Истории из жизни

О том, что немцы очень пунктуальный народ, я думаю никому рассказывать
не надо. Орднунг он всегда орднунг. Но только не для русских и потом уже
немцев, живущих в пределах добегаемости советского солдата. Итак.
События происходят в Группе Советских войск в Германии, конец 80-х
годов. Я в то время служил там на самом большом полигоне в Европе –
Магдебургском. Кто там был хоть раз на учениях на этом полигоне, тот
знает, что он имел протяженность с запада на восток примерно 20 км, с
севера на юг – 40 км. Ну очень большой!!! Ориентиры – Вышка «Кружка»,
«Замок царицы Тамары», Комсомольский перекресток……. Молодость…. Да, о
чем это я? Ах, да, ну очень большой полигон.
Соответственно хозяйство очень большое, а где много всего, то его плохо
считают….. Дизельное топливо, которое сжигали танки и БМП в своих
дизелях, уж точно счету не поддавалось.
На краю этого полигона стояла ничем не приметная немецкая деревушка –
короче глухомань по немецким меркам. И вот, народный умелец и советский
бизнесмен, допустим прапорщик Иванов, который к тому же еще и
представитель армии-победительницы, придумал, что излишки это дизельного
топлива можно очень даже выгодно продавать «бюргерам» в этой деревне.
Договорившись каким-то ведомым только ему способом с местным населением,
этот прапорщик раз в месяц в заранее обусловленный день привозил в
деревню целый бензовоз дизельного топлива. И немцы по дешевке его
скупали. При этом они все думали, что это такая услуга местного
гарнизона им в качестве компенсации за те неудобства, что приходилось им
терпеть от постоянного присутствия оккупационных войск.
Сколько это продолжалось, история умалчивает. Можно догадаться, что от
такого союза было всем хорошо. И у немцев это стало своим «орднунгом».
Но рано или поздно все имеет свойство заканчиваться. Закончилось и время
службы прапорщика Иванова в Группе. Замена, как крах капитализма,
неизбежна. Отправив все свое богачество на родину, убыл и прапорщик. Но
время пришло и для немцев. В назначенное время они, как всегда, вышли с
канистрами и баками на центральную улицу своей деревни, но машины с
топливом почему-то не было. Так повторилось несколько раз. Возмущенные
бюргеры направили делегацию к командованию – как так? Где обещанное
топливо, почему уже несколько недель нет от вас помощи? Командиры наши
были тоже очень удивлены такой ситуации, но когда разобрались в чем
претензии местного населения…..
Прапорщика того, говорят, привозили специально в местный гарнизон и
судили показательным судом. Орднунг есть орднунг.

1989 год. В нашей воинской части служил старший прапорщик по клички
"батя".
Кликуху он получил не за хорошие, отцовские отношения с солдатами, а за
постоянный шипиляво-картавый рассказ о трех детях, которых надо кормить
и обращение к солдатам – «СЫНОК». У него это получалось - «ФЫНОК».
На вопрос – «Тов. прапорщик дайте рубль на телеграмму? » или «У Вас
нет.... (нужное заполнить)? »- он долго и обстоятельно рассказывал о
величине своей семьи. Был он человек нудный, но не вредный, спокойный и
неплохой спец в системах связи.
Часть наша стояла в городе и в основном занималась испытанием новой
техники связи с выездом на «полевые работы» в степи Казахстана. Но
основная задача на случай войны - развертывание пункта приема личного
состава в количестве нескольких бригад связи…
Склады с имуществом, оружием и техникой для всей этой военщины стояли за
городом, и охранял их караул с десяток солдат. Начальником караула
всегда был прапорщик. И дел у него не было никаких. Дрыхли прапорщики
сутками на топчане с надписью «Топчан № 1, при пожаре выносить первым».
Я, будучи часовым последней смены сдаю свой пост новому караулу во главе
с БАТЕЙ. Погода замечательная 6 вечера, осень и поэтому уже стемнело.
После успешного крика «Пост сдал - пост принял» возвращаюсь в обществе
БАТИ. Небо восточное, черное, низкое, звезд не пересчитать.
Идем молча, говорить не о чем, да и неохота.
Батя идет с задранной головой минут пять. Любуется небом.
Вдруг говорит:
- Как много Жвезд !
- Да, товарищ прапорщик! (мычу в ответ)
- Вот Федь (в смысле: ведь) где то там (тычет пальцем), на далекой
Жвезде уже коммунижм поштроили!
- ???
- Вот там жаябишь в наряд нацальником караула ходить!

МАО

Про русских, американцев и немцев.. Ну и про пьянство.
Говорят, что русские много пьют, американцы полнейшие дебилы, немцы
суперпунктуальные. Расскажу, с чем сталкивался я.
В 2003 году довелось мне служить в "моей любимой морской пехоте" (с). В
немецкой. В Германии. Ну и в один прекрасный день нас послали "на юга",
охранять доблестные американские войска от террористов. Как раз была
война в Ираке и одна из частей была что-то вроде перевалочного центра,
через которую доставлялись американские солдаты и техника в Ирак и назад
в Америку. Вот Америка, а вместе с ней и Германия, решили эту базу
охранять, а так как у Америки каждый солджер на вес золота, то в охрану
послали немецких зольдат.
Ну это было предисловие.
Теперь сама история.

В нашей роте нас было трое русских, алжирец, араб, иранец и немцы. Стою
я как-то на чекпойнте (внутри базы), с пистолетом, проверяю документы
(правда, я не совсем понимал, зачем). Со мной иранец и араб. С
автоматами. Охраняют меня. Как раз в этот день вернулись америкосы из
Ирака и по дороге в Америку решили немного погудеть. А погудеть они
умеют очень даже неплохо. Прям как русские. Ну и подваливает к нам толпа
бухих американцев с просьбой дать посмотреть пистолет (в Ираке, видать,
автоматы только, нафига там пистолеты?). Естественно, я их мягко с
улыбкой отправил дальше. Но один решил, что пистолет он должен
посмотреть и начал тянуть руки. По уставу я имел право стрелять на
поражение, да и кулаки у меня начали чесаться, но тут араб передёрнул
затвор и херакнул очередь в воздух.
"Пиздец" - подумал я.
Когда приехал начальник караула, он вышел из своего "бобика" с таким
видом, как будто его уже лишили звания. Посмотрел на лежащих америкосов,
выслушал доклад, извинился перед америкосами, заставил извиниться нас,
отправил американцев дальше и свалил...
"Ну, - думаю -, вот и наступил мой дембель через бункер. Америка не
простит этого Германии, Германия не простит Бундесверу, Бундесвер не
простит мне". Достоял свою смену, пошёл спать. Наутро у нас был выходной.
Сижу себе в комнате с русскими пацанами, тут распахивается дверь и
вызывают меня. Выхожу на улицу, стоит вчерашний америкос с негром
каким-то. "Извини за вчерашнее, перебрали"... Короче, туда-сюда, пошли
мы (трое русских и два американца) пить пиво и в боулинг играть.
Скентовались, оказались очень даже неплохие ребята. После гулянки
разбрелись по казармам.
Казарма у нас была трёхэтажная, моя комната была с офицерами на третьем
этаже, второй этаж - комнаты солдат, первый - канцелярия.
Утром очнулся от какого-то грохота. Спускаюсь на второй этаж, смотрю,
пытаются открыть дверь в какой-то комнате два немца. Спрашиваю:
- Что долбитесь?
- Да, бля, этот хрен (сосед по комнате) заперся и не открывает.
- А он там?
- Там, его в окне видно с вышки.
"Ну, - думаю,- проблем не хватало, мало ли, что там с ним случилось".
Вызвали офицеров, те решили вызывать пожарных. Пожарный залез в окно,
открыл дверь, мы заходим и нас просто разбирает смех... Этот хрен спит,
сидя на стуле. В руках мобила. Писал СМС (хотя в части мобилы вообще не
ловили, их тупо глушили). В говно пьяный, судя по мычанию и посыланию
всех. А ему в наряде надо было быть полчаса назад...
Ну и вывод.
Русские - нифига много не пьют.
Американцы - пьют как русские, ведут себя как русские, говорят только
по-другому.
Немцы - нажираются в полное говно.
Кстати, по статистике, немцы выпивают почти в два раза больше алкоголя в
год, чем русские. Так что не считайте себя "пьющей нацией", а тем более
не гордитесь этим.

Мой дедушка, ныне покойный, з"л, рассказывал эту историю о смекалке
русского человека.
Дело было в середине войны, в марте, где - уже не помню, но не в этом
суть.
Наше и немецкое подразделения увязли в бою, в лесу. Наши то наступали,
то отступали, немцы соответственно тоже.
Пока было холодно, вокруг лежал лед и передвигались свободно, а как
потеплело, лед растаял и противников разделила грязь, вода и болото.
Наши на одной кочке, за холмом, немцы - на другой, метрах в 200. И
выбраться никуда нельзя.
Все было бы хорошо, да только полевые кухни как обычно в обозе, и отстали
и от наших и от немчур. На это и у тех и у других были сухие пайки.
Не знаю как немцы, а наши сложили все в общую кучу, и раз в день делили
по-братски на всех. А чтобы не было обидно - один отворачивался, и
второй показывая пальцем на приблизительно равные кусочки хлеба,
спрашивал:
- Кому?
А первый отвечал:
- Иванову
- Кому?
- Петрову
- Это кому?
- Сидорову
Ну и так далее.
Прошло несколько дней. И немцы и наши съели все припасы, и началась
голодуха.
Тут наш командир приказал и дальше каждый вечер разыгрывать сценку под
названием: Кому? - Петрову! - Это? - Иванову. Чтобы свой дух укреплять,
а вражеский - подавлять.
Через пару дней немцы подняли белый флаг и сдались. Все до единого, без
шума и стрельбы, по воде аки по суху перешли на кочку наших воинов.
Сдались и говорят: Русиш, ням-ням, кормите нас, пленных.
Наши посмеялись конечно. А вот немцам было не до смеху. Они оказывается
тоже голодали, и решили, что раз русские делят еду каждый день, значит
надо сдаваться, чтобы с голоду не умереть.
Через пару дней опять подмерзло, тут и кухня подоспела.
Низкий вам поклон, ветераны! Никто не забыт и ничто не забыто.

За дворовыми собачками женского пола, когда у них течка, всегда бегает
несколько кобелей, с желанием "потоптать" дамочку. А на днях, я с
удивлением увидел как за какой-то дворнягой типа болонки, вместе с
песиками, ухаживал здоровенный рыжий кот, причем явно с сексуальными
намереньями.
Объяснил ситуацию знакомый, знавший владельцев этой киски. Оказалось,
в доме с котом жила очень маленькая собаченка. Хозяева не обращали
внимание на ее естественные потребности и та во время течки очень
страдала. А тут котик, на безрыбье, он ей и стал мужем. Но рыжий
извращенец меры не знал и довел жучку до состояния "еле-еле душа в
теле" и ее пришлось отдать. А мерзавцу это дело понравилось и, как
уверяет знакомый, на его счету уже несколько "друзей человека".

Был у меня знакомый. Рассказал такую историю: Попал он (тогда ему 5 лет
было) с семьёй под немецкую оккупацию в 41-ом.
Собрали немцы евреев городка и его с семьей в том числе и повели
расстреливать. Парень понял, что дело швах и в какой-то момент сиканул
через поле от немцев (не спрашивайте, почему не захотел разделить участь
семьи и побежал - ребенок все же). Немцы вскинули автоматы... и тут его
мама позвала его по имени... А звали его Адольф! И вот кричит она через
поле Адольф! Адольф! Немцы переглянулись... опустили автоматы...
почесали в затылках, отделили эту семью от толпы и махнули рукой мол
идите, идите отсюда быстрее...
Вот так... имя ребенка, данное до войны спасло жизнь целой семьи.

В армии все должно быть подписано, пронумеровано и учтено.
В том числе и личный состав.
Открываешь военный билет или удостоверение личности офицера -
пожалуйста, все сразу знаешь!
Кроме основных данных- - ФИО, дата рождения и все прочее, как в паспорте
- можно узнать вид и номер табельного оружия, сделаные прививки,
гражданскую специальность, количество полученных ( причем абсолютно
бесплатно!) доз облучения, группу крови, занимаемую в настоящее время
воинскую должность и т.д.

Последнее очень удобно. А то останавливают, например милиционеры пьяного
на улице, такого, что и говорить не может, и в сомнениях думают - а
может это академик какой по случаю получения Нобелевской премии так
нажрался? Может его на хранение в Академию Наук везти надо, а не в
обезьяник?
Стоят, думают, дубинками помахивают...
Национальность-то они уже давно научились без документов определять, а
вот должность пока нет...
А так бы паспорт открыли - ну, понятно, ЖЭК № 12, слесарь-сантехник
Иванов, Спиридон Иваныч, ну-ка быстро, скотина, в машину лезь, пока по
почкам не получил!!!
Нету порядка у гражданских...

Правда, у военных с этими должностями тоже бардака много. РодОв и видов
войск вона сколько, а там еще всякие подвиды, полки отдельные, батальоны
хитрые и роты секретные. А в них - генералы да полковники, офицеры с
прапорщиками, старшие матросы и старшины, не говоря уже про солдат. И
ведь для каждого служивого - своя должность с номером и названием.
Охренеть можно! А уж запутаться - тем более.

Есть должности простые, как угол дома: механик, заряжающий, радист,
сигнальщик.
А есть должности, уже ставшие легендарными: начпрод, зампотех, комбат,
старпом.
Есть дюже заковыристые - комрораз (командир роты разведки), стархинаб
(старший химнаблюдатель), начперас (начальник передового расчета),
насрав (начальник службы ракетно-артиллерийских вооружений)
А есть и диковинные: старший наездник, водитель собаки, младший
саксофонист, смотритель ядерного заряда.
Чего только в армии не придумают. Говорят, что была даже такая должность
- во Временном правительстве, мне про это товарищи с биглер.ру
подсказали - как ЗАМКОМпоМОРДЕ, что расшифровывается как «заместитель
командующего по морским делам». Исторический факт!

В авиации на самолете АН-12 было два командира! Два! Кроме
пилота-командира, был еще и командир огневых установок, а, проще говоря,
бортовой стрелок. Один майор, другой - прапор, один командует экипажем,
другой... пушками, что-ли? Равняйсь, смирно, бьем гадов со всех пушек!

Развал СССР внес некоторое разнообразие в штатное расписание войск. Мой
приятель, будучи майором, служил на Украине в должности... «Старшего
народознавця»! Чему сам очень удивлялся. Но усердно приходил на службу к
девяти - и давай народ познавать изо всех сил! А шо зробишь - должность
такая!

Как должность назовется - так и будет служиться!

В.Х.

Все истории делятся на три категории:
1) Неожиданная и поучительная история, которая интересна всем без
исключения.
2) История – так себе, интересная только тем, кто лично знает героев
этой истории.
3) Скучная и вялая история, неинтересная никому, кроме непосредственного
ее участника.
Но, оказывается, бывают истории, неинтересные, даже для их героев.
Мне несказанно повезло ехать в поезде с самым неинтересным на свете
рассказчиком, поэтому я слушал его, открыв рот, ловя каждое слово (не
каждый день такого встретишь). Жаль, что не записывал и запомнил только
три из них.
Мужик как мужик, лет сорока. Сразу спросив меня, служил ли в армии, взял
быка за рога и начал: ИСТОРИЯ ПЕРВАЯ: Служил я в ГДР. Возил полковника,
командира части. Вот однажды едем мы с ним из полигона. Ехать нам до
ворот части, еще минут пять, но вдруг пошел дождь. Останавливаюсь,
докладываю:- Товарищ полковник дальше ехать не можем, потому, что дождь,
а моторчик от дворников у меня полетел еще на прошлой неделе.
- А ты на склад ходил за моторчиком!?
- Так точно, но там нет ни одного. Только обещают.
Делать нечего, надо пережидать дождь. Сидим, ждем. Час ждем, второй, а
дождь все сильнее. Три часа сидим в машине, уже стемнело. И вот только
после четырех часов сидения, дождь кончился. Я завел машину, включил
фары и доехали до части за пять минут (точка.) Я сидел потрясенный, но
мужик, не дав мне очухаться, начал вторую…
ВТОРАЯ ИСТОРИЯ: Ехал я на дембель из Германии с моим другом Иваном, мы
из одного города, и призывались вместе. Прикинь повезло. С нами в купе
попались немцы: муж с женой. Они всю дорогу что-то ели, то консервы, то
колбасу, то какие-то помидоры…
Глядя на них, у нас с Иваном тоже разыгрался аппетит, а деньги у нас
были и не мало.
Я говорю: - Иван, ну что, может пойдем в вагон-ресторан, покушаем
чего-нибудь?
Иван говорит: - Да щас пойдем.
Короче пошли, покушали хорошо. Здорово было…(точка)
ИСТОРИЯ ТРЕТЬЯ: Был у нас начальник штаба, майор. Такой паршивый
мужик, все его просто ненавидели. Солдат гонял, офицеры тоже его
не любили, он на них писал телеги, короче не человек, а говно, житья
с ним не было.
И вот однажды он куда-то делся, может перевели его служить в союз, может
уже на дембель, все таки он был уже в возрасте, может еще куда, врать не
буду. Чего не знаю, того не знаю, выдумывать не люблю. Но только пришел
вместо него другой командир и жизнь более менее наладилась.(точка)

С тех пор. как я рассказал своим друзьям про этого мужика, они, когда
слышат где-нибудь нудную историю ни о чем, говорят: - А потом пришел
другой командир, и жизнь наладилась…

P.S. Знаю, что большинству, эта история не понравится (смело ставьте -2
и проходите мимо), я написал ее для тех кто прокайфует, как и я когда то

История не моя, рассказал мне ее попутчик в автомобильной поездке, и
естественно, что клялся в ее подлинности. Ну, за что купил, за то и
продаю.

Далее со слов рассказчика.

Дело было в начале 90-х, когда импортные телевизоры уже не были
редкостью, однако потребителей еще никто не защищал и инструкции к ним
шли без перевода. Вот и я купил немецкий телевизор, и в первый же день
намучился с его настройкой. А инструкция что? Я немецкий в школе учил,
но не настолько, чтобы ее понять. Плюнул я, и решил пойти поиграть в
шахматы к соседу. Играем мы с ним, а я ему своей бедой делюсь. Тот мне в
ответ: "Немецкий? А ну давай твою инструкцию". Заходим ко мне, тот берет
инструкцию и так бодренько начинает все переводить - я только успеваю
кнопки нажимать. Все наладили, обмыли с ним это дело, я его и спрашиваю,
в какой спецшколе он так хорошо немецкий выучил. А он мне отвечает:
- Не поверишь, Коля - в Гитлер-югенде.
Дело было в 1941 году. Он жил в Брянской области в деревне с родителями,
лет ему было 6-7. Когда в деревню пришли немцы, вместе с ними был
эсэсовец, который отобрал у родителей его и еще нескольких мальчиков.
Так он оказался в Германии, в средневековом замке, где кроме него было
еще около 100 детей, голубоглазых и белобрысых - в общем, "арийской"
внешности.
С самого начала детей предупредили: "Запрещается говорить на каком-либо
языке, кроме немецкого". За нарушение наказывали сурово - пороли,
оставляли без еды. Немецкий язык преподавали очень "интенсивно" - уже
через год он овладел им довольно сносно, тем более, что общение в лагере
было только на немецком. Как только они овладели языком, их нарядили в
коричневую форму Гитлер-югенда и стали обучать военной подготовке -
прыгать через препятствия, кидать гранаты, стрелять и т. д.
Неизвестно, чем бы все это закончилось, но в 1945 году наши войска
пришли в Германию, дети из замка разбежались. Наш герой встретил
советских солдат, заговорил с ними (русский он еще не забыл) и так попал
на родину.
Дальше начались проблемы. Из-за нехорошего пункта в анкете (где ты был,
когда все были в комсомоле?) путь в вузы ему был заказан, освоил в
техникуме радиодело, тем и жил. Ясно, что и в Германии ему побывать, по
крайней мере в советское время, не пришлось - кто бы его выпустил? Так
что немецкий язык он использовал редко - например, как раз для чтения
инструкций к разным приемникам. Но язык настолько хорошо засел в голове,
что и спустя почти полвека после войны он знал его, как родной.
Тем не менее, за свои проблемы радиомастер не был в большой обиде на
государство: страшно подумать, кем бы он стал, если бы эсэсовский
эксперимент окончился удачно...

Сегодня увидел на улице УАЗик (большой такой - как санитарка) - очень
грязный, просто облеплен грязью по самую крышу - окна только угадываются
- единственно, было как-то более-менее поскоблено лобовое стекло. Не
представляю, где можно было так испачкать машину, хотя тут у нас только
что кончились дожди...
Так вот. Явно детской рукой на боку было выведено: "На Берлин".
Настроение к празднику повысилось :)

В принципе эта история принадлежала бы в раздел "тупые немцы" - да не
поворачивается у меня язык назвать этого немца тупым. Ну да ладно, не
отвлекайтесь, тетушка... : Было дело в прошлую пятницу. Со мной. Кто
верит - верьте, кто не верит - не читайте. Лирическое отступление:
из-за определенных свойств атмосферы Луна, когда она очень низко над
горизонтом, кажется очень большой и практически красной. Кроме того:
здесь, в западной Европе, обычно из-за плотной застройки это не
наблюдается.
Итак, я отвлекся... Едем мы из Голландии домой, в Германию. Мы - это мой
приятель В. (немец) и я. В определенный момент проходила наша дорога
прямо на восток. И, соответственно, прямо над горизонтом, вышеупомянутая
луна во всей своей красе, на второй четверти убывания (или как это по
научному называется?). И вдруг В. у меня спрашивает: "Слушай, а что это
там над горизонтом?" Я: "Луна, что же еще?" В.: "Да ну, не глупи!" Я:
"Нет, серьезно!" В.: "Ладно, сейчас подъедем поближе, разберемся..."

Праздник русско-немецкой дружбы в Турции

Говорят, это случилось в Турции, куда полюбили ездить мы и куда давно
любят ездить немцы за дешевой едой и солнечными ожогами.
Было 9 мая — наш праздник. По каким-то причинам в одном автобусе
оказалась немногочисленная группа наших туристов — четверо сантехников
из Пскова и три их подруги — и целый выводок упитанных и тщательно
пролеченных немцев пенсионного возраста. Их всех вместе повезли на
экскурсию по городу Константинополю, плавно переходящему в Стамбул. У
каждой группы был свой гид турок.
У нас был праздник, душа наша пела и просилась наружу. Когда каждой
нашей душе досталось по двести грамм, мы заткнули своего турка—
экскурсовода за то, что не умел говорить по-русски и пить водку залпом.
Норовил глотками, то есть сачковал. Его попросили замолчать и решили
петь. Конечно, "День Победы".
И спели, после чего группа немецких сеньоров заявила какие-то странные
претензии. Что-то в том смысле, что пока мы пели, им плохо был слышен
полезный рассказ турецкого гида, который оплачен в цене экскурсии.
У нас праздник, причем не простой, а государственный — было сказано
немцам, и наши снова спели, на этот раз "Катюшу".
Немцы поняли, что экскурсию им послушать не удастся, и решили ответить
славной исторической песней времен Третьего рейха "Дойчен золдатен нихт
капитулирен". Чем разбудили дремавшего в душах наших людей благородного
зверя антифашистской породы.
Наш ответ был достойным и зловещим: "Вставай на смертный бой с
фашистской силой темною".
И вот после этого случилось событие, вошедшее в историю русско-немецких
культурных контактов. Немцы обиделись и, посчитав свои силы — тридцать
против семерых, — потянули на нас, благородно отстаивавших свое право на
День Победы, который приходит раз в год, и нам все равно, в Турции этот
светлый день пришел или где-то еще. Немецкие пенсионеры посягнули на
нас, вдали от Родины отстаивавших исконное русское право на праздник.
То есть не то что бы они сразу полезли драться, но один злобный, толстый
и потный немчур начал называть нас "идиотен, кретинен" и произнес
роковое "русише швайн".
Вот тогда мы им и вломили. Говорят, турецкие гиды сразу заняли
осторожную позицию невмешательства, сохраняя не свойственный для турок в
русско-немецких войнах нейтралитет.
Автобус остановили, бойцы вывалились наружу, битва была короткой и
убедительной. Десятилетиями возившим свои задницы на "БМВ" немцам было
нечего противопоставить нашим сантехникам и, тем более, их подругам.
Говорят, разъяренных подруг пришлось самим же сантехникам оттаскивать от
немцев за волосы.
Битва закончилась тем, что немцы остались на улице зализывать разбитые
носы и в очередной раз переживать необоснованность своих претензий на
мировое господство. А наши овладели автобусом и снова спели "День
Победы". И приняли еще по двести на грудь.
Немцы потребовали от турок сначала полицию, потом консула, потом
отдельный автобус. Но Турция — это не Франкфурт на Майне, и после долгих
препирательств немцы снова погрузились в автобус. Они поднимались по
ступенькам уныло, как солдаты Паулюса, разбитые под Сталинградом —
правда, руки над головой не держали, несмотря на азартные крики "хенде
хох" со стороны наших отчасти владеющих немецким сантехников.
А потом наступил катарсис. Потому что наши сантехники и их подруги
приняли еще по сто — и подобрели. Как будто не они только что кричали
друг другу "Мочи его, Фрица е#аного".
— Слышь, ты! Да, ты, боевой который! — было сказано толстому немцу,
начавшему войну. — Выпей, что ли, полегчает!
Немчур сначала удивился, потом выругался, а потом взял из рук нашего
сантехника полстакана водки и выпил залпом. Ибо нет такого немца,
который отказался бы выпить на дармовщину. Особенно после того, как ему
разбили нос.
— Молоток! — похвалили его. — И старухе твоей нальем: пусть не куксится.
Немецкая старуха тоже выпила.
Потом пили все.
Когда у наших кончилась водка, немцы проявили чудо самоотверженности —
сложились по двадцать марок и послали турка за местным вонючим
виноградным самогоном, который немцы со свойственным им романтизмом
называли "бренди".
После чего перепились все — смеялись, целовались, пели вместе хором то
"Катюшу" по-русски, то "Нихт капитулирен" по-немецки. Наш сантехник едва
не трахнул немецкую старушку прямо в автобусе, пользуясь тем, что его
подруга отрубилась. Подруга другого сантехника от бодрого пенсионера, на
котором она в клочья порвала пиджак, получила приглашение в Германию с
видом на брак. Наверное, сметливый немец пенсионер сообразил, как
выгодно на старости лет иметь под рукой такую вот бабу и спускать ее на
недоброжелателей.
Рассказ этот похож на легенду — и от этого только правдивее. Это
геополитическая легенда о будущем Европы.

(C) Хелемендик С. "МЫ... их!"

Джыдай

В последние пару недель у меня стал очень сильно тормозить сайт. после
долгой ругани с хостинг-провайдером РБК (достаточно крупном, и как
раньше считал надежным) мне сегодня пришло письмо:
From: Hosting Center RBC
Здравствуйте.
К сожалению, хостинг для домена небудусярекламировать.ru потребляет
порядка 25% системных ресурсов, поэтому перенос его на другой сервер
массового хостинга не возможен...
Вот я и думаю, толи гордиться что я такой большой (210 мГб сайт и 20мГб
база MSQL), толи плакать, что они такие "крупные".

Как вам известно, турки - вторая по численности нация после немцев в
Германии, там они уже освоились, имеются целые кварталы, где почти как
в Турции. Но не в этом перец. Третья по численности "нация", если так
можно выразиться, переселенцы из б. СССР, которая практически в ГЕРМАНИИ
говорят на русском.
История эта приключилась, когда я работал там по контракту. Ступив на
немецкую землю, я был поражен тем, что везде слышна русская речь (в
магазинах, метро, кафе и т.д.). Однажды в воскресный, солнечный
августовский день я прогуливался по городку, в котором жил. Навстречу мне
шла семья переселенцев - мать, отец, сын лет 14 и дочурка лет 5, и были
они не местные, так как искали станцию метро. Хотелось бы добавить, что
внешность моя, так сказать, ярко выраженная турецкая (в смысле большой
нос, черноволосый, усатый и т.д.). Иду и слышу - отец говорит сыну: "иди
спроси у турка, может он знает, где находится метро". Сын подбегает ко
мне и спрашивает: "Entschuldigen Sie bitte, sagen Sie mir. Wo befinden
sich..." (Извините пожалуйста, скажите, где находится …). Но так как я
знаю, что они знают русский, говорю им: «Вы прошли одну улицу, вам надо
вернуться, дальше налево и т.д….. Надо было видеть его лицо... Мы прошли
немного и слышу разговор отца с сыном: "Ну, что он сказал?" И сын
выдает: "ПАПА, УЖЕ ТУРКОВ ГОВОРИТЬ ПО-РУССКИ НАУЧИЛИ".

Позабавился тут. Работаю на Ближнем Востоке. Познакомился с местным
фармацевтом. Хвастался, что наладил выпуск какого-то очень мудреного
лекарства. Делает по лицензии. Очень сложная технология, требует
неимоверной точности (а то кранты потребителю).
Началось с моей подколки.
- А у кого лекарство-то лучше, у `brand`а или у тебя? ;)
- У меня!
- .. Да-аа??..
- Да! Особенно, для вас - русских!
- ??! (он шутить не умеет)
- У `brand`а лекарство с алкоголем принимать нельзя, а у меня можно!
Далее диалог двух идиотов:
- Да ты что?! Ты что, не выполняшь условия лицензии?
- Почему? Выполяю!
- Ну твой завод же изменил технологию?
- Почему изменил? Не менял! Все то же самое.
- И лекарство получается точно таким же?
(с гордостью) - Абсолютно!!!
- ....... а почему тогда у них нельзя.. с алкоголем, ... а у тебя..
можно.. А!!?!!
Абсолютно серьезно, раздражаясь от моей тупости:
- Потому, что они написали про это в инструкции, А Я - НЕТ!
Ж8-0

Это не история в понимании данного сайта, а просто очень приятная
зарисовочка.
Начало 20 века. Одесса. Знаменитый порт (в который пресловутый Костя
приводил шаланды, полные сами знаете, чем). Активное судоходное движение
- разные корабли прибывают чуть ли не по нескольку в день. Для разгрузки
используют "дешевую рабочую силу" - местных нищих, которые в большом
количестве ошивались в окрестностях порта. Точнее - не всегда
"ошивались". В летние недождливые дни они очень любили дремать на
солнышке. А что одесскому маргиналу для счастья надо? Кепка на нос,
чтобы солнце не било в глаза, да стенка или бревно под голову. О работе
они не беспокоились - работодатели их сами находили. Но владельцы судов
не хотели, конечно же, платить много. А наши герои, так же естественно,
не хотели получать мало, и очень сердились, когда их будили с
"несерьезными" предложениями. Поэтому, и в этом вся прелесть, эти
шаромыжники писали мелом на своих подошвах: "Меньше десятки не будить".
И всем все было понятным!

АРГ и ГЛА

Немного истории(очень кратко): Когда немцы натупали на Москву, не помню
в каком году, вдруг ударил мороз. Они проиграли. Образно выражаясь
победу русским принес ГЕНЕРАЛ МОРОЗ.
Педагогическое училище родное.
Понедельник, первй урок. История. Я как всегда на первой парте, несмотря
на свое похмельное, мягко скажем, состояние. Дремлю сижу. Любимый
преподаватель ОД (Ольга Дмитриевна, привет!!!) решила меня немного
разбудить.
- Юля, скажи, был ли генерал Мороз решающим фактором того, что русские
выиграли битву за Москву?
Язык у меня всегда был подвешен хорошо. А вот с логикой в тот день
как-то не очень...
- Генерал Мороз решающим фактором конечно не был. Главное это доблесть
наших войск, смелость каждого отдельно взятого солдата...
ОД расслабилась. Знает, мое выступление минуты на три. И тут я
продолжила...
- Но и генерал Мороз смог показать себя в этом бою очень хорошо,
возоможно потом он был даже награжден. Ведь очень важно правильно
направить войска, распределить силы. Оказать поддержку солдатам.
Собственным примером заразить их...
Минуты три...
Я не замечала ничего, так хорошо было, такая тишина, все так внимательно
слушали. Смущал только подозрительный шелест позади...
Когда энтузиазм стал иссякать я обратила внимание на громкий шепот с
последней парты:
- Холодно, холодно... Снег выпал... Мороз, Юля... Мороз...
Дошло. Очень боялась поднять глаза на ОД. Зря... Она плакала от смеха
сидя за своим столом и закрыв лицо руками.
Я очень растерялась, выступление прервала, так и незакончив...
P.S. : Про подозрительный шелест сзади...
Это наши отличники искали среди генералов Мороза. Облазили весь учебник,
найти не смогли. Историю я знала относительно хорошо, и мне очень
доверяли...

Помню, нас загнали на тушение лесного пожара под, вернее, над Ялтой в
1982 г. Случилось это под смерть всеми уважаемого Л. И. Брежнева. Вся
рота находилась в лесу, а в казарме осталось два состава суточного
наряда. В число этих людей входил Серега Хрущев. По телевизору
показывают похороны Брежнева. И вот, торжественный и траурный момент -
процессия на Красной площади, похоронные речи, и т. д. В казарму 2-й
роты входит начальник политотдела училища полковник Павличенко. В
тяжелый для страны момент команду «Смирно» подавать некому – все
курсанты в едином порыве застыли у экранов, проливая скупые мужские
слезы. Но не от горя по покойному Ильичу, а оттого, что курсант Хрущев
сидит под телевизором с гитарой и распевает непристойные частушки, под
дружное веселье наряда. Визгу было много, Павличенко слышно было на
рынке. До сих пор только не могу понять – почему Хруща не вздрючили по
партийной или комсомольской линии. Выпустился он коммунистом, с
партийным билетом.

В Котельнической дорожно-строительной бригаде служил начальником штаба
подполковник Д. Был у него в подчинении командир комендантского взвода
прапорщик N. Приспичило прапорщику уйти в отпуск, вот и написал он
рапорт на имя непосредственного начальника. Но в армии очень не любят
отпускать подчиненных в отпуск, особенно льготников, у которых отпуск
набегает до 60 и более суток, без учета времени на проезд к месту
проведения отпуска и обратно. Пригорюнился подполковник, да и наложил
резолюцию на рапорт: «После окончания строительства забора вокруг
караульного помещения».
Прапорщик на своем рапорте пишет: «Забор построен».
Резолюция начальника штаба: « Не п..ди».
Ответ прапорщика в письменном виде на своем же рапорте: «Не п.. жю».
Резолюция начальника штаба «Начальнику строевой части, в приказ».
Этот рапорт долго хранился у моего друга, начальника отдела кадров этой
бригады.

В начале восьмидесятых годов, когда я служил в Афганистане, в соседней
эскадрилье случился позорный случай - прапорщик продал цинковую коробку
с патронами к АКМ афганцам.
То, что теперь в Чечне дело привычное, тогда в Афгане было в диковинку,
что объясняется скорее не военно-патриотическим воспитанием или другим
менталитетом советских прапоров, а языковыми трудностями общения с
местным населением и лучшей работой особистов.
Они, кстати, нашего героя и поймали.
И начал раскручиваться тяжелый маховик советско-военного справедливого
возмездия.
Для начала прапора решено было заклеймить позором на суде офицерской
чести.
И в один прекрасный день собрал замполит полка всех офицеров и
прапорщиков в клубе, который представлял собой огромную палатку с
задранными от жары краями, и первым стал костерить на чем свет стоит
попавшегося продавца.
Затем, с гораздо меньшим энтузиазмом и по бумажке, выступили назначенные
товарищи и друзья бедного прапора.
В заключение и наш герой получил возможность выступить с последним
словом в свою защиту.
Все как в настоящем суде.
Командир полка, также присутствовавший на суде, все это время мрачно
молчал, думая о пятне, которе ляжет на полк из-за этого случая, и о
академии, которая может из-за этого пятна накрыться медной крышкой.
Не по теме, но заметьте - все это происходило задолго до Моники Левински
и Билла Клинтона...
Красный от жары и волнения прапор поднялся и стал, как мог, защищать
себя. При этом он не вспоминал о своем тяжелом детстве, о маме-старушке,
двух детях и трех племянниках, не бил себя в грудь, утверждая, что «бес
попутал» и «больше не повторится», и даже не пытался цитировать «Письмо
к американским рабочим» или «Малую Землю».
Речь его была коротка и изящна.
Почти как у Милошевича в Гаагском суде.
- Так ведь, это... Товарищ подполковник... - сказал он, почему-то
обращаясь к командиру полка - Я ведь им патроны... вареные продал.
Лицо командира просветлело. Появился свет в конце тоннеля.
Дальнейшее разбирательство показало, что прапорщик в день перед сделкой
что-то действительно очень долго варил в своей комнате, в большой
кастрюле на электроплитке. Нашлись и свидетели, одному из которых он
замутил что-то про холодец, а другого послал на хер.
Привели в качестве эксперта заспанного после наряда начхима.
Тот долго въезжал - о чем собственно речь.
Но, поняв суть вопроса и поправив очки, объяснил:
- Э-э.. Действительно, при длительном кипячении патронов, то
незначительное количество воды, которое находится в воздухе, обязательно
присутствующем в патроне для прохождения реакции возгорания, переходит
из газообразного состояния в жидкое, что приводит к потере необходимых
кондиций пороха в патроне, необходимых для его воспламенения, по причине
чего...
- Короче, стрелять не будет?! - не выдержав, перебил командир, и получив
утвердительный ответ подумал: "Умный, гад, наверное академию закончил..."
Еще гудел взбудораженный зрительный зал, еще возмущался замполит,
напоминая о постановлении пленума ЦК КПСС от 16.01.81, а в голове
командира уже созрел приговор суда.
Приговор был суров, но справедлив:

За опасные и не согласованные с командованием полка самостоятельные
диверсионные действия объявить прапорщику Г...ву о неполном служебном
соответствии с досрочным прерыванием командировки в ОКСВА.

"Прапора отправлю в Союз, замполиту, чтоб не выпендривался, напомню о
его официантке, а особисту рот закрою орденом Красной Звезды! И волки
сыты, и овцы целы. Так что - держись, академия, прорвемся!" - думал
удовлетворенный командир, уходя из клуба.
В это время из толпы офицеров и прапорщиков, тоже покидающих клуб,
раздался громкий и насмешливый голос, обращенный к осужденному, но
довольному прапору:
- Слышь, Колян, а чтобы автомат не стрелял, его что - зажарить надо?!
В горячем афганском воздухе раздался общий хохот.
Смеялись все.
Даже замполит...

В.Х.

Один мой знакомый служил в звании подполковника в Западной группе
российских войск в Германии. Друзья ему очень завидовали, но к середине
90-х немцы наконец нас оттуда всё-таки выдворили за свой счёт. Здоровый
успешный мужик в пятьдесят лет остался без работы, не умея ровно ничего
делать в мирной жизни. Его любимая дочка к тому времени училась на
платном отделении престижного московского вуза и жизни себе не
представляла без получаемой ею специальности. Бабок для окончания её
обучения уже не предвиделось. Мобилизовав все свои знакомства, он
устроился на одном московском суперпуперспецскладе обыкновенным
охранником. Это было спокойное, хлебное место. Охранниками там работали
сплошные отставники, бывшие полковники-подполковники со связями. Но
вскоре склад приватизировали, и им назначили нового начальника охраны –
совсем молодого парня. То ли ему некомфортно было командовать людьми на
тридцать лет старше его по возрасту, то ли своих юных дружков хотел
пристроить на блатное место, но стал он отставников выживать всякими
разумными с виду издевательствами – установил для них нормы
спринтерского бега, отжиманий, приседаний и подтягиваний, а сам стоял
над ними с секундомером, блокнотиком и ехидной улыбкой. Отставники
терпели, скрипели зубами и нормы выполняли – где бы они ещё нашли в
Москве такую работу. Вскоре двое уволились, когда у них схватило сердце,
ещё трое совсем крепких ушли вместе, коротко сказав, что дерьмо хлебать
устали. На их место пришла гнусноватенькая молодёжь. Она держалась
особняком и своими собственными мелкими пакостями активно выживала
оставшихся. Мой знакомый всё стерпел – его дочери к тому времени всего
год оставался учиться. Но однажды начальник додумался до новой нормы –
прыжки лягушкой на скорость. Об этом упражнении он сообщил строю
отставников с самой издевательской ухмылкой. И тут мой знакомый не
выдержал – вежливо и неторопливо подошёл к юному начальнику,
молниеносным приёмом его развернул, крепко схватил за уши, высоко поднял
в воздухе и принялся давать ему мощных пенделей, приговаривая:
«Признайся, шибздик, что у меня достаточная физическая подготовка и без
этого упражнения!» Начальник жалобно выл в воздухе, отчаянно дрыгал
ногами и не признавался, строй ржал, а юнцы за своего так и не
вступились.

Через полчаса мой знакомый шагал по летней Москве голодный и без денег
на обратный билет в родной город. В свою московскую съёмную квартиру он
мог вернуться только на пять минут забрать вещи – нарушил честное
офицерское слово рассчитаться за неё с получки. Его выгнали с работы не
заплатив. Но после упражнения с ушами у него было хорошо на душе и легко
на сердце. Возле него тормознул таксист и молвил – «я сам отставник,
вижу, что хороший ты человек, и что худо тебе очень. Работу хочешь?»

Я познакомился с героем этой истории несколько лет назад, просто
голоснув московское такси. Точный год и даже месяц желающие могут
восстановить по оставшейся в памяти зацепке – мы тогда проезжали мимо
молниеносно возведённой сорокаэтажки на проспекте Вернадского, как раз
когда её стала разбирать нафиг обратно московская мэрия. К моменту нашей
встречи он давно расплатился с займами на обучение дочери, научился
сшибать до ста тысяч в месяц и легко отстёгивал ежемесячный тридцатник
за жетон таксиста. Московскую квартиру ему подарила вставшая на ноги
дочка. С меня он немилосердно содрал восемьсот рублей, на которые в
Харбине или Шанхае я мог бы хоть сутки напролёт кататься на такси до
полного опупения. Но за такой рассказ мне этих денег было не жалко – у
самого на работе так иногда хочется крепко схватить кое-кого за уши,
высоко поднять в воздухе и надавать пенделей от души, невзирая на
последствия…

Когда я был совсем маленьким, мой папа взял меня на, как сейчас говорят,
корпоративную тусовку, проще говоря на коллективную встречу Нового года
сотрудниками его конторы, и их женами с детьми. После того, как взрослые
встретили местный Новый год, они стали готовиться к встрече его же по
московскому времени. Подготовившись уже очень хорошо, они вспомнили про
детей и начали к ним приставать. Больше всего они приставали к моему
другу, который был на полгода младше меня и еще не очень хорошо говорил.
Они спрашивали его, как называется маленькая лошадка, а когда он честно
отвечал "заибенок", они ржали как большие лошадки. Так продолжалось
очень долго, а я стоял и чуть не плакал от обиды за своего друга, так
как знал, что маленькая лошадка называется "жеребенок", но не знал, что
такое "заибенок" и не понимал, что смешного в этом красивом слове.

Место действия этой истории - большая американская софтверная компания.
Действующие лица: Линда - очень симпатичная леди, ведущий тестер одного
из проектов, афро-американка. Наши кубиклы (маленький оффис с проемом
вместо двери) были напротив друг друга, и мы как-то подружились. На мое
утреннее приветствие “How are you? ” она иногда отвечала не обычным
“Thank you, great”, а “Could be better”. Выяснилось, что в университете
Линда учила русский, и мы практиковались в нем каждое утро минут по
пятнадцать: приветствия, числа, дни недели, части тела (разумеется в
рамках корпоративной этики), направление итп. У нее оказался хороший
слух, так что ее русский звучал очень естественно.
Алла - тоже симпатичная леди, ведущий разработчик того же проекта, очень
толковая и, как мне кажется, честолюбивая. Алла говорила по-русски так
же хорошо, как по-английски, но догадаться об этом можно было только,
если услышать как она звонит домой. У нее было два русских сотрудника,
но и с ними Алла общалась только по английски, не говоря уже об
остальных. Официально мы представлены не были, но при встрече говорили
нейтральное “Hi”.

Тем утром Алла и Линда вели деловую беседу в непосредственной близости
от меня. Линда стояла в проеме своего кубикла лицом к моему, а Алла - в
проходе, соответственно, спиной. В какой-то момент стало тихо. Я понял,
что беседа окончена, удостоверился в этом с помощью замаскированного
зеркальца, развернул кресло на 180 градусов и привычно сказал Линде:
“Привет, как дела?”
Алла мгновенно повернулась ко мне. Ее лицо пылало гневом, глаза метали
молнии, рот был раскрыт, но звук как бы не мог выйти наружу. И до меня
дошло: Алла решила, что я обращаюсь к ней, можно сказать незнакомому
человеку, почти во время деловой беседы и, что самое ужасное,
по-русски......
А в это время Линда, сверкая глазами и зубами и излучая тепло, как это
может делать только черный человек, привычно ответила: “СПАСИБО,
НОРМАЛЬНО. КАК У ТЕБЯ?”
Алла начала поворачиваться в противоположную сторону.........

Abrp722

Я вырос в городке, где была большая воинская часть, вот среди тех
военных я и услышал эту историю. Года не знаю, но было это во времена
дислокации Советских войск на территории Германии. Несколько бравых
офицеров нашей доблестной армии после службы пошли в германский паб
немного расслабиться, сколько выпили не знаю, но тут поднимается один
немец, подходит к стойке бара, берёт в руки молоток и бьёт в
металлический гонг, который висит там же. Вся публика начала
аплодировать и пить за здоровье этого человека. Наши же языка не
понимали, но всеобщее внимание и уважение им понравилось, и на
протяжении вечера каждый из них считал своим долгом хотя бы раз ударить
в гонг, при этом немцы кричали "гут русиш браво" и тп. В конце, когда
они собрались уходить, им принесли очень длинный счет, оказалось, что
при каждом ударе гонга они угощали весь бар. Денег они конечно таких не
имели, под страхом вызова полиции кто-то побежал в часть денег занять,
а другие ждали в пабе. После этого в тот паб они больше не заходили и
вся часть знала, что в гонг бить нельзя как бы ни хотелось.

Я тут на днях общался с друзьями - интересную историю услышал.
Вначале надо сказать, что мы учимся в Дармштадтском техническом
университете - это в Германии, в земле Гессен, недалеко от Франкфурта на
Майне.
Но суть не в этом, а в том, что мы сами информатики, но должны,
поскольку учимся в университете, брать так называемый Nebenfach - тобиш
дополнительный предмет (очень часто гуманитарный). Друзья мои выбрали
психологию - интересно и вроде бы не очень сложно.
Так вот - ближе к телу - тоесть к истории.
Один из профессоров рассказывает:
«Во времена третьего рейха была такая установка пропоганды: Евреи думают
одной половиной мозга, больные - другой, а истинные арийцы (немцы)
ОБЕИМИ!!! »
Вывод, сделаный ребятами: НЕМЦЫ - ЭТО БОЛЬНЫЕ ЕВРЕИ!!!

No comment.

Кельн, январь 2001. Международная мебельная выставка. Огромное
мероприятие, сотни фирм, тысячи посетителей... Мест в гостиницах
в центре города не хватает, да и не дешевы они, по этой причине
многие посетители выставки проживают в мотелях в пригородной зоне.
А, кроме того, очень удобно и быстро добираться до выставки
на местном эквиваленте электрички. Билеты на оную приобретаются
в кассах-автоматах на каждой станции путем набирания кода места
назначения и запихивания в автомат необходимой суммы монет или
банкнот - в общем, ничего сложного...
Как-то раз на одной станции автомат сломался - скорее всего, был
поврежден неизвестным злоумышленником. Для России в этом ничего
необычного нет, для немцев это, очевидно, редкость. Тем забавнее
было наблюдать за типичной реакцией представителей двух великих
народов при встрече с неисправным автоматом...
Немцы:
- недоумение и удивление, смешанное с какой-то детской обидой -
"орднунг" нарушен!!! Дас ист катастрофф!!!
- попытки отремонтировать агрегат с помощью подручных средств -
авторучки, расчески, заколки для волос и т.п.;
- явные колебания при виде приближающегося поезда - как это так?
Я... поеду... без билета???... Невозможно!
- в поезде - немедленные поиски контролера, подробный рассказ
о нарушении порядка, покупка билета за кровные дойчмарки и посадка
на место со вздохом облегчения и выражением счастья на лице
от сознания исполненного долга...
Наши:
- бурная радость оттого, что ентот самый хваленый ихний "орднунг",
блин, нарушен и что бардак бывает не только в России;
- попытки доломать агрегат путем ударов по нему кулаками с целью
достать монеты, застрявшие в монетоприемнике;
- явный восторг при виде приближающегося поезда - наконец-то!
Я и здесь... как у нас... поеду... на халяву... мать вашу!!!
- в поезде, при столкновении с контролером - возмущенный рассказ
на ломанном англо-немецко-матерном языке о постоянно творящемся
в Германии беспорядке, попытки (по крайней мере, одна, при мне,
удалась!) получить назад свои кровные дойчмарки, якобы честно
засунутые в пасть ненасытного механического чудовища и посадка
на место с совершенно непередаваемым выражением на лице от сознания
того, что удалось-таки, хоть на пять марок, да нае@ать и немецкое
государство...
Действия остальных представителей международного контингента колебались
в широком диапазоне и столь пристального внимания не заслуживали...

"На этом Космодроме служат одни идиоты!!!"
Это не я сказал, а большой начальник из Москвы, дважды нарвавшись на
строевом смотре на очень нестандартные ответы. Время было такое -
контракт для офицеров ещё не ввели, а служить уже никто не хотел. И
чтобы уволиться, надо было либо запить, либо забить. Или нахамить
очередному проверяющему из Москвы, это было быстрее и вернее всего.
Первым был старший лейтенант, небритый, нестриженный и вместо
положенного "Жалоб и заявлений не имею!" жалобно сказавший: "А почему
наш командир мой третий рапорт на увольнение порвал?" Генерал к таким
вопросам не привык. Он вообще за час до этого впервые услышал, что
денежное довольствие уже полгода как не выплачивают и что не всем
военнослужащим это по душе. Поэтому побагравел он и грозно, но вежливо
спросил: "Вы дурак, товарищ старший лейтенант?"
"Так точно!- радостно ответил старлей, - разрешите комиссоваться?"
Следующая часть, куда направился генерал, занималась подготовкой
космических аппаратов (спутников). Там он решил провести опрос. Вопрос
он придумал заковыристый: "Почему спутники не падают?" Вопрос ввергал
проверяемых в ступор, ибо во-первых, все лихорадочно вспоминали строевой
устав, а во-вторых, вопрос этот не столь прост, как кажется. Какой
спутник имеется в виду? На геостационарной, высокой или низкой орбите? И
ещё много всяких "как, где и под каким углом?"
"И это инженеры-испытатели!?" - грозно произносил генерал, и переходил к
следующему. Следующий дал развёрнутый ответ: "У спутников имеются такие
крылышки с размещёнными на них фотоэлементами. Так вот они ими машут, и
поэтому не падают!!!"
После чего генерал и выдал историческую фразу...

Почему русские представляются жителям запада варварами?
Очень просто! Откуда западные обыватели получают информацию о России?
Правильно, книги и фильмы.
После того, как знакомые из Германии подарили мне книгу о русской кухне
(не понятно зачем она мне) и 750 коктейлей на немецком языке, все стало
понятно.

Итак, начнем с традиционной русской еды. Ну, конечно же картошка.
Вареная в кожуре, перевод "картошка в мундире" надо полагать. Хорошо,
варим мы так картошку, замечательно получется. Далее по рецепту: "...
отваренную картошку порезать пополам, в середину каждой картофелены
положить кусок соленой сельди и немного лука". И фотография ентого
жуткого монстра кулинарии. Зашибись! А чистить, пардон, ее родимую не
пробовали? А с маслицем и укропчиком? Про чистку сельди тоже ни слова не
было. Негодования было много!

Вторым основным русским блюдом является... Боrtsch? Х@й вам! Это Плов!
Причем без моркови. Оказывается надо обжарить мясо и отдельно сварить
рис, а потом все смешать.

Ну и уж никак не обойтись без десерта. Традиционным русским десертом
является компот! Причем рецепт компота меня убил окончательно. С варкой
сухофруктов, добавлением сахара и тд. проблем не было. Даже
обрадовалась, хоть один настоящий рецепт. Дошли до сервировки, МАМАМИЯ!
Вареные фрукты откинуть на дуршлаг и подавать со взбитыми сливками! Что
еще замечательней, в холодильнике такой "компот" может храниться,
оказывается, до 2 недель!
Фантазия сразу нарисовала русскую семью, жрущюу это все... А бабушка
поучает внучка: "Ты внучек, блины компотом-то ЗАЕДАЙ, ЗАЕДАЙ"

В книге о коктейлях был найден напиток под названием "Невский Проспект".
Далее следовало пояснение от автора: Невский Проспект - это бульвар в
Москве.

Жаль адреса автора не было...

Какое-то время собирали с дочкой крышшечки от Даниссимо, чтобы отправить
их по указанному адресу и получить по почте желтого пучеглазого уродца
из рекламы. Процесс этот для маленького ребенка очень захватывающий и
волнующий, по несколько раз в день пересчитывали крышечки, смотрели,
сколько съели вишневого йогурта, сколько персикового. В общем, подучили
цифры, узнали, что такое маракуйя, короче, сплошная полезность. И вот,
наконец, облизана заветная десятая крышечка, дочка еще раз пересчитала,
все ли крышечки на месте и побежала за конвертом.
И вдруг жуткий рев из комнаты!.. Бегу со всех ног, ребенок очень
спокойный, чтобы так рыдать, должна быть веская причина, неужели
вспомнила детство и опять схватила кактус??? Прибегаю - дите стоит
посреди комнаты, слезы и сопли в три ручья, в ручке зажат конверт.
Заклеенный. Все десять крышечек внутри. Собирали три недели. Очень
хочется пучеглазого уродца. Надо только написать на конверте адрес и
отправить по почте. Адрес написан на каждой крышечке. Но все крышечки
уже лежат в конверте и конверт заклеен!!! И в холодильнике больше нет
Даниссимо!!!
Все закончилось хорошо, пошли на улицу, купили новый конверт... Вот
такая вот жизненная трагедия...

Двое работников тракторного завода в командировке в Германии. Едут
поездом местного маршрута. Один из командированных крупный, рано
облысевший мужчина. Заходят в купе, там трое немцев. Лысый, желая
блеснуть знанием языка и наладить контакт, выдает единственное известное
ему немецкое слово: «Ауфвидерзейн! »
(Пауза.) Немцы молча встают и уходят.
(Занавес.)

Юрий Юрковец

Вот такое иногда случается, накануне праздника Великой победы.

Я работаю на большой компании, и директорат у нас весь иностранный. Надо
признать, что в большинстве немцы, а они народ очень своеобразный.
Представителей других стран несколько меньше, но есть.

И вот, восьмое число - день предпраздничный, народ уже предвкушает, и
тут приходит факс, адресованный немцу - довольно серьезному товарищу,
уважаемый … в связи с 56-ой годовщиной победы русского народа над
фашистскими окупантами, наша контора не сможет оказывать вам услуги 9-го
числа сего месяца ну и так далее. Вот и представьте лицо Фрица фон
Шприца после такой расфасовки! Он идет к более старшему
начальнику-американцу, и излагает, посмотрите мол какие эти люди
невоспитанные и все прочее. А американец, серьезно владеющий русским
языком, вставляет «Знаешь, есть такая русская поговорка - получи,
фашист, гранату! » Занавес.

В армии я служил сержантом, замкомвзвода, связистом.
Однажды наш взвод принял участие в учениях, проходили они на полигоне
Караязы, это в Закавказье.
Ехали мы большой колонной, мой взвод, состоящий из восьми машин, замыкал
всю колонну. Между концами колонны, как и положено, поддерживалась
связь. Из первой машины мой лейтенант передает:
- Всякое приходилось видеть, но чтобы целый майор стоял на обочине,
перед крутым спуском, и, вытянув вверх указательный палец, показывал
всем, что спускаться надо на первой скорости, такое вижу впервые.
Колонна ехала медленно, и пока мы доехали до этого чуда, мы по радио
договорились приколоться над майором: когда первая из наших восьми машин
поровнялась с майором, все машины одновременно остановились
(по моей команде по радио), все дружно повыпрыгивали из машин, и дружно
закатив головы, стали разглядывать небо. Майор сначала опешил, потом
вместе с нами стал смотреть в небо. Не найдя ничего примечательного,
он обратился ко мне:
- Сержант, вы чего там увидели?
- А на что вы показываете?
- Мудак, я показываю, что спускаться надо на первой скорости!
- А, тогда все ясно, товарищ майор!
Я дал команду "По машинам!" и колонна продолжила движение...
А этот майор меня до самого дембеля Тормозом называл...

Прислал Степан

К историям про глупых немцев и про сливани бензина от 21.02.06 и
22.02.06.

Все это вранье. Бензин с бензоколонок в Германии воруют. Ночью спиздят
номера с какой-нибудь машины, возможностей много, так как многие ставят
машины на улице. У многих номера прикручены не к машине, а вставлены с
специальную пластмасовую рамку, кототорая прикручена к машине, и снять
номер не составляет большого труда. Поедут на заправку, заправятся, не
заплатят и свалят. Некоторые владельцы бензоколонок пытались даже
камнями в догонку бросать. Так как полищия и без того перегружена, то
они тоже не сильно усердствуют, если даже все было заснято на камеру.

Эмигрант, 11 лет в Германии.

Отец подруги жены рассказал про свою молодость.

Жили они в деревне. Как известно, в то время (50-е) кино в деревнях
показывали в клубах. Ближайший клуб находился в соседней деревне. И вот
как-то старшие пацаны послали малышню в соседнюю деревню сбегать и
узнать какой там фильм будет в клубе. Малышня умчалась... Когда они
прибежали назад, сказали что точно не помнят, но "Начинается "30 я" и
что-то длинное". Старшие очень долго ломали голову, что же это за фильм
такой. В конце концов оказалось, что в клубе соседней деревни шел фильм
"Зоя Космодемьянская". :)

Тигры... Т-34...

История была рассказана у нас на воненной кафедре одним из
преподавателей. Его дед, в ту пору офицер пехоты, стоял со своей часть
на левом (низком) берегу Дона, а на правом (более высоком) стояли немцы.
Так как правый берег гораздо выше, то немцы многое себе позволяли - и
снайпера вовсю и прочие безнаказанные развлечения. Но было одно
развлечение, которое было несравнимо обиднее и приносило наибольший
урон:

Каждый день в одно и то же время (немцы - пунктуальные блин) на берег
выезжал танк (толи Тигр, то ли Пантера, то ли вообще Панцер-4 - не помню
точно), суть в том, что пушка была достаточно мощная, а так как опустить
пушку танк ниже определенного уровня не способен, то выезжала эта
"машинка" все время в одном месте - там небольшой уклон был в сторону
противоположного берега, так что корпус танка наклонялся, и он прямой
наводкой делал три - пять выстрелов по расположению советских частей и
уезжал. Из орудий у части нашего героя были только "сорокопятки",
которые этому танку ничего сделать не могли, хотя и знали заранее, где
он выйдет (отсюда мысль, что это был скорее Тигр или Пантера - с
"четверками" "сорокпятые" пушки с грехом пополам справлялись). Итак,
ежедневный отчет о потерях, запросы на тяжелые противотанковые пушки, но
начальству не до этого - тут Воронеж брать надо... И как то раз этот
офицер едет в расположение самоходных гаубиц к своему
земляку-односельчанину. Гаубицы эти вы наверняка видели - просто пушка
на гусеничном ходу - не САУ и не "зверобой". Ну и просит у того одну
пушку на пару дней. На что получает вполне адекватный ответ, что любая
капля горючки - это "по закону военного времени", но одну пушку он
выделить сможет если доставка в обе стороны за счет "принимающей
стороны". Ну, как говорится, долго ли - коротко, находится с десяток
лошадей и с три десятка солдат, которым этот танк уже поперек горла. За
ночь такую гаубицу перетаскивают к берегу, ставят напротив места
ежедневного "променада" танка и укрывают ветками. Нацелив предварительно
именно на этот спуск. А надо заметить, что у этих гаубиц угол поворота
"лево-право" - буквально несколько градусов... и повернуть больше можно
только повернув весь корпус.

Итак, снаряд в стволе бронебойный, калибр приличный... Вот вот подойдет
танк. и в нужное время танк выходит, но не в свое обычное место а в
стороне и, так как не может спуститься, то стреляет не по расположению
этой части, а дальше - в тылы...

Артеллиристы, как и пехота на переднем краю, приуныли, потому что пушку
вечером надо волочить обратно... Снаряд разряжают, достают из ствола,
прячут в укладку, снимают потихоньку ветки, и тут... танк появляется в
"самом нужном месте"... Неизвестно, кто подавал снаряд, но подали не
бронебойный, а бетонобойный, у которого усиленная головка и взрыватель
не в головке, а в донце снаряда, то есть он должен "зарыться" в бетон и
только после этого взорваться, вскрывая доты и дзоты. Снаряд заряжен,
прицел, выстрел... И тут картинка - снаряд попадает точно в башню танка,
но нет взрыва - есть только звук удара кувалдой (очень большой) по
наковальне (ну ОЧЕНЬ большой), башня ьанка буквально разваливается на
две части, танк потихонь начинает сползать в реку, а взрыва нет, и тут
позади танка на порядочном расстоянии раздается взрыв снаряда, как потом
оказалось, он еще и осколками сумел немало противника задеть...

Больше на тот берег танки не выезжали - потому что сверху стрелять
нельзя - пушка не опускается так низко, а единственно нормальное место
занято тем самы "безбашенным" танком. Гаубица была оттащена обратно, а
бойцы зажили спокойно до самого наступления, хотя снайпера и доставали
ежедневно.

Пошлый Билли.

Рассказал старинный знакомый когда-то давно.
Несколько лет назад он каким-то заковыристым образом устроился работать
в представительство ООН в африканской стране, то ли Руанде, то ли
Уганде, не суть. Копеечку заколачивать на какой-то очередной
международной программе помощи особо одаренным народам.
Обстановка там, конечно, специфическая: климат, ядовитые гады, война
недалеко, особенности менталитета местного населения и т. д. Но с учетом
того, что дальше столицы носа казать не надо было, а также нехилой
зарплаты, на которую он снял здоровенное бунгало и нанял штат
горничных-поваров-садовников (примерно за $10 в месяц за душу), жить
было можно.
Почувствовал себя плантатором-рабовладельцем и стал привыкать.
По работе сошелся с коллегой-поляком, который в этой стране работал
давно и оказал товарищу много помощи в освоении незнакомого жизненного
пространства.
Как-то раз вышли они после работы из офиса и направились к поляку домой
пива испить.
Идут по центральной улице столицы (а там это что-то вроде большой
деревни) и вдруг начинают наблюдать невиданную суету: местные внезапно
со страшной силой забегали туда-сюда, в руках какие-то мешки, сачки,
ведра и стали подпрыгивать, как будто что-то достать в небе этой утварью
хотят.
Знакомый при виде беснующейся толпы прыгунов впал в полный ступор,
однако поляк оживился, дернул его и сказал:
- Побежали скорее домой, потом все объясню!
Влетели к поляку в дом, тот кричит:
- Хватай все что найдешь: пакеты, ведра, мешки!
Нашли что-то, выскочили на улицу. Поляк:
- Делай как я!
И тут знакомый видит: вдоль улицы, на высоте немногим более
человеческого роста, пролетает огромный рой каких-то тварей, насекомых
навроде здоровенных кузнечиков или саранчи. А люди вокруг с
остервенением их ловят, подпрыгивая и собирая во что попало.
Ну да ладно, стал делать как все. Дурдом длился меньше получаса, потом
рой улетел, а коллеги, успев затарить несколько кульков, все в мыле,
пошли домой.
Наконец поляк объяснил:
- Понимаешь, это необыкновенный деликатес! Нам просто жутко повезло: эти
твари вообще-то в джунглях живут, а роятся редко, так что их хрен
поймаешь, а тут вдруг сами мимо полетели!
Знакомый:
- Так мы эту дрянь будем есть???!!!
- Однозначно! :)
Зашли в дом, поляк раскалил здоровенную сковороду с маслом и высыпал
на нее первую партию насекомых. Обжарил сколько надо, поставил
сковороду на стол, достал пиво и предложил присоединяться.
Знакомый при виде явства сперва чуть было не пошел белого друга
обнимать. Но поляк настойчиво уговорил попробовать, хотя бы одну ножку.
Тот закрыл глаза, сделал страшное усилие и засунул в рот кусочек.
В итоге за обе щеки сметали за один вечер весь улов. Знаешь, говорит,
никогда в жизни не пробовал под пиво лучшей закуски!
Очень жалел, что больше за все время работы в той стране отведать
деликатес не удалось, дефицит однако.

Часть, в которой я служил, была, что называется, блатной. Очень многие
сильные мира сего, хотели, чтобы их чада служили недалеко от Москвы и в
крупном городе – Ленинграде. Да, речь снова пойдет об ОКПП Ленинград
КСЗПО.
Всем известно, что в пограничные войска идиотов не берут, однако,
практика показала, что на прапорщиков и офицеров это правило не очень-то
и распространяется. Именно этим исключением был ИДИОТ с большой буквы –
прапорщик Отводов. Этот редкий индивидуум, своим ярким примером, в «пух
и прах» разметал Теорию Дарвина о естественном отборе. Если же
допустить, что отбор этот все-таки есть, то он был оставлен для
сравнения, разве что. Был он Начальником столовой и именовался –
Инструктором Отводовым. Разумеется, что имел он кличку вполне
справедливую – Конструктор ОтХодов…
Итак, служба моя заключалась в охране иностранных судов, но нарядов,
конечно, было не избежать. Попал я как-то в очередной, или в не
очередной наряд по столовой. И попал в самое «сердце» этого гадкого
наряда – на мойку. Предстояло мыть посуду за пятьюстами солдатам,
прапорщиками и офицерами. Со мною вместе в этот наряд попал самый
известный в части раSPIZдяй – Балда (кличка – производная от фамилии).
Никто и никогда не мог заставить Балду работать, разве что можно было
добиться, чтобы он делал вид. Был этот Балда страшно блатной, как
говорили «волосатый». На мойке он больше развлекал анекдотами и
историями, хоть какая-то польза.
Есть такой момент когда завтрак уже кончился, посуда перемыта, а обед
еще не наступил. И если Начальник по столовой будет удовлетворен
наведением порядка, то можно пойти немного отдохнуть. В нашем случае
никто даже не пытался этот порядок навести, ибо скоро опять мыть новую
гору посуды – за обед. Поэтому было решено ничего особенно не делать и
отдыхать на месте, никуда не отлучаясь. Так вот: сидим на столах, курим.
Заходит Отходов, моргая своими ничего не выражающими глазками и как
долдон, пользуясь давно заученными фразами твердит: «Почему курим,
почему грязь, встать, когда разговариваете со старшим по званию… и
т.д.». Ничего не происходит, он распаляется и начинает просто орать. Мы
молча даем ему откричаться в волю. Наконец наступает небольшая пауза в
его тираде, и мы слышим фразу Балды: «Товарищ прапорщик, вам что, в
столовой служить надоело, может вы хотите ходить по причалам по морозу и
патрулировать Лесной порт? » Раздался крик, угрозы и т.д. Отводов
заключил свою речь фразой: «Приду через полчаса, если ничего не будет
сделано, то все поедете на губу!»
Прошло минут 25, за это время не произошло ровным счетом ничего, за
исключением того, что сигарет в пачке стало меньше. Входит Отходов,
улыбается, смотрит везде и бодрым голосом выдает: «Ну, это другое дело,
можете ведь когда захотите, порядок навести! Идите, отдохните!»
Противно, конечно, но в такие моменты понимаешь, что значит «иметь
руку».
P.S. Когда пришел срок увольнять Балду в запас, пришла и команда уволить
его в первую очередь, но КАК??? Ведь никто не поймет, почему такого
раздолбая увольняют настолько рано. Решили перевести в другую часть в
Карелии и на следующий день уволить уже оттуда – думали, что никто не
узнает, как рано – в первых числах апреля, ушел в запас Балда. Но Балда
уволился, оччччень хорошо погулял, приехал в Питер и начал орать пьяные
песни под окнами нашего ОКПП.
//Denis

Живу я в Израиле недавно, ну и соответственно язык учить начала тоже не
так давно, и как со всякими иностранцами происходит очень много забавных
историй. Значит дело было так..... а надо сказать что азы начальные где
то в голове уже лежали.
Ходили мы, гуляли с подругой по городу и надо было возвратиться к себе в
поселение- то есть найти автобусную станцию, свой автобус и поехать
просто и все. На иврите автобусная станция или остановка звучит как
ТАХАНА, так вот идем с ней и составляем предложения, чтобы спросить у
местного населения где эта самая тахана. Подруга вроде что то там бойко
так пролопотала, типа, где тахана (эйфо тахана ?) и побежала вперед, а
впереди шел мужчина так лет 35-40 (не определю я на глаз возраст у них)
подруге моей тоже 34 годика, так вот, добегает она до него, и говорит,
да так громко, слиха адони (извините мой господин) эйфо тахтаним????
Этот *господин* смотрит на нее с выпученными глазами, и ничего не
отвечая быстро срывается на плавный бег, но соответсвенно не в нашу
сторону, я быстро прокручиваю ее фразу в голове, а она стоит так
задумчиво и говорит: Я же вежливо спросила, почему он так отреагировал?
Когда мы обе начали разбирать фразу дословно, чуть не упали со смеха.
Она у него спросила-ПРОСТИТЕ МОЙ ГОСПОДИН, ГДЕ ПЛАВКИ ?
Представьте ситуацию, к коренному израильтянину, подваливают две девушки
русской наружности и начинают его допытывать где же его плавки??? что
бедному оставалось делать...........
Думаю что такие истории по поводу языка происходили не только с нами

Как в детстве тренируются кенийские бегуны.

У одного знакомого жена - из Кении.
Как-то ее спросили, почему они все так хорошо бегают. Ну она и
рассказала.
Утром в школу ей надо было идти вроде бы недалеко, пару километров.
Но через саванну, этакую высокую траву.
Поэтому "дежурный" взрослый у них в деревне с вышки внимательно эту
саванну высматривает - где трава шевелится.
И потом подсказывает, в какой части львицы вышли утром на охоту.
Соответственно школьники идут другой стороной.
Точнее даже не идут, а бегут и очень быстро, причем босиком.
Главное, объяснила рассказчица, при этом на льва не наступить (он ведь
спит, пока идет охота).
Спросонья лев может лапой хорошо махнуть - мало не покажется.
Вот назад днем можно уже спокойно возвращаться.
Львы сытые и сонные!

Моя мама работала в университетском издательстве редактором –
приходилось допускать до печати разнообразные, в принципе, никому не
нужные монографии и прочую макулатуру. Но университариям надо было
как-то поддерживать свое реноме в ученом мире, поэтому время от времени
они разрождались произведениями и отдавали их в издательство, чтобы
потом увидеть плоды своих мыслей в переплетенном виде. Впрочем, изредка
попадались и действительно стоящие соображения, но это было
действительно изредка. В какой-то момент одна тетушка университетская
принесла в издательство свою объемную рукопись. Достался сей труд моей
маме. Об чем написано было – не помню, много воды утекло. И как тетушку
звали – тоже из памяти выветрилось. Помню только, что тетушка была
маленькая, объемная, похожая на телепузика и колобка одновременно, кроме
того, была необычайно говорливая. Про нее можно было действительно
сказать, что она страдает словесным поносом. И каждая произнесенная ею
фраза заканчивалась восклицательным знаком. Так вот, трудилась моя маман
над ученым произведением в то время то на работе, то дома. А тут как раз
мы с семейством в гости на пару недель нагрянули. Мама была вся в
хлопотах и заботах. С тетушкой они продолжали созваниваться по несколько
раз в день по разным рукописным вопросам.
Муж же мой, коренной немец, обладает типичным немецким именем – Йорг, и
такой же типичной немецкой воспитанностью. Например, если он подходит к
телефону, то всегда представляется. Ну, наше окружение за несколько лет
уже выучило, как моего мужа зовут, тем более, что он прекрасно влился в
нашу тусовку. И к телефону он тоже подходил, если рядом с аппаратом
никого из семейства не оказывалось.
Итак, утро буднего дня. Звонит телефон, подходит Йорг, представляется,
мы все слышим очень громкое "Ой! " из трубки и следом гудки. Йорг стоит
в недоумении с трубкой в руке. Через пару минут раздается опять звонок.
История повторяется. И так несколько раз. Мы уже озадачились, а муж
говорит – какие у вас люди невежливые, могли бы хоть бы раз извиниться
за беспокойство, ведь ясно, что звонит один и тот же человек. В конце
концов нам это надоело, и на следующий звонок ответила моя мама. Далее
следует монолог – нам-то все прекрасно слышно, ибо тетушка, а это была
именно она, говорила на очень повышенных тонах: "Ой, Ирина Ефимовна,
наконец-то я до Вас дозвонилась! Вы себе просто не представляете!!! С
нашими телефонными линиями что-то не в порядке! Я звоню Вам уже все
утро! И все время попадаю, Вы не поверите, - в морг!!! "...
Дружный грохот упавших тел и хохот до судорог, в том числе и у "Морга".
Ну, и тетушка чуть позже присоединилась, узнав от мамы истинную причину
неисправности телефонных линий.

13 января 2005, Повторные анекдоты

1 января, 0:25. В кабину самолета заходит экипаж.
Капитан:
- Ну что, взлетаем, пока не развезло?...

А вот абсолютно реальная история, я ее участник.
Место действия г. Оренбург, время действия начало 90-х прошлого века.
В прошлом веке в указанное время я прожигал жизнь служа новой России в
Российской Армии на должности старшего техника группы РЭО (Радио
Электронное Оборудование), короче обслуживал самолеты, которые в свою
очередь обслуживали ракетную армию.
Периодически, где-то раз в квартал, получали мы около 2-х кг
технического спирта, для протирки и промывки оборудования. Ессенно спирт
использовался в совершенно иных целях. В группе нас тогда было 4
человека, делили поровну, честно. Будучи человеком, практически, не
пьющим (Тут нужно сделать небольшое отступлениепояснение. По канонам
авиационной эскадрильи, в которой я тогда служил, непьющей сволочью
следовало считать человека, который нажирается до полного "мяу" реже 3-х
раз в неделю) я всегда имел в запасе где-то пол-литра огненной воды,
причем даже не разбавленной еще водой из-под крана.
Сослуживцы быстренько просекли это дело, и вот сама история.
Утро сижу в кабинете, никто, пока, никуда не улетает, т.е. к вылету
никого готовить не надо. Хорошо. Всегда бы так...
Открывается дверь и заходит один наш летчик, ну... пусть будет
Архидьяконов. (Тут потребуется еще одно отступлениепояснение. Этот самый
Архидьяконов был действительно очень хорошим летчиком, летать любил,
спиртные напитки потреблял огромными объемами. Познакомившись с ним я
понял, почему у будущих летчиков такая жесткая медицинская комиссия...)
Архидьяконов просил его "подлечить", мотивируя тем, что ему после
вчерашнего очень плохо, а у меня "всегда есть..."
Короче, похмелил я его. Из собственных запасов. Ну не помирать же
человеку...
Архидьяконов поблагодарил меня и ушел.
Сижу, дальше баклуши бью, вдруг в дверь влетает начальник ТЭЧ (Технико
Эксплуатационная Часть) и в довольно грубой форме интересуется, почему
это я не готовлю к вылету... Архидьяконова. "Да я его уже
подготовил..." - хотел было зло возразить я, но вместо этого вздохнул и
поплелся служить Родине.
Выполнив все процедуры, я поинтересовался у сослуживцев: "Как он в таком
состоянии полетит?" Сослуживцы меня успокоили: мол не впервой, взлететь
как нибудь взлетит, лететь 3,5 часа, к посадке проспится...
БВВ
P.S. Всем военнослужащим оренбургской военно-транспортной эскадрильи
огромный привет!

Дело было во время моей службы в доблестной Российской армии.
Служил я в небольшом городе Димитровграде, что в Ульяновской области, в
гараже. Само собой, когда оказываешься в незнакомой компании, всегда
появляется соблазн что-то про себя приврать, приукрасить. Вот и я,
рассказывая о своей гражданской жизни, слегка наврал, пересадив себя с
Жигулей-"копейки" на 525-ю БМВ. Врать было легко, так как я
действительно некоторое время работал в фирменном БМВ-шном автосервисе.
Нюанс заключался в том, что и в качестве пассажира-то я на БМВ не ездил.
Но я здраво рассудил, что вряд ли мне придется столкнуться с такой
машиной здесь. И как выяснилось вскоре, рассуждал я так очень зря...
К нам в часть приехал ОЧЕНЬ КРУТОЙ МЭН. На 525-й БМВ!!! И ладно бы
просто приехал, так он ее еще загнал к нам в гараж, чтобы помыть.
Он даже оставил ключи, чтобы мы ее и внутри почистили! Мне как главному
"спецу" поручили отогнать тачку к месту мойки. Я сажусь за руль,
поворачиваю ключ, а там на табло какие-то буковки, циферки загорелись,
надпись на немецком появилась... Начинаю медленно впадать в транс.
Ну, все, теперь я "трепло столичное", зачморят, прохода не дадут...
А, думаю, ладно, машина она и в Африке машина, завожу и еду. Тут ко мне
ребята подбежали: ух ты! Вот это тачка! А как у нее это включается, а
как то? А как люк открыть? Тут наверное, от боязни быть разоблаченным и
зачисленным в разряд трепачей, я со скоростью компьютера находил все
нужные кнопки и рычажки, и показывал, как что делается.
В общем, этот экзамен я с честью выдержал, а всем скажу: не
выпендривайтесь! Будьте самим собой!

рассказал знакомый, который служил на флоте и их корабль заходил в
Японию. А дело было в конце советского периода. В России еще ничего не
было. И наши моряки по возможности скупали технику там всякую. Так вот
один из наших моряков купил холодильник. По каким-то причинам на него
легла нагрузка по доставке холодильника к кораблю. Мож тогда в Японии
доставки не было, не знаю. Так вот он взял в прокате велосипед,
каким-то немыслимым способом прикрутил холодильник к велику, поставив
вертикально на сиденье. И начал эту сложную конструкцию осторожно
катить в сторону порта. Сам шел рядом, одной рукой придерживал руль
велика, другой - двухметровый холодильник. А дорога пролегала через
подземный тоннель...
Так вот он шел, шел, шел. Шел очень медленно, ибо очень боялся падения
драгоценного холодильника. Тоннель был длинный и мужик только на
середине дороги обратил внимание, что в обратную сторону едет плотный
поток машин, а в его сторону, никого. Только он. Тогда он остановился и
отдуваясь очень медленно повернул голову назад, посмотреть. За ним была
многокилометровая колонна машин, которые ехали за ним. Сотни машин
ехали как призраки, со скоростью километр в час. Мужик был шокирован до
глубины души. Потом еще все возмущался- "ну хоть бы пибикнули, а то я
себя таким мудаком почувствовал, когда обернулся, до сих пор стыдно"
:))))

История эта хоть и не очень-то смешная, но поучительная.
Один мой приятель купил участок земли, начал строить дачу. Место дикое,
до ближайшей линии электропередач далеко, оформление документов на
электричество да еще и строительство линии дело муторное. Пока то-се,
купил себе дизельный (а может и не дизельный, а бензиновый) генератор на
50 кВт и все усилия и ресурсы сосредоточил на строительстве собственно
домика. Соседи кругом ребята неплохие, отношения сложились приятельские,
поллитровые. Ну он, чтобы мужики зря не мучились, бросил одному -
другому - пятому кабель от своего генератора, благо мощей за глаза и за
уши хватает. Соседи ему компенсировали затраты на топливо, ну и
амортизационные помаленьку. И все бы ничего, но одна фактически
облагодетельствованная им тетка восприняла халяву как дар свыше и упорно
ни гроша не платила. И не бедная, вроде, а просто такая психология, типа
за что платить-то, если электричество само по себе вырабатывается?
Сначала он с ней по-хорошему, Мариванна, надо бы, мол и совесть иметь.
Она - да - да, на той неделе обязательно заплачу. И не платила.
Принципиально. Ну мужик терпел - терпел, терпелка лопнула, взял да и
рубанул ее кабель. Если ты такая, сиди при лучине. А баба не будь дура,
стуканула в отдел по борьбе с налоговыми преступлениями - вот, мол,
бабки гребет лопатой, а налогов не плотит. Приехали, разобрались -
точно, услуги оказывает, деньги за них получает, лицензии не имеет,
налогов не платит. Теперь на парня шьют уголовное дело:
- незаконное предпринимательство
- неуплата налогов.
В общем, мужик-то спохватился, электричество всем отрубил, да уже поздно
- сколько-то лет ему светит. Или бабла кучу надо искать на отмазку. Так
что мотайте на ус - за добрые дела можно огрести по полной - и глазом
моргнуть не успеешь.

Прадед мой Арсений Иванович Румянцев в начале 1920-х годов работал в американской организации ARA, полное название – Американская администрация помощи, которая оказывала помощь голодающим в Поволжье. Командовал ею будущий штатовский президент Герберт Гувер. Суть была в том, что в Америке собирали на помощь русским деньги, или продукты, привозили их в Россию и распределяли в губерниях пораженным голодом, а голод тогда был чудовищный, люди вымирали сотнями тысяч. Спасибо эта самая ARA подвернулась и несколько миллионов русских душ спасла. Итак, американцы, на правах хозяев, привозили продовольствие, затем нанимали местных – русских сотрудников, которые уже и развозили их по деревням и городкам Поволжья, и среди этих сотрудников был и мой прадед.
Надо сказать, что недавно установленная Советская власть не очень любила эту самую ARA, иногда чинила американцам и нанятым ими русским сотрудникам препятствия, но деятельность их окончательно не запрещала, так как это здорово смягчало голод в стране и возможность бунта против власти. Но напряжение в контактах между американскими благотворителями и советской Властью сохранялось. И вот в это время:
Приходит страшное известие в местный передвижной пункт ARA: в деревне, в которую недавно завезли американскую помощь, начался бунт! Крестьяне уничтожили сельсовет!
Это была ОЧЕНЬ плохая новость! Теперь ARA будут «шить политику», может в этих районах и вовсе запретят. Американцев выдворят за границу, русских сотрудников могут и в «расход» пустить. Крестьяне местные уездами целыми вымрут без заокеанской помощи. Поехали разбираться, причём чуть не под конвоем чекистов ехали. Выяснили, и если бы не было так печально, то было бы смешно:
Оказалось, что две деревеньки стояли близко друг к другу. Американские продукты раздали в обеих, но привезенные из США товары (сапоги) сразу на руки по какой-то причине не раздали, а передали местным властям (в одной деревне). Власти их заперли в самом защищенном месте, т. е. в сельсовете. Жители другой деревни, немного утолив голод, уже задумались и об обуви, и решив, что раз сапоги остались не в их поселении, а в другом, то им ничего на ноги не достанется. И всей деревней пошли на соседнюю, где взломали двери сельсовета, набили морды местным сопротивляющимся и взяли сапоги себе. Из-за этого взлома сельсовета и пришло ошибочное известие о бунте чуть ли не против Советской Власти.
Возвращались оттуда в хорошем настроении – драка из-за сапог, даже когда деревня на деревню – это вам не антисоветчина. Можно было продолжать работать.

Дело было 31 декабря 2002 года. События происходили в таможенном
управлении одного из суверенных государств. Утро, народ как правило
притащился на службу с жуткого похмелья, а служить начальство
заставляет. В одной из многочисленных каморок собирается для поправки
здоровья народ, а так, как после вчерашнего праздника еды, как впрочем и
пития осталось превеликое количество, то про службу нынешнюю все забыли,
а стали вспоминать почему-то армейские приключения. Надо отметить, что
собравшиеся в комнате были все как на подбор в прошлом кадровыми
офицерами, кто морской волк, кто доблестный воин из ВВС, кто погранец,
ну и был среди нас один бывший прапорщик, представитель одного из
строительных батальонов. Народ трепется, травит байки, и один из старших
офицеров вдруг выдает:"Когда я был капитаном, и командовал
погранзаставой, то приходя в расположение вверенного мне подразделения,
видел лежащий возле штаба "бычок", то вся застава делала марш-бросок, на
сопку, окапывалась, ну и потом совершала бросок в обратном направлении,
в общем 15 километров набегало. Один из изрядно закосевших мореманов,
подтверждает принципы военной педагогики, но интересуется, что такое
"бычок". Все дружно начинают ржать, но больше всех ржет бывший
прапорщик. Когда смех утихает, он(прапорщик) подходит к расказчику,
наливает ему стакан, и демонстрируя превосходство сухопутных сил
"Красной армии" над всеми остальными, проникновенно вопрашает
"Тоаищ пол-нник, а бычок откуда брался, с хоздвора убегал, да? Ссука
ленивая"
Занавес

Работает в одной программерской конторе немец. Назовем его, скажем,
Франц. Должность у Франца - представитель заказчика, т.е. нечто среднее
между начальством и наблюдателем; в России он провел немало времени,
отлично говорит по-русски и обладает исключительным ехидством.
Программеры этой конторы время от времени пытаются отмазаться от работы,
но все поползновения Францем пресекаются - затем он там и сидит. При
этом происходят примерно такие диалоги:
- Но за два дня это невозможно сделать!
- Почему же? Возможно. Но очень утомительно и опасно для здоровья,
потому что 15 рабочих часов придется ковырять в носу. Поэтому такой
трудный путь избирать не будем, а просто сделаем это к сегодняшнему
полудню.
Но рассказать хотелось не об этом.
Один из программеров, разозленный вредным немцем, разражается тирадой:
- Что вы с нами все время, как с дикими, обращаетесь! Дескать, в Москве
медведи по улицам ходят! Вот вы в Москве уже три года - хоть одного
медведя видели? Отъехать от Москвы на сто километров - не то что
медведя, зайца не увидишь!
Франц, мрачно:
- Вот это и есть - "дикие"...
Немцы очень гордятся тем, что у них можно увидеть кучу зверья прямо
рядом с городом или даже внутри. Что нетривиально при плотности
населения, почти как в Японии. И объясняют это тем, что у немца, в
отличие от "некоторых", при виде зайца нет желания его тут же грохнуть.
Так что логично, в общем...
А как-то раз Францу надо было срочно (в течение получаса) подготовить
доклад для собрания. И тут его блестящего русского языка не хватило -
пришлось проконсультироваться с аборигеном-программистом. Тот решил, что
настал его звездный час, и, как герои многих прозвучавших здесь историй,
предложил Францу краткие и звучные "переводы" требуемых ему конструкций.
Когда он, млея от собственного остроумия, добрался до середины францева
списка, Франц ответил:
- Боюсь, что это не совсем точно. Во-первых, все-таки не всех.
Во-вторых, не в конференц-зале. В-третьих, сходство с упомянутыми
органами мне кажется чисто внешним. Нельзя ли найти более адекватный
аналог?
Черт возьми, а ведь когда-то мне казалось, что у немцев проблемы с
чувством юмора...

Псмит

Общался недавно с очень хорошей подругой по СМС. Вот как это было.
Я: Мне не очень нравиться наша общая знакомая. Она ведет себя как
проститутка
Она: Я тоже проститутка, только не даю никому
Я: Я знаю.......
Она: Да как ты смеешь! Такое про себя только Я могу говорить! Как ты мог
подумать такое!!!!

:-000000000

З. Ы. Весь следующий день извинялся! (долго кстати придумывал как
адекватно себя оправдать!)

Взято с форума Лансероводов -
http://forum.lancer-club.ru/index.php?showtopic=49919&st=0, даю только
выдержки самого главного:

Стр. 1.
Gref "В свой двухлитровый Лансер всегда заливаю 95 бензин.
На лючке бензобака написано по-английски заливать не ниже 95, но на
форуме я читал, что многие льют 92 и разницы в динамике не чувствуют.
Заливать 92 бензин думаю смысла особенного нет, так как по цене совсем
чуть-чуть ниже, а расход даже немного больше, как пишут на форуме.
Я сегодня хочу попробовать залить дизельное топливо, так как оно
существенно дешевле, а расход у него значительно меньше, как говорят
люди. У меня знакомый заливает себе дизельное топливо, так у него расход
на его Пассате тоже с двухлитровым двигателем - 8 литров по городу!!!! ,
а у меня на 95 бензине примерно 14 литров!!! разница почти в 2 раза по
потреблению, и по цене дизельное топливо дешевле раза в полтора!
Думаю экономия по деньгам очевидна.
Единственное, что волнует, это насколько машина потеряет в динамике?
Слышал, что на низких оборотах машина становится даже более мощной, а
вот на высоких оборотах теряет в мощности.
Владельцы двухлитровых, кто заправляется дизелем, скажите какая разница
в динамике, опишите ощущения.
P.S. Поиском искал, ничего по этой теме не нашел."
Далее 6 страниц добрых советов - заливать от подсолнечного масла до
угля, народ явно принял это за шутку.

Стр. 6
Gref "Мой двухлитровый Лансер стоит в Рольфе, туда его привез эвакуатор.
Сам я замерз как собака и только сейчас добрался до дома.
Ремонт мастера Рольфа оценивают примерно в 200 000 рублей (ДВЕСТИ
ТЫСЯЧ)!!!
После заправки машина проехала примерно полтора километра, а потом меня
жестко начало трясти, потом просто заглохла и больше не заводится. В
Рольф привез ее на эвакуаторе. Мастера посмотрели и сказали, что
заклинило один из цилиндров и теперь придется разбирать полмашины и
половину деталей двигателя ставить новых. Причем этих деталей нет в
наличии и ждать их минимум месяц!!! Месяц и ДВЕСТИ тысяч!!!
Также они сказали, что это третий случай у них. А еще, что каждый дурак
знает, что нельзя лить дизельное топливо в бензиновый двигатель!!!
Неужели, этого никто не знал на форуме??? Зачем же вы говорили, что
можно попробовать, зачем писали, что кто-то даже ездит на дизельном
топливе??
Я, конечно, сам виноват, но неужели никто этого не знал?
Не лейте дизельное топливо в машины, которые ездят на бензине.
P.S. Кстати, действительно, пистолет с дизельным топливом в горлышко
бака просто так не залезал, пришлось воспользоваться воронкой."
Дальше все ох...вают до 19-й страницы, а уж там...

Стр. 19
Nameless76 "Что хоть вы за люди такие на дурацком Мицубиси-форуме!!!
Хоть бы кто написал, что НЕЛЬЗЯ лить бензин в дизельный двигатель!!!
Я сегодня с утра по дороге на работу решила проверить, правду ли говорит
начальник насчет динамики, ну и залила попробовать, заправила в своего
Ленд Крузера 25 литров 98-го бензина. Ну и что вы думаете? Машина почти
сразу же после выезда с заправки заглохла, я встала поперек дороги. В
Москве и так снег и пробки, а тут еще я раскорячилась. Эвакуатора ждала
3 часа, вокруг все матом ругаются, блондинкой обзывают. Водитель
эвакуатора не мог поверить что я вместо дизтоплива бензин залила,
удивился, что на этом дурацком форуме все глумятся и никто не может
сказать правду, еще и шеф прикололся. Не получит от меня больше ничего.
Ненавижу мужиков!!!
Подонки, блядь!!!
ВСЕ ПОДОНКИ!!!!!!!!!!!!!!!!"

Рассказал товарищ, который в армию загремел. Судьба занесла его в ПВО.
Недавно виделся с ним и поведал он мне историю.
Жили у них в умывалке две летучие мыши. Как они туда попали, что они там
делали - неизвестно. Никто их не трогал - живут себе, ну пусть и живут.
Даже гордились, мол, у нас тоже есть свой живой уголок.
И вот как-то ночью просыпается мой товарищ от того, что свет включили,
кто-то ругается и стучит. Смотрит: мыши вылетели из умывалки и, громко
пища, летают по казарме, а несколько человек прыгают по кроватям и
швыряют в них вениками.
Тут заходит в казарму старший прапорщик и зычным голосом спршивает: "Что
тут происходит?". Все тут же попрыгали на пол и "Здравия желаем товарищ
старший прапорщик!" Ситуацию они ему выложили. Минуты две прапорщик в
кромешной тишине смотрел, как летучие мыши носятся по казарме, потом как
заорет "Рота подъем!". Все подрываются, а он их спрашивает "Вы ПВО?".
Ну все сразу "Так точно, товарищ старший прапорщик!".
Он указывает пальцем на мышей: "Сбивайте!"
У кого что было, тот тем и запустил. Для мышей все закончилось плохо,
так что нет теперь у них живого уголка...

Решил рассказать такой случай.
Живу я в Германии, учусь в университете и проживаю в студенческом
общежитии. На моем этаже живет и мой приятель из Индонезии. Подружились
мы с ним по двум причинам: во-первых, он великолепный теннисист, а я этим
видом спорта также увлекаюсь, а во-вторых, потому, что с ним можно
поговорить о вещах, которые немец никогда не поймет. Чем больше я с ним
общаюсь, тем больше я склоняюсь к мысли, что не только у нас народ
отличается смекалкой и сообразительностью.
В один из дней поехал я в турецкий магазин и он со мной (просто
в Германии нормальные фрукты-овощи можно купить только у турков).
Я покупал свои вещи, он свои, так что я вообще не видел, что он купил.
Вечером захожу к нему, у него на столе кулек с семечками (сырыми).
Где купил ? - У турков. Я его, конечно, похвалил, так как здесь
и в голову никому не придет купить семечки. Поэтому их и продают
в турецких, русских и др. магазинах для иностранцев.
Сидим, едим. Я ему рассказываю, что в России семечки на каждом углу
продают, он мне тоже говорит, что в Индонезии то же самое. Только,
говорит, у них они другого вкуса (он мне и раньше рассказывал, что у них
многое по-другому - Азия, в общем). Ну я его как могу успокаиваю -
главное, что вообще есть возможность хоть какие семечки есть..
Позже я ему говорю, давай семечки пожарим. Идем на кухню. Там нам пару
немцев начинают объяснять, что это мы купили корм для птиц (в смысле,
что иностранцы - не разобрались), и это кушать нельзя. Короче, жарю я эти
семечки на сковородке и пробую потихоньку, чтобы не пережарить.
Индонезиец рядом стоит и все удивляется, как это можно семечки жарить.
Но я его подбадриваю, мол главное ты хоть знаешь, что их есть можно.
В общем, он мне говорит: А что это ты все время их пробуешь? Я ему:
Чтобы не сгорели. Он мне: Дай и мне попробовать. Берет, пробует и тут
у него даже лицо просветлело: "Так это же точно такой вкус, как у нас
в Индонезии!" (Мы-то их до этого сырыми ели).
В общем, и он и я потом часа 3 ели. А немцы так и не согласились
попробовать, хоть мы им и предлагали.

Итак, конец осени. Алма-Ата 1992 г. Начало пары по анатомии у хирургов
пластиков. В аудиторию заходит человек, который отзывался на имя Валентин
Петрович. Старик неплохой и имел большое чувство юмора. Он был способен
пронзить весь поток своим орлиным взглядом и определить, кого сегодня
нет. Но на свое большое удивление он обнаружил, что сегодня есть все...
и даже те, кого он раньше не видел. На них-то он и кинул свой взор:
- Молодой человек, да, да, вы, - обратился он к Ринату.
Ринат был одним из тех, кто испытывал большой соблазн к девушкам и
выпивке и поэтому имел редкое желание посещать занятия. Справедливости
ради нужно сказать, что большой театр много потерял. Актером он был от
природы!
- Я?
- Вы! - наконец они нашли друг друга, - определите, пожалуйста, что с этим
больным, - в аудиторию ввезли коляску с человеком, у которого от бедра до
щиколотки было все в гипсе. Короче говоря, это был явный перелом бедра,
как минимум...
- Ну, ээ, - Ринат сделал умный вид, - НЕ ЗНАЮ, МОЖЕТ СЪЕЛ ЧЕГО!
Далее оглушительный успех и приз зрительских симпатий!