Истории из жизни

В прошлом году дежурили мы как-то на вступительных экзаменах в наш
славный мордовский университет им. Н.П. Огарева. Приколов было много,
перепуганные абитуриенты, взбесившиеся родители, которых мы упорно не
пускали в корпус, где их чада сдавали экзамены, в общем, веселуха :)
И вот один ответ, о котором нам поведал знакомый препод. Математика устно,
дополнительный вопрос - теорема Пифагора. Ответ: Сумма квадратов прямых
углов в прямоугольном треугольнике равна 90 градусов... :)

О женской (или американской?) логике.
Будучи лет 10 назад в Америке, случайно разговорился с жившей по
соседству женщиной.
Она: А я сразу догадалась – вы немец.
Я: Это почему же?
Она: А я видела, как вы на велосипеде в джинсах ездили. Я в прошлом году
была в Германии, там все в джинсах ездят.

Такой случай произошел, когда я учился в МГТУ им. Н. Э. Баумана.
Лекция по высшей математике. Весь поток собрался на ней, короче народу
тьма. Препод читает лекцию, но почему-то никто не слушает, занимаются
своим делом, шумят. Но вдруг почуяли что-то неладное - препод просто
молча пишет лекцию на доске без пояснений. Думали голос пропал. Все
притихли, установилась гробовая тишина, пришлось что-то писать. Минут
через десять препод говорит: "Вот так-то лучше". В ответ один из
студентов ответил: "УРА!!! ЗАРАБОТАЛО!!!"
Лекцию дописывали молча.....

http://angel0000.mylivepage.ru/forum/619/1977

студент: Георгий Владимирович, а когда можно сдать Вам долги по С++?
препод: Пошел на хуй!
студент: .... эээ... какой высокоинтеллектуальный ответ человека с
высшим образованием...
препод: Извини, Миша, не в то окно...

Сейчас в университетах горячая пора: приемная компания. Довелось и мне
полдня посидеть в приемной комиссии. Консультировать абитуриентов и их
родителей. Чудики, что только они спрашивают! Причем мамочки и деточки
иногда принципиально разными возможностями интересуются… Вспомнился один
случай пятилетней давности.

У Алексея, так его назовем, хозяина и директора небольшой
производственной фирмы, дружественной нашему факультету, дочь
заканчивала школу. Насколько я понимаю, он хотел сделать свою дочь
преемницей. Всем объявил, что она будет поступать в наш университет на
наш факультет.
- Деньги для меня не проблема. Хоть как сдаст, все равно примут. Хочу,
чтобы она у вас училась.
Познакомил её с ведущими профессорами, старшие из которых помнили его
ещё студентом.
- Ваша ученица будет. Отличница!
- Да, такие нам нужны!
Лена, правда, особого энтузиазма не проявляла. Скромно стояла в
сторонке.

Подошла пора вступительных экзаменов. Первым на нашем потоке был экзамен
по физике. Экзамен в форме теста. Тридцать вопросов и у каждого
несколько вариантов ответов. Просто выбрать нужный ответ и поставить
галочку.
Встретил на следующее утро Алексея. Он волок дочь на апелляцию.
- Безобразие.!! Я вас тут по бревнышкам раскатаю! Кто-то напакостил мне.
У дочери серебряная медаль, пятерка по физике в аттестате, а ей
поставили ноль баллов! Сволочи!!!
Я не удержался.
- Неужели ни одного правильного ответа? Может тебе помочь разобраться с
ответами?
- Я сам разберусь. Я с ними сам разберусь!!!
- Может просто не повезло, можно попробовать во второй поток…
- Не надо нам во второй поток, я здесь сам разберусь!!!
Через некоторое время возвращаются…
- Ну, как?
- Забрали документы… Действительно ноль баллов…

P.S. Лена на самом деле девочка неглупая. Просто у неё гуманитарный
склад ума. Не надо было её ломать на наш технический факультет. Нынче
она с блеском закончила другой университет, стала
экономистом-бухгалтером... Кстати, тоже нужная профессия в фирме.
P.P.S. Я очень сильно подозреваю, что Лена специально выбрала такие
ответы. Чтобы не идти в энергетику. А чтобы исключить малейшую
возможность папиного влияния, сделала правильный выбор. Тридцать раз
подряд! Без права на ошибку!

А для этого выбора нужно было очень хорошо знать физику…

Помню, было это году, этак, в 1996-97. Поступали мы с корешком моим в
некий колледж немного медицинской ориентации. Готовился я к экзаменам
очень долго - часа четыре, но не о том речь. В общем, приехали мы на
экзамен (вступительный, между прочим) с хорошего бодуна, не выспавшись
и часа на полтора пораньше чем нужно. Кое-как дождались своей очереди,
зашли...
Далее, картина маслом (и сыром). Экзамен - биология. За столом у уже в
меру затраханного препода, за неизвестно какие страшные прегрешения
обреченного выслушивать тот бред, что несут гг. абитуриенты, сидит
симпатичная девочка, со взглядом, совершенно не отягощенным интеллектом.
Плавает... Можно сказать - тонет... Но - из "своих"! А своих в обиду не
дадим!!!
Ну нужно ей поступить, нужно! Попросили, понимаете? Далее - диалог:
Препод:
- Ладно, последний вопрос. Ответишь - получаешь свою "тройку"...
Что это?
(Кладет на стол картинку. На ней - сперматозоид. Нарисованный.)
Девочка:
- Сперматозоид...(Очень тусклым голосом.)
Препод:
- А это у него что? (показывает на хвостик)
Девочка:
- Хвост...
Препод:
- Да не хвост, а хвостик. А это? (показывает на ядро)
Девочка:
- Глазки?..
Препод вскакивает с диким криком: "Да что ему там видеть-то?!"
Аудитория валяется под столами...
Девочка напоминает вареную свеклу...
Экзамен почти что сорван...

P.S. А экзамен я все-таки сдал. На пятерку. Правда после ТАКОГО -
не удивительно.

Ищо история. Рассказывали пацаны, которым доверяю, так что вроде правда.
В Сибири у нас холодно, и поэтому у нас вошли в моду одно время
шапки-ушанки из норки, причем писк был чтобы уши стояли непременно
домиком. Ну и вот, стоит значит на остановке мастер спорта по легкой
атлетике, по-моему даже чемпион России какого-то года. Стоит, мыслит,
курит, поскольку со спортом завязал и перешел на тренерскую работу в
университет. Подбегает тут к нему паренек, срывает с головы шапку и
бежать. Наш мастер неспешно докуривает, и бросается в погоню. И через
некоторое время с удивлением осознает, что расстояние не сокращается, а
вовсе даже и увеличивается. Он, поняв это, заорал во все горло: "Парень,
хрен с шапкой, приходи ко мне на тренировки в университет!!!!!"""

Анекдотичная история, знакомый давеча поведал. Заходят они с приятелем в
кафурик, заказывают два светлых пива, за стойкой молоденькая барышня
говорит, что есть только темное, ну они решили чуток приколоться и
говорят:
- Нам два темных и отбеливатель :)
И что вы думаете, она им принесла два темных и бутылку водки.

Тут пишут истории о том, как можно завалить Госэкзамен. А мне
вспомнилась история, произошедшая в застойные годы с моим дальним
родственником.
Вопрос на засыпку: может ли абитуриент, имеющий блестящую
характеристику, аттестат с довольно неплохим средним баллом + крепкое
здоровье, срезаться на вступительных экзаменах в престижное мореходное
училище всего из-за одной маленькой ошибки в диктанте.
Оказывается, может ;)... Если слово "Брежнев" напишет с маленькой буквы.

Легенда о проф. Положии и начерталке

Рассказал мне эту историю член-кор. Скопецкий, работающий по
совместительству на нашей кафедре (Киевский национальный университет,
факультет кибернетики).

Дело было когда факультета кибернетики еще не было, в 1962 году, на
мехмате. Профессор Положий был заступником студентов. Если проблема - к
нему. Вот такая демократия была - не то что сейчас.

Очередной проблемой была начертательная геометрия. Восемнадцать
лабораторных в семестр (на первом-то курсе!). Каждая лабораторная - это
выходные, убитые в чертежном зале. В общем, кошмар.

На повестку дня очередного собрания ученого совета вынесли уменьшение
количества лабораторных. Тогда в ученый совет входило несколько
студентов. Итак, выходит преподаватель начерталки и говорит, как важно
человеку, который будет рассчитывать прочность конструкций, делать и
читать чертежи, и что совершенно недопустимо уменьшать количество
лабораторных по начертательной геометрии. Наоборот, имеет смысл
увеличить. В общем, у студентов завяли уши.

Выходит Положий на костылях:
- Я хороший пофессор?
- Да!
- Вы меня уважаете?
- Да!
- А НАЧЕРТАтельной геометрии я не знаю вообще!
- Ур-рааа!

Ученый совет разогнали, но начерталку со следующего года отменили.
Напрочь.

Тут на днях дочь моя загнула...

Смотрели мы с ней IceAge. Насмотревшись забавных персонажей, дочь что-то
вспомнила...
- Пап, а когда мы снова пойдем в тот музей, в котором кости?
Я понимаю, что она вспомнила наш Московский Палеонтологический музей с
чучелами и скелетами мамонтов и динозавров.
- А зачем? Мы же были там в прошлом году...
- А вдруг там еще кого УБИЛИ?

Произошло это уже в прошлом году, но все как то недосуг было отписаться.
Так как фирма на которой я денюжку зарабатываю имеет отношение к
туризму, то начиная с ноября и по июнь мы активно посещаем всяческие
ярмарки и выставки, где представляем нашу фирму. В ноябре была такая
ярмарка в Бремене, с нами поехала и практикантка. Отель был хороший, и
двери в номер открывались магнитной карточкой. Когда мы после заселения
собрались через полчаса в холле, практикантка рассказала как она, открыв
номер и войдя в предбанник буквально обмерла, когда увидела, что в
номере горит свет и услышала как играет музыка, потрухав с минуту она
размышляла, сразу ли ей рвануть на рецепсион и потребовать объяснения,
почему в номере уже живут. Но через пару секунд она прокралась к входу в
комнату и от смеха повалилась на кровать. Музыка звучала из телевизора,
на экране которого красовалась надпись "Добро пожаловать Фрау Мюллер"

Еще на тему "Метаморфозы здания в больничном городке".

Кроме больших современных корпусов, Стокгольмский университет занимает
корпуса бывшей городской больницы. Здания являются памятниками
архитектуры, поэтому внутри их полностью переделали, а внешний вид
поддерживают неизменным. В частности, на каждом здании над входом
кирпичами контрастного цвета выложена надпись...

Так вот, стокгольмские математики очень гордятся тем, что у них над
парадной дверью написано "Патологическая анатомия". Именно в этом
корпусе на лестнице стоит бюст Софьи Ковалевской.

Хотя у математиков есть и второй корпус, называемый просто "Анатомия",
сейчас им стало тесно, и планируется строительство нового здания.

Не знаю, действительно ли говорил Фихтенгольц об экзаменах, но
удивительный человек, профессор математики ХГУ Бланк, Яков Павлович
(1903-1988, Гугл его знает), перед первой моей сессией на радиофаке в
1967 году нам сказал, что на экзамене нет смысла задавать сложные
вопросы - в нервной обстановке и знающий студент может запутаться. А на
простых вопросах сразу видно, знает человек, или не знает. Поэтому он
спокойно сидел на экзамене за громадным букетом цветов, читая газету, и
долго шумно складывал ее перед тем как встать чтобы размяться. Но
никакого попустительства. Например, попросив моего сокурсника прийти
позже сдать экзамен еще раз с другой группой, он сказал ассистентке
извиняющимся тоном: "Он говорит "мю", а сам пишет "ню", говорит
"дельта", а у него в формуле "эта", как же я могу у него принять?". С
другим интересным подходом я столкнулся во время приемных экзаменов на
факультете в тяжелые времена низких конкурсов. Председатель комиссии
сказал нам, что незаслуженно положительные оценки ставить нельзя, но
квалификация экзаменатора в том и состоит, что он должен найти знания у
абитуриента. Впрочем, это все было во времена, когда экзамены были
экзаменами...

Как-то собрались с женой съездить в зоопарк, на зверюшек полюбоваться.
Мы там уже один раз были, но с друзьями, и дороги я не помню.
Одновременно крутить баранку и шуршать картой затруднительно, поэтому
карта вручается жене с указанием сообщать мне, когда поворачивать
направо, когда налево, а когда поворачивать и вовсе не стоит.
И - поехали!
"Сейчас направо на улицу такую".
"А теперь налево на улицу сякую".
"Через два светофора у зеленого забора, где в прошлом году кошка
сидела".

Постепенно растет подозрение, что мы немножечко заблудились. Отбираю у
жены карту.
- Где зоопарк?
- Не знаю, я его так и не нашла.
- ???!!!
- Ну, я примерно прикинула, где он должен быть, и туда вела... А его нет
и нет...

Году этак в семьдесят-хвостатом, когда мне было от силы лет пять, ехал я
с мамой в троллейбусе в направлении абсолютно не важном для нашего
повествования. Какой-то добренький дяденька упорно со мной сюсюкал
задавая риторические (с моей точки зрения) вопросы:
"Как тебя зовут? , где ты живешь?" и т.д.
В какой то момент он обратил внимание на мой поцарапанный нос и
выстрелил очередной серией вопросов:
"Почему у тебя поцарапан нос? Ты дрался? Тебя папа учит драться?"
Последний вопрос показался мне интерестным и я громко, на весь
троллейбус, ответил:
"Нет, но зато папа учит маму чихать на своего начальника!"
Народ естественно заржал, а мама покраснела и с укором мне сказала
что-то типа "Ну разве можно так говорить?"
на что я, демонстрируя полное понимание политики на рабочем месте
ответил:
"А разве здесь есть твой начальник?"

"Как бы" (из диалогов на экзаменах)
…
Преподаватель (П): Кстати, а что означает эта приставка – "псевдо…"?
Студент (С): Че-е-во-о-о?
П: Что значит – "псевдо"?
С: Че-е-во-о-о?!
П: Я спрашиваю, как Вы понимаете значение слова "псевдо". Ну, если
забыли, то вспомните хотя бы слово "псевдоним" - и сразу же догадаетесь.
С: Че-е-во-о-о?!!
П: Спрашиваю в последний раз: что значит – "псевдо"?
С: Это… Ну-у-… Как бы… Ну-у-… Как бы…
П: Ну что же, пожалуй, можно выразиться и так – "как бы".
С: Че-е-во-о-о?!!!

Сбор ник прикольных надписей:

1)
Университет. На дверях какого-то компьютерного кабинета высит табличка:

ИНТЕРНЕТА НЕТ!!!
СКАНЕРА НЕТ!!!
ПРИНТЕРА НЕТ!!!

В угле припись: ну честное слово-нету.
А рядом с приписию другая, уже замазкой и с внешней стороны двери:
Есть-проверенно.

2)
Все видели табличку с черепом и костями: "Не влезай-убьет?"

Рабочий кабинет. Табличка с теми же атрибутами: "Не влезай-работают
люди".

3)
Маршрутка. Газель. Стандартая надпись на задней двери-"запасной выход".
И продолжение-"низкокалорийный". Долго думал.

Первый курс, уже две двойки по экзаменам, ожидается третья по
математике. Покорный слуга не успевает написать бомбы, в полночь с горя
напивается.
Перспективы мрачнейшие - армия с Афганистаном вероятна максимально...

Под утро, сонный организм в шатающемся состоянии идёт на экзамен.
К горлу подступает, внешние раздражители раздражают нещадно.

Дедушка - божий одуванчик - профессор математики, схавал подложенную
"бомбу" с ответами на 3 вопроса. У покорного слуги не открывается рот,
хватает лишь на фразу "Вот...".

Дедушка-гуманист задаёт дополнительный вопрос.
"Напишите пожалуйста формулу МУАВРА!"

От переполняющего покорного слугу удивления и алкоголя в ответ из
глубины организма раздаётся звук: "БУАЭ?"

Все присутствующие ржут, препод выводит в зачётке "уд"...

У вашего покорного слуги ненадолго появляется творческий псевдоним -
"Муавр".

В прошлом году мы были с мужем в Питере. Гуляли по Александровскому
саду: там много памятников известным личностям: Глинка, Лермонтов и
т.д. И вот среди этих памятников есть памятник известному географу и
путещественнику, Николаю Михайловичу Пржевальскому (бюст Пржевальского,
а у подножия лежит верблюд). Народ устроил очередь, чтобы
сфотографироваться верхом на верблюде. И вот к этой очереди подходит
человек в возрасте 40 лет и спрашивает: "Простите, кто последний на
верблюда?"

Году этак в 88 в прошлом веке еду утром в автобусе на службу, а автобусы
в СССР, это такой аттракцион за пять копеек независимо от расстояния.
Все пассажиры на работу спешат и по дороге еще и детей полупроснувшихся
с собой везут. Рядом со мной оказалась молодая мама с ребенком, а судя
по бирочке на ее блузке даже в утреннем неярком свете я понимаю, что
оную дама второпях надела наизнанку. И стараясь не привлекать внимание,
тихо, шепотом, как говорится на ушко вежливо так говорю попутчице - мол
так и так, такой вот казус, обратите мол внимание и исправьте. И все,
вот я герой, сделал доброе дело, предупредил, можно сказать спас от
распространения позора. Ан нет. В ответ услышал благодарное - Ну ты б...
чё, промолчать не можешь, а? Ну если б.. не двадцать пятый ты сегодня,
гад мне настроение испортил.

к вопросу о тайнах мироздания
Из методички, автор которой — председатель комиссии на вступительных
экзаменах по философии в аспирантуру СПбГУ:

"Частое, по роду своей профессиональной деятельности, присутствие на
экзаменах убедило меня в том, что единственными способами подготовки для
многих прелестниц является тайное, с их точки зрения, копирование
страниц справочного пособия, лежащего у них на местах, которые в рамках
мифологических представлений представляют собой символы творящего
божества и многими их поклонниками считаются за последние тайны
мироздания. Поэтому перспектива такого соседства страниц, посвященных
рефлексии тайн мироздания и тайн мироздания несомненных, также
будоражила мое сознание [при написании данного труда]".

Е. Н. Ростошинский. "Очерки философии для аспирантов нефилософских
специальностей. Часть 1".

А вот эпиграф к этому труду (стихотворение, якобы предложенное в
качестве ответа одной из студенток):

Что может женщина постичь в таком предмете,
Ей лучше проза вялая о звездах и о лете,
А философия — здесь нужно вдохновенье,
Она как песня, даже белый стих,
Изысканнейшее из всех поэм творенье,
Еще мое не улеглось волненье,
Еще пока последний звук не стих,
И вот, хотя он моего коснулся уха,
Увы, к нему осталось сердце глухо,
Мой жалкий ум предмета не постиг.

Зашел разговор на работе о приемных комиссиях. И рассказали про одного
профессора, которого при приближении вступительных экзаменов невозможно
было нигде застать, никуда позвонить и никак поймать. Он откровенно
прятался, а свою игру в прятки объяснял гениальной фразой:
- А куда денешься, если по два племянника на место?

В Новосибирском Гоударственном Университете начались вступительные
экзамены. Все строго: бдительные преподаватели секут неустанно, и даже,
пардон, в туалет абитуриенты идут под надзором студентов, которые и ждут
в туалете, когда же абитуриенты сделают там свои "мокрые" и/или
"грязные" дела.
И вот один из ушлых абитуриентов сделал закладку шпор в туалете, и в
определенный момент попросился выйти. Естественно, отпустили с
провожатым. Заходят они в туалет, и, о ужас, заветная кабинка занята!
Что делать, пришлось идти в соседнюю...
Но как только освободилась вожделенная кабинка, так абитуриент с криком:
- Здесь нет туалетной бумаги! - перебежал в нее.
Через некоторое время удивленный провожатый услышал удовлетворенное:
- Во, а здесь туалетная бумага есть!

Не знаю, как сдал тот абитуриент экзамен, но провожатый его ничего не
понял, хотя никогда и никакой туалетной бумаги не было на его памяти в
том туалете.

Реальная история, но тянет на анекдот. Препод обещает студенту долгую и
мучительную сдачу экзамена.
- Скажите, у вас в прошлом семестре были проблемы при сдаче экзамена по
моему предмету?
- Нет, не было.
- А с какого раза сдали?
- Не помню...

Наши "Менты"

Реально из интервью с Начальником ГАИ Ростова на Дону Петром Остроуховым

Вопрос: - Практика взяточничества процветала в ГАИ всегда?

Ответ: - Я сам начинал простым инспектором в 1977 году в Кировском ГАИ,
до этого был водителем автобуса. Я считаю, что взятку может брать
бесчувственный человек, у которого притуплены человеческие факторы,
которому все равно, как он потом в глаза этому водителю будет смотреть,
если встретить его на улице...

Наш отдел плакаль минут 10....

По законам США, если полицейский выписал вам штраф, например, за
нарушение правил дорожного движения, вы должны вначале его оплатить, а
потом можете обжаловать действия полицейского в суде. Если приезжий не
оплатит штрафа, то его могут не пустить в страну в следующий раз.
Говорят, был случай, когда наши ребята выигрывали процесс в суде, требуя
для себя переводчика, например, с английского на мордовский язык. А
поскольку полиция не смогла обеспечить такового, то дело было решено в
пользу истца.

Есть в славном городе Иркутске славный Байкальский Университет Экономики
и Права в котором я имею честь обучаться. И есть в этом славном
университете не менее славный преподаватель по фамилии Щур, эдакий
старичок лет примерно 75. Личность ну просто супер необычная. Я думаю не
одно поколение поколение студентов вспоминает его коронные фразы типа
"плаваете, девушка/юноша!" или "приходите по расписанию!" Кто знает, тот
поймет! А его жестко-белорусское произношение это вообще что то! Фразу
"Кадры надо пэрэтрахиват!" я услышал впервые именно от него, а не из
КВН! Дык вот собственно история: Сижу я как то на последней парте на его
семинаре (Экономика предприятия), балду пинаю (т. к. все, что он
говорит, прекрасно знаю) болтаю тихонько ни о чем с одной дивчиной,
которая к слову сказать ну совсем не рубит. Сидим себе, языками трещим,
и вдруг этот добрейший старичок, профессор (!) как даст кулаком по столу
и как закричит: "Завьялов! Не отвлекай БАБУ!" Я аж затылком о стену
ударился со смеху! Теперь только стоит мне отвлечся на паре с кем нибудь
поговорить, сразу слышу "Не отвлекай бабу!"

ЗЫ: А перед девушкой он все же извинился. Я мол "даму" хотел сказать =)

Я учусь в универе ЮРГТУ г. Новочеркасска. Кто не знает - это в
Ростовской области. Дело было на первое апреля. Был у нас один тип -
Юрик, страшный любитель всякого рода приколов. Но в тот день я могу
поспорить, так приколоться он не рассчитывал. У него пары уже давно
закончились, а у меня оставалась последняя - вышка (высшая математика).
На это первое апреля он с друзьями придумал такую штуку - нацепить на
себя кусок черной ткани, одеть детскую маску с черепом (ну, такие
которые везде продаются) и пугать влюбленные парочки, шляющиеся по
территории универа. Во дворе есть такое место, куда все по жизни ходят
отливать прошедшее через почки пиво и тд и тп. За корпусом РТ есть как
бы терраса. Внизу этой террасы находится сам корпус РТ, стоя как бы в яме.
Терраса довольно высокая, метров 5, очень хорошо скрывает от любопытных
взоров студиков. Один только трабл - в это заповедное место выходят окна
аудиторий корпуса. Окна первого этажа расположены примерно на уровне
колена над землей. Благо, этими аудиториями редко пользуются, да и ночью
там ничего не видно.
Теперь сама история. Одетому в костюм смерти и пьяному действительно
вусмерть Юрику сильно приспичило пописать. Спускается он вниз этой
террасы. Пьян он настолько, что толком и стоять-то не может. Он подходит,
облокачивается на одно из окон первого этажа, снимает штаны, начинает
отливать. .. В это время нам говорят идти в 102-ю аудиторию. Мы туда
приходим, заходит в аудиторию наш препод, идет включать свет (а
выключатель возле окна). По дороге он замечает, мол, что-то душно очень.
Включает свет, и толком не отдергивая занавеску, открывает окно.......
.... В аудиторию с жутким воплем "Б#%&дь!!!" и не прекращая при этом
отливать (!!) вваливается пьяная "Смерть" с голой задницей и с грохотом
накрывает ею бедного препода. Все в истерике, бьются в судорогах от
смеха под партами.. Но это было еще не все. Препод с Юриком лежат
отходят, мы тоже. Первым поднялся препод, затем вяло восстала Смерть
(Юрик все это время находится при полном обмундировании). Смерть, ничего
не говоря, вылазиет обратно в окно. Препод, не оправившись от шока,
произносит: "Ну и дикий же народ!" (это его стандартная фраза по поводу
выходок студиков).. Из окна слышен крик: "Будешь знать, как пары
ставить, ПИДАРАС!!!"

КВН. Встречаются команды Международного Христианского Университета
(преобладают девушки, прошедшие двухлетнюю стажировку в США) и одного из
высших военных училищ (соответственно, одни юноши, не прошедшие
стажировки в странах НАТО). Кульминация поединка - юным христианкам
задан откровенно провокационный вопрос:
- Что получится, если скрестить христианский университет и военное
училище?
Болельщики обеих команд, непрерывно генерирующие буйные акустические
эмоции, вдруг, не сговариваясь, умолкают. Отсчет секунд идет в
напряженной тишине. Наконец, время на обдумывание истекает, и все слышат
безмятежный ответ:
- Армия любви!..

Девочки на работе обсуждают всевозможные тесты, вспомнили о тесте на IQ.

- А сколько в тесте на АйКью вопросов?
- Да много.
- Да неееет, есть и такие в которых всего два вопроса.
- Угу-угу, даже один: Смотрите ли вы "Дом-2"
- Не-не-не, смотрите ли вы Пушкареву!
- Аха, это если на первый вопрос ответ "Нет"

В четверг сообщили о создании атласа загрязнения территорий после аварии
на ЧАЭС, подготовленного учёными России и Белоруссии. Штука нужная,
показывает, куда не стоит соваться сегодня, а так же в ближайшем и
отдалённом будущем.
Фраза в конце статьи позволила в полной мере ощутить себя персонажем
игры "S.T.A.L.K.E.R", действия в которой происходят в Чернобыле и
Припяти в 2012-м году: "Напомним, в прошлом году над разрушенным
четвертым реактором Чернобыльской АЭС будет построен новый саркофаг."

Наша туристическая группа заняла последний вагон поезда Варшава-Москва.

В купе заглянул контролер и на неплохом русском попросил показать
билеты.
Мы ответили, что все билеты у гида, которого можно найти в первом купе.

Проходя потом снова мимо нашей открытой двери, он остановился, и сказал:
- Прошу прощения, панове, позвольте задать вопрос?

Мы удивились:
- Да, конечно!

- Вот скажите, как там с кризисом? Там, откуда вы едете.

Я ответил за всех:
- Простите, пан, но мы же смотрели музеи, дворцы, замки, ходили по
магазинам, мы как-то не думали о кризисе, и не интересовались этим.

Он продолжал:
- Ну, хорошо, а дома у вас как?

Тут уже мы отвечали ему наперебой.
В общем, все сходились на том, что заработки хуже, чем в прошлом году,
но пока что жить можно. Ведь, потратить тысячу, или две тысячи евро на
эту поездку не могли те, кого кризис подкосил начисто.

За разговором я распечатал шестилитровый бочонок пива.
Первый наполненный стакан протянул поляку.
Он испуганно замахал руками:
- Нет-нет, пан! Бардзо дзенькую, но не можно! Никак не можно!

Мы не поняли:
- Почему?! Уже вечер, ты проверил весь поезд, можешь отдыхать!

А в ответ услышали:
- Нет-нет! Вы не понимаете! Русские очень гостевы! Пройдешь по вагону и
будешь вот так, - он руками показал – на рогах!

Все-таки, выпить один-то бокальчик мы его убедили, но сразу после этого
он ушел из нашего вагона, больше ни с кем не заговаривая!

А после его ухода, мы выпили за то, чтоб русские всегда были «гостевы»!

Рассказала учительница дочки-второклассницы.
Задавали детям в классе тест на тему "Как ваши родители относятся к
вашим оценкам".
Был зачитан ответ на тест одного ученика.
Вопрос: Как реагируют родители на твою пятерку?
Ответ: Довольны и дают сто рублей.
Вопрос: Как реагируют родители на твою четверку?
Ответ: Довольны и дают восемьдесят рублей.
Вопрос: Как реагируют родители на твою тройку?
Ответ: Не очень довольны, но дают пятьдесят рублей.
Вопрос: Как реагируют родители на твою двойку?
Ответ: Не знаю, двоек еще не получал, но наверное дадут десять рублей.

"Рассказал знакомый, поучившийся там в универе. Помимо четырнадцати
американцев в его группе была еще одна русская. Ходили все на лекции,
бухали вместе, приятельствовали. У них в универе было принято, а думаю и
во всех остальных американских универах, что лектор выдает всем тексты
своих лекций на бумаге. Студенты его слушают и параллельно читают
текста. На время контрольных, преподаватель их почему-то выходил,
оставляя студентов наедине с работами. Ну какой дебил тут не поймет, что
халява несусветная. Дал препод задание, свалил, ты достаешь его брошюру
и все в чистую скатываешь. Знакомый мой - ботан, он все учил, а вот
девочка, что надо, фишку просекла и на очередной контрольной, никого не
смущаясь, все списала. Приходит препод через полчаса, и все четырнадцать
америкашек одновременно встают. Препод спрашивает, хули встали. Студенты
дружно показывают на девочку пальцем и открыто заявляют, что она
списала. В общем, чудом бедную не выгнали."

Все письменные экзамены в Принстонском университете проводят по «системе
чести»: студенты берут на себя полную ответственность за честное
отношение к экзаменам, поэтому преподаватель не контролирует выполнение
работ. Он лишь раздает экзаменационные листы, быстро отвечает на
возникшие вопросы и покидает аудиторию, чтобы потом вернуться и собрать
работы. Каждый студент, подписывая контрольную, делает приписку:
«Клянусь честью, что во время экзамена я не нарушил Кодекса чести»

Прочитал историю №8 от 18.03.03 (про училку с комментариями) и вспомнил.

В 11 классе наши девчонки собрались поступать (как обычно все вместе) в
какой-то университет или институт (не важно), но одним из вступительных
экзаменов был диктант. И наши дамы уговорили учительницу провести
сложный диктант (потренироваться, так сказать). Ну, уговорили и
уговорили, Бог бы с ними, но нас (5-х пацанов) тоже заставили его
писать. Нам-то зачем? И решили мы поприкалываться.
Стали писать диктант малю-ю-ю-юсенькими буквами. И устроили соревнование
- кто больше строчек диктанта в одну строку тетради уместит (по высоте).
Но с условием!! Чтобы сосед по парте мог прочитать. То есть писали очень
мелко, но разборчиво.
Ну, значит сидим, "мостим", так сказать. Причем "мостим" конкретно - 6-7
строчек диктанта в одну строку листочка кладем! Проходит один урок, идет
второй и тут девчонки начинают вопить - "У нас двойной листочек
заканчивается!! Нам уже негде писать!" Мы сидим, улыбаемся - у нас
только половина странички заполнена. Ну ладно, сдали работы и пошли.
На следующий день получаем листки. А где оценки? У девчонок есть, а у
нас нет :( Мы к учительскому столу - "Где оценка? Почему не проверили?".
"А вы гляньте внимательнее", - отвечает учительница и улыбается.
Глянули - не видим, еще внимательнее - есть!
Внизу текста красными чернилами малюсенькая, малюсенькая ДВОЙКА. У всех.

ZSE

Предлагаю вниманию почтеннейшей публики подлинные перлы, выданные на
вступительных экзаменах в институт физ-ры.
Экзамен по анатомии и биологии.
Итак, наши абитуриенты всерьез думают, что:

Чтобы головной мозг отдыхал, делают обеды в магазинах.
Сосуды бывают разные по размерам, самый тонкий - волос.
Углеводы, жиры, глюкоза, белки - это витамины.
К бесполому размножению относятся растения, деревья: сплетаются корнями,
ветвями и т.д.
Биологический вид - ЗАЕЦ. У ЗАЕЦА, как и у человека, есть все органы.
Каждый живой организм способен дышать и размножаться, отдыхать и
работать, издавать своеобразные звуки.
Тело человека состоит из множества мышц, связок, все это крепится к
фундаменту.
Вот так и развивается у нас планета - через половой и бесполый акт.
Вкусовые анализаторы служат для распознавания людей.
Если кожа не будет обличать человека, у него будет кровоизлияние.

И так далее...

В прошлом году на перекрёстке между Белым домом и Мировым банком я
мимоходом восхитился одним высоченным англосаксом – вне зависимости от
его безумно дорогого скромного плаща и очков на последнем стоне моды, в
его глазах читалось нечто большее. Сколько же надо поколений, проживших
в свободной демократической стране на ветрах рыночной экономики – с
тоской подумал я, чтобы вырастить в моей родной стране эту породу, про
которую ещё Роберт Бернс написал: «Кто только воду в глотку льёт, тому
вовек не быть мужчиной, и с беспричинною кручиной лягушкой квакать средь
болот…» Великий поэт не подозревал, что эти болота находятся совсем
рядом с хайтеком и реальным бизнесом, рулящим сейчас половиной планеты,
что лягушка найдёт в этих пресных болотах свою соль жизни и станет в
процессе жёсткого эволюционного отбора всепобеждающим монстром, который
если и способен управлять моей страной, то только на порядочном от её
расстоянии. В тяжелых картечинах глаз этого образцового англосакса
читалась западная ограниченность, безупречная порядочность, печать
высших бизнес-школ, акулья деловая хватка и милосердие человека, который
обязательно подаст цент нищему на паперти – всё то, что вызывает
безусловную симпатию и доверие, в западном мире обозначаемых коротким
словом «кредит». Наконец зажегся зелёный свет, я обогнал этого воспа и
услышал, как он говорит по сотику на чистейшем русском: «Наташа милая,
прости, я забыл купить майонез…»

И снова о регистрации

Мы с мужем - граждане США, посетили Россию в прошлом году. Долго
выискивали на интернете информацию о регистрации. Запутались
окончательно. По приезду в Петербург обнаружилось, что:
- регистрацию нужно производить в течение 3-х дней после приезда по
месту жительства с кучей бумажек от приглашающей стороны (то бишь
родственников), при этом сдав паспорт на срок от 7 до 10 рабочих дней в
отделение милиции. Ага, щас. В Питере мы были ровно 4 дня. Решили не
регистрироваться.
По прибытии в Москву выяснилось, что пункт регистрации в Москве открыт
только по пятницам во второй половине дня. В Москву мы привыли в
четверг, билеты на поезд на Украину были на понедельник. Условия
регистрации те же. Плюс могут содрать кучу бабок за то, что не
зарегистрировались в Питере.
Почесали репу и решили вообще не регистрироваться. Готовы были выложить
кучу бабок при пересечении границы поездом в Украину.
Граница. Жарко. Проводница уже настучала пограничникам, что в вагоне
американцы (при посадке в вагон в час ночи посмотрела на наши паспорта
при свете луны и спросила: «А это что еще такое? » Пришлось шепотом
объяснять откудова мы ввиду наличия группы пьяной шпаны на перроне).
Зашли пограничники. Прямиком к нам: «А где тут американцы? » Спросили
говорим ли по-русски. После ответа «Я - да, а муж - нет» глаза
засветились уважением. Полистали увесистую книжку своих пограничных
правил. Помяли наши паспорта в руках. Погутарили между собой. Что-то
записали дрожащими руками. Нервничали явно они, а не мы. Отдали
паспорта, отдали честь и пожелали счастливого пути. Мзды не взяли.
По возвращении в США обнаружилось, что штамп о выезде из России нам в
паспорта поставить-таки забыли...

Младшее чадо собирается в биологическую экспедицию на Карельский
перешеек. Экспедиция студенческая, но в этом году решили взять
нескольких школьников, в том числе и моего. Сегодня было очередное
собрание, посвященное вдумчивому изучению комплектности палаток, целости
спальников и тому подобной ерунде, короче, проверка боевой готовности.
В частности, надо было закупить лекарства в экспедиционную аптечку.
Научная руководительница дает салагам, т. е. новичкам-школьникам,
деньги, список лекарств, которые требуется приобрести, и со вздохом
говорит:
- Постарайтесь не очень отступать от списка. Не надо, как в прошлом
году, на все деньги покупать водку и презервативы.

История с вступительных. Изначальная ситуация: аудитория амфитеатром,
абитура вдумчиво пишет вступительное сочинение, вокруг голодными волками
ходят студенты и следят за шпорами.
Сидит девушка, пишет. Рядом с ней лежит пиджак. Юноша-"надзиратель"
подозревает, что под этим пиждаком шпоры.
Он: Девушка, кофточку поднимите.
Она - безмолвно поднимает вверх кофточку... которая на ней надета...
Юноша в истерике...
(Хочется верить, что девушка была красивая.)

Актерская история. За стопроцентную точность не ручаюсь.

Лохматые годы застоя. В одном из театров идет приемка госкомиссией по
культуре спектакля "Коммунист". На сцене весь цвет труппы. И вот финал:
по сцене долго идет смертельно раненный коммунист, роняя колоски из
большой охапки, которую держит в руках. Наконец он падает и умирает. У
зрителей накатывает слеза на глаза, но это еще не финал. В тишине,
прерываемой всхлипами, звучит телефонный звонок.
- Товарищ директор! Москва, Кремль! На проводе - Ленин!
Убеленный сединами актер берет трубку и разговаривает с вождем мирового
пролетариата, голос которого звучит из-за сцены.
- Что случилось, товагищи?
- Пожар, Владимир Ильич...
- Пожаг или поджог - это газные вещи?
- Поджог, Владимир Ильич...
- Есть жегтвы?
- Есть, Владимир Ильич. Коммунист, хороший парень. Он еще в прошлом году
к вам с гвоздями приезжал. Губанов его фамилия.
- Губанов?.. Губанов... Нет, не помню.
Смысл в том, что в те времена было столько коммунистов, что запомнить их
всех в лицо и по именам было невозможно.
Да, забыл сказать, что вопросы и ответы Ленина были записаны на
магнитофон и шли без перерыва, а между репликами оставались паузы под
реплики актера.
И вот премьера. В зале комиссия. Спектакль идет к завершению. Коммунист
умирает, звучит телефонный звонок.
- Что случилось, товагищи?
- Пожар, Владимир Ильич...
- Пожаг или поджог - это газные вещи?
- Поджог, Владимир Ильич...
- Есть жегтвы?
И тут актер входит в роль, и его начинает нести:
- Есть, Владимир Ильич. Коммунист, хороший парень, передовик
производства. Он еще в прошлом году по осени к вам с гвоздями
приезжал...
- Губанов?.. Губанов... Нет, не помню.
Занавес.

В прошлом году был на рок-фестивале известного в России пивного брэнда.
Народу на стадион набилось немерено, ну, там Сплины, Чайф, Сукачев и
т.д. короче, у народа возникли проблемы с отхожими местами, это еще
усугубилось огромным количеством выпитого пива (за которым были страшные
очереди и которое довольно быстро закончилось - за пределы стадиона
менты не выпускали). Избретательный народ обоих полов пристраивался как
мог, отовсюду, из всех углов сверкали голые задницы. Доблестные менты
несчасных пойманых нарушителей порядка грузили в бобики. Было там,
конечно два или три биотуалета, но к каждому очередь человек по 50. Что
делать? Вскоре вижу - возле стены стоят и с облегчением фонтанируют
несколько человек под бдительным оком ментов. Подхожу. Мент говорит:
- Поссать хочешь?
- Ну да, конечно... смущенно отвечаю
- 10 рублей - вперед!!!
В легком шоке отдаю червонец, отливаю... напоследок решил приколоться -
спрашиваю:
- А если кому посрать приспичит?
Как вы думаете, что он ответил?
- Без проблем, говорит... - ПОЛТИННИК!!!!!!!!
Вот такой вот бизнес, предприимчивые ребята оказались.

Испугалась ночью до инсульта почтишто. В прошлом году кто-то подарил
сыну новогодний подарок в виде крысы с рюкзаком, в котором лежат
канфеты. Сама крыса внушительная: полуметровая дура на проволочном
каркасе, батарейках, и в красном бархатном костюме лепрекона. Если на
неё нажать — вихляет сракой, шагает уверенно и поёт какую-то страшную
песенку. Наверное, изначально это была веселая рождественская колядка,
но за год батарейки в крысе сели, и песня по итогу выходит похожей на
призывание сотоны.
Стояла сия тварь на книжной полке над столом у сына.

Это была какбэ предыстория. А теперь суть: ночь, сплю тревожно, кошмары
вижу. И
даже не подозреваю о том, что на стол к сыну влез хорь, скинул плюшевую
мразь на пол, прямо на собаку, собака не растерялась, схватила крысу
зубами, приволокла в мою комнату, ебанула по ней лапой и свалила. А
крыса, психоделично извиваясь, и выкрикивая страшным голосом проклятия
на незнакомом языке, подошла к моей кровати и отчётливо сказала
"Всё-о-о-о-о-о!!!"

Сукабля… Я так не орала уже больше десяти лет.

ЗЫ. Батарейки в крысу вставила новые, ибо после этой страшной ночи они
сдохли окончательно. Но вы всё равно попытайтесь представить, как оно
поёт, а самое главное, ХОДИТ с севшими батарейками!
У меня нет врагов, которых я бы ненавидела до кровавых мальчиков. Но
будь они у меня - я бы им эту крысу не подкинула.

Есть у нас одна знакомая. Не то, чтобы она скрывала свой возраст, но
как-то традиционно на вопрос о своем возрасте отвечает: тридцать три. И
вот, сыну ее было лет пять, а у нее был очередной день рождения. И на
вопрос сына, сколько ей лет, она, не задумываясь, отвечает: тридцать
три. На следующий год (сыну 6 лет), она отвечает так же. И так далее.
Короче, когда сыну было лет восемь, он заподозрил неладное.
- Мама, как же так? Тебе и в прошлом году было тридцать три, и в
позапрошлом, и по-моему раньше тоже?
Знакомая удивляется и говорит:
- Сынок, я разумеется, шучу. Мне на самом деле сорок три.
Сын (с ужасом в голосе):
- А папа знает?!

2000 год. Идут вступительные экзамены в Новосибирский медицинский
университет. В актовый зал набилось народу видимо-невидимо - конкурс
тогда был большой - несколько человек на место. Все томятся в ожидании
приемной комиссии... Входит секретарша и громким голосом обьявляет:
- Внимание, товарищи абитуриенты! Прошу вас освободить задние проходы
для членов приемной комиссии!!!
Весь зал катался минут десять

Рассказал препод на военной кафедре: в 62 году возникла необходимость в
изготовлении корпусов межконтинентальных ракет с твердотопливным
двигателем из стеклопластика. Раньше делали из алюминия, титана, но это
дорого, да и КПД получается низковат. Стали искать существующую
технологию создания цилиндров диаметром 2 м в стране и выяснили, что
таковой нет. Но! На сельскохозяйственной выставке в США нашли технологию
для производства силосных башен. Представили, что это такое? Правильно,
цилиндр диаметром от 2 метров из того самого стеклопластика. Дальше дело
техники – закупили оборудование, и, практически ничего не дорабатывая,
стали делать корпуса ракет для вероятного уничтожения вероятного
противника.

Место действия - университет, раннее утро, пара. Аудитория еще клюет
носом, но делает вид, что что-то слушает.
И вдруг я уже почти сквозь сон слышу, как препша бросает фразу: "По
пивку бы!", от которой я просто мгновенно проснулся, поскольку от нее
такого услышать не ожидал. А она говорит дальше: "Итак мы получили ответ
пэ пи в кубе."

P*(Pi)^3

Тут много рассказывалось про казусы на парах, уроках и экзаменах.
Позвольте рассказать и свою историю. Урок китайского языка. Учитель
вызывает Васю к доске написать предложение по-китайски. А надо сказать,
что с этим Васей постоянно происходят какие-то нелепые истории.
У: - Ну-ка, Вася, напиши нам вот такое предложение:"Я умею водить
машину" (по-китайски звучит как "Во хуй кай чше").
Вася пишет. Написал. Учитель смотрит на написанное и задумчиво так
выдает: "Что-то у тебя, Вася, хуй странный". В первые секунды стояла
гробовая тишина. Мы еле сдерживаемся. Видимо, уитель и сам понял, что
сказал и тут же свернул на другую тему. Веселый был день.

Произошло это со мной году так в 2000, когда учился на 2м курсе. Сдавали
экзамен по очень и очень занудному предмету, если кому поможет –
материаловедению. Как обычно проспал, вся группа кто пришел сдала (помог
декан, ибо препод был настоящий зверь). Поспрашивал ребят, млин, делать
то чего, декан конктетно со мной одним возится не будет, придется
выкручиваться одному.... Ну так вот, нашлись добрые люди, грят мол, препод
любитель халявной выпивки, поставь ему пузырь, все будет ОК.
Сказано-сделано... купил пузырь, в пакет, пошел сдавать со всеми теми, кто
сдает не первый раз.... Пузырь под стол, сижу жду... Препод задания раздал,
кто сразу же свалил, кто что то там рисует. Все попытки выбить знаниями
оценку успеха не приносят, ни один не сдал. Дошла до меня очередь (я
созрел), беру пакет, сажусь рядом, начинаю что о там бормотать про
допуска в деталях и прочую фигню, глазами кошу на пакетик, где отчетливо
проглядывается силуэт белой. Препод смекнул, что “знания” отменные и
подмигнув, ставит четверку в зачетке и в ведомости. На этом мой экзамен
заканчивается, я беру пакет и ухожу..... Эхххх, виделы бы вы эти глаза....
А белую мы с ребятами в тот же вечер приговорили...

commy

Ленивые послепраздничные дни - самое время набрать (длинную) историю...

Эпиграф: ... кому пять - тем два, кому два - тем пять, а той дуре
которая первой заходила передайте чтобы зубы по утрам чистила.

Предисловие: Учусь в аспирантуре в США, факультет обязывает нас в
течении семестра отработать помощником преподавателя. В общем-то дело
нехитрое, раз в неделю собираемся чтобы прослушать план лабораторного
занятия, потом проводим его по группам у студентов 2-го курса с помощью
2-х старшекурсников. Наша преподавательница (П.)совсем молоденькая
девчонка, не намного старше нас, ведет 12 групп, соответственно на
подготовительное занятие собираются 12 аспирантов и примерно 20
студентов. Ах, и маленькая деталь - университет католический.

История: П. рассказыает план занятия: студенты должны раскапать
подготовленные клетки по слайдам, покрасить их и рассмотреть в микроскоп
хромосомы. Особо упирает на то чтобы мы проверили что они там увидят, а
то ведь "в прошлом году студент подзывает меня и говорит что увидел
сперматозоид"

Мы: (снисходительно улыбаясь) Ох уж эти студенты, все-то им мерещится

П. : (хихикая) Подхожу, смотрю, действительно сперматозоид

Мы: (несколько удивлены такой ее реакцией) Ну сперматозоид, эка невидаль

П. : (уже слегка покрасневшая) Браян, ты ведь видел все это?
Браян кивает, оба заливаются смехом

Мы: (недоуменно) Культура была заражена, в чем прикол?

П. : (хихикая, краснея) Звоню на фирму в которой покупала клетки,
спрашиваю что мне прислали, говорят стандартная культура эпителия

Мы: (переглядываясь) Че смешного-то?

П. : (хихикая, краснея, хихикая) А потом они рассказывают как готовят
культуру: врач берет мазок буккального эпителия со внутренней
поверхности щеки пациента...

Мы не разгибаемся от хохота минут пять. Я не могу успокоиться дольше
всех потому как вспомнила вышеприведенный анекдот.

Мораль: именно то что вы подумали