Истории из жизни

Еду в электричке. Напротив мамаша с плеером и мальчонка лет пяти. Слышу
следующий диалог:
- Мам, дай плеер!
- Тебе зачем?
- Хочу у тебя песню послушать.
- Какую песню?
- "Сексодром моих мыслей шальных"...
Мама, вся красная, хватает сына за руку и вылетает из вагона на
ближайшей остановке под дружное ржание попутчиков...

=про солидарность и публичность, йопт=
вчера из маршрутки я выползла практически на карачках. я рыдала и
булькала, ибо увидеть такое кино мне доводится нечасто.
началось с того, что из метро я пошла на автобусную остановку, встала
там, засунула в рот тлеющую сигарету, в уши наушники и стала ждать
маршрутку.
приехала она минут через 15, почти пустая, только мама с сыном, сидят
спиной к водителю.
сидят беседуют. а у меня музыка в ушах, но я все равно слышу.
и слышу я, как этот самый сын, такой парень лет... гм... за 20?
делает что-то неописуемое. он, сидя в маршрутке, рассказывает своей
маме, что он гей.
вот именно. тихо так, наклонившись в ней, вполголоса говорит так очень
спокойно и убедительно:
"Мама, ну я же знаю, что ты очень нервничаешь всегда. ну согласись,
мама, что ты где-то даже истеричка?
вот я и подумал, что здесь, например, ты постесняешься, а дома - это же
ужас что будет..."
мама поднимает на него стеклянные глаза и говорит: "я правильно тебя
поняла, Вова?"
Вова кивает головой. "Да, мама, именно это я тебе и хотел сказать. я
больше не буду жить с тобой и с папой, я буду жить со своим парнем, он
хороший, он тебе понравится, ты же всегда хотела, чтобы у тебя было два
сына..."
у мамы на лице написано просто какое-то вселенское охуение, она смотрит
на него и видно, что ни одной из своих мыслей озвучить просто не в
силах.
а маршрутка тем временем стоит на остановке, потому что людей мало,
водитель не хочет ехать пустым.
в маршрутку заходят люди, садятся, никто не обращает внимания, у
большинства - наушники в ушах.
и тут маму накрывает. она вскидывается, и уже довольно громко:
кааак??? Вооова!!! ты это мне сейчас хоченшь сказать, что у меня никогда
не будет внуков!?? как ты можешь, Вова?! я, еще вполне молодая женщина,
так хочу стать бабушкой, а ты вот прямо так щас сидишь и спокойно мне
говоришь, что у меня не будет внуков???
люди в маршрутке заинтересованно поворачиваются в сторону Вовы.
наступает тишина. я сижу напротив и делаю вид, что я ничего не слышу, у
меня в ушах наушники, мне неловко.
и смешно. смешит меня именно мальчик Вова, у него вид человека, которому
больше уже нечего терять. и он готов на любой прилюдный цирк,
лишь бы не дома, за запертой дверью. наверное он хорошо знает свою маму.

Вова слегка наклоняется к маме и так же ровно, спокойно и тихо говорит:
"Ну мама, речь разве об этом? я просто хочу тебе сказать..."
"Что ты голубооооооой????" - взвывает мама на всю маршрутку. Вот это уже
услышали даже те, у кого орет в наушниках.
обернулся даже водитель. тем временем маршрутка уже проехала две
остановки и снова встала, водитель опять ждет, пока соберется побольше
пассажиров.
и тут начинается, собственно, кино. я сижу напротив мамы. и тут вдруг ее
осеняет, она смотрит на меня в упор и говорит:
девушка, ну вот хоть вы мне скажите, раз уж так получилось, это
нормаааально??
Вова говорит маме: мама, не надо у ЭТОЙ девушки ничего спрашивать. мама
отмахивается, может быть она видит во мне приличную тетку?
и продолжает: нет, погоди, Вова, вот девушка, взрослая, спокойная такая,
вот я хочу, чтобы она мне сказала: это нормально, то что ты вот сейчас
мне говоришь??
я смотрю на нее в упор и говорю: да, это нормально. по лицу парня
кажется, что он сейчас заржот в голос.
как нормаааально?? - выдыхает мама. Вова еще раз повторяет: мама, не
надо спаршивать ничего у ЭТОЙ девушки. она ничем тебе не поможет.
спроси лучше вот у этой, и указывает на девушку рядом со мной. она спит,
запрокинув голову назад, в ушах у нее наушники.
и вот в этом месте мама делает ход конем и спрашивает: вот девушка, у
вас же наверное есть парень?!
теперь Вова смотрит на меня в упор, я подавляю желание сказать да.
вместо этого я говорю: нет, и понимаю, что шоу, сука, маст гоу он.
мама замолкает на 10 секунд, потом, еще не понимая, чем это закнчится,
спрашивает: почему?
я глубоко вдыхаю и говорю в маршрутке, почти полной людей, совершенно
незнакомой тетке:
потому что я лесбиянка. мужик сзади подавился жвачкой. по боковому
флангу заржали две девушки.
Вова продемонстрировал ямочки на щеках и сказал мне: ЗАЧОТ. маме: я же
говорил, мама, это не тот человек, кторый может тебе помочь...
мама, видимо, поняла, что это есть всемирный заговор: и спросила у
девушки рядом со мной: А ВЫ? ВЫ ТОЖЕ ЛЕСБИЯНКА???
девушка проснулась, встрепенулась, вынула из уха наушник и удивленно
сказала: нет! я - нет. а у вас какие-то проблемы?
ржали все, даже почему-то мама Вовы. но я думаю, это у нее нервное. в
этом месте я гаркнуло: остановите на светофоре, и вышла.
когда я закрывала дверь, Вова сказал одними губами: спа-си-бо.
думаю ему еще будет весело, этому Вове.
а я до сих пор чувствую себя замысловато.

З. Ы. взято здесь:
http://zasa-da.livejournal.com/123278.html
З. Ы. Ы. апдейт читать по ссылке.

Едем в электричке на дачу к родственникам, родители, дети, уже взрослый
брат. И вообще, народу много - лето, утро, суббота.
Дочь шести лет видит в сумке у моего брата красивую яркую упаковочку с
изделием №2.
- А что это такое?
- Это презерватив. - Стараюсь говорить детям правду.
- А зачем он?
- Чтобы не было детей. - Ведь правда. Про венерические заболевания
расскажу позже.
- А чтобы взрослых не было можно использовать? - такой звонкий детский
голосок на весь вагон.
Смеемся. Ребенок терпеливо ждет. Вроде успокоились.
- Ну так можно или нет?!
- Нет, нельзя. - Хотя, смотря как использовать.
- Что, может сломаться?
:))

Только что под окном. Тихий подмосковный город. Девятиэтажка. Кусты в
два ряда. Мальчишка лет семи выскакивает из кустов и задрав голову
звонким голосом орет этаж на пятый:
- Аааааааа-нька! Выходи на улицу у меня тут кой-че есть.
Анька выглядывает из окна. Судя по всему, девчушка лет пяти. Что-то
невнятно отвечает, типа "че у тебя там может быть".
Паренек (П): У меня тут ПЛЕЙБОЙ! Тут тетки голые есть! Выходи - покажу.
Анька отвечает, что тетки голые ее вроде как не интересует.
П: Ну выходи, ладно тебе! Тут же ТЕТКИ ГОЛЫЕ!
Ноль реакции.
Паренек скрывается в кустах. Проходим минут десять.
- Аааааанькааааа! Выходи! Тут еще и дяди голые тоже есть! Выходи -
покажу.
Анька выглядывает. Паренек раскрывает журнал и показывает куда-то вверх.
Анька пытается рассмотреть журнал, чуть не выпадая из окна. Но женская
гордость берет верх и она опять скрывается, крикнув что-то
незаинтересованное (мол, не видно).
Паренек скрывается в кустах. Через пять минут.
- Ааааанькааа! Смотри, я тут лупу принес! - открывает журнал на нужной
странице. - Вот смотри, так лучше видно. - положил журнал на землю,
пристроил лупу и водит ей, с комментариями: - Это вот мужик с большой
палкой, а вот у этого поменьше.
Анька, судя по всему, смотрит вниз. Пацан распинается как может.
Дело доходит до того, что он орет.
П: Ну ладно тебе, выходи! Я тебе СВОЮ ШТУКУ ПОКАЖУ!!!! Я же ТЕБЯ ХОЧУ В
САМОМ-ТО ДЕЛЕ!!
История заканчивается банально. Из-за кустов появляется мамаша и с
громкими воплями "ах ты, гад, что ты тут делаешь???" хватает журнал и
начинает использовать его в качестве задостимулятора для пацана,
предварительно ухватив его мертвой хваткой за руку. После этого она
утаскивает его из зоны видимости. Напоследок пацан успевает крикнуть:
- Анька, сука, ВИДИШЬ, ЧТО ИЗ-ЗА ТЕБЯ ПОЛУЧИЛОСЬ!!!!

На Невском стоят два панка с гитарой.
- Пожертвуйте что-нибудь музыкантам.
- Так вы же ничего не играете.
- Исправим. Какую песню для вас спеть?
- Хава-Нагила.
- Ладно, иди отсюда.

Я каждый день езжу в электричках Белорусского направления на работу и с
работы. Вот некоторые из моих дорожных зарисовок.

********** Зарисовка 1 **********

Поздний вечер. Полупустая электричка. Света нет. В вагоне интимные
сумерки. Напротив меня сидит натуральный ангелочек - девушка лет 16-17.
Голубоглазая блондиночка, в белой футболочке и юбочке, все при ней, но
ведет себя очень скромно, уткнулась (о, боже) в конспект по высшей
математике. Коленки сжаты вместе, незаметный, но эффектный макияж,
изящные очки в тонкой оправе. Отличница-недотрога. Сижу напротив,
наслаждаюсь. На очередной остановки вваливаются два эээ.., на сленге
нынешней молодежи их именуют "чЕлами". Вот-вот, именно челы, а не
человеки - в безразмерных мятых брюках, засаленных футболках, с
неизменным "Клинским". Они плюхаются на сиденье рядом и начинают вовсю
обсуждать "ангелочка", причем не особо стесняясь в выражениях.
Окончательно распоясавшись, один "чел" обращается к девушке - "А можно
тебя прямо здесь трахнуть?". Я начинаю поворачиваться, чтобы благородно
оградить девочку от нахалов, у которых мозги за"Клинило". Но в этот
момент "ангелочек" открывает ротик, обнажая четыре сточенных на нет
верхних резца, и хриплым басом гаркает "Пошел на х.. , муд@к!". Два
"чела" подскакивают как чертики из табакерки и обосновываются где-то в
конце вагона. "Ангелочек" сидит как ни в чем не бывало.
Я-то как врач с 15-летним стажем знаю, что таким образом стачивают зубы
для установки металлокерамики (Hollywood smile), к тому же девочка
сильно простужена. А "челы" черт знает что подумали, наверное. Вот так.

********** Зарисовка 2 **********

Лето. Утро. Уже жара. Шпротам в банке и то просторнее, чем нам в
Можайской электричке. Но всем надо на работу (или на учебу), поэтому
терпим. Впереди стоит (опять же) прелестная девочка в тонком костюмчике,
под которым не угадывается ни намека, пардон, на нижнее белье. Сзади нее
стоит веселая компания студентов. Один из них, подмигнув товарищам,
кладет руку на ее левое ммм... полупопие и несильно сжимает его. Девочка
(не оборачиваясь) изящно кладет свою руку ему на промежность (я стою
слева от них и все прекрасно вижу) - студент млеет, а затем с СИЛОЙ ЕЕ
СЖИМАЕТ. У студента глаза навыкат, в зобу дыхание кто-то спер, рукам уже
не до девчачьей попки, в общем, вечный кайф. Его приятели ржут, как
жеребцы, пассажиры (те кто видел) от души прикалываются. Где-то через
минуту, которая, наверное, парню вечностью показалась, девочка разжимает
руку и (опять же, не обернувшись) стоит как ни в чем не бывало.

********** Зарисовка 3 **********

Электричка трогается со станции. Уже прилично набрала скорость. На
перроне кто-то из гогочущей толпы подростков швыряет в открытое окно
недоеденное мороженое. Но у этого окна стоял старший сержант в форме
ВДВ. Он на лету перехватывает мороженое и (!!!) швыряет обратно, попадая
в горе-метателя. Вагон просто в экстазе. Перрон тоже, за исключением
того, в которого попало мороженое. ВДВ rulez! (так теперь, кажется,
говорят).

********** to be continuied **********

Эпиграф: “Когда я Ростроповичу говорю: “рисуй”, то он рисует, понял?!”

Друг на радостях ушел в запой: теща скончалась. Уж лучше бы сразу порвал
два баяна - может успокоился бы. А так мне пришлось временно заменить
его за пультом в одном из ночных клубов, где мой друг числился
звукооператором.

Сижу, значит, за пультом непосредственно перед сценой. Фишки рулю. Звук
- отличный. Аппаратура - загляденье. Все выступления - фонограммные. И
мне, привыкшему работать на больших “живых” рок-концертах, довольно
скучно. Зеваю.

В перерыве между выступлениями ко мне подходит лицо непонятной, но явно
“новой” национальности. Рост - как у скульптур Церетели. Распальцовка -
хоть виолончель в руки давай. Златая цепь на дубе том тянет грамм на
четыреста. Охрана клуба, которая зорко следит за порядком в зале и к
пульту обычно никого не подпускает - робко смотрит на нас...

- Друг, сыграй мне песню про мальчиков и девочек,- жалобно просит
“новый” бугай.
- Мужик, в данном случае я - звуковик, а не музыкант. А это - пульт, а
не синтезатор. Так что сожалею, но ничем помочь не могу.
- Друг, сыграй мне песню про мальчиков и девочек... За мной не
заржавеет.
- Мужик, ну ты сам подумай - на чем я тебе сыграю эту песню? Где ты тут
клавиши видишь?!
- Друг, я тебя по хорошему прошу - сыграй мне песню про мальчиков и
девочек. Не зли меня...

Смотрю на охрану - те знаками показывают, мол делай, что тебе велено.
Видно - очень важная шишка - меломан этот хренов. Кстати - у меломана
в руках уже мнется стодолларовая купюра...

- Ладно,- говорю,- садись. Сейчас устроим.

Зал заполняет исключительно популярная в Армении песня “Лети - Беги”
группы “Другие правила”. В такт музыке поворачиваю фишки на пульте,
открываю и закрываю рот, трясу башкой. Боковым зрением наблюдаю, как
тащится наш “крутой” посетитель. Так же чувствую, как на заднем плане
ржет и выпадает в осадок весь персонал ночного клуба...

Пара минут позора - и амбал жмет мне руку. В руке приятно хрустит
новенькая стодолларовая бумажка.

- Ай, молодец! А говоришь - не можешь сыграть! Ай, молодец!!! Вот - это
музыкант!!! Вот это талант!!!! Ну, на твои деньги!!! Ты их честно
заработал...

Подзывает кого-то - теперь амбалов становится двое.

- Мы с корешем поспорили, понимаешь? Он говорит - на этой бандуре (тычет
распальцовкой в пульт) - нельзя сыграть. А я говорю - раз за ней
кто-то
сидит, значит на нем можно играть... Ну что, лопух (поворачиваясь к
своему дружку) - гони мне штуку...
- Неееа, - реагирует тот, - пацан не ту песню спел, которую я хотел
услышать...
- Как же не ту?! - спрашиваю, - “Простые мальчики, простые девочки...”
Второй амбал говорит:
- А я хотел другую: “Мальчишки и девчонки, а так же их родители...”
Говорю:
- Завтра приходи. Порепетирую - исполню.. Сотня за освоение новой
песни...
Амбалы важно удаляются...

С уважением, Хачик Мартиросян

Пятница. Утро. Детский садик.
Привел свою дочь 3.5 года в садик. В раздевалке только мы и другая
молодая мамаша с сыном. Я сижу на корточках, застегиваю застежки на
сандаликах. Мамаша только что проводила сына в группу и решила отметить
в журнале. Столик, на котором лежит журнал, детский, довольно низкий и
стоит в метре от меня. Чтобы что-то написать, нужно капитально
нагнуться.
Мамаша, видно, торопится, автоматически нагинается, ищет фамилию
ребенка,
что-то пишет, но я этого не вижу. Мамаша молодая, очень симпатичная,
ростом около 180, в достаточно короткой юбке. Великолепные ножки в
колготках, ажурные трусики. Невольно задерживаю взгляд на этих
прелестях. Возможно, дольше чем нужно, поскольку дочь громко на всю
раздевалку изрекает: "Папа, ты чего так на чужую тетю уставился"...
Мамаша резко оборачивается, смотрит на меня, сначала с возмущением,
потом улыбается нам и уходит.
Дети... Они ВСЕ подмечают.
А журнал с сегодняшнего дня лежит наверху ящичков для одежды.

Про возраст и женщин.

Праздновали день рождения, сидели, вспоминали как "мы были молодые и
чушь прекрасную несли, фонтаны били, розы цвели" и так далее по тексту.

И вспомнилось, как лет сколько-то назад праздновали день рождения
Светочки - первый взрослый юбилей, 25 лет. И все было как у взрослых -
компания, ресторан, живая музыка, румяная праздничная Светочка во главе
стола. И был в компании шутник такой, приколист. Отошел он к музыкантам,
пошептался и через несколько минут мы услышали: "Сегодня празднует свой
юбилей очаровательная Светлана Андреевна. Поздравляем вас с
пятидесятилетием и дарим эту песню". Музыканты грянули песню, Светочка
зарумянилась еще больше.
Когда отзвучала песня, подтянулся представитель от соседнего сугубо
мужского столика.
"Светлана Андреевна. Простите. Вмешался. Ну 35, от силы. Не больше.
Наше восхищение. Позвольте поцеловать ручку".

Еще одна история на тему скрипки-лисы...

В детстве мне очень нравилась одна песня, она была у нас на пластинке.
Однажды мне захотелось переписать текст этой песни, и я очень долго не
могла понять смысла фразы:
"Эдик Лазанов против".
Кто такой Эдик Лазанов, и почему он ПРОТИВ?
И только через несколько лет, услышав эту песню по радио, я наконец
поняла о чем же в ней все-таки поется.
"Эти глаза напротив - калейдоскоп огней...".

История произошла с моим отцом. В то время я была совсем мелкой, училась
в школе-интернате для детей с сколиозом в другом городе. Добираться туда
надо было два часа на электричке. В воскресение вечером родители спорят
кто отвозит меня обратно на этот раз. У всех свои доводы и свои дела.
Мама в сердцах кидает отцу - "чтоб ты усрался и воды не было ни горячей
ни холодной". Решили, что отвозит меня все-таки папа. В электричке на
него вдруг нападает медвежья болезнь. Батька галопом несется по набитой
людьми электричке к вагону, в котором есть туалет, и не добегает. В
туалете пришлось снять штаны и утереться трусами за неимением бумаги и
выкинуть их в унитаз. С тех пор папа стал жутко суеверным, резко стал
верить в сглаз, порчу и бабок-шептушек.

KOSH

Еду недавно в автобусе, "наслаждаюсь" Радио Шансон, которое орет из
водительского магнитофона. В эфире что-то типа концерта по заявкам, и
среди обычных заявок звучит перл, после которого у меня случилась
истерика. Вот эта заявка: "Хочу передать привет в исправительно-трудовую
колонию №### своему мужу Пупкину Ж.Ж., поставьте для него песню Кати
Огонек "Я ТЕБЯ РЕВНУЮ"". М-да, видно чувствует жена, какие у ее мужа
отношения с другими зеками.
Шикарный Сын

Только что диалог услышал. Завхоз (З) и мой коллега (К) обсуждают
автотранспорт (за компьютерами ехать).
К: Есть ли свободная машина?
З: А тебе какую надо?
К: Да любую.
З: Где я тебе возьму любую, одна стоит да и та не едет

Еду в электричке из Королева.
Через лавку сидит мужик явно с будуна... ему тошно... он икает...
Заходит очередная продавщица. Громкость выше среднего.
"Уникальный пятновыводитель!".... блаблабла....
Достает тряпочку, зеленку, поливает, оттирает.
Мужик ее очень внимательно слушает, суть рыбачит.
"И вот, теперь, эту вещь, остается только прополоскать!"
Финал?... Овации?... Но тетка делает загадочное лицо...
"Но что же делать, если такое пятно появилось у вас на диване?"
Театральная пауза.
И тут мужик: "Ик! Диван прополоскать?"

У нас дома живёт попугай. Пока ничего не говорит, учим. Как-то зашла
подруга с её мамой в гости к нам. Её мама увидела нашего попугая и
вспомнила историю из жизни их родственников.
У их родственников был попугай (в Питере ещё). Он постоянно кормушку
переворачивал. А хозяйка его всегда ругала: "Ты зачем кормушку
переворачиваешь?!" Ну и со временем он тоже стал где надо и где не
надо: "Ты зачем кор-рмушку пер-ревор-рачиваешь?!" Потом он часто
по телевизору слышал про Горбачёва. Ну и понравилось ему это слово тоже
- "Гор-рбачёв". Тут поехали они на дачу как-то, и его с собой в клетке
взяли. Едут в электричке. Два мужика о политике напротив разговаривают.
Он услышал при их разговоре "Горбачёв" и как заорёт: "Гор-рбачёв! Ты
зачем кор-рмушку пер-ревор-рачиваешь?!" Народ лёг.

Одна моя знакомая, девушка довольно эффектная, однажды попросила меня
приладить у нее карниз. Этот карниз был куплен ею накануне за великие
деньги (по ее словам) и был исполнен был в виде красивой блестящей
трубы, на которую впоследствии, по замыслу каких-то внеземных
цивилизаций, должны были одеваться колечки для штор. С чрезвычайными
трудностями она утром привезла эту трубу домой на электричке, но история
не об этом. Просто когда она спросила -"А почему мне все мужики в
электричке подмигивали, и спрашивали, с работы ли я еду, а если да, то
зачем уперла рабочий инструмент и после какой станции начну свой танец и
т. п.", в моей голове нарисовалась картина - едут утром пассажиры, и тут
в перемешку с коробейниками, в вагон заходит блондинка с невыспаными
глазами, вызывающе одета и с красивой блестящей трубой, едет стоя и
вот-вот начнет... Так она ничего и не поняла, наверно потому, что я
объяснял ей ситуацию корчившись от смеха... Блондинка одним словом...

На русском радио есть замечательня передача - стол заказов. Как-то
слушаю - звонит один молодой человек и бодренько так:
- Для моей девушки Лены поставьте пожалуйста песню "Я люблю тебя
Марина все сильней день ото дня"...

У моих знакомых замечательный малыш. Он еще не очень хорошо говорит по-
русски, а родители уже выучили его некоторым простым английским словам.
Однажды, желая продемонстрировать гениальность своего отпрыска, папаша
при всем честном народе (праздник какой-то был, у них дома отмечали)
принялся пытать сынка:
ПАПА: А как по-английски "мячик"?
СЫНА: Бол!
ПАПА: Молодец. А "машинка"?
СЫНА: Кар!
ПАПА: А "ручка"?
СЫНА: Пэн!
ПАПА: А "карандаш"?
СЫНА: ...эээ...
ПАПА: Ну, ну... такой вот, как ручка, только подлиннее ("пэнсил", т.е.)
СЫНА: (радостно) ПЕНИС!

Папа в шоке, мама в краске, гости в отпаде, сына удалился ковырять
в носу...

Вчера еду в электричке. Напротив присаживается красивая такая женщина
лет 30. Стройная, красивая, фигуристая. Сумочка с цветочками и
бабочками, пестренькая кофточка, маникюр... Но самое главное это
глубокое декольте у майки (или как это можно назвать). А рядом
приимущественно мужики сидели и все естессно в это декольте уставились и
любовались. И тут эта дама достает пакетик с черешней и начинает ее
есть. Красиво так. Своими ноготками подцепляет ягодку, а потом ими же
косточку вынимет и клаедт в другой пакетик. Как вдруг одна ягодка
неудачно подцепилась и упала прямиком в ее декольте))). Мужики аж
замерли, что же дальше будет. Ну она засмущалась, а что делать своими же
ногтями так аккуратненько полезла туда за ягодкой)))). Это было СУПЕР!

О сокращениях …

Если сидящий в электричке напротив меня восьми-девятилетний мальчик с
мамой был неискренен, то поверьте на слово, скоро он объявится на
Анекдотах ру.
Долго и внимательно рассматривал выпрошенный у мамы билет, потом
спросил:
- Мама, а в Москве наверно люди культурные живут?
- Да сынок, но вряд ли культурней чем у нас в Туле, а с чего ты так
решил?
- Да вот видишь как они написали «Москва Кал», а у нас просто говорят,
что Москва гавно …
Я не выдержал, посмотрел на свой билет, действительно станция Москва –
Каланчевская так и написана.

Обрывок тел. разговора в электричке:
- А я откуда знаю как ты на улице оказался? Ты же на балконе спал !

Решили мы как то с моими однокурсниками поехать ко мне в гости. Ну а в
гости никто с пустыми руками не ходит, купили значит мальчишки бутылочку
вина, водички и хлеба (папа мой просил). Ко мне удобно было ехать на
электричке от ст. Чертаново. Станция маленькая электрички
останавливаются редко. Так вот при подходе к станции, нами была замечена
электричка так же к этой станции подходящая. Мы конечно же побежали, кто
знает когда будет следующая. Впереди всех бежал Сашка с пакетом, в
котором было все что мы купили. Вот он уже подбежал к последнему вагону
вытянул руку с пакетом вперед в тамбур и стоит нас ждет. Мы не успели
подбежать как двери электрички закрылись и она начала трогаться с места.
Сашка, конечно, пытался вытянуть руку с пакетом. Получилось. Спасти
удалось не только руку но еще и пол батона хлеба, а так же ручки от
пакета, эти трофеи и держал наш приятель в руках когда мы к нему
подбежали:)

Поучительная.
Довольно давно преподаю, среди знакомых есть известные педагоги. Одна академик, профессор и прочая рассказывает:
звонит сын из другого города, "мама, я тут пошел в магазин, возвращаюсь - дочка (8 лет) сидела за моим компом...а в истории яндекса "секс" и "мужская пися"!!! мама, что мне ей сказать?!"
- сынок, говорить надо было еще в саду, я тебя предупреждала...
- мама, но она написала муЩская и сЭкс...
- так, сына, я не пОняла, тебя ее мораль интересует или русский язык???
ЧК

Вчера еду домой с работы. В почти пустой электричке одна дама впаривает
другой, причем достаточно громко, видимо полагая, что кроме них
по-русски никто не понимает (дело было в Неметчине).
- Я лично считаю, что все эти "специалисты" врут (это они про диету и
питание болтают, мол какие продукты надо с какими совместно есть, какие
щелочным питьем запивать - то бишь чаем, а какие - кислым, ну,
кефирчиком, например), кто это проверял! Зачем надо щелочное и кислое
питье, если желудок САМ вырабатывает и щелочь и кислоту одновременно!

Мама, дорогая, не женщина, а просто "чужой" из одноименного фильма.
Интересно, какая температура внутри ее желудка во время приема пищи? А
школьный курс химии она явно пропустила...

Ехала сегодня в электричке в Самару. Рядом со мной ехала молодая мама с
ребенком лет 4-5 и чтобы мелкий не хулиганил, а был занят делом,
попросила назвать ей буквы. Ребенок начал очень быстро говорить:
- Один, два, три, четыре, пять, шесть, семь, восемь...
- Это не буквы, а цифры,-говорит ему мама. Реакция ребенка просто
восхитительная!
- Оди-и-ин, два-ааа, три-ии....

Еду как-то в метро. Заходит молодой чел, клево прикинут - дубленочка,
туфельки, шапка-ушанка такая стильная - овчинка и т. д. А в шапке вместо
кокарды прикручен "поплавок" какого-то советского ВУЗа. Напротив сидит
дед, точнее взрослый мужик, и говорит ему:
- Сынок, это нагрудный знак, поэтому крепится на груди и он не является
кокардой.
- А мне, типа, пох, что хочу, то и ношу!!!
- Ну если тебе все равно что носить, то заебень туда хуй резиновый...

Чувак на следующей остановке растворился как утренний туман...

БАЙКИ РАДИОФАКА
ЗАЯЧЬЯ ШАПКА
Валера со Степаном ехали на электричке. Зимняя сессия была закончена и
ребята отправились на каникулы к родителям. Езды было часа три. Сели
друг напротив друга, положили на колени «дипломат». Под игру в «дурака»,
чтение газеток и неторопливый трёп постепенно приближались к родному
городу.
- Ты все «хвосты» сдал? - между делом поинтересовался Валера.
– Да не, Киребеич-козёл, уже 2 раза к нему на пересдачу ходил, через
неделю опять пойду, - Степан махнул рукой, - козёл он, короче.
Степан хотел продолжить дальше, но осёкся – Валера приложил указательный
палец к губам и поманил Степана к себе:
- По-моему, у тебя за спиной Киребеич и сидит.
Степан обернулся на мужика, сидящего к нему спиной, пытаясь его
идентифицировать, но бесполезно – облезлая заячья шапка с опущенными
ушами мешала разглядеть лицо.
– Да ну, какой это Киребеич, - Степан отрицательно махнул головой, -
бомжи и то лучше одеваются, а Киребеич в институте всегда в
костюме-тройке ходит…
Через неделю Степан сидел напротив Киребеича в учебном классе, с
надеждой спихнуть ему зачёт.
– Ну что ж, - Киребеич встал и закрыл экзаменационную ведомость, дав
понять, что очередная переэкзаменовка закончена неудачно и Степану не
миновать ещё одной, – С каждым разом вы знаете мой предмет всё лучше
и лучше, но не совсем хорошо.
Киребеич подошёл к шкафу и накинул на себя шарф.
- Да, кстати, вы меня недавно, так сказать, встречали по одёжке, - с
этими словами Киребеич вытащил из шкафа и нахлобучил на себя шапку,
да, да!, ту самую облезлую заячью шапку. Степан напрягся. - А я вас
провожаю по уму. Встретимся через неделю, авось поумнеете и сдадите
мне зачёт.
Через неделю жизнь наладилась – Степан наконец-то сдал зачёт, а Киребеич
был в новой шапке. А может наоборот – подобревший Киребеич в обновке
соизволил принять зачёт у Степана, чёрт его знает…

Стою я на автобусной остановке. Кроме меня еще тетечка стоит
неопределенного возраста с умильно-общительным выражением лица. Автобуса
долго нет. Скучно. Подходит молодая мамаша с двумя девочками лет
трех-четырех. Сестры одинаково одеты и одинаково бойко топают и
озираются. Тетечка тут же заводит разговор: "Ой близнятки! Ой
хорошенькие!". Мамаша строго поправляет: "Они не близнецы, они погодки".
Тетечка с энтузиазмом продолжает: "Кто бы мог подумать - год разницы! Я
бы дала месяца два-три, не больше!".
У мамаши застывает взгляд и отваливается челюсть... Тетка с
беспокойством смотрит на нее: и чего такого сказала?

Услышал диалог в магазине. Прямо оживший анекдот... Стою в очереди.
Впереди два парня лет по 30. Сосредоточенно считают деньги, выгребают
всю мелочь и наконец, один из них печально вздыхает: "Да... блин... на
чупа-чупс не хватает!" Другой соглашается: "Да, жаль, совсем чуть-чуть
не хватает". Подходит их очередь... "Девушка, нам пожалуйста три бутылки
"Синопской" и два "Бочкарева".

Лично мне дозвониться на радио не удалось ни разу: то у них занято, то у
меня... но как другие дозваниваются - слышал.
- Для моей любимой девушки Кати прошу передать песню Аркадия Укупника
"Я на тебе никогда не женюсь".
- От имени всего автопарка передайте для Верочки из диспетчерской
песню "Ну что ж ты страшная такая".

Ледерман

Разговор, подслушанный мною в электричке Куровская-Москва.

Сел на Косино в электричку. Еду до Казанского вокзала. Рядом три женщины
за 50 лет. Одна из них рассказывает:
- "Нинка то Тимофеева совсем опустилась. Пьет безбожно. Уже больше двух
лет за квартиру не платит. Свет ей отключили, воду отключили, телевизор
тоже. Как живет? Грусть-тоска одна."
Вторая женщина говорит: -"Да че там грстно. При свечах стакан водки
примет и негрустно вроде".
Первая: "Да нет -все равно грустно. А раньше ведь какая женщина была.
Такой чин. Бухгалтером в министерстве работала. И дома ведь порядок был.
Чисто все. Еды пять сортов было, не меньше. Картошка, макароны, гречка,
рис..... Ну да ладно. Перово уже. Выхожу..."

"Скрипкал Иса"

На одной вечеринке пара наших гитаристов завела песню про есаула
(который молоденький). В исполнении одного из них часть песни о том, что
вспоминал есаул, а именно "Он во сне видит дом, да лампасы дедовы, а
братьев - баловней, оседлавших тын", звучала так: "А братьев -баловней,
оседлавших жен". Это было лет 10 назад, но с тех пор я больше никогда
так не смеялась! :-)))

О женской логике :) Звонит мне как-то моя знакомая, и между нами
происходит такой диалог:
- Ты не мог бы мне помочь? Хочу завтра на рынок съездить. Белье хочу
нижнее выбрать.
- Ээээ... а я тут причем?
- Ну.... ты будешь смотреть и говорить нравится тебе или нет! Ты же
мужчина!
- Так... а твой бойфрэнд не может этого сделать?
- ТЫ ЧТО?! я же голая буду! а он будет на меня ПЯЛИТЬСЯ!!!

конец

Ребенок наш пяти лет:
"Папа, у тебя нет денег? Так купи что-нибудь, тебе сдачи дадут".
Министр финансов растет, однако.

В славном городе Донецке (Украина) на конечной нескольких марок
троллейбусов, как необходимое дополнение пейзажа, в том числе и бабульки
со всевозможным товаром, в т. ч. и пирожками. Среди толпы мама (лет 25)
волочит сынулю (лет 5). Тот ноет:
- Хочу пирожок!
- Нет.
- А-а-а! Хочу пирожок!
Добиваясь своего, малец демонстрирует незаурядную стойкость и
изобретательность. Мама сдается. Бабуля дает победителю пирожок в пэ
пакетике.
Сынуля:
- Мама, мне так неудобно, можно я ручками его держать буду?
Мама:
- Да как же ты этот вонючий заветренный пирожок голыми руками держать
будешь?...
На остановке смеялись не все, но от души.

Идем с дочкой (6 лет) по улице.
Она увидела таксофон и далее у нас с ней происходит такой диалог
- Папа, а зачем телефон на улице?
- Ну как... надо тебе позвонить кому-то, а телефона нет
- Как это нет? Есть же сотовый! Даже у меня есть (вытаскивает из кармана
сломанный сотовый телефон, который ей отдали в качестве игрушки)
- Ну не у всех же есть сотовые телефоны.
- !?
Вижу не понимает... тогда решил по-другому...
- Ну или надо тебе позвонить, а у тебя батарейка села
- А... понятно... НУ ЭТО МОЖЕТ БЫТЬ.

Наверное когда пойдет в школу придется ей объяснять зачем писать в
тетради, когда можно на компе напечатать :)

На нашей местной FM-радиостанции, в программу по заявкам звонит как-то
девушка и после обычного непродолжительного трепа с ди-джеем просит
передать для ее друга какую-нибудь хорошую песню на выбор самого DJ. Тот
говорит, мол, хорошо, тогда сейчас для вашего парня на нашей радиволне
прозвучит Zемфира с композицией "Искала"!

На что девушка выдает такой перл:

- Простите, с композицией ИЗ ЧЕГО???


И еще.

Та же волна, та же программа, и опять Zемфира. Парень просит поставить
для своих соседей песню "Хочешь". DJ начинает разглагольствовать по
поводу того, что у абонента, наверное, хорошие, теплые отношения с
соседями, и как это важно в наше время - дружить с ближними, и все
такое. На что парень, перебивая ди-джея, заявляет:

- Нет, просто в этой песне есть такие слова: "Хочешь, я убью соседей,
что мешают спать!.."

Без обмана …

Еду в электричке, соседи по скамейке муж и жена, что понятно из их
общения.
- Люб, ну что ж ты мне пиво не купила?
- Ты задрал уже, я на тебя трезвого могу посмотреть? Ты же не
просыхаешь, гад. В выходные пьяный, с работы приходишь в стельку,
и где только берешь - сволота!
- Да нигде я не беру, Люб, просто люди угощают, а отказаться как-то
неудобно.
- Да что же ты врешь, гад, небось получку пропиваешь. Вот я схожу в
вашу бухгалтерию, узнаю, сколько тебе по правде начисляют. Нет, ну
надо же так врать, угощают его, что-то меня никто не угощает!
После этих слов бабенка обиженно отворачивается к окну и дремлет,
считая, что разговор исчерпан.
Остановки через две на сиденье напротив садятся два мужика. Достают
бутылочку и разливают по пластмассовым стаканчикам. Один из мужиков
смотрит на моего соседа.
- Братан, поправишь здоровье?
Сосед как-то обреченно кивает головой и берет из его рук стаканчик. В
это время, просыпается жена, у которой от увиденного отпадает челюсть.
Он ей:
- Видишь, Люба, не врал я - угощают меня...

буквально только что - радио, программа по заявкам, диктор:
- А теперь для Гадюки Светочки передаем песню группы "Ария" -
"Я свободен!"

сегодня.

Заказал в инет-шопе очередную игрушку жене на День Варенья -
коммуникатор (но суть не в нем).

Уточняю у менеджера наличие и сегодняшнюю доставку. Все пучком. Через
часок перезванивает девушка-курьер:
...
- У вас какое метро?
- Белорусская, КОЛЬЦЕВАЯ (подчеркиваю) линия.
- А выход из какого вагона ОТ ЦЕНТРА?!
... (не нашел что ответить, ребята подсказали - "тот, что с
эскалатором")...

Вот жду, обещалась к пяти подъехать - хочу посмотреть на цвет волос...
=)

От сына юриста еще одна история...
Есть у моих детей такая манера: когда один из них говорит про что-то
"Это мое", то другой говорит: "Твоя - в попе дырочка".
И вот как-то младшенький говорит:
- Моя мама!
- Твоя - в попе дырочка! - отвечает ему средний.
Младший задумывается и выдает:
- Это что, получается что, мама - в попе дырочка?!

Моя пятнадтилетняя дочь, волею судеб прожившая почти всю сознательную
жизнь в США, впервые услышав песню Высоцкого "Почему аборигены съели
Кука", вытаращила глаза и с ужасом спросила: "О чем он поет?!" И
действительно,

Есть вариант, что ихний вождь -- большая бука,
Сказал, что очень вкусный кок на судне Кука.
Ошибка вышла, вот о чем молчит наука:
Хотели кока, а съели Кука...

Мамочка родная, никогда бы и не подумал, что так понять можно...

Так случилось, что муж мой программист, многочисленные друзья соответственно тоже.
Отсюда все казусы. Известно, что жаргон программеров очень специфичен, иногда
ТАКОГО наслушаешься :-) А уж непосвященные люди и вовсе за голову хватаются.
В общем, еду я как-то домой на электричке, вдруг в вагон вваливаются два друга,
шумно со мной здороваются и плюхаются рядом. Тут же начинают шелестеть прайсами,
тыкать туда пальцами, чего-то обсуждать... А я давно читаю книгу и их болтовни
не замечаю. Минут через 20 мое внимание привлекает девушка напротив, которая
то краснеет, то бледнеет, ерзает и как-то странно поглядывает на этих двух.
Прислушиваюсь. Звучит следующее:
-... смотрю, стоит такой красивый, развернул, а у него в заднице всего одна дырка!
- А у тебя?
- А у меня две, и все прекрасно втыкается. А там ковырять вторую придется...
- По-моему и так все влезет.
- Нифига, чтобы все затолкать надо две дыры!
Вот.А речь шла о задней стенке корпуса, но девушка все равно ушла в другой край
вагона.

История, прочитанная в каком-то американском источнике:
Папаша и мамаша постоянно воспитывали своего сына-подростка на предмет
бережного обращения с вещами вообще и с его, сына, велосипедом,
в частности. Конкретно, в подростковую башку тщетно пытались втемяшить,
что оставлять велик возле магазина - это нехорошо. Сопрут, мол. Но то ли
ребенок попался тупой, то ли сила убеждения была слабенькой, все равно
бросал он своего коня направо и налево. И вот однажды, едучи по улице,
увидала эта сладкая парочка, как их чадо паркует свой байк возле какого-то
магазина и совершенно безответственно покидает сцену. Родители решились
на крайнюю меру: велосипед был изъят и помещен в багажник машины.
Инсценировка, так сказать, во имя высокой идеи. Проездив где-то еще пару
часов, черепа заходят домой, где их встречает дочка с глазами, как
у гадящего рыбьими косточками кота:
"Мама, папа! Приезжала полиция, вас разыскивают за кражу велосипеда,
они сделали снимки процесса и номера машины. Вот вызов в суд. Вы что,
совсем сдурели?!!"

Дело было в электричке. Народ ехал в понедельник утром в Москву.
Пассажиров было среднее количество, почти все сидячие места были заняты,
но никто не стоял. Напротив меня устроилась очень миловидная и
утонченная девушка и начала с серьезным видом читать что-то
высокохудожественное. А через проход ехала группа взрослых, и с ними -
девчушка лет шести-восьми. Через некоторое время взрослые из той
компании стали рассказывать анекдоты. Уже на подъезде к Москве девочка
не выдержала и решила тоже порадовать всех своим анекдотом. Она
рассказывала его звонким голосом, с горящими глазами. Анекдот был про
Петьку с Василием Иванычем... О том, как они убегали от белых, а потом
превратились в два дерева. Приехали белые, как-то там стали над этими
деревьями измываться: гвозди забивали, в дупло всякий хлам бросали. И
уехали. (Кто был ребенком, такие анекдоты должен помнить в большом
количестве.) И тут наступает кульминация нашей истории. Петька с
Чапаевым превращаются обратно в людей и поют песенку (звонким детским
голосом на весь вагон):

Петька:
Чунга-Чанга!
В жопе три гвоздя.
Чунга-Чанга!
Вытащить нельзя.

Чапаев:
Чунга-Чанга!
В жопе динамит.
Чунга-Чанга!
Он еще дымит!

Вот это был успех! Особенно меня порадовала реакция моей утонченной
соседки.

Саня.

Сразу признаюсь, что это не история, а руководство к действию. Дело в
том, что сейчас очень популярно отправлять смс на радио, дабы они
прониклись торжественностью момента и поставили действительно хорошую
песню, а не как они это обычно делают.

Первая смс.
Той дуре за рулем тойоты короны, которая только что подрезала
серебристый лексус, поставьте пожалуйста песню ДДТ "последняя осень".

Вторая смс.
Тому придурку за рулем серебристого лексуса поставьте пожалуйста песню
Лолиты "Пошлю его на".

А это я слышал лично сам, не баян.
Пожалуйста, передайте привет Оле от Маши и поставьте песню Комиссара
"Снежная королева".
Для тех кто не знает, в тексте есть следующие строчки "... и не слышно
голоса, потому заняты губы у нее, губы у нее".
Да здравствуют Оля и Маша!

История услышана в электричке. Рассказываю от первого лица.
Возвращаемся мы с рыбалки. Клева не было, устали. А путь на ближайшую
станцию электрички лежал через село. В одном из домов на улице, через
которую лежал путь, играли свадьбу. Напротив этого дома на завалинке
сидел дед (лет 80). Далее диалог:
- Ну что, сынки, как рыбалка?
- Дед, лучше не спрашивай!
- А хотите я вас сейчас развеселю?
- Да не сможешь, дед, мы такие уставшие!
Далее действия деда: встает, подбирает булыжник, кидает его в окно, где
в самом разгаре гулянка, и... садится на место. Из дома выскакивает
толпа пьяных мужиков, а перед ними стоят молодые парни и, немного
поодаль, сидит старенький дедуля... Оторвались от преследователей
километра через полтора!!!

Иду я летом по улице. Впереди молодая мама ведет за руку сынишку лет
пяти. Догоняю их и слышу обрывок разговора. Парнишка говорит ".. мы шли,
шли и нашли целое гнездо шмелев". Мама его поправляет "Не шмелев, а
шмелей". Сынок "Ой, гнездо не шмелев а пчелей".

Рассказала моя подруга. Как-то ее муж чем-то занимался и тихо под нос
себе пел:
«В небо взмыла ракета
И упала на землю
Уходил от погони
Человек в телогрейке
Или просто З.К.»
А она, не особенно вслушиваясь, спросит его позже: «Спой-ка ту песню про
космонавтов».
- «… Какую? »
- «Ну, ту где в небо взмыла ракета»

Услышал сегодня в электричке, за своей спиной .
Есть в Москве мужик... Собственно мужик как мужик, но надумал он уехать
на ПМЖ в Канаду, или еще куда - в принципе не важно. Машина больше
не нужна, уезжать скоро. Объявление "срочно продаю". А машина, к слову,
BMW, трешка, 1998 г. и отдает он ее за смешные деньги. 3000 у.е. Машина
в идеальном состоянии, но с маааленьким дефектом - удар футбольного мяча.
Авто стоит на стоянке у футбольного клуба, на крыше офисного здания того
клуба (стоит прямо у стоянки) есть "маленькая эмблема" - стальной
футбольный мяч диаметром 2 м... Это тот самый "мячик". Да и попал он
всего-то в крышу той самой машины...

Вчера было..
Иду на работу. Навстречу 2 бомжика (~50 лет), пьяные сильно очень
(время около 7 утра). Это мизансцена. Далее их диалог.

- (1) Да нет никакого питерского рока!
- (2) Как нет?! А "Алиса", "ДДТ", "Чиж"!...
- (1) Ну ты ваще.. Кинчев - москвич, Шевчук - татарин (тут ошибка. он
русский из Уфы), Чиграков (именно так! а не Чиж) из Дзержинска.
- (2) Да не.. Кинчев же точно питерский.
Ответ меня убил на целый день.. ВНИМАНИЕ!!
- (1) Ты его песни слушал ваще? "В Москве я ленинградец, в Ленинграде -
москвич". Это как тебе?!
ДРУЗЬЯ!!! Как пьяный в жопу бомж может помнить песню из альбома
"Энергия" 1982г. ?? Оттуда цитата.
Жаль они ушли и их разговор не слышал больше..