади места почти детские. Но на них
4 человека, все скрючившись кое-как, но ехать надо. Надо заметить, что
в силу конструктивных особенностей, задний амортизатор почти под задним
сиденьем. А амортизатор с правой стороны убитый - на каждой кочке
пробивает. Миша сидит почти над ним. Через час пути спрашивает хозяина
машины:
- Колюха!!! А мне амортизатор в ж"пу не влезет?
- Не знаю, приедем в Москву - попробуем!!!
.... Едва с дороги не слетели....

Мама с дочерью живут в Киеве. Иногда ездят к бабушке в Днепропетровск. В одной из таких поездок решили ехать на ж.д. вокзал на такси. Мама просит у дочери номер телефона нормального такси. Дочь диктует - мама звонит. Все, договорились на 9 часов, чтобы не опоздать на киевский поезд. Подходит время, звонят: такси на адресе! Выходят на улицу - никого! Долго разбирались - где такси?
И тут до мамы доходит: они с мобильного вызвали Киевское такси в Днепропетровске. А как же адрес? Так в Киеве тоже есть пр. Героев Сталинграда с таким же номером!
На поезд опоздали...

Улыбнуло!..

Вчера гостил у бабушки, пообщались, посидел в горячей ванне (у меня дома
нет горячей воды), поел, пора домой! Ехать не далеко, примерно километра
три, но в сопку и с пересадкой, меня, разморенного, просто обламывало!!!
Пошел ловить мотор! Остановился микроавтобус, узнал куда, поехали!
Обычно, если человека интересуют деньги, то о цене договариваются
заранее, если нет, то по молчаливому согласию, сколько дадут!
Амбула:
Доезжаем до места назначения, я выхожу, отдаю полтинник (для такого
расстояния вполне нормальная такса).
Далее диалог:
Водитель, глядя в глаза: "Я не Трамвай!!!"
Я, тоже смотря ему в глаза, забираю полтинник, и отдаю ему 7 рублей
(плата за проезд в маршрутном автобусе): "Ты не трамвай, ты АВТОБУС",
после чего спокойно ушел восвояси...
У мужика от такой наглости челюсть отвисла, и видимо не всавала на место
еще минуты полторы, ибо с места он не тронулся... :о)

Произошло это несколько лет назад.

Был у меня в Питерском универе кореш по прозванию Дедушка. Клевый мужик
и выпить
не дурак. Закончил он универ и уехал в свой родной город жить-поживать и
добра
наживать. И был у нас один друган, которыи после окончания универа уехал
жить
в Москву.

Через пару лет решил Дедушка навестить старых друзей в Питере, в общаге,

и в Москве. Первым в списке стоял Питер. Квасили мы, надо сказать, не
слабо,
и Дедушка не попал бы в Москву, если бы билет не был куплен заранее и
запрятан
подальше, чтобы друзья-товарищи не нашли и не пропили, продав его.

Но вот наступил день, когда пора было Дедушке отчаливать в столицу.
Дедушку,
которыи не просыхал в принципе, и в день отьезда не стоял на ногах,
погрузили
(в буквальном смысле!) в поезд и дали "в зубы" 50 рублей на такси до
Мытищ,
где жил тогда наш кореш, т.к. за время пребывания в Питере Дедушка
пропил все
"нажитое непосильным трудом".

Потом Дедушка рассказал о своем путешествии из Петербурга в Москву
следующее:
- Просыпайусь я, смотрю: стоим. Бля, думаю, приехали уже! Хватаю все,
выбегаю
из поезда и начинаю ловить тачку до Мытищ. Тормозит один, говорит за
300 рублей
поеду. Я думаю - охренел, так дорого. Ловлю дальше. Тормозит второй -
350.
Ну, думаю, совсем спятили все! Ловлю дальше. Третий мужик тоже 350
попросил.
Я говорю, вы что, совсем тут все охренели такие цены заламывать?!! А
он мне
в ответ: а ты сколько хочешь, пацан, из Твери-то?

P.S До приятеля нашего Дедушка в итоге добрался, конечно.:-))

Один знакомый водила рассказал. Работал он как-то в одной из армейских
частей водителем. Причем не по долгу службы, а вроде вольнонаемного
рабочего. Водилы-то, они ж не солдаты, могут и расслабиться, ну там
выпить закусить. А начальник их гаража от всякого рода транспорта
человек был далекий. Ну и вот после очередной гулянки, с утреца,
начальство решило отправить его в какую-то пердь за 400 км. Он с
бодунища ехать не могет, и говорит ентому начальнику мол ехать не могу,
машина не исправна. А ему че случилось? Он в ответ: на фаркопе подшипник
полетел. Короче дали ему время до обеда устранить неисправность. Народ в
округе мягко говоря охуел.
Если кто не знает че такое фаркоп, это такая хрень сзади машины к
которой
трос крепится.

Киев, ранее зимнее утро, понедельник.
Едет маршрутное такси. Все - и пассажиры, и водитель, - очень хмурые.
Бабушка - божий одуванчик, прозевав остановку, пищит тоненьким голоском:
- Водитель! Водитель! Остановите!
- Где? - злобно рычит водила.
- Здесь! - пищит бабуля.
- Где это: "здесь"? - рычит водила.
- Там, сзади... Мы проехали уже...
- Черт возьми! Здесь остановка запрещена, кроме того, предупреждать
нужно заранее, а не кричать "здесь", "там", "тут"... Я же не такси, чтоб
везде останавливаться! И кто бы еще кричал - "бесплатница"! Да заплати
деньги, тогда и будем останавливаться везде! Да и то не везде, а где
положено!
В конце концов маршрутка останавливается в добрых 500 метрах от
остановки, которую бабушка проспала, а водила продолжет кричать.
Вся маршрутка затихла, все молчат, кроме водителя, который продолжает
что-то злобное бормотать себе под нос.
- Уважаемый водитель! - раздается интеллигентный голос молодого человека
с заднего сиденья.
Все замерли от предвкушения очередного мини-скандала.
- Что? - гавкает водила.
- Уважаемый водитель, не будете ли вы так любезны притормозить на
конечной остановке, чтоб я имел возможность незаметно спрыгнуть? Это вас
не затруднит?

Маршрутка рыдала от смеха.

Час назад, до сих пор под впечатлением...
Преамбула
Америка. Штат NJ, достаточно тихий. В небольших городах все
друг друга на улице знают в лицо.
Работаю в небольшой фирме по ремонту всего что связано с компьютерами,
попутно от Dell ремонт и замена Plasma TV на дому у клиента.
Амбула
Заказ на замену телевизора. Приехал на минут 30 раньше, жду
грузовик с телевизором, остановился напротив дома клиента, анекдот.ру
читаю:) Мимо туда-сюда несколько раз проехал почтальон, внимательно
посмотрев на меня. В очередной раз проезжая мимо остановился, и смотря
на меня и на номера машины достал телефон и с полминуты чего-то там
вещал, после чего уехал, я собственно и думать забыл про него, тут
подъехал трак с телевизором, водитель вытащил коробку и грит, клиент
звонил, будет минут через 15, ну и ладно, читаем дальше, сидя на
крылечке рядом с телевизором...
Тут минут эдак через 5-10 мое внимание привлекает вой сирены, поднимаю
голову, летит полицейская машина, с фонариками вся така красива,
прямиком к крылечку, в лучших стилях американских боевиков
останавливается напротив дома, выскакивает полицейский и бежит, его
напарник выходит из машины и страхует блин...
За те секунды что все это происходило в голове пронеслось многое...,
терроризм, лицом в асфальт, наручники, кутузка, поскольку тут с полицией
шутки плохи...
Так вот бежит он, а я себе с тоской думаю... вот почтальон, гад...
настучал...
подбегает полицейский, я уже готов лицом в асфальт...
Полицейский: Guys! I`m really sorry! I`m late... (Извините, мол опоздал
я...)
Клиент блин...
Занавес...

Маршрутка: Киев-Боярка.
Конечная остановка в Киеве. Около одинадцати часов вечера.
Маршрутку постепенно заполняют пассажиры.
Водитель, мысли вслух:
- М-да... (мрачно) многие сегодня не попадут домой... С пяти часов на
ногах, семь рейсов сделал, но как почувствовал, что нужно еще раз
съездить... Последней машины нет - хорошо, хоть что я приехал...
Наверное, тех кому по Киеву ехать надо - брать не буду. А то на Боярку
люди не доедут - не поместятся...

Маршрутка какое-то время стоит на конечной. Один из пассажиров
постоял-постоял в салоне и вышел.
Водитель комментирует:
- (философски) Мудрое решение...

Zipa

Не столько смешно, сколько удивительно.
Странная реакция.

Меня сбила машина.
Я ехала на занятия на самокате. Я живу в Париже и самокат - мое
транспортное средство (да в 18 лет не так то уж стыдно). На том
переходе не было светофора. Он там действительно не очень нужен: улица
односторонняя, машины видно издалека, если бы не. … Если бы не кафе,
пристроившееся как раз на углу и загородившее вид на дорогу. Теперь
чтобы посмотреть, нет ли машин, нужно выйти на дорогу шага на два,
иначе не видно.

Светило солнышко, легкий ветерок развевал мои волосы. Прилично
разогнавшись, я взглянула на дорогу до кафе – машин не было. Было жаль
останавливаться и я решила проскочить переход, не сходя с самоката. Зря.
Следующие события я помню в нескольких эпизодах.
Эпизод первый: Красиво вылетаю на дорогу и в трех четырех метрах от себя
вижу машину. Понимаю, что остановиться не смогу, и решаю разогнаться еще
больше, чтобы проскочить перед машиной.
Эпизод второй: Моя нога и бампер машины в 10 сантиметрах.
Эпизод третий: Слышу женский крик: Ааах! Крик не мой. Вдруг осознаю, что
лежу спиной на капоте с ногами, парящими в воздухе. Доходит – сбили. В
голове проносится: А действительно Ааах!
Эпизод четвертый: Я, асфальт, колесо машины перед лицом, держу самокат.
В голове вопрос: а что я здесь делаю? Привстав, вспоминаю: меня сбила
машина.
Появилась женщина-водитель, стала спрашивать все ли в порядке.
Не знаю, что на меня нашло: я представила, как был бы «рад» папа, если
бы я помяла ему машину. Под град вопросов, я внимательно осмотрела Рено.
Удостоверившись, что ни царапин, ни вмятин нет, честно ответила: все в
порядке.

Только через полчаса, придя в себя, я поняла смысл вопросов женщины,
конечно же, было бы лучше, чтобы она отвезла меня в больницу.

Чужая история, но правдивая.
Один мужик, назовем его Вася, предупредил жену, что уезжает на рыбалку с
друзьями. Вернувшись на следующей день как ни в чем не бывало, Вася со
своей супругой собрались куда-то ехать.
Сидят они в машине. Окна машины запотевшие. Прогрев машину, Вася на свою
голову включает обогрев переднего лобового стекла. Вот сейчас будет
кульминационный момент...
На лобовом стекле отчетливо прямо перед глазами удивленной супруги
медленно снизу вверх вырисовываются отпечатки двух босых ног, притом
размера так 34. Занавес.

Значится так: день сегодня задался с утра. Сначала проспал на работу
(поблагодарить за это надо китайского брата Хунь Меня за то что ногами
умудрился собрать будильник), случилось еще несколько неприятных
моментов ну это я опущу. Итак перейду непосредственно к расказу 8.30 к
остановке подъезжает долгожданный автобус, захожу окидываю взглядом
салон: народ как на подбор, так сказать второй эшелон трудовых резервов.
Все торопятся на работу а тут как назло водитель еле едет. Само собой
весь салон начинает возмущаться мол "Опт твою мать ты можешь быстрее
ехать! Ты забыл где педали находятся..." Ну и все в таком духе. Надо
отдать должно водителю терпения у него дай Бог каждому. Но как известно
всякому терпению приходит конец и тут водитель выдает на весь салон вот
такое изречение (с южным акцентом): "Там впереди Ивана едет. Он мне
сказал что если я его еще раз обгоню он мнэ 3,14зда даст!!!" Весь салон
умерал со смеха около получаса...

Как-то еду домой на такси в умат синий. Ночь. Темно. Подъезжаем к
родному дому - многоэтажка. Закралась мысля в голову "А не слинять ли не
заплатив? Дом большой - в подъезд забежал и ищи - свищи!" А хуйли
пьяному? Ломанулся из машины! Сначала ебанулся дурной башкой об стойку.
Потом споткнулся об бордюр и навернулся на скамейку. Пока вставал
разодрал штаны об гвоздь торчащий из скамейки. Полминуты пытался открыть
домофон. Всё это время таксист смотрел на меня ошалелыми глазами из
машины и активных действий не предпринимал. "Он в шоке!", подумал я. Всё
оказалось проще - потом, уже в подъезде, вспомнил, что заплатил ему,
когда сел в машину.

На студенческие каникулы уезжали шабашить в Тюмень.
Возвращаемся в Домодедово с полными карманами денег (2500 рублей
на брата, по тем временам огромные бабки). 80-81 год.
В аэропорту нас таксисты вычислили сразу.
- Ребята, в Москву за 25р не хотите?
А среди нас был один ушлый Толик.
Куда-то смотался, приходит и говорит - Пацаны, нашел покруче такси.
Выходим, смотрим - министерская "Чайка"!!!
Толян, оказывается, успел договориться с водилой за полтинник, что тот
завезет нас в Москву (водитель ждал какого-то министра, но рейс
задержали на 2 часа).
Водитель: - Куда едем?
Толик: - Пивбар "Жигули"!!!
Водитель начал отказыватся, мол Арбат, центр столицы, но потом увидел
50-ти рублевую купюру и согласился.
Подъехали под самый вход в пивбар.
11 часов утра.
Очередь метров 100.
Вываливемся из "Чайки" в спецовках (как прилетели, не успели переодеться).
Толян: - Вася, за нами через 2 часа заедешь!!!
Очередь молчит.
Заходим в пивбар первыми и отрыв по полной программе!!!
Да, "Чайка" тогда был еще тот автомобиль!!!

Ситуация следующая: лето, дикая жара, конец рабочего дня и вследствие
этого транспорт забит до отвала - все пытаются скорей попасть домой. И
тут на обочине водитель замечает двух молоденьких девчушек, которые
прыгают, пытаясь остановить забитую до отказа маршрутку (свободных мест
по понятным причинам нет). Оговорюсь, что брать "стоячих" пассажиров
водителям запрещено, но то ли девушки водиле понравились, то ли водила
бесстрашный попался, но, короче, останавливает он маршрутку и подбирает
этих девчушек. Надеюсь, не стоит объяснять, что ехать стоя в маршрутном
такси не прикольно - стоишь загнувшись в три погибели... Так вот, одна
из девушек, чтобы ей было чуть поудобнее, присаживается на открытое
настежь окно входной двери маршрутки, то есть сама внутри, а попа почти
снаружи. Все бы ничего, но на дорогах в это время случаются пробки, в
одну из которых маршрутка не преминула угодить. Стоит, значит, водила в
крайнем ряду, ждет когда пробка рассосется. И тут около маршрутки
случилось оказаться троим не шибко трезвым парням. Их диалог:
- Смотри, что в окне - ПОПА
- Вижу, классная....
- Иди, ПОХЛОПАЙ
После этих слов один из молодых людей без зазрения совести подходит к
двери маршрутки и отвешивает девушке пару смачных хлопочков. Думаю, не
стоит описывать шок той девчушки и дикий ржач пассажиров, скажу лишь,
что друзья того парня долго еще лежали на асфальте не в силах
разогнуться от хохота, а водитель даже включил аварийку, просмеялся как
следует и только после этого маршрутка продолжила свой путь.

Alexey -> no_limits

Рассказали ребята. Им по 16 лет. Отправили двоих на каникулы в деревню.
Днем работа, вечером клуб, катание на мотоциклах, все дела. Главная
проблема обладателям самодвижущейся техники - нехватка бензина. В данном
случае рядом с ними проживало решение данной проблемы, а именно водитель
автобуса, который на ночь этот самый автобус парковал рядом со своим
домом. Излишки бензина благополучно сливались ребятами по мере
необходимости. Все было хорошо до определенного дня, когда пустой бак
мотоцикла снова потребовал горючки. Пошли на дело ночью вдвоем: один со
шлангом и канистрой, второй на стреме. Пока бензин начал переливаться
первый успел немного хлебнуть(кто делал это - знает). В это время вышел
подышать воздухом водитель автобуса. Тот, кто на стреме, не сплоховал,
сразу начал отвлекать водилу( а жизнь летом в деревне бурлит до утра,
можно встретить кого угодно). Так вот, начал интересоваться как
правильно вести себя с девушками, что им говорить, водила как может
отвечает. В это время первый успел спрятать орудия преступления, и как
бы ненароком проходит мимо. Поздоровались, поговорили. Водитель захотел
закурить, курево есть, спичек нет. Тот, что сливал бензин, зажег спичку,
прикурил и дунул что бы загасить - полыхнуло сантиметров на 40. Водитель
после ступора: ты что, фокусник? Тот: да-да, я фокусник. Слились оба
товарища очень быстро.

Однажды мы с моим другом ехали на моей машине по шоссе, соединяющем
два города, и вот примерно на середине дороги мы попадаем в пробку.
Ну естественно у нас неподдельное удивление, типа откуда "пробка"
на шоссе. Вышли из машины и видим, оказывается через несколько машин
от нас валяется груда искореженного металла, ну как полагается вокруг
стандартный набор: зеваки, гаишники и люди в белых халатах. Ну ладно
поглядели-поохали, но надо-то уже и домой ехать. Но как ехать, если
сзади уже подперли, а спереди посему видно тоже дело не 15 минут.
Ну просто полная безысходность, придется сидеть ждать. Но тут
микроавтобус, который стоит прямо перед нами, трогается и сворачивает
с шоссе на проселочную дорогу. Я еще сначала засомневался, что эта
пародия на дорогу может вывести нас на шоссе где-то за границами
дорожного происшествия, но мой друг убедил меня фразой "давай за ним,
видишь как целеустремленно поехал, значит знает дорогу". Ну давай
так давай, в общем, "садимся на хвост" автобусу и начинаем его
преследовать. Ну вы знаете как в нашей стране развит инстинкт стада,
так что немудрено, что за нами пристроилось еще около 20 машин.
В общем, двигаемся всей гирляндой за автобусом-вожаком. В пути прошло
около 20 минут. Начало смеркаться, а на выезд на шоссе даже намека
не было. И вдруг автобус останавливается, тушит фары и стоит.
Мы повторяем его тактику, за нами все остальные. Через пять минут
безмолвия я отваживаюсь подойти к автобусу, стучусь в окно, мне
открывает водитель с испуганно-удивленным видом. "А чо, дороги дальше
нет?", - спросил я. Ответ водителя меня просто убил. "А хуй его знает,
я здесь впервые, просто отъехал с девчонкой уединиться". Что тут
началось, кто-то смеялся до слез, кто-то материл водилу, кто-то уже
на нас поглядывал с подозрением. Чтобы не оказаться козлами отпущения,
мы поторопились скрыться. BaRoBeY

История эта произошла году в 96-ом, когда я, еще будучи студентом 3 курса,
на выходные ездил из обл.центра (Челябинск) домой в маленький городок под
названием Миасс. Ехать было на электричке 2 часа с небольшим. Ну и как
всегда в электричках это происходит, пока едешь заходят бабушки,
торгующие мороженым, вечный бомж, именующий себя "Лесной человек" и
прочие подобные личности. А надо сказать, в этот раз электричка шла на
редкость медленно, было много народу, душно, в общем все запарились и
ехать всем надоело. И тут в вагон заходит мужичонка, зачуханный весь
такой, как будто его все время жизнь чем-то тяжелым била по голове, и
начинает предлагать (очень тихо) всякую литературу по грибам, расписание
электричек и прочее, что люди при мне никогда еще не покупали. В общем,
делает он очень тихо и очень-очень нудно, я находясь от него в пяти
метрах слышу только то, что он что бубнит и показывает свой товар.
Бубнение проиходит долго, минут пять. А рядом с мужиком едет садовод с
собакой, которая слушает это все и молча смотрит. Короче говоря, когда
собаке голос из утробы совсем надоел, она подняла свою пасть и тихо
завыла. На секунду в вагоне была тишина, а потом... Потом вагон
разразился хохотом. Мужичок грустно ушел.
Рассказал SAO

Когда криминальная обстановка в туалетах одного из питерских вузов стала
совсем тревожной, администрация решила принять соответствующие меры.
С мужской комнатой все просто - посадили мордоворота-охранника -
но что делать с комнатой дамской?

Выход был найден! Теперь представительницы прекрасного пола, устраиваясь
делать свое во всех смыслах нужное дело, видят перед глазами табличку:

ТУАЛЕТ КОНТРОЛИРУЕТСЯ ВИДЕОКАМЕРАМИ

Еду вечером в пятницу на дачу. Поливает дождь. Видимость почти никакая.
Передо мной едет ушастый запор. Скорость километров пятьдесят. Слева
сплошная полоса. Через минуту это мне надоедает. Встречных машин нет, а
через полкилометра железнодорожный переезд. После него длинный участок
тоже с запрещенным обгоном. Короче, ждать я не стал и, оглядевшись, не
спеша объехал этот антикварный агрегат. Только подъезжаю к переезду,
опускается шлагбаум. Стою, жду. Не успел я закурить, как сзади
подкатывает гаишная машина. Как я ее проглядел на дороге... а может, она
сзади ехала. Выходит из машины гаишник и просит меня съехать на обочину.
Ладно, все ясно. Спорить не стал. Договорились мы на 50 рублей. Сажусь я
обратно в свою машину, а тут уже шлагбаум открывается. Слева сзади от
меня тарахтит как вертолет этот драный Запорожец и еле-еле набирает
скорость. Без всякого риска выезжаю я перед ним с обочины и
перекатываюсь через переезд. А переезд такой, что за ним идет крутой
спуск и ближайшие несколько десятков метров дороги сразу не видны. А вот
когда они стали видны, то на них стал виден и другой гаишник, который
уже приветливо махал мне палкой. Шьет, значит, он мне нарушение правил
обгона на переезде этого долбанного Запорожца и ждет моих адекватных
действий. Ну, я ему объясняю, что, мол, не нарушал я, а отъезжал с
обочины, после встречи с его коллегой. Идем мы с ним к его машине, и
начинает он по рации связываться с тем гаишником. Работает громкая
связь, и слышу я как тот гаишник там орет: "Этот засранец мне десять
рублей не додал! Возьми с него двадцать, и пусть катится к... матери!".
Да, обсчитался я в темноте, хорошо, что хоть расценки низкие... А за
этим умирающим Запорожцем я тащился еще несколько километров и не
обгонял, пока он сам не свернул на проселок.

Собираемся на выходные на дачу на Дон к друзьям. Компания от 35 до 50
лет. Сообщаю об этом сыну (14 лет отроку). Говорю, что он остается дома,
детей с собой не берем. Слегка насупился, спрашивает:
- Шашлыки будете жарить?
- Ну, да
- И водку небось пить?
- Ну, да?
- А чем вам дети помешают?
- Представляешь, сынок, а вдруг какой нибудь тете захочется голой
искупаться, а тут вы, дети.
- Действительно, у нас будет стресс на всю оставшуюся жизнь!

Наверное все таки анекдот... про военных
Мой друг после трудовой недели возвращался по МКАДу домой, в машине были
еще два товарища ( подвыпивших ). МКАД ехал в режиме пробки не более 20
км в час и еще колонна военных машин с солдатам впереди "способсвовала"
ускорению движения. Один из подвыпивших друзей заявлят что ребятам
солдатам тяжело служится - дай я им помогу да хоть пачкой сигарет и
высовывается в окно с криком "Возьми сигареты". Ну солдаты засуетились "
мол давай " и начались маневры по передаче пачки. Друг (водитель)
поравнялся слева окном машины с задом армейского грузовичка, Скорость
небольшая, из двух машин высунулись тела с протынутыми руками... и пачка
из рук вруки была передона, но в этот самый момент с плеча солдата
падает.... АВТОМАТ...... да прям на МКАД ( надо заметить что за
передачей сигарет следили практически все окружающие участники движения
)Ну конечно сразу в грузовичке какое то движение бурное началось...... а
случайные свидейтели чуть со смеху не померли...... Вобщем остановили
колонну через 1 км что было дальше не знаю, но падение автомата на мкад
- шедеврозно Ржу немогу .

поразительная ортогональность М/Ж логики
Реальный ход событий:
Едем по незнакомому городу, впереди 2М (типа слегка пьющий штурман и
трезвый водитель), сзади 3Ж, куда ехать знает только одна из Ж сидящих
сзади - ну говори куда - "прямо, прямо, где указатель (на магазин
стройматериалов) сворачивай .."
.. сворачиваем налево (без сомнений)...
Единовременные крики 3ж сзади - "куда!! куда свернули!?"
2М хором "куда указатель указывал, туда и свернули..."
3Ж также хором единовременно - "да вы че, с головой не в порядке?
направо же надо!!"

короче, справа от дороги стоял знак, указывающий налево.

Приехала я как-то в Голландию, в нужный город попала поздно вечером,
около одиннадцати. Отель забронирован, 3 минуты от вокзала, но найти
не могу. Устала, темно, людей почти нет и никто из встречных не
разговаривает по-английски.
Вдруг вижу - напротив негр переходит дорогу. Сработала ассоциация - если
негр, то говорит по-английски. Бегу за ним, прошу подождать. Такого
удивленного лица еще не видела. Помог мне найти гостиницу (она
оказалась в дворике, я ее просто не заметила), поднес вещи.
Разговорились, спрашивает, откуда я. Oтвечаю: "С Украины".
А он так мечтательно: "Хотел бы жить в вашей стране..." На мой
недоумленный взгляд объясняет: "У вас, видимо, расизма совсем нет.
Расскажу друзьям - не поверят. Чтобы белая девушка ночью за негром
бежала, чтобы дорогу спросить? Невероятно!"

Еду с утра на работу, ловлю машину. Водитель - выходец из некогда бывшей
советской Средней Азии. Говорю куда ехать - Воронцово поле.
- А, слушай, кто такой Воронцов был? В Москве Воронцовская улица есть
еще...
- Граф, - говорю, - был такой...
- Еврейская фамилия, да?
Я сильно удивляюсь и спрашиваю, почему еврейская.
- Э-э... У меня товарищ был Воронцов, еврей...
Железная логика.

Про "Оку".
Как-то встретились мы, ну скажем, с коллегами. Много воды утекло. Один
так вообще прошел много огня, воды, правда, труб не было. Пусть зовут
его Яков. Выпили и один предложил рассказать самый страшный момент из
прожитой жизни. Дошла очередь до Якова. Все думали, сейчас расскажет
что-то про Кавказ, Балканы, Африку. Нет. Далее от первого лица.

Выхожу я на улицу пр. Мира (Москва), с собой куча пакетов. Надо поймать
машину. Останавливается "Ока". Ну, ладно. Поедем. Сел. Этот друг завел
свою тарахтелку и полетели в потоке. И тут чувствую, некомфортно мне
как-то. Понимаю, что колеса всяких таи троллейбусов/грузовиков у меня на
уровне макушки. А еще это друг-водитель решил в шашки поиграть, бо
условия позволяют. А, ..... Вот тут я и понял, что такое страшно. А в
Африке, это так, фигня.

Ну это не я, это Яков так сказал.

Живу я в Америке. Недавно тут, как все наверно знают, Буша президентом
избрали. Так вот, недавно как-то вечером сажусь я в машину, чтобы домой
с работы ехать. Включаю радио, чтобы послушать, нет ли где пробок - и
слышу только: "ш-ш-ш-ш-ш" (как будто волну не может поймать, а настройка
у меня автоматическая, все время на одну и ту же местную станцию). Ну
все, думаю, какие-то гады антенну с машины сперли (она у меня на
багажнике, отвинчивающаяся). Выключаю радио. Поворачиваюсь - смотрю,
антенна на месте. Снова включаю радио - опять "ш-ш-ш-ш-ш". Переключаю на
другую станцию - все нормально работает! Что за чудеса! Переключаю на
вторую, третью, четвертую - все нормально! Возвращаюсь к первой - и
слышу Буша, толкающего речь! А "ш-ш-ш-ш-ш" - ЭТО ЕМУ ХЛОПАЮТ! ПОСЛЕ
КАЖДОГО ПРЕДЛОЖЕНИЯ! ПО 5 МИН БЕЗ ПЕРЕРЫВА! И сразу вспомнились старые
добрые времена застоя и брежневские речи.... А вы говорите -
демократия...

Вчера Москву засыпАло снегом, который падал на обляденевшие тротуары и
проезжую часть :((( Возращаюсь вечером домой. По узкому тротуару
навстречу бредет девушка, причем идет спрятавши голову в капюшон и меня
не видит. Когда мы сблизились на короткую дистанцию, она подняла голову
и слегка отпрянула. В этот же миг каблуки ее поехали по льду и она сбила
меня с ног. В итоге я оказываюсь на ней в классической позиции № 1.
Барышня слегка попискивает, а я с тоской думаю о яйцах в пакете...
Наконец натужно пытаюсь пошутить - Девушка, извините, что будучи
незнакомым, уже оказался с вами в таком положении... На что барышня,
кротко взглянув на меня, отвечает - а меня Ира зовут...
Я захрюкал и медленно сполз с нее...

О таксистах (ненормативная лексика удалена).

Еду в такси на встречу с клиентом.
Таксист неожиданно (и не по моей просьбе) совершил разворот на 180
градусов в интенсивном уличном потоке транспорта. Водитель другого
такси, высунувшись из окна своей машины, крикнул ему:
- Меня за такие штуки штрафовали!
- И правильно делали! - заверил его мой таксист.

Дело было в студенчестве, с двумя моими знакомыми. Один из них в то
время работал, и по студенческим меркам имел неплохие денежные средства.
Второй просто студент, ждущий регулярно зарплату от родителей. Так вот,
был какой-то на их улице праздник, и как обычно не хватило. Решили
добавить. Который побогаче, на фоне выпитого решил шикануть, и пойти за
добавкой не в банальный ларек, а поехать на таксо в супермаркет, который
находился от них на приличном расстоянии. Туда доехали без проблем.
Дальше со слов шикующего. "Ловлю тачку, чтобы ехать обратно, сажусь на
переднее сидение. Настроение супер, говорю шефу, чтобы гнал посильнее и
с ветерком. А сам разговариваю с Михой. Как сейчас классно посидим, как
хорошо иметь денежные средства и все такое. Миха молчит. Ну, думаю,
устал пацан, пускай отдыхает. А шофер как-то странно косится. Я опять
что-то Михе говорю, он молчит, а шофер опять таки косится. Доехали,
расплатился, вышел, шофер по газам и скрылся в ночи. Смотрю Миха как то
быстро в подъезд зашел, даже пакеты не взял. Думаю, обиделся что-ли?
Захожу в квартиру, все меня радостно встречают и задают вопрос, куда
Миху дел. Стою, думаю. Через минуту звонок в дверь. Картина маслом.
Стоит злой Миха. Выяснилось, когда я сел в тачку и сказал ехать, Миха по
причине принятия на грудь, успел только жалобно взяться за ручку машины
и офигевши глядеть вслед уезжающему таксо. Время позднее, машин нет,
денег тоже. Трезвяк пришел быстро. А вот водителя, который бы пожалел
бедного студента и довез его бесплатно не нашлось. Пришлось спускаться
вниз и выкупать честно оставленную под залог Михину шапку. В тот вечер
он со мной почему то не разговаривал."

Довольно старая история, случилась с моими друзьями.
Дело было 31 декабря не то 94-го, не то 95-го года. Часов десять вечера.
Идут два моих друга с месту празднования Нового Года. Несут три
приличных сумки (понятно, с чем). И вот, остается всего 5 минут пути,
они уже предвкушают веселье, и вдруг.... Рядом с ними, метрах в 10-и,
мягко тормозит милицейская машина.... Оттуда выходит сержант милиции и
идет к ним. Мысли у ребят, ессно, самые мрачные - в лучшем случае денег
стрясет, в худшем - Новый Год в обезьяннике. А ведь как встретишь...
Сержант подходит.
- Сумки поставьте. - ребята покорно ставят сумки на снег.
К одному:
- Руки протяни - тот протягивает руки.
- Горстью! - тот удивленно складывает руки горстью. Мент лезет в карман
и... высыпает ему на руки горсть конфет! После чего поворачивается и идет
к машине.
Мои приятели от удивления не могут сказать ни слова. От машины сержант
оборачивается и произносит:
- Ну ведь вы ждете в Новый Год какого-нибудь чуда!

Вчера вечером смотрел краем глаза по ОТВ передачу из раздела
"Криминальная хроника" или вроде того... Привожу пару перлов...

Сюжет про экскурсию школьников в милицейское учреждение с целью
знакомства с нелегкими буднями стражей порядка. Диктор: "А в этой
лаборатории сотрудники показывают школьникам как отличить поддельную
водку от настоящей..."
Видимо, чтобы не потравились во время каникул...

Следующий сюжет о задержании группы молодых людей, которая грабила
подростков и отнимала у них мобильные телефоны... В принципе довольно
распространенное явление, но и жертвы и преступники ГЛУХОНЕМЫЕ...
Весь оставшийся вечер я думал: "Ну как!? Ну как они пользуются
мобильными телефонами?"

По теме "ошиблись номером"
Я недавно приехала в Москву из-за границы, где жила три года, и пока
свыкаюсь с новым местом.
Недавно звонит телефон, на проводе рассерженная женщина лет 50-ти.
Женщина: Это Россия?
Я: Что?
Женщина: Это Росиия?
Я, вспоминая, где нахожусь: Да...
Женщина: Скажите, почему нету передачи "Чего хотят женщины"?
Я:"Нет-нет! Это другая Россия!"
И со смехом бросаю трубку :))

Это не единственный случай когда наш номер путают с номером телеканала
Россия. Периодически звонит какой-нибудь ребенок и наивным голосом
доказывает, что Хрюша со Степашей обязательно должны показываться в
эфире :)))

Пересказываю историю рассказанную мне шведским полицейским. Дело было то
ли в 1988, то ли в 1989. Было это тогда, когда границы открыли и можно
было ездить к родным и просто друзьям за кордон. Многие "забывали
вернуться", получали политическое убежище. Это преамбула. А теперь сама
история.

Приехала к одному молодому человеку, живущему в Стокгольме, погостить
мать. Провела какое-то время в Стокгольме и пришло время ей уезжать. Сын
был в тот день занят и не смог отвезти мать в порт сам. Посадил ее на
автобус в центре города. Матери надо было проехать до конечной, и пройти
метров 500 до здания терминала, где швартовался паром "Ильич". Но сын не
учел характера матери. Она принадлежала к типу женщин, про которых
говорят "в жопе дизель" - которые ни минуты спокойно на месте усидеть не
могут. Так вот спустя 5 минут после того, как мать распрощалась с сыном
она не смогла усидеть на месте и подошла к водителю лишний раз
пораспросить о маршруте и "вообще правильно ли едет автобус". Водитель
"могучего русского языка" не знал и соответсвенно понять, чего от него
хочет некая бойкая гражданка тараторящая и вынимающая паспорт, при всем
желании не мог. Кроме того (кто бывал в Швеции соврать не даст)
разговаривать с водителем во время движения КАТЕГРИЧЕСКИ НЕЛЬЗЯ и никто
это правило не нарушает и раз случилось такое, значит у человека
действительно ЧП. Водитель, недолго думая останавливает автобус и
пытается понять в чем дело. Тут до его слуха начинают доходить отдельные
слова "СССР", "Ленинград", "паспорт", "Ильич". После шведских
телепередач того времени, рассказывающих о беженцах из СССР водитель
приходит к мысли, что гражданка ехать в СССР не хочет и собирается
просить политическое... Полиция приезжает через несколько минут, мамашу
запирают в обезьяннике до выяснения деталей.
Как назло дело происходило 30 Апреля. А 1, 2, 3 Мая в Швеции были
выходные! Все эти дни никто делом мамаши не занимался, так как все
полицейские отдыхали.

Когда недоразумение разрешилось 4 Мая, все отделение тряслось от смеха.
Мамаше выдали суточные, извинились, купили новый билет на паром и
проводили с эскортом.

Мораль сей истории... Сами знаете.

Зима. Холодно. Поздно. Возвращаемся с женой из дискотеки. Почуствовав
непреодолимое желание догнаться беру в ларьке баночку коктейля. И тут
видим шальную маршрутку (обычно в это время их уже нет) ВОКЗАЛЫ-МЖК,
машем руками и, о чудо, она останавливается. Разместившись с
наслаждением и громким хлопком открываю банку веселящего напитка, на что
тут же реагирует прилично одетая дама с соседнего седенья, которая до
этого мирно дремала.
- Маладой челофек остаФте джин-тоника папить.
Я немного расстроился, но делать нечего, делаю пару глотков и протягиваю
банку даме. Дама глотает пойло и произносит:
- Спасипо,- и снова вподает в прострацию.
Но тут водитель, которого не парит в такое время ехать до конечной, то
есть в МЖК, поварачивается и кричит:
- Кому в МЖК?
На что моя соседка подкодывается и кричит в ответ:
- Мне МуЖиКа!!!
Маршрутка сотрясаетя от гогота.
Водитель пытаясь оправдаться:
- Я только про МЖК спросил
Дама с напором:
- У меня двое детей, а мужика полгода небыло!!!
Новый взрыв гогота.
К сожалению оканчания истории не видел, пора было выходить

Идет пьяненький мужичок, пьяненький до степени "море по колено,
двенадцатый этаж по пояс", голова вертится во все стороны в поисках
приключений, душа требует продолжения праздника - праздник же не за
горами, поскольку в авоське радостно позвякивает. Подходит к перекрестку
из разряда "слепых", то есть не видно кто откуда идет и кто куда едет.
Нашему герою все "по фигу" и он смело шагает на проезжую часть, по
которой очень аккуратненько выруливает автомобильчик. БАЦ!!! Мужик
вскакивает с асфальта и начинает метаться вокруг машины, характеризуя
мастерство оторопевшего водителя, его умственные способности,
доставшиеся ему от недалеких родственников.
В этот момент с другой стороны выруливает другой автомобильчик: БАЦ!!!
Очевидно, у мужика открылись чакры - лежа на асфальте и глядя в небо
чистыми, просветленными глазами он изрек: "Господи! Намек понял!" Он
встал, осторожненько перебрался через дорогу, выкинул из авоськи чудом
уцелевшие бутылки и пошагал навстречу новой, трезвой жизни.

"- Работать, раб, солнце еще высоко!
- Так это же луна!
- Все равно высоко!"(с)

Приехала бригада наших строителей на север.
Сразу приступили к работе. Все нормально, час работают, другой...
Время 21-00, пора домой. Начальник Валера:
- Э, куда, солнце еще светит!
- Уважаемый Валера, оно еще полгода светить будет беспрерывно. Так
теперь с объекта не уходить вообще чтоль?!!
- Фигню мужики говорите, не верю...
Ладно, показали часы, местных спросили - поверил наконец.
Через полгода. Приезжают на объект рядом. Начинают работу. На улице
темно. Время 16-00. Работали всего ничего. Валера:
- Мужики, заканчивай, вон, ночь уже.
- Уважа... А пошли, пошли, что-то засиделись мы!

Случилось С Т Р А Ш Н О Е. Теща приехала. А надо сказать, теща у меня
классическая, прям из анекдотов срисованная, и любовь у нас с ней такая
же. Жили жили себе спокойненько и тут на тебе как гром среди ясного неба
..... я, говорит, ненадолго – я сначала обрадовался, ну думаю несколько
дней потерплю, но как оказалось ненадолго эт в ее понятии на месяцок.
Ну да ладно, думаю, пусть хоть с дочей посидит, а то мы с женой
зашиваемся совсем. Но не тут-то было, как оказалось ей (теще) надо
подлечиться, а с внучкой я сидеть не буду и точка. По этому поводу у них
с женой был капитальный скандал. Ну с горем пополам пару дней мы
отвоевали, согласилась бабушка, блин, посидеть с внучкой.
Как-то прихожу я после работы домой, а теща с дочей сидят на полу и
пересчитывают бельевые прищепки. Ах да, забыл сказать, что доче на днях
полтора годика исполнилось, разговаривать-то она умеет, но как-то не
особо связно, зато отдельных слов мы знаем кучу и говорим их всегда
не в попад.
Ну так вот, сидят они и теща учит ее считать:
- раз
доча молчит
- два
доча молчит
- три и т.д.
Доходит у них разговор до цифры семь, не знаю почему, но эта цифра ей
очень понравилась и стала она как заводная повторять: семь семь семь

Проходит пару дней и тут очередной скандал с тещей, который заканчивается
рыданиями обоих противоборствующих сторон, то есть моей жены и ее мамы
соответственно. Мама начинает плакаться, типа зачем я к вам ваще приехала,
как мне обратно уехать – билетов не достать. Тут у меня зазвонил
мобильник. Друг мля соскучился, а я знаю, что он недавно в Москву на
своей пятнашке мотался, и так в шутку говорю ему:
- Вова, тут у меня теща жалится, что в Москву уехать не может, может
сделаешь доброе дело, отвезешь ее?
Краем глаза замечаю, что теща потихоньку начинает офигевать и не понимает,
что я шучу. Но я все равно продолжаю:
- Так че там, Вовчик, сколько тебе на бензин-то надо? Тысяч 5 хватит?
Тут раздается тихий вопль моей жены:
- шесть дам!!!
Ну и доча в долгу не осталась. Тоненький голосок произнес С Е М Ь!!!

Очередность цифр она все-таки запомнила.
Немая сцена - потом дикий хохот всех присутствующих - занавес!!!
P.S. сегодня дочь разучила цифру 8

Батя рассказывал) Ехали они с мужиками на вахту на урале (с кунгом
который); ехать долго ~ 6 часов. Едут, бухают, разумеется. И мужик один
огурцы с молоком наворачивает.. На вопросы, типа "ебанулся?", тот
горделиво отвечал: "А у меня железный желудок!". Проходит час.. У мужика
на лбу выступил пот, но ничего, молчит, крепится.. Проходит еще
некоторое время, мужик больше не выдерживает: "ТОРМОЗИ!!!". Урал -
машина высокая, и прежде чем выйти, нужно спустить лестницу. Но мужику
было явно не до этих хлопот, он открывает дверь, спрыгивает, и от
резкого приземления жестоко ОБСИРАЕТСЯ прямо в штаны))) А на улице лютый
мороз -35.. И, так как воды не было, бедолаге пришлось в такой холод
подмываться ВОДКОЙ)))))) Потом, когда поехали, его посадили в самый
конец и открыли ему окно настеж, чтоб не вонял, и от чего он всю дорогу
мерз) Вот так он прослыл "железным человеком"))

Историю рассказал мой товарищ, рассказываю от первого лица.
В конце 90-х работал в такси. Вечер, зима, гололед страшнейший (это
важно). Приезжаю по вызову, в машину сaдятся две дамы с виду лет по 40.
Похоже, что давно не виделись и начинают наперегонки общаться, кто кому
новостей больше расскажет. Ехать далеко и по такой дороге долго. От
женских разговоров (кто, где, кого, как и т.д.) начинает трещать голова.
Одна рассказывает, что к их соседям вчера приезжала скорая и водитель на
ней был абсолютно пъян, смотрит на меня и утвердительно так говорит:
- Вот вы же, молодой человек, за рулем не пьете.
Я:
- Почему не пью? Пью!
Девушка, глядя на дорогу и гололед:
- A сейчас?
- И сейчас слегка.
- Kак?!
- Понимаете, я только недавно права купил и по гололеду трезвый ездить
еще боюсь.
В машине воцарилась тишина, было слышно только как костяшки рук трещат
от сильного сжатия дверных ручек. Когда до остановки оставалась пару км
я признался, что пошутил. В общем, дамы на меня не обиделись.

Было это где-то в 1997 или 1998 году, приехала в Москву парламентская
делегация Монголии. Представить членов монгольской делегации депутатам
Госдумы поручили одному нашему депутату, казаху по национальности по
имени Болат.

Коверкая русские слова и монгольские имена с жутким казахским акцентом,
Болат начал представлять делегацию:

"Члэн Вэликого Государствэнного Хурала Монголии гаспадын Алтан-хуй"

Русские онемели.

Болат, ничего не замечая, продолжает:
"Члэн Вэликого Государствэнного Хурала Монголии гаспадын Очир-хуй"

"Члэн Вэликого Государствэнного Хурала Монголии гаспадын Базар-хуй"

"Члэн Вэликого Государствэнного Хурала Монголии гаспадын Улан-хуй"

"Члэн Вэликого Государствэнного Хурала Монголии гаспадын Цаган-хуй"

Когда Болат закончил, один вконец обалдевший депутат Госдумы крайне
недипломатично спросил:
"А вы сами кто, тоже наверное какой-нибудь хуй?"

Болат оскорбился и ответил:

"Я не хуй, я Боладь!"

Седня утром на остановке в захудалом подмосковном поселке вижу. Картина
репкина. Жирный черный КОТ, нет, КОТИЩЕ!!! вышел на дорогу, типа хотел
перейти и на полдороге остановился. Лег и начал вылизывать свои яйца,
простите за выражение. Прям на середине дороги!!! редкие утренние машины
его обьезжают. А коту все пофигу! И вот две машины навстречу друг другу
обьезжая этого наглеца поцарапались крыльями - хорошо так:) и вот!
Выбегает водитель из первой машины - и гонится за котом, который понял,
что-то случилось и надо сваливать. Водитель кричит ему "Падла, убью!!!
наххх..." Второй водила выходит из машины и тоже начинает гнаться за
котом, прикрикивая - "Держи его, мы его ща кастрируем, будет знать,
сука!!!"

только что
заходит водитель служебной машины, что то спросил. Никто не обратил на
него внимание. Нагнувшись завязать шнурок на ботинке с ворота рубашки
вываливается золотая цепь грамм так 25
ему сразу, не посредствам живете молодой человек
в ответ слышим на кладбище заработал (он раньше гл. бухгалтера кладбища
возил)
вот такие у нас водители.

Случилось это пару или тройку лет назад. Я с другом и с подругами, нынче
женами, поехали в сентябре на море отдыхать. А так как уже не первый год
добирались до тудого на машине, то решили не изменять привычкам. Дорога
лежала от Владимира до Адлера. Выехали часов в 12 дня приехали на
следующий вечер. Рулящих как понимаете было всего двое. По-началу рулил
я, потом дружбан, потом опять я. В общем рулить в 2 руки неполучалось.
Все время пока авто двигалось - никто не спал, соответсвенно все устали
как собаки. Кондей не работал, с открытыми стеклами ехать было нельзя
т.к. дуло очень сильно. Все были потными грязными и уставшими. Пересел я
за руль гдето в районе около Ростова заполночь, ввиду того что колеги
начали мерещаться переходящие трассу люди. Сам смог проехать еще кил-ов
сто - та жа фигня. Решили малость поспать. Встали рано, гдето через час
- полтора после того как заснули ввиду пришедшего рассвета. Друг сел за
руль, т. к. оказался самым бодрым а все остальные как после пьянки, и мы
поехали. .... Вот и добрались до самого интересного. Проехали Краснодар,
время было гдето около 5 утра, начались всякие ихние станицы
Старокакаято, Новокакаято Такаято и Секаята. Что удивительно в каждой из
них пост ДПС но гайцев вроде как нету, - спят. Но не тут то было.
Свисток, взмах палкой, останавливаемся. Мишка выходит с машины о чем то
там трет с мусором, вроде как док-ты в порядке должны ехать. Хрен с два.
А остальные я и будущие жены в это время отдыхаем в машине потому что
сон еще до конца не прошел. Оказывается что глаза Мишана, после
непродолжительного сна не выглядили так бодро как разум и гаишник
заподозрил неладное. Следствием того что автомобиль был черезчур
затонирован - он подвергся обыску. Нашлись 2 девушки сидевшие на заднем
сиденье. В дамских сумочках ничего противозаконного найдено не было. На
вопрос о наркотих и оружии дали отрицательный ответ. Да, про себя забыл.
Меня в машине не заметили, может потомучто я сидел спереди и сполз вниз
чтоб удобней спалось может нет. Одним словом распотрашили багажник,
сумки, задние сиденья. Нет ничего. Я уже видимо изрядно подустал торчать
в машине, подпроснулся, потер глаза, почуствовал запах изо рта и решил
выйти покурить- освежиться. Приподнявшись с сиденья и ковырнув из носа
смаченную козявку вышел из авто. Потянулся, продолжая крутить козу-ягозу
и тут меня просек мусорок. Я, вроде как неудобно с козявкой, убираю руки
за спину и пытаюсь ее стряхнуть, видя что гаишник, довольно зрелого
возраста со счатливым лицом (увидев мои манипуляции)идет ко мне. Подойдя
спрашивает: а что это вы там прячите. А я ему: козявку выкинуть хочу а
она прилипла и не сбрасывается. Остальные трое человек и второй гаец
стояли на другом конце машины и чего то обсуждали, не помню чего. Тут я
смекнул в чем дело и меня начало распирать. я еле сдерживал смех.
Капитан попросил меня дать ему то что я назвал козой и я законопослушно
оторвал ему "это" от пальцев. Надо было видеть его лицо когда он стал
осматривать и перетерать мою козявку в своих руках и в конечном итоге
стал подносить ее к своему рту дабы попробывать. В этот момент я не смог
сдержаться и взорвался от смеха. Это был да же не смех а истерическое
ржание. Остановиться я не мог, т. к. видел как этот мент лизнув козявку,
несколько раз, убрал ее целиком в рот. Все окружающие обратили на меня
внимание не понимая что происходит. Разочарованный капитан пожуя "это"
секунд 5-10 сплюнул, сказал чтоб нам отдали док-ты и удалился. Смех
продолжался еще около часа по дороге дальше после того как я смог
остановиться и раасказать все это моим друзьям.

История, рассказанная одним моим знакомым, которая произошла лет 10 тому
назад, а то и более.
В то время он и его жена, еще не совсем разочаровались в профессии врача
и, считая каждую копейку, работали в различных медицинских учереждениях.
Хотя уже к тому времени Михаил уже успешно подрабатывал на рынке, торгуя
какими-то коврами. Жена же его работала на скорой помощи и работой
собственно была довольна, т. к. машина практически всегда была в ее
распоряжении, а больные, да что больные - подождут.
Теперь собственно история.
Действие первое.
И вот в один прекрасный момент, с помощью каких-то неимоверных усилий
получают они новую квартиру. Вопрос с перевозкой, долго себя ждать не
заставил, и для этих целей сразу же была привлечена карета скорой
помощи.
В прекрасный солнечный день скорая, битком забитая телевизорами,
холодильниками и прочим хламом, с сиреной, где на красный, где по
встречной, мчится на новое место жительства. И все хорошо, да вот только
на пол пути Елена, жена Михаила, обнаруживает, что ключ от новой
квартиры она забыла, возвращаться назад долго. Придется ехать на работу
к мужу. В этот день муж не занимался благотворительностью, т. е. не
дежурил в больнице, а реально зарабатывал деньги на рынке. И вот скорая
въезжает на рынок, Лена быстро бежит за ключом и все вроде бы хорошо,
если бы только не дедушка.
Который непонятно зачем в свои девяносто лет поперся на рынок, белых
тапочек и гробов я там никогда не видал, а чего еще ему понадобилось в
таком возрасте, это пожалуйста обратитесь в передачу Что? Где? Когда?
Что и следовало ожидать таких товаров дедок не нашел и видно очень
расстроился, идет и переживает. И тут его взгляд останавливается на
скорой, той, которая вся просевшая от тяжеленных вещей стоит у входа на
рынок.
Дедушка в панике, в голову лезут всякие мысли, типа за ним пришли и ему
уже пора откидываться. В эту же минуту его сердце не выдерживает, и он
падает без сознания.
Действие второе.
К тому времени Лена уже практически садится в машину, водитель уже
практически ее заводит.
Посадка Лены в машину прерывается из-за криков, опять же непонятно
откуда возникших бабулик и дедулек. "Человеку плохо, человек умер" -
кричит толпа. Через 5 секунд тело уже лежало рядом с машиной. Еще ничего
не успев сообразить Лена, тут же была названа фашистом и извергом, за
свое пятисекундное безразличие.
"Спасите человека", - кричала толпа. Лена тут же схватила сумку с
лекарствами и метнулась к телу.
Но обезумившая толпа, к тому времени превратившаяся в демонстрацию,
против врачей убийц, требовала везти дедка в больницу. Лена была в шоке,
в оставшееся место в машине, можно было посадить разве, что хомячка не
более. Минут 20 Лена оказывала деду первую помощь, но дед никак не хотел
приходить в себя, а толпа уже зверела. Лена, психанув, приготовилась
выгружать вещи.
Но водитель, видно намаявшись их туда затаскивать....
Действие третье.
Водитель вышел из машины и голосом, как будто он был не водитель, а
ведущий хирург больницы сказал. "Мы не скорая помощь, Мы труповозка,
помрет, отвезем куда надо". Дедушке сразу полегчало, он вскочил, собрал
свои вещи и секунд через 10 уже скрылся из виду. Толпа быстро
рассосалась. Лена прыгнула в машину, водитель включил мигалки и через 30
минут они уже разгружали вещи.
Вот такая история произошла лет 10 тому назад, а то и более.

Тут недавно друг поделился.
События разворачивались в Киеве на пересечении проспекта Победы и
Вернадского. Вот едет он со знакомым на пятом бимере (знакомый за рулем)
и о чем-то усердно спорят. Поэтому парень не замечает знака «Уступи
дорогу» и «целуется» с крутейшей иномаркой (какой именно, я не уловила).
Ошарашено вылазят из машины, но последствия контакта двух средств
передвижения на кузовах отобразились не сильно - просто пара царапин.
Из иномарки выходит барышня из тех, у которых весь интеллект собран в
пикантных местах, достает мобилку, ну и начинает названивать «ослу,
который за все это платит». Происходит следующий диалог: барышня (Б),
осел (О), водитель (В).
Б - Милый, я тут в небольшую аварию попала и машина оказалась
поцарапаной.
О - чего-то ей там говорит
Б (смотрит на машину В) - Да, конечно приезжай, это на пересечении
Вернадского и Победы. Нет, какая у них машина я не знаю, но точно
не такая как у тебя и Игореши.
В (начинает подсчитывать все свои дебеты и кредиты, чтоб расплатиться
потом с О)
Б (обращаясь к В) - А какая у тебя марка машины?
В (вот парень шутник попался!!!) - Ягуар.
Б (в мобилку) - У него какой-то Ягуар ….
«О» чего-то там говорит своей «Б», после этого она без слов залазит в
свою машину и укатывает…. Водитель с другом в потерях…

Данная история произошла с моим братишкой. Курсанты училища МВД
(к которым, кстати, он принадлежит) частенько привлекаются для
окарауливания толп зрителей во время концертов всяческих знаменитостей.
Повезло и братушке: он не далее как в прошлую пятницу таким образом
попал на концерт "Чайфов" :-).
После концерта брата приятно удивила обязательность лидера группы Вадима
Шохрина: последний раздавал автографы всем желающим и не ушел за кулисы,
не подписав последнего протянутого листочка бумаги...
Это преамбула...
После того, как концерт закончился и "Чайфы" в полном составе
погрузились в автобус, дабы ехать на вокзал... Автобус начал плавно
выруливать с территории спорткомплекса, где проходил концерт. В этот
момент к курсантам подбежала с вытаращенными глазами администратор:
- Догоните "Чайф", скорее, они билеты на поезд забыли...
Брат, как наиболее шустрый, выхватывает билеты, ускоряется с места,
догоняет автобус, изящно, как Кину Ривз в "Скорости", добегает до
передних дверей и стучит в них кулаком. Двери водитель открывает,
высовывается из них Шохрин. Братишка запыхался, сразу ничего сказать
не может, только билеты протягивает. Шохрин ему:
- Что, бедолага, автограф тебе надо? Где же ты раньше был? Ну, ладно...
И королевским жестом через все билеты - свою подпись...