Истории из жизни

Навеяно историей от 03.05.2005 про знакомства на радиочастотах.

Были на работе в распоряжении радиостанции. Маленькие, удобные, берут на
7км по прямой.

Как то от нечего делать перебирал по порядку частоты и наткнулся на одну
девушку.
Сначала хиханьки да хаханьки, то да се - познакомились вообщем.

Оказалось работет на кране, дома строит. (Вот ведь! бухгалетра были,
учителя были, экс-ведущие теленовостей даже были, а вот строителей еще
не было...).
И мое естественное любопытство взыграло вверх, и решил я на барышню
взглянуть перед встречей в реале (тут тебе по "мылу" фотку не
отправишь).

Выяснил на какой стройке работает, на каком кране сидит, в какие смены
работает.
Запасся подзорной трубой помощней, залез на крышу, направил оптику на
объект - сижу жду. А они как раз в этот день на другой стороне что то
строили, и кран ко мне всегда "спиной" повернут, не видно кто в кабине.
Но делов то "на копейку" - несколько уговорных слов по рации о повороте
крана в мою сторону.

К слову - общались мы с ней обычно на иной волне, отличной от той, на
которой она говорила со строителями.
У меня в этот день было две рации, одна на "нашей" волне, другая на
волне всех каменщиков.

Далее - поворот крана мне навстречу, и жуткий мат из второй рации:
- "Ольга!!!! Твою м...ть!! ты куда, б...ь!?? ААА!!!" (это упрощенный
вариант тирады)
Крик Ольги:
- "ты че с...н сын, не сказал когда бетон подцепил!?"

п. с. Вообщем все закончилось хорошо, если не считать разлитых почти
4 кубов бетона...
и столько же "разлитых" нервов. Никто не пострадал.
А как строители виртуозно матом кроют! "Закачаешься" :)

п.п.с Во время моих уговоров она была в ожидании. Крюки висели без
дела. Когда Ольга дернула за рычаг, не посмотрела что к ним уже
наполовину прицепили бадью с бетоном.

п.п.п.с Олю я тогда благополучно в подзорную трубу все таки увидел,
оценил, пригласил, "потанцевал"...
"протанцевал" всю, я бы даже сказал. Симпатичная блондинка оказалась!
А вы думали кто на кранах сидит? :)

Вот такая "радио-бетонная" любовь-марковь.

У нас на работе одна из основных программ, в которой работают буквально
все, называется "Парус". И вот сегодня что-то случилось с парусным
сервером, соответственно, никто и ничто не работает.
Захожу в кабинет к соседям. Сидит там одна дама, видно, что все, что
можно было сделать без компьютера, она сделала. И вот она сидит, смотрит
в окно и печально напевает: "Парус... Порвали парус..."

Навеяно историей про ключ от чемонада, который подходил к замку
машины...
Это что... вот у нас был случай: соседи забыли ключи от квартиры, а
дверь захлопнули, пятый этаж, да и форточки закрыты, что делать?
Дверь ломать жалко...
И тут, о, гениальная идея: сосед делает обход по квартирам и собирает
ключи от СОСЕДСКИХ ВХОДНЫХ ДВЕРЕЙ, два из них открыли ЕГО ДВЕРЬ!
Еще один и открывал и закрывал его дверь.
Вот таките вот универсальные советские замки.

Навеяно историей про таксиста от 16.08.2001. Привязал ленточку к газу,
эка невидаль! На моем УАЗе (продал я его за 300 - понятно каково его
состояние), обломился шток бензонасоса. Т.е. чтоб машина ехала, надо
было не переставая дергать рычаг ручной подачи топлива, находится он под
капотом в очень неудобном месте. Пришлось взять кусок проводки и
привязать один конец к этому рычагу, а второй через технологическое
отверстие вывести в кабину. Что смешного? А видели бы вы глаза водителей
и их пассажиров, когда в проезжающем УАЗе они замечали ну очень
сосредоточенное лицо молодого человека, который одной рукой держался за
руль, а второй рукой неустанно двигал в области паха.

Навеяно историей про длинные уроки и короткие перемены.
У одной знакомой сынулька когда пошел в первый класс, на второй день
занятий сказал - а я думал, что первый день - 1 класс, второй - второй
класс... короче, оч мальчик расстроился))))))

Моя подруга Ирина познакомила меня с другой своей подругой Ольгой, и та
пригласила нас и еще двух своих знакомых покататься на свежекупленной
машине по городу с последующим пикником в загородном парке. Машину
семейство приобрело три месяца назад, на ней уже наездились вдоволь и
муж Ольги, и ее сын. Теперь и Ольга заимела права на вождение легкового
автомобиля и рвалась показать свою крутизну. Пять симпатичных дамочек
загрузили в багажник всякие там колбасы, хрукты-овощи и отправились в
путь. Ольга сказала: "Я вас покатаю по городу", но маршрут был более,
чем странным. Мы почему-то не проехали ни мимо центральных площадей с
фонтанами, памятниками и клумбами, ни по нашей красивейшей набережной,
ни даже по современным проспектам. Мы почему-то тащились по промзоне,
мимо вонючих заводов, вдоль глухих бетонных заборов, рельсов
металлургического комбината и гор из отходов... Когда на конечной
остановке троллейбуса №17 мы уперлись в ворота завода запчастей и Ольга
стала вылезать из машины со словами: "Девочки, я быстро, только путевку
отмечу...", только тогда до всех дошло, что она, видимо, от волнения
забыла, что сегодня ей, водителю троллейбуса по профессии, не
обязательно рулить там, где проходят провода 17 маршрута, да и любого
другого... Мы вывалились из машины ромашкой, отржались и уже потом
поехали в парк.

Навеяно вчеращней историей про "бесхитросных" детей.

Звонок. Трубку поднимает шестилетняя двоюродная сестра. Прошу позвать
маму. Сестра: "А мама сейчас в туалете. Не знаю писает или какает. Долго
сидит, наверное все таки какает. О, смывает... Да, какала... Мама, тебя
к телефону.."
Разговор не получился.

Навеяно историей про глуховатую бабушку (доп 3 за 9 февраля):

Звоню другу, того дома нет, общаюсь с бабушкой, оставляю сообщение.
Через некоторое время звонит друг - весь в слезах от смеха. Прочел
записку, оставленную бабушкой: "Звонил , просил ПЕРЕЗВОНИТЬ
ЕМУ НА МОГИЛЬНИК."

Были золотые времена в нашей провинции, когда вся мОлодежь резко
ударилась в "рокенрол", а поскольку стадионы тогда еще никто из
подвальных групп не собирал - репетировали где попало и на чем попало.
Так вот, одна самодеятельная команда-"ВИА" (по-старому) "ретепитировала"
дома у одного радиолюбителя (и не только радио-, а как обычно
sex/drugs/r`n`r) на таком древнем оборудовании, что страшно было
смотреть на сам процесс: колонки хрипят, усилитель периодически дымит,
музыкантов через гитары закорачивает, только и слышно: "Ой, бл@!".
В один прекрасный момент усилитель с предсмертным всхлипом "кончается".
- Лампа перегорела... - констатирует хозяин барахла (далее Х.). - Слышь,
Гуманоид, сгоняй в кладовку, притащи коробку с лампами и найди
маркировку такую-то.
Г. притащил коробку, копается. До-олго так смотрит на одну лампу, трясет
головой, опять смотрит, причем выражение лица у него такооооое, как
будто там не маркировка вовсе, а слоган: "Х@й тебе промеж глаз!"
Х. - Ну ты че там копаешься? Че такое увидел...
Г. - Да я ничо понять не могу. Почему у тебя на лампе на одной заводская
маркировка "П@зда"!
Х. -?!!!!!!!!! Какая такая п@зда! Нет такой маркировки! Ты че гонишь?!
Г. - Нет, серьезно, смотри (читает по буквам) - П-И-З-Д-А.
Х. - Дай сюда!!! Сам ты п@зда!!! Только бы тебе о ней и думать!!!... Тут
же русским по белому написано ПИ - три - ДЭ - А!!!
Г. - :-0!!!!!!!????

Я и говорю... Золотое было время... :-)

Провинцияльный рокер...

Навеяно историей о замечательной стране Дании и о том, как они ездили на
пикники.
После захвата Дании гитлеровскими войсками, немецкие власти объявили,
что все евреи должны носить на своей одежде на видном месте нашитую
желтую шестиконечную звезду. Евреев в Дании всегда было много. На
следующий день после приказа, вся королевская семья вышла на улицы
Копенгагена, на прогулку, с нашитыми шестиконечными звездами. На
следующий день десятки тысяч датчан нашили себе такие же... Это
исторический факт. Кто еще в Европе решился на такое? Так что,
Сталинград и Копенгаген не покорились Гитлеру.

К слову, об инструменте для авто...
На прошлый НГ моему другану французские коллеги подарили набор
инструментов для автомобиля. С их слов, у них там просто так на дороге
чинить машину не принято - служба эвакуации работает хорошо. Поэтому
набор оказался типа подарочного: белые с желтизной ключики, как на
подбор, от фирмы "Pete" в упаковке типа большого портмоне из натуральной
кожи. Друг поржал над подарком, сказав, что выставит их на полку
сувениров/подарков, которые ему дарят друзья, бросил их в багажник
своего авто, поскольку дело было на работе, и благополучно о них забыл.
В марте он неудачно поймал подвеской своей старенькой "ауди" бордюрный
камень, лежащий на дороге. В небольшой мастерской, куда он смог доехать
своим ходом, сказали, что нужно менять какую-то тягу подвески, но они не
могут открутить закисшую гайку. Головкой туда не подлезть, только
ключом. При попытке открутить эту гайку мастера использовали трубу в
качестве рычага и порвали несколько своих ключей и накидных и рожковых.
В поисках каких-нибудь своих ключей он наткнулся на подаренный ему
набор. Достав из него нужный ключ, он передал его мастерам. Мастера
хмыкнули, поскольку для своего размера ключик был маловат, тонковат и
выглядел слишком тщедушным. "Не жалко", - спросили они. "Говна-то?"
удивился друган...
Когда на ключ надели трубу, и попытались провернуть ключ выдержал.
Навалившись вдвоем на трубу мастера свернули таки злополучную гайку.
Правда при этом порвали саму трубу. На ключике осталась лишь небольшая
зазубринка. "Ничего", сказали мастера, сейчас мы ее подточим. Однако
напильник ключ не взял. Зазубринку убрали только с помощью точила,
сточив почти несколько миллиметров камня.
Уже после того, как машина была отремонтирована а мой друган положил
набор ключей на видное место, он позвонил французским коллегам и спросил
про ключи. Ему сказали, что торопились перед отлетом в Москву и купили
этот комплект в каком-то подарочном магазине всего за 295 евро,
поскольку больше не смогли придумать, что подарить, а других наборов там
не было.

Навеяно историей № 1 от 12 декабря

Я не помню, от кого и когда слышал эту историю, но точно помню, что в
каком-то виде она упомянута в мемуарах кого-то из известных советских
кинодеятелей. В общем, не мое.

В двадцатые годы звукового кино еще не было, а немое уже было. Фильмов
снималось достаточно много, и не все из них оказались классикой вроде
"Броненосца Потемкина" - большинство было такой же проходной одноразовой
дешевкой, что и сегодняшние второсортные сериалы на заштатных каналах
ТВ. Снимались в них такие же "проходные" актеры, которые кочевали из
фильма в фильм в образе героя-любовника или бандита, или... Короче
говоря, ситуация отличалась от сегодняшней лишь уровнем технического
оснащения.
Снимали очередную мелодраму. Несчастная любовь, попытка самоубийства -
страсти в гишпанском стиле, да и только. Поскольку актерам в кадре все
равно требовалось изображать разговор между собой для пущей
реалистичности, а им (актерам) было скучно, то ради того, чтобы себя
повеселить, решили служители мельпомены разговаривать друг с другом в
кадре исключительно матом. Они изобретали все новые и новые языковые
конструкции, иногда даже очень сложные, развлекая таким образом себя,
оператора, режиссера и прочих участников съемочной группы.
Невинная шутка, не более того.
"Фильма" благополучно вышла на экран, очевидно даже собрала какую-то
кассу - все было нормально.
Все бы ничего, но как-то это творение показали в доме глухонемых. Для
справки - глухонемые люди чтобы хоть как-то общаться с окружающими
приобретают умение читать "по губам" (каждое произносимое любым из нас
слово придает губам определенную артикуляцию). Это кино было для них
"звуковым". Надо ли говорить, какой восторг такая второсортная мелодрама
вызвала у таких подготовленных зрителей.

Навеяно историей про кофе и ложечки. Помните, в начале 90-х были
конкретные пацаны в малиновых пиджаках? Так вот пришло двое таких в
кабак, ну и подзывают официантку - водки типа давай, еще чего-то там,
икорочки черной. Короче, девочка туповата оказалась или глуховата -
музыка играла. Подумала у богатых свои причуды - короче принесла на
тарелке несколько корок черного хлеба. Пацаны просто выпали в осадок,
лица стали цвета пиджаков, хорошо хоть стрелять не стали. А надо сказать,
эти клиенты башляли неплохо и все им были рады, в общем администраторше
пришлось долго извиняться, а девочку конечно уволили.

Навеяно историей № 4 от 22.04.01 (о том как американские зоологи
помогают производить потомство обезьянам). Было это в застойные времена,
когда секса у нас в Союзе не было. И старшие школьники не были так
подкованы в этом вопросе по сравнению с современными. Тема была
запретная и вызывала повышенный интерес.
Учился я тогда в десятом (1979 год). Приехала к нам тогда в школу с
лекциями женщина-венеролог с целью проведения бесед о профилактике этих
заболеваний. Естественно - для девушек отдельно, для юношей отдельно,
беседа длилась минут 40. Мы собрались в классе, слушаем лекцию с
серьезными лицами - а как же, люди уже взрослые! Напомню для тех, кто
не знает - времена были другие.
И вот фразы из ее лекции:
(минута 10-я): "Вот такой пример - в 1976 году на Салтовке (дело было в
Харькове - мое примечание) мальчик (ну, манера у нее такая была - МП)
заразил девочку сифилисом..."
(минута 20-я): "Еще пример - в 1977 году на Алексеевке девочка заразила
мальчика гонореей..."
(минута 30-я): (здесь оговорка, может потому, что эти фразы были
разбросаны по времени - среагировал только я). Итак, рассказывая
историю венерологии, она выдает такую фразу: "В 19.. году академик Павлов
заразил двух обезьян сифилисом" =8-0 Здесь я неприлично хрюкнул,
повалился лицом на парту и протрясся до конца лекции...

Навеяло историей про лом в системе отопления.
Рассказал одногруппник.

Перед институтом в 1987-89 годах "служил" в стройбате.
Ппрапорщик потащил солдат на свой огород картошку сажать.
Недосмотрел - взял дембелей. Картошка взошла хорошая, кустистая.
Потом вдруг начала вянуть, все реанимационные мероприятия успеха не
имели. Вскрытие показало, что каждая картофелина была посажена в
консервной банке из-под тушенки, которые валялись на свалке неподалёку.
К тому времени дембеля были уже дома - ели родительскую картошку.

Про лом я тоже от него слышал, в несколько иной интерпретации.

Сидим на работе. Празнуем очередной день рождения. У нас в основном
контингент "пенсионного" возраста собрался, из молодежи всего двое. Я и
еще сотрудница.
Упилась она, с кем не бывает, хотя до этого сущий ангел... была. Себя
зарекомендовала с самых положительных сторон. Бывает же так, удивлялись
над ней. Одним словом - АНГЕЛ.
После выпитого (может и был личный повод). Сидит пьяная. Это видно по
тому, что уже на стуле ее шатает.
Сидела думала и выдает:
- Ладно, признаЮсь. я Бог. Скажите мне, ЛЮДИ, чего Вы хотите? (короткая
пауза, все смотрят на нее). Ничего не хотите? Ну тогда пошли все на ху"!

-----------------------

Она мне как-то говорила, что ей хочется всех наших пенсионерок
"послать", но что она на это способна - верилось с трудом. Так она
доказала, пусть пьяная, но это слова были произнесены. С огромным
чувством уважения к тебе (ЕСЛИ БУДЕШЬ ЭТО ЧИТАТЬ и ПРОСТИ). ТЫ для меня
ты до сих пор АНГЕЛ - ИСКРЕННИЙ АНЕГЕЛ.

Историей про дырокол навеяно.
Приходит к нам на работу устраиваться программистом молодой человек лет
20-ти. По результатам собеседования проходит по всем пунктам. Заполняет
анкету и уходит. Читаем анкету и выпадаем в осадок. Вопрос: "Ваше
отношение к военной обязанности:" Ответ: "РЕЗКО ОТРИЦАТЕЛЬНОЕ!"

Навеяно историей про письмо в кремлин.ру.

Лет несколько назад тогдашний президент России по прямому эфиру отвечал
на вопросы граждан. Как раз в это время один мой знакомый, назовем его
Колей, от нечего делать ковырялся в интернете, и наткнулся на такое
сообщение, что в скором времени в Российской Армии в обеденное меню
солдат будет включено пиво, со ссылкой на высокопоставленного чиновника
минобороны. Ну Коля взял да отправил вопрос президенту, мол, что за
херня такая, нужна ли стране такая пьяная армия и т. д. Послал и
забыл...
... Через какое-то время на его имя, на его домашний адрес, по обычной
почте, приходит заказное письмо с уведомлением о вручении, за подписью
генерал-лейтенанта медицинской службы, примерно следующего содержания:
"Мы ценим Вашу заботу о боеспособности и здоровье нашей Армии. Вопрос о
введении пива в питание солдат никогда не выносился даже на обсуждение,
а человек на которого вы ссылаетесь, никогда такого не говорил". Далее
подпись, печать.
Вот так вот.

Навеяло историей о блондинке и «Оливере Твисте» в утренней программе
по ТВ-6 (от 30 апреля)…

У нас (в Екатеринбурге) есть несколько местных телевизионных каналов,
на каждом из которых идет своя утренняя развлекательная передача.

Где-то полгода назад на одном из каналов по вечерам демонстрируется
некая мыльная опера, и ведущие утренней передачи (молодой человек и
блондинка) объявляют очередной конкурс. Дозвонившимся в прямой эфир
требуется спеть песню, которая предшествует каждой серии
латиноамериканской эпопеи.
Ведущая (настоящая блондинка, правда, не настолько симпатичная как
героини соответствующих анекдотов) рассказывает об этом конкурсе:
- Песня исполняется на латинском языке, а вам требуется спеть ее на
русском!
Молодой человек смотрит на нее несколько недоуменно…
Секундная пауза, но блондинка тут же поправляется:
- Ой, нет, на латиноамериканском!!!

Друг моих родителей из тех, кого называют «тугодум». Именно такие люди
более всего поддаются на всякого рода разводы. Вот наглядный пример.
В советское время, когда голосование на выборах было не столько правом,
сколько обязанностью, звонит этот товарищ к папе и сетует, что он
запланировал поездку к родным, а тут голосовать надо идти. Не
проголосуешь — будут проблемы на работе.
Мой папа, так сказать, не моргнув глазом, ему и отвечает:
— А ты разве не знаешь, что при горисполкоме давно уже такая служба
существует, где можно от выборов «отмазаться». Нужно только туда
позвонить и отпроситься.
Папа сказал, что у него даже и телефончик этой службы на всякий случай
записан.
Номер телефона был продиктован, папе были обещаны гостинцы от родни,
которую теперь уже беспрепятственно можно было навестить.
Так-то оно так, но кто бы мог предполагать, что найденный (и совсем не
случайно) в записной книжке номер телефона, был номером телефона службы
похоронных ритуальных услуг, называемой в простонародье «похоронка».
Далее действия незадачливого папиного друга. Не подозревая никакого
подвоха, он звонит по указанному номеру и вежливенько так спрашивает:
— Здравствуйте, Я такой-то, живу по такому-то адресу, работаю там-то. не
могу ли я у вас отпросится в связи с поездкой к родственникам.
Это уже потом ему объяснили, куда он позвонил, и уже потом он звонил
папе, и вопил в трубку «Куда ты меня направил. Ты вообще знаешь, чей это
телефон? »
А сначала на его вежливый вопрос работник «похоронки» ему столь же
вежливо и не без юмора ответил:
— Сожалею, дорогой товарищ, но специфика нашего учреждения такова, что у
нас еще никто и никогда не смог отпроситься.

Было навеяно историей про памятники:
В славном городе Кирове есть проспект Конева, ну и сам памятник Коневу,
здоровый блин, а Конев в фуражке и шинели. Как-то раз ехал славный
студент юракадемии в троллейбусе по проспекту Конева с занятий,
и какая-то ветхая бабулька спрашивает студента:
- Внучок, у Конева стоит?
На что студент, витая в мыслях о подстерегавшей его в будущем импотенции,
изрек:
- Не знаю, бабушка, под шинелью не видно!

Вот решил тоже поделиться историей, если не получится - извиняйте.
В лихие 90-е работал в Иркутском ОМОНе и там произошла как раз эта
история. Умер как-то в г. Братске оч. известный в то время авторитет и
по этому случаю со всей России решили собраться его собратья по ремеслу,
а наше руководство в свою очередь задумало это дело проконтролировать. В
результате бойцов поселили в центральную гостиницу с одноимённым
названием, с соблюдением всех мер конспирации, т. е. принадлежность к
ОМОНу не афишировали, по два-три человека в номер, в гражданской
одежде. И вот со слов бойца, Игорем его зовут: сижу в номере, никого не
трогаю, заняться нечем, напарник (Ваня например) познакомился с девушкой
из соседнего номера и утрепал к ней в гости. Чтобы хоть чем-нибудь себя
занять, решил почистить автомат. И тут звонок по внутреннему телефону,
поднимаю трубу, какой-то Хачек (лицо кавказской национальности) требует
чтобы я сходил в соседний номер и позвал к телефону какую-то Марину,
посылаю, ложу трубу, продолжаю чистить автомат. Хачек не понял, видно
был как раз одним из собратьев умершего авторитета, к простым манерам не
привыкший, поэтому звонил несколько раз, угрожал, брызгал слюнями в
трубку, но Игорь с природой данным ему спокойствием продолжал цинично
посылать авторитета и ложить трубку. Наконец товарищ не выдержал,
пообещал по телефону много страшного и сообщил, что сейчас прийдет.
Теперь опять со слов Игоря: сижу на кровати, на мне только треники с
пузырями (тогда в моде были 8-) и тельник, передо мной на тумбочке
газета, на ней АКСУ разобранный, тряпочки всякие, масленка. Вылетает
дверь, влетает какой-то перец с оч. решительным носом и замирает! Мне
уже и самому стало интересно, что Хачик скажет... Тот минуту дышал,
набрал воздуха и выдал: "я тебя как мужчину уважаю!" Но бешенство же
никуда не делось и он решил оторваться на подруге, разворачивается и
начинает долбиться в соседний номер, а там Ваня... Итог дверь открылась,
оттуда вылетела рука, товарищ с Кавказа с ничего не понимающими глазами
куда-то улетел, дверь закрылась. А теперь прикиньте эту ситуацию глазами
этого авторитета, по телефону посылают, прибежал на разборки, а там
мужик автомат чистит, хотел на подруге отыграться - в морду получил!

По поводу сгущенки. Рассказ моей бывшей начальницы.
Она - дочь офицера. Когда была школьницей, ее отец служил в ГСВГ и жили
они соответственно в ГДР (это было то ли в 50-е то ли в 60-е годы).
Видимо, и в ГДР тогда были трудности со сгущенкой, потому что они дома
держали огромное, по ее словам, количество на черный день. У нее с
младшим братом, по-видимому, этот черный день настал очень скоро и
череда черных дней сильно затянулась. Так что они решили скрасить эти
дни сгущенкой. Но, чтобы не попасться на поедании стратегических
запасов, было придумано следующее: с банки аккуратно снималась бумажная
обертка-этикетка, в боковой поверхности банки пробивались дырки,
сгущенка высасывалась, а бумажная этикетка приклеивалась на старое
место. С виду банка оставалась неповрежденной, но сгущенки внутри уже не
было. Но рано или поздно все хорошее кончается. Кончилась и сгущенка. А
через некоторое время черный день настал у их родителей. Вначале они
сильно удивились, что банки стали легкими. Сначала решили, наверное, что
заводской брак. Но когда оказалось, что не одна банка такая, а все
оставшиеся, то родители эти банки внимательно изучили и преступление
было раскрыто.
Как эта дама рассказывала, наказания, как такового, не было. Родители
выразили очень сильное удивление по этому поводу: неужели бы они
пожалели продукт для своих горячо любимых детей, если бы те попросили?
Но, видимо, запретный плод вкуснее. Даже если запретность мнимая.

Ездили мы в выходные на машине в лес отмечать день рождения друга, и так
получилось, что было нас поначалу всего четверо - три парня и одна
девчонка, а всякой хавки - и шашлыка, и всего прочего - мы набрали как
минимум на десятерых. Но шашлык был отменный, едоки мы все тоже хоть
куда, особенно Ольга - она девица высокая и, что называется, в теле, и
еды в нее влезает просто немерено - и как-то незаметно мы уничтожили
практически все, что взяли с собой. Уф-ф! Налопались мы, что называется,
под завязку, а что касается Ольги, то поскольку мы, как настоящие
джентльмены, все самые лучшие куски отдавали даме, больше всех шашлыка
досталось в итоге именно ей, так что после нашей трапезы Оля была
настолько сыта, что, отбросив все условности, в одном купальнике
разлеглась кверху пузом и, отдуваясь и пыхтя, поглаживала себя по
заметно округлившемуся животику.
И вот в этот самый момент к нам на поляну совершенно неожиданно приехал
приятель моего друга с женой и привез огромный торт. Естественно, у
объевшихся мужиков на торт уже глаза не глядели, зато Оля, хотя и съела
больше всех, тем не менее, как истинная девушка, отказаться от тортика
не могла. Она приподнялась со своей лежанки, посмотрела на торт глазами,
полными вожделения, тяжело вздохнула и поглядела на свое сытое пузико,
явно пытаясь оценить: лопнет оно от такого количества еды или все же не
лопнет? Наконец Оля решилась: "Мне самый маленький кусочек, а то..." Я,
честно говоря, ждал, что она скажет что-нибудь типа "а то я лопну", или
"а то я уже объелась", но она с неожиданным кокетством в голосе
закончила: "А то так и растолстеть недолго". Мы втроем не удержались от
смеха, но жена приятеля, которая весила меньше Ольги, наверное, раза в
два, и, как выяснилось чуть позже, была помешана на похудании, приняла
ее шутку за чистую монету и завистливо вздохнула: "Эх, Оля, мне бы твою
силу воли!"

Собственно не история, а крик души навеянный историей про сардины.
В Питере долгое время продавались консервы под названием "Сардины из
сельди иваси"..... Вкусные были!

Навеяно историей про обгаженную гитару....
Утром знакомая выходит выкинуть мусор в мусоропровод. Дом - с претензией
на элитность. Консъержка, репродукции на стенах, цветочки на полощадках,
домофон, кое-где даже ковровые дорожки.... И посреди этого великолепия
на лесничной площадке лежит ПРОСТО ОГРОМНАЯ куча дерьма. А рядом с ней -
лист формата А4, на котором губной помадой крупно написано "Извините,
пожалуйста..."...
Вот это культура, я понимаю... %)

Навеяно повторной историей №2 от 22 ноября.

Сосед мой лежал в больнице в "глазном" отделении /офтальмология/. Ну,
все там истории свои рассказывают - как в больницу-то попали. А один
сопалатник ничего не рассказывает, только матерится. Глаз у него
повязкой перевязан и рука в гипсе /видать сильно пострадал/. В
конце концов раскололся. Передаю историю со слов моего соседа.

Мужик в гололед упал, руку сломал, ну и сидит дома в больничном. А жена
его, неуморная хозяюшка, мебель передвигает. А в гостинной стол у них
стоит - такой тяжелый, деревянный, лаком покрытый. Вот, она мужу и
говорит - Хватит бездельничать, помоги стол передвинуть! Ну, а у мужика
одна рука сломана, так он второй рукой стол схватил и тянет к себе.
Согнулся весь, стол-то тяжелый. А женушка его с другой стороны толкает.
Вот, толкает она, толкает и... спотыкается в ковер.... падает на стол и
руками вперед и пузом по нему мчится.... и маникюром своим прямо мужу в
глаз.
Вот мужик и попал в больницу - рука сломана, глаз подбит. Лежит там и
матерится.

Навеяно историей про ментов, которые стреляли для усиления кайфа во
время любви.

Стоим мы с одной девицей на улице, рядом дерево. Подходит в жопу пьяный
финн, расстегивает штаны, девица моя говорит: "Молодой человек, это тут
вам не..." Тут финн вынимает из штанов что-то такое таких размеров, что
девица моя осекается, далее финн чинно делает свои дела, засовывает обратно
и, пробормотав в нашу сторону "Карашо", уходит, от чего мы оба разражаемся
истерическим смехом.
И вот люблю я эту девицу на тахте, она лежит с каким-то сосредоточено-
задумчивым видом. И вот когда я уже подхожу к моменту истины, она тут
выдает - "Интересно, а трудно выучить финский язык?"
Как меня на этом месте сломало, это не описать. Скажу только, что меня
такие конвульсии били, и я имею ввиду не столько смех, что я чуть себе
все не переломал, спасибо, что за бедра ее удержался. Я чуть от ощущений
дуба не дал, ей богу. Девица потом говорила, что я минут 40 после этого
сидел, кашляя и трясясь, время от времени с чувством говоря "Б**, б**, б**!"
и заливаясь ужасным смехом, как Вий. В общем, советовать не могу, так как
нарочно подловить такой момент трудно, но это на всю жизнь запомнилось.
Было дело в 88 году.

Из серии "про мух и курсоры".

1) Кто мух курсором с экрана сгоняет, а у меня наоборот вышло:
подхожу к экрану, вижу на нем двух черненьких мух, дую на них - одна
улетает, другая остается на месте. Подхожу ближе, машу рукой - сидит.
Это была стрелочка курсора.

2) А один мой коллега тщательно протирал сначала защитный экран, потом
сам экран дисплея в тщетных попытках удалить маленькие черные точки.
Это были "хвостики" от длинных букв (типа "у", "р", "ф"), видневшиеся
в верхней части текстового окна.

Если мне особо нечего ответить на шутку собеседника, я лучше молча кивну
и улыбнусь. Такое нечасто случается, обычно за словом в карман не лезу.
Но сегодня утром случай представился. На выходе из своего дома
столкнулся с мужиком крепко за пятьдесят, соседом с другого этажа.
Вежливо поздоровались и разошлись – встречаемся только случайно,
несколько раз в году. Но тут он повернулся и сказал застенчиво –
«Простите, вот мы с вами здороваемся, а так и не познакомились. Даже не
знаю, как вас зовут». Я с некоторым трудом вспомнил его имя-отчество,
приветливо протянул руку и ответил: «Геннадий Петрович, меня зовут
Алексей. Мы с вами знакомились, просто очень давно. Я сюда года три
назад переехал». Он растерянно пробормотал «очень приятно» и быстро
зашагал себе дальше.

Шагов через двадцать он снова повернулся, и я понял, что это скорее
всего отставной моряк – зычным как колокол голосом, без малейшего
напряжения он прогудел: «Извините ради бога, что не вспомнил нашего
знакомства, склероз совсем замучил!»

Мои собственные вокальные данные гораздо слабее. Что-то орать в ответ на
всю улицу мне не хотелось. Поэтому я просто энергично кивнул и широко
улыбнулся, чтобы издали было видно. Как оказалось, не очень вовремя. В
этот момент сосед как раз заканчивал свою фразу: «Вот ведь старый
дурень, да!?»

Только что!
В основном все участники события работают строителями. Кто отделочником,
кто плиточником.
Родня большая и помогать в ремонте молодому парню вызвавшиеся сами и
"были привлечены" многие. В квартире старшее поколение тетушек поклеили
обои. Быстро, качественно. А что бы пол не был запачкан -старые
содранные со стен обои валялись на полу. На следующий день должны были
придти брат с друзьями и подготовить потолки на кухне и прихожей под
побелку. А до этого братик с друзьями на квартире не были, т. к. были
заняты отдыхом. ну там пиво и т. д. и т. п. Все согласования велись по
мобильному.
Я должна была сместе с ними по времени покрасить окна. Уже подходя к
дому у меня возникли какие-то смутные подозрения, когда смотрела на окна
где шел ремонт. Ну подумаешь -парни работают на фоне открытого окна.
Войдя в квартиру увидела "картину маслом" - голые стены комнаты!
А где обои?
так сказали подготовить потолки под побелку!
Они содрали вчера поклееные обои!!
Ну и что что еще старые валялись, ну и что что чисто - сказано
подготовить, то нечего думать.
Завтра пойдем за новыми обоями!

Это было примерно в 1987 году, во время нашей комсомольской молодости.
В то время я учился в педучилище и в качестве практики мы ездили на 2
курсе с агитбригадой (агитировали поступать в училище, рассказывали о
революции и т. д. и т. п.)
В один прекрасный момент, нам сказали, выбирайте район, в который вы
поедете. Естественно мы выбрали самый дальний район Пермской области, и
отправились дружно агитбригадой выступать (отдыхать и развлекаться).
Приехали мы в поселок Октябрский Пермской области (жд. станция ЧАД).
Встретил нас секретарь райкома комсомола и поселили в гостиницу этого
поселка. Гостиница оказалась на столько древней, что мы просто рот
открыли. Ребята говорят: "Смотрите антиквариат, может его с собой
увезем". В принципе там мелкие вещи можно было взять, но это была шутка.

Отдыхали мы здорово, кстати почти без спиртного. Выступали,
прикалывались друг над другом, вообщем все круто. Настало время уезжать.
И вот здесь начинается самое смешное.
Так как в агитбригаде были девушки, мы носили не свои вещи, а у кого на
что хватает сил. Мне в этот злополучный день достался кублик - реквизит,
из него мы строили "новый мир". И вот приезжаем мы на вокзал там стоит
два поезда один "Янаул - Красноуфимск", другой "Красноуфимск - Янаул",
нам в сторону Янаула, но то ли я был самый трезвый, то ли самый умный
произошло следующее.
Я с кубиком в руках зашел в поезд "Красноуфимск - Янаул" прошел по всем
вагонам, наших не нашел и вышел из поезда. А они сели в другой поезд
"Янаул - Красноуфимск" и спокойно себе едут в другую сторону через час
они вспоминают что меня нет. Руководитель агитбригады бежит к начальнику
поезда, тот не долго думая объявляет меня во всесоюзный розыск
(Красноуфимск это уже другой регион).
Хожу я по вокзалу, из вещей у меня только кубик, денег нет совершенно,
сознание какое-то затуманенное. Ругаю всех начиная от секретаря комитета
комсомола, заканчивая руководителем агитбригады. Кубик как вещь ненужную
я поставил в зале ожидания. Пытаясь как-то собрать денег я пошел по
организациям в которых мы выступали. Все только сочуствуют, но денег не
дают. Вдруг я замечаю, что за мной пракически по пятам ходит милиционер.
Вспоминая все свои грехи в этом поселке, на мысли приходит только одна,
наверно ребята что стащили из "антиквариата" в гостинице, а сейчас, так
как ни кого нет мне за них придется отвечать.
Я попытался как-то убежать от милиционера (он за мной не гнался).
И вот он подходит ко мне и говорит здравствуйте товарищ (обращается по
фамилии), а где же тумбочка. Ну все думаю я и начинаю причитать.
Дяденька милиционер я тут не причем, они сами это забрали сами не
понятно куда уехали..
Он меня успокоил... Оказывается речь идет о кубике и меня ищет милиция
всего Советского Союза. Привели меня в отделение, накормили, напоили
чаем, созвонились с Красноуфимском и дали пообщаться с руководителем
агитбригады и ребятами по телефону.
Встретились мы с ними через 3 часа. Вообщем все закончилось хорошо, а
кубик находися у меня дома как память об этом замечательном событии.

Навеяно историей про лора, к которому пришли лечить глаз.
Дочка ударилась носом, было подозрение на перелом (к счастью, обошлось).
Звоним записаться в поликлинику, нам говорят: "Вам нужно к ортопеду, он
переломами занимается". Мы удивляемся - ортопед же ногами занимается, а
у нас нос! Подтверждают: "Нет-нет, с такими случаями точно к ортопеду".
Странно, думаем, ну да ладно, разберемся на месте, к тому же клиника
хорошая, всегда там лечимся.
В регистратуре еще раз рассказываем нашу историю, нам опять
подтверждают, что нужно к ортопеду. Делать нечего, идем.
Когда заходим к врачу и объясняем, что произошло, доктор долго не может
поверить, что нас два раза осознанно с травмой носа отправили к
ортопеду. Но при этом не выгоняет, говорит: "Ну, раз пришли, давайте я
вас посмотрю". Смотрит нос, говорит: "В таких случаях лор всегда
отправляет на рентген (так нам и говорили). Давайте я вас отправлю, а с
результатами уже к лору пойдете". Справившись с программой, которая не
была настроена на выписку направлений на рентген чего-то отличного от
ног, он дал нам направление и таким образом сэкономил наше время, за что
ему большое спасибо !

Навеяно историей по поводу дефицита табачных изделий в 1990-м году.
Сам я никогда не курил и не курю, но тогда приходилось мне стоять в
очередях за табачными изделиями вместе с друзьями, чтобы скрасить это
нелегкое их занятие. Тогда вообще за многим были очереди, но эта, как я
помню, была конкретно за сигаретами.
Так вот, представьте, подходит к нам еще одна знакомая с ребенком лет
6-7. Надо сказать, что она еврейка по национальности. При этом она,
вроде, москвичка с рождения, интеллигентная, закончившая институт, но
проскальзывают иногда в ее речи типично местечковые интонации. И вот
начинается долгий-долгий ее монолог, но мы-то как раз и рады слушать,
ведь надо же как-то скоротать время, а тут такая забавная рассказчица.
Ребенок все это время совершенно не стоит на месте, постоянно бегает
взад-вперед, вертится, путается под ногами прохожих. Знакомая время от
времени бросает на него взгляд, но из-за необходимости закончить
очередную историю из жизни у нее не хватает внимания сделать ему
какое-то замечание. А потом начинается другая история, третья,
четвертая... Но наконец-то и у нее заканчивается терпение, она обрывает
рассказ на полуслове, поворачивается к мальчику и страшным голосом
кричит:
"Изя, не вертись, а то я тебя сдам ВЛАСТЯМ!"
На бедного Изю это подействовало так, что он потом все оставшееся время
стоял очень смирно, боявшись пошевелиться. Наверное, это была
генетическая память.
Меня это замечание тоже немало впечатлило. Вряд ли бы представительница
другой национальности додумалась до такой угрозы.

Навеяно историей про "мороженое в глаз.". Недавно увидел не менее
интересный ценник: "Морожен. Богатырь в шок-е". Покупать не рискнул --
вдруг и правда?..

t.t

Гости: Валерия Новодворская, Алексей Мельников, Михаил Шнейдер
Ведущие: Ольга Бычкова
Передача: Ищем выход...

Понедельник, 03.01.2011

....................................................................

М. ШНЕЙДЕР: Там было несколько кучек, наша, самая большая, которая
стояла и сидела на остановке - человек 15. Подъехал автобус с
омоновцами, они вылезли, и офицер милиции, который подошел, сказал:
окружайте эту группу и заводите ее в автобус. Мы задали вопрос этому
полковнику – зачем мы должны заходить в автобус, он говорит: вы же ждали
автобус на остановке - вот он за вами и приехал.
........................................................................
Похищено у А. Князева,
http://www.inoforum.ru/forum/index.php?showtopic=57289&st=10

Навеяно историей от 22.04.2005.
У знакомой было круче - на название "Представительство ДеЛонги в
Украине", тетенька бормотала - "даже и не слышала про такую страну..."
видно ей что посольство, что представительство... :)))

Навеяно историей от 14 февраля про эксперимент с гирей.
Примерно в то же время мне выпало счастье нести срочную службу в славном
Нижнем Новгороде. В нашей части преобладали выпускники высших учебных
заведений, которые в силу обстоятельств не захотели идти работать
в сельские школы или по другим причинам после универа не смогли закосить
от армии.
Командиры стараются загрузить солдат по максимуму. Солдат старается
по максимуму ничего не делать. Бывший студент, ставший поневоле солдатом,
старается ничего не делать с выгодой и интересом для себя.
Наша часть располагалась на территории какого-то бывшего консервного
завода, который начали строить во времена застоя, и как следствие
строителям не хватило денег. Некоторые строения были переоборудованы
под казармы. Осталось невостребованным высотное здание, которое когда-то
предполагалось использовать как общежитие работников этого консервного
завода. Теперь по назначению в этом строении использовалась только вахта:
там сидел дежурный по части. Остальные этажи пустовали, через оконные
проемы ветер наносил внутрь всякую грязь. Во время очередного
командирского заеба нашему отделению был приказ убрать мусор в этом
здании, начиная с верхнего этажа.
Когда-то в здании предполагались лифты, поэтому для них были сделаны
шахты. Внизу шахта заканчивалась потолком вахты. Естественно, что весь
мусор с верхних этажей просто скидывался в шахту лифта. Дежурного по
части это не особо напрягало: все лучше сидеть в теплом помещении и
грызть семечки, посмеиваясь над теми, кто корячится, убирая дерьмо.
А нас такая ситуация напрягала. И тут на глаза бывшим студентам,
по-моему, на седьмом этаже, попался отрезок железнодорожной рельсы
(как он там оказался!?), примерно метра полтора-два длиной и веса,
как оказалось, немеренного. Долго не задумываясь о последствиях, три
оболтуса с трудом подняли этот рельс, дотащили до шахты лифта и бросили
вслед остальному мусору. В длину. Пыром, так сказать.
Чтобы пугать партизан, при этом экономя боеприпасы, немцы во время войны
бросали с самолетов рельсы. В полете рельсы свистели, напоминая звуки
обычных снарядов. Партизаны нервничали. Так вот это все оказалось правдой,
про свист рельсы. Летающие они свистят!
Ну а семечки дежурному в тот день встали поперек горла. Благо, что даже
рельса не смогла пробить советский железобетон. Поэтому особого выговора
мы не получили. Разве что дежурный высказал нам все свои пожелания...
dima

Навеяно историей про аккредитацию вуза. Я пришла преподавать в высшую школу на волне кризиса 2008 году, рассудив, что если зарплаты на дорогу хватает - лучше буду бесплатно работать, чем дома сидеть. И тут - аккредитация. И выяснилась очень интересная вещь: тесты по предмету по стране единые, не зависят от вуза или специальности. Никакие нюансы программы не учитываются. Согласно науке тестологии (есть и такая,) весь оцениваемый материал бьется на блоки. И если в каком-то блоке результат - ноль, то и итоговая оценка - ноль. В принципе, логично. Если в цепи одно звено браковано, не важно, какие остальные. Но! в нашем преподавании химии строителям не было совсем основ аналитической химии (зачем она им?). Зато были некоторые "посторонние" блоки - типа коррозии металлических конструкций и или природы жесткости воды и т.п. Поэтому,для успешного прохождения тестов, студентов пришлось подтягивать.
Удивленная, делюсь впечатлениями с бывшим руководителем моего диплома (сейчас профессором МГУ). Его реакция: "В этом деле много чего удивительного. Например, я никак не могу понять, зачем обучающимся по специальности "менеджер международного туризма" нужна общая химия? И почему у них остаточные знания по общей химии проверяют тем же тестом, что и у обучающихся по специальности "генная инженерия"?
P.S. Сегодня менеджеры международного туризма химию не изучают :)

Навеяно историей про молдавские бани:-)) Живем в UK. В этой стране
смеситель для раковины считается излишеством, потому в раковине обычно
2 крана - 1 с очень холодной, другой с очень горячей водой. Как правило,
ландлорд - человек, у которого снимаешь квартиру - не разрешает в ней
ничего менять. Так бы проблемы не было - работы на полчаса и поставил свой
смеситель. Мне уже на это наплевать, пользуюсь обычно холодной, но
подруга из свободной страны и смириться с британскими заморочками не
смогла, попросила хозяина поставить нам смеситель. Мужик долго не мог
понять, для чего холодную и горячую воду смешивать (!!!). У них ведь как,
затыкаешь дно раковины пробкой, набираешь холодной, горячей сколько надо
и плещешься. Нам, людям, приученным умываться под проточной водой, это
кажется не слишком гигиеничным, особенно в местах общественного
пользования. Рассказал я ему про русский взгляд на эти вещи, посмеялись
мы с ним над cultural differences, понял, говорит, все сделаю.
Возвращаюсь с работы, смотрю - стоит смеситель! Открываем краны, что за
херня, полструи холодной, полструи горячей. Так и есть, в трубке стоит
перегородка, делящая ее надвое, и ессно горячая с холодной поступают
независимо, но факт налицо - вода льется из 1 крана!
Uzurpator

навеяно лучшей историей за 15.1.2002 г про мальчика Сеню... у моей
племянницы была обратная ситуация, ей что мама, что папа, что дед с
бабой вдвоем все были "пришел", "ушел"... решила я провести урок
грамматики и минут 15 обьясняла разницу между женским и мужским родами:
- Вот смотри, если дядя - то УШЕЛ, если тетя - то УШЛА, дедушка -
УШЕЛ, бабушка - УШЛА, - ну и далее по списку... - ну ты поняла?
- Поняла, - и я почти раздуваюсь от гордости за свой педегогический
талант, но Анька добавляет со вздохом - ВСЕ УШЕЛ

Навеяно историей от 16.10.2002 про кнопку на парте... :)) Собственно, еще
и не такие надписи и кнопки в жизни случаются. В бытность мою курсантом
СПБ училища радиоэлектроники ПВО очень популярен у нас был сей вид
искусства:)) в основном встречалось оно на задних партах, в местах
обитания не самых успевающих товарищей.... но вот какие шедевры там
были.... практически Пикассо и Айвазовский отдыхают! :) Встречались
невероятной красоты женщины исполненные в красках так, что Мона Лиза
позеленела бы от зависти.... но это все преамбула...
Так вот однажды в хмурый, невеселый понедельник, когда все курсанты
страшно переживают об упущенных возможностях в субботу и воскресенье,
а преподы мучаются похмельем и от этого очень неумно острят и отводят
душу... именно в этот день мне довелось поприсутствовать именно на
"галерке" нашей аудитории, а именно на самой последней парте, которую
не далее как в пятницу принесли из преподской и она сияла девственной
чистотой, как некоторые девушки перед свадьбой...
Прямо посередине парты виднелась невероятно искусно выполненная
трехмерная кнопка, под которой красовалась незатейливая
надпись...."Кнопка выключения лекции..." но это еще не все... под ней
находилась надпись, поразившая нас всех своей свежестью и
оригинальностью... "Нажать лбом.." :)))))

Как украли башенный кран

Недавно передавали, что на Монтажно-Испытательном Комплексе (МИК) на
Байконуре рухнула крыша. Меня, как участника того строительсва, это
ничуть не удивило. Вот один из эпизодов, как строилась эта крыша.
Как известно, стройбат формируется по остаточному принципу. И только
сюда берут судимых. Идет, значит, эшелон из Тувы через Сибирь в
Казахстан и забирает по дороге всех, кто остался на "холодильниках". И
везут сюда, на Байконур. Дело было в начале 80-х, догоняли мы Америку в
плане "Звездных войн" и строили собственный "шаттл", т.н. "Буран". Так
что народу было немеренно. За два года службы я лично трижды видел
тогдашнего министра обороны Устинова, кучу маршалов, а всяким там
генералам армии даже не всегда честь отдавал ;-) Итак. В роте было 150
человек. Из них только 20 русских. Причем только четверо были не
судимы. Работать никто не хочет, дедовство, борзовство, воровство,
пьянство и токсикомания. Дело к "дембилю", вообще народу не сыскать, а
тут надо срочно крыть крышу главного корпуса МИК-а, причем кадры нужны
опытные. Дело в том, что по сути "МИК" - это такая собачья конура метров
200x200 и высотой метров 80, внутри пустой совершенно. По рельсам
завозят ракету и там ее монтируют. Потом везут на МЗК, там заправляют,
потом на 812-ю площадку - на старт.
Молодежь на такую высоту начальство отправлять боялось. Ну и давай из
всех щелей вытаскивать дембильскую роту N4, т.е. мою. Соблазняют
"дембильским аккордом". То есть как делаешь работу, сразу домой.
Получается на несколько недель раньше - очень даже неплохо. Но на высоте
80 метров тягать вручную огромные листы оцинкованого железа никому не
улыбалось. К тому же оказалось, что поверхность их надо было
обрабатывать неким "кислотным растворителем", а потом от коррозии
покрывать мерзким "кузбаслаком" В общем, народ (все мы 20 русских)
приуныл. Но тут я как химик принюхался к этому "кислотному
растворителю".
Ей-ей, пахнет спиртом. Но на вкус - страшно кислый и к тому же желтый. А
если мы сыпанем туда соды? Сказано - сделано. Оказалось, что этот
растворитель - главным образом смесь этилового спирта и соляной кислоты.
После гашения содой получается соленая водка ;-) Я не знаю, насколько
для крыши был важен этот растворитель, потому что на нее его почти ни
капли не попало - все ушло в наши глотки ;-) Далее, насчет "кусбаслака",
он же "БМК" - бетонно-механическая краска. Черная такая мерзкая жидкость
с запахом бензола. Очень даже популярна среди байконуровских
токсикоманов. Увлекались ее нюханием все поголовно, так что опять же на
крышу попало мало. Да, еще там под крышей утеплитель был. Тут совсем
просто. Казахи, что по степи разбросаны, очень его уважают для утепления
юрт. Машина утеплителя - ящик водки. Но все же кое-что пошло и на крышу
;-) Однако осталась проблема подъема листов железа на крышу. Подъемного
крана не было, предлагалось каждый лист поднимать на лебедке, потом
вручную тащить его по несобранной еще крыше до места прикрепления и там
варить. Начальство полагало, что как раз месяц мы карячиться будем и как
раз под Новый Год откинемся домой. Но нас это, конечно, не устраивало.
До МЗК - пять километров. Башенных кранов там - пруд пруди. Далее
события развивались так:
Начальник участка МЗК, лейтенант Крюков, как обычно, был трезв и
распекал сторожа за кражу башенного крана.
- Нет, но вы покажите мне молодцов, которые за ночь кран демонтировали.
За одну ночь? Кран грузоподъемностью 30 тонн?! Который умещается только
на 7-ми спец-машинах?!! И грузится на них пару дней?!!! Который
перевозится со скоростью не более 1 км в час?!!!! А главное, зачем?! И
как его можно спрятать?! Да я с их помощью давно этот объект бы
закончил. - Лейтенант махнул рукой и сказал в сторону нашей роты:
- Рота, бетон сегодня принимать не будем. Будем принимать на грудь. Шутка.
Будем делать опалубку. Кладовщик, гвозди "сотка" есть?
- Нет.
- А сто двадцать?
- Тоже нет.
- А какие есть?
- Только сапожные остались.
- Давай сапожные... і! Куда делись гвозди?
- Да пропили же давно, товарищ лейтенант.
- Точно в УИРе говорили: Строить и никаких гвоздей! Ладно. Лопаты есть?
- Какие?
- Военные, балбес! Копать здесь! А я пока схожу, узнаю, где надо...
Что касается меня, я бы лучше бетон принимал. Хоть какая-то польза. Да и
безопасней. А то недавно от нечего делать стенки котлована ровняли, до
блеска, а потом оказалось, что он был вырыт на два метра левее. А там,
где мы рыли, было радиоактивное захоронение такой интенсивности, что
рота сразу - без двух бойцов, а подполковник, начальник строительства -
без двух звездочек. Или по приказу другого чудика копали траншею,
наткнулись на высоковольтный кабель. Рота осталась без двух рук и трех
ног, а офицерское общежитие - без света на неделю. Или вот соседняя рота
месяц назад аварию по утечке окислителя ракетного топлива (меланжа)
ликвидировала. В штабе потом долго смеялись - все, в том числе кавказцы,
стали блондинами, и надолго. Еще раз при копке траншея обвалилась. Один
полковник, чудик, спросил солдат, сообщили ли они об этом командиру. А
они отвечают: "Откопаем, скажем."
Опять же насчет уборки. На прошлой неделе наша часть степь приводила в
порядок. Ну, там чтобы тюльпаны в одну сторону смотрели и чтобы пыль
аккуратно утоптана была. Ну не всю степь, конечно, а так, только ту
зону, которую приезжавшая комиссия из Генштаба могла обозреть из
"газиков". Пять-шесть квадратных километров, не больше. Заодно снесли
пару геодезических трикапунктов. Помнится, потом начальник участка
возмущался: "Принесли ко мне, говорят, что нашли. Мне же не железки эти
нужны, а точное место, где они стояли".
Это, так сказать, некое отступление от темы, чтобы вы поняли, какие
нравы царили на Байконуре и как прореагировало начальство на
исчезновение башенного крана. А никак. Дела поважнее были - подумаешь
башенный кран. А он уже трудился на МИК-е. По ночам. Мы быстренько
поднимали лист до нужного места, быстренько прихватывали его сваркой и
за следущий. А днем кран прятали и целый день варили листы уже
капитально. Правда, ложились листы вкривь и вкось - второпях и ночью
точно прицелиться трудно. Да и сварочные прихватки отходили. Тем не
менее, за полторы недели весь корпус закрыли крышей. Премию даже
получили, помнится, и домой свалили.
А теперь разгадка, как мы за ночь кран башенный украли. Во-первых, не за
ночь. Два предыдущих дня его уже демонтировали. Днем внешне он
симулировал работу, когда начальство рядом было. А за ночь осталось
только окончательно разобрать. Во-вторых, увозили не на спец-машинах, а
тепловозе. Все же площадки связаны рельсовыми путями. Слегка
прикантовали части крана на платформы и поехали. Прятали кран днем
просто ослабляя тросы, поддерживающие стрелу. При этом он складывался и
его можно было загнать в рельсовый тупик, где мы его уже забрасывали
толью. Рисковано, конечно - из-за ослабленных тросов ночью стрела могла
рухнуть. Но дык мы не 30 тонн на нем поднимали, а меньше тонны.
Вот так и построили крышу ;-) Я даже удивлен, что она так долго
простояла ;-)

Навеяно историей от 28 декабря про "Надю милую хорошую".
Преамбулы не знаю, но могу предположить, что...
Жила-была в Подмосковье, где-то то ли ещё в Удельной, то ли уже в Быково
одна девушка. И полюбил её один вьюноша. И захотел написать ей признание
в любви напротив её окошек. А жила девушка у железной дороги, и окна её
выходили на бетонный забор, тянувшийся по другую сторону этой самой
дороги.
Но надо ж такому случиться, что за пару дней до того, как вьюноше пришла
в голову сия романтичная идея, по Рязанскому направлению проехались
активисты какого-то молодёжного движения. Исписали все заборы от Москвы
до Раменского лозунгами, среди которых был и такой: "Хватит бухать". И
вывели они его в том числе и на том самом месте, на которое парень
наметил граффити с признанием. А на зелёную краску, которой можно было
бы этот лозунг замазать, у него не оказалось денег. Или лень было
сходить купить. Или лень было закрашивать.
В общем, точно не знаю, как там оно было. Но суть в том, что на бетонном
заборе между станциями Удельная и Быково теперь можно лицезреть
замечательную надпись:
"МИЛАШКА Я ЛЮБЛЮ хватит бухать ТЕБЯ"

Навеяно историей про египетский отель:
Знакомый звонил из России в один из египетских отелей. Когда на
рецепшене сняли трубку и сказали что-то по-арабски, он поинтересовался:
- Do you speak English?
Ему ответили:
- Да.

На прошлой неделе в египетском аквапарке наблюдал, как пожилой немец с
женой и внучкой на кассе что-то пытались объяснить арабу. Типа фирум
цванцих фирум зинцых и т.п. Кассир тупо мотал головой, отказываясь
понимать. В итоге немец на ломаном РУССКОМ ему сказал - два взрослых,
один детский, и получил билеты.
Очередь улыбнулась....

Есть у меня подруга Ольга, учились мы с ней в ПСХИ в городе Уссурийске
хотя и на разных факультетах, но сдружились на всю жизнь. А после судьба
нас разбросала ее в город Арсенев, а меня вообще в Канаду, вот
перезваниваться и переписываться только осталось. Ольга- привет!!!
Так вот.
В те 80-е годы Ольга, чистюля, симпатичная, хохотушка и мечтательно
задумчивая девушка, носила очки с нехилыми линзами, близорукость. И
поэтому часто проваливалась в канализационные люки, хотя она была
девушка внимательная, Но бывает птичку, там, увидит или задумается,
может, о бытие... Однажды идем с института, обсуждаем как всегда
мировые проблемы, я высказываю ей и чем-то свое мнение и вдруг замечаю
что Ольги нет. Я остолбенела: только что была и нету, только что вместе
шли, и вдруг... А через пару секунд прям из-под земли, из люка,
выпрыгивает сначала портфель, а затем и Ольга, быстро поправляя дужки
очков, она продолжает наш путь, быстро спрашивая меня про недослышанную
последнюю мою фразу... .
И вот однажды села она в автобус после учебы и, как всегда, в прекрасной
ее головке мысли роились невероятных масштабов, а может она изобретала
что-то, но как бы там не было: она вошла в автобус, остановилась, и ее
задумчивый взгляд устремился в окно, а ее правая рука с зажатыми
копейками за проезд вытянулась вправо в направлении следующего пассажира
и она медленно, но внятно, не отрывая очков от окна произнесла:
"Передайте на пряники пожалуйста".
Молодой человек, около которого зависла рука моей задумчивой подруги,
долго не мог понять На какие пряники? И только когда у нее устала рука
и лопнуло терпение, она с возмущением потребовала принять деньги и
передать дальше! Молодой человек еще долго хлопал глазами глядя на
Ольгу, стараясь понять, что бы это значило..., одновременно передавая
то, куда-то внутрь автобуса.... А про пряники до Ольги дошло только в
общаге, где мы с ней и проржали над этим часа 2. ... Задумалась...
okolnikova@yahoo.com

Навеяно историей про порнуху в недрах компьютера.
В конце 90-х годов прошлого века работал в одной конторе на продаже
бензопил. Существует мини-пилорама: шестиметровый станок, привинтив к
которому бензопилу подходящей мощности, можно прям на опушке распустить
бревно на брус или доску. К ней прилагалась видеокассета: ролик о сборке
чудо-техники и о технологии пиления. Бывало, клиент желал кассету взять
с собой, а мы не давали - низ-зя, реквизит!
Смекнув, что лишние экземпляры "кино" позволят продать больше пилорам и
заработать копейку, натаскали кассет, у кого валялись без дела. Колян
имел хороший видак. Каждый вечер он писал, а наутро приносил
копию-другую с фирменного оригинала. Дело пошло.
Ну и однажды приезжает покупатель, мы его сажаем в переговорной перед
телевизором, втыкаем кассету, удаляемся. Через полчаса примерно он ловит
меня за рукав и тащит в переговорную, бормоча неловко: "ну, блин,
спасибо, все это, едрить, интересно, но кода ж про пилораму та!.."
Кассеты тогда были на два фильма. Колян, видеопират доморощенный, писал
наш материал поверх первого, а второй фильм оставлял в качестве бонуса.
Перемотать на начало забыл, поэтому клиент честно смотрел "Горячих голых
медсестричек".
Ославил нас на всю Кировскую область. Мы туда пилорам больше всего
продали.

Ледерман

Если в кране нет воды,
Значит, выпили (они).

У моих родителей дача в Подмосковье. На даче пробурена артезианская
скважина на несколько десятков метров и вырыт прудобассейн. В нынешнее
лето пруд отлично помогает пережить адскую жару. Естественно, вода из
него испаряется, и тут на помощь приходит артезиан. Насос в нём
работает на износ, но исправно поставляет ежедневные порции живительной
влаги из-под земли.

У деревенских артезианов нет. Есть колодцы по 10-15 метров. Воды там
практически нет.

Если учесть, что по национальности мы "таки да", то сложилась
классическая ситуация, вынесенная в эпиграф.

Преамбула: сам я не строитель, но кое-что знаю, а нижеследующая история
записана со слов очевидца.
Краткая справка: Вибратор - 1)строительный инструмент, с помощью которого
можно добиться уплотнения бетона. 2) то самое, про которое вначале все
подумали :)
Собственно, история:
Случилось это в маленьком карельском городе Костомукша в начале лета
2001 года на строительстве торгового центра.
Представьте: солнечный день, тепло, птички поют, центр города, люди
снуют туда-сюда, на огороженной дощатым забором - самое начало стройки.
Машины возят песок, экскаваторы копают ямы, строители помогают залить
бетон в нужные формы, все заняты своими делами, дело движется. Процесс
постепенно придвигается к той части забора, которая ближе к дороге и
автобусной остановке. Отдельные реплики строителей уже можно разобрать
(про маму, которая строить и жить помогает:). С другого участка приходит
прораб (всю жизнь он был военным строителем, построил сотни закрытых и
не очень объектов по стране, человек крутого нрава, не церемонящийся при
выборе слов в моменты общения с подчиненными. Прораб подходит к
строителям, заливающим бетон, они о чем-то оживленно говорят, и вдруг на
всю улицу раздается прорабский приказ - "я тебе что сказал, бери вибратор
и дрочи!" Вся остановка выпала.

Историей про "набор шап" навеяно. Иду как-то летом по улице, вижу -
продаются арбузы. К лотку прикреплена бумага с крупной надписью:
"СПЕЛЬе". Долго тупил, что же это означает. Новый сорт арбузов? Потом
дошло: это по аналогии с "гнилье". Вот такой вот русский язык в южном
исполнении...

Произошло в дивные студенческие годы…

В те далекие времена все было по другому, слова «компьютер» и
«космический корабль» для большинства населения были практически
синонимами, но у нас на кафедре один уже был. В смысле, компьютер.
Гордились мы им страшно. Естественно, за счастье поработать на нем
боролись почти на смерть. И всегда получалось так, что меня с друганом
постоянно выгонял один профессор, типа работа у него срочная, идите,
дети, погуляйте. Вообщем, озлоблял он нас очень сильно. И надо сказать,
что следов его работы видно особо не было, поэтому закрались у нас
смутные сомнения, что занимается этот профессор какой-то херней. И вот
приятель мой кидает мысль - надо написать программку, которая будучи
постоянно активной, незаметно, с некоторым интервалом, сбрасывала бы на
диск копию кусочка изображения на экране. А потом мы придем, и
посмотрим, чем же это наш профессор тут занимается.

Стоит особо отметить, что для тех времен (и для того компа) задача эта
вполне тянула на докторскую диссертацию, но идея была просто гениальной,
ибо другого способа подглянуть за профессором попросту не было. На
реплику о сложности поставленной задачи товарищ мой произнес:

- Я тебе идею дал?

Вот так. И что тут возразишь, самое дорогое - это идеи. Вообщем, взялся
я. Два дня поиска информации, три бессонные ночи, короче, засадили мы
нашу прогу. Как сейчас модно говорить, отладили и инсталлировали. Вроде
даже работает, и почти не заметно! Билл Гейтс, узнай он тогда о нашем
успехе, наверное бы запил.

Наконец, настает долгожданный момент - приходит профессор и выгоняет
нас, а на следующий день выясняем мы, что это светило … два часа в
тетрис резался!!! Ну не поросенок ли он после этого? Выходим в коридор,
а там это чучело о чем-то беседует с завкафедрой. Чувство праведного
гнева перемешивалось с неимоверной радостью по поводу успеха проведенной
операции, и видимо именно это обстоятельство и спасло профессора от
немедленного позора.

- Здравствуйте, профессор, Вы опять за компьютер?
- Да, да, работать надо…
- Кстати, поздравляем, 15000 - неплохой результат!

Отметим, что в нашей великой проге для сохранения был выбран квадратик в
левом нижнем углу экрана, куда в аккурат поместилися набранные очки,
поэтому названная цифра была не с потолка, и профессор сразу понял, о
чем речь. Надо было видеть лицо этого красавчика. Естественно,
разговором заинтересовался завкафедрой.

- Это вы о какой работе?
- Да это мы о своем, о женском.

И уходим, тихо хихикая. Как говорили тогда: «я не подляна - у меня
сердце слабое». Дело было сделано, и больше за компьютером его никто не
видел. Однако, не учли мы одного маленького обстоятельства - в следующем
семестре этот игруля должен был читать нам курс лекций, который
традиционно заканчивался экзаменом. Так оно и случилось, и вот, этот
экзамен, как все неизбежное, наступает.

Берем билеты, садимся пишем. Практически сразу, против всяких правил,
профессор вызывает отвечать моего товарища. Ну, думаю, мандец, приплыли.
Профессор с серьездным видом чего-то спрашивает, друган чего-то лопочет,
профессор заполняет зачетку, друган возвращается забрать манатки. Ну,
точно, мандец. Программисты, едрена корень. Дружище понуро собирается и
шепотом происходит между нами диалог:

- Че спросил?
- «КАК УЗНАЛИ? »
…
- Че поставил?
- Не смотрел еще...

- Что там еще за переговоры, Семенов, идите отвечать!

АААААААААА! Вот это жопа!!! Неужели это чучело весь семестр думало, как
мы его вычислили? И неужто он тогда не придумал чего наврать, и
завкафедрой ему накатил по полной??? Подхожу, сажусь и сразу так
чистосердечно, но с достоинством:

- Я только программу написал…

Профессор, молча, заполняет зачетку, и выпроваживает нас обоих. В
коридоре выясняется, что получили мы по «пятаку». Остальные из группы за
«тройбан» готовы были прыгать от счастья. Вообщем, оценил он нашу
смекалку, а мы его зауважали. Жаль, что встретиться пришлось лишь
однажды, случайно, сразу после получения дипломов:

- Поздравляю с успешной защитой, ребята, - НЕПЛОХОЙ РЕЗУЛЬТАТ!!!

Семенов