Истории из жизни

Сегодня на ветровое стекло дальнобойного грузовика стало модно вешать
табличку "ПУСТОЙ", видимо, в надежде, что стражи порядка и таможенники в
это поверят... :-) Недавно проезжая у берегов теплого Каспийского моря
встретил вакуумную машину (в обиходе - "говновозка"), на которой гордо
красовалась табличка - "ПОЛНЫЙ".

Недавно купили гараж. Сегодня познакомилась с соседом справа. Мужчина
лет пятидесяти, милый и улыбчивый. Его машина стоит у противоположной
стенки гаражей, примерно посередине между нашими воротами. Спрашивает:
- Вы будете выезжать? Мне машину убрать?
Отвечаю:
- Сейчас посмотрим.
Вчера заезжала в гараж поздно ночью. Открываю ворота, сосед заглядывает.
Машина стоит ПОПЕРЕК гаража. Ничего не разбито. Сосед смотрит на машину,
на меня, и говорит:
- Вы знаете, я все-таки отгоню свою.
Обсуждение не открываю.
Леденец.

Сегодня в Питере проезжал по Свердловской набережной Невы и на одном из
зданий, видимо каком-то предприятии, крупными буквами было написано:
СИЛОВЫЕ МАШИ

Преамбула: Мать у меня вышла замуж во второй раз за бразильца и уехала в
собственно в Бразилию на ПМЖ. А там решила пойти и сдать на права о чём
собственно и написала мне по мылу.

Интересные были занятия в автошколе сегодня, прошли с огоньком.
Во-первых, опять был какой-то сбой в системе отпечатков пальцев, поэтому
все задержалось на 20 минут, в течение которых крошечный предбанник был
битком забит народом, ожидающих начала печатания. Первый урок заключался
в том, что преподавательница Флавия заставляла всех хором громко
повторять за ней размер штрафа при разных типах нарушений. Все послушно
тянули хором "сто девяносто один реал и пятьдесят шесть центаво" и т. п.
Как в детском саду. Такого я еще не видела. Участвовать в этом хоре было
ужасно неудобно, поэтому я молчала, надеясь, что мне, как иностранке,
это сойдет с рук. Но упорная Флавия засекла мое молчание и заставила
повторять отдельно от всех "сенте и новенте и ум реал и синквента сейш
сентавос". Еще она азартно выкидывала пальцы, обозначающие количество
баллов, который снимают с карточки водителя за различные нарушения, а
все должны были хором говорить, какова степень тяжести нарушения. Если
хор звучал вразнобой, то Флавия заставляла повторять несколько раз, пока
не получалось дружно и громко:
"грависсимо", "граве", "медиа", "леве". Палата номер шесть.
На втором уроке - устройство автомобиля - пришла ученица с двумя детьми
и с большим тортом. Оказалось, что у Флавии на днях был день рождения -
49 лет. Поэтому изучение автомобиля состояло в дележе торта,
фотографирования Флавии на его фоне, а также совместного исполнения
учениками заздравной песни в честь именинницы, что она снимала на видео.
Снять с первого раза не получилось, поэтому оживленно петь здравницу
пришлось три раза. Это очень разнообразило распорядок урока. Потом она
раздала бумагу с полезными советами. Например, если дворники сломались,
то нужно разрезать картофелину и помазать ею стекло, тогда вода будет
быстрее стекать. А если вода в радиаторе закипела и радиатор потек, то
нужно бросить в него два сырых яичных белка. Белок сварится и закупорит
дырку. Это я не очень поняла: как белок найдет эту дырку. Но поверила, в
Бразилии все может быть. Раз уж здесь водят машины с яйцами и
картошками, припасенными на всякий случай. А если камень разбил ветровое
стекло и пошли трещины, то нужно расковырять дырку побольше, чтоб стало
видно, и ехать себе дальше.
На третьем уроке опять раздали вопросники по разделам, которые я еще и
близко не читала. Я уже не удивилась: на то и щука, чтоб карась не
дремал. Пришлось напрячь последние остатки своих увядших мыслительных
способностей. Что интересно, из 30 вопросов на 22 я ответила правильно,
основываясь исключительно на здравом смысле. Кстати, этого количества
достаточно, чтобы пройти экзамен. Что меня вдохновило. Может, и пройду
этот экзамен. Тем более, если муж даст взятку сеньору Ренато.

Модно сейчас производить освящения всего чего ни попадя. От домов до
новых мобильников. Наша контора недавно купила несколько автобусов, ну и
решила их освятить, дабы не ломались, в аварии не попадали, ну и вообще.
Угадайте, кто вел все переговоры с представителями церкви и прочие
работы по процессу? Правильно! ИНЖЕНЕР ПО ТЕХНИКЕ БЕЗОПАСНОСТИ!

Alles.

Залезаю я в амеpиканскую машину (Plymouth, модель не помню, вpоде
Sunbird), ну вот, а там стеклоподьемники электpические и на них тpи
кнопки: веpхняя - Windows up, нижняя - Windows down и по центpу...
фигейте! Windows 95! После длительных остоpожных экспеpиментов
выяснилось, что пpи нажатии на эту кнопку винды не гpузятся, а стекло
отьезжает наполовину. Оказывается там на стекле отметки, всего 16 штук и
9.5 - это половина полного хода стекла. А
жаль! :)))

Две девушки прогуливаются по Сретенскому бульвару. Ловлю краем уха их
диалог...
Девушка э1:
- Ой, а это кому памятник? Сретену?
Девушка э2 (остановившись как вкопанная от такого оригинального
предположения):
- Ну что ты... Это памятник НАДЕЖДЕ КОНСТАНТИНОВНЕ КРУПСКОЙ!

fly

Утром разогреваю машину, а напротив за щитом притаилась машина с
гайцами. Мчится старенький опель, его останавливают. Все как водится -
сержант-Иванов-трое-детей, покажите докУмент, ой тут у вас уголки
обгрызены, пройдемте протокол оформлять... Посадили мужика в машину,
один гаишник с ним сел, второй на дорогу вышел. а в это самое время
мчится лехус, по пустой дороге виляет. Ментяра чуть навстречу ему не
бежит, палкой машет, а тот обогнул его и дальше помчался. Гаишник не
растерялся, побежал к машине, дверку открывает, мужика вышвыривает,
садится и со всеми мигалками за лехусом. А мужик прямо в снег у дороги
шлепнулся. Видать не успели с него деньги снять...

В копилку оговорок по Фрейду.
Сижу в офисе, заходит какой-то рекламный хмырь, всучивает проспект своей
фирмы. Фирма занимается организацией разнообразных обучающих курсов,
или, как сейчас модно выражаться, тренингов (это важно).
Читаю: В связи со стремительным развитием компании Сити Класс, мы
счастливы сообщить об открытии нашего нового офиса с более просторными и
светлыми КАССАМИ.

Вспомнилось.
Пару лет назад ехал на стареньком гольфике мимо поста ГАИ.
Пристегнулся, еду не спеша. Глядь - перед будкой стоит гаевый и отдает
мне честь!!!
Не понял. Глянул в зеркала – вдруг за мной кортеж какой пристроился? Да
нет, дорога пустая. Начинаю вспоминать свои номера – вроде ничего
"блатного". Вот ситуация – едешь на ржавом корытце а встречные менты
салютуют тебе как члену правительства Может проезжая мимо тоже
честь отдать? Дык вроде не положено гражданскому лицу к пустой голове
руку прикладывать. Сделал серьезный тарельник и еду. И только
поравнявшись с салютующим мне продавцом полосатых палочек увидел, что он
рукой придерживает фуражку – что бы ветерком не сдуло. Как в том
анекдоте – "Дядь, а зачем у вас на шапке веревочка? ..."

Сегодня ездил в Сходню. Проезжая мимо рынка увидел павильон, с гордой
надписью над входом - "Советский доктор". Оказалось, торгует водкой,
вином, пивом.

Сегодня увидел на улице УАЗик (большой такой - как санитарка) - очень
грязный, просто облеплен грязью по самую крышу - окна только угадываются
- единственно, было как-то более-менее поскоблено лобовое стекло. Не
представляю, где можно было так испачкать машину, хотя тут у нас только
что кончились дожди...
Так вот. Явно детской рукой на боку было выведено: "На Берлин".
Настроение к празднику повысилось :)

В последние пару недель у меня стал очень сильно тормозить сайт. после
долгой ругани с хостинг-провайдером РБК (достаточно крупном, и как
раньше считал надежным) мне сегодня пришло письмо:
From: Hosting Center RBC
Здравствуйте.
К сожалению, хостинг для домена небудусярекламировать.ru потребляет
порядка 25% системных ресурсов, поэтому перенос его на другой сервер
массового хостинга не возможен...
Вот я и думаю, толи гордиться что я такой большой (210 мГб сайт и 20мГб
база MSQL), толи плакать, что они такие "крупные".

Еду с работы домой. Выхожу на своей станции метро из вагона и вижу
занятную картину. Стоит прилично одетый мужичек, по виду смахивает на
госслужащего, в костюме, с дипломатом, вобщем все как надо. Стоит он,
мягко говоря, неуверенно. Короче штормит бедолагу по полной программе.
Перебрал, видать, на каком-нить служебном сабантуйчике. Голову опустил,
глаза закрыл, думает, походу, как до хаты добрести. И вот к этому, и без
того несчастному мужичку, подходит "доблестный" наш блюститель порядка.
Следует диалог (хотя я бы с уверенностью назвал бы это монологом).
Мент - (М): Добрый день. Документы предъявите пожалуйста.
Дядечка - (Д): Ммм... ик... (и тому подобное).
При этом неподнимая головы делает гримассу обиженного ребенка, громко
вздыхает и что-то дергает рукой. Вобщем, ему походу совсем не нравится,
что нарушили его и без того, пока, безрезультатную думу.
(М): Мужчина, документы пожалуйста предъявите.
(Д): ???...?!... (тот же ответ, правда подняв уже свою хмельную голову и
пытаясь сделать из себя трезвого добропорядочного гражданина).
(М): Документы я говорю предъявите. (уже с нервозностью в голосе)
(Д): ..... (недогоняет... видимо голова его занята лишь тем, что нужно
казаться трезвым как стекло).
(М)уже совсем нервно: Документы я говорю!
(Д)смотря добродушным взглядом на мента: М-м-м... (вздох)... ?!
Тут, видно, менту все это надоедает и он уже, переходя на крик, наконец,
выдает то, что уже давно ждут притормозившие (вроде меня)
заинтригованные людишки.
(М): Ты что??? Глухой???
Дядечка тоже видать прозрел и с возмущением и негодованием, сдвинув
брови выдает следующее...
(Д): Кто бухой???!!! Я бухой???!!!
Народ в пополаме... А у меня настроение +200% на весь вечер...

Только что. Сижу с женой на кухне. За окном канонада, видимо салют. Не
видно нихрена, но ухает сильно.
Что у них сегодня? Сам себе и отвечаю - да ведь день учителя.
Жена: Думаешь расстреливают?..

Про троллейбусы. Лет 5 назад сажусь в первом часу ночи в пустой и
наверное последний троллейбус на Ленинском проспекте около "Керосинки".
На светофоре из кабины выглядывает белокурая барышня в кудряшках, на вид
лет 16. "Вам до Октябрьской?" "Да". И как втопила. Я никогда не думала,
что троллейбус может ехать с такой скоростью. Ленинский почти пустой, во
всяком случае правый ряд, крупных перекрестков нет, светофоры уже
мигают. Гудит, как самолет на взлете, просто прелесть. Долетели, я ей
говорю "Вам надо в формуле 1 участвовать", а она "Это фигня, вот мы в
деревне с одноклассницами гонки по оврагам на суперМАЗах устраивали, вот
это круто". Как выглядит суперМАЗ я так и не вспомнила. Вот такая
милашка.

Made in USA

У ребенка в школе новая мулька – резиновые браслеты. Ерунда вроде, но
модно. Ходит, ноет, купи да купи. Говорю недавно:
- У тебя свои деньги есть. 40 долларов. Вот их и трать.
Смотрю, призадумалась, прокалькулировала что-то в уме и отказалась. Ну,
ясно дело, два доллара в штатах тоже деньги. Тем более для 8-летнего
ребенка.

А сегодня в супермаркете откуда ни возьмись - браслеты в автоматах. Вот
вчера еще не было, а сегодня - на любой вкус и цвет. И не по 2 доллара,
а в четверть дешевле. Смотрю, опять взыграла у ребенка родная кровь.
Молчит, думает, соображает. Не может никак понять, кидают ее тут или это
просто халява поперла. Через минуту просит у меня 2 квотера, бросает в
атомат, крутит ручку... Лихорадочно осматривает браслет со всех сторон и
кричит возбужденно:
- Real!! (Настоящий, мол.)
- Как ты догадалась, - Спрашиваю.
- Так на нем же написано: Made in China!
- А Made in China, это что значит - real? – Смеюсь. - А не настоящий
тогда как?

Секундное замешательство и потом убийственный для совка-папы ответ от
дочери-американки:
- Not real it’s… Made in USA!

OBer

Недавно у нас в городском театре была премьера спектакля "Спящая
красавица". Притом из детского представления сделали взрослое кретинское
шоу с распальцовкой. Собралась вся верхушка местного общества, всяческие
мэтры и прочие "крутьки" от искусства. Зато с детьми. У нас сейчас модно
стало такие мероприятия проводить.

Шикарный спектакль, масса костюмов, большое количество актеров, изрядно
покореженная сказка. Финал - принц целует спящую красавицу, она
просыпается, любовь, дело доходит до свадьбы. Дальше следует апофеоз,
сама свадьба, молодоженов приходят поздравить по очереди персонажи всех
сказок. Красная Шапочка, Синяя Борода, Белоснежка с гномами, Буратино,
кто-то еще... много всяких персонажей... в общем, спонсоры показывали как
много и какие крутые костюмы сделаны для актеров. Каждое поздравление и
подарок отделены паузой.

Длинная процессия, дети уже просто заморились ждать окончания (спектакль
почти три часа идет), и вот в одну из таких пауз моя 5-летняя дочка
поворачивается к маме и четким звонким голосом громко произносит на весь
театр:

А ТЕЛЕПУЗИКИ БУДУТ??

finita la comedia... грохот смеха в зале, аплодисменты, спектакль
считайте сорван, смешки не прекращались до занавеса и даже после....

Ехал я как-то на работу с дачи и при въезде в Москву меня тормозят
доблестные стражи порядка и не спрашивая никаких документов один из
них, старлей при полной амуниции, запрыгивает на переднее сидение и
глаголит: - Дуй в темпе в Митино!
Я пытаюсь объяснить, еду на работу, ничего не нарушал, документы в
порядке и т. д. и т. п. Он мне:
- Срочно надо, жена рожает, заплачу двести баксов, только давай
быстрее!!!
Надо сказать, что машина у меня черный, полностью тонированный 730 BMW,
ну думаю делать нечего, даю резко по газам и со скоростью 130км/ч
срываюсь с места. Разумеется через метров 500 меня опять тормозят...
правое стекло резко опускается вниз, оттуда высовывается старлей и в
матерной форме объясняет ситуацию!!!
Теперь представте картина Репина: по МКАДу со скоростью 230км/ч несется
черный BMW, а из правого окошка высунут по пояс мент с автоматом...
Самое интересное, что больше нас никто не останавливал...

Помянник.
В последние дни многие побывали на кладбище. Вспомнилась история,
произошедшая в один из таких дней.
У многих Православных хранится помянник (в Молдове его называют
"помельник"). В эту книжицу записывают всех родственников. Отдельно
записаны все живые и усопшие. По ней батюшка читает молитву за здравие и
упокой. А в родительский день батюшка делает это прямо над могилой. Вот
и наша знакомая бабка отправилась из Молдовы на Украину помянуть
родственников, а, заодно, и товаров прикупить на базаре. Из приграничных
сел многие чуть ли не каждые выходные шастают за покупками(на Украине
дешевле). Таможенников это не удивляет. Вот и на этот раз наша героиня
села на паром. Конечно таможенники потребовали предъявить паспорт.
Граница всё-таки. Все предъявили. И баба Иляна тоже дала зеленую книжку.
Таможенник ее открыл. Сначала протёр глаза, а потом ну очень сильно
удивился.
- Что это? Спросил служивый. Бабка, ты зачем мне помельник дала?
Баба Иляна поняла, что утром второпях схватила только одну книжицу.
Паспорт не взяла. Но не растерялась.
- Чем это вам не паспорт? В нем не только я зписана, но и все мои
родственники. И живые и усопшие!
Все кто был рядом и пассажиры и таможенники покатились со смеху.
Такого таможенники не видели. Посмеявшись... пропусили Иляну. Дальше
была украинская таможня. Её Иляна тоже прошла по новому "документу". В
итоге баба Иляна и на кладбище побывала и с покупками вернулась.
Значит есть и у таможенников чувство юмора!

Едем с сыном по дороге. Проезжаем мимо мечети. Ребенок (14 лет, рост
176 см) спрашивает:
- Интересно, красиво там внутри?
- Не знаю сынок, не заходила. Но если интересно, зайди, посмотри - у
тебя все права (парню делали обрезание по поводу фимоза)
- А если они не поверят, что у меня это... мммммм.. в порядке -
мне что - показать??????????????!!!!!!!!!
Представила очередь из правоверных, предъявляющих члены при входе в
мечеть, и чуть не врезалась в бордюр....

недавно я шла к своей подруге... и попути встретила людей... с которыми
я все еще хочу дружить, но это нереально... и когда один из них сказал
"Не здоровайся с ней!".. мне стало очень обидно и мне хотелось плакать..
но я вспомнила что я иду к Софке!
и все встало на свою позитивную сторону.. воть...

http://OTKPOBEHHO.blogspot.com/

И еще одна история про рекламу. Решила почитать журнал "Биография", я
его дома как - то обнаружила, видимо притащил любимец. На обложке
Высоцкий, поэтому, наверно, и прибыл к нам этот журнал. Открываю на
толстой вкладке и вижу дивный пейзаж, пейзане отсутствуют. Море, берег,
лето. И подпись в которой утьверждается, чт о все жители Средиземномерья
необычайно любят гостей. Вот просто до жути. А далее предлагается
убедиться в этом в одиночном (!) плавании около берегов Турции....
По-моему, это была реклама турецких авиалиний. О Боже!

Новости Новосибирска. Из сайта www.cn.ru
В дежурную часть на станции Инская с заявлением о краже обратился
ревизор из новосибирской фирмы по производству и продаже алкоголя.
Мужчина утверждал, что у него пропали сотовый телефон, удостоверение и 7
дорогостоящих сканеров для считывания штрихкодов на упаковках. Ревизор
скромно упомянул, что вещи пропали, когда он спал на лавочке
привокзальной площади.

В ходе проверки выяснилось, что бригада ревизоров из 5 человек три дня
проверяла работу алкогольного магазина, расположенного возле станции.
После завершения ревизии, проверяющие так надегустировались, что не
смогли вспомнить, кто из них едет на поезде, рассказывают в пресс-службе
УВД. Веселые ревизоры, держась друг за друга, отправились на станцию,
надеясь по дороге освежить память. Но потом они разбрелись по кустам и
очнулись только утром.

Стражи порядка нашли 5 утерянных сканеров в кустах и продолжают
расследование.

Насмешил сегодня сам себя. Нахожусь в командировке в Словении, сижу на
очередной конференции, в очередной раз выхожу покурить, спасаясь от
скуки. Выхожу, закуриваю, смотрю - автомат стоит с напитками. Резко
захотелось пить. Денег с собой мало - 10 евроцентов, остальное в куртке,
далеко. Итак, за эту сумму автомат предлагает только два наименования -
voda и kozarec (язык словенский, который я знаю крайне плохо). Ну,
думаю, вода она и есть вода, что ее брать. Гулять так гулять - возьму
этот козарец! Кидаю монетку, нажимаю кнопку... Выпадает мне пластиковый
стаканчик. Пустой. Козарец - это стакан. Век живи - век учись :)

http://mignews.com.ua/articles/186478.html 50-летний житель калифорнии
Ту Джин-Шень привязал к своему детородному органу трос от грузовика и
протащил таким образом тяжелую машину на несколько ярдов, пишет
Корреспондент.

Смелый мужчина намотал голубую веревку вокруг пениса и яичек и крепко
стянул ее. После того, как помощник сильно ударил его между ног, силач
рьяно кинулся устанавливать необычный рекорд.
-----------
да.. получив ногой по яйцам..... и не такой рекорд установиш....

Не удержался!!!
Предистория
Недавно купил себе машину, Мерин. моя периодически стонет
что любит то типа джипы. то еще что то. сами понимаете полный абзац.
Еду с подругой сегодня по Рублевке, останавливаемся на светофоре и тут
впреди нас выскакивает чудище корейского автопрома в купе с совковым
экстремизмом красная ДЭУ Нубира. и тут она мне говорит
"Хочу вот такую, она мненравиться!"
Я в шоке говорю, ВОТ это... Нубира???????? Корейское...... авто????
Ответ СУПЕР!! Да нет, вот такая красненька!!!!!!!!

извечный вопрос, что курил автор?
Седня с утра просыпаюсь, включаю тел. Там, видимо, детский фильм
(видимо, уверенности до сих пор нет). Автору явно не дает покоя слава
замечательного режисера Отара Иоселиани: масса действия, диалогов 0. Не,
ну в конце отрывка голос за кадром появился с единственной фразой "молва
людская понеслась: царская дочка пропала" или что-то в этом роде. Хоть
стало понятно кто пропал. За 5 минут до этого.
Типа принциссе с нянькой в карете. вокруг куча стражи (!) налетает
сколько-то человек, угоняют эту повозку прямо из подноса этой стражи,
короля, королевы, всего честного люда, из города окруженного стенами
(!), т. е. если закрыть выход, впринципе никуда они не денуться. Но и
это еще не все. Единственный кто ломанулся (именно так и выглядело) на
спасение это был царь (до сих пор ощущение, что это переодетая девушка).
Гримеровать надо, товарищи, лучше, по-царски, а то какой же это царь?!
Его останавливает (!) одним взмахом руки(!) королева(!). зашибись.
Лана. Угоняют эту карету в ЧИСТО ПОЛЕ. (запомните, это очень важно).
Вокруг кареты куча мужиков, типа разбойники. Каким-то образом нянька с
этой дочкой от туда вылазят и ЛАВИРУЯ между мужиками убегают. Типа
схороннить в траве. Там трава, б.., Гренландия, нах. Она даже до
щиколотки не дойдет. Лана нянька в коричневом сарафане, крос по
пересеченной местности, ползком, может и не заметят. Но прицесса. вся в
БЕЛОМ, тайд отдыхает.
Фигня бегут...... бегут. пробегают мимо столбика. РАЗВОРАЧИВАЮТСЯ,
подбегают к столбику, бух наколени, помолились, опять РАЗВОРАЧИВАЮТСЯ и
опять бегут. Не поверите - убежали.

Легенды авиационного училища.

Легенда о том, что пьянство - это правильно.
Однажды курсант спортроты, шкафообразный борец, возвращался из
увольнения в казарму. Сказать, что он был пьян - это ничего не сказать.
Проходя через КПП, он на глазах дежурного по училищу выбил большое
стекло на КПП, после чего, видимо, удовлетворенный, пошел спать в роту.
Когда он проснулся, ему рассказали то, чего он даже не помнил. И наш
спортсмен написал объяснительную, которую я процитирую по памяти:
«…Я вышел в город в увольнение и ко мне подошли трое местных. Они
предложили мне выпить с ними сто грамм вина, но я отказался, потому что
я спортсмен и у меня режим. Тогда они сказали, что они меня побьют, если
я не выпью. Я бы сам мог их побить, но я решил не позорить училище
пьяной дракой. Я выпил сто грамм вина, а так как я спортсмен и ничего
спиртного не пью, то я почувствовал себя плохо. Поэтому я сразу пошел в
роту, но проходя через КПП, потерял равновесие и выдавил стекло массой
своего тела, потому что я спортсмен и никогда не пью спиртного.
Обязуюсь впредь не повторять, а стекло починить…»
…Нас собрали на общее собрание и замполит зачитал ЭТО вслух.
А потом объявил спортсмену благодарность - за то, что не опозорил
училище.

Panzer

... вечерами, проезжая мимо станции "Петровско-Разумовская"--подруга
всегда отписывает мужу в смс название этой станции (только название, без
предисловий)--внегласная информация где она находится и что пора
выходить ее встречать.

.. ну лень видимо ей было писать полностью название станции. Ну
сократила она не очень удачно наверное.... в итоге мужу пришла смс
"П-РАЗ". И больше ничего. Муж оценил. Долго язвил и что-то говорил про
подсознательное и теорию дедушки Фрейда..

Было со мной до сих пор стыдно вспоминать. Пришла на прием к гинекологу
первый раз в 17 лет. Врач (видимо недавно из института лет
25-27)спрашивает: били контакты, живешь с кем ну тому подобное, я
отвечаю что нет. ОТВЕТ! ну и зачем ты сюда пришла? но на кресло послала
а я же его вижу первый раз и как садиться незнаю НУ И не села а ЛЕГЛА
позор был полный

Приехала я как-то в Голландию, в нужный город попала поздно вечером,
около одиннадцати. Отель забронирован, 3 минуты от вокзала, но найти
не могу. Устала, темно, людей почти нет и никто из встречных не
разговаривает по-английски.
Вдруг вижу - напротив негр переходит дорогу. Сработала ассоциация - если
негр, то говорит по-английски. Бегу за ним, прошу подождать. Такого
удивленного лица еще не видела. Помог мне найти гостиницу (она
оказалась в дворике, я ее просто не заметила), поднес вещи.
Разговорились, спрашивает, откуда я. Oтвечаю: "С Украины".
А он так мечтательно: "Хотел бы жить в вашей стране..." На мой
недоумленный взгляд объясняет: "У вас, видимо, расизма совсем нет.
Расскажу друзьям - не поверят. Чтобы белая девушка ночью за негром
бежала, чтобы дорогу спросить? Невероятно!"

Сегодня (06.05.2006) по ТВ, на первом канале с утра в новостях
оговорочка у диктора в рассказе о пожаре на круизном лайнере у берегов
Голандии: "... на спасательной шлюшке.... шлюпке."

А я забыл материнку с установленным процем, кулером термалтэйк и памятью
+ видюху (общая сумма порядка 17К наших денег) на автобусной остановке в
пакете. Уехал на автобусе и только через 10 минут, входя в метро,
вспомнил.. Выскочил, взял мотор, вернулся. Пакет был на месте,
охраняемый 2 бомжами. Когда я сказал им "спасибо, вы спасли мои 17К
деревянных", один бомж (пол невозможно определить): - Я тебе говорила,
козел, пешком пошли, а ты - автобус подождем!

А у меня была только одна мысль (до финала).. Что я скажу Кате?! Не
поверит. Как и вы.

Еду сегодня в маршрутке и в окно вижу машину у которой на номерах
реклама(в принципе это нормальная практика, т. е. номера, а маленьким
шрифтом реклама магазина, где была куплена машина и т. д.), у этой
машины:
"Прокат ХХХ-ХХ-ХХ" Лизинг "ХХ-69-69"
Экономистам будет не смешно.

Вчера еду домой с работы. В почти пустой электричке одна дама впаривает
другой, причем достаточно громко, видимо полагая, что кроме них
по-русски никто не понимает (дело было в Неметчине).
- Я лично считаю, что все эти "специалисты" врут (это они про диету и
питание болтают, мол какие продукты надо с какими совместно есть, какие
щелочным питьем запивать - то бишь чаем, а какие - кислым, ну,
кефирчиком, например), кто это проверял! Зачем надо щелочное и кислое
питье, если желудок САМ вырабатывает и щелочь и кислоту одновременно!

Мама, дорогая, не женщина, а просто "чужой" из одноименного фильма.
Интересно, какая температура внутри ее желудка во время приема пищи? А
школьный курс химии она явно пропустила...

Услыхал тут на днях.
Один крендель лежал в больнице на 3 этаже, а у них почему-то был запрет на посещение друзей.
А он захотел получить ноутбук, пригласил друга и не придумал ничего лучше, как кинуть ноутбук в окно.
Друг стоит под окнами на улице и кидает ему ноут. Ноут долетает, но попадает в соседнюю створку, разбивает стекло и вываливается обратно на улицу. Друг его ловит - себе на голову.
Результат - этот больной лежит на 3 этаже без ноутбука, со штрафом в 5000 рублей за нарушение режима и со счетом в 10000 за разбитое стекло.
А его друг лежит на 6 этаже с черепно-мозговой травмой и с разбитым в хлам ноутбуком стоимостью в 30000.

"Спасатели сняли с оторванной льдины целыми или пьяными 280 рыбаков"
М-да, видимо, если рыбаки, да еще пьяные, то стало быть в куски, не
иначе.

http://www.gazeta.ru/news/lenta/2007/03/24/n_1049367.shtml

Еду по практически пустой трассе, скорость около 140... Замечаю впереди,
чуть в стороне, вдоль трассы летит вертолет. Обычный такой вертолет.
Летит медленнее чем я еду. Через некоторое время я его догоняю.
Несколько секунд движемся параллельно. Потом он начинает отставать и
резко уходит в сторону от трассы.... Обиделся наверно...

Вороне бог послал немного шнапсу

Немецкой полиции пришлось спасать жителей города Дортмунд,
расположенного на западе Германии, от пьяной вороны. По данным
правоохранительных органов, птица случайно перебрала шнапса.

Как сообщает Ananova, в понедельник днем в местную полицию поступил
сигнал о том, что на улицах города появилась птица, которая нападает на
прохожих. В частности, жертвами вороны стали женщина и маленькая девочка
- странная птица пикировала на них, пыталась вцепиться лапами и клюнуть.
Как заявляли пострадавшие, попытки отогнать хулиганку ни к чему не
приводили: едва отлетев, она разворачивалась и упрямо начинала новый
«налет».

Когда стражи порядка прибыли на место происшествия, они выяснили, что
стало причиной агрессивности птицы. «Ворона была просто вдрызг пьяна», -
сообщили представители полиции. Осмотрев близлежащие дворы, полицейские
нашли миску, в которой находился корм для кошек, размоченный в
высокоградусном фруктовом шнапсе. Судя по всему, утверждают сотрудники
правоохранительных органов, ворона нашла лакомство и не смогла
удержаться от соблазна съесть его как можно больше.

Через некоторое время птица угомонилась и ее поместили в пустовавший
скворечник. Как утверждает полиция, на следующее утро проспавшуюся
ворону мучило тяжелое похмелье - она выглядела растрепанной и хотела
пить.

www.gazeta.ru

для начала: я - женщина. Сижу как-то в машине, жду подругу, опустила
стекло, курю. Мимо меня проходят три алкаша - грязные, шатающиеся,
какого-то непонятно-пропитого цвета, с утра вмазали уже. Миновав машину,
один из них с возмущением, даже с надрывом произносит: вот чего я
терпеть не могу - так это курящих женщин!!!

Живу я в Ленинграде.. есть у нас такое радио РОКС... постоянно слушаю..
Есть там такая программа об автомобилях - "Терра Мобиле".
Дак вот, значит, пригласили они как-то на программу, видимо в рекламных
целях, директора топливной компании Фаэтон...
... Часа полтора он разглагольствовал по поводу качества своего бензина,
вежливости персонала и прочей херне, попутно отвечая на звонки...
И вот, под конец, звонит мужик.. слышно, что с мобильного...
Монолог - что-то вроде этого:
- "Здравствуйте уважаемый директор топливной компании, хотел у вас
спросить... я сейчас стою на вашей заправке... у меня в машине бак
объемом 60 литров... он был пустой.. почти... дак а почему залили 70?"

... комментарии излишни.. :)...

15-летняя американская школьница сфотографировалась в голом виде на
мобильник и послала фото нескольким своим одноклассникам. Видимо,
одетой мальчики ее как сексуальный объект не воспринимали - вот она
и решила напомнить о себе. Дескать, смотрите, придурки, какая
лапочка сидит за соседней партой. Ну, послала и послала - может, у
них так принято - кто мы, в конце концов, такие, чтобы судить о
нравах свободного общества, верно?

Но тут стали происходить такие события, которых, очевидно, девочка
не ожидала. Местный прокурор в это самое время выступил в школе и
рассказал, что за рассылку порнографии при помощи сотовых телефонов
могут наказать. Может, в "Мак-Дональдс" больше не пустят, а может, и в
Ирак пошлют. Один из учеников, услышав такое, забоялся, что родное
правосудие возьмет его за... ту часть тела, размером которой американцы
заслуженно гордятся, - и девчонку заложил. Ее арестовали по обвинению в
изготовлении, хранении и распространении детской порнографии и
сексуальной эксплуатации несовершеннолетнего. Для тех, кто в танке,
поясняю, что эксплуатируемый ею несовершеннолетний - это она сама и
есть. До такого понимания эксплуатации ни один Маркс бы не додумался.

К счастью, смертная казнь школьнице не грозит. В худшем случае она
попадет на 20 лет в список педофилов. Тут, правда, есть один нюанс.
Дело в том, что в последнее время на Западе стало модно проверять
своих соседей на предмет нахождения в подобных списках, а выявленных -
убивать. Хороший педофил - мертвый педофил. Пока же юная педофилка
провела несколько дней в тюремной камере, где взрослые лесбиянки, надо
полагать, разъяснили ей, как нехорошо сексуально эксплуатировать
несовершеннолетних. Впрочем, она уже переведена под домашний арест -
остальным школьникам не грозит, что педофилка явится на урок.

Прокурор готов учесть юный возраст преступницы как смягчающее
обстоятельство, хотя за это обстоятельство ее как раз и судят.
Одноклассники, получившие фото и не сдавшие девочку, тоже, возможно,
будут привлечены к ответственности. Видимо, за укрывательство
преступника. В общем, под ногами американских педофилов горит земля.

Поймал меня тут продавец этих палочек из зоомагазина. Я без прав, без
техосмотра. И чего там осматривать? Машина 78-го года. "Ну, - говорит -
пойду протокол строчить." Я ему: "А может сотней разойдемся?". А он
говорит: "Мало. Мол, давай, двести и по домам". А у меня нет больше ни
копейки. Говорю: "Нет, много." Ну и пошел он писать протокол. А я в это
время думать, как бы ему настроение-то тоже подъиспортить. Сидел он,
потел-потел, писал-писал. Написал. "Паспорт" с двумя "с" и еще двадцать
ошибок в трех листах. Выписал на все протоколы. И на вождение без прав,
и на отсутствие техосмотра и еще хрень какую-то. А торопился он куда-то.
Очень сильно притом. Видимо, даже жалел, что уже со мной связался (20
минут все писал). Я во всем расписался, вылезаю из его Форда вонючего и
бросаю через спину фразу. "Неужели уже за "бесправие" ста долларов налом
стало мало?" Видимо, он перестал торопиться. Потому что мотор даже
заглушил (или заглох). Не смотрел я в его сторону, когда отъезжал пулей.
Но чувствовал его раскрытый рот, как бы пытающийся спросить:
"Скооооолько?" или "Чегоооо????" или крикнуть "Эээээй! Пагадыыыыы!"
Жалко мне его стало. А может следили за ним? Свои же. На тему взяток.

На днях, проходя мимо магазина, наблюдал картину: Дед, видимо с внуком,
вышли на прогулку. Пацану лет пять - жажда познания мира бьет ключом и в
надежде удовлетворить свое любопытство он пытается отломать солидного
размера ледяную глыбу у крыльца. Дед ему:
- Я тебе сколько раз говорил, не трогай руками!
Пацан:
- Зачем же мне тогда руки, деда?

Дима

Из моего детства, видел своими глазами....
Борис Спасский купил машину - Мустанг, просто супер! Первый раз
чемпион мира, все ж... А какой-то гад... Короче, рядом с машиной
на скамейке сидит алкаш, пьет из горлышка портвэйн. Потом встает,
закуривает что-то типа беломора и так смачно пилюет... и попадает
на лобовое стекло Мустанга... Ну и уходит себе тихо мирно... Потом
выбегает Борис, видать куда-то спешит. Садится в машину, мотор
ВРРРРРР!!!! Но стоп, Борис выходит и удивленно смотрит на лобовое
стекло, склоняется, трет пальцем, потом чем-то тем, что достал
из машины... Потом домой, от туда с тряпкой и с химикалиями... долго
и нудно трет, скрябает, матюкается... Как рассказал его сын - Борис
ничего не оттер. Заменил стекло. Вот! Слава российскому продукту!
И тем людям, которые его потребляют! Им уже ничего не страшно...

Живу-так уж получилось-с двумя родственничками в одной комнате. Надоели
хуже горькой редьки, но не выставить-деваться им некуда, а я человек
жалостливый. Хорошо, хоть на работу наконец устроились, а то валялись
сутками на кровати и страдали, что денег нет, в клуб с девочками не
сходить(что я их при этом кормила, скромно умалчивалось). Сейчас, к
счастью, на работу все-таки пошли, но понтов стало выше крыши(если и
раньше их невозможно было заставить что-нибудь сделать, то теперь и
подавно-как же, рабочие люди).
Летом ветром у нас стекло вышибло. Уже ноябрь скоро, а стекла как не
было, так и нет. Денег на установку нового не имеется, да и красавцы мои
говорят:"Зачем новое покупать, многие стекла меняют, старые на помойку,
походим, поищем и вставим". Два с лишним месяца уже ищут, но, очевидно,
злой рок их преследует-нет стекол(возможно, для успеха поисков надо хотя
бы из дома выйти).
Холодно, наконец, стало, снег уже лежит, в доме зуб на зуб не попадает.
Я, по крайней мере, ночью не мерзну, у меня два одеяла, а у них-то
покрывальца тоненькие. Сидит один из этих добрых молодцев, дрожит:
- Бр-р, утепляться пора.
Я радостно подхватываю:
- Вот-вот, и я про то же. Может, вы вставите стекло?
- Не, я хочу сказать, что теперь в куртке спать придется.

История про раскормленную девочку напомнила.
Стою в большом детском магазине, в "отделе Барби", выбираю куклу
племяннице в подарок. Вообще-то у меня сын, поэтому к Барбям и их
причиндалам я никогда не приглядывалась и слабо представляю, что сейчас
"модно". Почти выбрала, но никак не могу определиться между
"Барби-сказочная принцесса" и "Барби-невеста": и та, и та в шикарных
длинных платьях, с длинными волосами и еще какими-то финтифлюшками в
коробке, вообще-то "невеста" мне нравится больше, но смущает, что она не
блондинка, а русая :( В это время к прилавку подходит такая вот
раскормленная девочка (щечки, пузико, пухлые ножки и ручки - все на
месте) лет десяти, видимо, она здесь постоянный клиент и начинает что-то
бойко спрашивать у продавщицы. Так как моя племянница того же возраста
(уточню, худенькая :) ), то я спрашиваю у девочки, какая из кукол ей
больше нравится. Та уверенно тычет пухлым пальчиком в "Барби-сказочную
принцессу". Ответ на мой вопрос "Почему?" поверг в веселье не только
меня, но и продавщицу:
- А та (тычет в "невесту") слишком толстая!
Пришлось купить "принцессу"...

Было это вчера. Случайно подойдя к окну второго этажа на работе увидел
следующую картину. Стоит девятина тонированная с боков (переднее стекло
естественно нет), а в салоне через как раз лобовое стекло видно как
девушка делает отсос у мужика. Но самое главное это действие происходило
в 12 часов возле центральной площади города.

Сегодня увидел, как гаишник, очень-очень, как видимо, торопясь, проехал
через площадь, на которой чрезвычайно навороченные схемы направлений
движения, несколько светофоров, трамваи, и вообще, сам черт ногу сломит,
- так вот, проехал он решительно поперек всех и всяческих светофоров,
разделительных полос, пешеходных переходов и прочих благоглупостей.
Наплевав на всех участников движения (ну видят же, что мент едет, не
будут же его таранить!), не включая при этом никаких спецсигналов –
мигалок.
Почему-то подумалось: "Ментос... неизменно свежее решение..."

Сегодня в магазине видел. Дама попросила у продавщицы сигареты ГЛАМУР.
Осмотрел прилавки - сигареты ГЛАМУР присутствовали, а вот ГЛАМУРНОГО
ПИВА и ГЛАМУРНОЙ ВОДКИ не было. Как-то обидно стало...