Истории из жизни

Тут недавно про то как вьетнамцы селедку жарят рассказывали...
Этажом ниже меня около двух лет квартиру снимали вьетнамцы.
Довольно небедная семья. Однако селедку они жарили не реже раза в
неделю. Радость, скажу я вам, не большая. Особенно летом
(когда окна открыты). Съехали недавно.
В один из моментов, моя жена (уставшая плеваться) произносит
замечательную фразу:
- Господи! Сделай так, чтобы когда мы жарим картошку на сале им было
так же противно!!!
Я хохочу каждый раз, когда слышу любой из этих запахов.

Смит Донецк

Историю рассказывали за рюмочкой чая, поэтому в правдивости истории
можно не сомневаться.
Группа наших туристов, среди которых были и две моих знакомых девушки,
поехали отдыхать в какую-то солнечную страну. Жили они в гостинице, при
которой был швейцар. Так как в той гостинице отдыхали не только наши
люди, то швейцар знал по нескольку слов из каждого языка. Вот и один из
наших товарисчей решил обучить швейцара нескольким нашим выражениям. Он
объяснил ему, что "штангенциркуль" на русском языке означает лучший
комплимент женщине. После этого, когда ентот швейцар видел русскую
женщину, он говорил ей следущее: - Добрий дьень. Штангьенцьиркуль.
Учите юмор, чтобы понимать русских!!!

Недавно видел рекламную растяжку, которая гласила:"Вся обувь из
Германии!"(городишка где я живу довольно провинциальный и обувь из
Германии здесь навряд-ли, может в дорогих салонах) ну вот мне и пришло в
голову:"Наверно, это та, что немцы при отступлении в 1945-ом оставили!".

Недавно заходим в кафе отобедать. Знакомимся с меню и спрашиваем
барменшу:"А щи свежие, вы их каждый день готовите?".
- Нет.
- Раз в неделю?
- Нет, они у нас быстро кончаются, мы их каждый день готовим...

коллега рассказал недавно: Сижу я в столовой (а у нас в офисном здании
одна столовая на всех), ем ни кого не трогаю, занят своими мыслями. тут
краем сознания и глаза чувствую, девушка зашла. Слышу: Ой, дайте мне
пол-порции риса... и салатик с капусткой..." не успел я подумать:
видать, проблемы с фигурой, как это создание добавляет: и четыре
пирожка!!!!

Сравнительно недавно приключилась со мной забавная история. Дело было на
работе. К слову сказать, работаю я в банке, консультантом. Так что все
банковские продукты надо знать. Ну и особенно кредиты, естественно
потребительские (как в наше время без них? =) ).
Значит, приходит клиент и говорит мне:
- У меня доход 10 000 рублей, на какую сумму кредита я могу
рассчитывать?
- На 80 000 рублей.
- А что так мало? Мне 300 000 надо.
- Ну... Так у вас и доход не самый большой...
- ... (переваривает)
- Может у вас есть дополнительный или неофициальный доход? Мы к таким
вещам относимся лояльно.
- Да есть (радостно)!!! 25-30 тысяч рублей в месяц еще получаю.
- ... (перевариваю)... У вас неофициальный доход в 3 раза больше
официального. Могу я уточнить ваше место работы?
- Ну да, я - инспектор ГИБДД...
- =)))))) (ха-ха-ха)
- =)))))) (ха-ха-ха) А что тут такого? =))))))(ха-ха-ха)
- Извините. Ничего. Вот, возьмите, пожалуйста, перечень необходимых
документов. Ждем вас у нас в банке. Всего доброго.
- До свидания.

В квартиру над нами недавно вьехала семейка. Кто там, что - мы не знали.
Уже в первый день - началось. Безо всякой системы, в любое время суток,
сверху начались вопли - "Гюльчатай!!!". Иногда раза 2 в сутки а иногда и
раз семь за ночь. Голос старушечий, но сука звонкий, пробирает, особенно
когда неожиданно (всегда).
Сбросив остатки интеллигентности, я отправился наверх. Открыла милая
молодая женщина, я представился. Мол я типа внизу живу и тоже еще неделю
назад любил фильм "Белое солнце пустыни", но не надо про это так орать.
Она явно не догнала про кино и тов. Сухова. Тут как раз -
"Гюльчатай!!!". Неприглушенное перекрытиями, восклицание могло легко
контузить. Соседка смутилась и говорит:
- Вы наверное из-за криков?
- Наверное...
- Это наша бабушка - она парализована, ей скучно, и у нее и с головой
плохо. Раньше у нас была сиделка Юля и она бабушке читала, а сейчас
денег нет и Юли нет, а бабушка ее зовет. Я читаю, но не всегда, у меня
детей двое, домашние дела.
И тут опять из комнаты:
- Юль, читай!!!!

Разрулили, слоем пористой резины + ковролин. Слышно конечно, но им там
много хуже.

Вчера с другом зашли в недавно открывшийся мебельный магазин. По случаю
открытия большие скидки. Стоит диван, на нем табличка. Старая цена
"40.000 руб." перечеркнута, ниже надпись "скидка 70%", еще ниже новая
цена (после скидки) "12.990 руб.". Если все правильно посчитать, то
получится, что со скидкой 70%, 40.000-ый диван должен стоить 12.000
ровно.
Подхожу к продавщице, спрашиваю: "Почему с такой скидкой цена больше,
чем положено?" Ответ своей гениальностью заставил нас с другом впасть в
ступор, а потом минут 10 ржать на улице: "Ну, так посчитали!!!"

Соседка позвала меня достать ей из подвала картошку. Соседке, чтоб вы
знали, лет под 80. Прихожу, звоню - ноль внимания, звоню еще раз - то
же. Зажимаю звонок и держу его около минуты. Наконец открывается дверь,
и соседка выдает гениальную фразу: "Ты бы погромче позвонил!"

Недавно услышал в чьем-то разговоре выражение "ниже моего достоинства" и
вдруг задумался. Это значит "похуй"?

Есть у меня старая знакомая, ну не так, чтобы очень старая, ей за 50
немного, компьютер освоила недавно, а совсем недавно ещё и к Интернету
подключилась... И вот возникли у неё проблемы с антивирусом - и
англоязычный, и придирается не по делу - жалуется она.
Спрашиваю, что ж за зверь-то такой? Как называется.
- Антисептик, - говорит.
- Что-то не припомню такого антивируса, - отвечаю ей.
Она задумалась на некоторое время...
- То есть семантик!

Дело было так.
В Главном Здании МГУ в холле зоны А (это центральная зона) сравнительно
недавно
был ремонт, и помещение для мужского туалета отдали под женский. Моего
друга С.
приспичило, и он по привычке бежит к этому туалету. На двери висит
большая буква
"Ж". Это его останавливает, он впадает в некоторую задумчивость, но
затем входит
(эту сцену наблюдали я, который еще ничего не знал, и еще один мой
таварищ,
который был в курсе дела и, соответственно, меня просветил). С. выходит
из туалета, справив свою нужду и выдает потрясающую фразу:
- Мало того, что букву "Ж" повесили, так они еще и писуары убрали!

P.S. Ксати, после С. в туалет еще какой-то парень зашел:)))

недавно к другу на др. ходил, так ему один тип связку надутых
презерв@тивов подарил...
- че так слабо надул?
- а знаешь как противно было?
- а че как много?

Приколист.

недавно с молодым человеком в клубе познакомилась. медленный танец
подошел к концу, потом сели за столик - пообщаться. через пару минут
хватает он мою руку и очень внимательно рассматиривает... я ему:"чего
такое?" он, облегченно вздыхая:"да, так. все в порядке. я просто не
люблю, когда у девушки ногти нарощенные...".
вот как достали мужиков все эти подделки - ногти, волосы, ресницы,
грудь))
а я с ним солидарна!!! я за естественную красоту!))

Поехал я тут недавно на кладбище на какую-то церковную дату, свечку
поставить, ограду поправить - теща упросила. Едем довольно быстро, бац -
ГИБДД, скорость меряют, короче останавливают. Выхожу.
- И куда же вы так Илья Валерьевич спешите, говорят.
- Да тещу на кладбище везу...
- Серьезно?
- Конечно.
Никаких штрафов я не платил. Только когда отъехали сообразил что сказал.
Машина - универсал, тонированная вся, внутри нихрена не видно кто сидит,
что лежит. Так что правду надо говорить, ребята :-)

недавно я шла к своей подруге... и попути встретила людей... с которыми
я все еще хочу дружить, но это нереально... и когда один из них сказал
"Не здоровайся с ней!".. мне стало очень обидно и мне хотелось плакать..
но я вспомнила что я иду к Софке!
и все встало на свою позитивную сторону.. воть...

http://OTKPOBEHHO.blogspot.com/

Встретил недавно соседа. Надо отметить брюхо солидное отрастил, хотя я и
больше видел. Спрашиваю: что-то тебя давно видно не было. Говорит - не
поверишь, простыл, начал кашлять, живот трясется - пять ребер сломал
животом, месяц в больнице лежал.

Сын (3 года) недавно озадачил.

На вопрос "Денис, ты уже покушал?", он ответил "А что такое `уже`?".

Я задумался.

Несколько лет назад в теленовостях рассказывали про землетрясение,
по-моему, в Африке.

Заканчивался репортаж словами: "По мере продвижения спасателей в горы
число жертв будет увеличиваться".

Звери, что и говорить! :-)

Лет 30 назад, когда дорогой Леонид Ильич был еще жив, хотя и появлялся
на экранах все реже и реже, один шутник приклеил в студенческом туалете
вырезку из какого-то детского журнала:

Родина, тебе подарок скромный.
Дело старших нам всегда пример.
Экономика должна быть экономной.
Экономь бумагу, пионер.

Не знаю рассказывали ли эту историю здесь раньше или нет, но я слышал ее
на дне рождения друга два года назад, когда мы травили байки. За
правдивость не ручаюсь...
В одной строительных бригад был прораб (или бригадир) - эстонец. И вот
высылает он заказ на какие-то материалы и в конце заявки ставит свою
фамилию - Тилимили )))).
Через некоторое время он получает ответ, в котором говорится, что заказ
в пути. И внизу стоит подпись - Траливали ))).

Недавно жена приколола.
Зашел разговор о том, сколько IQ много, а сколько мало, ну я ей говорю,
что вроде как меньше 100 - дебил, больше 170 - гений (могу наврать в
цифрах) и, дескать, слышал, что люди с IQ больше 170 (которых очень
мало), даже тусуются в месте - типа клуб по интересам. На что жена
заявляет:
- и где же они тусуются? все на udaff.com, наверное

Я просто выпал в осадок

По поводу чистой девушки димы билана-
Стоим в общаге на кухне - картошку жарим.
Выходит соседка -Что это вы здесь делаете,
мальчики? Макс решил сумничать
-ой это такое такое, Большое и чистое,
такое ..ну девушкам это не предлагают,
токо парням.
Девушка заржала так что стало страшно за нее
-слезы полились.Отдышавшись говорит
-Девушкам значит только маленькое и грязное предлагают?
Denger

А вот, однако же, прочитал тут нескольколетней давности лучшую историю
про то, как прорекламировать, что подделываешь документы, и вспомнилась
похожая ситуация.

Ездил недавно в Москву, жил в "Ренессансе". Это такая гостиница,
довольно-таки неплохая и не самая дешевая. А еще важно, что этих
гостиниц по всему миру целая сеть, и некоторые правила у них общие.
Например, в номер вечером не звонят девок предлагать (ну то есть плюс
это или минус - вопрос дискуссионный, но смысл понятен). Встает вопрос -
а как же им этих самых девок прорекламировать и сообщить, как их
позвать? Явно-то писать правилами гостиницы запрещено.

А вот: на кровати лежит листочек с надписью "Наши горничные с радостью
помогут Вам подготовить номер ко сну. Звоните 751." Может, ошибаюсь,
конечно - надо было позвонить, проверить...

Ставил я недавно машину в гараж. Заезжаю и вижу такую картину: на въезде
стоит ППСник в форме, с дымящимся "бульбулятором" в руках. Я еду и
потихоньку охреневаю, ну думаю ментозавры вообще офигели, курят
марихуанну прямо во время дежурства, да хотя бы спрятались куда-нибудь.
Проезжаю дальше вижу больше: стоит около моего гаража его напарник
"сержант", с двумя девчонками-малолетками лет по 13-14 мило болтает. Я
выхожу из машины, и говорю: "Вы че с катушек съехали, один дурь курит,
второй малолеток на секс прибалтывает... " Сержант смеется и говорит:
"да не гони мужик, это мы сопливых наркоманок поймали. Проводим с ними
воспитательные беседы." аааа, отвечаю, тогда все ясно. Открыл гаражные
ворота, загнал своего "мицыка" и затаился, думаю, что ж он там такого
деффкам лечит. Дословно привожу одну из лекций этого сержанта:

"Ну вы бля дуры! О своих будущих детях вы шмоньки подумалИ? Это что ж
получается. Сначала "дурь" покурите, потом на фен или ширу перейдете. А
потом... и хуй сосать у каждого встречного начнете!"

Скажу только одно, после услышанного, я от смеха буквально выпал за
ворота гаража. Мент просек, тоже начал орать... поворачивается ко мне и
говорит "А кому сейча легко!!!".

Получил я недавно факс из Москвы, от знакомой, активно занимающейся
сетевым маркетингом уже около 10 лет. Содержимое - описание "как можно
быстро стать миллионером", продвигая услугу компьютерной телефонии.
Дословно пункт из "Положения о материальном поощрении":
"3.1. Пассивная позиция
Сотрудник, который регулярно сдает личную и структурную продукцию,
считается активным. При нарушении положений данной инструкции, сотрудник
может быть переведен в пассивную позицию. Решение о переводе в пассивную
позицию принимается Советом директоров.
"
Как говорится: "ноу комментс..."

Недавно наткнулась на старые школьные дневники мужа. Среди довольно
внушительного количесва двоек и замечаний ученику третьего класса А. ,
мое внимание привлекла одна запись. Напротив урока пения, который был
последним в четверг, красовалось следующее послание: "Уважаемые
родители, настоятельная просьба пересмотреть режим дня сына, так как он
утверждает, что у него нет сил петь!"

Иду я недавно утром на учебу. Путь мой пролегает вдоль автодороги. Были
выходные, и на улице я утром не появлялся. И вот иду я вдоль дороги, и
чувствую что весна уже не за горами. На улице уже совсем светло. Раньше
в это время темень была. И вдруг БАЦ- все вокруг потемнело. Раза в 2.
Это потом я догадался, что выключили фонари вдоль дороги. А первая мысль
была - КТО выключил солнце.

Лет пять назад устроилась я работать в филиал одной недавно созданной
фирмы. В мои обязанности входило, кроме всего прочего, по телефону
перенаправлять ВИП-клиентов в наш головной офис, называя им адрес.
Располагался он на улице с замечательным названием Квесисская, - в
Москве такая действительно есть, в районе Савеловского вокзала.
С первого же дня у меня начались проблемы. Попробуйте внятно и бегло
(не разжевывая по буквам, чтобы собеседник не считал себя идиотом)
произнести слово "Квесисская". Тем более по телефону.
Некоторые ВИПы переспрашивали по три раза. "Какая, простите?
Коммунистическая?" Один перезвонил моему боссу и пожаловался, что у
секретаря "фефекты фикции". Еще один поинтересовался, давно ли я ношу
брекеты, и сказал, что его дочери тоже неудобно с ними разговаривать.
Третий посоветовал мне выплюнуть жвачку. Вариантов было множество. С
первой попытки адрес не мог записать никто.
После двух месяцев мучений и нервного смеха закончилось тем, что главный
офис снялся с места и переехал на соседнюю улицу.

Живу я в Америке. Недавно тут, как все наверно знают, Буша президентом
избрали. Так вот, недавно как-то вечером сажусь я в машину, чтобы домой
с работы ехать. Включаю радио, чтобы послушать, нет ли где пробок - и
слышу только: "ш-ш-ш-ш-ш" (как будто волну не может поймать, а настройка
у меня автоматическая, все время на одну и ту же местную станцию). Ну
все, думаю, какие-то гады антенну с машины сперли (она у меня на
багажнике, отвинчивающаяся). Выключаю радио. Поворачиваюсь - смотрю,
антенна на месте. Снова включаю радио - опять "ш-ш-ш-ш-ш". Переключаю на
другую станцию - все нормально работает! Что за чудеса! Переключаю на
вторую, третью, четвертую - все нормально! Возвращаюсь к первой - и
слышу Буша, толкающего речь! А "ш-ш-ш-ш-ш" - ЭТО ЕМУ ХЛОПАЮТ! ПОСЛЕ
КАЖДОГО ПРЕДЛОЖЕНИЯ! ПО 5 МИН БЕЗ ПЕРЕРЫВА! И сразу вспомнились старые
добрые времена застоя и брежневские речи.... А вы говорите -
демократия...

Пятница. Вечер. Офис. Сотрудники потихоньку разгребаются, кто строчит
отчеты, кто перья чистит перед вечеринкой, кто предвкушает стакан водяры
под селедку, короче "фрайдинайт по русски".
Звонит мобильный одной девушки-менеджера. Далее:
- Да, как!!!! не может быть!!! сильно болит!!!? как это случилось!!!?
дорогой? да конечно, ничего не трогай, я сейчас приеду уберу, милый,
возьми покушать в холодильнике, сможешь сам разогреть!? , да нет,
конечно никуда не поедем, все я лечу, скоро буду, пока любимый!
С офисного набирает номер:
- Мам, привет, ну я на дачу не приеду... Да, мой казел руку сломал!

Доктор Геллер.

Навеяно историями от молодых мам.
Посчастливилось и мне 5 лет назад произвести на свет ангелоподобное
существо, историями о котором я иногда балую этот сайт.
Так вот, все молодые мамы знают, какая скука одолевает всех в
послеродовой период в роддоме, когда ждешь выписки. Кроме радостей
кормления, заняться ничем не дают, ни в тетрис поиграть, ни книжку
почитать (я-то в универе тогда училась), только сцеживать молоко
непрерывно - вот и все радости. Одна только история нас уморила наповал,
до сих пор забыть не могу. Наблюдали мы в течение двух недель
похождения (иначе не назовешь) одной мамаши, личности столь неординарной,
что девчонки из ее палаты с вытаращенными глазами рассказывали каждый
день подробности ее времяпрепровождения.
Итак, звалась она Надежда. Роду она была однозначно цыганского, на вид
лет 50 не меньше, как потом выяснилось ей было 35! Ждала она 7! ребенка,
причем до этого уже успела произвести на свет 3 двойни подряд!
Штрихи к портрету: выкуривала Надюшка по пачке в день Ватры (запретить
этого ей никто не мог, а я только потом узнала почему), далее все мы с
умилением наблюдали, как каждое утро в столовой, когда все мы кушаем
творожок с орешками и сгущенкой (чтобы молока было побольше), Наденька
умалатывала миску борща и целую копченую селедку (так себе легенький
завтрак). Девчонки из ее палаты рассказывали, что каждый день к ней
приезжает цыганский табор на иномарках, дети, муж, родичи, все ждут еще
одного наследника, продукты сумками привозят и каждый день новые халаты.
Мы все, особенно медперсонал, с нетерпением ждали рождения новой двойни,
и вот НАСТУПИЛ ДЕНЬ ПЕРВЫЙ.
Со схватками Надюшу забрали в родильную палату. Я сижу в своей палате,
скучаю. Вдруг тук-тук в окошко (первый этаж). Ура, думаю, ко мне пришли.
С улыбкой высовываюсь в окно и обалдеваю. Напротив своей головы вижу
огненные глаза обалденно красивого молодого мужика с черной как смоль
бородой и ростом метра 2 как минимум, и он что-то кричит мне. Я ничего
не могу разобрать. Тогда он медленно достает из кармана нечто, что
блеснуло в лучах солнца, и моим глазам предстала нереальных размеров
финка. Это сразу улучшило мои слуховые анализаторы и я наконец
разобрала, что он кричит:
- Пойди к Наде и скажи, что ее муж тут, чтобы она ни за что не переживала.
На ватных ногах я добралась до родильной палаты, где уже в готовой "позе"
на ложе возлежала страдалица, и передала ей "горячий привет от муженька".
Так это еще и не все. Через 2 часа все было кончено, родился мальчик,
Надюша правда порвалась от сих до сих, заштопали ее будь здоров. Но
Коронная ария ее еще впереди. Лежу я на процедурах в манипуляционке,
девочка-медсестра ставит мне капельницу (почки немного стали пошаливать),
и тут весь в мыле заходит зав. отделением, который принимал роды у Надьки.
Бла-бла, делится впечатлениями, мол, еле ее откачали (Надьку то бишь), ее
муж меня бы зарезал, если бы я ее не спас. На вопрос, что ж так тяжело
роды шли после шести детей, он провозгласил: ТАК У НЕЕ Ж, БЛЯХЯ,
БРОНХИАЛЬНАЯ АСТМА КУРИЛЬЩИКА СО СТАЖЕМ В ОБОСТРЕННОЙ ФОРМЕ, ОНА Ж В
ЛЮБУЮ МИНУТУ ПРИ СХВАТКАХ ЗАДОХНУТЬСЯ МОГЛА.
Все, правда, обошлось благополучно, ее ребенок даже желтушкой не заболел,
это при таком-то образе жизни мамы, в то время как наши дети все
желтенькие под капельницей лежали. Но Финал наступил на следующий день.
Иду я по коридору, слышу шум гам, толпа медиков. Спрашиваю у соседки,
что стряслось, а она мне: Приколись, наша примадонна домой собралась, у
них цыган традиция такая, после рождения ребенка первую ночь надо с
мужем переспать, иначе разведется. Главврач ей говорит, дура, ты же
заштопанная по живому, порвешься к чертовой матери, а та ни в какую. И
что вы думаете, ушла таки, на следующий день пришла живая как ни в чем
ни бывало.
ЕСТЬ ЖЕНЩИНЫ В ЦЫГАНСКИХ СЕЛЕНЬЯХ

Лет 15 назад снимали с женой квартиру на 2 этаже хрущевки, окна у нее
выходили в садик, вход в подъезд с другой стороны дома. Лето, форсирую
институтскую дипломную работу. Жена тоже чем-то занята по хозяйству, в
общем, с маленькой дочкой погулять некому. Отвели ее на балкон, набросали
кучу игрушек, притихла, играет. Слышим - орет, бежим узнать что
случилось. Оказывается у нее игрушки кончились - побросала все их вниз.
Делать нечего - бегу доставать. Не включая свет в прихожей обуваюсь и
спускаюсь вниз, где как всегда на лавочках сидит множество бабушек,
перемалывающих косточки проходящей молодежи. Здороваюсь и бегу на другую
сторону дома. Наклоняюсь за игрушками и с ужасом замечаю, что на одной
ноге у меня ботинок желтого цвета, а на другой синего! Посмеявшись
немного над своей рассеянностью, зову жену, бросаю игрушки на балкон и
прошу кинуть мне желтую туфлю, а свою синюю возвращаю на балкон.
Приобретя таким образом нормальный вид, не спеша иду к подъезду. А там
сидят притихшие бабули и подозрительно внимательно смотрят мне на ноги.
Входя в подъезд слышу за спиной: «Петровна, сама ты клоун, очки надень
или к психиатру покажись…». Жена, открыв дверь, только спросила:
«Черепахин, ты чего такой довольный, Нобелевскую получил, что ли? »

Вчера с супругой в машине едем - общаемся, музыка "тихонько" так играет
(ну люблю я Heavy Metall), когда я один езжу - ставлю раза в три громче.
Так супружница выдает - "да сделай ты, наконец, тише, мне приходится
кричать, чтобы тебя услышать!!!
Serge

у нас тут на работе оказывается было недавно собрание по поводу
опозданий на работу. Правда, самый главный опоздальщик не присутствовал
потому что опоздал :)

Мини-история от бывшего сокурсника. Далее - от его лица.

Вышел покурить на лестницу. Пролетом ниже - мусоропровод. Слышу, как
открывается дверь квартиры этажом ниже и шлеп-шлеп тапочек по
ступенькам. В поле зрения появляется девица с мусорным совочком в руках,
одетая в маечку и тапочки. Длина и фасон маечки не оставляют сомнений в
том, что кроме упомянутых двух предметов туалета на девице больше ничего
нет. Девица подбегает к мусоропроводу, стряхивает в него мусор с совочка
и на секунду призадумывается. Потом кладет совочек на подоконник, и со
словами "Ой-ой, как же Сережа будет ругаться!" снимает маечку и
отправляет ее вслед за мусором. Берет совочек и, уже в одних только
тапочках, убегает обратно в квартиру..

По теме "ошиблись номером"
Я недавно приехала в Москву из-за границы, где жила три года, и пока
свыкаюсь с новым местом.
Недавно звонит телефон, на проводе рассерженная женщина лет 50-ти.
Женщина: Это Россия?
Я: Что?
Женщина: Это Росиия?
Я, вспоминая, где нахожусь: Да...
Женщина: Скажите, почему нету передачи "Чего хотят женщины"?
Я:"Нет-нет! Это другая Россия!"
И со смехом бросаю трубку :))

Это не единственный случай когда наш номер путают с номером телеканала
Россия. Периодически звонит какой-нибудь ребенок и наивным голосом
доказывает, что Хрюша со Степашей обязательно должны показываться в
эфире :)))

Недавно пропысывал свою супругу в купленную квартиру в одном из
подмосковных городов, а так как заниматься самому лень, то попросил
помочь знакомого риэлтора. Единственное, что от меня потребовалось -
написать заявление. Текст заявления я переспрашивал дважды, не мог
поверить, что такую чушь надо действительно написать. Вот он дословно:
"Прошу прописать по адресу ХХХ, мою супругу ХХХ Х.Х. 19ХХ г.р. в МОЮ
СОБСТВЕННОСТЬ". На официальное оформление этого таинства потребовалось
3 дня и 50 баксов, и теперь жена моя полная собственность.

Прохожу недавно по.. не то парку не то леску какому-то: кусты, тропинки
узкие везде и т. д. Вижу двух подростков лет по 14-15- сидят- курят.. :)
Слышу диалог:
1ый- Смотри какая блондинка бежит сочная... (
оборачиваюсь: девушка действитеЬно ничего..)
2ой (мечтательно так..) Вот бы ее щас сюда.. на эту скамейку...
1ый: да.... и ОХ КАК БЫ ТЫ ЗА ГРИБАМИ СХОДИЛ.. :)

Недавно зашел в один магазинчик. Стою, листаю прайс. За прилавком
скучают продавцы - 2 девчонки и пацан. Подходит мужик, спрашивает:
- А у кого можно спросить...?
- А кто больше нравится! - отвечают хором девчонки.
- А... Ясно... - сказал мужик и повернулся к пацану. (!)
Когда мужик выяснил, что нужный ему товар продается в другом отделе и
ушел, пацан, повернувшись к девчонкам, почесал в затылке и сказал:
- Блин, когда он так сказал и ко мне повернулся, мне аж как-то не по
себе стало...

Пересмотрел недавно "Матрицу" и понял, что я чего-то не понял. Во второй
части Нео и Тринити минут несколько страстно и самозабвенно занимаются
любовью. Интересно, посредством чего? Помнится, в первой части, когда
Нео восстанавливали атрофированные мышцы иглоукалыванием, все его тело
было утыкано иголками, а вот самая важная мышца была политкорректно
накрыта полотенцем и не восстанавливалась... Или как в анекдоте,
"парализовало, да так удачно"?

Смотрю выпуск новостей чешского ТВ НОВА. Журналист возбуждённым голосом
сообщает, что в Ловосицах нашли сарай, где вьетнамцы держали свиней и
иногда одну из них жестоко убивали ножом для своего ресторана. Он
продолжает горячечным голосом:
- Здесь было обнаружено 10 живых несчастных животных. Ожидается приезд
специалистов с мясокомбината, которые их ликвидируют.
Держитесь, свиньи! Избавление скоро!

Эх, Пионэрка про подводника и краба опередила!
Моя молодая семья, недавно сынок родился. Детскую коляску, из-за
тесноты, держали в подъезде на площадке. А что, пятый этаж пятиэтажного
дома, особо никому не мешаем. Но повадился в эту коляску гадить мерзкий
дворовый кот.
Раз утром спешу на работу, застукиваю котяру на месте преступления.
Хватаю его. Да он, наглец, особо и не сопротивлялся. Что же с ним делать
дальше? Сажаю его в свой портфель типа саквояж, бегу на автобусную
остановку, возле своей работы - заслуженный ему пинок под зад. Навряд ли
дорогу назад найдёт. Но и не пропадёт - потому, что - дикий.
Обеденный перерыв. Вспоминаю про свёрточек с будербродами, заботливо
приготовленный молодой женой... Это какое хладнокровие должно быть у
котяры, чтобы в портфельной темноте и автобусной давке схавать мой
обед!!!

Отлетали как-то из Ларнаки (Кипр) в Донецк (Украина) Донецкими
авиалиниями на Як-42. Во-первых, поразила очень неприятная особенность:
при посадке в самолет движки были запущены и ушки пришлось затыкать.
Расселись, и движки заглушили... Через 20 минут стюардесса произнесла
ключевую фразу: "Мы ждем от аэропорта разрешение на ЗАПУСК". Тут же со
всех сторон послышалось: "Дура, мы что ракета чтобы нас запускать..."
Имелось в виду, конечно же, разрешение на взлет.

У нас, как и в любой приличной конторе, кофе и чай для работников -
бесплатно.

На этаже 2 кофеварки - одна "нормальная", другая - "декаф". И тут же
одноразовые пакетики с чаем - тоже двух видов. А для того, чтобы
заварить чай - у каждой из кофеварок имеется краник, чтобы нацедить
кипятка.

Вот сейчас я стою, наливаю кофе (долго - потому что кружка большая). А
у меня за спиной стоит товарищ а кружкой, в которую уже опущен пакетик
чая. И чего-то ждет. Когда я отошел, он начал набирать кипяток в свою
кружку.

Я спросил: "А почему ты ждал - вон же другая кофеварка, мог бы и оттуда
набрать" (кипятка). А он отвечает: "Так там же декаф, а декаф я не пью"

Все. Можно смеяться.

Был недавно на семинаре в официальном представительстве Microsoft в
России. Рассказывали нам какая крутая система Visual Studio Team
Foundation (это типа для коллективной разработки). Ну значит чтобы
поработать в этой системе сказали - скопируйте образ жесткого диска из
такой-то сетевой папки - будем запускать эту систему под Virtual PC (кто
не знает - эмулятор виртуального компьютера).
Скопировали, запустили - там (на виртуальной машине) предустановлена
Windows 2003. И при загрузке сообщает, что ее версия уже expired
(просрочена короче) и запускаться не будет. Ну и препод (работает
программистом в Майкрософт) говорит (внимание!):"так... поменяйте дату
на год назад и скопируйте и запустите снова". Попробовали, снова та же
фигня. Препод:"так.. теперь попробуем с вот этой датой..."
Ну то, что учебный процесс как бы не очень хорошо организован - это
одно, но то, что в Майкрософт тоже знают пиратские методы с shareware
меня весьма позабавило:)

P.S. А еще там был автомат с бесплатным кофе (который тут же его
готовил) и горячим шоколадом, возле которого мы и проводили все
кофе-брейки... но это уже другая история:)

_//ajor__

Приятель рассказал: уволился он недавно с работы. Настроение - ни в
п***ду. Выехал на перекресток, стал на красный - сзади в него въезжает
Камаз, его машина вылетает на встречку, где его бьет еще в бочину
какой-то "Жигуль". Когда через два часа, понятно в каком настроении, он,
закончив разбор полетов с ГАИ ПОД НАЧАВШИМСЯ ЛИВНЕМ стоял без зонта (а
нах с машиной зонт?!) и ловил такси, ему на голову насрала ворона. Так
тоже бывает...

Недавно зашла в супермаркет, чтобы купить утюг. Была я в белом
полушубке, волосы у меня светлые. Так как я знала точно марку утюга, я
прошла вдоль полок, взяла нужную коробку и пошла к кассе. Слышу сзади
удивлённый голос продавца:
- Первый раз блондинка делает свой выбор ТАК быстро....

Недавно пошел в автошколу. Естественно прикупил книжку с
экзаминационными билетами и книжку с ответами на них (издательство
"Феникс", Ростов-на-Дону"). Сижу на днях дома и от нечего делать листаю
билеты, а потом смотрю в ответы - дошел до вопроса "Как в сумерках и в
условиях плохой видимости воспринимается скорость встречного
автомобиля?". Лезу в ответы и читаю там следующее (дословно): "В темное
время суток и в пасмурную погоду скорость встречного автомобиля
восприниматся ниже, чем в действительности, т. к. свет в этих условиях
распространяется медленнее." Вот так. Интересно, это мнение
издательства, или офицальная версия ГИБДД?

В основном читаю ваши истории с телефона – решил и сам вспомнить
парочку:
1. История произошла в совковые времена в эпоху тотального дефицита в
нашей деревне с одним дедком. Зашел он однажды в сельмаг посмотреть
не привезли ли чего нового. Естественно, кроме селедки в бочке масла,
лежавшей здесь уже больше полугода, он не нашел. Что конечно его сильно
раздосадовало и привело к определенному плану мести плановой экономике в
лице двух продавщиц. Недолго думая он попросил взвесить 5 кило этой,
надо сказать, вонючей рыбины. Это привело в восторг продавщиц – селедку
никто не покупал, а продать по плану нужно было все. Засучив рукава, они
с жаром и энтузиазмом принялись вылавливать непопулярный товар из бочки,
да так, что и не заметили как наш дедок потихоньку слинял. Отмывали руки
от вони с неделю, дедок не появлялся в магазине с месяц.
2. Ехали недавно с братом из пункта А в пункт Б на подержанной иномарке.
Как известно, чем меньше машин на дороге, тем злее гаишники и тем больше
вероятность, что вас попросят купить полосатые палочки. Ну, остановили
нас, но придраться не к чему - ничего не нарушали, все документы в
порядке. Решил один ментозавр проверить номера кузова и двигателя нашей
иномарки. Движок в грязи – копаться никому не хочется. Братан говорит,
машина уже два года в России – можно не проверять. На что наш инспектор:
"Два года? Да я за это время три раза могу перебить номера". Я давясь
от смеха спрашиваю: "А что? Действительно можете перебить?" Охреневшие
глаза гаишника, улыбка в 32 зуба брата.
Ergi

Учите албанский!

Около двух часов назад по НТВ рассказывали про певицу Катю Лель. Она
заявляет, что за ней уже довольно долго наблюдает маньяк, желающий ее
смерти. В связи с этим Катя Лель завела себе нехуевую охрану и платит за
нее большие бабки.

В коротком интервью певица рассказала, как было дело. Сначала она завела
себе сайт. А потом эту хрупкую девушку с неустойчивой психикой что-то
толкнуло посмотреть на отзывы посетителей. Почему-то (с чего бы?)
некоторые отзывы носили угрожающий характер. Далее цитирую по памяти:
"Сначала они просто писали „Катя Лель поет, как дрель” и другие вещи,
которые произносить неприлично. Потом последовали более серьезные угрозы
вроде „либо пой нормально, либо вали со сцены”. В конце концов маньяк
[она полагает, что это все дело рук одного человека] начал писать явные
угрозы типа „убей сибя”... " Несчастная девочка не на шутку перепугалась
и подала на неизвестного маньяка заявление в милицию.

Стырено из ЖЖ знакомого.