Истории из жизни

Место действия - университет, раннее утро, пара. Аудитория еще клюет
носом, но делает вид, что что-то слушает.
И вдруг я уже почти сквозь сон слышу, как препша бросает фразу: "По
пивку бы!", от которой я просто мгновенно проснулся, поскольку от нее
такого услышать не ожидал. А она говорит дальше: "Итак мы получили ответ
пэ пи в кубе."

P*(Pi)^3

Историей про "крутых" женщин и поезда напомнило.

Прошлый год. Весна. Вагон СВ.
Занял положенное место. Входит пара, он с благородной сединой за 50, она
за 30. Брезгливо оглядывают меня, и начинают возмущаться, мол покупали
билет в женское купэ и т. п., зовут проводницу, требуют поменять место,
та говорит что как тронемся, так и займется, а сейчас надо пассажиров
принять.
Он сочувствует, она брезгливо оглядываясь на меня - внимает.
Наконец, он уходит, поезд трогается, дама выходит из купэ.
Я-то наивный, думал к проводнику :) Через 20 минут она возвращается с
коньяком и шоколадкой, кладет это все на столик, не обращая на меня
внмания переодевается в спортивный костюм и говорит: -"Ну что, молодой
человек, не сильно я старая? Меня кстати Лена зовут"...
Ух какая это была Дама! Опытная, страстная, ухоженная!
С тех пор мне нравятся дамы за 30 :)

14 марта 2006 года, Елецкий государственный университет.
Факультет сервиса и туризма, группа Т-11. Лабораторное занятие по
информатике. Тема — "Текстовый редактор Word".
На вопрос одного из студентов: "Где найти римские цифры?" последовал
ответ другого студента: "Зайти в пункт меню “Вставка символа”".

Раннее утро. На тротуаре лицом вниз лежит женщина. В халате и тапочках.
Вокруг нерешительно толпятся прохожие. Окликают ее, но никто не решается
прикоснуться к ней. Наконец самая сердобольная наклоняется к ней:
"Женщина, вам плохо? Женщина, что случилось?" Внезапно интонация
меняется на удивленно-возмущенную:"Женщина, да вы пьяны!!!" Потерпевшая
реагирует, внезапно приходит в себя, поднимает голову, обводит мутным
взглядом окружающих и с вызовом произносит: "П-о-о-стоянно!!!"

Стою, жду открытия магазина, рядом еще около десятка человек, совсем
рядом семейная пара лет 30, он читает какие-то листовки на стене, она
что-то ему болтает о ребенке, о том что сделала вчера и собирается
сделать сегодня, произносит такую фразу: "А после обеда я попаду наконец

к хирургу". Он, не оборачиваясь к ней, говорит: "Дорогая, на конец ты
попадешь ко мне и будет это после ужина, а у врача просто
проконсультируйся о своей руке", пара человек заржало в голос, а она
похоже не врубилась.

Наступающий День Радио напомнил. Таджикский технический Университет,
кафедра Теоретических основ радиотехники и электроники. Мы студенты 3го
курса и, по неизвестной никому логике, нам вводят в расписание
дисциплину «Введение в специальность». Перемена между парами, в
аудитории народу маловато – сижу я, мой друг Стас и наша однокурсница
Мавзуна, девчонка бойкая и смелая, но попавшая на данную специальность
исключительно по воле родителей, работавших в Минсвязи. В аудиторию,
неся коробку, входит преподаватель. Из коробки достается паяльник,
припой, флюс, куча радиотехнических деталей и все это раскладывается на
преподавательском столе. Разложив добро, препод поручает охранять его
Мавзуне и удаляется по каким-то своим делам. Несмотря на запрет что-либо
трогать, вокруг стола собирается народ, и вот я слышу такую фразу от
Стаса, который внимательно рассматривает паяльник, вместе с Мавзуной:
- Мавзуна, а ты знаешь первое правило радиотехники? Первое правило
радиотехники - не совать паяльник в рот!
Все посмеялись. Шутка забылась.
Постепенно группа собралась, как раз подошел и преподаватель. Началась
пара рассказом о истории радиотехники, различных областях применения,
перешла к технике безопасности, и преподаватель обращаясь к аудитории
озвучивает неожиданно вопрос:
- Кто может сказать, какое первое правило радиотехники?
Вверх взвилась рука Мавзуны и, не дожидаясь разрешения ответить, в
воздухе раздалось:
- Первое правило радиотехники – не совать паяльник в рот!
Немая сцена!

Рассказала знакомая археолог. Так получилось, что археологам из
экспедиции сразу всем вместе понадобилось уехать в город, но раскопки
останавливать было нельзя. Оставили студентку. Шеф показал ей карту и
дал задание начать разрез в какое место хочет, просто пометил периметр.
В общем, на следующее утро вышла, долго изучала место, наконец решила и
дала рабочим задание копать - здесь! Копали целый день. На следующий
день приехал шеф. Похвалил студентку, сказал что именно то место,
которое
он сам хотел. Вдруг кричат, что нашли мол что-то. Радость огромная. Шеф
собственной персоной кисточкой полез. Чистит - что-то черное, длинное,
уходит вглубь. Сердца трепещутся - сенсацию чуют. Оказалось, кабель
высокого напряжения... После этого заметили, притом все, большой щит с
надписью - ТУТ НЕ КОПАТЬ!!

GoGo

Ищо история. Рассказывали пацаны, которым доверяю, так что вроде правда.
В Сибири у нас холодно, и поэтому у нас вошли в моду одно время
шапки-ушанки из норки, причем писк был чтобы уши стояли непременно
домиком. Ну и вот, стоит значит на остановке мастер спорта по легкой
атлетике, по-моему даже чемпион России какого-то года. Стоит, мыслит,
курит, поскольку со спортом завязал и перешел на тренерскую работу в
университет. Подбегает тут к нему паренек, срывает с головы шапку и
бежать. Наш мастер неспешно докуривает, и бросается в погоню. И через
некоторое время с удивлением осознает, что расстояние не сокращается, а
вовсе даже и увеличивается. Он, поняв это, заорал во все горло: "Парень,
хрен с шапкой, приходи ко мне на тренировки в университет!!!!!"""

«Дикая дивизия»
Раннее утро. Пустая казарма. Рота на занятиях. Все вылизано до блеска.
Пол сверкает. Стекла в окнах прозрачны до невидимости. Дневальный на
тумбочке. Двое других равняют по нитке и без того идеально стоящие
кровати. Дежурный по роте, сержант Шаров, комсорг, кандидат в члены
партии, отличник боевой и политической подготовки и практически дембель
(меньше ста дней до приказа) критически осматривает подведомственные
владения. Все отлично. Но он не успокаивается. Потому что десять минут
назад позвонил командир роты и сообщил, что с проверкой по казармам
движется командир части, полковник Дыбенко. И он сильно не в духе.
Входная дверь распахивается, дневальный командует «Рота! Смирно!!! » и в
казарму вплывает Бубен - огромный, за два метра ростом, за центнер весом
и в отличной спортивной форме. Мрачный и злой. Навстречу ему по взлетке
с докладом катится Шаров. Именно катится, потому как идеально
соответствует фамилии - маленький и круглый.
Бубен движется по казарме, бросая во все стороны гневные взгляды. Слева
сзади - Шаров. Если бы не трагичность обстановки - ну точно Винни с
Пятачком.
Атмосфера в казарме наэлектризована до предела. Комполка бросает с
высоты своего роста последний взгляд-молнию на окружающую
действительность и гром гремит:
- Что, товарищ сержант?! Опустились ниже канализации! Превратили казарму
в свинарник! Хуже!!! В привокзальный сортир! Вот так вы и Родину
защищать будете?! Распиздяи!!!
Шаров, которого уже можно отдавать под трибунал за подрыв
обороноспособности, молчит, тупо смотрит Бубну в район ширинки и ждет
конкретики. Авось пронесет. Придраться-то не к чему. Все в ажуре.
- Развели хлев! По всем углам говно!!!
И тут Шаров неосторожно выдыхает: «Где??? »
- А в пизде!!! , - гремит Бубен, берет сержанта Шарова за шиворот и
легко поднимает на вытянутой руке.
- Это что, хуй, по Вашему, товарищ сержант?!?
И Шаров с высоты, на какую мог забраться, только поставив три табуретки
одна на другую, видит это вопиющее нарушение.
На высоте двух метров от пола, на полке для головных уборов, идущей
вдоль стены, в самом дальнем и темном углу незаметно лежит маленький
скомканный фантик от ириски.

Ракетчик

НАД АНЖЕЛОЙ ДЕВИС НАВИСЛО....

История рассказана журналистом, чья рука дрогнула в неподходящую долю
секунды. Он работал в советсткое время в солидном еженедельнике "За
рубежом". Тогда как раз шумели эти события, и его передовица (!)
называлась "Над Анжелой Девис нависло позорное судилище". Все бы хорошо,
но какая буква находится на клавиатуре рядом с буквой "С"? Нет, девушки,
ему не повезло нажать букву "Ч".

Половина завтрашнего тиража отпечатана. Главный редактор сидит в кресле,
в руках держит пахнущий краской свежий экземпляр издания. Читает
середину. Вдруг взгляд его попадает на передовицу:
"НАД АНЖЕЛОЙ ДЕВИС НАВИСЛО ПОЗОРНОЕ МУДИЛИЩЕ"!
Редактор зарычал. (Вот эта деталь и позволяет предположить, что история
реальная. Видимо, слов не нашлось.)
"Что у нас есть на замену?!?!" - заорал он. Видимо, ничего объяснить ему
в то раннее утро не удалось, т. к. вместо исправления опечатки статья
была снята.

Дело было лет 6 назад, когда я, в бытность свою студенткой Киевского
Политеха, беззаботно проводила летние каникулы в студенческом лагере
"Маяк" в Херсонской области. Условия там были кошмарные - деревянные
домики, в туалет разве что в противогазе зайти можно, а до душа идти
минут 10. Но для студентов, привыкшим к не менее кошмарным общагам
нормально.
Собственно, история моя связана с этим самым душем. Итак, представьте,
раннее утро, часиков 7 где-то, все сладко спят, некоторые только
возвращаются с гулек. А мне взбрело в голову душ принять. Значит, иду я
через это поле, замотанная в простыню - а кого стесняться, если ни души
вокруг... плейер слушаю. И тут замечаю метров за 50 впереди меня мужика,
который стоит возле куста повернувшись спиной ко мне. То ли нцжду малую
справляет, то ли дрочит- непонятно... причем понимаю, что обойти его не
смогу... Я в принципе не из пансиона благородных девиц, и не такое в
жизни видала, так что продолжаю бодренько топать по направлению в мужику
под звуки "Руки вверх", доносящиеся из моего плейера.
Я уже практически поравнялась с мужиком, как вдруг краем глаза замечаю,
что он разворачивается, и, двигаясь в мою сторону, что-то говорит, что
именно я не слышу, потому как в плейере, но на всякий случай
поворачиваюсь и говорю ему: ПОШЕЛ НА ХУЙ!... и продолжаю движение...
Через несколько шагов снимаю наушники и слышу доносящееся мне вслед:
"САМА ПОШЛА НА ХУЙ, ДУРА! Я ВРЕМЯ У ТЕБЯ СПРАШИВАЮ!)))))))

Лелька

Вчера был в гостях, среди приглашенных - пара у которой 2-х месячный
ребенок. Без детей только я и еще одна девушка, которая подарила малышу
игрушку - гусеницу.
Амбула: Выходит молодая мать из комнаты и говорит: -Таня, какую ты
замечательную гусеницу подарила! Кирюша от нее г л а з оторвать не
может!
Застолье идет своим чередом, только у нас с Татьяной окаменевшие лица и
бешенная работа мысли в глазах - зачем и как этот младенец пытается
изувечить игрушку? Замечая наше недоумение все начинают покатываться со
смеху, мол только те, у кого нет своих детей, могут представить что в
этом возрасте они способны глаза отковыривать. А я вот думаю: "глаз не
оторвать" - несколько неоднозначное выражение, не правда ли?
Demon556

Кто из нас не спал на лекции?

Заснул как-то на лекции, сплю себе, сквозь сон слышу отрыов фразу:
"ну тут наверное десять пик"...
ну думаю совсем одногруппники охерели в преферанс на паре играть...
Опять слышу че-то с десятью пик связанное.....
думаю: мне бы так всегда везло, второй раз подряд...
И снова через какое-то время упомянается десять пик только уже голосом
препода...
охереваю вконец, надо бы проснуться и разобраться с непоняткой: херли
пулю пишут, без меня, да исчо и с преподом...
просыпаюсь: оказалось цепь какую-то обсуждали, а "десять пик" -- это,
мля, емкость конденсатора -- 10 пикоФарад.
Заснуть потом уже не смог, был потрясен до узаса.

Раннее утро. Полупустое метро.
Напротив меня усаживается хорошенькая девчушка лет эдак не больше
восемнадцати с явно заспанным выражением лица.
Неожиданно где-то звонит телефон - подделывается под колокольчики:
Динь-дилинь, динь-дилинь.
Девчушка быстро лезет в сумочку, достает небольшой кожаный кошелек,
уверенно жмет на кнопочку кармашка с мелочью и подносит его к уху.
Динь-дилинь, динь-дилинь.
Опустив руку, девушка недоуменно оглядывает то, что находится в ней.
Кивает головой, пожимает плечами, засовывает кошелек обратно.
Динь-дилинь, динь-дилинь.
Покопавшись в сумочке, девушка извлекает из нее новый шедевр кожаной
промышленности - изящный футлярчик и тоже с кнопочкой, по-видимому,
ключницу.
Автоматически долбанув ноготком по блестящей железячке, она внимательно
слушает, что же ей скажут.
Динь-дилинь, динь-дилинь.
На симпатичном личике отражается легкая паника. Осмотр предмета в руке
явно не приводит к каким-то внятным выводам. Повертев его так и сяк,
девчушка снова углубляется в исследование содержимого своей сумки.
Динь-дилинь, динь-ди...
Кто-то устал ждать и повесил трубку. Но красотуля не сдается - и ура! -
на свет все же извлекается крохотный телефончик (правильно - в кожаном
футлярчике).
Щелкнув по какой-то кнопке, девушка подносит его к уху и задумчиво
спрашивает:
- Это телефон?

Немногочисленная (а жаль!) публика отпадает в экстазе.
А я раньше думал, что анекдоты про блондинок - только анекдоты...

В догонку к истории от 27.07.03 про мясной ларек возле станции метро
Ул. Дыбенко в Петербурге. Я прекрасно помню эти ларьки, поскольку
приблизительно в описываемое автором истории время имел неосторожность
учиться в институте связи им. Бонч-Бруевича, что располагался буквально
в нескольких минутах ходьбы от упомянутой станции метро. Обычно по
дороге в институт в вагоне метрополитена я встречал кого-либо из
однокурсников, умудрившихся не проспать первую пару, и на поверхность мы
выходили вместе. Однажды со мной и одним из моих институтских приятелей
произошла такая история.

Владельцы окрестных мясных ларьков, по всей видимости, имели привычку
выбрасывать под утро часть нераскупленной и подпортившейся за ночь
продукции. Об этом была прекрасно осведомлена местная фауна, в связи с
чем вокруг тех самых ларьков вечно обитала стая ободранных и грязных, но
ужасно довольных жизнью бродячих собак. В общем-то, собаки никому не
мешали, разве что поднимающимся по ступеням станции пассажирам
периодически приходилось перешагивать через развалившихся под ногами,
объевшихся и разомлевших на солнце барбосов.

Итак, раннее утро. Мы в компании с однокурсником выходим из наземного
вестибюля метро и наблюдаем следующую картину. На асфальтированной
площадке между дверями станции и пока еще закрытыми продуктовыми
ларьками в живописном беспорядке разбросано множество обглоданных костей
и несколько окровавленных кусков мяса, поблизости спят три или четыре
экземпляра бродячих псин. А рядом с наиболее упитанной и наиболее
ободранной дворнягой валяется... перевернутая милицейская фуражка.
- Ну, хоть какая-то от этого зоопарка польза, - сплюнув себе под ноги,
произнес мой приятель.

Хорошее настроение было обеспечено на весь день :)

Идет по улице (центр Москвы) пара "мааальчиков" - очки в поллица, сумки,
прикид от дольче... причесаны-намарафечены... диагноз ясен.
Навстречу - пара похожего типа, но куда менее эпатажная.
Вдруг те, что навстречу, перешептываются и вскидывают синхронно руки в
воинском приветствии.
У парней в дольче шок, у улицы - смех.
ЧК

Сбор ник прикольных надписей:

1)
Университет. На дверях какого-то компьютерного кабинета высит табличка:

ИНТЕРНЕТА НЕТ!!!
СКАНЕРА НЕТ!!!
ПРИНТЕРА НЕТ!!!

В угле припись: ну честное слово-нету.
А рядом с приписию другая, уже замазкой и с внешней стороны двери:
Есть-проверенно.

2)
Все видели табличку с черепом и костями: "Не влезай-убьет?"

Рабочий кабинет. Табличка с теми же атрибутами: "Не влезай-работают
люди".

3)
Маршрутка. Газель. Стандартая надпись на задней двери-"запасной выход".
И продолжение-"низкокалорийный". Долго думал.

Вдогонку истории о патологическом везении на смешные ситуации от 13.09.
А можно и в тему о маршрутках..
Две недели назад паламался моя(мое?) Х3. НЕт, не Хе-Зе! Ха-три - бумер
такой. А судя по количеству кРуб за ремонт - все-таки Хе-Зе!
Передвигаюсь по городу много -вот и приходится, где такси, а где и
маршрутка. Вчера. Раннее утро, народ досыпает на ходу. Загрузились в
маршрутку, почти все включили плееры и подремывая рассекают время и
бороздят пространство. Даже водила нежно и осторожно (очень бережно)
транспортирует тела - благо в такую рань дороги пустые.
На очередной остановке в салон просунула голову бабулька. Мутноватыми
глазами оглядев растащившихся пассажиров она вдруг завопила! Нет, просто
затрубила как слон: Какая я счастливая! Только вышла, а тут и маршрутка
моя подоспела! Даже не стояла не ждала! А КАКОЙ НОМЕР?
Слегка ох.. евшие пассажиры нестройными голосами сказали номер..
- Чо? Бабушка старенькая - них.. не слышу! А.. , тогда дайте мне руку!
Бабушка старенькая - ножки болять!
Водила начал бормотать про пендель в жопу и барабан на шею, а ошалевший
народ попытался вновь расслабиться и подремать..
Бабушка уселась, улыбнулась всем беззубой, лучезарной улыбкой вновь
завопила: Какая я счастливая! Я весной внучку подарила дачу! Так он меня
до сих пор благодарит! Вчера привез целый ящик виноградика!
Трубно просморкалась в платочек, улыбнулась так жалостливо глядя на
всех.. СЛАДКИЙ ВИНОГРАД! Я так наелась на ночь!
- А теперь так вонюче пукаю! Простите ежели чего.. Тут бабушка зловонно
перднула и заткнулась..
Вышел я один. Прогулялся с километр. Остальным видимо еще далеко было..

Лет пять назад мои друзья (ныне супружеская пара, а тогда ещё просто
однокурсники) отправились справлять Новый Год в тёплой студенческой
компании у одного из приятелей на даче. Под утро все решили идти спать.
И именно тогда оказалось, что все комнаты в доме, кроме одной, не
отапливаются.
Пришлось кое-как разместиться вдесятером в одной комнате. Разлеглись
парочки и каждая ждёт пока остальные заснут. Но вот, самая смелая
парочка решила, что уже можно. Девушка, которая надо сказать была
довольно полной, разместилась сверху кавалера и... В темноте раздаются
звуки: "Пых-пых, пых-пых... " И так далее, всё громче и быстрее. И в тот
самый момент, когда "пых-пых" уже переросло в "пыхпыхпыхпыхпых",
какой-то шутник из темноты выдаёт тоненько и протяжно: "Ту-туууу!"

Место действия: Беларусь, город-герой Минск... До границы с Литвой около
300 км...
Примечание: Как и во многих разных городах бывшей 1/6 части суши,
архитекторы и дизайнеры Минска любили давать названия улицам, кафе и
даже магазинам, которые бы носили имена столиц других братских республик.

Итак...3 часа ночи... город-герой спит. Изрядно выпивший гонец пытается
добраться за догонкой к магазину “Вильнюс”. Общественный транспорт не
ходит. Частники везти к “Вильнюсу” отказываются, так как “не по пути”. На
пятой попытке останавливается машина, и мужик соглашается подвезти
бедолагу, бесплатно “ради компании”. “Компания” (в единственном числе)
садится в машину и, разомлев в теплом и удобном салоне иномарки,
отключается. По прошествии некоторого времени, водитель расталкивает
пассажира и со словами “паспорт готовь” показывает в сторону литовских
пограничников.

Водитель оказался украинцем, ехавшим в Литву... Так что он не разбирался
в географии Минска, но зато здорово знал географию бывшего СССР :)

Время: теплый осенний вечерок
Место действия: тихий дворик г. Рига.
Действующие лица: человек в плаще, трое отморозков.

Сидят во дворе трое отморозков, делать нечего, в школу уже не ходят, на
работу еще тоже не хотят, да и пиво закончилось. А хочется еще. И тут
опа, мужик идет, наверное с деньгами, большой такой, но их-то трое,
поэтому им не страшно.
- Мужик, дай на пивко, а?
- Не могу, ребята... Извините.
- А че это ты не можешь? (двое стоят напротив него, один обходит сзади).
- Щас покажу, почему.
Достает из одного кармана очки для пловцов, методично надевает их.
Отморозки с интересом наблюдают.... Затем мужчина делает легкий вдох,
достает из кармана баллончик со слезоточивым газом и начинает поливать
вокруг себя все, что только можно. Издалека выглядит как ихтиандр в
облаке, а у его ног извиваются бесы, кричат и извиваются. Мужик
посмотрел на них, переступил через одного из них и исчез в глубине
двора...

Место действия: Минск, улица Червякова.

Из автобуса вываливается интеллигентного вида мужчина с кейсом,
совершает на тротуаре сложные трехмерные колебания, подтверждая
известное положение о перпендикуляре, опущенном из центра тяжести и
проходящем через площадь опоры, растягивается на асфальте и моментально
засыпает.

Сердобольная старушка в автобусе: "Как пить дать, заберет милиция!"

Мрачный голос из глубины салона: "Пить ему уже дали..."

Понедельник. 29 мая 2006 года. 7.30 утра. Я еду в маршрутке в универ.
Вдруг заходит какая то девица, на вид лет 17-18, и садится через одно
место от меня (я сижу у окна в конце салона). При этом она не перестает
трещать с кем то по мобиле. Я еще практически сплю. Вдруг слышу фразу:
- Мне стала известна очень интересная часть твоей биографии, у тебя
оказывается, есть ребенок...
С маршрутки, как и с меня, сон как рукой сняло. Все прислушались. Откуда
то из передней части доносится сдавленное хихиканье...
- ......... - девица молчит (походу слушает оправдания).
- "пара минут упреков в стиле "почему ты мне ничего не сказал??!!""
Между тем девушка продолжает допрос...
- Из этого следует другой вопрос: ты женат?
В маршрутке уже проснулись самые сонные. Стоит мертвая тишина. Все
борются с прущим наружу истерическим смехом.
Девушка хладнокровно слушает ответ. По ее лицу видно, что она не против
закатить истерику, но она вспоминает где находится и переводит разговор
в другую тему.
- "несколько минут пустого трепа"
Пасажиры потихоньку прекращают сдерживать хохот и облегченно вздыхают.
Зря...
Девица заканчивает разговор. Эту фразу я буду помнить еще долго...
- Ну ладно милый, увидимся вечером. Целую!
Маршрутка в течение секунды сидит и втыкает. Какой потом был аццкий ржач
- не описать словами.

Место действия этой истории - большая американская софтверная компания.
Действующие лица: Линда - очень симпатичная леди, ведущий тестер одного
из проектов, афро-американка. Наши кубиклы (маленький оффис с проемом
вместо двери) были напротив друг друга, и мы как-то подружились. На мое
утреннее приветствие “How are you? ” она иногда отвечала не обычным
“Thank you, great”, а “Could be better”. Выяснилось, что в университете
Линда учила русский, и мы практиковались в нем каждое утро минут по
пятнадцать: приветствия, числа, дни недели, части тела (разумеется в
рамках корпоративной этики), направление итп. У нее оказался хороший
слух, так что ее русский звучал очень естественно.
Алла - тоже симпатичная леди, ведущий разработчик того же проекта, очень
толковая и, как мне кажется, честолюбивая. Алла говорила по-русски так
же хорошо, как по-английски, но догадаться об этом можно было только,
если услышать как она звонит домой. У нее было два русских сотрудника,
но и с ними Алла общалась только по английски, не говоря уже об
остальных. Официально мы представлены не были, но при встрече говорили
нейтральное “Hi”.

Тем утром Алла и Линда вели деловую беседу в непосредственной близости
от меня. Линда стояла в проеме своего кубикла лицом к моему, а Алла - в
проходе, соответственно, спиной. В какой-то момент стало тихо. Я понял,
что беседа окончена, удостоверился в этом с помощью замаскированного
зеркальца, развернул кресло на 180 градусов и привычно сказал Линде:
“Привет, как дела?”
Алла мгновенно повернулась ко мне. Ее лицо пылало гневом, глаза метали
молнии, рот был раскрыт, но звук как бы не мог выйти наружу. И до меня
дошло: Алла решила, что я обращаюсь к ней, можно сказать незнакомому
человеку, почти во время деловой беседы и, что самое ужасное,
по-русски......
А в это время Линда, сверкая глазами и зубами и излучая тепло, как это
может делать только черный человек, привычно ответила: “СПАСИБО,
НОРМАЛЬНО. КАК У ТЕБЯ?”
Алла начала поворачиваться в противоположную сторону.........

Abrp722

Понедельник. Раннее утро. Продуктовый магазинчик. В магазинчик заползает
нечто в приличном костюме, но с такой замученной мятой рожей, что
совершенно ясно: выходные прошли не зря.
У прилавка нечто максимально концентрируется, даже как будто трезвеет,
и, глубоко вздохнув, рапортует практически без гласных:
- Мне дздрнт "Олд спайз".
Продавщица с издевкой (магазинчик, повторяю, продуктовый):
- А на хрена?
Нечто мгновенно разнюнивается и скулит:
- Заню-ю-юхать...

Пара коротких историй про возчиков.....

1. После работы. 3 часа ночи. Автобусов нема да еще и дед Мороз за яйца
поджимает, ловлю хоть какой-нить пепелац.....
Останавливается Форд Таурус. Спрашиваю, до дома скока? - Скока дашь....
Ладно, мужик вроде нормальный.... Ладно едем... Я уставший, окружающую
среду плохо воспринимаю.... А тут че-то вдруг заметил какие-то движения
на заднем сидении (сидел на переднем пассажирском).. Оборочаваюсь... Лиц
не видно, но чем они занимаюстя, примерно ясно, благо салон позволяет...
Сразу напрашивается вопрос к водиле - Я типа не мешаю? Они вроде как
заняты.... На что получаю лаконичный ответ - Да забей. Я уже третий круг
по Зеленограду делаю, они все натрахаться не могут....
Дальше ехали в полном молчании, водиле пофигу, я в легком шоке....

2. Таже ситуация (по работе просто поздно встаю и поздно приезжаю)
опять ловлю машину.... Тормозит шестерка:
Я - До Х скоклько?
Он - 50.
Я (зная, что начнет стонать и скулить по поводу дорог в нашем поселке)
- А за 60?
Он - Не, не повезу.....

Следующий.... Тоже самое... Третий поступает также... Меня это уже
бесит, но с другой стороны ситуация веселая... Следующий поступил почти
также... Тока через минуту вернулся и сказал оч веселую фразу - "Ну что
ты над идиотами издеваешься?". С ним и доехал :))

Время действия: начало перестройки.
Место действия: ближнее подмосковье.
Народ готовится к голоду.
Местный общественный комитет по перераспределению оставшегося от СССР
урвал у совхоза гектара 2 земли и задумал раздать трудящимся "под
картошку".
Соответственно в воскресенье на отвоеванной земле собралась изрядная
толпа жаждущих урвать клочек земли селян. Крики, мат, местами уже
толкаются. Типа делят по справедливости. Бегают общественники, пытаются
упорядочить процесс и пресечь братоубийство. Через некоторое время
подъезжает милиция и тоже вливается в процесс.
И ВДРУГ!!!
Пара человек затихла, развернулась и сделала ноги. Потом еще пара. Потом
еще.
Тонкие людские ручейки потекли в разные стороны, толпа поредела и
потихоноку рассосалась. Незаметно исчезли общественники, уехала милиция.
Стою я и еще два мужика постеди истоптанного поля. Стоим как идиоты,
переглядываемся и мужительно пытаемся понять что же происходит.
"Эх, через 10 минут же "Рабыня Изаура" начинается!" - вдруг соображает
один из мужиков. Секундная пауза и они рысцой бегут в направлении своих
домиков.
Постоял я один на поле, подышал весной и пошел за пивом.

Приятельница рассказала. Так что уж я от ее лица.
Дочь ушла на дискотеку. Я благополучно легла спать. Где-то в 4 утра БАЦ!
Просыпаюсь! Скоро утро, а ребенок где-то еще гуляет! Набираю ее номер,
никто не берет. Потом набираю, а там скидывают. Ну я вообще в панике,
набираю еще раз, слышу сонный голос "Мам, ну ты чего? ". Я конечно же
"Ты где?! ".
- Мам, ну ты ваще. Я сплю в соседней комнате.
На утро разбираемся.
- Ты, - спрашиваю, – почему трубку не брала?
- Так я же по звонку слышу, что это ты мне звонишь, а я знаю, что я дома
сплю, чего брать-то.
- Ладно. А почему сбросила потом?!
- Хм... ну я все-таки решила сначала оглядеться, действительно ли я дома...

Утро в Питере. Еду в метро, традиционная утренняя мясорубка на
«Пионерской». Какой-то бодрый старикан начинает выступать и лягаться,
громко высказывая свою точку зрения на окружающих. И вдруг метрошный
заоблачный голос раздается: «Граждане пассажиры, в последнее время в
метрополитене участились случаи травм, большинство пострадавших - люди
пожилого возраста…» и т.п. И кто-то из соседей этого старикана внятно
так ему говорит: «Эй, дедуля, ну, ты все понял, да? »

Есть в славном городе Иркутске славный Байкальский Университет Экономики
и Права в котором я имею честь обучаться. И есть в этом славном
университете не менее славный преподаватель по фамилии Щур, эдакий
старичок лет примерно 75. Личность ну просто супер необычная. Я думаю не
одно поколение поколение студентов вспоминает его коронные фразы типа
"плаваете, девушка/юноша!" или "приходите по расписанию!" Кто знает, тот
поймет! А его жестко-белорусское произношение это вообще что то! Фразу
"Кадры надо пэрэтрахиват!" я услышал впервые именно от него, а не из
КВН! Дык вот собственно история: Сижу я как то на последней парте на его
семинаре (Экономика предприятия), балду пинаю (т. к. все, что он
говорит, прекрасно знаю) болтаю тихонько ни о чем с одной дивчиной,
которая к слову сказать ну совсем не рубит. Сидим себе, языками трещим,
и вдруг этот добрейший старичок, профессор (!) как даст кулаком по столу
и как закричит: "Завьялов! Не отвлекай БАБУ!" Я аж затылком о стену
ударился со смеху! Теперь только стоит мне отвлечся на паре с кем нибудь
поговорить, сразу слышу "Не отвлекай бабу!"

ЗЫ: А перед девушкой он все же извинился. Я мол "даму" хотел сказать =)

Зима. Раннее утро, еще не совсем светло. Рядом с автобусной остановкой
цветочный киоск – новенький, сверкающий: "Свадебные букеты. Сувениры.
Мягкие игрушки".
Розы, гвоздики, герберы и хризантемы – все цветет, сияет и лучится.
Среди этого великолепия, между пышными охапками цветов в высоких вазонах
и веселыми плюшевыми мишками-собачками, сидит барышня продавщица и
задумчиво корчит страшные рожи. Уравновешивает.

Простудиться от паяльника.

Когда я жил в коммуналке, в соседней комнате проживала молодая пара с
ребёнком. Однажды мама ко мне обращается:
- Паяй поменьше, ребёнок от твоего паяльника простужается.
Я долго не мог понять, как можно от паяльника простудиться - разве что
обжечься. Первое, что пришло в голову - принцип действия абсорбционного
холодильника. Но молодая мама дала гораздо более простое объяснение.
Оказывается, ей не нравился запах от паяльника, и она открывала окно.
Вот ребёнок и простужался.

В прошлом году дежурили мы как-то на вступительных экзаменах в наш
славный мордовский университет им. Н.П. Огарева. Приколов было много,
перепуганные абитуриенты, взбесившиеся родители, которых мы упорно не
пускали в корпус, где их чада сдавали экзамены, в общем, веселуха :)
И вот один ответ, о котором нам поведал знакомый препод. Математика устно,
дополнительный вопрос - теорема Пифагора. Ответ: Сумма квадратов прямых
углов в прямоугольном треугольнике равна 90 градусов... :)

Есть у нас в городе банк под каким названием неважно - но в просторечии
КУБ. Когда работников этого банка ругают за неповоротливость или, они
автоматически становятся: козлами в кубе, уродами в кубе, пидо№;%ми в
кубе. Вот так в третьей степени их и кроют. Хвалят правда тоже.

Преамбула.
Воскресенье, раннее утро, часов 11. После крутой вечерины. Трое голодных
и не очень трезвых людей.
Теперь история:
Охота есть и похмелиться - что делать? Идти всем в лом. Звонок в
пиццерию - туда-сюда пиццу хотим. Отвечают что привезут только к
половине первого. Мляяя... Вешается трубка. Но есть и пить охота! Ба! Да
они пиво продают! И сигареты! Повторный звонок - "Мне, пжалста,
бутылочек шесть пива, две пачки сигарет и пиццу..." - "Хорошо, мы
постараемся быстрее".
Заказ привезли через 20 минут...

Сижу в гостях. Семейная пара, она долго нудит: "Ну сходиии до ларька,
купиии мне яблочко, грушу и киви". Он делает вид, что увлечен разговором
со мной. Она: "Ну что тебе стоит? Ну сходи. Мне всего-то яблочко, грушу
и киви (ласково-просяще заглядывая ему в глаза)". Он: "Ну ладно,
ладно (устало и раздраженно. немного подумав и с блеском в глазах) А что
мне за это будет?". Она, не задумываясь, бросает через плечо:
"два огрызка и шкурка" (выходит из комнаты). Все. занавес.

Место и время действия: сейчас в магазине "ПАССАЖ", СПб. Аптечный киоск.
На прилавке - презервативы "Маскулан". С замечательной надписью во всю
длину коробки - "КОНКУРС!КОНКУРС!КОНКУРС!..."
На вопрос об условиях конкурса и о призах, аптекарша ничего
вразумительного не ответила.

Время действия: суббота, утро (часов 11) Место действия: торговая точка
типа Ларек, ассортимент: почти все...
Употребив с вечера пятницы энное количество водки по случаю окончания
рабочей недели, в дождливое субботнее утро я почувствовал естественное
желание - выпить пиво, и, считая себя человеком действия, накинул
курточку и попер, рискуя жизнью, через дорогу к вожделенному Ларьку.
У окошка Ларька стояли две девчушки (ну лет по 12, максимум 13), нарядно
одетые. Подойдя ближе я услышал перечень приобретаемого товара:
- бутылку Арбатского Розового, шоколадку и пачку презервативов...
услышав последнее наименование, я оторопело огладел "девочек", но то что
услышал затем меня ввело в легкий ступор; вторая "пионерка" говорит
своей подруге:
- Маш, мы че, на полчаса в гости идем?
Ответ (с недетской задумчивостью во взоре):
- в натуре... , дайте ДВЕ пачки презервативов!
... я смортел вслед хрупким представительницам средних классов... ,
долго... , к жизни меня вернуло только желание выпить пива....

Я живу рядом с лесом. То есть часто быстрее попасть из одного места в
другое - означает пройтись по лесной тропинке. Все здорово. Совмещаешь
приятное с полезным: гуляешь, дышишь воздухом. Только вот весной на
таких тропинках появляются дяденьки в плащах, смущающие проходящих мимо
девушек. Если кто не понял - я об эксгибиционистах. Ну и вот вспомнилась
история рассказаная маминой знакомой.
Зима. Раннее утро. Жуткий холод. Идет эта женщина на работу. В каком-то
переулке стоит дяденька в тоненьком плаще. Ну и вот когда она с ним
поравнялась, он распахивает плащ, под которым, если еще не догадались,
ничего нет. Ну женщина взрослая, посмотрела, пошла дальше. А дядька в
спину ей кричит:"СПАСИБО ТЕБЕ, РОДНАЯ!!!"
Иногда людям так мало нужно для счастья. =)

Алаверды сегодняшней стории про бриджи и тюрюму. Приехал ко мне товарищ
из другого города. Встретил я его на вокзале, сели в троллейбус, едем. А
утро хотя и летнее, но раннее, а потому прохладное. А мы в одних
рубашечках.
- Ладно, Саш, сейчас домой доберемся, чайку заварим... Или ты кофе
предпочитаешь?
- Да нет, знаешь, я за десять-то лет в тюрьме больше к чаю привык.
... Ну откуда сразу же перепугавшимся немногочисленным попутчикам было
знать, что Саша в самом деле десять лет работал в тюрьме. В качестве
начальника отряда.

Рассказал знакомый, учащийся в славном НТУУ КПИ (Киевский
Политехнический Институт).

Предыстория. Все знают, что в замкнутых обществах всегда найдется место
героям, приколам, и прочей дребедени. Кто на что горазд.

Месть Ситха
После Дня Студента, который в этом году длился все выходные, народ
обычно пребывает в некоторой задумчивости. Как бы – двигатели в мозгах
не заведены, соображалка заглушена.
Место действия: аудитория. Время действия: первая пара. Народ сидит
вялый и сонный, но преподшу – эдакую фанатичка советской закалки – сей
факт не волнует. Увлеченно она выводит стройные ряды непонятных
значений. Спустя некоторое время, понимает – что-то здесь не то.
Прислушивается... тишина. Гробовая.
Обернувшись, дама видит стройные ряды опухших лиц, некоторые из них даже
пытаются на последних каплях великой Силы держаться ровно и не засыпать.

Нежная душа преподавательницы глубоко возмущена сиим фактом. Фактом
наплевательского отношения к Знаниям. Удар рукой по столу... и тут...
У кого-то на мобильнике играет звонок. ИМПЕРСКИЙ МАРШ.
Занавес.

Белая рука
Вышка. Добродушный старичок вбивает в бронелобые башни некие абстрактные
понятия. Чертит кривые, строит графики и т.д. В один прекрасный момент,
зачесалось у него. Ну, понятно где.
Не прерывая объяснений по предмету, мел ложится на полочку. И,
обернувшись к лесу задом, к доске передом, производится чесание того
самого места. После чего, развернувшись на сто восемьдесят градусов
носитель знаний спрашивает, мол все ли ясно?
Он, наверно, был поражен реакцией группы. Часть народу сползла на пол,
часть достала мобилки с целью запечатлеть ЭТО для истории.
На безупречно выглаженных брюках, напротив мужского достоинства,
красовался отпечаток руки.

Выключатель
Какой-то шутник намалевал на парте кнопку. Не простую. Под кнопкой
красовалась надпись: "препод; звук вкл/выкл".
Понедельник, утро как известно добрым не бывает. За партой сидит
бодунное тело, упершись головой в то самое чудо изобразительного
искусства. Проходит минут пятнадцать, тело подымает голову и подпирает
руками. То есть, кнопка уже не зажата. Как раз в этот момент входит
препод.
Стоит добавить, что у Просветителя также страшное заболевание sindromus
pohmelius.
Так вот. Садится он за свой стол и на свой стул (что требовало немалых
усилий, так как получилось лишь со второго раза), роется в бумагах.
Роется минут пятнадцать, периодически покашливая и задавая кому-то
астральному неясные вопросы.
Наш студент устал подпирать голову руками. Голова, подчиняясь закону
всемирного тяготения, понеслась вниз. К кнопке.
В тот миг, когда твердое тело (голова) стукнулось о твердое тело (парта,
кнопка нарисованная), был объявлен перерыв.
Вот это техника!

Киев. Утро. Еду на умеренно наполненном трамвае. Недалеко стоит молодой
парень с большой сумкой на плече. Трамвай тормозит, сумка на плече
делает поворот по инерции и задевает пожилую женщину.
- Ну, мужчина! - раздаётся начало первого утреннего скандала. Парень
поворачивает голову и произносит:
- Не мешайте другим мешать Вам, чтобы другие не мешали Вам мешать им!
Женщина и остальной трамвай зависли на две остановки. Затем в трамвай
вошла старушка-живчик-божий-одуванчик и сразу же стала "наводить
порядок" на передней площадке:
- Граждане! Пройдите дальше в салон! Мужчина, подвиньтесь, вы мне
мешаете!
Трамвай просто взорвался от хохота. Испуганная старушка вышла на
следующей остановке.
Утро удалось.

Место действия - вечеринка в солидной фирме.
Действующие лица:
Олег - ген. директор
Инна - точно должность не помню, но очень любит понтоваться, представляясь
коммерческим директором, не будучи оным. Дама немолодая, но после
некоторого количества выпитого вполне ничего.
Гость - Важный гость.
Ком. дир. - _настоящий_ коммерческий директор. Мужчина в полном расцвете сил.
Ген. дир. рядом с коммерческим сидят за столом в присутствии еще некоторого
кол-ва важного народа.
Гость танцует с Инной. Все уже вполне дошли до кондиции.
Очередной танец заканчиватся. Гость подходит к столу:
- Олег, ты меня конечно извини, но я твоего коммерческого директора
ТРАХНУ....
Немая сцена. Ком. дир. не знает куда щемиться. Все присуктствующие
выпадают в осадок.

Cуббота, раннее утро. Готовлю себе на кухне бутерброды. Слышу внизу на
улице, возле подъезда, голоса. Выглядываю - там две соседки - блондинка
с третьего этажа и ее дочь, с сумками, явно собрались кудато на пикник и
смотрят по сторонам - то налево, то направо и жестикулируют: "Откуда он
приедет, оттуда или отсюда?". И так серьезно вглядываются, то направо,
то налево. Поясню. Въезд во двор у нас только с одной стороны, а с
другой только ступеньки)).

Довелось мне на первом курсе повстречаться с такой удивительной
личностью, как профессор Калягин. Преподавал он отечественную историю, и
прославился своим "авторским" методом ведения практических занятий -
готовится к ним было бесполезно, а студенты чувствовали себя на съемках
"Что? Где? Когда?". Калягин мог ввести аудиторию в полный ступор одной
фразой. Например: "Я вам задам два вопроса. Причем задам сначала второй.
А звучит он так: зачем я задал первый?". Короче, на практику с ужасом в
глазах шли все, и те, кто учил, и те, кто понял, что это бесполезно.
Далее по Задорнову.
Осень. Смеркалось. Пара близится к концу. Аудитория гудит во время
мозгового штурма очередного Калягинской задачки. На двух задних рядах,
обитателям которых и на древнюю Русь и на сессию было нас#@ть
изначально, происходит ссора. Причем предпоследний ряд, естественно,
развернулся мордой к обидчику. Тут Калягин чувствует, что бандерлоги
созрели, и кидает зомбирующую фразу: "Ну, кто скажет?". Аудитория резко
выпадает в осадок - гробовая тишина. В этот момент с предпоследнего ряда
отчетливо громким басом: "Я С ПИДАРАСАМИ НЕ РАЗГОВАРИВАЮ!".
Аудитория медленно х№##т так, что даже не в состоянии смеяться - мозг
отказывался воспринимать случившееся. Усы Калягина начинают медленно
перемещаться по лицу, совершенно не объяснимым образом. К чести
преподавателя, расправы над обидчиком не последовало ни в тот момент, ни
в последствии... А пара была продолжена нарочито медленно произнесенной
фразой: "Ну, тогда расскажу сам...".

Одесский юмор

Место действия - Молдованка, улица Средняя или, в простонародье,
Цыганский проспект.
Женщина (откуда-то с провинции, вроде как с Москвы) сильно хочет
выкинуть кулек с мусором в альтфатер - это такой мусорный контейнер,
кто не в курсе.
Крышка контейнера, через свой черный характер, перекосилась и
открываться не желает.
Женщина дергает ее тудое и сюдое, однако шансов на победу не имеет
аж ни одного.

И вот на сцене появляется бомж. Классический.

Это чудо приближается к нашей героине и произносит нижеследующее:

- Мадамм-м-с! Доверьте это профессионалу!

2000 год. Идут вступительные экзамены в Новосибирский медицинский
университет. В актовый зал набилось народу видимо-невидимо - конкурс
тогда был большой - несколько человек на место. Все томятся в ожидании
приемной комиссии... Входит секретарша и громким голосом обьявляет:
- Внимание, товарищи абитуриенты! Прошу вас освободить задние проходы
для членов приемной комиссии!!!
Весь зал катался минут десять

Каждое утро я отвожу детку - молодого человека четырех с половиной лет -
в сад. Полчаса в дороге - почти единственная в течение дня возможность
рассказать папе последние детсадовские новости.

Вот я, как обычно, внимательно слушаю подробное описание очередного
утренника. Вдруг детка говорит:

- Ты знаешь, я женюсь на Кате!

Ага, Катя и Маша - сестрички-близняшки в его группе, у детки с обеими
очень теплые отношения. Стоп, а почему же это вдруг на Кате?

- Ты же раньше на Маше собирался жениться?
- Нет, я женюсь на Кате! А с Машей мы просто целуемся!

Раннее утро, иду на работу привычным маршрутом. Неожиданно, с глухим
стуком открывается крышка канализационного люка, буквально в метре от
меня. Из колодца показывается голова Бомжика. Он блаженно щурится на
солнце, громко чихает и, по всей видимости, собирается совершить свой
утренний променанд. Осмотревшись по сторонам, бомжик стал выбираться из
люка.
И тут, откуда-то из глубин теплотрассы, раздался глухой женский окрик:
- Дверь не забудь закрыть, мудило старое!

Лето, раннее утро, пустынный проспект Андропова в Москве. Замечаю вдали
у светофора гаишный «жигуленок» и притормаживаю до положенных 70.
Подъехав поближе, понимаю, что доблестные свистуны стоят не по мою душу
- весь перекресток просто усыпан запчастями, а сбоку на «зебре» стояло
то, что раньше было автомобилем. Или двумя. Понять сразу, какой марки и
что произошло, было просто невозможно, и любопытство сняло ногу с педали
газа и перенесло ее на педаль тормоза. Мимо нагромождения металла,
пластика и проводов я уже ехал не более 5 км в час. Но определить где
зад-перед, а тем более марку так и не смог.
И вот проехав это страшное место, перенося ногу на педаль газа, вижу как
из «жигуля» появляется сначала жезл, за ним рука, потом серый мундир с
фуражкой. Последними выскочили ноги и все это рвануло наперерез моей
машине, приказывая остановиться.
Наивный чукотский мальчик, если ты считаешь, что ты ничего не нарушил,
если ты ничего не нарушал.
- сем-от-бат-ошцу-жант-вдт-ов, - бодро, для 5 часов утра, произнес
сержант. - Почему нарушаете, товарищ водитель? Ваши документы.
В голове быстро идет обратный отсчет времени и событий: - на «зебре» не
останавливался, на светофоре был зеленый, который даже не моргал,
скорость сбросил заблаговременно, а радара вроде бы у них нет. Тогда
что? Может быть, хотят на меня «повесить» эту аварию?
- Документы? Пожалуйста. А что я нарушил?
- Почему ездите, товарищ водитель, на красный свет?
- ???!
А это уже серьезно. Аварию повесить трудно - вдруг пять минут назад меня
провожала куча родственников с часами, а проезд на красный - поди
докажи, когда никаких свидетелей нет.
И начался нудный, липкий диалог глухого с немым: - «Я не проезжал»- «Нет
проезжал». «А я видел» - «А все равно не проезжал». Стоимость штрафа
упала со стоимости бака бензина до канистры, потом до 10 литров. Но и
это платить не очень-то хотелось, тем более, что в кошельке у меня была
только одна бумажка достоинством 500 рублей. Ну а когда это гаишники
давали сдачу?
Бодяга длилась уже минут десять и порядком надоела и мне, и блюстителю.
Мы попали в тупик: он не мог отпустить меня, не получив с меня хотя бы
три рубля, а я не мог заплатить ему эти три рубля, так как покажи ему
500-рублевую бумажку - он бы всю ее и прикарманил.
Как оказалось, еще больше все это надоело сидящему в «жигуленке»
капитану. Выскочив из машины, он резво бросился в нашу сторону с
написанным на лице крупными буквами намереньем вставить по полной
нерадивому водителю, то есть мне, а потом и неопытному сержантишке -
если с каждым так разговаривать, то можно остаться на одной зарплате и
умереть.
- Ну что тут у вас? - пророкотал капитан.
- Да вот, проехал на красный, а платить отказывается, - съябедничал
сержантик.
Капитан изобразил высшую степень негодования:
- Вот такие грубые нарушения водителей и приводит к таким (кивок в
сторону перекрестка) авариям, - и забирает из рук сержанта мои документы.
- Так, товарищ имярек, будем составлять протокол, - запугивает капитан,
продолжая изучать мои данные в правах.
- Место рождения - город Днепродзержинск... А это где?
- На Украине, - отвечаю.
У капитана аж фейс перекосило в сторону сержанта:
- Ну, ты что? Не видел что ли, что он хохол? Ну не даст он ничего. Ни
рубля. Смотреть надо.
- Забирайте свои документы и езжайте, товарищ водитель, - это уже мне.
Уговаривать меня не пришлось и через минуту я уже мчался дальше по
шоссе, вспоминая своих русских со всех сторон родственников, родивших
меня на Украине, ставшей для меня второй Родиной.
yerdnA

Время действия - начало 90-х (ессно, 20-го века). Место - одна из
заметных фирм Казани.
В те годы выпускался журнал деловой информации под странным названием
"МИ", и он пользовался существенным спросов в деловых кругах.
Упоминаемая фирма исключением не была.
И вот по помещениям компании носится зачумленный менеджер Эдик в поисках
нового номера этого журнала и уже потерявший последнюю надежду. Наконец
он добирается до секретаря и задает невинный вопрос:
- Наташа, "МИ" нет?
Киловаттный взрыв гомерического хохота всего персонала напрочь вынес
оконные переплеты и дверные коробки.

U4