Истории из жизни

Преамбула:

Так сложилось что сейчас у меня есть надобность в новом диване. Не
просто диване, а расскладном, диване-кровать. Сам я не шибко большого
роста, да и комплекция уж более чем простая...

А теперь сама история...

Проходил мимо одного салона мебели, и решил зайти посмотреть, может и
для меня диванчик найдется.
Зашел и сразу в сторону диванов.. В уголке сидят и разговаривают над
каталогом две девушки - решаю не отвлекать, так как на каждом диване
есть бирка с указание всех необходимых данных.
Замечаю некое движение - обе девушки направляються в мою сторону:
- Добрый день. Вам что-то подсказать?
- Да. Какое самое большое спальное место в раскладном диване вы можете
предложить?
- 195 на 150.
- О. Это мало. А нельзя ли увеличить?
Девушки видя мой рост и ширину плеч, замечают
- Нет увеличить нельзя. Больше есть, но только кровати. А Вам зачем?
И тут не знаю что за мысля вырвалась из недр моих мозгов, но меня просто
прорвало. Жестикулируя начинаю:
- Девушки! Как зачем? Вот представте, у вас комната не большая и молодой
человек в придачу. Не знаю как вы, но я спать не привык "по стойке
смирно". Я когда сплю, то люблю ОТДЫХАТЬ... например лечь наискось, или
руки в стороны раскинуть... да мало-ли что еще! А разве при ширине
спального места в 150 сантиметров можно и мне расстянуться и еще кому-то
спать?
При этом широко развожу руки и стаю на носки...

Девушки смотрят на меня не просто с интересом, а в шоке...
Я вижу что больше ничего тут не получу и иду на выход... Так как в
магазине большая стеклянная витрина, то могу наблюдать девушек с улицы,
а они после моего выхода так и остались возле несчасного дивана
задумчиво сверля его насквозь...

Интересно о чем они в тот момент думали?

Это произошло после того как у меня родился сын. Моя жена приличная
девушка из нормальной семьи. Я от нее никогда ни матов, ни оскорблений
не слышал.
Первая неделя, как я забрал жену из роддома, первые ночи без сна, смена
памперсов, постоянный плач ну кароче все прелести. И вот однажды лежим
мы диване, сын наш у меня на животе схватил меня за палец и тащить
пытается. Я говорю:"Да, сильный у нас пацан получился", а жена так
спросонья:"Конечно сильный, мы же его раком делали"... , я просто
опешил.
И только после десятисекундной паузы она поняла что ляпнула, посмотрела
на мой взгляд, жутко испугалась и я прочитал в ее глазах как она ищет
фразу, которую необходимо добавить, как обьяснение что имелось в виду
созвездие. Но я не дождался ее объяснений, а просто рассмеялся. Бывает
же!!!

Саша 23

Были у меня две знакомые девушки. В то время студентки психологического
факультета. И как обычные гуманитарии, к тому же компов дома не
имеющие(к тому же женского пола), в кажущихся любому юзеру прописными
истинами воросах не не разбирались.
Понадобилось им приобрести болванку (CD-R), зашли они в первый
попавшийся магазин, имеющий нужную направленность, и обратились к
продавцу (тоже даме) с вопросам:
- У вас болванки есть?
- Есть! - ответила девушка-продавец(д-п).
- А они MP3?
- Не знаю.. (д-п)
- Нам нужна MP3 болванка! - с гордостью сказали мои знакомые (хотели они
музыку записать на диск).
Следующие 5 минут они посвятили решению пробемы - соответствует ли
просто болванка формату MP3.. И что "удивительно", ни на самом диске, ни
на упаковке не было об этом никакой информации. Сколько бы втроем
совещались и думали - неизвестно, хорошо в том же магазине еще один
продавец был - парень...

Из непридуманного...
В баре одного Российского города сидит компания из четырех человек.
Долгая тирада девушки по поводу нежностей, на что парень парирует - "Это
у нас с тобой виртуальный секс...". Небольшая пауза, задумчивость на
лице девушки и
- Какой, какой секс, ритуальный?

=про солидарность и публичность, йопт=
вчера из маршрутки я выползла практически на карачках. я рыдала и
булькала, ибо увидеть такое кино мне доводится нечасто.
началось с того, что из метро я пошла на автобусную остановку, встала
там, засунула в рот тлеющую сигарету, в уши наушники и стала ждать
маршрутку.
приехала она минут через 15, почти пустая, только мама с сыном, сидят
спиной к водителю.
сидят беседуют. а у меня музыка в ушах, но я все равно слышу.
и слышу я, как этот самый сын, такой парень лет... гм... за 20?
делает что-то неописуемое. он, сидя в маршрутке, рассказывает своей
маме, что он гей.
вот именно. тихо так, наклонившись в ней, вполголоса говорит так очень
спокойно и убедительно:
"Мама, ну я же знаю, что ты очень нервничаешь всегда. ну согласись,
мама, что ты где-то даже истеричка?
вот я и подумал, что здесь, например, ты постесняешься, а дома - это же
ужас что будет..."
мама поднимает на него стеклянные глаза и говорит: "я правильно тебя
поняла, Вова?"
Вова кивает головой. "Да, мама, именно это я тебе и хотел сказать. я
больше не буду жить с тобой и с папой, я буду жить со своим парнем, он
хороший, он тебе понравится, ты же всегда хотела, чтобы у тебя было два
сына..."
у мамы на лице написано просто какое-то вселенское охуение, она смотрит
на него и видно, что ни одной из своих мыслей озвучить просто не в
силах.
а маршрутка тем временем стоит на остановке, потому что людей мало,
водитель не хочет ехать пустым.
в маршрутку заходят люди, садятся, никто не обращает внимания, у
большинства - наушники в ушах.
и тут маму накрывает. она вскидывается, и уже довольно громко:
кааак??? Вооова!!! ты это мне сейчас хоченшь сказать, что у меня никогда
не будет внуков!?? как ты можешь, Вова?! я, еще вполне молодая женщина,
так хочу стать бабушкой, а ты вот прямо так щас сидишь и спокойно мне
говоришь, что у меня не будет внуков???
люди в маршрутке заинтересованно поворачиваются в сторону Вовы.
наступает тишина. я сижу напротив и делаю вид, что я ничего не слышу, у
меня в ушах наушники, мне неловко.
и смешно. смешит меня именно мальчик Вова, у него вид человека, которому
больше уже нечего терять. и он готов на любой прилюдный цирк,
лишь бы не дома, за запертой дверью. наверное он хорошо знает свою маму.

Вова слегка наклоняется к маме и так же ровно, спокойно и тихо говорит:
"Ну мама, речь разве об этом? я просто хочу тебе сказать..."
"Что ты голубооооооой????" - взвывает мама на всю маршрутку. Вот это уже
услышали даже те, у кого орет в наушниках.
обернулся даже водитель. тем временем маршрутка уже проехала две
остановки и снова встала, водитель опять ждет, пока соберется побольше
пассажиров.
и тут начинается, собственно, кино. я сижу напротив мамы. и тут вдруг ее
осеняет, она смотрит на меня в упор и говорит:
девушка, ну вот хоть вы мне скажите, раз уж так получилось, это
нормаааально??
Вова говорит маме: мама, не надо у ЭТОЙ девушки ничего спрашивать. мама
отмахивается, может быть она видит во мне приличную тетку?
и продолжает: нет, погоди, Вова, вот девушка, взрослая, спокойная такая,
вот я хочу, чтобы она мне сказала: это нормально, то что ты вот сейчас
мне говоришь??
я смотрю на нее в упор и говорю: да, это нормально. по лицу парня
кажется, что он сейчас заржот в голос.
как нормаааально?? - выдыхает мама. Вова еще раз повторяет: мама, не
надо спаршивать ничего у ЭТОЙ девушки. она ничем тебе не поможет.
спроси лучше вот у этой, и указывает на девушку рядом со мной. она спит,
запрокинув голову назад, в ушах у нее наушники.
и вот в этом месте мама делает ход конем и спрашивает: вот девушка, у
вас же наверное есть парень?!
теперь Вова смотрит на меня в упор, я подавляю желание сказать да.
вместо этого я говорю: нет, и понимаю, что шоу, сука, маст гоу он.
мама замолкает на 10 секунд, потом, еще не понимая, чем это закнчится,
спрашивает: почему?
я глубоко вдыхаю и говорю в маршрутке, почти полной людей, совершенно
незнакомой тетке:
потому что я лесбиянка. мужик сзади подавился жвачкой. по боковому
флангу заржали две девушки.
Вова продемонстрировал ямочки на щеках и сказал мне: ЗАЧОТ. маме: я же
говорил, мама, это не тот человек, кторый может тебе помочь...
мама, видимо, поняла, что это есть всемирный заговор: и спросила у
девушки рядом со мной: А ВЫ? ВЫ ТОЖЕ ЛЕСБИЯНКА???
девушка проснулась, встрепенулась, вынула из уха наушник и удивленно
сказала: нет! я - нет. а у вас какие-то проблемы?
ржали все, даже почему-то мама Вовы. но я думаю, это у нее нервное. в
этом месте я гаркнуло: остановите на светофоре, и вышла.
когда я закрывала дверь, Вова сказал одними губами: спа-си-бо.
думаю ему еще будет весело, этому Вове.
а я до сих пор чувствую себя замысловато.

З. Ы. взято здесь:
http://zasa-da.livejournal.com/123278.html
З. Ы. Ы. апдейт читать по ссылке.

Ехал я сегодня от своей девушки домой. Я добираюсь домой на электричке,
поэтому уже привык, что там продают все от носков до электрошокеров, но
такого я и представить не мог...
Итак, время 00-14 (специально посмотрел). Ночь то есть. В общем, время
для продаж уже давно окончено, но тут заходит тетка и объявляет: "Лучок
кому зеленый?! Погрызть на дорожку!"
и несет лук))) смеялись, наверное, всем вагоном.

Поехали мы с другом на солнечное побережье черного моря оттянуться,
благо всего 150 км. Свои "дрова" оставили дома отдыхать, а потому девиз
этой поездки был "нам дадут!". В общем, все складывалось как-то не
очень- девушек на набережной немного, а наиболее достойные внимания
самки уже разобраны. Глядя на "объедки", которые по-видимому должны были
нам достаться, мы начали падать духом. Но плоть и спиртное берут свое...
Знакомимся с одними девушками и понимаем, что это не то, что нам нужно,
с другими - опять тоже самое, и т. д. И тут- чудо!!! Появляются 2
хорошенькие особи женского пола, достигшие половой зрелости и выглядящие
не хуже моделек из рекламы. Ессно- мы к ним давай яйца подкатывать.
Слово за слово - и понеслась. Девушки только вчера приехали на море и
еще готовы на подвиги!!! Нашему счастью не было конца- "Нам ДАДУТ" не
вылетало из головы. Настроение - супер, все складывается отлично, уже
собираемся идти к нам в домик... Одна из девушек, которая уже мысленно
моя, на мой вопрос почему много зевает, отвечает, что прошлую ночь с
подругой до утра гуляла и сейчас она сонная, но идти с нами в домик
готова и даже хочет сделать это как можно быстрее. Ту мою пьяную голову
озарила удивительная мысль (люблю пошутить) освежить девушку, чтобы она
была бодрее. Надеясь на наличие у нее чувства юмора, сидя с бутылкой
вина на столе и холодной минералкой в руке, я сильно нажимаю на бутылку
с открытой пробкой, и ледяная вода из нее струей толщиной в горлышко
этой бутылки летит на эту прекрасную фею..... Минутная пауза...... Она
встает, тоже в знак женской солидарности делает ее подруга(хихикая) и
вместе они разворачиваются и уходят. Меня раздирает дикий хохот, друга
корежит от злости, девушки оглядываются и продолжают уходить... Сквозь
смех пытаюсь выдавить из себя что-то оправдывающее мой поступок, но
кроме "вы шуток не понимаете" ничего на ум не пришло...
Так и закончился наш вечер. Теперь мы точно знали, что сегодня нам НЕ
ДАДУТ и молча пошли спать... Друган мне часто это припоминает, как я
обломал такое классное свидание...
P.s. Девушки, понимайте шутки, даже такие безбашенные!!!

Мужская солидарность.
Утро. Муж после встречи с друзьями приходит домой... Я уже заранее
заготовила речь, и для ее произнесения не хватало только главного
виновника торжества. Как положено стандартный скандальчик, во время
которого он раздевается и пытается лечь спать. В этот момент я замечаю у
него на плече царапину (обратите внимание!), причем на таком месте, что
он ее увидеть не может (он достаточно крупных размеров и шею ему
поворачивать достаточно проблематично), начинаю возмущаться:
Я. - Мало того, что ты пришел под утро пьяный, у тебя еще и засос на
плече! Где был? С кем пил?
ОН. - Мы с... и называет двух друзей, которых я хорошо знаю, - чисто
мужской компанией сидели и пили на работе.
Я. - Не может быть, а откуда тогда у тебя засос?
ОН. - (делает удивленные глаза и из последних сил пытается его
рассмотреть, но так как габариты не позволяют, а опровергнуть мои
обвинения он не может, из последних сил начинает отмазываться) Позвони
(называет имена друзей) у них спроси.
Я. - (Набираю номер одного из друзей) Ты с моим мужем сегодня ночью пил?
Друг. - Да
Я. - А девушки в вашей компании были?
Друг. -... Не было. Сидели втроем на работе, чисто мужской компанией,
девушки даже близко не проходили.
Я. - Я почему у моего мужа на плече засос? Еще вчера не было?
Друг. -... ну... (умственная деятельность на другом конце провода, после
чего выдается) Ну извини, так получилось.
... У меня истерика... ругаться с мужем я больше не могла, я плакала и
смеялась одновременно. С этого момента я поверила в мужскую
солидарность: "Готов назваться голубым, но друга не продаст".

P.S. А засоса-то на самом деле не было!!!

Anka

Звонит приятель,живет этажём ниже:"Приходи,дело есть".Мы выручаем иногда дуг друга,он мне мебель поможет перетащить,я ему починю что нибудь.Захожу к нему,сидит на диване со своей подружкой.Со словами:"Можешь починить?", протягивает мне ВИБРАТОР?!У меня сразу конечно несколько вопросов возникло и фраза сформировалась,куда его послать вместе с этим вибратором.Но всё таки стало интересно(он то меня знает)что в этом механизме сломалось.Беру,смотрю,отпаялся какой-то проводок.Возвращаю,говорю с выражением доктора,поставившего диагноз:"Могу только паяльник дать".До меня не сразу дошло,почему они ржут.

Сидит, значит, жена на диване. На коленях у ней кошка балдеет -
потягивается и сладко зевает. Я замечаю:
- Ну кошка и разбалделась! Прямо краля какая-то!
Жена (с шутливой капризой в голосе):
- А я? Я-то ведь тоже у тебя краля, правда?
- Ну да, - говорю. - Все вы у меня КРАЛИ.
...

Смс от девушки пришло.. Она находится в Лондоне. Как раз в тот день,
когда взорвали метро..
"Слышал, у нас в городе 3 часа назад взорвали метро.. А еще я точно не
беременна, так что все в порядке.."

Две моих знакомых девушки достали где-то хомячка. Жили они вдвоем и было
им скучно. Хомячок оказался инвалидом. Полным. Его ротовые мышцы
парализовало при рождении, и поэтому на его грустной хомячьей морде
постоянно сияла улыбка. Назвали хомяка просто и ласково - Гумплен
(человек, который всегда смеется). Хомяк жрал и спал в свое
удовольствие, пока в один прекрасный день не решил прогуляться по
квартире. Хозяек он об этом, естественно, не предупредил. И конечно же,
одна из них наступила на него. Девушка она была легкая (в смысле -
нетяжелая) и раздавить его не смогла (в смысле - недодавила). И вот,
ситуация - две офигевших девушки стоят и наблюдают за корчами хомячка.
Который корчится, крючится и улыбается, а умирать не собирается. Верх
взяла гуманность - после продолжительных споров было решено кончать
зверя, чтобы не мучался. Солидарный женский ум, как всегда, отличился
прагматичностью - хомячку дали пару раз по ушам тапочкой. Простая такая
тапочка. На ногу. Хомяк - на том хомячьем свете, девушки - в смятении -
что делать с трупом? На улице зима, в снег закапывать неудобно - весной
хомякоубийство обнаружится, да и холодно в снегу копаться. Поступили
проще - взяли грызуна за лапу и выкинули в форточку. Хомячок взмыл в
небо и пропал в ночи. Девушки помянули беднягу Гумлена и легли спать.
Но представьте себе их ужас, когда утром, отдернув занавески, они
обнаружили весело улыбающегося хомяка, застрявшего в карнизе с обратной
стороны окна. Хомячок застыл в распятой позе (в той, которой раздавили)
и смотрел на девушек из-за стекла. И улыбался.
P.S. Стоял январь, до весны было далеко, окно девушки самостоятельно
открыть не могли. Или не хотели. И хомячок улыбался им до самого марта,
согревая их чистые души своим взором.

Дело было году эдак в 1998-99, сейчас уже точно не вспомню. Приезжал в
наш славный город Michael Jackson. То ли детишки ему эстонские
приглянулись, то ли денег приезжал заработать, уже не важно сейчас.
Я тогда работал в пекарне по ночам. А дружок мой работал в магазине
электроники. Жлобская контора, надо сказать, но про нее потом отдельно
поговорим.
И вот идет концерт на Певче у нас, народу много тыщ, а те, у кого денег
не хватило, или кто педофилов живьем не переваривает, тусовались вокруг.
Пиво там, шашлыки, деффки и фсе такое...
Ну вот и мы с корешем поперлись вечерком после его работы часиков так в
семь с тетками знакомицца. И увязался с нами один коржик. Коллега моего
кореша. Надо сказать, что в те времена обладать пейджером было крутость
неимоверная, а про мобильный я ваапще не говорю. Был у меня тогда
Motorola Advisor. Хороший пейджер, только по-русски не писал. Prihodilos
vot tak vse soobschenija chitat. А у коржика этого, который с нами был,
был мобильник. Тяжелый такой Nokia.
И вот пока пиво попить, да поесть..... время идет, мне к 12 на работу а
ни с кем еще не познакомились. Друзья придирчивые попались. То деффки
страшные, то еще что то.... запарили короче. Я говорю, мол болт с вами,
я щя сам пойду вон с теми двумя познакомлюсь.
Подхожу, знакомлюсь.... А деффки идут в сторону города и не
останавливаюцца. Смотрю, кореша мои отстали, над мобильным склонились.
Я деффкам говорю, мол подождите корешей моих, они кажецца мобильный
уронили. Одна говорит точно, позвонить надо. Достает телефон и звонит
домой. Вторая говорит - хорошо, что я свой не взяла.
И тут в кармане пищит мой голимый пейджер. И вот тут меня переклинило...
Почему то я решил, что это мама прислала сообщение. Смотрю на латинские
буквы и упорно не понимаю что там написано.... Возникает пауза: корешей
моих нет, деффки смотрят на меня, а я тупо таращусь в пейджер. И потом
совершенно без задней мысли говорю: Девушки, вы умеете читать латинскими
буквами по русски? Они говорят: ДА. Я даю свой пейджер им, говорю
прочитайте пожалуйста, чет я ничего не понимаю :(. Одна берет и с
выражением громко читает: ДЕНИС, ДЕВУШКИ ЛЕВЫЕ, МЫ ИДіМ НАЗАД. КИРИЛЛ.
Такой паузе позавидовал бы Станиславский, а таких вытянутых лиц я не
видел больше никогда.
Ну и представьте, каково было мне......

Две девушки прогуливаются по Сретенскому бульвару. Ловлю краем уха их
диалог...
Девушка э1:
- Ой, а это кому памятник? Сретену?
Девушка э2 (остановившись как вкопанная от такого оригинального
предположения):
- Ну что ты... Это памятник НАДЕЖДЕ КОНСТАНТИНОВНЕ КРУПСКОЙ!

fly

О патриотизме.
Вернулась одна девушка и поездки по США. Впечатлений - масса.
Естественно, достала всех своими - "ах америка, америка".
И вот, собралась одна компания, куда явилась эта девушка со своим
парнем. Сидят, общаются. Ну и есстествено эта подруга вклинивается:
- А вот в Америке...
Молодой человек девушки, которого откровенно задолбали рассказы о
светоче демократии, не прекращающиеся даже в постели, не выдерживает:
- США, США. Не знаю и знать не хочу!
- Но почему?
- Когда стране понадобится, меня туда отвезут, а командир все
расскажет - и куда идти, и куда стрелять...

Работаю в некой загранфирме (то есть, в отрыве от дома), и есть у нас
две девушки из Украины. Сегодня за ланчем спрашиваю у них, как бы на
проверку патриотичности, сколько медалей на счету у Украины в Турине. На
что получаю незамедлительный ответ от одной из них: Сколько - не знаю,
но для такой маленькой страны как Украина и это не мало! (а ведь легко
могло быть и 0)

В свое время я поступал в Ленинградский Кораблестроительный институт.
Правда по причине своей распиздяйности не закончил сие великое
заведение. О чем в своеи нынешние 34 года сильно сожалею. Было это в
1989 году, как раз когда у сей Альмаматер повышался статус на
Университет и он получил название Санкт-Петербургский Государственный
Морской технический универститет. Кто учился тогда в то время должны
помнить и Бабку Мурку (зав деканатом 1 и 2 курса) и Троллейбуса (препода
с кафедры Материаловедения, который идя по коридору постоянно пальцами
руки вел по стене (снимал троллею)) и многих других преподов.
Ну так вот сама история.
После сдачи очередного вступительного экзамена я реши прогуляться по
Невскому проспекту. И во время этой прогулки (было часов 13 дня) я
подошел к одному из стоящих на проспекте аппаратов ГАЗ-ВОДА (тогда их
много было) испить, так сказать, водицы. Во время сего приятного в
жаркую погоду акта я заметил трех довольно таки очаровательных девушек и
у меня возник коварный план как весело приколоться над ними. Одет я был
в летний деловой костюм (как никак был экзамен) да и другой одежды не
было. И я решил сыграть роль разведчика. Короче я стал следить на этими
красивыми девушками. Причем стал следить так чтобы они поняли что за
ними наблюдают. И при этом делал вид что веду переговоры по рации с
напарниками. Ну типа микрофон у меня в лацкане пиджака или там еще что.

Ну так вот, девушки после того как прошли станцию метро Невский проспек
(а шли мы в сторону Московского Вокзала) стали замечать мое присутствие.
Потом после прохождения одного из каналов далее в районе гостиницы
Европейская (по крайней мере она так называлась в то время) они свернули
влево. Но я уже вошел в роль и спел заметить что они затарились за
стоящим в том переулке газетным киоском. Я подошел с другой стороны
киоска и стал читать объявления развешанные не стене. Краем глаза
замечаю (все таки киоск стеклянный и можно видеть что делается с другой
стороны) что девушки нервничают, решаются все таки выйти и продолжить
путь. Причем по отражению в стекле вижу, что одна из них становится за
моей спиной и вызывающе смотрит на меня. А две другие пройдя за моей
спиной прячутся за углом. В этот самый момент я поворачиваюсь и смотря
девушке в глаза вопрошаю у нее
- А почему это ВЫ за мной следите?
Сами понимаете такой наглости она не ожидала и надо было видеть ее
судорожно хватающий воздух рот.
Это сейчас такой способ знакомства называют Пик-Ап. А тогда мне было
просто весело. И я с превеликим удовольствием вспоминаю как познакомился
с 3 симпатичными девушками с которыми ни один раз проводил ночи в
постели.

Стыдно признаться, но я только раз в жизни занимался любовью с двумя
девушками сразу. Они свалились мне на голову в клубе очень хорошие, и
вот я летел с ними в обнимку в ночном такси к себе домой, лихорадочно
пытаясь сообразить, что я буду с ними делать. Я наскоро сдувал пыль с
самых разнузданных своих юношеских фантазий. Эротическую сцену, как мы
ворвались в мою квартиру и страстно занялись сексом втроем, я решительно
пропускаю не только из цензурных соображений - этой сцены просто не
было. Наверное, я всё-таки тюха-матюха, но первые полтора часа мы
осуществляли исключительно эротические фантазии самих девушек - а именно
квасили шампанское бутылка за бутылкой, хотя его и до этого в клубе на
мой взгляд было выпито достаточно, курили сигарета за сигаретой, чего я
этого терпеть не могу у себя дома, и бесконечно пизде/и, чем я могу с
хорошенькими девушками заниматься и пять часов подряд, но не при этих же
обстоятельствах.
Зато потом началось светопреставление. Девушки были послушны и
изобретательны, и часов через десять у меня было ощущение разбитой
сказки: самые разнузданные мои подростковые фантазии, от одной секунды
которых я когда-то не мог спокойно идти по улице, были детским лепетом
по сравнению с тем, что вытворяли эти девушки.
Далеко за полдень я вдруг понял, что моя самая простая, самая главная
забытая юношеская мечта в этой суете так и осталась нереализованной -
неторопливый, улыбчивый минет вдвоем.
В ответ меня снова ждал облом. Одна из девушек гордо заявила:
"Нет уж! Я делаю минет только своему мужу!"

Следить надо за языком, особенно если знаешь, что тебя никто не видит,
но зато отлично слышат:-).
Насколько я помню - третий курс. Лабораторные по физике твердого тела,
конкретнее - спектроскопия. Задание - получить спектры, для этого
использовалась фотопластинка - стеклянная пластина с одной из сторон
которой нанесена фотоэмульсия. Эту фотопластинку необходимо было
заряжать в кассету, причем фотоэмульсия должна была быть направлена в
определенную сторону, для того чтобы определить где фотоэмульсия - надо
было аккуратно кончиком языка коснуться уголка фотопластинки - липкая
сторона как раз и была фотоэмульсией. Действо сие (заряжание кассеты)
происходило в темном закутке, расположенном прямо в кабинете, причем
заходили туда группами, то есть три человека вместе делают лабу - вместе
и в комнату заходят, хотя одного человека вполне достаточно. Так вот, я
и две мои одногрупницы (не удивляйтесь есть на физфаке и слабый пол:-))
запираемся в этом закутке, выключаем свет, при этом два наших
одногрупника сидят в двух метрах от нас за перегородкой (один из них -
тогдашний ухажер - теперь уже муж - одной из моих напарниц) и все
отлично слышат. Операция простейшая - но доверили девушки ее мне.
Поэтапно - достаешь пластинку из пакетика, проверяешь на язык,
вставляешь в кассету, закрываешь ее, потом можно включать свет. Итак,
две девушки (1 и 2 - без имен;-) и Я). Заходим, выключаем свет. Я молчу,
вначале потому что говорить нечего, а потом потому что уже не мог
говорить - боялся рассмеяться и разбить пластинку. Реплики девушек:

1 - Ну ты вынул?
Я - Нет.
2 - Ну вынул наконец?
Я - нет (возникли проблемы с раскрыванием пакетика)
1 - ну ты скоро ты ее достанешь?
Я - все
1 - теперь лижи!
Я - :-) (молчу)
2 - ну ты вставил?
Я - Ж-) (но пока терплю)
2 - Вставляй же скорее, сколько можно терпеть?
Я - Ж-)))) (но пока держусь)
2 - ВСТАВИЛ?
Я - угу Ж-))))
2 - Ну слава богу, наконец-то ты кончил, одевай ее.
(вообще то кассету закрывают, а не одевают:-))) может она имела ввиду -
одевай пластинку в кассету?)

Зажигается свет и я весь красный и потный (красный от рвущегося наружу
смеха, потный - душно там втроем:-)) вываливаюсь из этого закутка и вижу
офигевшую рожу жениха одной из моих напарниц (1). После этого я просто
начинаю дико ржать, напарник жениха тоже, преподавательница молчит, но
тоже видно еле сдерживает эмоции:-).

Девушкам мы потом с парнями объяснили что к чему - и смеялись уже
вместе. Хорошо, что у моего друга хорошее чувство юмора -я думал он меня
убъет:-)))))

Пошлый Билли.

Услышал недавно от знакомой девушки (о цвете ее волос скромно умолчу)...
- Зашла я как-то с друзьями в бар, а там автоматы всякие игральные, ну и
среди них такой где нужно противнику голы забивать скользящей по
стеклянному полю шайбой, а вместо клюшек - два диска с ручками, не
помню, как называется... Стали мы с одним знакомым играть, и что-то
никак у меня не получается гол забить, хоть и стараюсь очень - вот уже
0:4 проигрываю... Так обидно стало! И вдруг неясно почему (может, свет
там как-то не так падал)показалось мне, что причина такого облома
обнаружена! Набрала я побольше воздуху в легкие... а в этот момент и 5-ю
шайбу мне закатили... и возмущенно выпалила противнику в лицо:
- Это нечестно! У МЕНЯ ДЫРКА БОЛЬШЕ!!!
Не знаю, надо ли писать, что по закону подлости в этот же момент
случилась пауза между оравшими в баре песнями. А бар не пустовал...
По ее словам, когда парень сумел вылезти из-под стола, он ничего не смог
противопоставить этому железному аргументу и честно признал себя
побежденным...

Когда трава была зеленее, девушки привлекательнее, а водка вкуснее,
пришлось мне много возиться с эпоксидной смолой. Нет, я не заправлял ею
салат, не разбавлял отвердителем водку. Ничего подобного не было. Просто,
когда проект был закончен и девушки нарубили вареных колбас и салатов из
огурцов с помидорами в честь завершения Великой Эпопеи, а водка стыла в
морозилке, обнаружилось, что растворителя, которым мы обычно отмывали от
смолы руки, нет. Закончился. Испарился, сука. Из всех пригодных для
отмывания рук от эпоксидки средств нашелся только одеколон "Жасмин".
Великолепный, устойчивый аромат, 80% спирта и неповторимое послевкусие с
терпкими нотками одеколона "Русский лес". Омыв в "Жасмине" конечности,
приступили к трапезе. "Жасмин" царил. "Жасмин" цвел. Он проник во все
бокалы, ложки и бутылки. Девушки благоухали "Жасмином". Даже кот
Бромналей приобрел устойчивый жасминовый привкус.
Несколько лет назад мама посадила на даче кустик. Он принялся, вырос и в
этом году зацвел. Это жасмин.
Когда мама уедет с дачи хотя бы на день, я проберусь туда, возьму в
сарае лопату, и буду потом долго рассказывать маме о непорядочных людях,
которые в безлунную ночь прокрались и выкопали с корнем ее любимый
жасминовый куст.

По поводу истории о диване "мягком друге с надежным механизмом". Моя
кровать по паспорту вообще называется "двойная Катюша".

Прочитали мы как-то с сотрудницами статью в "Фактах" о том, что две
девушки в г.Херсон брали с мальчишек за сексуальные услуги всего лишь
50 копеек за сеанс.
Тут одна из моих сотрудниц не выдержала и возмущенно стала кричать:
- Какие дуры, кошмар, так мало брать! Ну, брали бы хоть по рублю!!!!!

Давно это было. Моя однокурсница отправилась навестить своего дядю в
Тбилиси, где она никогда не была. Чтобы было веселее прихватила с собой
подружку. Дядя встретил девушек в аэропорту, привез домой, напоил,
накормил со всей щедростью грузинского гостеприимства, а потом сказал:
- Вы сейчас находитесь в одном из замечательнийших городов Земли. Зачем
дома сидеть? Идите гуляйте, посмотрите красавец Тбилиси.
Девушки немного смутились:
- Мы слышали, что одним по Тбилиси ходить нельзя. Пристают очень.
- О чем вы говорите?! - возмутился дядя, - Это вам не Сухуми. У нас
народ образованный, воспитанный, я бы сказал джентльмены. Смело идите и
ничего не бойтесь. Выйдете из дому, повернете направо, пройдете два
квартала и окажетесь на проспекте Руставели, можно сказать, в музее
архитектуры. Потом пойдете по Леселидзе и увидите старый город.
Побродите там. Смотрите не пропустите Метехский храм и крепость
Нарикала. Зайдите в Сиони. Люди такую красоту сами построить не могли.
Им ангелы небесные помогали. А завтра повезу вас в Мцхету, покажу собор
Свети-Цховели.

Девушки воодушевились и отправились в путь. Вернулись через полчаса
смущенные и довольно испуганные:
- Дядя Ираклий, - сказала Катя, - куда вы нас послали? Ваши джентльмены
нам проходу не давали. Те что поскромнее звали в ресторан или предлагали
прокатиться. Те что понахальнее даже за руки хватали, а были и такие,
что не только за руки норовили. Еле отбились.
- Не может такого быть, - обиделся дядя.
- Очень даже может, вот и Маринка подтвердит.
Маринка подтвердила. Дядя задумался. Потом глаза его просветлели, он
стукнул себя ладонью по лбу, вознес руки горе и вынес вердикт:
- Я думаю вы сами виноваты. Вы наверное смотрели по сторонам.

Abrp722

На тему "ошиблись номером"...
Вернулся вчера домой с работы, достал из холодильника холодненького
пивка и устроился на диване перед телевизором. Сижу спокойно пивко
потягиваю из стакана, смотрю любимый фильм, и вдруг звонок на домашний
телефон (так как живу один, и дома бываю только по ночам, то на домашний
мне практически никто не звонит). Значится от этого звонка я вздрогнул,
и пиво расплескалось на футболку, тихо матерюсь, встаю с дивана и иду за
телефоном в коридор, по пути натыкаюсь на открытую бутылку пива, стоящую
возле дивана. Результат - пиво растекается по полу, матерюсь громче,
телефон продолжает звонить. Делаю еще шаг - и уже лежу распластавшись на
полу, моему недовольству нет предела, телефон продолжает звонить.
Наконец, я добрался до телефона, поднимаю трубку и, стараясь сдержать
накопившиеся эмоции, спрашиваю: "Алло??????????" - в ответ детский
испуганный голос: "Ой, извините, я ошиблась номером".....
Сложно передать словами, что я чувствовал в тот момент....

Финал
Вместо того, чтобы расслабляться на диване, я еще полчаса убирал
пролившееся пиво и потирал, отбитые при падении части тела

На русском радио есть замечательня передача - стол заказов. Как-то
слушаю - звонит один молодой человек и бодренько так:
- Для моей девушки Лены поставьте пожалуйста песню "Я люблю тебя
Марина все сильней день ото дня"...

Еще одна история того же автора (не моя).
Для справки: речь о Южной Корее, дело происходит в Сеуле (в тексте упомянуты некоторые его районы)

Шокирующая Азия

Nov. 30th, 2008 at 11:36 PM

Иностранцы, приезжающие в Корею впервые и ненадолго (или прожившие здесь не больше месяца), как правило, сразу замечают, что сексуальная культура в Корее совершенно не развита, точнее сказать, она под запретом: девушкам даже в голову не придет даже в самую жаркую и душную погоду летом оголить живот или надеть майку на бретельках, в телевизоре вы никогда не увидите ничего пошлее обычного поцелуя (еще пару лет назад и этого не было, на самом деле), причем как только губы героев соприкасаются, камера тут же уходит куда-то влево и вверх, оставляя остальное на фантазию зрителей. Даже девушки на различных рекламных постерах находятся в позах, скорее более милых и красивых, нежели сексуальных. Вот тут у иностранца возникает умиление: ой, какие они милые, стесняются об этом говорить, во какое общество здоровое!
Однако стоит пожить в Корее побольше, побольше пообщаться с корейцами и поглубже проникнуть в культуру страны, как вы понимаете, насколько же вы ошибались, и что на самом деле ситуация диаметрально противоположна тому, о чем вы думали вначале. Вам начинают открываться такие нелицеприятные моменты и стороны корейского общества, что порой это по-настоящему шокирует.
Прежде всего, наверное, стоит упомянуть о знаменитых корейских "найты" (В Корее есть два вида ночных клубов: просто клубы и "найты"). Чем "найты" отличается от клуба? Клуб - это просто место, где вы тусуетесь, танцуете, пьете и оттягиваетесь. В "найты" вы идете, если хотите снять девушку. Причем не проститутку (баров с подообными услугами хватает и так), а именно обычную девушку, с улицы, которая пришла в "найты"... чтобы быть снятой. Основная фишка "найты" - так называемый "букинг" (видимо, от анлийского слова "booking" - "заказывать, бронировать"), когда вы сидите на столиком, осматриваете зал ночного клуба, находите девушку (любую, за любым столиком в этом клубе), подзываете официанта, указываете на нее пальцем, и вам ее приводят. Спать с вами, она, разумеется, не обязана, но в 99% случаев этим все и кончится, поскольку с другими целями в "найты" ни парни, ни девушки не ходят. Девушки эти к этому заведению никакого отношения не имеют, они не работают тут, это обычные девушки, которые захотели "развлечься" и пришли "развлечься". Удивительное, на мой взгляд, явление, этакий социальный договор. Вроде и проститутку снимать не хочется, дорого, да и болезни, опять же, всякие, а так все по взаимному согласию, встретились, провели ночь, разбежались, никто даже потом и имени не помнит.
С иностранцами эти официанты обходятся поосторожнее, заранее предупреждая еще на входе в клуб ("букинг, букинг!"), но если на вас укажет какой-нибудь кореец, велика вероятность, что даже белую девушку к нему приволокут (применение физической силы - естественное явление в "найты"), поэтому девушки-иностранки, как правило, даже если идут в "найты", то делают это либо большими стайками, либо в компании парней. Если у вас будет большая и автономная компания, то вероятность того, что к вам подойдут с "предложением" резко снижается, поэтому можно отдохнуть, не особо опасаясь (Вся беда в том, что в "найты", как правило, намного лучше музыка и вообще более "клубная" атмосфера, что так нравится иностранцам).
Эту особенность корейской ночной жизни надо обязательно знать, чтобы не испортить себе вечер, влипнув в какую-нибудь неприятную историю. Согласитесь, доказывать какому-нибудь пьяному корейцу, что ты вовсе не собираешься с ним спать - далеко не то, чтобы вы намеревались делать, отправляясь в клуб. А "общение" может занять не один час и перерасти даже в драку, поскольку кореец будет искренне полагать, что вы его оскорбили. И будет прав, что самое неприятное. Нечего было идти в "найты", все туда ходят только для одной цели, и доказать, что цели у вас были иные, вы все равное не сможете, не спасет ни другой цвет кожи, ни другой язык.
Шокировать могут и места вроде Итэвона. Здесь полно клубов, куда также приходят с вполне определенными целями. Живущие в Корее знают, что Итэвон расположен рядом с американской военной базой, поэтому нет ничего удивительного в том, что американские солдаты ищут здесь развлечений (и находят, разумеется). Когда я в первый раз попал на Итэвон, у меня был настоящий культурный шок. Девушка, которую вы днем могли видеть в бибилиотеке в очках и толстом свитере с толстенными словарями под мышкой и ноутбуком на столе, здесь просто превращается в другого человека и смотреть как кореянки буквально ложатся под негров и шкафоподобных солдат - зрелище не из самых эстетических. Здесь можно увидеть все: от "невинных" танцев до самого того, ради чего, собственно, солдаты сюда и пришли в темном углу бара на кожанном диване. Здесь, в этих запутанных и спрятанных клубах и барах Итэвона (и очень часто - в районе Хондэ тоже) вам открывается совершенно другая Корея - намного более откровенная и развратая, чем вполне открытая и почти легальная пошлость в западных странах.
Однако шокирует не это. Шокирует то, как это все преподносится. Корейское общество дружно, в один голос твердит о нравственности и непорочности, о том что все кореянки до замужества - "ни-ни", в Корее, как в СССР, секса нет! Однако стоит посетить парочку клубов, - и ваши представления о Корее, как месте наивысшей морали и нравственной чистоты и непорочности рушатся, как башни-близнецы. Шокирует именно двуликость, шокирует мысль, что никогда не знаешь, что вот эта милая кореяночка в водолазке, с книгами под мышкой, щебечущая с подружкой по телефону, не "зажигала" вчера в одном из клубов и не отправилась потом в один из многочисленных мотелей в округе. И поначалу просто теряешься, и не знаешь, как к этому относиться, - как к деградирующему обществу, молодежь которого теряет все моральные устои, или к особенности азиатского общества, одной из его черт, являющейся просто одним штрихом из общей картины?

Сидим с супругой на диване, рядом дочка вместе с нами смотрит телевизор.
На экране какая-то страшилка, но нам с женой немного не до фильма - мы
просто прижались друг к другу. Ну соскучились по друг другу за неделю.
Ребенок поворачивается к нам, смотрит на нас и спрашивает:
- Пап, тебе страшно, да?!

У меня тесть храпит. Казалось бы, что тут такого? Многие храпят. Да я и
сам храплю – жена говорит, что часто. А тесть – он пожилой, ему за 70.
Мне 40 а уже храплю. А что в 70 будет? Тесть сейчас на даче живет. С
тещей, внучками и собакой. Собака большая, охотничья и, по собачьим
меркам, уже в возрасте. Ежели на человечьи годы перевести, где то
посреди между мной и тестем. Я эту компании по выходным вижу. С тестем,
конечно, выпиваем культурно по вечерам. Не пьянства ради а лишь для
тепла телесного и душевного. Максимум, грамм по 200 накатим и потом
разговоры или отдых.

Вот и последний раз накатили и потихоньку переместились в комнату. Тесть
устроился на диване, а я с другой стороны комнаты, в кресле. Комната
немаленькая, между креслом и диваном еще шкафчик стоит. Я сижу газетку
читаю, а тесть спить. И храпит. То есть, раз храпит - значит спит,
верно? И храпит по нарастающей. А человек так устроен, что ежели где-то
шумит, то он туда взглянуть должен. Рефлекс такой – обернуться на шум.
Вот я и взглянул на тестя. Рефлекторно. И слегка офигел. Тесть на диване
храпит, а глаза открыты. И мало этого, так он еще пристально на меня
смотрит. Очень пристально. Я бы даже сказал - с удивлением. Ну и я на
него смотреть стал пристально и, наверное, тоже с удивлением. А как не
удивляться, когда видишь картину, которая противоречит всему жизненному
опыту и здравому смыслу? Ведь люди если храпят, значит спят, правда? А
тут лежит человек на диване храпит, но не спит, глаза у него открыты и
он явно чем то заинтересован.

И вот втыкаем мы друг на друга пристально и в немом вопросе секунд
сорок, потом я не выдерживаю и спрашиваю, мол, как это у Вас, дорогой
тестюшка, любопытно, и, я бы даже сказал, необычно получается храпеть и
не спать одновременно. Типа, Вы меня удивлять не перестаете, своими
многочисленными талантами. А он отвечает, что хотел у меня спросить тоже
самое – зачем я храплю, читая газету - но не решался.... а после секундной
паузы начинает вспоминать барабашку. И что характерно, я ему про
барабашку верю - потому что во время нашего разговора кто-то продолжает
по нарастающей храпет. Натуральным таким человеческим храпом, со
вздохами, постанываниями и присвистываниями. Стремно. Что у меня, что у
тестя – первый полтергейст в жизни.

Ну а что делать? Стали искать барабашку. Что характерно - нашли сразу.
Собака между диваном и шкафчиком примостилась и храпит вовсю. Ее не от
кресла не видно, ни с дивана. А у нас уже алкоголь то в крови уже того.
Сгорел. Пришлось выпивать снова – 1) "с избавлением" и 2) "за торжество
материи на духом".

ИНТЕРЕСНЫЕ БУДНИ :)
Есть немногие девушки, которым нравится Абрамович. Есть Абрамович,
которому нравятся девушки. Есть Роман Абрамович, которому нравятся
девушки и футбол. И есть футбол, который ненавидят многие девушки.
Но той девушке, которая будет с Абрамовичем, придется полюбить футбол
(хорошо, хоть не российский)... Мда, я не о том.

Сегодня на телеканале СПОРТ должен был идти футбольный матч "Астон Вилла
– Ньюкасл". Параллельно на НТВ+ должна была начаться игра "Блэкберн –
Челси". Раньше при слове "челси" вспоминалась дочка Билла Клинтона.
Теперь же сразу вспоминаешь губернатора Чукотки однако.

Так вот. Готовимся мы транслировать игру "Астон Вилла - Ньюкасл".
Комментатор готовится, я тоже без дела не сижу - пью кофе и, не спеша,
заполняю всякие сопроводительные документы...

И вдруг - звонок. Не мне. И не от дочки Клинтона. Звонит начальнику сам
Роман Абрамович! И вот о чем просит! Не буду придумывать диалог (не
сумею).
Но дядя Рома вот о чем пекся. Он как раз уже неделю на Чукотке (чукчей,
что ль, прилетел покормить?), и собрался вечером посмотреть футбол;
посмотреть, как дорогостоящий Андрей Шевченко будет круто играть за ЕГО
команду "Челси". И! Оказалось, что все зеленые тарелки НТВ+ на Чукотке
местные жители использовали по их косвенному назначению - кушали из них
типа.

На самом деле, НТВ+ на Чукотке нет. А телеканал СПОРТ есть! Гы! Короче,
Роман Абрамович "попросил" руководство этих двух конкурирующих каналов
поменяться трансляциями.
Пофигу, что написано в телепрограмме! Главное - результат достигнут.

Чем-то это мне напомнило бородатый анекдот:
- Папа, а покажи мне еще раз, как слоники бегают!
- Ну, хорошо, сынок... Рота! Надеть противогазы и по плацу бегом!

(c)

Мужская месть.

История сия имела место совсем недавно. Значит так, вечер, муж лежит на
диване и смотрит фильм, просит жалобно: " Принеси мне чаю". Я отвечаю: -
"Сам сходи и принеси, лентяюга".
И так несколько раз. Под конец, разозлившись, он говорит: - "Ах так!!!
Если ты мне чай не принесешь, тогда я, я, я тебе прокладки больше
покупать не буду! :))))

Вот так рождаются анекдоты.

В пятницу после работы, мы всей нашей небольшой конторой отмечали у
директора дома новоселье. В состав коллектива входит инженер-техник
Алексей (ему почемуто нравятся, только полные девушки, или может так уж
получается).

В 12 часов ночи, я засобирался домой, позвал Леху с собой, но так как он
не выпил еще всю водку, то решил остаться.
Я от директора живу не далеко. Добрался за 5 минут и почти сразу лег
спать.
В 2 часа ночи меня разбудил звонок в дверь, на пороге СТОЯЛО ОНО
Алексей, состояние ужасное, видимо всю водку он выпил.
Ответом на вопрос ПОЧЕМУ ПРИШЛО ко мне - было только МУ-МУ-МУ.

Все утро он провел в туалете, наверное булочкой отравился.
И вот в 12 дня стоим на автобусной остановке, за его спиной в нашу
сторону идут две девушки, одна из них ну очень полная.
Я говорю:
- Леша в нашу сторону идет твоя мечта.
Ответ:

- У МЕНЯ С УТРА НА ЖИВОТЕ ПЛОХО, МНЕ ЖИРНОГО НЕЛЬЗЯ.

Мне было очень смешно.

"Пол МахОл"

Подруга рассказала.

Работала она в маленьком городке под Дублином официанткой. Персонал
человек 10-15, среди них примерно половина русских. Все молодые и т.д.
И был у них шеф, тоже относительно молодой, веселый такой мужик, любил
над всеми ними прикалываться. Причем поскольку он не сильно был знаком с
русским менталитетом, то и шутки у него были наиболее простые, а именно
- любил он их "обучать" английскому языку. В духе "а вы знаете, что f$ck
you в некоторых регионах Ирландии означает hello?" Ну и так далее.

И вот однажды, после классической промывки мозгов (из серии "надо быть
вежливым с клиентами"), которую очень любят делать все начальники, он,
дабы разрядить ситуацию, сказал: "Английский вы уже и так неплохо
знаете. Давайте-ка я вас научу ирландскому (т.е. галльскому). Вы знаете,
что значит "пОл махОл"? Это значит welcome.." И хитро так подмигивает.
Девушкам не составило труда понять, что он их подкалывает и на этот раз.
Побежали они тут же к знакомому ирландцу, чтоб разъяснил... Ну а тот
в ответ лицо скривил, будто лимон съел, дескать "кто вас таким словам
научил??? это означает ни что иное как "поцелуй мою задницу"!"

И решили девушки положить этому конец. Как раз начальник после этого
случая отдыхать куда-то там уехал. Ну а как приехал, тут же всех
вызывает с единственным вопросом "чем вы в мое отсутствие занимались?"
Девушки наперебой объясняют, что они внедряют новую вежливую тактику
общения c клиентами - стараются больше говорить с ними. Дескать, мы
теперь, как вы и говорили, их приветствуем. Вот заходит клиент, а мы ему
"Добрый вечер. Мы очень рады, что вы к нам зашли! Как говорят в
Ирландии, "пОл махОл"!!!"... Только вот почему-то клиенты удивляются.
А некоторые даже встают из-за столиков и, ничего не заказав, уходят....

Лицо начальника после этого надо было видеть. Ведь сам же их надоумил...

Больше он их так не разыгрывал.

Сцена абсолютно реальная, присутствовал лично.

Амстердамский аэропорт, то бишь Схипхол. Очередь к металлоискателю.
Рядом со мной стоят две девушки лет по восемнадцать-двадцать и одна
старушка. Старушка спрашивает - по-английски, вестимо:
- Девушки, не скажете, который час?
- Полдевятого, - бросив взгляд на часы, на том же языке отвечает одна из
девушек.
Лицо старушки изображает некое недоумение: ответ явно превысил все ее
ожидания.
- Эээ... вы хотите сказать, полседьмого?
На что после секундной паузы выдается буквально следующее:
- У вас тут это, может, и полседьмого, но в Москве полдевятого!

В общем, такая фигня... Был я на выходных в деревне, у деда. Пошел в
субботу с собакой прогуляться на речку. Иду себе вдоль берега, по
тропинке. Лесок негустой, тропинка между деревьев петляет, то пригорок,
то ямка. Иду себе, иду. Выхожу на такой пригорочек и вижу - сидят метрах
в 10 от меня две девушки, лет по 16-18, спиной ко мне и, извиняюсь,
писают :)) ну и между собой о чем-то болтают. Я по инерции иду, думаю,
что мне делать. Тут пес пробегает между девушками чуть вперед и
оглядывается, чтоб меня подождать. Не то, чтоб он очень уж злобный и
страшный был. Просто черный весь и лохматый. А еще жара - пасть
раскрыта, язык свисает на метр... В общем - раздается дикий визг,
девушки вскакивают и бегут от собаки в мою сторону. Как сидели, так и
бегут - с задранными юбками и спущенными трусиками :)) В паре метров
замечают меня - секундная немая сцена, огромные глаза. Потом опять дикий
визг и токо сучья затрещали - через крапиву, кусты, по болоту ломанулись
вглубь леса :)) Собака, бедная, с которой все началось, так всего
перепугалась, что убежала от меня метров на 300 вперед, еле дозвался.
Такая вот история... До сих пор, как вспомню - смех разбирает :))

Сидим вчера с женой на диване, как обычно пикируемся.
Это если перевести на современный русский - подкалываем друг друга. Еще
до драки не дошло, но мне уже объясняют про "всю жизнь мне испортил" и
т. п.
К чему-то там задумчиво припоминаю одну шутку: "Чтобы женщины платили за
тебя в ресторане, надо иметь всего две вещи - большой хуй и веселый
характер". Жена вскидывается - "Вот насчет характера молчал бы! У тебя
не характер, а полное г...!".
Честно говоря, в жизни не слышал лучшего комплимента. :-)

Жизнь как анекдот.

Еду в троллейбусе. Замечаю идущего кондуктора и начинаю доставать
деньги. В это время троллейбус резко тормозит, я не глядя пытаюсь
ухватиться за поручень, который только что был здесь. Вместо поручня
рука опускается на грудь стоящей рядом девушки. После некоторого
замешательства произношу:
- Извините, я не специально.
Девушка посмотрела на меня и выдала:
- Вот это и обидно.
....

Ложимся спать. У жены подушка большая и мягкая, а у меня маленькая и
жесткая (кто к чему привык).
Жена:
- Как ты можешь спать на такой жесткой подушке?
- Ну японцы вообще спят на деревянных валиках.
Жена после паузы:
- Поэтому у них и глаза узкие.
Муж

Преамбула: я оч миниатюрная девушка. Рост 1 м 60 см, вес 42 кг.
История: выхожу на днях из метро. На выходе раздают всякие рекламные
флаеры. Подслеповатая старушка кидается ко мне с криком: Коррекция
фигуры! Возьмите! Потом, разглядев меня, отходит в сторону и тихим
голосом добавляет: ну вам-то, ни к чему...
Продолжение: Рассказываю вечером историю папе. А он в ответ - так надо
было взять, может там есть коррекция не только в сторону похудания!..
Ksana

Преамбула: Прошлым летом отправлял жену с ребенком на отдых в Болгарию,
на золотые пески. Дочке было три года. Впечатлений масса. Еще долго
слушал истории о том какое море, какой там бассейн, сколько съели
мороженого и т.п.
История: В прошедшие майские праздники мои девушки посетили Египет.
Встречаю их в аэропорту. Стою у турникета, жду когда получат багаж,
пройдут таможню... Тут меня замечает дочь, бежит по собственному
"зеленому коридору", прыгает на руки и начинает очень темпераментно
сообщать, что: "Там, на море, все поменяли, ну все, и отель и бассейн и
само море - все другое!!!" Вот так, меньше года прошло, а сколько дел
наворотили :)

Учусь я в одном из московских "технических" вузов, и, естесвенно, у нас
есть автошкола, в которую я недавно записался.
Итак, первое занятие по устройству автомобиля. Препод - невысокий
старичок в пиджаке, и полный класс парней, среди которых затесались две
девушки.
Старичок рисует нам схему двигателя и начинает обяснять: .. у цилиндра
есть впускной и выпускной клапаны - "Девушки, вам понятно?"
девушки - "Да, понятно"... в большинстве отечественых автомобилей
двигатель является 4-х тактным.. "Девушки, вам понятно?" - "Да,
понятно"... горючая смесь представляет собой смесь воздуха и бензина....
"Девушки, вам понятно?" - "Да, понятно".... эта смесь заполняет собой
рабочую область цилиндра.... и в том же духе, сопровождая каждое
объяснение неизменным вопросом "Девушки, вам понятно?"
Замечу, что на самом деле почти никто из сидящих в аудитории парней в
этом не разбирается, так как сидят там в основном экономисты, юристы и
вообще разные гуманитарии (ну получилось так, несмотря на то, что вуз -
технический), но нас-то он как раз и не спрашивает, видимо считая, что
только наши две девушки эту фишку не рубят.
Девушки же на каждый вопрос неизменно отвечают: "Да, понятно"
Наконец примерно через полчаса таких вопросов-ответов одна из девушек
вместо традиционного "Да, понятно" тихо отвечает: "Вообще-то мы с 4-го
курса факультета "Автомобили и двигатели..."

Дикий смех...
Препод закончил занятие на полчаса раньше :-)

Сидим с приятелем, пьем пиво! Наслаждаемся зрелищем: молодые девушки,
лет 16-18 играют в бадбинтон! Примерно минут через тридцать подходит
прилично одетый молодой человек, подходит к одной из девушек, и задает
вопрос: "Девушка, можно вас привлечь на общественно-полезные работы?"
"Ну", говорит, "я если что, заплочу!" "Вы не бойтесь, это не надолго,
примерно часа на полтора, на два!.. Девушка ломается минут 15, потом
соглашается!..
Часа через два возвращается на площадку, в руках две бутылки пива! У
девушки крайне разочарованый вид. Когда она подходит к подругам, следует
фраза: "Я думала, он меня трахаться зовет, а мы там обои клеили"...

О логике вообще и о женской в частности.

Знакомый рассказал.

Сижу на диване смотрю телевизор. Жена на кухне готовит ужин, а дверь
прикрыта, чтобы я раньше времени не реагировал на разные готовящиеся
вкусности. Сын двух лет ползает по полу и последнее время приноровился
играть под кухонной дверью.
Жена резко открывает дверь и не сильно, но чуствительно дает дверью ему
пинка под зад. Он откатывается на пару метров и начинает громко
возмущаться.
Жена: ты что не следишь за ребенком! Я занята, а ты не можешь оторваться
от телевизора! Иди жрать!
Я иду на кухню ужинать, а жена занимает место на диване перед ящиком.

Через полчаса ситуация повторяется с точностью до наоборот. Я открываю
дверь, сын откатывается и в плач.
Жена: Ты что, не можешь дверь аккуратнее открывать! Ты же знаешь, что
ребенок любит под дверью играться!

В любом женском глянцевом журнале есть всегда романтические истории и
всегда описывается такая история знакомства, что после прочтения ты
находишься в эйфории минут 10. Но поскольку я заядлый автомобилист,
больше всего меня впечатлили рассказы про автомобильные знакомства,
причем повторяются в 2-3 журналах. Например, ехала девушка по московским
дорогам на своем авто и сломалась. Остановившись, и открыв капот, она не
простояв долго, встречает прекрасного принца на нереальном мерседесном
коне, который сразу оказав помощь (причем он притом автомеханик в
прошлом и сразу чинит ее поломку), потом зовет ее в кафе, завязывается
роман, он оказывается сказочно богат (ну как всегда), а потом они жили
долго и счастливо. Начитавшись таких истории, я верила, что и на моей
дороге попадется такой принц. Но может такие принцы встречаются кому-то,
но не моем автомобильном пути!
Вот моя история.
Каждый день на работу путь мой пролегал по самому загруженному шоссе,
где есть все: пробки, молодые люди и чарующие взгляды, т. к. я каждый
день помнила такие истории и надеялась встретить такого принца. И о
чудо, я вдруг глохну! Пробую заводиться - не получается. Оглядев макияж
и себя, ну все – решаю я, сейчас я выйду и открою капот и мне сразу
придет на помощь какой-нибудь принц на супер-коне.
Но реальность оказалась более ужасной. Я вдруг увидела, что я встала
посреди шоссе, загруженность такая, что выйти очень сложно, а тем более
открыть капот, шоссе в том месте сужается, я создала безумный затор,
поскольку меня сложно объехать, а самое главное - все проезжающие
молодые люди не упустят шанс сказать мне «приятное» вслед и покрутить
вокруг виска и зло побибикать, типа что встала дура! Меня охватила
паника. Я бросилась к сумке, чтобы позвонить папе. Но самое веселое было
впереди – я в тот, и именно в тот день забыла сотовый телефон. У меня
поплыло перед глазами. И вдруг я увидела, что сзади меня дальним цветом
моргает мусоровоз, он меня не может объехать! Но я-то не могу завестись!
И вдруг я вижу, что вылезает из него пожилой дядечка в трениках и
старенькой одежде, он и только он, решает мне помочь. Мысли о принце
сразу развеялись! Вместе оттолкав машину (причем я была в мини-юбке) на
обочину вместе пробуемся завестись. Чуть не плача, я прошу у дядечки
телефон, он мне его дает - моторола в чехле доисторического вида. Я
сразу позвонила папе. Но потом, сообразив, что без секретки машину мою
не завести, я сразу завелась и поблагодарив дядю поехала дальше. Итак
мой принц – оказался дядечка на мусоровозе и то мне помог, потому что не
мог меня объехать! Так что девушки не верьте таким красивым историям. И
полагайтесь только на себя и на своих близких людей!

Анкета одной девушки на сайте знакомств:

------
Любимое блюдо?
люблю корейскую еду

Есть ли у вас домашние животные?
Собака
---------

Стало немного жутко...

было мне наверное около шести, а сестре чуть больше четырех лет. я был
ребенком впечатлительным и очень боялся темноты, там (в темноте) для
себя придумывал всяких чудовищ которые меня там ждут чтобы схватить. до
выключателя я недотягивался. Как то раз, когда родители были на кухне
мне что то понадобилось в зале, я решил взять с собой сестру (она почти
не боялась темноты), вооружил ее деревянным бруском 5х5, дал ей в руки и
сказал что если она увидит в темноте бабу ягу или чудовище какое, то
сразу должна бить это чудовище по голове. Открываю дверь, мягкий лунный
свет отражаясь от снега, попадает на окно изузоренное морозом. в комнате
темнота, видны лишь силуэты предметов, комнату прошли почти до конца я
уже взял то за чем приходил. И тут мне стало страшно, я спросил
Олена.... ты кого нибудь видешь? вижу, завороженным голосом говорит
сестра, я не поворачиваясь.... так бей же быстрей....
очнулся на диване... в комнате свет.. сестра наказана так как во всем
созналась и сама родителям расказала.
когда разобрались в чем дело, всем было смешно, на голове была небольшая
шишка и все быстро прошло.

Собрались мы как-то с ребятами (я, мой друг и три девушки) на окраине
городка посидеть. Костерчик там, гитарка, пиво.. (водки, правда не
было). По дороге взяли дров для этого самого костра из поленницы возле
одного частного дома (друг клялся, что по договоренности с хозяином =)).
Я, честно говоря, когда из дома выходил, вовсе и не собирался идти
"на природу", в силу чего одет был как для самой обычной прогулки по
городу, а не для переноски дров: брючки, куртка.. Короче, дрова на себе
тащить я сразу отказался, девушек нагружать тоже было как-то не к лицу,
поэтому весь наш запас топлива нес на себе мой приятель. Соответственно,
много он утащить не мог. И вот, сидим мы на берегу озера, "смеркалось",
костер, песни - лепота. Но, естественно, того количества дров, которое
было героически позаимствовано другом в 300 метрах от нашей дислокации
не хватило, и костер начал неумолимо чахнуть. Делать нечего, все
понимают, что нужны добровольцы, которые и пополнят наш иссякший запас
топлива. Я, предчувствуя нависшую над моей курткой угрозу, снова заявил,
что, мол, мне и так хорошо, и вообще, я сюда не собирался сначала, и мое
дело - на гитаре играть, снова отбрыкался от ответственного задания :))
Мой друг, поднялся во весь рост, посмотрел в сторону домов, являющихся
для нас источником дров, затем на меня (я сделал ничего не понимающие
глаза), затем на девушек. Девушки уже поняли, что сейчас кому-то из них,
а может даже и двум придется последовать за товарищем и, наверное,
согласились бы с этим и сами, но друг, наконец-то решив взять бразды
правления в свои руки, выдает следующее распоряжение: "Значит так,
девчонки... Сейчас вы идете со мной, я вам всем выдаю по палке, и
быстренько возвращаемся назад..." Секундная пауза, и я начинаю
скатываться с горки, на которой мы сидели, затем начинают подхихикивать
наши дамы, а затем и до самого друга доходит скрытый смысл его слов.

P.S. До групповой раздачи палок дело так и не дошло, дрова нам доставил
почти сразу же подъехавший еще один товарищ.

Iks.

Знакомая (мягко говоря не красавица) как-то похвасталась, что разместила
свое фото и анкету на сайт знакомств, теперь от мужиков отбоя нет.
Другие девушки из подвида таких же не красавиц очень ей позавидовали.
Было свободное время, зашел на этот сайт знакомств. У половины девушек
фото не свои, а каких-нибудь моделей, у некоторых фото животных или
цветов. Реальных фотографий мало, особенно чтобы внешность была более
или менее нормальная. У большинства девушек крокодилистические фото, под
которыми с особым цинизмом написано «умница, красавица», причем каждая
при этом старается голову повернуть под непонятным углом, чтобы всю
страшность сразу не видно было. Я понял, почему они популярнее остальных
– те, у кого не свое фото еще страшнее. Больше всех порадовала надпись
под фото в полный рост у одной девушки (лицо круглое как блин, попа
размером как два телевизора 72см. по диагонали) «о себе:
«ВЫСОКОИНТЕЛЛЕКТУАЛЬНАЯ БЛОНДИНКА». Учитесь самопрезентации!

не думал что когда нибудь сюда напишу, хотя активным читателем являюсь лет уже 8, но вчерашняя история улыбнула...
теперь собственно сама история:
Вчера был в М-Видео (Ярославль), выбирал посудомоечную машину, жена уже пару лет пилит, наконец то я сдался. Так вот общались с консультантом молодой девушкой, достаточно привлекательной, но не блондинкой (это важно).
Выбор был между двумя мойками, но меня смущал производитель (КНР)..... ну не очень я им доверяю, хотя конечно понимаю что это мало обоснованно и чисто эмоциональное недоверие. Эти две посудомойки были обычными, и тут я обратил внимание на встраиваемые машинки... Одна из них мне приглянулась и по цене и по функциям а самое главное производитель ИТАЛИЯ..... фирма Занусси)))))
Спрашиваю у девушки консультатнта:
- А что Вы скажите вот про эту машинку?
- (Она) Хорошая... Очень известная УКРАИНСКАЯ фирма занусси, правда сборка итальянская, но это еще лучше.
- (Я в шоке) А точно фирма то украинская???
- (Она) Да точно, у нас очень много техники занусси продается холодильники, газовые плиты и другая, вся она УКРАИНСКАЯ, а вот эта посудомойка в италии собрана...
- (я, еле сдерживаясь) А почему само название фирмы как то с хохлами не ассоциируется??? больше как то к италии подходит???
- (она совершенно уверенным голосом) Нет, что Вы.... это точно УКРАИНСКАЯ фирма, просто потому что она очень хорошая ее собирают даже в европе...
После чего я в принципе с девушкой больше не общался... хотя желание было огромное, но моя жена видать прочухала, что я сейчас буду долго и упорно издеваться на девушкой, а это я люблю и умею, вот и остановила меня достаточно в категоричной форме....
Мораль: Дамы и господа.... прежде чем что то покупать советуйтесь у профессионалов, не доверяйте работникам магазинов)))))))))))))))

Жаргон - это как другой язык. Кто не знает - тот как иностранец.
Представьте ситуацию. Большая проектно-строительная контора. Проектный
зал. Сидит в углу новая бухгалтерша, только взяли, первый день, пришла
и ждет начальника отдела. И слышит она из-за шкафа женский голос
и примерно такой текст, явно по телефону беседует дама:
- Сергей Петрович, а можно я пройду по полу в мужской туалет, а потом
в женский,... а дальше уж под потолок поднимусь,.. по наружной стене
с креплениями... и пройду по потолку прямо к вам в лабораторию...
Нет, в отверстие 300 на 300 мне не пролезть, узко... Но там же бетон!
Я не пробьюсь.. Ну можно и под потолком, только скрытно... У вас
диаметр 15?.. А, даже 25!.. А длина?...Отлично! А сила есть?...
Меня устраивает, думаю на всех хватит... Я тогда щас быстренько схожу
на размножение и после обеда к вам...
Округляются глазки у девушки и пока не знает она, что наша милая
ветеранша Марья Евдокимовна, весьма положительная инженерка ВК,
решает по телефону вопрос прокладки водопровода в новом лабораторном
корпусе.

У моей любимой девушки есть бабушка. Возраст уже давно за 70, но очень
адекватная и на свои года совсем не выглядит. С удовольствием нянчит
любимую правнучку.... Есть только свои маленькие причуды. Не любит
избавляться от старых вещей, которые годами лежат без надобности, и
другим не разрешает. Вот и идет непрерывный процесс: бабушка куда-нибудь
уедет, а внучка порядок в доме наводит. Что интересно - все равно не
вспомнит какие вещи дом покинули. Вот как-то дошла очередь до обуви,
которая лежала годов так с 70-х. Бабушка запретила выбрасывать мотивируя
тем, что там есть её любимые туфли. Когда будет помирать, то их и
оденет. На что внучка со свойственным ей своеобразным юмором и ответила:
- Выбрасывать не буду, но только попробуй САМА не одеть эти свои любимые
туфли когда на тот свет собираться начнешь......
Всех очень улыбнуло... Такая прикольная форма пожелания долгого
здравствования.....)))