Истории из жизни

рассказал знакомый, который служил на флоте и их корабль заходил в
Японию. А дело было в конце советского периода. В России еще ничего не
было. И наши моряки по возможности скупали технику там всякую. Так вот
один из наших моряков купил холодильник. По каким-то причинам на него
легла нагрузка по доставке холодильника к кораблю. Мож тогда в Японии
доставки не было, не знаю. Так вот он взял в прокате велосипед,
каким-то немыслимым способом прикрутил холодильник к велику, поставив
вертикально на сиденье. И начал эту сложную конструкцию осторожно
катить в сторону порта. Сам шел рядом, одной рукой придерживал руль
велика, другой - двухметровый холодильник. А дорога пролегала через
подземный тоннель...
Так вот он шел, шел, шел. Шел очень медленно, ибо очень боялся падения
драгоценного холодильника. Тоннель был длинный и мужик только на
середине дороги обратил внимание, что в обратную сторону едет плотный
поток машин, а в его сторону, никого. Только он. Тогда он остановился и
отдуваясь очень медленно повернул голову назад, посмотреть. За ним была
многокилометровая колонна машин, которые ехали за ним. Сотни машин
ехали как призраки, со скоростью километр в час. Мужик был шокирован до
глубины души. Потом еще все возмущался- "ну хоть бы пибикнули, а то я
себя таким мудаком почувствовал, когда обернулся, до сих пор стыдно"
:))))

Очередное про праворульные машины. Ездили вчера на авторынок, покупать
руль для жигулей. Поехали на Тойоте-Калдине. Когда сдавали задом на
парковке, въехали в кучу льда и практически оторвали задний бампер.
Естественно, расстроились, привязали, через километр привязь слетела,
бампер шоркает по земле. Привязали, скоро снова оторвалось (ну нету там
надежных выступов). Водила с расстройства плюнул и поехал дальше так,
шоркая бампером.
В это время Вадик, которому руль покупали, уселся на переднее левое
сиденье, приставил руль к панели и типа рулит. Обгоняет нас мужик на
Форде слева, принимает Вадика за водилу и показывает - у тебя непорядок
сзади. На что Вадик, махнув рукой, "отрывает" руль от панели, показывает
мужику, приставляет и "едет" дальше.

Дальний родственник рассказал историю из советских времен.
Совхоз близ Суздаля. Директор – умный человек, время от времени снаряжал для работников автобус в Москву - за покупками. Кто тогда жил – знает. Рулил в таких случаях обычно директорский водила.
Но однажды этот шофер заболел. А вместо него послали водителя с молоковозки – у него были права нужной категории, в армии получил, неясно как и зачем. Только ездил он всю жизнь по полям и фермам, а в город заезжал пару раз. Очень неуверенно чувствовал себя водила, сильно нервничал, боялся всего вокруг и многого не замечал. До Москвы кое-как по прямой доехали. А дальше пошло хуже. Дважды проехав на красный и едва не устроив аварию с жертвами, водила впал в ступор. Вцепился в руль и смотрит только прямо. Так бы и проехали всю Москву насквозь, если бы была прямая дорога. Но таковой не оказалось, пришлось куда-то сворачивать. Осмысленные повороты в нужную сторону водиле доступны не были, сворачивал вместе с потоком. Куда все – туда и он. Короче, потерялся.
Остановиться и осмотреться – нет возможности. Ну не может водила перестроиться к обочине, не видит кто там едет справа. Голову никак не повернуть, чтобы посмотреть в зеркало – шея заржавела. Народ занервничал. Встали на очередном светофоре. Водила собрал волю в кулак, с трудом посмотрел вправо. В соседнем ряду – такси. Водила открыл пассажирскую дверь и говорит сидящему рядом мужику:
– Поди, спроси у таксиста, куда мы едем!
Мужик вышел, как сказано на улицу, подошел к желтой «Волге» и постучал в окно. Таксист опустил стекло и недовольно посмотрел на мужика.
- Товарищ, - как мог проникновенно сказал мужик, - а куда мы едем?
Сильно удивился таксист. Но ответил почти вежливо:
- Да хуй вас знает, куда вы едете!
- Спасибо, товарищ, - сказал мужик и поднялся обратно в автобус. - Он не знает, не местный, наверное.

Историю рассказал знакомый знакомого, но зная и того, и другого верю на
сто процентов.

Едет знакомый знакомого на дачу (скорость, ясное дело, превышает).
И останавливает его продавец полосатых палочек. С прибором.

Подходит, и показывает индикатор (повернул прибор цифрами к водителю).
На приборе - 101.

Знакомый знакомого достает 100 (сто) рублей, отдает продавцу и говорит:
- Извини, рубля нету.
Оборачивается к жене:
- Смотри, какие умные приборы стали - сразу штраф в рублях показывают.

Andrew.

Товарищ рассказал.
Товарищ водит Волгу, что говорит само за себя: в 99% случаев "волговод"
занимает самый левый ряд и едет со скоростью 70 км/ч, не реагируя на
сигналы пытающихся обогнать его водителей. Так и мой товарищ: едет себе
не спеша, превышая скорость на 10 км/ч и, проехав горку, наблюдает штук
10 разнокалиберных и разномарочных машин, стоящих у обочины, и гайца с
полосатой палкой, этой самой палкой предлагающего ему пристроиться в
хвост уже остановленной ранее очереди. Товарищ остановился, подождал,
пока гай подойдет, но очередь-то - 10 машин, а гай один, а у товарища в
машине дети, а на улице зима... Вышел товарищ, подошел к гаю, чтобы
значит побыстрее вопрос решить, и спросил:
- А чего вы меня остановили?
- А вот смотрите - сказал гай, ткнув в товарища радаром, - вы скорость
превысили. Разрешенная на данном участке максимальная скорость
движения
- 60 километров в час, вы же ехали 120! - в доказательство своих слов
гай поднес к лицу товарища радар с циферками "120".
- Да вы что?!!! Какие 120?!! Я максимум 70 ехал! Это не моя скорость!
Гай отвернулся и окинул взглядом остальные 10 машин.
- Блин... Чья же это скорость?

НЕСОСТОЯВШИЕСЯ НАРКОМАНЫ

Рассказал знакомый. Решили пацаны после школы пожарить кашки (конопля с
молоком варится на сковородке), сделали - бац! Звонок в дверь, отец
решил на обед домой сходить, обычно не ходит. Они сковородку в
холодильник, сами закрылись в комнате. Через некоторое время на кухне
слышат грохот какойто, выбегают и... сковородка на столе пустая (да,
да... их сковородка :) ), отец лежит на полу не шевелится, хотя и в
сознании. Единственное что он им смог сказать (с большим трудом) -
"Встану, убью...". Чем все закончилось если честно не знаю :)

Доброжелатель …

Недавно знакомый прораб рассказал;
- Раскопку нам надо было сделать, трубу водопроводную от блуждающих
токов заземлить. Ну, подогнали экскаватор - копаем, а рядом капитальные
гаражи. Минут через двадцать бежит мужик, обычно в таких случаях у них
рожи зверские, а этот улыбается - рот до ушей.
- Вы что, гаражи сносить будете?
- А что, у тебя гараж здесь, что ли? - предусмотрительно интересуюсь я.
- Не, у меня нет! Так будете сносить?
- Сносить ничего не будем, вот здесь поковыряем и все. Так, а что ты
так переживаешь, сам же сказал, что гаража у тебя здесь нет?
Лицо мужичка теряет свою жизнерадостность.
- Слышь мужики, а вы можете хоть объявления расклеить, что сносить
будете?
Теперь точно понимаю, что полудурок.
- Да отвали, мужик, больной что ли? Что так переживаешь то?
- Да у соседа моего здесь гараж. Если сносить не будете, хоть
говорите всем, что - возможно, или там - может быть. Пусть он, падла,
хоть денек понервничает! А с меня - магырыч.

Один дальний знакомый, приколист и немножко наглец, устроился однажды в Кирби, всучивать пылесосы. Был у него метод: приезжает с напарником к потенциальной покупательнице, входит и дает ей растаявшую шоколадку с просьбой: положите пока в холодильник, а мы потом с вами чайку попьем. Хозяйка кладёт, прослушивает всю лекцию с демонстрацией и зовёт чай пить. Ну, как же не позвать после такого тонкого намека, да и в уборке ребята старались :). Накрывает на стол: бутерброды, плюшки-вкусняшки.. За таким богатым столом и шоколадка не нужна. Попили, поели и… шоколадку с собой забрали!

История эта была рассказана мне моим братом. Сие произошло году так в
88-89.
Служил он (брат) в частях, которые так ненавязчиво нацеливали свои
ядреные головки (которые боевые) на некоторые города Европы. Не помню
про
дальность, но это не суть важно, главное, что они были мобильные все из
себя (т.е. не в шахтах сидели). Дело было под Питером (тогда он был еще
Ленинград).
Ну вот, едут они значит на очередное дежурство или еще куда. В общем,
колонна машин и пусковых. Трасса на Финляндию. Дорога узкая и
загруженная. Последним в колонне идет ГАЗ "66-ой" с буташкой. Два чела в
кабине и трое в будке. Спрашивается: что могут делать эти три чела в
будке? - отвечается: пьют! и не воду, а как все уже догадались: Еі
РОДИМУЮ. Долго ли, коротко, ну вот приспичило одному из этих трех в
туалет. И не просто, а конкретно, наверное желудок закусон не
переваривал. ДИАРЕЯ - вот как это по-научному! Вроде, какая тут
проблема, но тут выясняется, что связь с водителем не работает. А
парню этому уже невтерпеж. ОНИ СТУЧАТ - ВОДИТЕЛЬ НЕ СЛЫШИТ! Прошло минут
пять, ситуация не изменилась. Тогда, организовав саммит "большой
тройки", они постановили:
1. Гадить в кунге нельзя!
2. Машину не остановить!
Решение: открывается дверь кунга (сзади машины). "Страдающий" садится
делать "дело", держась за поручни руками, прямо на дорогу. Два друга
страхуют его, держа за руки. Все бы ничего, но день, наверное, был
несчастливый для этого парня. На кочке у него слетают ноги и он повис на
руках, но ПРОЦЕСС ТО УЖЕ ПОШЕЛ! И его не остановить! (процесс).
И тут два товарища, которые держали друга, обратили внимание, что следом
за ними шел "буржуйский" лайнер (автобус), может с финами, а может кто
еще, но номера не наши были. И ржач там стоит такой, что даже им было
слышно. И обогнать-то их автобус не может. Но не бросили ребята своего
друга....

Окончание:
"66"-ой остановился (водитель автобуса сигналил). Автобус тоже
остановился и обогнать не получается, стоит следом за "66"-м".
"Пострадавший" сидит в чистом поле, метрах в 20-ти от трассы (дальше
не смог отбежать) с видом человека, которому абсолютно наср..ь на всех,
что главное - это ПРОЦЕСС! Ржач был уже не только в автобусе, а во всех
машинах за автобусом.

Ребята благополучно продолжили свой путь, пополнив свои запасы медициной
и водкой (фины дали), а также наладив связь с кабиной водителя.

Во как.

Рассказал, брат... Очень похоже на правду. Лет 10-15 назад было дело.
Встретил брат своего знакомого, который должен был получить военный
билет, а знакомый сказал, что билет ему дали с небольшой помаркой. А
причиной помарки в билете было то, что писарь в военкомате, который
калиграфическим почерком, выводил в военном билете слова "Военную
присягу принял", то ли по запарке, то ли с бодуна во всех военниках того
дня при написании пропустил в слове "присяга" букву "р". Подпол видимо
не особо вглядываясь в вязь писаря все это дело подписал...

Навеяло обменом просроченныx товаров на свежие...
В одном супермаркете в Германии за найденный просроченный продукт
платили 5 ДМ на информации - 10 лет назад - не надо искать.
Работники следили за порядком и убирали заныканные нашими людьми сырки и
йогурты. Наверное 5 марок у них из премии списывали или просто по
привычке, впитанной с материнским молоком.
Наш народ проверял батареи мелкофасованного самозабвенно и значительно
более усердно, но немцы подло начинали до открытия.
А теперь Горбатый... Покупалась упаковка йогуртов - 4(8) штук, один
отставлялся на другую полку холодильника, чтоб навзначай не заточить.
Дальше просто, внести - не вынести, на входе никто взглядом не дырявит.
Я, как автор технологии, всего пару раз получил удовольствие от
вытягивающихся арийских физиономий - они с утра почистили, потом наши
полдня греблись - пусто. Заходил после обеда.
Переезжая рассказал одному, а где-то через годик узнал, что еффект
пропал, наверное кто-то переусердствовал.

Было это в 1990 году. Эра видеомагнитофонов, которые не только было
престижно иметь дома, но и смотреть тоже. Учился я в то время в
институте и был у нас в группе студент по имени Лёха. И обладал он
прекрасным даром красноречия и убеждения, да и рассказчик был
прекрасный.
В один прекрасный летний день, собираемся ехать домой, садимся в
подошедшую электричку и вслед за нами в вагом влетает Лёха. Он весь день
был очень возбужден и искал "свободные уши" чтобы "облегчить" душу
рассказом. Вбегает он за нами в вагон, а народу в вагоне не много,
человек 10-15, и сходу начинает рассказывать.
Оказывается, вчера его папа купил видак и Лёха взял у друга порнушные
кассеты и всю ночь предавался видеоразврату! Не помню как назывался тот
фильм, который он захотел нам рассказать, то ли "Распутин", то ли
"Екатерина". Но Лёха человек увлекающийся и начал нам красочно
расписывать, что он видел вчера. При этом он все громче начинал говорить
и сильнее размахивать руками. Все ребята заслушались, у нас на тот
момент видаков не было. Лёха очень живо и красочно рассказывал и мы
впали в эротический ступор. В какой-то момент я словно очнулся, закрыл
рот, глаза вернул в орбиты, слюну вытер и оглянулся. Всё люди, которые
ехали в вагоне, как завороженные смотрели и слушали Лёху. И все сипмтомы
как у меня минутой назад. Я дергаю одного из наших, кажется Олега.
Наваждение пропадает и он приходит в себя. Молча показываю в сторону
сидящих в вагоне. Олег смотрит в указанную мной сторону и дергает Лёху
за штаны, который уже во всё горло: "А ОН ЕЁ СТАВИТ!!!!! А У НЕГО КАК У
КОНЯ!!!! А У НЕЁ........!!!!!! ". Тут Лёха оглядывается, видит что
происходит в вагоне и слышит голос Олега: "Ты чего орешь?". Лёха
смутился и к великому сожалению вагона и нас тоже, аудиоверсию
видеоразврата прекратил. А вагоне, в этот момент ехали люди разных
возрастов и разного пола. Но Лёхин дар захватил всех. Никто ничего
плохого не сказал и никто не ругался. Народ ещё долго переваривал
услышанное и когда мы выходили из вагона, провожали Лёху одобрительными
взглядами. Вот она сила красноречия и дар рассказчика!!!

Брат с армии вернулся, рассказал: Девка своему бывшему пацану, который
тогда служил в армии, прислала конверт с сострижеными с пизды волосами.
И в конверте была сопроводительная записка: "Не ебал, так понюхай!".

Метро "Бауманская", эскалаторный тоннель. На стенах висят рекламные щиты
различных близлежащих контор.
Отдел кройки и шитья на Басманном рынке. Реклама: "Мы вам все отрежем!"

У нас холодильник, когда мотор выключается, так сильно и энергично
вздрагивает. Я как-то отметил, что у холодильника оргазм! Так вчера мы в
процессе... уже рядом.. и тут холодильник на кухне вздрагивает.. Мы
хором - Холодильник уже кончил! :-D А мы уже не смогли

Жил у нас ризеншнауцер и кот. Черный такой толстый кот.
Жили мы в то время вдвоем с братом.
Приходим как-то с ним домой открываем холодильник - еды нет. т. е вообще
никакой еды нет.
Переглянулись пошли в магазин - накупили колбасок, сосисок, сырка.
Собрались кушать - приходит братовский друг и зовет нас гулять -
собираемся уходим. Еду закрываем в холодильнике. Возвращаемся. Еды в
холодильнике НЕТ. Вообще нет. и рядом с холодильником тоже ничего нет.
Стали думать что делать. Нашли товарища, у которого была камера
поставили на кухне - загрузили холодильник - ушли. Картина такая - Ризак
подходит к двери холодильника - на спину прыгает кот - передними лапами
"обнимает" ручку холодильника. Ризак пятится - холодильник открывается.
Ризак вновь к холодильнику. Кот на спину - в холодильник - все оттуда
спихивает. Спрыгивает. Ризен толкает мордой дверь та закрывается. Эти
сволочи сжирают все - напополам. И оставшееся аккуратненько пихают под
кухонную полку.
Вот им точно не стыдно было - гаденышам.
Так главное эта парочка нас четко убедила в том что пес коту не товарищ.
пока все были дома - к друг другу не подходили даже - а тут прям-таки
идиллия.

Навеяно историей от 5 октября 2010 года про голубя на пешеходном
переходе.
Было это лет пять, а то и семь назад на трассе "Скандинавия", что идёт
от Питера в Финляндию и обратно, и которую ласково прозвали "Трасса
смерти". И было это на той части трассы (кто ездил там, тот опознает), в
районе 53-го километрового столба, ежели считать от Питера.
Атмосферические условия: вечер, воскресенье, предзакатное солнце. Штиль.
Тепло. Середина сентября. Понятно, что в это время стада очумелых
дачников (я в их число затесался по случаю от безвыходности положения)
бороздят дорогу в сторону "домой", то есть от финки к Петербургу, однако
и встречный поток - будь здоров. Финнам тоже домой хочется, да, заодно,
и порожние фуры двигают на границу. Короче, на дороге плотно. Иду первым
в своей колонне. Под знаком 60 (что-то они там с дорогой делали,
ограничение поставили). И тут справа из леса выходит ЛИС! Рыжий с
проседями. По нему видно, что старый и умный. как видно - не скажу. Но
когда ЛИС подошел от обочины к асфальту уи остановился, медленно
повернув голову налево - я стал тормозить. Педалью тормоза, разумеется.
Потому что зверь смотрел прямо в глаза. Наплевать, что за мной хвост
машин в тридцать - я останавливаюсь. ЛИС, убедившись, что ему уступают
дорогу, медленно, с достоинством поворачивает голову в положение "прямо"
и начинает переходить трассу (трасса-то всего ничего, две полосы, да по
пол-полосы каждая обочина). И КАК он это делает! Иноходь, хвост
(пушистый, и, похоже, причёсанный!) вверх.
Доходит до середины дороги. Останавливается. Поворачивает голову
направо. Встречный поток уже стоит - водила-дальнобойщик аж из окна
своего роскошного американского "паровоза" высунулся. ЛИС оценивает
ситуацию. Поворачивает голову в положение "прямо" и медленно, не меняя
положения хвоста переходит вторую часть дороги (через двойную сплошную,
но покажите мне гаишника, который бы за это его оштрафовал), и не
оглядываясь уходит в лес.
Аплодисменты (моя семья и вправду аплодировала)!
Занавес.

Про военную историю от Юрия Никулина. Основной выпуск от 25 декабря 2007 г.

Малехо не так он рассказывал. Железнодорожная насыпь это была. Немцы с
одной стороны подошли, а наши соответственно с другой. Встретились то
неожиданно на рельсах, ну бойцы все опытные, чай не в первой, ну и
попадали, каждая группа со своей стороны. Вот, ну а один из немцев,
салага, растерялся заметался и упал на ту сторону где наши были, прям
ими на головы. А дело было на нейтральной полосе. Ну и че делать в такой
ситуации - стрелять, обнаружишь себя и все задание провалено. Командир
наших дал приказ перекинуть немца на их сторону, ну чтоб потихому.
Раскачали болезного и кинули на другую сторону, ну а он пока летел от
страха бзданул мощно, в полной тишине. Поржали конечно обе стороны и
каждая пошли по своим делам. Война.

Рассказал знакомый....
Купила как-то раз фирма одна генератор ультразвука, дабы крыс со склада
вывести. Включили и ушли на ночь.
Возвращаются и видят такое дело - крысы перегрызли у генератора шнур
питания и попортили ВСЕ ЧТО ТОЛЬКО БЫЛО НА СКЛАДЕ.
Обиделись, однако...

Заправлялся знакомый на заправке и обратил внимание классическую
картину: на выезде с заправке стоит "иномарка, бывшая в девичестве
"крутой"" и возле нее туда-сюда расхаживает тип в темных очках (НОЧЬ!!!)
и вроде как по телефону трепется.
Мимо него очень медленно проезжает другая машинка, какая-то япономарка,
довольно тонированная. "Телефонист" делает шаг в ее сторону, громко
кричит неприличное слово и начинает хлопать ладонью по проезжающей
машинке. Та останавливается.
Из водительской двери высовывается щупленький водила, спрашивает "Чо
надо?". "Телефонист" начинает петь старые песни про перееханную ногу.
В этот момент с заднего пассажирского сиденья автомобиля-япономарки
вылазит ЧЕЛОВЕК. Очень большой. И ласковым голосом спрашивает
"потерпевшего": - Слушай, брат! А если ты гениталию свою в розетку
засунешь, ты потом кого на бабки разводить начнешь? Чубайса?

http://www.nv-auto.ru/modules.php?name=News&file=article&sid=121&mode=&order=0&thold=0

История про холодильник за 2006.10.27 напомнила. После университета жена
распределилась в Конструкторское Бюро Радио Электроники - КБРЭ.
Проводила замеры параметров, измерение характеристик головок
громкоговорителей... Далее мой диалог со знакомым:
- Ну а жена где работает?
- В кабарэ ( КБРЭ)
- А, танцует?
- Почему танцует, головки измеряет.
- Тоже нехило

Помните историю про белую крысу, фиолетовую акварель, шаловливого
ребенка и похмельного дядьку?
Шалун покрасил крысу в фиолетовый цвет. От расстройства крыса удрала на
соседний балкон. Похмельный дядька вышел покурить с одной только мыслью:
"Больше - никогда!", увидел фиолетовую крысу, и точно - больше никогда
не пил.
Бывает еще и не так! Цитирую известную российскую газету:
Это приключение произошло с одним суперизвестным артистом. Реплики из
фильма с его участием цитировала вся страна, поэтому нет ничего
удивительного, что им увлеклась красивая темноволосая женщина.
Познакомились они в каком-то полузакрытом ресторане, он знал, что ее
зовут Галя, и она разведена. Потом поехали за город, на дачу к папе.
Кто папа, артист не знал - члены семьи тогда не были известны в лицо.
Утром, мучимый головной болью, артист спросил, нет ли чего выпить. Галя
ответила, что в конце коридора стоит холодильник. Холодильник оказался
полон: минералка, хорошая водка, коньяк и даже неведомый в то время
джин. Он отхлебнул из одной бутылки и, еще пару прихватив с собой, пошел
в спальню. Увидев по дороге большой портрет генсека, громко сказал:
«Спасибо, дорогой Леонид Ильич, за это чудесное утро и такой чудесный
холодильник». Каково же было ему услышать в ответ знакомый всему миру
голос: «Если от чистого сердца, то пожалуйста». Артист оглянулся и
увидел дорогого Леонида Ильича в тренировочном костюме... Бутылки выпали
из ослабевших рук. Долгое время после этого не пил.

Из цикла «Говорят дети»

Знакомый рассказал.
Есть у него пятилетняя дочка. Умница красавица послушная девочка.
Помогал этот знакомый в деревне перевозить различное домашнее имущество
на мотоцикле с коляской (люлькой в народе). Так вот в один из рейсов с
ним напросилась любимая дочурка: папе помочь, а заодно и на мотоцикле
прокатиться. В этот раз он перевозил различную кухонную утварь, то бишь
стеклянную посуду. Соответственно ехал он медленно, объезжая кочки и
ямы, а те что не мог объехать проезжал осторожно. Но в один прекрасный
момент, когда они проезжали очередную трудную ямку, посуда, находившаяся
в люльке громко звякнула, брямкнула и сделала вид что побилась, он как
настоящий мужчина захотел выругаться и громко произнес іб, но вовремя
осекся, так как рядом была доченька, и в тот же миг услышал от нее также
громко: «твою мать, да папа? »
Умница дочка!

Читаю местные новости, прямо вот только что. Цитирую "В Пскове возле
магазина «Шумахер» столкнулись три автомобиля, пострадал холодильник".
Имеется в виду стоящий на тротуаре холодильник, обычно летом выставляют
для уличной торговли - соки-воды, пиво. Первоисточник - Псковская Лента
Новостей (http://auto.pln24.ru/automir/autonews/98245.html.

podsnezhnik:
Если в холодильнике закрыть включенный в сеть утюг, кто победит?!

leon_deleche:
Не удержался и проверил.
Утюг сдох на 25-й минуте почти полностью разморозив холодильник. Кстати,
очень хорошая идея для размораживания холодильников, при наличии
одноразовых утюгов, конечно. В холодильнике создалась изрядная парилка,
но потом в утюге перемкнуло что-то, и он отрубился. Холодильник
воспользовался моментом и приморозил дверь.
Ничья?

Взято с bash.org.ru

Эта история очень похожа на анекдот, но не анекдот. Рассказал мой бывший
шеф. Было лет 20 назад.
Попросил его как-то один товарищ помочь с переездом. Всего пришло
человек 10. Из старой квартиры за пару часов мебель вынесли, погрузили,
и в грузовике поехали шеф, хозяин рядом с водителем и еще один мужик,
преподаватель физкультуры в том же институте. Мужик не слабый. Ну просто
очень большой. Шеф, правда, тоже 100 кг. Остальные отправились
общественным транспортом.
Приехали на новую квартиру. Водитель никуда не спешит (машина
институтская, наряд на весь день). Хозяин взял торшер и пошел открывать
квартиру (6й этаж без лифта).
Ребята перекурили. Стоят. Ждут остальных. Делать нечего.
И тут мужик говорит шефу:
- Ну что, может, давай пока они едут, пианино по-быстрому закинем?
kmatros

Знакомый рассказал. Правда предупредил, что это ему рассказал другой
хороший знакомый третьего хорошего знакомого. В общем, парень пережил
клиническую смерть.
Описывает что видел яркий туннель, свет, и ОЧЕРЕДЬ душ к Богу...
Глупо, но первая мысль была почему-то: "Господи, и там очереди..."

Взято: (с)

Рассказал мне эту историю один мой новый знакомый, поэтому для более
легкого ее прочтения писать буду от первого лица.
Работал мой знакомый в свое время "морским волком", на довольно больших
и современных кораблях, экипажи которых занимались преимущественно
наукой, иногда косяки рыбные отслеживали. Ходили в общем много и почти
по всему свету. Данный же случай произошел в одной из стран Латинской
Америки.
Стояли они значит в порту одной из столиц, ну, понятно, делать-то на
суше, кроме как водку пить да баб ебать, нечего. В процессе принятия
спиртного было решено пойти по именно черным женщинам, но чем дальше в
лес, тем больше дров. Очень уж много приняли отважные моряки в тот вечер
на душу, короче остался мой приятель в полном одиночестве, но с твердой
намеренностью выполнить намеченную миссию.
А теперь сам рассказ: Выхода у нас из порта два было - один центральный,
через который не пускали по причине того, что выход в город по ночам
запрещен был, а так как патруль был американский, то туда можно было
даже и не соваться. У второго же выхода спал одинокий консьерж местного
происхождения, который не брезговал парой долларов и пропускал туда
обратно без вопросов. Вышел я, значит, сьездил в город, сделал свое
"черное" дело, взял машину обратно и еду. Водила оказался пидором и
давай ко мне доебываться, ну я ему в торец дал, а он, сука, обидевшись,
подвез меня прямо к главному входу. Расстояние между двумя калитками -
километра два через лес. Ну делать-то нечего, на корабль кровь из носу
надо. Иду, значит, а ко мне броневичок с америкосами подстраивается,
спрашивают что-то на своем, а я не понимаю и соответственно прибавляю
шаг, они за мной.
Дохожу до своей калитки и понимаю, что при патрульных меня обратно никто
не пустит - работу тут же теряешь. Там пригорочек есть пологий довольно,
а за ним поле, где можно отсидеться. А я пьный в говно, чую опасность и
побежал сдуру на пригорок. Добежал до верха - весь в каких-то шипах,
ободранный - на пригорке чертополох один и залег в траву.
Слышу минут через пять голоса, поднимаю голоау - америкосы цепью идут.
Еще через пять минут я уже ехал в местный полицейский участок.
На вопросы не отвечаю, отнимут визу - пиздец, выход в моря и возможность
зарабатывать неплохой, между прочим, хлеб будет потеряна безвозвратно.
Кончилось дело тем, что я прямо на лавке там и уснул.
Будит меня мужик какой-то и говорит на русском с акцентом, что мол давай
скажи им откуда ты, с какого корабля, а то останешься здесь, а это хуже.
Ну делать нечего, раскололся я и повезли меня на корабль. Еле упросил я
копов, чтобы у порта отпустили с условием, что проследят, на свой ли я
корабль пошел. Когда же все уладилось, оказалось, что америкосы так всех
белых ночью охраняют, чтобы их не убили и не ограбили.
Жене на вопрос откуда царапины потом пиздить пришлось, что ребенка
тонувшего спас и о водоросли ядовитые обжегся.
Червонский.

Эту свою уже довольно старую историю рассказал один мой знакомый.
Возможно, такое или нет - не берусь судить, но вообще-то он не из тех,
кто болтает почем зря.
Он работал на высокогорной ЛЭП, простым электриком на линии. Там
произошло что-то вроде обрыва. Линия шла на большой высоте, его подняли
к месту аварии чуть ли не на вертолете и оставили в люльке,
притороченной к ЛЭП четырьмя тросами.
Вдруг через некоторое время поднялся серьезный ветер, который все более
усиливался. Люльку стало швырять из стороны в сторону, и вскоре моему
знакомому стало понятно, что надвигающийся шторм или ураган эту люльку
неизбежно сорвет вниз, с высоты метров 70. Тогда он сам стал перерезать
тросы ножом или спецножницами (я уж не помню чем), и, когда перерезал
последний - люлька, естественно, полетела вниз. Но он к этому
приготовился заранее и занял в люльке такое положение, чтобы удерживать
ее руками и всем телом в полете в горизонтальном положении. А когда до
земли осталось метра 3-4, он резко оттолкнулся от люльки вверх и вбок,
частично погасив скорость падения своего тела и вполне благополучно
приземлился. В санчасть обращаться не пришлось.

Муж рассказал. Случилось это на одном из кораблей доблестного
Тихоокеанского Флота, где он служил по контракту.

Сидят они после вахты в кубрике. Вдруг, откуда ни возьмись - КРЫСА!

(Крыс вообще на флоте до чертовой матери, кстати, передают привет всем
дамочкам, которые возмущаются тем, что им на кораблях служить
запрещено)

Так вот, КРЫСА! Прыгает мужу на колено, перепрыгивает на другое, потом
на Кита (его лепший кореш), тоже по коленям попрыгала, и утекла в дыру
в переборке.
Кит в бешенстве - он только из душа, т. е. ноги голые, а тут такое
паскудство! Хватает пистолет (пневматический, под ТТ сделан) и кидается
к этой дыре. Сидит, пасет крысу. Минут 20 сидел, наконец показывается
наглый крысий нос. Кит жмет на курок. Из ствола с тихим пуком
ВЫКАТЫВАЕТСЯ пулька и медленно КАТИТСЯ по полу...

О том, что немцы очень пунктуальный народ, я думаю никому рассказывать
не надо. Орднунг он всегда орднунг. Но только не для русских и потом уже
немцев, живущих в пределах добегаемости советского солдата. Итак.
События происходят в Группе Советских войск в Германии, конец 80-х
годов. Я в то время служил там на самом большом полигоне в Европе –
Магдебургском. Кто там был хоть раз на учениях на этом полигоне, тот
знает, что он имел протяженность с запада на восток примерно 20 км, с
севера на юг – 40 км. Ну очень большой!!! Ориентиры – Вышка «Кружка»,
«Замок царицы Тамары», Комсомольский перекресток……. Молодость…. Да, о
чем это я? Ах, да, ну очень большой полигон.
Соответственно хозяйство очень большое, а где много всего, то его плохо
считают….. Дизельное топливо, которое сжигали танки и БМП в своих
дизелях, уж точно счету не поддавалось.
На краю этого полигона стояла ничем не приметная немецкая деревушка –
короче глухомань по немецким меркам. И вот, народный умелец и советский
бизнесмен, допустим прапорщик Иванов, который к тому же еще и
представитель армии-победительницы, придумал, что излишки это дизельного
топлива можно очень даже выгодно продавать «бюргерам» в этой деревне.
Договорившись каким-то ведомым только ему способом с местным населением,
этот прапорщик раз в месяц в заранее обусловленный день привозил в
деревню целый бензовоз дизельного топлива. И немцы по дешевке его
скупали. При этом они все думали, что это такая услуга местного
гарнизона им в качестве компенсации за те неудобства, что приходилось им
терпеть от постоянного присутствия оккупационных войск.
Сколько это продолжалось, история умалчивает. Можно догадаться, что от
такого союза было всем хорошо. И у немцев это стало своим «орднунгом».
Но рано или поздно все имеет свойство заканчиваться. Закончилось и время
службы прапорщика Иванова в Группе. Замена, как крах капитализма,
неизбежна. Отправив все свое богачество на родину, убыл и прапорщик. Но
время пришло и для немцев. В назначенное время они, как всегда, вышли с
канистрами и баками на центральную улицу своей деревни, но машины с
топливом почему-то не было. Так повторилось несколько раз. Возмущенные
бюргеры направили делегацию к командованию – как так? Где обещанное
топливо, почему уже несколько недель нет от вас помощи? Командиры наши
были тоже очень удивлены такой ситуации, но когда разобрались в чем
претензии местного населения…..
Прапорщика того, говорят, привозили специально в местный гарнизон и
судили показательным судом. Орднунг есть орднунг.

Когда я рассказал другу историю про кота и подпертый гирей холодильник
(29.05.08), он сказал мне следующее.
Егор, это фигня... ))
Мне рассказывал Кастет, что у его бывшего шефа были две собаки, русские
спаниели. Так вот, когда шеф спал утром после пьянки, собаки вскакивали
на кровать, уцирались передними лапами в стену, а задними - в шефа и
сбрасывали (скатывали) его с кровати. Шеф просыпался и вел собак на
улицу... )))
это будет покруче кота и холодильник ))))

В армии я служил сержантом, замкомвзвода, связистом.
Однажды наш взвод принял участие в учениях, проходили они на полигоне
Караязы, это в Закавказье.
Ехали мы большой колонной, мой взвод, состоящий из восьми машин, замыкал
всю колонну. Между концами колонны, как и положено, поддерживалась
связь. Из первой машины мой лейтенант передает:
- Всякое приходилось видеть, но чтобы целый майор стоял на обочине,
перед крутым спуском, и, вытянув вверх указательный палец, показывал
всем, что спускаться надо на первой скорости, такое вижу впервые.
Колонна ехала медленно, и пока мы доехали до этого чуда, мы по радио
договорились приколоться над майором: когда первая из наших восьми машин
поровнялась с майором, все машины одновременно остановились
(по моей команде по радио), все дружно повыпрыгивали из машин, и дружно
закатив головы, стали разглядывать небо. Майор сначала опешил, потом
вместе с нами стал смотреть в небо. Не найдя ничего примечательного,
он обратился ко мне:
- Сержант, вы чего там увидели?
- А на что вы показываете?
- Мудак, я показываю, что спускаться надо на первой скорости!
- А, тогда все ясно, товарищ майор!
Я дал команду "По машинам!" и колонна продолжила движение...
А этот майор меня до самого дембеля Тормозом называл...

Прислал Степан

Один мой знакомый, Олег, очень любит делать добрые дела, причем
абсолютно безвоздмездно и порой совершенно незнакомым людям. Вот чем это
бывает оборачивается.

Едет домой вечером, весь в мыслях о работе. У дороги голосует девушка с
ребенком лет трех-четырех. "Если по дороге - подвезу" - думает.
Оказалось по дороге. " Садитесь" - кивнул Олег. Задняя дверь машины
открылась и хлопнула, закрывшись. Олег поехал. Довез до места, тормозит,
оборачивается.... и просто в ауте! Ребенок сидит один!!!

- А мама ггггде?... - чуть не заикаясь у дитя спрашивает.

- А она сразу с нами не поехала, - невозмутимо ответил ребенок.

Только тут до Олега начало доходить, что закинув дите на заднее сидение,
мамашка пыталась сесть на переднее... Но ему и в голову не могло прийти,
что такое возможно!!! Вот он и поехал по хлопку закрывающейся задней
двери.

Разворачивается, везет дите назад, где взял. Мамы там не было.

- А ты хоть адрес свой знаешь? - спрашивает у мальчишки.

- Мы от бабушки ехали. Адрес не знаю, но показать смогу. - Успокоил
малец Олега.

Бабушкин дом нашли быстро. Ребенка вернул бабушке. Просит позвонить на
мобилу горе-мамочке, чтоб не волновалась хотя бы... Звонят. Выясняется
телефон она дома забыла( Ладно, думает, дите вернул, а дальше пусть сами
разбераются.

Поехал в сторону дома. И уже почти доехав, соображает: А мамашка то
наверняка в милицию помчалась!!!

Разворачивается, едет в ближайшее отделение.

- К вам тут никто не прибегал, что ребенка увезли?

- ДА! Мы уже в розыск подали, перехват объявили!

- Не надо никого искать, я сам пришел... - кается Олег.

Все отделение хохотало до слез... Причем, никто даже не подверг сомнению
железную логику Олега, что дверь захлопнулась - можно ехать. Видимо, у
всех на автоматизме, что маленькое дите на заднее сидение ни одна
нормальная мать одного не посадит, тем более в чужой машине.

Оказалось также, что ни номеров, ни даже цвета и марки автомобиля та
мамочка указать в заявлении не смогла. Долго бы искали....

Просидев еще два часа в отделении - объяснительные, пока убедились, что
дите точно дома, цело и невредимо, Олег поехал домой.

Вывод: не сажайте детей одних на задние сидения автомобиля! Уедут без
вас)

Про ключи.

Знакомый товарищ сегодня рассказал. Назовем его Лелик.
Живет Лелик в длиннющем доме, в крайнем подъезде. Собрался он как-то
съездить по делам на своем немелком джипе; по пути планировал заскочить
в другой крайний подъезд своего дома, в котором располагается фирма его
друга. А еще около этого другого крайнего подъезда располагаются
мусорные баки, в которые жена попросила его (опять же по пути) пакетик с
мусором оформить. Ну что ж, почему бы и не оформить, подумал Лелик, не в
первый раз, взял пакет, прыгнул в джип и погнал.

Сначала, естественно, надо было остановиться у баков (не идти же к
другану с мусором!). Подъехал, остановился, взял пакет, открыл дверцу,
вышел, дверцу закрыл, ключи из замка вынул и… Вот тут-то до автоматизма
отточенная последовательность движений почему-то и сбойнула. Точнее, не
совсем сбойнула, движение рукой в сторону баков сделано было, да вот
только не той рукой, в которой пакет был, а той, в которой ключи…

"Бля", подумал Лелик. Тут же подумал так еще несколько раз. Сделал-таки
движение нужной рукой в сторону баков. Теперь пора задуматься, как ключи
доставать, они ведь по скользким пакетам глубоко провалились…

А че тут думать? Прыгать надо! В смысле лезть. В общем, картина такая:
солидный такой дядька, в норковой шапке и дубленке, стоит рядом со своим
джипом и ворошит пакеты в мусорном баке. Ворошит и думает, "Мля, только
бы никто из знакомых не попался".

Знакомые не попались. Попался бомж. Видать, его территория была. Подошел
он к своим бакам, посмотрел на Лелика, посмотрел на джип, связал это
все…Ну, естессно, шары вакатил, челюстью о край бака ахнул, и спросил:
"Братан, а ты ЗДЕСЬ бабло нашел? Когда???". За своего, короче, принял.
Лелик моментом в тему врубается, говорит:"Да пару часов назад! Вот
видишь, прибарахлился слегка, точилу взял. Да ставить негде, здесь пока
держать буду, а ключи вот в бак буду прятать, а то просру по-пьяни". И
достает только что нашедшиеся ключи…

Бомж взвыл. Такого облома он не испытывал никогда с момента начала
бомжевания. Мало того, что пару часов назад в ЕГО баке лежала куча
денег, да еще и ТОЛЬКО ЧТО какой-то левый крендель из ЕГО же бака
фактически вытащил джип!! Ну, Лелик не стал брать грех на душу (а то еще
кони двинет), раскололся, рассказал все как есть. А бомж ему: "Ладно, ты
когда в следующий раз так сделаешь, меня позови, я вон там, в коробке
из-под холодильника живу, так я тебе за полтинник влет ключи достану!".
"Уговорил,- сказал подобревший нашедший ключи Лелик, - на тебе стольник,
за моральный ущерб, в следующий раз позову!".

P.S. Теперь Лелик мусор пешком выносит. А то накладно каждый раз по
полтиннику отстегивать… :)

История о машинисте метро, воришке-неудачнике.

История что ни на есть всамделишная, ибо я в этот день работал
неподалеку. Произошла она в начале 90х годов, на Сокольнической линии
Московского метрополитена.
Небольшой экскурс и примерное устройство каркаса повествования: на этой
линии находятся два локомотивных депо, составы и локомотивные бригады
которых и обслуживают эту линию. С одной стороны – депо «Северное», из
ворот которого вышел первый состав в 1935 году и имеющее очень
квалифицированных слесарей по обслуживанию составов и поездных бригад
(машинист + пом. машиниста) имеющих чуть ли не «династийную» выучку с
35 года. С другой стороны - депо «Черкизовское», более современное, но
менее дисциплинированное. Депо залетов. Так вот, на конечных станциях
этой ветки (Юго-Западная и ул. Подбельского соответственно), как и на
любых других ветках, есть оборотные линии для составов, которые
обслуживают маневровые бригады. Прошу прощения, если забыл
профессиональные термины. Ст. Юго-Западную обслуживают маневровые
д. Северное, а ст. ул. Подбельского – маневровые д. Черкизовское. На
платформе конечной станции два маневровых машиниста. Один в начале,
второй в конце. Из прибывающего поезда выходит локомотивная бригада
(машинист и помощник) и двигаются в начало противоположной платформы.
В это время, один маневровый заходит в кабину начала, другой в кабину
хвоста. Заезжают на оборотную линию, тот который был в хвосте
переключает управление на себя и выезжает уже хвостом – передом на
платформу, где его ждет локомотивная бригада, сдаёт управление и по
новой. На оборотной линии тоже есть платформа, только узенькая-узенькая
(0.9м) для визуального осмотра вагонов и т. п.
И вот уже сама история!
Из депо Северное решили перевести в депо Черкизовское – ХОЛОДИЛЬНИК!
Финский, не финский – «Розенлев», не «Розенлев» – не известно, но только
он был новый и большой. Опять небольшое отступление: пассажиры не раз
попадали на объявление – «Отойдите от края платформы, на прибывающий
поезд посадки не будет!» и провожали взглядом три громыхающих вагона с
обрезанной крышей и заваленных всяким металлоломом. Это грузовые поезда
курсирующих между депо и складами всего метро. Ну и график у них свой.
То ли в их график не попали, то ли разъездной грузовой машины не было –
не знаю. Но только они решили отправить холодильник в ПАССАЖИРСКОМ
составе! И не в кабине (он туда наверно не вошел по габаритам) а в
вагоне! И поехали. Короче, в прибывшем поезде ХОЛОДИЛЬНИЕА не
обнаружили! Облазили весь – нету! Подняли всю милицию на станциях – не
выносили! СТУПОР! Но, через два часа нашли. Где? Где. Я не знаю, что
испытывали и думали пассажиры, видя прекрасный холодильник гордо
стоящего у стенки кабины (а время было голодное и воровское) но, ни один
пассажир не пытался его реквизировать. У них были мозги и наверно
чувство самосохранения. Этого всего не было у маневрового машиниста из
депо Черкизовское, который в это время оборачивал поезда на ст. ул.
Подбельского. Дело в том, что напрямую из депо в депо не попадешь, надо
сначала обернуться через Подбельского и тогда по 2му пути заедешь в
Черкизовское. Так вот, ХОЛОДИЛЬНИК нашли на той самой узенькой
платформе, на оборотной линии. Группа розыска из депошных, немного
побыв в очередном ступоре, выяснили, что его вынес этот машинист -
мудила. Ему не стали задавать вопросы типа – а на хрена он тебе нужен и
т. п.? У него просто хотели уточнить, чем он руководствовался спиздив
ХОЛОДИЛЬНИК? Он не подумал, как его он будет выносить?! Он не подумал,
кто и как его мог позабыть в вагоне?! И то, что у него инвентарный номер
на стенке краской!? Но тот молчал или глупо хихикал в ответ. Уволили в
тот же день с формулировкой (от нас – бывших его коллег) - самый глупый
неудачник!

Что нужно для счастья?
Я, например, не знаю, а вот отец мне следующую байку рассказал.
Отец мой - водитель-дальнобойщик с 40-летним стажем. Как-то в 80-х годах
возил он в составе группы таких же водил откуда-то с Астраханской
области на север арбузы. Загрузили машину - "КАМАЗ" с
прицепом-"шаландой" (это длинный такой прицеп) арбузами, несколько тонн.
И поехал отец в обратный путь. А так как это уже ближе к вечеру было, то
отъехал не особенно далеко, где-то с сотню км, и решил остановиться на
ночевку. А вокруг только степь - ровная, как стол, такое впечатление,
что вообще ни одного возвышения, ни одного хотя бы чахлого деревца.
На ночевку остановилось примерно десятка полтора машин, съехав с дороги,
благо особой разницы между дорогой и не-дорогой не было. Водители
повылезали из кабин и занимаются своими делами, кто чайник греет, кто в
машине копается. Ночь темная, не видно вообще нифига.
И вдруг один из прицепов, груженый арбузами, буквально заходил ходуном.
Водилы малость испужались, ЧТО В СТЕПИ может раскачивать прицеп с грузом
общим весом свыше 10 тонн??? Воображение рисовало картины одна страшнее
другой. Чудовища из книжек уже не казались сказочными. Водилы, прихватив
для храбрости фонарики и монтировки, пошли поглядеть. Поглядели... Далее
- картина маслом. Около прицепа стоял жутко облезлый и грязнючий верблюд
(и откуда взялся?) и с неописуемым выражением великого СЧАСТЬЯ на морде
чесался о край прицепа! Свершилось! Он нашел! В степи! Не спугнул
верблюда даже громкий хохот 15-ти мужиков...

БАРТЕР ПО КАЗАХСКИ
Эту историю рассказал мне хороший знакомый, который в начале 70-х, в
годы своей учебы в ВУЗе и аспирантуре, подрабатывал командиром
стройотряда. Далее с его слов и от первого лица.
Зимой не спеша сформировал отряд, определились и место дислокации -
Восточный Казахстан, и строительный объект - кирпичный склад. Наученный
опытом предыдущего лета озаботился доставанием спецодежды для моих
бойцов. Повезло - через дальнего родственника, работавшего в ХОЗО УВД,
смог добыть списанную по каким-то причинам, но практически новую
милицейскую форму.
В конце июня обустроились в небольшом поселке, расположенном на
автомобильной трассе союзного значения, и приступили к работе. Уж не
знаю, как в глазах аборигенов выглядели 30 человек в милицейской форме
на стройплощадке, но через несколько дней ко мне подошел
представительный казах лет сорока с коммерческим предложением:
- Командир, продай два комплекта формы, предлагаю 500 рублей. Торг
уместен.
Я, не подумав, ляпнул в ответ:
- Если скажешь, для чего тебе потребовалась форма - так подарю, но
только один комплект - он у меня последний остался.
Казах усмехнулся и выдал потрясающую фразу:
- Вот вы здесь с утра до вечера на стройке корячитесь, а я надену форму,
возьму жезл и пойду на трассу. А там посмотрим, кто в итоге больше
заработает.
Леонид Хлыновский "Короткие рассказы"

Было дело в прошедший вик-энд. У моего друга уезжали родители на 3 недели,
на курорт. Ну и понеслось. Каждый вечер пиво, водка, вино. В воскресенье вечером
родители должны приехать, и мы закатили грандиозную пьянку, такой уже не было
со времен пионерского детства. Всю ночь "развлекались", а утром, вернее уже днем
разьехались по домам. Друг кое-как прибрался и ждет родителей. Родители еще
с порога заметили, что вся квартира пропахла табачным дымом, небольшая
воспитательная беседа. Нужно отметить, что родители считают сына пай-мальчиком,
а он старается не разубеждать их. Все улеглось. Мама выбрасывает из холодильника
давно испорченныe продукты, а сын замечает, что на дверце холодильника стоит целая
бутылка гжелки. Темнеет в глазах, на лбу выступает пот, времени на размышления нет,
каким-то немыслимым движением руки сын вытаскивает эту бутылку, слава богу, мама
не заметила. Бегом к себе в комнату, открывает окно, выбрасывает бутыль (нет бы
спрятать), садится за компьютер, делает занятой вид. Проходит несколько минут,
в комнату входит мама и наивно спрашивает:
- Сыночка, ты не видел бутылку водки, по-моему, я в холодильник ставила, не можем
найти с отцом.
В результате все обвинения свалились на отца.
Вот такая забавная история :)

Возвращался я как-то с пляжа на работу (в обед приятно погреть тельце на
солнышке и остудится в прохладной водичке). Настроение хорошее. Подъем с
пляжа это достаточно наклонная дорога с тратуаром. Вдруг слышу крик
полный отчаяния и жалкий от чувства безисходности. "Ой
*ля........................................". Поворачиваю голову в
сторону проезжей части и вижу следующую картину. 24-я Волга медленно, но
уверенно катится вдоль дороги, набирая приличное ускорение. Внезапно на
дороге показывается парнишка с гаячным ключем в руках на подстилке. Все
бы хорошо, но на пути Волги стоит новенькая девятка, чистенькая и очень
ухоженная. Хозяин девятки спереди осматривает свою красавицу-машину.
Удар! Хозяин девятки еле успевает отскочить на тратуар. Немая сцена,
мужик с гаячным ключем лежит не земле, другой держась за голову стоит на
тратуаре и ничего не понимает. Хорошо что никто не пострадал.

П. С. Пользуйтесь противооткатами, они еще никому не навредили!

Работаю на флоте, капитан рассказал следующее: стояли как-то они на
рейде в Норвегии и по причине удаления от порта снабжение должны были
доставить вертолетом. Подлетает он значит и заходит на посадку на
кормовую площадку, а кэп с мостика руководит-наблюдает, с вертолета
спускают трос заземлиться и начинать выгрузку, а наши матросы по причине
то ли хронического недосыпа то ли пьянства хвать конец и потащили на
кнехт - швартовать вертолет то есть, кэп божился, что таких глаз как у
пилота в тот момент он в жизни не видел. В конце концов вертолет так и
не сел, а норвеги отказали в свободной практике в этом порту.

Это чистая правда.

Ехали как-то из командировки из Петровского карьера на микроавтобусе.
Догоняем запорожец. В нем 4 мужика, а на крыше холодильник! Мы сперва
офигели, потом поржали, оббибикали и обогнали.
Остановились на заправке и он нас обошел.

Едем дальше, нагоняем запор на ярославке в районе Загорска. Там
небольшой, но затяжной спуск. Запор с горочки разогнался не на шутку.
Справа вдоль дороги идет стадо коров и погонщик. Одна корова влезла на
насыпь и встала поперек дороги прям меж полос.
Запор "летит"...
До коровы метров 300. Тормозить бесполезно. Скорость, масса.
Запор би-би фа-фа мырг-мырг. Корова стоит.

Запор вышел на середину шоссе и должен принять решение.
Справа объехать корову - полоса узкая, обочина в глине, можно под откос
слететь.
Слева объехать - а вдруг корова двинет вперед.

Запор решается обойти корову слева.
Поворот руля, колеса уходят влево и о боже. Холодильник не хочет
поворачивать и несется прямо. По инерции! Масса холодильника где-то
рядом с массой запора. Запор наклоняется, левые колеса норовят
оторваться от дороги.
Рулевой соображает в чем дело и крутит руль обратно.
Колеса плавно перемещаются вправо относительно прямо летящего кузова с
холодильником. Запор выравнивается, но тяжелый холодильник как будто
проснулся и стал уходить влево. Повторяется симметричная картина. От
шоссе пытаются оторваться правые колеса. Рулевой рулит снова влево и
пытается догнать уходящий холодильник.
Холодильник видимо был тормозом и пошел вправо.
Руль вправо. Холодильник влево.
Холодильник вошел в раж и начал наращивать амплитуду.
Влево-вправо-Влево....
И тут произошло нечто.
Холодильник пошел вправо, но масса Запора уже не справляется с массой
холодильника и инерцией незатухающих колебаний.
Запор присел на пружинах и словно лягушка выпрыгнул с насыпи, догоняя
привязанный холодильник.

Все, кто был на трассе, бросились спасать несчастных.
Но несчастным повезло. В кювете лежал холодильник с привязанным к нему
Запором. Четыре колеса еще крутились, видимо по инерции, а из проемов
бывших окон автомобиля в адрес рулевого несся отборный мат.
Мужиков достали. Все целы.
Мужики от помощи отказались, сами отвязали запор, поставили на ноги.
Мотор завелся.

А мимо холодильника я еще проезжал раза три.

С неделю назад я взялся на ужин суп сварить. Не, я все понимаю - ну
какой может быть суп на ужин? Но жена с сыном потребовали, а я тут
устоять не мог. Суп простецкий, на самом деле, морепродукты всякие, и
бульон на молоке. Всего чего надо намутил, и уже домашним сказал, что
через пять минут готово все будет. Они, довольные с ложками за стол
расселись, а мне только что молоком суп заправить, да по тарелкам
разлить осталось. Ткнулся в холодильник - а там вместо молока какая-то
бурда прокисшая. То есть, семья за столом, суп на плите, а у меня
важнейший ингредиент отсутствует.

Я даже думать не стал, буркнул громко, чтобы из-за стола не выходили, а
я скоро. И прямиком на ближайшую заправку за молоком. Там, натурально,
минуты три езды в одну сторону, если быстро. Столько же обратно, само
собой.

В обратную сторону на 180 развернуться, правда, нужно. Я этот поворот
часто делаю, сигареты потому что на той заправке покупаю. Когда не
спешу, поворачиваю медленно, конечно, там дорога довольно узкая, и
фонарь еще по правому боку торчит. Но движения все давно до автоматики
доведены, мне даже смотреть не надо, насколько руль выкручивать.

Вот я, поскольку спешил, в этот раз скорость особо и не снизил. Знал же,
что впишусь, и, вписался, только шинами чутка скрипнул рядом с фонарем.

Газку приподдал, и прямиком домой. Дома у меня гараж. Он большой, на две
машины, только захламленный малость. Я слева паркуюсь, машина жены
справа стоит. Слева всякое барахло еще по стенке развешано, велосипед
там же, в общем, места впритирку.

А да мне-то что? Я ж у себя в гараже каждый день паркуюсь. Вот, я на
подъезде к дому дистанционную кнопочку и нажал, а пока дверь
открывалась, не снижая скорости в пространство между велосипедом и
машиной жены влетел, да привычное дело ж для меня.

И сразу с заветным молоком к супу. Не, я все четко просчитал, суп не
убежал, не подгорел, и даже семья с ложками из-за стола не разбежалась,
так ими и гремела.

И вот только успел суп заправить, как в дверь звонок. Я аж выматерился -
думал, опять какие обормоты пожертвования клянчить явились. Но, пошел,
открыл дверь.

Сказать, что я офигел, это считайте - ничего не сказать. Потому что
передо мной стоял Джефф, мой сосед-полицейский, в форме, а сзади у меня
на парковочной дорожке наяривала мигалкой его служебная машина. Глаза у
Джеффа были не то что злые, но, безумные какие-то, я аж струхнул,
признаться. Слава богу, что он за пистолет хоть не хватался.

Я назад отступил, говорю: "Джеф, стряслось чего?", на что он мне в ответ
сразу: "У тебя дома все в порядке, посторонних нет?"

"Нет", - говорю, - "И не случилось ничего, вроде. Вот суп чуть не
убежал, а так все нормально. Да ты проходи, Джефф, в чем дело-то?"

Ну, он прошел в дом. И рассказал, как с работы уже возвращался, заехал в
магазин чего-то домой подкупить, и тут меня, делающего со свистом
поворот на 180, увидел. Говорит, инстинкты сработали, все побросал, и
сразу за мной следом поехал. Сирену не включал, потому что не мог
понять, есть у меня проблема, или нет: после поворота-то я особенно
скорость не превышал. И так меня до дверей дома и проводил. А я сам и не
смотрел особо, кто там за мной ехал, торопился же.

А он, оказывается, как меня до моего дома довел, уже совсем к себе
уезжать собрался, и уехал бы, если б не увидел, как я у себя в гараже
запарковался, со свистом между машиной и велосипедом. Вот тут он мне на
выручку и бросился.

- Ты хоть подмогу-то не вызвал, Джефф? - спрашиваю.

Не, не вызвал, слава богу.

- Ну, пошли ужинать тогда, - говорю.

А че, и поужинали, Джеф хоть и американец стопроцентный, от моего супа
не отказался, и от салатиков там всяких, ну и еще от кой-чего, включая
пару бутылок пива. Часа два мы с ним просидели, не меньше.

Он у меня уже перед самым выходом спросил: "Слушай", - говорит - "А ты
где так на машине ездить научился?"

Мне б ему правду сказать, конечно, насчет того, сколько раз я тот
поворот делал, и в свой гараж заезжал, да дернул черт за язык. Так вот и
сказал, что нас в России так в автошколах учат.

Как ни странно, Джефф с пониманием к тому отнесся. Сказал, что если как
еще кого из русских на дороге за превышение задержит, то примет во
внимание их профессиональную подготовку, и если без дураков будет, то
ограничится предупреждением.

Хороший он мужик, вообще-то. Ну и что, что наивный, как все американцы?
Главное, что на помощь мне прибежал, даже не спрашивая, нужно мне это,
или нет. А ведь, по сути, собой рисковал, а у него двое детишек в семье.

Ладно, как потеплеет, на рыбалку его затяну, может, и расколюсь тогда о
"профессиональной школе", которую заканчивал. После парочки пива.

Коллега рассказал, а ему рассказал его знакомый.

Сижу на работе, сосед кроссворд разгадывает. Вопрос - "Не лезь поперед
батьки в....." (слово из пяти букв). Он на секунду задумывается и
недрогнувшей рукой вписывает... что бы вы думали? МАХНО!

Я плакалъ... ))

Русский солдат - смекалистый солдат!

Рассказал мне эту историю мой дед, который в весной 1945 года
возвращался с войны. Остановился их эшелон на некоторое время в одной из
европейских столиц. Времени было достаточно, чтобы пройтись по вокзалу,
пополнить запасы пресной воды и осмотреть, так сказать, местные
достопримечательности. Внимание группы наших солдат, в составе которой
был и мой дед, привлекли весы, на которых можно было определить вес
груза. Тогда весы были механическими, и для их работы необходимо было
бросить в специальную прорезь монетку. Упавшая монетка разблокировала
механизм весов и они показывали вес груза. После того, как груз убирался
с весов, механика весов снова блокировалась до опускания следующей
монетки.

Русским солдатам очень интересно было узнать свой вес. У одного из
солдат была так необходимая для этого монетка. Но в группе было 15
человек. Тогда солдаты поступили очень мудро. Первый солдат бросил
монетку и встал на весы. После определения веса к нему на весы встал
второй солдат, а он сошел с них. И так далее. Таким образом, были
взвешены все 15 человек. А аборигенов от увиденного взяла оторопь.

Рассказал знакомый, буду пересказывать от 1-го лица.
У друга была свадьба. 1-й день в кафе. Перепились как положено. Утром
пошли мы узкой компанией (включая меня) втроем в пивную, чтобы там
поправиться и продолжить празднованеи свадьбы уже у новобрачного дома. У
самого дома приперло (пиво же пили). Эти двое гавриков (мои компаньоны)
решили поссать прямо в подъезде. Меня поставили на стрему. Потом ролями
поменялись - я отливаю, они стерегут.
И тут вдруг нарисловалась уборщица с ведром. Они мне: "Атас!" - и
наверх, как будто не при делах. А я уже дела закончил - и из подъезда, в
противоположную сторону, стало быть.
До сих пор помню ее истошный крик в мою сторону:
- МАМОНТ КАКОЙ! ЭКУЮ ЛУЖУ НАССАЛ!!!

Рассказал знакомый про своего другана, допустим Андрея. Случилось это,
когда Андрей отдавал Родине свой священный долг. Даже передал маленько.
Всех призванных вместе с ним давно демобилизовали, а про него вроде как
забыли. Уже давно стихли звуки дембельского септ-аккорда, а приказа все
нет. На все вопросы отцы-командиры просто обкладывали Андрюху хуями, не
кипеши, мол, солдат, настанет время – пойдешь. То есть, о себе следовало
хорошо напомнить. В обмен на поллитру спирта у земляка
(мичмана-каптерщика из экипажа по соседству) была взята на прокат
матросская форма. А Андрей служил в части сухопутной. Вернувшись в оную
часть, наш герой переоблачился в прокатную форму. И ненавязчиво так
попался на глаза своему комбату. Батя видит, что-то не так – рожа
знакомая, но форма… Кто такой и что здесь делаешь? Старшина первой
статьи Такой-то. И фамилия знакомая. Блядь, что за маскарад? Какой роты,
скотина? Третьей?! Командира третьей роты ко мне! Что у тебя творится?!
Ты только посмотри, как этот мудак вырядился! Комроты орет на Андрюху –
ты чо, боец, совсем охуел?! На что Андрюха отвечает: дык, ведь третий
год служу, значит на флоте. Уже через три часа Андрей, одетый по
гражданке, коротал время до поезда, помогая земляку-мичману пить тот
самый спирт.

Эту историю рассказал знакомый эмигрант.

- Переехал в новый американский город. Каждый вечер с работы возвращался
через кладбище, и каждый вечер встречал какую-то благообразную старушку.
Ну, со временем стали здороваться.
А как-то она спрашивает у меня:
- Молодой человек, а вы не боитесь так поздно через кладбище ходить?
А я возьми да и ляпни:
- Пока жив был - боялся!
Старуху как ветром сдуло, и больше я ее не видел. До сих пор совесть
мучает - вдруг ее инфаркт тогда хватил?

Знакомый из Украины рассказал. Там учредители одной компании чуть не
уволили своего Генерального Директора, когда тот принес грамоту из
налоговой инспекции "Лучший налогоплательщик"...

Ночь после экзамена.
Навеяно историей об автобусах, ходивших по кругу.

Один мой друг, скажем - Вася, учился в институте в Москве. Жил, что
важно, в Москве тоже. Сдал он зимнюю сессию.
После такого события студенты устроили грандиозный сабантуй в общаге.
Вдруг вечером (время неизвестно - было уже темно, хотя в январе в Москве
уже в 6 - темно) он встрепенулся и вспомнил, что живет он не в общаге и
нужно домой ехать. Сказано - сделано. Ехал он на троллейбусах с
пересадкой. Загрузившись в троллейбус, который его должен был подвезти к
самому дому, он вдруг ощутил усталость и решил посидеть.
Посидел неизвестно сколько. Когда открыл глаза увидел, что едет в
обратную сторону и уже подъезжает к конечной. Сколько он кругов сделал
он, естественно, не запомнил. Тут он сообразил, что троллейбус минут
через 5 вернется в обратную сторону - как раз к дому, а он за эти 5
минут успеет выкурить сигарету. Вышел Вася на улицу, закурил. Курил он,
курил, курил, а троллейбуса все нет и нет. Да и вообще транспорта мало.
Остановил он такси. Только в такси выяснил, что уже почти 2.
Покатался на троллейбусе.

На работе в столовке холодильник стоит. Сотрудники там продукты
хранят... В общем бардак, путаница, обиды-скандалы - кто что взял,
свое-не свое... Ну вот начальник и выдал:
- Сделаем так - у каждого будет своя полка в холодильнике!

Представил себе картину... Оптимистично блин - слов нет...