Истории из жизни

Когда я рассказал другу историю про кота и подпертый гирей холодильник
(29.05.08), он сказал мне следующее.
Егор, это фигня... ))
Мне рассказывал Кастет, что у его бывшего шефа были две собаки, русские
спаниели. Так вот, когда шеф спал утром после пьянки, собаки вскакивали
на кровать, уцирались передними лапами в стену, а задними - в шефа и
сбрасывали (скатывали) его с кровати. Шеф просыпался и вел собак на
улицу... )))
это будет покруче кота и холодильник ))))

Эту историю рассказал мне вчера мой муж.
Идет он по улице и наблюдает такую ситуацию - стоит дерево, на нем сидит
мальчишка лет 5-6, под деревом копошатся еще два пацана приблизительно
того же возраста. Так вот, один из тех кто внизу поднимает голову и
кричит тому кто наверху
- Мишк, а мы друзья?
- Друзья!
- А на друзей ведь не писают?
Мальчишка снимая штаны
- Еще как ПИСАЮТ!

Ксю.

НЕСОСТОЯВШИЕСЯ НАРКОМАНЫ

Рассказал знакомый. Решили пацаны после школы пожарить кашки (конопля с
молоком варится на сковородке), сделали - бац! Звонок в дверь, отец
решил на обед домой сходить, обычно не ходит. Они сковородку в
холодильник, сами закрылись в комнате. Через некоторое время на кухне
слышат грохот какойто, выбегают и... сковородка на столе пустая (да,
да... их сковородка :) ), отец лежит на полу не шевелится, хотя и в
сознании. Единственное что он им смог сказать (с большим трудом) -
"Встану, убью...". Чем все закончилось если честно не знаю :)

Часто встречаю в нете историю про кота, котрый садился мордой к
крышке...
Так вот, был у приятеля котик. Хороший такой, аккуратный, небольших
размеров. Настолько хороший и аккуратный, что даже в туалет ходил в
унитаз. Причем забирался внутрь, конструкция унитаза позволяла
(растопыриться сверху не позволяли размеры котика).
Тепер собственно история. Похмельное ранее утро. Приятель полностью на
автопилоте, не включая свет заходит в туалет, делает свое дело, с
грохотом роняет крышку обратно, смывает... и тут раздается
душераздирающий мяв. Кот оказывается тоже решил свое дело сделать...
Больше кошак не то что к унитазу не подходил, он и гадил-то только в
труднодоступных местах, куда хозяину ни за что не добраться)))...

Программировал недавно я на работе кнопки быстрого набора на системном
телефоне у одного из замов шефа.
Сидим, вычисляем желательных абонентов для быстрого доступа и я
предлагаю:
- Эта кнопка - инженер, эта кнопка - механик, эта проходная и так далее.
- А вот эта кнопка, - советую я, - для шефа.
До этого сидевший и равнодушно взиравший на мои непонятные махинации Зам
вдруг встрепенулся и решительно прерывает мой монолог:
- Шефа я люблю набирать лично сам.
- И вообще..
Внимание! вот тут звучит сакраментальная фраза:
= Шефа на кнопку сажать нельзя! Зато шеф ЛЮБОГО может посадить на
кнопку.
…на том и порешили

один чувак, деревенский, решил умертвить своего кота за то что тот давил
цыплят, только решил сделать ето изощренно, позабавицца русской охотой с
гончими типа. Взял с собой собаку, вывез всех в чисто-поле, отошел
подальше от машины и отпустил сначала кота, а за ним и собаку. А как
обычно коты от собак спасаюцца? Правильно, на деревьях, а единственным
деревом среди чистого поля и оказался етот чувак. Котище и ломанулся в
истерике к самой высшей точке местности, а так как чувак был сильно
против своего новово статуса древесного да и принципиально это было
против всех его планов, то кот постарался вцепится в макушку посильнее и
в горячке борьбы с ожившими ветками дерева не забыл выцарапать чуваку
глаз... вот такой вот хэппи-енд, коту удалось уйти, потому как верный
пес остался сопровождать истекающего кровью и соплями незадачливого
хозяина, с жалобными воплями несущегося к своей машине в надежде застать
районного коновала в не сильно пьяном состоянии...

Про кота.
Недавно соорудил на своей даче знатную скворешню. Укрепил сей скворешник
на длинную жердь, воткнул в землю, аккурат напротив лавочки, на которой
я люблю, попивая пиво, посиживать вечерами.
Неделю скворешник пустовал. Противные птички не хотели там селиться -
полетают-полетают вокруг него, да и летят себе дальше, паразиты.
Все это время, за всеми этими суетящимися и эстэтствующими (надо же, не
нравился им, видите ли, скворечник) птичками наблюдал мой кот. Имени его
я вам не назову по его просьбе, т.к. ему до сих пор очень стыдно.
Лежа рядом со мной на лавке, он с интересом наблюдал за всеми этими
движениями, взглядом и всем своим корпусом провожая каждую птаху.
И вот, однажды, два скворца, видимо семейная пара, таки соблаговолили
и заняли пустующую жилплощадь.
Мой кот покинул свой наблюдательный пост-лавку и перебрался к
скворечнику поближе. Теперь он сутками просиживал под скворечником,
около этой длинной жерди, подняв вверх свою кудлатую морду. Садился с
утра и уходил поздно вечером. Терпеливый. Этакий дзен-буддист.
Закончилось все это в одно прекрасное утро.
Кот пришел на свой пост гораздо раньше меня. Когда я пришел на лавочку
с пивом, он уже давно сидел под скворечником, в позе тибетского монаха,
т.е. абсолютно недвижимым. Сижу на лавке, пью пиво, вяло почитываю
прессу,
наблюдаю за котом, за суетящимися на такой спец. жердочке, торчащей из
скворечника, скворцами, которые, надо отдать им должное, абсолютно не
обращают внимание ни на меня, ни на кота - вообще ни на кого: знай себе,
чирикают, да суетятся че-то.
И тут один из скворцов наглым образом какает.. Кака летит аккурат в
лоб моему коту (не скажу его имени. Просил). Попадает прямо в центр,
промеж глаз. Растерянные рыжие глаза кота. Равнодушные птички. Тишина.
Слышно только булькание пива в моей глотке.
Я подавился. Когда прокашлялся, начал хохотать. Кот, опозоренный, с
мявканием куда-то унесся.
Кота не было два дня. Когда появился, день отсыпался. К скворешнику
потом ни ногой.

Мой друг работает водителем у одного "мажорного" предпринимателя.
К его пьяным выходкам он привык. Рассказал мне однажды и эту историю.
Его шеф, назовем его Борис, решил построить сауну у себя на даче.
Он поселил на даче рабочих, выдал им все необходимое. Когда сауну
построили, он сказал водителю взять микроавтобус, чтобы поехать и
забрать инвентарь, заодно и рабочих в город отвезти. Шеф поехал с ним
принимать объект. Взял с собой много водки, закуски. Сауна ему очень
понравилась и они начали отмечать это дело. Закончили под вечер.
Пьяный шеф сел на переднее сидение, готовые строители в салон.
Дорога в город проходит через лес, а между лесом и дорогой уже много лет
стоит символ олимпиады-80 - каменный олимпийский мишка. Все люди каждый
день проезжают мимо. Все, но не шеф... Когда они поровнялись с мишкой,
Борис сказал остановиться. После чего пьяным голосом решил его
дальнейшею судьбу, сказал рабочим:
- Этого чебурашку выкопать! И ко мне на дачу поставить...
Это была пьяная шутка, но рабочии все приняли всерьез. Взяли лопаты и
через пол часа они уже подкатили каменного медвежонка к микроавтобусу.
Неимоверными усилиями забросили в салон, после чего они продолжили путь.
Строителей мой друг высадил в городе, а шефа отвез домой. А утром, когда
привез его в офис, водитель подошел с Борисом к микроавтобусу и показал
шефу его вчерашний "трофей". Он долго смотрел круглыми глазами... Он
ведь уснул, после того, как сказал его откопать.
После этого он нанял других рабочих, которые вернули несчастного мишку
на место. А шеф больше не пьет со своими подчиненными...

Когда я был любознательным школьником, однажды я взялся измерить объём
головного мозга своего кота. Дотошная измерительная процедура его быстро
достала, и мне пришлось долго бегать за котом с линейкой, выуживая
из-под разной мебели. Все параметры раздражённой вертящейся кошачьей
морды я записал на бумагу с точностью до миллиметра. Объём головы
получился очень впечатляющим – это был башковитый, здоровенный и до
безобразия пушистый персидский кот. Но когда я отнял от объёма его
головы объём меха, больших выразительных (когда жрать просит) глаз,
глубокой носоглотки, огромных ушей, необъятной пасти и породистого
черепа, в остатке получилась величина, удручающе близкая к абсолютному
нулю. Это и был научно измеренный объём головного мозга моего любимого
кота. Сначала мне стало за него обидно. Но поразмыслив над поведением и
общим уровнем интеллектуального развития этого редкостного балбеса, с
результатами измерений пришлось согласиться. Впрочем, свой собственный
объём головного мозга я на всякий случай измерять тогда не стал…

Офис,1 апреля...
Прижодит наш сотрудник Жека на работу... у него есть любимый
кот(маленькая мягкая игрушка). Менеджер Леха берет кота в руку, нажимает
- кот начинает орать дурным голосом КУКАРЕКУ-УУУ(3 раза), на что Леха
заявляет:
- Жека, в твое отсутствие кота "опустили"...
Занавес.
31 марта вечером мы хором препарировали бедную игрушку и вставили
пищалку от китайского петуха.

Историю рассказал товарищ. Далее от первого лица.
Пришли мы как-то к другу. За чем ходят к друзьям? Нет, не общаться.
Выпить к друзьям ходят. Я не помню какой именно это был повод, но на
самом деле в этой истории это не так важно. Собралась чисто мужская
компания. Хояину квартиры было не чуждо ничего человеческое и он как
многие люди любил не только выпить, но и домашних животных. С ним
проживала без прописки замечательная собака проды Бассет Хаунд. Собака
похожа на Таксу, коричневая с белыми пятнами (или белая с коричневыми
пятнами), длинными ушами и огромным количеством лишней кожи, которая
свисает с ее тела складками. Морда собаки выражает врожденную обиду с
самого детства, как будто ее еще при рождении ебнули поленом и травма
от пережитого осталась навсегда запечатлена на морде этого интересного
животного. Из-за наличия длинных ушей кормежка собаки - отдельная песня.
В те времена не было сухих кормов чаппи и другой хуеты, потому собаку
кормили тем, что жрали сами. Иногда это была похлебка типа супа, и
собака залазила в миску ушами, собирая на них содержание тарелки. После
трапезы собака разносила все остатки пищи, прилипшие к ушам, по всей
квартире. Принимая во внимание этот факт, уши собаки на время кормежки
просто завязывали в узел на башке.
Пока я тут пиздел, количество выпитого исчислялось в литрах на
квадратный сантиметр яшика из-под тары - выпитое начало проситься наружу
и хозяин удалился. Видимо, ему приспичило не только по-малому, но и
по-большому, так как не было его долговато. А в это время на кухню заходит
вышеописанная собака. Как известно, все самые интересные идеи приходят в
человеческий мозг когда последний находится под влиянием алкоголя. Мало
того, что они приходят в один мозг, они поддерживаются на УРА другими
мозгами, которые находятся в непосредственной близости и по степени
опьянения несильно отличаются от мозга подавшего идею. Так случилось и в
этот раз. Один мозг из нашей компании сказал:
- Я слышал, что у этих собак так много кожи, что если очень постараться,
то ей можно жопу на нос натянуть! Давай проверим?
- Отличная идея!!! - согласились остальные мозги.
Собаку начали подманивать куском мяса, который был моментально выделен с
тарелки одного из мозгов на проведение научного эксперимента. Однако,
при всей тупости рожи, собака тупой не была. Она понимала, что если ее
всегда кормили требухой, а тут дают кусок мяса, замыслы кормящих могут
быть и не совсем невинные. Но тем не менее, голод не тетка и собака
сдалась. И очень даже зря. Она была поймана несколькими парами рук,
которые, крепко ее держа, методично принялись за проведение научного
эксперимента...
Кто-то может сказать, что это живодерство и будет абсолютно прав, но
эксперимент прошел успешно. Кому интересен исход эксперимента и ответ на
вопрос: возможно ли натянуть Бассет Хаунду жопу на нос, я отвечу - НЕТ,
НЕВОЗМОЖНО, не хватает кожи сантиметров 5. А исход эксперимента также
понятен - покусаные руки, и смачные звездюляторы от хозяина. Но чем не
пожертвуешь ради науки... Ведь так?

Рассказал жене историю про поговорку; "Ни дать, ни взять - женщина с
флюсом и минструацией ", лицо перекосилось, но посмеялась. Про букву
"Ха" старо-славянского алфавита (аз, буки, веди,... хер) в комментариях,
кто ж не знает похерить крестообразно перечеркнуть, а история или вернее
вопрос вот в чем. Кто то, когда то поведал, что просак (проссак)в
старо-блатном (гляжу две биксы по ветру штиблетами машут я их на
каракалык и в стойло) или еще каком старо, расстояние между анальным
отверстием и влагалищем. Когда в литературе или публично (особенно
женщины )употребляют выражение;"Попал в просак", искренне (про себя )
уссыкаюсь. Может зря?

Недавно мне рассказали историю.

"Послали нас троих в командировку, из Молдавии - в Николаев. Ехали
Камазом. Добрались ночью, решили остаться ночевать на базе мостоотряда.
Водитель полез в спальный отсек, я устроился в кабине на сиденьях. Три
сиденья - спать удобно.
Третий наш с нами в кабине оставаться не хотел, взял матрас и полез
устраиваться на ночь наверх, на кузов. Он уже знал - мы его в кабину
спать не пустим - храпит он.
Среди ночи стучат в дверь кабины. Проснулись, выглянули:
- Что такое?!
- А вот выходите, посмотрите, - рассерженно сказала сторожиха.
Выходим. Смотрим. Наш грузовик обступило, наверное, с двадцать собак,
все мордами к нам. Наш третий спит наверху. Храпит. Как только он
испускает очередную руладу, все собаки начинают вместе лаять, причем
громко, и пока третий продолжает храпеть, собаки лают.
Собаки лают - сторожиха спать не может. Пришлось переезжать на другое
место, подальше от сторожихи и ее пугливых собак; хорошо, мостоотряд
расположен на большой территории."

Аналогично истории про усыпление кота от 26.09.
Рассказывал кто-то из известных актеров, да простит он меня, не помню
кто :-( Но не суть...

Лет 15-20 назад выехал наш герой со своей супругой куда-то в буржляндию.
Все бы ничего, да как-то вечером почувствовал он недомогание - то ли
замерз где-то, то ли продуло, в общем явные признаки простуды.
По счастью в том же городе в командировке находился один его знакомый...
врач... Наш герой к нему - так мол и так, посмотри... Ну, какие
вопросы... Посмотрел его доктор... фигня, - говорит, - ОРЗ обычное. Ты
водочки грамм 100 выпей да под теплое одеяло. Пропотеешь за ночь, а на
утро все нормально будет...
Пациент домой... Докладывает о рецепте своей половине. Та в крик - ну
вас в баню - и ты алкаш, и друзья у тебя алкаши... Раз уж мы в
культурной Европе, так и лечиться надо культурно... мне тут как раз
одного доктора весьма рекомендовали...
Ну делать нечего, поехали на ночь глядя... Доктор встретил приветливо,
в чистой комнатке на чистую кроватку уложил, осмотрел, расспросил,
ощупал... Ничего страшного, говорит, симптомы обычной простуды. Я б
посоветовал вам пропотеть под теплым одеялом, предварительно выпив
стаканчик глинтвейна... или, что вам, как русскому человеку, ближе -
грамм 100 водочки...
Пациент поблагодарил и, стараясь не ломать взгляд о квадратные глаза
супруги, проследовал в вестибюль... где через минуту их догнала
улыбчивая медсестра:
- Спасибо за визит. А как мистер будет расплачиваться? Карточка?
Наличные?
- ???
- С вас 300 долларов за консультацию...

Жену он видимо все-таки не убил, поскольку нахождение на зоне в его
биографии не значилось...

Вчера в кои то веки знакомая притопала в гости и делали пельмени сами (уже подвиг). Понравилась реакция кота пока делали фарш и тесто ему было интересно - тем более фарш достался - но когда начали лепить - у кота явно было написано на морде - тока фарш - портят в какуето фигню заворачивают - и он отвернулся от всех...

Прочитал тут недавно историю, что якобы собаки умеют по деревьям лазать.
Многие не верят - и я бы не поверил, если бы не слышал лично от отца, а
он врать не станет.

Лет 10 назад это было. Жил у нас в деревне пес - Кузя. Помесь дворняги с
ризеншнауцером вроде. Черно-рыжий, щенком был на домовенка похож из
мультика - потому Кузьмой и назвали. Шел батя как-то с ним от станции.
Дорога грунтовая - слева поле, справа чуть подальше - лес. По обоим
сторонам от дороги - кустарник. И тут между ними заяц пролетает через
дорогу в сторону леса. Батя с Кузей остановились, смотрят ему вслед. А
через пару секунд вслед за зайцем из кустов вылетает огромный волчище.
Еле-еле уворачивается, чтобы не влететь в батю - сшибает с ног Кузю и не
снижая скорости прыгает в кусты за зайцем.

У бати коленки подкосились, руки-ноги от страха не слушаются. А Кузя
сделав кувырок через спину вскочил и в ту же секунду в 2 прыжка залез на
гладкий деревянный телеграфный столб - как раз вдоль дороги линия шла в
деревню. И начал вверх подтягиваться. И только на высоте метров
трех-четырех успокоился.

Минут через 10 Кузя сполз по столбу. Домой они шли прижавшись друг к
другу. Батю дня два водкой отпаивали, Кузю бульоном мясным. Но долгое
время потом Кузьма в те места носа не показывал.

БОЛЬШОЙ РЕМОНТ
Два друга вместе работали на заводе по скользящему графику. Было им
тогда лет по 35, нормальные парни, выпить в меру. И вот как-то летом у
одного из них (в дальнейшем Хозяин) жена уехала в командировку на
несколько дней, дети в лагере. И решил он сделать ей сюрприз, а именно –
покрасить пол в кухне. Вышел он в ночь на работу и во время перекура
попросил друга (в дальнейшем Гость) помочь в этих ремонтных работах.
Работали они по две смены. И после этой ночной смены у них как раз
выходные, аж три дня. Друг без возражений согласился, и вот утром после
работы они поехали на объект. По дороге, естественно, зашли в магазин и
взяли две бутылки водки, чтобы после окончания ремонтных работ было чем
отметить результат.
Пришли в квартиру к Хозяину, посмотрели на фронт работ и пришли к
выводу, что запросто, лёжа, левой ногой они это сделают. Вынесли из
кухни мебель (квартира – двухкомнатная хрущёвка, если в одном углу кухни
чихнёшь, в другом головой обо что-нибудь стукнешься), остался в кухне
холодильник, его решили оставить, а потом, когда пол просохнет,
передвинуть его и под ним покрасить.
Так как работы – ерунда, решили немножко выпить, чтобы повеселей
работалось. Выпили.
Представьте – лето, жара, мужики с ночной смены, не спавши, не
позавтракав толком, сидят за бутылкой и собираются начать покраску.
Неожиданно кончилась бутылка, пришли к выводу, что если немножко начнут
вторую, то ничего с ними не случится. Начали вторую, не закончили и
решили, что красить всё же надо. Хозяин принёс банку с краской, кисти, и
процесс начался.
Кухня маленькая, жара, повернутся негде, поддатые, разделись до трусов,
постоянно друг другу мешают. Тогда Гость предложил Хозяину пойти спать,
а он покрасит пока. Хозяин в ответ предложил Гостю идти спать, на что
Гость возражать не стал и отправился спать в спальню на супружескую
кровать.
Дальше рассказ Хозяина:
«Крашу кухню, всё нормально, только почему-то скользко передвигаться и
постоянно падаю.» Короче, вывалялся он в половой советской краске
оранжевого цвета с головы до ног. Решил, что на сегодня хватит и уже
собрался идти мыться, как вдруг увидел в углу кухни «белое непокрашенное
пятно», решил, что непорядок, вернулся и покрасил (оказался холодильник,
который они не вынесли). После этого с чистой совестью отправился мыться
в ванную и спать. С трудом помылся, как смог, равномерно размазав краску
по телу и вымазав ванну, и отправился спать. Улёгся на супружескую
кровать рядом с Гостем и мгновенно уснул. (У Хозяина волосы были густые,
вьющиеся, шапкой и во время мытья в ванне он и на них намазал краски).
Дальше рассказ Гостя:
«Просыпаюсь и вижу перед собой какую-то оранжевую обезьяну с рогами.
Перепугался страшно, забыл, где я и что со мной, вскочил с кровати и
ломанулся в дверь из спальни. К сожалению, дверь открывалась вовнутрь,
но сообразил это, когда уже выбил стекло и вылез через одну из секций
двери (в двери три секции, в верхней стекло, в двух нижних – фанера),
ободрался страшно. И когда вылез, осмыслил ситуацию и пошёл искать иод.»
Закончилась эта история, естественно, благополучно. Когда проснулся
Хозяин, сходили за бензином, отмыли Хозяина, отмыли всю краску в
квартире, где она не должна быть, отмыли холодильник от краски,
покрасили там, где надо, и нормально отметили окончание ремонта.
Вернувшаяся из командировки жена ничего не знала несколько лет.
Пить вредно.

Как-то по неосторожности купили мы с мужем кота. Классного такого
британца. Назвали Максом. Да только он с подвохом оказался - грыз мебель
пока маленький был. За что и получил погоняло СОБАКА. Причем недели
через 2 он на собаку уже и откликался. Друзья были в шоке, но привыкли
постепенно, спрашивали, как там ваша собака поживает и т.д. Новым же
знакомым приходилось долго объяснять что собака-то на самом деле не
собака, а кот. Когда в магазине в очередной раз обсуждали, какой вискас
для собаки купить - народ как-то шарахался. Подарил мне муж сотовый
телефон с фотоаппаратом. Ну я нашу собаку сфоткала и на заставку
поставила. И вот однажды приехали к нам в гости на дачу (макса мы дома
оставили) родственники, а у них дочке 5 лет. Так как казалось уже все
наслышаны о нашем коте-собаке абсолютно без задней мысли спрашиваю чадо:
- Хочешь я тебе нашу собаку покажу? - достаю телефон, включаю заставку и
даю ребенку в руки. Ребенка вертела телефон в руках, вертела и выдала
разочаровано и удивленно:
- Классная у вас собачка, только она почему-то на кошку похожа..
Ржали все.
А еще у собаки необычная реакция на поездки на дачу в машине. Стресс,
вызванный передвижением, проявляется в слаблении кишечника. Короче, срет
он прям в машине. После первой неудачной поезди мы уже и туалет его в
салон ставим, только он за полчаса раза 2 туда умудряется сходить.. Даже
если последний час ничего не ел. Муж очень болезненно относится к
всяческим поползновения кота промахнуться мимо туалета. Да и вообще дело
не самое приятное - в любимой машинке такую засерю возить. Так
начинается стресс у мужа... Затем начинается стресс у меня, так как
собака орет на весь салон, муж мужественно молчит, но в глазах уже
молнии. И пришла в голову с горя идея - привяжу Макса в следующую
поездку к спойлеру... И мне спокойней - и мужу весело. Как осуществлю -
напишу. Лишь бы водители сзади не догнали и не убили...

У нас холодильник, когда мотор выключается, так сильно и энергично
вздрагивает. Я как-то отметил, что у холодильника оргазм! Так вчера мы в
процессе... уже рядом.. и тут холодильник на кухне вздрагивает.. Мы
хором - Холодильник уже кончил! :-D А мы уже не смогли

Друг-медик рассказал историю из жизни работников скорой помощи.
"Работаем на скорой, смена тяжелая выдалась, устали как сволочи, одна
мысль, скорей бы домой. И вызывают нас по адресу, приезжаем, там две
бабы - одной лет 70, а вторая, видимо дочь ее, под 40-50 лет. Старушка
такая - ребята, вкрутите нам лампочку, а то некому, и глаза как у кота
из шрека делает. Мы прифигели ненадолго, пронеслись мысли, кого первую
из них убить, но Саня лампочку все-таки вкрутил. Уже собираемся уходить,
и бабуля - а может давление померяете? И тут Саня не выдержал: - А вот
давление мерить - электриков вызывайте!!!"

Как всегда, все началось с пьянки. Попили мы знатно... Как говорится, до
поросячьего визгу... Мы - это, собственно, автор этого текста, и пара
коллег - Андрей и Димыч. В конце этой самой пьянки меня, значит, отвезли
домой, а Димыч, дабы не появляться в таком виде перед своей супругой,
напросился ночевать к Андрею. А надо сказать, что оба они курят... И
вот, значит, просыпается Андрей с утра. Голова, как водится гудит, да
еще и спросонья ничего не соображает и не помнит вчерашнего. И слышит он
тут как в зале кашляет кто-то. А это Димыч проснулся и у него просто
приступ утреннего кашля курильщика (ну кто курит - поймет)... Андрей
поворачивается к своей супруге, которая тоже только проснулась, и задает
ей вопрос, от которого она натурально свалилась с кровати от хохота:
"Кто у тебя?"
Когда Андрей рассказал нам это с утра на работе, хорошее настроение было
обеспечено на весь день :-)

GrayWolf @ 2005

Жил у нас ризеншнауцер и кот. Черный такой толстый кот.
Жили мы в то время вдвоем с братом.
Приходим как-то с ним домой открываем холодильник - еды нет. т. е вообще
никакой еды нет.
Переглянулись пошли в магазин - накупили колбасок, сосисок, сырка.
Собрались кушать - приходит братовский друг и зовет нас гулять -
собираемся уходим. Еду закрываем в холодильнике. Возвращаемся. Еды в
холодильнике НЕТ. Вообще нет. и рядом с холодильником тоже ничего нет.
Стали думать что делать. Нашли товарища, у которого была камера
поставили на кухне - загрузили холодильник - ушли. Картина такая - Ризак
подходит к двери холодильника - на спину прыгает кот - передними лапами
"обнимает" ручку холодильника. Ризак пятится - холодильник открывается.
Ризак вновь к холодильнику. Кот на спину - в холодильник - все оттуда
спихивает. Спрыгивает. Ризен толкает мордой дверь та закрывается. Эти
сволочи сжирают все - напополам. И оставшееся аккуратненько пихают под
кухонную полку.
Вот им точно не стыдно было - гаденышам.
Так главное эта парочка нас четко убедила в том что пес коту не товарищ.
пока все были дома - к друг другу не подходили даже - а тут прям-таки
идиллия.

Дело было ранним утром, часиков эдак в 6. Была зима, так что на улице
еще темно. Вышел я погулять со своей собакой. А пес отличался своим
злобным характером, т.е. хочу-кусаю, хочу-гуляю и т.д.
Вышел я из подъезда и стою курю. Собака без поводка бегает - ищет, чем же
поживиться! И тут из соседнего подъезда тетка выходит. И так получилось,
что тетка оказалась между мной и собакой. Расстояние от меня до тетки
метров 30, ну и от тетки до собаки метров 25. Я так прикинул, что лишние
проблемы с собакой мне не нужны и решил его позвать к себе, чтобы он
теткой-то не позавтракал. Ну и ору собаке (а получилось так, что мне
приходиться орать в сторону тетки): Иди ко мне!
Пес голову поднял и стоит на месте. Я еще громче: Ну ты тварь, иди сюда!
Он стоит. Я наматываю на руку поводок и с угрожающим видом иду к нему,
т.е. двигаюсь в сторону тетки и ору: ну ты тварь, я что должен сам
к тебе идти.... ну сейчас ты на поводке повиснешь...
Тетка остолбенела и на меня смотрит... А я иду...
И тут она как заорет: ВООООЛОДЯЯЯЯЯ! Я аж сам напугался. Потом, секунд
через 10 до меня конечно дошло, но гулять я уже не мог из-за сильных
болей в животе. (А Володя так и не вышел... спал наверное.)

Историю рассказал Ваныч

Историю рассказала моя подруга, которую знаю очень давно. Кать, если
читаешь - привет!
У знакомого ее мужа жил кот. Кот - сам по себе кот. Ничего особенного.
Однажды его попросили (его знакомые) взять на некоторое время пожить их
попугая - какаду. Говорящего. Здорового. Он:
- Ну, я то возьму, но у меня типа того, хЫщнЫк дома!
- А, фигня! Отвечают ему. Наш попугай хищников не боится.
И отдали.
Приносят попугая в дом. Сидит он в клетке. Коту интересно.
Через некоторое время, попугая выпускают "погулять", и тот чинно
начинает разгуливать по комнате пешком. Кот собирается, прижимается к
полу в охотничьей позе... мысленно разделывая тушку попугая на порции...
Попугай, видя такой любопытный пушистый объект, смело идет прямо на
кота. Тот от неожиданности пятится. Попугай идет дальше. Кот вжимается
задом в плинтус. Тут попугай слегка тюкает его клювом в лоб, и заявляет:

- Чаю хочешь?

Кот в ужасе удирает. С тех пор, как только попугая выпускали из клетки,
кот отсиживался под диваном, пока птичку не забрали.

Вот так вот.

НЕКТО

Вдогон истории про улицу Алыбайко, в Москве есть площадь, которую мой
племянник упорно именует - площадь Кота Вилли, а так она названа еще при
Брежневе в честь вроде бы прогрессивного деятеля Витторио Кодовильи.

История про холодильник за 2006.10.27 напомнила. После университета жена
распределилась в Конструкторское Бюро Радио Электроники - КБРЭ.
Проводила замеры параметров, измерение характеристик головок
громкоговорителей... Далее мой диалог со знакомым:
- Ну а жена где работает?
- В кабарэ ( КБРЭ)
- А, танцует?
- Почему танцует, головки измеряет.
- Тоже нехило

Помните историю про белую крысу, фиолетовую акварель, шаловливого
ребенка и похмельного дядьку?
Шалун покрасил крысу в фиолетовый цвет. От расстройства крыса удрала на
соседний балкон. Похмельный дядька вышел покурить с одной только мыслью:
"Больше - никогда!", увидел фиолетовую крысу, и точно - больше никогда
не пил.
Бывает еще и не так! Цитирую известную российскую газету:
Это приключение произошло с одним суперизвестным артистом. Реплики из
фильма с его участием цитировала вся страна, поэтому нет ничего
удивительного, что им увлеклась красивая темноволосая женщина.
Познакомились они в каком-то полузакрытом ресторане, он знал, что ее
зовут Галя, и она разведена. Потом поехали за город, на дачу к папе.
Кто папа, артист не знал - члены семьи тогда не были известны в лицо.
Утром, мучимый головной болью, артист спросил, нет ли чего выпить. Галя
ответила, что в конце коридора стоит холодильник. Холодильник оказался
полон: минералка, хорошая водка, коньяк и даже неведомый в то время
джин. Он отхлебнул из одной бутылки и, еще пару прихватив с собой, пошел
в спальню. Увидев по дороге большой портрет генсека, громко сказал:
«Спасибо, дорогой Леонид Ильич, за это чудесное утро и такой чудесный
холодильник». Каково же было ему услышать в ответ знакомый всему миру
голос: «Если от чистого сердца, то пожалуйста». Артист оглянулся и
увидел дорогого Леонида Ильича в тренировочном костюме... Бутылки выпали
из ослабевших рук. Долгое время после этого не пил.

Читаю местные новости, прямо вот только что. Цитирую "В Пскове возле
магазина «Шумахер» столкнулись три автомобиля, пострадал холодильник".
Имеется в виду стоящий на тротуаре холодильник, обычно летом выставляют
для уличной торговли - соки-воды, пиво. Первоисточник - Псковская Лента
Новостей (http://auto.pln24.ru/automir/autonews/98245.html.

podsnezhnik:
Если в холодильнике закрыть включенный в сеть утюг, кто победит?!

leon_deleche:
Не удержался и проверил.
Утюг сдох на 25-й минуте почти полностью разморозив холодильник. Кстати,
очень хорошая идея для размораживания холодильников, при наличии
одноразовых утюгов, конечно. В холодильнике создалась изрядная парилка,
но потом в утюге перемкнуло что-то, и он отрубился. Холодильник
воспользовался моментом и приморозил дверь.
Ничья?

Взято с bash.org.ru

Искал на Яндексе текст колыбельной "У кота, у кота колыбелька золота.."
для дочки. Набираю "у кота" в строке поиска, Яндекс так заботливо
предлагает варианты подсказкок:

у кота понос у кота слезятся глаза у кота выпадает шерсть у кота запор у
кота текут слюни у кота лезет шерсть у кота воняет изо рта у кота
слезится глаз у кота кал с кровью у кота понос что делать

Бедный кот!

В Евпатории мы снимали квартиру у одного дедушки. Квартира была отличная
- чистая, аккуратная, нигде ничего не текло и не капало, явно после
недавнего ремонта. К квартире прилагался палисадничек с виноградником
(она была на первом этаже) и кот Пушок, охранявший погреб и прочие
объекты хозяйственного назначения от крыс и мышей. Когда я садился
вечером под тень винограда на скамеечку (приглядывать за ребятней), кот
этот выходил из-за забора, обросшего кустами крыжовника, оценивал меня
пристальным Кутузовским взглядом (правый его глаз был поврежден),
неторопливо забирался на скамеечку и садился рядом, снисходительно
позволяя мне гладить его густую рыжую шерсть. В один из таких моментов
приехал на велосипеде хозяин квартиры, узнать все ли нормально, работает
ли колонка, хватает ли постельного белья. Я его заверил, что все
замечательно и он, успокоившись, присел рядом и тоже стал гладить своего
кота. Я спросил, что у Пушка с глазом, от рождения ли это или крыса
какая царапнула когтем? Оказалось, что это собака, и причем не
какая-нибудь, а здоровый бультерьер, в чью пасть поместилась вся его
немалая кошачья голова.

- Пушок тогда каким-то образом изловчился развернуться и стал драть его
шею задними лапами. Собаки эти просто так челюсти не разжимают, но в
данном случае Пушок разодрал ему все горло, вены и сухожилия, и если бы
пес его не отпустил, то захлебнулся бы в своей крови. А пса этого боялся
тогда весь двор - его хозяин приезжал на своем джипе из Москвы и плевать
хотел на то, что тут дети во дворе играют, что другие собаки и кошки
мирно живут, выпускал без поводка и намордника. Вот и нарвался на моего
Пушка. Лечил он своего буля три месяца, кормил из ложечки (сам он жевать
некоторое время не мог), на лекарства, процедуры и перевязки потратил
баксов четыреста. Но наглость его не знала предела. Он написал в милицию
заявление о том, что мой кот напал на его собаку, сделал ее инвалидом и
теперь мне полагается выплатить ему триста долларов компенсации и
уплатить штраф за то, что я выпускаю его (Пушка) без намордника и не
стригу ему ногти.

Участковый принес это заявление мне показать, посмеяться, а заодно и
батон колбасы для Пушка принес. Через неделю Пушок оклемался и снова
бегал, и плохо видящий глаз не сильно ему мешает охотиться на крыс, а уж
по женской части у него после этого была популярность, все местные кошки
и коты его зауважали.

И действительно, я вспомнил, что во дворе этом котов и кошек рыжей
раскраски больше, чем остальных.

Есть у меня товарищ, работает водителем в охране, в службе сопровождения
высокопоставленных лиц. Короче, ездит на огромном, черном внедорожнике
за машиной шефа.
Его рассказ: Несемся, как обычно, куда-то опаздываем, я впритык к машине
шефа, на пол корпуса влево, машины на поворотах отсекаю, работаю,
короче…
Залетаем в какие-то дворы, и тут мерседес шефа останавливается, из-за
руля выскакивает какой-то незнакомый мужик с телефоном в руке, что
кричит в трубку и в мою сторону испуганно смотрит…
Тут я и прозрел!
Я же не на работе уже, а машину в гараж гнал. Пока ехал на кольце,
крепко задумался о чем-то, на автомате выбрал похожую машину, как у
шефа, и пристроился за ней.
Представляю, что натерпелся мужик пока я его гонял по Москве.

У знакомого был кот.
Жил котик в квартире у него, кушал вискас и не знал хлопот.
Однажды знакомому понадобилось уехать на 3 дня. Кота с собой не
возьмешь, а кормить его надо. Решил поручить кормление животного своему
отцу, который плохо видел.
Рассказал отцу где лежит пакет с сухим кормом, сказал сколько раз в день
надо его кормить и поехал себе.
После поездки возвращается в квартиру, а кот его встречает и аж на шею
вешается, так сильно есть хочет...
Парень спрашивает у отца, кормил ли он его? В ответ, отец говорит что
да, только он плохо ест и показал ему пакет из которого он насыпал
"корм", а на пакете написано - "КОФЕ В ЗЕРНАХ"...
ФИНИШ.

Вчера по телевизору (немецкое телевидение) видел обалденную рекламу.

Съемка видется через стекло аквариума, в котором плавает единственная
рыбка, красная такая, наверное золотая, не знаю, я не специалист, да оно
и не важно.
На заднем плане женщина, стоящая спиной к камере перед кухонным столом
или плитой, жутко занятая чем-то.
Через несколько секунд голос женщины, обращающийся к кому-то мужского
пола: "Tomi (или еще как, не важно), kannst Du die Katze fuettern?
(Томи, можешь ты покормить кота?)"
Где-то в далеке слышатся тяжелые шаги в развалку...
Дальше все проиходит за несколько секунд.
К аквариуму подходит что-то большое (видна только часть груди) и
опускает в аквариум, с той самой единственной рыбкой, упирающегося всеми
лапами и мяукающего кота.
Далее расплывчатый стоп-кадр...

Гы-гы-гы... )))

Блин, а что же рекламировали?.. Придется караулить рекламу, чтобы
узнать...

Зы-зы-зы... )))

Историю рассказывал Руслан - Танин жених.
Служил он на севере где-то и был у них снайпер - Санек, бурятской нации.
И жил при части кот. и вот начальник говорит Саньку:
- Санек, ты теперь отвечаешь за кормление кота.
- Понял, - говорит Санек.
Через неделю кот начал явно толстеть и демонстрировать полное довольство
жизнью.
Выходит как-то раз Руслан на крыльцо и видит - стоит Санек, ноги
расставил, руки в бока, смотрит неподвижно вдаль. У его ног замер кот -
сидит и не шелохнется. Вдруг молниеносным движением Санек поднимает руки
и сбивает из рогатки воробья, летящего метрах в 15 от них. Кот срывается
с места и через 3 секунды исчезает с воробьем в кустах. Руслан
спрашивает:
- Санек, ты чего?
- Я кота кормлю, - отвечает Санек.
Вот так. Приказ есть приказ. К делу Санек подошел серьезно.

Реальный диалог:
- Дорогой, в спортзал пойдем сегодня?
- Ага, конечно!
- А положи в холодильник бутылочку шампанского на вечер, пятница ведь!
- Да ты что, нельзя же после спортзала!
- Да ладно, я не суеверная... :)

Было прошлым летом.
Отдыхая на даче, оказывали "гуманитарную помщь" местным собакам - у входа
на участок, у забора стояла старая не глубокая сковородка, куда
вываливали слегка подпортившееся, оставшееся и т. д. Как-то вечером
налили им молока, туда же бросили остатки макарон по-флотски. Прибежали
собаки, и тут, вместо обычной возни, раздаётся жалобный лай! Я почти
бегом помчался к этой калитке, в голове мысли: горячее, ядовитое, собаки
отравились... в общем, мало приятного. Открыв калитку, наблюдаю картину:
Вокруг миски-сковородки стоят 4 пса приличных размеров. У всех на мордах
одинаковое выражение: "Ну нифига себе!!!" А в сковородке, забравшись
туда всеми 4-мя лапами, как в бассейн, плавает ёж, размером немного
больше среднего. Конечно, он забрался туда для того, чтобы немного
подкрепиться. Наевшись, он вылез из сковородки, не торопясь потряс
задними лапами, отряхиваясь от остатков еды, оглянулся на собак, как бы
говоря: "Жрите, так и быть!" и с чувством собственного достоинств
удалился.
Такой ритуал повторялся часто, и собаки, завидев ежа, делали прямо
человеческое выражение морд: "Блин, опять!!!"

У моей будущей жены есть 2 животных, кот и кошка.
Обоих спасла от смерти, подобрала на улице, выходила. Кота назвала
Кубиком. у него одна лапа так и осталась скрюченной, так как была
вырвана в суставе когда он 2-х месячным котенком с переломанными лапами
подобран на улице. Умный, ласковый, красавец. Ну и супруга любит над ним
иногда подшутить, когда он зевает, то сует палец ему в рот.
Он не обижается.
Вчера они укладывались спать, она сладко так зевает и понимает что Кубик
пытается сунуть лапу ей в рот!

Эту историю из своего детства рассказал мне мой друг. Далее от первого
лица.

"Когда мне исполнилось 6 лет (а было это в далеком 1946-м году), мы с
моим двоюродным братом, которому в ту пору было 7 лет, начали совершать
самостоятельные прогулки по Москве. В один из дней мы приехали в центр и
пошли на Красную площадь. Мы стояли и с разинутыми ртами смотрели на
Мавзолей, на солдат, которые замерли как статуи, на их ружья со штыками.
Я спросил:"А зачем у Ленина стоит охрана?" Брат подумал немножко и
ответил: "Ну... Ленин-то у нас один... А его ведь, наверное, каждому
хотелось бы дома-то иметь!"

Михаил

Кот-гуманист
У кота всегда стоит две миски, с сухим кормом и водой.
Иногда балую его свежей рыбой. На днях заметил, что несъеденную рыбу он
перетаскивает в воду. И уже не первый раз.

Перевозили как-то шефа (ныне бывшего) с квартиры на квартиру. Погрузили
в машину вещи. Шофер ехал на новое место первый раз, и шеф посадил жену
в кабину - дорогу показывать, а сам уселся с нами в кузов. Машина
тронулась, поехали. Слегка потряхивает, но вполне штатно - не на
лимузине, чать, едем. Однако чем дальше, тем трясет сильнее. Вещей
много, мы их с трудом удерживаем, чтобы не падали друг на друга и на
нас. Кузов в машине крытый, но сквозь щель в брезенте удается увидеть,
что машина фигачит уже не по асфальту, а по какой-то дикой колее для
Camel Trophy. Шеф это тоже видит и стучит водиле, чтобы тот
остановился.
Дальше происходит энергичный диалог между шефом и его супругой в духе
"Куда ты завел нас, безумный старик? - Идите вы на х.й, я сам
заблудился!" После чего жена перемещается к нам в кузов, шеф садится в
кабину, машина разворачивается, через энное кол-во минут тряски
возвращается на асфальт и едет уже в нормальном режиме.
Ситуация заключалась в том, что супруга шефа посещала новую квартиру и
раньше, но ездила туда исключительно на трамвае (пассажирского авто на
тот момент у них не было). Как ходит трамвай - она знала очень хорошо,
и потому направила водилу вдоль трамвайных путей, нимало не
задумываясь о том, есть там асфальт или нет...

О тяге к прекрасному

Чувство прекрасного в Коте пробудилось рано. С младенчества он с
мечтательным выражением на морде следил за тем, как я рисую. В мечтах
Коту, наверняка, представлял-ся тот день, когда он вырастет настолько,
что сможет дотянуться до палитры. Когда же этот необыкновенно счастливый
для Кота день наконец-то настал, он, как я сейчас пони-маю, долго за
мною следил, выжидая удобный момент для осуществления своих коварных
за-мыслов. И вот однажды я, пребывая в абсолютном неведении относительно
грозящей мне опасности, буквально на несколько минут оставила мольберт и
палитру (уже не помню по какой надобности я отошла – фатум, наверное) –
вернулась я к разрухе и безвкусице по моему мнению и апофеозу красоты по
мнению Кота: разноцветные отпечатки кошачьих лап были на паркете, на
стуле, краски на палитре были размазаны, моему натюрморту с
оду-ванчиками Котом были добавлены несколько энергичных грязно-ярких
мазков, и в центре всего этого хаоса сидел Кот с улыбкой Чеширского кота
или, по крайней мере, Моны Лизы, погруженный в Нирвану. Из состояния
вселенского блаженства Кот был выведен довольно грубо мною, потащившей
его в ванную смывать краску с лап. Больше возможности проявить
художественные таланты я Коту пока что не давала. Бдительность стала
моим кредо. А, может, напрасно? Может, я душу талант? Как бы то ни было,
сейчас к живописи Кот имеет отношение только как созерцатель. Но он мне
за это мстит. Когда я пытаюсь декламиро-вать что-нибудь, например, из
Ахматовой, Кот непременно подбегает ко мне, независимо от того, где в
тот момент находился и чем занимался, плюхается на задние лапы и сидит
до конца чтения стихотворения с омерзением на морде, как-будто не может
поверить, что такую гениальную поэзию можно столь бездарно
декламировать. Обидно. Я, конечно, могла бы в отместку выловить Кота,
посадить перед собой и заставить слушать какой-нибудь "Ой, то не вечер,
то не вечер..." в моем исполнении, но, учитывая то обстоятельство, что мы
живем, хочется верить, в просвещенный век, своим вокалом я стараюсь Кота
не мучить. Даже когда возникает практически неодолимое желание
что-нибудь спеть, я мужественно сдерживаюсь – ведь психдиспансеры для
котов еще не открыты или уже где-то есть?
А еще Кот просто обожает книги... Грызть.

Рассказал эту историю вчера мой кореш. Пишу от 1-го лица.
Где-то 1994 год, мне лет 15. Иду с теткой по деревне, у нее в руках
бутылка Рояля, помните такой? Подбегает пацан, лет 10, и к тетке:
- Теть, дай глотнуть…
Т: Да ты че с ума сошел, это ж чистый спирт, не вода же.
П: Ну пожалуйста…
Т: Да я б дала, только у меня закусить нечем….
В общем, дает ему бутылку, тот глотает (офигенно глотает), срывает лист
с березы, зажевывает и убегает.
Полный аут!

рассказал знакомый, который служил на флоте и их корабль заходил в
Японию. А дело было в конце советского периода. В России еще ничего не
было. И наши моряки по возможности скупали технику там всякую. Так вот
один из наших моряков купил холодильник. По каким-то причинам на него
легла нагрузка по доставке холодильника к кораблю. Мож тогда в Японии
доставки не было, не знаю. Так вот он взял в прокате велосипед,
каким-то немыслимым способом прикрутил холодильник к велику, поставив
вертикально на сиденье. И начал эту сложную конструкцию осторожно
катить в сторону порта. Сам шел рядом, одной рукой придерживал руль
велика, другой - двухметровый холодильник. А дорога пролегала через
подземный тоннель...
Так вот он шел, шел, шел. Шел очень медленно, ибо очень боялся падения
драгоценного холодильника. Тоннель был длинный и мужик только на
середине дороги обратил внимание, что в обратную сторону едет плотный
поток машин, а в его сторону, никого. Только он. Тогда он остановился и
отдуваясь очень медленно повернул голову назад, посмотреть. За ним была
многокилометровая колонна машин, которые ехали за ним. Сотни машин
ехали как призраки, со скоростью километр в час. Мужик был шокирован до
глубины души. Потом еще все возмущался- "ну хоть бы пибикнули, а то я
себя таким мудаком почувствовал, когда обернулся, до сих пор стыдно"
:))))

Собака – ротвейлер. Характер спокойный, нордический (хе-хе). С двумя
котами нянчится, як ридна матэ. Позавчера прихожу с работы – котов нет –
кормить некого. Спрашиваю у собаки: «И деж твои диты?». Улыбается. Ну,
ладно. Занес стройматериалы во времянку, поужинал, лег на диван, да
задремал.
Проснулся я от того, что что-то мокро-липкое елозит у меня по шее. Пес,
попискивая, просит моего внимания. Смотрю, рядом со мной на диване лежат
два кота, на спине, облизанные до совершенно мокрого состояния, тащатся
(интересно, в собачей слюне нет никаких кошачих наркотиков?), годовалый
племянник в памперсе, игрушка «Карапуз» и пупсик.
Ну, что с этой собакой сделаешь? – Пришлось похвалить.

Это чистая правда.

Ехали как-то из командировки из Петровского карьера на микроавтобусе.
Догоняем запорожец. В нем 4 мужика, а на крыше холодильник! Мы сперва
офигели, потом поржали, оббибикали и обогнали.
Остановились на заправке и он нас обошел.

Едем дальше, нагоняем запор на ярославке в районе Загорска. Там
небольшой, но затяжной спуск. Запор с горочки разогнался не на шутку.
Справа вдоль дороги идет стадо коров и погонщик. Одна корова влезла на
насыпь и встала поперек дороги прям меж полос.
Запор "летит"...
До коровы метров 300. Тормозить бесполезно. Скорость, масса.
Запор би-би фа-фа мырг-мырг. Корова стоит.

Запор вышел на середину шоссе и должен принять решение.
Справа объехать корову - полоса узкая, обочина в глине, можно под откос
слететь.
Слева объехать - а вдруг корова двинет вперед.

Запор решается обойти корову слева.
Поворот руля, колеса уходят влево и о боже. Холодильник не хочет
поворачивать и несется прямо. По инерции! Масса холодильника где-то
рядом с массой запора. Запор наклоняется, левые колеса норовят
оторваться от дороги.
Рулевой соображает в чем дело и крутит руль обратно.
Колеса плавно перемещаются вправо относительно прямо летящего кузова с
холодильником. Запор выравнивается, но тяжелый холодильник как будто
проснулся и стал уходить влево. Повторяется симметричная картина. От
шоссе пытаются оторваться правые колеса. Рулевой рулит снова влево и
пытается догнать уходящий холодильник.
Холодильник видимо был тормозом и пошел вправо.
Руль вправо. Холодильник влево.
Холодильник вошел в раж и начал наращивать амплитуду.
Влево-вправо-Влево....
И тут произошло нечто.
Холодильник пошел вправо, но масса Запора уже не справляется с массой
холодильника и инерцией незатухающих колебаний.
Запор присел на пружинах и словно лягушка выпрыгнул с насыпи, догоняя
привязанный холодильник.

Все, кто был на трассе, бросились спасать несчастных.
Но несчастным повезло. В кювете лежал холодильник с привязанным к нему
Запором. Четыре колеса еще крутились, видимо по инерции, а из проемов
бывших окон автомобиля в адрес рулевого несся отборный мат.
Мужиков достали. Все целы.
Мужики от помощи отказались, сами отвязали запор, поставили на ноги.
Мотор завелся.

А мимо холодильника я еще проезжал раза три.

На двери профкома висит табличка: "Идет заседание!", ниже прикреплена
записка: "По важным и срочным вопросам и в холодильник входить можно"
:)))
Дана

Эту историю вчера рассказал мне отец. Он работает в школе учителем
(привет бывшим одноклассникам МОУ №138 г.Челябинска)

Подходят в коридоре к нему два ученика, класс 6-7 и возвещают:
- С праздником вас!
- С каким? - интересуется он.
- Крещение нынче. Это в 988 году в этот самый день Ярослав Мудрый (!)
загнал всех в реку, чтоб крестить.
На что второй ученик говорит:
- Вот сволочь, холодно же.

Воть так у нас историю учат :)

Расказал эту историю один знакомый. Он товарищ такой, что не прочь
выпить. В начале 90-х он работал на стройке в одном селе на
строительстве какого-то объекта. Ну и после рабочей недели, как
полагается, бригада собралась "культурно" отдохуть. Взяли ящик водки у
местных самодельщиков. Водка, как и положено, была "паленая". Достали
банку огурцов и т. п. В общем, отдых начался. И где-то в разгар веселья,
когда все были уже "хорошие" закончились запасы закуски. И тут один
строитель вспомнил, что у него в морозильнике когда-то было сало. А
морозильник, как и весь холодильник, очень редко вообще использовался по
назначению, и был отключен, т. к. хозяин был холостяк и постоянно
находился на стройках.
Вот хозяин и попросил одного из собутыльников сходить на кухню за салом.

Все хорошо-сало принесли, порезали, благополучно съели, и надо сказать,
что в тот вечер все напились до безобразия.
На следующее утро
строители проснулись и стали "лечиться" остатками вчерашней водки.
Хозяин пошел на кухню, раздается голос:"Мужики, кто мыло взял? у меня
тут в морозилке один брусок был. А сало откуда? Мы же вчера его съели!"
И тут до народа дошло: мыло было белого цвета, и они его "утоптали"
вместо сала под водку! Самое интересное, что никто ничего не заметил, и
никаких побочных эффектов потом не было.

Лежала я как-то в обычной городской больнице, а как известно в палате
стоит общий холодильник, у каждого своя полочка. Поступает новый
пациент - дедок лет 70, вечером, проведя разведку в палате, звонит
домой: "бабусь, ты мне ничего не приноси, тут холодильники стоят битком
набитые, продуктов полно!"....

На работе в столовке холодильник стоит. Сотрудники там продукты
хранят... В общем бардак, путаница, обиды-скандалы - кто что взял,
свое-не свое... Ну вот начальник и выдал:
- Сделаем так - у каждого будет своя полка в холодильнике!

Представил себе картину... Оптимистично блин - слов нет...