Истории из жизни

Привет всем! Меня зовут Аби. Я живу в Америке. Я учу Русский язык в
университете Штата Юта. Мой профессор советует нас читать anekdot.ru. Он
говорит это великий источник живого русского языка.

Я хочу рассказать историю, которая случалась с моим другом Питер. Питер
есть почти глухой, он слышат очень громкие звуки только и любит слышать.
Общаться с ним легко. Он очень хорошо читает губы. Питера папа есть
богатый фермер. Питер всегда учил в частный школа, а каникулы проводил
на ферма. Он никогда был один в большой город. Университет Штата Юта
расположен в Солт Лэйк Сити. Питер здесь увидел много новое и понимал не
все. Мы видели уличные артисты. Он не мог понять потому что он не
слышит. Я ему объясняла. Питер шел по улице и увидел оператора отбойного
молотка. Он никогда не видел людей работая с отбойный молоток. Он
услышал звук и ритм. Ему понравилось движения оператора. Он думал эта
танцор. Питер идти ближе к оператор с большой улыбкой на лицо, показал
два большой пальцы вверх, и положил доллар в ящик для инструментов
рядом. Оператор думал Питер делает смех от него. Он напал на Питера и
они дрались. Приехала полиция и потом было не совсем смешно.

Простите мои ошибки.

Abigail (Abi) Arpin 07/22/2004

Из Москвы к Питер в гости к старшему инженеру одной из питерских
судоверфей Александру Семеновичу К. (в детстве Санек и Юнга, за любовь к
мореплаванию) приехал друг детства, Борис Сергеевич Н. (в детстве Борька
и Шут, за знание большого кол-ва анекдотов и постоянные розыгрыши),
доктор физматнаук, членкор РАН и проч. и проч. Приехал он на очередной
симпозиум, и, пользуясь случаем, Юнга пригласил Бармаглота остановиться
у себя, а не в отеле.

Юнга недавно во второй раз женился, и через два месяца супруги ожидали
мальчика. На вопрос Шута, придумали ли уже сыну имя, Юнга сказал, что,
скорее всего назовут Дмитрием, в честь прадеда.

- А, Митя, Мититей значит!
- А что это такое?
- Ну, помнишь, я в Кишиневе год провел, по распределению после
института? Так вот, Мититей - это редкое румынское имя, так обычно
называли старших сыновей в дворянских семьях. Если не ошибаюсь, по
латыни “Мититеус” означает “властитель, владыка”!
- Красиво, однако!

Три дня симпозиума прошли быстро, и Шут вернулся в Москву. Прошло два
месяца. В одно солнечное воскресное утро Шут получил письмо по эл.
почте:

“Борька, можешь наш поздравить! Позавчера вечером, в 21:45 родился
здоровенький мальчик -- 52 см и 3,85 кг. Мы тут с Ленкой подумали, и
решили назвать его Мититеем! Вроде и с Дмитрием созвучно, и “Мититей
Александрович” здОрово звучит, и имя оригинальное, и значение хорошее.
Так что спасибо, что надоумил! Фото прилагаю. Крестным отцом будешь?
Юнга”

Шута как током ударило. Хватает телефонную трубку и записную книжку и
набирает питерский номер.

- Алло, Саша? ... Да, да, огромные поздравления, наилучшие пожелания,
рад безмерно, чтобы он рос умным, красивым, смелым, добрым, ну и все
такое... Да, крестным, конечно, какие вопросы? Дай только знать
заранее,
когда крещение... Слушай, Саша, а свидетельство о рождении уже
выписали?
Да? Митетеем Алексаднровичем записали? Да за что.. Ты, это, только не
кричи и не обижайся, хорошо? Ну пошутил я, ты же знаешь мое чувство
юмора. Ты лучше его Дмитрием запиши... А потому, что мититей - это не
“властитель”, а блюдо такое, жареная колбаска по-молдавски... (в
трубке
трехэтажный мат, Юнге не свойственный) Бля буду, ну я же не
специально!
Ну извинись за меня перед Ленкой, расскажи ей, какие я приколы
отчебучивал. Ну я же не знал, что ты так серьезно воспримешь...

В общем, закончилось всe благополучно, и даже крестным Шут остался, хотя
Юнга на него в обиде месяц был, и поклялся отомстить поприкольнее. И
отомстил. Но это уже совсем другая история...

Питер, Сестрорецкая улица, вдоль дорожки стоит народ, продает кто что. У
мужика разложены на ящике несколько видов зубной пасты. Подходит тетка,
то ли просто поглядеть, то ли купить хочет. Спрашивает у продавца
чего-то про эти самые пасты. Мужик в ответ: "Да это все одна сранина."
Мощный маркетинговый ход.

аХТУНГ

Именно так. С меленькой буквы. Ибо речь пойдет не об удаффовских
комплексных видениях -- а о самой, что ни на есть, жизни. В которой,
несмотря на весь наш героизм (а может, и благодаря!) всегда есть
место...

Мизансцена была такова, что ее легко спутать с преамбулой.
Приехал в Питер, откуда родом, решил потусоваться с малолетним
племянником (16 лет). А тому лучшая развлекуха - компьютерный клуб. Ну,
я туда и взял друзей.

Как я ревел, подобно забытому ныне хору им. Пятницкого, "Пашка, мочи их,
сук трехмерных!!!!", как наши отборные части засыпали на свободных
стульчиках, и мы вдвоером отбивались от мудакоидов, которые еще и
двоились... - это мы (опустим) исключим из повествования. Вас никогда не
рвало как настоящего мужчину - из гранатомета? Тогда вам этого не
понять!
Финал был прозрачен, как любые солнечные 6 утра с похмелья.
Добрамшись до дому, распределились по койкам. Все - по своим, а нас с
моим лебшим другом Стасом, как приблудших - в проходной комнате на
огромадный диван.
Мизансцена состоялась.
Часа через 3-4 после отбоя (часов в 10 утра) - горловой крик дуэтом:
"БЛЯ-Я-А-А-ААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!"
Глубокий смысл (он же - мораль): Если вы пришли неизвестно откуда
неизвестно куда.... Вам уже есть за 20 - то есть, опыт общения с
женщинами нормален.... Утром просыпаетесь - и помните немного...
Нормальный ход для начала поцеловать того, кто рядом: авось, простит.
Для меня в этот раз рядом оказался Стас. Для него - я. Плюемся оба до
сих пор.

Всем привет.
3 года живу в Германии.
Еду в трамвае по городу. Компостер на передней двери поломан(не издает
характерного звука )поэтому люди всунув-высунув идут к следующему.
Проезжаем русский район. Набивается еще и пол-трамвая русских. На
следующей остановке заходит русак явно недавно в Германии и также
недавно в трамвае и видя как народ засовывает билеты в первый компостер,
делает то же самое. Внимательно осматривает билет, видит, что на нем
ничего не изменилось, пробует еще раз. Потом еще. Непонятно..
Поворачивается ко мне и не подозревая не только меня, но и остальных в
знании русского, говорит, стараясь перекричать общий гам и показывая
пальцем на билет:"Битте, как эта Х@ня туда зах@яривается". Наступает
тишина, и тут ближайшие "немцы " вместе со мной хором отвечают:"Мужик,
компостер не работает" Я думал, у него глаза вылезут.

Дедуша и бабушка по папиной линии были с Псковщины, из деревни. Оба -
одни из первых комсомольцев губернии и все такое. И вот деда посылают по
комсомольской путевке в Питер учиться в школе военно-фельдшерских
помощников. Приезжают они в Питер, селят их в комнату в коммуналке, и
дед начинает неистово учиться. Так вот, деду очень не нравилось в
анатомичке изучение мозга. Просто вот не нравился его внешний вид - хоть
убей! Такое все студенистое, нервы торчат в разные стороны, извилины
эти... Ну, короче, тошнило его, с трудом терпел-мучался, и вот
счастливый день - сдал зачет, про мозги можно успешно забыть.
Параллельный сюжет: бабуля в Питере вела хозяйсто и вовсю училась
готовить, т.к. в деревне ели, в основном, каши да щи. А тут такие
возможности! Она покупала ранее неазвестные ей продукты, и училась у
соседок их приготовлять. И в счастливый для дедули день сданного зачета
она впервые в магазине увидела... правильно - мозги! И решила любимого
мужа сильно порадовать. Купила. Но вот незадача - соседок дома не
оказалось, как готовить - спросить было некого (а их варят, режут,
панируют сухарями, и жарят на сковородке), и она приняла мудрое решение
- сварила куском!!! Одним! Приходит дедуля домой - голодный и радостный,
что чертовы мозги позади, садится за стол, потирая руки, и тут
бабуленция вываливает ему на тарелку - мозги!!! Одним большим куском, с
извилинами и торчащими во все стороны нервами..... Немая сцена. Дальше
надо пояснять? Он этого всю жизнь забыть не мог!!!

Вспомнилась история на тему русского языка (перевода), может быть кто не
слышал...

В те времена, когда американские фильмы только начали появляться на
просторах нашей большой страны, когда переводчики переводили фильмы с
"прищепкой на носу", видел замечательную сцену...

Название фильма, к сожалению, не помню, да и сюжет не очень, но вот один
момент запомнился надолго.

Итак, по сюжету фильма маленькая девочка заходит в пещеру (или
подземелье - неважно), подходит к большому камню, на котором переливаясь
всеми цветами радуги, лежит волшебный кристалл. Девочка с восхищением
берет его в руки, свет от него освещает ее лицо и стены пещеры...
Смотрит на него и восклицает: "WOW..........!"

Русский перевод (с прищепкой на носу): "Твою мать.......!"

Вчера. Питер. Вечер. -23С. Стою жду маршрутку (или еще чего). Очень
холодно, ветер. С надеждой смотрю вдаль: не едет ли чего. Не едет, зато
на расстоянии метров 200 вижу темный рекламный щит, на котором большими
белыми буквами написано: "Это надолго". Плакал и смеялся. Очень
обнадежило. (Потом оказалось реклама Теле2)

Привет всем любителям anekdot.ru!!!!!!!!!!
Историю рассказала одна знакомая. Значица так. Есть у нее племянница,
маленькое смышленое создание 4-х лет от роду. А дело было, когда она еще
совсем малюськой была - едва разговаривать научилась.
И было у этой куколки только мужское окружение (имеется в виду,
братики), поэтому играла она исключительно в машинки и подвижные игры,
не признавая кукол в принципе.
Так вот собственно и история. Гуляла она со своими братьями во дворе
зимой да больно стукнулась. Очень плакала.
Когда пришел отец вечером домой, она со слезами на глазах сказала:
"Папа, я так упала, что ВСЕ ЯЙЦА СЕБЕ ОТБИЛА...."
Тут упал папа, а мама срочно пошла покупать дочке куклу :)

1994 год. В Нижнеангарск (Северное побережье оз. Байкал) съехались
человек
двадцать паршютистов из России и нескольких стран Европы. Много прыгали,
много
пили и веселились. В один ненастный день организаторы предложили
съездить
на таежный минеральный источник. Загрузились в небольшой автобус, едем.
Дорога
длинная, разбились на маленькие группы, беседуем. В нашей группе немец
по имени
Питер, по-русски естественно не говорит. Спрашивает одного нашего
парашютиста,
какое, дескать, у тебя образование? Тот отвечает: я - китаист.
Изумленный Питер
просит доказательств. Егор рисует на бумажке какую-то китайскую фразу,
окончательно изумляя нашего гостя.
Через какое-то время тот же Егор просит Питера обратиться к главному с
фразой:
"Какого х-я долго едем?!" Чтобы он ничего не перепутал, пишет
транскрипцию
на бумаге. Но Питер, чувствуя подвох, отказывается. Бумажку передают
кому-то
из иностранцев. Фраза: "Какого х-я долго едем?!" звучит на весь автобус,
всем
очень нравится, только вот главный не разберет, отчего все вокруг падают
со смеху.
Бумажку передают от одного буржуя другому, каждый громко и внятно
читает:
"Какого х-я долго едем?!" Новый взрыв хохота, в глазах организатора
огромное
желание разобраться в том, что там такое смешное читается и разделить
всеобщее
веселье, но недослышит он, к всеобщему и его личному сожалению. Люди уже
понимают
это и просто передают ему эту самую бумажку. Он разворачивает ее и ...
видит набор
китайских иероглифов...
Более драматичного взгляда, каким обвел всех нас этот человек, не
припомню.
Vitim

Отдыхал с сыном в Тунисе. А надо сказать, что сами мы не местные :),
то есть из глубинки Россейской, хотя и из одного из ведущих советско-
российских наукоградов. Общаясь с людьми в отеле, услышал очень занятный
вопросец от москвичей: "Вы сами-то откуда: Москва, Питер?"
Я ответил: "Да, нет, мы из России"
Мой ответ поставил их в тупик, они не то что не обиделись, а даже не
поняли, что я сказал.

Всё таки буква Ё нам нужна.
По просьбе друзей, супружеской пары, искал гостиницу в Питере.
Яндекс директ запомнил это дело, и сегодня выдаёт.

Отель. Питер. Дешево. У метро! В номере все и даже больше......

Ну вот как-то стрёмно предлагать друзьям номер где есть ВСЕ.

Детская наблюдательность

Питер, 6-я линия В. О., летний вечер. Прогуливаемся с сыном по
пешеходной зоне. Проходим дом 19, дом 21, внезапно он меня спрашивает:

- Папа, а где Чебоксары?

Озадаченный уровнем отечественного образования, что после шестого класса
ребенок не знает столь элементарный вещей, начинаю ему объяснять, что
это столица Чувашии и т. д. Он меня перебивает:

- Да нет, вот смотри! - Показывает на подряд идущие вывески. - Кафе
ЧАЙникофф, бар ЧУМАДАН, ЧЕБУРЕЧная.

Пару секунд обдумываю - это случайность или кто-то специально так
сорганизовал - и отвечаю ребенку:

- Да-а-а, сына, ни Чебоксар, ни Чебурашек здесь нет...

Давно почитываю истории на anekdot.ru, и наконец решился внести свою
лепту. Как получилось – судить вам. История эта и про превратности
судьбы, и про отношения мужчин и женщин, и про измену, и про «наших» в
Америке. В общем, очень подходит для этого сайта.

Предыстория.

Есть у меня старый приятель, допустим, Андрей. Нормальный русский
парень, который в России учился в престижном вузе на престижном
факультете. Но захотел большего – перевелся в американский университет и
поехал «покорять Америку». Учился и одновременно работал, как папа
Карло, чтобы платить за учебу и жилье. Парень он толковый, и после
окончания учебы его пригласили в аспирантуру в один из ведущих
университетов США (где мы и познакомились). Появились деньги, машина,
снял хорошую квартира. А главное – он сумел наконец привезти свою
невесту из России, с которой встречался еще со школы. Казалось, вот оно
счастье...

Как вы можете догадаться, не прошло и года, как его «невеста»
познакомилась с сыночком какого-то миллионера и помахав ручкой, укатила
с ним на папенькином Ягуаре, или чем-то вроде этого. (Правда, через пару
месяцев сыночек ее бросил, и осталась она ни с чем. Как говорится,
кесарю - кесарево, а слесарю - слесарево...) Андрей тогда захандрил,
чуть не бросил аспирантуру, но потом взял себя в руки. Но из доброго и
отзывчивого парня превратился в законченного циника, да к тому же еще и
казанову. Парень он умный, спортивный, язык хорошо подвешен - девушки
ему всегда глазки строили, хотя он никогда даже в сторону от своей
невесты не смотрел. А тут как с цепи сорвался – менял девушек каждый
месяц, причем никакого стыда не испытывал. Как он потом мне рассказывал
за бутылкой пива – пытался "выбить клин клином". По его словам, у него
это получилось – в любовь он больше не верил и считал всех девушек
законченными стервами. А еще у него появился в голове «таракан» - он не
выносил девушек по имени, скажем, Лена, и блондинок, так как его бывшую
невесту звали Лена, и была она именно блондинкой.

История.

Я не видел Андрея несколько лет. А когда встретил, был шокирован, узнав,
что он уже женат на (внимание!) натуральной блондинке по имени, конечно
же, Лена. Посмеявшись над моим удивлением, он рассказал свою историю.

Познакомились они совершенно случайно. Разговорились на улице, когда
Андрей возвращался с работы мимо детской площадки, на которой Лена
гуляла со своим сыном. Да-да, на тот момент она была замужем и у нее уже
был ребенок! Про знакомство Андрей сразу забыл, ведь замужняя блондинка
Лена с маленьким ребенком никак не входила в его интересы. Однако через
несколько дней они снова встретились на площадке, потом еще и еще.
Сначала просто говорили друг другу вежливое «Привет!» А однажды Андрей
задержался и присел на скамейку к Лене поговорить. Оказалось, что Лена
так же, как и он, приехала в США на учебе, и потом осталась. Неудачный
брак сломал ее карьерные планы и держался только из-за сына. Лена
работала сразу на двух работах, чтобы оплачивать все семейные счета, и
еще занималась ребенком. Ее отношение ко всем мужчинам было точно таким
же, как у Андрея к девушкам – она считала их всех сволочами и
эгоистами...

Через два месяца после первой встречи Андрей приехал к Лене домой и
сообщил ее мужу, что забирает Лену с ребенком к себе. На тот момент они
с Леной еще даже не встречались – все было потом, после переезда. Еще
через два месяца Лена развелась. Сейчас они счастливо женаты и у них уже
два ребенка.

Послесловие.

Для чего я написал эту историю? Наверно, для того, чтобы где-то у
кого-то с несложившейся судьбой появились силы все изменить и не
побояться начать сначала. Не замыкаться в себе, а верить, что однажды
судьба пошлет и им подарок. Главное – этот подарок не пропустить.

Всем привет...
Живем в германии и уже давненько. Порой встречаемся с нашими.. то с
коллегами, то с друзьями.. и каждый раз, а с увеличением периода
проживания – это все чаще и чаще, натыкаемся на ошибки в родном языке...
когда и правило уже не вспомнишь, а когда и вспомнишь, да с языка уже
слетело.
На последнем уикенде разболтались с товарищем, который живет здесь с 7
лет и русский только от мамы да от папы + сотоварищи на улице. И он
пытался нас убедить, что между звОнить и звонИть разницы никакой и для
его супер русского это вообще не нужно.
Решили сделать маленький экзамен: попросили написать слово КОНСТИТУЦИЯ.
Парень написал.... конЬституция. Спрашиваем.. зачем мягкий знак-то
поставил. А он нам и говорит: КОНЬ же с мягким знаком пишется......
Так-то!

Сегодня увидел на улице УАЗик (большой такой - как санитарка) - очень
грязный, просто облеплен грязью по самую крышу - окна только угадываются
- единственно, было как-то более-менее поскоблено лобовое стекло. Не
представляю, где можно было так испачкать машину, хотя тут у нас только
что кончились дожди...
Так вот. Явно детской рукой на боку было выведено: "На Берлин".
Настроение к празднику повысилось :)

Фразы иностранцев, работающих на крупных российских фирмах:

- не надо валяться дураками
- не надо тянуть резинку
- не надо накачивать на меня бочки
- я не хочу тебя заблудить
- я сижу на порошковой бочке
- забить двух яйцев
- извини, не могу говорить, у нас зоопарк сегодня (запарка)
- дорогой, поздравляю с родилкой сына.
- у меня волосы на дыбе стоят
- я слышал крайним ухом
- слушай, какой контракт! они должны целовать наши попы
- все, что они вложили вышло блинком
- только давайте так, чтобы не было палки с двумя концами
- ужас, сплошные нервотряпки
- вопрос на зацепку
- давай отдельно - муха-муха/котлета-котлета
- я, как мишка колапса, как на синей конфете
- ты как кошка, которая лапает молоко
- бэби, большой комар тебя закусил и у тебя огромная холма
- я поеду в шортах и в черных божконожках
- это значит - ты сворачиваешь горы, магомедка моя
- я нахожусь на тонкий волос смерти
- я не хочу пропИсаться на Чукотке
- я не хочу начать трещать тревогу
- он там всех знает - он там Вася-Вася
- сказал А, давай мы сделаем Б
- ты мне скажи, это будет `чистый` тендер или какая-нибудь маханация?
- мне нужны розы типа тульпаны
- все у Вас тут закроется медным тазом
- дорогой, я могу тебе заехать в любое место
- самое страшное сейчас упасть в саможал (начать себя жалеть)
- я стою перед вилкой дороги и не знаю куда ехать.
- знаешь, ты меня не держи как дурак, я все это тоже понимаю.
- странно, у нас сегодня очень большой затих, до боли.
- она вчера родила девушку
- я не успеваю, потому что у меня два уша и один рот
- ты мой душевой сотрудник
- я сегодня весь день метаюсь по встречам
- если так, то я поставлю вопрос раком.
- заканчивай письмо - с уважением, всегда у Вас
- слушай, у меня с тобой быстрее получается, чем с моей девушкой
- я в большой попе и не вижу конца большой точки
- Это так! Это так! Черным или белым, но это так !
- Ой, привет, рад тебя слышать, слущь, я только что вернулся и из
туалета, еще вода на руке
- Пиши! Благодарим и имеем честь попасть в мир Вашего зрения
- Что такое шалаш с мылом? (с милым рай и в шалаше)
- Пожалуйста, позвони им и скажи, что я буду задерживаться на 15 тире 16
минут
- Я сижу здесь один, без друга, как старый дедушка, брошенный на танцах
- Пиши: мы сидим в полной попе и просим Вашего содействия
- Там моя мебель и всякие АКСЕКСУАРЫ
- Я им прямо сейчас пишу письмо-хотелку. (письмо о том, что мы
заинтересованы в приобретении
- Я не хочу идти на какие то злые мысли
- Ты - деловой огурец
- что мне в рот? Слушай, у меня их там столько, что я уже говорить не
могу!
- последний смех останется за нами
- ты держи уши открытыми по Одессе
- все мои друзья получили образование MBA и выражаются словами
оптимизация, модернизация, а я все б.. , м-к, п-р
- ты взял вещи из холодильника?
- у меня развивается пофигизм большими темпами
взято из http://www.lectro.ru/more.php?id=126_0_1_20_M

Приехала как то, наша бабуля в Питер, на мед. обследование. Вечером был
составлен план передвижения по городу, автобусный маршрут.(надо сказать,
что бабуля весьма энергичная-типа, что вы мне толкуете, я без вас
неплохо определюсь.)После недели сопровождения наша звезда законючила"-
вы меня перед людьми позорите! ,завтра поеду одна, что за
сопроводиловка. На ее выпад был задан резонный вопрос, как у тебя с
ориентированием на местности? и сможешь ли повторить дорогу, хотя бы
устно?(Скажу, что путь лежал через несколько поликлиник. В него входил и
"проспект ветеранов" и "площадь восстания" и т. д.)На что получили
весьма эмоциональный по логике непререкаемый ответ: Сажусь в маршрутку,
водителю говорю-Пожалуйста, на площади восстания ветеринаров остановите!
А там и рукой подать. И с хитрым глазом, ну что, съели? Я ведь не
ребенок!

Nick has a stick and Dick has a stick.

dvorik [info]vetoula July 24th, 13:31

Я уверена, что любой крепко задумается, прежде чем называть ребенка Вася
или Петя.

Существуют русские имена, которые вызывают непонятки у англоговорящих.
Мне известен только Семен. Если ты – Семен, подписывайся Senya или
Simon. Если ты Семенова или Семенкова, не сокращай мыло до вариаций на
тему semen@ И будет тебе щастье.(Представьте, что вам пишет иностранец
Джон Сперма).

Английские имена содержат гораздо больше негативных ассоциаций и вторых
значений, особенно в контексте американского сленга. Это полезно знать,
чтобы врубаться в киношный подтекст, шутки юмора и пущей адекватности.

Итак, по алфавиту.

Мальчики:

Бутч. Как вы догадываетесь, в святцах этого имени не найти. Будьте
человеколюбивы, не спешите называть ребенка Бутчем первые 10-15 лет
жизни, до полного уточнения ориентации.

Колин. Пожалуйста, произносите кАлин, иначе звучит похоже на «кишки».

Дик. Дик - всем членам член. Первокурсникцами английского отделения мы
оттачивали скороговорку из древней методички, где мальчики без линейки
меряются харизмой: Nick’s stick is bigger than Dick’s stick. Йо.

Гей. Боян из советского школьного учебника: Lenin was a gay boy.

Джон. Клиент проститутки. Не распространенное значение.

Джон Томас. Член. Устаревший сленг.

Джонсон. Член. Тем не менее, довольное популярное имя сейчас. Лично знаю
одного Джонсона из Бразилии.

Питер. Член (в отличие от русской ассоциации *). Питеры предпочитают
называться Питами.

Ральф. Блевать.

Рэнди. Возбужденный. Рэнди возбуждены по поводу этого факта и сами
прикалываются.

Род. Член. Очень неподходящее имя для всех, кто не снимается в
тематическом кино.

Вили. Член. Британский сленг.

Вуди. Эрегированный член. Устаревающий сленг.

_______________

* Культурные люди цитируют эпиграмму Валентина Гафта: Есть Питер Штайн /
Есть Питер Брук / Есть просто пидор Р. Виктюк.



Девочки:

Черри. Девственность. Неподходящее имя для девочки, если только она не
индийская танцовщица на продажу (см. «Миллионер из трущоб»).

Фани (Фэни). В Штатах – ягодицы, в Англии – вагина.

Мэри Джейн. Ганджубас, не открою Америку. Люблю песенку Last Dance with
Mary Jane.

Пэтси. Точняк наша Клава-Дуся.

Пэнси. Пассивный гей, устаревший сленг.

Прис, Присси (от Присцилла). Чистоплюйка.

Рэнди. Возбужденная. Хуже, чем для мальчиков.

Если что-то еще знаете, дополняйте.

История эта произошла в один из самых жарких дней минувшего лета. Питер.
Час пик. Большой универсам, много народу, соответственно очередь, во все
шесть касс. Моя очередь подходит, за кассой молодая, симпатичная
девчонка приветливо мне улыбается. Но незадача - на мне заканчивается
кассовая лента. Девушка не торопясь начинает вставлять новый ролик, но
что-то у нее не выходит. Так проходит пару минут, на ее личике
проступает испарина. Стоящий сзади дедок, протирая лысину платочком,
миролюбиво, но довольно громко изрек, что-то типа, мол, неплохо бы и
побыстрей, жара все-таки. На что девчушка, вскакивая и бросая непослушный
ролик куда-то на пол, выкрикнула следующую фразу, делая акцент на
предпоследнем слове: "Да у меня самой ПИЗДА ВСПОТЕЛА".
В магазине тотчас воцарилась тишина, все внимание было сосредоточено на
нас троих.

А вот к нам в Питер приехал гос. тов. Ширак!
Они с Путиным питались в ресторане "Русская рыбалка". Там ловишь рыбу в
водоеме, а потом ее тебе и готовят.

Я представляю следующую картину. В Питер с официальным дружественным
визитом прибывает, ну например, Д. Буш. И они вместе с Путиным идут в
любимую со студенческих времен путинскую пельменную или чебуречную, а
потом догоняются шавермой с пивом у метро!
Зато как резко уменьшатся представительские расходы.

В зоопарке у вольера со страусами, стоят сын с отцом, мальчику на вид
примерно лет пять. Показывая на страуса малый спрашивает: - Папа, а кто
это? Отец: - Страус. Малый: - А кто такой страус? Отец: -Ну... Это... Ну
типа... Вобщем курица, но только большая. Малый долго смотрел на
страуса, что-то думал, потом спросил: - Папа, а почему он такой большой?
Отец: - Потому что кашу манную ел, вот будешь кашку кушать, тоже такой
большой станешь. Малый: - Не-е-е, теперь точно есть не буду! Курочка
маленькая и симпатичная, а этот большой и страшный. На что отец
разочарованно: -Мда... А я вот в своё время на такой развод повелся.

Ну тупые...
Не давно, будучи в гостях у знакомых вернувшихся из США, где они в
течении года работали на ферме, меня порадовали интересным рассказом, я
бы сказал реальным случаем из жизни. Его то и хотелось бы изложить. Мне
было смешно до слез.
Так вот, как я говорил, работали они там целый год, причем не просто
так, а работали по 18 часов в сутки, результат 2-ух комнатная квартира с
ремонтом, машина, но речь сейчас не об этом. Главное, что работали и
постоянно просили дополнительную работу, соответственно за
дополнительную плату.
И вот, как-то раз один из местных работников, звали его Питер,
по-нашему Петя, поинтересовался:
- Послушай, Алекс, (знакомого зовут Александр, но его там именовали
"Алекс") я вот смотрю на тебя, и не могу понять, откуда у тебя столько
энергии, ты ведь работаешь по 18 часов в день, это же уму не постижимо,
ты как робот. Не ужели тебе хватает 4 часов сна на восстановление
потраченной энергии?
Наш "Алекс" не растерялся. Возможно, решил проверить утверждение М.
Задорнова, о том, что американцы "Ну тупые!!! ", да и чувство юмора ему
более чем присуще. И вот что он ответил:
- Понимаешь, Питер, конечно за ночь энергия не восстанавливается,
поэтому для того чтоб так много работать и при этом не уставать, я
каждое утро помимо плотного завтрака, вставляю себе в анус батарейку.
Поверь, на целый день хватает...
Американец, как это не странно, с интересом стал выяснять, какими
именно батарейками он пользуется, каким образом он это делает и т. п.
Стоит ли говорить о том, что следующих несколько дней Питер не
здоровался с нашим "Алексом"...
Решать Вам на сколько они там в своей Америке – "Ну тупые! "...

В пору раннего студенчества мы с друзьями постоянно куда-то ездили. То
на юг, то в Орел, то в Смоленск и т.д. Эта короткая история произошла
по дороге в Питер. Познакомились мы (5 пацанов) в поезде с такой же
большой компанией девчонок, которые как и мы ехали в Северную столицу на
ноябрьские праздники. Ну сидим мы поздним вечерком в купе всей толпой,
играем на гитарке, попиваем винцо, пивко, кушаем что-то и, разделившись
на небольшие группки, тихо беседуем. Среди наших новых подружек была на
вид самая молоденькая и с личиком настоящего ангелочка девочка Оля. Она
тихо в уголочке беседовала с моим другом Лехой, который слыл в нашей
компании конченным алкашом. Мне было очень интересно о чем они так долго
воркуют. И тут в наступившей на несколько секунд всеобщей тишине (кто-то
отпивал вино, кто-то доедал бутерброд) наш Ангелочек громко сказала:
"Нет, в рот я конечно брала!". Немного опешевши от неожиданности, мы после
небольшой паузы все разом зашлись в конвульсиях от распирающего нас
смеха. Оказалось, что Леха, как заядлый алкоголик, выяснял: почему Оля
вообще не пьет алкогольные напитки и перед той сакраментальной фразой
задал ей вопрос - "Что, даже пиво в рот не брала?". Вот такая красивая
дорожная история.

Сыну был где-то год с чем-то, от соски было не оторвать и вот мы ничего
умнее не придумали как в дороге отучить его от нее. Едучи в поезде муж
демонстративно на глазах ребенка выбросил соску в окно. Какое-то время
все было спокойно. Приехали в Питер, затем на Финляндском вокзале ждем
свою электричку, ребенок рядом прохаживается, вдруг куда-то пропал,
заполошно ищем, видим картину идет наш сынуля гордо, во рту соска!
Оказывается в зале ожидания у кого-то в сумке, он как-то углядел
торчащую из сумки соску, нашел способ извлечь ее из сумки (чужой)
незаметно. Вот такой следопыт!

Rik: Привет.
Алчи: Привет.
Алчи: Кстати, ты откуда?
Rik: из Питера.
Алчи: Прости, я не знал.
Rik: Что ты не знал?
Алчи: Я понимаю, тебе трудно жить с пониманием того, что ты из Питера.
Но не стыдится этого - значит сделать первый шаг к избавлению от
внутренних комплексов.
Rik: Нету у меня никаких комплексов. И кстати, с чего ты взял, что я
стесняюсь того, что живу в Питере?
Алчи: Ты правда никогда не задумывался над этим?
Rik: Нет. Я вообще не пойму, о чем ты говоришь.
Алчи: Тогда слушай: Питер - это город, в котором родилась и прожила
большую часть своей жизни Ксения Собчак.
Rik: Мда.
Rik: Ты знаешь.. Вообще то я в Калуге родился. И школу там закончил.
Rik: А в Питере я только учусь, и уеду отсюда через год.

Работает со мной в одном проекте коллега, немец, Питер. Хороший человек,
да очень поговорить любит, да порассуждать. Поэтому работает он далеко
не очень быстро.
Тем не менее стал он жаловаться на медленный компьютер и выпросил-таки у
начальника группы больше чем 1Gbyte памяти. Это в то время как у меня
256 только.
Через пару дней сидим мы у него в комнате, и я спрашиваю, как, мол,
компьютер, быстрее работает?
Запускает он Lotus Notes, а Lotus не так уж и быстрее работает, долго
ждать, пока e-mail откроется.
Ну я и говорю: ничто не vожет побить скорость, с которой Питер работает,
даже 1Gbyte памяти!....
Питер нахмурится, и сказал: мне как это расценивать, как шутку или как
оскорбление (знает же, что он медленно-таки работает)?
Теперь я эту шутку на предприятии нашем раскказываю, конечно, изменив
имя, но Питер при этом краснеет...

На днях "Авторадио-Питер", программа по заявкам."У моего мужа Сережи
сегодня очень неудачный день. Сначала он проспал на работу, потом, уже
когда ехал, у него лопнуло колесо, а на работе начальник не подписал
заявление на отпуск на январь - а мы так хотели слетать в Египет. Но, я
надеюсь все будет хорошо, и прошу передать для него песню Макаревича "Не
стоит прогибаться под изменчивый мир!". И!!! В эфире звучит песня
Кутикова "Мой друг".... Чувак! Это был явно не твой день!

Помните историю про белую крысу, фиолетовую акварель, шаловливого
ребенка и похмельного дядьку?
Шалун покрасил крысу в фиолетовый цвет. От расстройства крыса удрала на
соседний балкон. Похмельный дядька вышел покурить с одной только мыслью:
"Больше - никогда!", увидел фиолетовую крысу, и точно - больше никогда
не пил.
Бывает еще и не так! Цитирую известную российскую газету:
Это приключение произошло с одним суперизвестным артистом. Реплики из
фильма с его участием цитировала вся страна, поэтому нет ничего
удивительного, что им увлеклась красивая темноволосая женщина.
Познакомились они в каком-то полузакрытом ресторане, он знал, что ее
зовут Галя, и она разведена. Потом поехали за город, на дачу к папе.
Кто папа, артист не знал - члены семьи тогда не были известны в лицо.
Утром, мучимый головной болью, артист спросил, нет ли чего выпить. Галя
ответила, что в конце коридора стоит холодильник. Холодильник оказался
полон: минералка, хорошая водка, коньяк и даже неведомый в то время
джин. Он отхлебнул из одной бутылки и, еще пару прихватив с собой, пошел
в спальню. Увидев по дороге большой портрет генсека, громко сказал:
«Спасибо, дорогой Леонид Ильич, за это чудесное утро и такой чудесный
холодильник». Каково же было ему услышать в ответ знакомый всему миру
голос: «Если от чистого сердца, то пожалуйста». Артист оглянулся и
увидел дорогого Леонида Ильича в тренировочном костюме... Бутылки выпали
из ослабевших рук. Долгое время после этого не пил.

Пошел на днях получать второе высшее образование на заочное в Техноложку
(Питер). Естественно платное. И дают мне подписать договор.
Цитата из этого интересного документа:

Раздел 1. ЦЕЛЬ И ПРЕДМЕТ ДОГОВОРА
1.1 Целью настоящего договора является удовлетворение потребностей
Студента в интеллектуальном, культурном и нравственном развитии
посредством получения высшего профессионального образования,
формирование у Студента гражданской позиции, способности к труду и жизни
в условиях современной цивилизации и демократии, сохранение и
преумножение нравственных, культурных и научных ценностей общества.

Долго думал.

Осипов.

Тут у нас в Мичигане дикторша на ТВ отличилась. Два дня обещали снег,
а он все не шел и не шел. Ну так она, ведя новости, обращается к
выступающeму метеорологу и говорит:
- Ну, Питер, и где тe 20 см, которые вы мне обещали вчера?
Метеоролог согнулся пополам и исчез из кадра, а картинка дергалась
еще пару минут под дружный гогот персонала студии.

Немец, американец и русский водитель.

Довелось мне как-то везти своих интернациональных коллег по Москве по
делам. Коллеги - это Мэт (американец) и Питер (немец), кстати, он так и
не убедил нас с Мэтом звать его Петер как это делала его мама, папа и
все остальные немецкие граждане :) Мэт родом из Нью-Йорка, города по
духу очень близкого Москве, поэтому многие экстремальные вещи вызывают у
него даже радость (мол, и у нас так же!). Питер не знаю откуда родом, но
из какого-то неизвестного русскому уху городка, и сам Питер спокойный
как танк (впрочем, и масса примерна та же). И вот, значит: я за рулем,
Мэт сидит справа и Питер устроился на заднем сиденье. Едем, не то чтобы
сильно торопимся, но как бы уже начинаем опаздывать (что не желательно).
До этого они оба смотрели на мою игру в "шашечки" на дороге весьма
спокойно. И тут подъезжаем мы к пробке, не очень большой, метров 100 -
максимум (но мы то торопимся!). Питер спокойно заявляет: "Ну все, сейчас
встанем и потеряем полчаса - точно никуда не успеем". Мэт, вспомнив свой
родной город с некоторым превосходством говорит: "А у нас бы если
торопились - просто справа по тратуару объехали". А я смотрю, пробка то
весьма символическая и образовалась-то только потому, что светофор
вдалеке белеет чем то красным. Следовательно, встречная свободна - ну,
что тут долго думать-то? Включаю поворотник (Мэт хитро улыбается - он
думает я ПРАВЫЙ включил, Питеру судя по всему пофиг), выруливаю на
встречку (Мэт растерян, Питеру пофиг) и вдавливаю газ в пол - мне же
надо успеть объехать пробку до того как откроется светофор. Машина с
ревом (старенькая она у меня, что вы хотите) набирает скорость и несется
в лоб машинам, стоящшим на светофоре. Бэдный Мэт шарит рукой по стойке в
поисках ремня. Причем второго, т. к. первым он пристегнулся когда мы еще
только сели в машину. Я делаю зверское лицо и сжимаю руль, потому что не
учел что в машине сидит Питер (помните про массу?), и машина набирает
скорость сильно медленнее чем я бы хотел. В общем, на светофоре других
джигитов не оказалось и я успел к зеленому благополучно вернуться в свой
ряд. Итого, за несколько секунд "сделана" всю пробка, скорость около 120
и впереди метров на 400 чистая дорога. Хороший результат? Хороший.
Едем...

Питер, который половину удовольствия потерял сзади, спокойно замечает:
"Интересное решение, теперь успеем". Мэт, после минутного молчания, с
какой-то даже завистью: "... Вот вы и на подводных лодках так делаете!".
Я чисто на автомате (дорогой занят): "Мы еще и на самолетах так
можем...". Ржачь Питера с заднего сиденья.

Вот только этот удивительный и нехарактерный для Питера факт и заставил
меня осознать все произошедшее и побудил описать это тут :)

IH

Савва Морозов

Выпало мне счастье года три назад познакомиться с Ильей Резником.
Оказался он хоть и чуточку пафосным (ну а как иначе?!), но в целом очень
добрым и хорошим человеком. Поехали мы с ним и его очаровательной
супругой в Никосию (столицу Кипра) на шопинг. А я, как уже опытный гид,
понимаю, что с этого особо не заработать, говорю:
- Ну какой может быть шопинг в Никосии, после Милана, Парижа или той же
самой Москвы?
Илья так расстроено:
- Ну а куда же нам ехать?
- Так давайте мимоходом, заедем в деревушку Лефкара. Там прекрасные
изделия из серебра умельцы продают. У одного из них даже Алла
Пугачева была.
- Да вы, что Павел?! Аллочка была? Конечно, давайте заедем!
Про то, что Алла Пугачева была в этой деревне с упоением и каждому
рассказывает самый знаменитый тамошний “серебряный кузнец“ Савва,
взявший для лучшего контакта с главным клиентом, русским туристом,
псевдоним “Морозов”. Сам по себе Савва персонаж очень колоритный – уже
снялся в главной роли в клипе “Сам ты Наташа” у “Шпилек”, а также в роли
хозяина ресторанчика в фильме Абая Карпыкова “На пути к сердцу”. Обе эти
работы я помогал администрировать в свое время.
Приезжаем к Савве. Он, узнав какая величина к нему в лавку приехала,
улыбается на все 32, и сразу же фотографируется с Ильей в обнимку –
теперь фото украшает лавку. Ну и, конечно, подтверждает на своём уже
совсем неплохом русском языке с забавным южным акцентом, что и Алла
Пугачева и Филипп Киркоров, и его добрый друг Юрий Михайлович Лужков
здесь побывали и многое приобрели.
Илья, получив такую информацию, приходит в состояние полного умиления и
тоже приобретает серебряный чайный сервис, чем немало радует как Савву,
так и меня грешного.
Распрощались, погрузились, поехали в Никосию. Конечно, Илья решил сразу
позвонить Алле Борисовне. Разговор примерно был такой:
- Аллочка, ну как ты? Ах, ты приболела? Ну, теплый, солнечный тебе
привет с Кипра! И от Саввы тебе большой привет! От какого Саввы? Ну,
помнишь ты у него в серебряной лавке была? Что?! Ты не была?! Ах, ты
на Кипре вообще не была??!!!
Остаток их разговора я не помню, потому что под выразительным взглядом
Ильи чуть не провалился под землю. Как только Илья закончил общаться с
Аллой Борисовной, я звоню Савве:
- Господин Савва!
- Да!
- А что же Вы говорите, что Алла Пугачева была у Вас в лавке. Если она и
на Кипре даже не была!
- Как не была? Была!
- Ну, ей сейчас позвонили, привет от Вас передали, а она говорит, что
знать не знает, и не была никогда!
- Хм, очень странно! Очень странно, непонятно! Потому что ко мне пришел
Филипп Киркоров и говорит: “Вот моя жена – Алла Пугачева!”. Я думал –
была!

После такого объяснения Резник долго смеялся – как всегда все свалили на
Филиппа!

История эта произошла в нашей лабе. Про нее много можно рассказывать.
Итак, заходит к нам как-то Андрюха из соседней комнаты. Он любит к нам
заходить, поообщаться и обязательно рассказывает новый анекдот. Не знаю
где он их берет, но они обычно "неприличные". Но и такие анекдоты бывают
смешные, а уж когда рассказывает Андрюха, то хоть стой, хоть падай. В
комнате нашей работало тогда человек 6-7, все что-то делают свое, кто
под тягой, кто журнал заполняет, кто за компом. Ну и слушают анекдот:
<<Подходит молодой человек к девушке на улице и говорит: "Девушка, а не
сделаете ли вы мне минет? Вы такая красивая, глаз не оторвать. Я Вас
увидел и понял, что просто обязан это спросить." "Нет, ну какая
наглость. У меня просто нет слов. Вы что действительно думали, что вы
так можете подойти и ТАКОЕ предложить!?"- отвечает она ему, просто теряя
дар речи. "Жаль, конечно, что НЕТ. Вы простите меня, если что не так. Я
то думал мы сразу после этого поедем в мой ресторан, вместе пообедаем. Я
тут ресторан второй открыл на той неделе. Думал, что пообедаем, потом
поедем куда-нибудь у будем веселиться всю ночь. Если захотите, можете
остаться у меня. Я живу один, скромненько, да что мне одному-то надо.
Так, небольшой домик с 5 спальнями всего. А завтра я в круиз еще
собираюсь. Я вот прямо видел нас вместе, разгуливаюших по палубе моей
яхты. Думал, заедем в Париж потом, я вам там в самом модном бутике куплю
самый красивый бриллиант, куплю вам самую модную блузку, самые модные
сапоги...".
Да, да и красную шапочку...">>
Нет, у меня такого таланта нет, как у Андрюхи. Да, наверное "написать"
этот анекдот не так просто, как рассказать. Дело в том, что последнюю
фразу: "Да, да и красную шапочку..." нужно произносить, как будто у тебя
проблемы говорить четко и внятно, будто что-то жуешь, тем самым
"имитируя" (это я для тех, кто все еше не понял сути) девушку, вернее
то, что молодей человек он нее и хотел.
Половина лабы уронила колбу, у другой были явные проблемы с компьютером
и заполнением журнала. Не преувеличивая, но с минуту мы потеряли
контроль над происходяшим. Кто-то просто смеялся над анекдотом, кто-то
над Андрюхой, кто-то шутил над Андрюхой, где он такой анекдот откопал.
Поднял он настроение нам тогда.
Но я бы не стал рассказывать эту историю просто так. Мало ли бывает
ситуаций достаточно смешных, но трудно передаваемых. То что произошло
потом "перекрыло" Андрюхин анекдот вдвое (а может и больше), который
стал в итоге прелюдией. Просто один наш очень уважаемый человек, наш
"начальник", который тоже был тогда с нами в комнате, отсмеявшись вместе
со всеми, спросил: "А я не понял, а что у нее дикция-то изменилась?"
Тишина повисла секунды на три, а потом громче всех ржал Андрюха. Никто
не называл и не думал про начальника, что он тупой и тормоз, поверьте.
Борисыч - наш самый уважаемый человек в группе-советской закалки человек
просто недопер тогда смысл, но кааак красиво это у него получилось...
это конечо надо было видеть и слышать.
Я там не работаю уже, в нашей лабе. Если кто себя узнал, передаю
огромный привет. Я по Вам Всем скучаю тут, у америкозов другой какой-то
юмор. Всех очень люблю, даже Андрюху с его анекдотами...

irinouchka /пост/

[ mood | busy ]
[ music | Cali "menteur" ]

Ехала сегодня мимо "Буревестника", пришла в неописуемый восторг: там уже
вывешена афиша "Питер ФМ". Причем он, оказывается, идет с 20-го, а я
думала, что с 27-го. Но и по радио сегодня услышала, что с 20-го.
Замечательно!
Надо еще найти время сходить на "Основной Инстинкт" и даже, может быть,
на "ЛП-2". Доклад на студенческую конференцию написан, проверен и
отредактирован, так что буду посвободней, чем на этой неделе.
Ладно, заболталась я тут, а у меня еще куча веселых дел на сегодня.


olegapx /камент/

поздравляю от всего коллектива сЪемочной группы...))
а знаешь я когда ехал седня на работу, мимо помойки увидел такую
картину:
бомж сЦал прям на землю.... а на стене висел банер и на нем было
написанно: "МТС - присоединяйтесЪ!"... ну я же не мог не поддержатЪ эту
тему! пралЪно?...
а еще у нас на базе..-.. на складе написанно слово из трех букв, но я
тебе не скажу какое... ;)

Как-то съездил я в Питер - погулять и с друзьями встретиться. И вот
сидим мы на травке у фонтана, в руках пиво, неторопливо идет беседа.
Благостное умиротворение... солнышко заходит... Вдруг ко мне подходит
нечто примерно 10-летнего возраста и просит сигаретку. А детям я
принципиально сигареты не даю. Ну и говорю я, что мол иди отдохни,
мальчик... На что это нечто надувается, как индейский петух и гордо
заявляет: Я - не мальчик! Я - девочка! ХОЧЕШЬ ПОКАЖУ?!!
при последней фразе народ резко напрягается, потому что все в общем
осознают, чем различаются человеки разных полов.. :)) но далее следует
не менее веселое продолжение фразы - СМОТРИ! У МЕНЯ НОГТИ НАКРАШЕНЫ!

Ну не могу не рассказать! Достали уже тупые рекламщики донельзя!

Только что смотрю один из очень центральных каналов по ТВ, идет
очередная отвратная реклама (сам никогда не покупаю то что рекламируется
слишком навязчиво, чего и всем читателям рекомендую). Показывают ролик и
диктор начитывает текстовку:

Ролик. Вид сверху: лежит молодой человек на больничной каталке и смотрит
как его со стороны головы катит некая пышногрудая блондинка, пышные
груди этой блодинки плотно прижаты друг к другу платьем (ну или лифчиком
под ним), оператор старательно выводит на передний план эти самые груди
"размывая" все что есть на экране кроме них, и в этот момент диктор
начитывает:
"... для тех кто знает что все сростется..."

Мне и сейчас эта блондинка не нравится, и я тем более, не хочу смотреть
на то что останется от ее грудей когда они сростутся!

Работаю в центре. По роду службы мотаюсь взад-назад по десять раз на
дню, чем вызываю неизменный интерес "агентов по распостранению" всякой
фигни. Особенно достают лохотронщики под прикрытием оператора-*****
сотовой связи. Обычно не встреваю с ними в разговоры на тему: "Купив у
нас две карточки по цене четырех, третью Вы получаете в подарок". Но в
прошлый вторник у меня настроение игривое было:
- Здравствуйте!
- Здравствуйте!
- Вы пользуетесь сотовой связью? (достает из папки какую-то цветастую
"раскладушку". Судя по расцветке, дизайн разрабатывался под целевую
группу из детей в возрасте 3-5 лет: чем ярче, тем красивее, как
китайские игрушки).
Смотрю на нее удивленно:
- Сотовой? Ну что вы, девушка! Я использую коротковолновую радиостанцию
фирмы "Телефункен". Очень удобно, знаете ли...
Смотрит удивленно. Но программа активированна:
- А какой у вас оператор?
- Оператор радиостанции? Это радист, что ли? Неплохой, знаете ли...
Только ворчит в последнее время, что в Шилвичском лесу от сырости у него
радикулит...
- Но вас устраивает качество вашей связи?!
- В целом, да. Вот только последнее время пеленговать нас активно стали.
Только выйдешь в эфир под позывными "КАО", сразу полон лес
контррозведчиков, едва ноги уносим...
- А... Извините... (поспешно уходит, оглядываясь).
Вы скажете: брось дурачиться, не пацан уже! А вот не скажите: за
последнюю неделю ко мне не подошел НИ ОДИН приставала из ихней фирмы,
хотя остальных достают постоянно. Видать у девушки хорошая зрительная
память и длинный язык. И я теперь преспокойно хожу по этой улице, чего и
вам желаю.
А девушке можно только посоветовать читать классику. Пусть и военную.
С диверсионным приветом, Мищенко Иван Григорьевич, агентурные клички
"Бэби", "Жокей", "Хунхуз", "Гладиатор", "Динамит", 1905 года рождения,
уроженец гор. Сальска Ростовской области.

Еду в Питер. Вообще часто по этой дороге езжу. А питерская трасса, кто
знает, кроме раздолбанности, крайней загруженности и постоянного ремонта
имеет еще одно говенное свойство. Половина ее проходит через населенные
пункты, где ограничение - шестьдесят. Не говоря уж про всякие вытянутые
вдоль трассы городки типа Клина, Солнечногорска, Вышнего Волочка с их
светофорами через каждые 50 метров и знаками «40». Слава Богу, что хоть
вокруг Твери объездную сделали. Т.е. вся трасса ускорение - торможение.
Поэтому если хочешь ехать быстро, вкладываешь заранее соточку в права и
в деревнях сбрасываешь скорость до 110-115 - только бы не «лишенческая».
А если не хочешь - в зонах ограничений уходишь в правую полосу и
телепаешься вместе со всеми 60-80. Есть еще третья категория. Я их
называю про себя жлобами. Сам по себе никогда не полезет, но вот
пристроиться за каким-нибудь лихачом и проскочить - любимое дело. Таких
и в жизни навалом, не только на трассе - любителей проскочить за чужой
спиной.
Ну так вот. Еду я себе. Спешу. И замечаю, что за мной хвост в хвост
пристроился Saab. И не отстает, и не обгоняет. А за ним - Audi шестая.
Уж не знаю, вместе они, или тактика езды одинаковая. Так втроем и идем.
Попробовал оторваться - фиг там. Ну, я тогда потише поеду. Не обгоняют.
Не хотят. Очень им за мной удобно. Еду я быстро. Машинка у меня
маленькая, яркая и не шибко распространенная. Т.е. внимание гаишников
привлекает всегда, но останавливают редко без особой причины. Еду,
разговариваю про себя с ними, мол, не стыдно вам, таким большим и
взрослым, за меня, маленького, прятаться? Но без обиды. Все-таки часа
полтора мы уже такой компанией катимся.
То ли не мигали встречные, то ли я не заметил, но влетаю в деревню,
только сбросил чуток скорость, и вот они, родимые продавцы полосатых
палок. Я вообще к гаишникам лояльно отношусь. Нарушаешь - плати, не
хочешь - соблюдай. Останавливаюсь. Пока ко мне не спеша толстячок с
радаром подгребал, эти двое мимо - вжи-и-и-к. Гады. Прикрылись мной.
Рассчитался я с гаишником по прейскуранту. Трогаюсь. Настроение уже не
то, конечно. Не, не из-за денег, а просто… Может, к ребятам этим сзади
привык?.. Выезжаю за околицу этой гребаной деревни, и что я вижу? Стоят
вдоль обочины Saab с Audi, мигают аварийками. А водилы стоят жопой об
багажник, курят. Один мне так махнул в сторону обочины, присоединяйся
мол. Встал, закурил, вышел. Один говорит: ну, и сколько? Дак стольник,
говорю, как обычно. Вытащили они по полтиннику, сунули мне. Все молча.
Один буркнул только, предвидя возражения, - «Без обиды». А второй: «Ну,
чего, поехали? А то время жмет».
Пропустили они меня, встали в кильватер, и уж только где-то за Волочком
мы разошлись.
Вот так.

Летели мы недавно с женой в Питер транзитом через Красноярск.
Регистрацию проходили сразу после прилета в здании для транзитных
пассажиров. Когда объявили посадку, билеты никто не проверил. Мы слегка
заволновались, но сели вместе со всеми в автобус. У трапа самолета
ситуация повторилась, только забрали посадочные карточки (многоразовые
без указания рейсов). Внутреннее напряжение усилилось, и тут еще по
громкой связи в самолете: "Вас приветствует командир корабля такой-то.
Наш самолет выполняет рейс Красноярск - Южно-Сахалинск"... Ну, думаю,
попали. ... За то время (несколько секунд) пока прозвучало: "Прошу
прощения, наш самолет выполняет рейс Красноярск - Санкт-Петербург"
испытал непередаваемые ощущения.

Было это в весёлом 1993 году, трудился я тогда в торговой фирме.
Плановые поставки харчей канули в Лету, шеф крутился по старым,
наработанным связям (накормить 100 тыщ человек - это вам не баран
чихнул)... Прибыл в Питер пароход с сахаром из жарких стран. Чтобы не
остаться "с носом", отправлен был надёжный, проверенный гонец с
чемоданом денег. А в Питере с харчами тогда неважно было и для
"закрепления намерений" срочно гонцу понадобилось масло (сливочное).
Вызывает шеф, срочно надо самолётом отправить 20-ти килограммовый
параллелепипед... В аэропорту (согласно инструкциям) нашёл я на
регистрации человека "с простым, хорошим лицом, в опрятной, невызывающей
одежде (в смысле, без голды и распальцовок)и без багажа", с собой у него
- кейс через плечо, джинсы, курточка. Согласился без раздумий (тогда про
терроризм только в мериканских боевиках слыхали).... "SOS" из Питера -
нет мужика этого... Потом Палыч рассказывал: "Прибыл самолёт, к трапу -
2 джипа и крутой лимузин. Я вниз, в зал прибытия - НЕТУ! Смотрю -
коробочка наша сиротой болтается на транспортёре, ан - не возьмёшь!
Только через час ситуация разрешилась: этот лимузин НАШЕГО мужичка
встречал, а тот запамятовал и аж из города вернулся, в сопровождении тех
же джипов и "шкафов" в них. Долго извинялся". Палыча чуть инфаркт не
шибанул в ожиданиях. Простое хорошее лицо, скромная, опрятная одежда...

Знакомый американец, на склоне лет осевший в России из-за любимой жены,
пару лет назад приехал к старым друзьям в Питер. Он ехал в метро стоя,
когда поезд резко ударил по тормозам. Джона швырнуло на хрупкую девушку.
Я не знаю, сколько он весит, но однажды под ним разлетелось вдребезги
самое дорогое кресло нашей конторы, купленное специально под его
двухметровое могучее тело с внушительным пивным животиком. Без полутора
центнеров тут вряд ли обошлось. Джон пожалел петербургскую барышню,
успел оттолкнуться от притолоки вагона и выполнил свободный полёт в
одиночку, по крайне неудачной траектории. Как выяснилось впоследствии,
этим мужественным поступком он спас жизнь себе самому. Правда, для этого
ему понадобилось ещё и ободрать ногу при падении - началось заражение
крови. До этого случая он отличался несокрушимым здоровьем, поэтому
комплексному обследованию в больнице подвёргся впервые в жизни. Попутно
выяснилось, что у него прямо под сердцем крупный тромб, готовый
сорваться в любой момент с неизбежным фатальным исходом. Тромб оказался
в неудачном, почти неоперабельном месте, требующем шунтирования.
Питерские друзья-медики в считанные дни подняли на уши всю знакомую
мировую научную общественность в этой области. Под их прицел попали
десятки лучших клиник. Москва, Питер и Новосибирск отпали ещё на первом
кастинге. Долго держались США, в финале Сеул одержал трудную победу над
Сингапуром.

Джон туда съездил, операция прошла успешно. Через полгода российская
медицина, спасшая ему жизнь хотя бы своевременным диагнозом, всё-таки
облажалась. Как выяснилось, лечивший его в нашем городе доктор питал
большие иллюзии по поводу своего английского языка. Кипу сеульских
бумажек он разобрал так себе. Конкретно он не прописал один нужный
антикоагулянт, чтобы новые тромбы на месте операции не образовывались.
Вот они и образовались. Новая поездка в Сеул, новая операция. Джон
остался в живых в сущности только благодаря своим необъятным сбережениям
– всю жизнь вкалывает как вол и много зарабатывает, но обладает талантом
нулевого потребления. У него галстук, как он утверждает, ещё со
школьного выпускного вечера. И кстати, в хорошем состоянии. Почти ничего
не ест, чтобы не растолстеть – боюсь, что все необходимые калории и
микроэлементы он получал только из любимого пива, пока доктора не
запретили. Тратил только на жену и маленькую дочку, но жена у него и
сама неплохо зарабатывает. Единственный его предмет роскоши – бунгало на
Багамах – не стоило ему ни центра. Потому что он его сдавал, пока не
пришлось продать из-за операций. В них канули и все его сбережения, а
также взятые кредиты и всё, что друзья добавили.

Когда-то Джон приходил на работу минута в минуту в самые худшие метели,
гололёды и пробки – просто выходил пешком за два часа для надёжности. А
сейчас на него жалко было смотреть – здоровенный мужик, он весь серый
сидел на скамеечке на каждом лестничном пролёте. От помощи отказывался –
ещё бы поднять такую тушу. К январю этого года начались новые
медицинские осложнения, и сил у него совсем не осталось. К тому же
подоспела американская пенсия. Он уволился и хмурым зимним утром зашёл
ко мне попрощаться. Запомнились его последние слова: «Верю теперь в
карму – вылечишь одно, боком вылезет другое. Раньше цветущий здоровяк
всю жизнь вкалывал и занимался любовью, детей растил, а в шестьдесят лет
хлоп – и падал от инфаркта. Мгновенно, безболезненно и бесплатно. Детям
оставлял большое наследство. И для экономики это было здорово – пенсий
платить не надо. А сейчас в могилу уходит измученное восьмидесятилетнее
существо, напичканное медикаментами и виагрой, изрезанное хирургами,
противное уже самому себе, по уши в долгах. Вот чем я на пенсии
заниматься буду? Я работать хочу, а нельзя. Да и пенсии сразу лишат…»
Этот большой человек действительно выглядел очень несчастным – всю жизнь
он привык быть поддержкой, а не обузой. Почему-то я чувствовал, что это
действительно наша последняя встреча. В его жизни оставался теперь
единственный смысл – прожить подольше, чтобы нехилая американская пенсия
продолжала капать. Доктора объяснили ему, как это сделать – отказаться
от пива, крутить педали на велотренажёре, подольше плавать, ну и всё
такое.

Пару недель назад ко мне зашёл высоченный худощавый загорелый человек
без малейших признаков пивного пуза. Он выглядел очень отдохнувшим.
Когда я проморгался, Джон весело попросился снова на работу. Но только
на чуть-чуть. Чтобы пенсии не лишили…

Сегодня услышал по радио.
Готовиться к изданию Московско-Петербуржкий разговорник.
Лингвисты всерьез озабочены значительными различиями в разговорной речи
сих субъектов.
Зачастую москвич, приехавший в Питер, не понимает, о чем говорят
питерцы, и наоборот.
Даже пример привели: - в Москве хлеб называют хлебом, а в Питере хлебом
называют только черный хлеб, а белый называют булкой!!!
Дожили москвичи - их даже в Питере не понимают, что уж о провинции
говорить!
А необходимость в разговорнике Москва - Россия назрела уже давно.
Ну не понимаем мы, провинциалы, москвичей!!!
И не только разговорную речь не понимаем...

Расскажу историю, которая произошла со мной сегодня, 12 января.
Живем мы с двоюродной сестрой в одной квартире (она приехала учиться в
Питер из Петрозаводска). И хотя находится она в Северной Пальмире всего
5 месяцев, успела обзавестись кучей поклонников (деваха просто супер!).
Один из ее поклонников по имени Олег является человеком довольно
непредсказуемым на всякие выдумки с целью ошарашить свою возлюбленную.
Так вот... 11 числа у Светки был День Варенья. И чего-то они с Олегом
немного повздорили, в результате чего она на него сильно обиделась. А
чтобы он не доставал особо по телефону, уехала 12-го числа утром к
подруге.
Я же работал в ночь. И, придя домой 12-го в час дня, помылся, поел и лег
спать. Проснулся я внезапно от непонятного то ли звука, то ли еще от
чего. Прислушался... Так и есть - кто-то пытается открыть входную дверь.
Осторожно подойдя к двери, я в глазок увидел мужика мне незнакомого.
Вор! Я замер возле двери, в уме прокручивая все то, чему в свое время
научился в армии (кстати, привет ДШБ "Спутник"!).
Дверь приоткрылась. Оттолкнув ее от себя, рукой бью мужику в морду,
добавляя ногой в корпус. Вор падает. И тут я замечаю на полу лестничной
клетки торт и букет роз. Поднимаю голову несостоявшегося вора. Олег...
Я его просто не узнал в глазок и не думал, что сеструха дала ему недавно
ключи.
Короче, через 25 минут приехала "Скорая"... Звонила Светка вечером из
больницы... Сотрясение мозга у Олега... Но не это главное... Говорит,
скоро свадьба будет у них, от Олега мне будет подарок за то, что таким
образом я все ускорил. Вот теперь сижу и думаю - к чему мне
готовиться? )))

О разговорах с гаишниками...
Еду за рулем автомобиля, Питер, центр города, погода замечательная,
настроение отличное, перестраиваюсь через сплошную, прямо по курсу целый
симпозиум гайцов, один из них приглашает меня на консультацию...
- Нарушем? та-а-ак...
И дернул же кто-то меня за язык:((, но уж больно веселое было настроение
- Господин инспектор, да как же можно, я же вас за два светофора видел,
помилуй бог, нарушать на виду у служителей закона, просто нонсенс!!!!
- Что-о-о-о-о!!! ты кого нонсесом назвал, я те щас покажу нонсес, ты у
меня сам в нонсесе будешь!!! да ты знаешь, что за оскробление при
исполнении бывает???
Короче, я не стал выяснять что бывает в таких случаях, но вместо 50-ка,
отдал 100-ку и поехал дальше...
Кстати, настроение после общения со служителем закона не испортилось...

МУЖСКАЯ ДРУЖБА
Год наверное 91-й.
После прострекотавших в календаре новогодних каникул, я возвращался на
учебу в Питер.
На перроне меня провожала мамочка и деловито давала последние
наставления (наставления у всех на свете мам озабоченно-одинаковые, как
будто вам два с половиной года, но вы при этом первый космонавт планеты
Земля...):
- Сначала, съедай то, что быстрее портится – курицу, она может
продержаться не более пяти часов...

Я, пытаясь разрядить гнетущую обстановку прощания, подхватываю:
- Потом я съем весь хлеб – он может продержаться не более месяца, а
потом, не спеша, навалюсь на соль – она может продержаться не более
миллиарда лет, а там посмотрю по обстановке...
Простите, отвлекся.
Вдруг краем глаза вижу, как к проводнику подходят двое дорого и
тщательно одетых бандитов с чемоданом и спрашивают:
- Командир, чемоданчик до Питера возьмешь?
Мужики говорили по-русски без акцента, явно не львовские. А чемодан был
хорош: огромный блестящий, на колесиках. Такие тогда еще мало кто видел.
Проводник:
- Здоровый какой, ладно 5 баксов дадите, возьму. А что в нем? Я должен
посмотреть...

Насчет пяти баксов, это был форменный грабеж. Люди в ту пору ездили
загруженные под завязку в Прибалтику, торговать каким-то маргарином и
если прибыль выходила 20 баксов, то этим можно было гордиться... а тут
пятерка просто за чемодан.
Мужики:
- Там всякие личные вещи, дорогие просто, так что открывать его не надо.
Проводник:
- Э нет, так дело не пойдет. А вдруг там какая контрабанда? Мне же его
через три страны везти...
Мужики:
- Да ты не бойся, там ничего такого, документы просто, макулатура, но
чтоб тебе было веселее в дороге, на вот тебе полтинник.
Проводник понял, что это очень не простой чемодан:
- Нет, мужики – это криминал, у меня семья, я боюсь...
Мужики:
- Вот и правильно, подумай о семье. Семью кормить нужно. Ладно, вот
держи стольник и по рукам... Ты, небось, сто баксов одной бумажкой в
жизни еще не видел...?
Проводник на глазах превратился в датского принца, только вместо: «Быть
иль не быть...!», он с тем же пафосом произнес:
- Мужики, вы рвете мне сердце!!!
Мужики:
- Давай, чтоб ты окончательно успокоился, человек, который будет
встречать чемодан в Питере, даст тебе еще одну такую же сотню. Он должен
сказать (мужик шепнул на ухо проводнику «петушиное слово») Запомнил?
Проводник, уже забыл, что он принц датский и стал повадками больше
походить на предателя партизанского отряда:
- Все сделаю, передам в лучшем виде, не переживайте прошу пана...
скажите тому, кто будет встречать: восьмой вагон, проводник Миша. Миша -
це я.

Я сел в вагон, помахал маме ручкой и поехал.
Плацкарт, первое от проводника купе. Рядом со мной мужик лет сорока,
одет простенько, но пахнет дорогим парфюмом. Напротив бабушка с
двухлетней внучкой.
Подошел проводник, забрал билеты, принес белье. Слово за слово,
разговорился с мужиком рядом (его как и проводника звали Миша)
Оказалось, что у этого Миши сегодня день рождения, вот он и пригласил к
нам проводника (ко мне они сразу потеряли интерес, как только узнали,
что не пью и даже не курю). Два Мишгана как-то быстро сдружились. Пили
заморские напитки, долго говорили за жизнь и даже ходили в тамбур курить
настоящие гаванские сигары.
Проводник по ходу обмолвился:
- Из-за этого долбанного чемодана, к себе в купе еле протискиваюсь.
Миша (пассажир):
- А что за чемодан?
- Да дали мне во Львове передать в Питер, по секрету скажу, хорошие
деньги заплатили, целых 20 баксов...
(я про себя отметил: а проводник молоток, пьяный, пьяный, а соображает,
что не нужно будить в людях зависть. Ровно в десять раз свой гонорар в
рассказе уменьшил...) Пассажир:
- Двадцать баксов за один чемодан!? Не может быть! Ну, если это так, то
в нем что-то не чисто.
Проводник:
- Да я и сам это потом понял, но уже поздно, хоть так, хоть сяк мне за
него бошку отстрелят если что... Что бы там такое могло быть, как
думаешь, Миша?
Пассажир что-то пошептал проводнику на ухо.
Проводник:
- О Боже, не может быть, про это я даже не думал. Ну, если так, то я
лучше выйду из купе, отойду подальше и пригнусь, если таможня захочет
его вскрыть...
Пассажир:
- Да ты не бойся, тезка, может не все так страшно. Скорее всего там
просто документы какого-то сраного обкома партии.
Проводник:
- Хорошо бы так. Скорей бы уже его отдать...
Целый день до позднего вечера два Михаила болтали вдвоем как старые
добрые друзья и даже строили недалекие планы, как приедут друг к другу с
семьями в гости. Я даже по доброму им позавидовал, ведь найти друга в
зрелом возрасте – это большая удача, а тут было видно: как раз тот
случай.
Ночью пассажир Миша, борясь с бессонницей, читал какую-то умную книгу и
пил из большого термоса душистый кофе.
Поезд проходил таможню за таможней, все было тихо и буднично.
Наконец за окнами показался перрон Витебского вокзала, мы прибыли в
Питер.
Я запоздало собирал в кучу свои вещи. Почти все уже вышли и вот
проводник, прощаясь с новым другом обнял его по братски, а пассажир Миша
что-то прошептал ему в самое ухо.
Проводник остолбенел, а пассажир воткнул ему в карман форменного кителя
стобаксовую купюру и сказал:
- Не переживай, Миша, так в жизни бывает...

Я выпрыгнул на перрон, но специально замешкался, мне хотелось получше
рассмотреть вновь открывшегося человека - «Мишу».
Он осторожно катил свой огромный чемодан и в конце перрона к нему
радостно подлетели старые знакомые – ребята, которые отправляли чемодан
во Львове. Они радовались и обнимали «Мишу», как будто встречали
разведчика после обмена из застенков маленькой экваториальной страны...
P.S.
Представляю, каково было на душе у проводника Миши, ведь он потерял сразу
и друга и даже тезку...

В гастрономе ЛЕЙЛА на Большой Садовой увидел.
Передаю по буквам: Заливное "Хрюша" (язычок).
Комментариев нет.

Внуки патризан или Питер - любитель экстрима.
Навеяна давней историей о солдатах-перегонщиках боевой техники, ехавших
в жел-дор вагоне.
Есть у нас компания. За последние десять лет часть людей разъехалась по
заграницам, но связи не теряем и, что важно, - по-прежнему все ходим в
ПОХОДЫ. Как-то собралась Галина приехать в поход из Германии, да не
одна - с другом Питером. Народ слегка застремался - кто он, да что он,
да поход - дело серьезное, да условия грубые, да ну его европейца
гигиеничного. Галина убеждала, что Питер - любитель экстрима, лазит по
Азии, грязь в жизни видел. Взяли мы германца. Но искали случай
приколоться к нему. В походе шел как все, да и трудно шли - не до
приколов.
И вот - путь домой. Дополнительный поезд, сортир в г.., опухший
проводничок в майке, окна не открываются. В вагоне - в основном турики:
«запахи тайги» и мощный жрач (все купили на станции). Вваливается группа:
мужики, грязнее нас, в ошметках формы, почерневшие, худые и ОЧЕНЬ
ГОЛОДНЫЕ. Но военные - чувствуется иерархия. Выяснилось -
солдаты-перегонщики, возвращаются, денег и харчей - йок. Понятно, народ
щедро делится. Один Питер в непонятках.
Питер, измордованный грязью, - мне (общаемся по- английски):
- A это кто?
Я, сама не ожидав, вдруг говорю ему:
- А это - внуки партизан.
Опа! И дальше, на голубом газу, вдохновенно:
- Понимаешь, в войну, ну против Германии, многие партизаны уходили
в леса и так далеко, что не знали об окончании войны. Продолжали жить
в лесах, диверсии устраивали, девушек из деревень таскали... Дети
заводились, они их как солдат воспитывали, женились между собой,
с внешним миром не контачили. Видишь, они как бы в военное одеты,
но тощие, дикие, грязные. Потихоньку их милиция вылавливала, но там
места - ты сам видел... С детства помню - иногда в газетах писали -
отыскалось, мол, партизанское семейство. Старики сейчас уж все умерли,
а это - молодежь, их внуки-правнуки.
Сидим, смотрим друг на друга. Очумели оба, я - от вранья, он - от
невероятной правды. Питер тихо:
- А почему они здесь, в поезде?
Я:
- Их в Москву, на комиссию везут. Опросят там, документы выдадут,
вымоют, учится пошлют.
И, из-за его тихого голоса:
- Это ты верно, громко не говори, у них на немецев - рефлекс. Немецкий,
английский - им все едино. Вообще лучше молчи, пока они не сойдут.
Ребята наши от восторга давятся, но не ржут. Питер, однако, фишку режет,
что что-то не так. Наконец, Коля срывается в тамбур - типа покурить,
на самом деле - просмеяться. Команда - за ним. Двери хлопают, регот
доносится. Питер в сомненьях, но молча, бочком мимо партизан - тоже в
тамбур. Возвращаются все, рожи красные, Питер на меня обижен и со мной
не водится. Коля, чтобы нас помирить:
- Ты не обижайся, Лена как лучше хотела...Она...ПУГАТЬ ТЕБЯ НЕ ХОТЕЛА...
Опа... Все смотрят на Колю, тот негромко:
- Это, конечно, не внуки партизан, это - амнистия.
Питер - !?!
Коля:
- Ну воры всякие, убийцы, преступники досрочно освободились и из
лагерей домой едут.
И тут! Один из солдатиков знал английский! Он все слышал, он решил
спасти лицо Питера и честь промасленного мундира. Он подошел к нам,
в телогрейке , с куском хлеба в руке и, обращаясь прямо к посеревшему
немцу, громко сказал:«
- Не беспокойся! Мы НОРМАЛЬНЫЕ СОЛДАТЫ РЕГУЛЯРНОЙ АРМИИ...

Скажу похвальное слово о городе Казани и его жителях.

Этой осенью сопровождал я своего папу, человека очень пожилого, в его
поездке в Казань. Его родители (русские, хотя для рассказа это как раз
неважно) уехали из Казани вскоре после войны. В последние годы папа
нечасто, но все же наведывается на свою родину. В этот раз и я с ним
увязался, просто из любопытства.

Заметно сразу, что в Татарстане пожилых людей уважают. В трамвае
несколько человек бросаются уступать место, таксисты и продавцы
называют "бабаем", аптекари стараются помочь, ну и все такое.

Для себя и для папы я забронировал два соседних одноместных номера
в одной из казанских гостиниц, почти в центре города. При заселении
женщина на ресепшене вежливо побеседовала с папой: "неужели бабай
родился в Казани?", "давно ли бабай был в нашем городе в последний
раз?",
"как бабаю нравится нынешняя Казань, после празднования тысячелетия?",
"а это, вероятно, сын бабая?" (это я то есть, фамилии-то в паспортах
одинаковые).

Ладно, вот живем мы в хорошей гостинице в хорошем месте. Вечером
в папином номере раздается телефонный звонок, и милый женский голос
осведомляется: а не желает ли бабай провести время с приятной девушкой?

На что мой папа так же вежливо отвечает, что - нет, спасибо, не надо.

Так продолжается и на второй вечер, и на третий. Самое обидное то, что
мне-то
никто с такими предложениями не звонит! На третий день нахожу дежурную
по этажу и пеняю ей: зачем, говорю, вы пожилого человека тревожите - ему
уже
о душе, а не о девочках думать надо. А вот мне-то уж могли бы позвонить!


Та глядит на меня с укором, как на дурачка: "Разве мы делаем что-то не
так?
Ведь это же Ваш отец, он уважаемый человек, бабай. А Вы, как я понимаю-
его сын.
Так что, конечно, мы сначала спрашиваем у главы семьи, но раз он нам
ясно говорит - "не нужно", - то мы Вам уже и не звоним".

Вот такие патриархальные нравы. Да и во всем остальном город мне
понравился:
богатый, но не такой суетливо-бестолковый как Москва, и не такой
официально-
холодный, как Питер. Еда вкусная, народ приветливый, метро шикарное.
В общем, казанцам - респект.

Женился я два года назад на американке. Перед свадьбой, как положено,
организован был "мальчишник". Гуляли до утра я, два американца и
перуанец. Жрали все, что горит, но больше налегали на текилу и пиво ( а
что, и тут тоже ершом не брезгуют). Хорошенько укушались. Где-то в два
часа утра занесло нас в стрип-бар. Сидим, на сиськи-письки глазеем,
доллары в щели опускаем. Перуанец наконец не выдержал, за что-то там
неположенное ухватился, тут стриптизерша ему как залепит по физии!
Смотрю - охрана на место происшествия спешит. Короче, вытолкали нас
наружу, вечеринка закончилась. Едем домой (в гостиницу), причем, я
волоку на себе укушавшегося в дупель Питера. О Питере надо замолвить
отдельно: это настоящий джентльмен. Слова худого не скажет, а если его
что-то злит, то он, не меняясь в лице и тоне, доводит до ума
разозлившего его свою точку зрения. Короче, доволок я его до номера, где
отсыпалась перед моей свадьбой его подруга. Дверь за ним закрылась.
Наутро рассказ Питеровой подруги: "Встаю, иду в сортир. Там картина:
стоит Питер на карачках у толчка, спит, голова его покоится на толчке.
Но не просто так, а на аккуратно расстеленном на стульчаке полотенце."

Я, помня, в каком этот Питер был состоянии накануне, восхитился. Это ж
надо, умудриться не грохнуться сразу, а аккуратненько постелить на
стульчаке полотенце, и только после этого позволить себе отключиться.
Вот, что значит - джентльменство не пропьешь!

Я так смотрю, за последние дни и недели основная тематика - "спиздили".
Добавлю и свои пять копеек.

В жизни моей было два эпизода, которыми я горжусь - в четвертом классе в
составе группы товарищей обнесли универсам на мороженое, причем взяли
всех, кроме меня и еще одного. Чуть из школы не поперли, а уж из
пионеров были исключены на целый месяц. Ну да это ерунда, детство...

История эта произошла в столице, в престижном отеле в центре. За
несколько месяцев до августа 98-го. В ту пору компанию нашу, весьма
почтенную и известную, прикупила другая, не менее известная, и
проводилась "интеграция". То есть, все кто уже терпеть не мог, ушли
работать в другие места, а остальные пытались ужится с новыми коллегами.
Так как конторы западные, можно сказать - оплот американской экономики,
то и интегрировали нас по западному. А именно - приехала толпа ХРОшников
(HR - human resources) из штаб-квартиры и устроила тренинг для всех, с
гордым названием "Road to the future"... Путь к Ильичу, так сказать...
То была интереснейшая ролевая игра, где ХРОшники изображали прорабов, а
мы - дорожных рабочих. Под это дело нам всем выдали каски, как у
строителей, ярко красного цвета, с лого компании на лбу. Ну вот, такой
антураж. На тренинг этот, я с коллегой моим, назовем его МК, ехали
традиционной "ночной лошадью" из Питера. Причем если я цинично забил на
форму одежды, ехал в джинсах и футболке, то МК, человек старой закалки,
ехал в костюме, наглаженной сорочке и красиво повязанном галстуке.
Теперь представьте, как поверх этого смотрится красная строительная
каска. А потом представьте ролевую игру, где мы бегали эстафеты,
догоняли друг друга и занимались всякой прочей херней. И все это в
касках. Целый день. Под конец тренинга на МК было тяжело смотреть. Это
было выше его сил. Когда нас отмучили, каски сказали сдать и быть
свободными. Издевательства были страшные и требовали моральной
компенсации. Я сказал МК - в качестве моральной компенсации надо
спиздить каски. Сделано было просто и изящно. Две каски мы положили в
пакет. Его безусловно бы засекли и отняли, не одень мы еще две каски себе
на головы. Так и пошли. Мы уже почти вышли, и я думал нас не поймают, но
тут кто-то бдительный заметил каски у нас на голове и завопил. Две каски
мы послушно сняли и отдали, а пакет спокойно унесли. Спасти нашу психику
могла только водка. Налопались в Елках-Палках, потом купили еще
Московской, пепси-колы запивать и отправились на "ночную лощадь" в
Питер. В ту ночь в купе нашем СВшном можно было наблюдать двух
совершенно пьяных сумасшедших. В красных касках.

ПС. Каска с тех пор не одевалась ни разу. Судьбу каски МК не знаю.