Истории из жизни

Пятница. Утро. Детский садик.
Привел свою дочь 3.5 года в садик. В раздевалке только мы и другая
молодая мамаша с сыном. Я сижу на корточках, застегиваю застежки на
сандаликах. Мамаша только что проводила сына в группу и решила отметить
в журнале. Столик, на котором лежит журнал, детский, довольно низкий и
стоит в метре от меня. Чтобы что-то написать, нужно капитально
нагнуться.
Мамаша, видно, торопится, автоматически нагинается, ищет фамилию
ребенка,
что-то пишет, но я этого не вижу. Мамаша молодая, очень симпатичная,
ростом около 180, в достаточно короткой юбке. Великолепные ножки в
колготках, ажурные трусики. Невольно задерживаю взгляд на этих
прелестях. Возможно, дольше чем нужно, поскольку дочь громко на всю
раздевалку изрекает: "Папа, ты чего так на чужую тетю уставился"...
Мамаша резко оборачивается, смотрит на меня, сначала с возмущением,
потом улыбается нам и уходит.
Дети... Они ВСЕ подмечают.
А журнал с сегодняшнего дня лежит наверху ящичков для одежды.

И еще раз про врачей...
Вчера жена с месячным сыном пошла на осмотр к окулисту в районную
поликлинику. Как назло сын вырубился и на попытки врачихи его
растормошить только еще сильнее жмурился и спал.
- Все в порядке мамаша, никаких проблем нет, записывала врачиха в
карту...
А еще говорят, что врачи с диагнозом часто ошибаются...

Из детских историй:
Моему сыну (Алеше) было тогда 3 года, он ходил в садик и был вполне
добропорядочным и послушным ребенком. Но вот однажды Алешу из сада
забирал папа и воспитатель ему (папе) пожаловался, что ребенок на стене
в туалете нарисовал голую женщину, как можно!?!?! Как не стыдно!?!?!
и т.д. и т.п. Спрашиваем сына уже дома, почему мол изобразил он нимфу
в столь откровенном виде? На что получаем обезоруживающий ответ
трехлетнего ребенка: "Она была не голая, она была в туфельках!!!!!"

Любителям историй про маршрутку посвящается.
Не пугайтесь, в этой истории нет покемонов, чупа-чупсов и пр. Так,
зарисовочка. Еду вчера на маршрутке. Рафик забит под завязку. На
переднем сидении расположилась мамаша с ребенком лет пяти, рядом еще
какая-то женщина. Мамаша мощная такая, из разряда классических русских
женщин, что «слона на скаку остановит, горящую избу снесет». Ребенок
беспокойный, вертлявый, все ему нужно осмотреть и потрогать. Маршрутка
останавливается для высадки пассажиров. В это время мамаша замечает за
окном подругу, начинает стучать по стеклу и жестикулировать, пытаясь
привлечь ее внимание. Женщина рядом с мальчиком поднимается и выходит.
Мальчишка тут же вскакивает перед раскрытой дверью и начинает
рассматривать открывшийся перед ним пейзаж. К выходу пробирается
маленький тщедушный пенсионер, натыкается на мальчонку и желчно шипит:
- Ну что, пацан, встал. Выходи давай быстро, не задерживай народ.
Пацан немного удивился такому предложению, но возражать не стал и вышел.
Следом вышел пенсионер и я. Маршрутка, выпустив клуб сизого дыма,
хрюкнула и покатилась дальше. Очутившись один в незнакомом месте,
ребенок испугался и поднял крик. Сообразительный пенсионер быстро понял
свою ошибку, подскочил к мальчонке и принялся его успокаивать. Увидев
чужого лысого и противного дядьку, малыш разорался еще больше.
Сердобольные окружающие посоветовали завести ребенка в милицию. Мужик
потянул пацана за руку по направлению к стоящему неподалеку
ГИБДД-ешнику.
Услышав про милицию, пацан просто забился в истерике. Любовь к родной
милиции, видимо, передается у наших людей с молоком матери.
Вдруг затряслась земля, дунул мощный порыв ветра, какой обычно бывает в
метрополитене при приближении из тоннеля электропоезда, и из-за
поворота на всех парах вынеслась мамаша. Все замерли, а пенсионер просто
окаменел от ужаса, словно увидел голову медузы Горгоны. Расплата
неумолимо надвигалась. Лик женщины был ужасен. Лицо пылало праведным
гневом, казалось, что из ушей шел дым, а из ноздрей било пламя.
Подлетев на всех парах к изваянию пенсионера, она, не долго думая,
нанесла ему сокрушительный хук слева. Пенсионер, жалобно ойкнув, отлетел
в одну сторону, вставная челюсть в другую. Сгребя в охапку свое
ненаглядное чадо, метнула из глаз молнии и бросив напоследок пенсионеру:
«Сука старая!», исчезла в мареве городских улиц.
Жизнь продолжалась...
--------------------------
Гоголь-Моголь

С дочкой на пляже. Жара, разморило. Ей все играть охота, а папа разлегся
- и ни в какую. Наконец, достала. Огляделся, вижу, неподалеку мамаша с
ребенком. Говорю дочке:
- Вон, пойди, поиграй!
- С кем?
- Да вот рядом, видишь, ребенок?
- Какой ребенок?
- Человеческий, - отвечаю, - с руками, ногами, головой...
- И писей! - радостно подхватывает дочка.

История родителям и будущим родителям на заметку.
Есть у нас с женой дочка 3-х лет. Оба её обожаем, оба балуем. Конечно
жена чаще кормит, почти всегда укладывает спать, мамины ласки как ни
крути не папины и басистая песенка перед сном не мамин тонкий голос и
неудивительно что дочка маму любит больше папы. Но папа всё ж любит
дочку, ухаживает за ней и он по-хорошему но ревнует когда ребёнок
практически не тянется к папе.
Так было до недавнего времени, вдруг стало всё в точности до наоборот -
ботиночки оденет? - только папа, играться в игрушки - только с папой,
гулять - с папой за ручку, покормит - только папа.
Только тонкий детский психолог мама догадалась в чём дело.
Ребёнок начал ходить в садик, а папа в последнее время несколько раз
раньше возвращался с работы. А значит мама, которая отводит в этот
ужасный садик, - плохая, а папа, который забирает из ужасного садика в
любимый дом, - хороший)

Заходит папа с маленькой девочкой в магазин. Папа спрашивает:
- У вас детские фильмы есть?
- Есть.
- Дайте, "Мумия возращается".
- Но это же не детский.
Девочка: -Детский, детский.
Папа: -Ну, не я же его смотреть буду.

Едем в электричке на дачу к родственникам, родители, дети, уже взрослый
брат. И вообще, народу много - лето, утро, суббота.
Дочь шести лет видит в сумке у моего брата красивую яркую упаковочку с
изделием №2.
- А что это такое?
- Это презерватив. - Стараюсь говорить детям правду.
- А зачем он?
- Чтобы не было детей. - Ведь правда. Про венерические заболевания
расскажу позже.
- А чтобы взрослых не было можно использовать? - такой звонкий детский
голосок на весь вагон.
Смеемся. Ребенок терпеливо ждет. Вроде успокоились.
- Ну так можно или нет?!
- Нет, нельзя. - Хотя, смотря как использовать.
- Что, может сломаться?
:))

Рассказала знакомая. Года три назад повела в Москве русскоязычная
кореянка дочку в первый класс устраивать. Завуч объяснила всем
родителям, пришедшим с детьми, что в эту школу принимают только на
основании собеседования. Взяла девочку за руку и, со словами "а Вы
мамаша подождите здесь", завела в кабинет. Через 5 минут выходят.
Девочка подбегает к матери, прячется за неё и шепчет: "Мама, я не хочу
учиться в этой школе. Они глупые вопросы задают."
А завуч заявляет: "Мы не можем взять Вашу девочку. Я её спросила:
"Животные летают?" Она ответила: "Да"
Кореянка оборачивается к дочке: "Доча, почему ты так ответила? Летают
птицы."
На что девочка, выглядывая из-за маминой юбки и глядя на завуча,
говорит: "Да? А летучая мышь?"
Охреневшая завуч только и смогла сказать: "Мы берём вашу девочку."

Преамбула. Все слышали, а некоторые и видели, как на опасных участках
дорог ставят макеты мили-, поли-,....-цейских машин с целью припугнуть
"потенциального" нарушителя.
Так вот... Нарьян-Мар, утро, отвожу дочу в садик. Путь лежит рядом с
недавно построенной школой, всевозможные ограничения вплоть до
одностороннего движения и пешеходных переходов через каждые 50 метров.
Обычно утром дежурит машина ДПС,- всё-таки школа.
Глаз привычно находит даный пепелац, но что-то выдает фальш. Подъезжая,
вижу пустую полосатую "Ниву", слегка припорошенную снегом.
Отдав дитё в садик, еду на работу и встречаю на перекрёстке возле другой
школы полузанесённую снегом "Ладу", охраняющую детей, идущих в школу.
Поделившись увиденным с коллегой, услышал:
- Это у америкосов и Европы бабла хватает только на макеты, а наши
круче!

Только что под окном. Тихий подмосковный город. Девятиэтажка. Кусты в
два ряда. Мальчишка лет семи выскакивает из кустов и задрав голову
звонким голосом орет этаж на пятый:
- Аааааааа-нька! Выходи на улицу у меня тут кой-че есть.
Анька выглядывает из окна. Судя по всему, девчушка лет пяти. Что-то
невнятно отвечает, типа "че у тебя там может быть".
Паренек (П): У меня тут ПЛЕЙБОЙ! Тут тетки голые есть! Выходи - покажу.
Анька отвечает, что тетки голые ее вроде как не интересует.
П: Ну выходи, ладно тебе! Тут же ТЕТКИ ГОЛЫЕ!
Ноль реакции.
Паренек скрывается в кустах. Проходим минут десять.
- Аааааанькааааа! Выходи! Тут еще и дяди голые тоже есть! Выходи -
покажу.
Анька выглядывает. Паренек раскрывает журнал и показывает куда-то вверх.
Анька пытается рассмотреть журнал, чуть не выпадая из окна. Но женская
гордость берет верх и она опять скрывается, крикнув что-то
незаинтересованное (мол, не видно).
Паренек скрывается в кустах. Через пять минут.
- Ааааанькааа! Смотри, я тут лупу принес! - открывает журнал на нужной
странице. - Вот смотри, так лучше видно. - положил журнал на землю,
пристроил лупу и водит ей, с комментариями: - Это вот мужик с большой
палкой, а вот у этого поменьше.
Анька, судя по всему, смотрит вниз. Пацан распинается как может.
Дело доходит до того, что он орет.
П: Ну ладно тебе, выходи! Я тебе СВОЮ ШТУКУ ПОКАЖУ!!!! Я же ТЕБЯ ХОЧУ В
САМОМ-ТО ДЕЛЕ!!
История заканчивается банально. Из-за кустов появляется мамаша и с
громкими воплями "ах ты, гад, что ты тут делаешь???" хватает журнал и
начинает использовать его в качестве задостимулятора для пацана,
предварительно ухватив его мертвой хваткой за руку. После этого она
утаскивает его из зоны видимости. Напоследок пацан успевает крикнуть:
- Анька, сука, ВИДИШЬ, ЧТО ИЗ-ЗА ТЕБЯ ПОЛУЧИЛОСЬ!!!!

Мне 25, моим двум боссам (иницилалы В.И. и Р.М.) за 40 - люди
уважаемые и достаточно богатые.
Мы приехали на важную встречу в ресторан Савойя, Иркутск. Ждем партнеров
на улице. Мимо идет семейство пьяных бомжей-ханыг: отец, мать, дочь.
У матери под глазом красуется огромный фингал. Она мутно обводит нас
глазами и тормозит свой взгляд на Р.М. Останавливается, долго его
разглядывает, идет в нашу сторону. Мы внимательно на нее смотрим и ждем,
чего она попросит, чтобы сказать: "Пошла на хуй!!!"
Но она говорит: "Михалыч? Михалыч, а ты хули в гости-то не заходишь?"
Мы с В.И. разглядываем уже Р.М. и начинаем ржать...
Р.М. краснеет, смотрит на нас исподлобья, громко сопит (какой удар по
его положению:)). Сначала отвечает ей: "Да некогда что-то..."
Мы уже лежим, ржем просто как кони. Р.М. еще больше краснеет, смотрит
на В.И. и саркасически так произносит: "А ты че не здороваешься, не
узнал, что ли?"
Ржу уже только я один...

Все. Наболело. Не могу больше терпеть. Или как покупал презервативы.

1. Пару месяцев назад моя пассия забыла выпить таблетку и поэтому
пришлось прибегать к дедовскому методу. Захожу в аптеку вечером.
Странно, час пик... человек 5 народу. Стою, жду. подходит моя очередь,
за мной контингент - 2 колдыря, средних лет тетка, девочка лет 18-20,
молодая мамаша с постоянно орущим ребенком на руках. Хотел, как обычно,
Contex. И тут взгляд мой пал на художественно-резиновое творение под
названием "Гороскоп любви". Прошу подать мне пачечку, а подают с
каким-то бараном (тьфу, овном) на этикетке. Ну, я, как настоящий
скорпион (по знаку зодиака), прошу продать мне резинотехническое
изделие, кошерное моему гороскопу... Начинаются долгие поиски аптекаршей
заветной коробочки. Ребенок орет... Толпа нервничает... И тут раздается
голос одного из колдырей сзади:
- Да сколько же можно искать какой-то гондон??? Вот боярышник она
быстрее ищет... когда же... так и умереть можно...

В это время в этой коробке не находится искомого х, и открывается
следующая. Сзади тетка:
- Ну какая разница, там же все равно только на этикетке написано...
Никто и не увидит этого кроме тебя... И ЖАЛА НА НЕМ ТОЖЕ НЕТ!!!
Включается в разговор стоящая за ней девушка:
- А для нас, скорпионов, это ПРИНЦИПИАЛЬНО важно, и, смотря на меня,
ищет поддержки вопросом: ДА???
Молодая мамаша с орущим ребенком не выдерживает и отвешивает мне такой
лексический пендель:
- Да бери уже любые, все равно выкинешь!!!!!!

Тут находится мое изделие и гордо вручается... Но просто так уйти не
мог. Презренно оглядев толпу, мой взгляд пал на эту пресловутую мамашу:
- А вот если бы Вы не пользовались ЛЮБЫМИ презервативами, то этого крика
на всю аптеку можно было бы избежать...

Толпа рухнула. Мне даже на секунду показалось, что ребенок замолчал... А
потом от обиды начал с удвоенной силой... Но уже без меня...

2. Опять пришлось сегодня обратиться к резиновым изделиям. Да так
получилось, что ближайшие три дня только ими и положено предохраняться.
Стою в гипермаркете около огромной стойки с НИМИ... С интересом изучаю
ассортимент, выбираю... Проходит девушка и мило хихикает...

На кассе: передо мной эта же девушка с парнем выкладывают на POS
какие-то вискасы, консервы, и прочую дрянь... Девушка с тем же хи-хи
толкает парня, чтобы тот посмотрел на мою покупку - 3 пачки Contex`a...
Он, от обиды почти гордо "ей" на весь магазин:
- А мы презервативами не пользуемся!!!
Она же ответила с такой укоризной:
- В ТАКИХ количествах!
Что он быстро собрал свои вискасы и убежал.

3. Среди пачек купил Contex One touch - 2 обычных и 1 самонадевающийся
презерватив. Пока иду из магазина, разговариваю со своей любимой с
мобилы по ICQ:
RedLine (10:29 PM) :
ты знаешь, что такое самонадевающийся презерватив?
Anouque (10:30 PM) :
Знаю
Anouque (10:31 PM) :
это для особо ленивых
RedLine (10:32 PM) :
а как он функционирует, знаешь?
Anouque (10:32 PM) :
набрасывается и душит

Я плакал... Все... Хватит... Лучше 1 раз в месяц таблетки покупать....

История про знакомых:

Мама уезжает на 2 дня по делам к родителям. Мужа просит отвезти сына в
садик утром. Сама уезжает с вечера.
Со слов воспитателя детского сада: Приём детей в садик заканчивается в
8:30…. В 10:20 распахивается дверь детсада, ребенок в соплях, слезах. За
руку его держит такой же обезумевший папаша и, срываясь на нервный крик,
спрашивает….. внимание – барабанная дробь…..

НУ ЧТО, БЛЯ,- ЭТОТ САДИК ИЛИ НЕТ???!!! ЭТОТ В РАЙОНЕ ПОСЛЕДНИЙ!!!!!!!

Насчет всяких маршруток.
Еду. Заходит мамаша с пацаненком. Сначало вроде тихо. Потом пацан
начинает конючить. "Купи [игра какая то] для компа. Она нет и все такое.
Опять некоторое молчание и опять начинается. Он потом, после нескольких
попыток вдруг заяевляет. "Если ты мне не купишь, то я папе скажу..."
Народ (не иначе как тут все читает) замолкает и начинает вслушиваться.
Даже водила звук магнитолы убавил. Пацан: "... что это ты у него
последнюю версию его кандидатской стерла." Я начал смеятся первый...
Маршрутка чуть не развалилась через 5 секунд от остальных пасажиров.

История "ХОЧУ Ф САДИК" напомнила. Правда, дети уже крупнее были...
В армии письма вместо почтового ящика складывали на подоконник возле
тумбочки дневального. Однажды смотрю, лежит письмо узбека Хасана своему
земляку. Адрес: "Палевая почта".
Хасан, говорю, ошибка, полевая пишется через "о".
Забирает письмо, уходит. Минут через 15 прохожу мимо, лежит исправленное
письмо: "Половая почта".

Я тогда была еще молодой девчонкой и работала в НИИ лаборантом. Идем мы
однажды с одной сотрудницей и ее сыном 6 лет по улице. Вдруг видим -
валяется (как бы это сказать помягче) резино-техническое изделие завода
№ 2. Тогдашие дети были совсем не такими продвинутыми как сейчас, и
конечно Антошка и не подозревал, что это такое. Спрашивает: "Мам, а что
это такое валяется?" "Напальчник", - отвечает мамаша. - "Вот ты когда
палец порезал, я тебе его надевала". Дите удовлетворилось. Прошло минут
10 и тут Антон изрекает фразу, которая всех повегла в шок: "Это ж какой
у дяди должен быть палец!!!" Всеобщий хохот.

Улыбнуло: по Культуре показывают детский (подчеркиваю - детский!) мульт.
Разговаривают аист и саламандра:
- Меня превратили в саламандру....
- А меня в аиста... я понюхал волшебный порошок, и сначала мне было
хорошо, а потом я забыл волшебное слово..
У меня лично только 2 вопроса: от какого конкретно порошка так
качественно вставляет и что курили авторы этого пособия для начинающих
наркоманов?)))

Дочка 4 лет немного не выговаривает некоторые буквы. После пары вот этих
ситуевин я теперь внимательно слушаю и стараюсь уточнить у жены - чего
же она такое сказала.
А было так. Подходит ко мне ребенок с детской посудой, на которой
пластилиновое полешко лежит, протягивает мне и говорит: папа, это ПИСЯ!
Она вкусная! Ешь!..
... Я в милисекунду проклял развратный садик и понял для себя, что
завтра же устрою скандал воспиталкам, не следящим за детьми и тем, что и
кто там бакланит, попутно и на дочку наехал: это кто тебя таким словам
научил. а? Признавайся!
... Жена перевела: она сказала "пищща"! Слушать надо!..
Во второй раз, дочка встречала меня после работы словами: ПАПА, ПРОСТИ
СКОТИНА!..
Я опять офигел и про себя вновь проклял садик...
Жена перевела: Она сказала "Растишка Дина"! Слушать надо!
С тех пор я два раза уточняю, что дочка хотела сказать...

Вчера еду домой на маршрутке, а прям передо мной сидит пацан с мамашей
(или мамаша с пацаном, кто их разберет). И вот малой начинает клянчить:
"Купи покемона, купи покемона!". Мамаша отрезала: "Нет!" и смотрит в
окошко. А пацан, сволочь, надулся и сидел до конца поездки молча, ни про
папину писю, ни про дядь-Васину ни слова не сказал, подлец! Вот такой
облом!

Другая дочь, 2.7 лет смотрит шоу, в котором за камуфляжными кустами
прячутся полицейские, а мальчик подходит и простите, писает...
Они утираются, дочь еше не знакомая с физиологией мальчиков,
комментирует: кровь вытирают...

Помните старый анекдот: Светский бал, всё пристойно, только хозяйский
сынок-недоросль путается под ногами, мешает взрослым. Мамаша
периодически отводит его в комнату, но неугомонный отпрыск быстро
сбегает обратно и опять мешается под ногами. В итоге свои услуги
предлагает поручик Ржевский, отводит пацана в комнату и через 5 минут
возвращается. Весь оставшийся вечер хозяйского сынка не видно.
Растроганная хозяйка в конце бала говорит Ржевскому: - О, поручик, я и
не знала, что у Вас такой педагогический талант, что Вы смогли повлиять
на моего сына! – Хм, мадам, спасибо за комплимент, конечно, но с Вашим
сыном было всё элементарно, я просто научил его онанизму.
Это было в 19-м веке. А сейчас 21-й век, весна, пятница, авитаминоз.
Стою в аптеке за витаминами, передо мной 2 мужика, видно, что приятели,
лет под пятьдесят, немного в пивном релаксе, перед ними древняя бабулька
долго мучает кроткую аптекаршу. Один мужик хвастает другому, какой
крутой компьютер он купил сыну, что сын продвинутый, скоро в институт и
т. д. и т. п. – Пацан меня на неделе усадил за компьютер, завёл игрушку,
показал, я там всех перестрелял, ну, и меня мочили, но я победил.
Знаешь, на работе как всегда проблемы, а тут после этого адреналина даже
стресс снял.
Тут подходит очередь и мужик этот просит у аптекарши, кроме неизвестных
мне колёс, 3 пачки презервативов. Поворачиваясь к своему напарнику,
говорит: - Серёг, ты не подумай, это я пацану, возраст у него уже
понимаешь, надо мужскую беседу с ним составить, в компьютерах он сечёт,
конечно, но я помню, как в его возрасте неудобно было презервативы
покупать.
Уходят. А я и подумал: вот подрастающее поколение учит старших
виртуальной жизни, старшие учат молодёжь реальной жизни. А мне что
остаётся? И то, и то для меня не в диковинку, только и остаётся
витаминами спасаться…

И еще одна история про рекламу. Решила почитать журнал "Биография", я
его дома как - то обнаружила, видимо притащил любимец. На обложке
Высоцкий, поэтому, наверно, и прибыл к нам этот журнал. Открываю на
толстой вкладке и вижу дивный пейзаж, пейзане отсутствуют. Море, берег,
лето. И подпись в которой утьверждается, чт о все жители Средиземномерья
необычайно любят гостей. Вот просто до жути. А далее предлагается
убедиться в этом в одиночном (!) плавании около берегов Турции....
По-моему, это была реклама турецких авиалиний. О Боже!

Давненько живу во Франции. Племянница мужа работает кассиром в супермаркете. Недавно рассказала историю.
Представьте себе: конец рабочего дня, море людей. Дело происходит перед праздниками, народ затаривается по полной. В очереди в кассу стоит пожилой представительный мужчина с тележкой, набитой продуктами. За ним - молодая мамаша лет слегка за 30 с дочкой лет 5-6-ти. Малолеточка от нефиг делать пинает ногой тележку впередистоящего мужчины. Он, естественно, делает замечание маленькому монстру и перемещает тележку чуть в сторону. Эта гадость, недолго раздумывая, переключается на мужчину. То есть начинает пинать его нагой где-то в районе ахиллова сухожилия. Мужчина разворачивается к мамаше. Диалог:
- Мадам, будьте любезны, объясните ребенку, что мне неприятно и больно.
- Моей дочери 5 лет, и она делает, что хочет!!!
Мужчина расплачивается в кассе, отходит в сторону и что-то проверяет в своей тележке. В это время мамаша расплачивается, тоже отходит в сторону и проверяет кассовый чек. В мгновение ока мужчина разворачивается и... выливает на голову доченьки банку жидкого (!) меда...
Воплям мамаши позавидовала бы корабельная сирена... Мужчина, обращаясь к ней:
- Мадам, мне 64 года, и я делаю, что хочу!
Очередь не была "пацсталом", не сползла и не сложилась пополам.
Очередь молча зааплодировала.

Ассоциативное мышление.
Вчера сыну (3.5 года) подарили брелок с нарисованным саблезубым тигром.
Объяснили, что это за зверь такой.
Сегодня сын, собираясь в садик, бегает по квартире, что-то ищет.
На вопрос, что ищет, отвечает: ищу брелок, где нарисован этот... как
его... лев-меч.

Дело было в маршрутке. Еду. Заходит мамаша с сыном. Сначала вроде тихо.
Потом мальчик начинает что-то выпрашивать. Долго ноет. Мамаша никак не
соглашается. Он сначала замолкает, а потом говорит: - Если ты мне не
купишь, то я папе скажу... Народ замолкает и начинает вслушиваться. Даже
водила звук магнитолы убавил. Мальчик продолжает: -... что это ты у него
последнюю версию его кандидатской стерла. Я начал смеяться первый...
Маршрутка чуть не развалилась через 5 секунд от остальных пассажиров.
Мамочка покраснела до корней волос.

Живу я Киеве. Есть тут такая достопримечательность, как Андреевский спуск.
Это улица в Киеве, где продают много сувениров для приезжих, но свои любят
там гулять - места там красивые. Наблюдала я как возле раскладки значков,
медалек и всяких военных фесечек с ФАШИСТСКОЙ военной формы мальчик лет семи
стоит и не может оторваться, а мамаша его тянет и говорит - "Пойдем, пойдем,
я тебе дома с папиной формы ТАКИХ ЖЕ НАКОВЫРЯЮ!"

Миха

У жены есть сестра, а у той - дочка 5 лет от роду. Ходит в садик и на
месте усидеть не может ни секунды - про таких детей обычно говорят"у
него шило в заднице". В общем хорошая общительная девочка. Милена. В
садике детишек учат правильно говорить: заставляют разучивать слова,
проговаривая их по слогам. Приходит Милена значит с бабушкой в магазин,
а там еще такая же девочка обнаруживается. Бежит к Милене навстречу и
орет на весь магазин: девочка иди сюда, тебя как зовут? Милена
поворачивается к ней и говорит: Милена. Девочка переспрашивает: Лена?
Нет, Милена.
Та опять: Лена?
Тогда Милена по слогам говорит: МЕ-ЛЕ-НО!
Девочка кричит: мама, мама, а эту девочку МЕЛЕНО зовут!
Мамаша, пробормотав: надо же какое красивое имя, берет свою дочку за
руку и тащит на выход...

Эта история случилась не с моим дедом, но расскажу от первого лица.
Жили в одной квартире: мама, папа, сын и папа мамы, т.е. дед. Мама -
современная молодая женщина, которая любит за собой ухаживать. И в
ванной комнате на полочке жили всякие разные баночки для поддержания
женской красоты. Среди них был крем-депилятор (для тех кто не знает, это
крем для удаления волос). Дед, ему лет около 70, каждое утро в течение
всей своей сознательной жизни брился. И вот в одно утро дед перепутал
свою баночку с кремом для бритья с баночкой крема-депилятора своей
дочери (мамы моего знакомого). Все нормально, дед бреется, кожа блестит,
все нормально. На следующее утро у деда НЕТ РАСТИТЕЛЬНОСТИ на лице!!!
Дед в шоке: 50 лет каждое утро на лице вырастала за ночь щетина, а тут
ничего! Гладкая кожа! На следующее утро опять двадцать пять - гладкая
кожа!!! Ни волосинки!!! Дед на измене, он не понимает. Перечитывает все
медицинские справочники, в надежде найти хоть какое-то объяснение
происходящему. Ничего нет. Науке сей факт неизвестен. Дед в трансе,
пишет завещание. И вот на третий день, когда у него опять не вырастает
щетина, дед собирает все семейство и объявляет о том, что он уходит от
них в мир иной. Во время пламенной речи деда мама (его дочь) начинает
догадываться о причинах.
- Пап, а ты вот эту баночку с синей надписью не брал случайно?
- Брал, дочка.
- Пап, так этож депилятор...
Дальше деду объясняется значение этого слова. Когда до деда дошел весь
смысл, то мама (его дочь) услышала безумное количество новой информации
в свой адрес. Дед вспомнил все. Даже чего не было. В дело пошли даже
выражения из лексикона внучка.. :)) А дед ничего. Живет. Бреется каждое
утро.
Зоя

Велик и славен Сызрань-град...197Хгг. Папа-милиционер в новеньких
погонах капитана ведет мелкого в садик. Торопится. На развод надо.
Сынок преисполненный важности момента торопится вместе с папкой. Впереди
препятствие в виде двух женщин, мелкий выдает: - Папа, а давай вон тех
двух тетенек перегнем (в смысле перегоним). Тетеньки заинтересованно
посмотрели на малыша, папа активно покраснел и очень быстро перегн...
вперед убежал в общем.

Рассказал как-то друг...
Идет он как-то вдоль забора - металлические прутья толщиной с два
больших пальца, ну обычный такой забор, отгораживает авто-стоянку
какого-то офиса или магазина... На стоянке носом к забору где-то в
полуметре стоит новенькая с иголочки Самара 2115, еще муха не сидела, но
уже с номерами. Водительская дверь открыта, оперевшись на нее одним
локтем, другим на крышу, стоит женщина лет 30-35 - хозяйка аппарата. На
пассажирском сиденье восседает чадо - девочка лет 10-12, вся такая из
себя... Мамаша громко обсуждает со стояночным сторожом, сидящем в своей
будке метрах в 50, как куда-то проехать. Приблизительно поняв куда
рулить (видимо права, как и машину, дамочка получила буквально вчера...)
она нагибается в салон и говорит дочурке: "Ну, заводи" В Самаре ведь,
как и во всех нормальных автомобилях, замок зажигания находится на
рулевой колонке справа, стало быть пассажир до него дотянется без
проблем. Сказано - сделано, девочка и потянулась... Про то, что машину
надо бы снять с передачи она видимо даже не предполагала...... Стартер
штука мощная :) Некоторые на нем при поломке умудряются до гаража
доковылять... Вобщем, поворот ключа, машина резко прыгает вперед и те
самые полметра до забора пролетает за мгновение, успевая набрать
некоторую скорость... Звон стекла, треск пластика... Тишина в несколько
секунд, а дальше трехэтажный мат... :) В сторону собственной дочки...
Сторож стоит в ступоре - видимо решает - заржать ему или пока не стОит
%) Друг заржал сразу, но увидев лицо женщины, смотрящее на него,
поспешил ретироваться. Что было далее не видел. В итоге мамаша попала на
две новые фары, бампер, радиаторную решетку и рихтовку капота... с
покраской... Вот так! Подумайте, стоит ли доверять детям даже такие
элементарные вещи, как запуск двигателя.

Тут люди пишут о скрытых физических ресурсах организма. Я не сомневаюсь
что такие скрытые ресурсы есть у всех. Но чтобы они проявились нужно
оказаться в экстремальных условиях.
Вот у меня, например, стали сильно ноги болеть, если долго на месте
стою. Поэтому, когда еду на метро, всегда стараюсь место захватить.
Хорошо что сажусь на Ахметели (конечная станция) и обычно получается. А
вчера не получилось. Схватился я двумя руками за поручень чтобы ослабить
давление на ноги и только после этого посмотрел вниз. А там на красном
сидении сидит роскошная блондинка и увлеченно читает глянцевый журнал. А
у этой блондинки низкий декольте и этот декольте полон как чаша с
кахетинским, которую подносят дорогому гостю, как у нас говорят стумари.
У меня просто дыхание перехватило, смотрю и оторваться не могу.
На станциях стали заходить люди и около меня образовался маленький
водоворот. Некоторые выглядывали из-за моего плеча, некоторые пытались
меня оттолкнуть, а один дурак даже специально наступил на ногу. Но я
стоял неколебимо как Кавказкий хребет. Стоял так что я даже свою
остановку пропустил.
А о ногах вспомнил только когда ехал домой.

Дочка в июне высказалась.
Сидим кушаем втроём, малая (3 года с небольшим) болтает не умолкая, в
итоге выдаёт фразу:
- Я сначала пойду в детский садик, потом в школу, потом в институт,
потом на работу. А на пенсию я не пойду, потому что там платят мало!

Стою я на автобусной остановке. Кроме меня еще тетечка стоит
неопределенного возраста с умильно-общительным выражением лица. Автобуса
долго нет. Скучно. Подходит молодая мамаша с двумя девочками лет
трех-четырех. Сестры одинаково одеты и одинаково бойко топают и
озираются. Тетечка тут же заводит разговор: "Ой близнятки! Ой
хорошенькие!". Мамаша строго поправляет: "Они не близнецы, они погодки".
Тетечка с энтузиазмом продолжает: "Кто бы мог подумать - год разницы! Я
бы дала месяца два-три, не больше!".
У мамаши застывает взгляд и отваливается челюсть... Тетка с
беспокойством смотрит на нее: и чего такого сказала?

Сегодня в тренажерном зале один культурист - здоровый такой, прямо как с
картинки - рассказал прикол:

- Подходит ко мне, значит, мамаша со своим сыном лет десяти, и
спрашивает: можно ли, мол, с Вами сфотографироваться.

- Сто рублей, - говорю.

- А почему так дорого?

- Ну как, почему, - отвечаю. - Сфотографироваться с обезьянкой в парке
стоит 50 руб, а со мной - 100.

Найди себя в Ньюсуике!

Мой коллега, назовем его Иваном, каждую неделю покупает журнал "Русский
Newsweek". Чем нахально пользуются все остальные обитатели кабинета в
свободное от работы время. Пока Ваня сядет почитать журнал, это полезное
чтиво пройдет через наши грязные руки. Ваня не возражает, только просит,
чтобы при нем статьи вслух не читались. Чтобы удовольствия не портить.
Ваня приносит свежий (на тот момент) журнал за 16-22 января. Я прошу
взять почитать. Ваня, не отрываясь от своей работы, бурчит: "Только про
себя". На что я, взглянув на обложку, отвечаю: "Боюсь, ПРО МЕНЯ там
точно ничего не будет". Ваня смотрит на обложку и начинает ржать. Там
крупно написано: "РУССКОЕ ПОРНО: ПОЧЕМУ ТАК ЗАДОРНО".

Историю рассказал друг, который работал врачом УЗИ (ультразвуковое
исследование). Далее от его лица:
У нас в больнице сначала на УЗИ отправляют пациентов из детского
отделения, а потом взрослых. Причем в "детском" отделении "дети" от 0 до
14 лет. Медсестра сначала приносит в кабинет истории болезни, в которых
написан диагноз, который необходимо уточнить.
Вот однажды смотрю одну историю болезни - девочка 14 лет, диагноз -
опухоль брюшной полости? Думаю - даа, дело серьезное, у детей могут
быть опухоли, это надо смотреть очень внимательно... Вызываю, заходит
девочка с таким ЖИВОТИКОМ... Думаю - странная какая-то опухоль брюшной
полости... Ставлю датчик на живот и вижу - БЕРЕМЕННОСТЬ 26-27 НЕДЕЛЬ,
МАЛЬЧИК!!! Потом я про эту девочку мало что слышал, слышал только что
она родила эту "опухоль брюшной полости", а потом куда-то пропала.
Через года 3 захожу в больницу, в кабинет УЗИ, где работал раньше,
и взгляд мой падает на раскрытый журнал пациентов, в котором вижу
фамилию как и у той девочки, имя "Егор" и возраст - "3 года".
Спрашиваю - "А это не та ли "опухоль брюшной полости" которую я
смотрел 3 года назад? " Мне отвечают: "Да, та самая!" Причем эта
"опухоль брюшной полости" кричала, орала, вырывалась и очень не
хотела, чтобы ей делали УЗИ. Причем на УЗИ опухоль брюшной полости
привела бабушка, которой было 30 лет...

Иду мимо соседнего дома. Гуляет мама с дочкой, дочке годика три. К
девочке подбегает дворовой котёнок, трётся спиной о ноги. Девочка
наклоняется погладить его, но мамаша отпихивает котёнка ногой. Девочка
уже в свою очередь пинает котёнка носком ботиночка.
- Юленька, что ты делаешь, кошечек нельзя бить ножкой, всполошилась мама
и, посчитав воспитание законченным, отворачивается на минутку.
Юля послушная девочка, ножкой больше не бьёт. Поднимает камушек и кидает
его в котёнка

Детская изобретательность или женщина в любом возрасте женщина.

Забираю из детского сада четырехлетнюю племянницу. Наташа делится со
мной впечатлениями дня:
- Сегодня Таня приносила в садик крем и мы все им в раздевалке мазались!
Я с удивлением спрашиваю:
- И что же это за крем был?
Малышка начинает понимать, что они сделали что-то нехорошее. Замялась на
секунду, а потом выдала:
- Это был ДЕТСКИЙ крем от МОРЩИН!

Приходит в детский садик новая воспитательница.
Детишки мелкие, года по 3, сидят, притихли, смотрят на новую тетю
внимательно.
- Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна.
Тишина. Детишки переваривают сложное имя-отчество, только слышно как
ресницы шуршат... И тут тихонько, чей-то робкий голосок:
- Жадиня-Говядиня....

Так и прицепилось! Более того: это прозвище не стало бы достоянием
общественности, если б Жанна Геннадьевна сама не рассказала эту историю
коллегам. Посмеялись дружно.

С юмором тетя. Добрая :-)

Взято с Воффка.ком
Видел как-то в автобусе такой случай.
Зашли на остановке девушка молодая, мальчик трех лет и женщина под
полтинник: мама, сын и бабушка. Не перепутаешь.
Сели недалеко от меня: девушка с ребенком на коленях – у окна, бабуля у
прохода. Мальчик в окно смотрит, пальцем по стеклу водит. Женщина
приняла независимый вид, молодая мама – отсутствующий и немного
уставший.
- Ма, смотри, как у папы машина!
Пауза и недовольное ерзанье бабушки.
Пацан еще так прикольно говорил, совсем по-детски, шепелявил и трещал.
Но я не смогу так передать, тем более написать. Наверное, все и так
знают, как говорят дети.
- Ма, а это папина машина?
- Нет, это другого дяди машина.
- А почему в ней тетя?
Бабушка фыркает. Мама просто улыбается.
- Значит, это тетина машина.
- А где папина машина?
Бабушка кряхтит что-то вроде "охо-хо". Представьте, что завтра у всех
выходной, а вам сказали обязательно быть на работе. Представьте и
скажите "охо-хо". Вот так и она.

- В гараже.
Это мамочка отвечает. А бабушка усмехается: эх!
Пауза секунд на тридцать – дети, наверное, на большее не способны.
- Мама, а когда папа придет?
- Папа работает. Ему некогда.
- И ночью тоже работает?
- И ночью тоже.
- Так он что ли совсем не спит?
- Конечно, спит. Все спят.
- Тогда почему он с тобой не спит?
Короткий торжествующий смешок ставшей уже мне неприятной бабушки и
неловкая улыбка – в сторону – молодой мамы.
- Папа занят.
- Мама, давай найдем папу. Я по папе соскучился. Мама, а ты по папе
соскучилась?
Бабушка обернулась к малышу и принялась поправлять ему курточку.
- Женечка, папа уже не придет. Папа нашел другую тетю.
- Мама!
Это уже гневный и какой-то раненый крик девушки. Бабушка – вся торжество
и независимость.
И тут сидящий впереди парень лет двадцати пяти оборачивается к мальчику,
не обращая внимания на тетку.
- Братишка, так тебя Женей зовут?
Растерянный и собравший личико в гримасу предстоящего рева пацаненок
недоверчиво смотрит на парня, прижимается к своей матери и тихо так:
- Меня Женя зовут.
Парень радостно усмехается и протягивает большую ладонь со сбитыми
костяшками пальцев:
- Тогда привет! Меня Дима зовут.
Маленький Женя прижимает кулачки в груди и испуганно смотрит на руки
нового знакомого. Бабушка источает подозрительность и брезгливость, мама
– что-то вроде недоумения и смущения, но не так картинно и книжно, как
это получается у меня сказать – легкий налет, понимаете?
- А я тебя, братишка, все искал. Мы с твоим папой вместе работаем.
Вот, видишь, – он протягивает мальчишке левую ладонь, где на костяшках
совсем свежие рубцы, – я поранился, и он вместо меня работает. Он по
тебе очень соскучился, только у нас тетка-начальница злая, не отпускает
его. Он дал мне твой адрес, просил подарок передать, только я адрес
потерял. Уж извини, Женек, так получилось. Ты на меня не сердишься?
Мальчик с интересом смотрит на нового знакомого, пинает ногами спинку
переднего сиденья.
- А где подарок? — застенчиво и тихо спрашивает он.
- Вот, держи, – парень протягивает глянцевый журнал с автомобилями.
Женя хватает и прижимает к груди журнал, а тетка-бабушка презрительно и
гневно открывает рот, явно собираясь что-то сказать.
- Заткни пасть, сука, пока я тебе башку не оторвал, – проговаривает
парень негромко, но так, что каждая буква впивается в повисшую тишину.
Один лишь мальчишка увлечен журналом и ничего не слышит.
Парень встает и, раздвигая помертвевших пассажиров широкими плечами,
пробирается к выходу.
- Пока, Женек! – уже от выхода кричит он пацаненку.
Женек, уже увлеченный журналом, рассеянно ищет Диму глазами и машет ему
рукой.
На глазах у молодой мамы слезы. Бабушка смущенно кашляет, но под
осуждающими взглядами окружающих не решается что-либо сказать.
Троица вышла раньше меня остановки на три. Малыш крепко держал папин
подарок и уже болтал с мамой о всяких глупостях. Бабушка, насколько я
мог видеть, молчала.
Надеюсь, молчит до сих пор.

Сейчас собираемся в Москву из Иркутска. Везу брата поступать в МФТИ.
Я, как умудренная опытом в плане поездок, даю пояснения и распоряжения
как и что лучше делать. Наша сердобольная мамаша( 58 лет)тоже пытается
давать ценные советы.
Брату купили симку и я спрашиваю подключен ли роуминг, объясняю иначе не
сможет ей воспользоваться в Москве. Мама долго пытается выговорить слово
роуминг, забывает, называет неправильно... Потом я озвучиваю, что можно
и в Москве другую симку купить... и так далее.
Через некоторое время с листком бумаги и ручкой подбегает мамаша и
спрашивает номер рейсов туда и обратно. Записав, уходит и кричит из
другой комнаты, а авиакомпания какая... понимаю, что лучше просто
ответить без комментариев... отвечаю, - "Трансаэро".
Через некоторое время слышу разговор брата и мамы в другой комнате.
мама - Так тебе же подключат трансаэро...
брат раздразженно - Роуминг!!! а не трансаэро!

Тоже навеяло историей про кладбище "Рожки".
В начале 90-х я работал недалеко от станции метро "Электросила". И от
ентой станции ходил автобус, если моя память мне ни с кем не изменяет,
номера 36-го. И ходил он до Волковского кладбища.
Однажды сижу я в автобусе, жду отправления. В автобус заглядывает
старушка, и справшивает у водителя:
- Милок, куда автобус идет?
Водитель ничтоже сумняшеся отвечает:
- До кладбища, мамаша.
Пауза секунд десять и бабка вылезла из автобуса со словами:
- Не, мне туда еще рано!

Как-то раз воскресным утром, я пошел с сыном, которому исполнилось на
тот момент три года, в бассейн. Нормальный такой бассейн в нормальном
таком фитнесс-клубе. Решил почему-то, что ему необходимо поплавать.
Сначала все было достаточно весело: мы плескались и брызгались,
пробовали плавать и т. п. Я брал его на руки, сам шел по дну бассейна, а
сына заставлял перебирать руками и ногами. И вот, "подплываем" мы с ним
на середину бассейна, где я отвлекся на группу девушек, занимающихся
аква-аэробикой под руководством энергичной тренерши, которая махала
руками на бортике. Потом поворачиваюсь к своему отпрыску и вижу, что у
него подозрительно виноватое лицо. Смотрю в воду. О_о. Там предательски
всплывают кусочки коричнево-бурой субстанции, источником которых служат
плавки моего юного Ихтиандра. Хватаю его и быстренько покидаю бассейн,
бежим с ним в душ, закрытый от "предбанника" пластиковой перегородкой,
толщиной миллиметра 3. Там я цыцкаю на него, тыкающего пальчиком на
коричнево-бурую субстанцию, протискиваемую струей воды сквозь решетку
душевой: "Кака! Кака!"
Выходим к раздевалке. Вытираемся, начинаем переодеваться. К нам
присоединяется мужчина, который пять минут назад залихватски плавал
баттерфляем рядом с нами. Я внутренне напрягаюсь, представляя, что он
сейчас начнет стыдить меня за то, что в результате моей халатности
хапанул говнеца). Он смотрит на меня выжидательно-изучающе и заявляет
мне, что ребенку необходимо срочно проверить иммунитет. Я угукаю,
натягивая свитер. Он говорит, мол, нужно - нужно. Даже просто
необходимо. И продолжает, что вообще-то с такими маленькими детьми как
бы нефиг в бассейне купаться. У них еще, мол, иммунитет не окреп
настолько, чтобы воспринимать опасности, которые таит грязная вода
бассейна фитнесс-клуба. У них там, говорит, очень грязная вода, и даже
плавают эти.. э ээ экскременты! "Ужас какой! Не может быть!" -
согласился с ним я и гуськом-гуськом, прихватив малого в охапку,
ретировался оттуда нахер. Так что, вы, дяденька, уж извините нас
пожалуйста, мы не со зла. Фитнесс клуб не виноват ни в чем, это не
экскременты никакие там были, а обычная такая вполне свеженькая кака.

История, прочитанная в каком-то американском источнике:
Папаша и мамаша постоянно воспитывали своего сына-подростка на предмет
бережного обращения с вещами вообще и с его, сына, велосипедом,
в частности. Конкретно, в подростковую башку тщетно пытались втемяшить,
что оставлять велик возле магазина - это нехорошо. Сопрут, мол. Но то ли
ребенок попался тупой, то ли сила убеждения была слабенькой, все равно
бросал он своего коня направо и налево. И вот однажды, едучи по улице,
увидала эта сладкая парочка, как их чадо паркует свой байк возле какого-то
магазина и совершенно безответственно покидает сцену. Родители решились
на крайнюю меру: велосипед был изъят и помещен в багажник машины.
Инсценировка, так сказать, во имя высокой идеи. Проездив где-то еще пару
часов, черепа заходят домой, где их встречает дочка с глазами, как
у гадящего рыбьими косточками кота:
"Мама, папа! Приезжала полиция, вас разыскивают за кражу велосипеда,
они сделали снимки процесса и номера машины. Вот вызов в суд. Вы что,
совсем сдурели?!!"

Дочь 4 года по пути в детский сад спрашивает у мамы:
- Мама, а кошки думают?
Мама слегка в ступоре от заковыристого вопроса:
- Ну, думают, конечно...
- А как же они думают, если у них пальчиков нет?
Мама в полном ступоре:
- А зачем им пальчики?
- А что же они тогда в рот вкладывают когда думают?

Живу в пригороде Алматы, г. Боралдай. Утром еду на маршрутке номер 291
(маленькая газель, которую выпускают только в час пик) в город на работу.
Напротив сидит девушка в юбке чуть выше колен. Запаска лежит в Газели,
именно у нее под ногами, поэтому ножки у нее на этой запаске задраны
немного вверх. Девушка наполовину спит, периодически просыпается и
сжимает ножки вместе. Опять засыпает и ножки опять раскрываются...
Милые девушки!!! Радуйте нас почаще!!

История, прочитанная в каком-то американском источнике: Папаша и мамаша
постоянно воспитывали своего сына-подростка на предмет бережного
обращения с вещами вообще и с его, сына, велосипедом, в частности.
Конкретно, в подростковую башку тщетно пытались втемяшить, что оставлять
велик возле магазина - это нехорошо. Сопрут, мол. Hо то ли ребенок
попался тупой, то ли сила убеждения была слабенькой, все равно бросал он
своего коня направо и налево. И вот однажды, едучи по улице, увидала эта
сладкая парочка, как их чадо паркует свой байк возле какого-то магазина
и совершенно безответственно покидает сцену. Родители решились на
крайнюю меру: велосипед был изъят и помещен в багажник машины.
Инсценировка, так сказать, во имя высокой идеи. Проездив где-то еще пару
часов, черепа заходят домой, где их встречает дочка с глазами как у
гадящего рыбьими косточками кота:
"Мама, папа! Приезжала полиция, вас разыскивают за кражу велосипеда, они
сделали снимки процесса и номера машины. Вот вызов в суд. Вы что, совсем
сдурели?!!"

Еду в электричке. Напротив мамаша с плеером и мальчонка лет пяти. Слышу
следующий диалог:
- Мам, дай плеер!
- Тебе зачем?
- Хочу у тебя песню послушать.
- Какую песню?
- "Сексодром моих мыслей шальных"...
Мама, вся красная, хватает сына за руку и вылетает из вагона на
ближайшей остановке под дружное ржание попутчиков...

О воспитании детей.
На прошлой неделе был в Лондоне. Иду по Гайд-парку, впереди молодая
мамаша с мальчиком 2,5-3х лет. Мама с коляской, дите немного отстало.
Днем раньше шел дождь и остались довольно большие лужи. Пацан с разбегу
влетает в здоровенную лужу и самозабвенно начинает топать по ней ногами,
производя значительное количество брызг. Какая реакция мамаши должна
быть на Руси? Правильно, затрещина и порицание. Так ведь нет же, Англия!
Мамаша продолжает движение. Метров через 50 останавливается,
оборачивается и кричит свему чаду: "Томми, иди скорее! Здесь еще одна
большая лужа!" Радостное дите галопом несется к маме продолжать
пачкаться.

И смех и грех...

Звоним не сейчас мама и рассказывает. Только что ей позвонила давняя
знакомая (не слишком близкая) и рассказала историю своего "попадания" в
больничную палата. Сейчас то ей уже смешно, а тогда не до смеха было...

В общем, жанщина эта уже на пенсии, живет вдвоем с 30-летним неженатым
сыном. Сын работает на ВАЗе, встает в 5 утра, а мамаша просыпается на
полчаса раньше и готовит дитятку завтрак. Так и в это зимнее утро она
проснулась, натянула на себя байковый халат и пошла на свою
кухню-хрущевку готовить завтрак. Каким то образом она повернулась к уже
зажженной газовой плитке так, что хвостики от завязок загорелись.
Почувствов, что она гори, женщина дурным голосом начала звать сына.
Теперь представьте, вы спокойно спите, просыпаетесь от вопля матери и
обнаруживаете ее с горящей спиной на кухне собственной квартиры! Ни кому
из них не пришло в голову потушить огонь водой, женщина пыталась сорвать
с себя халат, что было весьма проблематично - ткань все таки плотная.
Вбежаший сын тоже начал срывать с матери одежду. А вот сила у сыночка
была богатырская и хорошенько рванув халат, парень придал матери нехилое
ускорение. Та завертелать по кухне юлой, а поскольку кухонька махонькая,
то призеллилась мама на угол стола. Итог - перелом двух ребер...
Я даже не знаю, каким образом халат таки потушили... Но вот лежать
бедной женщине пришлось не в ожоговом (спина практически не пострадал),
а в травмотологии с переломом ребер...