Истории из жизни

Звонок в отдел технический поддержки МПС
Юзерша: - Вы знаете, у нас в комнате ремонт делают, перебили кабель и
во всей комнате погас свет, компьютер выключился. А у нас
срочная работа и тд. .......
Мы: - Ну и чем мы вам можем помочь ?
Юзерша: - А в соседней комнате свет не выключили!
Мы: - Очень хорошо, мы рады за них!
Юэерша: - У меня на диске С очень нужные файлы. Подскажите как мне
из соседней комнаты ПО СЕТИ ЗАБРАТЬ ЭТИ ФАЙЛЫ С МОЕГО
КОМПЬЮТЕРА!!!
Мы ржали так, что даже сказать ничего не смогли.
P.S. Какая продвинутая юзверша.

Сотрудница рассказала: Вчера на несколько часов отключили свет. А у нее
даже плита электрическая – и ужин не приготовишь. Звонит сестре,
жалуется. Сестра вместо сочувствия, радостно: Ух ты! Как хорошо! Делать
тебе нечего, посиди, посмотри телевизор!

Году так в 87 разбирала я завалы документов у замдекана
по идейно-воспитательной работе. Из запомнившегося:

Состав профкомитета 1 курса:
- Бесфамильный И.И., Нетудыхата А.С., Непейпиво И.Б.

Из объяснительной (того самого Непейпива, имеющего вес где-то в районе
центнера):
... Когда во время дискотеки погас свет, я пошел его включать.
Почему после этого комсорг оказался в другой комнате и с переломом руки,

мне неизвестно.

Справка.
Выдана тов. Иванову И.И. в том, что в вытрезвителе №2 г. Елец он
не обслуживался. (фамилия и город изменены).

ВЫКЛЮЧАТЕЛЬ
В магазине (кстати, в том самом, где куры б/у) выключатель находится в
зале, где покупатели. Причем магазин маленький, выключатель тоже и,
кроме того, находится на уровне, извиняюсь, попы. А в этом магазинчике
три человека - это уже очередь. И вот очередь может стоять только
вдоль прилавка и по той стенке, где выключатель, а не попасть по нему
попой можно, только если вы модель, но они в этой очереди не
наблюдаются. А все кто в этом магазине отоваривается далеко не модели,
причем так далеко, что мерить страшно, посмотришь и все уже за шиворот
на четыре ночных кошмара как минимум. И вот кто случайно припопится -
понятия не имеет, что продавщица кричит "включите свет!" именно ему.
Знаете, кто первый раз в магазине - оглядывается, вглядываясь в темноту,

где этот спаситель осветитель. И у продавщицы все отработано - хорошо
поставленным голосом, действительно хорошо поставленным голосом как
гаркнет ту же фразу, только так, что очередь подпрыгивает. И вы знаете,
сколько раз наблюдала, сразу же включается свет, а потом уже когда
светло ищут того, чья попа могла там оказаться и дружно всем магазином
ему объясняют, где выключатель.

НЕСОСТОЯВШИЕСЯ НАРКОМАНЫ

Рассказал знакомый. Решили пацаны после школы пожарить кашки (конопля с
молоком варится на сковородке), сделали - бац! Звонок в дверь, отец
решил на обед домой сходить, обычно не ходит. Они сковородку в
холодильник, сами закрылись в комнате. Через некоторое время на кухне
слышат грохот какойто, выбегают и... сковородка на столе пустая (да,
да... их сковородка :) ), отец лежит на полу не шевелится, хотя и в
сознании. Единственное что он им смог сказать (с большим трудом) -
"Встану, убью...". Чем все закончилось если честно не знаю :)

Брат моего приятеля оказался по делам в Израиле под Новый год. Они с
коллегой снимали там квартиру. Раздобыли елку, притащили в дом,
устанавливают. Заходит хозяин, местный, и спрашивает, зачем они это
делают. "Да это у нас так Новый год встречают, ставят в комнате дерево,
разжигают костер и прыгают через него". Ну, пошутили, и забыли. Каково
же было их изумление, когда увидели под утро хозяина, который, всерьез
восприняв их странный обычай, всю ночь дежурил возле дома с двумя
ведрами воды...
На этом дело не кончилось. с утра вышли они на улицу, установили мангал
и собрались пожарить мясо. а надо сказать, подарили им на Новый год
бутылку вискаря, настоящего, очень недешового. Но поскольку народ они к
этому питью непривычный, то вышло так, что они его внутрь - а вискарь
этот наружу просится. Ну, нашли таки применение - начали шашлык
поливать, чтоб лучше жарился. А тут двое местных идут, бомжеватого
немного вида, увидели, чем они из бутылки-то поливают, остановились,
спрашивают: "Это что, виски?" "Ну да". "А попробовать можно?" "Да
пробуйте". Попробовали, убедились, что правда виски, отошли немного и
кричат: "Вот за это мы вас, русских, и не любим! Шашлык они виски
поливают!"

КОШКА С ПОНЯТИЕМ
Моя кошка научилась лапой включать свет. Включает его независимо от времени суток и сидит с довольной мордой на спинке дивана. В воспитательных целях ткнул её носом в выключатель, затем больно щёлкнул пальцем по уху: "Больше так никогда не делай!".
Теперь она, включив свет, прячется под диван...

Преамбула. Я при покупке телевизора поставил "защиту от детей", то есть
телевизор реагирует только на пульт ДУ.
Сегодня, вечер.
Сыну 3,5 года. Играет в комнате и начинает сильно баловаться. Жена
воспитывает его и пробует успокоить. В результате сын роняет ночную
лампу. Жена берет тапочек и хочет наказать сына. Тот кричит, что больше
никогда-никогда не будет. Не помогает. Далее, следует команда "отбой",
на что сын метнулся кругом по комнате и произнес пока непонятную фразу:

- "тогда пульт ты не найдешь!"
Мы искали пульт полтора часа, при этом телевизор пришлось выключить. Ну
невозможно смотреть столько дурацких мультиков подряд.

Е. Криницкий

Комната в общаге. Две кровати. На одной лежу я. На другой лежит мой
сосед
по комнате... и его девушка, поскольку идти домой уже поздно, да и не
очень
хочется :) Ну есссно, дальше страстных поцелуев дело у них не заходило,
поскольку я с вечера предупредил, что если будете шуметь, я встану и
отоварю
обоих из исключительно гуманистических побуждений. После очередной серии
чмоков
они затихают, потом в полной тишине, нарушаемой лишь моим посапыванием,
раздается вопрос его подруги:

- Слушай, а у тебя какой размер???

И содрогнулись стены, и ржали мы долго и счастливо. Занавес.

Кручусь на кухне, слышу в комнате дети орут, подрались, наверное. 6 и 3
- дерутся редко, но всякое бывает. Прихожу наводить разборки - сидят оба
в кроватке младшего, в слезах, соплях, поцарапанные. Выясняется, что
старшей приспичило навести уборку, а младший не дает заправить свою
кровать. Типа моя, и нечего тут прибираться. Оба, в общем-то, правы, но
я все равно зачем-то решаю навести воспитательный момент. Старшей
прилетело за то, что залезла на постель в грязных носках, а младшему
объясняю: "Девочек, Слава, бить нельзя, ДАЖЕ ЕСЛИ ОНИ ЗАЛЕЗЛИ В ТВОЮ
КРОВАТЬ!"
Воспитания не получалось, так как я долго хрюкала, пытаясь сдержать
смех.

Было вообщем-то совсем недавно... Так скажем по горячим следам.

Ну это самое... Передовые технологии там в бизнесе, умение предлагать
товар, постороить разговор с покупателем, ну и работа торговых
представителей ессно...

Отдел снабжения в одной из довольно крупных компаний. Пять менеджеров
мужского пола.
Атмосфера не то чтобы понятно какая, но палец в рот не клади, откусят
всю руку, поэтому как говорится "все что вы скажете, вам и аукнется..."
Будьте так сказать бдительны в своих выражениях. Вот.

Ну так вот - технологии. Я же про них. Заходит в этот отдел торговый
представитель. Товар предлагать. Ессно симпатичная девушка. А как же:)

Все чинно и отменно. Здрасьте, а как увидеть того то? А - это вы? (Тут
же милая улыбочка и т. д. и т. п.) Очень приятно, у вас есть пару минут
свободного времени? Спасибо.

Деловито присаживается на предложенный стул, достает прайс, и обращается
к сотруднику этого бравого мужественнного отдела со словами:

"Вы знаете, у меня есть несколько новых интересных позиций, и я хотела
бы Вам их показать..."

Реакция была просто ошеломляющей. Все:)

По роду работы мы имеем дело со странами Средней Азии. Они нам регулярно
по сети гонят файлы достаточно большого объема. Однажды нам это надоело
и мы их попросили пересылать файлы в формате zip.
Объем не уменьшился. Азиаты просто стали переименовывать эти файлы в
*.zip

Сидя в одной компании был свидетелем разговора. Одна девушка
рассказывала, что ей давно нужно сделать ремонт в спальной комнате.
Особенно ей надоели потолочные обои..
- Лежишь, смотришь на один и тот же рисунок. Надоело!
Тут вмешивается в разговор парень:
- А ты смени позицию.

- Вань, у тебя есть (прим. - читает внимательно, видимо, по бумажке)
Ви-индос Хэ Рэ? Есть? Перепиши на дискетку, пожалуйста...

- Вааань! Не работает! Я щелкаю-щелкаю, а она пишет "невозможно
произвести чтение с устройства" и дисковод так клац-клац-клац... Может,
мне перезагрузиться?

- Вань, а у нас опять принтер кыркыркыркает...

- Вань, я тут пишу документ важный, а он мне зеленым подчеркивает (прим.
- видимо, проверка грамматики). А мне не надо чтобы подчеркивалось! Это
в налоговую везти! Я уже три раза перезагружалась. Подойди, пожалуйста.

- Вань, тут свет погас и все так страшно запищало! (прим. - видимо,
UPS). Как сделать так, чтобы не пищало? А то мы боимся!

- Вань, я тут на калькуляторе считаю, и что-то такое нажала, и у меня
теперь нажимаются только кнопочки ноль и один. А мне больше цифирек
нужно! Подойди, пожалуйста!

- Вань, а у меня компьютер белый, а я черный хочу. Можно его краской
покрасить? Он не сломается? А у тебя краска есть?

- Вань, а электронные письма легко отправлять? А это дорого? А на мой
ящик можно отправить? Ой, а я свой индекс не помню... Как думаешь, дойдет?
А откуда я знаю, электронный у меня ящик или нет. Нет, железный. А надо
электронный? А где такие продаются?

- Вань, у меня компьютер не работает! Пароль поменял? Теперь мне больше
один-два-три не вводить? А какой новый? 1234321? Ой, надо записать, а то
я не запомню...

- Вань, я себе документ на диск Цэ кладу, а Любовь Александровна его не
видит! Как где открывает? У себя на компьютере! Диск Цэ. А куда класть?
На диск Аш? А какая разница? Да? Путаешь нас, Ванька, все сложно так
сделал... А если на дискету, то на какой... На диск три-и-пять А? А Любовь
Александровне куда? Тоже на А? А что, с Цэ так не получится? А почему?
Ничего ты не умеешь, а еще программист! Надо на тебя служебную написать,
чтобы тебя премии лишили.

- Вань, а Линух это что такое? Программа? Это что игра такая с
пингвинами? Нет? А? Что? Операции... как? А зачем это нужно? А мне
поставь? Где взяла? У тебя на столе взяла. Диск такой интересный. Мы
думали, музыка сначала, только он в плеере не играет.

- Вань, а что это за коробочка у нас в кабинете под тумбочкой с
лампочками? Как-как? Свич? А зачем он нужен? Ну знаешь, мой дорогой, он
тебе нужен, себе и ставь в кабинет. Нам он не нужен. Мы тут его
выключили. Нам магнитофон некуда втыкать. Э-э-э, слушай, не клади
трубку, тут Татьяна Николаевна говорит, у нее диск Аш не открывается.
Что? Включить обратно? Я намного старше тебя и знаю, что мне делать! Не
груби мне тут!

Взято http://www.fishki.net/

Передаю отрывок разговора услышанний в дамскои комнате в одной фирме на
Диком Западе:

В соседних от меня кабинках переговаривались две американки
- "... Я сделала ЭТО с бананом.." потом дама чихнула и продолжила
"надеюсь что я ничего не подхватила..."

Я плакаль

Позже оказалось что одна из дам раздавила в сумке какой-то фрукт и
подруга поделилась как она точно так же раздавила в сумке банан. Вторая
часть фразы относилсь к вирусу из-за которого слегло пол фирмы

Сейчас я (а значит - и все мои знакомые) находимся в том возрасте, когда
начинается эпидемия свадеб. И вот история, которая стала притчей, и
даже... тостом!
Это была первая свадьба. Студенческая общага, оливье из ливерной
колбасы, красиво украшенное ДВУХЯРУСНОЕ брачное ложе в соседней
комнате... Одним словом - нищий второй курс. И вот, среди всей этой
"роскоши" - молодые. Оба - первые красавец и красавица на потоке,
влюбленные и счастливые. Они упиваются друг другом, а собравшиеся
упиваются паленой водкой. Впрочем, жених от гостей старался не
отставать... и не отстал...
Так или иначе, но когда уже весь пол под столами был усыпан телами менее
стойких, слово взял свидетель - лучший друг жениха.
Неизвестно, что же он хотел сказать на самом деле, но вместе со струей
перегара, от которого в комнате передохли последние мухи, он выдухнул
следующее:
- Я всегда хотел, чтобы у моих друзей были красивые жены!
Дальше была минута молчания. Есть и пить прекратили даже тараканы. Все
вдумывались в потайной смысл сказанного. Жених медленно повернул голову
и глянул на невесту. Та, очень некстати, почему-то покраснела. Тогда
жених встал из-за стола И НАЧАЛОСЬ...
О как же жених бил свидетеля! О как же он бил тех, кто за него
заступался!! О как же он бил всех остальных!!! В конце концов он уснул
на втором ярусе своего свадебного ложа...
ТАК ВЫПЬЕМ ЖЕ ЗА ТО, ЧТОБЫ СКОЛЬКО БЫ НЕ ВЫПИЛ ЖЕНИХ, ОН БЫЛ НА МНОГОЕ
СПОСОБЕН!!!

История произошла со мной, к большому моему сожалению.
Дело было в общаге физтеха. Я жил на четвертом этаже, душ был на первом.
И вот как-то вечером пришла мне в голову идея помыться в этом самом
душе. Вода еле бежала, но, к сожалению, я человек упрямый. Я уже
намылился, когда "эти гады" окончательно отключили воду. Это было
грустно. Я решил подождать немного - вдруг дадут. Все остальные (кто
поумнее) разошлись по комнатам. Я сидел на лавке минут пять. Мыло
засохло. После этого отключили свет. Во всем общежитиии. Стало совсем
плохо. Я подождал еще минут десять и пошел в раздевалку душа одеваться.
В темноте было очень трудно что-либо найти. Я не нашел своей одежды.
После 15 минут страшно напряженных поисков я решил плюнуть на все и
бежать до своей комнаты за фонариком, благо света в общаге все еще не
было.
И вот намыленный и голый человек, прикрывая руками центр тяжести, несется
по лестнице, перепрыгивая через 4 ступеньки.
Проницательный читатель догадался, что произошло. Нет, свет так и не
включился. Это слишком тривиально для меня... Когда я добежал до
комнаты, дверь была заперта. Естественно, ведь я сам ее запер. А ключ
положил в шорты. А шорты лежат где-то в раздевалке душа.
Я тихо заскулил... Откуда-то снизу доносился шум - коменда ругалась с
электриком.
Надо было что-то делать. И я, не помня себя от ужаса, помчался вниз. И
дали свет.
Я четко помню круглые глаза коменданта и отвисшую челюсть электрика,
когда мимо них со свистом пронесся голый НАМЫЛЕННЫЙ и матерящийся мужик
и скрылся в душевой комнате.
О последствиях я умолчу.

Как известно, москвичи «акают» - все безударные «О» в их исполнении
звучат как «А». Поэтому, такие слова как «кобель» (пес) и «кабель»
(толстый шнур) в устной речи можно различить только с помощью ударения –
в слове «кобель» оно падает на последний слог, а в слове «кабель» - на
первый.

Еще общеизвестно, что представители некоторых проффессий используют
неправильные ударения. К примеру, в слове «компас» моряки ставят
ударение на последнем слоге. А всякие техники-монтеры неправильно ставят
ударение на последний слог в слове «кабель» во множественном числе и
родительном падеже.
Поэтому, в словосочетаниях типа «нет кабелей» (толстых шнуров) и «нет
кобелей» (псов) смысл можно понять исключительно по контексту.

А теперь, собственно, контекст. В компьютерном отделе небольшого
московского банка работали семь мужиков и одна девушка Аня – маленькая,
худенькая и симпатичная. При этом программистом была от бога.

Как то раз получили они новые сервера – и всем дружным коллективом (одна
хрупкая Белоснежка и семь пузатых, лохматых гномов) сидят в серверной
комнате прямо на полу - тянут шнуры (а шнуров этих, надо заметить, было
до фига), читают инструкции, подключают. А вокруг лежат пакеты, части
коробок...

И тут входит испектор пожарной инспекции с проверкой, который уже 3 часа
как шатался по банку и вот, наконец, дошел до компьюторщиков.

Посмотрел он на весь этот бардак и изрек многозначительно: «Да-а, что-то
до фига у вас тут КОБЕЛЕЙ» и ушел, закрыв дверь.

Игорь (igor@levitski.com)

На работе, в чайной комнате. В разговоре всплывает 1987 год. Начальник:
"Я в 87 году в трудовой лагерь комсомольского актива ездил".
Программист: "А я только в школу пошел". Девушка-из-техподдержки, робко:
"А я еще не родилась..."

Дочка продолжила известный анекдот про блондинок.
Я ей говорю:
- Выключи свет в комнате.
Она выключила.
- Теперь знаешь, где свет?
Она:
- Нет
- В холодильнике посмотри.
Она открывает холодильник. Я говорю:
- Вот видишь!
Я ржать. Жена ржать. Дочка хихикает со всеми. За компанию.
Потом свет включает, подходит к холодильнику и говорит:
- А теперь он тут?
И открывает его...

По поводу звуков.
Очень уважаю джаз. А сам талантами обделен. Жил в общаге, те же 70е.
Хожу по комнате, пытаюсь воспроизвести Армстронга. Подхожу к двери,
открываю - а там мент стоит и говорит - А я думал рыгает кто-то....

После бурного секса любимый лежит отдыхает, я хожу по комнате, привожу
себя в порядок. Милый ласковым голосом "Солнышко, кисонька моя...
лапочка, любимая..." Пауза. И с тоской: " Как же трудно тебе будет
изменить..." И столько в этой фразе было сознания долга... а я расческу
от смеха уронила)))

История эта произошла, когда я работал на проекте "Халонот Сити" в
Хайфе. У нас была команда, состоящая из Босса, двух инженеров
строителей, инженера механика, я - инженер электрик и архитектор(ша)
Ярдена. Каждый отвечал за свою часть строящегося проекта - оффисных
зданий правительственного городка. Ярдена кроме того осуществляла связь
между строительной фирмой и заказчиками.
Как-то раз она прибегает ко мне и говорит, что должен придти хозяин
одного готового оффиса и что надо все включить - освещение, кондиционеры
и т. д. Я ей говорю: "Открой щиток, подними главный выключатель и все
будет работать".
Через 5 минут влетает, на лице вековая скорбь скорбь еврейского народа.
" Что случилось?" - " Ничего не работает! Хозяин скоро придет!
Скандал!!! "
Я звоню Боре, который делал эту работу, и прошу проверить в чем
проблема. Через несколько минут он мне сообщает, что в целях
безопасности был отключен питающий кабель, забыли его подключить, через
15 минут все будет готово.
Опять прилетает Ярдена: "Ну что?" Чтобы как-то протянуть время, пока
Боря все исправит, я начинаю ей объяснять:
- Ярдена, у нас серьезная проблема! - ее глаза огромные от ужаса;
- Что случилось? ;
- Я тебе сейчас все объясню. Сначала немного теории: ты знаешь что у нас
в сети переменный ток? ;
- Да-да, мы это учили в Технионе;
- Ты знаешь, что переменный ток графически изображается в виде
синусоиды? ;
- Да-да, конечно;
- И чем больше ток, тем больше амплитуда синусоиды, выше ее "волны" (
все это сопровождается показом руками);
- Да, нам это объясняли;
- Теперь ты понимаешь, что чем больше ток, тем толще нужен кабель, чтобы
синусоида "пролезла";
- Да, я все понимаю;
- А теперь что произошло: мы проложили кабель по лоткам по коридору,
после нас работали другие люди и кто-то из них то-ли стукнул, то-ли
положил что-то тяжелое, короче кабель сплющился и когда синусоида
доходит до этого места, она застревает и дальше не идет, поэтому в этом
оффисе нет электричества и ничего не работает; - при этих словах глаза
Ярдены наполняются ужасом, а все сидящие в комнате замирают, чтобы не
взорваться от хохота;
- Что же делать? ;
- Ярдена, ты только никому не говори, мы сейчас попытаемся все
исправить;
- А что можно сделать ?
- Я послал Борю, у него есть специальный прибор, с помощью которого он
попытается выпрямить сплющенное место, чтобы синусоида не застревала,
если не получится, то он попытается развернуть кабель так, чтобы
сплющенное место стояло вертикально, тогда может синусоида пролезет, ну
а если это тоже не поможет, то придется вырезать этот кусок кабеля и
заменить целым.

В это время позвонил Боря и сказал, что кабель подключен и все работает.
Я сказал Ярдене, что у Бори получилось выпрямить кабель и она счастливая
побежала встречать хозяина оффиса. Излишне говорить, что после ее ухода
пол-часа в комнате никто не мог работать.

Киев. Здание напротив ДвоцраСпорта. (во дворце евровидение будет)
Надо сказать шо здесь довольно шумно
Офис. В комнате 8 человек. Все киевляне
Звучит вопрос
- А когда Евровидение будет?
тишина
Тот же голос робко через минуту
-а когда закончится?
...
PV

Друзья мои очень любят женщин, несмотря на то, что все женаты и в браке
счастливы. Эта одна из историй, случившихся с одним из нас. Пусть зовут
его Владик.

Завез Владик жену с дочкой летом на дачу на неделю. А сам остался в
городе. Официальная причина - начало ремонта в квартире, неофициальная -
покуралесить дома с хорошей девочкой с работы. Ремонт ведь можно начать
на пару дней позже, кто там определит, тем более уже и краска завезена
рабочими, даже спецодежду кто-то принес, все это стоит в комнате, где
ремонт по замыслу должен начаться.

Следующий день. Утро. Обнаженная тигрица бегает по квартире, стремясь
приготовить Владику самый вкусный завтрак в мире. Влад, обнаженный тигр,
лежит в спальне, слушая Металлику на полную, сладострастно вспоминая как
наконец-то он исполнил этой ночью все свои эротические замыслы.

И тут как серпом по яй.. звонок в дверь. Молдниеносно Дон-Жуан
вспоминает, что теща обещала работящему зятю, занятому ремонтом,
привезти немного денег в качестве своего вклада в ремонт квартиры
любимой дочери. Надрывающаяся Металлика не оставляет шансов для того,
чтобы притвориться, что никого нет. Звонок звонит во второй раз.

Говорят, что у загнанного в угол голова работает гораздо быстрее. Это
правда. После второго звонка в дверь все следующее заняло у Владика
около пяти секунд: накидывание на голое женское тело оставленной
спецодежды (короткий халат оказался или ноги оказались длинные),
открытие банки с краской, заливание части стены краской, всучивание в
изящную ручку шпателя, одевание своего халата, открытие двери.

Мама, какая приятная неожиданность, а вот уже и первый маляр пришла,
сейчас другие подтянутся.
Как же мне повезло с зятем, молвила вторая мама. А другие-то по бабам
лазят, да на дом им наплевать, не то что с утра в выходной ремонтом
заниматься.

В общем, все получилось как нельзя лучше. Единственное неудобство, что
девушка настолько вошла в роль маляра, что очень высоко поднимала в
коротком халате руку со шпателем, имитируя размазывание краски (плохо,
кстати, у нее это получалось) и Владику в эти моменты приходилось
закрывать от тещи открывающийся вид ее бритой.....

Если вам понравится, я еще расскажу много.

Работает со мной в одном проекте коллега, немец, Питер. Хороший человек,
да очень поговорить любит, да порассуждать. Поэтому работает он далеко
не очень быстро.
Тем не менее стал он жаловаться на медленный компьютер и выпросил-таки у
начальника группы больше чем 1Gbyte памяти. Это в то время как у меня
256 только.
Через пару дней сидим мы у него в комнате, и я спрашиваю, как, мол,
компьютер, быстрее работает?
Запускает он Lotus Notes, а Lotus не так уж и быстрее работает, долго
ждать, пока e-mail откроется.
Ну я и говорю: ничто не vожет побить скорость, с которой Питер работает,
даже 1Gbyte памяти!....
Питер нахмурится, и сказал: мне как это расценивать, как шутку или как
оскорбление (знает же, что он медленно-таки работает)?
Теперь я эту шутку на предприятии нашем раскказываю, конечно, изменив
имя, но Питер при этом краснеет...

Захожу за колбасой в местный магазинчик. Взвешиваю, иду к кассе, говорю
кассирше: "Пробейте мне пожалуйста столько-то в мясной отдел". Беру чек,
иду за своей покупкой обратно, и... Вах!... Оказывается, что колбасу
нужно пробивать в колбасный отдел. Возвращаюсь к кассе, имея за собой
мотивацию о природном родстве мяса и колбасы, и естественное
недовольство кассирши выливается во вполне аргументированное
утверждение: "Сынок! Да с каких это ж пор колбасу из мяса делают!?"
Лопата. :-)

Туповатый, наверное, прикол, но уж очень хочеться вспомнить студенческие
годы.
Жили мы как-то в общаге впятером в одной комнате. Было у нас в хате два
типчилы очень колоритных: Костя по кличке Пиздаватый (здоровый качок и
любитель нунчаков) и Рома по кличке Гусар (член какого-то клуба, где в
гусар переодеваются и сходки устраивают). Оба были поэтами талантливыми,
а так как слушать их никто не хотел, то стихи читали они друг другу,
потом каждый обзывал творения другого хуйней, и начиналась драка. Костя
был страшно здоровый амбал, но зато у Гусара была длинная шпага под
настоящую, а потому, обычно, верх брал он, гоняя Пиздаватого по этажам
общаги, размахивая этой шпагой. Но Костя был на выдумки мастак.

История называется "Месть Пиздаватого".

Приспичило как-то Гусару перед экзаменами поучиться. Лег он на койку,
учебниками обложился и давай трудиться. А нас то еще четыре оболтуса в
комнате, и кто такое потерпит, когда июнь на дворе?
Сначала ловили мы трутней, приносили их в комнату, привязывали за
ниточку и устраивали гонки: чей трутень скорее долетит до кровати
Гусара. Добившись того, что умник был выведен из себя, мы позволили ему
пинками выгнать нас в коридор, где Косте пришла в голову классная идея.
В соседней комнате мы аккуратно сняли с петель дверь и поставили ее
прямо за нашей. После чего подошли к окну (дело было на первом этаже)и
начали кидать в него предметы разной тяжести так, что они перелетали
через шкаф и плавно приземлялись на голову Гусара.
Взрыв последовал скоро. После очередного прямого попадания Гусар
вскакивает с кровати, срывает со стены шпагу и с ней на перевес ломится
в дверь.
Психология тут такая: взбешенный человек, думающий только о том, чтобы
кого-то щас заколоть, совершенно не может себе представить, что там, где
была дверь, теперь их две, и открыв первую, Гусар со всего маху
врубается во вторую, дверь падает вместе с Гусаром и его шпагой со
страшным грохотом, как раз когда наши довольные хари показываеются в
коридоре.

Какие после этого были гонки по вертикали, любо-дорого вспомнить.

Приятельница рассказала. Так что уж я от ее лица.
Дочь ушла на дискотеку. Я благополучно легла спать. Где-то в 4 утра БАЦ!
Просыпаюсь! Скоро утро, а ребенок где-то еще гуляет! Набираю ее номер,
никто не берет. Потом набираю, а там скидывают. Ну я вообще в панике,
набираю еще раз, слышу сонный голос "Мам, ну ты чего? ". Я конечно же
"Ты где?! ".
- Мам, ну ты ваще. Я сплю в соседней комнате.
На утро разбираемся.
- Ты, - спрашиваю, – почему трубку не брала?
- Так я же по звонку слышу, что это ты мне звонишь, а я знаю, что я дома
сплю, чего брать-то.
- Ладно. А почему сбросила потом?!
- Хм... ну я все-таки решила сначала оглядеться, действительно ли я дома...

Стою как-то у перекрестка, жду зеленый.
Лето, жарко. Рядом стоит девчушка лет восемнадцати.
Обычная такая - футболка, шорты.
Но какая-то вся эмоциональная. Каждой проходящей машине
командует: "Ну, чего уставился; давай, проезжай". И на меня
так смотрит, явно ожидает моральной поддержки.
- Что такое,- спрашиваю.
- Да вот, - отвечает, -все только и делают, что пялятся на мои шорты.
Ну, давай-давай, ты, катись!
Я, конечно, опускаю взгляд, чтобы разглядеть ее повнимательнее, а она:
- Ну вот, и вы тоже !..

Офицерское общежитие гостиничного типа для холостяков. Вечереет. В
одной комнате собралась небольшая компашка. Никто не бухает, а культурно
конспектируют классиков марксизма-ленинизма. Комсомольского активиста
среди них нет. Он в своей соседней комнате (на одного человека, активист
все-таки!) мастерит полку для книг. До часу ночи пилил, стучал. Во
втором часу ночи стал эту полку приколачивать на стенку, за которой
компашка культурно конспектировала. Группа товарищей, конечно, могла
культурно объяснить активисту, что негоже по ночам нарушать покой
соседей, но она была занята, как я уже сказал, конспектированием.
Закончив конспектировать примерно в три ночи, группа товарищей приложила
подушку к стене, и хуйнула по стенке гирей в 36 кг. После чего, с
чувством исполненного долга тихонечко улеглась спать.
На следующее утро все созерцали сильно расстроенного комсомольца с
слегка поцарапанным лицом. На соответствующие расспросы отвечал
односложно: "Соорудил над кроватью книжную полку, загрузил классиками
марксизма-ленинизма, но что-то не рассчитал, ночью полка упала!"

Простудиться от паяльника.

Когда я жил в коммуналке, в соседней комнате проживала молодая пара с
ребёнком. Однажды мама ко мне обращается:
- Паяй поменьше, ребёнок от твоего паяльника простужается.
Я долго не мог понять, как можно от паяльника простудиться - разве что
обжечься. Первое, что пришло в голову - принцип действия абсорбционного
холодильника. Но молодая мама дала гораздо более простое объяснение.
Оказывается, ей не нравился запах от паяльника, и она открывала окно.
Вот ребёнок и простужался.

Реальная история из жизни: Приносят ребенка из роддома (моего товарища
сын, кстати) Мама говорит - жарко в комнате надо распеленать Ваня
отвечает - Нет! Не надо нарушать заводскую упаковку!!!!
Все в ауте.....

Сижу одна дома. Звонок в дверь. Пришли монтеры - антенну проверить. Надо
сказать, что антенна у нас платная, ну там - улучшенное изображение, 45
каналов. Все дела, в общем.
Ну так вот, посмотрели кабель - целые, и спрашивают в целях какого-то
анкетирования:
- Девушка, а скажите, вообще как антенна работает???
- Вы знаете, иногда показывает только 1 и 2 каналы, а другие вообще не
показывают.
Тут монтер выдает шедевр:
- То есть так и запишем: антенна работает хорошо.

Отцы и дети.21 век.
31 августа прошу сына примерить костюм на завтра и обязательно одеть
новые туфли. И походить в них по дому. Захожу в зал, а мой красавец
исидит и смотрит телек. Прошу:"Пройдись"(подразумеваю-по комнате, чтоб
так сказать, вся картинка видна была). Он мне:"Сама пройдись". И пульт в
руки дает. Ну, думаю, до такого хамства мы еще не доживали. Ничего себе,
лето у бабушки прошло! Я закипаю:"Пройдись, тебе что-тяжело?". Он мне
опять:"Сама пройдись". И так раз пять. Я уже взрываюсь:"Тебе тяжело
пройтись по комнате?". Море удивления в глазах..."По комнате? Так бы и
сказала, А я думал, по каналам надо "пройтись"... А мы говорим, что
иностранцам труден наш язык...

Редакция общественно-политической газеты. Ошибочный телефонный звонок в
отдел рекламы. Трубку снимает веселая рекламщица, но не успевает еще
сказать звонившему ни "здрасьте", ни "редакция газеты, отдел рекламы
слушает", как звонивший с ходу балаболит первым:
- А у вас есть пылесосы, такие маленькие, ручные?
Рекламщица не растерялась:
- Да нету таких, есть большие и дикие!

Прочитал историю про кружевные штанишки и домового и вспомнил.
Делал я как-то ремонт в комнате. Жена поехала рожать на родину к маме, а
я остался дома. То бишь, в комнате в рабочей общаге. Так, 8 комнат, одна
общая кухня, одно общее помещение для стирки-помывки-душа и два туалета
типа сортир. Ну и решил я, что нечего мне просто так прохлаждаться,
сделаю-ка я ремонт. Причем капитальный, с побелкой потолка, переклейкой
обоев, покраской окон и укладкой нового коврового покрытия. Никто не
пробовал постелить ковровое покрытие размером во весь пол в комнате,
откуда нельзя вынести мебель, В ОДИНОЧКУ? Нет? Попробуйте, ощущения
незабываемые...
Но я это упомянул только к тому, что я был в комнате совсем один. А
поскольку я был еще и в отпуске, и клеил-мазал-красил комнату днем, то и
во всей квартире никого не было, все соседи были на работе. Это важно.
Да, так вот, понадобилась мне банка воды, не помню для чего. Развести
что-то, а может, кисти замочить, не суть. Сходил я в кухню, взял из
стола литровую банку, налил в нее воды до половины и принес в комнату.
Дверь за собой закрыл. Это, кстати, был условный рефлекс - закрывание
двери. Соседи - люди любопытные, в щелку неплотно прикрытой двери
обязательно заглянут. Так что я, даже будучи один, захлопывал за собой
дверь в комнату со старанием дрессированной макаки. Это тоже важно.
Ну, принес банку и на стол поставил. Стол стоял посреди комнаты, на нем
я все делал - обои резал, краску разводил и т. п. На столе кроме пары
кистей и нескольких обрывков обоев в тот момент не было ничего. Совсем
ничего.
И тут мне что-то вдруг занадобилось в буфете на другом конце комнаты,
скажем, блюдце для раствора. Повернулся я к буфету, сделал пару шагов,
взял там что-то и вернулся к столу. Банки на столе не было.
Я некоторое время постоял, посмотрел на стол. Нету. Тут я предположил,
что мог машинально отнести банку к буфету. Иду к нему, осматриваю там
все окрестности. Хрен. Нету банки.
Опять иду к столу, осматриваюсь, может, хотел поставить на стол, а
поставил на пол? Нет. Стол - метр на полметра, искать просто негде. И,
кстати, литровая банка - не иголка и даже не отвертка, под стол тихонько
не закатится. Я стал поднимать обрывки бумажек на столе и даже поднимать
и переворачивать КИСТИ на нем. Это в поисках литровой-то банки...
Безрезультатно.
Тут я поступил странно. Если бы меня кто-нибудь видел со стороны, решил
бы, что я тронулся. Я стал руками ощупывать пустой стол, сантиметр за
сантиметром. И ничего, разумеется, не нашел. А вода нужна. Ладно, думаю,
может, я спал на ходу и никакой воды в кухне не набирал. Иду опять на
кухню, достаю из того же стола банку, наливаю в нее во.... Нет, я не
спал. Я точно помню, что это я уже делал. Де жа вю. Сбой матрицы.
Клиника. "Я - чайник, заварите меня..."
Ну, тащу я эту банку в комнату, вхожу, закрываю за собой дверь (гы!...),
подхожу к столу и ставлю на него злосчастную банку с водой. Вернее, хочу
поставить, но не ставлю, поскольку застываю в столбняке. В центре стола
уже стоит литровая банка, до половины наполненная водой...
Я до сих пор (а прошло уже лет 12) не могу найти рационального
объяснения происшедшему.

LORD

Как-то раз я с друзьями-радиотехниками оказался в одной комнате с
играющими в карты. Я присоединился к игре, а они говорили о своем.
В один момент все игроки разом повернулись в сторону радиолюбителей.
Фраза, которую мы услышали, была следующей:
- Сначала ножки раздвинь, вставь, а потом загни.
Оказалось, они ковырялись с транзистором. А вы что подумали?

Было это еще в 90-х. Работал я в одной фирме не понятно кем: то ли
секретарем, то ли диспетчером, в общем не это главное. Осваивал я там
компьютер самостоятельно, без обучения - методом научного тыка. А в
соседней комнате сидели бухгалтеры и экономисты, человек 8 - все с
высшим образованием, все женщины. И постоянно бегали ко мне за помощью
(А это как? А тут что?). В компьютерах полные нули, как работали до меня
не понятно? Как-то мне все это стало надоедать, и стал я всем
жаловаться, вот мол, они такие все ученые ничего не знают, достают меня
со своими вопросами. И один знакомый мне предложил над ними подшутить.
Дал мне диск с вирусом, который каждые пятнадцать минут открывает привод
(а процессоры тогда стояли на столе, практически прямо перед лицом). На
следующий день, пришел я чуть пораньше, вставил диск во все их
компьютеры, и стал ждать. Пришли они все на работу - тишина, никто не
идет ничего спрашивать. Проходит 15 минут - тишина, полчаса - тишина,
час - то же. Когда прошло полтора часа, я не выдержал, и пошел смотреть,
что там происходит (если честно, подумал, что вирус не работает). Захожу
и передо мной предстает зрелище, которое поразило меня до глубины души,
представляете, приводы на всех компьютерах заклеены скотчем крест
накрест. Вот так все просто. Они долго не могли понять, почему я так
громко смеюсь.